כיצד להציל את הנישואים התמוטטים ולעבור תקופה קשה בחיי משפחה בכבוד. בגלל מה משפחות מתפוררות

איך זה יכול להתברר כי המשפחה הידידותית שלך עומדת להתפשט? מה גרם: בגידה, רגשות קירור, בעיות ביתיות שאין לעמוד בפניו? והכי חשוב, איך להציל את הנישואין התמוטט? תשובות לשאלות אלה מחפשות זוגות נשואים רבים, להיות על סף גירושין. לאחר קריאת מאמר זה, תוכלו ללמוד את דעתו של פסיכולוגים משפחתיים על איך להציל את הנישואין ולהימנע גירושין.

גורם לגירושין

למרבה הצער, רוסיה היא אחת המנהיגים בעולם במספר הגירושין. על פי הסטטיסטיקה, כל נישואין של אסירים רשמית מתפוררת. ישנן סיבות רבות לגירושין.

העיקריים הם:

1. בגידה מתוחכמת. נכון לעכשיו, הערכים המסורתיים אבודים יותר ויותר. בגיל הבגידה הפך כמעט לנורמה של היחסים אפילו בנישואין הרשמיים. אבל הבגידה היא תמיד מכה על מערכות יחסים. נשים וגברים ישנים עוד יותר, אינם מוכנים להשלים עם בגידה של השותף. בני הזוג לא מוצאים את הכוח לסלוח לאחר רמאות את הנפש התאומה ואת המשפחה decays.
2. אלכוהוליזם והתמכרות לסמים. האחוז הגדול ביותר של גירושין מסיבה זו. יוזם של פירוק הנישואין, ככלל, הוא אישה. לא ניתן לשנות את המצב, הוא מחליט להתגרש. זה קורה לעתים קרובות כי זו הדרך היחידה לשמר חיים ובריאות: משלך וילדים.
3. עוני וכלים ביתי. סיבה זו לעתים קרובות עוקב אחר הקודם.
   זוגות נפרדים, שבהם סובל את אחד מבני הזוג, והשני, לעתים קרובות יותר זה אשה, נושאת את כוח הכבידה ביותר של עלויות החומר לתוכן המשפחה. זה קורה גם כי בקשות ביחס החומר באחד בני הזוג לא חופפים עם האפשרויות של אחר. קונפליקטים הנובעים בקרקע זו הם גם בקרב הגורמים הנפוצים ביותר לגירושין. סוגיות אלה הן לעתים קרובות סמוך לחוסר הדיור שלהם ואת הבית לא unpleasut.
4. חוסר היכולת של הצמד לבנות קשרים משפחתיים. לעתים קרובות מאוד, בני זוג צעירים לא יכולים לבנות מערכת יחסים משפחתית מלאה. כניסה לנישואין, הם לא מוכנים לקחת אחריות מלאה על המשפחה. מכאן חוסר היכולת לארגן את החיים, את התערבותם של קרובי משפחה לחיים האישיים שלהם, העדפה לנוח במעגל המשפחה של תקשורת עם חברים וחברים.

הסיבה לגירושין יכולה גם להיות אי שביעות רצון מינית, חוסר היכולת ללדת ילד, לינה נפרדת, אינטרסים שונים וחינוך ואפילו תשוקה למשחקי מחשב ורשתות אינטרנט.

כיצד לשמור משפחה?

קשה לקבוע מה גורם לנקודת התרסקות הנישואין הופך את נקודת ההתייחסות. אולי כמה סיבות כאלה. התשובה לשאלה: "האם כדאי להציל נישואים תואמים?" כל אחד יכול לתת רק את עצמו. אבל המאמצים של הישועה שלך צריך לקחת את שני בני הזוג.

היוזמה, ככלל, באה מאישה. אין זה צירוף מקרים שהוא נקרא שומר של לבשת.

פעולות כדי להציל את היחסים יש לחשוב החוצה. נסו להסתכל על המצב מהצד, לחסל צרחות, שערוריות, סצנות סוערות כדי להבהיר את היחסים. קח פתרון משוקלל: להיות או לא להיות איגוד הנישואין שלך. אם יש אהבה, ילדים, אתה מקשר הרבה נפוץ, כמובן, משפחה כזו פשוט צריך לשמור. אם היא נותרה עייפות מיחסים לא מוצלחים, החיים עם בן הזוג שלו הופך בלתי נסבל, ואז לחשוב: האם זה שווה לשמור על נישואים כאלה?

1. אני חייב לומר לעצמך: "עצור!". עצור שערוריות והבהרות יחסים. שכח בגדת, מילים פוגעות, פעולות מכוערות. במיוחד לא זוכר איך נעלבו גברים אחרים. לא להשוות את בעלך עם גברים אחרים. אל תנסה לנקום.

נסה שותף לסלוח בכנות. זה מאוד קשה. אבל יש צורך לעשות זאת אם אתה רוצה את הצמד שלך להיות שבור.

1. להתחיל לדבר. לא לגלות את היחסים, כלומר לדבר. נסו להימנע מנושא גירושין. אל תנסה להבין מי צודק, ומי אשם. מצא נושא משותף לשיחה: לימוד ילדים, רכישות, בעיות של קרובי משפחה. דיון בבעיה שמעניינים את בן הזוג שלך יביא אותך קרוב יותר אליך.
2. לא לקחת פתרונות ספונטניים. לדבר ולפעול רק בכוונה. זכור כי המצב הוא מנוהל עד גבול וכל מילה, לקלקל, לא יכול להיות מופחת על ידי כל המאמצים שלך כדי להציל את יחסי המשפחה.
3. לא לסגור את עצמך. זכור: גם הבעל שלך, כמו שאתה חווה עבור גורל הנישואין. את המיקום "אני לא מדבר איתך" היא לא הדרך הטובה ביותר להציל את הנישואין. תקשיב לבן הזוג, נסה להבין, לקחת אותו בחשבון, אולי תביעות הוגנות.

זוהי מילה נוראה: בגידה

סטטיסטיקה טוענת כי מלכתחילה בין הגורמים או מצבים, כאשר בני הזוג על סף ריקבון, כדאי לבגידה. בגידה, למרבה הפלא, יש שונה: על ידי טיפשות, תחת אלכוהול, בשל העובדה כי אדם כל כך גדל ובגידה בשבילו הוא לא משהו לא מוסרי, כי הם התאהבו וכן הלאה. בכל מקרה, בגידה היא בושה ופגיעה.

סלח לבעלה? האם אני צריך להציל את הנישואין לאחר שהבושית קרה? רק האישה עצמה יכולה לענות על השאלות האלה. השב weigly ובשלווה.

הגורמים החשובים ביותר לטובת שימור המשפחה כאן הם:

• הרצון של בן הזוג כדי להציל את הנישואין;
• זמינות של אהבה וכבוד בין שותפים;
• את נכונותו של אדם לשבור את היחסים עם פילגש שלו ולא לחדש אותם.

אם תחליט להציל את הנישואין, גם לאחר בגדת הבגידה:

• אל תדבר על בגידה באיש. אפילו אמא או חבר טוב יותר. ההתערבות של צדדים שלישיים רק תמכרו את המצב;
• לא לסגור את עצמך. אם אתה יכול לדבר עם בן הזוג שלי בנושא זה, לנסות ללא שערוריות כדי לדון בו;
• נסה לסלוח בכנות. לא להעמיד פנים לסלוח אם זה לא קרה. טוב יותר לחכות קצת זמן.

הכל תלוי באישה

בסוף המאמר, אנחנו שוב חוזרים כי שימור המשפחה הוא מאמץ ועבודה של שניים. ובכל זאת, אישה צריכה לקחת את הצעד הראשון על השביל הקוצני הזה.

העצה שניתנה כאן נשים, איך להציל נישואין, לא חדש, אבל להתבונן בהם, אתה יכול למנוע את הטעויות הנפוצות ביותר להציל את הקשר.

מה נשים יכול להיעשות אם הם רוצים להציל את המשפחה:

• לא לנזוף ולא לבקר את בעלך עם זרים, במיוחד עם חברים, קרובי משפחה, הורים. זה רק לגרום לרע וניכור.
• אל תתחו ביקורת על קרוביו, בייחוד לאמא. הנושא של קרובי משפחה רעים עדיף לא להשפיע.
• אל תגורר בהתבגרות בעבר. אין צורך להזכיר כל הזמן שהבעל הוא "מפחיד" אשם בשבילך.
• לא לבקר את היתרונות של הגברים ואת התכונות העסקיות של בן הזוג. אל תשווה אותו עם גברים אחרים, במיוחד במונחים מיניים. הוא לעולם לא יסלח לביקורת כזאת.
• לא לתפעל את בעלך. ניסיונות של דמעות ושפע של רחמים ואהדה רק מעצבנים. במיוחד אם ילדים מעורבים בתהליך.
• אל תאפשר לבעל לראות אותך מוזנח ולא מסודר. צפה במראה שלך. אתה חייב להיות אטרקטיבי.
• לא לאבד עניין בחיים. מצא את עצמך תחביב, לצייר ספר, לעשות עבודה חדשה. תן לבעלה רואה שיש לו אישה מעניינת עצמית לידו.
• אין להתעלם מילדים ובית משק הבית. אמא טובה ופילגש נפלאה - זה שאותו בן הזוג שלך יפסיד במקרה של גירושין.

1. להראות עניין בעסק היומי של בעלה. לא בולט לשאול איך הדברים נמצאים בעבודה. אם בן הזוג שלך הוא איש קשר, מצא נושאים נפוצים לשיחה.
2. בחיי היומיום, לעתים קרובות יותר בדיחה וחיוך. להגיב על בדיחות שותפות. זה מביא קרוב יותר ומשיחים מבעיות. לפעמים יש מספיק חיוך כנה אחד במקום שיחות ארוכות והבהרות של מערכות יחסים.
3. תודה. אם אתה רואה שהבעל רוצה להתפייס, עוזר לך, עושה מחמאות, נותן פרחים, להיות בטוח להודות.
4. לשנות את אלגוריתם ההתנהגות שלך. אם תמיד היית מאופקת וקור, נותנים לבוקד של בן הזוג ואת הערות כיב על בן הזוג, אז פעם אחת אתה יכול לארגן שערורייה אמיתית ולהביע את כל העבירות. טיפול בהלם כזה יעזור לאדם להסתכל מפוכח על הבעיות במשפחה. אבל לא להשתכר. שערוריות קבועות אין לך מה לעשות.
5. לחתוך את הזמן עם ילדים. למשוך את בעלך למאפה משותפת עם הילדים. ללכת בפארק, ללכת לקרקס, לחגוג את יום ההולדת שלך.
6. שנה את התמונה. לשנות את התספורת, איפור, בושם. גבר צריך לראות את האישה היפה ביותר לפניו.
7. במשך זמן מה נעלמים מחייו. לקבל אמא או חברה. קח את הילדים איתך. האיש עשוי בתחילה יהיה חופשי, אבל אחר פעם זה יתחיל להעלות כי הוא תמיד היה בקרבת מקום - על ידי המשפחה.
8. מצא סיבה נפוצה. המכשיר של פינת ילדים בקוטג ', טיפול חיות מחמד, לעזור להורים - כל זה מאחד את המשפחה, כי יש צורך לדון ולנקוט החלטות כלליות. הקפד למשוך את העניינים המשותפים לילדים.

למעשה, אנשים לא מסכים לא בשל העובדה שמישהו בצמד אינו מתאים לשותף על הורוסקופ או מדבר מחמאות קטנות. כמו רצפת מחקר Amato ו Denis תצוגה מקדימה, הסיבות הן בדרך כלל שונה לחלוטין

מאמרים ב ז'אנר "עזרה עצמית" לאחרונה נראה הרבה, אבל לפעמים יועצים מבוגרים הביתה "מומחים" מומלץ לפעמים למה לעשות רק בכל הנסיבות. במיוחד אם זה נוגע ליחסים במשפחה.

למעשה, אנשים לא מסכים לא בשל העובדה שמישהו בצמד אינו מתאים לשותף על הורוסקופ או מדבר מחמאות קטנות. כמו מחקרים של הרצפה Amato ו Denis תצוגה מקדימה מוצגים, הסיבות הן בדרך כלל שונה לחלוטין. 21.6% מהנישואים מתפוררים בשל בגידה של אחד השותפים, 19.2% בשל אי-תאימות פסיכולוגית, 10.6% - בשל העובדה כי אחד השותפים צורכת אלכוהול או סמים, 9.6% - בכך שהשותפים מתרחקים משם מאחד לשני. אלימות פיזית או פסיכולוגית הופכת לגרום לגירושין של 5.8% ו -4.3%, בהתאמה.

Explorer ג 'ון גוטמן אומר פסיכולוגיה היום, כי הבסיס של הכל הוא הרגלים שלנו. ויש לפחות חמישה "רעילים" הרגלים, אשר מובילים לקרע של פעם אהב אחד את השני שותפים. הנה הרגלים אלה.

האשמות רגילות

תופעה זו בפסיכולוגיה נקראת "ייחוס מזדמן": זה כאשר כל הבעיות במשפחה אחד השותפים נקשרו למאפיינים האישיים של האחר. "אתה אף פעם לא מקשיב," "אתה תמיד עסוק מדי" או "זה בדרך כלל כל כך בדרך כלל בשבילך."

עבודתו של פרנק פינצ'מן ותומס ברדבורי מראה כי בשל הכללות וכאלה מעברים, רוב הנישואים היציבים מתפרקים. ההרגל לחבר את כל הבעיה עם התכונות של אופי השותף מוביל במהירות ניכור רגשי.

הסימן הראשון שהזוג שלך הוא הטמון, הוא חוסר היכולת, למשל, הסכים על הכביש. בעלה הנהג, למשל, מבקש אשת אישה להסתכל על הכרטיס ולהגיד לו איפה אתה צריך להסתובב. בשלב מסוים, שניהם מבינים שהם לא הולכים לצד השני. הבעל מתחיל מיד להאשים את אשתו שהיא "כל כך משעממת שהוא לא יכול להבין את זה במפה", וכי בתגובה אותו בעוצמה שבעלה עצמו אידיוט, והיא הסבירה הכל נכון. באופן כללי, Navigator GPS יכול לערער כל מערכת יחסים לעתים קרובות גורם לריב.

חוסר יכולת לדבר

אם איזה מצב מרגיז מאחד השותפים, והוא מסרב לדון בו, הוא יכול להיות בעיה גדולה. בהתחלה היא שואלת אותו שאלה. הוא שוקע ולא עונה. ואז היא מרים את קולו, הוא קם ואומר: "נמאס לי מהיסטריה שלך. אני הולך". ויצא מהחדר.

מודל זה פוגש לעתים קרובות למדי וחזרה שלה יכול לשמש תחזית נאמנה של אי שביעות רצון בנישואין, דיכאון, גירושין או אפילו אלימות פיזית. זהו אחד המודלים הנפוצים ביותר של התנהגות: הבעל מתלונן על "המנזר הנצחי" של אשתו, וכי, בתורו, מרגיש שהוא חדל להיות מעניין לבעלה.

אם המצב חוזר על עצמו לעתים קרובות, הנישואין כמעט יגברו.

ללא החלפת סיפורים

המחקר המפורסם ארתור אהרון מראה כי סיפורים סיפורים מחיי היומיום והרגל לשאול שאלות אל תוך שיחו - חלק חשוב של מערכת היחסים "המחויבות". אם הבעל ואישה יפסיקו לשתף כל סיפורים אחרים מעבודה או קשרים עם חברים, הנישואין מתים.

הדבר הגרוע ביותר הוא שזה קורה יותר ויותר את היינות של כל הגאדג'טים האלקטרוניים. ההצלחה של הנישואין היא כאשר הצדדים מראים ריבית וטיפול זה לזה. אם תפסיק לשים לב למה שקורה בחייו של בן זוג, הנישואים שלך בדיוק בצרות.

סליחה רק במילים

הצהרות אוראליות לסליחה עשויות שלא להיות רלוונטיות. המילים "אני סולחת לך" לעתים קרובות אותות שאף אחד לא באמת סלח לאיש, ועם כל התנגשות הבאה, העלבון הזה ייצא. נראה שהעבריין כי בן זוגו אינו יודע איך לסלוח, אבל "הקורבן" - שהשותף הוא כל הזמן רק ועושה את החסרונות. אם מישהו מבני משפחה לא יודע איך לסלוח, היחסים יהיו כבדים. או יירדם, אשר סביר יותר.

חלוקת חובה שגויה

מצב רופף מאוד: בעל הולך לעבודה, ואשתו עוסקת בעניינים ובילדים מקומיים. הראשון נראה שהוא צריך לחיות קשה יותר, השני - סובל מבדידות, הערכה עצמית רעה כל הזמן מרגיש כי זה מאוד המום, אבל אף אחד לא מעריך אותו. שניהם מתחו ביקורת זה על זה על עצלות ועל העובדה שהוא לא מתמודד עם תפקידיה.

בהחלט, אין בעיה היא כי האישה עבדה קצת על ידי עצמאי, ואת הבעל סבון מאחורי הכלים, לא. אבל "תבניות", לעתים קרובות השתלטו על ידי ההורים, יכול להרוס נישואים.

המשפחה מתמוטטת ... כן, אהובה, כן, בטלה, אבל מה עלי לעשות אם פעלים אלה הם כולם בזמן האחרון? פסיכולוגים מייעצים: צריך לדון בבעיות עם בעלה. ניסיתי לדון, אבל כל זה הסתיים באשמות הדדית. והנקודה היא לא שונה או נבגדה. רק התחלנו לעצבן זה את זה. מה שלא שים לב קודם לכן, איכשהו החלה בחדות לבלוט. ולא מצפה עוד לבוא מהעבודה, וסופי שבוע משותפים.

הכול קרה, כמובן, לא פתאום. כמו בכל משפחה, היו כמה אי הבנות, מריבות, ואז פיוס. אבל אז הכל נעשה גרוע יותר. העלבון צבר, להבין ולסלח - אז זה אפשרי, אבל מתברר לא תמיד להישכח. וברגע הלא הולם ביותר, שמעתי את המילים שמעה ממנו, או את היום, כשהוא, מפר את הבטחתו להישאר איתי ובתו, אמר עם חברים לדוג.

אבל איך אתה רוצה אושר! הם אומרים שאתה צריך לסלוח. יורדן. אבל אחרי כמה זמן חזר הכול. ואין עוד כוחות להסתכל על סדקים על סיר מודבק. אני אומר לי, לסבול ולשים אל בתה. אבל האם זה כל כך טוב הבת שלי במשפחה, איפה האוויר ניצוץ מן גירוי הדדי? היא קטנה, אבל הכל מבין. כאשר המצב הוא רגוע בבית, זה עליז וחיתוך. אם סופת סופות רעמים (אם כי עם זה אנחנו אף פעם לא לגלות את היחסים), היא משחקת בשקט צעצועים. לחיות בנישואין רק לילדים - שטויות. אי אפשר לחיות עם אדם אהוב לילדים. כן, אני אוהב בטירוף את הבת שלי, אני רק רוצה את הטוב ביותר שלה לחשוב שהיא תבין אותי (אלוהים אוסר עליה להיות באותו מצב).

לעתים קרובות אנו מקשיבים לדעות של אחרים. מה אומרים השכנים? מה יחשוב בעבודה? ואיך זה ישרוד את אמא? אבל החיים הם שלנו והיא לבדה. זה לוקח זמן, ופתאום אתה מבין כי אושר חלף, אשר, אולי, נהנה אחרת, הכל יהיה שונה לחלוטין.

אנו מלמדים מילדות (בנות) מילדות, לסבול, וכשהם מדברים על משפחה מאושרת, כל האחריות עליה לכפות על נשים. כן, כמובן, המצב במשפחה תלוי במידה רבה באישה, אבל האם זה נכון ובצדק לסבול, לא לשים לב, להשלים בבקשה, בבקשה, להיתפס. אחרי הכל, יש לי גם את הזכות להירדם ולהתעורר מאושר, ולא להיות מכונית לייצור טוהר, נוחות ושלום עבור בני משפחה אחרים.

אם הבניין מתמוטט, זה אומר שיש לו נזק רציני, או שזה לא נכון, או החומרים הם לא אלה. אז משפחה. אם היא מתמוטטת, זה כמעט בלתי אפשרי לשחזר אותו בפרסמות. אני לא מתכוון כאשר ההחלטה על הקרע של היחסים נלקחת במצב של השפעה, בשל פירוט של מריבה או אי הבנה. אם אין הרמוניה במשפחה, הבנה הדדית, חום ואהבה, מה לשמור על מה? האמונה שלי - אין צורך לנסות לשחזר את הקשר הקודם עם כל המאמצים. זה לא יעבוד, גם אם אתה מנסה לנסות. בכל מקרה, הם לעולם לא יהיו בעבר, ואפילו לכפות עצמם (אם אתה צריך לעשות את זה), אפילו למען המטרה הקדושה, זה לא יעבוד במשך זמן רב.
לכל האנשים יש זכות להיות מאושרות, ואתה צריך לנסות להיות אתרים. זה אפשרי, זה, להתנדנד עם בעלה, אני אשאר לבד, ואת האושר האישי הנשי יעקף אותי. אבל לפחות ניסיתי.

על נושאים אלה ועוד

• לילית - האישה הראשונה עלי אדמות
• עשר שניות
• Faina Ranevskaya - האגדה של קולנוע ואישה מדהימה

ואכן, אתה לא צריך לשמור על משפחה כזאת, במיוחד למען ילדים. ילדים צריכים לגדול באווירה ידידותית. אמי התגוררה עם בן הזוג שלו, ילדים. בעלים מצוינים ואמא, היא כל הזמן לא הסתכלה עליו. שמענו רק מאטס ודירות. והוא נעלם בדיג ולציד - הוא לא היה נחוץ.

החברה שלי ניסתה לשמור על המשפחה למען שלוש בנות. אבל המחבר של ימין, הסיר, מודבק לעולם לא יהיה מלא. שנות השפלה וסבלנות לא הביאו לה את אושרה. עכשיו הבנות הבכורות מאשימות את אמא שהיא הוחלט לראשונה על גירושין. (והבעל הסכים בדממה, הוא היה מוכן לכך, אבל היא לא רצתה לקחת אחריות לעצמו). ורד. ואינם זוכרים את המשפחה נמתחת. והחברה מתחרטת כי כל כך הרבה שנים לא נפתרו עבור שלב זה.
אם לא מקבל מונח, עדיף לחלק.

ובעלי הוא זהב ומסיר ומבשל ואוהב ומילים רעות לא יגידו, אבל הרגשות עברו בכל מקרה. כבר חצי שנה אני סובל ואני לא יודע מה לעשות. מעצבן לכל תנועה, אני שובר כל הזמן!

• נפלתי לפני 5 שנים (בשנת 2008), עזב את הבעל המושלם. אבל החיים עם אהובתו לא הצליחו, הילד שלי היה בערך בגיל 13, הם לא יוצרים מערכות יחסים. בעל האחורי קיבל לאחר 9 חודשים של הפרדה. אנחנו עדיין חיים, רק זה כבר לא חיים. הוא נראה מושלם, אבל מעצבן את כל מה: איך הוא אוכל, כמו שינה, כמו שמלות. אני לא יכולה לעשות איתי שום דבר. Intima הוא לא כמעט הביתה ללכת הביתה. אנחנו חיים וסובלים. הוא מבין הכול, הוא חבל שאני לא מעריך אותו, אבל בגלל האהבה בשבילי, הוא סולח לכל דבר. אנחנו כבר יחד במשך 15 שנים, אני לא יודע איך לתקן הכל.

  • זה מה שזה אומר - ללכת על הילד. ברור שהילד יתנגד. אבל החיים ששברת את עצמך. ואני גם לא מבין את בעלך - אני חושב שבמקרה זה זה יהיה נכון יותר, "מת - כל כך מת". זה לא כל כך נוכחות של אהבה, כמה הוא היעדר הערכה עצמית.

ואני גם מאיימת לבתי לקחת את הבת שלי, צרחתי שאני משקרת לבית חולים לחולי נפש והיו הרבה דברים ... הייתי נסבל במשך חמש שנים, אז זה היה שוב בפלף ואבק .. . לא הייתי תלוי בזה, אבל גם אני חששתי שהילד ייקח. הבנתי שאני עצמי מאכיל את עצמי, גם הבת שלי היתה מסוגלת לבוא במדינה והכירה אותו ... והוא והוא הוא צעק כל מה שייקח את בתה, כי הוא כביכול ייתן לה, אבל לא יכולתי, אז לא היה לי את זה בגלל התוף ... הוא הלך לבתו בחצי השנה הראשונה אחרי הגירושין, כל יום היא הלכה, ואז נעלמה במשך חודשיים, שוב באו שלושה ימים אחרי יום ההולדת שלה, הביאו כל שקיות לא-ירו, והיתה שעה איתה, שיחקה, עזבה ... מאז אני אפילו לא ראה אותו , אפילו לא שמעתי, במשך ארבע שנים הוא עבר ... שום מתנות מזונות, לא תשומת לב לבתו, היא תלך לבית הספר לשנה הבאה, יש לה אבא חדש במשך שנתיים וסבתא חדשה, כמו קרובי משפחה אלה ואת יודעת שהם לא רוצים אותה ... אני אגיד את זה, אתה צריך ילדים עם גברים בזמן שהם עדיין רוצים לחזור, ואז , תאנה להם על ילדיהם ... ואם מישהו נאהב על ידי אישה, אוהב את ילדיה - הניסיון שלו מאשר! אין משפחה ללא אהבה, אמון והבנה הדדית, אלה הם שלושה הלווייתנים הראשיים, שבו המשפחה מחזיקה, ולמען ילדים אתה לא צריך לחיות בשערוריות ולסבול אדם עם מי לא מנסה לא דבק כל דבר ... ילדים לא יהיה טוב יותר, אז אם זה באמת קרה, עדיף להתפזר, האושר ימצא אותך בכל מקרה ... בהצלחה!

אגב, הוא שם לב כי "בעלים לשעבר" הם יותר מנסה לשמר את היחסים לא עם בתה, אבל עם בנו. ואז ... אפילו זה זמני בטבע: הם כמעט הכריזו מדי שבוע, הם נעלמים במשך השנים ... ומה הקשר שם לאחר מכן, אם לאורך זמן הם הופכים, למעשה, עם אנשים זה מזה .

יש לי שלושה ילדים, בן של 14 שנים ובנות של תאומים במשך 3 שנים, אהבה כזו היתה, וכיצד טווין ילדה שום עזרה, רק כדי ללכת ולהתלונן עלי על קרובי משפחה, סבלתי, רב, נפרדו, לשים, הייתי מבוגרת מ 6 שנים, התחלתי לתפעל את הגיל, אני בן 41 והוא היה בן 35, כן אני נראה כמו בחורה, ואני צריך את אמא שלו שאתה צריך עם 3 ילדים, וזה היה מודבק אני. נתתי חצי שנה, ואז אספתי את חצי הדלת שלו, את הדירה שלי, עצמאית וסיפקה, אז הוא עד היום דמעות על אהבה, ויש לי מצחיק (אהבה קאקה, נוחות היו מקופחים) לעבור כל כך הרבה מילים פוגעות, לגדל את הילדים אפילו איתו, ולא היתה משפחה, אף אחד לא הרס דבר. אילו ילדה אותו, לקחה אותו על מרחב המחיה שלו והאכילה וילדיו, והוא רק מושפע על חשבוני, לא הרס דבר. ממש לפני שצריך לחשוב, האם יש לה משפחה? אם היתה משפחה עם ערכים בריאים של משפחה, עם הבנה הדדית, חליפות, ביטחון, תמיכה, כבוד, ואל תעשה את זה ללא שום דבר, ואם קל להתמוטט, ולא היה שום דבר ... זה היה ללא שם: לא הכרחי ... ללא שם: אני צריך לחיות ולשמח ... ללא שם: לא איבדתי משהו ... ללא שם: לא לאבד משהו, מאוד שמח ...

• עבודה טובה. ומה עם העובדה כי "מי צריך שלושה ילדים" הוא overroll לשווא - ראה דוגמאות שהם לא לשבת עם ארבעה בלי גבר. ולא עם המראה המנצח. זה תלוי באדם.

Archpriest Vladimir (Julap) דוקטור לתיאולוגיה, סגן רקטור לעניינים אקדמיים של האקדמיה התיאולוגית הקדושה סנט פטרבורג

חיי משפחה הם, כמובן, שמחה, אבל גם לעתים קרובות בדיקות חמורות. זה קורה, בני הזוג חיים במשך שנים רבות, ואז ברגע אחד הם הופכים זרים זה לזה, מרוחקים. למה זה קורה?

ובכן, כנראה, אי אפשר לומר שזה קורה ברגע אחד. שני אנשים שאוהבים זה את זה - אוהב כל כך שהם מוכנים באמת לחיות יחד, לחיות במשך תקופה ארוכה של זמן - באופן אידיאלי כל חייהם, - הם במוקדם או מאוחר יותר להתחיל להתמודד עם העובדה כי תקופה זו של אהבה או אשליות מסתיים, ומתברר כי מולי הוא לא המלאך, לא שכמעט יצור שמימי, שהתקשרתי לעצמי בחלומות שלי, בכמה משקפיים ורודים, וזה אדם מסוים - עם בעיות ספציפיות , עם חולשותיו, עם חסרונותיו. ואת החסרונות שלי הם גם בהירים מאוד ומתבטאים בבירור באותה תקופה כאשר שני אנשים חיים יחד. אבל, כנראה, אף אחד לא יודע אדם אחר טוב כמו בן הזוג שלו, כי זה כאשר שני אנשים חיים יחד כאשר הם מבלים חלק משמעותי של הזמן בדירה אחת בכל יום, כאשר הם מבלים זמן משותף יחד, אלה "אני "יכול להשלים אחד את השני, כדי לחזק את זה, לעזור זה לזה אם הם שואפים אותו, או להיפך - יכול להיות בלמים כאלה, נניח כי הם למנוע יחד את ההתפתחות ההדדית ואת הגילוי. ולכן, ככל הנראה, הבעיה מתחילה במובנים רבים בשלב לפני סיום הנישואין - מדוע הצעיר הזה והבחורה הזאת גורמים לנישואין, מה הם מצפים מהבן הזוג? אם אדם פשוט עייף מבישול ושטף, והוא רוצה לקבל סוכנת בית - אז, כמובן, במוקדם או במאוחר, הוא יעמוד בפני שאישה אינה מוכנה לכך, או היא לא מוכנה לעובדה שהיא מוגבל לרמה של רק כזה כוחות עבודה חופשיים.

כנראה, לעומת זאת, אם אישה רק רוצה קצת רווחה, עושר, רוצה שבעלה להביא ולתת לה משכורת גדולה, אשר היא כבר יכולה לנהל בתשוקה שלו, גם בעלה, במוקדם או במאוחר תהיה הבנה של זה הוא פשוט משמש ככרטיס אשראי כזה שבו אתה יכול להסיר ללא הגבלה כמות מסוימת של קרנות בכל עת.

רעיון זה של צריכה ניתן ליישם ברמה רצינית יותר - כאשר אנו מנסים לעצמנו על חשבון אדם זה, הקרוב ביותר. מצד אחד, זה האדם הקרוב ביותר, ומצד שני, זה לעתים קרובות שהוא חסר אונים ביותר. יש לי כמה בעיות בעבודה, הבוס שלי נוזף בי, אני לא יכול להתווכח עליו, אני צובר את כל הכעס הזה, ואני בא הביתה וקורעת את כל זה על אשתי - באדם הקרוב ביותר שלי שאינו אומר שאולי זה חייב להיות שמעתי את כל מה שלא ביצעתי בכל יום העבודה. אותו דבר ואישה. אם זה עובד, יש לה גם הרבה ענייני בית אחרים, אבל היא בטח מקווה שבעלה, טוב, לפחות תספר לה כמה מילים נעימות עדינות, תפעיל ונשיקות, ולא תפרוץ למחשב, בטלוויזיה או בטאבלט.

יש מצב כזה מוזר כאשר אנשים מקווים לאושר, אבל הרעיון של אושר זה בין אנשים שונים בצד אחד הוא שונה. מצד שני, לעתים קרובות כל אחד מהם מכניס את האגואיזם האישי שלו בראש הפינה במשפחה, "אני" שלו. זה אני לא מדבר במונחים של פסק דין כלשהו, \u200b\u200bאבל כל אדם מבקש להבין את "אני" שלו במגוון רחב של הקיום האנושי שלך. וכאן יישום זה מנקודת מבט נוצרית של "אני" שלו הוא מימוש באמצעות אהבה כמשרד, באמצעות אהבה לא קל כמקור של צריכה, כאשר אני משתמש בן הזוג שלי או בן הזוג שלי ברמות של מגוון רחב של שביעות רצון - בשרני, גופני, רוחני, וכן הלאה, אבל כשאני מנסה לתת את בן הזוג שלי, כשאני מנסה לשים את עצמי במקומו כשאני מנסה להסתכל על המצב - כולל מצב סכסוך, עיניו, כשאני נסו לחיות את החיים בצורה כזאת כדי להפוך את אהובתי אדם לפחות קצת מאושר.

ולעתים קרובות קורה בצורה כזו כי אדם צעיר נורמלי ילדה נורמלית לעשות נישואים, הכל טוב עבורם, ולאחר כמה שנים מתברר כי הוא מתחיל לשתות או מתחיל להשתנות, או שיש לה כמה בעיות רציניות . אבל כל זה כבר תוצאה של העובדה שאנשים לנישואין, נראה לי, מטופלים די בהשקעות - מתקופה ראשונה מאוד של קיומם. אם אנחנו לא לנקות את השיניים בכל יום בבוקר ובערב, ההסתברות של התפתחות של עששת מגדילה פעמים רבות, אם כי אנחנו לא רואים את התהליך הזה - זה מאוד איטי ולא מורגש. בדומה לכאן. אם לא ברור את אלה של יחסי האנוש שלנו, אם לא עובד עליהם, - ועל נוצרי זה לא רק סוג של עבודה פסיכולוגית שם, אבל זה עבודה, מחובר עם תפילה עבור בן הזוג שלך, עם תפילה עבור המשפחה שלך, זה הודאה של סקרמנט, תשובה, כאשר אנו מביאים את התשובה ואת המודעות של כל הטעויות האנושיות שלנו - לא רק לומר, זה מה שאתה רע, אבל כדי שמשהו בשינוי החיים שלנו; כך שאנחנו לא חוזרים על השגיאות האלה. זה כאשר עבודה זו מתחילה להיות נתפסת כבסיס של משפחה משותפת, כאשר הנישואין נחשב לא רק כמקור של שביעות רצון של הנאה והנאה - אז במשפחה והוא יכול להתגשם. מאחר במוקדם או במאוחר בכל משפחה - במאמין, בהאמנה, - תקופת המשברים החמורים הקשורים ללידת ילד מגיע, ועם כמה נסיבות משפחתיות אחרות, כאשר הן פשוט הטבע האנושי באופן אובייקטיבי זה בבעיות רציניות להתחיל. אבל איך אנשים במדינה, בתקופה של בעיות אלה יטפל זה בזה - הם פשוט יאשים זה את זה, הם יסתערו כמה תוויות, הם יקפאו לראות את בן הזוג רק שלילי, כדי לחפש את כל כמה שלילי שחור תכונות באופיו ומתרכזים בהם; או להיפך - המראה יהיה שונה לחלוטין, ובזמן המבחנים החמורים ביותר של בן הזוג ינסו לראות את זה נפלא, אז היפה, כי הוא ניצוץ, כי הדימוי של אלוהים, אשר קרוב ביותר אדם בשבילו; לראות כי הוא או היא התאהבו כשהם היו נשואים ולנסות לפתח את כל זה - אז, אז, כנראה, יהיה אפשר לומר כי אפשר לחדש כל הזמן את האהבה הזאת - כדי לחדש לא רק כוחות אנושיים, אבל כולל בעזרת אלוהים, כי אלוהים הוא אהבה, וזה המקור ביותר של האדם, כולל אהבה משפחתית בפרט. אבל, כמובן, יש מצבים, כנראה, כאשר כל התהליך כבר הושק, נניח כך, כל כך הרבה כי זה כבר קשה לתקן משהו. אמנם מן התרגול הפסטורלי שלי ואני כנראה אומר שאם יש הסכמה הדדית של שני בני זוג כדי לשמור על הנישואין, לעבוד על זה אפילו הרס נישואים לשחזר - כל זה אפשרי.

שלום, אני 21. כשהכרתו עם הבחור הייתי בן 18 אהבנו זה את זה בעוד חודש גרתי בהוריו, לא עבדו כי הבחור למד ואני, הם סיפקו לנו ושנינו אותי משוגע כי אני רוצה לקבל דירה לקחת, ואז הבחור התחיל להכות ולבדוק את הטכניקות של מצב רוח רע, פוחתו ומפונקת לחלוטין, כתוצאה, נפרדנו ואני נשארתי לבד, אני לא צריך ללכת , אני לא צריך שום כסף, טוב, טוב, הייתי צריך, אבל כאשר במרחק! ובכן, כאשר נחשבתי להיות מוכר להתחיל לעבוד מה לא עשיתי קודם, הוא מצא במהירות את החברות בילה כסף, אם כי ידעתי שאני סובל !!! הבנתי שאף אחד לא יעזור בחיים האלה ותקווה לקוות !!
עברתי את השנה שעברתי למוסקבה, אבל לפני מוסקבה התחלנו לתקשר רגשות זיין ואני באתי ממוסקבה לו, הגדרה !!! הוא לא מרים את ידו, אני שמח מאוד להיעלם הבזקים שלו החלו להירשם, אבל יש בעיה! אני עובד והוא יודע מה אני שומר, אבל הוא מושך כסף כדי ללכת לכימיקלים ביתיים ואני לא נותן לי להציל על העסק ועל הדברים בעצמך, ובאופן כללי אני רוצה לספק את עצמי, אבל שאלתי אותי אבל הוא הבטיח ולא לתת !!! ואז הבנתי שזה נחוץ כדי לקוות איתו אפילו !!! באופן כללי, הוא רצה אומר, אני לא מבין, הוא נותן את כל המשכורת ואני אפילו לא יכול לתת 1000! המקרה הולך לדיכוי!

תשובות פסיכולוגים

שלום אנה.

שלום אנה! מן המכתב שלך ניתן לראות כי מיד בהכרה המהירה שלך ונישואין הופרו את ההליכים ליצירת אמון ויחסים כבוד.

. כשהכרתי עם הבחור הייתי בן 18 התאהבנו זה בזה ובחודש חיו עם הוריו, לא עבדו כי הבחור למד ואני

סביר להניח, מה שאתה קורא אהבה היה תשוקה או אהבה, ואת האהבה האמיתית במשך חודש לא יכול ליצור, מעט מדי זמן עבר על ההתבגרות שלו. זה בגלל פעולות חפוזה, היחסים שלך בא בקרוב ירידה. אז יש לך את התוצאה

ואז החלה הבחור להכות וללכוד את הטכניקות של מצב רוח רע, פוחת ומפונק לחלוטין בסופו של דבר, נפרדנו

כמו כן, עוד תנאי רציני לנישואים מוצלחים וחזקים נשבר. המשפחה נוצרת כאשר שני בני הזוג הם עצמאיים, לספק את עצמם, לחיות ללא עזרת ההורים. יש לך את זה שהוריו הכילו אותו, והוא גם הוביל את הכלה חסרת אונים, אשר היה צורך להכיל על הטריטוריה שלה (דירה).

חי בהוריו, לא עבדו כי הבחור למד ואני, הם סיפקו לנו ושנאו אותי בטירוף

זה, כנראה, הם לא היו תחת כוח. הבחור שלך, כנראה, הוא מאוד רגיש להשפעה הורים. עצמה חלשה. לא יהיה מופתע אם הוא הילד היחיד במשפחתו. ככל הנראה, הוא שימש את כל דבר בשבילו (אם לשפוט לפי העובדה שהם הורשו להביא את הילדה לבית ולעזוב לחיות בתמיכה מלאה). קשה לחלוק את החובה והאחריות בסך הכל בחיים. כן, ואתה מתנהג בצורה מוזרה. אחרי הכל, התקציב של המשפחה מורכב מרצון עושה בני זוג של חלקה של כסף בדוד משותף: עבור מזון, עלויות כלכליות, רכישת דברים הדרושים. ואת uvas איכשהו חד צדדית. מתברר שהוא משקיע את חלקו, ואתה דוחף את התוכניות שלך.

החל להירשם

הוא יודע מה אני שומר, אבל הוא מושך כסף על מזון לכימיקלים ביתיים. ואני לא נותן לי להציל על העסק ועל הדברים בעצמך, ובאופן כללי אני רוצה לספק את עצמי

הוא נותן את כל המשכורת ואני אפילו לא יכול לתת 1000!

אז מן המכתב זה נובע כי אתה משתמש בו. זוהי הפרה של יתרת הנתינה "ביחסים. עם defolds וכזה עוול, יחסים נידונים להפריד. זהו החוק.

המקרה הולך לדיכוי!

לכן, אתה צריך אם אתה רוצה להציל את האיחוד שלך, בדחיפות לתקן את מה שמונע אותו לחזק אותו. וזה יעזור התייעצות משותפת שלך עם פסיכולוג משפחתי, אשר אני יכול לספק לך. או שאתה יכול לבוא לפני אחד כדי להבין טוב יותר אילו פעולות לקחת ליישר יחסים עם הבחור שלך. הקואורדינטות שלי נמצאים באתר זה. התקשר ובוא! אם, כמובן, אתה רוצה להציל את המשפחה שלך. שלך תמיד,

Zamazy אולגה ולנטינובנה, פסיכולוג Kemerovo

תשובה טובה1 תשובה רעה0

לַחֲזוֹר