בן מביא. בן מביא למשפחת הכתר הלבן

שלום, אני מאוד לא נוח לטפל בשאלה כזו, אבל, למרבה הצער, אני עדיין רוצה לקבל עזרה מן היועץ באינטרנט. אני צריך לפתור את הבעיה. עשיתי לפני זמן רב, לא נראה שאני נראה כרגע, את הטעות כי עכשיו לוקח מבט לא נעים.

כאשר הבן שלי היה בן 13, הם עם חברים התאספו בערב על השנה החדשה ללכת, ובחברה שלהם היתה בחורה שהוא אהב את עצמו. בתוך החברה היה תקרית, קרב, ובני שבור לגמרי חזר הביתה, מאוכזב, הייתי אפילו אומר שיש לו מצב של הלם. הוא התחיל לבדוק איך העולם אינו הוגן, אפילו לדמעות, לא יכולתי להרגיע אותו. לא רציתי להתקשר לרגע, זה היה מאוחר מאוד, וחג. אני מתבייש לדבר על זה, אני לא יודע מה שנמצא עלי אז, אבל כשהוא שכב את הפזורים, סיפקתי אותו בעל פה. זה עזר, הוא נרגע ומיד שכח על הכל ואפילו הודה לי. באותו לילה נזפתי בעצמי בעיצומה. עברו כמה שבועות, והוא עלה. הוא עצמו התחיל לשאול אותי על זה, ונזכר, כמה קסם זה עובד. באותו זמן לא חשבתי שאיזה סוג של בעיה יגדל מזה, כי זה מציצה רגילה. באופן כללי, במשך כמה שנים הייתי צריך "להירגע". זה היה לפני הולך לבית הספר, Lyceum. הכל היה טוב אם זה לא היה עבור בוגרת שלו, עכשיו הוא בן 19. היחסים שלנו, משתנים באופן טבעי, הוא הפך להיות קרה, איך להגיד לך, את החטיבה, או מה. אם קודם לכן הוא שאל אותי בעדינות, אז לאחרונה הוא יכול פשוט להתקרב אלי כשאני צופה בטלוויזיה, תוריד את המכנסיים ותופס אותי מושך אותי. אם הסכים בעבר והוא סיים במפית, עכשיו, בלי לשאול, עושה את זה ישר לתוכי. הוא גם מתמוטט על הלחץ העצבני שלו, והכול הופך הכול מהקלאסיקה לתוך איזה מין גס. מצטערים, בבקשה, לפרטים כאלה. אבל הוא בחור טוב, טוב מאוד לטפל בי, אבל יש כזה bzyki. אני מאוד לא נעים מזה, אני מרגיש רע מאוד. בבקשה לייעץ מה יש לי אפשרויות כרגע, איך לעצור את כל זה?

קתרין, טשקנט, אוזבקיסטן, 43 שנים

התגובה של הפסיכולוגית:

שלום, קתרין.

האירוע עם קרב לא משנה. פשוט ניצלת את זה כדי לפתות את הבן שלך. ולהתחיל גם את המכתב, עם העובדה שזה "לוקח לך נוף לא נעים." ולא בכלל עם ההבנה שעשית עם הילד שלך, איזה נזק גרם לנפש שלו. לא צריך להיות שום קשר מיני בין ההורה לילד. לעולם לא. בשום פנים ואופן לא משנה מה תשוקות, מחשבות, צרכים, אינטרסים. יחסים מתכננים (מפרצונים) הורסים יחסים עם ההורה ומוביל ילד / מתבגר לבושה, ייאוש, ריקנות, דיכאון, פחד מפני גמול / עונש, משום שהוא תופס את עצמו כאשמה במצב, תסמינים דיסוציאטיביים מתפתחים כמגנה מנגנון, בלבול במציאות מה קורה, הפרעה רגשית, כאשר רגשות חזקים (תוקפנות) או דיכוי, תפקודיים מיניים פולשים (המיניות שלה לא התפתחה באופן טבעי עם גבולות, שברתי אותו), הפרעות פורמליות. אתה כותב: "אני מאוד לא נעים מזה, אני מרגיש רע מאוד". אתה חושב רק על עצמך בפורמט כזה סוטה ואכזר כלפי הילד שלך. אתה ממשיך לחשוב עליך מרגיש טוב. אתה חייב לעזוב / לעזוב / להגן על עצמך מפני הבן שלך, לפני זה לשלוח אותו לפסיכיאטר / פסיכותרפיסט / פסיכולוג.

בכבוד רב, ליפקין ארינה יורננה.

בפועל המייעצת שלי, לעתים קרובות שמעתי מהורי: "שלי יֶלֶד כך מתנהג רע אני מביא אותי לכלבת, "" לפעמים אני מוכן להרוג את הילד שלי, "" אני הולך לבן קיאן ממעשיו של הבן / הבת ".

פילא מניפולציות לילדים לאלץ את ההורים לאבד את השליטה על עצמם ואכזריות להענישם כתוצאה מכך, ההורים מזיקים למצפון, הם יעקרו את תחושת האשמה. ואחרי ההורה מנסה לעתים קרובות לשחד את הילד כדי לקבל את סליחתו לעונש.

הורים, מבינים את זה עונש גוף של ילדים אל תיתן את התוצאה הרצויה, תוהים אם יש חינוך משפחתי ילדים ללא ענישה.

אמא אחת בהתייעצות התלוננה בפני שעפט בנה ניקיטה הביא אותו למצב של זעם. הנה אחד מאותם פרקים.

מועצת המשפחה החליטה כי בשנה ניקיטה תצטרך להתקיים בחינת מתמטיקה חמורה עבור הודאה לגימנסיה. לשם כך הסכימו ההורים עם בנה כי האם תהיה עוסקת באופן קבוע במתמטיקה איתו. כאשר התנגשות עם קשיים קלים של ניקיטה החלה ליבב וסירבה להיכלל בעבודה, לא משנה איך הם שיכנעו. ברגע שאמא החלה לאבד סבלנות ולאיים על עונשים, הוא החל להוכיח כי למעשה הוא ניסה מאוד, רק המשימה היתה מסובכת מדי. כתוצאה מכך, השיעורים הפכו להבהרה אינסופית של יחסים בין אמא לבן. ניקיטה הפכה לווירטואוז גדול להביא להורים לכלבת.

יום אחד, כאשר התנהגותו הבלתי מתקבלת על הדעת של ניקיטה הלכה רחוק מדי, אמא לא יכלה לעמוד בה, הרהר את המחברת שלו ופוגעת בלחיים. מאוחר יותר היא הרגישה נוראה, בוכה, החלה לבקש סליחה ואומר שהוא אוהב את בנה. ביום זה בוטלה הכיבוש, וניקיטה נתנה הבטחה להמשיך לעשות טוב. למחרת, במקום עיסוקים, החלה ניקיטה להתווכח "למשוך את השמיכה על עצמה".

הלקוח שלי מחזק סיבות שֶׁלוֹ יֶלֶד, מאפשר לו לתפעל את המצב בצורה כזו שבסופו של דבר, עצמה היא תחושה של אשמה ומאפשרת לילד להשיג את עצמו - לא לעסוק במתמטיקה.

ברוב המקרים, הילד שלך יודע היטב מה ולמה הוא עושה. זה אושר בשיחה נוספת עם ניקיטה, אשר אישר כי כאשר אמא כועסת מאוד עליו וזורם לתוך כלבת, אז היא מרגישה רע ומאפשר לו לקבל את מה שהוא רוצה.

אמא לא ידעה מה לעשות עם ניקיטה. לכן, בהתייעצות, למדנו עם זה לא להגיב על התנהגות מתגרה באימפולסיביות, החלים עונש פיזי , אבל חלים מערכת של השלכות טבעיות , לא נותן לבנה להעלות אותו. לדוגמה, אם ניקיטה תהיה קפריזית, אז ביום הזה, אמא לא תעסוק בו, וניקיטה תפתור את המשימות בעצמם.

שיכנעה אותה שאם בכל זאת היא לא יכלה לרסן ולהעניש את ניקיטה, היא לא צריכה להרגיש את תחושת האשמה וככל שלא לפצות על הילד. כל אמהות ואבות הם בעיקר אנשים, אם כן, מעתה ואילך, אמה של ניקיטה לפעמים יכול לאפשר את רגשותיהם לקחת את הדף ולהגיע. עם זאת, בהתחלה היא צריכה לחשוב על הטעויות שלו לחלץ את הלקח מהם. אם אמא Nikita משמשת בכל יום תקשורת, ידע חדש על איך לחנך ילדים ללא ענישה , בעתיד, מצבים כאלה יפגשו יותר ופחות מצבים.

מקור

מה לעשות??

מצא את דעתו של המומחה בנושא שלך

פסיכולוגית, פסיכולוגית קלינית onko

פסיכולוגית, פסיכולוגית אנליטית. מומחה מהאתר B17.RU

פסיכולוג, יועץ. מומחה מהאתר B17.RU

פסיכולוגית, פסיכולוגית משפחתית סקייפ. מומחה מהאתר B17.RU

פסיכולוגית, פסיכולוג קליני. מומחה מהאתר B17.RU

פְּסִיכוֹלוֹג. מומחה מהאתר B17.RU

בן חמש שנים. עם ההתנהגות שלי ולא הרצון לשמוע את מה שהוא מנסה להביא להביא את כולם. הבעל הוא כל הזמן פורץ וצועק, בלי לעמוד, על הורי כאשר נכדו הוא אותו סיפור: הוא אמר מאה פעמים באותו דבר, אבל הוא פשוט לא מגיב! הוא תינוק חכם. אִינְטֶלִיגֶנְטִי.
אבל אי ציות שלו פשוט מציג.
אני מנסה, כפי שאני יכול - הראשון "להסיר, בבקשה", או "לשבת ולשיר בן, תיאבון נעים!" - לא להקשיב - משחק, פועל - הכל על הסקר! אחרי התזכורת המנומסת ה -20, המוח שלי מרותח! הכל מסתיים עם העובדה שאני מרים את היד שלי עליו, סוף סוף מגיע אליו - מתייפחת הולך לעשות מה שהוא נשאל על, ואני בלם בחדר האמבטיה ובוכה, אני קינג עצמי על החולשה שלי, כי לא פגעתי.
לפעמים אני נראה לי בגיהינום. לחברות שלי יש את כל הילדים כילדים - עם הגחמות שלהם, אבל באופן כללי, מספיק. והנה רק קצת אימה!
בגן לא מקשיב - המחנכים מתלוננים, עם סעיף הספורט מאותה סיבה שאנו מבקשים עוד ללכת.
היה פסיכולוג, היא לא ראתה חריגות, הוא אומר ככה.
מה לעשות??

לאמא עצבנית כזאת, ילד רגיל הוא נורמלי למדי. השתמשת בו בעצמי, מתייפחת בחדר האמבטיה בגלל שטויות היא לא הנורמה.

אני כל כך מצטער. אבל התשובה כבר בטקסט שלך. יש לך אופי מתון מדי בשביל בן כזה. אם יש לך סבלנות של עשרים פעמים להזכיר בנימוס. כמובן, אם הוא שומע תזכורת מנומסת כזו או בקשה, אז היא כמו קיר אפונה. אתה לא יכול לציית. גם שואל ושואל. אבל כאשר אתה כלבה, להחיל את הכוח, ואז זה מגיע לזה. עם ילד כזה, אתה צריך מיד להראות צליל כזה לבוא בפעם הראשונה. לא מילא את הבקשה - העונש. כך שהוא ידע מי במפקד המשפחה. וזה בבירור לא אותו. בינתיים הוא חושב שהוא ראשי. אז אתה לא יכול לציית. לשנות את עצמך. אתה עדיין חכם יותר וחזק ממנו. אתה מבוגר.

עדיין תוסיף. כאשר התכוונתי ליישם צליל כזה, כך שהבן מיד הקשיב, זה לא אומר מיד לתת לו אותו. מעל כתב רק תגובה גדולה כי הטון צריך להיות שקט ורגוע. אבל זה צריך להיות כוח פנימי. יש לך כוח זה. והבן חייב להרגיש את זה. ואינם חוזרים פעמים רבות את אותו הדבר. בפעם הראשונה מילים שלך לא נתפסו - לנקוט פעולה. מניעת משהו נעים. זה מה שאתה יודע.
עצה מצוינת לשתות ולריאן. אתה תהיה רגוע יותר. ואת השקט הוא שוב כוח.
זכור את הסרט "האב הגדול". יש את הדבר העיקרי דיבר בשקט מאוד, אבל כולם היו בכל פעם בפעם הראשונה.

לעומת זאת. אני ממליץ לך לדבר ככה אני מבין בפעם הראשונה, כדי לא להביא את עצמך ולא להישבר על זה בסופו של דבר.

הילד המסכן, הילדים שונים, יהיו לך כמה ספרים לקרוא או ללכת לפסיכולוג הילדים, הבת שלי זהה, אפילו יותר גרוע, את השליטה העצמית הקשה ביותר ואת מייגע, אבל הייתי הולך אל הפסיכולוג של הילדים על גבי המקום הספר הגדול איך לגדל ילד קשה ולא להתרכך

ולריאן. הבכור שלי בחמש היה גם מטורף - שום דבר, קרוב יותר לשישה שוב הפך לנורמלי.
תחזיק מעמד. יום אחד הילד יגדל, וזה יהיה נחמד לחיות טוב עם העצבים, ולא עם מטלית hardwood :) מזל טוב.
עכשיו אני מה. יש צורך להיות עקבי. להזהיר מה אם הוא לא הולך מיד, אז אתה מסיר ארוחת צהריים, ולא יהיה אוכל לארוחת ערב. ויש צורך לעשות זאת - זה חשוב. יום אחד בלי ארוחת צהריים, ילד לא יהרוג, טוב, זה ייקח את זה, אבל זה יגיע אליו מי נמצא בבית של הבעלים.
זה מאוד קשה (לאהוב, אבל להיות מוצק), אבל אני לא יודע את הדרך אחרת.
אני זוכרת, אני איכשהו, מזוינת, חצי שעה הזכירו את הבכור כדי להסיר את הצעצוע (שכב על המעבר ומניעה), הזהרתי שאני אשליך אם לא תסיר. לא הסרתי - זרקתי אותו. ההיסטרי היה - אימה, הוא עדיין זוכר. עכשיו מסיר.

היה לי אותו אחיין כילד, טוב, לא לקחתי את זה, לא שמעתי שום דבר, רק איך נאלצתי לרוץ בעכפוס. בגיל 17, הם הגדירו סכיזופרניה, הם טיפלו 5 שנים, נראה כי הוא הולם.

מחבר, יש לך שחיקה רגשית. בדרך כלל יש לי איש קשה מאוד על הורי המסת, אבל זה רק בגלל שהם רואים את עצמם מימין, ואתה הפוך, קורטת את עצמך ולבכות.
אני הומניסט רדיקלי, אני בטוח שילדים לא יכולים להיפגע בכל נסיבות. אם ההורה לא יכול לרסן, הקפד לבקש סליחה מאוחר יותר, חיבוק. ובאופן כללי, המכה היא במיוחד את חוסר היכולת של מבוגר לשלוט עצמו, חוסר היכולת למצוא גישה.
קצת מוטיבציה: בכל זאת, אתה מסכים, המחבר, אין פרויקט בחיים שלך לא יהיה חשוב יותר מזה. ואתה אוהב את הבן שלך. כשהיתה לי תקופה שלא יכולתי עוד להתאפק עם ילד קטן, ויצאתי מעצמי, מיד הבנתי: יש לי בעיות עם שליטה עצמית! זו הבעיה שלי ואני צריך לפתור אותו למבוגר. ראשית: להפחית דרגות של גירוי, מתח. לעתים קרובות יותר מוסחת, להירגע, להירגע. זהו משאב - רגוע. אל תנסוע לילד לפסיכולוג, ללכת לרופא עצמה, תן להם לכתוב תרופות נוגדות דיכאון. לעתים קרובות נשים עם Neurasthenia Shift לינה על צעירים. שנית: מבין שהילד המסוים הזה הוא בדיוק מה שהוא צריך להיות. לא עוד כמה, איך דמיינה את זה, כלומר את זה. זוהי החוכמה הגדולה ביותר. אם ההורה ישנה את זה, אז הילד תמיד יהיה מאושר. יהיה לו חבר אמיתי שאוהב אותו ולוקח את מה שהוא.
3. לשנות את כל האיסורים ואת האלגוריתם של פעולות. זה נפוץ יותר לתקשר, טיפש, לשחק, לבלות זמן, לערבב אותו, לבדר. מצא גישה חדשה. להחזיר את אמונו. עצה טובה מאוד, רק בנימוס ומכבד.

מקור

אם הילד "הביא אותך לרתיחה", העיקר הוא לא להתפוצץ, כמו דוד רותח, סגור עם מכסה. שחרור קיטור! לעשות שניים או שלושה נשימה עמוקה נשיפה, מי שתייה, רכיבה על פני. עכשיו אתה יכול לעבור לעסקים.

1. אם הילד צווח, צועק, מכה על הרצפה בהיסטריה - תן לו להעז מן התמונה הזאת ולהרגיש אשמה על העובדה שאתה אמא \u200b\u200bרעה ולא לנחם אותו. אין דבר נורא, אם ילד בריא יאבד קצת, מנסה לקבוע את הגבולות של הסרב. העיקר הוא שהוא מבין שהם לא ישיגו שום דבר עם הצוואה הזאת. זה אפשרי בהשהיה ידידותי, לשאול אותו בלי ללעוג: "וואו, ואתה יכול?". בערב, אתה יכול לכבות את האור, משאיר קרפי לחדר חשוך, במקום ציבורי ניתן לומר: "אני עוזב" ולאט לאט הוסר. סביר להניח, הילד יקפוץ, שותק לרוץ בשבילך.

2. אם הילד שבר או מקלקל משהו באמת בשבילך, תן לי להרגיז, אפילו לבכות, אם אני רוצה! תגיד לי שהוא מקלקל את הדבר האהוב עליך, ואתה עצוב מאוד. ילדים הם אמפטים, הם מרגישים מצבי רוח זרים: לראות את המגרש שלך, הוא יחווה יותר אי נוחות וחרטה מה אם אתה שומר על דממה קרח, צועק או להכות אותו.

3. אם הילד לא עושה דבר רע במיוחד, אבל פשוט עליז, זז, Shumen הוא כאשר הוא רוצה לך לפחות (אתה זהיר, כואב ראש, צרות בעבודה), אל תתנו לעצמכם לשבש את צ 'ינג ואת הכעס . עדיף לפנות אליו עם בקשה לזמש מילים במילים מובנות לו. אפילו תינוק בן שנתיים, אתה תהיה מופתע, יכול להבין את הביטוי: "לאמי יש בובו ראש, לא צועק, משבח לאמא, דוחף את ראשה".

4. אל תאפשר לילד לראות את המריבה שלך עם בני משפחה אחרים, לא לגלות איתו מערכת יחסים עם אחים ואחיות. אם הבן או הבת רטן אותך חזק, הציעו לו או היא הולכת ללכת, ובליכה, באוויר הצח, לדון בבעיה.

5. אם ילד קטן שוטט בך, יצר בלגן נורא, גוסס ומכניס הכל מסביב, במקום לצרוח וכועס, לקחת אותו לחדר האמבטיה. נשמה קטנה תציל אותו מעפר, ואתה - מרגשות שליליים.

6. אל תהססו לפנות לעזרת בני משפחה אחרים. לדוגמה, אם אתה כל כך כועס כי אתה לא יכול לשוחח בשלווה עם הילד, לשאול את אבא שלך או סבתא להסביר לילד מה שהוא טועה. חשוב כי לכל בני המשפחה יש בערך אותם דעות על החינוך, "מהו" טוב "ומה הוא" רע ". עם זאת, זה לא שווה לעשות ממישהו במשפחה "שוטר גרוע" רק במקרה, ברוח של "אבא ייקח אותך על זה": זה יכול לקלקל את היחסים של הילד עם קרוב משפחה, לעשות ילד חרדה, מפחיד.

7. אם הילד הביא לך "על הידית" על ידי התנהגות רעה על מגרש המשחקים, לא להתאים את "הציבור spanking", רק בהחלט אומר לו שאתה אומלל והוביל אותו, לא משנה איך זה מחאה. כמה עשרות צעדים בדממה יטיפחו אותך ואת הילד, וקל יותר שתסביר לו צליל חלק למה הוא התנהג לא נכון.

8. אם אתה כועס לך תלונות על ילד מן המורה, מחנכים או הורים על מגרש המשחקים, לספר לי: "זו דעתו של יד אחת בלבד!". לא להרתיח עד שאתה מקשיב לילד: זה עשוי למצוא סיבות משכנעות כי תירוצים ההתנהגות שלו. וזה קורה כך שהילד מתלונן ללא אשמתו - רק במורה מצב רוח רע או בעיות אישיות.

9. אם אתה נגרם, עייף ו outrigue, תן לעצמך להירגע - להשאיר את הכלים הלא סובלים (בבת אחת לא קורה לה), שאל את בעלה לבשל נקניקיות לארוחת ערב, הילד המבוגר יותר - כדי להסיר את הצעצועים הצעירים. זה הרבה יותר בונה מאשר להישבר על התינוק על פיזור צעצועים או מעט מוכתם הרצפה. במקום עונש על הבלגן של משיכת ילד לניקוי.

10. אם "רותחים" של כוח חירום יוצא מכלל שליטה, תן לעצמך יהיה. דיכוי שיטתי של רגשות חזקים מוביל למיגרנה ולנוירוזה. העיקר הוא כי יציאת הזוג "לא פגע באחרים. הצווחן הוא חזק מאוד, נפיחות את רגליהן, לגדול כדלקמן בשפה זרה, כך שהילד לא מבין, בקוד הקול בקיר עם ספר או כרית (פריטים נלחמים לא לזרוק, הוא מנסה).

בסופו של דבר, אתה לא רק אם, אלא גם אדם, ולכל אחד יש את הזכות לפעמים להרשות לעצמו נחשול רגשי. אם אתה מתנצל בפני הילד, אפילו הקטן ביותר, על החולשה המתבטאת, סביר להניח, הוא יהיה מובן בהבנה ואפילו כבוד. להתנצל בדרך כלל יש כוח מיוחד: אם הילד נעלב לא הוגן, התנצלויות כנה על המבוגר להשתלט על העבירה ולתת את התינוק דוגמה נאמן לעתיד: עשיתי דבר רע - לא לפחד להתנצל אפילו לפני אלה מי חלשים יותר ממך.

מקור

אה, אמא אני חושב שזה לא סביר שזה יעזור. עבור גבר, הגברים לא אוהבים תנועות וכאן ילד יליד. אנחנו צריכים לברוח ממנו. הרבה מקרים נוראים של אלימות.

מְחַבֵּר.
סלח לי כמובן, טוב, איפה צפית כשהילד רצה?! ובדרך כלל מדברים!?
זה מה שאתה סובל? האם חיכית עד שהוא לקלק אותו אליו? כל הכבוד! יש לך הכי הרבה במראה, תסמונת הקורבן.
אני תמיד מזדהה עם נשים במצב כזה, אבל זה לא מקרה זה.
היה צורך ללכת יחד עם הילד, לפני זמן רב!
וגם, אנחנו בסדר, והילד מיותר, ואז הוא והילד שלי פוגעים!
מְחַבֵּר! לְהַזהִיר! אם אתה לא אוהב את עצמך ואת אהבה ניסויים לשים, בבקשה! אבל, כבר יש לך ילד עכשיו!
לעזוב, על פי הגירושין, לחפש עבודה. להסיר דיור.
לחיות, ולעסוק בבריאות של הבן!
לטפל בילד, לא מאוחר מדי! בהצלחה.

כנראה הבעל או פסיכו, או עייף מאוד בעבודה. עם גירושין פסיכו. עם עייף - לא לגעת האדם עד שננוח ולא לנוח. הילד ממהר לצעצועים לאדם, כנראה מקולקל.

יום טוב!
אתה צריך להתחיל עם דיאלוג פרנק עם בעלך. נסו להתגבר על הפחד ולנסות להסביר לבעלך כי שיטות החינוך שלו לא רק לא להפיק תועלת, אלא גם כרוך עם הפרשות הסופית במשפחה. בהתאם לנסיבות, אתה יכול להציע דרכים שונות כדי לפתור את הבעיה.
אם אתה פוחד מילד ועבור עצמך, ובכך למנוע את הסכסוך עם בעלה, אז זה איתות מטריד ואת האפשרות הטובה ביותר לך ללכת. העניין הוא שהמצב יחמיר רק את המצב. הבן יתחיל לצבור פסיכוטראמים שיכולים להשפיע לרעה על חיי המשפחה העתידיים שלו ועל אופי הילד.
אם אתה פוחד מההתנהגות של בעלה, כי זה יוצא דופן, אז המצב ניתן לפתור על ידי שמירת משפחה. אבל כאן אתה כבר לא יכול לעשות שום פסיכולוג משפחתי. מומחה טוב יעזור להבין את הסיבות להתפרצויות של תוקפנות מבעלה. אולי אז זה לא מודע לוקח את הלחץ על הילד.
ואולי שורש הבעיה מוסתר בחינוכית של בעלך. למרבה הצער, הם מיישמים את הכוח לילדים שלהם לעתים קרובות אלה ההורים שהם עצמם נתקמו עונשים פיזיים בילדות. פסיכותרפיסט משפחתי יכול גם לעזור לעצור את התהליך הזה, ואת עיקר העבודה יתקיים עם אב המשפחה. או שיש אפשרות: צור קשר עם המשטרה, שכן התנהגות זו עונשת על פי החוק, והמשטרה מספקת לנו בטיחות. אתה יכול להתקשר לשירות המשבר הנייד בטלפון 8 800 100 22 83, שם, כאשר מאשרים את העובדה על טיפול אכזרי, פסיכולוג מורכב, מורה חברתי ועורך דין יעבוד עם הילד. אל תתנו לכל דבר ב Samonek, לפעול באינטרסים של הילד.

לבעלך יש גם הרבה בעיות בנפש. ייתכן שהוא העלה אותו דבר. אמא טובה, אכזרית, אבא שטרן. היה הרבה יותר. ועכשיו בנשמתו ואהבתו לישן בן זוג - נציג נשים (אם) ונוקשות, אכזריות לבנו - נציג של גברים (אבא). "גדלתי על ידי מחצלת, ואתה גדל על ידי מחצלת".

ליד הסוס, גורלו של הילד. הייתי עושה רק הצעה רק במקום שלך - או שהוא משנה את יחס המשפחה שלו למשפחה, או שזה זה.
או שהוא עובד עם פסיכולוגים, זה עובד על עצמו ומשנה הכל, או שזה זה.

איך לגמול מן הגסות. אין צורך לגמול, אבל מאבא כדי להגן, לתת אהבה, כך שאני שוכחת את הכאב כמו חלום נורא. בעלי הוא גם לא אבא החיבה ביותר, אבל הבן אוהב והוא יכול לראות איך מנסה לשנות את שיטות החינוך. כמובן, הבן הגיע מאחורי המתיחות, אבל הילד אמר לנו, כדי שלא היכו אותו (סטר בתחת), אפילו קצת. הוא אומר שזה לא כואב, אבל זה חבל. עכשיו יש מספיק מבט נורא ואנחנו נותנים לילד להביע את הרגשות שלנו, לא מפחד מסביב או סטירה.

הנה טיפש, כל הכבוד. הקלה על הנפש של הילד עד שחשבו הכוס. הוא גדל אותו לא מספיק. אלימות מייצרת אלימות. ברור שיש לך תסמונת הקורבן, חזר פעם לבעלה ונתן לו לבלבול של הילד. תארו לעצמכם, כנראה נורא, לשמוע עלבונות כאלה לשמוע עלבונות כאלה, גדל כמו קומפקטי. אחרי הכל, הכל בא מילדות. עכשיו אתה צריך לעזוב את בעלי ואהבה לאהוב לאהוב את הילד שלך

אתה, כמובן, מתנצל אותי, אבל זה אימה! איך אפשר להיות אם ולתת לילדך אפילו לאב. או שאתה אכפת כי הבן שלך מושפל ולעשות מפלצת, אם רק אתה אוהב ויקר. אני לא נוגע בילד שלי ובעלי תומך בחינוך במונחים של חינוך. מה שאני מרשה לי הוא מראה קשה (אשר, דרך אגב, תמיד עובד) או לנזוף.
העצה שלי אליך, עדיף להתרחק מאדם כזה. כי זה לא נורמלי! הוא בבירור משהו בראשו ולוקח את ילדיה לפסיכולוג ומקיף אותו באהבתו.

גירושין טוב יותר, אדם כזה לא ישתנה. לבנך אין שום קשר לזה, אולי הוא רואה את עצמו בבנו ולוקח את טינת הילדים על בנו

אתה נגרם מאוד אנוכי, סביר להניח אם התוקפנות של בעלה נועד לך, כמה צעדים היו לוקחים (משמאל), ואז "אתה אוהב", זה "עודף ילד", מצב נורא לילד. רק אתה יכול לעזור לו, אבל במקום זאת אתה מרשה לבעל שלך ללעוג לו, הילד כבר נכה מבחינה מוסרית, עם אותה השתתפות שקט

אפשר לומר, בתנאים כאלה, הוא גדל. היה דבר כזה בחיים. זה לא נזף בחגורתו, והמילה לא נזפה. אולי כמה פעמים עם כף היד על האפיפיור. יש נשמה בנכדה.

פלילי וחסכויות של זכויות הורים

מצטער מאוד. אבל אנשים לא משתנים או משתנים במשך זמן רב מאוד. אתה צריך עשרים שנה כדי לשנות משהו בהתנהגות. בכל הקשיים של יחסי אבות עם ילדים להאשים לאמא. ראשית, היא כמו אדם שאוהב אבא, וילדים, צריכים למצוא נקודות מגע, חייב להתאים את הקשר מההתחלה. זה לאישה היא ילד מחודש תשעה חודשים שמחה. ואת האיש לילד צריך להתקבל מימים הראשונים של פגישתם. היה צורך כי הוא לבש את הפירורים להיות בידיו, קופר, הפד, וכן הלאה לגדל את הרגשות האבהיים בו. הבעל הוא גם ילד, הוא גם קצת משכיל. לפעמים לא מעט. שנית, אישה צריכה להתחתן עם גבר שרוצה ילדים ורוצה לגדל אותם. היא חייבת למצוא כמה ילדים עתידיים. אז רק אתה אשם על הכל. יש צורך לתקן שגיאות. אין צורך לעשות טעות שלישית - להשאיר ילד בלי אבא. נסה עם כולם ועם בעלך, ועם הבן שלך, לנהל עבודה נפרדת.

וואו, כמה הערות)) אני מחבר של הפוסט, חברים יקרים של הפורום, ואני שמח שלא שימו לב לשיר השעון שלי. זה "שיר שטוף שמש" - כי באמת רציתי לספר על הכאב שלי (לקרוא - לעשות) כמה חיים, לפחות בצד השני של המסך)) בדרך כלל אני כותב מכתב, וקירור זה, אני לשרוף זה - זה עוזר היטב כאשר depressure עולה. וכאשר מרוח זיכרונות מרוחים, "אני רוצה להשתכר" הטוב ביותר הוא לשפוך את הכאב שלך על נייר הכרית. ואני רק דחף את האצבע שלי באתר הראשון לובש. הסיפור שתיארתי באמת קרה - לפני שנה. אני בסדר, הכל בסדר, עם הסדר של הבן (אני מסתובב בלי פסיכולוג, למרות שאני הולך קודם כל), אבא שלי נראה לו כמה הוא רוצה (בנוכחותי, כמובן) ותוקפנות פרוטוברנים מן הנפש הפצוע שלו (זה היה הפצועים - הוא גדל באווירה כזה עריצות שסטאלין מעשנת בעצבנות בצד) לא פרצה עוד. באופן מהותי נתמך לי כל הזמן שאני גר בנפרד, וממשיך לעשות את זה עכשיו, על פי פרוע טוב, בכנות ולא תלונות. וזורק את "גיליון עם מיילל" באינטרנט עבור האינטרנט, תלונות דומות של התלונות המוכרות. כן, אני סנטימנטלית, אבל לא קורבן. ובזכות כל מי שהגיב וכתב תגובה - בכנות, שמחתי שאף אחד לא יעץ "להבין ולסלוח". החברה כראוי) טירנה, שהועלתה על ידי אותם עריצים, אל תהפוך לבן לבן. יש תקווה חלשה שהוא יעשה חברים עם בן בוגרת - עם בני נוער הנה הבעל משתפר. אבל עכשיו אנחנו טובים יותר עם הילד אחד. שוב תודה לכל מי שלא עבר! ובזכות פסיכולוג נפלא שהמציא דרך כה גדולה לפריקה פסיכולוגית)

מארסי, תגיד לפני שנה. אבל כתב את זה פוסט רק אתמול. מה זה מה??

ב, זיכרונות עצובים השראה. מוכר שיש לו אותה בעיה, שיתף אותו, ונזכרתי איך היה לי. מתנודד על הכישלון תחת לחישה שקטה של \u200b\u200bהלילה)

מה אתה כל הכבוד! אני גם חושב שמוטב לחיות בנפרד מאשר לנסות לשנות מבוגר. כמובן, עם הגיל, כולנו משתנים, מישהו הוא דרסטי, מישהו פחות, מישהו לטובה, ומישהו יותר גרוע. וכדי לגדל ילדים ולחכות כשהאבא תוהה, זה אומר לגדל ילד עם פסיכולוגיה שבורה. זה לא ידוע איך בעתיד זה ישפיע על חייו. אני יודע שזה לא קצת.

אולגה, אני מסכים איתך לחלוטין)

אני לא מבין, קוק אתה יכול לאהוב גבר שמפוגג בילדך? גם משותף. לדעתי, אישה נורמלית היתה יוצאת מיד או תעשה הכל כדי ללכת מהר יותר. איך אתה יכול לתת עבירה הילד שלך?! כמובן, הוא כועס. את שניכם נפש. הוא לא מספיק, ואתה מאפשר את כל זה. ושניהם הן בהחלט. זה חבל רק את הילד של מצער שלך

ואת הילד שלך יהיו בעיות בכל דרך בעתיד. עם רשות משלך. אני לא מבין אותך.

Alensergeevna14, עכשיו הכל בסדר) תודה על הגיב)

Marsi, בבקשה)))) תודה לך על עונה))))))

להציל את הילד נפש. עם גישה כזו, זה יגדל או רודן או פחדן סתום כי הוא רק מפחד ושום דבר לא יכול בחיים. או רודן-פחדן, חיטוי חלש וחזק וחזק.
שקרנים פתולוגיים גדלים גם בשל העובדה כי קל יותר להם לשכב את כל הילדות, כך שהם לא להעליב אותם, הם לא היכו, הם לא הענישו אותם, אבל עם הגיל זה הולך להרגל, הם אפילו לא שים לב.
כל הבעיות מילדות! אז זה יהיה קשה מאוד לילד מבוגר ואחרים.

לעזוב. לרוץ ולא להסתכל מסביב!

איך זה! יש לי בן של 6 שנים, ומרובם pellery אני לידו! תמיד קם אליו בלילה, הוא לקח את הגן מן הגן, אני נוסע בו אל הקטעים! והוא אפילו אומר שהוא אוהב אותי יותר! אחרי הכל, זהו היורש, המשך מהסוג! יש צורך להעלות את האיש הגון בו! ואם אתה לצעוק ולהכות, זה יהיה כועס, גס, לא לבנות את כל העולם כאשר אתה לגדל אושר או בבקבוק, או בסמים

אבל איפשהו, משהו לא מתכנס. בפרק אחד - ציור שמן. הילד זורק צעצוע באבא באותו רגע, כאשר האישה, החותה והחמצה. וכאשר אבא טפח על התנהגות ההתנהגות הזאת, ואז בוכה אכזרית: "צא החוצה!" ילד מפונק מפורש, מקווה חסות של אמא, סבים.

באופן כללי, כן, אבות אכזריים. עצמו גדל באב כזה. לפני בית הספר, בעוד ההורים למדו, כבה - העלו את סבתה. משבעה חודשים. וסבתא בשבילי הפכה לכל דבר. ואני לא תראפתי את זה "Mowgli", הרבה יותר מאוחר הוא אמר, "אתה נראה כמו זאב". וכשהוא, אביו של הנשמה לא עשה את אחיו הצעיר (צעיר ממני במשך שנה), אשר הם (הורים) הועלו עם הלילרי. ואמי, היא עדיין אמא, כי גדלתי עם אמה - זה לא היה כל כך קר. אם כי מצדה נפל הקור.
כאשר הנער הפך לנער, הוא חווה את כל תענוגות של "אהבתו של האב". הוא יכול לתפוס שדיים ולחץ על הקיר. על קיומו, ושטויות. טבלה, למשל, לא לשפשף כפי שהוא צריך. בחרתי את הזמן עבור עוזב כזה כאשר אמא שלי לא היו בבית. בערב השתכר. ומיד לקח את "חינוך" שלי. תארו לעצמכם תמונה. לשבת שלושה. חֶרֶשׁ. אני באמצע. משני הצדדים - אבא ואמא. אמא באה להגן עלי. כשאמא הופיעה - הוא השתתק. והיינו כל כך שלישיה בשתיקה מתוחה.
ואני שנאתי אותו בשנאה.
תוקן כראוי, במרווחים כאלה משפיעים מאוד על עתידה של הילד. נעשיתי איכשהו סתומים או משהו. סלידה, הגישה העוינת של אנשים בודדים שכבר חשתי את העור. והם אפילו לא צריכים לפתוח את הפה בשביל זה. כל זה אני יכול להגדיר "חיישן". אז זה היה בלתי רצוי "מורם". תקשורת עם אנשים היתה קשה. מראה תוסס, המטרד של הראש - ואני הוצאתי מתוך "המלך". ואת הדלתות עם רעש רעד, וכתבתי לפיטורים.
והאח גדל על ידי אדם בטוח בעצמי עם מזיקים של המנהיג. ההפך שלי.

מקור

משתתפי פורום יקרים! פסיכולוגים אורתודוכסים הכלולים בקבוצה ייענו לכל השאלות המבקשות. פסיכולוגים.

לנוחיות המגיבים והחיפוש הבא כבר שאלו שאלות - שם הנושא הניח לו לשקף את מהות השאלה.
עיכובים אפשריים עם תשובות עד כמה ימים. בנוסף, פסיכולוגים שומרים לעצמם את הזכות להחליט אילו שאלות להם להגיב, ומה לעזוב ללא מענה.
כדי לשמור על הסדר, ניתן להעביר את השאלות שלך לתפקידים אחרים או בשילוב עם נושאים קיימים דומים. יכול לענות רק פסיכולוגים אורתודוכסים הכלולים בקבוצה פסיכולוגים. כל התשובות האחרות יימחקו. Reheend לזה עם הבנה, בבקשה.
אף אחד מהם לא נכון של אחד שפתח אותו. זהו פרי היצירתיות הקולקטיבית והיתרונות הקוראים רבים. למחבר הנושא אין זכות לדרוש את הסרתו. הוא יכול לבקש זאת, ההחלטה לוקחת את הממשל.

קבוצה: משתתפים
הודעות: 3.

קבוצה: משתתפים
הודעות: 1175.

שלום! אנא כתוב כיצד ליצור איתך קשר.

אם כבר מדברים איתך, אני אמשיך מהעובדה שאתה באמת רוצה לתקן את הגישה שלך לבן לפדות את האשמה שלך מולו. לכן, אני אדבר ישר מאוד.

אתה אומר שבן שלך הוא ללא שליטה מעצבן אותך כי הוא כל הזמן להיות מעוות, מושך אותך, מטפס לך על הראש, מתפתחת, וכו ' הפסיכולוגיה אומרת שכאשר ילד מתנהג בצורה כזאת, הוא רוצה בכל מחיר כדי למשוך את תשומת הלב של האם שאינה מספיקה לו. אם הילד לא מקבל תשומת לב אימהית לדרך טובה, הוא מנסה "רקמה" את תשומת הלב הזאת בכל דרך שהיא. הסיבה לכך היא שאדישות אימהית וחוסר ההשבעה לילד הרבה יותר נורא מאשר רוגאן ומכות אימהיות.

כמובן, כתוצאה מכך, הילד קבוע על התוכנית הבאה של התנהגות: "כדי לי לפחות תשומת לב, כדי שארגיש שאני בחיים, אני צריך להתנהג כמו גרוע יותר". - ואת תוכנית זו לאורך זמן מועבר לחיים הבוגרים של אדם.

אתה אומר: "ועכשיו הוא הלך לסבתה. הם גם מתלוננים עליו קצת, הם אומרים מתנהג כמו טיפש, כי בבית מה יש ברחוב, צומח. " -

העובדה היא שהבן שלך הקימה זמן רב את תוכנית ההתנהגות הכואבת במשך זמן רב: הוא פשוט נהג לקבל תשומת לב לעצמו.

אתה אומר: "הוא יכול לרחם שגם אם זה מסוכן בשבילו ולחיים שלי (והוא מבין את זה!). -

הפסיכולוגיה של הילדים אומרת כי בגיל זה הילד עדיין לא יכול לממש סכנה זו או אחרת. הבן שלך מבין עכשיו רק דבר אחד: יש דברים, שבגלל זה אתה נלחם ברצינות, והוא צריך להיעשות כדי שתוכל לבטל את תשומת לבכם ולהראה לו את ההון שלך.

אתה אומר: "אני מתבייש, זה כואב לתינוק, כי הוא כבר מבין הכל, הוא יודע איפה הוא ראוי, ואיפה אין, יש לו הבנה של צדק". -

אני שוב מדגיש כי הבן שלך, בגלל גילו, הוא מסוגל להבין לא הכל. לא משנה כמה חכם ופיתח הוא הבן שלך, זה עדיין לא מסוגל להבין הרבה מאוד דברים.

זה נראה לי שאתה רק רוצה לחשוב כי הבן שלך "כבר הבין הכל", אתה באמת רוצה לחשוב כי הבן שלך "כבר מבוגר" הוא כנראה בגלל שאתה רוצה שהוא יטפל בעצמה אכפת לך, ואתה עצמך הפך ל"ילד "בשבילו, זקוק לתשומת לבו ובטיפולו.

ככל הנראה, יש לך כמה בעיות גדולות מאוד במערכות יחסים, בפרט, ביחסים עם גברים. אולי אתה מצפה מאנשים, בפרט, מאנשים, מסוימים "אכפתיות", יחס "הורה" כלפי עצמם, וכעסו מאוד עליהם כי הם לא נותנים לך מערכת יחסים כזו.

אולי הבן שלך מעצבן אותך בדיוק מה שאתה צריך בקשר לזה כדי לטפל, בזמן שאתה רוצה מישהו לטפל בך בעצמך. ואתה באמת רוצה לחשוב כי הבן שלך בשלוש שלו 6 שנים הוא כבר מבוגר כי הוא חייב להראות לך אמפתיה, אחריות והבנה. ואתה מעורר השראה לבנך שהוא צריך להראות את כל התכונות האלה בעיקר כלפיך, והוא חידד במקום ואת היתפוק.

אבל העובדה היא כי תכונות כאלה כמו בגרות, אמפתיה, אחריות והבנה, הם באמת הטמון רק על ידי מבוגרים. הילד יכול לפעמים לקחת את התכונות האלה, אבל זה מאוד טיפשי לצפות ממנו כי הוא יהיה כל הזמן להוביל את עצמו. הבן שלך עדיין יישאר ילד במשך זמן רב מאוד יהיה לעצבן אותך עם זה.

הבן שלך מאוים עם הפרספקטיבה הבאה: שנים עד 20, עם קצת, הוא יהיה נאבק לרצות אותך ולהיות כפי שאתה רוצה לראות את זה, הוא ינסה להיות "הורה" ולא לחשוב על עצמו. ואז הוא טס את כל הסלילים והופך לאגואיסט מפלצתי. לכן, הוא ינסה "לנקר" כל מה שהוא לא קיבל ממך בילדות.

עכשיו זה לא מאוחר מדי לתקן את המצב הזה. אבל אתה צריך אותך להיות מוכן לעשות כמה מאמצים עבור זה.

אתה אומר: "אני גסות איתו וקשה לא אכפת. אז רע מאוד, כל הזמן מהסס את היינות מול הילד, כי אני מבין שהמקרה הוא איפשהו כי זה אני מענה את עצמי כאילו ". -

הנה אתה על עצמך כן על עצמך. הנקודה, כמובן, בך ועוד באף אחד. אבל אתה קשור באותו זמן הילד שלך. ואתה חושב שאתה רק על עצמך.

העדיפות הראשונה שלך היא ללמוד לחשוב על הבן שלך, ללמוד לשים את עצמך במקומו, ללמוד איך להבין מה ללמוד באמת לטפל בו ועל הרווחה הפסיכולוגית שלו.

אתה צריך להבין טוב מאוד כי הבן שלך הוא בעיקר תינוק קטן, ושהוא יהיה ילד במשך זמן רב. אין צורך לייחס לו תכונות למבוגרים ולצפות בהתנהגות מבוגרת ממנו. יש צורך לתת לו ילדות רגילה ויחסי ילדים נורמליים עם אמא אוהבת ואכפתית.

אתה אומר: "לדעתי הוא הופך להיות מזוכיסט, כי אני שם לב איך אחרי עונש הוא יכול אפילו לחייך אלי. או שזה תגובה מגן כבר, את הטריק או מה? אז ראיתי שהוא כבר נרגע ולא כעס יותר, השאיר אותו לבדו ". -

אני חושב שהבן שלך מחייך, כי הוא כבר רגיל לעונש ושמח שהם לא מתאימים במיוחד. כלומר, הוא מרגיש חזק יותר מאשר העונש שלך, ולכן מחייך. אם אתה לא לעצור את העונש שלך, עם הזמן הבן שלך יכול להיות סדיסט.

אתה אומר: "החילוני שנקרא פסיכולוגים ונוירופתולוגים לרשום עשבי תיבול, סמים, כל מיני, דיאטה, מצב. זה בחלקו רק עוזר, חסר משהו בסיסי, עמוק. ואני מבין שזה כנראה קודם כל יש לי משהו חסר. הוא מבין שאין מספיק סובלנות, אהבה, סיבה, ואיפה להשיג את זה? " -

אתה מדבר בהחלט נכון: הבן שלך חסר הראשון של כל האהבה שלך, כמו גם את הסבלנות והנפש שלך.

נסו ללמוד כיצד להפעיל את הילד שלך, ללמוד להבין את זה, ללמוד לתקשר בדרך כלל איתו - כך התקשורת שלך באמת מעניין עבור שניכם. נראה לי שעם הבן שלך מעניין מאוד לתקשר, וכי אתה יכול לתת הרבה אחד לשני.

אתה אומר: "ליצור כל יום - הוא אפילו לא רוצה לדבר, לא משועמם. אני שומעת איך הוא היה כיף שם, טוב, אני שמח בשבילו. אבל כאן הוא לא מתגעגע אלי! מגיל זה כבר חדל להתגעגע לאמי. ולשנה פחדתי שאני אמות או משהו יקרה לי. נכון, אמא-מפלצת, מה לפספס אותה? " -

הפסיכולוגיה אומרת שכאשר ילד נראה אמא \u200b\u200bבכאב והוא חושש שהיא תמות או משהו יקרה לה, זה תמיד אומר שהוא במעמקי הנשמה שונא את האם איך היא מתייחסת אליו, אבל הוא עצמו מפחד מאוד שונא ולא יכול לזהות אותו. וזה שנאה עקורים יוצאים בצורה של פחדים על העובדה כי עם אמא יכולה לקרות. לכן, אתה לא צריך לשאוף לבנך מפחד בשבילך.

בדרך כלל, הילד לא צריך לפחד מההורים, הוא חייב לסמוך על תהליך החיים ולהרגיש את זה כמו משהו בטוח. ותחושת הביטחון והביטחון הזאת מתעוררת מבית, קודם כל, כי הוא סומך על אמו ולא מרגיש סכנה ממנה. לכן, אתה צריך לשאוף כדי להבטיח כי הבן שלך באמת יכול לבטוח בך ולא לראות שום סכנה בך.

אתה אומר: "לפני כמה רגע אני שומרת את עצמי בידיים שלי, להסיח את הילד מתנהגות רעה, אבל אז אני עדיין נשבר על כמה שטויות". -

העובדה היא שאם אתה עצמך הסיבה להתנהגות רעה של הילד, אז זה חסר משמעות כדי להסיח את ההתנהגות הרעה. אתה צריך לשנות את ההתנהגות שלך ואת היחס לבן - ואז ההתנהגות של הבן שלך ישתנה לחלוטין.

אם אתה לומד איך להפעיל בבן שלך, כדי להבין אותו, להזדהות איתו בדרך כלל לתקשר איתו, אז הוא כבר לא צריך להיות מתולתל לקרוא את האדם כדי למשוך את תשומת הלב שלך. ואז אלה תוכניות ההתנהגות המוכרת כי כבר פיתחו עבור הבן שלך עד כה, עם הזמן הם פשוט ייעלמו כבלתי נחוצים.

בכל פעם שאתה מרגיש גירוי על הבן שלך, תגיד לי שזה מעצבן בדיוק את מה שהוא דורש כיום את תשומת הלב שלך ואת הכוח הנפשי שלך. נסו לא להיות מוטרד, אלא להצטרף לילד ולתת לו את תשומת הלב שלך ואת הכוח הנפשי שלך. הבן שלך בוודאי מרגיש שאתה הולך לפגוש אותו, והוא יפגוש לפגוש אותך.

נראה לי שאם אתה רוצה, אז הכל יהיה בסדר איתך.

ואני חושב שזה אפילו לא הכרחי לדבר על העובדה שאתה צריך לחלוטין לחסל כל אלימות פיזית כלפי הבן. ההשלכות של אלימות זו הן בדרך כלל בלתי הפיך לחלוטין. אתה צריך לעצור לחלוטין את האלימות הזאת על הילד ואת היחס שלך טוב וקשוב לבן לארגז את התוצאות שלו. עכשיו זה לא מאוחר מדי לעשות את זה.

מקור

הבת שלי היא 3.6.

הבת שלי היא 3.6.
פשוטו כמשמעו, בשבוע האחרון, ילד אחר, לא יודע, לא מקשיב, הקפריזית, מביא אותי. לפני כלבת, תחושה כזו כי היא ספציפית: (ללא כוח.
בריאות .. .t.t.t. הכל בסדר .. מה זה, גיל?: Ded:

ועם הילד שלך, משהו כזה היה קורה בשנים שלנו.

היה לנו את זה מיד לאחר ביצוע של 3 שנים. הילד פשוט הוחלף. עכשיו כל דבר נורמלי. אנחנו חייבים כנראה לכבוש ילד, לצייר, לקרוא ספרים, לאסוף פאזלים, ללכת, לרכוב על אופניים, וכו ' התחלתי לשלם יותר תשומת לב לתקופה זו והכל היה נורמלי. נסה אולי זה יעזור לך. הם צריכים מידע רב ככל האפשר לתת מעניין על הטבע, בעלי חיים.

חה חה!
וזה נראה לי כי יש לנו מאז הלידה ועדיין - כמה משברים :)) :)) :)): ded:

אופי -: 010.
יתר על כן, ביחס לאבא וסבא - המשבר אינו מוצג על ידי הילד. הָהֵן. סלקטיבי - על הקרוב ביותר: אמא, סבתות, סבתא. : מעשה:

אנחנו ב -2.9 התחלנו ונמשכו כחודש, שבמהלכם טיפסתי על הקיר. ואז איכשהו הכל הלך על עגלה, שיניתי את ההתנהגות שלי קצת והילד ניצח. הם אומרים שזה גם מאוד קשה איתם להתמודד. כאשר אתה לא צריך להבחין את ההשפלה בכלל (עבור הילד, כמובן), להביע אדישות להתנהגותו. מתישהו, להיפך, לחיות על השורש, אם משהו מחוץ לדרגה יקרה. אבל לספק יותר מבחר של סביר, לתת להם לבחור: "להתלבש וללכת לטייל" או "אני הולך ללכת, ואתה נשאר לבד," כמו בחירה, הילד ברור מה יבחר. וכך בכל מה שיש לו תחושה שהוא גדול ומתחליט.

אה, ונולדנו ביום אחד :)

אימה, הילד היה מטורף מצב כפול אלוקים באזור של 1.5 שנים, וב 3.5, מה יהיה אפילו יותר גרוע?

הבת שלי היא 3.6.
תביא לי. לפני כלבת, תחושה כזו, כי היא ספציפית: (ללא כוח, עכשיו, לכולם לא אכפת, ופיקנים ומחסור צעצועים, טלוויזיות, ממתקים. ציטוט]

thah farbage. עוד יום או שניים וביצועים ((ובו דווקא, זה במיוחד, P-R-RR.
אנחנו הזהות של הזנבות

1. negativism. הורים רבים מתלוננים על ילדיהם שפתאום החלו לעשות הכל במבוגר: "הילד מסרב לעשות מה שאנחנו שואלים אותו, אם כי רק לפני שתי דקות, הוא עומד לעשות את זה בעצמו. הוא בא נגד רצונו שלו ".
ילדים יושבים ליד השולחן וסופי. אנדרושא שמט את התקע והדמעות מהכיסא כדי לקבל אותה. הוא כבר נשען, כמעט הושטתי אל מזלג, אבל בשלב זה אומר המורה: "אנדרושה, תרים את המזלג!" הילד מיד יושב שוב על הכיסא ותשובות: "אני לא".
במקרה זה, אנדרושא באה נגד רצונו ואת מבוגר לא הולם, בקשתו.
הופעתו של negativism בהתנהגותו של ילד שונה מ אי-ציות רגילות. זה קורה כי התינוק מסרב להגשים את בקשת האם או אבא רק בגלל שזה עסוק בשלב זה.
אמא קוראת לארוחת ערב גרישה, והוא לא הולך ליד השולחן גם לאחר הזמנה מחדש מרובה. גרישה באותו רגע בונה מוסך של קוביות למכוניתו האהובה. במקרה זה, אנו מתמודדים עם negativism, אבל עם אי ציות. התינוק מתנגד לא במיוחד את אמא ובקשתה, כלומר את התוכן של הבקשה. השליליות מטופלת ישירות לאיזה סוג של אדם. ואם הילד מוצע לבחור שיעור נוסף, מעניין יותר בשבילו כרגע, והוא יסכים, זה לא על negativism, אלא על אי ציות. לדוגמה, בדוגמה שתוארה לעיל, grisha מסרב לארוחת ערב. אבל אם האם תעריך אותו לרכוב על אופניים, והילד יסכים, זה יהיה ביטוי של אי-ציות רגיל.
מבוגר, וגרם לפרוץ שליליות בילד, צריך לנתח את אופי היחסים עם התינוק. אולי הוא גם תובעני לילד, קפדני מדי איתו או לא עולה בקנה אחד במעשיו.
לפעמים מבוגר, לא רוצה, יכול לעורר התפרצויות של negativism. זה קורה כאשר מודל אינטראקציה סמכותית עם ילד משמש. בכל פעם שאמא או אבא נותנים סדר חד ("לאכול במהירות!", "לא אורי!", וכו '), ילד, הילד שחווה את תקופת המשבר עשויה לענות עליו בצורה חדה: "אני לא!" , "אל תיאור!".

2. עקשנות. אם הילד עקשן, הוא יתעקש הרבה זמן על משהו רק בגלל שהוא אמר כך, הוא דרש כך, אבל בכלל לא בגלל שהוא רוצה את זה.
סבתא שואלת אליה בת שלוש לאכול כריך. Alyosha, משחק בשלב זה במעצב, מסרב. סבתא שואלת אותו שוב ושוב, קיבל לשכנע. אליאושה אינה מסכימה. הסבתא באה אליו תוך 40 דקות ושוב מציעה לאכול סנדוויץ '. אליאלושה, שכבר היתה רעבה ולא לאכול את הכריך המוצע, תשובות בגסות: "אמרה - אני לא! אני לא! " סבתא, נסער ועבירה, מתחילה לקרוא את הילד: "אז אתה לא יכול לדבר עם הסבתא. סבתא מבוגרת ממך 20 פעמים. אני יודע טוב יותר מה שאתה צריך לאכול ".
אליאושה מורידה את ראשו, הנחירים מתמזגים, השפתיים דחוסים היטב. סבתא, שראתה את ראשו של הנכד, חושבת שהיא "זכתה", וכבר שואלת בשלבים: "ובכן, מה את, תאכל כריך?" Alyosha במקום התשובה זורק על הרצפה את הפרטים של המעצב, מפרצי הרגליים שלהם וצעקות: "אני לא, אני לא, אני לא אוכל את הכריך שלך!". הוא בוכה מחוסר אונים, מן הרוע, מהעובדה שהוא מבוקש זמן רב לאכול, אבל לא יודע איך לצאת כראוי מהמצב, לסרב את דבריו.
מבוגרים שנמצאים ליד הילד כרגע חייב ללמד את התינוק, כפי שאתה יכול לעשות במקרה זה, ולא להסיע אותו לפינה עם הדרישות שלך. כמובן, הסבתא יכולה "לנצח את הקרב", לאלץ את הילד לעשות מה שהיא דורשת. אבל עדיף לא להגיע לתפקיד של "מי". זה רק להוביל שיפור מתח, ואולי, אל ההיסטריה של הילד. בנוסף, הילד יכול להטמיע את אופן ההתנהגות הבוגרת יפעל גם בעתיד.

3. מחרוזות. זה, בניגוד לגטיביזם, מכוון לא לאדם, אלא נגד אורח החיים הקודם, נגד כללים אלה שהיו בחייו של ילד עד שלוש שנים. חינוך סמכותי, כאשר ההורים משתמשים לעתים קרובות בהזמנות ואיסורים, תורם לביטוי בהיר של השכיחות.
לעתים קרובות מאוד, ההורים של ילדים בת שלוש התלמידים כי הילד מתחיל פתאום להראות את עצמאותו. הוא צועק שהוא יתחיל את השרוול, המרק נפל בצלחת עצמה, הוא ילך מעבר לכביש. יתר על כן, לעתים קרובות, הוא לא יודע איך לעשות זאת, אבל בכל זאת דורש עצמאות מלאה.
הורים בהתאם למצב, מן המאפיינים הפרטיים של הילד, ממסורות משפחתיות, יכולים לפתור את הבעיה במובנים רבים: להסיח את הילד, לשכנע אותו, תן לו לפעול באופן עצמאי. אבל אם פעולה זו מסוכנת לחיים ובריאותו של התינוק, מבוגרים יכולים לאסור אותו בחוזקה לעשות משהו באופן עצמאי (למשל, לעבור דרך הכביש, להפעיל גז).
Zhenya (2 G 10 חודשים) שמלות לטיול. הוא לא רוצה את סבתה תעזור לו. צועקים כשהיא נוגעת בו. אבל מכיוון שהוא עדיין לא יכול להתמודד עם רוכסן על הז'קט, הוא מתוסכל, בוכה וצורח. ואז אומרת סבתא: "תראי, ז'ניה, ניגש אלינו מישקה. הוא רוצה לעזור לך ". ילד לרגע מעביר מבט על דובון. סבתא מיד לוקח צעצוע בידיו ו "כפות של משכינה" כפתורים מעיל באשתו.
מרוצה מכל דבר. סבתא - העובדה שהילד לבוש כפי שהוא צריך להיות. Zhenya - על ידי מה כראוי יצא מהמצב: הוא לא נתן לסבתא כדי לעזור, לבוש "עצמי, רק דוב מעט עזר.
כמה הורים מאמינים שהילד חייב לתת עצמאות מלאה ולא להגביל אותו בכל דבר. הורים אלה יחוו קשיים במצבים אלה, כאשר פעולותיו של הילד עדיין צריך להגביל, למשל, כאשר ילד מתעקש להביא צעצוע מהחנות או מגן הילדים.
הורים אחרים מאמינים שהילד עדיין קטן מדי, אז הכל חייב לציית למבוגרים. לעתים קרובות הם מגבילים את הפעולות של הילד מתעקשים בכוחות עצמם. במקרה זה, המשבר יתקיים בצורה חריפה יותר.
לדעתנו, ההורים חייבים להיות גמישים יותר, לבטוח באינטואיציה שלהם וללמוד להשתמש בארסנל כולו של השפעה פדגוגית, משתנה, בהתאם למקרה הספציפי, בקשתם. אנו ממליצים להורים לא לפחד לבלות ניסויים קטנים שיעזרו להם להבין טוב יותר אילו מצבים כיצד לפעול.

4. פחת. לפעמים ילד במהלך המשבר של שלוש שנים לעתים קרובות מריבות עם כל אחד בבית, להיות עם כל אלה שמסביב במצב של מלחמה. זה קורה כי הוא נמצא בגיל זה כי התינוק אופייני לפיחות: במקרה זה, אחד פתאום פוחת את הקבצים הישנים לדברים, לאנשים, לצעצועים. לדוגמה, ילד יכול לזרוק צעצוע חדש אשר העריץ אותם לאחרונה. בנוסף, הוא יכול פתאום, לאימה של ההורים, להתחיל להשתמש במילים השתל.

5. רודפים. במשפחה עם ילד יחיד, בן או בתודעות של בת יכול לעתים קרובות להתבטא. במקרה זה, הילד, בכל דבר, רוצה להשיג, להתממש על ידי כל תשוקתו, הוא רוצה להיות "אדון המצב". הכספים שבהם ישתמש במקרה זה עשוי להיות המגוון ביותר, בהתאם "המקום החלש" של ההורים.

6. קנאה. אם במשפחה כמה ילדים, אותו סימפטום יכול להיקרא קנאה. הילד נאלץ לחלוק את הכוח על הסיפורים באחיו או לאחותו. מצב זה אינו מתאים לו, והוא נאבק בכוח בכל כוחו. קנאה יכולה להתבטא בגלוי: ילדים לעיתים קרובות נלחמים, מריבות מנסים לכפוף את היריב שלהם, להראות שאחד מהם טוב יותר, "הכי חשוב". אבל זה קורה שהילד, מבקש להיראות טוב בעיני ההורים, מצהיר שהיא מעריצה את אחיו או אחותו. והורים בטוחים מאוד מזה. עם זאת, למעשה, הילד קורע סתירות פנימיות, קשה מאוד לעובדה שיש לו יריב הטוען, כפי שהוא עצמו לאהבה ותשומת לב של הוריו.

עכשיו אין מקור ציטוט בהישג יד. מחר אני אראה את השם המדויק של הספר.

מקור

נראה שכל אם כבר שמעה יותר מפעם זאת "תאי עצב לא שוחזרים", אבל לפעמים, אם הילד מתנהג רע או משהו עשה משהו, קשה מאוד לרסן. כמובן, אמא לא רוצה לפגוע בילדיו ויודעת כי שערוריות, צרחות ועונש להשפיע לרעה על מערכת העצבים של הילד, כך שזה יהיה הרבה יותר קל אם תלמד לשמור על שקט נפשי בכל מצב ודוגמה של ההתנהגות שלך ללמד את צ'אדו המוח.

אנו מציעים לכם את 10 הדרכים המובילות להירגע, לקחת את עצמך ביד ולשמור לפחות רגוע.

תארו לעצמכם את המצב: כבר מאוחר יותר, לפני השינה, ביקשת מהילד לאסוף את הצעצועים שלהם, והם עצמם הלכו על ענייניהם. בואו - וכל הצעצועים הם כל כך אוהדי כאוטי לאורך השטיח. אתה מתחיל להיות כועס ומוכן לצעוק על הילד, כדי לא לפרוץ דרך העיניים ולהתחיל לאט לנשום עמוק. כמו כן מסייעת לחשבון מ 1 עד 50 ו בסדר הפוך. במהלך רגע, שניים אתה נרגיע ואתה יכול לדבר בשלווה וסופון.

כולנו לא מושלמים, וההתנהגות של ילדים רבים לעתים קרובות משאיר הרבה כדי להיות הרצוי. אל תשפוט את הילד רק על ההתנהגות הנוכחית שלו, כי באופן כללי זה טוב, רק היום לא היה מוגדר. אל תכחיש צ'אד במועצה, תמיכה ועידוד, העונש אינו הכלי הכרחי ביותר להשפעה. ולפני צועקים את הילד לעובדה שהוא פגע בשכן על ארגז חול או שבר ג'ינס חדשות, הסבר מדוע התנהגות כזו אינה מקובלת.

ילדים מתרגלים לקריאות ובקללות במהירות, להסביר משהו במוח שלהם ובביטחון. מנסה לשתוק ילד, אתה במהירות לבלות את הקול שלך מאשר לקבל את התוצאה הרצויה. שחקנים גדולים הרכבת לשחק מול המראה, אז למה לא לנצל את החוויה שלהם ולא ללמוד לפחות שלווה גלוי? איומים ריקים עם ילדים גם לא עובד אם כבר הבטחתי לילד במשך יומיים ללא מחשב - לשמור על ההבטחה שלך, אחרת התינוק פשוט להפסיק לתפוס אותך ברצינות.

ככלל, זיכרונות טובים תמיד לסחוט את השלילי והרגיע. זכור את הרגעים המאושרים ביותר: לידה, טיולים משותפים, ימי הולדת ואחרים - הם מיד להרוס רגשות רעים. אתה יכול לראות תמונות, להסיח, לתת לעצמך מנוחה, ולאחר מכן לצאת לבעיה.

זוהי דרך יעילה לא לשבור עם ילדים צעירים. קוליקס, חיתוך שיניים או גחמות - תהא הסיבה, הילד בוכה, ואמא עצבנית מאוד. במקרה זה, "שינוי הנשק" עוזר, להעביר את הילד עם בעלה או סבתא (אם יש צד כזה), ואתה תשתוק במשך כ -15 דקות לאורך הרחוב או לעשות לעסק אחר - ולברוח, ולהירגע קצת באותו זמן.

מים לא פלא נחשב מרפא טבעי: נהלי המים להרגיע את מערכת העצבים להיפטר מתח. קח מקלחת חמה או אמבטיה עם ארומה האהוב עליך, להפעיל את המוסיקה האהובה עליך וחצי שעה כדי לשמור לבד, לחשוב על משהו נעים. אחרי זה, לשים על חלוק רחצה רך האהוב עליך - רגוע, שלווה, האישה מרוצה מהחיים לא יחוו רגשות שליליים כאלה והוא מוכן לכל דבר.

אפילו הליך שגרתי כזה כמו לסרוק בריאים, כי יש מספר רב של קצות עצב על ראשו של גבר. אין פלא אם אדם הוא עצבני, הוא יכול לעתים קרובות לקרוע את שערו או לא יודע להם. אם אתה כועס, לשבת מול המראה, לאט לאט להתפשט, להפוך את עצמך עיסוי פנים עם תנועות קלות, לטיץ את הוויסקי - אתה מיד להיות קל יותר.

אפילו אותם אנשים אשר לדבוק בתזונה קפדנית, במהלך תקופת המתח העצבני מושך על המתוק. זה לא אומר כי באחות אחת אתה צריך לאכול קערה או חמישה לחמניות. אתה יכול להחליף אלה מקורות פחמימות חזקות עם משהו יותר שימושי: להכין את סלט פירות, לאכול כמה חתיכות שוקולד, חלק פירות מסוכרים או מיובשים. אתה לא צריך להיות מעורב, אפילו קצת טובים יגרום לך להרגיש הרבה יותר טוב.

תארו לעצמכם כי לילד יש הרבה יותר נסער לך, אבל אתה לא רוצה לריב בגלל זה. אתה יכול להסיח ולשנות את סוג הפעילות - ללכת לטיול או לרוץ - אוויר צח הוא מרגיע היטב ומסייע להביא מחשבות בסדר. לעלות על יוגה, לעשות תשלום קטן, אם יש רצון - ניקוי המצמד. זה עוזר לצפות בסרט האהוב עליך, ציור, ציור רשימה של פעולות טובות ורעות של אדם, משחקי פורנו - זה חזק נגד הלחץ.

אנשים רבים רגישים מאוד לטעמים, לבחור ריחות אשר להירגע ולהרגיע את דעתך. מדינה רגשית לייצב את שמנים אתריים של הדר, ylang-yulang, לבנדר, מליסה, patchouli, חינניות. הם יכולים להוסיף לאמבטיה, לעשות שפשוף קטן או עיסוי.

מקור

התנהגות ארעית של ילד - לא נדיר, כל אחד מאיתנו לפחות פעם אחת, אבל קרא: "הוא מביא אותי!" "היא עושה את זה באופן ספציפי!" "אתה צוחק עלי?" בדרך כלל ההורים קמים במבוי סתום במצב כזה, לא יודעים, כיצד להגיב.

בואו ננסה להבין את זה במצב זה על דוגמה טיפוסית. אנטון צריך לקחת מבחן עבור הודאה ל Lyceum, ואמא החליטה לעסוק עם הבן שלה במתמטיקה יומית. העבודה היתה קשה: אנטון כל הזמן מצא תירוצים כדי לא לשבת לשיעורים, ואם התחלתי להחליט, היו הרבה מכשולים: המשימה מסובכת מדי, הראש כואב. ובמקום כיבוש רדיפה אינסופית עם המעבר לבירור היחסים בצבעים מוגבהים. אנטון התברר להיות וירטואוז בהביא את האם פשוטו כמשמעו כלבת.

הרגע הגיע כשהאמא לא יכלה לעמוד בכך, בחלף הכעס חטף מחברת, סחף אותה על לחייו של הבן והרסה אותה על אחיות קטנות. כשהכעס פגע, פרצה האם, הזדעדה את אכזריותו והחלה לבקש סליחה מבנו. הם עלו, אנטון, כך נראה, נבהל גם מהתנהגותה של האם והבטיח לעסוק כפי שהוא צריך. עם זאת, למחרת כל דבר קרה. לא לדעת מה לעשות, אמא סוף סוף פנה לפסיכולוג.

פסק הדין היה מאכזב: האם עצמה "חוזרת על" ההתנהגות של הבן, כי מותר מניפולציה. היא הרגישה אשמה וחוזרת, היא הניחה לפרובוקטור שלה להשיג את מטרתו - להישען מן הכיתות.

פסיכולוגים טוענים כי ברוב המקרים הצעה פרובוקטור לא רק יודע, אבל יודע היטבמה ולמה הוא עושה. הוא יודע את זה, להביא הורים ביד, הוא יקבל את שלו, כי הם ירגישו אשמה ולוט את אשמתם, הם ילכו עליו.

איך לשבור את המעגל הקסמים הזה? יציאה, על פי מומחים, אחד: למד לא להגיב לפרובוקציות באופן אימפולסיבי, בזעם, להגיע לעונש גופני, ולהחיל מערכת של השלכות טבעיות שלא נותנות לשפוך. לדוגמה, אם אנטון שוב מתחיל להיות קפריזית במהלך השיעורים, אז אמא שוללת אותו בעזרתו, ואנטון ממשיך לעשות משלה.

אם עדיין לא יכולת לשמור ולהעניש ילד, אתה לא צריך להרגיש את התחושה של אשמה ואפילו יותר לפצות ילד להעניש עם ויתורים. כל אחד יכול לפעמים לצאת מעצמם ולעשות לא בסדר, אתה רק צריך לחלץ את הלקח מכך. אתה יכול לקרוא איך לגדל ילדים ללא עונש, אז אתה יכול לאחר מכן למנוע מצבים כאלה.

אם אל תילחם עם התנהגות פרובוקטיבית, אז במקרה הטוב הוא יוביל להיווצרות דמות קפריזית, במקרה הגרוע - עם הזמן יהפוך את הקונפליקט היחסים שלך, עוינת בהתמדה. זה, במקרים כאלה, הורים דוחים מן הצ'אד שלהם: "אני שונא את זה! לעשות איתו מה שאתה רוצה! הכוחות שלי הם לא עוד! "

כדי להתגבר על מצב קשה טוב ובזמן, בתקופה של 2-3 שנים, כאשר, על התצפיות של פסיכולוגים, תקופות ההתנהגות הפרובוקטיבית של ילדים מופיעות בפעם הראשונה, יש צורך להרבה הרבה מאמץ נפשי. קודם כל, תגיד לעצמך שזה מדינה זמנית הצ'אד שלך, ואתה חייב להבין אותו ולעזור לו. ועם רעיון זה לדבוק בטכניקות הבאות של התקשורת.

1. אל תנסה באופן דרמטי "שבירת" את המצב. אין לטעון כי רק אתה צודק, והילד צריך רק לציית וללא ערימות כדי למלא את ההזמנות שלך. להראות לו את זה כי הוא יכול לציית, ולאחר מכן הוא חייב לציית.

2. מקום ראשון הגבול ברור באותן שאלות שדאגותו. בִּטָחוֹן: טאבו על פריטים חדים, חיתוך, תרופות, כימיקלים ביתיים, מנגנונים ובעלי נושאים מסוכנים בדרך כלל ותחומי החיים.

3. ברגע שהם הרגישו כי הילד מעורר אותך לפעולות מסוימות, לתרגם את המצב צורת המשחקים. בראש המכנסיים שלו על הראש - בדיחה שזה אופנה חדשה, ולשחק אותו.

4. נסה שיטה "להיפך". אם הילד לא רוצה לאכול, לא מתעקשים, להיפך, תגיד לי שאין צורך היום. הרצון להפוך את ההפך יוביל אותו ליד השולחן לאכול משהו. זה נשמע קל דעת, אבל לעתים קרובות מעשים לצערי.

5. העברת כל הימנעות פרובוקציות שגורמות הפרעה משפחתית בין מבוגרים. לעתים קרובות פעולות הילדים נאמדים על ידי הורים וסבתות, למשל, בדרכים שונות. ילדים מאוד לתפוס רגישות זה סתירה ולדעת כיצד לעורר באופן ספציפי את התמוטטות זו, אפילו ילדים קטנים מאוד. חשוב כאן ולא מוזן לפעולות הפרובוקטיביות של הילד, ו, באופן אידיאלי, מקל על עמדה אחת.

6. קנאה של הילד חשוב מאוד בהתרחשות של גחמות. לא נמאס להראות את הבן והבת שלך בכל גיל, כפי שאתה אוהב את זה, מעריך, לתמוך בסמכותו במשפחה.

ניסיון במשפחות מוצלחות מראה כי אם אתה מצליח לעבוד אסטרטגיה מאוחדת של התנהגות, לאחר מכן, עם פרובוקטור הילד מצליח להתמודד בילדות מוקדמת ובחינוך שלו בעתיד עובר היטב. ביטחון רגוע שלך ועקביות יעזור לו בזה. ואת האהבה שלך שיודעת פנים מסוכנים "לא להזיק!".

פילא מניפולציות לילדים לאלץ את ההורים לאבד את שליטה על עצמם ואכזריות להעניש את פרובוקטי משלהם. כתוצאה מכך, ההורים מרגישים דברי מצפון, הם יראו את תחושת האשמה שלהם. ואחרי ההורה מנסה לעתים קרובות לשחד את הילד כדי לקבל את סליחתו לעונש.

הורים, מבינים את זה עונש גוף של ילדים אל תיתן את התוצאה הרצויה, תוהים אם יש חינוך משפחתיילדים ללא ענישה.

אמא אחת בהתייעצות התלוננה בפני שעפט בנה ניקיטה הביא אותו למצב של זעם. הנה אחד מאותם פרקים.

הבן אילץ את אביו לבכות מאושר כאשר הוא עשה אותו מתנה יקרה. האיש עבד במשך זמן רב על מכוניתו, אבל יום אחד היא נשברה, אז הוא התחיל בעיות בעבודה. אבל עכשיו האב המאושר ישכח את הזמנים הרעים, כי הבן האהוב עליו קנה לו מכונית חדשה. ואת התגובה של אבא מאושר על הפתעה כזו יעשה אפילו לחייך בעצב.

לסטר תומאס בן 56 מאלבמה, ארה"ב, עבד במשך זמן רב על מכוניתו, אבל ביום אחד היא נשברה. גבר בגלל זה לא יכול לקבל עבודה, אז הוא היה מודאג מאוד. אבל עכשיו הזמנים הרעים מאחור. כל תודות בנו, שנתן לו מכונית חדשה, כותב מראה. ארובה (כך שמו של בן האדם) רצה לרצות את אביו היקר והחליט לתת לו את המפתחות באווירה יוצאת דופן. כך שההפתעה תצליח, הוא קשר את עיניו לפול שלו, ואז הוביל אותו לרחוב.

המכונית החדשה כבר ליד האיש, אבל הוא עדיין לא ניחש שום דבר.

גם הרגע שבו ראה באדי את המכונית החדשה שלו. נראה שהוא עדיין לא מבין שזה לא חלום.

תסתכל על תגובתו של האב. הוא אפילו לא חלם על מתנה כל כך תלולה, אז כמעט חנקתי את בני בזרועותי.

הנה הסרטון המלא שבו אתה עצמך יכול להעריך את שטר הבן. עכשיו כל הרחוב יידע מי יש את הבן הטוב ביותר בעיר.

משתמשי רשת מעריכים מתנה כזו ועכשיו כתוב הערות חמות הבחור.

אלוהים יברך אותך על מעשה כזה עם אבא שלי. אתה כזה בן תלול! אני מסתכל על הסרטון הזה בדמעות. לְהַרְחִיב

אתה תינוק טוב. אני מקנא ביחסים שלך עם אבא שלי. זה נראה מדהים. לְהַרְחִיב

Diant עצמו אומר שהוא לא יכול לעשות אחרת, כי הוא אוהב את הוריו הרבה.

תמיד רציתי להודות להורים על מה שהם עשו בשבילי. זה היה הרגע הכי מרגש בחיי.

הבחור ציין כי קשה לו להסתכל על אבא, כי אדם מעולם לא נתקל בחינם לרגשותיו. אבל עדיין שמחה לראות את אבא שלו כל כך מאושר.

מתנות יקרות לא תמיד לגרום לאנשים רגשות שמחים כאלה כי אביו של דיאלה הוכיח. העתיד האמריקאי ראפר עשה את בנו הקטן יום הולדת מותרות, אבל משתמשים ברשת חברתית לא יכלו להפסיק לצחוק במתנה שהמוזיקאי מוכן לילד. אחרי הכל, הדבר הזה הוא יקר מאוד, ואת הילד, נראה.

אבל החתול מאינדונזיה יודע מה מתנה טובה. הוא גרר את ראשו של בעליו והביא את ההפתעה המסוגנת במקום. .

התינוק גיל: 6

הבן הבכור מביא אותי לצעקות ולדמעות

יש לנו קצת פחות משנה במשפחה, קרה חידוש. נדמה היה לי שבן הבכור אינו מקנא, כי רק שיחק ושמח שהוא לא נגע בו, הוא לא סירל את עזרתו על אחיו הצעיר, אבל היסטריה, עקשנות, טיפות, מטרד וכל הגרוע ביותר, שניתן לרשום. אני מנסה להסביר שאנחנו חייבים לדאוג לאח שהאח הגדול חייב להיות דוגמה בכל דבר, בכלל, אני מביא אותי, ואני ((אומר לי, איך להתנהג בצורה נכונה, אני לא יכול להחזיק מעמד בחזרה מן הצרחות, הבן כאילו הוא מחכה לזה ואז אני יושב את עצמי מחוסר אונים.

סבטלנה

סווטלנה, שלום.

במכתבך, אין סימן אחד שהזקן מקנא. אולי הדוגמה נדרשת, אבל לעת עתה אני לא רואה קנאה. אני רואה את העייפות שלך ודחייה של רגשות לא מוצלחים מבנה הבכור.

אני מצייר את תשומת לבך לעובדה שהילד הבכור לא "דואג ולהיות דוגמה". אלה הם פונקציות של ההורים. הילד הבכיר הוא אותו ילד ומטיל אחריות לו. למשוך אותו לטפל צעיר לא מן המניע של היישום, אבל פשוט כי אתה זקוק לעזרה. השבח את הילד, לעודד, גאה בהם ולוודא להפוך אותו איך זה נחמד להיות נחוץ וחשוב. אחרת, הוא ירגיש את הנטל הבלתי נסבל (אחריות על הצעיר), אשר יכול לשבור אותו.

אגב, רקע רגשי כזה יכול להיגרם על ידי העובדה כי הילד מתנגד לתפקיד של "דוגמה" עבור הצעיר. לכן (ולא רק) עומד ביחס להתייחס לרקע הרגשי של הילד. תמיכה בו, לעזור להתמודד עם הרגשות שלך. כדי לעשות זאת, תחילה עליך להיקרא, להבין, ואז יחד עם הילד לבוא עם זה אתה יכול לעשות עם זה: לצייר ולזרוק, לסחוט, וכו ' אתה צריך את זה באותה מידה.

לרסן - לא הדרך היעילה ביותר. אלא להיפך - מוביל להתמוטטות. העניין הוא שכל רגש צריך את הדרך שלהם החוצה. זה יכול להיות סובלימציה ביצירתיות, ספורט, ניקוי, והוא עשוי להיראות כמו תגובה ישירה, כגון זעקה. ברור, כועס הוא נורמלי. זה נשאר רק כדי ללמוד איך לשבש את הרגשות שלך לילד, אבל כדי ללמוד איך להגיב על הדרך הידידותית לסביבה. לדוגמה, אם אתה כועס, לספר לילד שאתה מרגיש עכשיו למה זה קרה (לא מאשים ילד), ואז למהר בקול רם. לתקן את תשומת הלב לרטט. זה לא מפחיד את התינוק וללמד אותו לעשות את אותו הדבר.

נקודה חשובה נוספת. לחזור להתמקד בעצמך. לעתים קרובות יותר לשאול את עצמך שאלות: מה אתה עושה עכשיו? מה אתה רוצה לעשות? מה אתה מרגיש? למה? זה ילמד אותך להיות קשוב לעצמך ולא לבלבל את העייפות שלך עם עקשנות של הילד, למשל. צפה היום שלך, תזונה. היעדר כמה אלמנטים קורט כרוך התנגדות נמוכה ללחץ. הורמון הלחץ יכול להיות נגזר באמצעות פעילות גופנית, סקס, לישון דרך דמעות. לשלם לפחות חצי שעה ביום מה שאתה אוהב. גם אם זה לא תועיל. ואת חוסר בגרות של תגובות ילדים ועקשנות יהיה הרבה יותר קל לקבל.

אולגה Dorokhova,
פסיכולוג של האתר "אני הורה"