אהבה בוגרת והסיבות להיווצרותה. המאמר נותן המלצות כיצד לשמר את התחושות שהופיעו אצל זוג עם ניסיון חיים עשיר. הוא מכיל גם עצות לשמירה על יחסי אמון עם קרובי משפחה לאחר האירוע.
תוכן המאמר:
אהבה בוגרת היא משהו שיכול להעלות חיוך סקפטי לדור הצעיר. עם זאת, נותרה העובדה שתופעה זו נפוצה למדי בקרב אנשים מבוגרים. יש צורך להבין את הנושא הזה כדי לקבל תמונה ברורה יותר של מערכת היחסים כאשר שני אנשים מנוסים נפגשו והתאהבו אחד בשני.
מנגנון התפתחות היחסים בין אנשים בוגרים
החיים לא נעצרים במקום, אז לבבות בודדים מנסים למצוא את הנפש התאומה שלהם בכל גיל. אם אנשים בוגרים מבחינים זה בזה, התרחיש של מערכת היחסים שלהם מתפתח בדרך כלל כדלקמן:
- מרגיש בודד. לחוסר האיזון הזה בנשמה יש פרשנות רחבה למדי, כי אתה יכול להרגיש ריקנות בתוך עצמך ועם בן הזוג הקיים שלך. במקרה של צורך בזוגיות חדשה, אדם בוגר מתחיל לחפש נפש תאומה שתתאים לו מכל הבחינות.
- היכרות גורלית. זה יכול לקרות הן בטעות והן כתוצאה מפעולות מכוונות. בבגרות כבר נחשבת לא רק האטרקטיביות החיצונית של הנבחר האפשרי, אלא גם התכונות הרוחניות שלו.
- חפש תחומי עניין משותפים. אם לאדם יש לפחות ניסיון חיים כלשהו, אז הוא ינסה למצוא בן זוג שיבין אותו. היוצא מן הכלל הוא אנשים בוגרים שמנסים להיראות מרהיבים יותר על חשבון מאהב צעיר יותר.
- צִמוּד. אם אנשים בגיל מכובד מבינים שהם מתאימים אחד לשני, אז זו יכולה להיות התחלה של מערכת יחסים רצינית. בזמן הנעורים, תהליך זה מתרחש הרבה יותר מהר, אך התוצאה צפויה מאוד.
- פיתוח מערכת יחסים. אהבה היא תחושה שדורשת כל הזמן אספקה רגשית מסוימת. הרגשות של אנשים בוגרים מובילים בדרך כלל ליצירת משפחה מלאה, כי בגיל הזה התשוקה הולכת יד ביד עם ההיגיון.
התנאים המוקדמים העיקריים להיווצרות זוג בוגר
שום דבר לא קורה סתם כך, כי אנחנו בעצמנו מתאמים את הפעולות שלנו. הגורל הוא דבר רציני, אבל אפילו הוא נתון לפעמים להתאמה כלשהי. פסיכולוגים מאמינים שאהבה בבגרות יכולה להתעורר מהסיבות הבאות:
- תחומי עניין משותפים. שום דבר לא מאחד אנשים מנוסים כמו ההזדמנות לבלות את שעות הפנאי שלהם ביחד. אם שני בני הזוג אוהבים לעשות את אותו הדבר בזמנם הפנוי, אז יש סבירות גבוהה שבני הזוג שלהם יתפתחו. לא יהיה להם רצון להפריד בין הבילוי, שלעתים קרובות הורס אפילו את הרגשות החזקים ביותר.
- השקפה דומה על החיים. הנוכחות של אוריינטציות חיים משותפות היא גורם מצוין להופעת רגשות הדדיים. שתי נשמות חייבות לשיר ביחד כדי ליצור זוג חזק ויציב.
- ניגוד למערכות יחסים קודמות. עם הזמן, כולנו מתחילים ללמוד מהטעויות שלנו, כי החיים נוטים ללמד שיעורים קשים למדי. אם אדם בבגרותו היה פעם קורבן של עריץ ביתי, אז הוא יתחיל לחפש בן זוג שקט ומאוזן. הם לא מחפשים טוב מטוב, אז הם עוזבים את אלה שבאמת הרעילו את חיי הנפש התאומה שלהם.
- נמאס מהחיים החופשיים. במקרה זה, נדבר על רווקות מושרשות ופמיניסטיות חסרות אנוכיות. הנוער נותן לנו פוטנציאל עצום של חיוניות, שלפעמים מתבזבז לכיוון הלא נכון. עייף מבדידות או קשרים זמניים, אדם בבגרותו יכול להסתכל על המציאות בצורה אחרת לגמרי. לאחר ששינה את אורח חייו הקודם, הוא יוכל לראות את האדם שהגורל הציג בפניו בסוף שנותיו.
- מציאת האידיאל שלך. כולנו מחפשים משהו שיתאים לחלוטין לטעם והעדפות שלנו. אתה יכול לבלות את כל חייך בחיפוש אחר האחד והיחיד, ולמצוא אותו כבר בבגרות. זה קורה באופן מיידי כאשר אדם כבר לא מצפה לכלום מהחיים האלה. האהבה מתלקחת באופן מיידי, מה שמוביל בסופו של דבר ליצירת זוג יציב.
- סוג דומה. כולנו נאבד מתישהו את יקירינו שהיו יקרים לנו מאוד. אדם אהוב בעבר יכול היה ללכת לבן זוג אחר או פשוט לעזוב את העולם הזה. לאחר דיכאון ארוך, אדם בוגר מסוגל לפגוש מישהו שדומה מאוד מכל הבחינות למאהב אבוד.
סימני אהדה בין אנשים בוגרים
אם אנחנו מדברים על צעירים, אז ויברציות הדדיות נראים מיד בגלל רתיחה של יצרים מול כולם. אהבתם של אנשים בוגרים שונה במקצת מזו המתוארת, אז זה נראה כך:
- חיוכים בעלי משמעות. אם אתה אוהב אדם, אז כשאתה מתקשר איתו, אתה רוצה להראות כל הזמן את הרגשות שלך. יחד עם זאת, ההבדל בין נטייה ידידותית לגילוי מובהק של אהדה בין שני אנשים בגיל בולט מיד. יחד עם זאת, כולם מסביב מבינים הכל, ולבבות אוהבים מתחילים להתקרב זה לזה.
- רצון לפגישות תכופות. לאחר סימנים ברורים של תשומת לב, מתחיל השלב השני של מערכת יחסים בוגרת, שבו אנשים שמתעניינים זה בזה מתחילים לרצות להמשיך את ההיכרות שלהם. הם מתקשרים יותר ויותר באופן פעיל ומחפשים סיבה לפגישה הבאה.
- שיחות ארוכות. לאחר בילוי משותף של זמן פנאי, מתחילה התקופה המעניינת ביותר של מערכות יחסים בוגרות בצורה של שיחות אינטימיות. לאנשים מבוגרים יש מה לספר אחד לשני, כי ניסיון החיים שלהם עשיר בכל מיני אירועים, סיפורים, ויש מספיק זמן לזה.
- היכרות עם המשפחה. עובדה ידועה היא שאם אדם בוגר מוכן להציג את הנבחר שלו לקרוביו, הרי שזו עדות לתחילתה של מערכת יחסים רצינית בזוג שנוצר. לעתים רחוקות יש אדם שאין לו קרובי משפחה, אז אתה עדיין צריך להציג בן זוג שאתה אוהב לסביבה קרובה.
איך למצוא אהבה כמבוגר
יש אנשים שימצאו את הנושא הזה מוזר, כי דעת הקהל אומרת שהאהבה עצמה תבוא עם הזמן. כל זה נכון, אבל בעצם אדם מחשל את האושר שלו. אם השנים חולפות ללא הרף, אז הגיע הזמן לחשוב על מציאת נפש תאומה.
אתה יכול לעשות זאת על ידי שימוש בדרכים הבאות כדי לפתור את הבעיה בחייך האישיים:
- מועדון אינטרסים. אדם בוגר במסיבת נוער ייראה קצת מוזר אם הוא לא ארגן זאת בעצמו. מועדוני לילה טובים גם רק לצעירים שמסוגלים להתאהב בזמן כה מאוחר, לריב ולסבול מחדש. אדם מבוגר מתאים יותר לאירוע בידור בו מתכנסים בני גילו. בארגונים כאלה נוצר מספר רב של זוגות כאשר אנשים בוגרים מוצאים את הנפש התאומה שלהם. דוגמה אופטימית למה שהושמע יכולה לשמש כמועדון של ליה אחדז'קובה בסרט "מוסקבה לא מאמינה בדמעות", שבו אנשים רבים בגיל מצאו את אושרם.
- סוכנות נישואין. צעירים ממעטים לפנות לשירותיו של ארגון זה, אם לא מדובר בנישואים מוצעים עם בן זוג זר. זה לא יהיה בושה לאדם בגיל הזה לפנות לעזרה לשדכנים מקצועיים, שיעזרו בבחירת מועמד מתאים ללקוח. בפגישה אישית הלקוח עצמו כבר יחליט בעצמו את כדאיות המשך הקשר, אך לא פעם הבחירה פוגעת בעין.
- מפגשי הכרויות אונליין. לא רק בנים ובנות חוקרים את מרחבי ה-World Wide Web, אלא שאנשים מבוגרים יותר שמחים לבקר בכל מיני אתרים. האינטרנט טוב כי הוא מאפשר לכולם לתקשר, ללא קשר למקום מגוריו של בן השיח. כתוצאה מכך, לאדם בוגר יש סיכוי גדול לפגוש אדם שמעניין אותו, מה שבעתיד יכול לגרום לו לאהוב את הנבחר.
- עזרה מחברים. במקרה הזה, אני נזכר בסרט הנפלא "מסיבות משפחתיות", שבו נוצרו זוג יציב של אנשים בוגרים באמצעות חברים משותפים. כדאי לחשוב על כך שאולי בסביבה הקרובה יש אדם שמסוגל לארגן מפגש של שני לבבות בודדים. ברוב המקרים, היוזמה מביאה לתוצאה חיובית בדמות יצירת ברית של אנשים בעלי דעות דומות.
- נוכחות באירוע. תערוכות, תיאטרון, מכירות פומביות - כל זה הזדמנות אמיתית למצוא אדם שהלב יאיר ממנו והנשמה תשיר. במקומות כאלה אתה יכול למצוא את הנפש התאומה שלך אפילו בבגרות, כי, כפי שכבר הוזכר, אינטרסים משותפים מתאחדים.
דרכים לשמר את הרגשות בזוג המתקבל
אפשר ליצור זוג בבגרות, אבל חשוב לשמור בזה חום וכבוד הדדי אחד לשני. לפעמים זה די קשה לעשות את זה, כי שני בני הזוג הביאו מטען של טעויות העבר שלהם לתוך מערכת יחסים חדשה. עם זאת, שום דבר אינו בלתי אפשרי בעולם, אז כדאי לנצל את ההזדמנות לאושר שמספק הגורל.
אפשרויות לחיצה בין אנשים בוגרים
יהיה זה שגוי לחשוב כי מריבות בשלב הראשוני של מערכת יחסים נוגעות רק לזוגות צעירים וחסרי ניסיון. אנשים מבוגרים גם יוצרים קיר של ניכור בינם לבין עצמם, העצות הבאות יעזרו להעלים אותה:
- קבלת העבר הנבחר. לא כולם מסוגלים לעשות מעשה אמיץ כזה, אבל בלעדיו, זה יהיה כמעט בלתי אפשרי להציל את הזוג שנוצר. לכל אחד יש את סיפור החיים שלו, שהוא לא תמיד תמונה ורודה. לכן, אנשים בוגרים צריכים להבין שבעוד שהם מכניסים אהבה חדשה לחייהם, עליהם לקבל גם את העבר של בן הזוג.
- פְּשָׁרָה. לכולנו יש טמפרמנט מסוים ויש לנו דפוס התנהגות משלנו. במקרה זה, כדאי לשקול שאדם אהוב צריך לעשות כמה ויתורים. יחד עם זאת, אף אחד לא מדבר על מתירנות, אבל עדיין צריך לעשות כמה ויתורים ביחס לבן הזוג הבוגר שלך כדי לשמר את הרגשות.
- לומדים מהטעויות שלך. לפעמים אנחנו חוזרים על אותן פעולות שמביאות לבעיות רבות בעתיד. עם מערכת יחסים מודעת בבגרות, כדאי להתחיל בניתוח מקדים של פעולותיך. כדאי לשאול את עצמך שאלות לפני שהתשובות מגיעות בצורה של פרידה.
טחינה היא שלב חשוב בכל מערכת יחסים. לכן, יש להתייחס באחריות לשלב זה של האיגוד שנוצר. קל להפסיד, אבל זה לא זהיר בגיל שבו הגורל יכול לתת את ההזדמנות האחרונה לאושר.
תקשורת עם ילדים ממערכות יחסים קודמות בזוג בוגר
למשפט הפרוץ שילדים הם העתיד שלנו יש עדיין זכות קיום. אנחנו לא יכולים לפספס עובדה זו בבחירת בן זוג חדש לחיים המשותפים. יש צורך ליצור קשר עם הצאצאים של הנבחר, אשר מאורגן בצורה הטובה ביותר כדלקמן:
- חוסר הבלטה. אין דבר גרוע יותר מפעולות כאלה, כאשר אפילו ילדים בוגרים מתחילים לאפות עם תשומת לבם בן משפחה חדש. הכל חייב להיעשות בצורה מאוזנת ומתוך גישה נבונה לבעיה המושמעת. אבן שוחקת מים, ולכן אדם בעל ניסיון מסוים יפעל כך.
- שיטת דוגמה חיובית. ילדיו של אדם אהוב צריכים לראות שההורה שלהם בידיים טובות. במקרה זה, יכולות להתעורר הרבה בעיות, כי הקנאה תהיה נוכחת במצב שנוצר. הזמן יעמיד הכל במקומו, אך עדיין יש צורך להבהיר לילדי האהוב על חומרת הקשר עמו.
- טַקט. היבט זה קרוב מאוד למושג חוסר בולטות, אך לשני הגורמים הללו יש משמעות מעט שונה. אפשר להרוס הכל במילה חדה אחת המופנית לילד של הנבחר, כי בדרך כלל ההורה תמיד עומד על ילדיו. יחד עם זאת, זה לא משנה בן כמה הנושא השלישי של מערכת היחסים המאוחרת, כי רק תוקפנות תהיה תוצאה של הזיוף שהודה.
חָשׁוּב! תמיד קשה לקבל זר למשפחה, כי זה כרוך לעתים קרובות שליליות רבה. לכן, יש צורך לתאם את פעולותיהם באופן שכולם יהיו מרוצים מהתוצאה של מערכת יחסים בוגרת.
שמירה על משיכה מינית אצל זוג בוגר
אצל בני זוג צעירים, בעיה זו הרבה פחות שכיחה. בגיל מכובד יותר, יש צורך להתייחס לנושא זה ברצינות רבה יותר. העצות הבאות של המומחים יסייעו להציל את הרגשות שעלו בברית כזו:
- אהבה לגוף שלך. במערכות יחסים אינטימיות, תפקיד חשוב ממלא הנתונים החיצוניים של בן הזוג. לא ניתן לטעון שרק גורם זה משפיע על איכות חיי המין. עם זאת, דמות מתוחה עדיין לא פגעה באף אחד, כי היא מסוגלת למשוך את תשומת הלב של המין השני. אם זה מאוד בעייתי לתקן פגמים חיצוניים, אז אתה רק צריך לאהוב את עצמך כמו שאתה. אחרי הכל, הנבחר העריך פעם את מושא התשוקה העתידי, והדגיש אותו בין מועמדים אחרים. אז, לא הכל כל כך גרוע, ואתה לא צריך לאסוף מתחמים בבית.
- טיפול אישי. יש ביטוי שגבר אוהב בעיניו, ואישה באוזניה. פסיכולוגים מוכנים להתווכח עם ההצהרה הזו, כי אין אנשים זהים. סגנון מוצלח, בושם מעודן, גוף מטופח תמיד ימשוך את תשומת הלב של הנבחר. הוא לא ישים לב יותר לרשת הקמטים בפנים ובעור, שהחלה לאבד מגמישות.
- סירוב לקיים יחסי מין אם אתה לא רוצה. אין דבר גרוע יותר ממערכת יחסים אינטימית תחת כפייה. לא תמיד אנחנו מרגישים טוב גם פיזית וגם נפשית. לכן, בן הזוג צריך לומר בטקט שהוא אהוב מאוד, אבל כרגע, סקס פשוט לא יביא שום הנאה לשניהם. עם זאת, במקביל, נזכרות אנקדוטות רבות על כאבי ראש כסיבה לסירוב ליחסים אינטימיים. אסור לנצל זאת לרעה, כי הנבחר עשוי להתחיל להסתכל מהצד בעניין.
- משחקי תפקידים. יש אנשים שמכניסים משמעות מעט שונה למושג הזה, שיש לו משמעות רחבה למדי. אתה חייב להיות תמיד מעניין את בן הזוג שלך, והגיל לא משנה כאן. שובבותם של אנשים בוגרים בציבור נראית יותר ממוזרה. אולם כאשר דלתות חדר השינה נסגרות מאחורי זוג, לא יכולים להיות איסורים.
אהבה בוגרת ומערכות יחסים בה הם דוגמה לחוכמה, המוכפלת בניסיון. תקופת הדחפים והטעויות של הנעורים חלפה, ולכן חשוב מאוד להגן על האושר המיוחל שנרכש בגיל מכובד.
אבל איך שזה נראה, בגילאים שונים, הרגשות שונים זה מזה. בגיל ההתבגרות הכל נראה הרבה יותר בהיר ופשוט. לא אכפת להם מבעיות יומיומיות קטנות, וממה שאחרים יגידו. אתה אוהב את הנפש התאומה שלך רק בגלל שהיא איתך, וזה מוכיח הרבה, כפי שזה נראה באותו רגע. אדם נאהב לא בגלל משהו, אלא פשוט בגלל שהוא שם. במידה רבה יותר, בגיל זה, הם בוחרים לפי המראה שלהם, מעמדם החומרי והפופולריות שלהם. הרי צעירים רבים נפגשים רק בשביל משמעות ראוותנית, וכדי לתת סמכות מסוימת.
אהבה בגיל בוגר יותר אינה כל כך נטולת עננים. לא בכדי יש פתגם כזה "צריך להתחתן בצעירות". זה מצביע על כך שבגיל צעיר, הרגשות הרבה יותר חופשיים ואינם מכוסים. בבגרות מגיעה ההבנה שרק לאהוב זה לא מספיק, יש צורך במרכיבים העיקריים של מערכת יחסים אמינה: אמון, כבוד, הבנה, יכולת פשרה, תמיכה, הרגשות הללו חשובים לא פחות מהאהבה עצמה. אולי בגלל זה, כשהם הופכים למבוגרים, הרבה יותר קשה למצוא בן זוג. מכיוון שהם מונחים לא רק על ידי תחושה, אלא גם על ידי גישה, תשומת לב. זה נבדק פשוט מאוד, עוזר בזמנים קשים, מעיד על רצון לתמוך במצב קשה, לתת כתף ולהוות תמיכה אמינה. בזמן מחלה, הגן מפני כל מצוקה. תמיכה כספית, הרצון לתת את כל הטוב לנפש התאומה שלך. כל הוכחות האהבה הללו תקפות בבגרות רק כשהן נאספות למכלול אחד. אהבה לאדם ללא המרכיבים העיקריים אפשרית, אבל רק היא לא מספיקה לזמן רב, והיא חולפת במהירות כאשר מתמודדים עם קשיי החיים, בעיות מתפכחות במהירות וגורמות לך לראות בבירור.
גבר שאוהב אישה עם ילדנושא באחריות כפולה. מאחר שעליו להגן לא רק על האישה שהוא אוהב, אלא גם על הילד. אישה עם ילד, כאשר בוחרת נבחרת, מניע את בחירתה בגישה כללית. מאחר שהם אחד עם הילד, ועל הגבר להבין שהאם לא תלך בניגוד לרצונו ולטובתו של ילדה. כל מה שטוב לילד יהיה טוב לאמא. בשום פנים ואופן אסור לכפות את עצמך. יש צורך לרכוש אמון, להשיג הבנה. אם הילד יראה שאמא שלו מכבדת, אהובה, אז הוא יגיע אליך. אחרת, לעולם לא תוכל להשיג תוצאה חיובית. ילדים מרגישים הכל ברמה התת מודע, אי אפשר לרמות אותם.
זה טיפשי לחשובשאהבה מתרחשת רק בגיל צעיר. רגשות חזקים ואמינים יותר מתעוררים בגיל מאוחר יותר. הם עוברים מעין "סלקציה" עבור הרכיבים המפורטים למעלה. אם יימצא אדם כזה, אהבה זו תימשך לנצח, בניגוד לאהבת נעורים. לכן, אל תהססו להראות רגשות בכל גיל, אך אל תשכחו את יקיריכם, הילדים, ההורים. הם צריכים לדעת שאתה מאושר, שטוב לך. יהי רצון שהם ישמחו איתך.
זוג מבוגר מאוהב הולך בסמטה בחיבוק. לחלק זה נראה נוגע ללב עד דמעות, לחלק זה מצחיק, ומישהו עלול להתקומם בכלל: "הבושה כבר אבדה בזקנה! הם לא יכולים לרחם בבית?" ולבני הזוג לא אכפת מהצופים - הם רק רואים אחד את השני.
האם זה קיים בכלל - אהבה לוהטת ותשוקה בבגרות?
כאשר אהבה היא רק "הלבשת חלונות" עבור קרובי משפחה
יש זוגות שחיים ביחד עשרות שנים רק בגלל שזה נוח לאחרים. נישואים בדרך הישנה: נראה שזה מאוחר מדי להתגרש, וחבל, כי היית צריך לחיות קודם למען הילדים, אחר כך למען הנכדים.
אבל בחיים, שניהם לא היו תלויים באהבה - רק הסבלנות ניצלה. אי שם בחוץ, במשך עשרות השנים, אולי היו כמה רגשות נלהבים, אבל אז הכל הפך ל"הרגל רע":
הבעל שתה ויצא לטיול, והאשה רצה אל השלטונות של הכופר שלה, כדי שירסנו אותו, יענש ברובל ותנזף בפגישה.
לבעל עצמו נמאס מהטענות הנצחיות ומהתקפי הזעם של "המסור הישן", אז הוא התרוצץ סביב הצעירים ושטף את הבעיות של "הלבן הקטן".
שניהם גרו כשכנים בדירה משותפת. אין אינטרסים משותפים והבנה הדדית. אפילו סקס היה נדיר.
אבל גירושים לא היו באים בחשבון. מכל סיבה שהיא, כל קרובי המשפחה התאספו, סיננו ונענעו באגרופיהם:
מה חשבת! תארו לעצמכם איזו בושה זה לכולנו, כתם על המוניטין שלנו, סטיגמה לחיים! איך ילדים יכולים לשרוד את זה? לא להשתטות, לחיות לפחות למען הילדים!
וכך נאלצו שני המסכנים לעטות מסכת של אושר במהלך היום ולשקר לכולם על אהבתם: ילדים, שכנים, עמיתים. ובלילה זה היה בלתי נסבל: הבעל נושם אדים, ואשתו "נדנדת" בנימה מייגעת של יתוש.
אז הם חיו עד זקנה כזרים, שוכחים מרוך, תשוקה ומין. הייתה אהבה? ובכן, היה פעם - הילדים נולדו. האם היא קיימת עכשיו? הממ, מהי אהבה? אנחנו לא זוכרים - טרשת סנילי כנראה.
אבל מכיוון שהם נשבעו לכל קרובי המשפחה לשמור על המותג, הם מקיימים אותה: ילדים מגיעים ליום הנישואין עם משפחותיהם, יושבים ליד הוריהם וצועקים להם: "מר!". אבל כל זה מרגיש כמו מחזה שחזרו בצורה גרועה. ילדים עוזבים, הכל נופל על מקומו.
אלה האומללים שרוטנים בעקבות זוג קשישים שהולך בחיבוק: "הבושה כבר אבדה לעת זקנה!" הם לא מבינים מהי אהבה, ושהיא לא סופרת את השנים. כל העשורים הללו היו חסרי תועלת, כי לא הייתה תשוקה ואושר משפחתי. היה שגשוג, היה חזות של משפחה, אבל לא הייתה אהבה.
כשהאהבה היא אמיתית, למרות מספר שנות הנישואין
לעתים קרובות זה קורה בלי להשוויץ - פשוט מונוגמי, פשוט אהבה לחיים עם שאריות של תשוקה גם בגיל מבוגר. כן, היה הכל בחיים: מריבות, טינה ואפילו פרידות, אבל בני הזוג תמיד הבינו שאי אפשר לחיות אחד בלי השני.
אבל בכל זאת, אפילו לא עולה בדעתם לישון בנפרד. מין מלא מוחלף בליטופים הדדיים, ליטופים, נשיקות. אבל אם הזקן עדיין עליז כגבר, אז, כמובן, הכל קורה במיטה, אם כי לא לעתים קרובות כמו שהיה בצעירותו.
רומנטיקה חדשה למבוגרים
הדור הצעיר מפתח לפעמים אמונה חזקה: אם אדם בודד כבר הגיע לבגרות, אז זה אומר שהוא כבר חי עבור עצמו, כלומר, ספציפית, הוא מבוגר. תן לה עכשיו לגדל את הנכדים שלה ואל תחשוב על שום אהבה.
אבל מה קורה בסופו של דבר: אלה שבשבילם הוא חי, בסופו של דבר, מתחילים להיות מכבידים על הנפילה והחולשה שלו. הדור הצעיר אינו מבין את בעיות הקשישים, תלונותיהם ומחלותיהם. אבל אלמלא הילידים שהתביישו ברצון להתחתן או להתחתן בגיל מבוגר, הכל היה קל יותר.
אנשים מאוהבים חיים יותר. בנוסף, אהבה בדרך כלל מסוגלת לעשות דברים מדהימים - לעזור אחד לשני בגיל מבוגר, לגברים ולנשים יש כוח חדש ורוח טובה, רק בגלל שאתה צריך לחיות למען יקירך!
אין דבר גרוע יותר מבדידות מצמררת. לכן, אין לעצור רומנים כאלה, אלא לדחוף אליהם. זה לא חוסר בושה ובושה, כי לרוב סקס מלא לא בא בחשבון. ובכלל - מי ייכנס לראש כדי לטפס למיטה של זקנים כדי לברר מה הם עושים שם.
הנה עוד אחד:
שיחות אינטימיות.חיים כה ארוכים חיו עם כישלונותיהם ושמחותיהם שאתה רוצה לדבר עליהם בלי סוף עם אהובך. דווקא למי שיכול להבין את כל ה"ווידוי" ממרומי נסיון חייו וחכמתו.
סוג של נשמות.בשיחות האינטימיות הללו מגיעה ההבנה: "הנה האדם שחיפשתי כל חיי!". קרה שהגורל הציג את "הלא נכונים": איפשהו בצעירות טיפשה, אי שם דריכה על מגרפה. והנה הפתעה לזקנה.
תחומי עניין והשקפת חיים משותפים.זו הסיבה שכבר קשה לגור בנפרד - רוצים לנהל משק בית משותף, להיות קרובים, לעשות עסק מעניין משותף. והכי חשוב, הבדידות כבר לא מפחדת, כי היא פשוט לא קיימת.
זה הגיל שבו האלכוהול כבר נראה חזק, קר בלי כובע, זה לא נוח בנעלי עקב, זה שינה קלה, ובכלל עדיף בבית מאשר במסיבה. לכן, לעולם אין להאשים את האוהבים בגיל מבוגר - הם זרים לתשוקות קיצוניות, הם פשוט רגועים יחד.
אגב, כדי שתוכלו להבין היטב מה ה"נשואים הטריים" הזקנים רוצים, אז צפו בקטע מהסרט הישן "בחור כזה חי". שם, הדמויות מדברות על השידוך העתידי של סבא קונדראט ומציגות "תמונת עתיד": חייו הסבירים עם אשתו הקשישה.
הנה הסרטון:
נוער שני מאהבה
בגיל מבוגר, אתה תמיד באמת רוצה לחזור לנעורים הקודמים שלך: להתנהג בצורה לא נכונה, לפלרטט, לשחק מאוהב. אז רווקים זקנים מתקדמים לא יושבים בגנים ולא סורגים גרביים. הם יושבים באתרי היכרויות, משתתפים באירועים והולכים למועדונים מעניינים כדי למצוא את הנפש התאומה שלהם.
זה אז כשהאהבה מגיעה, רוח שנייה מופיעה, העיניים בוערות מאושר, וסומק מופיע על הלחיים. לכן, אין צורך לזרוק אבנים על זוג אוהב חולף של קשישים שמתחבקים, עדיף לזרוק מבט מלא התפעלות ורוך לכיוונם. הם שמחים!
13.11.2018
היתרון של אהבה בבגרות הוא שכל אחד מבני הזוג יודע היטב מה הוא רוצה ומה יש לו להציע.
במבט ראשון, זה לא שונה ממערכות יחסים בכל תקופת חיים אחרת. אבל למי שחווה זאת, זהו שיא החיים, מפגש חדש עם הנפש התאומה שלו.
הדבר המעניין ביותר הוא שהיא מגיע כשאף אחד לא מחכה לה.לרבים בגיל הזה יש את קריסת מערכות היחסים הקודמות מאחוריהם, ולעתים קרובות אנשים מגיעים להחלטה "לנעול את ליבם" כדי לא לסבול יותר.
אבל פגישה מקרית, שיחה סתמית, כוס קפה מחברים בהדרגה שני עולמות, שני יקומים.
אנו מזמינים אתכם לצלול לנושא זה היום ולדבר על אהבה בוגרת.
אהבה בבגרות: יותר רוגע, יותר חוכמה
הבה נציין תחילה היבט חשוב אחד: זה אומר כמה עשורים של שנות חיים.
עם זאת, בגרות הנשמה, הנפש והלב נקבע לא לפי שנות החיים, אלא לפי הניסיון שנצברהיכולת לחשוב בבהירות ולקבל החלטות נבונות.
יש אנשים בשנות השישים לחייהם מתנהגים בחוסר אחריות וחוסר בגרות של נער. אחרים נכנסים לבגרות עם תחושת איזון פנימי. הם מקבלים את כל מה שעשו ולוקחים על כך אחריות.
הם מביטים אל העתיד בביטחון, באופטימיות ועוד הרבה מה לעשות ולחוות.
שתי נשמות, כל אחת עם הניסיון שלה
כולנו חווינו, הערכנו ואיבדנו הרבה. מתחילים חדשים, לא צריך לשכוח את כל מה שחווינו קודם, למחוק מהחיים את כל הקשרים שהיו לנו בעבר.
- הזיכרון לא שוכח, הזיכרון הופך ומשתלב.
לכן, אהבה בבגרות מתבטאת לעתים קרובות ב מערכות יחסים המאופיינות במלאות ובתחכום.שותפים מקבלים את כל העבר שלהם, זה עוזר להם להבין מה הם רוצים בהווה ומה הם לא הולכים לסבול.
- שני בני הזוג חוו בעבר את הניצחונות והעליות שלהם, הפסדים ואכזבות. הם הבינו ששותפים לא צריכים להסכים זה עם זה על הכל, אלא צריכים לכבד את ההבדלים.
- לכל אחד מהשותפים יש את ה"מטען" שלו, ההיסטוריה שלו, ועדיף לא "להסתיר" אותם, אלא לדון בכנות באנשים שמבינים זה את זה ומכבדים את עברו של בן הזוג.
תהנה מההווה במלואו
למרות שהם כבר לא בני 20, הם לא מבקשים להחזיר את הנעורים. אנשים שפגשו את האושר שלהם בבגרותם, לדעת ולהבין שזו התקופה הטובה בחייהםהם לא נוסטלגיים לעבר ולא חוששים מהעתיד.
- נפלא להנות מההווה כשיש אהבה שמאירה את הכל מסביב, שנותנת את מלוא הרגשות והחוויות.
- נראה שמצאנו את מה שתמיד חלמנו עליו, ולכן אנו חיים את החיים במלואם, "כאן ועכשיו". וכל זה, כמובן, מגדיל את שלנו.
אהבה לפי ה"גודל" שלנו
כשהבגרות מגיעה, יש לנו כמה "מחזורים" מאחורינו: היינו נשואים (נשואים), גרושים, גידלנו ילדים... לאחר שעברנו את כל זה, אנחנו כבר יודעים בדיוק מה אנחנו רוצים.
הגיל והניסיון גם נותנים שקט נפשי גדול יותר, קל לנו יותר להתייחס ל"דברים קטנים בחיים". כל מה שנחווה בצורה כזו או אחרת מחשל אותנו, מה שנותן לזוגיות בבגרות יתרונות נוספים.
הנעורים הנצחיים מתבטאים ביכולת לאהוב
יש לשמור כל הזמן על נעורי הנפש והלב; בשביל זה חשוב לאהוב את עצמך.
- אם נמצא אהבה בבגרות "הזרקה" זו תמלא את חיינו במשמעות חדשה, תשוקה, רצונות, פרויקטים ורגשות מדהימים.
- לאהבה אין גיל, אין גזע, אין צבע. הדימוי של שני אוהבים שמתחילים את מסעם בחיים המשותף הוא אוניברסלי.
לכולנו יש את ה"מתג" הקסום הזה (או ליתר דיוק, "המתג"), שנקרא תשוקה ואהבה.
הדבר הקסום הזה שאנו פוגשים במקרה, וששווה להילחם עליו כל יום.
האם מסוכן להתאהב כמבוגר? מה הסיכון? מה זה יועיל?
לרגשות הגיל אין, אם כן, פנימהאפשר להתאהב גם בגיל 10 וגם בגיל 50. ומהי אהבה בבגרות: האם זו אותה תחושה כמו בנוער, או שיש הבדל? אילו סכנות מחכות לאנשים שבאופן בלתי צפוי, במפתיע, התאהבו? ומה ההבדל בין אהבה, שהבשילה על ידי ברי בשל, לבין אהבה צעירה, בדומה לפרח אביב?
עדיין מסוכן לגברים, אני, אישה בגיל "בלזק"?
כל עוד ילדים חיים איתנו, אנחנו, במיוחד הנשים, לא מרגישות נפרדות מהם ולא מרגישות בודדות. אבל הזמן מתקדם בהתמדה, הילדים גדלים, ואנחנו מתחילים לשים לב: בעצם יש להם חיים משלהם. וכשהילדים שלנו עוזבים אותנו, יחד עם תחושת החופש באה גם תחושת הבדידות.
לעתים קרובות בבגרות, נשים שנותרו רווקות כבר נמצאות במעמד זה. כמובן, לרוב, הם לא מתנגדים לפגוש גבר ראוי, רק למצוא את הנפש התאומה שלך כבר הופך להיות לא מציאותי. בקבוצת גיל זו, מעגל חיפוש בני הזוג קטן מאוד.
אבל עדיין, עבור אנשים פעילים שצריכים להרגיש לא מצב של מנוחה, אלא רגשות, כדי להרגיש שהם חיים, יש צורך לעשות מאמצים בכיוון זה. ואז משהו בהחלט יסתדר, אבל איזה סוג - אולי טוב, או אולי לא הרבה, החיים יראו.
אהבה היא דחיפה, לא חלום סנילי
בבגרות כביכול, אדם ראה הכל בחייו, כמו שאומרים, הוא עשה הון. לכן, אין יותר את החדות או ההתרגשות הזו לצאת להרפתקאות. האם הגיל משפיע? אולי כן, רק מסביבנו יש צעירים שנכחדו, ויש זקנים עם עיניים צורבות.
כאשר לאדם בוגר יש מספיק אנרגיה למספר צעירים, ייתכן מאוד שאנשים כאלה יתאהבו בגיל הזה, כמו בכל גיל אחר. אחרי הכל, אף אחד מאיתנו לא יודע מתי תתרחש המטמורפוזה הזו שנקראת אהבה. וכשזה יקרה, באיזה גיל יש - הכור הגרעיני הזה עדיין ייתן חום!
אם אתה אוהב יותר מאשר כשהיית צעיר
בצעירות התשוקה מחליפה לנו את האהבה, היא גורמת לראש שלנו להסתחרר, אנחנו עוצמים עיניים להרבה דברים, ולא שמים לב לדברים קטנים. אנחנו פשוט צפים על גלי הרגשות הגואה.
.jpg)
בבגרות, אנו מסתכלים על הכל בצורה רגועה יותר, יותר נבונה, יותר אינטליגנטית. ממרומי השנים רואים הכל בצורה ברורה יותר, מובן מדוע נעשו טעויות מטופשות בצעירות.
אנשים מעל גיל 40 כיום הם גברים ונשים בעלי יכולת ופעילות. והם אוהבים, לא שונים מהנוער, רק עם הניסיון הנרכש, החוכמה, האיפוק והסודיות. אבל לא הרגשות שלהם התעממו, אלא רק שמסלול החיים שלהם השתנה.
בתקופת חיים זו, אנו מקבלים אדם אהוב על כל בעיותיו וחסרונותיו - מופיעה סובלנות, שנעדרה בצעירותו. רק עם הגיל מגיעה ההבנה שבאהבה אתה צריך להיות מסוגל לסלוח.
אהבתו של חוליגן מאוהב נותנת תשוקה
אהבה חדשה בגיל מעניין זה מחזירה לאדם את תחושת הנעורים: נראה שהוא ממריא בשמיים ורואה את העולם סביבו בצבעים עזים. הכל מסביב הופך ליפה יותר, ותחושת שמחה חיה בנשמה. אני רוצה לשכוח מהעבר, להיות כל הזמן קרוב לאהוב שלי, וללכת יד ביד בחיים המשותפים.
יש רצון להתחיל את החיים מחדש כדי להשאיר מאחור בדידות וחוויות שליליות, כדי לקבל זוגיות בגיל מבוגר. אבל עדיין, בנוסף לתחושה, אנשים בוגרים זקוקים לביטחון בבן זוג, הם רוצים שתהיה להם איזושהי ערובה לקשר אמין.
על סמך השנים האחרונות, הם מבינים שבנוסף לשמחה, יש חובות מסוימות לזוגיות בזוג. שמירה על אהבה דורשת כבוד הדדי והיכולת למצוא פשרות. אולי זו הסיבה שאנשים מבוגרים כמעט ולא מעזים לחפש בן זוג, כי הם מבינים שלאהוב פירושו לחלוק גם עצב וגם שמחה.
וזה בגיל מבוגר!
ואם שני אנשים בוגרים מחליטים להצטרף לחייהם, אז נישואים מאוחרים יותר יציבים. מכיוון שאנשים מעריכים בצורה מפוכחת את בן/בת הזוג שלהם, מכירים את עצמם טוב יותר ויכולים לדמיין את התגובות שלהם לפעולות מסוימות. בבגרות יש מוטיבציה ליצור משפחה.
וזה אומר לתמוך זה בזה בזמנים קשים, לעזור גם באבל וגם במחלה. ואפילו, כמה שזה עצוב להזכיר את זה, לראות איך אדם נפטר מהחיים, מתפוגג בהדרגה.
פחד מאהבה ומערכות יחסים בבגרות מתרחש גם במקרים שבהם לנבחר יש ילדים קטינים. הרי כשנכנסים לברית כזו, תצטרך לקחת אחריות עליהם.