משום מה, מערכת היחסים בין שני אנשים קרובים הופכת מתוחה. נראה שנציגי שני הדורות מפסיקים לא רק להבין, אלא לשמוע זה את זה. כמעט כל משפחה עמדה בפני תמונה דומה: מערכת היחסים בין בת לאם בוגרת מואפלת במריבות מתמדות.
מהן הסיבות למחלוקת?
כדי למצוא פתרון, אתה צריך להבין את הסיבה. פסיכולוגים מבטיחים שאי אפשר למצוא דרך אוניברסלית לקחת בחשבון את כל הניואנסים של מערכות יחסים משפחתיות.
עם זאת, לרוב בנות אינן מגלות רצון להבין את אמם, ונשים מבוגרות אינן מנסות להסתכל על העולם מנקודת המבט של הנוער.
מהם הגורמים העיקריים לסדקים בקשר עם האם? שקול את הנפוצים שבהם:
- בדרך כלל, היחסים עם האם מתחילים להידרדר כאשר הילדה נכנסת לגיל ההתבגרות. נדמה לבת שהיא כבר התבגרה, והאם ממשיכה לראות בה תינוקת בלתי סבירה. לכן, הוא עדיין מנסה לשלוט בה בכל צעד. כאות מחאה, הילד הולך להחמיר את הסכסוך;
- הסיבה לאי ההבנה יכולה להיות ערכי חיים שונים. מה שבסיסי לילד לרוב פשוט לא נגיש לתפיסתו של מבוגר. בתורו, צעירים אינם מנסים להבין מה הכי חשוב בחיי ההורים;
- מערכת יחסים קשה עם אמה אפשרית אם היא לא יכלה לממש את תוכניותיה שלה וחושבת שחייה היו שונים אם הייתה בוחרת בדרך אחרת בזמן אחד. כעת, באמצעות בתה, מנסה האישה להגשים את חלומותיה האישיים. אגב, בעיה דומה נצפית לעתים קרובות עוד מילדותו של ילד, כשההורים מכריחים אותו ללמוד מוזיקה, ציור, אומנויות לחימה וכו'. עם הזמן, רוב הילדים מוחים בסירוב להשתתף בשיעורים שהם לא מעוניינים בהם;
- הפסיכולוגיה המודרנית אומרת שאחד הגורמים השכיחים לקונפליקט הוא היעדר שבחים. מילדות, הילד נדרש להתנהגות אידיאלית וציונים מצוינים. כל מאמציה של הבת היו מובנים מאליהם. כשהתבגרה הילדה מבינה שמזלזלים בה, ובשלב מסוים היא יכולה פשוט "להשתחרר" למרות אמה, שמעולם לא מיהרה לשבח אותה.
היחסים עם האם אינם מצטברים, שכן היא רואה בחובתה וזכותה לגדל ילד, לא משנה לאיזה גיל יגיע. כאשר לילדה תהיה משפחה משלה, היא תתחיל להבין את התנהגותה של אמה במידה רבה יותר. אבל עד אז, הדאגה נראית מיותרת ומגוחכת.
כמובן שאפשר יהיה לעשות את החיים שלווים רק אם שני הצדדים יהיו מוכנים לעשות ויתורים. לשם כך, לא מזיק לשבת לשולחן המשא ומתן ולהקשיב בשלווה להאשמות של הצד שכנגד ולהעלות את שלהן.
ואז להבין מה בדיוק גרם לאי ההבנה, ולנסות לפתור את הקשר עד שלבסוף הגיעו למבוי סתום. עם זאת, כל הניסיונות למשא ומתן שליו מובילים לעתים קרובות לגל חדש של שערוריות.
במקרה זה, הפתרון הטוב ביותר יהיה לפנות לפסיכולוג. למרבה הצער, המשפחה הרוסית עדיין לא רגילה להביא בעיות לידיעתו של גורם חיצוני ורואה בפסיכולוגיה כיפית.
אם הילדה היא כבר אדם עצמאי עם הכנסה יציבה, הפתרון הטוב ביותר יהיה לעבור מהקן של הוריה. צעד כזה יאפשר לאם להבין שהילד שלה באמת גדל ואינו זקוק לטיפול מתמיד.
במקרה זה, מערכת יחסים גרועה עם אמך תתקלקל בהדרגה, שכן פגישות בין קרובי משפחה יתרחשו בתדירות נמוכה בהרבה. הילדה תתחיל להרגיש כמו המאהבת של חייה, ולא תהיה כל כך שלילית לגבי עצתה של אמה.
מומלץ לבקש כל הזמן עצות מההורים. זה לא משנה אם בת או מתבגרת בוגרים יתייעצו עם אמה לגבי בישול בורשט, ניקיון החדר, המשמעות של סרט או ספר קריאה. אם תראה שהבת סומכת על דעתה, האם תהיה בטוחה שהיא שומרת על המצב תחת שליטה והילדה שלה גדלה והגיונית מספיק כדי לא לעשות דברים מטופשים.
ניתן לבטל בעיות במערכת היחסים עם אמך על ידי מתן טיפול הדדי. למשל, במהלך טיול, התקשר ושאל אם אתה צריך לקנות משהו בחנות או לא, איך היא מרגישה. חיה בנפרד מהוריה, רצוי לילדה להסתכל עליהם לעתים קרובות יותר, להביא מתנות קטנות אך חמודות. אמא תתחיל להיות גאה באכפתיות שמגלה בת בוגרת, והיחסים בין שני הדורות בהחלט ישתנו לטובה.
לעתים קרובות הדרך היחידה להוכיח לאם שילדה היא בוגרת היא שהבת תבין שאופן ההתנהגות שלה כמעט ואינו שונה מזה של ילד. אדם בוגר עושה פעולות מכוונות, ואינו תלוי בגחמות רגעיות. לכן, כדאי להעריך את ההתנהגות שלך ולהבין האם הסיבה לקונפליקטים היא התנהגות של מבוגרים או "אני רוצה" של ילדים?
מכללי לספציפי
עם זאת, ראוי לציין כי הפסיכולוגיה של היחסים עם האם היא אינדיבידואלית ועצה כללית יכולה רק לדחוף אדם לכיוון הנכון. סכסוכים יצטרכו להיפתר בהתבסס על התנאים המוקדמים ומורכבות המצב.
לדוגמה, לעתים קרובות האם אינה מאפשרת לילד לחיות בנפרד, כי בכל אזכור של שינוי מקום מגורים, היא מתחילה בהתקף לב.
שלום! אני מאוד מקווה לקבל את עצתך, מכיוון שמצב חיי הנוכחי אינו נותן לי מנוחה יום או לילה. אני בן 23. החבר שלי בן 28. אנחנו הולכים לעבור ביחד מבלארוס לסנט פטרסבורג. אנחנו יוצאים כבר שנה. לאחרונה החל לעבוד בסנט פטרבורג. אני לא אספר לך את כל סיפור האהבה, אני רק אגיד את הדבר החשוב ביותר: אני אוהב את האדם הזה מאוד וסומכת עליו כמוני. כרגע אני מסיים את לימודיי במכון ומקבל דיפלומה בעוד חודש. כל הבעיה היא שיש לי מערכת יחסים מאוד קשה עם אמא שלי. הנישואים האזרחיים שלי הם לא הראשונים. ואז אמא שלי בכתה הרבה מאוד זמן ונעשתה היסטרית כשעזבתי. אבל גרתי בעיר שלי... אמא היא אדם עקשן, רגשי וקונפליקט מדהים. כשאני אומר לה שאעזוב את עבודתי הנוכחית (הסיבות שלי) - היא מכריזה בקול "לא!" ובמשך שבוע הוא קורא לי מוסר השכל: העבודה טובה, לא תמצא עוד אחת כזו, תחרוש תמורת משכורת קטנה. כשאני זוכרת את הילדות שלי, אני מבינה שאני אדם נורא חסר ביטחון, שלעיתים קרובות לא מסוגל לקבל החלטה רצינית בעצמי. אמא תמיד החליטה הכל: האם אפשר ללכת לקבוצות תחביבים (אני לא יודעת לסרוג או לעשות ספורט), מה לאכול (היא הכריחה אותי לאכול בכוח), מה ללבוש (אם אני אוהב משהו , אבל היא לא - היא לא תקנה את הדבר הזה בכלל), למי ללכת ללמוד (מקצוע לא אהוב ושמונה שנים אבדו ללמוד אותו). היא יכולה בקלות לקלל אותי בגסות בחירה, עד כדי כך שלפעמים אני בוכה מרוב טינה. היא מאמינה שכל מה שהיא קוראת בעיתונים נכון, והידע שלי הוא קשקוש ילדותי. בבית הספר הייתי שלם. הרבה מבני גילי הציקו לי. הכל בגלל שמעולם לא יכולתי לענות כמו שצריך או להכות בחזרה. התוצאה על הפנים היא קומפלקס לכל החיים של הגוף שלי (למרות שאני לא שבע עכשיו). לא הייתי ילד קשה. אני לא שותה, אני לא מעשן, היו רק שני גברים בחיי, ואז אחרי גיל 18. אני מתייחס לכל האנשים בסובלנות, בכבוד, אני לא מרשה לעצמי לפגוע באף אחד, ועוד יותר מזה תגיד חבר. חברים ואהובים אומרים שאני אדם טוב. אני לא יכול להגיב לגסות ולעוולות. אני מחזיק מעמד בשתיקה, ואז אני בוכה ומספר הכל... לאמא שלי... ואמא שלי אומרת - סבלנות, שתוק, תתעלם... ועכשיו... אני מפחדת לספר לאמא שלי על התנועה. ונראה לי, אני מפחד לא רק משערורייה, אלא גם מרחם עליה... כל כך מצטער שהלב שלי מתכווץ... אני מפחד לפגוע בה, אני מפחד מהטינה שלה נגדי ותוכחות תמידיות שאני עושה הכל לא בסדר. סביר להניח שהיא תגיד לי שהוא צריך ללכת אליי, ולא אני אליו, אם אני כל כך רוצה להיות איתו. אני מבינה שעכשיו אני בכל זאת הולכת נגדה, וזה עושה לי רע... אני מתחילה לסבול מנדודי שינה וחוסר ודאות שאני עושה את הדבר הנכון... אני עושה את זה שלי דרך.... אני מאבד את העצבים שלי.... לא, אני לא עושה שערוריות... אני פשוט מתחיל לבכות בשקט לתוך הכרית שלי. שיתפתי את אהובי במחשבותיי. הוא אמר לי שאני מחליט איך לחיות, לא אמא שלי, ואת תחושת האשמה הזו צריך להילחם בעצמי, כי אחרי שארית חיי אשנא את אמא שלי. אני מבינה את מהות הבעיה שלי, אבל אני לא מצליחה להתאפק ולהתנגד למניפולציות של אמא שלי.... אני מאוד מפחדת לאבד את אהובתי כי אני בוחרת בדעה של אמא שלי. לא, הוא לא יעזוב אותי אם אשנה את דעתי, אבל אני בטוח שהכבוד שלו אלי כאדם יתפוגג... בשנים האחרונות אני יושב מאחורי הדלת עם מנעול סגור בחדרי. כך אני מנסה להגן על עצמי מהשליליות של אמי. אבל זה לא מציל, להיפך, זה גורם לי לחשוב עוד יותר שאני בת רעה. אני צריך לדבר איתה כשהיא רוצה, ואם היא מתקשרת אליי ואני עסוק באותו זמן, מה שאני מדווח, אני הופך לממזר אנוכי... כן, יש הצצות ל"אני" שלי כשאני עדיין לעשות את זה לא נכון, כמו שהיא רוצה. אבל אני חושב שהתברר לך מה יקרה אחר כך... אודה לך אם תקרא את הסיפור שלי. אולי, מעצתך לגבי האמור לעיל, זה יהפוך לי יותר קל. תודה על תשומת הלב!
מדוע הקשר בין שני האנשים הקרובים ביותר מתברר אפילו לא אמביוולנטי, אלא רב-ערכי, טוענת הפסיכולוגית יקטרינה איגנטובה.
פעם היית אחד איתה, חיית בבטן תשעה חודשים, נהנית מסימביוזה ומקבלה מוחלטת. ואז היא נולדה: הרופא המיילד סטר לך על האפיפיור, התחלת לנשום ולהתאבל על אובדן המצב הזה שבו לא הייתה בדידות. כך החלה הפרידה מאמך – התהליך בו נוצרה דמותך. על ידי מעשיה או חוסר המעש שלה, אמך השפיעה על אישיותך ועל גורלך העתידי. ממנה למדת מהי אהבה. אם היא הייתה חמה ומקבלת, הגעת למסקנה שאהבה ואינטימיות בטוחות. אם היא הייתה קרה ולא קשובה, היא החליטה שאינטימיות היא הרפתקה מסוכנת מאוד. היא דיברה על איך אתה, ואתה האמנת לה ללא תנאי.
"טוב ומסודר" או "מרושל וחסר מנוחה" – הגדרות אלו נחצבו על הגרניט של הלא מודע שלנו. בגיל ההתבגרות, רבים ניסו לתקן את ההצהרות הללו, אבל שום מחק לא יכול למחוק את מה שמגולף בגרניט. מאוחר יותר, התחלנו יותר בשלווה לדון עם אמי, כדי להגן על נקודת המבט שלנו, לעתים קרובות כדי לא להסכים. עם זאת, לא משנה מה הם אומרים, איך שהם יתנהגו, ובגיל שלושים ובגיל ארבעים, אנחנו רוצים באופן לא מודע להשיג את תשומת לבה ואישורה או להוכיח את הזכות לדעתנו שלנו, להישמע ולהבין.
תהליך הפרידה מהאם מתחיל במקביל
עם הלידה שלנו ונמשך הרבה יותר זמן ממה שזה נראה במבט ראשון. אתה יכול להתחתן, ללדת את הילדים שלך, לעבור ליבשת אחרת למגורי קבע ועדיין להישאר מחוברים אליה בחבל טבור בלתי נראה. ולא מדובר כאן על אהבה, קרבה והכרת תודה למי שנתן לנו חיים. החוט הבלתי נראה הזה נשזר מעלבונות, טענות ואי הבנות. כל אמא אוהבת את הילד שלה, ואף אחת מהן לא יכולה לתת לו בדיוק את מה שהוא היה רוצה. הקבלה שהייתה בתשעת החודשים הראשונים לחייו. חוסר האפשרות הזה מולידה תחושות כואבות שפסיכואנליטיקאים מכנים טראומה נרקיסיסטית. יתר על כן, אמהות רבות בסופו של דבר פושטות רגל. עייפים, לא בטוחים בעצמם, חרדים, הם רוצים, אבל לא יכולים להוות תמיכה - לא לעצמם, ולא לבנותיהם.
פרידה והתבגרות אמיתית, שלא קשורה להתבגרות, הוצאת תעודה או חותמת בדרכון, מתחילה בניסיון להבין את ההורים, לראות בהם אנשים, על היתרונות והחסרונות שלהם. למרבה הצער, קבלת אמא היא לא תמיד קלה, אבל רק על ידי כך, אתה יכול באמת לקבל את עצמך ולא לחזור על הטעויות שלה.
עבירת אהבה
לנה התחילה לקרוא בגיל שלוש, חיבור וחיסור בגיל ארבע, ובגיל חמש הלכה לבית ספר למוזיקה, שם הפכה לתלמידה מצוינת ולכוכבת. אמא תמיד העריצה את כישרונותיה, סיפרה לכולם כמה הבת שלה חכמה. התמונה האידיאלית החלה לדעוך ברגע שלנה סיימה את התיכון - הילדה נכנסה לאוניברסיטה, שם היא בקושי עברה את המפגשים לשלשות, עברה מהוריה לגבר הראשון שנתקלה בו עם דירה, עד מהרה נישאה לו , ילדה ילד והתיישבה בבית. אף אחד לא הצליח להבין איך הילדה החכמה והמוכשרת הזו ממשפחה כל כך נפלאה יכולה לבחור לעצמה גורל כל כך אבסורדי. וגם למה היא דיברה עם אמה דרך השיניים לא היה מובן. הרי היא עשתה הכל בשבילה. יד על הלב, לנה עצמה לא הצליחה להבין את המניעים שלה. כדי למצוא תשובות לשאלות, היא פנתה לפסיכותרפיסט לעזרה. בהתייעצות היא דיברה על ילדותה, על אמה, שכל הזמן ישבה בחדר הסמוך וקראה. העובדה שתמיד חסרה לה תשומת לב אנושית פשוטה. ושההורים היו תמהים רק באיזה מעגל נוסף לרשום את הילד. אמו של לנין הגשימה את שאיפותיה באמצעות בתה, תוך התעלמות מוחלטת מצרכי הילדה. היא ראתה בלנה את העותק המשופר שלה או, בשפת הפסיכואנליזה, את ההרחבה הנרקיסיסטית שלה. כשגדלה, לנה בחרה בדרך מוזרה מאוד להוכיח את זכותה לאינדיבידואליות - היא פתחה בשביתה. היא ניסתה לשווא לקבל מהוריה את הקבלה הבלתי מותנית, שכל כך חסרה לה בילדותה.
לא בטוחות בעצמן ובו בזמן אמהות שאפתניות לא יודעות מה הן עושות. מבלי לשים לב לצרכים ולמאפיינים של הילד שלהם, הם מעוררים את הופעתה של טינה עזה בו. הדחייה שבה הם מתייחסים לבתם הקטנה חוזרת כעבור שנים. לאחר שהתבגרו, הבנות מסרבות לבקר את הוריהן בסופי שבוע ולדבר איתם דרך השפתיים. תחושת הטינה מתבררת כמולחמת באהבה, ואפשר לחלוק את התחושות הללו רק כשאתה נמצא במשרד הפסיכולוג.
אהבה-קנאה
אליס הייתה הילד השני במשפחה. כשנולדה, אחותה הגדולה מרינה כבר למדה שופן. וזה בכיתה ב' של בית ספר למוזיקה! הורים החלו לטפח את הכישרון הצעיר, ואליס חונכה על פי העיקרון השיורי. היא ניסתה להתחרות באחותה, אבל כלום לא יצא מזה. הנכות הייתה גדולה מדי. אליס לא כעסה, היא קיבלה את המצב כפי שהוא. ליתר דיוק, היא כפתה את הכעס והקנאה, ועשתה מה שעבד טוב: עזרה לאמה בבישול ובניקיון. ואז החיים שמו הכל במקומו - מרינה המוכשרת, לאחר שסיימה את הקונסרבטוריון, נישאה לאלכוהוליסט, עזבה את התזמורת שבה ניגנה, ילדה ילד וקברה את תקוותיה לזכות בתחרות צ'ייקובסקי. אליס, באופן בלתי צפוי לכולם, עשתה קריירה בשואו ביזנס - עם זאת, כבמאית וכמנהלת. עלינו לחלוק כבוד לאמה: כשהבינה את הטעויות שלה, היא ביקשה מאליס סליחה. נכון, קצת באיחור. עד אז, הבת שלי הגיעה לגיל 35, וכל חייה היו כפופים לרעיון להוכיח את התועלת שלה.
אפילו עם ראיות בלתי ניתנות להפרכה להצלחתן, בנות לא אהובות מרגישות חוסר ביטחון. הם הולכים בחיים בחולצות טריקו בלתי נראות עם הכיתוב "מספר שתיים". לא בכביסה, אלא בגלגול, הם מחזירים את אמם לעצמם - הם לוקחים על עצמם את פתרון כל בעיותיה, מספקים תמיכה כלכלית ומוסרית. ואחרי שקיבלו פרס יקר, הם לא ממש יודעים איך להיפטר ממנו. קנאה נסתרת, כעס וטינה לא מאפשרים ליהנות מהניצחון במלואו. זיהוי וחי מחדש של רגשות שליליים אלו, שחרורם, יכולים לספק הזדמנות לבנות מערכת יחסים חמה ואינטימית עם מי שעשה פעם את הטעות בלבל את תהליך גידול הילדים עם משחק בהיפודרום.
שלילת אהבה
אוליה נהגה לומר כל חייה: "אני הבת של אבא שלי". בילדותה היא התלוננה שאמה לא יודעת לשחק, וכנערה טענה שאמה היא אדם משעמם. כל חייה היו כפופים לעיקרון: תקשיבי לאמא שלך ועשי ההפך. אמא הייתה פיזיקאית - אוליה הפכה למללנית, אמה אהבה לבשל - אוליה יכלה לבשל רק כריך וביצים מקושקשות, אמה התחתנה מוקדם - אוליה החליפה גברים כמו כפפות. הבת דיברה אליה באופן בלעדי בנימה מזלזלת בצחוק.
עד שלושים ושלוש, מספר הפרשים של אוליה ירד איכשהו בצורה דרסטית, היא החלה לבקר בבית לעתים קרובות יותר, כדי להתעניין במתכוני פסטה.
אם ילדה הייתה הולכת לפסיכותרפיסטית, היא הייתה מגלה שבנות מאמצות את תרחיש החיים מאמם, חוזרות במידה רבה או פחות על דפוסי ההתנהגות שלה ובחלקן על גורלן. בנותיו של אבא משוכנעות, ככלל, עוקבות אחר האנטי-תסריט, כלומר, הן מנסות לעשות הכל אחרת מאמם. עם זאת, הלא מודע שלנו אינו חושד
על קיומו של החלקיק "לא" והופך את התוכנית "לא כמו אמא" ל"כמו אמא". במוקדם או במאוחר, בנותיו של אבא מגיעות למקום שממנו ברחו. למשל, הם הופכים למשעממים וביתיים. יתרה מכך, ככל שהם הופכים דומים יותר לאמם שלהם, כך זה גורם להם יותר גירוי. כדי לא לדרוך על המגרפה הזו, חשוב מאוד להיות לא נגד מישהו, אלא בעד משהו. מרד והכחשה של בני נוער חשוב מאוד לפנות
לעצרת שלווה עם סיסמאות חיוביות. אז ורק אז תוכל להפוך לעצמך ובו בזמן להסכים עם אמא שלך.
אהבה-דיסקליף
אמה של קטיה הייתה אישה מבריקה, רגשית, שנויה במחלוקת. היא אהבה לנגן בכל מיני הופעות, תמיד היו הרבה אורחים בבית שלהם. היא יכלה לחבק את בתה בת השלוש, ואז לבנות פרצופים מפחידים ולהעמיד פנים שהיא באבא יאגה. היא יכלה לשבח את קטיה במסיבה, ואז לספר איזה סיפור מצחיק, שממנו זה נובע בבירור: בתה היא יצור מגוחך למדי. באופן כללי, הילדה חיה כמו על הר געש, אף פעם לא ידעה למה לצפות מאמה. בגיל שש היא החליטה לא לחלוק איתה שום דבר אינטימי. כשמלאו לקתרינה 15, היא החלה לבלות את רוב זמנה עם חברים, ובגיל 18 ברחה מהבית אל החבר שלה. אמא תהתה מדוע הילד האהוב שלה התייחס אליה באכזריות כל כך. הילד ניסה להתקשר הביתה כמה שפחות.
אמהות ששולחות הודעות כפולות לבנותיהן נוטות לקבל בתמורה יחס מרוחק ורשמי. זה לא אומר שהם הופכים אדישים לילדות הבוגרות שלהם, לא. רק שהם מפחדים לקצר מרחק ולהיכנס שוב לבטן. אמהות "שנויות במחלוקת", כמובן, יודעות דרכים לפתות את בנותיהן לרגש: מדי פעם, באופן די בלתי צפוי, הן תוקפות אותן בתוכחה או להיפך, בליטוף לא הולם, שוברות את הקופה הרגשית ונסוגות.
אהבה-יין
לאורך ילדותה של מאשה עבדה אמה בשלוש עבודות - אביה היה עוזר מחקר, ובאותה תקופה אי אפשר היה להתקיים ממשכורתו. לאישה לא היה זמן וכוח לרוך עגל ולתשומת לב לילדים. בשלב מסוים הציעו לאביה לעבוד בחו"ל, אבל הגיע הזמן של מאשה ללכת לבית הספר, ואחיה הגדול ללכת לקולג', והוריה סירבו להצעה המפתה. כשהילדה סיימה את בית הספר, אמה שכרה את המורים הטובים ביותר. לא היו עוד שלוש עבודות, אלא אחת, אבל זה לא גרם לי להרגיש הרבה יותר טוב - אמא שלי כמעט ולא חזרה הביתה לפני תשע בערב. מאשה נכנסה לתקציב, סיימה את המכון בהצטיינות ומהר מאוד הגיעה לעבודה בחברה טובה. כעת הוא ואחיו כיסו את רוב תקציב המשפחה. מאשה כמובן לא יכלה לתת מחצית משכורתה להוריה, אלא לשכור דירה ולהתחיל לגור בנפרד, כפי שרצתה זמן רב. אבל היא הרגישה נאלצת לעזור להם, בדיוק כפי שהם עזרו לה פעם. ותתכחשי לעצמך בדיוק כמו שאמא ואבא עשו בזמנם.
מאשה הייתה קשורה להוריה לא בחוטים, אלא בחבלים. במשך שנים רבות העבירה האם את האחריות לכישלונותיה לבתה וטיפחה בה תחושת חובה ואשמה. פעם אחת בהתייעצות עם פסיכותרפיסטית, היא חזרה לתחושת חוסר התועלת בילדותה והבינה את העובדה שהיא מנסה כעת להוכיח את התועלת שלה לאמה ולהחליף את "החוב" בחופש. אך מכיוון שהיא האשימה בעקיפין את מאשה בכך שאיבדה כמה הזדמנויות בגללה, שניתנו רק פעם אחת, לא הייתה לבת ברירה אלא להחזיר את אותו הדבר. כלומר, לוותר על מספר ההזדמנויות המקסימלי - קרא, מתוך החיים המלאים שלך. בשלב מסוים, מאשה שנאה בעוז את אמה והחלה להסביר את כל הבעיות שלה בכך שהיא גדלה בצורה לא נכונה. הדרך להבנה שבבגרות אנחנו בעצמנו אחראים לניצחונותינו ולמפלותינו התבררה כקוצנית.
הדרך היחידה לסיים את המשחק המייסר הזה היא לצאת מפרדיגמת האשמה ולהתחיל לדבר עם עצמך ועם אמא שלך במונחים של אחריות. באותו רגע יתברר: במלחמה חסרת טעם ורחמים - סכסוך עם אמא - אי אפשר לנצח. כל עוד הקרב נמשך, שני הצדדים רק מפסידים.
שאלה לפסיכולוג:
שלום! אני בן 26. אני נשוי ויש לי ילדה בת חמש. יש לי מערכת יחסים מאוד קשה עם אמא שלי. היא ילדה אותי בגיל 38. באותה תקופה היא לא הייתה נשואה לאביה, כך שבמקרה כזה לא יהיו בעיות בגירושין. היה לה תהליך גירושין קשה מבעלה הראשון. היא ילדה אותי לעצמה, כי הגיל כבר נגמר וסבתא שלי אמרה שצריך ללדת, כדי לא להיות לבד בגיל מבוגר. אבא שלי בגד בה והם נפרדו לפני שנולדתי. היא לא הגישה בקשה למזונות ונחשבה לאם חד הורית. מעולם לא ראיתי את אבי עד עכשיו. כשהייתי בת 1.3 אמא שלי הלכה לעבוד ועד גיל 7.5 גרתי עם סבתי בכפר. אמא ביקרה אותנו רק בסופי שבוע. תמיד בכיתי הרבה כשהיא עזבה וחיכיתי כל השבוע לסוף השבוע הבא. אמא אמרה שהיא עושה תיקונים בדירה ולא יכולה לאסוף אותי. כשהלכתי לבית הספר היא אספה אותי. ומאותו רגע התחיל הזמן לא הכי טוב בשבילי. אמא תמיד הפעילה עלי לחץ לציונים - היא נזפה בי ב-4 ולא הייתה מרוצה, היא ניצחה אותי בשלשות, לא היו לי שניים. לחמש עם מינוס היא אמרה שאפשר לקבל חמש. לעתים קרובות התפרץ עלי בגלל שום דבר פשוטו כמשמעו. כבר בכיתה א' ידעתי כמה קשה לכרוע ברך על המלח. ידעתי שחגורה צרה דופקת יותר מכאיב מאשר חגורה רחבה. לאחר שקיבלתי ציון רע, פשוט לא רציתי ללכת הביתה, כי ידעתי מה יקרה. ואז, חצי שנה או שנה לאחר מכן, אמא שלי התחילה ללמד אותי לשטוף כלים ולנקות את הדירה. זה היה נורא. כשהיא חזרה מהעבודה וראתה דירה נקייה, היא תחילה שיבחה אותי, אבל כשמצאה את הפגם הכי קטן בניקיון, היא התחילה לומר שהיא ניקתה אותה לא טוב. זה הוביל לעתים קרובות לשערורייה. עשיתי שיעורים משלי. אמא לא עזרה לי, היא רק בדקה אותי, ואז רק בבית הספר היסודי. לעתים קרובות היא צעקה עלי. אהבתי לקרוא מוסר השכל של כמה שעות בזמן ניקיון או שטיפת כלים, ובו בזמן לומר מה לא בסדר בצלחת שלי. היא אמרה - תעשה את הדבר הנכון כפי שלימדתי אותך. באותו רגע, לא ידעתי לאן ללכת מפחד. בקיץ הלכתי לסבתא שלי. שם היא עזרה בגינה ובבית. לפעמים יצאתי עם חברים. לא היו לי חברים בעיר - תמיד למדתי. וגם לא הייתה הרבה תקשורת בכיתה. הייתי מסוגר ותמיד הרגשתי הכי גרוע. בכיתה ז' אמא שלי אמרה שאחרי הלימודים אני צריכה ללכת לכפר לסבתא שלי, כי היא זקנה ויש לה לחץ. כל יום אחרי הלימודים הלכתי לסבתא שלי ברגל (בערך 3-4 ק"מ), הכנתי שיעורי בית, חזרתי לעיר בבוקר והלכתי לבית הספר, בקושי הספקתי להחליף בגדים ולאכול. תמיד ככה. חוסר שביעות הרצון של אמי גברה אצלי. בהדרגה, היא התחילה לא רק לנזוף בי ולהכות אותי, אלא גם להעליב אותי במילים לא הכי טובות (פרה, בקר, יצור). לפעמים המילים היו אפילו חזקות יותר. באביב ובסתיו בנוסף ללימודים הוספתי גם עבודה בגינה. והכל היה צריך להיות משולב. אבל ניסיתי כמיטב יכולתי, הבנתי שקשה לאמא שלי ואני צריך עזרה. בכיתה ט' נפטרה סבתי וחיי הידרדרו. אמא התחילה להישבר עלי לעתים קרובות יותר. היא אמרה שעכשיו אף אחד לא יעזור לה ולא יתחרט על זה. ושזה לא הגיוני בעיני. תמיד אמרתי שהילדים עוזרים יותר לשכנים וכולם מסביב נורמליים, ואני כמו השטן יודע מי. הביטוי האהוב היה: "ילדים הם שמחה לכולם, אבל מגעילים אותי", "ילדתי אותך, כך שלפחות קצת עזרה ממך הייתה, ואתה...". למרות שעזרתי לה מאוד, השכנים תמיד הזדהו איתי. תמיד ביליתי את כל חופשות הקיץ באזור הכפרי, עושה את המשימות של אמא שלי בבית ובגינה. היא שיבחה אותי, אבל רק כשעשיתי הכל בצורה מושלמת. אם לא עשיתי משהו או עשיתי משהו לא בסדר, הבנתי. כל יום, כשהיא חזרה מהעבודה, הכל בתוכי התחיל להתכווץ ואיזה חום עבר בגוף שלי. תמיד ידעתי מה יקרה לי. לא ידעתי למה, אבל ידעתי בדיוק מה יקרה. מעולם לא טיילנו איתה לשום מקום, רק בבית או בגינה. גם כסף היה קשה. כמעט לא היו לי בגדים. פעם לבשתי סוודר אחד ומכנס אחד במשך שנה שלמה. היא בעצם סירבה למזונות ילדים. סיימתי את בית הספר עם מדליה, נכנסתי לאוניברסיטה יוקרתית בעיר אחרת. אמא הייתה גאה בזה. לעתים רחוקות חזרתי הביתה, פעם בחודש. וזה היה רק בגלל שזה היה הכרחי. אף פעם לא רציתי לחזור הביתה. בשנה הראשונה, בחודש הראשון, כולם התלוננו על כמה שרע בלי אמא, אבל היה לי בסדר גמור. בשנה השנייה הכרתי בחור, בעלי לעתיד. היא סיפרה לאמה רק שנה לאחר מכן. היא, תודה לאל, הגיבה לזה כרגיל. בסוף השנה השלישית הוא הציע לי נישואין. אמא הייתה נגד זה בהתחלה, היא אמרה שהיא צריכה לסיים את הלימודים. אבל אז היא הסכימה. בקורס הרביעי נכנסתי להריון. הילד תוכנן, לא בטיסה. אבל לא מיהרתי לספר לאמא שלי. ואז, בכל זאת, הבעל עצמו התקשר וסיפר לאמו. למשמע דבריו, אמא שלי התחילה לצעוק שצריך להשתמש בקונדומים וכל זה. ואז היא אמרה לי איך אני לא יכול להגיד לה שהיא אמא שלי וכל דבר כזה. ואז היא נרגעה. כשהילד נולד, הבעל לא היה שם. הוא נאלץ לעזוב. אמא שלי לא עזרה לי עם הילד. כבר ביום הראשון שלאחר בית היולדות היא עזבה לכפר, כיוון שהיו לה עסקים שם. לא ביקשתי עזרה, עשיתי הכל בעצמי. ואז אמא שלי עדיין התלוננה למה לא באתי לכפר ועזרתי לה. היא אמרה שהיא תעזור עם הילד רק אם אעבור אליה. אבל היה לי קל יותר להיות לבד מאשר איתה תחת אותה קורת גג. ואז בעלי ואני עברנו לארץ אחרת. התקשרתי לאמא שלי פעם בשבוע. אבל כל חודש היה לי יותר ויותר קשה לתקשר איתה פעם בשבוע, לא רציתי לתקשר בכלל לפעמים. כשסיפרתי לה משהו טוב על החיים שלנו, היה מורגש שהיא לא רצתה לשמוע אותו. וכשהתלוננתי פעם על הקשיים, אמא שלי ענתה שכל זה בחרתי בעצמי. אני מנסה לא להתלונן בפניה יותר. עכשיו אנחנו מתכתבים באינטרנט, לפעמים אנחנו מתקשרים אחד לשני. אבל אפילו רק לכתוב לה קשה לי. לוקח כמה ימים להתכוונן לכתיבת הודעה. בהודעות אמא שלי תמיד כותבת כמה היא לבד, כמה היא אומללה. בכלל, היא לא הייתה מרוצה מכל דבר בחיים, ועכשיו עזבתי אותה. היא לא אוהבת את זה, לפעמים היא אפילו מביעה את זה בפניי. היא אומרת שילדים תמיד באים לאחרים, והיא לבד. חשבתי על זה הרבה בשנה האחרונה. מצד אחד יש לי רגשות שנאה כלפיה, ומצד שני תחושת רחמים ואשמה. לא מזמן כתבתי לה שקשה לי לחיות ככה ולמה היא עשתה לי את זה. היא אמרה שהיא יודעת שהיא אמא רעה, ושהיא תמיד תישא את הצלב הזה. היא ביקשה לסלוח לה. היא אפילו כתבה שהיא תתאבד. הייתי צריך להרגיע אותה. עכשיו מאוד קשה לי לחיות ובו בזמן לשנוא אותה ולהאשים את עצמי שעזבתי לארץ אחרת. אני עוזר לה כלכלית כמיטב יכולתי. אבל אני לא רוצה לדבר בכלל. אני אפילו לא אוהב את זה כשהיא נוגעת בי. זה מה שמדאיג אותי מאוד. מחשבות קבועות מעיקות אותי כל יום יותר ויותר. אני לא יודע איך להתמודד עם הסתירה הזו ולתת צד אחד. עזור לי בבקשה!
הפסיכולוגית בשטינסקאיה סבטלנה ויקטורובנה עונה על השאלה.
ויקטוריה, שלום!
אני באמת מרגיש איך היחסים עם אמא שלך מסיעים אותך למבוי סתום נפשי. כל חייך דואגת לאמא שלך, ועכשיו, כשהתחלת לחיות את החיים הנפרדים שלך, נראה שאין לך זכות על כך, מתעוררת בך תחושת אשמה, שממשיכה להיות נתמכת ומטופחת. על ידיה.
מה שקרה לך בילדות זה מקומם. ניתנה לך, ילדה קטנה, דרישות לא מספקות ומוגזמות, אחריות מוגזמת, לא ניתנה לך האפשרות להיות ילדה. היית צריך להתבגר מוקדם ולשלוט בעצמך כל הזמן. למדת להיזהר ולא לבלוט, לעשות הכל לפי הכללים. ולא הייתה דרך להתנהג אחרת במצב הזה, שרדת והסתגלת לתנאים הקשים האלה, תמיד היית בכוננות, אחרת האדם הקרוב ביותר באותה תקופה יכול להעליב, להשפיל אותך או אפילו להכות אותך. ועבור ויקה הקטנה, החיים האלה היו מלאים בכאב ופחד, ועכשיו, הילדה הפנימית שלך זוכרת את כל זה, הרגשות האלה נשארו איתה ומשפיעים על איך אתה חי עכשיו, מה אתה מרגיש וחושב.
אני מעריץ את הכוח שלך, איך עברת את כל זה, ואיך הצלחת להיפרד ולהתקדם בדרכך שלך.
לי, מערכת היחסים שלך עם אמך נראית מעוותת, הפוכה. זה כאילו שאתה צריך להורות להם. ומצדה אתה נדרש לשמור על שלוות הנפש שלה, לקבל את הטעויות שלה, בזמן שהיא לא רוצה לשמוע מה קורה איתך.
האמת, התמרמרתי מאוד בקריאת המכתב - אמך ילדה אותך לעצמה, ולא הסתירה, לא התחשבה בך כאדם, היא לא התעניינה בצרכיך וברצונותיך, ואינה מעוניינת כך. רָחוֹק. הכל חייב להסתובב סביבה. ואיך אתה מעז לעזוב ולטפל בחייך?!
העובדה שקשה לך לתקשר איתה עכשיו היא נורמלית וטבעית לחלוטין. ואיך יכול להיות אחרת? מאיפה יכול לבוא הרצון לחלוק את הפנימיות והרצון למגע גופני, אם במשך רוב החיים הוא או התעלמו, או נתון לביקורת חסרת רחמים, או אפילו עלול להיות מסוכן לבריאות. עם כל זה, אתה לא עוזב אותה, אתה עוזר לה כלכלית כמה שאתה יכול.
עכשיו אתה יכול לקחת מערכת יחסים עם אמא שלך מרחק כזה שנוח לך. אתה יכול קודם לדאוג לעצמך ולמשפחתך.
ואם אתה רוצה להתמודד עם הסתירה הזו, שאינה מאפשרת לך לנשום בחופשיות, גם במרחק גדול מאמא שלך, אז חשוב לאפשר לעצמך להביע את רגשותיך כלפיה. והם יהיו שונים: אהבה, שנאה, כעס, כאב, טינה, עצב. אתה זכאי לכל החוויות הללו. שתף בעצמך את הרגשות והציפיות שלך מהרגשות והציפיות של אמך, שספגת בילדותך. למד לתמוך בעצמך ולאפשר לעצמך ליהנות מהחיים ומהעובדה שאתה מתקדם בדרכך שלך, עושה טעויות ועושה "לא מושלם". אני רואה בך הרבה כוח ואומץ.
ויקטוריה, אם את צריכה תמיכה או עצות, את תמיד יכולה לכתוב לי בדואר בברכה, סבטלנה בשטינסקאיה
4.5 דירוג 4.50 (12 הצבעות)
שלום! אני אוזר אומץ כבר הרבה זמן להתייעץ עם מומחים בנוגע לבעיה שלי. העובדה היא שמהילדות המוקדמת היו לי בעיות רציניות ביחסים עם אמי. מלכתחילה, המשפחה שלנו הייתה די משגשגת. מעולם לא גרנו הבית היה מסודר ומשופץ יפה. לא הייתי צריך כלום. בית ספר טוב, בגדים יפים, הרבה צעצועים. בהתחלה אמא שלי הייתה מאוד עסוקה איתי. 5 הכל היה מושלם. ואז הבנתי, אם לשפוט לפי השערוריות וסצנות איומות בבית שלנו, שאמא ואבא התמוטטו בזוגיות. ראיתי את אמא שלי זורקת התקף זעם שיכור תוך כדי שתייה. התחילו להרים את היד ולא רק את היד... אבא ואמא. שניהם. יתרה מכך, באכזריות מיוחדת. הייתי בן 7 כשאבא שלי היכה את ראשו בכוונה בראשי. הוא פשוט ניגש והיכה אותי. אמא היכתה אותי בחגורה עבה ושלפה לי את השיער. עם הזמן זה הפך להיות נורמלי במשפחה שלנו. אני לא בן אדם ביישן אז ניסיתי לעמוד על עצמי כמיטב יכולתי. התחבאתי כדי שלא ירביצו לי, בכיתי הרבה ידיים רק לזמן מה אחר כך עברנו לגור בארץ אחרת.סבתא שלי גססה, ואמא שלי טיפלה בה. היא גרה בעיר אחרת. ואני גרתי עם אבא שלי כמעט חצי שנה. לגמרי לבד. בעיר מוזרה.אין מכרים.אבא לא היה כל הזמן בבית.זו הייתה תקופה קשה מצד אחד,אבל מצד שני אף אחד לא נגע או הרביץ לי.באותה תקופה למדתי ולא למדתי. ללכת בכלל. כי פחדתי. הייתי נערה מתבגרת מאוד חסרת ביטחון. ואז אמא שלי הגיעה אלינו. אבא נקרע. בבית השערוריות שוב היו פרועות. עם מכות ואיומים של אמא שלי שהיא תתאבד פשוט פחדתי! שיום אחד זה באמת יקרה!
בגיל 17 התחלתי לתקשר עם בעלי לעתיד. אבל בהתחלה חוסר הביטחון ממש הפריע לי. לא הייתה לי דעה גבוהה במיוחד על המראה שלי. כי אמא שלי קראה לי כל הזמן תחת שמן. הנגאובר. ביקשו ממני ללכת לחנות לשתות בירה, אבל סירבתי. כי הייתי עייף. אני לא סובל את ההורים שלי במצב הזה. פשוט לא יכולתי לתקשר איתם, הייתי גם מפוחדת ואפילו חולה. שני ההורים, מול החברים ההגונים מאוד, זרקו אותי על הספה, אמא הכתה אותי בראש, ואבא בעט בי... ואז קרה נס בחיי. אהובי הציע לי נישואים והסכמתי. הוא חי באירופה, ולכן הלכתי אחריו. אבל זה קרה שלפני עזיבתי זה היה רק יום ההולדת שלי. אמא הסתכסכה איתי כי לא שטפתי כלים. והוא ואבא לא דיברו איתי כל ה-DR שלי. אבא בא וזרק אותי בפרצוף של שטר, הם אומרים, זו המתנה שלי. לא לקחתי. ארזתי והלכתי עם החברים שלי למסעדה. ואז סוף סוף הלכתי. אבל בכל זאת קיוויתי. מרחוק היחסים שלי עם אבא ואמא ישתפרו לפחות במעט. בהתחלה, כן. יש סיכוי לתקן את מערכת היחסים שלנו? ומה אני צריך לעשות בשביל זה? ומה אני עושה לא בסדר?