שלום, שמי ויקה. יש לי בעיה במשפחה שלי, אני לא יודע מה לעשות ומה לעשות.

בעלי ואני חיים במשך 15 שנים בתקופה זו, אני מכיר את בעלי, אני חושב שאני מכיר היטב את מצב הרוח שלו, ההרגלים שלו ואת הטעם שלו והשקפת החיים שלו.
כשהכרנו התאהבתי בו מהמבט הראשון שהייתי בת 16, זו לא הייתה רק האהבה הראשונה שלי, אלא גם הגבר הראשון בחיי. לפני הפגישה הזו, עשיתי מה שרציתי. הלכתי לדיסקוטקים עם החברים שלי והיה לי חוג חברים משלי, אבל בעלי לא אהב את זה לא החברים שלי ולא הטיולים שלי לדיסקוטקים.
התחלתי לחיות כמו שהוא אוהב והפסקתי לתקשר עם החברים שלי, מחשש שהוא לא יאהב את זה, אבל תמיד הייתה לנו בעיה בחיים האינטימיים שלי, לא רציתי כל כך הרבה כמו שהוא היה רוצה, והוא חשד בי שהיה לי מישהו חוץ ממנו, וזה לא כך, תמיד קיללנו ודיברנו על הנושאים הללו. דנו מדוע זה כך.

אני לא מבין למה אני לא רוצה לעתים קרובות כמו שהוא רוצה. במשך זמן מה עשיתי הכל כרצונו והקדשתי לו את כל זמני עד להולדת ילדנו.

כשהייתה לנו בת, זה נהיה אפילו יותר גרוע, הוא לא עזר לי. גרנו עם אמא שלי 3 חודשים (כי עברתי ניתוח קיסרי), והוא גר אצלנו בבית ורק בא להתחיל הילדה בכתה כל הזמן, לא הצלחתי לישון ולא יכולתי לשאת את זה בזרועותיי במשך תקופה הרבה זמן, והוא לא עזר, הוא הלך לישון והוא לא משנה. עברנו הביתה אותו דבר והשנה הראשונה פשוט בלתי נסבלת.
תמיד נשבענו שהוא רוצה שלא יהיה לי כוח. וכל 15 הינשופים שלנו. בחיים הוא לא עשה כלום בבית עד שהיתה שערורייה והוא אמר שזה בגלל שאנחנו לא מקיימים סקס בתדירות שהוא היה רוצה.

ואין לי כוח ורצון ואני מבין שזה לא עניין של אוכל ולמה זה יכול להוביל אני לא יודע אם זה נכון או לא, אולי הייתי צריך לעשות את זה בכוח כדי להציל את המשפחה שלי.

הוא מאשים אותי בבגידה, אני לא עושה את זה כי אני לא רוצה את זה, ואין לי כוח. עזבתי את הגזרה לעבודה, והיו לו בעיות בעבודה, אז הבוס שלו לא אוהב את סוג העבודה הזה, אחרת הוא רצה לעסוק בעניינים שלו. והתיישבנו עמוק... על המשכורת שלי, וזה המינימום שלי.

אני מבין שיש עליות ומורדות בעסק, אבל הוא הפסיק לתת כסף ומוציא רק על רכב.
כל החיים לא היה לנו מספיק כסף אבל ההורים שלי והוא עזרו לנו, נתנו לנו הכל לתיקונים וציוד ואוכל באותם רגעים שלא יכולנו להתמודד לבד. אבל בעלי לא רצה לעשות שום דבר בבית, אפילו אני הוצאתי את הזבל בעצמי.

הוא בא בתור גברת ורצה שיהיה נקי, שיהיה מה לאכול, ושאני אמצא לו זמן בערב. קשה לי לסחוט את כל זה מבלי לראות עזרה או אפילו לנסות לעזור לי בעבודות הבית. אני מתחיל כל יום ב-5 בבוקר בעבודה, לקחתי את הילד מהגן ב-16 ובבית ניקיון, בישול וכדומה כל יום.

הוא התחיל ללמד בעבודה כל הזמן שהיה עסוק בבית, הוא בא להתיישב ליד המחשב ושוקל באינטרנט, אנחנו לא מדברים, אנחנו חיים כמו שכנים.
יש לנו חברים חדשים, זוג נשוי. התחלנו לתקשר לעתים קרובות למדי והתחלתי להעמיד פנים שאשתו של חבר שלו התחילה להתנהג בצורה מוזרה, ומשפטים חמקו דרך שהתחלתי להסתכל עליה מקרוב ולהקשיב. התחלתי לשים לב שזה לא נעים לי ושזה כואב, אני מקנאה בו, שזו אהבה או שהיא שלי ולא לגעת בה.
הוא התחיל לקחת אותה לעבודה, הם אומרים, בדרך, או שחבר שאל. היא עצמה אומרת שהיא אוהבת את הסוג הזה של גברים כמו בעלי.

התחלתי להתנהג אחרת, שיניתי, ירדתי במשקל, התחלתי להתלבש איך שאני אוהב ולדבר באופן כללי להתנהג רגוע ולא להסס, שכן בעלי לא הרשה לי כל זמן חיינו. והרגשתי את תשומת הלב לא רק של חבריו אלא גם של הסובבים אותו, אבל הוא לא שם לב לבעלה או העמיד פנים שהוא לא רואה את זה.

הרגשתי שהפסקתי להיות מעניין בעיני, התחלתי לחשוב שהוא מעוניין במישהו אחר, או יותר נכון אחר. התחלתי לחשוב שבזה הכל ייגמר הגירושים שהחיים האלה לא התאימו לי והכנתי את עצמי לזה נפשית, אבל ערב אחד בעלי רצה לדבר על זה עם כולם, אבל לא חשבתי שאחרי השיחה הזו ארגיש כל כך רע.

הבעל אמר שהוא לא יכול לחיות ככה, שהוא רוצה אישה ולא אחות, שנמאס לו לחיות ככה ועדיף להתגרש ולהמשיך הלאה. שהוא לא מרגיש חשק לאינטימיות, אבל הבת שלי ואני האנשים הכי יקרים בשבילו, והוא מוכן לתת את חייו בשבילנו.

הוא אומר שזו אשמתו שאני חושב את עצמי כך איתו, ושאני צריך גבר, אבל הוא לא יכול להפוך לגבר שאני צריך.
שאלתי אם אתה רוצה להתגרש, אבל אני לא רוצה את זה, אני לא יודע למה רציתי להמשיך, ביקשתי ממנו לא למחוק, בוא ננסה לחיות אחרת, הוא הסכים.

אני מבין שבעוד חודש אי אפשר לתקן את מה שהתפורר במשך השנים, אבל לא רציתי להרוס את זה, אני לא יודע, כאב לי מאוד להבין שזה הסוף, לא הצלחתי רוצה להאמין בזה, ניסיתי לעשות מה שהוא אוהב ומה שהוא רוצה גם בסקס, אבל הוא היה ונשאר קר לי.

למה זה כל כך כואב עכשיו כשאני בעצמי הכנתי את עצמי לגירושין, אני לא יכולה להציג איך אמשיך לחיות בלעדיו, למרות שאני לא מכוערת ולא נשללת תשומת הלב של גברים, אני לא מפחד להישאר לבד, אני מפחד בלעדיו.

אני לא יודע מה לעשות במצב הזה אני בוכה כל יום שאני מרגיש רע.

הוא אומר שזו לא אהבה, שזה הרגל שאנחנו אנשים קרובים, אבל זו לא אהבה. והוא צורח כשהוא רואה שאני בוכה, אומר שכואב לו להסתכל שאני מגיב להתנהגות שלו. מילים בצורה זו.

למה אני מרגישה איתו רע אבל בלעדיו אני לא רוצה. למה כל החיים חייתי כמו שהוא רצה אבל כשהוא נותן לי את הזכות לחיות כמו שאני רוצה אני לא רוצה את זה עבר חודש מהניסיונות שלי לשנות משהו ולא שמתי לב לתגובה אליו, גם לא היה לו זמן להיעלם בעבודה והוא לא היה זקוק לאינטימיות גם אומר שאני בעצמי כל כך רציתי את זה והשגתי את זה ושהוא לא רוצה לא רק אותי וגם אחרים.

אני אומר אז בוא נתגרש והוא לא רוצה.
אני לא יודע מה לעשות, הוא מענה אותי, אני לא מצליח להירגע, אני מקנא בכולם, ואני שואג מהקהל, אפילו עכשיו אני כותב את זה.

אני חושב שאני מרגיש כל כך רע ולמה הוא לא רוצה להתגרש אם לפני חודש הוא רצה את זה, אני לא יודע מה לעשות. אני מבולבל.