בעיה זו אינה מתוחכמת, היא נוגעת ביותר למשפחות עם ילדים. מה אם אתה עושה את זה? האם ניתן למנוע קנאה לילדים וכיצד להשיג זאת?

יריבות אחים

קנאה היא תחושה הרסנית ביותר, וקנאת ילדים היא הרסנית כפולה.

לרוב היא הוא מופיע מהחבר'ה שעדיין לא פנו 5 שנים.התינוק התרגל להיות מרכז תשומת הלב, הוא מאמין בכנות כי הוא החשוב ביותר במשפחה, ולכן הופעתו של תינוק, שסביבו כל חייו של ההורים מיד מסתובב, כואב את הבכור ביותר מקום פגיע. הוא חדל להרגיש בטוח. הילד מפתחת פחדים.

לבכות ולבכות, כמו גם התנהגות רעה בכוונה, הוא מנסה להגן על המרחב האישי ולהביע את מחאתו.

הביטויים של הקנאה בלידה של הילדים השני והעוזרים מן הילד המבוגר יכול להתבטא בצורה של גחמות תכופות, תוקפנות מכוונת לעבר תינוק ומבוגרים. הבכור מגביר את רמת החרדה, הפרעות של תיאבון ושינה ניתן להקליט. כמה ילדים מתרפסים במיוחד נסגרו. לעתים קרובות פחות - הילדים הגדולים "נופלים בילדות", נסוגו, מתחילים למצוץ ולבקש פטמות, רעשנים או אפילו מתחילים לכתוב שוב למכנסיים.

כיצד להפחית את הסיכונים של המראה של קנאת ילדים?

• תכנון הילד השני, תקשיב לרצונות הבכור שלך.באופן אופטימלי, גם הוא רוצה לחדש את המשפחה ולחכות לאחיו או לאחותו איתך. רצון מודע לטפל במישהו אחר בילדים מופיע על ידי 4-5 שנים. מסיבה זו כי מומחים לא מומלץ ללדת ילד שני לפני מונח זה. הוא אופטימלי לאימוץ המלא של גיל "ג'וניור" בן 5-6 שנים. עם זאת, אפילו תשוקה כנה של הילד הראשון שיש אח או אחות לא מבטיחים את היעדרו מוחלט של קנאה. זה יכול לפתח באופן בלתי צפוי.
• הילד הראשון חייב להיות מעורב בכל המקרים הקשורים לעמימות של פירורים. תן לו להשתתף בשרוע שווה בבחירת דברים של ילדים עבור תינוק, לקנות טיולון, קציר מיטות. ממתין להורים עם ההורים מקטין באופן משמעותי את הסבירות של הופעתו של קנאה בילד.

• כאשר הילד השני נולד, אתה לא צריך לאסור את הבכור לקחת את זה על היד (בהחלט בשליטתך!), לטפל פירורים. ילד בכיר יכול להיות מספיק עזרה חיונית לאמה - כדי להאכיל חיתולים, חיתולים ואבקה, להניף את התינוק בעגלה. אין לזלזל באפשרויות של הבכור! אבל הם גם לא צריכים להתעלל בהם.
• אל תהפוך את הילד המבוגר באחות לצעיר!כמובן, אמא מתעייפת, היא זקוקה לעזרה, אבל טיפש ואגואיסטי כדי לאלץ ילד לוותר על האינטרסים שלהם ואת העניינים כדי להקל על חיי ההורים. קח עזרה מן הבכור רק כאשר הוא עצמו מבטא רצון לספק את זה. בצע בכיר ללכת בעקוב הצעיר - הדרך הנכונה להופעתו של קנאה לילדים.
• תמיד, כל יום, ללא קשר למזג אוויר, תעסוקה, רווחה, אנו מוצאים לפחות שעה אחת כדי להשקיע אותו עם הילד הבכור לבד. זה יכול להיות הליכה, צופה בסרט, ציור או קריאה. העיקר, לעשות את זה ביחד!

• במשפחה שלך, כמו במערכת המשפט הרוסית, "החזקת התמימות" צריכה להתבונן בהחלט.במילים אחרות, אמא ואבא חייבים להיות אובייקטיביים ווגנו כלפי כל הילדים באותה מידה. כל טיפוס או מרגיע לטובת צעדים אחד והידוק כלפי אחר יגרום מיד לפרוץ קנאה של ילדים, אשר יהיה קשה לשלם.
• לא למהר כדי להקליט מבוגרים!לעתים קרובות אנו מדברים את הבכור לאחר לידתו של הילד השני: "אתה עכשיו מבוגר! אתה בכיר, ולכן זה צריך ... ". לענות לעצמך בכנות, מה זה, למעשה, את השמחה של Karapuz פתאום הפך מבוגר כל כך בחדות כל כך? ולמה הוא הפך באופן בלתי צפוי למישהו אחר? הוא נשאר כל אותו הדבר, ילד רגיל. אל תשנה את היחס שלך אליו!

יותר מצבים מדגם הם עסקו בהילוך הבא, שבו פסיכולוג מנוסה נטליה Kolodelko נותן המלצות להורים.

תגובה של הורים

לא משנה כמה מכין אמא ואבא לביטויים האפשריים של קנאה לילדים, בדרך כלל אכפת למבוגרים. והם מגיבים כראוי, הם לא תמיד מסוגלים. קודם כל, חשוב לזכור כי אין צורך לפחד ילד קנאה, כי זה די טבעי לילדים הוא מרכיב חשוב של "אני" שלו.

בנים כפופים לקנאה נוספת.בנות מפותחות יותר על ידי האינסטינקט על מישהו שמטפלים, הם נלקחים במהירות על ידי צעירים ופחות אגרסיביים דורשים תשומת לב וחיבה. בנים מקנאים ללא אנוכיות, עם ראש נכנס לתהליך זה. הסיכון לקנאת ילדים בין ילדים חד-מיניים הוא הסיכון.

אל תענישו את הילד הבכור, גם אם קנאה התחיל את זה די רחוק"הוא פוגע בצעיר, לוקח ממנו צעצועים". העונש במצב זה יהיה, כמובן, ראויים למדי, אבל רק להשוות את המצב.

הקנאה של המבוגרים יותר לצעירים לא צריך לאסור או להתעלם.

עדיף לדבר עם הבכור בנשמות, לספר לו מה הוא מרגיש, אבל לא יכול להביע במילים בעצמו: אילו רגשות הם הבעלים, למה זה קשה לו לקחת פירור. נסו לסיים הסכם מסוים עם המבוגר יותר, לפיה הוא לא יפגע בתינוק, ואתה מתחייב לשלם יותר תשומת לב לילד הראשון.

וזכור כי אי אפשר לגמרי להתגבר על קנאה לילדים, אבל אתה יכול להפחית אותו ולהפחית את כמות הביטויים שלה, אם אתה עושה יותר אהבה וטיפול. כן, והמושבעים עצמו צריך ללמוד לדאוג, ולא להסתתר, היכולת "מתורבתת" יכולה להיות מקנאה ואז מגיע שימושי בבגרות.

בישול קצת קנאי אל המראה של אח או אחיות צריך מראש. הקודם שלך ילדך לומד על חידוש הקרובה במשפחה, כך הוא יכול להסתגל טוב יותר.

• אי אפשר לכפות על הילד המבוגר "לאהוב" את הילד. כל תחושה - הזמן שלה. אהבה Bratsk תהיה בוודאי, אבל לא את העובדה שזה עכשיו, ובוודאי לא לבקשת ההורים.
• בשום מקרה אתה לא יכול להשוות ילדים אחד עם השני! הם שונים. קח את זה כעובדה נאמנה ולא להדגיש את היתרונות של ילד אחד כמו נזיפה לכתובת השנייה.
• לעתים קרובות יותר לספר את הבכור שאמא אוהבת אותו מאוד, ועם הופעתו של הילד השני, שום דבר באהבה הזאת השתנה.
• קח את העיקרון "שמונה חיבוקים".כדי להרגיש אהובה והכרחי, הילד צריך לפחות 8 חיבוקים במהלך היום.
• קנאת הילדים המסוכנת ביותר מוסתרת. חיצונית, אתה לא יכול להבחין ביטוי שלה, אבל המתח שיצטבר בתוך הילד יכול לגרום למחלה מוחשית לחלוטין.

• עודד את חילופי הצעצועים בין ילדים, אם ההבדל בעידן הוא קטן. למד לשתף אותם. אם האחים האחיות הם להילחם בעקשנות על זכות החזקה של צעצוע, להכריז כי כל הצעצועים בבית מעכשיו על "מאמאינה". ולתת להם לילדים לפי שיקול דעתם.
• במיוחד להדגיש כי התינוק אוהב את אחיו הבכור (אחות) מאוד.לשים לב הבכור על איך מבט יפה מסתכל עליו. אתה לא צריך להגזים או לרמות לך, כי כל הילדים באמת לעשות את אחיהם ואת אחיותיהם.
• אם הילד התחיל לרססוזה דורש לתת לו את החזה כמו הצעיר, לקחת אותו על הידיות, אם הוא התחיל "לנסות" על רעש של התינוק, להציע לו פטמה, לעטוף בחיתול, תוך האיורה יש תפוחים ועוגות, כי זה בלתי אפשרי. " הבכור יבין במהירות כי להיות מתפורר הוא מאוד לא רווחי ו "יחזור לגיל שלך" בחזרה.
• אין צורך לתת דברים לילד המבוגר יותר, אם "גדול" נגד.העיסוי או העגלה עדיף לקנות אחד חדש מאשר לבחור מתוך הילד המבוגר. אחרי הכל, זה יהיה כואב מאוד נעלב בשבילו. אתה יכול לרשת דברים רק בהסכמת הילד המבוגר.

• למד הכל, בהחלט הכל, לחלק בין הילדים באותה מידה.זה חל גם על סוכריות, ואת תשומת הלב שלהם. אם ילד אחד נשק, מיד לנשק את השני. אם לקחת אחד, לחבק או לשים על הברכיים של השני.
• אל תתנו את הכינוי והשמות השני של Karapuza, אשר קראת את הילד הבכיר בחיתול. "Karasik", "Pufflik" או "דובי" במשפחה יכול להיות רק אחד. הילד הבכור אינו מוכן לתת את השם השני שלו לתינוק. בחר את הילד השני כינוי עדין חדש. בנו בן השלוש מקנא למדי לאח התינוק. הם הצליחו ליישב אותם בשמות חיבה. תמיד היינו "עוגה עם כרוב". השני התקשרנו לעוגה פאי ". זה, כפי שהיה, שוויוני ילדים, ובאותו זמן, כל אחד מהם מרגיש את האינדיבידואליות שלו.
• לא משנה כמה אחים ואחיות דומים, זכור כי הם עדיין שונים.ולכן צריך חלקים שונים, מעגלים. אם כל ילד יעשה משהו עם שלו, מה שיש לו יכולות ועניין, היריבות בין הילדים יוכל למזער.
• לעתים רחוקות, אבל יש קנאה לחזור - הילד הצעיר מתחיל לאמא קנאה אל הבכור.זה הרבה יותר קל להחליק קנאה כזו, כי רוב הילדים עדיין לתפוס אחים גדולים ואחיות כמו הורה אחר.

מן הווידאו הבא תקבל כמה עצות יקרות יותר כדי למצוא פשרה בין ילדים.

תיקון ההתנהגות של "קנאי"

עזרה recking. אתה יכול להתמודד עם רגשות ניתוח בעזרת telentherapy.הילד יהיה קל יותר, ברור יותר אם אתה מסביר לו את המהות של מה שקורה בדוגמה של גיבורים מדהים שלך נהדר.

אם קנאה מתחילה מימים הראשונים לאחר השחרור מבית החולים ליולדות, לאב יכול להיות סיוע משמעותי. הוא מסוגל לעזור להתמודד עם התינוק, אמא יקבלו זמן נוסף כדי להישאר יחד עם הבכור. אבל "כיתה" הבכור על סבים - פרקטיקה מזיקה.פורסם תחת המשמורת של הדור המבוגר, הילד הראשון שלך ירגיש אפילו יותר אומלל, נטוש ומקופח.

Relia-Taking משחקים יעזור להפחית את הביטויים של קנאה של ילדים, שבו הילד יוזמן לטפל בחלק החלש ולנסות על תפקידו של המחנך.

לדוגמה, כל הבנות של אמא-אמא ". הקנאי שלי והזיקור בן שלוש שנים שיחק בהנאה ב"מרפאה "וטיפלו בחברתו הקטיפה. ואז הצעתי לו לשחק רופא עם אח קטן, ואיפשר לו לבלוט אותו עם שמנת ילדים או מפזרים את התחת.

בתיקון ההתנהגות הקנאית, טיפול באמנות מסייע באופן מושלם.להזמין את הבכור לצייר, מה יהיה בעתיד הוא עצמו ואת אחיו הקטן (או אחותו). תן את רצון הפנטזיה, ולעזור לתינוק להלחין אגדה על דמויות אלה מצוירות. בצע את הדגש על מה להתגבר על קשיים וצרות עזר להם כי האחים היו תמיד יחד וראו אחד את השני. תמיד כאשר אתה רואה דוגמה חיובית של יחסים אח סיעוד, להראות דוגמאות אלה לילד הבכור. הוא חייב להקים הבנה בת קיימא כי הילד הצעיר הוא לא רק צרכנים של זמן ותשומת לב של אמא, אלא גם חברה מצוינת בשבילו בעתיד ואת הטוב ביותר, הקרוב ביותר של החבר הכי טוב.

הסרטון הבא דן בטעויות נפוצות שהופכות להורים עם כניסתו של הילד השני במשפחה.

לרוב בקונפליקטים בין ילדים, כאשר תינוקות לגדול כמעט אויבים, ההורים הם להאשים. קרא עוד על זה בסרטון הבא.

לאחר לידתו של אח או אחות, הילד הבכור השתנה לזיהוי? לא יכול למצוא גישה אליו? זה הכול על קנאה לילדים, שבה אתה צריך להתמודד עד שהמלחמה התחילה במשפחה!

קנאה היא תופעה שלילית שאליהן לא רק מבוגרים חשופים, אלא גם ילדים. במקביל, לרוב הילדים מקנאים בהורים שהביאו עוד ילד מבית החולים.

צופה כמה פעילויות סוערות מתפתחות סביב חבר חדש של המשפחה, הם מתחילים להרגיש את חוסרינותם שלהם והם מלאים בהדרגה ברגשות שליליים ביחס לאחים או אחיות.

שם מגיע מיריבות

חשוב להבין שהקנאה של הילדים, מעל לכל, מאבק רציני על תשומת הלב של אמהות ואבות. הילד הבכור רואה את הצעיר, כמתחרה ומנסה "להתמודד עם" איתו כל הדרכים הזמינות.

מחשש לאבד את אהבתם והטיפול בהם דוחף אותו לתוקפנות, אי ציות, כמו גם ניסיונות לפגוע בכאב ולא נוחות.

יתר על כן, לא רוצה לחלק את תשומת הלב של משפחות עם תינוקות "רעש", הצאצאים הבכירים יכול לדמות את המחלה או למעשה לחלות, ברצינות במשך זמן רב.

סימנים של הקנאה של הילד המבוגר יותר לצעיר

הקנאה של הילד המבוגר יותר לצעיר יכול להיות מוכר על ידי הסימפטומים הבאים:

1. העתקת התנהגות התינוקות. לגמרי באופן בלתי צפוי למבוגרים, הילד מתחיל להתנהג כמו תינוק, מסרב להתלבש בעצמם, ללכת אל הסיר ואפילו מנסה לרדת אל חזה של האם. התנהגות דומה היא מוכתבת על ידי המסקנה השגויה כי ילדים חלשים וחסרי אונים אוהבים הרבה יותר.
2. סגירה או פעילות מופרזת. גוף של ילד חווה את קמח הקנאה כפוף ללחץ החזק ביותר. מכאן מצב רוח נדנדה, שגשוג, רגישות מוגברת, כמו גם את כל שאר "קמעות" של הפרעה רגשית.
3. מורדים מבוטא. במאמץ למשוך את תשומת הלב של האב ואמא לאדם שלו, צ'אדו רץ "בכל רציני". בעבר, ילד כזה שהובא והילד השקט מתחיל להוליגן, מסרב לציית, אינו מזהה שום סמכות, זה הולך לכל והכול.

מה לעשות

ראשית, יש להבין ההורים שהתינוק לא אשם לכל דבר. מכוח גילו, הוא עדיין לא יודע איך להתמודד עם רגשות ולא יכול לקחת אותם תחת שליטה.

האפשרות הטובה ביותר היא להיות סבלני ולא לאות להוכיח בכיר כי הוא אוהב בכלל לא פחות אח אחות או אחות.

איך להימנע

רוצה להזהיר את הופעתה של קנאת ילדים, יש צורך להאזין לטיפים הבאים:

1. תשומת לב ים בהעדר אמא. יש לטפל בידה מהירה של השירה שהילד לא מרגיש נטוש ואילו האהוב והקרוב אליו יהיה בבית החולים. אם זה אפשרי, עדיף להזמין סבתא לבקר את הסבתא, אשר יתמוך בנכד ולעזור לו קל יותר להזיז את ההפרדה לטווח קצר.
2. אל תשכח על "חיבוקים" עדינים ". חוזרים מבית החולים ליולדות, הוא בעיקר לחבק את הבכור שלו, ובכך מראה לו כמה אמא \u200b\u200bהחמיצה אותו. למרבה הצער, נשים רבות שנתפסו על ידי רגשות חדשים שוכחים למלא את הטקס הקדוש הזה, ובכך לייצר את הילד וליצור את הסימנים הראשונים של קנאה בו.
3. הכנת הפתעה נעימה. על מנת שהפגישה הראשונה של הילדים כמזל ככל האפשר, היא לא תהיה מיותרת מראש כדי לרכוש מתנה מן הבכיר הצעיר. עדיף לקנות משהו גדול ומיד מתוח בעין. כמראה עיסוק, טריק כזה לעתים קרובות עוזר ליישב קנינה פוטנציאלית עם בן משפחה חדש.
4. לא לצפות רצון לעזור. בחודשים הראשונים של הבן הבכור או הבת, אתה לא צריך לעזוב לבד עם תינוק. עם זאת, אם הילד מראה הרצון החזק ביותר לטפל קצת, זה בהחלט אפשרי לפגוש אותו לפגוש ולאפשר מעט לשחק איתו. העיקר, כל הזמן להישאר הבא בעדינות לעצור כל ניסיונות לעשות כאב יילוד, לנסות להאכיל או להסוות אותו.
5. אנו מוצאים כמה דקות על תקשורת בלעדית. אפילו המחאות הסוערים ביותר נגד נוכחות בביתו של אדם קטן חדש יבוטלו, אם תבחר קצת זמן לילד בכיר לתקשורת אישית עם אמא ואבא. במקביל, זה בכלל לא צורך לבלות פנאי על שיעורים מתפתחים שימושיים, לפעמים זה די מספיק כדי לראות את הספר או לארגן קרב עם כריות הספה.
6. לא לקחת ילדות מן הבכור. כמה הורים שמחליטים להולדת התינוק השני נוטים להזכיר בכיר שהוא כבר גדל ופשוט אין זכות להתנהג כמו קטנה. ללא הגזמה, ניתן לומר כי זוהי עמדה שגויה, כתוצאה מהילד מתחיל לעתים קרובות להרגיש מקושטת.

• שקוע בדאגות לגבי תינוק, בשום מקרה לא לשכוח את הילד המבוגר, כי לילדים העונש הגרוע ביותר הוא להתמודד עם האדישות האימהית;
• באופן פעיל כרוך את הבכור בענייני שלהם הקשורים לטיפול של התינוק, זה ייתן לו תחושה של חשיבות משלו וציל את האיזון במשפחה;
• אני לא מציין שהילד מראה את היוזמה (חיתול מביא ללא תזכורת, מסתובב במים במועד הנכון, מוצא מוצץ אבוד), הקפד לשבח אותו לכל;
• אל תצעזע את הילד המבוגר אם הוא מעצבן או מביא את התנהגותו של הצעיר, רק מודה שיש לו זכות לרגשות שונים, כולל שלילי;
• קח את הצד של הבכור, אם אתה רואה שהוא צודק, ואח או אחות פשוט מנסים להשתמש בעובדה שהם קטנים בעזרתו כדי להשיג את המטרה הרצויה;
• לעולם אל תשווה את הילדים שלך על ידי מתן עדיפות למישהו לבד, הם יכולים להיות שונים לחלוטין, אבל צריך לקבל את אותו מספר אהבה והכרה.

מניעת קנאת ילדים

אתה יכול למנוע קנאה של ילדים, אם במהלך תקופת ההריון כדי להכין את הבכור שלך על המראה של התינוק. בשביל זה אתה צריך:

1. קח ביקור בזוגות גדולים. לראות ילדים אחרים שמשחקים יחד, הילד יהיה ללא ספק רוצה ויש לו אחים כיף ואחיות שובבות. במיוחד מאז, בניגוד לחברים ממגרש המשחקים, הם יהיו קרובים בלילה.
2. להתקשר לדברים עם שמותיהם. Premenhenev, אין צורך לומר כי "אבטיח גדל בבטן". עדיף לא להזדקק לסייע לתירוצים כאלה מיד לומר שאתה מחכה לתינוק. במקביל, זה לא צריך להיות מהיר מדי כדי להראות את הרגשות שלהם, רק לדבוק בגוון שמחה, אבל רגוע.
3. אל תשאל שאלות טיפשות. Lukevo שואל: "אתה רוצה אח או אחות?", ההורים לא תמיד מוכנים לעובדה שהילד יענה שלילי. אם אתה לא רוצה ללכת בו את ההרגשה שאני לא מקשיב בכלל, לחשוב טוב לפני התעניין בדברים כאלה.
4. הזן חידושים מראש. מתכננים להזיז את הוותיק ביותר של מיטה בגיל העשרה (או מן חדר השינה של הורים לחדר נפרד), לעשות את זה הרבה לפני הנסיעה לבית החולים. אחרת, הילד תראה את "המעבר" שלו כגורם והאשים אותו בתינוק.
5. מקדם את ההתקרבות של האב והבן או הבת. מאז בעתיד הקרוב, האם תצטרך האם להסיר מהבית, משאיר את הילד לטיפול בראש המשפחה, לא יהיה מיותר כדי לוודא שהם נמצאים היטב שפה משותפת. יצירת תקשורת קרוב יכול להיות מקודם על ידי משחקים משותפים, נהלי בוקר (לשטוף, טעינה), כמו גם אגדה עבור הלילה.
6. לדבר על הריון בעבר. הילד, בטוח, יהיה מעוניין לדעת איך הם היו מתכוננים להופעתו. קורא לעזרה לכל רמקנה, אתה יכול להגיד לאדם שלך, אשר היה מאוד צפוי, הם רכשו את הדברים הדרושים, הם שמחו כאשר הוא נולד, ועכשיו זה שמח מאוד כי הוא ביחד אתה תוכל לחגוג את הלידה של בן משפחה אחר.

הקנאה של הילד המבוגר היא לא רק תופעה שלילית שצריכה להתגבר על כך שהשלום והאושר ישלוט במשפחה, אלא גם את מקור ההרגשה הבלתי מבוקרת של אשמה.

אמא, נאלצת להקדיש את רוב הזמן לילדים שזה עתה נולד, האמינו לעתים קרובות כי הבכור מקופח מאוד. במקביל, הם לגמרי מתגעגעים לעובדה שהילדים הגדולים הם האמהות היחידות שאהבו לתת קצת, אבל עדיין יותר.

זה טועה להאמין כי הילד נועד כראוי ליהנות מכך שאדם קרוב אחר הופיע פתאום בחייו! וזה אושר גדול!

וידאו: הקנאה של הזקנים אל הצעיר

ילד בכיר מקנא בצעיר: מה הסיבה איך להזהיר את הקנאה של ילדים, מה לעשות? התייעצות לפסיכולוג הילדים.

ילד בכיר מקנא בצעיר: מה לעשות?

היום אני אשמח להציג לך מאמר חדש ממחזור הפסיכולוגיה של הילד, מוכן במיוחד לקוראים של "נתיב יליד" על ידי אחד מחברי הפרויקט שלנו בארייליה נטליה מיכאילובנה. קצת על המחבר - נטליה ברינובה:

• אחד מחברי הפרויקט שלנו הוא סדנה מקוונת יצירתית של משחקים חינוכיים "באמצעות המשחק - להצלחה!",
• הפסיכולוגית של הילדים,
• ראש המחלקה הפסיכולוגית של המרכז לפיתוח טבעי ובריאות של הילד,
• חתן פרס של גרנט מוסקווה בתחום החינוך,
• הזוכה בתחרות "פדגוגית-פסיכולוג של רוסיה - 2009",
• עורך כתב העת "שאלת ילדים" detskiyvopros.ru,
• מרצה לפסיכולוגיה של ילדים באוניברסיטה.

כיום, נטליה תענה על שאלות על קוראי "נתיב יליד" על קנאה לילדים, הגורמים שלה, מניעה ודרכי היציאה מהמצב.

אני נותן את המילה נטליה :).

ילד בכיר מקנא בצעיר: מה הסיבה?

כאשר בעיה זו היא השמיעה בקבלת הפנים, הבעיה של קנאה של הילד לילד, אני מתחיל שיחה עם הילד, ורק ואז לדבר עם הורי, כי הם כבר מתחילים להבין את הטעות העיקרית שלהם.

מקרה של תרגול. ארטם, בן 5, תוקפנות כלפי אחותה של מאשה, 9 חודשים. שיחה פסיכולוגית עם ילד:

פסיכולוגית: Artemka, ומה תהיה כאשר אתה גדל?

ארטם: אני אהיה גדול, חזק, כאן עם שרירי כזה (מראה).

פסיכולוגית: מה תעשה?

ארטם: אני אעבוד, כמו אבא, להרוויח כסף. כנראה, אני אהיה גם מנהל, ואולי שוטר. כן, אני אהיה שוטר.

פסיכולוגית: השוטר הוא גם טוב, טוב כדי להגן טוב. גדול. אתה תעבוד כמו אבא, להרוויח כסף, ולמה להרוויח כסף אבא?

ארטם: ואיך בלי כסף? אמא חייבת ללכת לחנות, לקנות לחם שם, נקניקיות, גם צעצועים לילדים.

פסיכולוגית: יש לך אבא טוב ואמא. וכאשר אתה גדל, איזה סוג של אישה אתה?

ארטם: גם טוב. יפה, לא להילחם. אנחנו בגן שלנו טניה יפה, אבל היא מחזיקה.

פסיכולוגית: מדוע אנשים מתחתנים?

ארטם שותק לראשונה, ואז צוחק.

פסיכולוגית: ובכן, מה אתה חושב? כאן אנשים אהבו זה את זה, הם רוצים להיות כל חייהם, לעזור זה לזה, לשמוח. הנה הם יתחתנו יפה ...

ארטם: אמא ואבא חתונה תלוי על הקיר על הקיר. מאוד יפה. כמו בסרטים. ולסנדק שלי היה חתונה, גם אני הייתי שם. היתה לי חליפה ופרח כאן.

פסיכולוגית: ואז מה?

ארטם: אז התינוק נולד.

פסיכולוג: נכון, ארטם, מה אתה חכם! ניחשתי! אנשים מתחתנים לילדים שנולדו. האם אתה מכיר את המשפחה שבה ילדים רבים?

ארטם: כן, טניה יש שני אחים. אמא, שיש להם ילדים רבים?

Mom: דודה קייטי עם דוד אולג ארבעה ילדים.

ארטם: כן, יש להם Lesha, Vasilisa, אנדריי וליליה. אנחנו בנויים על הקוטג 'של שלשת. רק לילה, כמובן, לא בנה אותה, היא עדיין קטנה בכיסא הגלגלים.

פסיכולוגית: כיף כאשר ילדים צריכים לשחק עם מי! כאשר הרבה ילדים טובים! זו משפחה מאושרת. וכמה ילדים במשפחה שלך?

ארטם: אני ומשה. שתיים.

פסיכולוגית: במשפחה שלך עד כה. אנשים מתחתנים לילדים שנולדו. וכמה ילדים אתה, מתי תגדל?

ארטם: יהיו לי הרבה ילדים!

אז, הטעות העיקרית של ההורים של ארטם - הם לא הבהירו לילד כי לידת ילדים היא תהליך נורמלי למשפחה. להיפך, הם נתנו לו את התחושה שהוא מחליט להיות ילדים או לא. אז, ההורים שאלו את הבן אם הוא רוצה תינוק שהוא רוצה ילד או ילדה וכן הלאה. אז אתה לא יכול לעשות, אתה יכול לשמוע משהו כמו "טוב יותר מאשר אוגר"!

איך להזהיר את הופעתה של הקנאה של הילד של הילד המבוגר אל הצעירה?

שלב 1. מה עלי לעשות במהלך ההריון השני?

אז, אנחנו מתחילים להכין מבוגר במהלך היריון צעיר:

ראשון. יש צורך להראות לילד שהכל בסדר. ילדים נולדים במשפחה. להראות את המשפחה ברחוב שבו יש שניים, שלושה ויותר ילדים. ללכת לבקר, זוכר קרובי משפחה עם ילדים. נסו למצוא דוגמה לגישה טובה של הילד המבוגר יותר לצעיר ובלתי-מנוצח לומר משהו כזה: "קטיה משחקת עם אחיו, כמו התינוק אוהב את קטיה".

שְׁנִיָה. מחכה לתינוק, לא להסתיר אותו מהילד. תגיד לחדשות בשלווה ובשמחה.

שְׁלִישִׁי. אל תשאל שאלות: "אתה רוצה או לא?", "מי אתה רוצה - אח או אחות", וכו ' שאל את קרוביך לא לשאול שאלות כאלה. אם אתה עדיין שאל שאלה כזו איתך, אל תתנו לילד לענות על זה, לענות על עצמם במהירות: "תינוקות תמיד נולדים במשפחות". לא משנה כמה התשובה הטובה ביותר היא "איך אלוהים נותן!".

רביעי. אין להבטיח ילד למשחק.

חמישי. אם הילד הבכור ישן במיטת הורה או בחדר, ואתה מתכנן לבחור את זה, לעשות את זה ברגע שלמדת על הריון. במקביל, אל תדברו כי שני האירועים האלה מחוברים.

שִׁשִׁית. אם הילד לא הלך לגן, תחשוב, כפי שהוא צריך, זה שווה להתחיל? לשקול את כל היתרונות (חינוך שיטתי, עמיתים - היכולת לתקשר, את הזמן הפנוי שלך, וכו ') וחסרונות (חיסונים, זיהומים של ילדים כי הבכור יביא יילוד, שוב, עמיתים - מקלות רעים מהר יותר מאשר טוב, אתה - קום מוקדם, התקנה חובה: מי לוקח, מי יקצה, וכו '). אם אתה מתכנן לתת ילד לגן, לעשות את זה מראש.

שְׁבִיעִית. זין אבא ובכיר. הם צריכים ללמוד לבלות יחד יחד מראש (ללכת, לשחק, להירדם). עשה זאת כמו שצריך:

זה נכון - "אתה באמת רוצה ללכת לישון היום, אני גם רוצה הילד שלי להניח את הילד שלי, זה כל כך נחמד!"

שגוי! - "אתה תשכב את אבא היום, ואז אמא שלי קשה" -

שמונה. בתקופת ההמתנה לשנייה, לספר את הילד המבוגר כפי שחיכית לו. עליו ברור מאוד ומעניין יותר! כפי שאבא ליטף את אמא הבטנה, כפי שקנו חיתולים, צעצוע, כפי שהם צפו בו "בטלוויזיה (אולטרסאונד)." כפי שנולד וכולם היו מאושרים ואיך האכלת אותו, כפי שאנחנו לבשתי על הידיות. להראות לו לעתים קרובות את התמונה שלו קטן, וידאו.

ט. הימנע הקיצוניות לתקשר עם הבכור. אל תנסה "לשחק מראש, ואז לא יהיה זמן" ולא להסיר "תן לזה להתרגל."

והכי חשוב! להסיע את תחושת האשמה שווא כי "הבכור יהיה עכשיו מקופחים". זה שקר!

הבכור עדיין יישאר לך הבכור, הילד שתמיד אתה אוהב קצת יותר מאשר הילדים הבאים שלך. תחשוב על איך חשוב שהילדים הבוגרים יהיו בעלי עזרה ותמיכה מאלה יקיריהם, אחיהם ואחיותיהם.

שלב 2. הילד הצעיר נולד: מה צריך להיעשות כדי למנוע קנאה לילדים?

לבסוף, הילד הופיע על האור!

זה הכרחי:

ראשון. כל עוד אתה בבית החולים, קרובי משפחה צריכים לתת הרבה זמן לילד הבכור,כדי להקל על זה כדי לשרוד את ההפרדה איתך. נניח במצב שלה, שום דבר לא משתנה.

שְׁנִיָה.אין צורך לבקר את הילד אמא בבית החולים. בתי חולים לילדים מפחידים. טוב יותר להתקשר אליו כל יום ולומר שאתה אוהב לבוא בקרוב.

שְׁלִישִׁי.עם הפגישה הראשונה עם הבכור, יש לך ידיים רופפות כדי לחבק בכיר!

רביעי.קנה מתנה מבוגר מהילד! בובה, או דוב, או לגו, או שהמכונית חייבת להיות קטנה, אך בולטת כל הזמן שהיו לפניו.

חמישי. שאל את האורחים לתת מתנות לשני ילדים (רק במקרה של אורחים שהיו מבולבלים והביאו מתנה רק לתינוק, יש שמורת אסטרטגית של מזכרות מוכרות)

שִׁשִׁית. אל תשאיר את הילד בחודשים הראשונים לבד עם התינוק לרגע. זכור - ילדים הם חוקרים קטנים, וזה מסוכן! גם אם אתה הולך לשירותים או באמבטיה - קח אחד מהם איתך, אם אף אחד לא בבית.

שְׁבִיעִית. אם לא היית רוצה ומצאתי את הבכור כי הוא מנסה לתקשר עם התינוק מסוכן (מנסה לקחת על הידיים, לגרור, מנסה לשתות, להאכיל, וכו '- מספר אינסופי של אפשרויות, ילדים הם מאוד המצאה!), אסור לנו לצעוק, לא לנזוף, אבל לעצור בשקט: "אתה רוצה לשחק עם קטן? (על התינוק לטפל), כל הכבוד! תמיד קוראים לי, אני רוצה לראות מה אתה עושה טוב. " ולעזור לתינוק לעשות משהו! לדוגמה, להחזיק את הידיות, יושב על הספה, לנער רעשן (טוב יותר רך!) וכן הלאה. עכשיו זה תלוי איך האינטראקציה תתיישב - תחרותי או ידידותי, חם, שמירה.

שמונה. אל תספר לילד המבוגר שהוא גדול עכשיו. הוא גם קטן ועכשיו רוצה להיות קטן לפעמים אפילו יותר מאשר קודם. לשחק איתו אל התינוק. לעטוף אותו בשמיכה, לרעוד, ואז תגיד לי שהמשחק נגמר והגיע הזמן "לשתות תה עם רמס, אה, איך זה חבל שהברי לא יכול!". אז, אתה מראה לו בטקטיקה כי התינוק לא מאוד מגניב לתינוק. לשחק איתו למשחק: "אני גדול, כי אני יכול! (הליכה, לרוץ, לאכול גלידה, לצייר, לפסל, וכו 'תן לו לבוא עם!) "

ט. תן מגעים טקטיל מבוגר - קח את הברכיים שלך, לחבק הרבה!

עֲשִׂירִית. מצא את הזמן "בלעדי" ישן יותר ביום שלך, זה טוב יותר על אותו דבר כל יום כאשר אתה משחק, לשוחח ולבלגן עם זה לבד. הנה תדירות חשובה יותר מסכום הזמן הזה. למרות 15 דקות, אבל כל יום באותו זמן.

אם הילד מקנא, זה נורמלי. הוא אדם חי! אבל רע אם הילד לא יכול להחזיק את התוקפנות שלו לתינוק. מה לעשות?

מה אם הילד הבכור מציג תוקפנות וקנאה צעירה יותר?

1. לא להשוות ילדים לעולם לא! לעזור לתינוק לשרוד את זהות זו (מן המילה "כס" - הוא היה לפני כס המלוכה).
2. לכבד את הילד הראשון. במקום "לנחיתה את הצעיר, לתת לו צעצוע" אני חייב לומר: "אם אתה רוצה, אתה יכול לוותר," או אולי אנחנו נותנים? " תמיד לשמוח בכל גילויי הדאגה וחסד של הילד המבוגר יותר לצעירים.
3. וכאשר הצעיר יגדל לשוטט מבוגר מן הילד בגיל המשחתת. אל תתנו קצת לצחוק את המבנים המבוגרים, לקלקל את הציורים שלו, וכו '
4. אם ילדים ריב - לא לעבור, לזרוק הכל ולעזור להרוס את הסכסוך. כמה שנים של עבודה פעילה - וילדים ילמדו להסדיר את היחסים עצמם.
5. אם הילד הראשון הוא מקנא ברור ואומר דברים מדהימים ("בוא ניקח את זה לזבל", "איך הוא עייף," הוא כל הזמן צועק, אתה זורק אותו, ולקחת אותי על הידיים שלך, וכו ') . לא להפחיד! השתמש בטכניקה של הקשבה פעילה. לדוגמה: "אתה כועס, אתה כועס כי נראה שאתה רוצה לזרוק אותו, נראה לך שאמא שלי לא שם לב אליך, לא אוהב, זה לא ככה! עכשיו אני אשים את התינוק, ואתה כל כך נחמד איתי, אני כל כך נחמד, אתה העוזר שלי, ואז קראתי אותך, אני אשחק איתך, אמא שלי אוהבת אותך! אמא תמיד אוהבת אותך! "
6. כמו תמיד, העוזר הנפלא ביותר יהיה עבורנו כַּתָבָה:

סיפור של דוב

ביער אחד מדהים, היתה משפחה של דובים: דוב אבא, אם - דוב ודוב קטן. הם חיו יחד. הלכנו על פירות יער טעימים, היו חברים עם דבורים יער, והם חלקו איתם ביער דבש, שמשות בשמש, שטופות בנהר, "במילה, כולם עשו יחד.

וברגע שאמא-מדבדיצה דיווחה על כל החדשות העליזות - בקרוב יהיו חידוש במשפחת הדובים. ואכן, הדוב היה שם לב כמו בטנה של אמא גדל מיום ליום. הוא היה סקרן מאוד, מי ייוולד?

זה סוף סוף הגיע יום שמח. כל אמא בואמת, ואבא, וזה. נכון, אחות הדוב לא היתה בכלל לא דמיינתי אותה. אבל הכי לא נעים היה שהיא דרשה כל הזמן תשומת לב. במיוחד אמא.

החיים במשפחת הדובים השתנו. עכשיו כל פירות יער ודבש רק לעתים נדירות הלכו יחד. עוזב, אבא ואמא עזבו את הדוב כדי לטפל באחות. אי אפשר לומר שהוא לא אהב את זה או היה קשה. זה היה רק \u200b\u200bמאוד, מאוד מאכזב כאשר חוזר הביתה, ההורים נמלטו לראשונה לאחותה, מודאגים ממנה, שאל: "איך היא?" כאשר כל המשפחה התאספו, שיחק עם התינוק, ולא איתו.

"ואני, מה, רובם לא צריכים?" שאל את עצמו דוב. וכך יש לי במרירות, שרציתי אפילו לעזוב את הבית.

ויום אחד קרה. הדוב צעד לאורך שביל היער וחשב על כמה לא הוגן לאבא ולאמא. ממחשבות אלה חשו דמעות על העיניים, כך שהדוב היה מצטער על עצמו.

היא הלכה את הדוב והגיעה לכפר זאיטסב. היה גם חידוש במשפחה שלהם. הדוב התבונן באחים הגדולים עם הנאה ללמד מעט לקבור את הגזר. "מה ייקח אותם, - ארנבות!" - חשבתי את הדוב והלך רחוק יותר.

עד מהרה הובילה אותו השביל למשפחת Fali. שועל בכיר באהבה שתתה את אחותו הקטנה. זה מוזר, נראה כי הוא לא מרגיש בכל הרגשות האלה כי הדוב. "איפה להבין אותי," חשבתי שהדוב. - מה לקחת איתם, - שועלים! " וגיבורנו, מנופף בידו, הלך משם.

היה בית של משפחה של זאבים בקרבת מקום. ואת הדוב akeads ראה איך wolfpock הבכור היה כיף נפל עם הצעיר, לימד אותו לצוד. "כן, הוא מעמיד פנים שהוא אוהב לשחק עם האח הצעיר!" - חשבתי את הדוב והמשיך.

האמר, התחיל לדחוף את הגשם. הדוב היה רעב, חש בודד ועייף, הוא באמת רצה הביתה. אבל הוא לא יכול לחזור.

איך אתה חושב למה?

הרגליים הובילו את הדוב אל האלון הזקן, בענפי אשר היה בית הינשוף החכם.

"וואו," הינשוף הופתע - מה אתה עושה כאן בשעה המאוחרת ". דוב?

- כן, שום דבר, רק ללכת וזהו! אני עצמאי.

"נכון," הסכימה ינשוף, "שמעתי מסורוקי שאמי ואבא רצו אותך בכל רחבי היער".

- כן, הם בדיוק לפני השינה עם אחות ללכת! - ענה לדוב.

- UH-UH, אתה יכול לראות טינה על ההורים שלך? - ינשוף ניחש.

לא, רק ... - דוב לא ידע מה לומר.

- רק, כן זה לא קל ... - הייתי מוסר מאוד הינשוף, לאחר מפונק, הוסיף: "נראה שאני צריך לפתוח סוד אחד לך ... נכון, הבטחתי אבא לא לספר כל אחד ...

- מה זה סוד?

- העובדה היא שבקרוב אחרי שנולדת, בא אלי אבא. הוא היה נסער מאוד שאשתו - דוב כבר לא אוהב אותו. "עכשיו יש לה בן, ואני לא צריך אותה בכלל," אמר כל כך ...

- לא יכול להיות! - קרא דוב. אבא לא יכול להגיד את זה!

- למה אתה חושב ככה?

- אבל הוא לא יכול להרגיש אותו דבר כמוני! - האם אתה באמת מרגיש אותו הדבר?! הדוב הוריד. הינשוף החכם טס על הקרקע וחיבק אותו על ידי הכתפיים. לאחר שעצר במשך זמן מה. אמר ינשוף:

- אתה יודע כאשר ילדים צעירים נולדים, הם דורשים הרבה תשומת לב לעצמם, ואת חיי המשפחה חדל להיות זהה. ביצור קטן, אתה צריך לצרף הרבה אהבה, סבלנות טוב לפני שהוא גדל. לכן, כל תשומת הלב של בני המשפחה ניתנת לתינוק. וכמה, שוכח או לא לדעת על זה, יכול להרגיש נעלב, מיותר ולא אהוב ...

- אז, זה אומר שעזבתי את ההורים שלי בזמן שהם זקוקים לי במיוחד?! אני מרגישה כל כך מתביישת.

- מרגיש כי הצליח אתה יכול לחוות את כולם. לפעמים זה לא קל לראות אהבה אם אתה משלם קצת תשומת לב. ללא שם: עבור הביתה, מחכה לך שם ואהבה ...

דוב רץ לאורך השביל המוביל לבית. וינשוף חכם התבונן בו זמן רב.

זכור, ילדים רבים טובים! אגב, לעתים קרובות מאוד התרופה הטובה ביותר מקנאה היא לידתה של ילד שלישי! שמחה לך ולילדיך! מחבר המאמר הוא נטליה ברינובה, אם לשני ילדים בוגרים, פסיכולוג ילדים.

אני מבין שאתה, קוראים יקרים של "נתיב יליד", ייתכן שיש שאלות אישיות מאוד למחבר, כך בהסכמה עם נטליה אני נותן לה מגעים בסוף המאמר.

אנשי קשר:

מרכז הטלפון, שבו ההורים מתקבלים עם ילדים - 8-495-229-44-10

דואר [דואר אלקטרוני מוגן]

סקייפ Natali020570.

תוכניות טלוויזיה "איך לעזור לילד שלך להתגבר על קנאה אחים צעירים ואחיות" עם השתתפות של המחבר של מאמר זה נטליה Barinova, אתה יכול להסתכל עכשיו!

ובסקנה אני רוצה להזמין אותך לטיול אחר אגדה - עוזר בפתרון בעיית קנאת ילדים. היא כתבה את אמה - אחד המשתתפים בפרויקט שלנו - ויקטוריה ברוביץ'ין, כאשר התינוק השני הופיע במשפחתם. ויקטוריה עם סיפור פיות זה השתתף בתחרות של אגדות של אמא בסדנת האינטרנט אפריל של המשחקים החינוכיים "באמצעות המשחק - להצלחה!". זה סיפור פיות נפלא על סנט פטרבורג ואחותו לילי. אז כולנו אהבתי אותך :).

ואילו שאלות אכפת לך? מה אתה צריך עזרה הפסיכולוג של הילדים ומורה? להציע נושאים חדשים עבור מאמרים על התפתחות הילד, על הפסיכולוגיה של הילדים בהערות למאמר. אנו תמיד לענות ולהכין חדשים - הכרחי ומעניין עבור כל החומרים :).

המשך המאמר שאתה יכול לקרוא כאן:

אני מאחל לך כל סופי שבוע מעניינים במעגל המשפחתי!

לדון במאמר זה בקבוצת VKontakte שלנו: מניסיון הקוראים של "נתיב יליד"

אולגה: "סעיף 4 נראה מפוקפק מאוד. קראתי בפסיכולוגים רבים שמכתה מן הבכורה הצעירה ביותר שגויה לגמרי ".

אנה: "אולגה, ועשינו את זה. לפני שנתיים, כשהתכוננתי להופעתה של הבן השני, פשוט קראו את המאמר הזה. וקנינו את אופנוע הצעצוע הישן מן האח הצעיר מראש. המבוגר היה בן 2.5 גרם. ואתה יודע מתי הגענו הביתה והציגו מתנה אל הבכור מהאח, הוא היה מאושר מאוד. נראה לי שהוא אפילו משוחרר קצת מתח רגשי שהוא היה. והוא עדיין זוכר שהאח נתן לו אופנוע. למרות שהוא אומר עכשיו שזה מתנה מאיתנו, ואז הוא לא חשב כך :).

אולגה: "תודה לך על אמר! חוויה מעניינת מאוד! "

אנה: "הייתי אז מאוד מודאג שזה יהיה מאוד מקנא, ואת ההמלצות של נטליה Barinova ממאמר זה לקח בסיס :). וצעצועים עבור קרובי משפחה וחברים על מלאי היו לנו, אם פתאום רק התינוק מביא. והילד בפריקה מיד אבא הציג אל הזקן לחבק :).

מחכה להולדתו של ילד שני, החלטתי להכין את הבכור לאירוע הזה לכל כללי המדע הפסיכולוגי. התברר שהוא קשה לחלוטין: קרא בספרים ובמגזינים ייעוץ פסיכולוגים לא בניגוד לרמוז הנשמה שלי.

הבן היה רק \u200b\u200bבן שנתיים כשהתחלתי לספר לו על אדם קטן, שחי וגדל בבטני, אשר בקרוב צריך להיות חבר במשפחה שלנו. הבן שלי אהב את הסיפורים על עתיד התינוק, הוא צירף בשמחה על הבטן, שבה נעו חיים חדשים. הוא היה מוכן מראש על העובדה כי בזמן שהיינו בבית החולים עם התינוק, הוא יצטרך לחיות על סבה וסבתה. והעביר בגבורה את ההפרדה הראשונה בחייו עם ההורים ובית הילידים.

כשיצאנו שוב להיות ביחד, הכל הלך אפילו יותר ממה שאתה יכול לדמיין. התינוק ישן הרבה מאוד, ואת הבן שלי ואת הבן שלי שקנו אחד את השני, כמו אף פעם לא הרבה זמן בילה יחד מאחורי ספרים, אגדות, משחקים, חיבוקים. התינוק הכחול שלי לא היה אכפת לו אם, להאכיל את חזה, שמרתי ספר בידיים או אמרתי לבני אגדה. והוא לא היה בכלל נטל לצרף חיתולים רטובים במכונת כביסה ולפעמים עטף את הטיולון בכניסה. נהניתי זה איידיללי. והוא לא חשד שהיא נועדה לסיים בקרוב.

ואת הבת בינתיים התברר, ישן פחות. והרגע הגיע למי להחזיק רק את שדיה של אמי נראה לא מספיק. היא רצתה להגיע לרשותו כל אמא של אמא. החלפה בצורת אבא לא התקבלה.

עכשיו אפשר היה להתמודד עם הבן רק בשינה הקצרה. וכך לא רציתי לשלול ממנו טקס כה שלווה ואהוב, כמו קריאה בלילה! אבל יישום זה הפך לייסור שיפוטי: הבת פרצה ספר מן הידיים, ואם ניסיתי לספר אגדה או לקרוא את השירים, לצרוח בקול רם ופשוט חיברתי את פי. היא לא הרשתה לאחיו לשבת על ברכי, ובמהלך הנקה ואפילו לא שתיתי קרוב.

הבן המאוזן והמלוכלך שלי, ככלל, הבין את ההסבר שהיא עדיין קטנה מכדי להיות הוגנת, אבל הוא לא הרוויח מערכת יחסים כזו. כן, ואני עצמי, נמאס לי לספק את הצרכים של תינוק אחר חסר מילים, כל כך רצה לתקשר עם הבן החכם והן סקרני!

שם זכרתי ספרים רבים לגייס את הילדים שקנו ולמדו כשהילד הראשון ילדה. האם הם יעזרו?

לא ניתן לומר כי נושא הקנאה והיריבות אינו מכוסה כלל על ידי פסיכולוגים ומורים. לדוגמה, הפסיכולוג האמריקאי המפורסם ד"ר דובסון נותן הרבה עצה נפלאה: הימנע ממצבים שבהם ילדים מושווים זה לזה; כל דרך להפגין לאחים ואחיות שכל אחד מהם הוא שההורים שווים לשאר הערך. השבח והמבקרים מפיצים באופן שווה.

ד"ר דובסון מצטט רשימה שלמה של כללים ומגבלות המסייעות לשמור על סדר ומשמעת במשפחה ולא לאפשר את התופעות הגרועות ביותר של קנאה. כל ההצעות האלה מועברות באמת, ואני שמח להשתמש בהם בעוד כמה שנים. אבל איך להסביר את התינוק בן שנה וחצי שאמא היא אחת לשניים וכי אח הבכור הוא גם אדם? איך לארגן משחק משותף, אם זה פירור לא יודע איך להרוס את המבנים שנבנו על ידי אח מקוביות או חול?

סופרים אמריקאים ויליאם ומרתה סר, המפורסמים בספר "הילד שלך", הם מאוד מדברים על איך להכין ילד מבוגר אל המראה של הצעיר. יש לי כבר ניצלו את הטיפים האלה. Scrpers הרים שמונה ילדים. בהבנה כי במשפחה כה גדולה, ילדים סובלים בהכרח מחוסר תשומת לב של הוריהם, הם הגיעו עם דרכם: כל ילד בתורם אמא ואבא מינו "תאריכים": הם נותנים לו אחד בפארק, על אטרקציות, בבית קפה, לדבר על נשמות. אבל זה, כמובן, אינו מתאים לקנאתי הזעירות שלי, היא עדיין קטנה מדי.

אולי הבעיה הנובעת במשפחה שלנו היא משהו יוצא דופן? לא, הסקר של היכרות הראה להיפך. ככל הנראה, אין מקום כאשר "המקום תחת השמש" כבר כבוש - זה גם סוג של מבחן זה לא כל כך קל לעבור דרך ילדים צעירים יותר.

המחבר היחיד, שבו הצלחתי לזהות כמה השתקפויות על בעיה זו, הוא הפסיכואנליטיקאי המפורסם אלפרד אדלר. בעבודתו, "גידול ילדים" הוא רואה את המצב דומה לשלי: הבן הבכור והבת הצעירה ביותר. "הילד הבכור מתפתח ובו בזמן מחכה הרבה ממנו", כותב אדלר. "המיקום חיובי עד שהאחות מופיעה".

לדברי אדלר, הילד, לא רוצה להיפרד מהתפקיד של חיית המחמד היחידה, מתחיל להילחם בה. הנערה במצב זה לא נשאר דבר אלא לנקוט מאמצים יוצאי דופן. היא מתפתחת במהירות, במובנים רבים לפני אחיו, והוא מתחיל לאבד את סמכותו הגברית, ועמו ואמונתו בעצמה. של הבכור האלה, אדלר מאמין, גברים חסרי ביטחון, עצלן, עצבני גדלים, שכבר בילדות הם הרגישו לא חזקים מספיק כדי להתחרות באחות.

כן, תצפית עצובה. אבל זה אולי קיצוני. במקרה שלנו, הכל לא כל כך רע. הבן אינו נלחם נגד בתו, הוא הבין בשלווה, מאוזן, מפותח היטב מבחינה פיזית ונפשית ולא צל של אי-ודאות בו, תודה לאל, בלתי מורגש.

אבל מה שכתב אדלר על ילדים צעירים יותר: הם נושאים חותמת שאין לטעות בהם הם הקטנים ביותר במשפחה. לרוב, הצעיר ביותר הוא זה שרוצה לקבל בכל רחבי. הוא אף פעם לא שקט ומאמין שזה צריך להשיג יותר משאר. אגב, אחרי הכל, באגדות, הילד הצעיר עוקף את אחיו ואחיותיו. מתברר כי לא רק איוונושקה-טיפש - על פי אדלר, הילדים הצעירים בגרמנית, סקנדינביה, סיפורי הפיות הסינית מתברר גם לזוכים.

כמובן, בזמנים לשעבר, כאשר היו ילדים רבים במשפחות, דמותו של הילד הצעיר היתה ברורה יותר. אולי כדי להיות צעיר יותר במשפחה גדולה - לא בדיוק מה הוא במצב מודרני סטנדרטי, שבו בדרך כלל רק שתי צאצאים. עם זאת, המסקנות של אלפרד אדלר צריך לשים לב.

עם זאת, פסיכואנליזה של פסיכואנליזה, ואני לא יכול לקרוא את הבן שוב עם ספר, אני לא יכול לעבוד איתו עם מתמטיקה וגיאוגרפיה, אשר הוא כבר קיים עניין. ואז אני פונה לפסיכולוגים של ילדים.

ואכן, נושא הקנאה של הילד הצעיר אל הבכור בספרות הוא הרבה פחות נפוץ - מסכים עם התוצאות של הפסיכולוגית שלי polyclinic ילדים מס '108 של מוסקבה Ekaterina אלכסנדרובנה Loshinskaya. - ספרים הם בעיקר לספר איך להתמודד עם הקנאה של הילד המבוגר יותר צעיר. וזה מובן, כי הבכור, לפחות ילד בן שנה וחצי, מכריז קנאה, אשר נקרא, בצורתו הטהורה, פעולות ספציפיות או מילים ביחס לילד. מתברר: יש בעיה - יש פתרון.

אבל אם זה מקנא די קטן, מחוסר הכרה, ואז להבדיל את הסיבות של הגחמות שלה קשה מאוד. בין אם זה קנאה, אם הוא באמת "רוצה לאכול". לכן, לעתים רחוקות אנו אומרים כי ילדים צעירים מקנאים, לעתים קרובות יותר: "הם דורשים, עקביים, רוצים למשוך תשומת לב לעצמם, לטעון מנהיגות". בהחלט מדבר, אנו מציינים את היווצרות של סגנון התנהגות מניפולטיבי. אבל קשה להבין שאנחנו בעצמנו כל זה קורה.

כמובן, הילד הקנאי נאבק במקום תחת השמש. זה נאבק על תשומת הלב שלנו הוא חסר. לא מספיק כי זה כל כך תובעני? לא, כי תשומת הלב הזאת לא היתה לגמרי.

איך לא אהב אם אמא שלי עוסקת רק בתינוק? כן, היא מקדישה אותו יותר זמן, אבל פנימי, רגשית היא יכולה להיות מכוונת אל הזקן. חשוב יותר להתרחשות של קנאה היא לא את כמות הזמן הפורמלית שאנו משלמים עבור ילדים (אם כי הוא גם), ואת rebersibility הפנימי שלנו לאחד מהם.

העובדה היא כי ילדים קטנים הם רגישים מאוד "מצב רוח" עליהם. היעדר חום רוחני שהם תופסים כאיום על החיים ומתחילים למשוך תשומת לב על ידי כל אמצעים סבירים.

הדוגמה הבהירה של זה יכול להיות קנאה של הילד הצעיר אל הבכור על הבדל קטן בגיל - במיוחד כאשר הילד הראשון מתברר להיות לא אקראי, המיוחל, אמא וכל קרובי משפחה נמצאים בהריון, לידה, ב החודשים הראשונים של חייו יש הרבה אנרגיה רוחנית. כל כך הרבה כי הילד השני שנולד לאחר פרק זמן קצר כבר לא יכול לקבל הרבה - פשוט כי ההורים הם קצת מותשים על ידי מוסרית.

מסכים: כאשר המשפחה מחכה הבכור, אמא, ככלל, חושבת רק שהוא נולד בריא והכל הלך טוב. כל מחשבותיה מוקדשות לילד הזה. במהלך ההריונות השני והעוזרים, היא כבר לא יכולה להיות ניתנת לגמרי למחשבות על מי לובש מתחת לבו - ילדים מבוגרים דורשים את תשומת לבה, במיוחד אם הם לא עצמאיים מאוד.

אני עצמי לא נמנעתי בטעות זו כשילד שני הופיע במשפחה שלנו. זוכה בת צעירה, דיברתי עם הבכור. מצב הילדים הותאם תחת מצב הבת הבכיר. לא היה לי מושג כל הזמן שיש לי משהו בשביל מעין בכירים כי אני מקדיש הרבה זמן. ראיתי את שנתה כהזדמנות מאושרת לדבר עם הבת הבכורה.

ואני לא הבנתי מיד למה הילדה הצעירה גדלה בצורה עזה וקפריזית, חושבת שזה היה תכונה של מזג. לרעיון של קנאה, תגובת התינוק על היחס של אלה שמסביב לילדינו נתקל. ככל שהם העדיפו את הבכור - רגוע ומרכז העיר, את תשומת הלב הגדולה יותר לעצמם הצעיר.

חלוקה פורמלית של תשומת לב לא נתנה שום תוצאות, אם לא לומר שהוא נתן תוצאה שלילית. לאחר מכן, ניתוח המצב ומנסה לשלוט בעצמך, מצאתי כי יש הרבה בהחלט לא מסוגלים לתקן את התנועות הפנימיות של הנשמה. והם לפעמים צצים על כמה צורות מגוחכות. אז, פעם אחת, הנחת את המרק על הצלחות, תפסתי את עצמי בעובדה כי מסיבה כלשהי תפסתי צלחת, אם כי שווה לגמרי, שמתי אותו לפני הבת הבוגרת. שמתי לב ומה מתקשר גם לילדים, אני תמיד קורא קודם את שם הבת הבכורה.

עם זאת, הניסיונות שלי "לאזן" את היחס כלפי בנות בתוך עצמם לא היה מספיק: אנשים אחרים הקיפו אותי בנוסף לי, והם המשיכו להגיב על התנהגות הבנות עדיין.

העובדה היא שאי אפשר עודף את אהבת אמי לפצות את אדישות לאחרים. כדי לשכנע בני משפחה אחרים לקבל את הילד הצעיר כפי שהוא, לראות בכנות, הרבה יותר חזק מאשר הבת הבוגרת, הקשר אליהם ותלות בהם, לא היה מיד. האפשרות האידיאלית היא כאשר כל אחד אוהב את אותו הדבר. אבל איך להשיג את זה?

ואז נזכרתי שסיפרתי לי אמא גדולה, כששאלתי אותה על איך במשפחה עם חמישה ילדים אפשר ליצור אווירה אוהבת שלום כזאת. כל יום, כל ילד לבד שהיא מדברת בשם השני (בצורה שונה, לעתים קרובות משהו אפילו ממציא): "סאשה אוהבת אותך!". או: "איך חיכה Seryozha בשבילך." או: "אתה יודע, נדיה השאירה חתיכת עוגה". למרות המלאכותיות לכאורה של הודאה זו, זה מאוד עוזר להקים יחסים אמיתיים בין ילדים - אם אתה עושה את זה באופן קבוע, אני לא מתגעגע היום, כאילו אתה נותן או לקחת תרופות ממושכות.

מתכון זה אינו מתאים למבוגרים. אתה לא צריך לשכנע אותם במשך זמן רב - אתה רק צריך לספר את הסבתא שלי פעם אחת, כי המרק שהיא באה, "הילד" נזכר עם הכרת תודה כל השבוע.

קנאה לילדים היא כמו מחלות זיהומיות לילדים - לעתים נדירות מי יכול להימנע ממנו. מתוך מי שמטופל יותר להורים ברגשותיהם (שיווי משקל מוחלט כאן נמצא רק לעתים נדירות!) תלוי כיצד תפקידי הקנאה והכוהנים מופצים בין ילדים.

מדוע אחד מילדי המוקד והפשרה? כי הוא בטוח באהבה הורית ומרגיש מוגן. קל לחלק יכול רק אדם אשר במזל טוב מאשר מניות זה.

אבל אלנה אנטוליבנה סמירנובה סיפרה, מועמד למדעים פסיכולוגיים, חוקר בכיר, המכון הפסיכולוגי של ראו.

פסיכולוגים אמריקאים מודרניים גם לא לקשר את הקנאה של האחים והאחיות זה לזה עם הנושאים שהם או צעירים יותר. ילדים בתחילה מרגישים חסרי הגנה, מומחים מאמינים, והוא יכול להתגבר על התגאה זו, רק מחפש אהבה של הורים. יריבות במאבק על אהבה זו היא בלתי נמנעת.

לפעמים קנאה לוקח צורות קיצוניות, ולפעמים רעולי פנים, כך שהם לא שם לב. שניהם מסוכנים. מחד גיסא, התופעות התוקפניות הקשורות לקנאה יכולה לזוזה בהתנהגותו של הילד ומפריעים לו בהמשך תקשורת עם עמיתים. מצד שני, כדי להסתיר את הרגשות שלך, להסיע אותם עמוק לתוך הילד הקנאי הוא גם מזיק: זה לא ידוע מה טפסים מוזרה ייקח את ההרגשה לא ממומש מאוחר יותר.

אם יש מקנא בולט של הילדים שלך בקרב הילדים שלך, אתה צריך לנסות לנתח באופן אובייקטיבי, אשר מקבל יותר תשומת לב אמיתית וחום רוחני, ומי פחות. נסו לאזן את היחס כלפי ילדים בתוך עצמנו. ולבסוף, בזהירות בצע את הביטויים החיצוניים של הרגשות שלהם.

זה אפשרי כי במשך זמן מה, תשומת לב Jequel בולט יכול להיות גבוה אפילו. עוד ילד שמרגיש מוגן יותר, סולח לך מרחק, ויהיה מרוצה מתשומת לבם של בני משפחה אחרים. אבל במקרה זה, להימנע מקיצוניות.

חשוב מאוד ליצור ולחזק את הידידות בין אחים ואחיות כמה פעילויות משותפות - משחקים, כיתות, בידור. וזה חל לא רק לילדים מבוגרים. עבור התינוק, חיי היומיום של המשפחה הוא גם "פעילות". לכן, זה לא כדאי, מחכה להופעת התינוק, לשלוח את הילד המבוגר לסבתא, והכי חשוב, להשאיר אותו שם עבור הראשון, החודשים הקשים ביותר עבור אמא. עדיף במשך זמן מה לפני לידתו של הילד השני להתחיל הוביל מבוגר בגן אם אמו קשה עם שניים. ילדים ממשפחה אחת צריכים לחיות תחת גג אותו, זה עוזר להם להתקרב ולידידות. כמובן, כל החגים המשפחתיים, טיולים בטבע, בפארק, בגן החיות, וכו ' חייב להיות נפוץ (אם אין לך שמונה ילדים, כמו שרתים). אם ההורים המאמינים, ואז ללכת לכנסייה גם צריך להיות ביחד.

אבל Bihevioristists (תומכי התיאוריה ההתנהגותית בפסיכולוגיה) מומלץ לפנות למה שנקרא טיפול גופני: לשתול שני ילדים על ברכיהם, בעת ובעונה אחת מחבקים אותם, ויוצרים במובן המילולי "מעגל משפחתי".

ההכנה של חומר זה לקח די הרבה זמן: הנושא היה מאוד לא נחקרו. עם זאת, הידע שנרכש סייע, נתן אמון. ועכשיו התנהגות הקנאה הקטנה שלי השתפרה במידה ניכרת. נכון, המועצה של Bieheviorists התברר להיות בבירור לא כמו. היא פרקה בעקשנות את אחיו, עד שניתן היה לבוא עם משהו אחר.

אולי זה יכול להיקרא מגוון של טיפול גופני. זה נקרא במשפחה שלנו "נשיקות אוניברסלי" והוא נעשה כך. ראשית, ילדים משני צדדים נשיקות אמא, אז אמא ובנה - בת, אז אמא עם הבת שלו - בנו, וכן הלאה בכל רצף עד שאתה משתעמם. בדרך כלל זה לא גורם למחאה מאיש, אבל יש שלום טהור.

סוג אחר של פעילות משותפת זמינה לתינוקות כאלה (שנתיים וארבע שנים) היא כאשר הבכור מציג את התמונות הצעירות בספרים ובמדד כוחותיו מספרים כי הם צבועים, או שאלו על כך.

עכשיו הבת מסכימה בערבים של עשר דקות לשחק עם אבא, וזה קורה מספיק כדי לשים את השינה של הבן ולקרוא אותו בלילה. כשהוא הולך למקום כלשהו עם אבא, מבקש בתו, איפה הוא ואסיה, וכשהוא בוכה, עם הבעה מזוויעה כדי ללטף אותו על ראשו.

היא לא הפכה פחות קנאית, רק בהדרגה החלה להבין שאמא היא אחת לשתיים, ושום דבר לא יכול להיעשות בקשר לזה. "תביא אם ברכוש" אתה יכול רק בתורו, ולא שום דבר אחר. שנתיים לאחר מכן, היא סוף סוף קמה, לבסוף, עם העובדה שאנחנו קוראים ספרים בתורו. בהתחלה היא "מאשה ואת הדוב" ו "moidodara", אז הבן הוא סיפורי Nosov ו Dragunsky.

אבל בסופו של דבר זה היה זמן מאושר. ילדים ברצון יחד לבנות בתים מקוביות או כריות, ללטף במתחם ספורט, והכי חשוב - אותם ספרים להקשיב בהנאה. לאחרונה, אלה היו רק סיפורים של שייב, ועכשיו "ילד קרלסון".

הבת היתה בת שלוש. היא נעשתה יותר מורשעת ומרכז העיר. תקשורת עם זה החלה לספק יותר הנאה מאשר צער. אולי המבחן לא היה כל כך קשה.

קנאה קטנה בין ילדים היא תופעה נורמלית, היא לא צריכה להיות ממוקדת ולהוציא כוחות מיוחדים כדי למנוע זאת. ההורים לעתים קרובות לא מבינים כי חרדה מוגזמת באירוע זה גורם להם להתנהג בצורה כזו, כתוצאה מכך, רק לשפר את הקנאה. לדוגמה, האם מנסה לחתוך את העוגה לחתיכות זהות לחלוטין, כדי לא לגרום נופים חשודים של הילדים - האם מישהו נותן לאף אחד. אבל אז הילדים מסתכלים על הזמן הזה מקרוב יותר. וככל שאנו מנסים למנוע עבירה אפשרית, הילדים הרגישים יותר הופכים.
הדבר הטוב ביותר להיעשות כדי לחסל קנאה הוא לא לדאוג לה. רוב הילדים הם לפעמים מקנאים; אבל אם הם לא שם לב, הם מפסיקים לעשות את זה בעצמם.

קנאה לתינוק חדש

הרבה כבר נכתבו על הקנאה "הפולגו מהמלך" של הילד המבוגר. בתחילה, כפי שהוסבר בזמן שהוא הקטן ביותר, הוא הבעלים של חלק הארי של ההורים. ופתאום, החזר החדש לוקח את זה בראשו, וכתוצאה מכך, קנאה עולה. כמובן, ילדים מבוגרים רבים באמת חווים את ההרגשה הזאת לילד חדש; אבל הוא לא נובע כי יש צורך לכל אחד מהילדים.
העיקר הוא לא להיות תמיד ערני, לציין את כל הסימפטומים של קנאה. אם הם נוכחים, זוהי תופעה נורמלית, ואין שום דבר להכות את האזעקה בגלל זה. הורים לא צריכים לעשות טעות על כל דבר, רק כדי להרגיע את הקנאה של הילד הבכור, למשל, לוותר על הדרישות שלו כאשר הם מחזיקים את הקטן, או ממהר לשים את זה כאשר הוא מחכה לתשומת לב; זה רק משפר את החיים של המבוגרים. אל תהססו להראות את ההרגשה שלך לתינוק חדש, ואל תחשוב שאתה בהחלט לחבק בכיר כאשר אתה מחבק תינוק.
הורים יכולים לעזור לילד הבכור לפתח גישה חיובית כלפי הצעירים, מתן לו הזדמנויות מקסימליות לטפל קצת, מבקש את עזרתו. ילדים טבעי מרגישים את חוסר האונים של הקטנה, וזה גורם להם להרגיש את המגינים, ולכן יש להם רצון שהוא יעשה משהו. ילד קטן יכול לתת בקבוק, להביא חיתול או אפילו לעזור להאכיל ולהלבוש הצעיר. ואם אתה מבקש להחזיק ילד, לשים אותו על הרצפה מכוסה שטיח כדי להבטיח בטיחות.
למרבה המזל, התינוק בחודשים הראשונים של חייו ביסודו של דבר, למעט טיפול פיזי טהור לא צריך את תשומת הלב שלנו. לכן, תן לו חלק גדול אל הבכור כך בעזרתנו הוא התרגל בהדרגה כדי לחלוק אותו עם ילד צעיר יותר.
אם הילד המבוגר צריך לעבור למיטה גדולה כדי לשחרר מיטה קצת, עדיף לעשות כמה חודשים קודם לכן, אחרת הוא ירגיש שהתינוק דחף אותו ממקומו. וגם אם הוא צריך להתחיל ללכת בחדר הילדים, לשלוח אותו בחזרה מראש, במשך חודשיים, כך שהוא לא רואה את זה בגלל הקטנה שלו, הוא איבד בבית.
כך שהזקן אינו מפריע לך במהלך האכלה וזה היה משהו לעשות, לשמור כמה צעצועים. אם אחת של כמה ילדים צעירים בשלב זה קוראת את הזקנים. ולפני לשבת עם תינוק, היא אומרת להם: "קח את הצעצועים והספרים שלך - עכשיו אנחנו יושבים יחד". כמובן, אם יש ילדים מבוגרים בקרבת מקום, אתה יכול לבקש מהם לשחק עם הצעירים; אז אתה יכול לשמוח בבדידות עם תינוק.
לעתים קרובות הילד מגיב למראה של תינוק כי הוא גם רוצה להיות קטן. הוא גם שואל בקבוק ומוצץ ומתנהג כמו תינוק. אבל רגרסיה זמנית כזו אינה אובייקט לחרדה. הורים יכולים להתייחס במידה מסוימת בהומור לתשוקה ילדותית זו, ובמקביל מדגישים את היתרונות של ילד מבוגר. אם הוא רוצה לשתות מן הבקבוק במשך זמן מה, תן לו לשתות; הוא לא רוצה זמן רב. הוא יראה כי חלב זורם לאט מאוד וזה מוצץ את הבקבוק הוא לא נחמד כל כך נעים כמו שחשב. באשר למוצץ, אשר, עם שימוש ארוך, מקלקל את השיניים שלו, אז הכי טוב לקחת את זה, רק כאשר הוא הולך לישון. וכאשר הוא נפל, אתה יכול להסיר אותו מפיו, להסביר לו לפני כן למה אנחנו עושים את זה.
לפעמים ילד בכיר יכול להראות את הקנאה החשדנית שלו שהופכת את התינוק בוכה. כאן, העיקר הוא שאנחנו לא חושבים שהוא עושה היום רוצה לפגוע בו; טוב יותר להבין את זה כבעה ביטוי לא שלם של רגשות. ובמקום לצרוח לו: "אתה עושה קצת כאב!", תגיד לו: "חיבוק ילד מתהפך". ואתה יכול להסביר: "אתה גדול וחזק, אתה לא מבין את זה, מחבקת ילד, אתה עושה את זה כאב - אז הוא בוכה, תן לי להראות לך איך לחבק את זה" (ולפגוע בזה בעצמך). "ועכשיו בואו נראה איך אתה יכול לחבק אותו בעדינות".
וכן אותו הדבר, אם הילד כל כך משחק עם התינוק. קח את ידו של הילד לתוך היד שלך ותגיד לי: "התינוק הוא עדין ומטפל זה צריך להיות בעדינות, אם אנחנו גסים מדי, זה כואב לו". והיד השני מתכוונת בעדינות את הפנים ואת ידו של ילד עם המילים: "תראה זה נחמד, ועכשיו יש כל כך קטן". והיד של התינוק מתכוונת בעדינות את התינוק בפנים ועל ידיות, כאילו אתה אומר: "תראה, קצת כמו, זה נחמד, ועכשיו אתה עושה את זה". ולתתיו לעשות את זה, לשבח אותו ולחבק.
התקפות פיזיות על התינוק, כמובן, לא ניתן לסבול. אנחנו חייבים מיד להרים את המבוגר ולהגיד לו בשלווה, אבל בתקיפות: "אני לא מאפשרת לך להיות עם תינוק אם אתה עושה את זה כאב". וילד במשך זמן מה צריך להישלח לחלק אחר של הבית. חשוב לא לנזוף ולא לבוש אותו, כי זה יכול לחזק את רגשות העוינות שלו.

קנאה בין ילדים אחרים

ברור שהורים לא צריכים חיות מחמד, כי במיוחד בקרב ילדים של גיל קרוב זה יכול לגרום לקנאה. תלמוד כותב כי יעקב הקצתה את יוסף, נותן לו בגדים מיוחדים.
אתה לא יכול לקבל אחד הילדים, כי יעקב נתן צמר יוסף במשקל שני seds יותר מאשר בנים אחרים, בגלל זה, האחים שנאו אותו, והיה צריך לגלות במצרים.
למרות כמה גסות של קנאה בין ילדים תמיד אפשרי, ההורים יכולים למזער אותו, לעולם לא להשוות ילדים. אתה לא יכול לדבר עם הילד: "למה אתה לא אוהב את אחיך (או אחות)?" נסו לא לשבח את כל הילדים, לא אקסל הישג בנוכחות אחרים אם יש לך חשד שזה יכול לגרום לקנאה. כאשר אחד הילדים מקנא את השני, אינטליגנטי או מסוגל יותר, לא מנסים לדבר איתו, על סמך רגשותיו, למשל: "זה לא משנה שאתה לא נחסם בבית הספר, אבל יש לך זמן ללכת בספורט." עדיף להראות לו שאתה מבין את זה: "אני יודע - אתה רוצה שתהיה לך את אותן הערכות כאחותך".
אנחנו יכולים ללמד ילדים כי קנאה היא תכונה גרועה. זה גורם נזק לאחרים, אבל רוב אלה מקנא. והדגיש כי הקנאה נראתה פנימית, אבל למעשה עושה את הקנאה מצערת של קנואיות, כי הוא פונים ללא הרף את עצמו על ידי העובדה כי לאחרים יש איזה רכוש או כשרונות.
ילדים צעירים יכולים לקנא בזכותם של הזקנים, כגון מותר להם ללכת לישון מאוחר יותר. אבל תשובת האהדה היא "אני יודע, אבל אתה צריך לישון" בדרך כלל מסיר סכסוכים ומסייע לילדים לקחת את המצב הזה.
במקביל, יש להבין כי הוא ללא השגחה ולא רצוי לכל הילדים הוא בדיוק אותו דבר. יש צורך לקבל את זה כאשר ילד מאשים אותנו שאנחנו מקצים אחד הילדים.
לדוגמה, בן שמונה saraughting ברגים חדש, כי הזקן נשבר. אחותה הגדולה מילשים מתלוננת: "זה לא ישר, היא לא אכפת לה מירוץ שלה מקבל אחד חדש, ואני - לא!" ככלל, יש לשמור על הפיתוי להיכנס להסברים עם הילד. עדיף פשוט להביע אהדה. וכאן, במקום לדבר: "אבל תראי, שלך במצב נהדר, - אתה לא צריך חדש!", אנחנו יכולים להתחרט על אחות הקנאה: "אני יודעת שאתה גם רוצה אחד חדש, אבל, מותק, למעשה , הוא לא צריך. " באופן מפתיע, זה בדרך כלל מספיק כדי לעזור לילד להתגבר על ההרגשה שלהם של מזל רע ולקחת את המצב. לפעמים אתה יכול רק לענות עם חיוך ידידותי: "כן, ככה." כמובן, אתה לא יכול לדבר עם הילד: "אתה לא תמיד יכול לקבל את מה שאתה רוצה!"; זה רק עושה את הילד אפילו יותר אומלל ואין כלל להחליש את הקנאה שלו. וזה עדיף לא לנסות לאזן את המצב - למשל, רעיון רע מבטיח בחורה מבוגרת לקנות עונש חדש.
זכור כי הילד צועק "לא ישר!" בתקווה כי היא תחליש את עמדתך ומסייעת לו לקבל את מה שהוא רוצה. אל תתנו לו לגרום לך להגן. אל תנסה להוכיח כי למעשה אתה כנה. ואל תתנו לעצמך להתרגז עם רשעות של ההאשמות שלו!
וכל זה לא בגלל התלונות של הילדים תמיד לא מוצדק. אם כן, על ידי חשיבה על המצב, נגיע למסקנה שיש לא בסדר, אתה צריך לעשות הכל בכוח שלנו כדי להבהיר אותו. אבל אז התשובה שלנו לילד לא צריכה להביע את אשמתנו או ההתנצלות שלנו. הוא צודק בתלונתו או לא, אבל יותר רך "אנחנו עושים כל שביכולתנו, כדי לטפל בכנות," אנחנו לא צריכים לדבר,
לפעמים הילד מאשים את ההורים בכך שהם אוהבים עוד ילד יותר ממנו. והנה התשובה, מבטאת אהדה, הטובה ביותר. כל ביקורת כמו "למה אתה כל כך מקנא?" רק תשפר את הקנאה שלו.
ומנסה להניא את הילד, למשל: "אין לך סיבה לקנא - אתה יודע, אנחנו אוהבים את כל הילדים באותה מידה," בדרך כלל לא עוזרים. ההורה חייב להקשיב היטב לילד ולענות תחילה לביטוי של רגשותיו: "אתה חושב שאני אוהב את אחיך (אחות) יותר ממך, תן לי משהו להגיד לך, יש לי לב גדול, ויש לו מקום גדול לאהבה לכל אחד מכם. אני אוהבת את כולם וכל אחד מהילדים שלי ".
אנחנו לא מסוגלים להתמודד עם כל הילדים באותה מידה, וזה גם בלתי אפשרי, לא משנה איך רצינו לאהוב אותם באותה מידה. אולי זה כואב להבין את זה, אבל העובדה כמה ילדים פשוט קל יותר לאהוב מאחרים. אנחנו מוכנים לחוות את ההרגשה הזאת כלפי ילד שמתנהג בצורה טובה, או קטנה, בעלת אופי ידידותי ופתוח. ואתה לא צריך להגיב עם תחושה של אשמה אם יש לנו רגשות שליליים ביחס לילד קשה. במקום זאת, עלינו לתפוס אותו כאתגר, כמשימה שלנו באמת לאהוב את הילד הזה.

בעיות במהלך המזון
האוכל הוא הזמן שבו אתה יכול לעתים קרובות לשמוע את המקהלה של הצבעות "זה לא הוגן!" או "היא קיבלה אותה יותר!" אל תדאג, לחשוב כמה נורא כי הילדים שלך יש תכונות רעות כאלה; טוב יותר לקבל את זה כמו משהו מצחיק. הימנע מתגובות סוג "עצור, זה לא משנה!" בבקשה תגיד לי עם הומור: "אז אתה לא רוצה את היצירה שלך?"
מאוחר יותר אתה יכול לדבר עם הילדים שלך. אתה יכול להתחיל שאלה: "נניח שאתה יושב ליד השולחן ולקבל חתיכת עוגה, האם תהיה מאושרת?" כמובן, ילדים יענו כן. "אבל עכשיו יש מישהו אחר ליד השולחן, והוא גם קיבל עוגה, ואתה רואה שהיצאה שלו יותר, ופתאום אתה אומלל בגלל אותו חתיכת עוגה, שבגלל זה היו מאושרים קודם. תגיד לי את זה האם אתה צריך לעשות עכשיו להיות מאושר שוב? " מישהו כנראה ייתן תשובה לוגית; ואם לא, אז אתה נותן את זה: "רק לא להסתכל על פיסת אחרת כדי לקבוע אם הוא יותר משלך, ואז אתה מאושר."
ועכשיו, אם בעתיד יהיו שוב תלונות, אתה רק צריך להזכיר לילדים שלך: "זכור שאמרנו שאתה לא צריך לראות, האם אתה מקבל עוד יותר ממך?"
שיטה נוספת הציעה אמא \u200b\u200bאחת שראתה שהוא מסיים במהירות תלונות על ילדיה. כשהם צועקים שמישהו נתן יותר, היא רק אומרת להם:
"מי יתלונן, הוא לא יקבל דבר".
ואם כל הילדים מתחילים לצעוק: "אני רוצה את הראשון!", "זה לא הוגן, היא תמיד מקבלת את הראשון!" - פשוט להתעלם ממנו ולסרב להפיץ מזון עד שהם יירגעו.

לַחֲזוֹר