כאן מונחים סיפוריהם של אנשים שחווים כעת גירושים, פרידה. הסיפורים הללו נכתבו על ידי נשים, ואני מודה לכל מי ששיתף את הכאב שלהם, ברגשותיהם, ואני מקווה שאחרי שתקראו את הסיפורים הללו, תרגישו שאתם לא לבד. הסיפורים מונחים ללא אימות, כלומר, כפי שהם, עם טעויות ומצוקה רגשית.
סיפור הגירושים שלי. סבטלנה רוססקיך.
התאהבתי בפעם הראשונה כמעט ממבט ראשון בגיל 25. וזו הייתה אהבה עזה. מאותו רגע, התחיל עידן חדש בחיי שנקרא "חיים בגיהנום".
אם את רוצה ללדת אז גט.
אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל, החלטתי לכתוב לך כי אני מבין שיהיה קשה מאוד לצאת מהמקום שהגעתי אליו המצב קשה, אנסה לספר לך הכל כמו שהוא . אני בת 35, נשואה מאוחרת מאושרת בגיל 26, מאהבה גדולה, מאוד רציתי ילד, הייתי הכי מאושרת בעולם, ילדה בן שנה אחרי, גרה עם ההורים שלי, בעלי לא מנהל מערכת יחסים עם חמותו, התברר שהוא אגואיסט, אולי כמובן שאם הם יחיו בנפרד, לא תהיה פרידה,
הלם-זה לא יכול להיות, איך הוא איתי ... ...
יש לי סיפור כזה...
הייתי בזוגיות עם גבר לא פנוי...במשך 5.5 שנים נולדה לנו בת, תכננו הריון, בעצם הייתה לנו משפחה.
יש לו אישה וילד, ידעתי על זה.במהלך 5 השנים האלה היה הרבה, שנינו נפרדנו והתכנסנו (תמיד הפרידה הייתה ביוזמתי) חוסר הרצון לחלוק אותו עם אחר היה סיבה לפרידה הזו, אבל הוא תמיד החזיר לי.
כל הזמן הזה הוא נתן לי תקוות שנהיה ביחד, צריך רק זמן...
בעלי השאיר אותי עם ילד, מניע שהוא כבר לא אוהב.
לפני כמעט חודש בעלי השאיר אותי עם ילד, מה שהניע אותי שהוא כבר לא אוהב אותי. אבל גיליתי את זה בפברואר, ניסיתי לתקן הכל, לדבר וכו', אבל הוא אפילו לא רוצה לדבר, לא נותן לי סיכוי. וכך, כשהדירה נשדדה באפריל...
הכל התחיל להתפרק לפני 5 שנים.
אני מוסקובית, גרתי עם בעלי 13 שנים, למענו נפרדתי מכל קרובי וחברי ויצאתי לארץ אחרת.
אנחנו לא יכולים להביא ילדים לעולם.
כשהיה לו מצב "על סף החיים... וכן הלאה "- ביצע מספר" מעללים "- התוצאה - איברים כוויות קור וכו'.
אני עוברת גירושין מאהובתי כבר שנה.
שמי יקטרינה, אני בת 33 ואני עוברת גירושים מהאדם האהוב שלי כבר שנה. ליתר דיוק, במשך שנה חייתי בתקווה שנהיה שוב ביחד, נעשה קצת מעשה, נמשיך לטפח רגשות בתוכי. הוא חזר פעמיים. ורק עכשיו החלטתי להבין את עצמי ולעזוב את כל האשליות והתקוות.
רק כאב עמום לאחר פרידה.
עבדנו באוגוסט 2014. הוא מארץ אחרת, הוא בא לעבוד. אני עושה את זה ב-8 השנים האחרונות. הוא היה אמור לעזוב ב-24 בנובמבר ולחזור בתחילת מרץ. ולפני 12 ימים, ה-MCH שלי חזר 4 חודשים אחרי הפרידה, שניים מהם תקשרו איתי כל הזמן, וחיכו לבואו, ובחודשיים האחרונים שבהם הוא השתתק וניתק תקשורת.
אני עצמי הפכתי ליוזמת הגירושים, אבל אני אוהבת אותו.
אני רוצה את עצתך, אם אפשר. התבלבלתי: העובדה היא שאני עצמי הפכתי ליוזמת הגירושין, אבל אני אוהבת אותו !! אני חושב שהוא אני. יש לנו אהבה, רק הנסיבות היו כאלה שכאשר רבנו, סיפרתי להוריי עליו בכעס שלא הייתי צריך לומר, כלומר שרצתי.
אני רוצה למות, להקהות את הכאב.
אדיב, סבטלה לא יכלה לסבול את זה, מצאה אותו בקשר, הוסיפה בחורה בלונדינית יפה לחבריו, כמו שהוא אוהב... אלוהים, זה כמו דז'ה וו, כמו שהיה בשנה שעברה, הוא הוסיף, ישבתי על דייטים אתרים.. כמה כואב, אבל נדבקתי לראות שוב ושוב.. זה עדיין כואב מאוד! אני לא יכולה לתאר לעצמי איך הוא יהיה על השני, להיכנס למכונית שלנו וכו'... אני רק רוצה למות, להטביע את הכאב, אני חושבת שזה עונש בשבילי לכל החיים, תאהבי אותו.. אז כשהוא רצה לחזור, הוא אמר שאני אמחק את כל החבר'ה והוא ימחק את כולם בעצמו, עכשיו זה שוב נעלם, כי הוא עזב, למרות שהוא באמת לא אהב אותי בכלל ((((((((( ((((((אלוהים, איך אתה יכול לחיות בלעדיו.
בעל, בת, אני, כלב, בית. ואיבדתי הכל.
החלטתי לכתוב את הסיפור הקשה שלי. כדי לעשות זאת, אתה צריך להתחיל עם העובדה שהייתה משפחה. בעל, בת, אני, כלב, בית. ואיבדתי הכל.עכשיו, אחרי 4.5 שנים, אני עוסק בהתבוננות פנימית. היא התחתנה בגיל 22. בעלי זר אבל לא הייתה אהבה מטורפת, הוא גם מבוגר ממני ב-16 שנים נולדה בת מיוחלת. גרנו 10 שנים ברוסיה ועברנו לארצות הברית. או שיש הבדל במנטליות, או שבגיל 33 (זה לא לצאת לחופשה, אלא מגורים קבועים), אבל משהו התחיל.
נפרדנו פעמיים.
יצאתי עם בחור 1.3 שנים, בהתחלה לא חשבתי שהכל יגיע כל כך רחוק, עד לתוכניות משותפות לחיים משותפים, לעבור לעיר אחרת. אבל אז, איכשהו התקרבנו, ונקשרתי בכל ליבי, אהבתי אותו ואוהב אותו עד היום... נפרדנו פעמיים, בפעם הראשונה שהוא עזב אותי, והחזרתי לו, בפעם השנייה שהוא עזב אותי לגמרי, אומר לי, שכנראה "נשרף"
החלטתי "לדפוק טריז עם טריז".
רקע: פגשתי גבר בקיץ בחופשה בסנטוריום, היינו מאושרים שבועיים, לאחר החזרה התחילו לתקשר לעיתים רחוקות (הוא מעיר אחרת), אבל הוא התקשר ונפגשנו 2 פעמים בחודש, אבל הרגשתי שזו לא מערכת היחסים שחיכיתי לה. כתוצאה מכך שאלתי ישירות וקיבלתי תשובה ישירה... שהוא לא חופשי, יש לו אישה אחרת, אבל היא לא יכולה לשכוח אותי...
לאחר שנפרדתי מבעלי לפני שנה (אחרי 25 שנות נישואים) עקב שכרותו והתלות המשותפת שלי,חייתי 10 חודשים בתמונה השנייה של אישה מאושרת. עמוק בנשמתי הייתה תקווה שאדם יפריז במשהו...
אבל כשהוא הזמין אותי להתגרש בספטמבר וקיבלנו אותו,ראיתי אדם שיכור אומלל,ובמשך כמעט חודשיים אני בתמונה הראשונה של אישה אומללה - במצב של כאב, פחד ואשמה שלא יכולתי לעשות כלום ... ...אין משפחה, אין זוגיות ואני בן 43 ... ..
"כשחזרתי הביתה באותו ערב, אשתי ערכה את השולחן. לקחתי את ידה ואמרתי, "אני צריך להגיד לך משהו." היא התיישבה בשקט והחלה לאכול ארוחת ערב. ושוב ראיתי כאב בעיניים שלה.
נדמה היה שהמילים נתקעו לי בגרון – באופן בלתי צפוי לעצמי, לא ידעתי איך להמשיך את השיחה הזו. אבל כך או אחרת היה צורך להודות שחשבתי על גירושין. העליתי את הנושא הזה, בשלווה רבה, בזהירות. נראה שהיא בכלל לא כעסה עלי, היא פשוט שאלה ברכות: "למה?" נמנעתי מלענות. ועכשיו זה עצבן אותה. היא זרקה את הסכו"ם וצרחה: "אתה לא גבר!"
זה היה סוף השיחה שלנו באותו ערב - מעולם לא אמרנו מילה אחד לשני. היא בכתה. הבנתי שאשתי באמת רוצה להבין מה הרס את הנישואים שלנו. אבל בקושי הצלחתי להסביר את זה בצורה מובנת. רק שהלב שלי היה שייך עכשיו לאישה אחרת, ג'יין. כבר לא אהבתי את אשתי. רחמים היו כל מה שהרגשתי כלפיה.
בתחושת אשמה עמוקה, ערכתי הסכם גירושין, לפיו אשתי תשמור על הבית, המכונית שלנו ו-30 אחוז ממניות החברה שבבעלותי. היא הביטה בהסכם הזה... וקרעה אותו לגזרים. האישה, שלצדה עברו 10 שנים מחיי, הפכה לזרה לי. הצטערתי על הזמן, המאמץ והאנרגיה שהיא השקיעה, אבל לא יכולתי להחזיר את המילים שלי - כבר התאהבתי בג'יין.
בסוף אשתי פרצה בבכי מול עיני, מה שלמעשה ציפיתי. היבבות האלה בעצם נתנו לי הקלה. רעיון הגירושין, שרקתי כבר כמה שבועות, לבש סוף סוף צורה ברורה יותר ואמיתית יותר.
למחרת חזרתי הביתה מאוחר מאוד ומצאתי את אשתי יושבת ליד השולחן: היא כותבת משהו. בלי לאכול ארוחת ערב, הלכתי לישון ונרדמתי מהר מאוד, כל כך עייף אחרי יום עם ג'יין.
כשהתעוררתי, אשתי עדיין ישבה ליד השולחן וכתבה. לא היה אכפת לי, אז כשהסתובבתי לצד השני, נרדמתי שוב.
בבוקר היא הודיעה לי על תנאי הגירושין שלה: היא לא צריכה ממני כלום, אבל היא התעקשה שהגירושין יידחו בחודש. היא ביקשה שנוודא שבמהלך החודש הזה שנינו משתדלים מאוד לחיות יחד חיים נורמליים ונורמליים - עד כמה שאפשר. הטיעונים שלה היו פשוטים: חודש בלבד לאחר מכן, בנו נקבע למבחנים, והיא לא רצתה שהקריסה הבלתי צפויה של המשפחה שלנו תמנע ממנו להתכונן.
ובכן, תנאים מקובלים למדי!
אבל היה משהו אחר. אשתי ביקשה ממני להיזכר איך נשאתי אותה בזרועותיי לחדר השינה שלנו ביום חתונתנו. היא רצתה שאשא אותה מחדר השינה אל דלת הכניסה באותו אופן, בזרועותיי, בכל יום בחודש הזה. היא משתגעת, החלטתי. אבל הוא הסכים, רק כדי לא להפוך את ימינו האחרונים ביחד לבלתי נסבלים.
סיפרתי לג'יין על התנאים האלה. היא צחקה וכינתה אותם אבסורדיים. "לא משנה מה הטריקים שהיא תמציא, היא תצטרך להשלים עם הגירושים", אמרה ג'יין בבוז.
אשתי ואני לא קיימנו מגע פיזי מהרגע שבו הבעתי במפורש את רצוני להתגרש. אז כשלקחתי אותה בזרועותיי ונשאתי אותה מחדר השינה ביום הראשון של החודש, שנינו הרגשנו לא בנוח.
הבן שלנו מחא כפיים מאחורי הגב: "אבא מחזיק את אמא בזרועותיו!" המילים שלו כאבו לי.
מחזיק את אשתי בידיים, הלכתי כ-10 מטרים, מחדר השינה לסלון, ואז לדלת הכניסה. היא עצמה את עיניה ואמרה בשקט, "אל תספר לבן שלנו על הגירושים." הנהנתי, מרגיש קצת נסער.
הנחתי אותה על האדמה מחוץ לדלת. אשתי הלכה לתחנת האוטובוס לחכות להסעה, אבל אני נכנסתי לרכב והלכתי לעבודה.
למחרת הרגשנו קצת יותר חופשיים, היא נלחצה על החזה שלי בזמן שנשאתי אותה. יכולתי להריח את הריח שהגיע מהבגדים שלה.
ותפסתי את עצמי חושב שלא הסתכלתי על האישה הזו בתשומת לב הרבה מאוד זמן. פתאום הבנתי שנעוריה חלפו - הקמטים על פניה ניכרו, שערה החל להאפיר. הנישואים שלנו לא השפיעו עליה בצורה הטובה ביותר. לרגע חשבתי: מה עשיתי איתה?...
ביום הרביעי, כשהרמתי את אשתי בזרועותיי, קלטתי את התחושה שאנחנו שוב הופכים לאנשים קרובים. זו הייתה אישה שנתנה לי 10 שנים מחייה.
בימים 5 ו-6 נדמה היה לי שתחושת הקרבה הזו בינינו רק התעצמה.
לא סיפרתי לג'יין על זה.
כל יום נעשה לי קל יותר לשאת את אשתי, אולי ה"אימון" היומי חיזק אותי.
בוקר אחד היא בחרה מה ללבוש. ניסיתי כמה שמלות, אבל לא הצלחתי להפסיק בכלום. "כל השמלות שלי הפכו גדולות מדי בשבילי", היא אמרה, ורק אז שמתי לב שאשתי כחושה לחלוטין. בגלל זה היה לי כל כך קל לשאת אותו בזרועותיי! פתאום זה היכה בי... כמה כאב ואכזבה היא נשאה בליבה... בעל כורחו ניגשתי אליה והעברתי את ידי על ראשה.
באותו רגע נכנס הבן שלנו ואמר: "אבא, הגיע הזמן שתשא את אמא". מבחינתו "הליך" זה הפך לחלק טבעי מחיינו. האישה סימנה לבנה וחיבקה אותו בחוזקה. ואני... הסתובבתי באותו רגע, מחשש שכל זה יאלץ אותי לשנות את דעתי ברגע האחרון. ואז הרמתי את אשתי בזרועותיי, נשאתי אותה מחדר השינה, דרך הסלון, אל המסדרון. היא חיבקה את צווארי, כל כך טבעי, כל כך רך. החזקתי אותה בחוזקה בזרועותיי. ממש כמו ביום חתונתך...
אבל כמה התעצבנתי שהיא הייתה כל כך רזה.
ביום האחרון, כשהחזקתי אותה בידיים, כל צעד ניתן לי בקושי רב. הבן כבר יצא לבית הספר. החזקתי את אשתי בחוזקה והתוודיתי בפניה: "אפילו לא שמתי לב כמה יחסי אמון קרובים עזבו את חיינו".
אחרי זה הלכתי למשרד... קפצתי מהרכב עם ברק, אפילו בלי לנעול. פחדתי מאוד שכל עיכוב יאלץ אותי לשנות את החלטתי. עליתי במדרגות. ג'יין פתחה את הדלת ואני פלטתי, "אני מצטער ג'יין, אני לא רוצה להתגרש מאשתי יותר."
מבוהלת היא הביטה בי, וברגע הבא הושיטה את ידה לגעת במצח שלי: "אתה חולה?" משכתי את ידה. "אני מצטער, ג'יין. לא יהיו גירושין. הנישואים שלי היו משעממים ואפורים, אולי רק בגלל שלא הערכנו את חיינו על כל ביטוייהם הקטנים, ולא בגלל שכבר לא אהבנו זה את זה. עכשיו אני מבין: מהרגע שהכנסתי את אשתי לביתי בזרועותיי, אני חייב להחזיק אותה בזרועותיי כך עד מותי".
ואז ג'יין התעוררה מחלום. היא נתנה לי סטירה חזקה לפני, טרקה את הדלת וברחה בבכי.
ירדתי לרכב ונסעתי משם. בדרך עצרתי בחנות פרחים, הזמנתי זר לאשתי. "איך לחתום על גלויה?" שאלה המוכרת. חייכתי וכתבתי בעצמי על הכרטיס: "אני אשא אותך בזרועותיי כל בוקר עד שהמוות יפריד בינינו".
בערב הגעתי הביתה, עם זר פרחים, עם חיוך על הפנים, רצתי במדרגות... ומצאתי את אשתי שוכבת במיטה. היא הייתה מתה.
אשתי נאבקה במחלת הסרטן במשך חודשים, והייתי כל כך עסוק בקשר אהבה עם ג'יין שלא שמתי לב לזה. היא ידעה שהמוות קרוב. והיא רצתה להגן עלי מפני התוכחות של בנה על מותה למקרה שנתגרש. הודות למאמציה, לפחות בעיני בני, תמיד נשארתי בעל אוהב.
הפרטים של חיינו הם מה שממנו בנויים מערכות יחסים. הם לא יוחלפו בבתים, מכוניות, חשבונות בנק, רכוש. כן, דברים כאלה יוצרים תנאים המתאימים לרווחה במשפחה, אבל כשלעצמם הם לא מביאים אושר.
לכן, קחו את הזמן להפוך לבני הזוג או לבני הזוג שלכם, קחו את הזמן לעשות עבורם משהו קטן ונעים, משהו שישמור על מערכת היחסים הקרובה ביניכם. הפוך את הנישואים שלך למאושרים!
אם לא תשתפו את הסיפור הזה, שום דבר רע לא יקרה.
הרבה טעויות שאנשים עושים בחיים, מוותרים על צעד הרחק מהניצחון על הבעיה.
תרגום מאנגלית מאת ולריה מיכאילובה
בעת פרסום מחדש של חומרים מהאתר "Matrony.ru", נדרש קישור פעיל ישיר לטקסט המקור של החומר.
מאז שאתה כאן...
... יש לנו בקשה קטנה. פורטל מטרונה מתפתח באופן פעיל, הקהל שלנו גדל, אבל אין לנו מספיק כסף למערכת. נושאים רבים שנרצה להעלות ושמעניינים אתכם, הקוראים שלנו, נותרו חשופים בשל אילוצים כספיים. בניגוד לכלי תקשורת רבים, אנחנו בכוונה לא עושים מנוי בתשלום, כי אנחנו רוצים שהחומרים שלנו יהיו זמינים לכולם.
אבל. מטרוניות הן מאמרים יומיומיים, טורים וראיונות, תרגומים של מיטב המאמרים באנגלית על משפחה והורות, הם עורכים, מארחים ושרתים. אז אתה יכול להבין למה אנחנו מבקשים את עזרתך.
לדוגמה, האם 50 רובל בחודש זה הרבה או מעט? כוס קפה? לא הרבה עבור תקציב המשפחה. למטרוניות - הרבה.
שלום קוראים יקרים! אני רוצה לספר את סיפור אהבתי. הכרתי את בעלי לעתיד כשכבר היו נישואים אחד מאחורי. הוא צעיר נאה ומרשים (צעיר ממני בשנתיים). התאהבתי, כמו שאומרים, עד מעל הראש. הייתה לנו אהבה סוערת, תשוקה, הראש שלנו היה סחרחר מאושר. שישה חודשים לאחר שהכירו, הם התחתנו. שנה לאחר מכן נולד הילד המיוחל - בן (בנישואים הראשונים לא היו ילדים). הרגשתי כמו האמא הכי מאושרת בעולם!
לא היה מספיק כסף אפילו לאוטובוס - הייתי צריך לגהץ קופונים
גרנו בנפרד מהורינו בהוסטל במרכז הרובע. הבעל באהבה כזו סידר לנו את הקן המשפחתי. באותה תקופה הוא עבד באכיפת החוק. אני זוכר איך בני ואני פגשנו אותו אחרי משמרת הלילה, והוא נסע לכניסה בניידת משטרה, הדליק את האורות המהבהבים, והבן היה מאושר מילדות.
אני אומר בכנות: אלו היו השנים המאושרות בחיי.
עברו שלוש שנים. הבעל החל ללמוד בהיעדרו כעורך דין. הוא עבד זמן מה בארגון אזורי כעורך דין, וזו, לדעתי, הייעוד שלו. יום בהיר אחד קיבל הצעה לצאת לעבוד בארגון אזורי. לאחר התלבטויות רבות החלטנו שאסור לפספס הזדמנות כזו, הבעל צריך לעלות בסולם הקריירה. והוא יצא למינסק.
שישה חודשים לאחר מכן, בספטמבר 2003, עברנו בני ואני לבעלי במינסק. גרנו בחדר של 9 מ"ר בדירה שכורה עם הבעלים. הניחו את הילד בגן. גרנו בחדר הקטן הזה, ישנו על מיטה וחצי, אבל היינו מאושרים!
בהתחלה זה היה קשה, לא הצלחתי למצוא עבודה מיד (בלי השכלה גבוהה לא רצו לקחת לשום מקום). היה מחסור תמידי בכסף, אפילו לנסיעות בתחבורה ציבורית. תנו לעובדי "מינסקטרנס" לסלוח לי, אבל לפעמים אפילו נאלצתי לגהץ קופונים לשימוש חוזר.
לאחר חיפוש ארוך, בנובמבר 2003 קיבלתי עבודה באותה חברה של בעלי, כמומחה. ובאותה תקופה הוא כבר שימש כראש המחלקה המשפטית.
המשפחה המאושרת ביותר: חברים קינאו
החיים קצת השתפרו, הם שכרו דירת חדר קרוב יותר לגן של הבן. מאוחר יותר, הגורל הפגיש אותנו עם זוג צעיר. הם אזרחי מינסק, בעלי אמצעים כלכליים, הילדים שלנו היו חברים בגן. היא גם עורכת דין ולכן מהר מאוד מצאה שפה משותפת עם בעלי. הם הבינו זה את זה טוב מאוד, כפי שהתברר מאוחר יותר, אפילו יותר מדי (אחרי כמה שנים למדתי שהם מאהבים). בעזרתה, בעלי קיבל עבודה בחברה יוקרתית יותר. ומבחינה כלכלית, החיים שלנו החלו להשתפר. יכולנו להרשות לעצמנו חופשה על חוף הים, קנינו מכונית.
כן, באותה תקופה הייתי מאושר. מדי פעם, תמיד אמרתי: "אני לא נשואה, אלא עם בעלי."קשה למצוא מילים כדי להעביר את הרגשות שלך כלפיו. בשבילי הוא היה הסטנדרט של גבר: כל כך חתיך, תמיד מטופח, גורם למבטים קנאיים של נשים. הוא אהב מאוד את בננו הקטן. תמיד התייחס אליו בחשש רב. כמו שאומרים, האפיפיור באות גדולה. הוא לא הפסיק להגיד לנו: "אני אוהב אותך מאוד, אתה האנשים הכי יקרים ואהובים בחיי, אני לעולם לא אעזוב אותך."
מאוחר יותר שכרנו דירת שני חדרים. חברים קינאו בנו. עם זאת, לא חשבנו על הדיור שלנו. אז במשך 9 שנות נישואים הם לא רכשו כלום.
9 שנים - והכל קרס
אז עברו 9 שנים. 9 שנים של חיי משפחה מאושרים. ואז זה נראה לי כל כך...
… הגיע יום ההולדת שלי. מלאו לי 33 (גיל ישו). חגגנו בבית, הזמנו חברים שדיברו אליי הרבה מילים יפות, למשפחה שלנו. הם אמרו: "את אישה מאושרת, יש לך בעל אוהב, בן נפלא!"לעולם לא אשכח את היום הזה.
בבוקר לקח הבעל את בנו לבית הספר. הוא נעלם לשעתיים. חיכיתי לו, מודאג, התקשרתי, אבל הוא לא ענה. הוא מעולם לא החזיק מעמד כל כך הרבה זמן. ואז פתאום עפה ציפור למרפסת... הלב שלי הלם מהר יותר, נזכרתי בדברי אמי שאם ציפור דופקת בחלון - חכה לבשורות רעות. ואז אפילו לא יכולתי לחשוב כמה רע... חזרתי הביתה שיכור. הוא אמר שהוא בעבודה (למרות שהיה לו יום חופש באותו יום).
הוא התחיל לשתות. ואז לא הבנתי את הסיבות.
אוקטובר 2007. הייתי בנסיעת עסקים. פתאום מגיע אליי הודעת SMS מבעלי עם המילים: "אני עוזב אותך בשביל אישה אחרת, היא ראויה לי!"האדמה מתחת לרגלי קרסה...
זה לא יכול להיות כך! לא איתי! את גרה עם גבר, את אוהבת אותו בכל ליבך, את מתכננת להביא ילדה לעולם, ואפילו התחלת להתעסק קצת בעניין הדיור. ואז הכל מתמוטט ברגע. זה היה היום הכי מפחיד בחיי. איך הוא הצליח לרמות אותי, לשנות, להסתיר בגידה, אני עדיין לא יכול להבין.
פחדתי מאוד, נבהלתי מחוסר הוודאות של העתיד, איך אחיה בלעדיו, מה יקרה לנו. מחוויות כאלה ירדתי 10 ק"ג.
למדתי לחיות בלי הבעל והאב של הילד שלי
הוא הלך לאישה עם ילד. גרנו קרוב אחד לשני. כשראיתי אותם יחד, הרגשתי מושפלת. היא הייתה אישה, נגיד, מהחברה הגבוהה, ואני הייתי כזו, עכבר אפור, פרובינציאלית. אני כותב, אבל עכשיו אני מתבייש במילים האלה.
בהתחלה בעלי היה מאוד גאה, התרברב במכונית שאהובתו נתנה לו (מאוחר יותר המכונית הזו הפכה לערימת מתכת: הוא נהג שיכור, איבד שליטה, התהפך), בנה איתה דירה (לימים אני ביקר שם). ואז התביישתי בעצמי: אין השכלה גבוהה, אין תפקיד.
למדנו לחיות בלעדיו. זה היה קשה. הבן התקשר לאבא בלילה, בכיתי לתוך הכרית מכאב, טינה. כסף ותפקיד הרסו את האדם האהוב שלי והיקר לי, למענם הוא הקריב את היקר לו - את משפחתו.
מכיוון שגרנו בקרבת מקום, נאלצנו לפגוש אותם יחד. הלב שלי דימם, חזרתי הביתה ובכיתי. תודה לחברים שלי שתמכו בי, עוזרים לי בזמנים קשים. חודשיים אחרי התאונה ההיא עם התאונה, הוא התחיל לבוא אלי, לבכות, להישאר לילה, ואז התפוצץ בלילה והלך לאחר. את עזיבתו הסביר בכך שלאחר שעבר לעבודה חדשה עליו לעבור תקופת ניסיון. ואהובתו החזיקה בעמדה טובה והיו לה חברים משפיעים שיעזרו לו בכך. מיד עם חתימת החוזה הוא יחזור למשפחה. קיוויתי והאמנתי וחיכיתי.
הגיעה שנה חדשה, 2008 - שנת הציפיות שהכל יחזור, האיש האהוב שלי יהיה שם והכל יהיה כמו פעם. בני ואני חגגנו את החג בעיר הולדתנו, שבה גרנו פעם. אבא הבטיח לבוא, לאחל לבנו שנה טובה, לתת לו מחשב.
בריונות מקרובי משפחה
1 בינואר 2008. מאוד ציפיתי ליום הזה, קיוויתי שהכל יחזור, אבל, כפי שהתברר, טעיתי מאוד.
הוא הגיע, אבל לא לבד. הגעתי להורים ולאחותי. כדי שתדע, באותה תקופה עדיין הייתי אשתו, אם בנו. הוריו הזמינו אותו עם אהובתם לבקר (בלי מוסר, בלי בושה, בלי מצפון!). אבל הכי מעניין שהחמות והחותן הזמינו אותי ואת הנכד שלי! מה הם רצו להראות בזה, אני לא יודע. במשך 9 שנות נישואים עם בנם, החשבתי אותם אנשים מאוד קרובים אליי, אבל טעיתי מאוד. והלכתי. כולם חיכו לי, ישבו ליד השולחן, החמות והחותן אמרו כוסית כוסית, וכן על מה שקרה ליחסי המשפחה שלנו, שאני צריך להשלים עם זה, כי שלי הבן בחר אחרת, ואני חייב לקבל את זה.
אחר כך הוא ופילגשו נתנו מתנות יקרות להורים ולקרובי משפחה (הזוג חזר לאחרונה מחופשה במצרים). איך הייתי אמורה להרגיש כשאנשים קרובים מאוד בגדו בי? לא יכולתי לסבול את זה והתפוצצתי, סיפרתי על איך הוא בא אליי בלילה, איך הוא בכה ואמר: "היה סבלני, יקירי, ואני אחזור, אתה רק צריך לחכות קצת..."כולם נזפו בי, העיפו אותי מהדירה, איימו שיקראו להורים שלי, שהמצאתי הכל. כולם בבית ההוא היו נגדי, ואני לבד, כמיטב יכולתי, הגנתי על עצמי. הם אמרו שאני אישה רעה, שאני לא דואג לבעלי מספיק (שהיום סלחתי להם: גם הם קיבלו את זה בחיים). בפרידה הכיתי את בעלי בפרצוף.
גירושין ואחרי גירושין
ביוני 2008 התגרשנו (אני הייתי יוזמת הגירושין). התגרש בשקט. הוא לקח את המכונית ויצא.
בנובמבר 2008, לאחר שהגעתי להורי ליום נישואין בעיר הולדתי, נודע לי שלבעלי לשעבר יהיה חתונה ושהם יחתמו בעיר שלנו. עוד מכה בלב!
אזרתי אומץ, ביקשתי מחבריי לקחת אותי למקום החתונה, וישבתי באוטו, צפיתי בכל מה שקורה מהצד. מכוניות יקרות, כלה עם רעלה על הפנים (זו לא פעם ראשונה שאישה נשואה, וכדי ללבוש רעלה, נו, תסלחו לי...), חתן בחליפת חתונה. ראיתי איך קרובי משפחה ממהרים לתת פרחים לזוג הטרי בהקדם האפשרי. ההורים היו מרוצים ושמחים. אחרי הכל, בליבם הם תמיד חלמו על מסיבה ראויה יותר לבנם!
הבעל לשעבר ואשתו החדשה חיו יחד 3 שנים. בתקופה זו הם רכשו במשותף דירה, והוא קיבל לידיו את חלק הארי בהלוואה, הוא לקח את קרוביו הקרובים כערבים, שלימים שילמו את הלוואתו.
עברו חמש שנים. עכשיו אני במידה מסוימת אסיר תודה לו. אחרי כל מה שקרה לי הופיע בתוכי מוט. קיבלתי השכלה גבוהה בהיעדר (לבעלי לשעבר היה מיוחד משני), תפקיד של סגן ראש מחלקה, למדתי לנהוג במכונית, התחלתי לשים לב לעצמי יותר. לבן שלנו, תמיד חזרתי על כך: "אבא שלנו צריך להיות גאה בנו."
כל השנים האלה חייתי עם אהבתי לאיש הזה, נרדמתי והתעוררתי עם מחשבות עליו. חיכיתי כל דקה, מדי שעה לשיחה שלו. הקשבתי לקול מעלית חולפת, חיכיתי לצלצול הדלת וקיוויתי שהדלת תיפתח – והנה הוא שוב, לידי... אבל הנס לא קרה...
אני ממשיך לחיות עכשיו עם אהבתי. זה חבוי עמוק בליבי. אולי אני אוהב אידיאל מסוים שיצרתי אז. החברים שלי אומרים לי: "מישהו אחר במקומך ישנא אותו על כל הכאב שהוא גרם לך. תשכח מזה כמו חלום רע."ואני פשוט אוהב. וזה הכל.
כפי שניתן לצפות, חייו עם האישה ההיא לא הסתדרו. הם התגרשו לאחר 3 שנות נישואים. הוא התנהג "כמו ג'נטלמן": את הדירה ואת כל הרכוש שנרכש השאיר לאשתו השנייה ולבתה הבוגרת. היא לקחה ממנו הכל, אפילו את הבגדים שלו.
הוא היה מודאג מאוד, התחיל לשתות יותר ויותר. ובאתי לעזרתו כשהוא היה צריך את זה. היא אפילו הזעיקה רופא לבית כדי להוציא אותו מהבולמוס. הוא בכה, ביקש ממני ומבני סליחה, אמר כמה קשה לו, וריחמתי עליו.
בגלל שכרות הוא איבד עבודה אחת, אחרת... במקצועו כבר לא הצליח למצוא עבודה. כרגע אין לו עבודה רשמית והכנסה יציבה. יחד עם התמכרות לאלכוהול, התעוררו בעיות בריאותיות.
גם אבא אכפתי נעלם איפשהו. לא מעניין אותו איך בנו גדל, על מה הוא חולם, מהם התחביבים שלו. מזונות משלמים באופן לא סדיר. לפעמים אפילו נאלצתי לתבוע. נכון לעכשיו, הוא משלם על סמך השכר הממוצע ברפובליקה (900 אלף רובל), שהוא החלק המינימלי בהכנסה החודשית שלי.
תגידו שזה מתאים לו, הוא קיבל את מה שמגיע לו? ואני מאוד מצטער שהכל קרה לו. אפילו האויב הגרוע ביותר לא יכול לרצות בכך. אני עדיין אוהבת את זה, בעלי האהוב, היקר, ממנו היו לי "פרפרים בבטן".
מהעורך.שלח את הסיפורים שלך ל [מוגן באימייל]נסמן את הסיפורים המעניינים ביותר בפרס חודשי מיוחד - שתי תעודות עבור 700 אלף רובל בהיפרמרקט של מינסק. והמנצח בתחרות כולה יקבל סמארטפון מגניב או שובר נסיעה בסך 1000$.