כיום, יותר ויותר אנשים חיים רחוק מהנפש התאומה שלהם. יכולות להיות לכך סיבות רבות - למשל, סיכויי קריירה חדשים או השכלה. בכל מקרה, מערכת יחסים למרחקים ארוכים היא מבחן רציני לאהבה.

האם אפשר לשמור על קשר במרחק? שמירה על מערכת יחסים מרוחקת היא הרבה יותר קשה מהרגיל, ודורשת מאמץ מתמיד מצד שני בני הזוג. להלן מספר טיפים מועילים לאלו שצריכים לחיות הרחק מאדם אהוב.

אני כל כך מתגעגע אליך

החסרונות של מערכות יחסים למרחקים ארוכים ניכרים. האוהבים מתגעגעים מאוד זה לזה, והמלנכוליה המתמדת הזו לא מוסיפה למצב הרוח הטוב. הבעיה הבאה היא שבזוגיות כזו, הסבירות לביטויים תכופים של קנאה ופחד לעתיד גבוהה במיוחד. ברור גם שאנשים למרחקים ארוכים מבלים מעט זמן ביחד. בהתאם לכך, הסבירות להתרחק כל כך ולאבד קשר זה עם זה גוברת עד כי היחסים יתיישנו. כל אחד פשוט ימשיך את דרכו, מכיוון שהוא מוכר ונוח יותר.

אני מאוהב כמו היום הראשון

לאהבה מרחוק יש את היתרונות שלה, שאסור לשכוח. זוגות, בהם אנשים לעיתים רחוקות רואים זה את זה, שומרים לעיתים קרובות על תשוקה ורעננות במערכת היחסים. הם מעריכים את זמנם המשותף ומנסים לבזבז אותו רומנטי ומגוון יותר מאשר שותפים החיים יחד. יכול להיות שקל יותר לאנשים במערכות יחסים למרחקים ארוכים לשמור על האינדיבידואליות שלהם. הם נשארים עצמאיים, לא מקריבים את האינטרסים שלהם ומקבלים יותר הזדמנויות לממש את עצמם. זה מה שחסר לרוב לאלה שחיים יחד שנים רבות ומרגישים מושתלים

ארבעה סודות של מערכת יחסים מאושרת למרחקים ארוכים:

• חדוות התקשורת

תקשר עם בן / בת הזוג בתדירות האפשרית: בטלפון, סקייפ, דוא"ל או אפילו רגיל - דואר יונים. נסו להחליף ביניהם לא רק חדשות חשובות, אלא גם דברו על דברים קטנים, כאילו אתם קרובים מאוד.

• תחושת קהילה

בעוד שהתפתחות האישיות והאישיות של השותפים היא ללא ספק התפתחות חיובית, לפעמים זה יכול להגיע עד כדי כך שדרכייך כבר לא יצטלבו. חשוב מאוד לפתח טקסים ספציפיים - רומנטיים, עדינים ומצחיקים - ולשאוף לשמור על תחושת "אנחנו" - התחושה שאתה אחד.

• להתווכח ברווחיות

זוגות רבים שרואים זה את זה רק בסופי שבוע, או אפילו לעתים רחוקות יותר, חוששים להקדיש זמן יקר למריבות וויכוחים. עם זאת, ויכוחים חשובים בכל מערכת יחסים, במיוחד מערכות יחסים למרחקים ארוכים. הימנע מעימות ישיר, נסה לתעל את המחלוקת שלך בצורה בונה. יש לפתור סכסוכים, אחרת קיימת סכנה להסלמתם ולהצטברות אי שביעות רצון על פי העיקרון של כדור שלג. ויכוחים קונסטרוקטיביים יכולים להפוך את מערכת היחסים שלכם לבהירה ועמידה יותר.

• בנה יחד טירות באוויר

שוחח עם בן / בת הזוג שלך על העתיד המשותף. מערכות יחסים למרחקים ארוכים דורשות נקודות מבט, אחרת במוקדם או במאוחר אחד מכם ישאל את השאלה ברצינות, האם כדאי להמשיך בקשר זה. באופן אידיאלי, שניכם צריכים להסכים שבמוקדם או במאוחר תהיו ביחד. והכי טוב, אם קובעים תאריך מדויק.

כדי לשמור על הקשר, על שני בני הזוג לעבוד קשה. אנו מקווים כי הטיפים שלנו הצליחו להעניק לך אומץ וכוח אם אתה נמצא עכשיו במערכת יחסים למרחקים ארוכים ודואג מכך. נסה תמיד לחשוב על ההיבטים החיוביים של המצב הנוכחי, עקוב אחר עצתנו, אל תפחד מכלום - ותצליח!

אולי אחד מכם נאלץ לעזוב בגלל הלימודים או העבודה. אולי העבודה שלך או העבודה של בן הזוג שלך הם על בסיס סיבובי: חודש בשדה נפט, חודש בבית. או אולי הוא חוקר קוטב, קפטן ים או ארכיאולוג. או (אפילו יותר סביר) שנפגשת באותו "טינדר", נפגשת, התחלת רומנטיקה אמיתית - רק החופשה או נסיעת העסקים הסתיימו, ואחד מכם, או אפילו שניכם, נאלץ לחזור הביתה. לפעמים זה הופך למערכת יחסים למרחקים ארוכים ו - אם הפגישה הלא מקוונת הראשונה לא מאכזבת ולא הורגת את התחושות המתחילות בבסיס, אלא להפך, האוהבים ממשיכים לתקשר, רוצים להיפגש שוב, לתכנן תכניות חיים משותפות. יש יותר ויותר זוגות כאלה עכשיו, זה סימן לתקופתנו: שירותי היכרויות עוזרים לפגוש את אלה שגרים רחוק ובימים ההם סתם כך, במקרה, לא היו נקלעים זה לזה, ותקשורת מודרנית פירושה עזרה בשמירה על קשר בכל מרחק. אבל חיבוקים לא מועברים דרך האינטרנט ...

רבים לא מאמינים שניתן לשמור על אהבה מרחוק, הם אומרים, שהם יצטרכו להתמודד עם כל כך הרבה קשיים שהם יקרים יותר לעצמם, עדיף אפילו לא לטרוח, אלא למצוא מישהו קרוב יותר. אבל ראשית, אם אתה כבר מאוהב וזה הדדי, אז מה המרחקים אליך - אתה רוצה להיות עם האדם הזה! ושנית, הכל רחוק מלהיות חסר סיכוי - מחקר של פסיכולוגים קנדיים, שהתפרסם בשנה שעברה כתב העת לטיפול במין ובנישואיןאף הראו כי זוגות התומכים ברומנים למרחקים ארוכים בדרך כלל מרוצים ממערכת היחסים שלהם כמו אלה שנמצאים בקרבת מקום. העיקר הוא באמת לשמור על הקשר הזה! ועכשיו נגיד לך איך לעשות את זה.

1. אל תהפוך לדג דביק (או דואר זבל)

טעות קלאסית ביחסים למרחקים ארוכים היא האמונה שמכיוון שאתה נפרד מבחינה גיאוגרפית, עליך לעשות כמיטב יכולתך כדי לפצות על כך בתקשורת וירטואלית מתמדת ללא הפרעה. לא, אל תעשו את זה! מהר מאוד תתעייף מאהבה, שלוקחת את כל האנרגיה והזמן שלך, שמירה על מערכת יחסים תתחיל להיתפס כעבודה קשה. ובן הזוג שלך עשוי להרגיש שאתה דביק ורכושני מדי, הוא ירגיש לכוד וממש יחנק. פחות זה יותר.

2. ראו בהפרדה הזדמנות חדשה.

"אם אתה רוצה לחיות ביחד, ראשית עליך ללמוד לחיות בנפרד," אמר החכם האלמוני. במערכת יחסים רצינית, הפרדה תועיל רק מכיוון שהיא מבחן טוב לרגשות שלך. הרוח מכבה להבה חלשה, אך מנשבת חזקה - כנראה שקראת זאת איפשהו בעבר, לא? אל תחשוב שפרידה נשלחה אליך, רומיאו ויוליה המסכנות, כקללה ומקור לסבל אינסופי, אלא שזה המסע הרוחני המשותף שלך, מבחן שיאחד אותך ורק יקרב אותך זה לזה, יעשיר את ההיסטוריה של בני הזוג שלך. ... זה יעזור גם לשלוט ב"שפות אהבה "אחרות, דרכי תקשורת חדשות ושמירה על קשר.

3. להסכים עם גבולות וכללים "לחוף"

באופן כללי זה חל על כל קשר רומנטי, אחרת לעתים קרובות מדי קורה שכבר הגעת לשמות לילדיך לעתיד, והמאהב הקטלני שלך בטוח בכנות שאתה פשוט מקיים יחסי מין מזדמנים (ומה העניין, עדיין לא הסכמת על שום דבר. , הוא לא הבטיח לך כלום, נכון?). אבל כאשר רומנטיקה מרחוק, הסכמה על איזה סוג מערכת יחסים יש לך באמת ומה אתה יכול לצפות זה מזה חשובה במיוחד. מכיוון שמרחקים ארוכים הם אתגר, ואם אתה מתכוון להשקיע את האנרגיה, הזמן והמשאבים הרגשיים שלך, אז אתה צריך להבין במה אתה משקיע. האם אתה אמור להיות רציני, האם יש לך תוכניות משותפות לעתיד, חובות הדדיות? או שאתה פשוט נהנה ביחד, אתה אוהב לשלוח הודעות SMS, ואתה מוכן לבקר אחד את השני מדי פעם או? האם זה עקרוני בזוגיות שלך? או אם אתם רחוקים ורק לעתים נדירות מתראים, האם שניכם יכולים לצאת לדייטים עם אנשים אחרים? אבל לא לספר על זה כלום? או לספר? (אה, זה, למען האמת, עדיף שלא! אבל מידת הפתיחות בזוג היא גם נושא למשא ומתן שלך.)

4. צור את הטקסים הזוגיים שלך

כדי לשמור על התקשורת שלך בחיים ולא להתחיל להתרחק, אתה זקוק לטקסים משותפים. אם קודם לכן - לפני הפרידה - כבר גרתם יחד, אז כנראה שכבר נוצרו כמה מסורות והרגלים נפוצים. עכשיו אתה צריך לחשוב איך אתה יכול ליישם את המסורות האלה מרחוק. אם מערכת היחסים שלך התחילה למעשה כמרוחקת, אז צרו טקסים שתוכלו ליישם באמצעות שליחים מיידיים וסקייפ. הפשוטה והברורה ביותר: כל יום כתבו או אמרו אחד לשני "בוקר טוב" ו"לילה טוב ", ספרו לנו על היום שלכם, שלחו תמונות, שמע ווידאו קצר - עצמכם וכל מה שמקיף אתכם. "הנה אני, הנה הנוף שלי מהמרפסת, הנה הדרך שלי לעבוד ..." - למי שמאוהב, כל זה חשוב ומעניין.

5. אל תזניחו את סקייפ

לא כולם אוהבים תקשורת וידאו מרחוק, חלקם עושים כמיטב יכולתם לסחוט שיחות קבועות בתירוצים הכי טיפשים. אולי, בבוקר מעונן בסקייפ או ב- FaceTime, אתה נראה לעצמך בכלל לא כזה יופי שאתה רוצה להראות לאהובך בדייט מושלם, והאור אינו זהה, והחבורות מתחת לעיניים שלך, וזה מכעיס אותך, כפי שהוא נשמע הקול שלך ... כן, תקשורת וידאו אינה מושלמת - היא מעוותת את התמונה והצלילים. אבל לעזאזל, האם אנחנו לא רעבים מדי? שתהיה לנו האפשרות ליצור קשר עם יקירינו באמצעות וידאו בכל שעה ביום או בלילה, ואפילו ללא תשלום, אך הם יהיו מקנאים! אז אל תסובב את האף ותודה על הטכנולוגיה המודרנית. יתכן שלא תוכלו לחבק זה את זה כרגע, להתחפר בשיערכם, להריח את עור אהובתכם, אך תוכלו להסתכל זה בעיני השני ולדבר. מצא זמן לשיחות וידאו יומיות (או שבועיות) שמתאימות לשניכם. תאריכי הוידאו הללו בשעה מסוימת יהפכו למסורת שלכם, שניכם תתכוננו אליהם - זכרו מראש מה מעניין לספר זה לזה, עשו (אם תרצו), התחפשו (או להיפך - חשפו ...).

6. אל תשכח ממין!

אנחנו מדברים על התערטלות מסיבה כלשהי. כמובן שהמבחן העיקרי לזוג מרחוק הוא יחסי מין. ליתר דיוק, חוסר האפשרות שלה (לפחות במובן הרגיל). אבל לא כל כך מעט אתה יכול לעשות: להחליף הודעות שובבות, ושוב, אתה לא יכול לדבר רק בסקייפ (אנו מקווים שאתה כבר גדול ולא עלינו ללמד אותך מה תוכל להראות אחד לשני שם). זכרו וידעו: סקסינג אינו סוג של "בידור מלוכלך", הוא הדבק שיתמוך במערכת היחסים שלכם, והזנה הרגשית הזו שתעזור לכם לשרוד בפרידה, כולל הימנעות מפיתויים ורמאות. אבל אתה יכול לתפוס את זמן ההתנזרות הכפויה כמסע רוחני וזמן להתפתחות הפוטנציאל המיני של בני הזוג שלך: ללמוד לדבר ולכתוב על הפנטזיות שלך, על מה שהיה קשה לך להודות בפני האהוב שלך במצב לא מקוון. בתקופה זו תוכלו לפתח שפה אירוטית ואוצר מילים ששייכים רק לשניכם. זה יוסיף חושניות מתוחכמת יותר לאהבתך, וזה ישמש אותך היטב לאחר הפרידה. אנחנו רק מתחננים: אל תשכחו מזה!

7. עשו משהו ביחד

כלומר, לא רק מה שסיפרנו לכם עליו בפסקה הקודמת. ביחד מרחוק תוכלו לשחק במשחקים מקוונים, לשיר ולנגן בכלי נגינה, לצפות בסרטים או בסרטונים בו זמנית ב- Youtube, לצאת לטייל - שניהם הולכים לטייל, מדברים בסקייפ. באופן כללי, כולל ספונטניות ויצירתיות!

8. צברו חוויה משותפת

ממליצים על ספרים, תוכניות טלוויזיה, סרטים, מוזיקה, שלחו קישורים למאמרים וסרטונים מעניינים. כשאתה קורא, מסתכל ומקשיב לאותו הדבר (גם אם לא באותו זמן), זו חוויה משותפת, מרחב נפשי משותף. זה נותן לך נושאי שיחה מעניינים יותר. ואל תתעצל להסתכל (אם כי לא מיד) מה שלח לך יקירך, גם אם הוא שולח יותר מדי ולא ברגעים הנוחים ביותר!

9. תיהנו מזמנכם ללא אדם אהוב

כן בדיוק! טעות ענקית שעושה הרבה אוהבים מופרדים היא להמעיט בערך הזמן שעובר בהפרדה. הם אומרים, אני באמת חי רק כשאתה בא ... והרומנטיקנים האלה גוררים קיום אפור חסר משמעות מפגישה לפגישה, כמו בכלא, והם כמעט חוצים את הימים בלוח השנה. נאה? לא, חברים, אתם לא יכולים לעשות את זה! זה לא טוב על אודותראשית, החיים קצרים מכדי לבלות ימים, שבועות וחודשים בינוניים כל כך. שנית, אם אתה נהיה כל כך אומלל, וחייך כל כך קודרים, אז לך ולאהוב שלך לא יהיה על מה לדבר, אנרגיה, דחף וחשק המיני יזרמו מהתקשורת שלך. שלישית, אם אתה מעריך את הערך בשארית חייך - ללא אדם אהוב - ומשקיע את כל המשאבים הרגשיים לקראת הפגישה הבאה, אז זה מגדיל מאוד את הסיכון שהמפגש יאכזב אותך. אתה מצפה ליותר מדי מבילוי משותף - המציאות פשוט לא יכולה להתאים לחלומות שלך. ובכן, אתה כבר כל כך רגיל לסבול ולהיות אומלל בחודשים אלה - המוח שלך פשוט לא יוכל להתאים מחדש למצב "אושר"! לכן, העריך את הזמן הזה של בדידות מאולצת - זה יכול להפוך לתקופה חשובה מאוד של התפתחות, הבנה של אותם מערכות יחסים יקרות מאוד שלך. בילו זמן לבד עם עצמכם ועם חברים, משפחה, אל תשעממו ואל תגדלו עם אזוב! ואז יקירכם יהיה מעניין ומהנה יותר אתכם.

עובדות מדהימות

במהלך החודשים הראשונים של מערכת יחסים רומנטית, קל לבנות אותה. כמובן שמערכת היחסים של זוגות רבים נראית קלה מבחוץ ואחרי פרק זמן מסוים, עם זאת, רק שני אנשים יודעים כמה עבודה הם משקיעים בכדי שהכל יצליח.

קשה מאוד לשמור על מערכות יחסים למרחקים ארוכים, וישנן סיבות רבות לכך שהם יכולים להתפרק. קשרים רבים למרחקים ארוכים בהחלט עומדים במבחן זה, אולם הם דורשים מאמצים רציניים מאנשים שחייבים לפתור את כל הבעיות והמכשולים הנגרמים על ידי גיאוגרפיה.

כמובן שעם חשיבה נכונה, מוכנות רגשית ועבודה רבה, יחסים למרחקים ארוכים יכולים לחיות. עם זאת, זוגות כאלה מתמודדים עם מלכודות פוטנציאליות רבות.

מהן הסיבות העיקריות לכך שמערכות יחסים למרחקים ארוכים נחרצות?

10. שיבוש תקשורת

אנשים שרחוקים זה מזה מתמודדים עם חוסר חמור בתקשורת פנים אל פנים. בעידן המודרני שלנו, יש בהחלט חלופות רבות: שיחות טלפון, הודעות טקסט, מדיה חברתית ודרכים אחרות שהומצאו מכיוון שכבר לא נעשה שימוש ביונים. עם זאת, רוב המסרים שלנו מסוג זה הם בקיצור, וזה בתורו יכול להפוך בקלות לשפת האם של מערכות יחסים למרחקים ארוכים.

הצד השני של זה הוא שכל החלופות הקיימות עדיין אינן ממלאות באופן מלא את הפונקציות שהוקצו להן. בהתחשב בכך שברגע שדיברת בקביעות והתראית, ועכשיו האינטראקציה היומית שלך ירדה באופן דרמטי, אתה באמת צריך לעשות מאמצים רבים כדי להיות במרחק ולהרגיש באמת את קרבתו של אדם.

אם הקשר התחיל מרחוק, אז כמובן שיהיה קל יותר לתקשר הרחק זה מזה, מכיוון שהדינמיקה שהייתה נותרה. אם בני זוג רגילים למצוא זה את זה באופן קבוע בחייהם, אזי תקשורת "פחות אישית" יכולה להפוך לבעיה אמיתית, במיוחד לאורך זמן.

מערכות יחסים יכולות להפוך לטקסט לקול, מה שהופך אותן למוזרות מעט, במיוחד כאשר בני הזוג נפגשים שוב לאחר פרידה ארוכה. יש רק סוג אחד של אנשים שיצליחו לבנות מערכת יחסים מרחוק: מדובר בגבר או אישה שמעריכים מאוד את המרחב שלהם (בנוסף, הם מאמינים שצריך להיות הרבה מזה), אך גם לא רוצים לאבד קשר עם יקירם.

9. עתיד אפל

אם אתם ואחרים משמעותיים שלכם נמצאים בזוגיות למרחקים ארוכים, הרי חייכם שונים לגמרי, וכמה נסיבות חשובות מונעות מכם לחיות באותה עיר, או לפחות במדינה אחת.

אולי פשוט נפגשתם ולא מכירים מספיק כדי לעבור לעיר אחרת. למרות פרוץ הרגשות, חייך עדיין מתנהלים במקביל. אתה לא יכול פשוט למכור את הבית שלך, לעזוב את העבודה ולעבור דירה. או שאתה יכול? מה אם אתה עושה את זה, ובסוף שום דבר לא עובד? מה אם הוא או היא יעברו לעיר שלך (או לבית שלך)? האם זה יהיה חלום שהתגשם או סיוט חונק?

או אולי התחלת מערכת יחסים כפי שאתה נוהג לעשות, אך נסיבות, חלומות, רצונות, החלטות מודעות יצרו מרחק פיזי ביניכם. חשוב מאוד שמערכת יחסים תטפח תחושת קהילה, ועל הקשר להיות מבוסס על תחושת יציבות מקובלת הדדית. עם זאת, עם הזמן אתה עלול להפסיק בהדרגה להרגיש את נוכחותו של בן / בת הזוג שלך בחייך, והוא עשוי להרגיש אותו הדבר.

8. שלטון עיר אחד

שלטון עיר אחת קובע את השאלה הפילוסופית העיקרית בכל הנוגע למונוגמיה: האם רמאות נחשבת לרמאות אם היא מתרחשת בעיר הלא נכונה בה מתגורר האחר המשמעותי שלך? לעתים קרובות מדי אדם עונה לו בעצמו: "מה שהוא (היא) לא יודע עליו, לא יכול להזיק." חובב "הליכה" יתנהג כך, ללא קשר למקום חייהם האחרים המשמעותיים, אולם הסיכוי להתנהגות שגויה גדל כאשר אנשים רחוקים זה מזה.

מונוגמיה יכולה להפוך לבעיה משמעותית לאורך זמן, אפילו בשליטה ישירה. עם זאת, רוב האנשים נכנסים לקטגוריה של רמאים או כאלה שדוחים בתוקף דבר כזה. אך יש אנשים, הנוטים להיות נאמנים לאחרים המשמעותיים שלהם, אינם מגיבים היטב לתקופות ארוכות של מרחק זה מזה. הבדידות מתחילה לשרור, היכרות מעניינת חדשה מופיעה כאשר אתה הכי פחות מצפה לכך, אחרי הכל, אלכוהול הוא גם גירוי תכוף, שיש לו השפעה מרגיעה לא רק על הגוף.

ישנם מצבים תכופים של בגידה, שההחלטות לגביהם מתקבלות בנסיבות עם ראש "לא לגמרי ברור". גיאוגרפיה, בדידות ואלכוהול הם לעתים קרובות הבעיות העיקריות בשבירת מערכות יחסים למרחקים ארוכים.

7. חוסר אמון

אם אתה כרגע בקשר למרחקים ארוכים וכעת קראת את הפסקה הקודמת, זה כנראה גרם לך לחשוב. עם זאת, על ידי גילוי חוסר אמון, אתה מסכן באופן אוטומטי את מערכת היחסים הבריאה שלך.

מערכות יחסים רבות מסתיימות בגלל חוסר אמון (מסיבות אמיתיות או דמיוניות), ויחסים למרחקים ארוכים הם בדרך כלל שדה מוקשים במובן זה. למעשה, אין לך שום סיכוי לברר אם יקירך בוגד בך או לא. אך זכור כי קרוב זה לזה אינו נותן שום ערבויות. מערכת יחסים בריאה ומונוגמית מחייבת את חבריה במצפן מוסרי, ביסוס אתי, מחויבות ומסירות לבן הזוג. האמון שלך בזוגיות תלוי רבות באישיותך, בחוויה הקודמת שלך של מפגשים רומנטיים, בדפוסי ההתנהגות שלך ובאופן טבעי, אם אתה מקנא או לא.

אם החצי השני שלך אוהב מאוד לפלרטט, אז אתה עלול להיתקל בבעיות אמיתיות או פיקטיביות, דבר שאינו מיטיב עם מערכת היחסים שלך. אבל אולי בתשוקה שלך אין דבר כזה, אבל החשש שהוא או היא ילכו "שמאלה" יוביל לכך שמערכות יחסים למרחקים ארוכים יכולות לקרוס תחת משקל החשדנות.

6. מחיר תמיכה בתקשורת

כשהייתם ביחד והתראיתם כל יום אולי לא שמתם לב להוצאות שלכם, אך כעת, על מנת להיפגש עם הנבחרת עליכם להוציא כסף על נסיעות (טיסה), ובמקרים מסוימים על לינה. עבור אנשים שרחוקים זה מזה, מספר פגישות בשנה לקיום מערכת יחסים עשויות לעלות סכום מכובד של כסף. הוסיפו לזה חשבונות טלפון למרחקים ארוכים, חבילות שונות, מתנות, ובסופו של דבר תוכלו לחשב שמערכת יחסים רומנטית כזו היא יקרה מדי עבורכם.

כמובן שבאופן כללי יתכן שהעלויות הכספיות שלך היו זהות אם בן / בת הזוג שלך היה בקרבת מקום, אך זה רק בתנאי שבהיעדר חבר הנפש שלך, גם חיי החברה שלך "כבויים". סביר להניח שזה לא קורה, ואתה ממשיך לצאת "לאור", רק עם החברים שלך, ולא עם האהוב שלך. למעשה, תחושת בדידות ומוסחת יכולה אפילו "להדק את לוח הזמנים החברתי שלך."

אך גם אם מהדקים את הרצועה הכלכלית ל"טיולים חברתיים ", העלויות של" קיום מערכות יחסים מרחוק "עדיין יכולות להיות משמעותיות.

5. זמן נגד רתיעה

בהתאם לסוג האישיות והגישות של שני הצדדים, שמירה על מערכת יחסים למרחקים ארוכים עשויה להיות זמן רב, אולם "ההחזר על ההשקעה" עשוי להיות קטן.

הודעות דואר אלקטרוני תכופות, שיחות טלפון וגלויות גוזלות זמן וגוזלות אנרגיה, אך שיתוף החדשות היומיומיות זה עם זה אינו חשוב כמו הרגשה קרובה. ככל שאתה מבלה יותר זמן אחד מהשני, נראה שנראה שחפץ החיבה שלך הוא משהו מופשט ולא אמיתי כל כך. לא ניתן להשוות בין הודעות דוא"ל, גם אם הן ממלאות את תיבת הדואר הנכנס שלך מדי יום, ולמצוא מישהו בקרבת מקום שיעזור לך, יבלה את היום איתך ועמו אתה יוצר זיכרונות נעימים חדשים. מרחק יכול לפצח את מערכת היחסים שלך ברצינות, וניסיון לשמור על קשר יכול להיראות כמו לנסות לשים סרט דבק על הדם הגועש מהעורק.

בסופו של דבר, תחושת הבדידות ההולכת וגוברת עלולה להפוך את הפצע לחמור מדי ואינו נוח ל"ריפוי ", ואז מתרחש מוות היחסים. אם התוכניות שלך לא כוללות איחוד בעתיד הקרוב עם הנפש התאומה שלך, אז ההחזרה על מערכת יחסים כזו תהיה מינימלית, בעוד שאתה תרגיש לא נעים מאוד.

4. פרלוד לפרידה

אתה עושה כמיטב יכולתך כדי לשמור על יחסי מערכת יחסים מרחוק, אך עדיין נראה שיש כמה תקלות. אתם כותבים מכתבים, מתקשרים אחד לשני, נפגשים מפעם לפעם (ברגע שמצליחים לברוח). אז למה הכל לא עובד כמו שהיינו רוצים?

לפעמים, אם מערכת יחסים עוברת לשלב "רחוק", היא עלולה להיות מתוכנתת בתחילה להיכשל. זו יכולה להיות (לפחות בנימוק של אחד מבני הזוג) דרך בטוחה להתחיל חיים חדשים מבלי לאבד באופן מיידי את הביטחון והיציבות שלו בחיים הקודמים. אך גם אם האדם אינו מתכנן להישאר במערכת היחסים במרחק, הוא או היא עשויים לחשוש "לקפוץ למציאות חדשה" ללא כל תמיכה. עם זאת, ברגע שה"מציאות החדשה "מתחילה להיות מוכרת ומוכרת, שיחות הטלפון" הביתה "עשויות להיות פחות תכופות, קצרות יותר, והאדם עצמו מתחיל להתעניין בהן פחות.

בנוסף לתחושת הביטחון (הזמנית) שיכולים לספק מערכות יחסים למרחקים ארוכים, יש אנשים שפשוט לא אוהבים להיות בתוך ההרס הרגשי שפרידה תמיד מביאה. אנשים אלה, שמעדיפים להימנע מעימות בכל מחיר עם האחר המשמעותי שלהם, נוטים לנקוט בסדרת צעדים אינסופיים שיכולים להוביל לפרידה, או שהם ממתינים שבן / בת הזוג יקבל יוזמה לנתק את הקשר שלהם, לבסוף, לאחר שהבין את כל הרמזים. אמנם פרידה מהטלפון היא דבר לא תקין במערכת יחסים רגילה, אך זה מקובל למערכת יחסים למרחקים ארוכים כשאין אפשרות אחרת.

3. ציפיות שונות ממערכות יחסים

מה שאתה ובן זוגך מצפה ממערכת יחסים למרחקים ארוכים הוא קריטי להצלחת הקשר הזה. "מערכות יחסים למרחקים ארוכים" יכולות להיות דברים שונים לאנשים שונים. עבור אחד זה עשוי להיות "טרגדיה מרתיעה", ואילו עבור בן הזוג השני זה עשוי להיות "חופשה של שנה אחת".

אם לזוג אין אותן ציפיות, הרי שכאשר "נפרדים" המרחק יכול לשמש פסק דין למערכת יחסים כזו. אחד מבני הזוג עשוי לראות מרחק כמבחן היחסים, והוא יחכה לרגע המפגש הקרוב ביותר. בן הזוג השני יכול להתייחס אליו כאל טעם טרי של החיים, אך לבד. הוא או היא, שרוצים לשמוע את הנפש התאומה שלהם 10 פעמים ביום, לא יבינו אם בן הזוג רואה לנכון לתקשר אחת לכמה ימים. גם כשהוא רק בטלפון לא לוקח הרבה זמן עד שאדם מבין שבן הזוג שלו לא חולק את אותן התחושות לגבי הפרידה שלו.

יתר על כן, לא רק הציפייה היא החשובה, אלא גם התוצאה הסופית ששני בני הזוג מקווים לה. האם הפרדת זמן המניעה את היחסים היא צעד קדימה, או שמא המרחק אומר שהיחסים נעים בכיוון פחות מבטיח?

2. תחושות של פרידה

אף אחד לא אוהב שנטשו אותו, והתחושה הזו חזקה במיוחד כשאחד השותפים עוזב את החצי השני שלו. השבועות והחודשים שקדמו לעזיבה עשויים להיות צבעוניים על ידי ההפרדה שלפנינו. כתוצאה מכך, חרדה ואפילו כעס יכולים להתחיל לשלוט בבני הזוג עוד לפני שהם עוזבים.

יש אנשים שמגיבים בשלווה יותר לפרידה מאשר אחרים. עבור אלה שחוו דבר כזה בילדותם, התחושות המציפות אותם יכולות להיות מוחצות כאשר הם מתמודדים עם העובדה שבן הזוג הרומנטי שלהם צריך לעזוב. המצב עלול להחמיר גם מהעובדה שלאדם השני לא הייתה כל אמירה בהחלטת בן הזוג לעזוב, ובמקרה זה האדם ירגיש חסר אונים להשפיע על המשך התפתחות הקשר.

כמובן שהפרדה מובילה כמעט תמיד לתחושות מוגברות של חרדה ואומללות, אך לעיתים קרובות תחושות אלו חולפות והקשר משוחזר, אפילו מרחוק. מצד שני, תחושות אלה יכולות לתרום גם להידרדרות חדה במערכות היחסים, הנמדדות כיום בקילומטרים, ולא לחלומות משותפים.

1. החיים נמשכים

מערכות יחסים רבות למרחקים ארוכים הן תוצאה של אנשים שלא מצליחים לשנות את הנסיבות שגורמות להם לחיות בערים או באזורים שונים.

עם זאת, אדם אינו מותאם חיונית להיות במערכת יחסים במרחק במשך זמן רב. זוגות כאלה לעיתים קרובות אינם מבחינים בשינויים עצמם, מה שמוביל לכך שהם מתחילים להתרחק רגשית. אינטרסים, ערכים, חברים מובילים לעובדה שהם מתרחקים זה מזה באטיות ובבלתי מורגשת. לחלופין, בהתאם לאישיותו של האדם, שינויים אלה יכולים להתרחש במהירות ובאופן ניכר.

לא כל מערכות היחסים מתחילות להימשך לנצח, ולכן המרחק יכול להיות רק אחת הסיבות שבריתות כאלה מפסיקות להתקיים. תמיד קיימת האפשרות שהמרחק היה רק \u200b\u200bזרז למשהו בלתי נמנע. מערכות יחסים מסוימות אינן עובדות בפני עצמן, ולכן הניסיון להשאיר אותן במרחק יראה שוב את אבדון.

אקס פקטור בלתי צפוי: בוקר אחד אדם מתעורר ומבין שהוא כבר לא מרגיש אהבה, או שהוא מתמודד עם עניין רומנטי חדש. תוכניות קריירה והזדמנויות חדשות במקרה זה משמשות רק להבאת אנשים לערים ומדינות שונות, אותם אנשים, שהיו זה לצד זה, כבר מזמן התרחקו. מערכות יחסים רבות למרחקים ארוכים מסתיימות מכיוון שהעולם ממשיך להסתובב, אך למרבה המזל עבור מי שמערכת היחסים מסוג זה מפסיקה להתקיים, החיים נמשכים אצל אנשים כאלה.

על אודות אהבה מרחוק(זוגיות למרחקים ארוכים, רומנטיקה למרחקים ארוכים).

אהבה, כמובן, היא תחושה נפלאה שמאצלת את נפשו של האדם, לא משנה איך אהבה זו מתפתחת. אך בין סוגים אחרים של אהבה, קיימת אהבה מיוחדת בין גבר לאישה (ילד וילדה), אשר נקרא מערכת יחסים למרחקים ארוכים, כאשר בחור גר בעיר אחת, ונערה בעיר אחרת. המאמר שלי מוקדש כולו לנושא הכי מעניין זה, הוא מה הספציפיות של האהבה במרחק, אילו 4 שלבים בהחלט תעבור ברומנטיקה שלך מרחוק, ואיך לשמור על מערכת יחסים מרחוק?

אתחיל עם החדשות הרעות. אהבה למרחקים ארוכים היא מערכת היחסים הגרועה ביותר. זו אקסיומה פסיכולוגית. אני בעצמי חוויתי 4 מערכות יחסים למרחקים ארוכים (אליהם התייחסתי בצורה שונה מאוד), אך חשוב מכל, בתרגול הפסיכולוגי שלאחר מכן, ניתחתי יותר מ 200 מערכות יחסים למרחקים ארוכים. הניסיון האמפירי שלי בניתוח מצבים אלה אומר בבירור דבר אחד: מערכות יחסים למרחקים ארוכים הן היחסים הבעייתיים מכולם. לאהבה מרחוק יש חוקים נוקשים משלה, כלומר, החוקים הפסיכולוגיים לפיהם הם מתפתחים, ללא קשר אם אנו רוצים בכך או לא.

מכיוון שמאמר זה נכתב באופן מיידי לנשים וגברים כאחד, האדם שאתה אוהב, אני קורא עוד בקיצור "שותף ליחסים".

מערכת יחסים טובה ומאושרת כוללת כמה מרכיבים מרכזיים: קונפורמיות ביולוגית (שלושת הסמנים הביולוגיים הראשונים של תאימות, אתה צריך לחבב את האדם הזה מההתחלה: 1) קול 2) ריח גופני 3) צחוק, איך האדם הזה צוחק); יחס טוב מאוד כלפיך באופן אישי מההתחלה; השקפת עולם כללית; תאימות מינית; גיאוגרפיה כללית (NB!), כלומר רצוי מאוד שתגורו באותה עיר; השלמה פסיכולוגית.

לאהבה, המדברים בז'רגון הפסיכולוגי שלנו, יש תמיד שני רכיבים - המשאלת והכריכה. רשימת המשאלות היא אינסטינקט מיני, וכריכה היא קשר רגשי ורוחני עמוק בין גבר לאישה, אשר באופן מטפורי אנו יכולים לדמיין כחוט בלתי נראה או חבל ים, לדמיין תמונה שבה נראה כי "חוט" זה נמתח מגבר ל אישה בזמן ובמרחב. משני המרכיבים הללו נוצרת האהבה. רשימת המשאלות (תשוקה מינית) יכולה להתלקח מספיק מהר (במיוחד במקרה הגברי שלנו), אך באותה מידה היא יכולה להתקרר לאישה כלשהי. התקשרות רגשית ונפשית, בניגוד לתשוקה מינית, נוצרת בנפשו של האדם ביחס לבן / בת זוג (פרטנר לזוגיות) במשך זמן רב מאוד - במשך חודשים, ואפילו שנים. אך באותה תקופה, הקשר הרגשי והרוחני הזה נמשך לאחר מכן, גם אם היחסים נמצאים כעת במשבר עמוק. ההתקשרות החזקה ביותר לעיתים קרובות נשארת גם אם היחסים הסתיימו (ההתקשרות היא כשאתה חושב, מתגעגע לאדם הזה).

אהבה מרחוק - מה אומרים הסטטיסטיקה?

בדקתי מקרים שבהם היחסים היו במרחקים ארוכים מאוד (מאות ואלפי קילומטרים), למשל - גבר בוולדיווסטוק, אשתו עברה להתגורר במוסקבה (הם מתראים אחת לשלושה-ארבעה חודשים). מרחק זה יכול להיות קטן, עד מאות קילומטרים בין ערים, למשל, גבר גר בעיר גדולה, ואישה באחד מפרבריה או בעיר סמוכה. ובכל 200 המקרים הללו (הרשו לי להזכיר לכם שסיפקתי סיוע פסיכולוגי לאנשים בשיקום מערכות יחסים שבורות ובחנתי את מערכות היחסים שלהם מרחוק איתם בהתייעצויות), גיליתי את דפוס המפתח הבא.

הכלל הראשון של מערכות יחסים למרחקים ארוכים: אם גבר ואישה לא מתחילים לחיות יחד באותה טריטוריה (בחור הולך לבחורה בעיר שלה, או להיפך, ילדה הולכת לגור עם בחור בעירו - זה לא משנה מי למי), אז מובטח שהקשר יתפרק. ב-90-95% מהמקרים תוך 2-3 שנים.

לא מדובר במספרים אקראיים. על כך מעידים הסטטיסטיקה שלי, שערכתי ועשיתי עזרה פסיכולוגית במקרים אלה. כלומר, גם אם הכל בסדר במערכת היחסים שלכם עכשיו, אבל אתם לא מתיישבים ביחד ולא מתחילים לחיות יחד, אז אני מבטיח לכם משבר חמור במערכת יחסים בתוך שנה או שנתיים, וככל הנראה שבר מוחלט ביחסים (אכזבה מהם) ... כן, יש זוגות שהם יוצאי דופן, זוגות שנמצאים במערכת יחסים גם 3 שנים לאחר תחילת הקשר, למרות שגבר ואישה גרים בערים שונות (הם מתראים פעם או פעמיים בחודש או אפילו פחות), אבל הרשו לי להזכיר לכם שעל פי הסטטיסטיקה שלי זה בסביבות 5%. ואז הזוגות האלה תמיד "נמצאים בסיכון", כלומר קשר כזה עלול להתפרק יום אחד.

אם מערכת היחסים שלך מרחוק עוברת כעת משבר, אז הנקודה כאן היא לא רק ה"טעויות שלך ושל אחרים "הידועות לשמצה, העניין הוא שמערכות יחסים מרחוק מתפתחות על פי החוקים והמסלולים שלהם. אתה יכול להיות בעל אוריינות פסיכולוגית מאוד במערכת יחסים או אנאלפביתים לחלוטין, אך בכל מקרה, החוקים הפסיכולוגיים של מערכות יחסים למרחקים ארוכים ישלטו ברגשותיך.

מסקנה: כדי שמערכת היחסים שלכם תתפתח ותצא מהמשבר, אתם צריכים לחיות יחד, באותה טריטוריה (בעיר "שלה", בעיר "שלו", באיזושהי טריטוריה ניטרלית - זה לא משנה, העיקר ביחד, כך שחיים משותפים ו עתיד משותף). אחרי הכל, מיהו אדם אהוב? זו תמיד קטגוריית זמן, אדם אהוב הוא הזמן העתידי. כשאתה חושב כל הזמן על אדם ומציב אותו לידך בעתידך, זה מצביע על כך שמדובר באדם מיוחד מאוד עבורך, אדם אהוב. כלומר, יש לך מושג של עתיד משותף.

מערכות יחסים מרחוק יכולות, עבור אחד השותפים במערכת היחסים, להחליש את המושג הזה של עתיד משותף עד כדי כך או אפילו לבטל אותו עד שהעתיד המשותף נעלם, מוחלש ובמקומו "תמונות העתיד" אחרות.

אם אתה רוצה להציל מערכת יחסים מרחוק, אתה צריך ללכת לעיר אחרת בה האדם הזה גר ולהתחיל לגור שם, באותה טריטוריה.

איך מתפתחת אהבה מרחוק? 4 שלבי אהבה מרחוק.

שלב 1 של "אהבה מרחוק". זהו "האביב" של מערכות היחסים, תקופת האהבה. אולי אחת התקופות הטובות בחיים (זכרו את כל האהבות שלכם!). אתה מכוסה בגל של אופוריה רגשית ותחושת קלילות בגוף, כל המחשבות והתחושות מופנות רק לאדם זה. תחושת עונג וקבלה עמוקה ביותר של כל אישיותו של אדם זה ותודה על יחס מיוחד ובלעדי כלפיך. אתה מתקשר וכותב לאדם זה את מירב הזמן הפנוי שלך, מתקשר איתו, יש תחושה כאילו האדם המדהים הזה קורא את כל מחשבותיך, מרגיש את תנועות הנפש הקטנות ביותר שלך. זו תקופה של חגיגה רוחנית, אופוריה, הכרה זה בזה, עניין עמוק ביותר בכל מה שקורה בעולמו של אדם אחר.

מהן הסכנות בשלב זה? אתה יכול להתאהב לא באדם אמיתי, אלא בדימוי שיצרת, במיוחד אם מעולם לא ראית אותו לפני שנפגשת (למשל, ההיכרות התרחשה באינטרנט). והדימוי והאדם האמיתי יכולים להיות שונים לפעמים. אתה בעצמך המצאת אגדה ואז אתה לא אוהב את המציאות, כך שכבר מההתחלה היה צריך לבנות את הקשר בצורה מציאותית. יכול להיות פער בין הציפיות המופרזות שלך לבין האדם האמיתי.

למעשה אתה יכול להתאהב באדם רק אחרי שקיימת יחסי מין שוב ושוב וחיית יחד זמן מה (חיים משותפים התעוררו, עבדת יחד), אז אתה לא יכול לטעות - למעשה דאגת שחבר מתאים לחבר כמאהב ופילגש, שבמין אתה יכול להיות 100% טוב, ששותפויות אמינות וחזקות - אחרי זה אתה יכול לאבד את הראש והלב, באופן פיגורטיבי.

שלב 2 של אהבה מרחוק.

בודקים ציפיות הדדיות. כאן מניחים את הבסיס למערכות יחסים עתידיות והדמויות נשפשפות פנימה (אחרי הכל, אנחנו לא חיים עם מראה חיצוני, אלא עם אופי), אתם עוברים אחד לשני ואתם רצים זה על זה כרצון (האינסטינקט המיני שלכם) והתקשרות (רגשית עמוקה ביותר חיבור רגשי). אתה מקיים יחסי מין כמו ארנבות או בכלל לא (יש אש שגויה, יש לכך עשרות סיבות). אתם מבלים הכי הרבה זמן ביחד. לומדים להכיר זה את זה אמיתי, ולא על בסיס כמה תמונות שהומצאו. כאן או מונח תמונה, מושג של עתיד מאושר משותף, או שהוא אינו מונח כלל. הכוונות לעתיד מתבררות.

אילו קשיים עשויים להתעורר בשלב זה של הקשר? 1) 60-70% מהאנשים שאוהבים מידע מקבלים באופן לא מילולי, כלומר קריאת מידע זה מ"שפת הגוף ", ולא ממילים. במערכת יחסים מרחוק מתברר שאתם מאבדים עד 70% מהמידע אחד על השני ו"מכירים "זה את זה רק ב -20%, וגירעון המידע יכול לגדול; 2) חוסר הכרה אחד בשני בגלל קרבה רגשית, כוויות נפשיות שהובאו ממערכות יחסים קודמות (לא מוצלחות), תחזיות שגויות (אתה לא רואה אדם אמיתי, אבל התחזיות שלך בכתובת שלו, או שאדם זה לא רואה אותך, אלא רואה את דמותו שלך, שיכולים להיות מעוותים למדי); 3) ציפיות מוגזמות או חוסר התאמה בין ציפיות (למשל, להציע הצעה מיד מבלי להבין באמת את רגשותיך); 4) פחד מאי ודאות (הכל בסדר עכשיו, אבל מה יקרה בהמשך כשנפרד?)

כלומר, מערכת יחסים מרחוק או מפותחת ומתבצעת בצורה זו, קבועה בעמדה (למשל, גבר מבקר אישה פעם בחודש בעיר שלה, לפעמים אחת לחצי שנה). או שמערכת היחסים לא הצליחה מיד (עקב האנאלפביתיות הפסיכולוגית של שני בני הזוג במערכת היחסים, אי התאמה מינית, רגשית, תרבותית או פסיכולוגית) וכבר החל משבר במערכת היחסים.

בשלב זה הזוג עשוי אפילו להתחתן. מושג העתיד המשותף מתעורר (נחיה יחד מתישהו) ובתחילה הכל ממש טוב, יש נאמנות מוחלטת, יש אמון עמוק, יש הבנה של הצרכים הרגשיים זה של זה, אהבה, טיפול, רוך ותשומת לב. אך בני הזוג ממשיכים להתגורר בשתי ערים והפגישות שלהם לא מתקיימות כל יום, אלא פעם בשבוע, בחודש, ואפילו בחצי שנה. בשנה הראשונה לזוגיות למרחקים ארוכים, האהבה שומרת על אינרציה פסיכולוגית והקשר עדיין חזק מאוד, אך לאחר שנה בזוג מתחיל לצמוח סכסוך פנימי.

שלב 3 במערכת יחסים למרחקים ארוכים.

צמיחת הסכסוך הפנימי.מערכות יחסים מרחוק מנותקות מבפנים מעצם טיב מערכות היחסים הללו. עם הגורם הגאוגרפי, אנשים לא עושים דבר, וכתוצאה מכך, האופי הבעייתי של מערכת היחסים שלהם הולך ומתעצם, אי שביעות רצון וסכסוך פנימי מתחילים להצטבר אצל בני הזוג, שמתחילים להיות מוקרנים על אדם אחר. מה קורה לעתים קרובות מאוד כאן:

1) מושג העתיד המשותף מתחיל להתערער בהדרגה על ידי הזמן, להחליש ולהרוס.

2) כיצד לפתור את כל הבעיות בזוג? נכון, קיום יחסי מין. במערכת יחסים למרחקים ארוכים זה פשוט בלתי אפשרי, ולכן כל הקונפליקטים ההדדיים אינם זוכים לשחרור רגשי דרך המיטה, אלא מצטברים בהדרגה. הבעייתיות הפנימית של מערכות יחסים אלה הולכת וגוברת

3) לזוגיות יש שני עמודים עליהם הם עומדים - אלה הם ערך וקהילה. בהדרגה, הערך של אדם זה מתחיל לדעוך (אחרי הכל, ישנם רבים אחרים סביבך), גם הקהילה הפסיכולוגית הענקית שלך (מה שמכונה "המציאות המשותפת") מתחילה להיחלש בהדרגה.

4) יש אובדן אמון. לעתים קרובות, במקום אמון, מופעלות תופעות הרסניות כמו שליטה ומעקב (מה האדם הזה עושה עכשיו? לאן הוא הלך בערב? עם מי? וכו ').

שלב 4 של אהבה מרחוק.

קירור ומשבר. משבר בזוגיות יכול לבוא גם בשלב השני וגם בשלב השלישי של מערכת יחסים במרחק, אך בשלב הרביעי משבר הוא כמעט בלתי נמנע (עבור 95% מהזוגות). המשבר מצטבר ונכנס למערכת יחסים כזו בשיעורים שונים, משנה לשלוש שנים. הרבה תלוי באוריינות הפסיכולוגית של גבר ואישה, במספר הטעויות הפסיכולוגיות שנעשו (שתיהן תמיד אחראיות לטעויות במערכות יחסים, בהגדרה) ובמידת המתח האירוטי (האם יש ניצוץ של מתח אירוטי או לא - ולמה) בזוג.

הבנה של העוולה של מערכת יחסים כזו מגיעה למישהו, אבל במקום סדר יום חיובי (שמע, יש לנו בעיות, בואו נחשוב איך נוכל לפתור אותן בצורה הטובה ביותר להיות שוב מאושרות?), מופעלת הביקורת החריפה ביותר על אישיותו של אדם אחר. אין שום הבנה אמיתית שבמצב זה לא אתה ואדם אחר אשמים, אלא עצם הלוגיקה של פיתוח מערכות יחסים מרחוק, שמובילה את מרבית הזוגות לתרחיש זה.

דחיית האישיות מתחילה. לא מעשיך האישיים (מעשים לא נכונים) מתוחים, אלא כל האישיות שלך (המשפטים הקלאסיים של שלב זה נשמעים: "תמיד היית כזה (רע, נורא וכו '), אתה תהיה ויהיה!" או "אתה תמיד כזה (מפלצתי) , רשע וכו ') היה, הוא ויהיה "). האשמות הזויות, אבסורדיות בכוונה נשמעות. יתר על כן, גם לכתובת שלך וגם לכתובות היוצאות. בגידה מינית כבר מתרחשת או שעומדת להתחיל להתרחש, בכל מקרה אחד השותפים למערכת היחסים כבר יכול לפלרטט באופן פעיל, להכיר בפזיזות ולשנות. אנשים בזוג לא שומעים אחד את השני ולא מבינים, למרות שהם מדברים באותה שפה. "שפת גוף" משתנה לחלוטין - כשהם נפגשים, אנשים לא חשים רצון לחבק זה את זה, אלא תחושה לא טבעית של נוקשות (מה שמכונה "קליפת השרירים"), מהדקי שרירים מופיעים, התנהגות לא מתאימה, חוסר יציבות רגשית, שפת הגוף הופכת ל"קרה ", ואז יש תנוחות סגורות וסגורות ("הגנתי").

שוב, הרוב המכריע של מערכות יחסים למרחקים ארוכים, אם גבר ואישה לא באים יחד ולא מתחילים לחיות יחד במשך 2-3 שנים, נידונים להתמוטטות ולהתפוררות. זה בדיוק מה שקורה, מערכות יחסים מתחילות להתפורר, גירושין וחילוקי דעות מתרחשים.

אם אתה מוצא את עצמך במצב זה ולא יודע מה לעשות, אז יש דרך לצאת. יש קורס, או ליתר דיוק, 2 קורסים שונים של הרצאות, אחד לגברים, השני לנשים, אותו תוכלו לקנות ישירות באתר זה ולהחיל על מצבכם.

זה לא רק ספר או קורס, זו בדיוק הוראה, מדריך צעד אחר צעד לפעולות - איך להגדיר את עצמך, את האישיות שלך, אילו שינויים אתה צריך לעשות בהתנהגות שלך, אילו מילים אתה צריך להתחיל לדבר, אילו אותיות וסמס לשלוח על מנת לשמור ולשפר את מערכת היחסים שלך כלומר מתיאוריה לפרקטיקה - תקבל הכל בידיים שלך.

קורס לגברים שרוצים להחזיר מערכת יחסים למרחקים ארוכים /

הזמינו קורסרק על ידי לחיצה על הקישור הדרוש לך

איליה וסילייב

העובדה שאהבה מרחוק באמת קיימת מעידה על ידי התכתבות בין אנשים גדולים. ביניהם הסופרת הצרפתית הגדולה הונורה דה בלזק ואהובתו אוולינה גנסקאיה, המחזאי האנגלי המפורסם ג'ורג 'ברנרד שו והשחקנית המבריקה סטלה פטריק קמפבל, גדולי המשוררים הרוסים מרינה איבנובנה צווטייבה ובוריס ליאונידוביץ' פסטרנק. ישנן דוגמאות רבות אחרות.

אהבה וטכנולוגיה מודרנית

כיום הטכנולוגיות המודרניות מגיעות לעזרת האוהבים. הם יכולים להתכתב ברשתות החברתיות, להחליף הודעות SMS עדינות, לדבר שעות בטלפון נייד. אם אתם חיים בלי להתראות זה כבר הופך להיות בלתי אפשרי, מטוס מהיר יעביר אתכם לאהובכם תוך זמן קצר.

לפעמים אהבה מתעוררת מרחוק מההתחלה. אנשים מכירים באינטרנט, צוללים לרומנטיקה, חושבים שהצליחו למצוא את האידיאל שלהם. עם זאת, במערכת יחסים כזו, קיימת סכנה לטעות רק בחלום האהבה לאהבה אמיתית. בנוסף, באינטרנט לעתים קרובות אנשים מעמידים פנים שהם לא מי שהם באמת. כתוצאה מכך, מפגש בחיים האמיתיים יכול רק להביא לאכזבה מרה. קיים גם סיכון להפוך לקורבן של מטורף או נוכל נישואין.

עם זאת, לאהבה מרחוק יכולים להיות יתרונותיה. אם אדם בודד ולא בטוח בעצמו, אפילו מערכות יחסים וירטואליות יהפכו עבורו לישועה מריקנות ובדידות, מקור לרגשות חיוביים. העיקר לא לשחק יותר מדי ולא לבלבל בין העולם האמיתי לבין זה שהומצא.

אהבה ונפרדות

אם רגשות מתעוררים בחיים האמיתיים, ואנשים באמת אוהבים זה את זה, פרידה ארוכה הופכת למבחן קשה עבורם. בנוסף, מחשבות לא קרואים על בגידה אפשרית של אדם אהוב מתחילות לעלות בראש. אין צורך לייסר את בחירתך בבדיקות מתמדות: לעתים קרובות חוסר אמון הורג אפילו את האהבה החזקה ביותר. עם זאת, השארת יקירכם לחלוטין ללא השגחה גם היא אינה שווה את זה. תמיד תוכלו למצוא דרך תקשורת שתהפוך לנוחה ונוחה לשניהם. אהבה אמיתית לא מפחדת מכל מכשולים ומרחקים. פרידה יכולה אפילו לחזק אותה, ולגרום לה להעריך כל רגע שהיא מבלה עם יקירתה. העיקר שהוא לא נמשך שנים רבות. אחרי הכל, ההרגל להיות כל הזמן במרחק אחד מהשני יכול לקרר אפילו את התחושות הכי חזקות וכנות.

לאנשים מודרניים יש הרבה יותר הזדמנויות לתקשורת מאשר לאבותיהם הלא רחוקים במאות הקודמות. זה אפילו קורה שבאמצעים הטכניים האחרונים (כמו באינטרנט) גברים ונשים ממקומות שונים בעולם לומדים זה על זה, ורגשות חמים ורצון להמשיך ביחסים נוצרים ביניהם. האם "אהבה מרחוק" זו תתגלה כמשתלמת, או שמא כדאי לנכש מיד את זריקיה השבריריים?

יכול ריחוק להוות מכשול לאהבה

שאלת האפשרות לעצם קיומה של אהבה, כאשר שני המשתתפים במערכת יחסים כזו מופרדים על ידי קילומטרים רבים, היא פילוסופית יותר ממעשית. במקרה זה, הכל תלוי בעיקר בנסיבות הספציפיות ובמעשיהם של שני האוהבים.

כמובן שמערכת יחסים מסוג זה יכולה להיווצר במגוון מצבים. קורה שבני זוג נפגשו ברשתות חברתיות, באתר לרווקים או במשאב וירטואלי דומה אחר. כל ה"רכוש "המשותף שלהם מורכב לעתים קרובות מהצגת תצלומים זה לזה, אך יחד עם זאת הם לא נפגשו מחוץ למציאות האינטרנטית.

במקרה זה, לכל אחד מהם תהיה נטייה גדולה יותר לאידיאליזציה של האחר. בנוסף, מבחינתם קיים סיכון גדול להתאהב בדימוי המומצא, ולא בדימוי האמיתי של עמיתם. כמו כן, בהחלט אף אחד לא יבטיח שלפחות אדם אחד בזוג כזה אינו הונאה, למען חלקם כלל לא מטרה נעלה "לטפל" בחבר / חבר בסיפור בדיוני.

בכל מקרה, מכרים וירטואליים - לפני שמתחילים לתכנן עתיד משותף ולחיות עם אשליות כאלה - צריכים להיפגש לפחות פעם אחת מחוץ למרחב הווירטואלי. תאריך כזה (או עדיף - כמה) יאפשר לנו להסיק מסקנות מסוימות: האם היחסים ביניהם באמת שווים משהו, או ששניהם לעולם לא יסתדרו. אם האפשרות הראשונה תתברר כרלוונטית, יהיה צורך לקבל החלטות לגבי העברת אהבה מהאינטרנט לחיים האמיתיים.

קורה שהתרחיש להתפתחות היחסים שונה במקצת. בני הזוג נפגשו בחופשה, בנסיעת עסקים וכו '. במילה אחת, זה היה פנים אל פנים, לא וירטואלי. זה היה טוב עבורם יחד, אבל הזמן המשותף הגיע לסיומו, וכל אחד צריך לחזור לערים שלהם, לחיים שכבר הוקמו. האם הזוגיות תשרוד בתנאים כאלה?

איך להרחיק את הרגשות שלך מהיקיר שלך

ראשית, השניים צריכים לדבר בכנות ולהודות האם שניהם באמת מאמינים שיש רגשות רציניים ביניהם, או שמא זו הייתה רק בידור במהלך החופשה / נסיעת העסקים. במקרה הראשון, זה לא חטא להחליף מידע ליצירת קשר ולהמשיך בתקשורת אינטנסיבית, גם כשאתה רחוק אחד מהשני.

חשוב גם ששני האוהבים יבינו שמרחק הוא מכשול רציני באמת לרגשותיהם, במיוחד כשהם עדיין שבריריים מדי, ולא ידוע אם הם יתפתחו למשהו יציב וחזק יותר. לכן, אם כולם בזוג באמת חולמים על עתיד משותף, הם יצטרכו לעשות מאמצים רבים כדי לשמור על האהבה ולעיתים אפילו להקריב קורבנות מסוימים.

קודם כל, עליהם להשתמש בכל הזדמנות לתקשורת משמעותית. עדיף לעשות זאת לא בטלפון או בדוא"ל, אלא באמצעות סקייפ או תוכניות דומות אחרות, שם ניתן לחבר מצלמת רשת ולהתראות. במקרה זה הם יוכלו למלא את הצורך בחזותית במידה מסוימת.

חשוב להם להיות מעורבים ככל האפשר בחיי השני. כל דבר קטן חשוב כאן. כדאי לזכור תאריכים ואירועים חשובים לאדם אהוב / אהוב, עד ימי ההולדת של הדגים, החתלתולים או הכלבים שלו. זיכרון טוב בעניין זה רק יתרום להתקרבות רבה יותר של בני הזוג ולחיזוק הקשר שלהם.

יש לנצל כל הזדמנות להיפגש. תאריך אחד שווה יותר ממאה שיחות סקייפ ואלפי מיילים. בילוי משותף הוא פרודוקטיבי ככל האפשר. איך בדיוק - הזוג מחליט. העיקר שכל אחד מהם יקבל את המטען הרגשי הדרוש מהתקשורת ויכיר טוב יותר את האחר.

במקרה זה, אין להימנע מחילוקי דעות קטנים. כן, אסור להתנגש עם התמודדות סוערת, אבל לדמיין את הסתירות הקיימות זה הרבה יותר טוב מאשר לנסות להשתיק את הדברים שהאוהבים לא מסכימים זה עם זה. במקרה השני, שניהם פשוט יצברו טינה זה בזה בשקט, ובראשונה - עם התגברות מוצלחת של "סתירות" - הם יהפכו יקרים וקרובים עוד יותר.

אם אתה ממלא אחר ההמלצות הפשוטות שלעיל, בהחלט ניתן לשמור על קשר למרחקים ארוכים. יתר על כן, יהיה להם סיכוי אמיתי להפוך למשהו יפהפה ונמשך שנים רבות.

מקורות:

• כללים לקיום מערכות יחסים למרחקים ארוכים

לַחֲזוֹר