קריסטינה שואל:
יום טוב! בבקשה תגיד לי איך להתנהג עם הבת שלי, היא בכלל לא מקשיבה לאף אחד. היא בת 3 וחודשיים. כשאבא שלי ואני מנסים להסביר לה, ובכן, נגיד "אתה לא יכול לזרוק כדור לטלוויזיה", היא בכלל לא מקשיבה לנו וממשיכה לעשות את שלה. כשאנחנו הולכים איתה לחנות, היא בדרך כלל יוצאת משליטה, לוקחת כל מה שהיא רוצה, זורקת את זה על הרצפה, ואם אתה מתחיל לומר לה "אתה לא יכול לנהוג בעצמך ככה, זה לא יפה" היא מתחילה לצרוח בכל החנות וזורקים התקפי זעם. תגיד לי איך למצוא גישה אליו?
שלום כריסטינה!
בהתחשב בגיל הילד, תגובה כזו של בתך היא טבעית למדי (זהו גיל המשבר של 3 שנים). התמדה, כאשר מבוגרים מכוונים אותה לכיוון הנכון, הופכת בהמשך לתכלית. התגובה הנכונה של כל בני המשפחה לצרחות והתפרצויות זעם תסייע ל"משבר הגיל "לעבור בעדינות ועם תועלת לילד. על ידי צרחות והיסטריות, הילד לומד לתמרן אנשים, להשיג את המטרה המיועדת, לדרוש את שלו, מנסה בדרכים שונות להשיג תשומת לב מאחרים ומאנשים משמעותיים. ילדים והורים רבים עוברים זאת. אני מציע לך כללים בסיסיים כל כך להורים, שרצוי להקפיד עליהם, ובמיוחד (!) בתקופת משבר גיל אצל ילד. לכן, רצוי להורים:
אם אנו אוסרים על משהו (רצוי בתדירות נמוכה יותר), אז 100%. אם מבוגר אחד אוסר, גם מבוגרים אחרים אוסרים זאת. זה נכון במיוחד כאשר בריאותו של הילד נמצאת בסכנה. זה חל גם על הסטנדרטים המוסריים והמסורות שאומצו במשפחה שלך.
אומר לילד שלך "לא", אך לא מרגיש אשם.
הערך באופן מציאותי את המצב: היכן מתקיים ה"קונצרט ", האם יש קהל, שלאחריו האיסור מרד התינוק?
עשה בלי הטפה ממושכת. ברגעים של "התפרצויות רגשות" של ילד לשלוט ברגשותיו, נסו (!) להיות רגועים וטובים. אל תדביק "תוויות".
היה סבלני עם הילד. זה יכול להיות קשה, אבל זה הכרחי.
מדברים על אהבתך לילד לא רק כשהילד עשה משהו נכון.
תני לתינוקך מספיק זמן. ילדים אוהבים את זה כשמבוגרים מבלים איתם. אבל אל תשכח מהזמן האישי שלך.
הסבירו "מדוע" ו"איך ", ספקו לילד מידע חדש.
אפשר לילד לבטא רגשות שליליים וחיוביים כאחד, תוך שהוא מלמד את הילד להביע רגשות שליליים בדרכים מקובלות.
עמדו בהבטחתכם לא להטעות את הילד.
תן הוראות פשוטות וברורות. היו עקביים במעשיכם.
כבד את ילדך.
כללים (עקרונות) אלה חלים על כל המבוגרים הקרובים שחיים ומתקשרים עם הילד. זכרו שילדים לוקחים הרבה מהמשפחה, העתיקו את התנהגות הוריהם. ועכשיו, אתם מודל לחיקוי עבור ילדכם!
התקפי זעם עם דמעות תנין מספר פעמים ביום? האם הילד כל כך פעיל שראשו מתחיל להסתובב מריצתו? יחד עם זאת, זה איטי מאוד במהלך ההתכנסות ברחוב ולעתים קרובות ממש נתקע בפתח? נשמו עמוק, נשפו - אתם לא לבד.
בעולם המודרני, ילדים נולדים רב וקטוריים. ואכן, כעת במקום הסוואנה העתיקה אנו מוקפים בבניינים רבי קומות, אלפי מכוניות וג'יגה בייט של מידע באינטרנט. כדי לשרוד, אנחנו, כמובן, לא צריכים לצוד כדי להרוג ממותה, לעסוק בהתכנסות. עלינו להסתגל למציאות המודרנית, כאשר בכל שנייה מוחנו מבצע בו זמנית מאות פעולות.
המוח שלנו, וכתוצאה מכך, הנפש הפכה מורכבת יותר, השתפרה בהתאם לנוף.
לכן, אם אצל האדם הקדמון המוח כלל מורכב מתצורות תת-קורטיקליות (אינסטינקטים בסיסיים של בעלי חיים), הרי שלאדם המודרני יש מבנה-על מדהים בצורה של קליפת המוח.
לפני חמישים אלף שנה אנשים לרוב היו וקטור יחיד. לא נדרש יותר לשרוד בסוואנה: בעלי וקטור העור היו ציידים ועלימים של הצאן הקדום, האנלוגים העבירו את הידע והמיומנויות המצטברים מדור לדור ...
בעולם המידע המודרני, הנפש שלנו צריכה להיות "נשאבת" יותר ומושלמת יותר. הטבע ביצע "שדרוג" של המוח האנושי, המתבטא בהופעתם של דורות שלמים של ילדים המחזיקים בו זמנית שלושה או ארבעה, או אפילו שישה או שבעה וקטורים. ונפשם של ילדים כאלה, בהתאם, הפכה מסובכת יותר, לאחר שאספה את המאפיינים של כל הווקטורים הזמינים.
אצל ילדים, וקטורים מופיעים בארכיטיפ שלהם. לכן, ילד עורי מילדות נמשך למגע פיזי מתמיד עם אמו: הוא אוהב לגעת בעור אמו, הוא אוהב ללטף את אמו. כשהוא מתפתח, הוא מפתח כישרון "haptile": הוא לומד את העולם דרך מגע עם עורו, דרך מגע, והוא קודם כל תופס חפצים וצעצועים שמעניינים אותו בעטים וגורר אותם לפיו. כשילד כזה לומד ללכת, זה נהיה חמקמק פשוטו כמשמעו: האהבה לריצה ומשחקי חוץ מתגלה.
כשילד עור מתחיל לדבר, לעתים קרובות תשמע ממנו: "אני הראשון! בוא נתחרה! בוא נשחק קאט-אפ!».
כאן, כמובן, הספונטניות ומצבי תשומת הלב של התינוק משחקים לידיים, שאותן ניתן להסיח את הדעת על מנת להחליף את הילד לרגש אחר. למשל, מהאחרון: לא רציתי לעזוב קליניקה פרטית כי הם לא נתנו את מה שרציתי. התקף הזעם היה מרהיב מאוד: היא התייפחה במסדרון, ישבה על ברכיה, השילה דמעות "תנין" סחוטות, מרחה ריר ונזלת על פניה וחולצת טריקו. אחיות ומסודרות "חביבות" ממש רקדו סביבה עם ממתקים, עם כל מיני "לחמניות". והבת שלי, כשראתה את "הצופה אסיר התודה", הושפעה מהופעתו של כל טוב-טוב חדש. זה נמשך עד שהיינו לבד איתה במשרד הרופא (לאחר בדיקה הוא נסוג במהירות כדי לא לשמוע את התייפח התיאטרלי של התינוק).
מה עשיתי? היא התיישבה לידה, דיברה בשלווה על המצב, גילתה את הסיבות לדמעותיה, הציעה אפשרויות למוצא (כאן נחלצו תחבולות עור). כתוצאה מכך, עזבנו את המשרד רגועים לגמרי, התלבשנו במהירות ונסענו הביתה, ונפלנו למסעדה האהובה עליה בדרך (זה היה חלק מהחוזה שלנו).
בזכות הידע שנצבר בהכשרה המלאה "פסיכולוגיה מערכתית-וקטורית" של יורי ברלן, אני מבין את התכונות של הנפש של הילד שלי. אני יודע מדוע בתי מתנהגת כך או אחרת בכל סיטואציה מסוימת. ידע מערכתי מספק תמיכה חזקה בגידול ילדים מודרניים רב וקטוריים.
אלפיה סמקובה
סָעִיף:
אז אתם הורים והמשימה שלכם היא לגדל ילד... נראה שהכל ברור, אבל השאלה היא איך עושים את זה? להסכים או לצעוק, להפעיל לחץ על הסמכות או לתת לכל דבר להתקדם, להניח לידיים שלך או לחפש נקודות הבנה.
אם עדיין לא הבנת את אסטרטגיית ההורות שלך, או שאף אחד מהנבחרים לא עבד קודם לכן, אל תדאג. יש יציאה! כיצד למצוא גישה לילד ולהסיר את נושא הציות מסדר היום הוא בחומר של ימינו.
הורים מחפשים
קצת היסטוריה. אולי כל הורה זוכר סיפורים על כך שבעבר, כשהיו הרבה ילדים במשפחה, למעשה הם לא באמת עמדו איתם בטקס. ההורה היה ראש המשפחה, אין לחלוק על דברו, וסמכותו לא נכנעה לספק אפילו במחשבותיו.
עכשיו הכל השתנה בדיוק להפך - הילד הפך לערך העיקרי במשפחה, ואנחנו ההורים משקיעים בו בצורה מקסימאלית. אנחנו מנסים לתת את כל המיטב, לפתח כישרונות, לא להגביל את בחירתו ובשום מקרה לא ללחוץ.
הכל קל לנו? לא, כי בכל גיל, כשאתה צריך שילד רק יציית. אך כיצד ניתן להשיג זאת?
מסביר מומחה יחסי משפחה פרנסואה סנגלי: "במשפחה המודרנית, מושג הסמכות ההורית פחת. במשפחות שלנו הם לא אומרים "כמו שאמרתי, כך יהיה", ומצד אחד זה טוב. אבל מה לגבי רגשות ורצונות ילדותיים אימפולסיביים? יש הורים, שמשוכנעים בצדק שצרחות, איומים והיכיות לא יפתרו את הבעיה, פשוט לא יודעים לעצור את הילד אחרת. "
באמת קשה לגרום לילד לציית בעידן ההורות החופשית. בארסנל הלחימה של ההורים ישנם:
- מפייס "יאללה, עכשיו אתה אוסף את הצעצועים שלך ואני נותן לך ממתקים";
- סחר "או שאתה אוכל עכשיו כל פירור אחרון או שלא אקנה לך צעצוע חדש";
- סחיטה "אם אתה לא עושה את שיעורי הבית שלך, אתה יכול לשכוח ממשחקי מחשב";
- שכנוע "בבקשה, אני מתחנן, תנקה את החדר שלך."
בהיותו נער, ילד שגדל בתנאים לא קונסטרוקטיביים כאלה ירגיש את כוחו הבלתי מעורער ויתחיל להשתמש בעמדתו המיוחדת בכוח ובעיקר.
שיטות הורות
מציאת אמצעי זהב ואיזון הם הכללים הבסיסיים של הצלחה הן בחיים בכלל והן בחינוך בפרט.
העוזרים שלך מיטיבים ובונים. היריבים שלך הם איסורים וכפיות חסרי טעם.
הכנו עבורכם גם 6 כללי עזר פשוטים:
1. נקה בקשות ... "לנקות את החדר" היא דרישה מעורפלת מאוד, ואם ילד לא במצב רוח לעבודה (ולרוב זה) הוא לא יכול לשים לב לזה, כי הוא לא מבין מאיפה להתחיל. בנה תוכנית ניקיון: אמור תחילה "הרם את הספרים מהרצפה" ואז בקש (או דרוש) לעשות משהו אחר.
2. "הצהרות אני" . "אתה אדם עצלן נורא", "אי אפשר לדבר איתך", "אתה לא רוצה לעשות כלום" - הערות כאלה בשום דרך אינן מניעות את הילד ולא עוזרות לך ליצור תקשורת בכלל. בהתחלה הוא ייעלב, ואז הוא יפסיק לחלוטין לשים לב אליהם. "הצהרות אני" קסומות, למשל, "קשה לי איתך", "אני עייפה היום, האם אתה יכול ...", נשמעות מכובדות יותר, כך שהילד יכול לשמוע אותן ולנסות לשנות משהו בעצמו. .
3. דגש על החיובי ... האמירה, "הייתי רוצה שתכבד יותר את ההורים שלך" טובה יותר מ"אני רוצה שתפסיק לקלל איתנו. " בביטויים "לא לצרוח" או "לא לבכות", החלקיק "לא" נתפס בצורה גרועה על ידי המוח ואתה מקבל תוצאה הפוכה בדיוק - עוד יותר צרחות או דמעות. צרו ביטויים בצורה נכונה ותמיד עשו!
4. שבחים כנים ... גם ילדים וגם מבוגרים רוצים שיאהבו אותנו, יכבדו ויוכרו. היו מודעים למעשיו, לבחירותיו, להחלטותיו, הדבר יאפשר לכם לא לאבד את אמונו. וראה סעיף 3 - התמקדו בחיובי. אתה לא צריך לחשוב, שלא לדבר על לומר - "אין על מה לשבח אותו"! קמתי בזמן, ביליתי פחות זמן במחשב, לא מרחתי את בגדי, חייכתי בחיבה, ולא מלמלתי אליך בתגובה - כל זה נחשב גם! ככל שתעשה זאת לעתים רחוקות יותר, יהיו פחות סיבות אמיתיות לכך.
5. לְחַבֵּק מגע מגע הוא חיוני לילדים. אם ילד נמנע מחיבוקים, זהו, הוא מפחד ממך או נעלב ממשהו. הקפידו לדבר בכנות על הסיבות להתנהגות זו, ואם לילד אין בעיות ושליליות - חבקו ככל שתוכלו! גם אם הילד התבגר ולא רוצה להידחק, לגעת בידו, לטפוח על הכתף, לפרוע את השיער - זה תמיד מותר, תמיד נעים ותמיד עוזר לתקשורת.
6. דוגמא אישית ... שום עצה או תורתך לא יועילו אם לא תעשה את מה שאתה מבקש מילדך לעשות. אתה הדוגמה העיקרית לבנך או לבתך, הוא יעשה את מה שהוא רואה, ולא מה שאתה אומר. אם אתה רוצה שהוא יאכל נכון, התעניין ללמוד או לעסוק בספורט - עשה זאת בעצמך! אם אתם רוצים שהוא יהיה קשוב ופתוח - תקשרו עם האדם הקטן בכבוד מילדות, שאלו את דעתו, הקשיבו לעצותיו.
האם יש לך טריקים חינוכיים משלך? שתף את הממצאים שלך בתגובות לחומר.
עבודה עם ילדים במסיבת ילדים מחייבת את האנימטור למקסם מקסים, עדינות ומיומנות.
לפנינו ילד שהסתחרר במערבולת חיבוקים, מזל טוב, ישנם ילדים ומבוגרים רבים בסביבה, שאת רובם הוא בקושי מכיר. ועכשיו האנימטור מופיע על סף הדלת. זר בחליפה ופאה. אם ילדים מסתכלים על הדמות בזהירות, מצטופפים לאמהותיהם ולא יוצרים קשר, זה מדבר על חינוך נכון ויצר בריא לשימור עצמי.
זה נורמלי שילד חושש מאדם זר.
ייעוץ להורים
מה על ההורים לעשות כדי להפוך את הופעתו של אנימטור לשמחה עבור איש יום ההולדת ואורחיו, ולא מבחן? זה מתואר בפירוט בעיטור החג, בתפריט הילדים, במתנות ובמספר אורחים נוח.
לרוע המזל, לא כל ההורים קוראים טיפים שימושיים, והמארח, שהגיע לחג, צריך ליצור בעדינות ובהקדם האפשרי ליצור קשר עם הילדים ולהפוך לחבר שלהם.
בובות כפפות - צעצועים רכים וחמודים שממש מתעוררים לחיים על יד האנימטור - באופן אידיאלי יעזרו לנו בכך וכאן זה נס - הילדים מחייכים ומתקרבים!
עכשיו האורחים הקטנים רואים מולם לא אדם-אנימטור זר, אלא צעצוע, קטן מהם. בשלב זה תוכלו להתקרב מעט יותר לילדים, לעורר אותם במגע מישוש: לבקש ללטף את הצעצוע, לרחם עליו, לעזור לה להתמודד עם המבוכה מהנוכחות של כל כך הרבה אורחים.
הכל! הילדים שלך! במקום לשים אותם במעגל ולהתחיל את התוכנית!
כיצד לפתוח חופשה, אילו פעילויות ניתן לקיים וכיצד לקבוע את הקצב לחג, תיארנו בפירוט בסרטון שתמצאו.
איך להכין עוזרת לבובות כפפות, אילו משחקים לשחק איתה, מה השימוש בבובה כזו - אמרנו
אנו אגיד לך כיצד להשתמש בצעצוע זה בסרטון. היום האורח שלנו הוא החזרזיר החתולית והוא בבעיה. טוב שיש ילדים שיכולים לעזור בקלות לחיה קטנה.
צפייה שמחה. אתם מוזמנים לשאול שאלות!