כל משפחה מאושרת זהה, כל משפחה אומללה אומללה בדרכה. (לב טולסטוי)
במילים אלה החל אמן העט הגדול את הרומן המפורסם שלו. הסופר עצמו ידע ממקור ראשון מה זה אומר להיות אומלל בנישואין. כבר בערוב ימיו התמודד עם בעיות משפחתיות קשות. אשתו, סופיה אנדרייבנה, לא מרוצה מהאמונות והמעשים של בעלה, זרקה בו כל הזמן שערוריות והתקפי זעם.
מותש מהבעיות הללו, טולסטוי בן ה-82 נמלט בחשאי ב-28 באוקטובר 1910. בתחנת אסטפובו יש לו דלקת ריאות. אשתו, סופיה אנדרייבנה, שהגיעה לתחנה, גרה בכרכרה. לבקשתו של טולסטוי, היא אפילו לא הורשה לראותו.
ליאו טולסטוי נחשב לאחד האנשים החכמים והחכמים בתקופתו, יצירותיו עדיין זוכות להערצה בכל העולם. בנוסף, במהלך אותה תקופה של חייו, הוא למד בשקדנות את התנ"ך וניסה לשמור על סטנדרטים מוסריים גבוהים. למה הוא לא יכול היה לשמח את חיי המשפחה שלו?
כשכתב שכל המשפחות המאושרות דומות, הוא ללא ספק צדק. אבל מהו סוד האושר המשפחתי שמאחד את כל המשפחות המאושרות?
משפחה מאושרת - מה הסוד?
התשובה לשאלה זו אינה סוד גדול, שבשבילו אתה צריך ללכת לקצה השני של העולם או לחפש בספריית הוותיקן. הסוד הזה נמצא בספר, שזמין כמעט לכל תושבי כדור הארץ - בתנ"ך. מה זה הסוד הזה?
אבל כל אחד מכם יאהב גם את אשתו כמו את עצמו, והאשה צריכה לכבד מאוד את בעלה. (אפ' ה':33)
ראיתם בסרטים איך בנקאים שומרים על כספם? מאחורי דלת משוריינת גדולה נמצא הכספת שבה טמונים אינספור אוצרותיהם. לרוב מיוצרים בדלת שני מנעולים עם מפתחות שונים: מפתח אחד הוא, למשל, של מנהל הבנק, והשני - מסגנו.
כאשר הם צריכים להיכנס לכספת, הם מכניסים את המפתחות שלהם באותו הזמן, והדלת המאסיבית נפתחת בקלות! 
כמו כן, דלת בלתי חדירה סוגרת את הדרך לחיי משפחה מאושרים, והבעל והאישה צריכים להשתמש במפתחות הסמליים שלהם כדי לפתוח אותה: הבעל עם המפתח שנקרא "אהבה" והאישה עם המפתח שנקרא "כבוד".
ורק אז תיפתח בקלות הדלת האדירה הזו, שמאחוריה ישנו מקלט שקט של חיי משפחה מאושרים.
אבל איפה משיגים את המפתחות האלה - אהבה וכבוד? לא מחלקים אותם באולם החתונות. אתה לא יכול להכריח את בן/בת הזוג שלך לחיים לאהוב או לכבד את עצמך. יש להרוויח אהבה וכבוד! אבל איך לעשות את זה?
איך להפוך לבעל טוב?
איך מתחילה מלחמה בדרך כלל? יכולות להיות הרבה סיבות, אבל הסיבה, ככלל, זהה: מישהו רוצה שיהיה לו יותר כוח. רוב מלחמות המשפחה מתחילות בדיוק מהסיבה הזו. בני זוג אינם יכולים לחלוק את הכוח, להחליט למי ומהם האחריות והזכויות באיחוד שלהם.
לפיכך, תלוי כיצד מיושם נכון עיקרון השליטה במשפחה, האם יהיה שלום במשפחה, או שתתנהל בה כל הזמן מלחמת אזרחים.
איך בעל יכול ללמוד את האמנות הקשה הזו? קודם כל, לקחת דוגמה ממי שלפי התנ"ך הוא הראש על עצמו - המשיח. תלמידו של המשיח, מתי, רשם איזה סוג של ראש ישוע היה:
קח עליך את העול שלי ולמד ממני, כי עניו ושפל לבבי, ותמצא רענון לנפשותיכם. (מתי י"א:29)
אם הבעל עניו וצנוע, אז אשתו תמצא רענון בחיי המשפחה. אם הוא רודני ועקשן, אז היא תעדיף לפחד ממנו מאשר באמת לכבד אותו.
מצד שני, אם בעל רך מדי וחסר החלטיות, אם הוא נמנע מלקבל החלטות ולקחת אחריות עליהן, אז לכבד בעל כזה יהיה לא פחות קשה.
תארו לעצמכם מיזם שבו אדם כזה הוא הבוס. מגיעים אליו עובדים עם בעיות שונות, והוא תמיד אומר להם: "תעשו מה שאתם רוצים, תחליטו הכל לבד!"
לא סביר שמנהיג כזה יזכה בכבוד של הקולקטיב, וסביר להניח שבקרוב אף אחד לא יתחשב בו, הם פשוט יתחילו "לנגב את הרגליים" לגביו. מפעל כזה צפוי לקרוס בקרוב. 
בעולם הזה, כוח הוא בעיקר זכויות, במשפחה נוצרית, כוח זה בעיקר אחריות!
התנ"ך בצורה די קטגורית מדבר על החשיבות של בעל למלא את חובותיו:
אם למישהו לא אכפת מהצרכים של הקרובים אליו, ובמיוחד משפחתו, אז הוא ויתר על האמונה והוא גרוע מכופר. (תים א' ה':8)
מה הכוונה ב"צורכי יקיריהם"? האם מדובר רק במוצרים חומריים? אולי מישהו חושב כך: "אני מספק את המשפחה שלי היטב, אשתי וילדיי מוזנים היטב ונעלמים, יש להם בית נעים והרבה דברים, גם הכרחיים וגם לא כל כך."
אבל מה אם במקביל הוא עובד מבוקר עד לילה, לא מתקשר עם אשתו וילדיו, לא קורא איתם כל יום בתנ"ך, לא עורך לימוד משפחתי ולא ישתתף בעבודת ה'? אולי המשפחה שלו תהיה בחיים ואפילו תשגשג פיזית, אבל סביר להניח שהיא תמות מבחינה רוחנית! האם לבעל כזה אכפת מהצרכים של הקרובים אליו?
השליח פטרוס, שהיה ידוע כנשוי בעצמו, הפנה את תשומת הלב לתחום נוסף שעל בעל לשקול:
הבעלים, המשיכו להתייחס אליהם באותו האופן לפי הידע, כבדו אותם ככלי חלש יותר, אישה... (1פטג ג':7)
כולם יודעים שאישה היא בדרך כלל הרבה יותר חלשה פיזית מגבר, כ"כלי חלש יותר". אבל זה לא נותן לגבר סיבה לשלוט באישה, להיפך, הוא חייב להתייחס אליה לפי הידע.
לדוגמה, לאישה יש צורך דחוף להרגיש נאהב, היא זקוקה להבטחות מתמדות לכך מבעלה. אבל גברים, "כלים חזקים", אומרים להם לעתים קרובות:
אמרתי לך במשרד הרישום שאני אוהב אותך? דברי חוק: אמר האיש - האיש עשה!
אבל דמיינו שאשתכם היא פרח עדין שצומח בביתכם. מה צריך לעשות כדי לגרום לו לגדול, להריח מתוק ולשמח אותך ביופיו ובארומה שלו? זה נכון, צריך להשקות אותו כל הזמן במים חמים. 
שבחים והבטחות לאהבה לאשתך הם כמו המים החמים שמהם היא פורחת.
מה גדל היכן שיש מעט מים במדבר? נכון, רק קקטוסים! אם אתה רוצה שאשתך תהיה כמו קקטוס, קוצנית ובלתי נגישה, אז אתה לא יכול לעקוב אחר העצות האלה.
ישנו תחום נוסף שללא ספק משפיע האם חיי הנישואין הם משמחים ומספקים עבור בני זוג. מחקרים מראים שכמחצית מהמשפחות סובלות מבעיות חמורות בחייהן האינטימיים.
זה לא סוד שהצרכים של בני זוג בתחום זה יכולים להיות שונים מאוד. בעלים רבים, למשל, משווים את צרכיהם לאלו של אשתו. וזה מוביל לבעיות גדולות.
תאר לעצמך שבעלך, למשל, מאוד אוהב תפוזים. הוא מוכן לקנות אותם כל יום ולאכול בקילוגרמים, ממש עם הקליפה. מה יקרה אם יתחיל להכריח את אשתו, שאדישה להם לחלוטין, לצרוך את הפרי הנפלא הזה בשורה אחת איתו?
סביר להניח שבקרוב מאוד, גם אם היא לא תפתח דיאתזה או אלרגיות, היא פשוט תשנא את התפוזים ואת בעלה האוהב בו זמנית.
במגזין נוצרי, לבעלים ניתנה עצה ישירה:
"הנטייה הנפשית של אשתך, "כלי חלש", מחייבת אותך להיות מוביל את עצמך ולא רק לחשוב על ההנאה שלך. אם למין נותנים יותר מדי תשומת לב... אז זה מוביל לאנוכיות, הופך למה שרגיל ווולגרי. צריך להיות נפלא!"
בעצמי אני יכול לתת עצות טובות בעניין הזה:
לעולם אל תשאל או תשאל, אלא רק תציע!
על ידי ביצוע כל האמור לעיל, הבעל ללא ספק יזכה לכבוד העמוק של אשתו.
איך להפוך לאישה טובה?
כדי שאישה תמלא נכון את תפקידה במשפחה ותהפוך לאהובה על בעלה, חשוב לה מאוד להבין, לקבל ולהבין מדוע ברא אלוהים את האישה בכלל. והוא אמר על זה די ספציפי:
... "לא טוב לאדם להיות לבד. אני אצור לו עוזר, שיהיה השלמה שלו." (בראשית ב':18)
בארצנו נשים רבות מתקשות מאוד לקבל ולהבין שהיא רק "תוספת". אחרי הכל, אישה ברוסיה "תעצור סוס דוהר, תיכנס לבקתה בוערת"! ובכן, איך היא תהיה תוספת אם כל המשפחה תנוח על כתפיה?
ספר משלי פרק 31 מתאר היטב מה מצופה מאישה טובה, למשל:
היא שומרת על ענייני ביתה ואינה אוכלת את לחם הבטלה. (משל 31:27)
אבל האם זה אומר שהאישה היא רק שואבת אבק, עובדת מטבח ועוזרת? אחד ממכריי סיפר לי שכאשר החליט להתחתן בצעירותו, הוא עשה את הצעד הזה בדיוק ממניעים כאלה:
- מה אני אעשה כל הזמן בעצמי: לשטוף, לבשל ולנקות? אתה צריך להתחתן כדי שאשתך תעשה את זה.
לאחר שהתנצר, הוא כמובן שינה את יחסו לאשתו. אבל בעולם הזה, דעה כזו בקרב גברים נפוצה. אז האם התנ"ך מעודד את ההשקפה הזו לפיה האישה בבית היא סוג של קומבינה לניקוי מטבח חי?
תארו לעצמכם שהמשפחה היא ספינה שנעה לאורך נהר החיים. מי הבעל בספינה הזו? באופן טבעי, הקפטן, שעומד על הגשר ומביט במשקפת.
ומי האישה בספינה הזאת? אתה חושב שהיא מקרצפת את הסיפון או מקלפת תפוחי אדמה ברגע זה? לא, היא עומדת בראש ושולטת בספינה. יש לה את החופש לבצע תמרונים קטנים, לעקוף את להקות ושוניות של בעיות יומיומיות, אבל היא תמיד מובילה את הספינה בדיוק לאן שהקפטן יציין.
השקפה זו על תפקידה של אישה מתוארת במשלי פרק 31:
היא מחפשת צמר ופשתן... היא מסתכלת סביב השדה וקונה אותו. נוטע כרם על ידי רכישת ידיו. (Pr 31: 13,16)
אבל בעל יכול להפקיד חופש כזה בידי אשתו רק אם היא הראתה את עצמה כאדם רציני ואחראי.
לב בעלה סומך עליה ורווח לא יאבד. (משלי 31:11)
אבל מצד שני, האישה צריכה להיזהר שלא לנצל לרעה את החופש שניתן לה. חלק מהנשים עשויות לחשוב כך: "בעלי עניו וצנוע, ולכן חייב להיכנע לי בכל דבר!"
אם הבעל הולך בעקבות החשיבה הזו, אז האישה מתחילה להתרגל לתמרן את בעלה ואף לסחוט אותו במקרה של סירוב להגשים את גחמתה.
היו מקרים שבהם אישה, למשל, אפילו הכחישה מבעלה את האינטימיות, תוך שהיא מנסה לקבל את דרכה. לפעמים זו הייתה סיבה עקיפה לכך שהבעל ניאף, ונכנע לחולשה.
תאר לעצמך שיש לך חתלתול יפה בבית. אנשים רבים אוהבים את החיות החינניות והחיבה הללו. אבל אולי שמתם לב שלחלק מהאנשים שמחזיקים חתולים הידיים שלהם נשרטות קשות או אפילו נשיכות? יש חתולים שאינם ידידותיים כלל. אתה רוצה ללטף אותה, ללטף אותה, והיא זין בשבילך!
לאחר שעשה מספר ניסיונות להתיידד עם כוס כזו, הבעלים בדרך כלל מפסיק לנסות ומשאיר אותה לבד. הוא מאכיל אותה, מחליף שירותים, מראה אותה לאורחים, אבל הוא כבר לא רוצה ללטף אותה - למה שהוא צריך צלקות נוספות? 
אם לאישה יש הרגל לפגוע ולשרוט את בעלה בביקורת ותוכחות, להשפיל את ההערכה העצמית שלו, אז הבעל, קרוב לוודאי, גם יאבד את הרצון להיות עדין וחיבה עם ה"חתולה" שלו.
למה אתה חושב שקרלסון המפורסם גר על הגג? שלמה, שהיו לו נשים רבות, נותן תשובה ברורה:
עדיף לגור בפינת הגג מאשר באותו בית עם אישה נרגנת. (משלי כ"ה כ"ד)
לפעמים הנשים מופתעות: "למה בעלי לא ממהר לחזור הביתה אחרי העבודה? האם כל דבר עם החברים שלו יגרום לו לברוח לאנשהו?" והתשובה עשויה להיות פשוטה מאוד: בעלך נמשך יותר לאותם אנשים שבאמת מכבדים אותו.
ראוי לציין שכאשר גברים כאלה (לא מאמינים) מתאספים למשקה, המשפט האהוב עליהם הוא בדרך כלל: "האם אתה מכבד אותי?" לא קשה לנחש מדוע זה כל כך מדאיג אותם: הם לא מוצאים כבוד ראוי בבית, וגבר, כאישה, צריך שבחים, צריך כבוד.
אחרת, הוא יהפוך לקרלוסון, שגר על הגג, בעבודה, במוסך, דייג... אבל לא בבית.
באופן כללי, כל הנשים יודעות היטב שרוטן הוא נשק מוחלט שאף גבר לא יכול לעמוד בפניו! זכור את שמשון האדיר, שיכול היה להביס מאות אנשים בריאים בשמאל אחד. מי ניצח אותו? אישה שברירית ועדינה עם הנשק המוחלט הזה - רטנה.
אבל, נשים יקרות, זכרו: הנוצרים אוסרים על הנשק הזה, יחד עם קור וכלי נשק! אם יש לך את זה, אז קבור את זה בהקדם האפשרי במקום רחוק יותר ועמוק יותר ושכח את המקום הזה לנצח.
אבל מישהו עלול להתנגד: איך אני יכול לא להוביל אם בעלי כל כך לא פעיל ותלותי? אם לא נותנים לו "בעיטת קסם", אז הוא לא יעשה כלום?
בספר הנפלא, Make Your Married Life Happy, היו כמה עצות נהדרות לנשים כאלה בהקשר זה:
קודם כל, אל תנסה לפגוע במנהיגותו! אם הצלחת, אז לא תאהב אותו יותר, והוא לא יאהב אותך או את עצמו. אולי הוא לא לוקח יוזמה במנהיגות, כפי שהוא צריך.
אולי תוכל לעודד אותו בזה? האם אתה מביע עד כמה אתה מעריך כל מאמץ לקחת מנהיגות? האם את משתפת איתו פעולה ומעודדת אותו כשהוא מפגין יוזמה כלשהי, או שאת אומרת לו שהוא טועה ושהתוכנית שלו עדיין תיכשל?
לפעמים האישה אשמה בחלקה בעובדה שבעלה אינו מפגין יוזמה, למשל אם היא מזלזלת ברעיונותיו, מתנגדת למאמציו או נוזפת בו במילים: "אמרתי לך מיד ששום דבר לא יסתדר לך. "- כשהתוכנית שלו נכשלת. זה יכול בסופו של דבר ליצור בעל חסר ביטחון, חסר החלטיות.
אם הוא יראה כיצד אתה, למרות ההתנגדויות שלך, מנסה לבצע בהצלחה את תוכניתו, האם תמיכה כה מסורה מצדך לא תגרום לו לאהוב אותך יותר?
דיברתי עם כמה נשים שהתלוננו על חוסר היוזמה והעייפות הרוחנית של בעליהן. שאלתי אותם את אותה שאלה:
– תגיד לי, מתי בפעם האחרונה שיבחת אותו?
תאמינו או לא, תמיד קיבלתי את אותה תשובה:
– ועל מה לשבחו?
כמו שנאמר: "אין תגובה".
חשוב לזכור תמיד: שבח אחד קטן יכול לעשות יותר ממאה האשמות גדולות!
תוצאות:כמובן, בעיות בנישואין הן בלתי נמנעות. אבל האם זו תהיה מוצא לסיים את מערכת היחסים, גם אם הנישואים נסדקים?
תאר לעצמך שיש לך אגרטל יקר בבית, אולי ישן מאוד ונדיר. וכך קרה שהאגרטל נופל ונשבר. האם הייתם חושבים כך, מרים את החלקים במטאטא וזורקים אותם לפח:
- רק תחשוב, זה בסדר, אני אלך לשוק ואקנה אחד חדש, סיני, כי הבחירה גדולה.
סביר להניח, היית אוספת בזהירות את השברים ומנסה להדביק את הדבר היקר בדבק סופר. וזה סביר. אבל האם לא יהיה זה חכם להתאמץ להדביק את הסדקים שהופיעו בזוגיות שלכם?
אחרי הכל, בעלך או אשתך היו פעם כל כך יקרים עבורך? עם האדם הזה אתה מחובר על ידי העבר, שלא ניתן להחליף אותו על ידי אף אחד אחר. את האהבה הראשונה שלך אי אפשר להחליף בשום דבר, לעולם לא.
מה זה דבק סופר כזה לזוגיות שלכם:
אהבה, ... הם קשרים מושלמים של אחדות. (קול ג' 14)
בנוסף, מי שיצר את מוסד המשפחה, אלוהים, מתעניין מאוד בשלומנו. אחרי הכל, כשהוא הגה את המכשיר הזה, הוא לא חשב ככה:
הנה אדם, הולך על גן העדן, נהנה, לא מחייו, אלא מסיפור אגדה. אני אצור לו אישה כדי שהחיים לא ייראו כמו פטל.
כמובן, אלוהים לא חשב כך. הוא נתן לאדם אישה לא כדי שהוא יסבול, אלא כדי שהוא יהיה מאושר יותר!
לסופר המפורסם ליאו טולסטוי היה כל מה שאדם יכול לחלום עליו: הרבה כסף, תהילה, בריאות, כישרון, ילדים טובים. אבל בעיות משפחתיות הפכו לזבוב במשחה של חייו המתוקים.
אולי חיי המשפחה שלו היו אומללים כי הוא ואשתו לא אהבו זה את זה בכלל? אבל לא, זה הפתק שכתב לאשתו לפני שנמלט ממנה:
"אל תחשוב שעזבתי כי אני לא אוהב אותך. אני אוהב אותך ומצטער עליך בכל לבי, אבל אני לא יכול לפעול אחרת ממה שאני עושה... ולא מדובר במילוי כל הרצונות והדרישות שלי, אלא רק על היציבות, השלווה והגישה ההגיונית שלך לחיים. ולמרות שזה לא שם, בשבילי החיים איתך הם בלתי נתפסים... להתראות, סוניה היקרה, אלוהים יעזור לך."
אשתו הורשה לראות את טולסטוי רק ב-7 בנובמבר, כשכבר היה מחוסר הכרה. היא ניגשה אליו ולחשה באוזנו:
אני כאן, ליאווצ'קה, אני אוהב אותך.
לפתע נשמעה לה אנחה עמוקה בתגובה.
– שלום, ידידי היקר, בעלי האהוב. סלח לי.
עוד אנחה כבדה. והכל היה שקט...
אבל זה לא מספיק רק להגיד שאתה אוהב ומכבד אחר. חשוב לנסות כמיטב יכולתך לרכוש את המפתחות היקרים הללו: אהבה וכבוד. הם יפתחו עבורכם את הדלת לעולם שבו אושר ואהבה שולטים.
הנקמה היא שלי, ואני אחזיר
חלק ראשון
אני
כל המשפחות המאושרות דומות, כל משפחה אומללה אומללה בדרכה. הכל היה מבולבל בביתם של האובלונסקים. האישה גילתה שבעלה היה בקשר עם אומנת צרפתית שהייתה בביתם, והודיעה לבעלה שאינה יכולה לגור איתו באותו בית. מצב זה נמשך ביום השלישי והורגש בכאב על ידי בני הזוג עצמם, וכל בני המשפחה ובני הבית. כל בני המשפחה ובני הבית הרגישו שאין טעם לחיים משותפים וכי בכל פונדק אנשים שהתכנסו בטעות מחוברים זה לזה יותר מאשר הם, בני המשפחה ובני הבית של אובלונסקיס. האשה לא יצאה מחדריה, הבעל לא היה בבית ביום השלישי. הילדים רצו בכל הבית כאילו אבדו; האנגלייה הסתכסכה עם עוזרת הבית וכתבה לחברה פתק, וביקשה ממנה לחפש לה מקום חדש; הטבח יצא אתמול מהחצר, במהלך ארוחת הערב עצמה; הטבח השחור והעגלון ביקשו חישוב. ביום השלישי לאחר המריבה, התעורר הנסיך סטפן ארקדייביץ' אובלונסקי - סטיב, כפי שהוא נקרא בעולם - בשעה הרגילה, כלומר בשמונה בבוקר, לא בחדר השינה של אשתו, אלא בחדר העבודה שלו. על ספה של מרוקו. הוא סובב את גופו השמנמן והמטופח על קפיצי הספה, כאילו חפץ להירדם שוב זמן רב, בצד השני חיבק בחוזקה את הכרית והצמיד אליה את לחיו; אבל לפתע הוא קפץ, התיישב על הספה ופקח את עיניו. "כן, כן, איך היה? הוא חשב, נזכר בחלום. - כן, איך היה? כן! אלאבין ערך ארוחת ערב בדרמשטאדט; לא, לא בדרמשטאדט, אלא משהו אמריקאי. כן, אבל דרמשטט הייתה שם באמריקה. כן, אלאבין נתן ארוחת ערב על שולחנות זכוכית, כן, והשולחנות שרו: Il mio tesoro ולא Il mio tesoro, אלא משהו טוב יותר, וכמה קנקנים קטנים, והן נשים", הוא נזכר. עיניו של סטפן ארקדייביץ' נצצו בעליצות, והוא הרהר בחיוך. "כן, זה היה טוב, טוב מאוד. עדיין היה שם הרבה משהו מצוין, אבל אי אפשר להגיד את זה במילים ואפילו לא להביע את זה במחשבות שלך". וכשהבחין בפס של אור שפרץ מצד אחד הבדים, השליך בעליזות את רגליו מהספה, מצא להן את הנעליים הרקומות של אשתו (מתנת יום הולדת בשנה שעברה), לבושות במרוקו זהוב, ולפי הרגל ישן בן תשע, מבלי לקום, הושיט את ידו עם ידו אל המקום שבו החלוק שלו תלוי בחדר השינה. ואז נזכר פתאום איך ולמה הוא ישן לא בחדר השינה של אשתו, אלא בחדר העבודה שלו; החיוך נעלם מפניו, והוא קימט את מצחו. "חה חה חה! אאא! .. "- הוא זמזם, נזכר בכל מה שקרה. ודמיונו שוב הציג את עצמו עם כל פרטי המריבה עם אשתו, כל חוסר התקווה שבמצבו, והכי כואב מכל, אשמתו שלו. "כן! היא לא תסלח ולא תוכל לסלוח. והדבר הגרוע ביותר הוא שאני אשם בהכל, אני אשם, ולא אשם. זו כל הדרמה, חשב. - או או או! " – אמר בייאוש, נזכר ברשמים הקשים ביותר לעצמו מהריב הזה. הכי לא נעים מכולם הייתה הדקה הראשונה ההיא שבה חזר מהתיאטרון, עליז ומרוצה, ובידו אגס ענק לאשתו, לא מצא את אשתו בחדר האורחים; להפתעתי, גם לא מצאתי אותה בחדר העבודה, ולבסוף ראיתי אותה בחדר השינה עם האישה האומללה שפתחה הכל, פתק בידה. היא, העסוקה הנצחית הזו, והעסוקה וצרת האופקים, כשהתחשב בה, דולי, ישבה ללא ניע עם פתק בידה והביטה בו בהבעה של אימה, ייאוש וכעס. - מה זה? זה? היא שאלה והצביעה על הפתק. ועם הזיכרון הזה, כפי שקורה לעתים קרובות, סטפן ארקדייביץ' התייסר לא כל כך מהאירוע עצמו, אלא מהדרך שבה הגיב לדברי אשתו. מה שקרה לו באותו רגע זה מה שקורה לאנשים כשהם נתפסים באופן בלתי צפוי במשהו מביש מדי. הוא לא הצליח להכין את פניו לתפקיד בו עמד מול אשתו לאחר גילוי אשמתו. במקום להיעלב, להכחיש, להמציא תירוצים, לבקש סליחה, אפילו להישאר אדיש – הכל יהיה יותר טוב ממה שהוא עשה! – פניו באופן בלתי רצוני לחלוטין ("רפלקסים של המוח", חשב סטפן ארקדייביץ', אהב הפיזיולוגיה), חייך באופן בלתי רצוני לחלוטין בחיוך מוכר, אדיב ולכן טיפשי. את החיוך המטופש הזה הוא לא יכול היה לסלוח לעצמו. כשראתה את החיוך הזה, נרעדה דולי כאילו מכאב פיזי, פרצה, בלהט הרגיל שלה, זרם של מילים אכזריות ורצה החוצה מהחדר. מאז היא לא רצתה לראות את בעלה. "החיוך המטופש הזה אשם בכל", חשב סטפן ארקדייביץ'. "אבל מה אנחנו יכולים לעשות? מה לעשות? " – בייאוש אמר לעצמו ולא מצא תשובה.מתח, אכזבה, שמחה - זה מה שמלווה את אנין הסיפורת על דפי הרומן של ליאו טולסטוי "אנה קרנינה". אם אנחנו מדברים על גיבורים, אז מספרם מפגר הרבה אחרי מספר הדמויות במלחמה ובשלום. גודל העבודה והרעיון המרכזי משפיעים. אבל כמה בדיוק, לפרטים הקטנים ביותר, מתוארים הדמויות, החיים והמנהגים. לדוגמא, סטיב הוא אדם עליז, שלא הרגשתי את העצב והצער שלו באף אחד מהדיאלוגים, בשום מצב, גם כשהיה על סף פרידה מאשתו, הכל דמיוני וקצר מועד, אותו צער שווא ורוח עזה נוכחים, כאשר אנה מוותרת. הדמות מתפנקת כל הזמן בערבי בידור ומפגש עם נשים חדשות במסלול חייו. הוא עם דולי כי זה כל כך נוח, מוכר, נוח. אדיש לחלוטין לעובדה שהאהבה עברה את שלה, ואפילו על הנאום של אב לא יכול ללכת. היא הייתה שם?
בפרק על הציד אובלונסקי חשף את עצמו בפני במלואו, מהצד הכי מגונה לגבר נשוי. מתוך שיחה זו, לוין אינו לוקח לעצמו את הלקח הטוב ביותר, עולה בו המחשבה שהוא אכן "דפוק". "העיקר לשמור את המקדש בבית", אומר סטיב לוין, שצועד לקראת האושר שלו כל כך הרבה זמן ועבורו זה נראה לא הולם, יומרני, פושע. אלו שני הפכים, שבשל השקפות עולמם לעולם לא ימשכו. אובלונסקי שואב הנאה מרבית מהחיים, הוא נהנתן, המוטו שלו מזכיר את האמונה של ברברה מהדרמה של אוסטרובסקי: "תעשה מה שאתה רוצה, אם רק הכל תפור ומכוסה". הוא לא מגביל את עצמו בהתמכרויות, אבל הוא יבש וחשקש במעגל המשפחתי, מסתגל, גדל ודומה לזיקית בחיקוי. לאחר שפגשת אדם כזה במציאות, אתה רוצה לעבור ליד, אבל באותו זמן תמיד תהיה תהום של יצרים והמונים סביבו.
מה עם לוין? והוא איש משפחה, מסתפק במועט - קשר דם ואדמת אם. מדובר בסוג של גיבור-אקטיביסט, אך לא פומבי, שכן מבחינים בו תווים של מלנכוליה, המקשה על ההתרגלות. הוא הופך מעצמו לאדם, חושב, משקף ומרגיש, מרגיש... במהלך הלידה, לוין דואג לקיטי, ובהיותו אדם לא מאמין, פונה לאלוהים. בנוסף ל"גועל נפש", נראה היה שהאב כבר לא מסוגל לחוות דבר עבור ילדו, אך הוא מנסה לשווא. זהו מצבה של דמות מודאגת מאוד, והכי חשוב - חיה עד הפרט הקטן ביותר. ישועתו היא במחשבות ובעבודה, הוא פעיל ומאשר זאת במעשיו. ביישנות, חוסר ידע במדע ואור מונעים ממנו להסתגל, זה עוד הבדל מסטיבה.
יש ברומן דמות גברית נוספת ומעניינת לא פחות - ורונסקי. מדובר בגיבור פלרטטני שהוא אספן של נשים שפיתו אותו. יש לו תשוקה להתרגשות שהוא מקבל למראה קורבן חדש שמופיע באופק. לא קשה להבחין ברשלנות ובקלות הדעת של כוונות כלפי קיטי, שכל כך מאוהבת בדמותו הצבאית הראשונית. כשהוא רואה את אנה בנשף, הוא מיד מתעניין בה מאוד, למרות העובדה שהיא נשואה ויש לה ילד. יתר על כן, הגיבור רודף אחרי האישה ועוקב אחריה לסנט פטרבורג. בכל הערבים הם נפגשים, וההיכרות שלהם מקבלת יותר ויותר אופי אהבה. אם קרנינה הייתה עוד אישה בוגרת והישגית עם אישיות מקסימה, גם אלכסיי היה נסחף אליה. זה רק עניין של מקרה, מוות גדול, בלתי נמנע. אבל עכשיו זה לא קשור לזה, אלא דווקא בתוצאות של הרומן הזה, שדי עזר לגיבורים.
מה עם אנה? זו אישה מסתורית, אבל יחד עם זאת, היא ספר פתוח, כי אתה יכול לקרוא הרבה על הפנים שלה (סצנת מירוץ). היא תמיד הולכת מנטלית בדרך של ההתנגדות הקטנה ביותר, וקוצרת את הפירות של התעללות שלה. הגיבורה, לאחר חשיפת נפילתה, זוכה לכל הדרכים וכל מה שחשקה נפשה הנודדת. אך בשל התקשרות לבנה, מתייסרת האישה בספקות ובייסורי מצפון. עד לא מזמן, דמות קורנת ומקסימה תמרנה במעגל של קבלות פנים חילוניות, וכעת היא חוותה את מר התבוסה בעיני בעלה ואת נדיבותו הפתאומית, הייסורים, ההזיות, הלידה והלידה מחדש. מסכים, נטל כבד על כתפי נשים שבריריות. ואנה ברחה: מעצמה, מבעלה, מבנה, אפילו מבטסי ומהאור שמאחוריה. בחו"ל, הגיבורה חובבת אמנות, והכאב הופך להיות מרוחק, טרנסצנדנטי. שלב ההפוגה של קרנינה כל כך מסנוור ומרתק שהיא "רק לעתים רחוקות זוכרת את בנה". האם האינסטינקט האימהי אבוד? לא, הוא יושב עמוק בפנים ומבקש חופש. לאחר הפגישה עם ורונסקי, האהבה לבנו דעכה ברקע. היא עזבה, אבל לא נעלמה. שונה המצב עם אני הנולדת, שאפילו לא טרחו לתת לה שם. סנוביות נושמת, פלשתית, הטיה ואפילו שנאה. אם לוין מנסה לחוות משהו חם אבהי לבנה, אז קרנינה מתנהגת כאילו לא מדובר ביצור חי, אלא באביזרים, למרות ש"קשרה אותה לעצמה". זו אחת משיטות הסובלימציה, לא יותר. עם ההגעה למוסקבה, היחסים עם ורונסקי מקבלים צד שלילי. אנה פועלת כל הזמן מנגד, ומסדרת קונגלומרט של סצנות של קנאה ואהבה נלהבת. הדיאלקטיקה של נפשו של טולסטוב מקרבת את הקורא אל הגיבורה, גורמת לו לחוש כאב וזעם. קרנינה משתנה שוב, היא מחניקה לבדה, ובתה כל כך דומה לוורונסקי שזה הופך לבלתי נסבל. בפעם הראשונה, לאחר בילוי משמח, אלכסיי חשב שהוא ייתן לה הכל, אבל לא את עצמאותו הגברית (זירת היציאה לבחירות). כשאנה, בהתרסה למאהבה, הלכה לתיאטרון, שם שלטו מאחורי גבה רכילות, כאוס וצחוק, אז היא כמעט ניטרלה יחס טוב כלפי עצמה. זה היה מגוחך, טיפשי ומגעיל. ורונסקי הלך אחריה, איתנות נקראה בפניה, אבל בפנים סבלה הגיבורה. ואז, בפעם הראשונה, הוא חש כלפי קרנינה תחושה כמעט של כעס, היא עצמה הענישה את עצמה על חוסר הציות והכמיהה לריגושים. ועם מותה - חסרת תועלת ואינה מובנת לגמרי מעצמה, היא רמסה את נשמתו של קוקוט קבוע, שגנזה את עצמה. למרות מה הטעות שלו? בכך שלא שמתם לב ודחית את מועד היציאה לכפר?
ילד יכול לגדול להיות אדם משגשג, בטוח בעצמו, המסוגל לבנות מערכות יחסים בונות עם אחרים, רק במשפחה בריאה והרמונית. זוכרים את האמרה של הקלאסיקה המזוקנת שכל המשפחות המאושרות מאושרות באותה מידה, וכל המשפחות האומללות הן אומללות בדרכים שונות?
פסיכולוגים גם תהו באיזו צורה שונה משפחות אומללות, והביאו את הסיווג הבא של משפחות לא הרמוניות (אומללות):
1. אין שותפות בין הורים, אחד מהם תמיד אחראי, השני רק מציית.
2. אין התקשרות רגשית בין בני המשפחה, כל אחד חי בפני עצמו, בני המשפחה אינם מאוחדים בפתרון בעיות חיים.
3. משפחה מתפרקת - מסוכסכת מאוד, עם דיבור מתמיד על גירושין.
4. משפחתו של העריץ - אחד מבני המשפחה בצורה מאוד קשה אומרת לאחרים מה עליהם לעשות ומה אסור לעשות; כל המאמצים של שאר בני המשפחה מכוונים לרצות אותו, לא להכעיס אותו, אין חום רגשי דו-כיווני במשפחה, כולם מבקשים להגן על עולמו הפנימי מפני פלישת העריץ.
5. משפחות שבהן אחד מהחברים סובל מהתמכרות לאלכוהול או לסמים. בני משפחות כאלה חשים אי נוחות: הם לא רוצים לחזור הביתה, המשפחה לא נוחה, הם צריכים להסתיר את המחשבות והרגשות שלהם כל הזמן, גירוי וחוסר נחת הדדיים שוררים בבית.
ככלל, במשפחות כאלה, מבוגרים פותרים את הבעיות הרגשיות שלהם על חשבון הילד. קודם כל, הוא מקבל פחות חום, שהוא כל כך הכרחי לילדים להתפתחות תקינה, הוא מרגיש דחוי, נטל להורים שכבר מלאים בצרות. לא משנה מה קורה במשפחה, ילדים תמיד מרגישים אחריות למה שקורה (הם מאשימים את עצמם במה שקורה), וכדי להיפטר איכשהו מתחושת האשמה, הילד מנסה לקחת על עצמו את הבעיות הרגשיות של ההורים. מתברר מצב מפלצתי: ילד שלא מקבל את תשומת הלב והחום הדרושים לו, דואג גם להוריו. אין זה מפתיע שילדים כאלה הופכים מהר מאוד לנוירוטים, סובלים מעיכובים התפתחותיים שונים, לא יודעים איך לבנות מערכות יחסים עם בני גילם: או מגלים אגרסיביות מוגזמת, או להיפך, לא יודעים לעמוד על שלהם; בבית הספר, ככלל, הם לומדים הרבה יותר גרוע ממה שהם יכולים.
בנוסף, ילד שגדל באווירה משפחתית מטרידה ומעיקה זו (הוא לא ראה שום דבר אחר בחייו!), לאחר שהתבגר, משחזר את אותו מערכת יחסים במשפחתו - או כתוקף או כקורבן.
אני רוצה להזכיר לכם שאחד מתפקידיה העיקריים של משפחה הוא לספק את התמיכה הרגשית הדרושה לכל חבריה. המשמעות היא שבמשפחה לא הרמונית, מבוגרים חייבים לשקול מחדש את מערכות היחסים שלהם כדי להפוך אותם לבריאים יותר. ישנן הזדמנויות רבות לכך, אך לרוב די ברצון הכן של בני הזוג לשנות את מערכת היחסים שלהם באופן איכותי, לדון בכל האפשרויות האפשריות לעתיד משותף ולהתמקד באלו שיתאימו לשניהם.
אל תמהרו להתגרש, כי אם לא תפתרו את הבעיות שלכם עם בן הזוג הזה, תצטרכו לפתור את אותן הבעיות עם אחר. אבל אם לא תתגרשו, אז אל תהססו לפתור את מצב חייכם: ככל שתקדימו לעבוד עם זה, כך יש לכם יותר סיכויים להצלחה. אל תשכח שילד גדל במשפחה ויש לו את הזכות לילדות מאושרת.
אבל לשמור על נישואים כושלים ללא שינוי בגלל ילדים, כפי שעושים רבים, לא שווה את זה.
גירושין משפיעים על הילד כמו מריבות הורים ואווירת המתח במשפחה – שלילית מאוד. אבל ככל שהצרות המשפחתיות נמשכות זמן רב יותר, כך השפעתה השלילית על הילד חזקה יותר, והבנים סובלים יותר מבנות. מחקרים הראו כי האגרסיביות של בנים במשפחות עם סכסוכים תכופים גבוהה מזו של בני גילם ממשפחות מפורקות, שהתנהגותם חוזרת לקדמותה עד סוף השנה השנייה לאחר גירושי הוריהם.
אם אפשר ליצור אווירה אופטימית בונה בגרסה החדשה והלא שלמה של המשפחה, אז אפשר להניח שהגירושין הצליחו וזה בהחלט יפתח אופקים חדשים של חיים מאושרים גם להורה וגם לילד.
"כל המשפחות המאושרות מאושרות באותה מידה, כל משפחה אומללה אומללה בדרכה שלה" (L.T.)
בואו נתחיל….
אני דודה בגיל שחושבת לפני שהיא עונה על השאלה: "בת כמה את". כי נראה לי, מלא - בכוח עשרים וחמש. ובכן, בסדר, עשרים ושבע, כי עשרים ותשע זה מוגזם.
עם זאת, יש לי כמה, לא, הרבה יותר, ואני חייב להודות בזה. לא מלטף את הנשמה, אלא מסתכל במראה. כל תמונה שלי בגיל שלושים נראתה לי נורא, כי אני שמנה, זקנה, מכוערת.
כל תמונה בגיל שלושים ושלוש נמחקת לחלוטין, כי - ובכן, הכל כבר התחיל.
כל תמונה בגיל שלושים וחמש עוררה מלנכוליה, במיוחד בהסתכלות על זו בת שלושים. כשהסתכלתי על התמונות האלה, חשבתי אחרת, אבל אני חושב עכשיו: "אלוהים אדירים, איזו אישה צנומה, איזה יופי!"
עכשיו אני בכלל לא חושב. כי התמונה היא לא העיקר לדעתי. המראה כבר צועקת בקול שזה לא אני, לא אני, החתול, שהכי נחמד, מסמיקה וכן הלאה. אולי, אגב, כולם לבנים יותר, קצת כחולים מתחת לעיניים ותפוח אפוי כמסגרת. את זה אני לא שולל.
יש לי בעל. הוא שם. אני לא רוצה לדבר עליו, אבל עם האופי שלו יכולתי להיות יפה יותר. וחכם יותר, ובטוח יותר ובכלל. נותרה לי תעלומה מדוע הוא, לאחר שאכל לא משנה היכן, במטבח או בחדרים, בוודאי ישהק, כמו סיני אמיתי, מול עיניי, כהכרת תודה על ארוחת ערב דשנה. והוא מוריד את הגרביים ומכניס אותם לנעליים במסדרון, שלתוכה מאוחר יותר... ובכן, זה למטה. וגם לא ברור למה הוא, מה שיגידו, כמו קבב על שיפוד, נוחר בכל תנוחה, אפילו בעמידה, אבל בדרך... ובכן, גם על זה עוד בהמשך.
לבד, סלח לי ... ... ג'סטין ביבר מבאס, שינה את שמו. במקום מה שקראתי לו, הוא עכשיו מייקל. רוצח זה פשוט. למרות ש... גם לאמו, אירינה נקראה במקור ..))
השני שם, בגיל שלוש, למד לצרוח: "תפסיק, אמרתי למישהו!" , "לי!! אני אומר - לי!" ו"מסכנה-אני-אני, אמי המסכנה...."
יש לי גם כלב פאג זקן. היא כל כך מבוגרת שהיא נוחרת כל כך עד שמקדח הפטיש מאחורי קיר של שכן שמן הוא כלום, רק חליל לאוזניים. היא גם מדיפה ריח רע ומפזרת את הפרווה שלה בדירה כל השנה, כמו הכלבה האחרונה. אם אתה לא מטאטא במשך 12 שעות, אז זה בהחלט אפשרי, לאחר הסתובבות בדירה עם גרביים, להשאיר אותה במגפיים טבעיים.
ואז יש שני חתולים, מבוגרים אפילו יותר מהכלב. שני אידיוטים משתינים, שבאופן עקרוני כבר משתינים לנעליים, מחרבנים בפתח וכל הזמן רוצים לאכול. עד כדי כך שלנגד עיניי הם עפים את גופם השמן אל השולחן ומנסים לטרוף את כל מה שיש שם, אפילו את גרעין התפוח שהשאיר הבן השני על השולחן. יש לי הלם, הקול שלי נשבר לצרוח, העוויה מקלקלת תפוח אפוי ומחשבות להרדים את הגמלאים האלה לא עוזבות אותי במשך 25 השעות הנותרות ביממה.
רואה כמה אני אומלל בדרכי שלי?
קטסטרופה…
עם זאת... הנה אני יושב, אני כותב את זה, בתנור - שרלוט, ארומה - ממממ... ..
הצעיר נוחר בחדר הילדים. אי שם בחוץ הולך הבכור, וכדי לא ללכת - הגדול. הבעל שוכב בחדר השינה, בשקט! - הוא צופה בסדרה על אהבה, לרגלי פאג קשיש "רץ" איפשהו בחלום, ומאחורי, בגב פינת המטבח, ישנים גמלאים-חתולים, וזה אופייני, אחרי הכל, הם כנראה כבר השתין לתוך גרב עומד, זה במגף... אבל הם ישנים כל כך יפה שעלתה לי המחשבה:
אני גם שמח בדרכי שלי. אבל שמח))))
ביקורות
הקהל היומי של פורטל Proza.ru הוא כ-100 אלף מבקרים, שבסך הכל צופים ביותר מחצי מיליון עמודים לפי מונה התעבורה, שנמצא מימין לטקסט זה. כל עמודה מכילה שני מספרים: מספר הצפיות ומספר המבקרים.