מועצות למורים לגידול ילדים. המלצות להורים על גידול בן יחיד במשפחה

1. תגיד לבן או לבת שלך: "אנשים צריכים להיות קלים איתך." אל תפחד לחזור על זה.

2. כשאתה נוזף בילד, אל תשתמש בביטויים: "אתה תמיד", "אתה בכלל", "אתה לנצח". הילד שלך בדרך כלל ותמיד טוב, הוא פשוט עשה משהו לא בסדר היום, ספר לו על זה.

3. אל תיפרדו מהילד במריבה, תחילה תשלימו, ואחר כך תתעסקו בעניינים שלכם.

4. נסו לשמור על הילד קשור לבית, חוזר הביתה, אל תשכחו לומר: "אבל בכל זאת, כמה טוב בבית".

5. הטמיעו לילדכם את הנוסחה הידועה לבריאות הנפש: "אתם טובים, אבל לא טובים מאחרים".

6. השיחות שלנו עם ילדים לרוב דלות, ולכן קריאת ספר טוב עם ילדים (גם עם נער) מדי יום תעשיר מאוד את התקשורת הרוחנית שלכם.

7. בסכסוכים עם ילד, לפחות לפעמים נכנעים כדי שלא ייראה להם שהם תמיד טועים. בעזרת זה, אתה וילדים תלמדו להיכנע, להודות בטעויות ובתבוסות.

ברצוני להתעכב על ההמלצות שיש להקפיד עליהן בשלב ההכנה כדי לא להרתיע את הילד מלמידה.

הימנע מדרישות מוגזמות. אל תשאל את ילדך הכל בבת אחת. הדרישות שלך צריכות להתאים לרמת הפיתוח של כישוריו ויכולותיו הקוגניטיביות. אל תשכח כי תכונות חשובות והכרחיות כמו חריצות, דיוק, אחריות אינן נוצרות מיד. הילד עדיין לומד לנהל את עצמו, לארגן את פעילותו ובאמת זקוק לתמיכה, הבנה ואישור ממבוגרים. המשימה של אבות ואמהות היא להיות סבלניים ולעזור לילד.

הזכות לטעות. חשוב שהילד לא יפחד לעשות טעויות. אם משהו לא מסתדר לו, אל תנזוף. אחרת, הוא יפחד לעשות טעויות, הוא יאמין שהוא לא יכול לעשות כלום. אפילו מבוגר, כשהוא לומד משהו חדש, לא מצליח בבת אחת. אם אתה מבחין בטעות, הפנה אליה את תשומת ליבו של הילד והציע לתקן אותה. ובטח לשבח. שבחים על כל הצלחה אפילו זעירה.

אל תחשוב על ילד. כשאתה עוזר לילדך להשלים משימה, אל תתערב בכל מה שהוא עושה. אחרת, הילד יתחיל לחשוב שהוא לא מסוגל להתמודד עם המשימה בעצמו. אל תחשוב ואל תחליט בשבילו, אחרת הוא יבין מהר מאוד שאין צורך שילמד, ההורים שלו עדיין יעזרו לפתור הכל.

אל תחמיצו את הקשיים הראשונים. שימו לב לכל קושי שיש לילדכם ופנו לייעוץ מקצועי לפי הצורך. אם לילד יש בעיות בריאות, הקפידו לפנות לטיפול, שכן עומסי עבודה עתידיים עלולים להחמיר משמעותית את מצבו של הילד. אם אתם מודאגים מההתנהגות שלכם, אל תהססו, פנו לעזרה וייעוץ מפסיכולוג. אם ילדכם מתקשה בדיבור, פנו למטפל תקשורת.

לארגן חגים. הקפידו על מסיבות קטנות. בכלל לא קשה להמציא סיבה לכך. תשמחו בהצלחתו. שיהיה לך ולילדך מצב רוח טוב.

ילדים בעלי מזג כולרי:

· הם פעילים, מתחילים במהירות לעסקים ומביאים אותו לסוף.

· הם אוהבים משחקים ותחרויות ענקיים, לעתים קרובות מארגנים אותם בעצמם.

· הם פעילים בשיעור, מתערבים בקלות בעבודה.

· הם מתקשים לבצע פעילויות הדורשות תנועות חלקות, קצב איטי ורגוע.

· הם מראים חוסר סבלנות, חדות תנועות, תנופה, כך שהוא יכול לעשות הרבה טעויות, לכתוב אותיות בצורה לא אחידה, לא להוסיף מילים וכו'.

· מתון, מהיר מזג, חסר יכולת שליטה עצמית במצבים רגשיים.

· רגיש וכועס, מצבי הטינה והכעס יכולים להיות מתמשכים וממושכים.

· לפתח אצל הילד את היכולת לעכב את עצמו, תגובות לא רצויות.

· יש צורך לדרוש כל הזמן ובהתמדה תשובות רגועות ומתחשבות, תנועות רגועות ולא חדות.

· לטפח איפוק בהתנהגות וביחסים עם חברים ומבוגרים.

· בפעילות העבודה, העלה עקביות, דיוק וסדר בעבודה.

· עודדו יוזמה.

· דבר בקול רגוע ושקט באופן נחרץ.

פעילויות ותחביבים.

העיקר הוא להפנות את האנרגיה התזזיתית הזו לכיוון הנכון. לאנשים כולריים מומלץ במיוחד לעסוק בספורט נייד - זה ייתן פורקן לרצון למנהיגות, אימון ילמד אותך לשלוט בתנועות שלך, לחשב כוח. אדם כולרי זקוק להרבה מרחב מחיה, לעתים קרובות יותר להיות איתו בטבע ואל תשכח שאדם כולרי חסר פחד יכול להיכנס בקלות להרפתקה לא נעימה, אם השאירו לעצמו. עדיף לחקור איתו מקומות לא מוכרים.

כדי לפצות על חיפזון מוגזם וחוסר תשומת לב, עזרו לו להבין שאיכות הרבה יותר חשובה ממהירות. המוטו שלך הוא פחות זה טוב יותר! לחיזוק התהליכים המעכבים, עסוק איתו בעיצוב, רישום, עבודת כפיים, עבודת רקמה. זכרו כי תצטרכו לוודא כל הזמן שהוא בודק את עבודתו ומסיים אותה עד הסוף. נסו לא להתעצבן אם דעתו מוסחת, ועודדו בחום כל סוג של חריצות וסבלנות. למד אותו לומר קודם כל בקול רם, ואז בשקט את שלבי העבודה ולפעול לפי התוכנית שלו.

תִקשׁוֹרֶת.

חשוב במיוחד ללמד אותו איך לבנות מערכות יחסים בצוות – אי אפשר להיות איתו כל הזמן. עודדו את הילד לנתח את התנהגותו, לסדר איתו מצבי קונפליקט, לדון בספרים ובסרטים, להביע אפשרויות להתנהגות נכונה.

שליטה עצמית תיעזר בספירה אלמנטרית לעצמי, ותרגילי נשימה. הראה לו דרך לשחרר את הרגשות שהצטברו - תנו לו לדפוק תיק ספורט, לזרוק כרית לפינה: הכל עדיף מלהוציא כעס בפומבי.

הרצון שלו להיות הראשון יכול לשמש גם למטרות שלום. תן לו תפקיד של מסביר, מורה, ותהיה לך סיכוי טוב, לשחק על יוהרה של המנהיג, ללמד אותו להיות יותר סבלני ומתחשב. רק אל תתנו לזה ללכת מעצמו – הדגישו כל הזמן שאדם מבוגר ומנוסה יודע לשלוט ברגשותיו ולהתחשב באינטרסים של אנשים אחרים.

ילד כולרי אוהב לקרוא על מעשי גבורה והרפתקאות - התפעל מהסיבולת, הסבלנות וראיית הנולד של הדמויות האהובות עליו, קנה ספרים שבהם גיבורים מנצחים דווקא בזכות כוח הרצון והיכולת שלהם להסתדר עם האנשים סביבם. בשום מקרה אל תבייש אותו בפני כולם, אל תשים את "וסיה הילד הטוב" כדוגמה, זה רק יגרום לכעס.

זיהית את ילדך בתיאור הזה? לאחר מכן היה סבלני ונסו להבין שהאדם הכולרי עצמו ישמח ללמוד כיצד לשלוט בעצמו - עזרו לו.

ילדים סנגווינים

· הם נבדלים בחיות רבה.

· הם תמיד מוכנים לקחת חלק בכל עסק ולרוב לוקחים על עצמם הרבה בבת אחת.

· הם יכולים להתקרר במהירות לעסק שהתחיל.

· הם לוקחים חלק פעיל במשחקים, אך בתהליך המשחק הם נוטים לשנות כל הזמן את תפקידם.

· הם יכולים בקלות להיעלב ולבכות, אבל עבירות נשכחות מהר.

· הדמעות מתחלפות במהירות בחיוכים או בצחוק.

· חוויות רגשיות הן לרוב רדודות.

· ניידות הופכת פעמים רבות לחוסר ריכוז נכון, חיפזון ולעתים שטחיות.

· לטפח התמדה, אינטרסים יציבים, יחס רציני יותר לכל עסק.

· למד להיות אחראי להבטחות שלך

· לגרום לך להרגיש את היתרונות של נאמנות בידידות, באהדה.

המלצות למורים ולהורים: חוגים ותחביבים. גם אנשים סנגווינים צריכים אורח חיים פעיל, אבל בספורט הם לא ישאפו הרבה לתוצאות. הם מתעניינים בתהליך עצמו, מוצאים לו מאמן ידידותי טוב ולא מנסים להפוך אותו לספורטאי מקצועי בניגוד לרצונו. הורים צריכים להתמקד ביכולת להתמקד בעבודה הנעשית ולהביא אותה לסיומה. בנאים, פאזלים, עבודות יד, בניית דגמים ומשחקים נוספים הדורשים תשומת לב ויסודיות יעזרו לפתח קור רוח ודיוק. אתה יכול להיות תובעני עם אנשים חריפים, וכמובן, אתה לא צריך ללכת רחוק מדי. אתה יכול בהחלט לבקש ממנו לחזור על העבודה ולהעריך את התוצאה בעצמך.

אתה לא צריך לתמוך באדם עצבני ברצונו לשנות פעילויות לעתים קרובות. עזרו לו ללמוד יותר על הנושא שהוא עוסק בו. בדרך כלל, חשוב שילדים כאלה יעזרו לעבור את סף הקשיים הבאים, והם יתחילו לעבוד במרץ מחודש. אם זה לא נעשה, הילד ימשיך לוותר על תחביב נוסף ברגע שזה ידרוש ממנו מאמצים חריגים.

חשוב מאוד לעודד התמדה של ילדים כאלה, חריצות ומסירות ולהעלות בהדרגה את רף הדרישות, השגת קיימות ואפקטיביות.

אל תתנו לו לדלג על שיעורים לעיתים קרובות מדי, אם הוא משתתף במעגל, וודאו שהוא לא ישכח את ה"דברים הקטנים" בעבודתו, ספרו לו עד כמה המוצר שלו נראה מרושל ולא אמין אם הוא מיוצר מבלי להקפיד על "מיותר" , לדעתו של הילד, שולט, למד אותו בסבלנות להבחין בשיעורי הבית או הציור שלו. וכמובן לשבח אותו, לשמוח על הצלחותיו, להיות מופתעים מהתוצאות ולספר כמה מעניין זה יהיה בהמשך, כשהוא מתקדם עוד יותר בלימודיו.

תִקשׁוֹרֶת. שוחח עם ילדך על מערכות היחסים שלו עם בני גילו ואהובים, עודדו אותו לחשוב על מה בהתנהגותו יכול לפגוע או לשמח אחרים. נסו לגרום לו להתעניין בשיעורי תיאטרון.

האם הילד שלך הוא בדיוק "שמש"? אז תסלח לו על חוסר היציבות - זה לא סגן, אלא תכונה של טמפרמנט. עזור לו לתקן את אישיותו והוא יגדל להיות אמין, עמיד במתח, יוצא ומצליח.

ילדים בעלי מזג פלגמטי

· הרגשות באים לידי ביטוי בצורה גרועה.

· רגוע ואפילו התנהגות.

· לא תקשורתי, אל תפריע לאף אחד, אל תפגע.

· אם הם מאותגרים, הם בדרך כלל מנסים להימנע מכך.

· לא נוטה למשחקים פעילים ורועשים.

· הם לא רגישים ובדרך כלל לא נהנים.

· עזרו להתגבר על חלק מעצלנותם.

· לפתח ניידות וחברותיות רבה.

· אל תאפשר להם להראות אדישות לפעילות, עייפות, אינרציה.

· לעתים קרובות יותר לגרום לך לעבוד בשיעור.

· עודדו אותם להרגיש רגשית לגבי מה שהם עצמם וחבריהם עושים.

פעילויות ותחביבים. אל תחששו לסמוך על הילד, הוא אחראי ויסודי מספיק כדי לבצע את המשימה שהוטלה עליו. פתגם עממי ידוע צריך להפוך למוטו שלך - אתה נוסע יותר שקט, אתה תמשיך. נכון, מפעם לפעם, לנער את הפלגמטי האיטי מדי כדי שלא יירדם סוף סוף. ספר לו חדשות מעניינות מהעולם הסובב אותו, פתח חשיבה יצירתית עם ציור, מוזיקה, שח. הוא עשוי להתעניין בענפי ספורט שאינם דורשים תגובה מהירה.

תִקשׁוֹרֶת.הכרחי ללמד אותו להבין את רגשותיהם ורגשותיהם של אחרים. נתח איתו את מניעי הפעולות של בני גילו, קרוביו או הדמויות האהובות עליו. כשאתם מדברים, נסו לגרום לו לדבר יותר, לא אתכם, עזרו לו לגבש את דעתו ולהגן עליו, אחרת הוא יתנהג בצורה סטריאוטיפית, יסתגל להתנהגותם של אחרים וישאל את נקודת המבט שלהם.

מצד שני, אם לא יראו לאדם הפלגמטי בזמן שיש אנשים בעלי השקפות חיים שונות, הוא ישאף להבטיח שאחרים יקיימו באופן שיטתי את כל הכללים שהוא קבע לעצמו. שיעמום עיקש הוא מי אתה מסתכן בגידול אם לא תלמד אותו להיות סובלני. "עורב לבן" כזה עלול שלא להתעצבן אם רוב בני גילו לא יתקשרו איתו. הפלגמטי ידרג בקור רוח את מי שלא רוצה לחיות כמוהו לקטגוריה של אנשים "לא נכונים", ולא ידאג מחוסר תשומת לב לאדם שלהם. לכן, לאנשים אחרים יש לעתים קרובות יותר בעיות עם אדם פלגמטי מאשר עם אדם פלגמטי איתם. עזרו לו ללמוד להבין ולקבל דעות אחרות משלו.

ילדים עם טמפרמנט מלנכולי

· הם מתנהגים בשקט ובצניעות, לעתים קרובות נבוכים כששואלים שאלות.

· לא קל לעודד או להעליב אותם, אבל תחושת הטינה הנובעת ממשיכה לאורך זמן.

· הם לא מתחילים לעבוד מיד או מצטרפים למשחק, אבל אם הם מתחילים בעסק כלשהו, ​​הם מראים בכך יציבות ויציבות.

· עדינות, טקט, רגישות וטוב לב ביחסים עם ילדים אלו.

· בכיתה, שאלו לעתים קרובות יותר, תוך יצירת אווירה רגועה במהלך התשובה.

· תפקיד חשוב הוא אישור, שבחים, עידוד, אשר עוזר לחזק את הביטחון העצמי.

· פיתוח יעילות, זכרו שהחבר'ה האלה עובדים יותר מדי במהירות.

· לפתח חברותיות.

פעילויות ותחביבים. המלנכולי כמעט לא מעורב במשחקים קולקטיביים, אבל לאחר שהצליח להתגבר על עצמו, הוא נהנה ליהנות עם כולם. עזרו לו להשתלב במשחק, למדו אותו להכיר, חזרו על המשפטים הראשונים איתם הוא ניגש לעמיתים לא מוכרים. הרגיעו אותו שכישלון לא הופך אותו לגרוע יותר מאחרים. המוטו שלך בהתמודדות עם מלנכולי הוא "אנשים נוטים לטעות".

למלנכולי חשוב לקבל כל הזמן תמיכה של יקיריהם. שבחים, שבחו ושוב שבחו, חפשו רגעים חיוביים גם בכישלונות. למשל, אם משהו לא הסתדר, שבחו אותו על העובדה שהוא בכלל החליט לעשות את העסק הזה. העבירו את תשומת ליבו לתוצאה של הפעילות, ולא להערכה. בקשו להדגים לכם את הישגיו, התפעלו ושמחה עבורו. הדגישו שאתם בטוחים ביכולותיו ויודעים שהוא יוכל לעמוד במשימה. ספר לו על זה, הזכיר לו הצלחות העבר.

למדו אותו לתפוס את הטעות כרמז להצלחה עתידית, נתחו בשלווה ללא הערכות שליליות מה היה הכישלון, ודנו כיצד להמשיך בפעם הבאה. הפקידו בידיו דברים שהוא בוודאי יתמודד איתם ושאת התוצאה שלהם ניתן להעריך כמה שיותר אנשים. אם הוא מצייר, הכינו איתו עיתון קיר מצחיק לחופשת בית הספר, הצגות - למדו איתו שיר פופולרי; בקשו מהמורה לקרוא את החיבור הטוב ביותר שלו לפני הכיתה אם הוא כותב טוב... זה יעזור לו לצבור ביטחון להתמודד עם בעיות קשות יותר.

תִקשׁוֹרֶת.ילדים כאלה מרגישים לרוב כמו "כבשה שחורה" בצוות וסובלים מכך, למרות שהם לא מרגישים צורך גדול בתקשורת. למלנכולי חסר ביטחון קשה להיכנס לכיתה חדשה, להשתתף בעניינים משותפים ובילויים. נסו להפוך עבורו לאדם הקרוב ביותר שהוא יכול לבטוח בו. אל תחשוף את סודותיו, אל תבקר יותר מדי. התפלספו איתו, שוחחו על המצבים שבהם צפיתם, הדגימו שאתם מאוד מעוניינים להקשיב לסיפורים שלו על עצמכם, למחשבותיו על העולם הסובב אותו. למדו אותו למצוא דרך לצאת ממצבי קונפליקט, להגן על דעתו, אך בשום מקרה לא להפעיל עליו לחץ.

אם מלנכולי מרגיש בנוח בצוות, הוא יכול לשחק את התפקיד של צוות חשיבה, סוג של קרדינל אפור, ולהיות מכובד על המצאתו וכושר ההמצאה שלו.

תזכורת להורים. קשיים בתקשורת עם ילד

סוגי התנהגות רעה. איך הם באים לידי ביטוי. כיצד לתקן התנהגות של ילד.

מטרה שילד רודף אחריה בלי לדעת	התנהגות ילדים	תגובה של מבוגרים	תגובת הילד לתגובת מבוגרים
1. משכו תשומת לב לעצמכם	מיילל, עושה רעש, מפריע לשיחה, לא מציית וכו'.	שימו לב ותתעצבנו	עוצר לזמן מה, ואז מתחיל שוב	1. התעלם 2. שימו לב כשהוא מתנהג יפה. 3. שאל שאלה: "אולי אתה רוצה שאשים לב אליך?"
2. הראה שיש לו כוח על אחרים	מסרב לעשות מה שהם רוצים שהוא יעשה	מנסה להשתמש בכוח שלו כדי לעשות משהו, כועס	עקשן או מחזק את חוסר הציות	הימנע ממאבקי כוח
3. תשלם בחזרה, תנקום, תנקום	פוגע או מקלקל דברים, יכול לפגוע	הם רואים בילד מרושע ורע, חשים כעס, טינה	מרגיש פגוע, מבקש להחזיר גם על זה	אל תראה את הכעס והטינה שלך
4. הפגינו את חוסר היכולת וחוסר ההתאמה שלכם	לא מסוגל ללמוד מיומנויות עצמאיות, דורש עזרה	תסכימו שהילד לא מסוגל לכלום	נשאר חסר אונים	בדקו את היכולות והיכולות של הילד, תנו לו לדעת שהם מאמינים בו.

עשרת מצוות לאבא ואמא

1. קבל את הילד כפי שהוא.

2. לעולם אל תזמין מתוך גחמה. אין פקודות חסרות טעם. לא להתערב בחייו של ילד מסוכן בדיוק כמו התערבות בלתי פוסקת.

3. לעולם אל תחליטו לבד. כלל הזהב של חיי המשפחה הוא דיארכיה. כשאבא ואמא סותרים זה את זה, זה מראה משעשע לילד.

4. שמרו על אמון באדם שיסתור אתכם.

5. לגבי מתנות - בלי סלסולים. שכחנו איך מסרבים לילדים. סירוב מועיל יותר, כי הוא מלמד אותנו להבחין בין ההכרחי למיותר.

6. בכל דבר, פעל לפי דוגמה. אתה יכול להשיג רק את מה שאתה עושה בעצמך.

7. דברו על הכל בלי פחד. הדיבור הוא זהב והשתיקה היא עופרת.

8. התאחדו עם שלכם. המשפחה היא רפובליקה פרטית. הכל צריך להיעשות ביחד: עבודות יצירה ביתיות, שטיפת כלים, קניות, ניקיון, בחירת בילויים, מסלולי נסיעה.

9. השאר את הדלת פתוחה. במוקדם או במאוחר, לא תשאיר בבית ילדים, בני נוער, צעירים. אף פעם לא מוקדם מדי ללמוד חופש.

צאו בזמן! ציווי זה מעורר תמיד עצב. במוקדם או במאוחר, ההורים יישארו לבד. אין מה לעשות, כל קריירת הורות כרוכה בהקרבה הזו.

משפחה בריאהבעל התכונות הבאות:

1. זו משפחה שנוצרה בה תקשורת טובה, כנה ופתוחה.

2. המשפחה אימצה כללים וסגנון התנהגות מסוים, גמיש ביישום.

3. הורים וילדים מתקשרים זה עם זה בהנאה ובכבוד.

4. הורים וילדים עוזרים זה לזה.

5. כל אחד לוקח חלק אכפתי וחסר אנוכיות ביצירת רווחה משפחתית.

6. הורים וילדים מקשיבים זה לזה ומוכנים לעזור אחד לשני.

7. בני המשפחה לא רק מקשיבים, אלא גם שומעים את מה שהאחר אומר ולוקחים זאת ללב.

8. רוב הבעיות נפתרות במשותף.

9. הדגש העיקרי הוא על "אנחנו", לא על "אני".

אין ספק שניתן להרחיב את הרשימה הזו בצורה משמעותית. אבל העיקר שמשפחות בעלות תכונות אלו מתאפיינות ביציבות ויתפקדו כמערכת משפחתית בריאה. במשפחות כאלה ילדים מרגישים בטוחים וגדלים באווירה של אהבה משותפת.

ילד פסיבי

1. הגישה לילד כזה צריכה להיות הדרגתית.

2. עזרו לו לבטא את רגשותיו וחוויותיו בצורה מקובלת יותר.

3. בררו אילו נסיבות גרמו למצב זה אצל הילד.

4. עודדו את הילד לבטא את רגשותיו באמצעות משחק או שיחה סודית.

5. לרכוש את אמונו וחיבתו.

6. עזרו לילדכם לצבור ביטחון עצמי. רק אז הוא יוכל לצאת מהטיפול של אותו מבוגר שהוא סומך עליו, וילמד להתיידד עם אנשים חדשים בעצמו.

7. ליצור מוטיבציה קוגניטיבית ללמידה.

8. לפתח את העצמאות של הילד, אחריות למעשיו.

9. שבחו את הילד על כל ביטוי של פעילות ועצמאות.

10. לפתח מיומנויות תקשורת.

11. רצוי שהילד ישתתף במדורי ספורט, חוגים וכו'.

12. לבקר במוזיאונים, תערוכות, תיאטראות עם הילד, ובכך לפתח את הפעילות הקוגניטיבית שלו.

על מנת לייעל את מערכת היחסים שלך עם ילד מבוגר, פסיכולוגים ממליצים:

1. שנה את סגנון היחס כלפי המתבגר, זרוק את צורות התקשורת הקודמות, מקובלות על הילד, אך לא מקובלות על המתבגר.

2. דבר אל המתבגר שלך בנימה מכבדת - כאילו הוא נחשב.

3. היו סבלניים להתפרצויות והסבירו בשלווה שהתנהגות זו אינה ראויה לילד או ילדה בוגרים.

4. דיונים מאוד שימושיים, אבל רצוי שלא תמיד ידכם על העליונה, תהיו המנצחים. כשאתה מוכיח עמדה זו או אחרת, הוד בנכונות בנך או בתך בשלב מסוים, ובו בזמן הראה את חוסר העקביות שלו בפסקי דין.

5. השיטה העיקרית להשפיע על מתבגרים - סוג שכנוע של ראיות, כמו גם הצעה עקיפה.

6. על הטעויות והטעויות של המתבגר, למד שאתה דבק בעצת המבוגרים שלך, הראה סבלנות.

7. לקדם מודעות, העמקת תחומי עניין, תחביבים (מקובלים חברתית).

8. אל תחליש את העניין שלך בפעילויות בית ספר חוץ בית ספריות, פעילויות כיתתיות.

9. להתאים בזהירות ובמיומנות את בחירת החברים. כאילו במקרה, פקח את עיני בנך או בתך לתכונות החיוביות והשליליות של חבריו, דבר על ההשלכות של השפעות רעות. לטפח רצון וביטחון עצמי - חסמים מפני הצעות לא רצויות.

10. לא להעריך את אישיותו של המתבגר, אלא את מעשיו. דבר בשפת הרגשות (לא "אתה נבלה", אלא "המעשה שלך הרגיז אותי, אני מודאג, אני מרגיש מרירות, זעם...").

11. נסו להבטיח את אחדות הדרישות של כל בני המשפחה; אחדות הדרישות במשפחה ובבית הספר.

12. נסו לבטל את חוסר העקביות של הדרישות (כאשר מצופה ממנו כי צייתנות ילדותית, ואז עצמאות מבוגרים).

זכור! סגנון האינטראקציה שמפתח נער עם הוריו בא לידי ביטוי ביחסים שלו עם אנשים אחרים.

1. היו כנים עם ילדים לגבי הנסיבות שהובילו להקמת המשפחה בהרכבה הנוכחי.

2. במקרה של גירושין של הורה, פטירה או יציאה מהמשפחה, הרגיעו את הילדים שזו לא אשמתם.

3. היו רגישים לתחושות של כעס, חרדה, או אולי בלבול שילדים חווים.

4. אם אפשר, אל תשנה את דרך חיי המשפחה שלך.

5. נסו לחלוק אחריות ככל האפשר. אל תנסה לפצות ילדים על אובדן הורה על ידי לקיחת אחריות רבה.

6. היו כנים כאשר אתם מדברים על מערכת היחסים שלכם עם בן הזוג, אך היו רגישים למה ואיך אתם אומרים כדי לא לפגוע ברגשות הילדים על ידי זריקת בוץ על ההורה השני. אל תטמיע בילדים את האמונה שבן הזוג שלך יחזור הביתה אלא אם אתה בעצמך רואה את ההזדמנות, כי זה יכול לתת לילדים תקוות שווא ולהפוך לאחר מכן לאכזבה קשה.

7. אל תשתמשו בילדיכם כקלף מיקוח או כקלף מיקוח בינכם לבין בן הזוג.

8. אל תעודדו רכילות, אל תחייבו ילדים לדווח על כל מה שנאמר על ידי בן הזוג כשהם נפגשו.

9. הבטיחו את הילדים שיאהבו אותם וידאגו להם באותו אופן כמו קודם.

10. אל תאפשרו לעצמכם להתבטא נגד משפחתו של בן הזוג.

11. ילדים, אפילו צעירים מאוד, צריכים לדעת כל מה שקרה. לא מומלץ לשקר להצלה כמו: "אבא צריך לצאת לטיול למספר חודשים".

12. אם אפשר, תנו לילדים להישאר באותו מקום, עם אותם שכנים וללמוד באותו בית ספר. זה יקטין את מספר השינויים הרדיקליים שפגעו בילדים.

כללים ותקני התנהגות

"איך לאהוב את הילד שלך"

כלל ראשון

להיות מסוגל להקשיב לילד שלך תמיד ובכל מקום, להתמסר להקשבה הזו לחלוטין ומלא, מבלי להפריע לילד בו זמנית, מבלי להבריש אותו כמו זבוב מעצבן, להפגין סבלנות וטקט.

כלל שני

להיות מסוגל לדבר עם ילדך כאילו אתה רוצה שידברו אליך, תוך גילוי עדינות, כבוד, לא כולל חינוך, גסות וגסות.

כלל שלישי

להעניש, לא להשפיל, אלא לשמור על כבודו של הילד, להחדיר תקווה לתיקון.

כלל רביעי

הצלחה בחינוך יכולה להיות מושגת רק כשההורים מהווים דוגמה שיש לעקוב אחריהם באופן חיובי בכל יום.

הכלל החמישי

הוד בטעויות שלך, בקש סליחה על פעולות ומעשים לא נכונים, היה הוגן בהערכת עצמך ואחרים.

תמיכה פסיכולוגית היא אחד הגורמים החשובים ביותר הקובעים את הצלחתו של ילדכם לעבור את מבחן המדינה המאוחד. איך לתמוך בבוגר?

יש דרכים כוזבות, מה שנקרא "מלכודות תמיכה". לפיכך, הדרכים האופייניות להורים לתמוך בילד היא הגנת יתר, יצירת תלות של נער במבוגר, הטלת סטנדרטים לא מציאותיים וגירוי יריבות עם בני גילם. תמיכה אמיתית צריכה להתבסס על הדגשת היכולות, ההזדמנויות - ההיבטים החיוביים של הילד.

תמיכה בילד פירושה להאמין בו. תמיכה מבוססת על אמונה ביכולת המולדת של הפרט להתגבר על קשיי חיים בתמיכה של מי שהיא מחשיבה לעצמה כמשמעותית. למבוגרים יש הזדמנויות רבות להראות לילד שהם מרוצים מההישגים או מאמציהם. דרך נוספת היא ללמד נער להתמודד עם משימות שונות על ידי יצירת חשיבה: "אתה יכול לעשות את זה".

כדי להראות אמון בילד, להורה חייב להיות האומץ והרצון לעשות את הפעולות הבאות:

תשכח מכישלונות העבר של הילד;

עזרו לילד להשיג ביטחון שהוא יתמודד עם משימה זו;

לזכור הצלחות העבר ולחזור אליהן, ולא לטעויות.

יש מילים שתומכות בילדים, למשל: "מכיר אותך, אני בטוח שתעשה הכל טוב", "אתה עושה את זה טוב מאוד". תמיכה יכולה להיעשות באמצעות מילים בודדות, מגע, סינרגיה, שותפות פיזית, הבעות פנים.

לכן, כדי לתמוך בילד, זה הכרחי:

1. לבנות על נקודות החוזק של הילד;

2. הימנע מהדגשת הטעויות של הילד;

3. הפגינו אמונה בילד, הזדהות כלפיו, ביטחון בכוחו;

4. ליצור אווירה של ידידותיות וכבוד בבית, להיות מסוגלים ורוצים להפגין אהבה וכבוד לילד;

5. היו תקיפים ואדיבים בו זמנית, אך אל תפעלו כשופט;

6. תמכו בילדכם. הוכיח שאתה מבין את הניסיון שלו.

ילדים הם הדבר הכי יקר בחיים של כולם. אנחנו מנסים לחנך אותם כמיטב יכולתנו. אבל לפעמים נוצרים מצבים שבהם אמא ואבא לא יודעים איך לפעול נכון במצב נתון. במצב כזה, ייעוץ של פסיכולוג להורים יכול לסייע בפתרון הבעיות הדוחקות ביותר. למה כדאי לשים לב כשמגדלים את ילדכם?

מהו חינוך - דעת י' גיפנרייטר

איך לגדל ילד כדי לא לפגוע בו?

הילד שלך הוא ייחודי. הוא לא כמו אף אחד אחר, כולל אותך. הילד אינו העותק שלך, ולכן אינך יכול לדרוש ממנו ליישם את תרחיש החיים שכתבת.

ילדכם הוא אדם עצמאי, עם יתרונות, חסרונות, יכולות, רצונות והעדפות משלו. תן לו את הזכות לבחור הכל. תן לו לקבל החלטות בעצמו ברגעים מכריעים. התמקדו ביתרונות וביתרונות שלהם. קבל את זה כמו שהוא.

העצה העיקרית היא אהבה ואמון

אל תהסס להראות את אהבתך לילדך. אל תפחדו ש"תאהבו" אותו.

הוא צריך להרגיש בך תמיכה אמינה בחיים ולהבין שאתה תתמוך בו בכל מצב. נסו לקחת את ילדכם על ברכיכם, להביט בעיניו, לחבק ולנשק לעתים קרובות ככל האפשר. סמור היא שיטת התגמול הטובה ביותר.

יחד עם זאת, אין לאפשר מתירנות בחינוך. זה הכרחי שבמשפחה שלך יהיו כמה מסגרות ואיסורים שאתה צריך להקפיד עליהם.

עצה מס' 1 מאת פסיכולוג ילדים Y. Gippenreiter

לפני שמענישים, עצרו ותחשבו אם הילד באמת ראוי לעונש עכשיו. הרי קודם כל אפשר לנסות לפתור את הבעיה בעזרת חיבה ובקשה. אם הענישה אכן מונעת, אזי יש צורך להסביר בבירור את סיבת העונש.

אל תשכח איזה משחק תפקידים ענק משחק בחייו של ילד. ברגעי המשחק אתה יכול להעביר לילד את כל מה שהוא צריך לדעת. בעזרת המשחק תוכלו לספר לילדכם על ערכי וסדרי עדיפויות בחיים. המשחק עוזר לילדים ולהורים להבין אחד את השני טוב יותר.

עצה מס' 2 מאת פסיכולוג ילדים Y. Gippenreiter

יש צורך לא לשכוח את החשיבות של תקשורת עם הילד, נסה לעשות זאת לעתים קרובות ככל האפשר. למדו את ילדכם לבטא את רגשותיו ורגשותיו. זה יעזור לילד להבין אנשים אחרים ואת התנהגותם.

האופן שבו אתה מתייחס לילדך משפיע לא רק על התנהגותו של ילדך, אלא גם על בריאותו הנפשית. אם ילדכם מרגיש שלילי לגבי עצמו, הדבר עלול לגרום לביטויים של תוקפנות נסתרת.

עצה מספר 3 של פסיכולוג ילדים י' גיפנרייטר

זכרו שהאופן שבו אתם מתקשרים עם ילדכם תלוי ביכולת שלו להזדהות עם אחרים, להרגיש רגשות, חיוביים ושליליים כאחד. כשאתם מתקשרים עם ילדכם, זכרו שתהליך התקשורת מצריך הבנה של בן שיחו, רגשותיו ורגשותיו.

הטעויות הנפוצות ביותר שהורים עושים בעת גידול ילדים

לעולם אל תשווה את ילדך לאף אחד אחר. לזה יהיו רק השלכות שליליות, מכיוון שזה יכול לגרום לטראומה פסיכולוגית לאיש הקטן שלך. כמו כן, התנהגות כזו של מבוגרים תורמת להתפתחות של שליליות, אנוכיות וקנאה.

עצה מספר 6 מפסיכולוג ילדים י' גיפנרייטר

איך להפוך את התקשורת בין הורים לילדים לאפקטיבית?

בתהליך התקשורת עם הילד, עשו כל מאמץ כדי שהילד יבין שאתם מבינים את מצבו הרגשי, מצב הרוח, הרגשות הקשורים לסיטואציה עליה הוא מספר לכם. כל מה שנדרש לשם כך הוא להקשיב היטב לילד, ואז לחזור באופן לא פולשני במילים שלך על מה שהילד אמר לך. אז אתם נותנים לילדכם את האפשרות להבין את רגשותיו, הוא יבין שאתם שומעים ומקשיבים לו.

אם הילד מדבר איתך על הבעיה שלו, זו כבר התחלה מוצלחת על מנת להיפטר ממנה.

כשאתה מתקשר עם ילדך, נסה לעקוב מקרוב אחר המחוות והבעות הפנים שלו. לפעמים ילדים לא רוצים להרגיז אותנו ולומר שהכל בסדר. אבל אם אתה מסתכל עליהם מקרוב בצורה לא מילולית להביע את הרגשות שלך (סנטר רועד, עיניים בורקות או "במקום רטוב"), אז אתה יכול מיד לנחש על הרגשות האמיתיים של הילד.

נסו לתמוך בילד בכל מצב, גם ללא מילים. כדי לעשות זאת, אתה יכול להשתמש בכל שיטות המישוש האפשריות: חיוך, חיבוק, קריצה, הנהן בראש, הסתכלות לתוך העיניים.

אולי אתה לא מוכן לענות על כל שאלה. אבל השתדלו לא לענות על שאלותיו של הילד בנימה מלגלגת, כי הוא מסוגל לבגוד בך טוב יותר מהמילים והעיניים שלך.

מריבות הורים משפיעות לרעה על נפשו של הילד

תוך כדי שיחה, אתה צריך להפגין את העניין שלך בנושא התקשורת שלך. אתה יכול לשאול את השאלות הבאות: "וואו! ומה קרה אז?"," הו, כמה מעניין! תגיד לי…"

כשאתם מבלים עם ילדכם, השתמשו במשחקים המוכרים לכם מילדות. למשל, לפיתוח מוטוריקה עדינה - מיון כוסמת. אפשרו לילדכם לטפס על עצים כדי לפתח קואורדינציה. על מנת לפתח דיבור ואופקים - דברו עם ילדכם. בתהליך התקשורת ניתן לפתור בעיות פסיכולוגיות עדינות רבות.

עזרו לילדכם להקל על מתח שרירים ועצבים. זה יכול להיעשות עם עיסוי או אפילו שפשוף עדין של הגוף. אם לא ניתן לבצע את ההליכים הנ"ל, פשוט חבקו את הילד, טופחו על הראש ותגידו לו כמה אתם אוהבים אותו.

ליטוף וחיבוקים חשובים מאוד לילד.

לשבח ילד - איך עושים את זה נכון?

הדבר החשוב ביותר שיש לזכור לגבי שבחים הוא שכל ילד צריך לקבל תמיכה ולשבח. כל הפעולות של הילד צריכות להתחיל בתחושת הצלחה, שצריכה לבוא לידי ביטוי לא רק בסוף, אלא גם בתחילת כל עסק. המשימה של ההורים היא ליצור תנאים לתחושת מזל טוב, חדוות חיפוש, התגברות.

עם זאת, ההורים ניצבים בפני השאלה מה וכיצד ראוי לשבח את הילד, אילו פעולות או תכונות של אישיותו יש להדגיש ולהתמקד בהן. כאן התשובה העיקרית היא לא על מה לשבח, אלא איך לעשות את זה.

האישורים הכנים וההתפארות שלך יכולים לחולל פלאים. זה ייתן לילד את האפשרות להאמין בעצמו וביכולותיו.

למה אתה לא צריך לשבח? קודם כל, לא צריך לשבח משהו שניתן כל כך בקלות לילד או ניתן מהטבע. יש צורך לשבח על העבודה והמאמץ שהילד עשה. אם אתה רק מאשר את נוכחותן של יכולות מסוימות, אז זה לא סביר להביא תוצאה חיובית להתפתחות הילד. להיפך, סגנון תקשורת כזה יכול רק להזיק, במיוחד אם הוא חוזר על עצמו לעתים קרובות.

עצה מס' 7 מאת פסיכולוג ילדים Y. Gippenreiter

אם תשבחו כל הזמן את ילדכם שלא לצורך, הוא יתרגל לכך וכל הזמן יצפה וידרוש שבחים. זה יכול לגרום לבעיות בתקשורת עם האנשים סביבו. מאחר והילד יהיה בטוח בעליונותו המלאה על אחרים. הדבר טומן בחובו גילויים של אגוצנטריות והיווצרות של הערכה עצמית מוערכת ובלתי מספקת. הוא יצפה כל הזמן להערצה ושבחים מאחרים. אם השבחים ייפסקו, הדבר יגרום לאי נוחות פסיכולוגית אצל הילד, שבעתיד תוביל להופעת קנאה, טינה קטנה, קנאה בהצלחתו של מישהו אחר, חשדנות ותכונות אחרות.

זה מאוד לא רצוי לשבח ילד על משהו שבא לו בקלות מול מי שזה ממש לא ריאלי או קשה מאוד לעשותו.

זה יכול להיות טראומטי מאוד עבור הנפש של הילד. זה יכול להוביל לירידה במוטיבציה. הצמדה לא הוגנת כזו לא תגרום לרצות לקחת דוגמה ממי שזוכה לשבחים לא הוגנים. להיפך, זה יכול רק לגרום לתחושות של דיכוי וטינה.

עצה שימושית בסופו של דבר

שבח לא צריך להיות לעתים קרובות מדי כאשר אין צורך ברור בכך. לאחר מכן מפחיתים את השבח, מה שיוצר תחושה של הצלחה זולה. יש יחס חסר מחשבה למה שמבוגרים אומרים.

השבח צריך להיות על מעשה ספציפי, על הישגיו של הילד, ולא על תכונותיו האישיות של הילד. אחרת, אתה יכול ליצור הערכה עצמית מוגזמת והערכה עצמית גבוהה. אם בעתיד הילד יראה שהסובבים אותו לא כל כך מתלהבים ממנו, אז זה יוביל להופעת נוירוזות ותכונות אופי היסטריות.

הערות 1 שתף:

למי שרוצה ללמוד איך לגדל ילד נכון, פסיכולוגים ממליצים לשים לב לנקודות הבאות.

כדי שילד יגדל ויתפתח בצורה נכונה, ההורים צריכים ליצור תנאים נוחים לכך. בואו נבהיר על מה אנחנו מדברים.

1. האהבה והטיפול בהורים חיוניים להתפתחות התקינה של הילד. כאשר הוא לא מרגיש אותם, האדמה נוצרת להופעת מספר רב של בעיות. לא מדובר רק בסטיות התנהגותיות. הופעתן של בעיות בריאות היא די אמיתית.
2. לפעמים קורה שההורים אוהבים את הילד, אבל הוא לא מרגיש את זה. לכן, הראו לילדיכם את אהבתכם: ספרו להם על רגשותיכם, חבקו ונישקו אותם, הראו את אהבתכם בדרכים אחרות.
3. הילד צריך להרגיש שאהבת ההורים היא ללא תנאי. זה אומר שאמא ואבא יאהבו אותו לא משנה מה. כל עבירה שהילד יבצע, בכל מצב שימצא את עצמו, ההורים לעולם לא יפסיקו לאהוב אותו, הם תמיד יבואו לעזרה.
4. אוהבים ומקבלים את הילד כמו שהוא, עם כל חסרונותיו: מלא, לא קשוב, היפראקטיבי וכו'. יש הורים שמתחילים להתאים את הילד לאידיאל שלהם. ואם זה לא יצליח, הם מאוכזבים. הילד מרגיש את אי הסכמה שלך, מרגיש שהם לא מאמינים בו, שהוא לא עמד בציפיות. ההערכה העצמית שלו סובלת מכך, מה ששוב, לעתים קרובות מוביל לבעיות.
5. תמכו בילדכם בעת הצורך. גם התינוק וגם המתבגר צריכים להרגיש שבמצב קשה יש להם למי לפנות לעזרה ועצות, שהם לא יהיו לבד עם המזל שלהם. הילד צריך להרגיש בטוח ומוגן על ידי הוריו.
6. אל תפחיד את ילדך בסיפורי אימה. לדוגמה, אם אתה אומר לילד שבמקרה של התנהגות רעה, הבאבא יאגה יבוא וייקח אותו ליער, אז הילד מבין זאת כך: ראשית, זקנה נוראה יכולה להיכנס לדירה בכל עת, ו שנית, ההורים יאפשרו לאישה -איג' לגרור אותו למאורתו. זה אומר שאי אפשר לסמוך על ההורים, הם לא יגנו. הילד כבר לא מרגיש בטוח.
7. התעניין בחיי ילדך. דבר איתו על נושאים שונים, לא רק על אלה שמעניינים אותך. לבלות זמן יחד לעתים קרובות לעשות דברים מהנים הדדית. פנאי משותף, מלא ברגשות נעימים, תורם להופעתה של תקשורת ידידותית בין הורים לילדים.
8. תכבד את הילד. הקשיבו בכבוד לדעתו בנושא זה או אחר, אל תפטרו ("זה מעט מדי לייעץ לי", "אל תהיה חכם"). שבחו את ילדכם על הישגים והצלחות קטנות אפילו. ואז יש הורים שחיים לפי העיקרון "לא תחכו לשבחים, אבל אתם תמיד מוזמנים לנזוף". איך ילד יכול לפתח הערכה עצמית טובה בתנאים כאלה? אל תפגע בילדך במילים ובמעשים לא הוגנים. אל תפעיל נגדו כוח פיזי. אל תצעק עליו.
9. אם אתה רוצה ללמד ילד משהו, קח בחשבון את המוזרות הבאה של תשומת הלב: מה שאנחנו מעוניינים בו נזכר מעצמו, ללא מאמץ. אינך חייב להכניס לילד את הידע והמיומנויות הדרושים אם אתה הופך את הפעילויות שלך למעניינות עבור הילד.
10. אל תשתמש יתר על המידה בסימון. הם משעממים ולא מעניינים את הילד. עדיף לתת דוגמה טובה. ילדים לוקחים את התנהגות הוריהם כמודל. לדוגמה, בן ייצג את חייו של גבר כפי שהחיים של אביו מסודרים. אם אבא שוכב על הספה אחרי העבודה, לא עושה כלום בבית, מדי פעם הוא חוזר הביתה שיכור, אז הילד ישקול התנהגות זו כנורמה ובעתיד, קרוב לוודאי, יתנהג באותו אופן.
11. למד את עצמך בפסיכולוגיית ילדים, כגון קריאת ספרות הורות שנכתבה עבורם על ידי פסיכולוגים. אז לא רק תשים לב ותתקן את הטעויות שלך בזמן, אלא גם, לעתיד, תכיר את רשימת הבעיות האפשריות ותדע מראש כיצד לפתור אותן. אני ממליץ לקרוא ספרים להורים שכתבה הפסיכולוגית יקטרינה מורשובה. הם קלים לקריאה ומעניינים ומכילים מידע שימושי רב. אם אתה מתמודד עם קשיים בגידול ילד, אז, סביר להניח, בספרים אלה תמצא תשובות לשאלותיך. המחבר מתאר את הבעיות השכיחות ביותר איתן פונים הורים לפסיכולוגים, ונותן המלצות להתגברות עליהן. גם יקטרינה מורשובה כותבת ספרים לילדים.
12. במצבים קשים, כמו גם באותם מקרים שבהם הידע שלך אינו מספיק, עליך לפנות למומחה המתאים: פסיכולוג, פסיכותרפיסט, פסיכיאטר, נוירופסיכיאטר וכדומה. פסיכולוג - זה מובן, אבל מה הקשר של הרופאים זה? למרות העובדה שבעיות בהתנהגות של ילד הן לפעמים תסמינים של מחלות נפשיות ונוירולוגיות. קורה שהורים דוחים את הביקור אצל הרופא בגלל חששותיהם וחששותיהם. זה לא נכון. המחלה לא תעבור מעצמה, אבל היא עלולה להחמיר. בכל מקרה, אתה צריך לדעת את האויב (במקרה זה, את המחלה) לפי הראייה. ככל שהילד יקבל את עזרתו של מומחה מוקדם יותר, כך ייטב.

כל הורה צריך להיות מודע למידת האחריות שלו בעניין החשוב של גידול ילדים. אתה צריך לתקשר עם הילד בזהירות, שכן לכל מילה ופעולה של ההורה יש משמעות. הם יכולים לא רק להשפיע לרעה על התפתחות הילד כיום, אלא גם להיות בעל השלכות לא נעימות בעתיד, בחיים הבוגרים.

ישנם כמה הבדלים בגידול הבנים והבנות. אם הנושא מעניין אותך, קרא את המאמר. גם אמהות צריכות לקרוא. למרות שהמאמר נכתב עבור אבות, גם אמהות יכולות להשתמש בטיפים רבים.

אם אתם צריכים התייעצות עם פסיכולוג או פסיכותרפיסט אז זה המקום בשבילכם.

הערות (1)

אלנה (ייעוץ בתשלום):

שלום! קראתי מאמרים באתר שלך והאזנתי לסרטונים על ילדים שלא אוהבים. מפחיד... כי יש לי בת, בת 15. היא חונכה עם מטפלת במשך עשר שנים מגיל 4 עד 14. עכשיו התחלתי להרגיש כמה אני ובעלי רחוקים, הוא היא, והיא מאיתנו. אי הבנות ותוכחות הדדיות קורות לעתים קרובות יותר ממה שיכול להיות. איך להתגבר על הפער הזה שגדל בינינו מדי יום? אולי לא יהיה מאוחר מדי.

אלנה לוסטקובה:

שלום, אלנה. כן, המצב שלך לא קל. אבל אף פעם לא מאוחר מדי לשנות משהו. תן לה את האהבה, תשומת הלב והכבוד שלך לפחות עכשיו. תן לה לספוג מהם כמה שיותר. תן לתקשורת שלך עם בתך להיות כמה שפחות רגעים שליליים וכמה שיותר רגעים חיוביים. שוחח עם בתך על נושאים שמעניינים אותה (אך אל תפר את הגבולות שנקבעו על ידה, אל תטפס לאן שהיא לא רוצה להכניס אותך). תמכו בה כשהיא צריכה את זה (למשל רב עם חברה, פחד ממבחנים וכו'). תמיכת הורים חשובה מאוד לכל ילד. ללא תמיכה זו, הוא לא מרגיש בטוח. שבחו אותה על הישגים קטנים וגדולים (אל תתעלמו מהם, כאילו כדאי). שבחים לפעמים וככה סתם ("איזו בחורה יפה את!" וכו'). זה הכרחי על מנת שהילד יפתח הערכה עצמית תקינה. ציין את דבריך בזהירות, בצורה נכונה מאוד, כדי שהבת תרגיש שאתה רוצה לעזור לה, ולא להשפיל אותה, להעליב או להראות את כוחך עליה. לגבי החובות של בתך, השתדלו לא להכריח אותה, אלא לשכנע אותה בצורך לעשות כפי שצריך. במקרה של כישלונות של בת כלשהי, אל תשתמש בביטויים כמו "אמרתי לך, אבל עשית את זה בדרך שלך!". זה נתפס בעיני הילד כשמחה וגורם לו שוב לפקפק באהבתך אליו. תן לתקשורת איתך בעיקר להעניק לבת שלך הנאה, ולא לגרום לשלילה. לכו יחד לקולנוע, קניות וכו' התמקדו בבידור שמעניין את בתכם. עד כמה שאפשר, תקשר עם בתך כחברה לחברה. שוחחו איתה על זוטות נעימות (על סרט שהרגע צפיתם בו, קניות ביחד וכו'). התייחסו בכבוד ובעניין לטעמה, תחביביה, השקפותיה, מחשבותיה וכו', שאלו את דעתה בנושאים שונים. תן לבת שלי לא להרגיש "אמא תמיד לא מרוצה ממני, לא משנה מה אני עושה." תן לה להרגיש "אמא אוהבת ומקבלת אותי כמו שאני", "אמא תמיד תתמוך ותעזור, לא משנה מה עשיתי". יום אחד, כשאתה מדבר מלב אל לב עם בתך, ספר לה כמה אתה מתחרט שלא נתת לה מספיק תשומת לב לפני כן. היו מוכנים שבתכם תפרוק את הטינה שלה עליכם. יכול להיות שזה יהיה לך לא נעים. תקשיב לכל טענותיה, מבלי להסגיר את חוסר שביעות הרצון שלך. במידת הצורך, הוד כי אתה טועה. במידת הצורך, הסבר את נקודת המבט שלך לגבי כמה טענות (למשל, לא הגעתי להצגה בבית הספר כי לא השתחררתי בעבודה, מאוד התעצבנתי מזה, בהחלט הייתי מגיע אם הייתי יכול וכו'). וכו.). השתמש בדברים קטנים ונחמדים כדי לזכות באהבתה של בתך. למשל, ממתקים ודברים דומים, עליהם אפשר לומר "זוט, אבל נחמד". כשחולים, שימו לב אליה יותר (תה עם פטל, כיסונים מבעבעים להצטננות, שוב ממתקים וכו'). מחלה היא זמן טוב להפגין את הדאגה שלך לא במילים, אלא במעשים. וכמובן, כמו בילדות, רחמו ותלטפו את ילדכם. מסקנה: בתקשורת עם בתך, שאפו למקסימום של חיובי ולמינימום שלילי.

אלנה לוסטקובה:

שלום טטיאנה. אני מתנצל מראש אם הבנתי לא נכון את מצבך או את שאלתך. אני עונה כמו שהבנתי.
ראשית, אתה צריך להודות בכנות בפני עצמך שהדמות של ילד היא במידה רבה תוצאה של החינוך שלך. ילדים ובני נוער קשים הם בעיקר ילדים שלא זכו מספיק לאהבה ותשומת לב מהוריהם. הם מרגישים חסרי הגנה, לא רצויים ולא מעניינים. אבל כלפי חוץ, שום דבר לא מסגיר את הפגיעות שלהם. להיפך, הם לומדים להגן על עצמם, להדוף תוקפים (כולל הורים). בכל התחומים שבהם ההורים היו חסרי השכלה, הילד "סתם את החור" עם מה שהיה. מכאן כל מיני חוסר איזון בהתנהגות. חוץ מזה, כשיש בעיה של לא לאהוב, הכל מתחיל מההורים. ראשית, הם דוחים את הילד, ואז הילד מתחיל להדוף אותם (עד להתמוטטות מוחלטת של מערכת היחסים). ייתכן שהילד אינו מודע לסיבות שבגללן הוא מתייחס כך להוריו. אבל באופן לא מודע, הוא נוקם בהם על העובדה שהם פעם דחו אותו.
שנית, בתקשורת רגילה, אנשים לא מבקשים לפגוע זה בזה (למעט מדי פעם). אם ילד מתנהג אליך באופן קבוע ומייאש אותך, אז הכל לא בסדר עם התקשורת שלך. תחשוב על איך אתה מתקשר עם אנשים שאתה רוצה לעשות איתם רושם טוב, איתם אתה רוצה לשמור על תקשורת טובה (למשל, עם חבר). אתה בוחר מילים כדי לא להעליב בשוגג, משתמש באינטונציה ידידותית, בוחר נושאים שמעניינים את בן שיחו. למרבה הצער, הורים רבים מתקשרים עם ילדים, מכיוון שהם לא הבוסים הטובים ביותר עם הכפופים. סוג זה של תקשורת אינו תורם למערכות יחסים טובות. בנה את מערכת היחסים שלך עם ילדים על גל ידידותי. תן להם מספיק מאהבתך ותשומת הלב שלך. בבחירת נושאי בידור ושיחה, התמקדו בתחומי העניין של הילדים. הפוך לחבר לילד שלך. לאסטרטגיית הורות זו יתרונות רבים. ההורה-חבר אינו גס רוח, מקשיבים לדעתו. אם ילד פגע בך בצורה כלשהי, אתה רק צריך להסביר לו שדבריו או מעשיו פוגעים בך מאוד. והילד יקשיב לדבריך. אחרי הכל, הוא עצמו שואף לשמור על תקשורת טובה. בהצלחה לך!

קריסטינה:

שלום, הילדה השנייה שלי בת 1.9 חודשים; היא לא מדברת, למרות שהיא מבינה הכל, היא מוציאה רק עשר מילים, התקפי זעם תמידיים, אני לא יודע מה לעשות, אולי זה האופי שלה וזה מתגבר, או שזה יהיה אפילו יותר גרוע. עד גיל שנה היא הייתה מאוד רגועה, עכשיו היא לא מפחדת מהשכנה, קשה מאוד להסביר לה משהו, יש לנו הרבה צעצועים מפתחים, אני מנסה לעשות את זה, אבל היא כמעט לא מעוניינת בכלום , האם זה יעבור או שיש לנו בעיות? הבת הבכורה מבוגרת בשנה, לעומת זאת, היא מתעניינת בכל דבר, היא מאוד מפותחת בשלוש השנים שלה, היא יודעת הרבה דברים. אני מאוד מודאג מהקטן...

• מרינקה:

  שלום. יש לי שתי בנות בנות יותר מ-11, הצעירה בת 7. מבוגר לא נכנע. לפעמים ידיים מורמות זו על זו. שתיהן מגיעות אל האבן ומתחילות לבכות. מבוגר יותר לא לאהוב ישתף וקפריזית.

• מרגריטה (ייעוץ בתשלום):

  שלום. אני בן 21. בנות 2. אני מרגישה כמו אמא טיפשה חסרת ניסיון. אני כל הזמן מקשיב לעצות של אחרים, אבל אני חושש ליישם אותן בפועל. לאחרונה, אני מרגיש שאני מאבד שליטה על הילד שלי. הבת שלי מתמרנת אותי, לא מצייתת. אני כל הזמן מבולבל ועייף. תגיד לי מה לעשות?

• נאטה:

  שלום! בבקשה תעזרו לנו, אחותי בת 13. הופכים בלתי נשלטים, שקרים, גסים כלפיי ואל ההורים. יצר קשר עם חברה גרועה מהכיתה, מה לעשות? לאסור לתקשר? אבל אז היא תהיה נזירה בכיתה, וזה מפחיד לאפשר, אתה לא יודע למה לצפות. היא התחילה לשקר, ללכת לכל מיני אתרי בנייה, לטפס על המגדלים, אבל היא מספרת לנו שהם מטיילים עם הבנות בפארק. (למדו מהתכתובות שלה באינטרנט). אבל מה עם האינטרנט? נראה לי שכל התוקפנות נובעת מהאינטרנט. שוב, חבל לאסור, אני לא רוצה שהיא תהיה יותר גרועה מאחרים, שתרגיש בחוץ. אבל לדעתי אין שום דבר טוב מהאינטרנט הזה. ועוד שאלה, אבא שלנו מאוד קפדן ולא יודע כלום על הטריקים שלה, אנחנו רק מפחדים להגיד לו משהו. אנחנו מגנים עליה, אנחנו לא אומרים לה. כדי שלא נצא ממנו. זה כנראה לא בסדר?

• הייקה (ייעוץ בתשלום):

  שלום, לאחרונה הראיתי לילד שלי תמונות של קבצנים ובובים והערתי שאם הוא לא ילמד אז זה יהיה ככה, כדי לחיות טוב הוא צריך ללמוד טוב 8 שנים. עכשיו אני מודאג אם עשיתי את הדבר הנכון

  • אלנה לוסטקובה:

    שלום אייקה. טוב שהרגשת ספקות לגבי נכונות מעשיך במצב זה. הורים רבים אפילו לא חושבים על זה. הנקודה היא שהורים הם מבוגרים משמעותיים עבור ילד. זה אומר שהוא מאמין בכל מה שהם אומרים. דבריהם ומעשיהם של ההורים מופקדים בתת המודע שלו. לכן, אנו יכולים לומר שהורים מתכנתים את עתיד ילדם. האם אתה יכול לדמיין איזה עתיד נורא ציירת לו? ויתכן שהוא מרגיש את חוסר התקווה שבמצב. ילדים רבים היו רוצים ללמוד טוב יותר, אך אינם יודעים כיצד לעשות זאת. למבוגרים הכל פשוט: צריך לדחוף ללימודים והבעיה תיפתר. ועבור ילד, המצב עשוי להיראות חסר סיכוי. הוא רוצה ללמוד טוב יותר, אבל משום מה הוא לא יכול. אתה צריך לדבר עם ילדך (לב אל לב, בצורה ידידותית, בצורה ידידותית) ולנסות לברר את הסיבה לביצועים גרועים (או חוסר רצון ללמוד). לא יכול להסתדר עם מורה או עמיתים. או שיש סיבה אחרת. יש לזהות בעיות ולעזור לילד לפתור אותן (למשל לשכור מורה, לטפל בילד בעצמה וכו') כאשר מדברים עם הילד, הציעו לו את עזרתכם, תגידו לו שאם יש לו בעיות מכל סוג שהוא. , כדי שהוא יפנה אליך... שתמיד תנסה לעזור לו לפתור כל בעיה. נראה לנו שאין צורך לדבר על זה, זה מובן מאליו. למעשה, ילדים לעתים קרובות מאוד לא מספרים להוריהם על הבעיות שלהם. והם לא יכולים לפתור אותם בעצמם, מכיוון שחלקם קשים מדי אפילו למבוגרים. אני גם רוצה לומר על העתיד שאנו מציירים מול ילדינו. אתה לא יכול ליצור תמונה כזו שלו. כל האנשים עושים רק מה ש"הכרחי", מה ש"נכון". ומה שמעניין, מה שרוצים, אי אפשר לעשות (אנשים כאלה מוצאים את עצמם בצד החיים). כל האנשים ה"נורמליים" לא רוצים, אבל דרך "אני לא רוצה" הם הולכים לבית הספר; במכון לא שולטים במומחיות שרוצים, אלא בזו ש"הכרחית"; אל תעבוד בעבודה שמעניינת, אלא בעבודה שלא מוצאת חן בעיני, אבל שמביאה כסף. ולילד ניתנת האפשרות לבחור רק משתי האפשרויות הללו לפעולות: "נכון" ו"לא נכון". אני רוצה לתלות את עצמי מה"נכון". ו"לא נכון" מוביל להתמוטטות. בחירה קשה, נכון? האם ילד ירצה לחיות חיים כאלה? אתה יודע איך זה יכול להיגמר אם תעמיד את הילד מול בחירה כזו? הרגשה של חוסר תקווה, אדישות לעתיד, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, דיכאון, התאבדות, שעלולים להשתלט על ילד, אולי זה לא כרגע, אבל בגיל ההתבגרות או כבר בבגרות. הרי אנחנו גוררים איתנו בעיות רבות מהילדות לבגרות. נסו לצייר תמונה אחרת של העתיד מול הילד: תמונה מושכת יותר. תגיד לו שבחיים זה לא רק אפשרי, אלא גם צריך לעשות מה שאתה אוהב, מה שמעניין. אתה צריך לנסות לחיות בצורה כזו כדי ליהנות מהחיים, להגשים את הרצונות שלך, לממש את התוכניות שלך. ברור שזה לא תמיד מסתדר כמו שאתה רוצה, אבל אתה לא צריך לוותר על ההזדמנויות האלה לרצות את עצמך שיש לך. אתה צריך לחיות את החיים במלואם, ולא לסחוט את עצמך מכל עבר בסגן. ספר לילדך כיצד אנשים אחרים הסתגלו לנסיבות שלהם. למשל, במצב עבודה. מהי הדרך הנכונה לבחור עבודה: לא אהובה ולא מעניינת, אבל כסף? או מעניין ואהוב, אבל חסר כסף? אין תשובה נכונה לשאלה הזו בכלל. כל אדם בוחר לעצמו. הוא בוחר במה שהנשמה טמונה בו יותר, שהוא עצמו מחשיב לנכון יותר לעצמו. אחד יעדיף עבודה לא אהובה כדי להרוויח כסף טוב ולבזבז אותו על תחביבים אהובים (טיולים, דיג וכו'). אחר יבחר את העבודה האהובה עליו, גם אם בזכותה יצטרך לחיות מהיד לפה. והשלישי יצליח בכלל לשלב עסקים עם הנאה: הוא יבחר בעבודה מעניינת וגם כלכלית. העיקר שאדם יבין שיש לו בחירה כזו. שהכל תלוי בו. למד את ילדך ליהנות מהחיים. בררו ממנו מה הוא היה רוצה לעשות, למה יש לו נשמה. ורשום אותו במדור המתאים, בחוג, באולפן וכד' וגם אם נראה לך ששיעור זה אינו תואם את מינו, אל תראה לו את ספקותיך, תמכו בו בכל מעשיו ותחביביו: אם הוא רוצה, תן לו ללמוד לרקום, לסרוג, לבשל וכו'. זה אפילו יותר מגניב כשהורים מראים לילד שלהם איך לחיות בדיוק לפי הדוגמה שלהם. למשל, אמא שלי עובדת כמנהלת, אבל היא תמיד רצתה להתחיל לרקוד. אמא נרשמה לסטודיו לריקוד, משתתפת בשיעורים, נהנית מהם, וכשהיא חוזרת הביתה היא מספרת לכולם על ההתרשמות שלה. הילד רואה את דפוס ההתנהגות של האם ומנסה לחקות אותה. מילדות הוא לומד: אם פעילות כלשהי היא נעימה ומעניינת, אז לך תעשה אותה; לחלום, לתכנן תוכניות ולהגשים את החלומות שלכם. אגב, אותם אנשים שאוהבים את זה מצליחים יותר בעבודתם. כי הם מתעניינים בזה, כי הם מוכנים להתמודד עם זה יומם ולילה. עוד כמה מילים על ההשפעה שיכולה להיות לפעילות אהובה ומעניינת בחייו של ילד. כמובן, אין ערבויות, אבל יש את הקשר הזה. הילד מתחיל לעשות את מה שהוא אוהב, כתוצאה מכך, ההערכה העצמית שלו גדלה. זה האחרון מוביל לכך שהוא מתחיל ללמוד טוב יותר בבית הספר ויחס בני גילו אליו משתנה לטובה. משהו כזה. בהצלחה לך!

אולגה (ייעוץ בתשלום):

שלום! הבת שלי בת 3. יש לי בעיה כזו, אני לא יודע איך להיות ומה לעשות? כבר 6 חודשים כילד מגמגם. ולפני כן דיברה ברור וברור. לקחתי אותם לסבתות וטיפלתי בהן, הן הרפו מהפחד. אבל הגמגום מעולם לא נעלם. הוא שר שירים, קורא חרוזים בצורה נקייה, אבל כשהוא מתחיל לדבר איתי, הוא אומר משהו, הוא מתחיל לגמגם. כל הזמן זורק עלי התקפי זעם. עד שהוא לא משיג את מטרתו, הוא לא נרגע. מה אתה מייעץ?

• אלנה לוסטקובה:

  שלום אולגה. גמגום זה מסובך. אתה לא צריך לנסות לרפא את זה בעצמך. בעיות כאלה נפתרות על ידי שלושה מומחים: נוירולוג ילדים (נוירופתולוג), פסיכולוג ומטפל בדיבור. כולם חשובים. מומלץ להתייעץ עם כל אחד מהם. קלינאי תקשורת עוסק ישירות בדיבור. הוא מעביר שיעורים עם הילד, במהלכם התינוק מבצע תרגילים שנבחרו במיוחד עבורו. פסיכולוג עובד עם הסיבות הפסיכולוגיות לגמגום. אולי הייתה פחד, אולי ההורים עושים משהו לא בסדר מבחינת חינוך וכו'. זה בדיוק מה שהמומחה הזה צריך לברר ואז הוא כבר עובד עם בעיה ספציפית. המומחה השלישי הוא נוירולוג ילדים. גמגום יכול להיגרם לא רק מסיבות פסיכולוגיות, אלא גם מבעיות במערכת העצבים. נוירולוג הוא רופא. במידת הצורך הוא יכול לחבר טיפול תרופתי, הוא יכול לתת הפניה למחלקת פתולוגיית דיבור בבית החולים. נוירולוג הילדים הוא שחייב להנחות את הטיפול בגמגום. ופסיכולוג וקלינאי תקשורת צריכים לעזור לו בכך (לפתור בעיות ספציפיות בהתאם לפרופיל שלו). אם אתה רוצה לדעת יותר על הבעיה, הנה שני קישורים בשבילך. מאמר על גמגום:

קיומן של גישות רבות לגידול ילדים נובע מהמאפיינים האישיים של התפתחותו של כל ילד. קל להורה מודרני להתבלבל בערימה כזו של מידע פדגוגי. אנו ממליצים לשים לב לכללים הכלליים לגידול ילדים, המנוסחים בצורה של עצות נבונות.

תן מאפיינים חיוביים

כשפונים לילד, תנו לו מאפיינים איכותיים כאלה שאתם רוצים לראות בו (מוכשר, חרוץ, צייתני). קל להציע ילדים. לעולם אל תמקד את תשומת הלב של הילד בתכונות האופי השליליות שלו, תליית תוויות פוגעניות "צולע", "עצלן" וכו'.

אל תציק לילד שלך

תפסיק להציק לילד שלך עם מפלצות בדיוניות, טורפים, נבלים. אל תחליף את חוסר הסמכות ההורית על ידי כך שהילד יפחד.

היו הורים בטוחים

בעיני ילד, ההורה שלו צריך להישאר תמיד מבוגר בטוח בעצמו. אל תראה לילדך את חוסר ההגנה שלך, זה יבלבל ילדים.

אין לריב מול ילד

נסו לסדר את הדברים ללא נוכחות הילד. מריבות הורים תכופות יכולות לגרום לילד להרגיש אבוד או תוקפני.

להעניש בלי כעס

החליטו אם להעניש ילד על עוול בכפו עם מצב נפשי מאוזן, לא כעס.

תוביל בדוגמה

הווה דוגמה לילדים על ידי מעשיך ואל תשתמש יותר מדי בתווים.

מעקב אחר עמידה בשגרת היומיום

זמן השינה אמור להבטיח את החלמתו של הילד במלואו, ורשימת המטלות ליום צריכה להיות קלה להשלמתו.

להקנות את היחס הנכון לסדר

יש לעודד כל עבודה בשבחים, לגרום שמחה וכבוד לתוצאותיה.

לספק חינוך יומיומי להיגיינה

הילד צריך להיות תמיד נקי ומסודר.

עודדו ספורט

ביצוע תרגילי בוקר מדי יום ישמור על ילדך ביציבה טובה ובריאות טובה. ותרגול ספורט ספציפי יעזור לילד להיות מתמשך ובטוח ביכולותיו.

אהבה מותק

אהבו את ילדכם, שתפו את היחס אליו ואת מעשיו.

כבוד, תאמין ואמון

במצב קונפליקט, קחו את הצד של הילד. ואז, בפרטיות, אתה יכול לדון בניואנסים של הסכסוך.

חיבק ונשק את הילד

חבקו ונשקו את ילדכם לעיתים קרובות, גם אם יש לכם ילד. זה לא יקלקל אותו. האב יכול לטפוח על ראשו של הילד כפרס על התנהגות טובה.

אל תכריח אותי לשקר

אל תשאל שאלות שילדך לא רוצה לענות עליהן. אל תכריח את ילדך לשקר.

השב לבקשות

השב תמיד לשאלה או בעיה שילדך מבקש ממך לענות עליהן.

הסבר את הסיבות לאיסורים

הסבירו לילדכם את הסיבות לעכבות שלכם תוך שימוש במושגים של סיבה ותוצאה.

לאסור זכות

נסו לאסור כל דבר על הילד מבלי להשתמש בחלקיק ה"לא". אמור "תיזהר" במקום "אל תזרוק".

לתקשר טוב

הקדישו 30 דקות מדי יום לתקשורת איכותית עם ילדכם.

עודדו הסתמכות עצמית

ליצור תנאים בהם הילד יכול להראות עצמאות בפעולות או החלטות. עדיף לעשות זאת בצורה של משחק.

שוחח עם ילדך על נושאים שמשפיעים על כל בני המשפחה, בין אם זה תכנון תפריט צהריים או מעבר דירה.

משפחה - מקור השראה,

איפה מבוגרים וילדים בקרבת מקום,

במשפחה ישועה מכל מצוקה,

כאן כולם אחראים אחד לשני.

(O.V. Tokmakova)

מצוות הורים.

הורים יקרים! כמובן שאתם שואפים להבטיח שיהיה לכם מערכת יחסים טובה עם ילדכם, שתהיו עבורו דוגמה וסמכות, שאהבה וכבוד הדדיים ישלטו במשפחתכם. אבל השאיפות שלך יגיעו למטרה אם אתה:

- אתה יודע שאמון הוא הכלל העיקרי.

ספרו תמיד לילדים שלכם את האמת.

נסו לשמש דוגמה לילד.

כבדו את הילד כאדם הזכאי לנקודת המבט שלו.

התייעצו עם ילדכם.

אל תבגד בילד שלך.

למד אותך להעריך נכון את מעשיך ואת פעולותיהם של ילדים אחרים.

אל תציב מטרה להשיג ציות מוחלט מהמילה הראשונה, אתה נותן את ההזדמנות לשכנע את הילד במה הוא צודק או לא.

הכירו את החברים של ילדכם והזמינו אותם הביתה.

בערב עם כל המשפחה דנים איך עבר היום.

הורים על גידול ילד

הילד לומד את מה שהוא רואה בביתו,

ההורים הם דוגמה עבורו!

מי גס רוח עם אשתו וילדיו,

מי שאוהב את שפת ההוללות,

תן לו לזכור, אז הוא יקבל יותר

מהם כל מה שמלמד אותם.

במקום שבו אב המנזר אינו אויב היין,

כל האחים שיכורים - שיכורים.

זה לא היה הזאב שגידל את הכבשה,

האב נתן את ההליכה לסרטן.

אם ילדים רואים אותנו וישמעו אותנו,

אנחנו אחראים למעשינו

ולמילים: קל לדחוף

ילדים בדרך לא טובה.

שמור על הבית שלך הגון

כדי לא לחזור בתשובה אחר כך.

(סבסטיאן בראנט)

טיפים לגידול נכדים

סבא וסבתא יקרים! הטיפים האלה הם בשבילך.

1. אל תהפוך את אהבתך ומסירותך לילדים לעבדות וצייתנות עבדית.

2. אל תתייחסו לחששות של ילדים שהם צריכים כדי לחנך את עצמם.

3. אל תקלקלו ​​אותם במגוון חסר טעם של מתנות וסיפוקים.

4. אל תפגין השגחה קטנה כלפיהם.

5. דברו לעתים קרובות יותר על עצמכם, על ילדותכם ועל העבודה.

6. פתח את נשמתך בפניהם, סמוך עליהם עם הספקות, הצער, החוויות שלך.

7. שמרו איתם סודות, ספרו והקריאו להם אגדות, טיילו איתם.

8. הראו להם דוגמאות של אומץ, היענות, עבודה קשה.

9. תנו להם את ההזדמנות לעבוד לצדכם.

10. אל תזכיר להם שהם קטנים. נסו לערב אותם בפעילויות שבהן הם מרגישים מבוגרים.

11. אנא היו מנומסים ועקביים בצורה נחרצת בהתנהלות מול נכדיכם.

איך כדאי לאהוב ילד?

1. ילדים צריכים להיות בשבילנו, קודם כל, לא ספורטאים פוטנציאליים, מוזיקאים או אינטלקטואלים - הם צריכים להיות רק ילדים.
2. אם אנחנו אוהבים אותם, לא משנה אם הם מתנהגים רע או טוב, אז ילדים נוטים יותר להיפטר מההרגלים המעצבנים והתעלולים שלהם.
3. אם נאהב אותם רק כשאנחנו מרוצים מהם, זה יגרום להם לחוסר ביטחון, יהפוך לבלם בהתפתחותם.
4. אם האהבה שלנו היא ללא תנאי, ללא תנאי, ילדינו יחסכו מקונפליקט תוך אישי, ילמדו ביקורת עצמית.
5. אם לא נלמד לשמוח בהצלחות של ילדים, הילדים ישתכנעו בתוקף שאין טעם לנסות: הורים תובעניים תמיד צריכים יותר ממה שהילד יכול.
6. כדי ליצור מערכת יחסים עם ילדים, למצוא איתם שפה משותפת, להסתכל לילדים בעיניים לעתים קרובות יותר! תן למבטך להיות פתוח ואוהב.
7. מגע פיזי חשוב לילד. אין צורך לנשק או לחבק את הילד - פשוט לגעת בידו, לטפוח על הכתף, לסלסל ​​את שיערו - המגע שלך גורם לו להיות בטוח יותר בעצמו. מגע כזה חשוב במיוחד כשהילד חולה, עייף, כשהוא עצוב.
8. לא כמות הזמן המבלה עם הילד היא שחשובה, אלא איכות התקשורת. אתה צריך להיות מסוגל לחשוב מה הילד רוצה, להקשיב לדבריו.

"דקות של רוך"

1. תרקוד עם התינוק שלך, חיבק אותו אליך. תהיו בקשר הדוק, והנדנוד הקצבי למוזיקה ירגיע אותו.
2. חבקו את ילדכם בכתפיים, לטפו בעדינות את השיער או הלחי - הוא כל כך צריך תנועות פשוטות, הוא צריך אותן כל הזמן.
3. צייר על גבו של הילד באצבעותיך, ותן לו לנחש מה אתה מציג. אם לילד קשה לנחש את החפצים, אז הראה על גבו איך רץ חתול רך, איך פיל כבד דרך, או פרפר קל עף רק כשהוא נוגע בכנפיו.
4. השתמש בשעות הערב או לאחר השינה למשחקים עדינים. האווירה השלווה של חדר השינה תורמת למשחקים שיעזרו לך לבטא את רגשותיך. הציעו לתינוקכם להחביא פוחלץ מתחת לשמיכות בזמן שאתם מנסים למצוא אותה. לאחר מציאת הצעצוע, הקפידו לנשק גם את בעליו.
5. זוחל מתחת לשמיכה כתינוק ומפטפט על משהו, מצטופפים יחד.
6. גע בביטחון ביד או בכתף ​​של הילד שהולך לגן - וזה ייתן לו ביטחון ביכולות שלו. תפרע בשובבות את שערו של השובב הקטן - והוא יהיה עליז.

סודות של גידול ילד מנומס

ילדכם יהיה מנומס ומשכיל אם אתם, הורים יקרים, תתנהגו:

עדין ביחס לכל הסובבים אותו, במיוחד ביחס לחבריו.

לעולם אל תפגע בכבוד האדם של ילדך, אל תצעק עליו, אל תדבר בפניו או כאשר פונים אליו במילים קשות, ובשום מקרה לא השתמש באלימות פיזית כאמצעי חינוכי.

אל תעיר הערות אינסופיות על זוטות, אלא, במידת האפשר, עודדו את העצמאות של ילדכם.

הציגו לילדים דרישות אחידות, ואם אחד מכם לא מסכים עם הערותיו של השני, אז הביעו רק בהיעדר הילד.

כשאתה מציב דרישות מילדך, השלם אותן לעצמך.

כבד את כבודו של אדם קטן, למעט המילים: "אתה עדיין קטן", "אתה עדיין מוקדם מדי".

זכור לומר "בבקשה", "לילה טוב", "תודה על עזרתך", לילדך, ולעתים קרובות השתמש בשבחים.

אתה מלמד את כללי ההתנהגות התרבותית לילדים באופן שיטתי, ולא מדי פעם.

איך נוצרת אישיות

אם הילד מקבל ביקורת כל הזמן

הוא לומד לשנוא.

אם ילד חי באיבה

הוא לומד להיות תוקפני.

אם מלגלגים על ילד

הוא הופך למסוגר..

אם ילד יגדל בתוכחה

הוא לומד לחיות עם אשמה.

אם ילד חי בסובלנות

הוא לומד לקבל אחרים.

אם הילד מעודד

הוא לומד להאמין בעצמו.

אם ילד זוכה לשבחים

הוא לומד להיות הוגן.

אם הילד חי בטוח

הוא לומד להאמין באנשים.

אם הילד נתמך

הוא לומד להעריך את עצמו.

אם הילד גדל באווירה של הבנה וידידות

הוא לומד למצוא אהבה בעולם הזה.

מה צריך לעשות בתהליך חינוך האדם?

כדי לחנך אדם, אתה צריך:

קבל את הילד כפי שהוא, כך שבכל מקרה הוא היה בטוח בחוסר השתנות של אהבתך אליו.

השתדלו להבין על מה הוא חושב, מה הוא רוצה, למה הוא מתנהג כך ולא אחרת.

לתת השראה לילד שהוא יכול לעשות הכל, אם רק יאמין בעצמו ויהיה מאושר.

הבינו שעליכם להאשים את עצמכם בהתנהגות בלתי הולמת של כל ילד.

אל תנסו "לעצב" את ילדכם, אלא חיו איתו חיים משותפים: ראו בו אדם, לא מושא לגידול.

זכור לעתים קרובות יותר איך היית בגיל של ילדך.

זכור שלא המילים שלך מעלות, אלא הדוגמה האישית שלך.

מה לא ניתן לעשות בתהליך החינוך?

צפו מהילד שלכם להיות הטוב והמבריק ביותר. הוא לא טוב או גרוע מאחרים, הוא שונה, מיוחד.

התייחסו לילד כאל קופת חיסכון, שבה ההורים משקיעים את אהבתם והדאגה שלהם ברווחיות, ואז מקבלים אותו בחזרה בריבית.

מצפה להכרת תודה מהילד על שילדת אותו והאכלתו - הוא לא שאל אותך על כך.

השתמש בילד כאמצעי להשיג אפילו את המטרות האצילות ביותר (אך משלו).

צפו מילדכם לרשת את תחומי העניין והשקפת החיים שלכם (אבוי, הם אינם מונחים גנטית).

התייחסו לילד כאל אדם נחות שההורים יכולים לעצב אותו לפי שיקול דעתם.

העברת האחריות לחינוך על מורים, מחנכים, הנחיות, סבים וסבתות.

הצהרות של אנשים מפורסמים

על חינוך

1. "לעולם אל תבטיח לילד שלא ניתן לקיים, ולעולם אל תטעה אותו" (ק"ד אושינסקי)
2. "הילדים שלנו הם הזקנה שלנו. חינוך נכון הוא זקנה המאושרת שלנו, חינוך רע הוא הצער העתידי שלנו, אלו הדמעות שלנו, זו אשמתנו לפני אנשים אחרים, לפני כל המדינה". (א.ש. מקרנקו)
3. "אמא, תזכרי: את המחנכת הראשית, המורה הראשית. "(ו.א. סוחומלינסקי)
4. "חינוך הוא פחות מכל מילים, כלומר מלים במקום האחרון, וקודם כל מעשה, מעשה, דוגמה." (א. מרקושה)
5. "האם אתה יודע מה הדרך הבטוחה לגרום לילד שלך לא מרוצה היא ללמד אותו לא לשלול דבר." (ג'יי ג'יי רוסו)
6. "המילה המגונה היא בוץ לא מקושט, קטנוני, עני וזול, סימן לתרבות הפרימיטיבית ביותר, - הכחשה צינית, יהירה וחוליגני של הכבוד שלנו לנשים ולדרך שלנו ליופי אנושי עמוק ואמיתי". (א.ש. מקרנקו)

פתגמים עממיים על חינוך

למד אישה בלי ילדים, וילדים בלי אנשים.

תאמינו לסימן חסר הגיל: ילדים מפונקים בוכים במשך מאות שנים.

רקב את העץ בזמן שהוא מתכופף, למד את הילד בזמן שהוא מציית.

מי שנמצא בלי צופה מהעריסה לא בעסק כל חייו.

על מה שאתה מעלה בילדות תישען עליו בגיל מבוגר.

אם האישה רעה, האורחים יעזבו, אם הבן רע, האושר ייעלם.

מי שמצליח במדעים, אבל מפגר במוסר טוב, יש סיכוי גבוה יותר לפגר מאשר להצליח.

הילד גדל לא מאוכל, אלא משמחה.

דוגמה היא מורה טוב!

לַחֲזוֹר