הבכורה הופיעה במשפחה. לעתים קרובות אירוע זה מביא שמחה מדהימה, אולם הוא לא יכול להסתדר בלי קשיים. מערכות יחסים לאחר הלידה נבדקות לעיתים קרובות בכוח על ידי נסיבות חדשות. לילות ללא שינה, לחץ, חוסר זמן חריף וחלוקת אחריות אחרת מביאים הרבה אי הבנות, טינה וטענות לנישואין.
שנת החיים הראשונה הופכת לקשה ביותר עבור שניהם, כשמשהו מתחיל להישבר, מסתדרים במבנים חדשים. בתנאים אלה שינויים משפיעים על שני ההורים, אחרת העומס כולו ייפול רק על צד אחד, איתו אי אפשר יהיה להתמודד. החיים משתנים ללא הכר, ואתה צריך להיות מוכן לכך.
משבר לאחר לידת ילד מוביל לעיתים קרובות להרס הרגשות ולגירושים הבאים, לכן כדאי לעשות מאמצים רבים להצלת הנישואין. ולא קל לקיים את המשפחה יחד, אלא גם לבנות בה מצב של חסד ותמיכה הדדית. יתר על כן, זה משפיע ישירות על התפתחות התינוק ועל היווצרות נפש הילד, כמו גם על מודלים של קשרי משפחה בחיים הבוגרים. מה ניתן לעשות כדי למנוע מהמשבר במשפחה להיות קבוע? איך ליישר רגשות, להפיץ נכון אחריות ולהרגיש לא נעים כהורים לחיים אחרים, אבל כאנשים מאושרים?
לכן, מערכות יחסים משפחתיות לאחר לידת ילד עוברות שינויים ולעיתים קרובות מתדרדרות. מתברר שתשעת חודשי ההריון לא כל כך קשים כמו מה שנקרא משבר של שנה: תקופה זו היא הקשה והחמורה ביותר, בזמן זה מתרחשים מספר עצום של מריבות, שערוריות, בסדר גודל יותר מאשר בכל זמן אחר.
וזה מצב נורמלי שמדאיג רק בגלל החידוש וחוסר היכולת של ההורים.
הבכורה מביאה תמיד כאוס, פחדים וחששות לנישואין, איומים חדשים לרווחה ואי הבנה: מדוע הוא בוכה, מה הוא רוצה, מה כואב. יחסים בין בני זוג לאחר לידת ילד חווים הלם פסיכולוגי. וגם העובדה שהם רואים את אותן הבעיות בצורה שונה הופכת לאבן נגף נוספת.
ראשית, חילוקי דעות קלים, ואז מתפתחים לאי הבנות קשות. והאישה קודם כל צריכה להבין שפאניקה אינה העוזרת הטובה ביותר בבניית נישואין, ולהפסיק לזרוק תוכחות כלפי בן זוגה בעצמה. גישה רציונלית תסייע בזיהוי הגורם למחלוקות ותמנע או לעקוף אותה בשלווה.
סיבות לאי הסכמה
מה יכולות להיות הסיבות לכך שמערכות יחסים משפחתיות משתנות כל כך הרבה לאחר לידת ילד:
- השקפות שונות על חינוך ומערכת ערכים;
- בעיות יומיומיות שונות הנובעות מאחריות חדשה, כמו גם מהעתיקות, שכעת יש להפיץ באופן שונה;
- עייפות הורית, שהיא מאוד חזקה עכשיו: האכלות בלילה, בכי של תינוק ושמחות אחרות;
- סכסוכים הנובעים מהתערבותם של קרובי משפחה - סבים וסבתות ששיטות החינוך שלהם שונות מאוד משלך;
בן הזוג עדיין חלש מדי, והורים עייפים כמעט ולא מוצאים את הכוח לקום בבוקר, והכי חשוב, כל כך הרבה דברים יוצאי דופן מופיעים. והבעיה תיפתר כאשר אמא ואבא יתרגלו לכך וילמדו לחיות אחרת.
בן הזוג מאמין שלאחר הופעת התינוק היחסים עם אשתו הידרדרו בדיוק בגלל הופעתו של אובייקט אחר של תשומת לב ואהבתה. כן, גברים מקנאים מטבעם, ואפילו לצאצאיהם שלהם הם חווים תחושה לא כל כך אצילית. אגוצנטריות גברית מראה את אביו של התינוק כמתחרה, אם כי לא בצורה כה קשה כמו גבר בוגר, אך מספיק לראות זאת כצרכן של רגשות נשיים.
גבר תמיד צריך להיות הראשון בבית, וכשמישהו אחר מופיע, הוא הופך אוטומטית לאופוזיציה. לאחר מכן, בן הזוג רואה בכל מחווה, בכל כפית דייסה, מונע מעצמו את ההטבות ומספק הטבות אלו הטבות נוספות למתחרה שלו. יתר על כן, כל דבר קטן מתגלה כחשוב, ורוכש קנה מידה משמעותי. תצפיות כאלה יתפתחו במהרה לעלבונות ואז לנזפות. וככל שהאבא הצעיר יחזיק מעמד זמן רב יותר, אז תתעורר השערורייה חזקה יותר.
ניתן להחזיר את ההבנה אם האישה יכולה להראות שהיא לא הפסיקה לאהוב עכשיו, שרגשות הפכו להיות שונים, אבל הם כן. וכדי שכדי להשיג הרמוניה בחיי המשפחה, עליכם לקבל זאת מכיוון שקנאה ושערוריות לא יובילו לטוב.
המשבר במערכות יחסים לאחר לידת ילד קשור לעיתים קרובות לחיי מין, או ליתר דיוק, עם היעדרם. ידוע כי יחסי מין לגברים ממלאים תפקיד גדול יותר ביחס לנשים. ועכשיו היא צריכה לסבול תשעה חודשי הריון, ועכשיו, כשכל כך הרבה, כך נראה, מאחור, הבעיה נותרה בעינה - היא לא רוצה. אבל חיי משפחה ללא משפחה אינטימית אינם משתפרים, והזמן עבר זמן רב מדי לפרישות כלשהי. והוא חלם כל כך הרבה שאחרי הלידה הוא יכול, אם לא לפצות על הזמן האבוד, אז לפחות להשיג את מה שהיה צפוי. אבל זה לא היה שם ...
הנקה תבריח תשוקה מכל אם, כזה הוא הטבע, ואין מה לעשות. וגברים רואים בסירוב כזה פגיעה מכוונת, ואולי נקמה במשהו - על ידי מניעת גישה לגוף. ושוב יש סיבה לתלונות, תוכחות, טענות. לכן, לא משנה כמה קשה לנציגה נשית, עליכם גם לדרוך על גרונו של השיר שלכם בתחום זה וללמד את עצמכם לחוות שוב תשוקה ורצון. בשם שמירת האהבה בנישואין.
דיכאון לאחר לידה
בן הזוג צריך להיות קשה מאוד, מצד אחד, לבנות מחדש לתפקיד חדש - האם. היא, כמו אף אחת, לא משנה את עצמה כמעט הכל, מפיזיולוגיה לחשיבה. מצד שני, קל לה יותר לקבל את הגבר הקטן - הם חיו יחד תשעה חודשים יותר מהאבא הכי אכפתי, ולכן היא לא צריכה ללמוד להבין ולקבל כמשתתף שלישי בחיים. לכן, אין זה מפתיע שילד הופך למשמעות העיקרית של חיי האישה במשך תקופה ארוכה, ולחלקם חסרי מנוח במיוחד - לכל החיים.
האם שהוטבעה לאחרונה עוברת לחלוטין לתהליך של טיפול ואפוטרופסות, ושוכחת מאחרים, כולל המאמינים שנעלבו.
הדבר הקשה ביותר עבור כמה נשים הוא לזכור שהיא אשת בן זוגה, ואהבה חייבת להיות מסוגלת להינתן כראוי לכולם.
עם זאת, התקופה שלאחר הלידה עבור בן הזוג קשה מאוד. הרקע ההורמונלי אינו יציב, הגוף עדיין לא התאושש לחלוטין מעומס פיזי. זה משפיע מאוד על הנפש, מה שהופך אותו לשברירי ופגיע. כל דבר קטן יכול להביא אותה להתמוטטות עצבים. וחשוב מאוד לעבור את הימים האלה מתוך הבנה שזה לא תמיד יהיה כך, שהוא יעבור, ימי ההרמוניה והשלום יבואו. העיקר לא לשבור עכשיו את מה שעשוי להיות בעתיד. דיכאון לאחר לידה ייעלם עם הזמן אם תטפל בזה בזהירות. קשה במיוחד למי שאין על מי לסמוך או שלא מבין.
התסמינים הם כדלקמן:
- עייפות.
- עצבנות מוגברת.
- דאגה מתמדת - למצבם ולסיכוייהם, לעתיד יקיריהם.
- הרגשה של חוסר מציאות של מה שקורה מסביב.
- מרגיש המום.
- התקפי פאניקה תקופתיים.
- ירידה חדה בתיאבון, כולל מינית.
- בעיות שינה שלא היו שם קודם.
- חוסר אונים בעבודות הבית. יותר מדי דברים חדשים שקל לשכוח וכבר מוכרים.
- לפעמים יש אובדן של אהבה לתינוק. עבור אם רגילה, זה בא עם תחושת אשמה לגבי זה.
- נשים רבות חוששות להפוך לאמהות רעות, וחרדה מתמדת זו גורמת להן להיות דיכאוניות מאוד.
כל זה עבור רבים מקבל צורה קשה. הגורמים לדיכאון לאחר לידה יכולים להיות מוסתרים בתורשה, חוסר תשומת לב מוחלט מצד בן הזוג, ילדות משלו ללא חיבה וטיפול באם, בגלל עליות מתמדות בהורמונים. לידה עלולה להיות מוקדמת, מה שמשפיע לרעה על המצב הנשי ומחמיר דיכאון. ובסופו של דבר, ככה יכולה הייתה לקרות תגובה טבעית לאמהות - זה גם לא תהליך קל.
איך להתמודד
חשוב מאוד שגברת תלמד כיצד להירגע ברגע שהיא הבחינה בעצמה בסימני המחלה. אל תנסו להירגע עם אלכוהול, ממתקים ללא הגבלה או עישון. זה יכול רק לפגוע בקטן ובאותו הזמן לא יפתור את הבעיות של האם עצמה. תוכלו להשתמש באחד מהטיפים הבאים:
- החלף את הקפה הרגיל שלך, תה או משקאות אחרים המכילים קפאין במשקאות צמחים מרגיעים כמו תה קמומיל או תה נענע, למשל.
- תנו לעצמכם לפחות חמש עשרה דקות מנוחה, למשל כשהילד ישן. קריאה היא דרך טובה לפרוק את עצמך.
- צא עם הילד לגינה ועבוד קצת על האדמה, עם הצמחים.
- למצוא קומדיה נהדרת ולצפות בה בוודאי יעודד אותך, וחיוך ירגיע את שרירי הפנים שלך ויפחית את הלחץ הראשוני לפחות לזמן קצר.
- טיילו במקומות ציוריים, קבלו אוויר והתפעלו מהנופים.
- יוגה היא דרך נהדרת לקרקע את עצמך, לנקות את הראש ולהאט את קצב חייך.
- אמבטיה עם תרופות הרגעה, שמנים או מלח, עם מוזיקה מרגיעה שקטה - זה ייקח קצת זמן, אבל זו תהיה דרך נהדרת לעבור מחרדה לפייסציה;
- עשו משהו עם בן / בת הזוג.
גבר יכול לקחת חלק גם בהחלמה של אשתו. אם מצדו יש פחות נדנדות, תוכחות, טענות - ויותר אהבה ותשומת לב, יהיה קל יותר לאישה להתמודד עם ההורמונים המשתוללים. הוא יכול גם לקחת על עצמו כמה מטלות ולטפל בתינוק, יכול לעזור לה ברחבי הבית - אין שום דבר רע בחלוקת אחריות כזו. זה ייתן לחברתו לפחות קצת יותר זמן לעצמה, יאפשר לה לישון ולהירגע. ודרך יעילה מאוד להקל על עצבות ועצבים של גברת תהיה בילוי משותף - אולם, אין לקחת את הזמן רק כמוקצה למין, במיוחד אם היא עדיין לא מוכנה.
עזרה מקרובי משפחה
בשנה הראשונה לאחר לידת התינוק שלך, אתה יכול להתקרב הרבה יותר לאמא שלך. עכשיו, יותר מתמיד, תוכל להבין את אמא שלך, להעריך את עבודותיה ודאגותיה, להיות שווה איתה. אך היחסים עם החמות לאחר הלידה עלולים להחמיר. עם זאת, זה מאוד אינדיבידואלי, ובעצם תלוי במה שהם היו בהתחלה, בזמן שלפני הופעתו.
הורים רבים מסייעים באופן פעיל לזוג הצעיר לגדל יורש. חשוב שצד אחד יקבל טיפול בזהירות ומדויק, מתוך הבנה שיש מאחוריו אהבה וחום, גם אם הם לא נראים בדיוק כמו שהיינו רוצים, ובאופן כלשהו סותרים את הרעיון שלהם לגבי התהליך החינוכי. וחשוב בו זמנית לעזור לצד השני, אך לא לכפות את עמדותיהם ודעותיהם, לא לנסות להחליף את ההורים האמיתיים בעצמך, תוך מימוש תחושת המשמעות שלהם או תקוות שלא הוגשמו.
- שוחחו על הבעיות שהתעוררו ודונו כיצד תוכלו לפתור אותן כך שכולם יישארו במצב מנצח.
- בן הזוג צריך לשמוע ממך בדיוק מה אתה רוצה, איזה סוג של עזרה דרושה ממנו. צריך לנסח בקשות אלה באופן ספציפי וברור, הוא לא צריך לנחש ולו ברמזים הרצויים לגבי רצונותיך.
- קבל עזרה מאחרים, אל תנעל את עצמך גם בגאווה שלך (אני יכול להתמודד עם זה בעצמי!), או בהקרבה שלך. אתה מוקף בקרובי משפחה, חברים, סתם אנשים שאינם אדישים אליך. למד לקבל את תמיכתם, האציל דברים למישהו שאתה לא בהכרח צריך לעשות.
- קלע הוא עזרה גדולה לאמא. זה מספק את החופש של הניידות שלך, ובמקביל מחזק את הקשר עם התינוק - האם תמיד שם.
- אל תצברו שליליות, דנו בסיבה להופעתם, נסו להבריח אותם מעצמכם - היכו את הכרית, שאבו את החדר, עשו תרגילים. הדרך שבה התמודדת עם בעיה זו לפני כן עשויה להיות יעילה לאחר מכן.
- השנה הראשונה לחייו של הילד אינה הזמן לשינויים גדולים בחייכם. מעבר דירה, שינוי מקום עבודה, החלטות רציניות - דחו זאת עד מאוחר יותר כשהחיים יכירו יותר את הנוף החדש. כעת המצב הרגיל שלך צריך להיות הרמוני.
- בן הזוג שלך הוא אבי התינוק, אל תשכח את זה. העבר את הטיפול בו לאביך, עזור לו ללמוד להיות אחד - בתור התחלה, לפחות למד כיצד להרגיע את הבכור.
- ללכת בלי תינוק לפחות פעם בשבוע, לבד. לאחר שהפכת לאם, לא חדלת להיות גברת, גם אם אתה בקושי זוכר את זה עכשיו. תן לילדך טיפול של אב צעיר - ותהנה מהאוויר, משירי הציפורים והשמש.
- היכנס לנעליו של יקירך. נסו להבין את רגשותיו, את דרך החשיבה שלו. העובדה שגם בן הזוג הוא קשה, אם כי בצורה שונה ממך.
- שתף את השמחה שלך, לא רק צרות ודאגות. אל תעמיס על חוויותיך, אל תדלל את השליליות והגירוי במחשבות ורגשות שמחים. ספר לנו על מה שהבן הצליח לעשות, מה הוא למד.
- כדאי לזכור ולהדגיש שהילד אינו שלו או שלכם, זה נפוץ. למד לומר זאת באופן אוטומטי, כך שבן הזוג שלך כל הזמן ישמע ומקבל את זה. הדגש את הדמיון בהם, מה התינוק כבר עושה כמו אביו, מה בדיוק הוא דומה לבן זוג. גבר צריך להיות מעורב בתינוק לא רק במילים, אלא גם במעשים ובמחשבות.
- קח זמן להיות לבד עם יקירך. לבוא עם טקסים ששניהם כרוכים. ניתן לעשות זאת עם ילדים בחדר הסמוך: לשתות תה בערב, לעשות עיסוי, לגעת בידך.
- תביא את בן / בת הזוג שלך לעזור. זה לא אמור להיות פוחת, אל תנסה להשתלט ולשאת את הצלב שלך בעקביות, תוך מתן טענות לבן הזוג שלך. גם אם הוא עושה משהו שלא בדרך שאתה חושב שהוא הכרחי, תן \u200b\u200bלו לעשות את זה. בפעם הבאה הוא יעשה את זה נכון בעצמו. ואל תשכחו להודות!
- השאירו קצת מקום לבן / בת הזוג.
כדי לקבל מדינה שונה, הישן חייב להתמוטט. זה מה שקורה עכשיו בנישואין.
בהמתנה ללידת ילדנו הראשון, אנו מתכוננים נפשית לקשיים רבים: לילות ללא שינה, גחמות ומחלות של ילדים, עייפות כרונית ... אבל אפילו הכי רחוק-ראות מאיתנו לא מניח שהאירוע המאושר בחיי הזוג הופך לרוב לנקודת המוצא של הרסו. האם אפשר לשמור על מערכת היחסים אם אתם שלושה?
מחקרים רבים מאשרים את התזה הפרדוקסלית הזו: בשנה הראשונה לחייו של הילד, שביעות הרצון מנישואיו שלו פוחתת משמעותית. הסטטיסטיקה שהוצגה במחקר של אוניברסיטת דנבר (2009) מדהימה: 90% מהזוגות אומרים זאת. על פי נתונים שפורסמו בכתב העת Psychology Today, זה חל גם על אותם אנשים שמערכת היחסים שלהם לפני ההריון נראתה להם נהדרת.
יתר על כן, ככל שהציפיות של גבר ואישה מההורות העתידיות גבוהות יותר, כך הם חווים תקופה זו קשה יותר: במקום קרבה, מגיע ריחוק, במקום הבנה הדדית, חילוקי דעות לגבי גידול התינוק. אין זה מקרה שעל פי החוק הרוסי אין לגבר זכות להתגרש מאשתו ללא הסכמתה במהלך ההריון ובשנה הראשונה לחייו של הילד.
מה קורה לזוג לאחר לידת ילדם הראשון? פסיכולוגים מזהים כמה היבטים חשובים, כולל עמדות חברתיות ותרבותיות בחברה, רמת הלחץ הגבוהה ביותר בחודשים הראשונים לאחר הלידה, כמו גם הבדלים בין המינים בהתנהגותם של גברים ונשים בתקופה זו. כתבנו דיבר על כל אחד מהם בפירוט עם מומחים.
מדיאדה לשלושה
"יש שינויים עצומים ביחסים בין גבר לאישה ברגע זה", מסבירה דריה אוטקינה, פסיכולוגית ומייסדת שיעורי קבוצות לקראת הלידה. - תפקידיהם משתנים באופן דרמטי: פעם הם היו אוהבים, ועכשיו הם הפכו להורים צעירים. השינוי הזה לוקח הרבה זמן. " בהתחלה זה מזעזע: אתם מכירים שנים רבות (או חודשים), ופתאום בוקר בהיר אחד אתם מבינים שזה לא האדם שנשבעתם לאהוב לנצח. אינה חמיטובה, פסיכותרפיסטית משפחתית מערכתית, רואה בכך תהליך טבעי לחלוטין: "הורות הופכת אנשים לצד חדש לחלוטין זה לזה. ובמובן מסוים אנשים צריכים להכיר זה את זה שוב, גם אם הם היו יחד 10 שנים. והזוג או מסתגל לשינויים האלה, או שזו תחילת הסוף. "
הופעתו של תינוק נוגעת לא רק לאמו ואביו, אלא לקרוביהם ואף לחבריהם
כל הקשרים המשפחתיים והחברתיים עוברים שינויים משמעותיים, והם משפיעים גם על הקשר בתוך הזוג. "הרבה תלוי בעמדת הסבים - כיצד הם רואים את תפקידם בגידול ילד וכמה זה עולה בקנה אחד עם הציפיות של הוריו", מעירה דריה אוטקינה. - ובהתאם למידת הפעילות החברתית שהייתה חשובה לאבא או לאמא, קל להם או קשה יותר להסתגל לחייהם החדשים. כולנו מכירים את השיחות המפורסמות האלה של הורים צעירים "על קקי של תינוקות" - כמה הם בכלל מתאימים לאורח החיים הקודם שלך? "
כמובן שכל התהליכים הללו הם אינדיבידואליים ותלויים במאפייני האישיות. "בנוסף, בכל אחד מאיתנו לאחר לידת ילד, מתעוררים סכסוכים פנימיים מסוימים הקשורים ליחסים עם ההורים שלנו," מציינת אינה חמימיטובה. - וזה יכול גם לעורר ריחוק בין בני זוג. ובכל זאת, משולש הוא מבנה יציב יותר מאשר דיאדה. ואם בני הזוג הצליחו לשרוד את תקופת המשבר, היחסים מתחזקים הרבה יותר. אם אנו נותנים למצב זה להתקדם, מופיע סדק במשפחה שעלול להפוך לתהום ".
אם אחד ההורים או שניהם מתקשים מדי לשנות את הרגליהם, הילד הופך להיות זרז לקונפליקט, מכיוון שהוא מביא לחיים כל כך מתח עד שבני הזוג עומדים בפני השאלות: האם אנו מוכנים לכלול את השלישי הזה במערכת היחסים שלנו? או שאנחנו רוצים להעביר את זה ליולדות וסבתות, להמשיך את הקשר שהיה לנו? או שמא אנו מבינים שאי אפשר לבנות מערכות יחסים נוספות? "אפשר לענות עליהם בערך עד סוף השנה הראשונה לחיי התינוק, כי אז מגיעה ההבנה שהילד לנצח." בנוסף, קיימת בקשה מסוימת מהחברה: ניתנת שנה להורים צעירים להתאקלמות, אך לאחר תקופה זו צפוי שהם יתחילו לנהל את אורח חייהם הרגיל.
קשה לכולם
במהלך ההיריון ואחרי הלידה, אישה חווה בגופה הלם הורמונאלי עצום. כל אם מגיבה לזה אחרת: עבור רבים התינוק הוא זה שמגן מפני העולם החיצון, במיוחד בזמן ההנקה. "בנוסף לגורמים ביולוגיים, לכל אישה יש ניסיון פסיכולוגי ייחודי משלה", מדגישה דריה אוטקינה. - עבור חלק זה מנוע, אבל עבור מישהו זו סיבה לדיכאון. אבל בכל מקרה, זו עבודה פיזית ונפשית ענקית, ויחד עם זאת יש עדיין ילד שאיתו אתה צריך ליצור קשר, ובן זוג שאיתו אתה צריך לבנות מערכות יחסים בצורה חדשה. " ברגע זה, האב חווה גם לחץ רציני: האם הוא מוכן לאחריות כזו, "האם הוא בנה בית ושתל עץ". והלחץ הזה מחמיר רק על ידי הציפיות המוערכות יתר על המידה של גברים ונשים מעצמם וזה מזה.
כולם שוכחים מהאיש שהפך לאבא, וזה אירוע שווה!
יתר על כן, בניגוד לאישה, שיש לה הרבה טכניקות וטקסים בתרבות להתאמה לתפקידה החדש, עבור גבר התהליך הזה יכול להיות הרבה יותר קשה. "גם אם אלה רק טקסים סימבוליים, מברכים אישה עם פרחים מבית החולים, מתנות לימי הולדת לילדים ועוד ועוד", מעירה דריה אוטקינה. - אבל כולם שוכחים מהאיש שהפך לאבא, וזה אירוע שווה! למעשה, אין שום דרך בשבילו ליזום מלבד ללכת לבר עם חברים ולהשתכר. ואם הוא בחר במקום זאת ללכת, למשל, ללידה, שם המרכז הוא אישה, ואז ילד, אז מתברר שהוא חווה הלם עצום, אבל זה לא מסומן באופן סמלי בשום צורה שהיא. הוא צריך להסתמך לא על מסורות, אלא לחפש דרכים חדשות לעצמו. "
כתוצאה מכך אנו רואים שני אנשים שאינם ישנים בלילה, נמצאים במצב של מתח וחרדה קיצוניים, שיש להם תינוק שרוצה גם להבין כיצד לחיות בעולם הזה. שני בני הזוג חווים סוגים שונים של לחץ: זה מזה, מקרובי משפחה, חברים, חברה.
דריה אוטקינה מדברת בבהלה על המגמה של השנים האחרונות: “עכשיו יש מודל חברתי מסוים - אישה שמיד לאחר הלידה צריכה לנהל את אותו אורח חיים כמו לפני ההריון. היא עובדת, מנהלת חיי חברה, נראית רזה וסקסית - ללא גחמות או שינויים. זה משודר ממגזינים, טלוויזיה, ספרים, ראשית, יוצר תמונה שגויה לחלוטין לגבר איך זה באמת קורה. ושנית, זה מפעיל לחץ מדהים על אישה שחווה תחושת אשמה כפולה. " לפיכך, אישה נשללת מהדבר החשוב ביותר - להרגיש כמו אם מן המניין ולמצוא בשלווה הרמוניה עם ילדה שלה.
מפתחות להבנה
בנקודה מלחיצה זו מתעוררות בעיות שעלולות לגרום לאחר מכן, אם לא לפריצת היחסים, למרחק רציני בין השותפים. "לידתו של ילד, כמו בדיקת לקמוס, חושפת את הבעיות הלא פתורות בזוג שהיה לפני הלידה", אומרת אינה חמיטובה. - אם השותפים לא הסכימו "על החוף" לגבי האחריות והתפקידים שלהם, או פשוט לא יצרו יחסי אמון, כאשר הילד מופיע והמשימות נעשות עוד יותר, זה הרבה יותר קשה לעשות זאת. תהליך זה יכול ללבוש צורות חריפות מאוד ולהתפתח לשערוריות מתמדות.
העצה הראשונה להורים לעתיד היא להתכונן ברצינות להולדת ילד. ולא בחנות לילדים שקונים מגפיים, אלא ליד שולחן המשא ומתן, דנים בכל הנקודות והסיכונים השליליים האפשריים. "למידע נוסף על לידה ותקופת הלידה," מייעצת דריה אוטקינה. - עבור לקורסים לנשים בהריון יחד, קרא ספרות מיוחדת. חשוב מאוד לדון מראש האם אתה זקוק לאומנת או עוזרת בית, איזה תפקיד ישחקו הסבים והסבתות. והעיקר שאתה עצמך מצפה אחד מהשני. "
המפתח להבנה הדדית הוא לתת לבן הזוג את ההזדמנות והזמן לממש את תפקידו החדש.
לידת תינוק עבור רוב האנשים היא האירוע המרכזי בחיים. אך יחד עם זאת, ההבנה שהחיים האלה לעולם לא יהיו אותו דבר אינה מגיעה להורים צעירים מיד. מסיבות אובייקטיביות, הם נאלצים לשנות את אורח חייהם, את לוח הזמנים, את הרגליהם - ולחלקם זה הופך לבעיה. במיוחד לגברים, שבניגוד לנשים, הם לא ניחנים באופן טבעי בהורמונים שגורמים להם להיות מודעים יותר להורותם. לכן, לעתים קרובות הם זקוקים ליותר זמן להתאקלמות, וכאן המפתח להבנה הדדית הוא לתת לבן הזוג את ההזדמנות והזמן לממש את תפקידם החדש. במקום תוכחות ואולטימטומים, כדאי להסביר בפירוט מדוע חייכם החדשים דורשים קורבנות מסוימים מצד שני ההורים.
קשיים גופניים וגאות הורמונליות משפיעים קשות על מצבה הרגשי של אם צעירה - פסיכולוגים מכנים אותו לעתים קרובות "השתנה", מה שמרמז שהיא עשויה להתנהג אחרת לחלוטין מאשר לפני לידת הילד. אפילו האישה המאוזנת ביותר יכולה להיות מייללת וקפריזית בין לילה. אמהות רבות מתארות את החודשים הראשונים שלאחר הלידה כ"חור שחור במוח, כאשר אינך מודע למעשיך ".
כשמדברים על הזוגיות שלהם בשנה-שנתיים ראשונות בחיי התינוק, זוגות משתמשים לרוב במילה "בלתי נסבלת". התחושה הזו היא שדוחפת אותם להיפרד. נראה שכבר אי אפשר לסבול והדרך היחידה היא גירושין. "אנשים נמצאים במצב לחוץ ביותר", מסבירה דריה אוטקינה. - וקשה מאוד להבין במצב כזה עד כמה הרגשות שלך אובייקטיביים. האם אני באמת מרגיש את זה או שאני עושה יתר על המידה קצת? הדבר היחיד שאפשר לשלוט בו הוא התגובות הרגשיות שלנו לאירועים המתרחשים. רק אנו בעצמנו יכולים להביא ליציבות בסביבה המקיפה אותנו. "
הטיפ הרביעי הוא להיות סובלניים כלפי בן / בת הזוג. העובדה היא שבמצב של "חוסר סובלנות" אנו מכוונים את התחושה הזו לאדם שגורם לנו. אנו מעבירים את האחריות על מדינתנו אליו, אם כי היא מתעוררת פשוט משום שבשלב מסוים מתממשים הפחדים והחוויות שלנו. "אבל אתה צריך להבין את ההבדל בין 'להחזיק מעמד' לבין 'להיות סובלני', מזהיר הפסיכולוג. - כשאדם סובל מכאבים, אם הוא עוצם עיניים, אז לרגע זה ירגיש טוב יותר. אבל אם מקור הכאב לא נעלם, אז הגוף מת. ואנחנו מגיעים לשאלה: האם מצב זה הוא סיבה לסבול, או להיות סובלניים יותר? מה יגרום לי להרגיש טוב יותר כרגע ובפרספקטיבה רחבה יותר? "
לעיתים קרובות, נפרדות בזוג מתרחשת מכיוון שבשלבים המוקדמים ביותר האב מרגיש שהוא מודר מחיי האם והילד. לכן, ניסיון להימנע מ"הרגשת עודף שלישי "הופך לנקודה חשובה. כיום, אבות מעורבים באופן פעיל בהכנות ללידה ואפילו בלידה עצמה. נוצר שוויון הזוי בין הורים, שמיד נהרס אם אישה מניקה. "אבות רבים נושמים לרווחה כאשר הם מגלים שהאכלה בלילה ו"הפוגה" של התינוק אינה חלק מתפקידי אביהם ", מרגיעה דריה אוטקינה. - ואז נשאלת השאלה לפני האיש: למה אני בכלל צריך כאן? אך למעשה, הוא מתמודד עם המשימות החשובות ביותר: ליצור מקום לאישה לטיפול רגוע בילד, להיות חזק ואחראי ולעזור לבן זוגה להחלים לאחר הלידה. " ואז האב מרגיש שזה תפקידו וזה משמעותי, הוא מעורר השראה ולא מרגיש מיותר שלישי. אתה רק צריך להזכיר לו את זה בתדירות גבוהה יותר. "
לבסוף, המפתח העיקרי לקיום משפחה משותפת הוא חתירה לאיזון בין הורות לנישואין. "למרות שהפכת לאבא ולאמא, אסור לנו לשכוח שאתה גם בני זוג, חברים, מאהבים, רק אנשים קרובים", מזהירה אינה חמיטובה. - זו משימה נפרדת וחשובה - להקדיש זמן ורגשות זה לזה. הפוך למסורת להשאיר את ילדך לסבתא או למטפלת שלך פעם בשבוע, ולבלות לפחות כמה שעות ביחד. "
תזה זו מאושרת גם על ידי מחקר של אוניברסיטת דנבר: זוגות אשר, 6 חודשים לאחר לידת הילד, הרגישו יותר כמו אוהבים / בני זוג מאשר מגיבים אחרים, חוו, באופן כללי, הרבה פחות מתח מההורות שלהם, חוו בקלות רבה יותר קשיים הקשורים להופעת תינוק במשפחה. ... ככל שנשקיע בזוגיות שלנו בתקופה זו, כך יהיה טוב יותר עבור כל שלושת בני המשפחה.
יחסים אינטימיים עם אדם אהוב והגורמים לחילוקי דעות בזוג. המאמר יציע עצות כיצד אישה יכולה להחזיר לעצמו את חיבתו והתעניינותו של בעלה לאחר הלידה.
תוכן המאמר:
מערכות יחסים לאחר הלידה הן אינטראקציה מורכבת ולעיתים מתוחה מאוד בין גבר לאישה, המזכירה לעיתים קרובות שדה מוקשים עם כל התכונות המסוכנות הנלוות אליו. הרומנטיקה שהייתה בעבר בזוג יכולה להיעלם ללא עקבות ולהביא לתמורה נרגנות ונזיפה הדדית. אם אהבה עדיין לא גוועה בין בני זוג, אז כדאי שתמיין את הבעיה שנוצרה לאחר ההשלמה במשפחה.
מנגנון חוסר ההרמוניה במערכות יחסים לאחר הלידה
כל דבר בעולם זה אינו מקרי, ולכן אין להתלונן אך ורק על גורל הרע. היחסים עם הבעל לאחר הלידה עשויים להחמיר על פי הדפוס הבא להתפתחות הבעיה:
- ... נשים רבות הופכות לקדחת לפני שילדה. תהליך ההתבוננות העצמית נצפה אצל אמהות לעתיד, כאשר כל תשומת לבן מופנית לגופן שלהן. הבעל מתחיל להבין שמשהו לא בסדר עם הנפש התאומה שלו, שלפעמים הוא לא מסוגל להבין.
- לידה ותוצאותיה... תהליך זה הוא האירוע המשמח ביותר בחיי האישה, אך אי אפשר לקרוא לו ללא כאבים. את הזעזוע הגדול ביותר חווה הבכורה, כי מבחינתם מה שקורה הופך לפעמים למבחן קשה. אם עם זאת, במקרה היא גם לא הגיעה לרופאים ולצוות הטובים ביותר, אז לאישה, בנוסף לתחושות, יש טראומה פסיכולוגית קשה.
- טיפול בתינוק... הסכסוך מתחיל לצבור תאוצה כאשר בן הזוג מבין שעכשיו לאהוב יש דברים חשובים יותר לעשות מאשר האישיות שלו. כמובן, הוא שמח להתווסף למשפחה, אך הקנאה יכולה להתיישב גם בלבו למראה אשתו, שהתמוססה בילד.
- חוסר שביעות הרצון של הבעל... השלב האחרון בדרמה המשפחתית הוא בן הזוג הזועף לנצח, חסר חיבה, רגשית ומינית. אישה שחוקה כל הזמן יכולה לגרום לו למחות נגד המצב המשתנה במשפחה.
חָשׁוּב! גם האיש הכי אכפתי לא תמיד מוכן לשינוי מסוג זה, ולכן אין צורך לשפוט אותו בקפדנות על כך. זו לא בגידה, אלא התהליך של בן / בת הזוג להתרגל למודל חדש של יחסי משפחה.
סיבות לאי-הסכמה המשפחתית לאחר הלידה
אתה יכול לנסות ליצור אידיאל מתוך אהובך, אך האם התהליך הזה שווה את המאמץ? אחרי הכל, אנחנו בדרך כלל לא אוהבים משהו, אלא בניגוד לכל היגיון. לכן, יש לשקול את הסיבות שבגללן התדרדר הקשר בזוג לאחר הלידה:
- חוסר תשומת לב לבעל... כאמור, גורם זה יכול לגרום למחלוקת במשפחה עם הילוד. אימהות היא תקופה נהדרת, אך יחד עם זאת, לעיתים קרובות אישה אינה רואה איש בסביבה, למעט ילדה האהוב. האיש מתחיל להבין שהוא חדל להיות האדם הראשי בחיי אהובתו, וזה לא מרוצה ממנו במיוחד.
- שינוי במראה בן הזוג... זה לא סוד שאחרי הלידה דמות האישה רק לעתים רחוקות משתפרת. סימני מתיחה, בטן המופיעה יכולה להוביל את המין ההוגן לדיכאון מתמשך. אם יחד עם זאת הנבחר אינו שונה בתחושת טקט ואוהב להשמיע בקול רם את השינויים במראה האישה, אז הכל בדרך כלל מסתיים בשערוריות קבועות בזוג.
- חוסר איזון בגוף... לא מדובר בגברים שאחרי שילדו את המחצית השנייה אינם סובלים פיזית. הורמונים הם דבר חתרני שיכול לשחק בדיחה אכזרית גם עם האישה הכי שפויה. אם צעירה הופכת לעיתים לא יציבה רגשית, משום שמתחילה דלדול מערכת העצבים. יחד עם זאת, היא נשברת על בן זוגה, מכיוון שמעגל התקשורת שלה מצטמצם כעת למינימום.
- בעיות יומיומיות... זוג ללא ילדים יכול לפעמים לסדר דברים במשך שעות, ומתחרים זה בזה בחריפות המילה. כאשר ילד מופיע, המצב מסתבך יותר מכיוון שהשינויים שחלו נושאים באחריות מסוימת. השערורייה מתחילה לפעמים יש מאין, משום ששני בני הזוג לא היו מוכנים לקשיים המהותיים שהופיעו. אם גבר הוא קופץ בעת ובעונה אחת, אז קשה להימנע מעימות סוער.
- הגבלה בחיי המין... אם צעירה זקוקה לתקופה כדי להחלים מלידה. זה בדרך כלל לוקח 4 עד 6 שבועות, אשר עבור גברים היפראקטיביים מסוימים נראה כמו נצח. יחד עם זאת, קיים סיכון שבן הזוג לא יתחיל מיד להגיב באלימות לליטופים של אדם אהוב, כי היא פשוט מתעייפת אחרי שטיפלה בילד.
- עבודות כבדות... עם גורם זה, אישה יכולה להיסגר רגשית ופיזית, וזוכרת את הכאב שסבלה. מישהו שוכח את הייסורים מיד, ומישהו מתחיל לצלול לדיכאון אחרי לידה. מה שקורה לא יכול להתעלם מבן הזוג, שלעתים אינו יודע לעזור לאשתו. בעתיד הוא מתחיל להתרחק ממנה, ויחסי המשפחה נותנים סדק יסודי.
- היעדר רגשות הוריים... במקרה זה, כדאי להשמיע את צינון האם כאשר התינוק מופיע, מה שקורה לפעמים גם. לכל אחד מבני הזוג שאוהב את ילדו, כואב מאוד להתבונן באדישות המחצית השנייה ביחס לילד העריץ. שערוריות במקרה זה הן די קשות, מה שמוביל את הזוג לסוף הגיוני בצורת גירושין.
- ... גורם זה דומה לתוצאות של לידה קשה, אך עדיין יש להבחין בין מושגים אלה. מצבה המדוכא של האם לאחר לידת התינוק יכול להפוך לאיום חמור על המשפחה. קשה מאוד לחזות את תהליך הדיכאון לאחר לידה, אך השלכותיו יכולות להיות מסוכנות ביותר עבור מערכות יחסים. אדם שפוי יבין ויממש הכל, אך לא את העובדה שהוא יחזיק מעמד במצב הנוכחי ללא הגבלת זמן.
- לידת ילד חולה או מותו... טרגדיה דומה עלולה לשבור אדם בעל תודעה חזקה. מערכות היחסים המשפחתיות מתחילות להידרדר אם אין רצון להתאחד בצער ולתמוך זה בזה.
הערה! בכל המצבים הללו מציינת את הבעיה בצורה חדה, שיש לחסל אותה. אחרת, אתה יכול לאבד לא רק את האמון של החצי שלך, אלא גם את האהבה שלה.
סימני חוסר הרמוניה בזוג לאחר הלידה
הורים מאושרים נראים מיד, מכיוון שהם מטפחים ומוקירים את ילדם וממשיכים לשים לב זה לזה. עם זאת, החיים לא תמיד מציגים בפנינו הפתעות נעימות במיוחד, ולכן בעיות לאחר הלידה יכולות להופיע אצל כל זוג.
כדי להבין את מהות המצב שנוצר, עליך להבין בעצמך בבירור את סימני הסכנה הממשמשת ובאה:
- ... גורם זה מהווה סימן מטריד מאוד עבור כל מי שנשוי. יחד עם זאת, בן זוג חכם יעשה כל שניתן בכדי להחזיר את הגישה החמה של חבר הנפש שלו. תמיד צריך לזכור שאנשים במערכות יחסים מנסים להימנע משיחות מלב אל לב רק כאשר הם פשוט מפסיקים להתעניין בבן זוג.
- כיף מחוץ למשפחה... לכולנו הזכות למרחב אישי ולאינטרסים שלנו. עם זאת, בלידתו של ילד, המון משתנה מכיוון שילדים דורשים תשומת לב מוגברת לעצמם. אם אביו של היילוד ממשיך להשתעשע בערבים עם חברים, תוך התעלמות ממשפחתו, הרי שזו תחילתה של בעיה רצינית לזוג עם תינוק.
- ביקורת קשה... גבר אוהב לעולם, בעסקים או סתם ככה, לא יהרוס את אשתו מבחינה מוסרית. עם זאת, אישה לאחר לידה הופכת לעיתים גם לקטגורית וקאוסטית כלפי בן זוגה. אם יש גורם מושמע, נוכל לבטא בביטחון מחלוקת בזוג לאחר לידת התינוק.
- חוסר תמיכה... במקרה זה, לאחר ההשלמה במשפחה, מתחילה גם הפרה כספית וגם סירוב לעזור לחבר נפשם. אי אפשר להתעלם מאות מדאיג שכזה, מכיוון שהוא עשוי להצביע על תחילת סוף הקשר.
סוגי קונפליקטים במשפחה לאחר הלידה
קשה מאוד לסווג משבר במערכת יחסים באותה צורה, מכיוון שיש מודלים שונים של משפחות. פסיכולוגים מבחינים בסוגי הבעיות הבאים לאחר הופעת התינוק במשפחה:
- ... הצאצא לא תמיד רצוי וצפוי לזוג שהיה יכול להיווצר אך ורק על בסיס עניין מיני. כשהוא מאפשר לבחירתו שלא לבצע הפלה במהלך מערכת יחסים משפטית, גבר בעתיד עשוי להתחרט על החלטה זו. סיפור חיים כזה מסתיים בדרך כלל בעצב, אלא אם כן השיחה היא על נציג אחראי מאוד של המין החזק יותר.
- סכסוכים בין הורים צעירים... מודל משפחתי זה יכול להיות נטול בעיות במקרים נדירים מאוד. זה קורה בעיקר עם הריון לא מתוכנן של ילדה. אם בנישואין מוקדמים נולד תינוק לבן זוג, לעיתים קרובות לאחר התמודדויות אינסופיות, הזוג נפרד. הם עדיין עצמם אנשים בוגרים, הזוג הטרי פשוט לא יכול להיות מוכן לאחריות שהתעוררה.
- סכסוכים בין הורים בוגרים... אם אישה חצתה את קו הארבעים שנה בחייה, הרי שילדת ילד וילדת אותו עלולה להיות בעייתית. בנוסף, תינוק גחמני נסבל ביתר קלות על ידי זוג צעיר מלא אנרגיה. אנשים בוגרים מתעייפים מהר יותר, מכיוון שיש אפשרות להופעת מחלות כרוניות במהלך חייהם. כל זה אינו אקסיומה, אך שערוריות בזוג בוגר נחשבות למופע תכוף. בנוסף, הריון יכול להתרחש עם מה שנקרא גיל המעבר השקרי, כאשר זוג לומד על ההתעברות בתקופה די משמעותית אצל אישה. כל זה מציג אנשים בגיל של הלם מוחלט, ואז יוצרים מצבי סכסוך לאחר לידת התינוק.
- בעיות בנישואין אורחים... זה שם של זוג שהכל רשום בו רשמית, אך למשפחה יש פורמט זוגיות יוצא דופן. כשהם חיים בנפרד, מחליטים בני הזוג להביא לעולם ילד משותף. עם זאת, יש לזכור כי תינוק הוא אחריות עצומה ועבודה טיטאנית של שני אנשים. בנוסף, זוג יכול אפילו לחיות במדינות שונות אם אחד השותפים עוזב לעבוד. אם לפני כן כולם היו מרוצים מהכל, אז מתחילות בעיות חמורות בין בני הזוג בנישואין אורחים.
דרכים לשחזר מערכות יחסים לאחר הלידה
לכל אישה אוהבת וחכמה, עשוי לבוא רגע בו צריך להציל את הקשר. לא פלא שהם אומרים שגבר הוא הראש, והמין ההוגן הוא הצוואר. כתוצאה מכך, בן הזוג צריך להחליט בשאלה כיצד לשפר את היחסים עם בעלה לאחר הלידה.
איך להחזיר את הקרבה הרוחנית עם בעלך לאחר הלידה
אם אצל זוג, לאחר לידת ילד, התעוררה קרירות מצד אדם אהוב, יש לבטל בעיה דחופה. אישה יכולה להשתמש בטיפים הבאים כיצד לשחזר מערכת יחסים עם בעלה לאחר הלידה:
- תִקשׁוֹרֶת... עם הופעת התינוק, כל תשומת הלב של האם מתמקדת בתינוק. זה נכון וגם שגוי מיסודו, מכיוון שהבעל זקוק גם להבנה וחיבה. לשלול ממנו את זה זה מסוכן ביותר, מכיוון שהוא ירגיש כמו מיותר בשלישייה המעוצבת. כתוצאה מכך, בן הזוג עשוי להתחיל לבקש נחמה בצד, מה שיוביל לגירושין. יש צורך להתעניין בבעיות של אדם אהוב כדי שהוא יבין מה עוד חשוב לאם ילדו.
- פנאי משותף... אתה יכול להסיח את עצמך באופן זמני מלהחליק על ילדך האהוב על ידי צפייה בתוכנית או בסרט מעניינים עם בעלך. אף אחד לא מציע לדוג איתו לדוג או לפאב כדורגל, וזה לפעמים פשוט בלתי אפשרי. עם זאת, אם יש לכם סבים וסבתות מוכשרים, תוכלו לבקש מהם לטפל בילד, ולהקדיש את זמנם הפנוי לבחירתם.
- ... גבר אהוב יופתע לטובה אם במקום פזיזה מותשת הוא פוגש במפתיע פיה יפהפייה. קשה לעשות זאת, מכיוון שהיילוד תופס את חלק הארי מזמנו של האם. עם זאת, יש צורך לנסות לשחזר את היחסים שנסדקו. נרות ריחניים, ארוחת ערב מהמנות האהובות על הבעל יבהירו לאומלל שהאישה עדיין אוהבת ומעריכה את נבחרה. גם אם אם צעירה עדיין לא מוכנה פיזית לקשר אינטימי, בן הזוג יעריך את המאמצים שלה לרצות אותו.
- עיסוק גבר בטיפול בילדים... הליכה משותפת בהחלט תהפוך את המשפחה למאוחדת וידידותית עוד יותר. תן לאבא לקחת חלק ברחצה ובהאכלת התינוק כך שייווצר קשר רוחני חזק בינו לבין התינוק. בעתיד ירצה הבעל לבלות את כל זמנו הפנוי עם בנו או בתו, דבר אשר מועיל גם ליחסיו עם אשתו.
איך לשפר חיי מין עם בעלך לאחר הלידה
זה לא סוד שמערכות יחסים אינטימיות חשובות מאוד לנישואין חזקים ויציבים. עם זאת, לעתים קרובות מחלוקת מתרחשת באזור זה לאחר שאישה יולדת ילד. אם הבעל אהוב ויקר, יש לנקוט בצעדים הבאים להחזרת תשומת ליבו:
- לעשות סדר בדמות... הסיפורים על גופה האידיאלי של אישה לאחר לידה מהווים מיתוס נוסף עבור הפתיח. אם צעירה זקוקה לזמן כדי להחזיר את צורתה הקודמת, שהיא תהליך טבעי. חדר כושר הוא לא תמיד בתחום המשפחה, מכיוון שהוא דורש השקעה מסוימת. בנוסף, לאחר לידתו של תינוק, זה די בעייתי להיעדר כל הזמן מהבית, אפילו לזמן קצר. עם זאת, במקביל, איש לא ביטל אימונים עצמאיים בקירותיהם. באותו האינטרנט מוצעים מספר עצום של תרגילים שיחזירו את הדמות לקדמותה. קל להיות מושך מינית לבעלך שוב במאמץ מסוים.
- ... כפי שכבר צוין, לאחר הלידה, אישה צריכה להחלים לא רק חיצונית, אלא גם פיזית. זה ייקח קצת זמן, כי אחרת היא עלולה להיפצע קשה. לידה היא לא רק לחץ פסיכולוגי לאם צעירה, אלא גם שינויים משמעותיים במערכת הרבייה שלה. כדאי להקשיב להמלצות רופא הנשים, שיגיד לך כמה זמן אחרי איזה פרק זמן אתה באמת יכול לחדש את חיי המין שלך. במקרה זה יש צורך להסביר לבן הזוג שהכל יהיה נפלא, אך רק לאחר פרק זמן מסוים. גבר אוהב יבין הכל, ואגואיסט שמוכן לסכן את בריאות המחצית השנייה שלו לא שווה להילחם בשבילו.
- היכרות עם הבעל למידע על רפואה... קיום יחסי מין לאחר הלידה עלול לאיים עבור נשים מסוימות. עם זאת, אבות חסרי ניסיון או רושם מדי, חידוש החיים האינטימיים יכול להבהיל גם לאחר שאהוב מספר על ההשלכות של שחרור הנטל. אם לידתו של ילד הייתה כאשר בן הזוג היה בקרבת מקום, לפעמים זה מבחינתו הופך להיות אות עצירה להמשך קיום יחסי מין עם אשתו. שוב, שיחה חסויה עם כמה עובדות רפואיות שגברים רבים לא מבינים תעזור לה.
- רכישת אמצעי מניעה אמין... הפחד מהריון מחודש אולי נשמע מעט מוזר, אך הוא יכול להשפיע לרעה על הבעל והאישה. בני הזוג עדיין לא מוכנים לילד הבא, כך שהפתיל המיני יכול להיות מושתק בגלל הסכנה המושמעת. במיוחד הפחד ממערכות יחסים אינטימיות מתעורר כאשר ההריון הקודם התרחש לאחר חוסר היעילות של אמצעי המניעה שנבחר. אישה צריכה להתייעץ עם מומחה מוסמך בכדי לחדש את חיי המין ללא סיכון של תפיסה חדשה.
- פלירטוט מתמיד... אמהות צעירות מסוימות עלולות לאבד עניין במין בגלל האמונה שהתינוק הוא כעת מוקד תשומת הלב היחיד שלהן. יש בכך אמת, אבל יותר מדי בזה יכולה להיות קריסת היחסים בין האוהבים. הבעל צריך לחוש חיבה מצד אשתו האהובה, שאולי אפילו לא נמצאת במעשה המיני עצמו. בן הזוג יהיה מרוצה מפלירטוטים, חיבה ורמזים שובבים, שיחזקו רק את יחסי המין לאחר ששחזר לחלוטין את גופה של האישה.
כל אישה צריכה לשקול היטב כיצד לחדש מערכות יחסים אינטימיות לאחר הלידה. הבעל צריך לחוש את החום כדי שלא יתחיל לחפש טיפול והבנה עם בן זוג אחר. עם זאת, כדאי לזכור שעל האישה להילחם כדי לשמור על הנישואין רק אם יש בהם אהבה. עוד יש לציין כי ניתן לתקן את המצב כאשר שני בני הזוג מעוניינים בחיסולו. בסיס אנה
משפחה מאושרת וחזקה היא זו שזוגות שואפים אליה, ויוצרים עולם נעים נפרד לשניים. הם מתרגלים ליסודות, למסורות היחסים הרווחים שלהם ומקדישים זמן מרבי זה לזה. זו חלקית הסיבה שהולדת הילד הראשון, האהוב והמיוחל כל כך, הופכת למבחן ולפעמים לסיבה להתמוטטות המשפחה. על פי הסטטיסטיקה, 90% מהזוגות לאחר הופעת התינוק אינם מרוצים זה מזה ובנישואיהם שלהם באופן כללי. - בחינה רצינית הבודקת כוח צעירים. במקרה זה, זה הגיוני לשאול את השאלה: כיצד לשמור על המשפחה לאחר לידת הילד הראשון? אחרי הכל, קשיים שמתגברים יחד יכולים להציל מערכות יחסים, לחזק את האהבה והאמון של אנשים.
לידת הילד הראשון: מדוע בעיות בנישואין?
זוג צעיר מאוהב ללא ילדים אינו מכביד על מטלות בית נוספות, אינו קשור לשום דבר. אנשים חופשיים לבזבז זמן כרצונם: לבקר אורחים, להשתעשע במועדונים, לטייל, לעבוד קשה, להקדיש זמן מרבי לתחביבים וזה לזה. תקופה זו מקדמת תקשורת קרובה ומציאת תחומי עניין משותפים חדשים. עם גישה זו, הנישואין הופכים לחיים מרגשים, צבעוניים וחיוביים, שלא מאפילים על חיי היומיום והשגרה. עם זאת, מערכות יחסים עדיין דורשות התפתחות, ואנשים צעירים רוצים לראות את המשך אהבתם ביצור זעיר, להרגיש כמו אבא ואמא מאושרים. אך השינוי בדרך החיים הרגילה משפיע גם על בני הזוג. לכן, עדיף להתכונן מראש ולמצוא תשובות מדוע מתעוררות בעיות בנישואין לאחר לידת הילד הראשון.
גלגול נשמות מזוג למשפחה הוא בעת ובעונה אחת נהדר, מעייף ועצבני, מכיוון ששמירה על הקשר הישן בשלב זה דורשת הרבה זמן ומאמץ - דבר שפשוט לא קיים. כי עם לידת הילד הראשון במשפחה צעירה, הרבה משתנה:
הדאגות והצרות הביתיות מוכפלות מכיוון שהתינוק הופך לאדם השלישי במשפחה, חוץ מזה תינוקות זקוקים לטיפול מתמיד וזהיר. בשל כך פעילויות שאהבת בעבר מצטמצמות למינימום. לעיתים קרובות נשים לאחר הלידה מתחילות את עצמן, לא הספיקו לשטוף את השיער או ללכת לסלון יופי בזמן, מה שמשפיע על המראה שלהן. והאישה לבעל מאבדת את האטרקטיביות והמיניות הקודמת שלה. בגלל זה, תשוקה וחידוש נעלמים במערכות יחסים, הם גולשים לרמה של "איך אתה בעבודה", "מוציאים את האשפה", "אל תשכח לקנות אוכל."
כל תשומת הלב של האישה, ככלל, מתמקדת בילד, הבעל דוהה ברקע. הילד הופך למרכז היקום של האם, אך פסיכולוגים משפחתיים ותורות אזוטריות רואים בגישה זו שגויה מיסודה. לדעתם, היחסים בין גבר לאישה הם בעלי ערך לא פחות מלידתו של ילד, ודורשים תשומת לב ואכפתיות מרובים. ככל שהנישואין חזקים ומאושרים יותר, כך הם ישקפו טוב יותר את ילדי המשפחה, את אופיים, השקפת עולמם וגורלם בכלל.
החודשים הראשונים לאחר לידת ילד
בימים הראשונים בבית אין להורים אפשרות להשתמש בזמנם הפנוי כבעבר. הם קשורים לחלוטין לתינוק, ומבצעים את אותן חובות כל יום במשך מספר חודשים עד שהתינוק גדל. עבור אישה שמנהלת בעבר אורח חיים פעיל, יש לה עבודה מעניינת ותחביבים מרגשים, למונוטוניות כזו יש השפעה מדכאת. היא הופכת להיות עצבנית, עצבנית, גחמנית. ולפעמים דיכאון לאחר לידה עשוי להתחיל גם בחודשים הראשונים לאחר לידת הילד. כדי להימנע מכך, עדיף ללמוד מראש את השאלה כיצד ניתן לקיים יחסים משפחתיים.
גבר מושפע גם כשהוא חוזר הביתה ובמקום אישה שמחה ומושכת הוא רואה אישה עייפה, לא מפונפנת ונרגנת שלא רוצה כלום ולא כל הזמן מרוצה ממשהו. במצב כזה, רוב הצעירים זקוקים למאמץ רב כדי לסבול את התקופה הקשה הזו ולתמוך כל הזמן באהובם. טוב אם למשפחה יש מצב כלכלי חזק ואין מריבות על כסף, אחרת הבעיות מחמירות בגלל המחסור המתמיד בכספי המחיה.
הסיבה למריבות נוספות היא גם השקפות שונות לגבי. אם אישה משקיעה מאמצים רבים כדי להרגיל את תינוקה לתזונה נכונה ולשגרה יומיומית, וכשהיא חוזרת הביתה, היא רואה בעל שינה ישנה על הרצפה עם ילד, בזמן שהגיע הזמן לאכול, אז לא ניתן להימנע ממחלוקות והתמודדות.
טיפים לשמחת משפחתך לאחר הגעת ילדך הראשון
למרות כל הצרות, הקשיים והמתח הפיזי והנפשי הרב, הופעתו של ילד היא אירוע מדהים ומדהים. זה מביא אושר למשפחה, שיכול לחזק רגשות, כבוד והבנה הדדית אצל זוג. על מנת לעמוד בכבוד בתקופה קשה זו ולשמור על הנישואין לאחר לידת הילד הראשון, העצות הבאות לבעל ואישה יעזרו:
שלוט ברגשות. התקפי זעם מתמידים, צרחות ותוקפנות אינם צפויים לשפר את היחסים המשפחתיים, אלא להפך. לכן, בסימנים הראשונים לאי שביעות רצון הולכת וגוברת, עדיף לעצור, להסתכל בתוכך, להביע רגשות תלונות. נסו למצוא פיתרון שמתאים לשני הצדדים. יתרה מכך, להמציא דרך להקל על המתח: צאו לריצה בבית, בקרו בחדר הכושר, או שוחחו עם לבכם עם לב.
שמרו על מצב רוח חיובי וחפשו היבטים חיוביים בכל דבר. לידת ילד - זה לא נס ?! פירור קטן נותן כל כך הרבה חוויות ותחושות נעימות. אך הזמן יעבור, והילד יגדל לאישיות בוגרת מן המניין, יהפוך לחבר, עוזר ותמיכה של ההורים. האם לא כדאי לעבור על כך לילות ללא שינה וקשיים יומיומיים בחודשים הראשונים ובכך לשמר משפחה מאושרת לאחר לידת הילד הראשון?
חלוקת אחריות ברורה היא גורם חשוב בשמירה על יחסי ידידות לאחר לידת ילד. גברים חושבים לפעמים שגזירה לאישה דומה למנוחה ולא לעשות כלום, ולכן הבעל צריך להיות מעורב גם בטיפול בבכורה ובטיפול בה. אבל זה גם מזיק ללכת רחוק מדי, למסור את התינוק לגבר שזה עתה חזר מהעבודה. מומלץ לערוך תוכנית אחריות: מי עושה מה ומתי, ולעזור זה לזה בזה. במצב זה, לכל אחד מבני המשפחה יהיה זמן לעשות עניינים אישיים, שיעזרו להסיח את הדעת מבעיות יומיומיות.
לשמר נישואים או לגדל ילד?
אל תשכח שגם לאחר הפיכתם להורים, זוג נותר בעיקר גבר ואישה. אין צורך להעמיד את הילד על סלע ולעבוד אותו, לשכוח מעצמך. זה נכון במיוחד לגבי בנות שכשילדים של בעלה מופיעים נדחקות לרקע. גבר ברגעים כאלה מרגיש מיותר ונטול תשומת לב. אין פלא שיש לו רצון להיות זקוק לאישה אחרת.
תכנון זמן נכון יאפשר לכם לשים לב יותר זה לזה, לתקשר בנושאים מרתקים בעבר וללמוד משהו חדש ביחד. תן לזה להיות רק משחק דמקה או צפייה בסרט האהוב עליך - אפילו 20 דקות שבילו רק יחד יאפשרו לך להתקרב, לחדש את העניין והמשיכה שלך זה לזה. זה יעזור לשמור על נישואים מאושרים כאשר ילדים נולדים. יידרש אומץ כדי ליישם תרחיש כזה, מכיוון שהתקשורת מלאה כל הזמן במסרים שאתה צריך להיות הורים טובים. אבל אתה לא צריך לוותר על תחומי העניין שלך בשם ילדים. זה יעזור להציל את הקשר עכשיו ולהציל את הזוג מ"תסמונת הקן הריק "בעתיד. בנוסף, הקרבת הורים, מיקום רצונותיהם כמיותרים וחסרי חשיבות אצל ילדים מהווים אופי אנוכי ונרקיסיסטי עם צרכים מופרזים.
מערכת יחסים בין בני זוג: למה לשאוף
עליכם ללמוד להקשיב ולשמוע זה את זה. משפחות מאושרות הן כאלה שגבר ואישה מדברים כל הזמן על הכל, כולל זה שאינו מתאים לזוגיות. ולא מדובר בביטויים סטריאוטיפיים שמלווים את חיי הנישואין מדי יום: "בוקר טוב", "פיזרת את הגרביים שוב", "שוטפים את הכלים, אני עייף". עדיף לשתף רגשות עמוקים, חוויות, חלומות, ספקות ופחדים. שוחחו על כך יחד, חפשו דרך החוצה והקפידו להקשיב לבן / בת הזוג שלכם, קחו בחשבון את משאלותיכם ואת משאלותיו. זו הדרך היחידה לבנות תמיכה והבנה הדדית. ילד קטן אינו מהווה הפרעה לשיחות ערב אינטימיות לאחר יום מעייף.
כמו כן, הנקודות הבאות עוזרות לקיים נישואים חזקים לאחר לידת הילד הראשון:
יכולת לתמוך ולשבח זה את זה. זה עולה כל כך מעט מאמץ וכל כך הרבה יתרונות. עם הזמן אנשים כל כך שקועים בדאגות שגרתיות שהם מפסיקים לתת רגשות חיוביים זה לזה. אבל זה לא קשה: לשבח, לומר מחמאה נעימה, להתפעל. דברים קטנים כאלה יוסיפו מגע של בהירות וחיוביות לקצב הרגיל של מערכות יחסים, יעודדו אותך, ובעיות יומיומיות לא ייראו כל כך קשות.
ללא רגשות חיוביים, הנישואין נידונים. שמירה על משפחה יחד תעזור ליכולת להוסיף מגוון למערכות יחסים, גם בלי הרבה זמן והיות צעירים. תוכלו לתת את התינוק לסבתא או למטפלת שלכם, ואתם בעצמכם תוכלו לערוך סיור במקומות בלתי נשכחים ואהובים, לטייל ללא מטרה ברחובות, להחזיק ידיים ולהיזכר ברגעים מעניינים מהחיים המשותפים. זה יעזור להחיות את מערכות היחסים לאחר לידת ילדם הראשון ולחידוש המסורות המשפחתיות הישנות: ארוחות ערב רומנטיות בימי שישי, פעילויות בחיק הטבע, מפגש עם חברים, צפייה בתמונות וסרטוני חתונה.
דואג למראה שלך. לא משנה איך גבר אומר שהוא עדיין אוהב את אשתו, יופי חיצוני ומושך הם אחד המרכיבים העיקריים בביטחון העצמי של האישה. ואיזה צעיר היה רוצה, שחוזר הביתה, לראות יצור מותש בבגדי יוניסקס מלוכלכים ומתוחים. לא פלא שכל כך הרבה שירים, שירים ושבחים מוקדשים ליופיו של המין החלש יותר. כל גבר גאה כאשר לידו יופי מפתה מטופח, שכולם משליכים אליו מבטים מעוררי התפעלות. לכן, לא משנה כמה קשה ובלתי אפשרית משימת הטיפול בעצמך ושמירה על גופך בכושר גופני טוב עשויה להיראות, אתה צריך למצוא לעצמך חצי שעה. שום חוסר זמן ועייפות לא צריך להפריע לכך.
בניית משפחה חזקה וידידותית היא עבודה קשה, כולל על עצמך, ולידת הילד הראשון מחייבת הגדלת המאמצים פעמים רבות, תוך סילוק שינה, כוח ואנרגיה. אך בשיקול מעמיק יותר ובגישה הנכונה, הבעיות המתעוררות אינן נראות בלתי פתירות. גם בני זוג צעירים וחסרי ניסיון יכולים להציל נישואין כאשר מופיע תינוק. אם אינך יכול להגיע לפשרה לבד, כדאי להקשיב לעצותיו של פסיכולוג משפחתי שיגיד לך דרך לצאת ממצב קשה. יתר על כן, היחסים, שנבדקו על ידי קשיים, רק מתחזקים. תנו לטיפים ולטריקים הנתונים לעזור בכך, מכיוון שהמשפחה ולידת הילד הם החלק החשוב ביותר בחיי האדם.
14 במרץ 2014 16:26"! מיד אני ממהר להזמין כי אני לא הולך להתגרש ואני לא הולך, אבל הייתי אמא רק חודש אחד, כבר התחלתי להבין מדוע לידת ילדים במשפחות רבות מובילה לגירושין. לצערי, יש לי הרבה דוגמאות עצובות כאלה לנגד עיניי. בואו נבין יחד מדוע זה קורה ונחשוב איך לשמור על הנישואין לאחר לידת ילד. ובמאמר הבא תלמד כיצד לשתף את האב בטיפול בילוד ולעזור לו להתקרב לתינוק.
אני לא אדבר על כמה קשה לאישה להתמודד עם הילד והמשק הבית בו זמנית, כי כל אמא יודעת על זה מניסיונה שלה, ואני כבר יודעת איזו אטרקציה מהנה היא ניסיון להשאיר את הילד למשך חמש דקות. אני מציע להסתכל על המצב מזווית אחרת ולהבין מה קורה בחייו של בעל עם הופעתו של תינוק.
בשבועות הראשונים לאחר ששוחרר מבית החולים, אבא מסתבך בצרות רבות: כמה תחומי אחריות ביתיים מתווספים לתפקידו הראשי, כמו גם משהו חדש לחלוטין עבורו - טיפול בילד. אמא, ככל הנראה, תהיה עצבנית מהרגיל, זה מובן: לילות ללא שינה, דאגות מהתינוק ומספיק ההנקה לא תורמים לרוגע.
חשוב לא לשכוח שקשה לבעלך באותה מידה כמו לך. ואם בעבר הוא ביצע ללא דופי, נניח, עשר חובות, אין זה מפתיע אם הוא טועה ועושה אחת משלושים משימות חדשות.
יש להתייחס באופן רציונלי לחלוקת האחריות לטיפול בתינוק. אתה לא צריך להכריח את בעלך אם כמה רגעים לא נעימים בשבילו, כמו שאתה לא צריך לסבול את עצמך במקום שאתה יכול לבקש מאבא שלך עזרה. לבעלי, למשל, לפעמים היה קשה מאוד לסבול את בכי חזק של ילד כשהלבשנו אותו ברחוב, וכבר לא היה לנו מצב לטייל. אז עכשיו אני מלביש את התינוק בעצמי. אבל מעולם לא הרמתי (אף פעם, אף פעם) אפילו את העגלה הקלה ביותר בעצמי, זה הדאגה של אבא שלי. גם כשאני הולך עם התינוק לבד, בעלי מוריד לנו את העגלה, ואחרי ההליכה הוא מרים אותה. החלפת חיתולים מוטלת עליי, מכיוון שזה לא גורם לי לאי נוחות (אחרי שהתיעוב שלי נעלם איפשהו), אבל בעלי מתמודד עם הרחצת התינוק בצורה מושלמת - אני נס סבון וחלקלק שאוהב להסתובב, להחזיק אותו מפחיד.
אל תשכח שאתה ובעלך אחד, ואין זה מקרה שקיבלת פעם את ההחלטה להביא ילד לעולם מהגבר המסוים הזה. זה בעלי שהכי מבין ותומך בי ג. הוא תמיד יעזור לחתל את התינוק או להאכיל את התינוק בחלב מבוטא אם אני צריך לעזוב.
זכרו שאתם לא רק אמא ואבא, אלא גם בעל ואישה, ונסו לשים לב לבן / בת הזוג. אתם בהחלט צריכים לבלות קצת זמן לבד: בקשו מסבתא שלכם לשמור על התינוק ולארגן לעצמכם ערב רומנטי, לטייל ביחד, או פשוט לראות סרט טוב שמחבק אחד את השני בזמן שהתינוק ישן.
אולי, עם בואו של התינוק הבנתי שמערכות יחסים הן, במובן מסוים, עבודה. וכדי לשמור על הנישואין לאחר לידת הילד, עליך לעבוד בשני כיוונים: לשמור על מערכת היחסים בין הבעל לאישה ולהקל על יצירת הקשר בין האב לילד.
ובכן, כאירוניה של החיים בנושא האופן שבו לידת ילד משפיעה על הנישואין: טבעת הנישואין עדיין לא מתאימה לי (אני באמת מנסה לדחוס לתוכה את האצבע כמעט כל יום, אני באמת מעריכה אותה, את הטבעת) ובנוסף. בנוסף, בזמן שאבי ואני רצנו לארגן מספר עצום של מסמכים לילוד, ארטיושה הצליח לאבד את תעודת הנישואין ונאלצנו לשחזר אותה.
ועכשיו כמעט כל העצים חשופים, מעוננים. אני לא באמת רוצה לצאת החוצה.
הייתי איתך! אני מזמין אותך להירשם לעדכוני האתר. עד הפעם הבאה!