מה אם הורים התווכחו. ללא אוצר מילים חריג

היום נדבר על מה לעשות אם ההורים נשבעו שוב.

שוב הורים מדברים על צבעים מוגבהים. אתה רוצה לברוח מהבית, רק לא לראות איך שני אנשים נשבעים לך. בראשי מתעוררת השאלה: "למה הם יכולים להסכים?". כשאתה שואל אותו אמא, היא מחבקת אותך, נשיקות בראש, ואז מוציאה את עיניו. אבא טופח על הכתף שלך, ובכל פעם הבטחה: "הכל יהיה בסדר, מקבל קצת ...". אבל היום עובר, שבוע, והמצב חוזר על עצמו.

אולי לפני שהמשפחה שלך היתה ידידותית, והמריבה החלה לאחרונה, מה הפתעת הלא נעימה בשבילך? כיצד לפתור בעיה זו? איך אתה מתנהג במצב כזה?

אידיאלי לא מושלם

אם יש לך משפחה משגשגת, אז, ברור, אתה אוהב את אמא, ואבא - הם האידיאל של גברים ונשים בשבילך. אבל אתה לא מוטה בגלל האהבה שלך. כמו אנשים אחרים, יש להם חסרונות, יש להם תקופות קשות בחיים. מה יכול להישבע הורים? יש הרבה סיבות:

• קשיים כלכליים.
• צרות בעבודה.
• אמא ואבא רואים את המצב ואחרים בדרכים שונות.

גלה מדוע המשפחה שלך עזבה את העולם, אתה יכול באופן עצמאי. אתה אפילו לא צריך להצגת בקצרה ההורים. יומן יעזור. בכל פעם שהורים מתחילים לריב, רשום את הסיבה. זה יהיה שימושי לך, ראשית, כדי להבין את זה במה שקורה, שנית, לנסות לעזור להם. איך אתה יכול לעזור? פשוט מאוד. לדוגמה, אמא ואבא עסוקים מדי בעבודה, ואף אחד לא לשטוף את הרצפות. אין ספק שיש לך זמן פנוי יותר ממה שיש להם. למה אתה לא לוקח חלק אחריות שלהם, סירוב משחק מחשב? אין ספק שאתה יכול לטפל באח או אחות הצעירות, לשטוף את הכלים, לנגב את האבק, ההוצאות.

אפילו אנשים אוהבים לפעמים זיעה.

איך אתה צריך להתנהג?

אפילו מבוגר שנמצא במריבה לא תמיד יודע איך להתנהג כראוי. הבלבול שלך מוסבר למדי. לָכֵן קרא עצה אלהולנסות להנחות אותם. אולי הם לא יעזרו להקים יחסים בין אב לאם. אבל לפחות אתה לא מחמיר את המצב.

• לנסוע מעצמם אשמה. אחריות על המצב והיחסים בכלל הם רק הורים.
• לְנַסוֹת לא מקל לתוך מריבהכי אתה מסתכן מקבל מיותר. עדיין אין לך ניסיון מספיק חיים וידע לתת עצות, להשליך, להזכיר. אחרי הקשת המילולית, תן לו לעבור קצת זמן כדי שאמו נפלה עם אבא.
• קח את זה בזמן הזה עם העניינים שלך: להגיע ללכת לטייל, להאזין למוסיקה, להביא סבים סבים (אם אתה כבר מותר ליהנות תחבורה ציבורית עצמך). אבל אם עזבת איפשהו, הקפד לספר על זה או לעזוב לפחות פתק.
• אל תנסה להיות שופט, לא משנה כמה אתה רוצה. לבחון את הנייטרליות, אז לא מרגיש אשם במישהו מההורים ולא לקלקל את היחסים איתו. ובלא מקרה לא להגדיר הורה אחד נגד השני. תארו לעצמכם שהם יחשבו עליך אם אתה הורג?
• לאחר הקילוף מופיע ולקחת זמן שאתה מרגיש - פחד, עבירה, התרגשות ... תעשה את זה, לא מאשים מישהו. זה יהיה שימושי יזכיר את ההורים שאתה אוהב אותם בכל מקרה. אולי בפעם הבאה שהם ימצאו את היחסים בהיעדר שלך או לבוא לכמה פשרה.
• במהלך מריבה ייתכן שיהיה עליך לעזור למבוגרים אחריםמי אתה בוטח (דוד, דודה, סבא עם סבתא ואפילו מיליציה). זה צריך להיות נקוט בו אם משהו מפחד אותך: אמא ואב מכות, הרים את היד שלך עליך. חשוב במיוחד לעשות זאת.

ניסיון שחרור

אחרי הכל, כבר שמעת את האמרה כי חכם לומד על הטעויות שלך, ואת חכם על אחרים. למרות מריבות משפחתיות לא נעים, אבל הם גם נותנים ניסיון חיים שלא יסולא בפז. שקול שזו תרומה נוספת של הורים אוהבים לעתיד המזל שלך. הם מספקים לך הזדמנות להתבונן בדוגמה שלך מפני קונפליקטים משפחתיים בין בני זוג. זכור, דיברנו על יומן שבו אתה יכול לכתוב את הסיבות של המריבה? שמור מסמך זה לא יסולא בפז. אילו ספרים לא היית קורא בעתיד, הם לא יחליף אותך עם הניסיון שלך. אולי עכשיו אתה לא מבין משהו. אבל הזמן יעבור, ואתה יכול לעשות את המסקנות הנכונות ממה שראו ושמעו. אז היחסים במשפחה שנוצרו על ידי תתפתח לתרחיש הטוב ביותר, כי אתה תדע: רוגאן ומריבות - הדרך הנכונה להרוס הכל.

הורים נפרדו

ובכן, כאשר מריבות בין הורים כמו בעיות להחליט. מצאו עבודה אחרת, ההכנסה של המשפחה, האב ואמא הבינו עם שיעורי הבית שלהם (אולי לא בלי העזרה שלך), במשפחה שקטות שוב, החלק של החסד של אלוהים. אבל זה לא תמיד המקרה. מריבה יכולה להיות סגנון החיים של הורים מתוחים. אז אתה צריך להשלים עם העובדה שאתה מעת לעת "סערה". אקסודוס יכול להיות שלילי -. כן, זה יכול לקרות מסיבות רבות - אהבה היא יוצאת, אתה צריך לחוות אירועים לא נעימים כי להרוס יחסים, חילוקי דעות מופיעים, אשר עושים יחסי נישואין נוספים בלתי אפשרי.

החיים הם באמת מאוד קשה.

אם זה קרה, מיד לסרב אשליות על העובדה כי העם הראשי בחיים שלך יהיה שוב יחד. אין ספק שאבא ואמא שלי יתחילו לבנות מערכות יחסים חדשות עם שותפים אחרים. קשה לך לקחת את זה. לדבר על הבעיה עם פסיכולוג - מומחה כזה הוא כנראה בבית הספר שלך. הדיבור נדרש כי הפציעה הנפשית לא משפיעה עליך ולא להרוס את העתיד שלך.

תמיכה ההורים!

בנשמה שלך יכול להיוולד שנאה להורים. נסו להתגבר על ההרגשה הזאת ולסוג אותו מהלב שלך. למרות העובדה שאבא ואמא כבר לא ביחד, הם לא שינו את יחסם כלפיך. אתה עדיין חשוב להם. נסו לשמור על יחסים עם כולם כפי שאתה צריך לתמוך הן. אגב, על תמיכה. זה היה צריך לא רק לך, אלא גם להם, במיוחד אם אחד ההורים כבר הצליח לארגן את חייו האישיים, ואת השני - לא. אבא או אמא לבד חוויות כאב, אכזבה, היא במצב של דיכאון, הם גם מאוד רע. להראות את האהבה שלך, להראות טיפול.

אם המריבות בין ההורים הופכים יותר ויותר וחזקות יותר, רומזות בקפידה לפנות לפסיכולוגית משפחתית.

אולי אתה עכשיו - האדם היחיד שמסוגל להבין את כל עומק הטרגדיה שלהם: העולם המשותף שלך התמוטט. תן עצה תענוג אתה בקושי להקשיב ולנתק - אתה מסוגל בדיוק לזה. ארוחת ערב יחד, ללכת לקולנוע, לטיול, טיולים. אולי הפנים העצובות יאירו פעם חיוך שמח ומאושר. תאמין לי, אז אתה תהיה גאה בעצמך, כי הכשרון שלך יהיה גם!

ולבסוף: זכור, הגירושין של ההורים הוא אירוע עצוב מאוד, אבל לא סוף העולם. נסו להבין אותם, לקבל אותם, ולא להכחיש את עצמך ובזכות להיות מאושרת. כל מה שקורה, החיים נמשכים. והיא ממש יפה (גם אם אתה עדיין לא שם לב לזה).

שאלות עבור מבחן עצמי

• למה ההורים שלך מריבה?
• למה אתה לא צריך להאשים את עצמך במריבות הורה?
• מה אתה יכול ללמוד על הטעויות שלהם?

תוכנית פעולה

• כאשר ההורים מתחילים לריב, אני ...
• אם ההורים מבקשים ממני לקחת את הצד של מישהו במחלוקת שלהם, אני ...

לא לריב עם הילד פתרון טוב להורים. עם זאת, כולם יודעים כי ההרגשה כאשר רגשות באופן בלתי צפוי לקחת עלינו. ברגעים כאלה אין זמן לומר את התינוק: "לשחק בחדר שלך" וככל שהוא עוזב. חלקם עשויים לומר כי המריבה של הורים עם ילד לא משפיע או, משתקפים, אבל לא במידה רבה. האם אתה יודע אילו רגשות חווים את הילד שלך, לראות שההורים לא יכולים למצוא שפה משותפת?

1. איך הילדים מגיבים למריבה של הורים

איך הילדים מגיבים למריבה של הורים

חלק מסוים של ההורים, לאחר התמוטטות כזו, מבטיח כי זה לא יקרה עוד בילד. אבל זה קורה שוב ושוב. למה ההורים לא יכולים להחזיק את המילה? מה הם חסרים? אולי יש לבחון כי הוא מרגיש ילד בזמן באווירה של מריבה מוחלטת ועבירה?

"מקלקלת אותי כל חיי!", הדבר היחיד שאתה יודע איך לעשות את זה צועק! ": מה קורה לילד כאשר ההורים ממהרים במילים בתקווה לפגוע זה לזה חזק יותר?

במהלך מריבה, הילד חווה מתח. לילדים, שערורייה למבוגרים היא עומס נפשי ענק.

למה ילדים תופסים את מריבות ההורים כל כך הרבה? עולם הילדים של שביר, בגיל הצעיר שהוא מחזיק במשפחה. היא תמיכתו. אבל בשלב מסוים, תמיכה זו מתחילה לתפוס ולהתמוטט. שני הקרובים והקרובים של האדם עם ביטוי נורא של הפנים הופכים לרע ולצעוק במילים נוראות. תמיכה סדוקה. הילד רואה איך העולם מתמוטט.

איך להשפיע על הילד של מריבה של הורים

ילדים שהוריהם נשבעים לעתים קרובות, הם בפחד. במצבים מסוימים, אחד ההורים יכול לצעוק: "בוא אז יסיט!". ברוב המקרים, אלה הן רק מילים גולמיות שאינן נושאות את הגירושין, אבל הילד לא יודע. לילדים, זוהי מציאות.

ומה אם המריבה של ההורים החלה בגלל הילד? אבא רשאי לאכול בר שוקולד לפני ארוחת הערב, ואמו לא נשמח בגלל הרעיון הזה. במקרה זה, לילד יש אשמה, ההרגשה הזאת מגיעה לשיא. עבור ילדים, זה לא משנה כי הסיבה אינה משמעותית, וההורים כבר שכחו על זה ומריבות בהזדמנות אחרת. הילד סבור שזה יינות שלו.

איך הילדים מגיבים למריבה של הורים

יש מריבות בכל משפחה, אבל כמה משפחות יש מריבה, הם מתרחשים באופן קבוע. הילד לא יודע מתי מתרחש התמוטטות חדשה. אמא האהובה תחזור מחדש לדודה מפחידה, אשר יעשה לשבת בחדר. ואת אבא עם מעוות מן הכעס מתנודד בגסות לומר כי אין לו מצב רוח.

הילד כבר לא יודע איך לעשות הורים לשים לב אליו. חיוך לבוא ולדבר? סֶנסַצִיָה? שום דבר לא עוזר. ילדים מרגישים שהם בסכנה כאשר קורה משהו רע. לעתים קרובות, הילדים מתחילים ספציפית כדי להיות מלוכלך כדי להשיג תשומת לב, אם כי שלילי.

והאב שוב משאיר את הבית. הדלת טרק, ואמא מאפשרת לעצמו לבכות. ואחרי זמן מה ההורים מעמידים פנים ששום דבר לא קרה. אחרי תקריות כאלה, ילדים נופלים לפאניקה.

זה לא צריך להכחיש כי כולם מגיבים למצב אחד בדרכים שונות. מריבה של הורים עם ילד לא נגמר לילד ככה:

• מישהו מעמיד פנים ששום דבר לא קרה הוא משחק בשקט בניסיון לא להתגבר על העיניים של ההורים.
• מישהו אבוד וזורם לתוך קהות חושים.
• מישהו בוכה וצורח.

התגובה שונה, אבל הם מרגישים בערך אותו דבר, והמטרה היא לבדה - להחזיר את המשפחה שהיתה קודם.

כמסיבה של הורים משפיעים על הנפש של הילד

תחושות רגשיות הן רק חלק מהבעיה. עם מריבות רבות וקבועות אין שום דרך שרוגאן ותוקפנות אינם משנים את מצב הילדים הנפשי. בכל מקרה, קונפליקטים קונסטנטיים ישפיעו על ילדים. זה בלתי נמנע.

ומה ההשלכות? נתחיל עם נוירוטי. אלה הם ביטויים פיזיים: Malaise, Tick עצב, Enuresis, בחילה, כמו גם הרגלים רעים, כאשר ילד מתחיל לציפורניים לקבר או לנשוך את שפתיה. כל זה הלך לילדים מההורים כאשר, שוכחים, הם מיהרו עם העתק אגרסיבי.

זה לא אומר על מריבות אלה כשמדובר בקוד הפלילי. רק משפטים: "אני לא יכול להתמודד איתך בלעדיך, אני לא צריך!", "סיבוב לגיהנום!" אַחֵר. מילים אלה מספיקות לילד להתחיל להרגיש אומלל ולהתעורר במיטה הגולמית.

מריבות של הורים עם ילד, השלכות

עם הזמן, כמובן, הזר יתחיל לפרוח המורכב מהשפעות הנפש לקויה. בילדים כאלה מאבדים ביטחון עצמי, הם הופכים תוקפניים. הילד צריך איכשהו להביע את רגשותיהם, אבל הם לא יודעים איך לעשות טוב. עם זאת, זה לא נגמר.

ילדים גדלים, וההשלכות אינן נעלמות. אנשים כאלה לא יודעים איך לפתור קונפליקטים קונסטרוקטיבי, הם רק מתמקדים ברווח שלהם.

מריבות הורה עם ילד יכול להשפיע על הילד אחרת. התוצאות תלויות במה שקורה במהלך מריבה:

• איזה סוג של קללות לפעול הורים,
• כיצד להגיב לאחר הורים מריבה,
• כמה פעמים יש מריבות.

אבל ללא קשר למה שקורה, השערוריות משפיעות לרעה על חייו של ילד.

איך לריב עם ילד

זה יהיה יותר טוב לא להישבע בכלל, אבל לפעמים זה בלתי אפשרי לגלות את היחסים לבד. במקרים כאלה, עדיף להסכים על הפעולות שאתה עושה אם המצב הזה מתעוררת:

1. לך לחדר אחר. במקרה זה, אפילו האסלה מתאים אם אין לך חדרים נוספים. זכור, אני לא צריך לעזוב את הילד, אבל אתה. אם אתה טון מחוספס לשלוח אותו לחדר, הילד ייקח את זה על ההוצאות שלך. מחליט שמשהו אשם לפניך. יש רצון להישבע - לצאת.
2. גלשן בלי לגייס קול ורגשות חזקים. כל ילד מפחד אם תתחיל לצרוח. אל תרים את הקול שלך, נסו לעמעם את הטון.
3. צפה במילים. מבוטא מתמטית בנוכחות ילד. ללא הצדקה.
4. אי אפשר להחזיר את הילד. אם אתה בסידור רע של הרוח לאחר מריבה, בשום מקרה לא לשחק על הילד. זה לא אשם, ומצד ההורים זה יהיה מגעיל.
5. אין איומים ותנועות אגרסיביות. הם כעסו וזרקו צלחת, פגעו באגרופו על השולחן, טרקו את הדלת? לילד עכשיו אתה אימה.

נסו על המריבה להשתמש בראיות ולשכנע את בן שיח או את בן שיחאי בזכותה, אולי תוכלו לפשרה. לא זוכר טינה, זוכר מה היו לפני שנים רבות. אם הילד ראה איך אתה רב, תן לו לראות איך אתה מתחרט על מה שקרה. ואיך אתה חושב שהמריבה של הורים עם ילד מותר או לא? לעזוב או לקרוא את דעתם של מבקרים אחרים.

ההורים שלך לעתים קרובות לריב? האם מריבות אלה הופכים רציניים יותר? הילד לא קל לראות את ההורים נשבע, אבל אתה יכול להגן על עצמך, להסביר להורים, כמו מריבות שלהם להשפיע עליך, להתמודד עם ההשלכות של המריבה.

צעדים

כיצד להגן על עצמך

קח עמדה נייטרלית. אתה לא צריך להיות במוקד של מריבה. לא לקחת צד לצייר ולא להשתתף במריבה. אתה לא צריך להיות שופט במשחק הזה.

• אם מישהו מההורים מנסה לצייר אותך לתוך מחלוקת, תגיד לי שאתה לא רוצה לבחור צד. זה נכון שלך.

1. מצא מקום בטוח בבית. אתה צריך לארגן את עצמך בפינה בבית שבו אתה יכול להסתיר אם המריבה עושה אותך עצבני. המקום הזה יאפשר לך להיפטר מעצמך מן הצורך להקשיב לסכסוכים של ההורים. הנה כמה אפשרויות עבור מקומות כאלה:

   • עבור אל החצר אם יש לך את הבית שלך.
   • לך לחדר שלך אם אתה יכול להישאר בשתיקה שם.

2. שאל מישהו הביתה. אם אין לך מקום בטוח בבית, ללכת לבקר מישהו. אם יש לך מערכת יחסים טובה עם השכנים שלך, לבקש מהם לתת לך. אם קרובי משפחה או חברים לחיות ליד, לבקש מהם.

   תסתכל על הסרט האהוב עליך או להאזין למוסיקה. אם אתה לא יכול לצאת מהבית, לקחת את עצמך משהו לא צריך להשתתף במריבה. להפוך את הפוגרום קול. לשים על האוזניות, אם יש לך אותם. ניתן גם לבצע את הפעולות הבאות:

   • סיים את שיעורי הבית שלך. השתמש בהזדמנות זו כדי לסיים את החלה.
   • קרא את הספר, במיוחד אם רעש הוא לא רם מאוד או אם אתה יכול ללבוש אוזניות.
   • לשחק משחקי וידאו. הם יסיחו את דעתך ממסיבה.

3. אל תאשים את עצמך. גם אם ההורים שלך לפעמים לריב בגללך, לא חושב שאתה הגורם למריבה. אתה לא יכול לגרום להם לריב, הם בוחרים זאת, על סמך שיטות אלה של תקשורת שהם למדו קודם לכן. אתה לא צריך לגרום להם לריב, גם אם אתה רוצה.

   לתקשר עם אנשים אחרים. כדי לדאוג פחות בגלל ההורים מצטער, לנסות לשמור על יחסים טובים עם אנשים אחרים. מדענים מצאו כי תמיכה לאהובים יש השפעה חיובית על הבריאות. גם אם ההורים שלך לא היו הדוגמאות המוצלחות ביותר של חיקוי, אתה יכול ללמוד כיצד לבנות מערכות יחסים עם אנשים. יהיה עליך לעשות מאמצים, אבל אם אתה מבין יותר תשומת לב לתקשורת ובבניין ביטחון, אתה יכול להקים יחסים חיוביים עם אנשים.

   יודע איך להתנהג אם ההורים גרושים או מתנודדים. אם ההורים שלך נפרדו, אתה יכול לנסות לשחרר את ההשפעות של מריבות שלהם עליך.

   צור קשר עם אחיך הבכור או אחותך לעזרה או חבר. חשוב שיש אנשים מלבד הורים למי אתה יכול ליצור קשר. לאחר מריבה, ההורים יכולים להיות עייפים מדי ומוטרדים לנחם אותך ולהסביר מה קרה. אם יש לך מערכת יחסים קרובה עם אחי או אחותי, לשאול אותו או לדבר איתך על סכסוכי ההורים. אם משהו מודאג לגבי משהו ספציפי (למשל, את האפשרות של גירושין או פגיעה פיזית), לספר לי על זה. אם יש לך חבר קרוב, אתה יכול לדבר איתו. סביר להניח, הוא לא יוכל לפתור את הבעיה, אבל אם הוא חבר טוב, הוא יקשיב לך ולתמוך.

מה אם הורים לריב תחת ילדים? טיפים לילד והוריו במאמר זה.

אם ההורים הם כל הזמן רבים רבים לילדים, לא צריך לחשוב שהכל רע לגמרי במשפחה שלך. כמובן, במקרה זה, הכל סובל, אבל קונפליקטים הם חיוניים, למעשה, זה בלתי אפשרי. אז חיי המשפחה מסודרים. ברוב המקרים, כל המריבות מופחתות לשלוש סיבות.

אי הבנה

זה עלול להתרחש בכל עת. זוהי תופעה לא קבע, וזה הסיכוי הטוב ביותר לעבור. פשוט יש רגעים כאלה בחיים, אשר נקרא "קריטי".

העניין הוא שההורים חיים זה עם זה במשך זמן רב מאוד. ועכשיו הם פשוט הפכו להיות קצת לא מעניין לבלות יחד.

במקביל, קונפליקטים לעיתים קרובות נובעים בשל הפרטים הקטנים ביותר. מריבות כאלה יכולות אפילו להיות כל יום. בתקופה זו, הוא שווה את ההורים התומכים ביותר ולהציע לגוון בילוי משותף (להתחיל ללכת בפארק, כושר, מתחמי המשחק, וכו ').

עייפות

אבא או אמא עובד יותר מדי, כל כך עייף. לכן, אחד ההורים נראה עצבנות, הוא מאבד עניין במה שקורה.

מדינה כזו תעבור בקרוב. ואתה יכול לפעמים לעזור בזה: לקחת חתיכת אחריות הביתה בעצמך, לעזור עם אח או אחות צעיר יותר (למשל, להיכנס לגן או לקחת משם), וכו '

קנאה

משמעות הדבר היא כי אחד ההורים לא רוצה לחלוק את הנפש התאומה שלו עם מישהו. זה יותר של הדמות. קנאה עלולה להתרחש גם ללא סיבה. אין שום דבר נורא במריבות כאלה. ההורים בהזדמנות זו יהיו בלתי סבירים.

אבל אם אתה עדים לסכסוך בגלל בגידה, במקרה זה אתה רק צריך לחכות לפיתוח של אירועים: כמה אנשים מסוגלים לסלוח לו, אחרים - לא. אם ההורים החליטו להישאר יחד, ואז הם תומכים בהם.

מה לעשות אם הורים לריב

קבל את הרגשות שלך

כפי שכבר הבנו, מריבות ההורים הם תופעה נורמלית למדי. קונפליקטים נובעים מכל אחד לאורך כל החיים, אפילו איתך עם חברים. לכן אני רוצה לאחל לך לא להיכנס לעצמך, אבל לקחת את הרגשות שלך.

בין אם אתה מפחד או לא נעים לך, או מתבייש, או פשוט לא נוח - זה יכול להיות. ואין שום דבר רע עם זה. לאחר שקיבל את עצמך, תתחיל לשים לב פחות על זה ואתה לא יהיה ללחוץ על עצמך.

וזכור: אלה היחסים שלהם - עכשיו הם נשבעים, ובערב הם יצחקו, אז אתה לא צריך לקחת כל מריבה ללב.

בתוקף לדעת את התמימות שלך

בשום מקרה לא חושב שהסיבה למריבה היא אתה. גם כאשר הם נשבעים בשל מי יעקב אחריך בסוף השבוע, היא לא אשמתך. במקרה זה, הם פשוט לא יכולים לתכנן את זמנם נכון. אין כאן אשמה.

אל תתערב

אין צורך להפריע בסכסוך ההורים, ואף יותר כך אומר מי צודק, ומי לא. ואכן, במקרה זה, אתה לא יכול רק לדחות (אתה אומר: "אל תטפס, שם אתה לא מתבקש!"), אבל גם לשמוע דברים לא נעימים בכתובת שלך כי יהיה לזרוק את sneaking, לא נחשב .

לקחת עסק

כאשר ההורים ריב, הילד מיותר. כדי לא לעדים על קונפליקטים, אתה צריך להסיח את עצמך.

האפשרות המושלמת היא ללכת לטייל או ללכת לבקר, כך שאתה לא בכלל בבת אחת עם מריבה ולא יודע את הפרטים של הקשר של ההורים. אבל! כדי לעשות זאת, זה שווה לשאול היתרים, אחרת "לא נוח" אבא או אמא יכול גם לשבור אותך.

אתה יכול גם ללכת לחדר שלך לטפל: לשחק משהו, לשבת על האינטרנט, לחץ וכו ' כדי לא לשמוע את שיחותיהם, אתה יכול להאזין למוסיקה דרך אוזניות.

תן להורים להתקרר

לאחר המריבה בין הוריו, אין צורך להתקרב לאבא או לאמא עם עצות, בקשות, להביע את דעתך, וכו ' עכשיו האדם הזה הוא רגשית לא מאופקת, אז זה יכול לשבור בך.

עדיף לחכות תשוקות, וכל בן משפחה ינתח את המצב, יעשה את מסקנותיו ורגוע.

אל תעלה על אף אחד

כבר לא לזרוע אווירה שלילית במשפחה שלך, אתה לא צריך לקום על מישהו. זכור: שני המריבות הן אשמה. במיוחד מכיוון שאתה לא יודע לחלוטין את כל הסודות של היחסים שלהם, ההיגיון שלהם, הסדר, וכו '

תן להם להבין את עצמם, ואתה תישאר ילד אוהב אשר מכבד באותה מידה הן אמא ואבא.

לספר על הרגשות שלך

לפעמים זה מאוד משפיע על התדירות של סליחה לאחר מכן. אז, ההורים יכולים להרגיש נבוך אם הם מגלים על מה שאתה מרגיש.

עם זאת, משהו צריך להיות זהיר מאוד כאן! אתה לא צריך לזרוק מילים רעות כי הם מקלקלים את החיים שלך שאתה שונא אותם ואתה מרגיש מצטער שהם נולדו מהם. הם לא אשמים, כך היא המהות של אדם - כדי לספק את עצמם עם התנאים הטובים ביותר. לכן, יש מריבות עקב כסף, חוסר תשומת לב, קנאה, וכו '

זכור: בכל משפחה, הורים מריבה. אולי אפילו יותר גרוע משלך.

אז, כדי לספר להורים על רגשותיהם, מלכתחילה, הם צריכים להיות שנאספו יחד:

1. זה עלול להתרחש מאחורי ארוחת ערב או צפייה בטלוויזיה. ההורים בשלב זה צריך להיות מוזר (כלומר, דרך כמות מספקת של זמן לאחר שהתרחשה הסכסוך).
2. לאחר מכן, בצורה רגועה, תגיד לאמא ולאבא שלי, כי אתה קשה לראות איך הם נשבעים, אתה לא רוצה שזה יקרה במשפחה שלך, וכו '

אין ספק שהם לא רק ירגישו אשמה, אבל הם יראו את רשימות הבוגרים, שמגיע לכבוד מיוחד.

תמיכה

במקרים מסוימים, שום דבר לא הורחב את ההורים כתמיכתו של הילד. כדי לעשות זאת, אתה צריך לספר לכל חבר של המשפחה כי אתה כבר לא קטן, ואתה מבין הרבה.

אני אומר שאתה לא צריך לקלקל את העצבים שלך אם אתה יכול לפתור את הכל בשלווה. שתף איך אתה שמח שיש לך משפחה שכולם חיים ובריאים - וזה הדבר החשוב ביותר! מילים כאלה עשויות לעורר פיתוח של יחסים חדשים בין האפיפיור לאמא, כי הם יבינו שאתה, באופן עקרוני, זכויות.

עזרה עזרה

במקרים השקתניים, המריבות נרכשות על ידי אופי בלתי נסבל: ההורים נשבעים מדי יום, לא מדברים אחד עם השני או אפילו להילחם, לשתות. כל הילד הזה קשה מאוד להתבונן, אז אתה צריך לחפש עזרה לאדם מבוגר אחר.

זה יכול להיות סבתא, דודה או אפילו מורה. למה אתה צריך להגיד לך אדם מבוגר? כי הוא יכול להבין אותך ולהתחיל לקחת כמה צעדים מסוימים לטובתך ולמשפחתך.

מריבות בדרך כלל אימפולסיביות ומלאות רגשות ורגשות חזקים. אפילו חכם, אנשים משכילים לפעמים להתנתק תחת השפעת גורמים שונים. אבל חשוב מאוד לא לתת רגשות לשלוט על 100% במצב זה. אם יש לך שניים, מריבות לדאוג רק לך, אבל כאשר התינוק מופיע, אתה צריך לחשוב על מה יקרה לו ברגע זה ואחרי שנים רבות.

המוח האנושי פועל כך שקשה להם להבחין בין המדינה הנכונה מהמדינה הלא נכונה, המילים והפעולות עצמן יוצאים. כאשר ההורים נשבעים, לפגוע או אפילו לנצח אחד את השני, הם לא תמיד יכולים להבין ברגע זה, מה ההשפעה של מעשיהם על ילדים. אתה יכול להרכיב 10 דקות לאחר "פיצוץ", אבל הנזק של הילד יחול.

רוב המריבות בין ההורים הן תוצאה של חוסר היכולת לפתור קונפליקטים, להתמודד עם חילוקי דעות.

מה יהיה רוגן להוביל לילד?

כל מה שקורה במשפחה נשאר עם אדם לכל החיים. כל האירועים - טוב או רע - משפיעים על הפיתוח וההיווצרות של אופי. לכן, חשוב מאוד להיות ידידותי ובטוח בבית.

"הילדים נראים כמו מונים רגשיים של גייגר", אומר א 'מארק קאמינגס, פסיכולוג מאוניברסיטת נוטרדאם, אשר, יחד עם עמיתיו, פרסם מאות מאמרים בעשרים שנה בנושא זה. Cummings סבור כי ילדים משלמים תשומת לב רבה לרגשותיהם, מקבלים מידע על כמה הם בטוחים הם מרגישים במשפחה. כאשר ההורים הם הרסניים, נזק נלווה שנגרם לילדים יכולים להשפיע על כל חייהם.

"הסכסוך הוא החלק הרגיל של חיי היומיום, אבל זה לא חשוב אם ההורים לריב. וחשוב יותר, הסכסוך מתבטא ומותר במיוחד - שילדים מרגישים. תצפית על כמה קונפליקטים יכול אפילו להיות שימושי לילדים. כאשר הם רואים כי ההורים שלהם מסוגלים לפתור בעיות מורכבות ", אומר Cummings," הם יכולים להתפתח טוב יותר. "

זה לא מקובל לילדים לרדת לתוקפנות מילולית וגופנית, השימוש באוצר מילים, עלבונות ואיומים. לא רצוי לסגור או להשאיר את הסכסוך, מבלי להחליט, כולל כדי להשאיר ממש, למשל, לרוץ לבבות מהבית.

איך הילדים מגיבים למריבה של הורים

כאשר ההורים נשבעים לעתים קרובות, כמה ילדים הופכים מטרידים, לאבד ביטחון בעולם סביב, נסגר. אחרים יכולים להגיב באגרסיביות, ביצירת בעיות בבית ובבית הספר. ילדים יכולים לפתח הפרעות שינה ובעיות בריאותיות, כאבי ראש וכאב בטן או הצטננות תכופות. מתח עלול להפריע להם להתמקד בשיעורים או לשיעורים, בביצוע בית הספר נופל. ברוב הילדים שגדלו בתנאי סכסוכים, יש בעיות בהיווצרותם של יחסים בריאים עם עמיתים, ובעתיד, קשיים עם היחסים הרומנטיים והבריאת משפחה הרמונית.

מחקרים מראים כי בנים ובנות יכול גם להגיב אחרת: נערות חשופות לסיכון רגשי גדול יותר, ובנים נמצאים בסיכון גדול יותר לפתח בעיות התנהגותיות.

מאז הילדים רק מנסה להבין את העולם סביב, חשוב שהם יכולים לחזות את ההתנהגות ואת התגובה של יקיריהם. זה נותן תחושה של יציבות וביטחון.

אם ילדים חווים הרבה זעזועים וחיים במצב של בלתי צפוי, הם יפחדו מהעולם הסובב, לא יידעו למה לצפות, ולא יוכלו להיות בטוחים במעשיהם. חשוב שההורים מדברים עם התינוק ענה על שאלות, סיפרו על רגשותיהם, לפחיהם, ליחסים ולילדותם, ליחסים במשפחתם. אז הוקמה חיבור חזק.

אם ההורים הסגור ילדים במצבים קשים, הערכה עצמית בריאה ותפיסה נאותה של העולם אינן יכולות לפתח בילדים.

מה שאתה לא יכול לעשות עם ילד

מחקר שנערך על ידי אוניברסיטת יורק (בריטניה) הראה כי הילדים של הורים גרושים סבלו יותר מן המריבות הנשואים להורים מאשר מן הגירושין. במקרים מסוימים, הגירושין לילדים היא האפשרות הטובה ביותר מאשר נשבע קבוע אינטנסיבי. זה חשוב להבין את ההורים שנותרו יחד רק בגלל הילד, ובכך מספקים לו "שירות דובי".

קונפליקטים בלתי פתורים בין ההורים משפיעים על התפתחותם של ילדים בגיל צעיר, בריאות הנפש והצלחה בעתיד.

בקונפליקטים, זה בלתי אפשרי:

• השתמש בילדים כשליחים בין הורים.
• להשפיל שותף או משפחתו.
• השתמש בילד כעד במציאת היחסים, לחץ על הילד, כדי לבחור את צדו.
• הגדר את הילד נגד בן הזוג.
• מאיימים זה לזה בוודר או פיזית.
• להתרחק מהבית מבלי לפתור את הסכסוך.
• להשאיר את התינוק אחד בחדר, בלי להסביר את המצב.
• תשלום במריבה בין ההורים של הילד.

איך לריב עם ילד

יש מצבים כאשר אי אפשר לחלוטין להימנע מהסכסוך. במקרה זה, חשוב למקסם את הרגשות שלך. ראשית, זה ייהנה יחסים. שום נישואין לא מתחזקים עם המילים שבורות על ידי הצטערות. ושנית, ניתוח רגוע של מצב הסכסוך יעזור לשמר את תחושת הבטיחות בילדים.

כמה טיפים, איך להתנהג אם הימנעות מריבה לא עובד.

1. שמור על עצמך בידיים שלך ולשחרר כעס של חלקים. לא לשפוך על בן הזוג בבת אחת את כל הטענות שלך, אבל להתמודד בשלבים. תיזהר מה בדיוק ואיך אתה אומר. לא לתקוף, אבל אומר שאתה מרגיש ולמה מתסכלים.
2. הימנע עלבונות, קללות והצהרות קטגורי, כגון: "אתה אף פעם לא לוקח ילד בזמן" או "אתה תמיד מאוחר". אין ספק, זה לא. רק כרגע יש מצבים שליליים.
3. למד לפתור קונפליקטים, ללמוד את אמנות הפשרה. אם אתה רוצה את השותף להיות קשוב יותר מנומס, להתחיל עם עצמך. תמיד להתנצל אם אתה טועה. הילד צריך לראות איך להודות באשמתו. ואם אתה נעלב, לקחת הפסקה קטנה לפני שתתפוצץ. לקחת, לנסות להסתכל על המצב מהשותף.
4. תמיד לתקשר ישירות עם שותף בלי רכיבה על הילד. חשוב לילדים לראות שההורים יכולים לקחת אחריות על עצמם על מעשיהם, ברגשותיהם, לרגשותיהם ולא להשתנות באחרים.
5. אם הקונפליקטים הם תופעה תכופה במשפחה שלך, לקחת כמה שעות בילד בגינה, סבתא או להתייעץ עם האומנת להישאר לבד ולדון על כל הקשיים. אם אתה מוצא פשרה לא עובד, להתייעץ עם עזרה מקצועית לפסיכולוג משפחתי.

הילד אינו אשם

ילדים חשובים לדעת מה קורה בין ההורים. אם אמא שלך ואבא לא יכול למצוא שפה משותפת, הילד עשוי להיות מפחיד, עצוב, בודד. בהתאם לגיל הילד, חשוב להיות קצר וישר. זה יעזור לילדים להבין כי המחלוקות בין שני אנשים לפעמים לקרות, אבל "אמא ואפיפיור ינסו לפתור את כל הבעיות." חשוב לספר לילד איך אתה אוהב אותו שאתה לא להפסיק, תמיכה, וכו ', לא משנה מה קורה במשפחה.

בנוסף, חשוב לילדים להבין שהם אינם אחראים למחלוקת בין ההורים. לאחר שהסכסוך מותש, חשוב לספר על זה לילד, להסביר כיצד לאפשר, להסכים או לפזר, אם היא הדרך היחידה החוצה. כל זה צריך להיות מוסבר ללא רגשות מיותרים, טוב.

לַחֲזוֹר