מה לעשות כדי לא להיות מתוסכל תינוק. שחיקה ועייפות

הזמנים שבהם ילדים גודלו עם חכות, בחומרה ובציות חלפו מזמן. כיום, כל אם מודעת מנסה לחנך בילדה שלה אישיות מעניינת, אינדיבידואליות וסתם חבר בריא בחברה ללא תסביכים ובעיות נפשיות. ואז נשאלת השאלה: איך לא לצעוק על הילד? בעיה זו מתעוררת אפילו במשפחות הנאמנות והידידותיות ביותר. בואו להבין למה ואיך להתמודד עם זה.

מה זו התופעה הזו

כמה פעמים אפשר לשמוע תפילות מאמהות נפלאות ואוהבות מאוד: "אני צועקת על הילד שלי! אני לא יודע מה לעשות! עֶזרָה!" עם המילים האלה ועיניים מלאות דמעות, נשים מחפשות בטירוף עצות באינטרנט, רצות לחבריהן או פונות לפסיכולוגים. אז מה זו התופעה הזו? זה פשוט. זה אומר שבשלב מסוים האם מאבדת שליטה על עצמה, מאפשרת לכל הרגשות השליליים שהצטברו לצאת החוצה ומפנה את כל הזרם הסוער שלהם לאדם קטן וחסר הגנה, לזה שהיא אוהבת יותר מכל אחד אחר בעולם ושאינו יכול. בגלל גילם ומיקומם מגיבים לגל של תוקפנות. למרבה הצער, אדם לרוב לא רואה את עצמו ברגעים כאלה, כי מעט אנשים צועקים על הילד שלהם, עומד מול המראה. וזה נראה כך: כעס בעיניים, שרירים מתוחים ומפותלים של הפנים או אפילו הגוף כולו, שיער פרוע וקול מפחיד. כן כן! זה מה שהילד האהוב רואה כשאמא שלו צועקת עליו.

רבים יאמרו, הם אומרים, הגיע לו. האם זה כך? להלן הסיבות העיקריות לבכי של אמא.

סיבה 1: לחץ

הנפוץ ביותר כיום הוא לחץ בהיעדר אשמתו של הילד. ככה? זה מאוד פשוט! אישה שמוצפת מלחץ, טרחה ועייפות פשוט נשברת על מישהו שלא נותן התנגדות. ולעיתים אפילו בלי לשים לב. בואו נחשוב אם אגרטל ישן שנשבר בטעות, שיר שנקרא בצורה גרועה בבית הספר או ז'קט מלוכלך באמת שווים כל כך הרבה דאגות. אולי הילד האהוב נגע בכלי הזה כשהוא עצמו ניסה להשיג לעצמו ספר, כי אמי לא הייתה בבית. אולי הבן או הבת קראו את השיר בצורה גרועה, כי הבטן כאבה. כנראה, הז'קט החדש הוכתם על ידי חבר שחצן לכיתה, שלא המורים וההורים יכולים להתמודד איתו. אבל האם המנומנמת והעייפה לא הבינה, היא רק צעקה מהפתח.

סיבה 2: חוסר תשומת לב

כיום נשים עסוקות לעתים קרובות מאוד בקריירה, בעבודה ובמימוש עצמי. עבור חלק זו הדרך היחידה לשרוד, עבור אחרים - צורך פנימי. כך או כך, אמהות לא יושבות בבית, אלא נמצאות במשרדים, בפגישות עסקיות ובנסיעות עסקים. ומסתבר שילדיהם רואים ושומעים את יקירם בתדירות נמוכה יותר מעמיתיה ושותפיה העסקיים. כדי למשוך תשומת לב לעצמם, גם ילדים וגם תלמידי בית ספר, ואפילו מתבגרים בוחרים באופן לא מודע בדרך הנגישה ביותר - להיות אשם. הרי האם תקרע את עצמה ממסך המחשב או הטאבלט ותביט בעיניהם, אפילו בצרחה והתעללות. ויהיו הדקות האלה נוראיות, אבל הן יהיו שייכות רק להן ולאמם, שתשומת הלב שלה כל כך חסרה.

סיבה 3: אי ציות

הבעיה הכי קשה ושנויה במחלוקת היא שהילד מתרפק ולא מציית. ראשית, ייתכן שהתנהגות זו נובעת מהגורמים המפורטים בשתי הפסקאות הקודמות. אם בכל זאת יש מספיק תשומת לב והאם מנסה לתפוס את מהות המצב, והילד ממשיך להתנהג אחרת, אז יש צורך להבין יותר. כאן עדיף לחלק את הבעיה לקטגוריות גיל מותנות:

• פעוטות, ילדים בגיל הרך וילדים בגילאי בית ספר יסודי. לעתים קרובות החבר'ה האלה עושים את הדבר הלא נכון פשוט כי אין להם עדיין קו ברור בין טוב לרע. הפינוק העצמי שלהם הוא פשוט משחק, שמטרתו הסופית היא הכרת העולם שסביבם.
• ילדי בית ספר תיכון. הפינוק ככזה כבר נגמר. כעת הילד מנסה תפקידים שונים, בודק את אקסיומות החיים שניתנו על ידי ההורים, ופשוט טועה.
• תלמידי תיכון ובני נוער. בגיל זה, הסיבות לאי ציות הן לרוב מחאה, רצון להתבלט או חיפוש אחר עצמיות פנימית.

אם תבינו את הסיבה לכך שהילד פעל בצורה כזו או אחרת, הרי שבמקרים רבים ייעלם הצורך בהתעללות, ויתעורר אחר - לדבר מלב אל לב. וכאן יועילו כל התכונות הטובות ביותר של אמא: סבלנות, הבנה, אהדה, אמפתיה וכמובן אהבה. שיחות כאלה לא רק יעזרו לפתור בעיות של התנהגות או לימוד, אלא גם יעניקו הרבה רגעים נעימים, יקרבו הורים וילדים.

לאחר שהבינו את הסיבות לבכי שלהן, אמהות רבות כבר לא שואלות את השאלה איך לא לצעוק על הילד. אם זה עדיין לא מסתדר, פעל לפי העצה שלהלן.

איך לא ללכת לאיבוד על ילד, אם, כמו שאומרים, העצבים לא טובים לעזאזל. ראשית, עליך לשנות את לוח הזמנים של חייך ולהסיר ממנו כמה שיותר חומרים מגרים. למשל, להפסיק לתקשר עם חבר שבוכה כל הזמן ונותן רק שלילי. פשוט תגיד לה לא והצליב את המספר מהטלפון. האם זה אכזרי? לא, כי הילדים שלך הרבה יותר חשובים ובעלי ערך ממישהו אחר. או לנסות להחליף עבודה שבה הכל משעמם. קשה ומפחיד, אבל אפשרי אם הילדים שלך תלויים בזה. וכו. אז אתה צריך להרכיב את שגרת היום שלך בצורה כזו שבהחלט יהיה לך זמן לעצמך, לאהובך, לשינה ולתקשורת עם ילדים.

לא עובד? תוכלו לנסות להשתתף בהדרכה בנושא ניהול זמן, בה ילמדו אתכם מומחים כיצד לתכנן נכון את הזמן. לבסוף, מצאו פעילות או פעילות שיכולה לעזור בהפגת מתחים. לחלקם מספיק לקמט פיסת נייר, אחרים הולכים לחדר כושר כדי לנצח אותם, אחרים נועלים נעלי ספורט ורצים בפארק וכו'. העיקר לזרוק את השלילי לא על הילד שלך.

לעתים קרובות לאמהות חסרה המוטיבציה לפעול ולשנות משהו. חבל על התינוק, הם נוזפים בעצמם, אבל הם עצמם נרגעים, הם אומרים, אצל מי זה לא קורה. בכל פעם לפני הצעקות, דמיינו את הנזק שאתם גורמים לילד. האדם הקטן מפחד, התודעה שלו לא יכולה להתמודד ולעבד את האימה הזו, תאי עצב נהרסים, קשרים בין נוירונים אובדים וכו'. זה כרוך בהפרעות עצבים, מחלות פסיכולוגיות, שעלולות להוביל לאובדן הבריאות הגופנית. לא מפחיד? ואז העלו תמונה משלכם על הנזק שצרחות ההורים גורמות. לדוגמה, דמיינו שבכל פעם שהורה צועק, ילד אוכל פטריה רעילה שהורסת את מערכת העצבים שלו ועלולה לגרום לנזק חמור מאוד לאורגניזם קטן.

איך לא ללכת לאיבוד על ילד עם גלולת קסם? אין תרופה כזו, אבל מגוון תה צמחים וחליטות יעזרו לאמא להירגע. רק אל תעשה תרופות עצמיות. עדיף להתייעץ עם רופא לעזרה ולבחור בתרופה שתחזק את מערכת העצבים ולא תפגע בבריאותך. בשום פנים ואופן אסור לנסות להפיג מתחים עם עישון או אלכוהול. כספים אלה לא יפתרו בעיות, אלא להיפך, יוסיפו בעיות חדשות. דרך טובה נוספת להירגע ולהירגע היא לעשות אמבטיה או מקלחת. למים, כידוע, יש את התכונה הייחודית של שטיפת אנרגיה שלילית ולתת כוח.

דרך טובה נוספת להימנע מצעקות על ילדכם היא למצוא אמצעי מרתיע. רוב האמהות לא יצעקו על ילדן בנוכחות אורחים או סתם זרים. לרוב, צרחות וקללות נופלות על הילד כשאף אחד לא נמצא בסביבה. אם כן, אז כדאי, לפני שאתם מתחילים לצעוק בהיסטריה, לדמיין שאורחים יושבים בחדר הסמוך או במטבח. זה יכול להרתיע. לאחר מכן קחו נשימה עמוקה וצאו מהחדר, למשל, אל המרפסת. לעמוד, לנשום אוויר צח, לחשוב על מה שקרה, לנתח את המצב ולאחר שכבר נרגע קצת, לחזור לילד כדי לדון בשלווה על הבעיה או המצב השנוי במחלוקת.

ישנה דרך נוספת, שכבר הפכה לכמעט קלאסית, להתמודד עם גילויי תוקפנות כלפי ילדך. עליך להסכים עם בנך או בתך לגבי סימן או ביטוי קונבנציונליים שהילד יכול להשתמש בהם אם הוא רואה שהאם מאבדת שליטה על עצמה. זה יכול להיות יד מורמת למעלה, פנים מכוסות בידיים או שאומרים: "אמא, תפסיקי, בואי נדבר". זה יהיה שלט המציין את הגבול שמעבר לו הילד מפחד וכואב. אמא, בתורה, יכולה להגיב לזה בשלוש דרכים:

• התאמה: התנצלו על הצרחות והודו שהמעשה של הילד היה שגוי או אפילו רע, אבל עדיין לא הייתם צריכים לצעוק.
• אחורה: הודו לילד על תזכורת החוזה והסימן המקובל וציינו שהסיבה לתופעה הייתה שהאם מאוד נסערה מהמעשה הרע של הילד.
• חזור: התנצל על הצעקות והזמין את בנך או בתך להתחיל את השיחה מחדש, אך ברוגע.

כך, גם הילד ירגיש מוגן, וגם ההורה יקבל הרתעה.

הרבה מידע שימושי, עצות, המלצות וטכניקות כיצד לא לצעוק על ילד ניתן למצוא בספרות מיוחדת. כן, כן, דווקא באותם ספרים שנדחים כל כך הרבה במילים: "נו, איזה חדש יכתבו שם, כולם יודעים הכל כל כך הרבה זמן!" פסיכולוגיה היא מדע שכמו כל מדע אחר אינו עומד מלכת. מדענים ברחבי העולם עובדים יום אחר יום כדי לספק לעולם תשובות לשאלות שונות, כולל הורות. לכן, אתה לא צריך להזניח ספרות כזו ולקרוא כמה לפחות מהסופרים המפורסמים ביותר.

בשום מקרה, לעולם ובשום פנים ואופן אסור לומר לילד את המשפט: "תבכה ותצעק כמה שאתה רוצה". עבור ילד, אמא היא כל העולם, כל היקום, וביטוי כזה פירושו אדישות ואדישות לסבלו. אחרי הכל, בכנות וניתנת לרגשות ללא זכר, לגמרי - כך מסודרת נפשו של הילד. באנלוגיה, למבוגר, זה נראה בערך כך: כל העולם התרחק, אף אחד לא צריך אותך, וגם אם אינך, לכולם לא יהיה אכפת. הביטוי שנזרק ללא מחשבה גורם נזק רב לבריאות הפסיכולוגית ומעורר ספקות במוח קטן. האם אמא שלי כל כך אוהבת אותי? אבל האם היא לא תעזוב אותי, האם היא לא תפנה, האם אני יכול לסמוך עליה? כל אמא נורמלית תזדעזע משאלות כאלה.

אם העצות המפורטות לעיל לא עוזרות, אז אל תוותרו ולתת לדברים להתקדם. יש מוצא מכל מצב חיים, ובמקרה זה, סביר להניח שהאם צריכה ללכת למומחה. אין צורך להיות ביישן או לפחד לבקר יועץ משפחתי. אולי כמה שיחות לנצח יפתרו את הבעיה ויעניקו לקרובים ולילדים אהובים ילדות מאושרת בלי לצעוק ולקלל.

מקרה מיוחד

לעתים קרובות יש מצבים עדינים בעניין הזה. נשים אומרות: "כל הטיפים האלה טובים, אבל מה אם אני אגדל ילדים של אחרים?"

אם אנחנו מדברים על צעקות על ילדים לא מוכרים לחלוטין במגרש המשחקים, אז ההחלטה היא חד משמעית: אין טעם. אין חקירת סיבה ותוצאה. אתה לא יכול לצעוק על ילדים של אחרים, בדיוק כמו, למשל, לעמוד בנתיב של רכבת. השני לא מוטל בספק, נכון?

אם אנחנו מדברים על המצב עם אימוץ, או אימוץ, או, אולי, רק חיים משותפים עם ילדים חורגים, אז עדיף לפנות לפסיכולוג. ראשית, כי בכל מקרה ספציפי, יש צורך לקחת בחשבון את הסיבה לכך שהילד אינו גר עם אמו. שנית, אתה צריך גישה פרטנית של מומחה כדי להבין ולהבין את רמת האמון והאינטימיות בין ההורה החורג לילד. ורק על בסיס זה, איש מקצוע יוכל לבחור טכניקה ולתת המלצות כיצד להתנהג הן לאם והן לילד.

סיכום

מתוך הבנה של הסיבות לבכי שלך ולנסות למגר את ההרגל הרע הזה, כדאי לזכור כמה אמיתות בלתי מעורערות:

• ילד, בריאותו הפיזית והנפשית, החיוך והחיבוקים שלו הם הדברים היקרים ביותר בחייה של אישה, ושום דבר לא יכול להיות חשוב יותר או חשוב יותר. האהבה לילד שלך היא קבועה, וכל השאר בעולם משתנה רק.
• אמא עצבנית היא ילדה עצבנית. ילדים מאוד רגישים ומגיבים למצבו של ההורה, לכן כדאי לעקוב בקפידה אחר מצבך הפסיכולוגי ולא לתת לצרות ולבעיות שלך להשפיע על חייו של האדם היקר והאהוב ביותר.

זה מוכר לכל אמא, כי לכל סבלנות יש את הגבול שלה. וככל שתמתח אותו יותר, כך הוא "ילחץ על האף" יכאב יותר.

אבל גם אם זה כבר קרה, וצעקתם על ילדכם, לא מאוחר מדי לחשוב איך לנטרל, לפחות חלקית, את המצב הלא נעים הזה לאם וגם לילד.

איך להתנהג אם נשברת על ילד

1. נשפו וסלח לעצמכם על מה שקרה. התנצל בפני ילדך על ההתמוטטות. חשוב שהילד יידע שלא רציתם לפגוע בו ושאתם לוקחים אחריות על ההתמוטטות. הזכירו לילדכם שאתם אוהבים אותו.

2. אם אתה על הקצה - לך לחדר אחר. לאחר ההתאוששות חזרו לילד ודברו.

3. דבר בגוף ראשון (אני, אני, אני). למשל: "אני כועס שהכל מפוזר!". זה שוב לגבי האחריות שלך לרגשות שלך.

4. שחקו במשחק Double Two. הם התנתקו, צעקו, איימו, נשפו... ומכריזים - "שים לב! זו הייתה אמא ​​רעה! ועכשיו - אמא טובה! קחי שניים!", דברי ברוגע, באהבה, שאת לא אוהבת דברים כאלה ואחרים. .

לאחר השיחה, חיבקו, נשקו ואל תשכחו לחייך בכנות אחד לשני.

שהריב נגמר

1. אתה עם ילדך לא בעמדה "אני חזק, אתה חלש", אלא בשותפות.

2. התעניינו בדעתו של התינוק, תנו לו להרגיש שהוא חשוב.

3. אם תחומי העניין שלכם אינם תואמים, הסבירו לתינוק את הרגשות, הפחדים, הרצונות שלכם. להיות במעמד שווה.

4. אין לאיים או להדחיק את רגשותיו של הילד.

מה לעשות עם רגשות שלא חיו כדי לא להישבר

1. שחק ספורט לעתים קרובות יותר, התנסה בפעילות גופנית. זה פשוט, אבל ממש חזק.

2. להיות יצירתי. צייר את הטינה והכעס שלך על נייר, יחד עם ילדך. אז אתה יכול להפוך את הציור לתמונה נעימה חדשה, או שאתה יכול פשוט לקרוע את הנייר כדי להיפטר מרגשות שליליים.

3. דבר עם החברים שלך, בעלך, אמא או יומן. העיקר לא לצבור רגשות, מוכן להתיז החוצה, בעצמך.

לפעמים אנחנו כל כך כועסים על הילדים שלנו שאנחנו כמעט מוכנים להרוג אותם! תמונות סוחפות את הדמיון, שבגללו הוא הופך מבויש עד כאב. האם זה נורמלי לכעוס מאוד על הילד שלך והאם התפרצויות כעס של האם יכולים להשפיע לרעה על התפתחות התינוק?

« כשהבן שלי גחמני בלי לעצור ואינו נרגע לא בזרועותיו, לא ליד החזה ולא עם פטמה, אני נתקף זעם וייאוש. הוא מצטער נורא על עצמו, וגל כזה של כעס עולה על הילד! אני רוצה לזרוק אותו, לצעוק אותו, להכות בו! בזמנים כאלה אני שונא את עצמי».

נטליה, בת 29, כלכלנית

« כשהבת שלי הייתה בת 3 חודשים, היא יכלה לבכות כל הלילה. נדנדתי אותה עד עייפות, שרתי שירים, ערסלתי אותה. פעם הייתי כל כך עייף שהכנסתי אותה לעריסה והתחלתי לצעוק עליה - שהיא התישה אותי לגמרי, שכבר אין לי כוח, שאני חולמת להיות לבד וסוף סוף לישון מספיק. אחר כך טרקה את הדלת והלכה למרפסת לעשן. ושם היא פרצה בבכי והתייפחה, כך נראה, לנצח נצחים».

סבטלנה, בת 25, אמנית

« הילד שלי בן שנה וחצי יכול היה להתעורר אחר הצהריים, להוריד את החיתול ולמרוח קקי על הקיר, על המיטה, לבד. כשגיליתי את התמונה הזו, הכנסתי אותה לאמבטיה, שטפתי אותה ואז הלכתי לשטוף את הקירות, את המיטה ולכבס את החיתולים. זה נמשך עם הפרעות קטנות במשך כחודש. בשלב מסוים הנחתי את בני מולי והתחלתי להסביר לו שאסור לעשות זאת. מהר מאוד היא פנתה לצרוח והחלה להכות אותו. הידיים שלי רעדו, הקול שלי רעד. באותו רגע שנאתי את הבן שלי עם כל הווייתי. והוא הביט בי בעיניים עגולות והחזיק מעמד, ואז הוא פרץ בבכי במרירות רבה. הסיפור הזה עדיין כואב לי - כשאני חושב על זה, דמעות מתחילות לזלוג מעיניי".

אירינה, בת 32, מורה בבית ספר יסודי.

כל הסיפורים הללו, בגדול, מספרים על אותו דבר – ייאוש, כעס, חוסר אונים ותחושת אשמה עצומה בקרב אמהות שאפשרו לכעסן להתבטא. מכניקת הרגשות במצב זה היא כדלקמן: הילד סובל (לא בא במגע, לא יכול להסביר מה לא בסדר איתו) → האם מנסה לעזור לו שוב ושוב → הניסיונות שלה לא מביאים תוצאות → האם מצטברת מתח רגשי עצום → הלחץ הופך לבלתי נסבל ומתרחש שחרור כועס. אבל אז האמונות שלנו נדלקות ומתחיל סבל אמיתי!

• הרשעה ראשונה "אסור לכעוס".

אנחנו מבצעים את זה ממשפחות ההורים שלנו. אם בילדות נאסר עלינו לצעוק, לכעוס, להילחם, להביע את חוסר שביעות הרצון והעצבנות שלנו, איסור נוקשה על גילוי תוקפנות קבוע ברמה התת מודע. ברגע שיש התפרצות של כעס אסור, ההורה הפנימי שלנו מיד מעניש אותנו בתחושת אשמה עצומה ובלתי נסבלת.

• אמונה שנייה "אמא טובה אף פעם לא צועקת על הילד שלה."

מקורו של הסטריאוטיפ הזה נעוץ בדימויים של הורה טוב המצויים בספרים, במדריכים להורות, בדעת הקהל, בסרטים ובקריקטורות. אמא צריכה להיות עדינה, אדיבה, מבינה, סבלנית. כל השירים והשירים הנוגעים האלה על אמא וידיה החיבה, ששרים בטקסים בגן, רק מזינים את התפיסה הסטריאוטיפית. אבל כל אמא היא אדם חי! היא יכולה לכעוס, להתעצבן, להתעייף, בסופו של דבר! האמינו לי: כולם, לחלוטין כל האמהות חוות מעת לעת התקפי כעס כלפי ילדיהן!

• הרשעה שלישית "אימהות היא הדבר העיקרי בחייה של אישה!"

בהתקף כעס, אנו מצטערים מאוד על כך שילדנו מתנהג בצורה כל כך נוראית, ומקנאים בחברים שלנו שלא מקרצפים קקי של ילדים מהקירות כמונו, אלא הולכים לתערוכות ומסעדות, מתהדרים בשמלות יוקרתיות ואולי יחזרו הביתה מאוחר. בלילה. תופסים את עצמנו בקנאה הזו, אנחנו מיד מתחילות לכרסם בעצמנו על כך שאנו רוצים "בני חורין" ולשנייה התחרטנו על האימהות שלנו.

כל האמונות הללו הן דעות קדומות שגורמות לנו להרגיש אשמים ולהרגיש רע עם עצמנו.הם מערערים את הביטחון שלנו במעשינו שלנו וגונבים את אושר האימהות. כמו כן, האשמה, החרטה והחרטה שלנו קשים מאוד על ילדים. הקטנים רואים ומרגישים שרע לכעוס ושגרמו לאמא שלהם כאב רב במעשיהם. מסתבר שתחושת האשמה שמגיעה לאחר התפרצות של כעס, אנו גורמים לילד טראומה יותר מאשר צרחות וזעם.

מה לעשות כשהכעס, הזעם והכעס מתפוצצים איתו?

היו ישירים, כנים וכנים לגבי החששות שלכם עם ילדכם. גם אם הוא קטן מאוד, הוא יבין אותך. כשאתה מרגיש חסר אונים וכואב ל הניסיונות שלך לשכנע או להרגיע אותו לא מביאים לתוצאות, התיישב על הרצפה והתחיל לבכות.הסבירי לתינוק שלך שאתה בוכה כי אתה לא יכול להתמודד עם זה, וזה כואב לך מאוד. אם היה לך הבזק של כעס, הקפד לעשות שלום עם ילדך לאחריו. ספר לנו איך הרגשת ונסה לדבר בשם עצמך ועל עצמך. הימנע מהאשמת ילדך בסבלך! הסבל הוא שלך וזה קורה לך! זו לא אשמתו של ילדכם שאתם חשים חרטה וחרטה! השתמש בטכניקות של הודעה עצמית כדי לדבר עם ילדך על המצב הרגשי שלך (ראה להלן)

ותזכור - אם המשפחה תדבר ישירות וגלוי על רגשות, התחום הרגשי של הילד יהיה הרבה יותר משגשג,מאשר במשפחה עם חיוכים מזויפים ורגשות נסתרים אחד מהשני.

אני-הודעה

אני-מסר היא אמירה לא קטגורית שנאמרת "מעצמו" ו"על עצמו" ללא פנייה להיגיון, לסמכויות, לכל עקרונות כלליים. זה מתחיל במילים: "אני חושב...", "אני מרגיש...".

ימין:אני מרגישה כמו ילדה קטנה חסרת הגנה כשאתה לא מציית לי. מתחשק לי לצרוח ולבכות.

שגוי:הכעסת אותי עם חוסר הציות שלך, אתה לא יכול להתנהג ככה!

קצת על כעס

על פי התיאוריה של Ph.D., הפסיכולוגית האמריקאית קרול איזארד, חיינו הרגשיים מורכבים מ-9 רגשות בסיסיים (בסיסיים): עניין, שמחה, הפתעה, אבל, כעס, גועל, בוז, פחד, בושה ואשמה. את שאר החוויה ניתן להגדיר כסכום הרגשות הבסיסיים. קרוב לכעס חוויות כגון התמרמרות, התמרמרות, כעס. מבחינה אבולוציונית, אנו זקוקים לכעס על מנת לגייס כוחות במצב של סכנה לתקוף או להגן על עצמנו. כעס עוזר להתמודד עם הפחד, להשיג ביטחון עצמי ולשחרר את המתח המצטבר.

שלום חברים יקרים!

להישאר חיובי זה מסובך, במיוחד כאשר הקטן שלך מתקשה להתרגל לעולם ואתם הורים עם ניסיון של 60 יום. הפתעה, אבל תהליך ההשכבה יכול להימשך שעות, והאימהות המיוחלת הופכת לסיוט, ולא לתמונה יפה.

אהבה מלאה בסתירות. הילד מחובר להוריו בחוט בלתי נראה ודק שלעולם לא ייקטע. וגם בגיל 45 הקטן שלך יהיה הכי "כליוסים". בינתיים, הוא בן חודש, ההורה הצעיר מאבד את הכרתו מהאחריות שהוטלה על חייו של הפירורים היפים, אך הבוכים בשיטתיות, הזה.

מוחו הדחוק של מבוגר מתפרק בלחץ של חוסר שינה, זומבים ביתיים והתור לקום לישון. ואז מתחילה סדרת שאלות בגוגל "אני מתעצבן על תינוק, מה לעשות?", כי זה מביש ומגונה לשאול קרובי משפחה. חיכיתם לנס הזה כבר 9 חודשים, אבל הנה הוא כאן!

הורים, שמרגישים את התחושה הזו, מרגישים מביכים ומנסים להסתיר אותה מעיניים סקרניות, ובכך מעוררים החמרה של הבעיה. מה לעשות במקרה זה והאם זו הנורמה?

מעגל קסמים

מהי הסיבה האמיתית לכעוס על תינוק? האם אתה חושב שזה רק מצב רוח רע והוא יפתר מעצמו? זה לא היה שם! הרצון להעמיד פנים שהוא ישן, לתת תשובה נוקבת לבת מצפצפת, או להתעלם מבכי הלילה - רק פרחים.

להרבה מאוד אמהות ברחבי העולם יש רגשות מפחידים כלפי תינוקות, אבל זה לא אומר שהן צריכות לבשל בעצמן בדיסה הזו. בואו להבין את זה!

כל אחד מאיתנו מסוגל לכעוס. התהליך הזה נובע מהבוס, והקפה שנמלט, והאהובים, ואפילו בוקר גשום. אבל למה צריך להשאיר התקפי עצבנות כלפי שובבות קטנה מחוץ לקרנבל הרגשות הזה?

1. פחד, חרדה – תחושות אלו מתעוררות בקשר עם התמיהה שאדם חווה כאשר הוא כועס על ילדו. (אני אוהב אותו יותר מהחיים ואני כועס עליו כמו אישה היסטרית. משהו לא בסדר איתי!);
2. מודעות - אמא ואבא מבינים שהאחריות למה שקורה והתגובות שלהם מוטלת עליהם, ולא של התינוק, אבל זה לא מקל על זה;
3. מכת ברק - מבוגרים מבינים שילדם חסר הגנה, אבל ככל שהם יתאמצים יותר, כך הפיצוץ יהיה חזק יותר בלחץ הראשון. ההרגל לקרוע רגשות שליליים על מישהו שלא יכול לתת
4. כניעה היא מנת חלקם של אנשים פחדנים ואנוכיים. אבל אל תמהרו לדקור את עצמכם במחט או לשים את עצמכם בפינה, יש פתרון לבעיה!

כדי להבין את מנגנון המקור של חומר נפץ ולמנוע אותו, חשוב להתרכז בסיכום: לכן, לא מדובר בלחץ טריוויאלי, לא בתחושת אשמה פשוטה על תחושות, או אפילו בעייפות. אבל הילד שלך מרגיש את כל הרשימה של הצבעים האלה בפרופורציה ישירה!

וככל שצוברים יותר שליליות, כך מתחזקת תחושת האשמה על חוסר האיזון הנפשי. הרי עצם המחשבה "אני אמא רעה" מעוררת הצטברות של אנרגיות הרסניות. הילד קולט את זה וההתנהגות שלו הופכת למהנה עוד יותר, מה שגורם לכל בני המשפחה ללכת במעגל.

עתיד "לא קל יותר".

מהן ההשלכות של כעס שיטתי על הדם? זו שאלה ממש טובה, כי אם תשאל את עצמך לעתים קרובות יותר אתה יכול לפתח מטרה גלובלית של התנהגות להימנע:

• עצבנותם היומיומית של אמא או אבא מערערת את אמונתו של הילד בבטיחות העולם הסובב אותו;
• באהבת ההורים, כנות, טוב לב;
• מעורר התפתחות של נוירוזות, פחדים, קומפלקסים, נוקשות, חסימות רגשיות בתת המודע;
• מעורר גמגום, תיאבון ויציבה לקויים, חוסר שינה;
• יוצר מודל מסוים של תקשורת, כאשר בעתיד בקשות רגילות, דיבור או דיאלוג לא ייתפסו ללא נימה "מוכרת".

זכור, ילדים אינם מנוסים מספיק כדי להבין את הנוירוזות האישיות שלך! הם אינם עותקים של פרויד ואין להם דרך להבין מדוע ההורה דוחה אותם בהערה חריפה? יתרה מכך, לצעוק על תינוק זה טיפשי כמו לירוק רוק זה לא עץ, לנסות לגלות למה הוא גדל כאן?

אתה צריך לעבוד עם הרגשות שלך, כי אתה אחראי ליצירת רגשות טובים בעתיד. והבסיס לתקשורת נבנה לא מחר ולא בשבוע הבא, אלא ממש עכשיו!

על הגורמים לעצבנות

עייפות כרונית

פריט זה רלוונטי להורים לתינוקות עד גיל 12 חודשים. אם קרובי משפחה לא עוזרים בעזיבה, אתה לא ישנה מספיק, אתה סובל מתת תזונה, אתה כל הזמן במצב של לחץ בגלל הרצון להקשיב לכל נשימה בתינוק ומחוצה לו - התמוטטות עצבים תהפוך לחבר שלך .

בעיות מתווספות כשהילד חולה. בנוסף לטלטול הפיזי, מורגש רגשי (פסיכולוגי) המפעיל את מנגנון הכעס הסמוי עקב מחלה.

צמצום תחומי עניין ומרחב אישי

הורים צריכים לפגוע במגוון האינטרסים האישיים כדי לעשות זאת! עבודה, הרגלים, תחביבים ומוזרויות אחרות של מבוגרים מוחלפים בהדרגה בדאגה לדם.

בתקופה זו נוצרת עצבנות על האיש הקטן, שלפי דעתם התת-מודעת של ההורים, גנב את זכותם לחיים מאושרים. הצמצום של אזור המרחב האישי לא תמיד מתרחשת עקב הופעתו של תינוק.

ככל שהוא גדל, רוב הנשים לא יכולות לקרוע את זרועותיו הקטנטנות מהשמלה שלהן. כאשר מופיעה הזדמנות לעזוב למה עם בעלה או חמותה, הגברות ממשיכות לשבת בין 4 קירות, ומעוררות תוקפנות. הם מניעים את עצמם במשפט הבא: "איזו מין אמא אני, אם אעזוב את הקטנה ואלך לחיות בשביל עצמי!?"

איסור על שלילי

אולי זו אחת הסיבות הכי ערמומיות. לאם צעירה נראה שהיא צריכה להפוך לחד קרן ולפרוץ קשת בענן 24 שעות ביממה! אבל מה לדעתך יקרה לקומקום רותח אם תסתום את הפיה שלו? נכון, זה יתפוצץ!

יש צורך לתת הזדמנות למתח הרגשי לצאת החוצה, אחרת הבעיה מסתכנת לצאת משליטה לחלוטין. ילד מסוגל לשרוד את הכעס של האם אם זה תואם את העבירה שלו, אבל אם הוא יתפוצץ אחרי שבוע של צבירה בגלל זוטת, אז אתה יכול להיות בטוח שזה יפחיד אותו בוודאות! מה לעשות כדי להשתחרר?

• נכנס לכושר. ראשית, הדקו את הגוף, ושנית, שחררו את המתח. אנחנו לא מדברים על ללכת לחדר כושר (וזה כמובן עדיף), אבל אם אתה מרגיש פיזית את שטף השליליות, עדיף לעשות 50 כפיפות בטן מהרצפה, ולא ליפול לתוך אחד קטן;
• להאזין למוזיקה באוזניות. המשימה העיקרית היא לכלול את הרצועות האהובות עליך ולנסות להסיח את דעתך;
• לקרוע את הנייר. תרגיל נהדר למי שאוהב קסם. לקרוע כמה דפי A4 לחתיכות קטנות, להקים זיקוקים ואז לאסוף, להירגע 🙂

דיכאון לאחר לידה

הדיכאון מתגנב במפתיע, אך בשל העובדה שהוא נסתר לאורך זמן, הוא נכנס לשלב ממושך. ברגע זה, לא רק ילדים מעצבנים, אלא אנשים לגמרי! אמא צעירה מתלוננת על חוסר ניסיון, חוסר יכולת ועוד הרבה פגמים אישיים.

הוסף קצת סיבוך בניסיון להאכיל ולהרגיע, לקנות נכון ולזהות פצעון חדש, כמו גם עייפות! וואלה, נוצר מצב מלחיץ להתפתחות.

ציפיות מנופחות מהילד

ציפיות גבוהות מדי הן הגורם האמיתי לכעס או לטינה של הורה. אנחנו רוצים לחשוב שהילד מבין הכל ולא ממלא את הדרישות למרות זאת. אבל זה מנת חלקם של המבוגרים, לילדים הכל הרבה יותר פשוט! רוצים שילדים מגיל 30 יום ישוחחו אתכם בשוויון ויבינו מה רע? אני אאכזב, אבל לא כל המבוגרים יכולים לעשות את זה בגיל 30!

הַקרָנָה

"הבן מתנהג באופן זהה לבעלי לשעבר, אפילו המראה הוא כזה!" לפעמים כעס על תינוק אינו אלא השלכה של תת המודע שלנו. עד שלא תבין למה אתה רוצה לכעוס על אביך / בן הזוג לשעבר / אמא /, לא תהיה שקט נפשי.

נוירוזות "לא ילדותיות".

אבוי, למבוגר לא תמיד יש נפש חזקה ורקע רגשי בריא. נשים נוטות לזלזל בהערכה העצמית שלהן, לא לקבל את עצמן ואת הנשיות שלהן, להיעלב על יקיריהם ולשפוך את המטען המצטבר על בני הזוג.

מתרחשים גם אובדנים, צער ודרמות, שמחריפים את מכות הגורל. לאחר לידת תינוק, הבעיות הללו לא מתאדות לשום מקום, לא משנה כמה תרצו בכך! רובם רק מתעצמים, מה שמוביל לקונפליקטים ולפעולות פזיזות.

יש רק מסקנה אחת - צריך לפתור את הבעיות כמה שיותר מהר, אחרת הכאב הנסתר מהעיניים ישפך בהתמוטטות על האנשים הכי יקרים בעולם - אנשים קרובים. למד כיצד לשבור מחסומים של עצבנות - למד מהסרטון!

זה מסיים את המחשבה שלי היום!

הירשמו לעדכוני הבלוג, ובתגובות ספרו לנו איך אתם מתמודדים עם עצבנות? איזו עצה היית נותן ל"קולגות" שלך במקרה של חוסר מזל?

הרמת קול לילד נתפסת לרוב כמובן מאליו: איך עוד אפשר לאלץ אותו לציית ולהכיר בסמכות הורית? באופן כללי, כולם מודים שלצעוק על ילד זה לא כל כך טוב, אבל זה כל כך מוכר שלא כל כך קל לוותר על שיטת ההורות הזו. פורצים בבכי, ההורים, כדי לחנוק את רגשות האשם שלהם, מוצאים תירוצים רבים להתנהגות כזו: "הוא אשם - הוא הביא את זה", או "הוא יודע שאני אוהב אותו בכל מקרה".

מה הסכנה של צרחות

למעשה, צרחות מפריעות לחינוך מאשר עוזרות. עם כל צעקה ומילה קשה, נקרעו חוטי חיבה דקים בין הורה לילד. עבור ילד, צרחות הכעס של אמא או אבא הן מצב טראומטי מאוד, כי ברגע זה האנשים הקרובים והאהובים ביותר הופכים קרים, כועסים, מנוכרים.

עד רגע מסוים הילד חסר אונים מול בכי של מבוגר, אבל קרוב יותר לגיל ההתבגרות, שיחה בקול מורם כבר לא תהיה כזו כוח על הילד. ייתכן שהילד יתחיל להגיב להורים באותו אופן או פשוט יתנגד באופן פעיל לטיפול כזה. ההשלכה החמורה ביותר של חינוך לבכי היא שהקשר המוחלש של הילד להוריו אינו יכול להוות לו תמיכה חזקה בחיים. ילדים כאלה רגישים יותר להשפעה של אנשים אחרים, המשפחה לא נתפסת בעיניהם כעורף אמין. לעתים קרובות, חברים וחברה לילד הופכים חשובים יותר מההורים, מה שאומר שהורים יכולים פשוט "להתגעגע" לילדיהם.

תוצאה חמורה נוספת של צעקות היא שמודל כזה של התנהגות מקובע במוחו של הילד, ובתור מבוגר, הוא "על טייס אוטומטי" יחיל אותו על ילדיו. המשמעות היא שה"שרביט" של יחסי הורים וילדים המקולקלים יימשך.

איך לא לצעוק על ילד

בינתיים יש משפחות שבהן לא צועקים על ילדים. במשפחות האלה - הכי רגילות, לא אידיאליות, גם ילדים וגם ההורים. הם הצליחו למגר את הצרחות ולמצוא גישה אחרת לילדיהם. אם גם אתה תוהה "איך להפסיק לצעוק על ילד" - הטיפים האלה יהיו שימושיים.

הערה לאמהות!

שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תיגע בי, אבל גם אכתוב על זה))) אבל אין לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מסימני מתיחה אחרי לֵדָה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

1. תן לעצמך את הזכות לעשות טעויות. לפעמים הורים חוששים להודות שהם במשהו לא בסדר, מתוך אמונה שהדבר יפגע בסמכותם בעיני הילד. למעשה, לילד חשוב יותר שיהיה הורה "ארצי" בקרבתו, עם טעויות וטעויות, מאשר "אלוהות בלתי תקינה". חשוב מאוד להודות בפני הילד עצמו שאתה רק לומד להיות הורה, ולפעמים אתה עושה טעויות ועושה את הדבר הלא נכון.
2. הילד הוא המראה של ההורים. אם אנו רוצים שילד יוכל לשלוט ברגשותיו, ראשית עלינו ללמוד לשלוט ברגשותינו כדי להפוך לו דוגמה. מילת המפתח כאן היא "לנהל": אי אפשר להדחיק, "לסחוט" רגשות, יש לתת להם מוצא, אלא בצורה מקובלת.
3. זכרו שהילד לא עושה שום דבר "רע". הוא עדיין לא יודע איך, התנועות שלו לא זריזות, הוא מתעניין בכל, בגלל זה הוא יכול לזרוק צעצועים, לשפוך חלב, להכתים בגדים וכו'. התייחסו לילד כאל ילד וקחו בחשבון כל הזמן את המחשבה "מה לקחת ממנו, הוא עוד קטן".
4. אל תביא את עצמך להתמוטטות ותשישות עצבנית. אם אתם מרגישים שאתם מאוד עייפים וכבר "על הסף" – קחו פסק זמן. במצבים כאלה, אתה צריך לפעול כמו בהתרסקות מטוס: קודם כל, אנחנו שמים מסכת חמצן, רק אז אנחנו מטפלים בילד. "מסכת חמצן" זו יכולה להיות מנוחה טובה - אמבטיה חמה, הספר או סדרת הטלוויזיה האהובה עליך, מסע קניות או מניקור. לכל אחד יש את הדרך שלו לרצות את עצמו.
5. למד לעצור כאשר אתה מרגיש גירוי עז וכעס. בשלב זה, עדיף להעביר את מוקד תשומת הלב מהילד לעצמך. כפי שאומרת הפסיכולוגית הנפלאה לודמילה פטרנובסקאיה, אתה צריך ללמוד לקחת את עצמך לא בידיים, אלא "על הידיים", כלומר, פשוט להזדהות עם עצמך, להתחרט: כבר עייף, ואז הילד נשפך משהו, עכשיו אתה צריך לנגב את זה. ומה הביקוש לילד - הוא עדיין קטן. טכניקה זו עוזרת היטב לעצור בזמן ולהבין שהגורם לבכי הוא לא מעשי הילד, אלא העייפות שלך.
6. נסו להבין איך הילד מרגיש כשהוא צועק עליו. באימונים להורים יש תרגיל כזה: משתתף אחד מתיישב על השפל, והשני עומד לידו ונוזף. מספיקות מספר דקות כדי שהיושב יפרוץ בבכי ויחוש פחד עז. בדרך כלל, לאחר תרגיל כזה, ההורים מרימים את קולם לילד הרבה פחות. עם זאת, גם ללא פעילות גופנית, אפשר לנסות להבין את רגשותיו של הילד. באופן כללי, הבנת הרגשות והרגשות של הילד עוזרת לו להבין את רגשותיו שלו וללמד את הילד לווסת את התנהגותו.
7. בכל מצב שמרו על קשר עם הילד, הראו לו כבוד. הילד צריך להרגיש שגם אם האם כועסת, הם עדיין "באותו צד של המתרס".
8. אל תתעלם מהרגשות שלך. "היגיינה" של הרגשות של עצמך היא פעילות מתגמלת מאוד, כי כאשר אמא יכולה לסדר על המדפים מה, למה ואיך היא הגיבה בצרחות, היא לומדת לנהל את הרגשות האלה. הכרחי לתת פורקן לרגשות אלו באמצעות דמעות, מילים, יצירתיות או בדרך אחרת.
9. תמציא תמונה או ביטוי שיעזרו לך למנוע ממך לצרוח. אתה יכול לשייך את עצמך ל"אמא הפיל הגדול" שאי אפשר לעצבן מתעלולים ילדותיים, או לחזור על איזו מנטרה.
10. תעדוף נכון. אל תשכח שחינוך הוא, קודם כל, מערכת יחסים עם ילד. ילדים גדלים, ולאחר זמן מה, תפקודים חינוכיים ייעלמו מחיי הוריהם, ורק מערכות יחסים שהתפתחו במהלך השנים יישארו. מה זה יהיה - חום וקרבה או טינה וניכור - תלוי בהורים.

הורים שמוכנים להתאמץ לעבוד על עצמם ומסרבים לצרוח בגידול ילד ראויים לכבוד עצום. הם עושים עבודה נהדרת, שהדיה יגיעו לנכדיהם ולדורות הבאים, כי ילד שגדל בלי לצרוח, להפוך להורה, לא סביר שיצרח בעצמו. יתרה מכך, חינוך רגוע, באופן פרדוקסלי, הופך את הילדים לצייתנים יותר. חשוב מאוד לילד להיות קרוב למבוגר "שלו", וצייתנות היא דבר שמספק הטבע. בהסתכלות על הורים רגועים, הילד עצמו לומד להתמודד עם רגשותיו ולווסת את התנהגותו.

לַחֲזוֹר