בדיחות על חיי משפחה. בדיחות על חיי משפחה

בן זוג ואשה - כיף טרי על המשפחה - מופע דיזל הוא הטוב ביותר | HUMOR ICTV בדיחות מצחיקות על חיי משפחה עמ '4. בדיחות בעל ואישה / בדיחות מצחיקות על חיי משפחה עמ' 2. בדיחות משפחה - אישה ובעל: על אהבה ומערכות יחסים - מופע דיזל | סטודיו דיזל אוקראינה HUMOR ICTV # בדיחות אנקדוטה על 15 שנות חיי משפחה! באם אחרי ליל הכלולות הראשון. בדיחות מצחיקות על חיי משפחה הטוב ביותר לשלושה לובה וארקאשה: גפנים על חיי משפחה! מבחר מהגפנים הטובות ביותר בדיחות - הומור וחיי משפחה חיוביים, רגעים מצחיקים דיזל מראה אוקראינה בדיחות יוני על משפחה כיצד מערכות יחסים משפחתיות משתנות: שיר על זוג מאושר - מופע דיזל - גיליון 8, 11.03 בדיחות מחיי משפחה))) בעל ואישה בדיחות משפחתיות. תחילת חיים משותפים בדיחה על אוסף חיי משפחה אוסף: אנקדוטות על חיי משפחה. בעל ואישה. חלק 1. בדיחות עזות 80LVL

מעשה טוב לא ייקרא נישואין, אומר אפוריזם רשע אחד. מחברו - לב לנדאו - אם הוא צודק, אז רק באופן חלקי. כמובן שבזמנים הקשים שלנו מספר הגירושין הולך וגדל, אבל אני רוצה להאמין שהכל לא כל כך קודר. עדיין יש משפחות בהן האושר פורח, שבהן כבוד לחיי המשפחה ולנישואין מוקנה מגיל צעיר. במשפחות כאלה, ככלל, אהבה, כבוד הדדי, קשב ו ... הומור. כן, הגישה הזו כלפי בעיות משפחתיות - עם הומור - היא שיכולה לעזור להשיג הרמוניה במשפחה.

באשר לאפוריזמים, יש הרבה מאוד מהם בנוגע לנישואין, ורק לבחירתך, למי מהם להקשיב, ומה עדיף להתעלם.

כמה משפטים וציטוטים על משפחה כוללים הערות חינוכיות ומדריכות אותך בדרך הנכונה, וחלקן מתארות את חיי המשפחה בצורה קומית - לא תמיד הוגנת, אבל תמיד מהנה.

ציטוטים קצרים ומצחיקים על אהבה בתמונות

ובכן, עכשיו אותם משפטים על חיי משפחה, אבל במילים. פתאום אתה רוצה לשים כמה מהציטוטים בסטטוס.

נישואין מאושרים הם נישואים בהם הבעל מבין כל מילה שהאישה לא אומרת.
משפחה היא קבוצה של אנשים שמחוברים בקשרי דם ומתקוטטים בנושאי כסף.
דמי מזונות הם פלילת חטאים עם תכנית תשלומים של שמונה עשרה שנים.
הילד הוא הנשק היעיל ביותר של טרור נשי.
נישואין הם הגורם העיקרי לגירושין.
אלמנה היא אישה שכבר לא מוצאת פגם אחד בבעלה.
ראש המשפחה הוא זה שמחליט באיזו תוכנית טלוויזיה לצפות.
ילדים הם יצורים שאסור להם לעשות מה שהוריהם עשו כשהיו בני אותו גיל.
הורים הם מכשירים כל כך פשוטים שאפילו ילדים יכולים להפעיל אותם.
ילד מפותח הוא ילד שההורים אינם יכולים לענות על שאלותיו.
האהוב הוא הגבר האידיאלי שנשוי לעשות ממנו אדם אחר לגמרי.
החמות היא אמו של הבן האידיאלי שממש חסר המזל עם אשתו.
האישה האהובה היא זו שיכולה להיגרם לה סבל נוסף.
ילד הוא הדבר היחיד בבית שצריך לכבס אותו ביד.
זוג מאושר: הוא עושה מה שהיא רוצה והיא עושה מה שהיא רוצה.
נישואין הם איחוד בין גבר שאינו יכול לישון עם חלון סגור לבין אישה שאינה יכולה לישון עם חלון פתוח.
המאהב הוא האכזבה השנייה של אישה נשואה.
ירח הדבש מסתיים כשהכלב מביא את הכפכפים לבעל והאישה מתחילה לקטר.
האישה האידיאלית היא אישה הנאמנה לך וכל כך חיבה אליך כאילו היא בוגדת.
הבעל הוא אמן הבית עד שהאישה באה.
אישה היא יצור שמתלונן על כך שאין לה מה להלביש ואין לה איפה לשמור על הדברים שלה.
בעל הוא אדם שתמיד שוכח את יום ההולדת שלך ואף פעם לא מפספס הזדמנות לציין את גילך.
בעל אידיאלי: גבר שחכם מספיק כדי להרוויח כסף ולא מספיק חכם כדי להוציא אותו.
אושר זוגי הוא אמנות להיות ביחד, מאושרת כמעט כמו שאפשר להיות לבד.
טבעת הנישואין היא החוליה הראשונה בשרשרת.
המתנה המושלמת לגבר שיש לו הכל - אישה שיודעת מה לעשות עם כל זה.
נער הוא ילד שכבר מסוגל להתלבש בעצמו אם הוא זוכר לאן זרק את מכנסיו.
גירושין הם צעד לקראת הישנות.
חתונה היא סוף ההתחלה ותחילת הסוף.
נישואין הם האיחוד היחיד שניתן לסגת רק על ידי פירוק הארגון כולו.

מסכים, אם משפחה נהנית, בכל יום אתה רוצה לחזור הביתה מהר יותר כדי לקבל שם חלק מהמצב הרוח הטוב. כשכולם במשפחה מנסים להערים אחד על השני, במשפחה כזו הם כמעט ולא רבים, וכל הבעיות נפתרות בפשטות רבה.

קריאה בדיחות משפחתיות, הבנתי כמה חיי משפחה יכולים להיות מצחיקים עבור אנשים מסוימים. כמעט בכל אנקדוטה מצחיקה על משפחה יש אירוע יוצא דופן שבו הייתי רוצה לקחת חלק.

בדיחות מצחיקות על חיי משפחה

חיי משפחה לא רק על בעל ואישה. לרוב, כשקוראים אנקדוטות מצחיקות על חיי משפחה, אנו נתקלים בבני קן אחרים של המשפחה, שגם הם רוצים לתפוס את תשומת ליבם. מקרים כאלה מוצגים בבירור בקומיקס מצחיק על המשפחה. עם זאת, אם אתה אוהב הומור טקסט, יהיה עליך רק לגלוש בדיחות מצחיקות על חיי משפחה.

בדיחות מצחיקות על אבא ובנו

כאשר בן גדל במשפחה, אחריות רצינית מוטלת על האב בגידולו הנכון, כך שמאוחר יותר יצמח ממנו גבר. זה מתורגם לפעמים לשיחות רציניות שבהן נתח הרצינות הוא מינימלי. מצבים קומיים כאלה מתקבלים מהשיחה שניתן מיד להניח אותם בבסיס הז'אנר. בדיחות מצחיקות על אבא ובנו.

בבדיחות מצחיקות על בנו, אנו רואים כיצד האב מנסה להסביר בעדינות את הכל, וכיצד הוא נכשל. כאשר, בבדיחות מצחיקות על אבא ובנו, אבא מנסה להשתמש בגישה לא סטנדרטית לתקשורת, הדבר בהחלט יוביל למבוכה עבור הבן.

בדיחות על הבת

אם בבדיחות על בן של נער אתה יכול לפעמים לגרום לצבע בשיחות לא נעימות, נסה לדמיין את תגובת בנותייך. מנומס, צנוע. אוי כל כך מגניב בדיחות על הבתפשוט שווה את משקלו בזהב. ביישנותה של הילדה כל כך נחקרת בהם עד שפשוט אי אפשר שלא לגרום לצחוק, להסתכל על הניסיונות המגושמים לדבר.

עם זאת, כמה בדיחות מצחיקות על אם ובת מראות הפוך. האם מנסה ללמד משהו, אך מסתבר שהבת ידעה זאת זמן רב. אגב, יש מספיק מצבים דומים באנקדוטות מצחיקות על הבת שלי.

בדיחות חדשות על אמהות

מישהו עשוי להבחין כי במשפחה, האם נושאת בכל האחריות על חיי המשפחה. מישהו יסכים לפסק הדין הזה, חלק לא. אם אתה קורא בדיחות חדשות על אמהות, אתה יכול לראות הן אישור והן הפרכה של תזה זו.

באופן כללי, תפקידה של האם נראה היטב בקריקטורות המצחיקות על המשפחה. כמובן, אפילו באנקדוטות חדשות על אמהות, הבעיה תוצג מעוותת, בהומור. עם זאת, הומור עוזר לפתור בעיות משפחתיות רבות, אם אמצעים אחרים כבר לא עוזרים.

ידעתי פעם הרבה בדיחות ואנקדוטות על כאבי ראש של נשים, עייפות, ואיך זה מונע מבעלה ליהנות מהחיים. ואז התחתנתי, והתברר שכל אלה לא היו בדיחות ...

כשהייתי רווק פחדתי מאוד מחיי הנישואין ... - ועכשיו? - עכשיו אני משוכנע שלא פחדתי לשווא ...

לפני שהתחתנתי לא היה לי מושג שזה יהיה לא נכון לשים חלב במקרר. אני מדבר עם שני חברים: - אתם יכולים לדמיין, היום נרשמו רק שלושה ימים, ואשתי, באיום עזיבה, דורשת ממני להפסיק לשתות! - כן ... קשה לך ... - כן ... קשה ... אני אתגעגע אליה מאוד ...

ההיגיון של נשים: - נראה שאנו חיים טוב, אך עדיין נראה לי שהוא התחתן בהצלחה יותר משהתחתנתי.

הנה סבטקה טיפש! - למה? - נשוי מפסיד. - מדוע הוא מפסיד? - ומה, האם זה מזל - להתחתן עם טיפש?

האישה אומרת לבעלה: - מותק, ואנחנו נהיה היום ... הבעל: - הו, יקירתי, אני רוצה קודם כל לטרוף משהו ... אשתו: - ובכן, איזו חיה כולכם!

היום, סוף סוף, אתה לא תכוון שאני מבשל לא טוב. -אֶמֶת? מה יש לנו לארוחת צהריים? - שום דבר...

בעל, שחזר מהעבודה בערב: - מותק, איפה ארוחת הצהריים שלי? - בספר הבישול, עמוד 33.

האישה במטבח צועקת לבעלה: - יקירתי, האם תרצה את המנה הזו: "חתיכות של צבי צבי ואייל עם רוטב אננס בהיר במרק עוף שועל שקוף מדהים"? -הו-הו-הו, יקירתי! אתה הולך לבשל את האמא הזאת עכשיו? - לא, קראתי את הכתובת על פחית מזון לחתולים, שקנתה ווסקה לחתול שלנו היום.

הבעל שואל את אשתו: - יקירתי, אנא ספר לי היכן נמצא התה? אני לא יכול למצוא אותו בשום צורה. - הו, כמה אתה חסר אונים! תה בארון התרופות, בפחית קקאו עם מדבקה "מלח"!

תגיד לי מותק, למה אתה מכין גדלים שונים של קציצות? - אבל יקירתי, אתה בעצמך ביקשת לגוון איכשהו את האוכל שלנו.

אישה - לבעל: - אני מחמם את המרק שלך בפעם השנייה. הצלחת מונחת על השולחן, לכו לאכול אותה. - כן, תן לו לעמוד - הוא לא ייעלב. - אם תבקש סקס, אענה לך באותו אופן ...

ביום ראשון בבוקר, לא בעל ואישה רוצים לקום קודם. הבעל לא יכול לסבול: - מותק, אתה רוצה קפה? - בשמחה! - אז תביא גם לי כוס.

האישה מבשלת משהו במטבח, הבעל מסתכל בחדר. החשמל נותק לפתע. אישה מהמטבח: - יקירה, מה קרה? - כנראה שהפקקים התעופפו החוצה. - אז למה אתה יושב? רוץ, תפוס!

אישה לבעל: - יקירתי, זרוק את האשפה. - לא היום. משהו נשבר היום. - עונה הבעל. - טוב אז, לפחות תאכל ... - זה תמיד יהיה ככה: אם אתה לא רוצה להוציא את האשפה, אז האלטרנטיבה היא לאכול! - הבעל היה מאושר. - אבל יש לזרוק את האשפה איפשהו. - אמרה האישה.

הבעל מחמיא לאשתו: - יקירתי, את יפה כמו הפרחים האלה! “חשבתי שאני יפה כמו צמיד זהב. - לא! את יפה כמו הפרחים האלה ...

גבר מתלונן בפני חבר: - אשתי כל היום רק מדברת על סמרטוטים. כך הוא אומר: "אתה סמרטוט, לא גבר!"

שים הכל בצורה מסודרת בארון! - עד כמה זה מסודר? - זה כאשר אתה פותח את הארון, ושום דבר לא נופל משם.

לבסוף, האזעקה העיר אותי. - איך? - אשתי היכתה לי בזה בראש.

הבעל והאישה הולכים לעבודה בבוקר, הם מאחרים. האישה פונה לבעלה: - יקירי, תסדר את המיטה! - ומה, נגמר לה הדלק?

זוג נשוי מתרברב לשכנים: - סיימנו שיפוץ יקר מאוד בדירה. ומחר יבואו אלינו בכדי להפעיל את האזעקה. - אזעקה? האם אתה חושש שהתיקונים שלך ייגנבו?

באיזו שעה תהיה בבית? שואלת אשת הבעל. - הגיע הזמן לזכור שבימי שישי אני חוזר הביתה בשבת. - עונה הבעל.

יקירי, נראה לי שאתה אוהב אותי פחות ופחות ... - ובכן, שאתה יקר, באופן כללי אני אוהב אותך בדיוק כמו קודם. רק שצפיפות האהבה ליחידת משקל יורדת בהדרגה ...

גבר יושב במטבח עם מבט מהורהר. האישה שואלת: - מה אתה חושב? - כן, אז לגבי שלו ... - היית צריך לחשוב עליי לפחות פעם אחת!

בעל ואישה דנים בנושא סקס מסחרי. "אתה יכול לתת את עצמך לזר תמורת מאה דולר?" - שואל הבעל. - מה אני בשבילך זונה, או מה? - האישה כועסת. - ועל אלף לא היית מוותר? - הבעל היה מאושר. - מה אני טיפשה עבורך, או מה? - האישה שוב התעצבנה.

אישה נסערת באה לרופא המשפחה שלה ומתלוננת: - דוקטור, עזור לי, בעלי סובל מנדודי שינה וכל הזמן הוא רואה כל מיני זוועות, הוא יכול לנסות לתת לו כדור שינה חזק? מבלי להרים את מבטו מרשימותיו, הרופא: - נסה לתת לו בתור התחלה ...

בעל ואישה לפני השינה: - יקירי, תאחל לי משהו נעים ללילה. - בתאבון, יקירתי!

הערב, לוסי, אתה ואני נעשה את מה שאנחנו לא יכולים לעשות ... - לחלק באפס, או מה?

האישה אומרת לבעלה: - בואו נשחק משחקי תפקידים! הבעל: - קדימה! אישה: - מי אתה רוצה להיות? בעל: - דג זהב! האישה: - למה? בעל: - יותר משלוש פעמים לא יעבדו ...

הבעל והאישה שוכבים במיטה. אישה: - יקרה, קחי אותי ... - שינה, יקירתי, אנחנו לא הולכים לשום מקום.

בעל ואישה מתחת לשמיכה: - יקירתי, מה כל כך צמוד? - וקיפלתי אותו לשניים!

אישה לבעל: - יקרה, הבטן שלי גדלה. נראה לי שאני בהריון. - אה, טוב, כן! אני אפילו יודע מי האבא. - Who? - מפעל מאפייה!

עֶזרָה! אשתי מתחילה ללדת! - הרגע בבקשה! האם זה הילד הראשון שלה? - לא, טיפש, זה בעלה!

בבית החולים ליולדות, אחות שואלת עמית: - עד כמה בקול רם אלה ארבעת התאומים שנולדו היום? - לא! זה אבא שלהם ...

גבר מגיע לבית החולים. הרופא אמר לו: - קפוץ מאושר, יש לך רביעייה! - הייתי קופץ, אבל לא יהיה טעם: קומה ראשונה, נמוכה ...

גבר מגיע לבית החולים. אחות יוצאת אליו: - יש לך ילד בן 3700. הוא מוציא את הארנק: - תראה! ילד ולא יקר ...

איש מגיע לרופא: - מה קרה? לאשתי יש כאב גרון, מה עלי לעשות? לך הביתה בשעה 3 לפנות בוקר. - זה יעזור? - כמובן! זוהי שיטה לכישלון, בדקתי אותה בעצמי.

לאחרונה, בשיחה עם אשתי על כסף על "האושר שלי הוא לא כסף", הבהירה אשתי: "כסף אינו מהווה מכשול לאושר".

האישה, בבכי, אומרת לבעלה: - במשך שלושה שבועות תמימים כל הזמן אמרתי לך שאת לא צריכה לתת לי כלום ליום ההולדת שלי, אבל עדיין שכחת מזה !!!

למה נתת לאשתך סט כל כך יפה ויקר? - למה אתה מתכוון למה? עכשיו היא לא נותנת לי להתקרב לכיור!

אישה לבעל: - יקירתי, אני שמנה? - לא, אתה אחיד. - אני שמן? - לא. אבל ירידה במשקל לא תזיק, נכון? - אני אוהב אותך ואת זה. - אבל אני לא גורם לעונג, נכון? - אתה גורם עונג. - אבל לא כועס, הא? ...