תוקפנות גברית כלפי אישה מסיבה להמלצת פסיכולוג. אני בעל תוקפני, אני מבקש עזרה

בעל תוקפני הוא תופעה שכיחה בארצנו. איך זה שאדם מתוק ואמפתי שאיתו התחתנו הופך פתאום לתוקפן שנאחז בכל זוטות? החדשות הטובות הן שאם יש דרך מנסיך מקסים למפלצת ממורמרת לנצח, ייתכן שההפך הוא.

מדוע הבעל הופך לאגרסיבי?

גורם לתוקפנות הבעל

לרוב, תוקפנות בקרב מחצית הגברים של האוכלוסייה ממלאת תפקיד חיובי: היא מאפשרת לך להשיג עמדה בחברה, להתמודד בהצלחה בין סוגיהם. אך ישנם מקרים שבהם במקום עבודה ומתחרים סוג זה של התנהגות מועבר למשפחה.

אם הבעל הפך תוקפני ועצבני, יכולות להיות מספר סיבות:

1. הוא בצרות גדולות בעבודה. במתח, המוח אינו קולט את המעבר מהעבודה ליחסים משפחתיים, ולכן הגבר ממשיך לכעוס ולהוכיח משהו בבית מתוך הרגל.

2. הסיבה לתוקפנות יכולה להיות טראומה פסיכולוגית שהתקבלה בילדות. במקרה זה, יש צורך להבין מדוע ההשלכות שלהם החלו להתבטא כבר עכשיו.

3. הבעל גם מתנהג באגרסיביות אם היה מתח מתמיד ביחסים בין הוריו. לאחר שירש מודל לחיקוי כזה, הוא ממשיך לפעול על פי תרחיש שתוכנת מראש.

4. התנהגות זו אופיינית גם לאנשים שמתעללים באלכוהול וסמים. הפרעה נפשית מתרחשת, והאדם פשוט אינו מסוגל לשלוט בעצמו. לאחר שהחלטת על הסיבות, עליך להתחיל לנקוט בפעולה.

מה אם בעלך תוקפני?

הדבר הראשון שאישה צריכה ללמוד במצב כזה הוא להתנהג בצורה נכונה במהלך התפרצויות כעס במחצית השנייה. יכולות להיות שתי דרכים לצאת.

1. לא להיכנס לקונפליקט. אם אתה רואה שבעלך קרוב להתקפה חדשה, הימנע מלדבר איתו - לך לחנות, צא לטייל, צא לעסק שלך. העיקר לתת לו להירגע. גם אם הבעל אגרסיבי מאוד, הראו שהתנהגותו אינה מקובלת. יש לומר זאת באופן ברור וברוגע, ואז יש לפתח אסטרטגיה משותפת להילחם בתוצאות השליליות של רגשות אלה. ישנן דרכים די קלות להתמודד עם כעס וגירוי, הפשוטה והשימושית ביותר היא פעילות גופנית.

תוקפנות היא התנהגות הרסנית הסותרת את נורמות המוסר האנושי, המבטאת אי נוחות פסיכולוגית ופגיעה פיזית על ידי פגיעה במושא התוקפנות. לעיתים קרובות, עוינות לא מעוררת מוסברת על ידי רצונו של התוקף לשלוט באחרים וכוללת פגיעה בחופש ובמרחב האישי, בעלת השפעה הרסנית. בהיותה מודל אינסטינקטיבי של התנהגות, תוקפנות אינהרנטית בכל אדם במידה שונה, שכן זוהי צורה מסוימת של הגנה עצמית והישרדות בעולם האמיתי. לעיתים קרובות זהו סגנון התנהגות שנוצר מאז ילדותו כתגובה למצבי סכסוך מתעוררים.

סיבות לתוקפנות

הסיבות לביטוי התוקפנות אצל גבר הן:

• כָּהֳלִיוּת;
• השימוש במשקאות אנרגיה;
• התמכרות לסמים ושימוש בסמים;
• לעשן;
• חוסר שליטה עצמית;
• הפרעות גופניות בתפקוד תקין של איברים חיוניים;
• מצבים בעבודה ובבית;
• לחץ.

בחיי המשפחה, תוקפנות היא בעיה נפוצה שתורמת להרס היחסים בתוך המשפחה ולפיצולה.

ידוע שילדים ונשים סובלים הכי הרבה מתוקפנות והופכים למושא אלימות מצד גברים. כל נציג חמישי של המין היפה יותר, על פי הסטטיסטיקה, מוכה כל הזמן וחווה תחושת פאניקה של פחד ושנאה ביחס לתוקפן המשפחתי. שליש מהפשעים מתרחשים בתוך המשפחה, מה שמדגיש את היקף בעיית האלימות ואופיה הגלובלי.

איך להגן על עצמך מפני תוקפנות?

כדי להבטיח שאישה תוכל להגן על עצמה מפני אלימות, בשלב הראשוני של בניית מערכות יחסים עם גבר, נדרש לשים לב להתנהגותו. צריך להתריע על ידי תיאורים מרתקים של אדם אהוב על קרבות בהם הוא עצמו היה משתתף ישיר, או על ילדותו, שם היה עליו להכות בחגורת אביו יותר מפעם אחת. הסטטיסטיקה טוענת ששליש מכלל הילדים הללו בעתיד הופכים נוטים לשימוש בתוקפנות, והופכים ללוחמים נלהבים.

יתר על כן, תחושת האשמה זרה לאנשים אלה ומועברת בקלות לכתפיים הנשיות השבריריות יותר. ברוב המקרים המשיכה לאלימות אינה ניתנת לריפוי, לכן עליכם להקפיד מאוד לבנות מערכות יחסים עם אדם זה או לנטוש אותם כליל, כך שבעתיד הטיפול בתוקפנות לא ייפול על כתפיים נשיות שבריריות. בכל מקרה, ניסיונות להדריך אדם כזה בדרך האמיתית מתוך אמונה כנה בתיקונו יהיו לשווא.

שבור, נזרק, נופץ על ידי חפצים שמסביב על ידי אדם במצב של כעס, מעיד גם על חוסר האיזון שלו וחוסר השליטה העצמית. זה רצוף בעובדה שברגע אחד נאה יכול אדם אהוב להיות תחליף לאובייקט מאולתר במקרה של גל רגשות שלילי - לא משנה מי. במקרה זה, מישהו זה הופך לקורבן של התוקפן, שהאחרון, ששלל ממנה את הכבוד העצמי, מתחיל להכתיב את תנאיו ובזהירות, בחשדנות מרבית, לשלוט בכל צעד.

אין להתייחס לאיומים כלפי הקורבן כקלילים. הם נושאים את הסכנה המיידית ביותר, הכרוכה בהכרח באלימות פיזית, ומחייבים לנקוט צעדים מיידיים לטיפול בנושא העוין.

סוגי התוקפנים הגברים

נשים, שהופכות לאובייקט של תוקפן, אינן יכולות להבין כיצד להתנהג הלאה, מה לעשות, עם מי לפנות ולאן לרוץ. כדי להבין את הסיבה להתנהגות אלימה מצד גבר, יש לדעת לאיזה סוג שייך האחרון:

• פלייר;

בסביבה החיצונית הוא איש משפחה אידיאלי, "הנשמה" של כל חברה, בן זוג אכפתי שמעריץ את אשתו. מספר מספיק של אנשים מקנאים באישה הזאת, שיש לה בן / בת זוג כל כך נפלא ומתוק, איתם הם ברי מזל. הכל משתנה באופן קיצוני עם הגעתו של הבית האהוב, מוריד מיד את המסכה ומשליך בכעס בצורה משכרת את מחציתו ועושה את "הטיפול" שלה.

• עָרִיץ;

טיפוס האדם המסוכן ביותר שמאמין שהכל וכולם מותר למשפחתו. האישה, שחווה מכות מתמדות ממנו, חוששת לספר על כך לאיש בגלל החמרה אפשרית במצב. לעיתים קרובות, קרבות מתקיימים בשכרות, מול חברים, ללא סיבה מיוחדת, והגבר אינו רואה צורך להתנצל על האלימות שהוטלה על אשתו המאוימת.

• יונה;

אדם עם הערכה עצמית נמוכה, שלא הצליח לממש את עצמו בעולם הסובב אותו. התוקפנות המצטברת והכעס לחיים כושלים מוציאים אישה חלשה יותר. הוא מאמין שכולם אשמים בכישלונותיו מלבדו: בסופו של דבר החברה, המצב הפוליטי, שכנים, אשה וילדים. לעתים קרובות הוא ידידים עם אלכוהול והמסוכן ביותר בשכרות.

• לִמְרוֹד.

בחיים הוא אוהב את משפחתו, מטפל בה, משתתף בחיי הבית. אבל זה קורה לנקודה מסוימת. במצב של שיכרון אלכוהולי, הוא הופך להיות בלתי נשלט לחלוטין, מאבד שליטה על עצמו, משתמש בכוח פיזי אכזרי. למחרת בבוקר, הוא מסוגל להבין מה קרה, לחזור בתשובה, להתנצל בכנות בפני אשתו בהבטחות שבועה כי זה לא יקרה שוב.

ילדים פנים אל פנים עם תוקפנות

תוקפנות גברית יכולה להיות מופנית כלפי ילדים ובעלי חיים שאינם מסוגלים להילחם ישירות. אם זה קורה, אתה רק צריך לברוח מאדם זה, כדי למנוע את הופעת התוצאות הגרועות ביותר. גבר שהרים פעם את ידו על אישה יוכל לעשות זאת ביחס לילדה. גורם מעורר בביטוי התוקפנות הוא השימוש באלכוהול או בסמים פסיכוטרופיים אחרים - חבריהם הנאמנים של אנשים הנוטים לאלימות.

אישה שחוותה פעם אחת ואולי לא פעם אלימות מצד גבר כזה, לא אמורה להאמין לשכנועים כלשהם. מנגנון התוקפנות יוצא לדרך, והביטוי שלו יהפוך לקבוע, מכיוון שזה יהיה הצורך להוציא כעס ושליליות מצטברת מהתוקף.

חשוב לקחת בחשבון שאת בעיית האלימות במשפחה ניתן לראות בבירור קורבן התוקף, אך לא בעצמו. לכן האנס יסרב באופן מוחלט לעזרה וטיפול פסיכולוגיים.

בשום מקרה החצי החלש לא צריך לסבול אלימות כלפי עצמו, לשווא את עצמו לשווא בתקווה שהתוקפן יממש את אשמתו ויתפוס את דעתו. כשרואה יחס כנוע ורגוע להתפרצויות הכעס המתמשכות, גבר יראה זאת שוב ושוב, ויתייחס לכך כהתרחשות יומיומית רגילה.

סבלנות וחוסר מעש הם אויבי התוקפנות

חוסר מעש וסבלנות הם ההחלטות הגרועות ביותר שאפשר לקבל.

ילדים, שהתוקפן הגברי חושב עליהם פחות מכל במהלך התקפי כעס לא מוצדק, יכולים להיות עדים, ואולי קורבנות של התוקף. כשהם חיים בסביבה של אכזריות וקרבות מתמידים, מקבלים טראומה פסיכולוגית לכל החיים, הם מעתיקים לעצמם את המודל הזה שלה כמשהו מוכר. בעתיד, כאשר גדלים, תוקפנות כזו יכולה להפוך לתכונת אישיות ולהתבטא ביחס לקרובים להם.

מסוכן לחיות עם תוקפן, מכיוון שמלכתחילה יש לו את הסיפוק מהשאיפות שלו וחיסול הכעס עם ביטוי של כוח כלפי יקיריו.

מניעה וטיפול בתוקפנות

מניעה וטיפול בהתקפי תוקפנות מורכבים מסיוע רפואי של מומחים ואמצעים חברתיים, הכוללים קביעה מהירה של הופעת ההתקפה על ידי אחרים והתנהגות מוכשרת במהלך משך הזמן.

קשה להרגיע את התוקפנות של גבר, מכיוון שרק רגשות שליליים מובילים אותו. לכן, עדיף להפנות את תשומת ליבו של התוקף להיבטים חיוביים. אנשים שמחליטים להתנגש עם התוקפן צריכים להתנהג כמה שיותר מאוזן ורגוע, ולהיות במרחק בטוח ממנו.

אם אין שיטות: שיחות, שכנוע, עזרה של פסיכולוג, טיפול - לא היו יכולים להביא את התוצאות הרצויות, הדרך היחידה החוצה עבור אישה תהיה גירושין בלבד. ברור כי הפחד הקיים מפני הלא נודע, החרדה מפני התמיכה החומרית בעצמם וילדיהם מאלצים נשים לסבול מכות קבועות בתקווה לשפר את המצב המשפחתי בעתיד.

סיבות לחיים עם תוקפן

הסיבות לאילוץ אישה לחיות בפחד המוכר כבר:

1. תלות מהותית בבן / בת הזוג, העשוי להיות המפרנס היחיד במשפחה, בביטחון שהמשפחה לא תלך אליו בשום מקום. אישה מובטלת מפחדת להישאר לבד, כי היא לא יודעת מה האמצעים שהיא יכולה לפרנס את עצמה ואת הילדים. במקרה זה, היא צריכה לקבל עבודה ולפנות לקרובי משפחה בבקשה לעזור בדיור או כלכלית בשלב חדש של החיים.
2. פחד מגל חדש של תוקפנות. האישה חוששת שהבעל הנטוש ימצא אותה ויתנקם, עד וכולל המוות. פחד זה גורם לה לחיות עם התוקפן ולסבול אלימות ממנו. למרות שחובה לברוח מאדם כזה, להסתתר לזמן מה, להיעלם משדה הראייה שלו, שיגן מפני התוקפנות הצפויה.
3. הכרת מצב משפחתי מתוח. בחלק מהמקרים זה אפילו משחק לידיהם של קורבנות, מכיוון שהסובבים אותה מרחמים עליה, מזדהים, נוטלים את צידה ומגנים את התוקפן הגברי. קורה שהאישה עצמה חוששת להודות בפני עצמה שהמצב הנוכחי מתאים לה לחלוטין. במקרה זה, יש רק דרך אחת החוצה - להפסיק לשחק את תפקיד הקורבן, לא לסבול תוקפנות ולחשוב קודם כל על ילדים.
4. פעימות - זה אומר שהוא אוהב. הכלל לפיו נשים רבות, המרמות את עצמן, מצדיקות את ההתנהגות האלימה של בן / בת הזוג. התפיסה המוטעית היא שהקורבן רואה בהתנהגותו התוקפנית הוכחה לאהבה חזקה וקנאה. כחשש, המין החלש יותר, חסר אהבה ותשומת לב, מחשיב מכות שנגרמו.
5. פחד להישאר לבד. הפחד מלהיות לבד וחוסר המציאות לפגוש אהבה בחייה מעודדים אישה לא לשנות את המצב ולסבול השפלה: עדיף שיהיה בעל כזה מאשר לא יהיה כזה. במציאות, נשים רבות שסיכנו לשנות את חייהן בנו בהצלחה את האושר שלהן עם אדם אחר עם עצמאות שהושגה.
6. אמונה במיתוס שהתנהגותו של גבר תשתנה לטובה. זוכרת אותו בתחילת הקשר, אכפתית ואוהבת, האישה מקווה שאפשר להחזיר את הכל, זה לוקח רק קצת סבלנות וזמן. זו אשליה. אם הגבר לא יחליט לשנות את עצמו, האישה עדיין תסבול את המכות ממנו.

רק צעד לחיים חדשים

החיים ניתנים לבד, ואיכותם תלויה ישירות באדם. כדי לקחת סיכון לנקוט צעד ולהתרחק מתוקף זכר, אישה זקוקה:

1. חשוב על הבריאות שלך. כששוכחת את עצמה, היא מתמוססת בבן זוגה, מקיפה אותו בזהירות ובנוחות. אלימות ופחד מתמשך מערערים את מצבה הנפשי והגופני של האישה.
2. דעה משלך ואל תפחד להשאיר גבר בפחד שאחרים וקרובי משפחה יגנו את המעשה הזה. מי, אם לא קורבן של אלימות, צריך לקבל החלטה שתלויים החיים העתידיים שלה ושל ילדיה.
3. שפר את ההערכה העצמית. גר באותה טריטוריה עם תוקפן גברי, אל תאפשר לעצמך להיפגע, מנסה לדחות את כל התעלולים שלו. אל תאפשר להרים את היד לצד שלך.
4. אל תסתיר את עובדת האלימות. לעיתים קרובות התוקף חושש מגינוי חיצוני, משימוש באמצעים נגדו על ידי גורמי אכיפת החוק והגורמים המינהליים, ולכן על אישה בשום מקרה לא לשתוק על מעשי אלימות.

שאלה לפסיכולוג:

אנא עזור לי בייעוץ כיצד ובאיזה כיוון לשנות את התנהגותך עם בעלך והאם יש תקווה לייצב את היחסים? אני בת 25, בעלי בן 29, נשוי כמעט ארבע שנים, יש לי בן לשלושה. בעלי מתעלל בבירה, מעליב אותי וצועק עלי מול ילד. היו מקרים שהגיעו לתקיפה, בפעם הראשונה לפני שנה, ואז שלוש פעמים נוספות, הוא חושב שהכל שטויות, לא הרבה, ושמישהו אחר במקומי יכה אותי למוות. בעלי אומר לי לעתים קרובות "תמות, צא מחיי, אני שונא אותך", בתוספת ים של שפה גסה ועלבונות אישיים. ואז הוא מבקש מכל זה לא להתייחס פשוטו כמשמעו, אלא כסיבה עבורי לחשוב על התנהגותי. אבל לא משנה איך ניסיתי, בנסיבות כאלה, לא יכולתי לחשוב ולתקן את ההתנהגות שלי כל כך הרבה שהיא לא תחזור על עצמה. אני חושב שזה פראי, אנחנו חיים במדינה אירופאית, אני בן 6, הוא בן 25, למשפחה שלו מעולם לא היה את זה, גם בשלי. עד לאחרונה הוא טען שהוא אוהב אותי, אבל הרבה זמן אני לא מרגיש אהוב, אם כי אני מבין שהוא עצמו אולי חושב שהוא אוהב אותי, אבל רק אם "אני מתנהג טוב", כלומר אני לא סותר. אותו, האם אני לא טוען טענות, אני לא מוצא "תירוצים מטופשים" לדבריו המתמידים המופנים אלי. בחיים האינטימיים שלי אני לא יכול ליהנות מהעובדה בגלל כל השנים האלה של טרוניות שנצברו ובגלל שאני לא יכול לסמוך על אדם כזה לחלוטין, הוא מעולם לא התעניין במה שאני רוצה, אלא כעס רק כשהבחין שאני לא ממש אוהב את זה . אני לא חושד בו בבגידה, אלא הוא אני, בצורה לא סבירה, לפעמים מאוד וולגרית ומעליבה. כעת יש לנו מצב כלכלי קשה, בגלל הילד ובגלל חייו הרשלניים בעבר, הלימודים שלנו התעכבו, אך את כל אלה אפשר היה לחוות אם תרצה ותמיכה הדדית משותפת. אבל לא קיבלתי שום תמיכה מוסרית, אלא להפך, בעלי הפריע להתפתחותי ותמיד ובכל דבר לעג לעסקיי. תמכתי בו כמיטב יכולתי הן בעבודה והן ביצירתיות (הקבוצה שלו השיגה הצלחה מסוימת). כשמרירות וסרקזם, חוסר שביעות רצון החלו להופיע בקולי לעתים קרובות יותר ויותר, הוא התחיל לקרוא לי כלבה, טיפש טיפש, סכיזופרני ... לפני מספר ימים, לאחר מריבה, הוא לקח אותי בגרון בידיים ו השליך אותי למיטה. נבהלתי והתקשרתי למשטרה, מכיוון שאלימות במשפחה אינה חוקית כאן. הוא כעס ועזב, החלטתי שעדיין לא להגיש מועמדות אליו, האתגר הזה היה דווקא ניסיון להפחיד אותו. אבל הוא רק כעס עוד יותר, מדבר על החוצפה שלי, הגירושין ושהוא לעולם לא יסלח לי על זה, ושעכשיו הוא לגמרי שונא אותי. אבל בשיחה עם אמו, שגם היא נאלצה להיות מעורבת, הוא אמר שהוא לא רוצה להתגרש. לעתים קרובות יותר ויותר אני מתחיל לחשוב שאולי זו לא ההפרעה הנפשית שלי? (אמנם אני חייב להודות שיש לי נטייה לדיכאון, במיוחד בתקופת הווסת, אבל אני לא צועק על כולם בשלב זה ..) אני מתקשה להבין מה מונע מאיתנו לחיות כרגיל, אך סביר להניח שזה הוא בעיית תקשורת, הוא פשוט לא יודע לדבר כרגיל, ולא רוצה לענות על הצרכים שלי. מעביר את כל האשמה אלי. אבל בהרבה היבטים אחרים אני מאוד אוהב אותו ולא הייתי רוצה להיפרד, במיוחד מכיוון שיש לנו בן קטן. כן, הוא גם מדבר בבוז על כל הנשים באופן כללי, אם כי ברור שהוא אדיש לגברים. איך להתמודד עם אדם כזה? איך לעמוד בתוקפנות ובטבע הנפיץ שלו, בלי לרמוס את עצמך ואת צרכיך? ואיך לשכנע אותו ללכת לפסיכולוג?

הפסיכולוגית Bogutskaya Olesya Anatolyevna עונה על השאלה.

קסניה, שלום!

ברצוני להביע את הזדהותי והזדהותי למצב בו אתה נמצא ונאלץ לחיות. זה מאוד קשה. וזה קשה ... זה לא מפתיע שאתה נוטה לתנאים חמורים מאוד.

רק רוצה לשאול שאלה - באילו "היבטים אחרים" אתה אוהב את בעלך? לא כדי שתענו לי, אלא את עצמכם. נגעת כמעט בכל תחומי החיים בהם הוא מתבטא בצורה שלילית ותוקפנית - משפחה, ילד, חיים אינטימיים, חומריים, רוחניים, רגשיים ... אילו תחומים נותרו עדיין? נסו לדבר בכנות עם עצמכם - מה באמת מחזיק אתכם לידו? לא פעם נדמה לנו ש"טוב, כמובן, אני אוהב אותו במשהו אחר! " רק שאם אתה מודה בפני עצמך שהאזורים האלה לא קיימים, אז זה יהיה בלתי מובן לחלוטין - למה להישאר איתו הלאה. ולהיפרד זה קשה, מפחיד, ולפעמים זה פשוט לא הזמן. אז אנחנו באים עם "תחומים אחרים" עבור עצמנו ועבור הסובבים אותנו, בהם אנו כביכול מוצאים פורקן, שבשבילם אנו סובלים את כל זה בחיינו. אך הבעיה לא תתחיל להיפתר כל עוד אנו מתחבאים ממנה, בורחים ולא רוצים להתמודד עם האמת. פנה אליה, הביט והעריך את הסקאלה. ואז תחליט מה לעשות עם כל זה.

עלי גם לציין את הדבר הבא: לא משנה כמה רע הוא, זו הבעיה שלו וכאן אנחנו לא יכולים לעזור לו, כי הוא לא מבקש עזרה. אבל העובדה שאתה סובל את זה ככה בחיים שלך היא כבר הבעיה שלך. ובאמת יש לך את זה. אתה שואל "איך לעמוד בפני התוקפנות שלו?" אני עונה - התחל בעצמך. מדוע חייך התבררו כך שבחרת באיש תוקפני, אכזרי, קשוח? לפעמים זה מהדהד עם הילדות. במיוחד עם מערכת יחסים עם אב או סמכות אחרת של המין השני מהילדות. כמו כן, זו סיבה לחשוב על ההערכה העצמית שלך. שלך מזלזל בבירור, קסניה. וזו בעיה ענקית. אני בטוח שזה משפיע על כל שאר תחומי חייכם.

אז כל מה שאני יכול להמליץ \u200b\u200bלכם עליו במצב הקשה שלכם - תהיו גבוהים יותר, חזקים, ונבונים יותר. זו הדרך היחידה שאתה יכול לשרוד, הדרך היחידה שאתה יכול לעבור את השיעור הזה וזה, בדרך זו או אחרת, יסתיים עבורך (אני לא מתכוון שאתה מסיים את הקשר שלך עם בעלך, אבל המצב הזה יפתר בצורה כזו או אחרת ברגע שלמדתם את כל השיעורים). ויש לך מה לקחת ומה ללמוד בתנאים הנוכחיים האלה. אני חוזר שוב, הנוסחה פשוטה - לקחת את הסולם גבוה יותר, להתעלות מעל המצב, לצאת מהמסגרת של "האם הוא חולה נפש או אני?" אלה לא השאלות שאתה צריך לשאול את עצמך.

מה אם לאחד מבני הזוג יש מזג מהיר, או, במילים אחרות, הוא כועס? איך להסתדר עם בן זוג כזה, להבין אם כעס מוצדק או לא, להתגבר על פחד וחרדה במשפחה, באיזה קו התנהגות לבחור, אומר לרקטור הכנסייה. כומר אנטיפס דימיטרי רושצ'ין ופסיכולוג קליני, מועמד למדעי הפסיכולוגיה יבגניה זוטקינה.

- מדוע מתעורר כעס באדם? מדוע חלקם רגישים יותר לכך, אחרים פחות? האם מדובר בחינוך או בתהליכים כימיים בגוף?

יבגניה זוטקינה: ראשית, בואו להבין מהו כעס מנקודת מבט פסיכולוגית. זהו סוג של מצב רגשי המרמז על אגרסיביות, כעס. כעס בולט במיוחד כאשר אדם נמצא במצב של תשוקה. תגובה כזו יכולה להתרחש אצל אדם אם במהלך הפעילות או התקשורת האירועים המתרחשים אינם חופפים את הציפיות. יש תגובה שלילית לחוסר היכולת לקבל הנאה, תסכול ותוקפנות הופכת לתגובה לכך.

יש תוקפנות גלויה ותוקפנות סמויה. בחיי היומיום אנשים משתמשים בצורות פתוחות של תוקפנות, כמו כעס.

אנשים תוקפניים הם אנשים, ככלל, עם יהירות פצועה, אמביציה, שמאמינים שממעיטים בהערכתם, לא ניתן להם משהו, ומגיע להם יותר ויותר.

יש גם צורות נסתרות של תוקפנות:

• פעיל בהגנה,
• הגנתי-פסיבי.

אם ילד הוא האליל של כל המשפחה, אז צומח ממנו קצת עריץ. הוא רגיל לכך שרצונותיו תמיד מסופקים, ואם הוא מקבל סירוב, כועס ומתגלגל - זו עמדה פעילה.

אם ילד מדוכא על ידי הורים או חברה, הוא לא יכול לשפוך את התוקפנות שלו בחוץ ולצבור אותה בפנים. מאדם כזה, כשהוא גדל, מושך תחושה מעורפלת, לא ברורה, לא מדוברת וכואבת מאוד. לעתים קרובות אדם כזה מתחיל לזכור כמה סיפורים עצובים, תאונות, והשלילי מורגש בשיחה.

באופן כללי, הסביבה והתרבות המודרניים מאוד אגרסיביים, ולא רק בארצנו, אלא בכלל ברחבי העולם. תושבי הערים הגדולות חווים כל הזמן תסכול, רבים חסרים תפיסה רגועה ומשמחת את העולם. עכשיו יש אסתטיזציה עולמית של הרוע, בתקופתנו הרוע הוא הנורמה.

אחרי הכל, מדוע סרטים על שוטרים, שודדים, על רציחות פופולריים? לאנשים יש צורך לצפות בכל הזוועות האלה. וכשאדם לא יכול לווסת כראוי את הצורך שלו בתוקפנות, המשמעות היא שמבנה האישיות שלו מופרע. פחד מעורר את תגובת התוקפנות והכעס.

יש אובדן חיבה, תחושה של סחיטה מהעולם הזה - וכעס הופך למעין תגובה הגנתית מעוותת, המתבטאת גם באהדה לתוקפים. אנשים רבים מעריצים את סטלין, היטלר, פינושה. סגידה לתוקפן היא הזדהות עם התוקפן. אדם אינו יכול לעמוד בפני אירועים מסוימים בחיים, לשנות דברים מסוימים במידה מסוימת עקב חינוך חברתי; אדם מתרגל לחוסר האונים החברתי שלו ומאמין ששום דבר לא תלוי בו.

- מה צריך לעשות בעל או אישה אם החצי השני כועס לעיתים קרובות?

יבגניה זוטקינה: אצל גברים התוקפנות אינסטרומנטלית, משתמשים בה להשגת מטרה.

אצל נשים התוקפנות היא אקספרסיבית: היא מרגישה רע, והיא מתחילה לצרוח.

ואם אחד צועק, והשני מחזיק מעמד, אז בן הזוג השני הוא שותף אילם במערכת יחסים כזו.

לפעמים קורה שבני הזוג צועקים אחד על השני בבוקר, ובערב הם חוזרים הביתה כאילו כלום לא קרה - איש לא נעלב, הם כבר לא זוכרים מה קרה בבוקר. אם זה קורה ואף אחד לא ממש נעלב אחד מהשני, אז זה לא מפחיד.

אם הכלים בבית לא נשברים, אך יחד עם זאת האישה ממלמלת כל הזמן ומעירה בחוסר שביעות רצון על איך הבעל פיזר את הדברים שלו, איך הוא אוכל, איך הוא ישן וכו ', זו תוקפנות סמויה. אם אדם מרגיש טוב עם בן / בת הזוג שלו, סביר להניח שהם לא יקלקלו \u200b\u200bאת מצב הרוח של זה מסיבות כל כך לא משמעותיות - זוגות כאלה מגנים זה על זה באופן אינטואיטיבי. חוסר שביעות רצון מתמיד מבן / בת זוג הורס את הקשר הרבה יותר מכל זריקות רגשיות או התפרצויות כעס.

אדם מבין היטב היכן ואיך הוא יכול להתנהג, היכן הוא יכול להשליך את כעסו ואיפה לא. אם האישה תגיב להתקפות האגרסיביות של בעלה כבלתי מקובלות, והבעל מעריך את אשתו, הוא ינסה לא לעשות זאת יותר. אדם, למעשה, יכול לשלוט בהרבה. את פרץ הכעס ניתן לדכא, או לנפח אותו. לדוגמא, בעבודה אדם לא יכול להראות את התוקפנות שלו, אבל בבית הוא רצה וצעק, ואתה כבר גיבור. עלינו לזכור תמיד שאדם מתנהג כפי שמותר לו להתנהג.

האב דימיטרי: ראשית אתה צריך לומר מאיפה באה התשוקה הזו. כעס תמיד נולד מגאווה. כמו שיש שקרים בגאווה, כך גם הכעס מתמלא בשקרים. (היוצא מן הכלל הוא "כעס צדיק"). יש להתנגד לכל תשוקה מהסגולה ההפוכה.

מכיוון שהמשפחה היא שלם יחיד, אם מחצית מהמשפחה חולה במחלה כלשהי, במקרה זה כעס, אזי על המחצית השנייה להראות ענווה בצורה מיוחדת, כי ענווה היא ההפך מכעס. וכך לנצח, כי המאבק הוא לטובת הכלל. עם זאת, זה חל על כל מחלות משפחתיות - אם חלק אחד חולה, על האחר להילחם כדי לשמור על הבריאות בהיבט זה, מכיוון שאנו מצילים זה את זה.

אך ניתן להראות בינתיים ענווה. הכל תלוי במידה אליה מוכן האדם לסבול, במצב הקיים במשפחה. אם אדם מוכה כל הזמן וכבר אינו מסוגל לסבול זאת, עליו לחמוק זמנית מחיים משותפים ולראות איזו השפעה תהיה לכך. אם הדרך לפיוס נמצאת, חזור אחורה. ואם מצב זה לא יעבור, הרי שכבר יש צורך להחליט מה לעשות איתו, האם ניתן להישאר במשפחה.

- אם אדם מבין את התוקפנות שלו וסובל ממנה, מה אתה יכול להמליץ \u200b\u200bלו?

יבגניה זוטקינה: מתח וכעס מוקלים מאוד על ידי פעילות גופנית. כל אחד: הולך ומעלה במדרגות, כורע, עושה עבודה פיזית - וזה נהיה קל יותר.

באופן כללי, אדם בריא מסוגל לשלוט ברגשותיו. כמובן שכשאדם זועם, מתרחשת בתוכו עבודה פנימית עמוקה, זה קשה וקל יותר לצעוק או לשבור משהו. אבל חשוב לשאול את עצמך את השאלה בזמן: כמה באמת האדם שמולי אשם בזעם שלי? אם אדם ילמד לנתח נכון את רגשותיו, יהיה לו קל יותר להתמודד איתם.

האב דימיטרי: המשימה העיקרית של האדם שכועס היא לא להוציא את כעסו החוצה. תן לזה להשתולל בו, אבל אדם צריך ממש לחרוק שיניים, לנשוך את לשונו ולעשות כל שניתן כדי שהתשוקה הזו לא תעלה. אם הוא ילמד לתפוס את המצבים האלה, אז בתרגיל כזה הוא יוכל להוריד את הכעס הזה עמוק יותר ויותר עד שהוא בכלל מפסיק להיוולד. אבל זה קשה מאוד. אתה צריך להיות קשוב לעצמך, להפוך את המשימה שלך להילחם בתשוקה הזו. אם אדם דואג לעצמו בדבר אחד, בטוח לחלוטין שהוא ידאג לעצמו ובכל השאר.

- אם ילדים מראים סימני חוסר נימה, איך להתמודד עם זה?

יבגניה זוטקינה: ילדים מתחממים בגלל שדה המידע החזק, המגרה יתר על המידה את הנפש של הילד. נפש הילד אינה יכולה להתמודד עם שטף המידע הנכנס, בעוד שההורים עצמם חסרי מנוחה, חרדות וחרדה יוצרת אצל הילד תחושה של סביבה לא בטוחה.

יש משבר במשפחה ופער דורות עצום. להורים אין זמן לילדים: הם מתעייפים בעבודה, חוזרים הביתה נרגשים, ומכיוון שילדים כיום פעילים מאוד, נרגשים יתר על המידה, אמוציונליים, עם כישורים מוטוריים מוגברים, הם שולטים במהירות בגאדג'טים, "היורים". הילד מתחיל לשחק ברצח ומבין שאפשר לפתור את כל הנושאים בעזרת כוח. ילדים אוהבים את האדם שמשחק איתם יותר, ומכיוון שהם מבלים את רוב זמנם במחשב, הם מאבדים קשר עם הוריהם. אבא ואמא מפסיקים להיות מודלים לחיקוי וסמכות, הם מוחלפים בפירות של תרבות המונים.

על מנת למנוע מצב כזה במשפחה, על ההורים להקדיש זמן רב ככל האפשר לילדיהם, לדבר איתם ולענות על שאלות. הילד צריך להרגיש שהבית שלו הוא המבצר שלו, ולא משנה מה הוא עושה, הוא תמיד יתקבל ויתמך שם. זה הדבר החשוב ביותר שההורים יכולים לתת לילדם.

האב דימיטרי: השתמש בכוחך, אסור על הילד להיכנס למצב תוקפני, עצור אותו, הסבר שלא נכון להפסיק את כל הניסיונות. לבודד, פינתי - באופן כללי, להחיות על פי מידת הכעס. נראה לי שילדים, שנופלים בקלות לכעס, ראו זאת אצל מבוגרים. יתכן שיש כמה יוצאים מן הכלל, אך ככלל הילד מוצא הכל בתוך המשפחה. לכן עליכם קודם כל להסתכל על עצמכם.

דִיוּן

03/02/2015 17:30:46, אוללי

כעס הוא טבעי. השאלה היא איך לשלוט בזה. אתה צריך להפעיל שליטה עצמית. אהבה היא המפתח לאושר, אך אהבה לבדה אינה רק רגשות או רגשות. זהו עקרון התנהגות, גרעין פנימי שיכול לעמוד בכל קושי במטרה לשמור על המשפחה ביחד.

כמובן, לא אקרא, יש סופת שלגים ברורה בוודאות, אבל אני יכול לתת עצות - לנצח. התפרצויות זעם הן ביטוי להפקרות. בעבודה, בנוכחות הממונים, כולם יכולים לשלוט בעצמם. כל מי שלא נמצא בבית חולים לחולי נפש, כמובן.

אני לא מבין לצעוק, לשבור כלים, להילחם עם מערוך.
בשביל מה?
אם יש אהבה, אז לא צריך להיות רצון להילחם, ואם אין, האם כדאי לחיות עם אדם כזה?
על לסבול כעס בתוכך בשיניים קפוצות, גם אל תסכים!
שאלה נוספת איך לשפוך את זה)

הגיבו למאמר "כעס: איך להסתדר עם בעל או אשה תוקפניים"

השחקן שון בין בן 56, הידוע בתור היורה האמיץ שארפ וורונסקי המפתה, ומפורסם גם בזכות תפקידיו באפוסי הפנטזיה "שר הטבעות" ו"משחקי הכס ", הוציא את חברתו אשלי מור . הגיל המדויק של הילדה אינו ידוע, בעיתונות הוא מצוין בקפידה כ"שלושים ": למרות העובדה שהאוהבים היו יחד כבר שנתיים, השחקן המפורסם מעדיף שלא לפרסם את הקשר, ולעתים נדירות מופיע עם אשלי בטקסים. . בשנה שעברה שמועה כי בני הזוג ...

ייעוץ משפחתי המשפחה היא יחידה נפרדת של החברה עם חוקים, כללים וסדרי עדיפויות משלה. לפעמים, חלק מבני המשפחה במכוון, או בלי לדעת זאת, יכולים להכניס איזשהו איזון בחיי המשפחה. במקרים כאלה, מומחים ממליצים להיעזר מייד בייעוץ משפחתי כשיטה יעילה להשבת אקלים פסיכולוגי תקין. באופן פרטני, כל אחד מבני הזוג יכול להצליח ו ...

בבית החולים ליולדות בבית החולים הקליני במוסקבה מספר 15 על שם פילאטוב, הלידה המוסקובית גלינה שובנינה בת ה -62. הלידה התבצעה באמצעות ניתוח קיסרי, אותו ביצע רופא המיילדות-רופא נשים מנוסה נסטור מסכי. האם בגיל העמידה גלינה נכנסה להריון בעזרת הליך הפריה חוץ גופית, כך על פי שירות המידע "Vek". לטענת הרופאים, ההריון, למרות גילה של האישה בלידה, עבר בשלום. הילדה, הופיעה במשפחתם של גלינה ואלכסנדר, עבורם זהו הילד הנפוץ הראשון. מִשׁקָל...

לשחקן בן ה -61 פירס ברוסנן יש את כל הכוחות להמשיך בקריירה שלו: ראשית, הוא עוסק באופן פעיל בספורט, ושנית, הוא נתמך על ידי אשתו האוהבת, העיתונאית לשעבר קי שי סמית '. בני הזוג היו יחד כמעט 14 שנה, ולאחרונה העלה השחקן באינסטגרם שלו תמונה של תקופות תחילת החיים יחד עם המילים "לנצח צעיר. יחד לנצח". בנישואין נולדו שני בנים, פריז הצעירה היא בת 13, והבכור, דילן החתיך בן 18, חתם על חוזה עם המותג סנט בנובמבר ...

מתברר שפסיכולוגים משפחתיים לא ממליצים (((מצאתי את זה: "רוב הגברים, מטבעם, מאוד תכליתיים ומוכנים להשיג את מה שהם רוצים באופן עקבי ושיטתי. זה מה שאנחנו רוצים היום בפריז, מחר באיים). ובכלל אתה יכול לקבל שוקולד ... הכל ברור לגברים - מכונית, דירה, בית לכל המשפחה. כל חייו אדם צריך לחתור למשהו ולקבל סיפוק מהיעדים שכבר הושגו. וב כדי שיהיה לו משהו לשאוף אליו, הוא צריך להרגיש קצת אי נוחות.

1. למד לשלב מקצוע, קריירה ויוקרה חברתית עם משפחה וילדים, כי העבודה לא תחליף אותם עבורך. זכור לשים לב למראה שלך, לבגדים שלך ולתכונות אחרות הנראות והנראות של הנשיות בזמן שאתה עושה זאת. 2. משפחה טובה לא נופלת מהשמיים ולא מסתכמת מעצמה. זה דורש הרבה מאמץ, תשומת לב ומיומנות. יתר על כן, הרבה יותר מאישה מאשר מגבר. 3. כשאתה מסתכסך, נסה לחפש אשמה, קודם כל בעצמך, ורק אחר כך בבעלך. גם אם אתה...

באיזו תדירות אנחנו מתעצבנים בבן זוג שאינו מובן לנו, זה לא מקובל. זוכרים איך שרים את השיר של ויסוצקי על האופן שבו הרגל בעלה שלא לסובב צינור של משחת שיניים הביא לגירושין? האם הזמר הגזים? בכלל לא. לפעמים רק הדברים הקטנים האלה הופכים לאותו שונית ידועה לשמצה, עליה מתרסקת הסירה המשפחתית. מדוע אנו כל כך מוטרדים מההרגלים של אדם אחר? האם ניתן להגיע לפשרה? את התשובות לשאלות אלו תמצאו במאמר "מה אני ...

מה הבעיה החשובה ביותר עבור כל המשפחות בעולם כיום? כל המשפחות וכל האנשים שאינם משפחתיים כיום פותרים בעיה שכרגיל מגיעה לרוסיה אחרי כל כדור הארץ. מדינות מפותחות כבר עישרו משהו בדיני המשפחה. מוסד המשפחה השתנה כעת עד כדי כך שהמשפחה כבר אינה מניחה נוכחות חובה של שלשה: בעל (גבר), אישה (אישה) וילדים. כיום, גבר יכול להיות גם אישה, בכמה מדינות מותרות. ..

השחקן ג'ון טרבולטה (59) הצטלם לאחרונה בשדה תעופה בסידני עם אשתו קלי פרסטון, בתו בת ה -13 אלה בלו ובנו בנימין בן השנתיים. הנישואים של טרבולטה ופרסטון שוברים שיאים למשך הזמן בקרב כוכבי הוליווד. בני הזוג נפגשו בשנת 1987 והתחתנו בשנת 1991: ב- 13 באפריל 1992 נולד לבני הזוג בנם בכור, ג'ט. ב- 2 בינואר 2009, ג'ט טרבולטה נפטר בגיל 16 כשהיה בחופשה משפחתית בבהאמה, ופגע באמבטיה ב ...

הורים על הורות פורסם ב- 27 בפברואר 2013, הסופרת אלנה ליובובינקינה, פסיכולוגית ואמא צעירה. אני בטוחה שכל אדם בחייו, כשהיה ילד, אמר לא פעם: "לעולם לא אאלץ את הילד שלי לאכול דייסה" , "הילדים שלי לא ישנו אחר הצהריים", "אני לא אכה את הילד שלי". ואז, בילדות, תהליך גידול הילד נראה ברור מאליו. הכל היה פשוט וידענו בדיוק איך ומה לעשות. אבל הכל היה כל כך פשוט וברור כשהיינו עצמנו ילדים. הופכים להיות הורים ...

בעולמנו נותר פחות ופחות זמן לאנשים שלנו: ילדים, בן / בת זוג, סבתות / סבים. החופשה של אישה עם ילדים על שפת הים ב: איטליה, יוון, ספרד או טורקיה, ובכן, אפילו תאילנד - טיפוסית מדי ועם הזמן ... משעממת. כל בוקר ילדים לארוחת בוקר, לים, ליד הים, ארוחת צהריים, מנוחה בסייסטה, וכן הלאה במשך 14 יום ברציפות. שעמום. ואבא נמצא בעבודה, מרוויח חופשה חדשה. אז השנים חולפות. ילדים גדלים. המשפחה מתכנסת לעיתים רחוקות מאוד. אנו מאמינים שזה לא יכול להימשך ...

כולנו אנשים חיים, לכל אחד מאיתנו יש רגשות אנושיים אוניברסליים במלואם. אבל ריבוי המונחים איתם אנו מייעדים את הדרגות השונות של עצבנותנו בולט. רגזנות, גירוי, טינה, אגרסיביות, טינה, כעס, כעס, איך כל זה משתלב בנו? תן לי לשאול אותך, איך זה בא לידי ביטוי ובא לידי ביטוי אצלך? האם אתה מסתובב בדממה או שאתה מתפוצץ, עד כדי כך שהמוך ונוצות עפות? פסיכולוגים מבטיחים שכל התכונות של ה"פסיכו "שלנו הן רגשות רגילים, זהים ...

זה גרם לי להסתכל על בעלי בעיניים חדשות, לשקול את היתרונות והחסרונות. סיפור בנאלי, אבל כמה מחיינו. באיזו תדירות קנאת החברים שוברת את חיינו, באיזו תדירות אנחנו נבגדים, נזרקים, נפגעים ולעתים נדירות כל כך אנו מוצאים אהבה, חום ושקט נפשי. והעבודה הזו נותנת לנו תקווה, שמאחורי הפס הכהה בחיים, חייבת להופיע לבן, בהיר ורצוי. עלינו להילחם, עלינו להשתדל לא להתייאש, עלינו לחיות ולהאמין בטוב ביותר! ואהבה ובלש ...

אחריות בעלים ומשק בית למרבה הצער, לעיתים רחוקות בעל נוטל על עצמו את נטל מטלות הבית. לאישה חכמה קל יותר למצוא יתרונות אחרים בבעלה בקרב חסרונות קלים כמו "היא לא יכולה להוציא אשפה", "זורקת את הגרביים מסביב" ו"מסדרת צלחות ברחבי הבית "... כדי לשכנע שהתנהגות זו היא לא בסדר, אתה יכול רק על ידי חיבה ומערכת תגמולים, אבל בכל זאת קל יותר לא להתאמץ בגלל זה, אלא לתפוס את זה כעודף של חיים משותפים. ובכן, אם הבעל במצב רוח ...

אישה אמיתית אפילו לא יכולה לדמיין שאושר יכול להיות שלם בלי קשר טוב עם הגבר האהוב שלה. למרות שזה אופנתי היום לדבר על סוגיות מגדריות ושוויון, לא לבטוח בגברים ולעתים "לבעוט" עליהם ובלעדיהם, קל יותר להתגרש מאשר לבנות מערכות יחסים, למצוא גבר חדש, מאשר להבין ולסלוח. "הישנים", וסיפורים על עסקים מצליחים -גברות הן הרבה יותר מסיפורים על משפחות משגשגות, נשים חכמות מבינות הכל: לנשים טובות יש את הסודות שלהן ...

בשלבים הראשונים של העבודה עם ילדים תוקפניים, אנו ממליצים לבחור במשחקים ותרגילים איתם הילד יכול לפרוק את כעסו. יש דעה שדרך עבודה זו עם ילדים אינה יעילה ויכולה לגרום לתוקפנות עוד יותר. כפי שמראה הניסיון רב השנים שלנו בניהול טיפול במשחק, בהתחלה הילד באמת יכול להיות אגרסיבי יותר (ואנחנו תמיד מזהירים את ההורים על כך), אבל אחרי 4-8 מפגשים, לאחר שבאמת הגיב בכעסו ...

זוגיות לאחר גירושין. לאחר שהופיע חותם חדש בדרכון, חותם גירושין, כי היחסים בין בני הזוג לשעבר נמשכים. השאלה היחידה היא איך? האם בני הזוג לשעבר הצליחו להישאר לפחות אנשים ביחס זה לזה? חבל שלעיתים קרובות אנשים שפעם אהבו זה את זה, לאחר גירושין, הופכים לאויבים מושבעים. אותם אנשים שנשבעו זה לזה באהבה נצחית מנסים לפגוע זה בזה ככל האפשר.

כמו שאתה שומע לעתים קרובות - "כן, בעלי לפעמים מרים לי את היד, אבל אני סובל בגלל הילדים, כי הם צריכים אבא." חשוב להבין שעמדה כזו של נשים שגויה מיסודה, והיום ננסה להבין את הבעיה הזו. ישנם מצבים בהם אישה, למרות המכות, ממשיכה לאהוב את בעלה ומקווה כי מאמציה ישנו את התנהגות בעלה. ואז ילדים משמשים כיסוי - קשה לשכנע אחרים ואת עצמך שאתה יכול לאהוב עריץ, אז להסיט את העיניים ...

הדרך הטובה ביותר להגן על הכלים מפני מכות, ועל נישואין מפני סיבוכים היא להפריע לשערוריות בניצן. ברגע שאתה מתחיל להרגיש שאתה מתקרב ל"נקודת הרתיחה ", תשתוק וחשוב ברוגע אם מה שקרה הוא באמת סיבה להתמודדות. ככל שיש לך יותר כעס ותוקפנות, כך אתה צריך יותר לחרוק שיניים. טעות נוספת היא לצבור טינה. בן הזוג השאיר צלחת מלוכלכת על השולחן. פעם אחת, שתיים, עשר ... אתה מסיר אותו בצייתנות ושוטף אותו - אין תגובה. ולפתע...

הפודקאסט החמישי "משברים של יחסי משפחה: איך להתמודד איתם?" האם ניתן לחזק נישואין מזועזעים, מהן הסיבות לסכסוכים משפחתיים וכיצד להפוך את הרגעים השליליים של המשברים לטובת מערכות יחסים משפחתיות? עיין בפודקאסט שלנו לקבלת עצות מעשיות לבני זוג.

לַחֲזוֹר