מריבות עם בעלה, סיבות להימנע, פיוס. שערוריות תכופות עם הבעל

ריב הוא בן לוויה הכרחי לכל מערכות היחסים - חברים, מאהבים, בני זוג, קרובי משפחה. מריבה היא מצב זמני של עימות בין אנשים על בסיס אי הסכמות ביניהם.

זו טעות להאמין שניתן למנוע קונפליקט לאורך החיים. יכול להיווצר קונפליקט באדם עם עצמו וזה נורמלי. וכך, היכן שיש שניים, כמו שאומרים, אלוהים בעצמו ציווה להתעורר סכסוכים, מריבות ואי הסכמות.

לכל אחד יש סיבות שונות לריב. עבור מישהו, זה משהו רציני, בקנה מידה גדול, שיכול להשפיע על מערכות יחסים בעתיד. ולחלקם מדובר בסוג של זוטות שאינה ראויה לתשומת לב ודיון. צעירים בעלי נטייה רומנטית (אני מדגיש - צעירים) נחרדים ומתקוממים אם מישהו מספר להם על הבלתי נמנע של חילוקי דעות.

כל זוג מאמין בשלב הראשוני של הקשר שחילוקי הדעות והקונפליקטים שלהם יעקפו אותם. אחרים הם שערורייתיים, מקללים, רבים. למעשה, אין מתכון כיצד להימנע ממריבות. הם עדיין יקרו. הרבה יותר חשוב לדעת איך להתנהג בזמן ויכוח ואחריו כדי לא לפגוע בזוגיות.

למה יש מריבות עם הבעל

בתוך כל אישה חיה ילדה שראשה מלא בדימויים מתוך אגדות, קריקטורות, רומנים על אבירים ונסיכים, סרטי מלודרמה. והנערה הזו מחליקה לאישה באופן קבוע תמונה של חיי משפחה מאושרים, חיים מאורגנים להפליא, גבר-נסיך או דייג, שמוכן להפוך הרים למען הנבחר שלו, לתת לה לירח פרח ארגמן , שנוצר מתמונות שקטות.

כן, ילדה כזו חיה בכל אישה. בנערה ורודה-שיער המרוממת הזו, מצלצלת עם צמידים רבים וריחנית בכמה בשמים מתוקים עד כדי טירוף, מושכת בעצבנות משהו בלתי מובן לעילא לטלפון. ובצחוק מאוטובוס פרברי, בשמלת כותנה מודפסת עם פרח, עם שקית קניות ביד אחת ועם שלושה ילדים בשנייה, ושני תיקי חוטים בשיניים, ממהרת לשוק, למרפאה או לבקר את סבתא שלה. ובגברת הקפדנית הזו עם מעיל שחור לרצפה, במגפיים עם עקבים גבוהים, עם אלמוגים ורודים אינטליגנטים באוזניה ותיקיית עור בידיה, אינטלקטואלית עם עור אווז על הגב, עם קול ממוקם היטב של עובד מפלגה לשעבר. ובאותה קרה, זהירה, חדה, עליה אומרים שהיא עוברת על הראש ולא מפחדת לקחת סיכונים, עם מבט כריש ואותו אופי.

וכל אחת מהנשים האלה, כל כך שונות זו מזו, אבל עם אותה ילדה בפנים, רבת עם בעלה.

הפער בין התמונה בראש למציאות גורמת לדיסוננס ומפעילה את מנגנון הביטוי של חוסר שביעות רצון אצל אישה.

איך לריב עם בעלך שלא לרעת המשפחה

מכיוון שאף אחד לא יכול להימנע ממריבות ומחילוקי דעות, כדאי להכיר כמה כללים כיצד לריב עם בעלך כדי לא להרוס את נישואיך.

• אין צורך להביא את המצב לשערורייה

שערוריות מתלקחות ישר, שם נוצרה משפחה על ידי שני אנשים נפיצים שאינם יודעים או לא רוצים לשלוט ברגשותיהם. בדרך כלל מתעוררת ביניהם תשוקה מדהימה, עם קנאה, עם עילפון, עם טריקת דלת בקול רם, עם עזיבות הפגנתיות וחזרות מפגינות לא פחות. לזוגות כאלה, למרבה הצער או למרבה המזל, אין עתיד. התשוקה שלהם נשרפת במהירות ומשאירה אפר מאחור. לאורך זמן, על האפר הזה אפשר לבנות מערכות יחסים יציבות, אבל עם אדם אחר. זוגות עם נפש מאוזנת ורגשות נשלטים צריכים להימנע משערוריות כאלה שטורפות מערכות יחסים כמו אש.

• אל תצבור טינה.

אתה צריך לחיות לפי העיקרון "אם אתה לא אוהב את זה, אמור את זה מיד." הרבה בני זוג, בעיקר נשים, סובלים קודם כל אי נוחות, צוברים חוסר שביעות רצון בתוכם, ואז, כשכוס הסבלנות עולה על גדותי, אני שופך זרם של תוכחות ותוכחות על ראשו של בן הזוג, למשל, "לא כיבית שוב האור במטבח, אתה אף פעם לא שומע אותי, בשולחן אתה מסתכל בטלפון שלך, אתה לא מוריד את מכסה האסלה, אתה לא שוטף ידיים מיד אחרי החזרה הביתה, שכחת לקנות חלב, עשית אל תאכיל את החתול, הפרחים שלי התייבשו בגללך, פגעו באמא שלי, רציתי למדוד, לא להרים... חלק מהתוכחות הללו נתפסות במחצית השנייה כלא ראויות ולא הוגנות. אחרי הכל, הוא לא האכיל את החתול בחודש שעבר, הוא לא השקה את הפרחים לפני חצי שנה, והוא היה מסוכסך עם חמותו באותה שבוע. מה כל זה קשור לעובדה שהוא לא כיבה את האור במטבח כרגע?

• זכור ואל תשכח את יסודות הנימוס

נימוס הוא הנשק הטוב ביותר של גנב (סרט עלילתי "ג'נטלמנים של המזל") ואישה. גם אם הסביבה של אישה לפני הנישואין השתמשה במילים וביטויים מהז'רגון המגונה, הכלא ושאר סוגי הערעורים והבקשות נבנו לפי התוכנית "היי, תעבור לכאן, תעשה משהו מהר", היא לא צריכה להציג הנימוסים הפסאודו אלה לתוך מערכות היחסים המשפחתיות שלה. ישנן שתי מילים קסומות באמת שבעזרתן תוכל להשיג את מילוי רוב הבקשות שלך. המילים האלה הן "תודה" ו"בבקשה". "היי, קנה לחם" ו"קנה לחם בבקשה" נשמעים אחרת, למרות שהם מבטאים את אותה בקשה. "תודה שנפגשת" ו"סוף סוף חשבתי להיפגש" - גם. למד להשתמש נכון בשתי המילים הפשוטות הללו ותיהנה מהתוצאות.

• למנוע קונפליקטים

זוכר, על סמך מה שקללת בחמש הפעמים האחרונות? לא זוכר? סביר להניח שזה בגלל שהסיבות למריבות היו זניחות. נסה לרשום בכל פעם שאתה חוצה חניתות עם בעלך שוב בשדה הקרב המשפחתי, שבגללו התעורר הסכסוך שלך. בהתבסס על הערות אלה, פתח טקטיקות להתנהגות שלך.

הבעל לא קנה לחם, למרות שדיברת על זה בבוקר? התקשר אליו בסוף יום העבודה שלו או כשהוא בדרכים ושכפל את הבקשה.

לא שוטף או שוטף את האמבטיה? הזכיר לו את זה לפני שהוא הולך לשחות, וציין את העובדה על ידי הנחת הידיים שלך על הירכיים שלך ואת שלי חמוץ.

לא שטפת את הכלים שלך? הציעו לעשות כביסה בתורות או לעשות חלק אחר בעבודות הבית במקום הכלים. ולערב ילדים בעבודות הבית. זה שימושי עבור המשפחה כולה, ועבור עתיד הילדים בפרט.

שוב זרקתם את הגרביים מעבר לסל הכביסה? השפיל את עצמך. ובכן, או לרשום את זה בסעיף הכדורסל לפיתוח הדיוק.

• קח הפסקות

באנקדוטה ישנה, ​​רופא יעץ לאישה לשטוף את פיה בחליטה של ​​נענע וקמומיל בכל פעם שבעלה התחיל לצעוק עליה. שבוע לאחר מכן הגיעה האישה להודות לו על כך שלא היו שערוריות במשפחתה כל השבוע, ובעלה החל לצרוח פחות. שטפו את הפה בכל פעם שבעלך מתחיל להיות "דלוק". ואם אתם מרגישים שאתם "מדליקים" את עצמכם, שטפו גם אתם. החיים יהפכו רגועים יותר. אגב, ניתן להשתמש ב"מפעל" כדי לקבל תחושות חיות ממין. גם נעים וגם שימושי, וזה לא יעמוד בשערורייה.

יתרה מכך, לעולם אל "לחנך" בעל שיכור, רעב, ישנוני, כועס, עייף. מכאן, הוא לא יתפכח, או ניזון, או נמרץ, או אדיב, או מלא כוח. תן לו להתעשת. להאכיל, לתת תה, לשלוח לישון - בשקט. בבוקר, אל תפיל גל של כעס על ראשו של בן הזוג שהתעורר. מה שקרה אתמול הוא בעבר. והיום זה היום, אין צורך להרעיל אותו. אגב, הסטריאוטיפ שאם בן זוג היה שיכור אתמול, היום יש צורך לארגן עבורו אמצעי מניעה לעתיד, הוא שגוי ומזיק. אם מצבים כאלה הם נדירים, אל תבזבז עליהם זמן ומאמץ. אם הבעל שותה באופן קבוע ומשתכר בהתאם לתנוחת החלוק, אתה צריך לקחת את הרגליים בידיים שלך, להרים את הילדים, הדברים ולברוח. אין חיים עם שיכור, רק קיום תלוי בשיתוף.

• לא לנזוף באדם, אלא במעשה

זה לא בן זוגך הטרשתי, טיפש ותיש שהרסו לך את החיים, הרעיל את נעוריך, גנבו את שנותיך הטובות ביותר. המעשה שלו הוא שהרגיז אותך והכניס דיסוננס לחיי המשפחה שלך. אם קשה לשנות את דפוס ההתנהגות שהתקבע עם השנים, זכרו שה' מצמצם לזוג, כך זה היה מימי המבול. אז מי היא אשת העז? מה עם הטיפש? מה לגבי סקלרוטיקה?

• תזכרי שאת אישה

כן, את אישה. אגף עם פנים מעוותות, לא מעוות מכעס. מכשפה לא מקללת. נחש לא ארסי. את אישה. זה אומר שכל הפעולות, הפעולות והמילים שלך חייבות להתאים לדימוי של אישה.

קָשֶׁה? זכור את המלכה האנגלית וחברים אחרים בחצר המלוכה. אפילו נסיכה צעירה יודעת מתי לומר ומתי לשתוק, מתי לעזוב ומתי להישאר. למה את גרועה יותר מכמה נסיכות של אלביון המעורפל?

נמאס לך משערוריות מתמדות עם בעלה, שמסכנים את האושר המשפחתי?! למד עצות יקרות ערך המאפשרות לך לעצור כל מצבי קונפליקט בפתח!

מריבות בין בני זוג אינן בשום פנים ואופן תופעה נדירה ולמרבה הצער, גם הזוגות האידיאליים ביותר נתונים לה. למרות שהסיבות לחילוקי דעות בכל משפחה שונות, דבר אחד נותר ללא שינוי - בשום מקרה אין להתעלם מהם.

במוקדם או במאוחר, ריבים קטנים יהפכו להתנגשויות אלימות, והתלונות שנותרו אחריהם יכולות לקבור לנצח את התקווה לאושר משותף.

מדוע נוצרים קונפליקטים משפחתיים?

כמה מהסיבות הנפוצות ביותר מדוע אנשים שחיים יחד מתחילים לריב כוללות:

1. רעיונות שונים על חיי משפחה. אם עבור האישה חיי למופת הם חיי יום-יום שקטים ועבודה בלתי נלאית לטובת התא החדש שנוצר בחברה, ועבור הבעל זהו חג רצוף, המורכב מהליכה למועדוני לילה ומפגשים עם חברים, חילוקי דעות הם בלתי נמנעים. ניתן לפתור את הבעיה רק ​​על ידי הורדת רף הציפיות והסכמה לוויתורים הדדיים.
2. תקציב צנוע. להתעורר כל בוקר עם ההבנה של העוני שלך זה לא מאוד נעים. בני זוג, עייפים מלהכחיש מעצמם הכל, הופכים בהדרגה לעצבניים ומתחילים להאשים זה את זה בכשלים כלכליים. יכולה להיות רק דרך אחת לצאת מהמצב - חיפוש פעיל אחר עבודה בשכר טוב יותר.
3. אלכוהוליזם או התמכרות לסמים. לאחר שהחלטת לחבר את גורלך עם אדם שיש לו התמכרות פתולוגית, אתה יכול לשכוח מהשלום במשך זמן רב. אנשים כאלה מאופיינים בשינויים פתאומיים במצב הרוח, בריאות לקויה והרגל מגעיל לגרור את כל מה ש"שוכב רע" מהבית. הדרך היחידה להשפיע עליהם היא לנהל מהלך טיפול יעיל.
4. בגידה. למרבה הצער, אפילו החותמת הרשמית בדרכון אינה מבטיחה נאמנות זוגית. לאחר שתפסת אדם אהוב בוגד, אתה יכול ואפילו צריך לתת פורקן לרגשות שלך, אבל אחרי שצעקת מספיק, אתה צריך להבין מה הניע אותו. אם צמא בנאלי לתחושות חדשות, אז עדיין ניתן להתמודד עם זה, זה הרבה יותר קשה אם הוא פגש אהבה חדשה.
5. אדישות כלפי ילדים. אנשים רבים, שיראו את הפריט הזה, יופתעו: "טוב, איך אפשר שלא לאהוב את הילד שלך?!" למעשה, אנחנו מדברים על חוסר הרצון להשתתף באופן פעיל בגידולו. אגב, אבות לרוב חוטאים בכך, ומאמינים בטעות שמאחר שהם מביאים כסף למשפחה, כל השאר הוא מנת חלקה של האם.
6. מין נדיר. לאחר שחי בנישואים במשך כמה שנים, די קשה לשמור על הלהט הקודם. ראשית, סקס מהיום-יום הופך לשבועי, ולאחר מכן אחד מבני הזוג מתחיל להתחמק בכל דרך אפשרית ממילוי החובה הזוגית. ההשלכות די צפויות: תוכחות, עלבונות וניסיונות להרשיע את הסטייה בבגידה.
7. חוסר עזרה בבית. מטלות הבית היומיומיות הן משימה חסרת תודה, במיוחד אם הן מופקדות לחלוטין בידי אדם אחד. עייפות המצטברת ממטלות בית אינסופיות תרגיש את עצמה עם התקפי תוקפנות והתמוטטויות עצבים. להימנע מצרות כאלה אפשר רק על ידי חלוקה הוגנת של אחריות.
8. אמונה שונה. חוסר סובלנות דתית, צועדת בניצחון ברחבי העולם, חודרת יותר ויותר למשפחות, ומאלצת שני אנשים אוהבים לעסוק במחלוקות תיאולוגיות ארוכות. העצה היחידה שניתן לתת במקרה זה היא לכבד את אמונתו של זה ואז האושר ישלוט בבית.
9. הרגלים רעים. מתאהבים, אנשים מאבדים את היכולת להעריך באופן סביר את הפעולות וההתנהגות של מושא התשוקה שלהם. אוהב לאכול במיטה? נִפלָא! מעשנים בלי לצאת מהבית? טוב יותר! עם זאת, אופוריה לא יכולה להימשך לנצח, ועם היעלמותה נכנסת חוסר שביעות רצון למקום, מלווה בתוכחות עצבניות.
10. הערכה עצמית מוגברת. במשפחה שבה אחד מבני הזוג אפריורי מחשיב את עצמו טוב יותר מהשני, לא יכול להיות שקט. מלא שאננות, הוא ידרוש יחס מיוחס, ולא יקבל את מבוקשו, יזרוק התקפי זעם ויאיים בגירושין, שככל הנראה יסתיימו.

אמנות הוויכוח

מריבות רבות מעוררות המצב כאשר אדם אחד מעלה טענות והאשמות, והשני מנסה במרץ לערער עליהן.

כדי למנוע מעימות קטן להסלים לקרב בקנה מידה גדול, עליך להתנהג באופן הבא:

טוֹב

• לשלוט ברגשות;
• אל תפנה להעלבות;
• לדבוק בטון אחיד ורגוע;
• התמקדות בטיפול בחמצן (נשימה עמוקה);
• זכור שהמילה אינה דרור;
• לספור עד 10, ואפילו טוב יותר עד 20, לפני "להכות את החולים";
• קח מים לפה וחכה עד שהיריב "יוציא קיטור".

רע

• לפרוץ לבכי;
• להעריך לרעה כל פעולות של בן הזוג;
• השתמש בביטויים המתחילים במילים "אתה תמיד", "אתה לנצח", "אתה אף פעם לא";
• השתמש בביטויים כמו "כל המשפחה שלך כל כך מטורפת/מטורפת/לא מספקת".
• להתייפח בקול, להפוך לאישה צורחת בהיסטריה;
• להציב אולטימטומים;
• לסדר דברים בפומבי.

איך לא לריב עם בעלך

מריבה משפחתית טקסית

אם את מוכנה לריב עם בעלך כל דקה ופשוט לא יודעת איך לעצור את עצמך, קח את חוויית המריבות הטקסיות לשירות.

משמעותם נעוצה בעובדה שבני זוג אינם יכולים להישבע עד שהם מבצעים טקס מסוים. למשל, הם לא ילבשו את אותם חלוקי רחצה המאוחסנים בפינה הרחוקה של הדירה. באופן כללי, יכולות להיות הרבה אפשרויות: הם לא ירים מוטות סקי, הם לא יבשלו הרינג מתחת למעיל פרווה, הם לא יקפצו על כדור, הם לא ישטפו כלים. העיקר באמת לא לאפשר לעצמך "להילחם" עד שמקיימים את הטקס. זוגות רבים שמשתמשים בשיטה זו מודים שהם כבר מזמן הפסיקו להתנגש כראוי.

חיי המשפחה הם כמו נהר סוער עם מפלים מסוכנים ומהלך בלתי צפוי. לא קל לנהל את הסירה השברירית של רווחת הבית, בכל רגע אפשר להתהפך וללכת מתחת למים.

עם זאת, זוגות אוהבים באמת ימצאו תמיד את המפלט הבטוח שלהם אם הם ילמדו להתעלם מהטינה ולתמוך זה בזה בכל דרך אפשרית!

סרטון: מריבות במשפחה. איך להסתדר עם בעלך

פְּסִיכוֹלוֹגִיָה 9

שלום רב, יקיריי! אתמול, לפני השינה, עשיתי מתיחות לכל הגוף, אני אוהב את העסק הזה בלילה, ואז להתעורר בבוקר זה כל כך קל, גם אם לא ישנתי חצי לילה בגלל בכי או גחמות של יְלָדִים. אבל זה לא העניין, כפי שתקרא, תבין למה התמקדתי במתיחות.

לאחר השיעור קיבלתי השראה גדולה לכתוב מאמר שהנושא שלו עקרונית כבר היה מתוכנן. רק שיש לי אפילו יותר המלצות בשבילך שיעזרו למנוע מריבות תמידיות עם בעלך, ואם הן יתעוררו, אז את יכולה להתמודד עם הסכסוך בצורה חדשה לגמרי, מאוד מושכת.

היו מוכנים לכך שהדרכים שלי לפתור קונפליקטים במשפחה אולי נראות לכם יוצאות דופן, אבל אני מבטיח לכם, הן עובדות, נבדקו על פי ניסיוני האישי עם אדם מהיר מזג ואינו מתכופף.

מדוע נוצרים מריבות בין אנשים אוהבים?

האופנה המודרנית מכתיבה שאישה תהיה עצמאית ותקבל החלטות בעצמה. נשים רבות בטוחות שיש להן אותן זכויות כמו גברים, יתר על כן, הן רוצות לנהל הכל וכולם. לא רק הבעל, אלא גם הילדים נופלים בחלוקה, כל המשפחה סובלת, כולל האישה עצמה. מריבות אינסופיות עם בעלה מובילות לכך שכל אחד מבני המשפחה חולם לברוח מהמקום הלא נעים הזה, בלשון המעטה.

מריבה בפני עצמה, לא משנה עם מי, מונעת מאדם אנרגיה, ולכן מיד אחריה מרגישים ירידה חזקה בכוח, חולשה וחוסר יכולת מוחלט לקבל החלטות נכונות.

הימנעות מריב, עצימת עיניים למה שמעצבן אותך זו היעדרות מהמצב. זה טוב אם אתה מבין שגם פרידה עלולה לא לפתור את הבעיה, כי אם ההתנהגות שלך היא שגרמה למריבות מתמידות עם בעלך, אז אותו גורל יחול עליך עם בן זוג חדש.

האם יש לך הליכים על כך שבן הזוג אינו אידיאלי או מסרב לעמוד בהתחייבויותיו? אז בהתחלה ידעת עם מי אתה מתחתן. אני יודע שזה לא היה ככה קודם, ובכלל, עכשיו אתה צריך מפתח לפתרון הבעיה. המשך לקרוא…

איזו התנהגות של אישה מביאה למחלוקת בזוגיות?

לגמרי לבד.רגילה להשיג הכל בחיים בעצמה, היא משתלטת ומנסה לנהל את משק הבית. כמובן, אישה צריכה לקבוע את כל הקצב. כמעט כל שעה, עלייה מוקדמת, ילדים משתתפים בכל מיני חוגים, הבעל לבוש עד התשע, אוכל בריא מכינים לכולם לארוחות בוקר, צהריים וערב, טיולים משותפים בסופי שבוע. אורח חיים כזה ייחשב לאידיאלי אם ההחלטה לנהל אורח חיים מסוים תתקבל פה אחד במועצת המשפחה.

עם זאת, אם היא החליטה לשחק בתפקיד של מלכה ולתת הוראות לכולם בנימה מסודרת, היא בוודאי תיתקל בהתנגדות, וקודם כל מבעלה, אם.

רוצה שיקשיבו לך? כדי שבעלך לא ייקח עוינות לכל ההצעות שלך, יעזור ותומך בך בשמחה? הזכירי לו שאת אישה, יצור יפה אך חלש. בקש עזרה לעתים קרובות יותר, תוך שימת דגש על משמעות מעשיו. גברים חמדנים מאוד לשבחים, אבל הם לא סובלים שנוזפים בהם כמו ילד עבריין. שבחו אותו כמה שיותר וכמה שיותר פעמים, במיוחד מול אנשים אחרים. ואז בעתיד הוא ישאף לשמור על המותג, שכן זה שואב אותו היטב, נותן אנרגיה ותחושה של משמעות ורלוונטיות רבה.

לא סוגר את הפה.יש סוג של אישה שלא עושה דבר מלבד לצעוק באוזנו של גבר כל היום. זהו הבוז-בו-בו הנצחי, שבסופו של דבר גורם לו ללכת לאנשהו או על ידי הפעלת הטלוויזיה חזק יותר. למשל, מה שבעלך עושה מעצבן אותך: הוא מרבה לפתוח את המקרר, זורק ניירות מממתקים על הספה, מפזר דברים על כיסאות, משאיר כלים מלוכלכים בכיור וכו'. אולי הסיבות לעצבנות שלך שונות: העלמה לא רוצה לחפש עבודה, לא עובדת עם ילדים, שותה, לא דואגת לעצמו ולובשת בגדים נוראיים, לא מבלה עם משפחתו, נעלמת בעבודה. ..

ריב עם גבר בגלל שהוא חי, לדעתך, הוא איכשהו שגוי לא יעזור לפתור את הסכסוך. הגישה צריכה להיות עדינה. ראשית, כדאי לעצום עיניים לדברים הקטנים, כמו כלים לא שטופים. דעו כיצד לקבל את חוסר השלמות של המאמינים שלכם. אבל תמיד בואו נבין שזה יהיה טוב אם ישטוף את הכוס אחרי ששתה קפה. תעשה את זה עם חיוך, בדיחה, כי לא קרה טרגדיה.

כדי לפתור בעיות חמורות יותר, צריך להיערך בהתאם, צריך תוכנית והרגע הנכון. ואם תלכו ותמלמלו, תתקלו בתוקפנות. גבר צריך להיות מוטיבציה, הוא צריך לקבל השראה מהרעיון שהצגת יפה. למשל, למה לו למהר לחפש עבודה אם אתה מפרנס את משפחתך באופן מלא או שעדיין יש לך מספיק חסכונות? תניעי, ספרי למה משתלם לו לעבוד, מה הוא יקבל מזה, כי הוא לא יכול לעבוד רק כדי שתרגיש טוב. גם לגברים יש חלומות, ואם הכל נמשך ממנו לגרוש, אז צריך לשכוח מחלומות.

לא קובע את הקצב.אישה אולי רוצה הרבה, אבל יחד עם זאת היא עצמה לא מכה אצבע באצבע. בואו נדמיין מצב, היא לא עובדת, אין לה תחביבים, מבלה את כל זמנה מול הטלוויזיה או מסתובבת בטלפון שעות. אבל יחד עם זאת, היא רואה לנכון לדרוש משהו מבעלה. היא מתלוננת על חיים משעממים, על חוסר תמיכה ואי הבנה מצד גבר.

מה לא בסדר? והעובדה שאישה היא זו שמזינה את הגבר באנרגיה, זו שמעוררת בו השראה לפעולות חיוביות. ומה יכולה לעשות גברת שמתלוננת על החיים? כולנו צריכים להבין שאנרגיה שלילית מושכת בדיוק כמו אנרגיה חיובית. אל תחכה שמישהו יבוא ויתן לך, לך בעצמך, קח מה שאתה צריך. התחל לזוז, הראה בדוגמה שלך איך לחיות, אתה בונה את הקיום שלך, והאנשים הנכונים ילכו אחריך אם תהפכי להשראה או, כפי שכמה נשים אוהבות לקרוא לעצמן אלה.

היא אמא.שכחת שהגבר שלך כבר גר עם אמא שלו, הוא עבר את הגיל שבו הוא מטופל. כסה את הגרון בצעיף, אל תשתה מים קרים, תלבש גרביים חמות - כל זה כבר היה לו, והוא בהחלט לא רוצה לחזור. ילד בוגר דורש יחס מבוגר. באופן עקרוני, הוא עצמו יודע מה ואיך לעשות את זה. המשימה של אישה היא לעורר השראה, לתת רעיונות, לשבח וליצור תנאים לחיים נעימים יחד.

איך להביע נכון את חוסר שביעות הרצון שלך מבעלך?

מלכתחילה, למד להתעלם מהדברים הקטנים, תן לו להתרגל לכך שבלי סיבה רצינית אתה לא צועק לו באוזן. דבר בבהירות על הרצונות שלך, מכיוון שאדם נדיר מבין רמזים.

קרה משהו שגרם לך לכעוס? אל תשמור את זה בעצמך, אל תטינה, אבל כשהיא תצטבר, תתני לו כזה שאמא יקרה, או שהוא ייפול בטירוף, או יזיז אותך טוב, או אולי הוא פשוט יתחבא ולמשך זמן רב. הרבה זמן.

אין טעם לצעוק עליו בכעס, להשפיל, להאשים ולזרוק את עצמו. נסה לבצע את הפעולות הבאות. דמייני שאת ילדה קטנה ותתחילי לבכות במרירות. כזה, לפני חזק ובטוח בעצמו, ופתאום בוכה. תיעלב ועזוב, הוא יעשה את הצעד הבא, וזה יהיה צעד יפה.

כתבי קודש עתיקים אומרים שהצלחה בחיי המשפחה תלויה באישה. שום דבר לא יעצור אותה. אישה ניחנה באנרגיה רבה יותר מגבר על מנת שתוכל להמשיך במרוץ ולגדל צאצאים. אם היא מקדישה את עצמה כולה לקריירה שלה, אז במוקדם או במאוחר היא מגלה ריק לא מלא בפנים.

אישה אמיתית היא עדינה, רכה, רגישה, היא מודעת היטב לתחושת הכרת התודה. הגבר הוא המנהיג, והאישה מאחוריו, תמיד צייתנית. אם היא מתנגדת לציית לגבר, החיים עצמם ילמדו אותה, אבל זה יהיה תהליך כואב.

מעוררת ההשראה לגבר היא זו שדואגת לעצמה, בעלת דיבור אלגנטי ואפילו מבטאת את האמת הלא נעימה, אוהבת בכנות. כאן אתה יכול לתת דוגמה פשוטה איך אמא אוהבת את בנה, לא משנה כמה הוא שקודיל, הוא עדיין יישאר הטוב ביותר עבורה לנצח. אדם צריך לכבד אותו, להאדיר אותו ולהאמין בו.

אתה שואל, איך אתה יכול לשבח מפסיד גמור? אם הוא לא מתאים לצרכים שלך, אז הוא לא הנפש התאומה שלך.

איך להתנהג בזמן מריבה?

זוכרים שבתחילת המאמר הזכרתי מתיחות לפני השינה? אז, לגבר שלי אחרי העבודה יש ​​עוד כמה דברים לעשות, ואז הוא נשכב על הספה וצופה בתוכניות שממש לא מעניינות אותי. אבל יש לי תחומי עניין אחרים, ואחרי שהשכבתי את הילדים, אני שוקעת בהם לגמרי, אין לי זמן לריב עם בעלי שהוא לא שם לב אלי. אחרי אימון, אני כל כך רגוע ומאושר שאני עדיין יכול ליהנות מזה זמן מה, כבר במיטה.

אז מסתבר שבאופן כללי אין לנו זמן למריבות, אני אפילו מרחם על כך שאני מבזבז את זה על המשימה חסרת התודה הזו.

אבל אני חי בעולם האמיתי, ואי הבנות בינינו עדיין קורות לפעמים. פעם היינו מסוגלים במשך שעות. עכשיו יש לי דרך מהנה לסיים קרב באופן מיידי. במאמרי כבר דיברתי יותר מפעם אחת על החשיבות של ביצוע תרגילים לשרירים אינטימיים. אז, בפעם הבאה שמתבשלת מריבה עם אדם אהוב, תתחיל לעבוד עם המפשעה. כווץ את השרירים שלך, הפה שלך ייסגר אוטומטית. אתה שותק, דחוס את השרירים שלך, האיש מביע חוסר שביעות רצון.

המריבה תסתיים במהירות, מכיוון שגברים הם בדרך כלל לקונים. בינתיים הדם יתנקז מראשך וימהר למקום אחר, תעצור חיוך כדי שלא ייראה לו שאתה צוחק עליו.

, הערות (1) הקלטת סקנדלים עם בעלינָכֶה

שערוריות עם הבעל

ערב טוב.

שמי ויקטוריה, אני בת 34. אני מבולבל בסיטואציה ולא רואה מוצא. בעלי ואני נשואים 14 שנים. נישואים שניים. הנישואים הראשונים היו מוקדמים, בגיל 15 התחתנתי, ילדתי ​​ילד, חייתי קצת ונפרדתי. היו הרבה סיבות, הוא היה בן 18, ואני עוד לא הייתי בן 16 - זה לא נישואים. בעלי השני מבוגר ממני ב-6 שנים. חיינו כשנתיים, וילדתי ​​ילד שני. היו שערוריות עם בעלי בעבר, אבל האחרונה פשוט הרגה אותי.

בעלי איבד את עבודתו היציבה לפני שנתיים, וההשלכה החלה. עבדתי ופרנסתי את המשפחה, בעלי לא עבד. לעתים קרובות מאוד, כשהוא היה במצב של שכרון חושים, התעוררו שערוריות. הבן הבכור גר עם ההורים שלי, והקטן גר איתנו.

לפני חמש שנים חמותי רשמה בית שנרכש ממנה במשותף עבור בעלה במתנה, ומאז, בשערוריות, בעלי מעיף אותי לרחוב. קנינו רכב זר, שילמנו ביחד. למדתי להיות נהגת וגם התחלתי לרכוב, אבל בעלי תמיד התמרמר. לפני שנה הייתה ריב, זה הגיע לריב. הוא העיף אותנו מהבית, ואני ארזתי את החפצים שלי והלכתי להורים שלי.

הוא שתה והסיע את קרוביו שיכורים במכונית, ראו הילדים. היינו חייבים סכום קטן לבעלים לשעבר על הרכב, והחלטתי שמכיוון שהוא העיף אותי מהבית, אקח את הרכב. גם קרובי משפחתו לא נתנו לי דברים, וגנבתי את הרכב, שמתי אותו בחנייה, שילמתי לבעלים את החובות של בעלי ורשמתי אותו מחדש לאמי.

הזמן עבר, בעלי השתכר, התעשת וקרא לנו הביתה. הוא מעולם לא מצא עבודה, הוא יושב בבית, הסביבה סביבו רק שיכורים, הוא שותה איתם. אני חוזר מהעבודה מאוחר, אני מאוד עייף והפסקתי לבשל בבית, כי הוא בבית, תן לו לבשל. הוא שותק מאוד כשהוא פיכח, הוא ניסה לדבר - זה חסר תועלת, רק כשהוא שיכור, הוא מדבר יותר מדי.

הרכב התקלקל, ונסעתי בו לשירות לצביעה. תארו לעצמכם - אני משלם על בית הספר בעצמי, אני משלם על כלי עזר בעצמי, אני ממלא את המקרר באוכל, באופן כללי, אני צריך לעבוד הרבה כדי לפרנס הכל בעצמי. פה בעלי גוער שאני נשאר עד מאוחר בעבודה, לא עושה כלום בבית וכו'. ב-28.12 נסעתי עם הרכב מהשירות, הכנסתי אותו למוסך, והבן הבכור עוסק ברכב. הבעל נכנס והסתכל על המכונית במבט כזה שבנו חש אי נוחות.

ב-30 בדצמבר, בבוקר, בעלי הלך לבקר קרובים, ואני והבן הצעיר התחלנו לנקות ולהרכיב תפריט לשנה החדשה, אבל שוב בעלי השתכר וזה התחיל. כל היום מריבות, שערוריות, קטיף, מריבות. הבן הבכור אינו עוזב את הבית כשיש שערורייה בבית, שכן הבעל חושש למוסס את ידיו בנוכחותו. כל היום היו שערוריות עם בעלי, ההאשמות שלו שאני לא המאהבת, שנגמר לי הפחם - לא קניתי את זה, המקרר היה ריק ושילמתי כסף גדול על תיקוני רכב וכו'.

הבן שלו בקושי הרדים אותו, השתכרתי מכדורים, הוא שוב העיף אותי מהבית, ארזתי את החפצים שלי ולהורים שלי היה רכב. לאחר שהשכיב את אביו החורג, הבן רץ אחרי המכונית, היה צורך להסתיר חפצי ערך ולקחת את הבן הצעיר להוריו. נשכבתי, אבל אז צלצל הפעמון, והבן הבכור אמר שהוא התרסק עם המכונית. מיהרתי לחפש אותו בהיסטריה. הוא עצמו, תודה לאל, לא נפצע, אבל היה צריך לגאול אותו. המכונית השבורה, למרות שהיה לילה, ראו רבים והתקשרו לבעלה. התגובה שלו גמרה אותי: הוא אמר לבן הקטן שלו שהתרסקתי, והתחיל לצחוק. הילד היה בהלם.

הוא התחיל להתקשר אליי אבל נגמרה לי הסוללה והוא התקשר לבכור הרגעתי אותו ובעלי התקשר לאמא שלו ואמר שהתרסקתי לא אחזור יותר הביתה וכדי שהיא תבוא לנקות את הבית בבוקר, ולהפחיד את הצעיר, אז הוא לא יתקשר. בזמן שמשטרת התנועה לקחו את הבן שלי לבדיקה, רצתי הביתה, אבל בכביש פגשתי את בעלי השיכור והוא כל כך צחק שפחדתי. הוא קרא לכל המכרים המשותפים, קילל, קרא לי בשמות בכל דרך, ושמעתי את זה.

אני עדיין חווה את הלחץ הזה: מכה מהאדם שאיתו חייתי, וילדים על מה? והבן שלו? בשעה שלוש לפנות בוקר ב-31 בדצמבר, הילדים ואני נסענו במכונית בכוחות עצמנו, לקחנו את המפתחות למוסך ולאחר שבלע תרופות הרגעה, נרדמנו. בבוקר חמותי באה ולקחה את בעלי, ולא ראינו אותו עד ה-1 בינואר. מה הוא עושה, אני לא מצליח להבין את זה? אין לי לאן ללכת. זה מביך לבקר את ההורים שלך. אני לא אוכל לחיות איתו אחרי זה, אבל אם אעזוב אותו, אני יודע שאני אשתכר. אני לא יכול להחליט, אני לגמרי מבולבל. יש בעיות בעבודה, המשפחה מתמוטטת, הרכב נופץ.

אני כבר פשוט חושב שאולי הבעיה היא בי, הנישואים הראשונים נהרסים, השני, מה רע? הרי אתה רוצה שיאהבו אותך, יפנקו אותך, שלא יחיה וידאג לך, ​​אבל לא ראיתי מזה כלום. אני שואל את השאלה, אבל באופן כללי, גברים הם נורמליים או שכולם אותו דבר? אני מפחד.

שלום ויקטוריה.

אני מזדהה עם המצב שלך, זה בטח מאוד קשה לך עכשיו. אני אנסה לעזור לך להבין למה זה קורה בנישואיך.

אתה כותב שבמשך שנתיים משכת את כל המשפחה על עצמך, הרווחת כסף לאוכל, לרכב ולצרכים אחרים. אני לא יודע אם דרשת תרומה כלשהי מבעלך, ההודעה שלך לא אומרת את זה. אבל אולי זה לא הטבע שלך לדרוש משהו מבן הזוג שלך. זה נראה כאילו הוא ישב לך על הצוואר ויכול להרשות לעצמו כל דבר ביחס אליך.

המצב הזה בזוגיות מתפתח בהדרגה, ואת צריכה להתבונן בהתנהגות שלך בכל מקרה כשמשהו לא מוצא חן בעיניך כדי להבין עד כמה את בעצמך מאפשרת לבעלך להתנהג כך, ומה אפשר לעשות בכל מקרה. שזה לא קורה. ייתכן גם שבמהלך שערוריות עם בעלך את דורשת הרבה, אמנם לא כתבת על זה, אבל אינך יכול להשיג שום השפעה. חשוב כאן איך את מתנהגת אחרי שיחה כזו: אם את משפילה את עצמך ומתנהגת כאילו לא ביקשת כלום, בעלך לא סביר שישנה את התנהגותו.

נושא מיוחד הוא אלכוהוליזם. את לא כותבת אם יש לך איזושהי עמדה לגבי מה בעלך שותה, אם את מצפה ממנו להפסיק, או סתם לקבל את מה שקורה. עם זאת, האלכוהוליזם מתקדם בכל מקרה, בין אם אתה גר עם בעלך או לא. איך אתה רואה את עתידך עם שתיין?

אם האהבה לא גוועה, היא מתמודדת עם ניסיונות, קורה שהיא אפילו נדלקת, כמו להבה מאותו ניצוץ. עלי אהבה - גירוי מגיע, אבל הוא לא מסוגל להילחם בבעיות, אלא יכול רק לצבור אותן ולצנן את "מזג האוויר בבית".

אני אתן רשימה של "אסונות" שבגללן מתרחשות "רעידות אדמה" ו"התפרצויות געשיות" במערכות יחסים:

חלוקת תפקידים לא נכונה במשפחה.

- יחס שגוי של אחד מהשותפים לאחר.

- הבדלים בהשקפת החיים.

- משברים מיניים, אכזבות בבן זוג.

- התערבות הורים של אחד מבני הזוג או שניהם בענייני "ילדים".

- התמכרויות (סמים, אלכוהול, הימורים, בגידה כרונית).

- מחלות (נפשיות, פיזיות חשוכות מרפא, נפשיות). הצורך של כל בני המשפחה להסתגל לחולה במיטה או לדמות ששתה אתמול טלוויזיה.

- המאבק על הכוח והעליונות במשפחה.

- בעיות תקשורת באופן כללי (חוסר אמון, פחד, חוסר אינטימיות וכנות).

זוג נפגש, "טוחן" מתחיל, כל אחד מציג את "סרטון המצגת" שלו, מספר מי הוא, מה הוא אוהב ומה הוא לא אוהב. מצהיר על צרכיו ותקוותיו, שואל שאלות, חשובות ולא חשובות במיוחד.

האם אי פעם שמעת אדם שנכנס למערכת יחסים רומנטית אומר: "עם הזמן, אפתח תכונות מגעילות כאלה ואחרות, אתחיל להשמין, אהיה שיכור בהדרגה ואכה אותך בעוז?" לֹא! אף אחד אף פעם! הרצון לרצות בתקופה הראשונית נתמך בכל המצבים. זו התקופה - ניצחון הטווס!

בתחילת מערכת יחסים, ביטויים לא רצויים בהתנהגות של אדם אהוב גורמים לצמרמורת קלה של חוסר שביעות רצון, ומתגלגל במורד הר הזמן, הגוש הקר הופך למפולת שלגים רועשת. האכזבה הראשונה פוקדת אותנו כשאנחנו מתחילים להבין שגן עדן נתן אהבה במתנה, וזה נותן אהבה באשראי. וכדי לפתח אותו הלאה למערכת היחסים של בני זוג והורים, צריך להשקיע בלי סוף כסף, זמן, בריאות, כסף, לב, נשמה, רגשות, תשומת לב וחיבה...

הנה היא, סיבה ראשונהמריבות בין אוהבים: מתקמצן בכל האמור לעיל, ככלל, מי שאוהב יותר ב"אביב".

"בקיץ" הוא גם הופך ל"מחבר" ​​של טענות ותוכחות בעיצומן של מערכות יחסים, בשיא התשוקות. ב"זמני סתיו של אהבה" הקשים עוברת היוזמה למי שקשה לו יותר בזוגיות ומתחילות לזרום מצדו תוכחות וחוסר שביעות רצון. הוא מרגיש שב"חורף" נגזר עליו להישאר לבד, וכך מתחיל למחות.

לאחר גירושים, בתקופת "צמרמורת החורף", מתיישבת בנפשו של אדם נטוש עלבון שאפילו החום ותשומת הלב המעט הזה נלקחה ממנו, שאולי זלזלו בתקופה שבה עוד אפשר היה לתקן משהו.

שוב, "מה שיש לנו, לא מאחסנים"... וכאן הפתרון הטוב ביותר הוא להסיר באופן נחרץ את השיווק ממערכות יחסים, לעצור את זרימת ה"כאבים ההדדיים, הצרות והעלבונות" ולזכור את דברי חז"ל: " אין חבר טוב יותר מאישה", ותן הכל, וקצת יותר, עד לרגע שבו לכיוון האדם הזה "נושם". אהבה לא תהפוך לשנאה אם ​​נצליח להתעורר ולראות שהגיע הזמן להפסיק מיד את "מעיין" התוכחות והאשמות.

עלבונות ושערוריות הם קרקע מתה לאישור עצמי! ברצון "להטביע" אחר, אדם אינו רואה כיצד הוא עצמו טובע! זו מלחמה ללא מנצח. מישהו יגיד שצרות וצרות במשפחה נובעות מבחירה לא נכונה של בן הזוג. אבל אין בחירות שגויות לחלוטין, כי כמה תכונות בבן זוג מתאימות לנו, אבל לא כולן מעצבנות אותנו.

הסיבה השנייהמריבות: שאלה של מנהיגות בזוגות. אם האוהבים מאושרים, אז הם נכנעים זה לזה, אין להם מה לחלוק ואין להם מה "לנשוף את הלחיים". כל אחד הוא "ראשי" במשהו משלו, שאין לו תחליף וייחודי.

קרוב יותר לשלב האמצע של הנישואין, מתחילה לפתע הערכה מחודשת אחד של השני, מגיעה אי הבנה, חוסר שביעות רצון מבן הזוג, היכולת "לשמוע" זה את זה, חוסר היכולת להסכים נעלמת. יש כבר משבר מלא ביחסי המשפחה. ועכשיו האחד חושף את דעתו כדגל, והשני בהתנשאות, כ"חכם יותר", מסכים לוויתורים, "רק לשתוק". פשרה היא כבר לא המטרה, הסכמה בדעות עדיין אפשרית, אבל לעתים קרובות יותר, כפי שאמרתי, אחד מהשניים עושה ויתורים במודע, ומוביל את הבעיה למצב כרוני...

דרישות, טענות ותוכחות, הצהרות אולטימטום, יבבות ובכי הם הביטויים העיקריים של "סתיו האהבה". ואז הצמח הגדל שלנו, במקום פרי עסיסי וטעים, נותן זרע של מחלוקת. הוא והיא מתחילים לגלות: מי ישן יותר, מי היה עייף יותר, למי יש את עיקר האחריות, מי השיג יותר בחיים. כל עוד לא ידכא את השני בעליונותו, לא יהיה סיפוק מניצחון על בן זוג. זה נהיה יותר קשה למי שמרגיש צורך גדול יותר באהבה, שחשוב לו יותר לשמור על מערכות יחסים. לכן הוא מרבה להיכנע.

הקדמונים אמרו: "אדם אוהב באמת אינו שואף לכוח, אדם פגום ונבון שואף לכך". כל עוד יש רוך ורגשות, מישהו לבד הוא בראש ותמיד יש פחות קונפליקטים. זה קורה בתחילת כל מערכת יחסים. ברגשות מפותחים בהרמוניה, מתפתחת בדרך כלל מערכת מערכות יחסים צפה או גמישה.

קרוב יותר ל"הצטננות באהבה" יש פחות ופחות ויתורים, ויותר ויותר טענות.

סיבה שלישיתמריבות: לא המקום האחרון בסכסוכים תופס הנושא הפרוזאי למדי של תקציב המשפחה. כולם מבינים שכסף הוא דשן לנבט שלנו. הם דורשים גישה נבונה ושליטה. במשפחה יש צורך להסדיר את ההכנסות וההוצאות, והאופן שבו זה קורה הוא במובנים רבים אינדיקטור ליחסי המשפחה.

בדרך כלל זוגות בוחרים בסוגי תקציב משותפים, משותפים ונפרדים. אבל מה אם תעבדו קשה ותנסו לשלב את כל הסוגים הללו על ידי יצירת שלוש ערימות כסף שונות במקומות שונים?

ערימת הכסף הראשונה היא ארנק משותף, כל אחד מבני הזוג לוקח חלק בחידושו, מתקבלות יחד החלטות כיצד להוציא כסף. זה מאוד נוח לאנשים עם אותם רווחים או משפחות שבהן אדם תלוי (לפני 50 שנה, אף פעם לא היה עולה בדעתו של מישהו לחשוב שזה יכול להיות גבר, אבל בזמננו, אבוי, זה לא נשמע כל כך מזעזע יותר, ונורמות רגילות רבות חדלו להיות בלתי מעורערות!). ובכל זאת, לעתים קרובות יותר, האישה לא עובדת.

נוכחותו של ארנק משותף פוטרת אותה מהצורך להסביר בכל פעם מדוע יש צורך בסכום כזה למשק הבית. זה גם מגן עליה מלחשוב על הנושא: "שוב לא חילקתי כסף לצורכי המשפחה, שילמתי על "הדירה המשותפת", הרופא והמורים של הילד. האם הוא חמדן או לא קשוב, חסר רגישות או סדיסט? אז, בארנק משותף, אין צורך בסכומים אדירים. יכול להיות שיש דף נייר ועיפרון שאיתם נרשם הכמות שנלקחה על ידי כל אחד. משם, הילד יכול לקחת את הכסף, הקפד לדווח על מה הוציאו. פתיחות כזו חוסכת הורים רבים מ"לווה" בכנות וללא דין וחשבון מהארנק שלהם.

אז אנחנו עוברים בצורה חלקה לערימת הכסף השנייה המחולקת בין "כיסים בודדים". האם בן משפחה שאינו עובד (אישה או ילד) צריך להקצות כספים למחייה? צריך ל. תשלומים בנייד, ארוחות בוקר, הסעות - כל זה נחשב ומונפק לשבוע. גישה זו מאפשרת לתלויים ללמוד כיצד לנהל נכון כספים ולא לדרוש סובסידיות יומיות.

אם משהו לא מוצא חן בעיניכם - שמור או צא לעבודה! רק במקרה זה, "מחסום" הכספים שנחסכו אינו הופך להונאה חמורה, כלומר מדובר בכסף אישי, ולא נסתר לרעת המשפחה. כשהמפרנס כבר לא מוערך, מודים, מבקשים או משבחים, מגיעה אליו "קרפדת הכסף". זה נראה לא ישר למפרנס שהוא נותן הכל למשפחה בפרוטה, מנסה להיות פתוח וישר. ואם תרומתו לתקציב המשפחה תתחיל להיות מובן מאליו, הוא עלול להתחיל להיעלב. ויש גם מצב מגונה לחלוטין, כשגם בטלנים ביתיים מצליחים לנזוף - הם אומרים, יכלו להביא עוד!

כדי לא להביא את המצב לאבסורד כזה או לקבוע כללים להוצאת כספים, יש לדון בכל הנקודות הללו מראש, ולא להשתיק. החלטות המתקבלות במשותף הקשורות להוצאות ואחסון כספים מהוות אינדיקטור לכך שהכספים אינם מנוהלים על ידי בני הזוג.

הערימה השלישית היא קופת החזירים המשפחתית. זה לא משנה אם זה חשבון בנק או כספת, כספת ביתית או שקית ניילון מודבקת מאחורי תמונה - העיקר ש"כולנו חוסכים כסף ביחד!". זה יכול להיות הבית, והמכונית, או השכלה של מישהו, או אפילו "יום גשום" - זה לא משנה. חשוב ש- "אנחנו", זה - "ביחד"!

החלטה ידידותית היא אינדיקטור טוב לפתרון הסוגיה החומרית במשפחה, וסחיטה בכסף היא הרצון להדחיק, לפתור את הבעיות והתסבוכיות על חשבון אדם אהוב.

הסיבה הרביעיתלהבהיר את הקשר - אי שמירה על עקרונות מוסריים. לעתים קרובות זוגות נהרסים עקב הפרות של נאמנות זוגית ואתיקה משפחתית. נקודה זו היא תמיד סיבה לשערורייה ולמרד. רק ב"חורף", כשאין יותר מה לקלל, כל המעורבים בגירושין רואים את חוסר המשמעות של טענות ותירוצים. זה כולל גם רגשות עוינים מתעוררים - שנאה, חוסר שביעות רצון, רוגז, לעתים קרובות בשל האופי הסותר של רגשות אנושיים. כשאתה לא מרוצה מבן/בת זוג, אתה מוצא בכל דבר סיבות לקטיף. הכל מעצבן: נימוסים, התנהגות בחיי היום יום, תכונות אופי, תכונות אישיות. "אתה לא עומד ככה, אתה לא שוכב כאן!"

בתחילת מערכת יחסים, לרוב אחד מבני הזוג מתרחק, לוקח זמן "להפיל קיטור", ועם חיים משותפים ארוכי טווח, בעיות התאמה פסיכולוגית מתגנבות החוצה כמו ג'וקים על סדין לבן. האחד מתנהג בצורה שלילית, השני גם "מצמיח" עוינות בעצמו.

אני יכול לייעץ לך לקבוע את השליטה ברגשות ובגירוי שלך. חשוב ללמוד לקבל את תכונות האישיות של בן הזוג כמציאות אובייקטיבית, להבין שהרבה אי אפשר לשנות. אני ממליץ כבר בתחילת מערכת היחסים לבחון מקרוב את בן הזוג לעתיד לנישואין, ולאחר החתונה לעצום עיניים להרבה.

"לֹא! לעולם לא!" - הסלוגן המרכזי של נשים ובעלים ב"עונת הסתיו של אהבה". הרצון לסתור ולהתנגד הוא מגדלור שאומר לך שהאהבה עוזבת. חשוב לשמור במודע על הרצון לאחדות.

כעס חם, כעס קר, כעס עצור - הכל רע. נסה גם "להחזיק את הלשון", "לנשוך שפתיים", לקחת מים לפה, לספור עד עשר או מאה. אני ממליץ בכל פעם להבהיר מה מעצבן, לשאול מה בדיוק הרועש רוצה.

סיבה חמישית:שני אנשים אוהבים עלולים להיתקל בסכסוך במצב של לחץ בגלל ההבדל בצרכים ובעמדות לחיים. הישגים במקצוע וצמיחה בקריירה אינם מבטיחים הצלחה בחיים האישיים. אני אגיד יותר: לעתים קרובות יותר צמיחת קריירה היא שמפרידה בין אוהבים זה לזה! אז בעניין הזה, צריך להיות מאוד זהירים וקשובים, "לא לשכוח", כמו שנהגו לומר.

התמודדות משותפת עם בעיות משותפת ולהישאר מנומסים היא קשה מאוד. הדבר הקשה ביותר הוא למצוא משהו משותף בהבדלים, משהו שמחבר ומאחד. מי שלא רב לא צריך להתפייס. הסכימו שלא תקללו, שלא יהיו צרחות ושיחות בדציבלים גבוהים בביתכם. אם יקירכם עושה מה שהוא מבטיח אחרי חמש תזכורות, אם הוא שוכח מהחגים ומהתאריכים שלכם, וכל שיעורי הבית מונחים לגמרי על הכתפיים שלכם, וחייו הולכים לפי ההזמנה שלכם, תגידו בקול רם שאתם צריכים עזרה. תדע לו שבלי דעתו ורצונו קשה לך מאוד! אחרת, אתה מסתכן בהפיכת בקרוב ל"מפקד בחצאית" או "ילד-אישה". חלקו אחריות מראש, הסכימו "על החוף"!

סיבה שישית להבדל: ציפיות סרק. גירוי וטינה באים כאשר בן זוג לא עושה מה שהיית רוצה. הוא בהחלט יביע את טענותיו. ילדים בקבלה פסיכולוגית מתלוננים לעתים קרובות שהוריהם צועקים עליהם בעצבנות ומעליבים אותם. ובנפש האדם, עם הזמן, מתרחשת מה שנקרא "חיסור", כלומר, מהות השיחה והסיבה שלה נעלמים, ומשאירים לנצח בזיכרון רק צרחה ופנים מעוותים בכעס.

אם אתה צריך משהו מיוחד, אם אתה צריך להיות מובן כך ולא אחרת, אתה צריך לדבר על זה במדויק וישיר, בלי להכריח את בן הזוג שלך להעלות השערות. תגיד לו בדיוק מה אתה רוצה. אם הוא לא מקשיב למילים שלך, אז חפש דרכים אחרות להציג מידע, חשב על הסיבות, שאל את עצמך שאלות וענה עליהן. לדוגמה, אמור לו: "אני רוצה לדבר כי זה מאוד חשוב" או דרש להקשיב לעצמך. האם הוא מתעלם ממצבים בעייתיים? לא רוצים למלא את התחייבויותיהם? אל תרחם על עצמך כל הזמן בכך שתמשיך לעשות כלום. אל תפזר איומים בלתי מעשיים, אל תזרוק עליו בוץ. אם המילים והמעשים שלך לא מובילים לתוצאה הרצויה, אז התחל להסתכל על זה, או יותר נכון, על החיים שלך בצורה אחרת: האם זה ילך איתו או בלעדיו?

סיבה שבע:עלבונות ועלבונות. הביעו את רגשותיכם, אל תדחקו אותם. נעלב - שב ובכה. תגידו שהם פוגעים בבדיחות על משקל וקריאות שמות. עליך להבהיר לאהובך כיצד דבריו ומעשיו משפיעים על המודעות העצמית שלך. "אל תוריד אותי מתחת לבסיס! המילים שלך מאוד לא נעימות לי", "האם לפחות השגת הנאה מהעובדה שפגעת בי שוב בדרך אגב?"

כאשר רוצים להתפייס, חשוב ששניהם יהיו מרוצים מתוצאת הפיוס. אחד ייכנע כדי לנתק את העימות בבית. הוא ישתוק, אבל סיבת הסכסוך לא תלך לשום מקום! זה עדיין יעלה מתישהו בצורה של שערורייה מאוד חריגה (אנחנו לא מצפים להבעת רצון קולנית מה"שקטים") ואפילו לגירושים! אתה לא יכול להפעיל לחץ על המצפון או הרגשות של בן זוג, להרים את הקול שלך, לסרב להקשיב. המשימה החשובה ביותר היא להסכים עם עצמך ולהבין: "זה לא תמיד יהיה כמו שאני רוצה!". אם אחד שותק, השני עלול לטעות ולהאמין ששתיקה היא סימן להסכמה.

אין לחשוב מי צדק יותר. הסר מאוצר המילים (במיוחד במהלך ה"עימות") את המילים "לעולם לא", "תמיד". תגיד: "אין צורך לפתור את הבעיה הזו עכשיו, אבל אני מבקש ממך להקשיב לי, אני חושב שההחלטה צריכה להתקבל ביחד". אל תתבייש להודות שאתה טועה במקרה של האשמה לא הוגנת שלך, אמור לו: "אני מצטער, אני מתבייש, אתה צודק, זו המחדל שלי". אנשים בעלי תדמית חיובית של "אני" אינם נוטים להפגין את עליונותם, אל מנסים לפגוע ולהשפיל אחרים. הגישה הסטריאוטיפית של בני הזוג "זה צריך להיות כך" עומדת לעתים קרובות בבסיס אי הבנה וחוסר שביעות רצון זה עם זה.

יש נשים שבטוחות שהן חייבות להישאר גאות, בלתי ניתנות לחדירה וקרה. אל תפיל כבוד, אל תגלה השתתפות ועניין בכל מצב. גם אם הבעל לא מרוצה מההצלחה, יש לו פעילות מינית מופחתת או (חלילה!) מימון.

היא רואה את עצמה מעל "בעיות העולם", היא מחוץ לחיי היומיום ומהכל שגרתי! היא זרה מסתורית - "נושמת עם רוחות וערפילים...", ארוגה מחלומות. היא מתנה, פרח שצריך לטפח ולהוקיר! וזו, היא משוכנעת, המטרה העיקרית של חייו של גבר, כלומר לשרת ולרצותה, להשתחוות עיוור בהערצה אינסופית, והיא תקבל בהתנשאות את הכבודים הללו, כי היא בטוחה שנולדה רק עבורם. . והיא לא צריכה לדעת את כל העניינים ושאר ה"שפלות" של העולם החומרי - תן לה לחשוב על זה ... זה ... ובכן, מה שלומו? בַּעַל…

ואז יום אחד ל"איך זה?... בעל" הזה נמאס להחזיק בובת קרח - הוא פשוט הולך לאישה ארצית נורמלית ומוצא את האושר האנושי הרגיל שלו אפילו בדרך שבה הנבחר שלו מסתכל עליו בשמחה אוכל טרי. מרק כרוב מבושל.

אנו מודים ל-IG "AST" על שסיפקה קטע מתוך ספרה של נטליה טולסטאיה "אהבה: בין בין הערביים לעלות השחר. תחיית הרגשות".

לַחֲזוֹר