שקר בצורות שונות הוא חלק בלתי נפרד מחיי החברה של האדם. כדאי לזכור כי כל כך הרבה פעמים במהלך היום אנו שוללים מישהו, אומרים חצי מהאמת, ומונעים מידע כלשהו. התנהגות זו נחשבת נורמלית לחלוטין. ובאמת, האם כדאי לומר בכנות לקולגה שהיא הסתפרה לא מוצלחת, או להודיע \u200b\u200bלקרובת משפחה מבוגרת שנמאס לך ממך בשיחותיה על בריאות?
אבל אם מבוגרים נורמליים למדי בשקרים שלהם, שקרים של ילדים גורמים לתגובה שלילית חריפה. לאחר שגילו שבן או בת מספרים שקר, אמהות ואבות נבהלים לעתים קרובות ומתחילים לחפש בטירוף תשובה לשאלה כיצד לגמול ילד משקר?
קודם כל, כדאי להבחין בין פנטזיות לשקרים. הראשונים אינם מזיקים לחלוטין ואפילו להיפך, הם טבעיים לילדים. על ידי פנטזיות התינוק מפתח את יכולות היצירה שלו. ולדברי ק 'צ'וקובסקי, הגיל 2 עד 5 שנים הוא הפריחה הגדולה ביותר של יצירתיות ומעוף דמיון.
- "מושגים" שונים במהלך המשחק. כשהוא משוחק על ידי המשחק, הילד עצמו יכול להאמין שהחלק מהמעצב הוא מכשיר סודי, וקופסת הגפרורים היא כרכרה לנסיכה.
- פנטזיות בנושאים מזיקים שונים. ילדים מספרים לעתים קרובות כל מיני סיפורים מדהימים, עם זאת, לא יהיה נכון לקרוא להם שקר.
- פחדים. ילדים בגיל הרך חווים לעתים קרובות מגוון של פחדים. ילד שמשוכנע בתוקף ש"בבאבי "מתחבא מתחת למיטתו בחושך, לא משקר בכלל. אם פחדים כאלה הם אובססיביים ולא נעלמים לאחר 7-8 שנים, ההורים בהחלט צריכים להתייעץ עם פסיכולוג.
קרא גם: כיצד לגרום לילדכם לעשות שיעורי בית ללא בעיות מיותרות
שקרים, בניגוד לפנטזיות, הם תמיד אנוכיים. מנסה לשקר, הילד רודף מטרה ספציפית: להימנע מעונש, להשיג משהו וכו '.
ילדים אינם מסוגלים לשקר בכוונה; ילד יכול להתחיל לשקר במכוון בגיל 6 בערך.
סיבות לילד לשקר
כדי להיגמל מילד משקר, עליך לנסות לברר בדיוק מה הסיבות שגורמות לו לספר שקר. לרוב, אלה הם:
- פחד מעונש;
- ניסיון הצדקה עצמית לאחר ביצוע מעשה רע;
- הרצון להיראות משמעותי יותר בעיני אחרים;
- הרצון לבצע פעולה האסורה על ידי ההורים;
- ציפיות סותרות.
לפעמים יש מקרים של שקרים פתולוגיים, עדיף להתמודד עם בעיות כאלה במקביל לפסיכולוג.
לדעת את הסיבות המובילות אתכם לומר את האמת, הרבה יותר קל להילחם בהרגל הזה.
איך להיגמל?
אם ההורים מתחייבים להרגיל מילד לספר להם שקר, עליהם להבין שאין דבר יעיל יותר מהדוגמה שלהם.
ילד בהחלט צריך לסמוך על אמא ואבא, בידיעה שההורים לא ישלו אותו בשום פנים ואופן. אם נהוג במשפחה להבטיח ולא לקיים אותם, או "בבדיחה" להונות את התינוק, אז קשה לצפות שהילד יגדל כמודל של אמת ויושר.
ייעוץ של פסיכולוג יעזור להתמודד עם בעיית ההונאה של הילד:
- אם ילד מתחיל לספר להורים שקר ברור על יכולותיו המדהימות, המשמעות היא שהוא רוצה להראות טוב יותר לאחרים ממה שהוא באמת. יש לציין כי זהו סימן מדאיג למדי. כדאי להרהר מדוע הילד צריך למשוך תשומת לב וראוי לשבחים על המצאות? אולי הם מקפידים עליו מעט במשפחה או שההורים מאוד קמצנים משבחים ועידודים? כדאי לשכנע בן או בת שהוריו אוהבים אותו כמו שהוא.
- סיבה נפוצה לשקר היא הרצון להימנע מעונש. עליכם לחשוב האם הם מקפידים מדי על הילד במשפחה? למשל, אין טעם ואף מזיק להעניש ילד על מה שעשה בשגגה. ואם מעשה קונדס או עצלות הובילו לתוצאות לא נעימות, אז הענישה צריכה להיות על פי עקרון פשוט של חיסול ההשלכות: "שבר אגרטל - הסר את השברים", "קיבל ציון גרוע בבית הספר - שב ותלמד את הנושא החמיץ" וכו '.
- לעתים קרובות, ילד מתחיל להמציא לעצמו הצדקות עצמיות אם הוא מבין שהוא עשה משהו רע. לדוגמא, הוא נעלב באופן ראוי לאחיו הקטן. לנזיפה של אמם, ילדים רבים מתחילים לחפש תירוצים למעשיהם: "הוא עצמו היה הראשון שטיפס אלי!" וכן הלאה. קשה מאוד להילחם בשקר כזה, מכיוון שהוא נועד להחזיר את ההערכה העצמית של עצמו. בשום מקרה אסור להורים, בלי להבין, להעניש את הקברן. עליך לברר ברוגע ובלעדיות בנימה ידידותית כדי לנתח את המצב.
- ילדים, שנכנסים לצוות חדש, מתחילים להמציא לעתים קרובות סיפורים שונים על משפחתם. לדוגמה, הם אומרים שיש להם מגוון רחב של גאדג'טים אלקטרוניים בבית או שאמא שלו היא שחקנית מפורסמת. שקרים כאלה מופיעים, ככלל, בגיל 7 בערך, כלומר כשהילד נכנס לבית הספר. הופעתו מעידה על כך שהילד אינו מרוצה מעמדתו בצוות. איך להתמודד עם סיפורים כאלה? ראשית, עליך לנסות להסביר כי כל הצעצועים בעולם לא מביא אושר. וכדי שחברים יעריכו ויכבדו, מספיק להיות אדם טוב וידידותי.
- לעתים קרובות, שקרים מתעוררים בתגובה לדרישות קפדניות מדי של ההורים. לדוגמא, אם חל איסור מוחלט על ילד בגיל 7-9 לעשות את מה שמותר לחבריו לעשות (ללכת לבד בחצר, צא לטיול עם הכיתה וכו '). במקרה זה, הרצון להיות לא יותר גרוע מחבריו מכריע בדרך כלל, והילד מחבר "סיפור" להורים. לדוגמא, הוא אומר שהוא יצא עם סבתו לחצר, אם כי למעשה למדה לעסקים. יש רק דרך אחת להיגמל משקר כזה: לשקול מחדש את סדרי העדיפויות של החינוך. המילה "לא" לא צריכה להיות המילה הפופולרית ביותר בעת תקשורת בין ילד להורים. יש צורך באיסורים כמובן, אך יש להצדיקם, ולא כך: "אני אוסר, זה הכל!"
- הילד לא עומד בציפיות. לעתים קרובות, הורים מנסים לממש את חלומותיהם באמצעות ילדיהם. לדוגמא, אמי לוקחת את בתה בהתמדה להחלקה אמנותית, למרות שהיא אוהבת לצייר. במקרה זה, בהזדמנות הראשונה, הילד יתחיל להתחמק מהצורך לעסוק בעסקים לא מעניינים, תוך שהוא מעלה סיבות שונות. במקרה זה, יש רק דרך אחת להיגמל משקר: ללמוד להקשיב ולקחת בחשבון את משאלות הילד עצמו.
שלום. יש לנו מצב קשה מאוד עם ילד, שבו, כמובן, אנו עצמנו אשמים במידה רבה, אך עדיין איננו מאבדים תקווה לתקן ולשנות משהו.
הילד שלנו בן 9, הוא מסיים כיתה ג '. בעיות התנהגות הופיעו בדרכים רבות בילדות, אך אז הן לא היו קריטיות כל כך. התמודדנו עם בעיות קשות בכיתה א ', הילד סירב באופן מוחלט לציית בבית הספר, הערות, פסיכולוג בבית הספר, קורא להורים לבית הספר וכו' וכו '. זה הגיע למצב שהלכנו איתו לשיעורים כל יום והתיישבנו על השולחן הבא, אבל זה לא נתן תוצאות. ואז הוא כמעט גורש, או ליתר דיוק, הבמאי נתן תקופת ניסיון. שיחות, תחנונים, עידודים, איומים, זווית - שום דבר לא עזר. הילד לא הוכה או אפילו הוכה. לעולם לא. העונש המקסימלי הוא קרן. טיולים במבצעים. המרכז לא נתן את אותן התוצאות. ואז הבעיה נפתרה בצורה מאוד ספציפית. הוא עמד מול העובדה - לא יהיו שינויים - אמא תעזוב את הבית. ואז זה עבד. לזמן מה. רק מתגובות כל יום - הלכנו ל1-2 בשבוע. בבית הבעיה הייתה רק בשיעורים, אבל אחרי שהתחלתי לעשות את השיעורים בעצמי, הכל נפתר. ואז סבתו עברה להתגורר איתנו, בקו של אביו. האישה היא מאוד ספציפית, והיא "לקחה את זה" היא התחילה ללמוד איתו, להתמקד בשיעורים, היא גם בישלה בשבילו ו"הכול לבד, הכל לבד ... ילד מסכן "אגב, מעולם לא נשללה מהילד חיבה וגם תשומת לב. לא הייתה לנו ברירה מי מטפל בילד, מכיוון שכולנו עבדנו והיא הייתה לבד בבית. מה קרה בהיעדרנו - רק הם יודעים, אבל זה הגיע לקריאות לאמא בצעקות ובגסויות שה"ילד המסכן "הזה לא הקשיב. כתוצאה מכך - הערות על גסויות טובות ביומן. יתר על כן, בעלי ואני (זה אחיו הצעיר), למרבה הצער, נופלים מהסיפור הזה במשך שנה.
חמותי מסוכסכת עם בעלה (אביו של הילד) ואנחנו חוזרים אליה לעזור לה. וכאן אנו מבינים את כל האימה של מה שקורה. במשך כמה שנים החל הילד לסבול מבעיות במערכת העיכול, שיעולו המתמיד התחזק מספר פעמים, פניו מגרדות כל הזמן ובפצעים, פצעים. יחד עם זאת, האוכל לא הותאם, הוא אוכל כל מה שחפץ ליבו - שוקולד, ממתקים, מאפים, אוכלים מטוגנים וכו '. בנוסף, הוא בהחלט לא מציית לבית - הכל בסדר בבית הספר, יחסית. ואם הוא מקשיב לבעלי ואותי, לא מתווכח, אז הוא צועק על אמו, ונשבע איתה, ומייבב על עסקים ובלי.
מטבע הדברים הוא הועלה על דיאטה (תזונאי, אלרגיסט, רופא ריאות) בזמן שדיברנו והסברנו - מה אפשרי, מה לא, ולמה יש לו כאבים, גירודים וכו '. בהתחלה לא היו בעיות, התחילו לראות שיפורים, אבל אז שמנו לב שברגע שפצע אחד בפנים החלם, אחרים הופיעו מיד. כתוצאה מכך, הילד החל לחמוק אוכל מהארונות, למרות העובדה שהוא לא מוגבל באוכל טעים - הוא פשוט הוחלף באוכל בריא יותר. בטיולים עם אביו המשיך לקנות סודה ולחמניות. ואם הבעיה נפתרה אצל אבא לכל הפחות, האוכל לא נפסק ככה. בנוסף, הוא התחיל להסתיר ציונים מופחתים בחדות, ולא לעשות שיעורי בית. כעונש נשללו ממנו משחקים בטאבלט - הוא החל לשחק על ידי סגירה בחדר בזמן שאיש אינו רואה, או התגנב בלילה, מצא את הטאבלט ומשחק מתחת לכיסויים. הוא החל להפחיד את החתלתול שנלקח לאחרונה והביא אותו למצב נורא. התנהגות רעה עם אמו רק התגברה - בנוכחותנו הוא התנהג בצורה פחות או יותר הגונה, אפילו טוב. היה הרגל לשאת "ממצאים" שונים מהרחוב לבית (בגיל 9), אלה היו אטבי כביסה, כמה מפתחות, ובכן, אתה עדיין יכול להבין על אבנים, ואז מצאתי איפשהו סיגריה אלקטרונית של מישהו. דיברנו והסברנו - שזה של מישהו אחר, שאין צורך להרים שום דבר, וייתכן שיש רוק מדבק של מישהו על סיגריה אלקטרונית. כתוצאה מכך, למחרת, בדרך לבית הספר (הוא הלך בכוחות עצמו), הוא מוצא שטר קטן, הולך למזנון וקונה וופלים, לחמניות, ובכיתה אוכלים את כל זה. אגב, זה כל מה שהוא לא יכול והוא יודע על כך. (הם מאכילים בבית הספר, בבית לפני היציאה אנחנו גם מאכילים + תפוחים, אנחנו נותנים איתנו בננות) המורים המומים - הוא אכל בכיתה, התחצף והניף אותו, אמא נסערת, הוא גם הצליח להצמיד לה בדרך הביתה. אין שום חרטה. אמא, מבחינה רגשית, העמידה פנים שהיא עוזבת שוב והלכה לאחותה. בעלי ואני תמכנו בסיפור הזה. כן, זה במידה רבה לא נכון ... אבל מה לעשות הבא ??? כיצד לתקן את המצב הזה? איך להעביר לילד שצריך לכבד את אמא, שכל מה שאנחנו עושים למענו הוא לטובתו, ושחלק מהדברים זקוקים לשליטה?
כל ההורים מנסים להנחיל כנות לילדיהם. איכות זו נכללת ברשימת הערכים האנושיים הסטנדרטיים. ומה ההפתעה של ההורים כשהקטן, שבקושי למד לדבר, מתחיל לשקר? ההיגיון של מבוגרים מיד מושך עבורנו סיכויים לא בריאים: שקר קטן התחיל, ואז גדול, ואז פתולוגי, מה יצמח מהאדם הזה?
מבוגרים חכמים ורציניים, בואו לא נמחיש את המצב! שקרים בילדות הם זעקה לעזרה. ילדכם זקוק לתמיכתכם.בנוסף, לשקרים של הילד תמיד, בכל המקרים ללא יוצא מן הכלל, יש כוונה חיובית. זה נשמע קצת מוזר, אני מבין, אבל אנסה להוכיח לך את זה.
ואני אתחיל איתנו המבוגרים. תגיד, מי מאיתנו לא משקר? על פי נתונים סטטיסטיים, שנערכו על ידי אותם מדענים בריטים ידועים לשמצה באמצעות מחקר סוציולוגי רחב היקף, אנשים בחיים ממוצעים מתעתעים זה בזה לפחות 88 אלף פעמים! מבוגר ובכך בוגד כ -4 פעמים ביום.זהו ערך ממוצע, יש שעושים זאת בתדירות גבוהה יותר.
גברים נוטים יותר להונאה - הם "תולים אטריות" יותר מ 5 פעמים ביום, נשים - 3-4 פעמים. שתיקה של אמת וסודות (שלכל אחד מאיתנו יש עגלה ועגלה קטנה) הם גם צורות של שקרים.
מתברר שהאנושות חסרת סיכוי? לא. שקר הוא מנגנון הגנה המסייע לכל אחד מאיתנו להסתגל לחברה.יתר על כן, שקר די נוח לא רק לאלה שמשקרים, אלא גם לעיתים קרובות למי שנאמר לו שקר.
אז אם מבוגרים משקרים, מה אנחנו רוצים מילדים? ההבדל היחיד הוא שמבוגרים יודעים להשתמש בשקרים ככלי שימושי עבור עצמם. רוב הילדים משתמשים בו כמגן. בנוסף, שקר עוזר בהתפתחות נפש הילד.
סוגי שקרים
לרשימה זו של רופא אמריקאי לפסיכולוגיה הייתי מוסיף פנטזיה. אבל הם מוזרים לתינוקות, אינם מזיקים במהותם, ואף מרוויחים - הם מפתחים חשיבה דמיונית.
אז מה הכוונה החיובית מאחורי השקר? שקר מוצדק הוא איפשהו קרוב ואינסטינקט של שמירה עצמית.זו הגנה. השקרים "הלבנים" מטרתם לגרום למישהו להיות נעים, זו כוונה חיובית. הרצון לקבל כסף, ערכים חומריים, אהבה, כבוד לאחרים הוא גם חיובי. לכן גם מבוגרים וגם ילדים משקרים. לפיכך, זה טיפשי לגנות על שקר, כי האדם רצה בטוב! אך בשום פנים ואופן לא ניתן להתעלם משקרים של ילדים, אחרת אדם ראוי לא באמת יצמח מילד.
מדוע הילד משקר?
- דורשות ממנו דרישות מוגזמות.וככל שרמת הציפיות של ההורים גבוהה יותר, כך הילד משקר בתכיפות רבה ובמאסטריות, כדי לא לאכזב את ההורים האידיאליזציה במעשיו האמיתיים.
- לילד יש משבר אמון ביחסים עם יקיריהם.זהו הגורם השכיח ביותר להונאת ילדות. בדרך כלל זה לא לבד, אבל אפשר לאתר אותו בכל המקרים כשהילד מספר שקר.
- הילד גדל בחומרה יתרה. והילד משקר כל הזמן כדי להימנע מעונש נוסף על משהו.
- הילד אוהב מאוד את הוריו.כן, לא משנה כמה זה יישמע מוזר, זו חיבה עדינה שלעתים דוחפת את הילד בדרך של האמת. אם אתה מודה באמירות כי "מתיחותיו בקרוב יביא אותך לארון מתים" או תופס את ליבך למראה כלים שבורים, טפטים צבועים ודבק שנשפך על השטיח, התינוק יזכור זאת במהירות ויסתיר את האמת ויספר אגדות כדי לשמור על בריאותך ונפשך. שִׁוּוּי מִשׁקָל.
זיהית את ילדך ברשימה זו? ואז אתה כבר באמצע ההצלחה בהתמודדות עם שקר. אחרי הכל, ידיעת הסיבות להונאה מסייעת בביטול הבעיה עצמה.
מאפייני גיל של שקרים של ילדים
2-4 שנים
בגיל הרך הזה, כל הפירורים הם חולמים מקסימים. ילדים פשוט לומדים ליצור דימויים נפשיים, ולעתים קרובות מעבירים את מה שהמציאו כאמיתיים. אז, הקטן יכול לספר לכם בצורה אקסטטית איך הוא ראה חתול מעופף או פיל ורוד בבוקר. אל תפריע לחולם. אל תדכא את אגדותיו בניצן. אחרי הכל, בגיל זה גאון יכול להיהרס אצל אדם גדל.
עזור לו להגשים את הפנטזיות שלו. הציעו לצייר חתול מעופף או פיל ורוד והעמידו פנים שאתם מאמינים בקיומם.
בן 4-5 שנים
בגיל זה, תינוקות עדיין לא מסוגלים להבחין בין מציאות לשקר. הם באמת מאמינים בשקרים שלך, וכבר מתחילים לתרגל את שלהם. לרוב זה קורה לבחורים שנתקלו במורת רוח או בביטול מבוגרים. הם משקרים כי הם מפחדים לאבד אהבה. למשל, ילד, כשנשאל אם הסיר את הצעצועים, אומר בביטחון שהוא הסיר.
למרות העובדה שדובים ומכוניות ממשיכים לשכב בהפרעה האמנותית, התינוק אינו רוצה להרגיז את אמו המצפה לו עזרה בניקיון. שוחחו עם ילדכם בביטחון. ליצור קשר. נסו להיות ידידותיים. מבטיח לא להעניש אם הוא אומר את האמת.
והכי חשוב, להבהיר לתינוק שכולם אוהבים אותו ומעריכים אותו. כאשר הוא לומד זאת, הצורך להונות יעלם מעצמו.
7 שנים
בגיל זה מתרחשים שינויים משמעותיים אצל הילד. ילדים וילדות הולכים לבית הספר, ועכשיו הם זקוקים למרחב אישי - מקום, חדר, פינה שבה הם יכולים להיות אדונים. אם הוא לא שם, הילד שוכב, מסתתר מאחוריו כמו מגן. עזור לילדך לארגן מרחב כזה. באופן טבעי, בתוך התבונה.
והסביר גם שהעצמאות שהופיעה בו אינה מתירנית כלל. סביר להניח שהצאצא "ינסה שוב ושוב את כוחך", כולל בעזרת שקרים.
8 שנים
בגיל זה מורגש מאוד הרצון של הילד לרצות אחרים בכל מחיר. לעת עתה, דעתם של הוריו נותרה הדבר העיקרי בשבילו, ולכן השקרים יופנו כלפי אמא ואבא, שמטרתם להסתיר את טעויותיו וכישלונותיו מאהוביו. כך התלמידים מסתירים מקרוביהם את העובדה שהם מקבלים ציון גרוע.
דבר עם הילד, הוא כבר מסוגל להבין ששקר הוא ישועה זמנית, וכל הסוד מתגלה. אל תעשה אותו אשם, אל תנסה לסדר את הדברים.
בן 9-10
הילד הגדל מתחיל לעיתים קרובות לשקר על מנת להשיג מקום חשוב יותר מבחינה חברתית בקרב בני גילם. הוא כבר מבין היטב את ההבדל בין אמת לשקר. אבל כמה מעורר השראה הוא מספר סיפורים! אתה תקשיב!
ילדים בגיל זה נוטים להמציא סיפורים לחבריהם לכיתה על העבודה הנפלאה והיוקרתית של הוריהם, תנאי מחייה מפוארים, החבר'ה מתהדרים בצעצועים וגאדג'טים "מגניבים" שלא קיימים והיכרות אישית עם כוכבי קולנוע או ספורט. מה לעשות? בגדול, כלום.
תחשוב לעצמך בגיל הזה: אתה כנראה עשית את אותו הדבר! פשוט שלוט בסיטואציה כך ששקר בנך או בתך לא יחרוג מגבולות התבונה ולא יפגע באחרים.
11 שנים
הסיבה לשקרים של ילדים בגיל זה נעוצה בדרך כלל במשבר אמון מוזנח במשפחה. וגם עשויה להיות תוצאה של חינוך קפדני. הורידו את רמת הדרישות, חשבו מדוע הילד לא סומך עליכם. לא מאוחר לתקן את המצב - באופן עצמאי או בתמיכת מומחה.
אם השקר לא יובס כעת, יהיה קשה יותר מכיוון שהמתבגר דורש מידה מסוימת של עצמאות וינסה להשיג אותו בכל מחיר, גם אם זה לא נכון. אל תתמהמהו והירשמו עם כל המשפחה להתייעצות עם פסיכולוג או פסיכותרפיסט.
12 שנים
העשרה שלך כבר הציבה גבולות אישיים. עכשיו הוא ירחיב אותם בעקשנות. אם הורים ינסו לפלס את דרכם לחלל בנם או בתם, הם יפגשו בגסות רוח, תוקפנות ושקרים.
זכרו: ילד בגיל זה יכול להזמין אתכם רק לחייו האישיים. אם הוא לא עושה זאת, התאם את רמת האמון במשפחה שלך. אל תאשים את הילד בשום צורה שהיא. זה מתפתח בהתאם לחוקי הטבע. ושקרים הם מנגנון ההגנה שלו.
אחרי 12 שנים בדרך כלל בני נוער משקרים בצורה מופתית, ולמבוגרים קשה יותר לזהות את ההונאה. והסיבות שבגללן הם עושים זאת מתווספות.
שקרנים צעירים מנסים לפצות על חוסר תשומת הלב, להגן על חבריהם, להגן על עמדתם או על סוד אישי גדול, לחתור לאישור עצמי ולנסות את מעטפת המנהיג, לחשוש מהשפלה, בושה, בושה, להסתיר בעיות בצוות וכפי שאנו כבר יודעים, בכל הכוח הם מגנים. גבולות המרחב האישי מחדירת המבוגרים. לראות מה העומס?
איך להיגמל לשקר?
בשאלה זו, הורים פונים לעיתים קרובות למחנכים, מורים, פסיכולוגים, המחפשים אחר האמת במרחבי האינטרנט. יחד עם זאת, הם מקבלים לעיתים קרובות עצות "מזיקות" שרק יכולות להחמיר את המצב. אחד העצות הללו הוא שימוש בענישה פיזית.
שקרים בילדות אינם המקרה לדיון על היתרונות והסכנות שבספוגיות. אתה רק צריך לקחת את זה כמובן מאליו שאתה לא יכול להקציף ילד לשקר. זו תהיה מלחמה בטחנות הרוח. הוא יודע היטב בלי עונש שהוא עושה רע. זו הסיבה שמתבגרים לעיתים קרובות מפתחים דיכאון על רקע שקר. הם מפחדים מעונש כפול - הן על מעשה רע והן על שקר, שהתחפשו לדבר מגעיל. יחד עם זאת, הם חוששים מחשיפה. זה הלחץ הגדול ביותר.
החגורה והכוח הפיזי לא יהיו יעילים במאבק בשקרים של ילדים.
ישנן מספר שיטות יעילות לגמול ילד משקר:
- חפש סיבה. עם זה אתה צריך להתחיל בכל מקרה.
- התגברות על משבר האמון. שיחה עם פעוט או שיחה רצינית (בלי לצעוק או להעליב) - עם נער.
- דרך נהדרת להפחית את זרימת השקרים יכולה להיות על ידי הצעת חוזה כתוב.אתה מסכים לקנות לילדך משהו שהוא חלם עליו מזמן. הוא בתמורה מתחייב לומר את האמת ותו לא את האמת. אם מתגלה שקר, החוזה מבוטל. תלו את הנייר המלא והחתום במקום בולט.
- תפסיק לעשות שקרים ילדותיים לבעיה ענקית.אם היא אינה בעלת אופי כרוני, אינה פוגעת באחרים, הרי שבגדול אין שום דבר רע בה. זכרו כמה פעמים ביום, על פי הסטטיסטיקה, מבוגר משקר ...
- לא כדאי, ברגע שהתגלה השקר של הילד, להתחיל לחשוב על תוכנית להעניש את הנבל ביעילות. התחל עם עצמך. עקוב אחר התדירות שבה אתה מספר שקרים מול ילד, אולי זה יעזור לך להבין היכן שורש הבעיה טמון.
- אין מתכון אחד למאבק בשקרים ילדותיים. כמה ילדים - כל כך הרבה סיבות לשקר. פירוש הדבר שישנן דרכים רבות באותה מידה לחסל את ההונאה.
- אם נער משקר, שיטות כוחניות אינן חסרות תועלת בדרך כלל ועלולות לגרום להידרדרות היחסים.אחד ממכרי לבנה - "משקר" מגיל 12 "טיפל" ברצועה. אתה חושב שהפסקת לרמות? מה שזה לא יהיה. עד גיל 14 הוא לא רק מלחין "איך הוא נושם", אלא גם גונב מאמו כסף לצרכים אישיים. כדי למנוע סוג כזה של תהום במערכת היחסים שלך, נסה לתקשר עם בני הנוער שלך בביטחון.
- עזרת מומחה נדרשת אם ילד שהגיע לגיל 10 משקר לעיתים קרובות מדי ומסיבה כלשהי. זה עשוי להצביע על הפרות של הרקע הפסיכולוגי, התפתחות האישיות, ובמקרים מסוימים, נוכחות של מחלות נוירולוגיות ופסיכיאטריות.
- אם השקרן שלך הוא בן 3 עד 5, לעתים קרובות הפך את השקר שנחשף לבדיחה. תצחקו עליה ביחד.
- כשאתה מחליט על שיחה, זכור שדיבור עם ילדך על הסכנות שבשקר עדיף באופן פרטי.אל תעשו סצנה רועשת. אל תעשו זאת מול אחרים. לפעמים עדיף שאחד ההורים, עליו הוא סומך יותר, ידבר עם הילד. בהיעדר האחר. ספרו בבירור לאיזה שקר יכול להוביל, כמה לא נעים לתקשר עם שקרן ומה התוצאות שעלולות להיות. אל תהסס לתת דוגמאות מניסיון אישי כאשר שקר התגלה כמצב לא נוח ולא נעים עבורך. הדגש את רגשותיך ברגע החשיפה. לכל אחד יש דוגמאות כאלה מהחיים. אני, אתם, בכירי המדינה, הכוכבים ממסכי הטלוויזיה. אם אתה אומר שמעולם לא שיקרת, אתה משקר עכשיו.
- מבוגרים צריכים להיות בשליטה על רגשותיהם ורגשותיהם. ילדים מרגישים טוב מאוד כששקריהם "פוגעים במטרה". אל תתנו לשקרים להרוס את מערכת היחסים שלכם.
זכרו, אין ילדים טובים או רעים. כל הילדים טובים. ואפילו עם שקר, הם מנסים להעביר לך את הכוונה החיובית שלהם. העיקר להכיר בזמן מדוע הילד עושה זאת, באיזה סוג שקר הוא משתמש (הוא שותק על המציאות, מעוות אותה או אפילו מחבר משהו שלא היה קיים במציאות). ורק אז, תוך כדי נשימה עמוקה שבע פעמים, כפי שעושים סמוראים לפני קבלת החלטה, מתחילים למגר את הפגם האנושי הנצחי - שקר.
בסרטון הבא מספר הפסיכולוג, הפסיכותרפיסט החיובי ספירידון הובניסיאן מדוע הילד משקר ואיך לגמול אותו מכך.
בדוק גם סרטונים אחרים.
הפסיכולוגית ורוניקה סטפנובה מספרת על הסיבות שמובילות לכך שהילד גדל כ"שקרן פתולוגי ".
עבור כל הורה, ילדו הוא היצור הבהיר והטהור ביותר. אך במוקדם או במאוחר כל ההורים צריכים להתמודד עם שקרים ילדותיים. זה תמיד לא צפוי, לא מובן ולעתים מפחיד: מאיפה זה, למה, האם זה באמת תוצאה של חינוך שגוי ?! אל תיבהל! ראשית כל, יש להבין את מהות המצב ולענות על השאלות העיקריות: האם הילד באמת משקר, מדוע הוא עושה זאת ואיך לגמול את הילד משקר? מאמר זה יעזור לכם לעשות זאת. אז בואו נודה בזה!
מטבע הדברים, ילד לא נולד עם יכולת לשקר ולא מתחיל לעשות זאת ברגע שהוא לומד לדבר. עד גיל 3-4, ילדים אפילו לא מסוגלים להבין שאפשר לומר משהו אחר, למעט מה שבאמת - האמת. ככלל, בגיל זה הם אינם צריכים לשקר: הורים אינם מציבים דרישות קפדניות במיוחד על התנהגות הילד, הם אינם מענישים בחומרה יתרה, הם מאפשרים הרבה.
אך ברגע שהילד מתבגר, מסוגל לנתח מצבים, להבין את קשרי "סיבה ותוצאה" בין דבריו / מעשיו לתגובת הוריו, הוא מתחיל לחפש דרכים מועילות להימנע מעונש.
הכל יכול להתחיל בשקט, הילד עצמו יכול לנסות להסיר את ההשלכות של פעולותיו השובבות, להפחית את אשמתו ואז להכחיש זאת לחלוטין.
מה לעשות?
איך לא לפספס רגע ולהבין שהילד התחיל לשקר? ככל שהילד צעיר יותר, קל יותר לזהות את השקר שלו, מכיוון שגם אם הוא למד לספר שקר, הוא עדיין לא מסוגל לשלוט על גילויי שקרים לא מילוליים:
- מחוסר הרצון לשקר במהירות וללא משוא פנים, הילד מתחיל לחזור על שאלת ההורה או על סיומה, ובכך לעכב את רגע התשובה, ולהגיע לתשובה "ההכרחית";
- הילד, שמבין את העוול שבמעשהו, מנסה להימנע ממגע עין עם ההורה, לא מסתכל בעיניים, מסתובב;
- חוסר הרצון התת מודע של הילד לספר שקר לסגור אנשים, מורה לו לכסות את פיו ביד שלא מרצונו, כאילו "לא מוציא את השקר מפיו";
- לחץ מוביל גם לתנועות לא מודעות אחרות ומעט אובססיביות של הילד: לעתים קרובות הוא נוגע באף, משפשף את עיניו או סנטרו, נראה לו שאוזנו, צווארו מגרד, צווארונו מפריע, לעתים קרובות הוא מנקה את גרונו;
- בניסיון רב לשלוט ברגשותיהם, ילדים צעירים מראים את השינויים האלימים והדרמטיים שלהם בהבעות הפנים - מחיוך לקדרות, מביישנות לכעס ובחזרה לחיוך וכו ';
- כמו כן, ניתן להבחין בשינוי רדיקלי ב"מצב הרוח "בדיבור: משיחה רועשת ורגשית ועד למלמול שקט;
- כשכל גופו של הילד מתאמץ, מתקבל הרושם שהוא מוכן לברוח לאנשהו.
גם כאן נקודה חשובה היא היכולת של מבוגר להבחין בין שניים, במבט ראשון, מושגים דומים: "שקר" ו"שקר ". אם האחרון הוא דווקא רצון לייפות, למתן מעט את האשמה או העונש, לשפר את הגישה, ולפעמים זה יכול להיתפס כערמומיות ופיקחות, אז שקר הוא עיוות מכוון ומחושב של האמת שלא אמור להיכנס בחוזקה לחיי הילד.
אך לא כל אלה סוגים אפשריים של "חוסר יושר" ילדותי. ישנן סיבות רבות מדוע ילדים משקרים, והם לא תמיד מודעים לחלוטין להתנהגותם. לפעמים אלה תכונות של תקופת הגיל או צירוף מקרים של נסיבות.
סיבות וסוגים של שקרים של ילדים
על מנת לדעת כיצד להגיב נכון לחוסר יושר של ילדים ולתקן ביעילות את התנהגות הילד כך שהשקר לא ישתרש בחייו, עליך להבין בבירור את הסיבות להופעת השקרים של הילדים.
תקופה של התפתחות פעילה של דמיון
זה בערך 3-5 שנים, כשהילד מקשיב בהתלהבות לאגדות, צופה בסרטים מצוירים, משחק משחקי תפקידים. לעתים קרובות, עלילות בדיוניות שזורות בחייו האמיתיים של הילד, והוא תופס אותן כמציאות. במקרים כאלה, אי אפשר אפילו לומר שהילד משקר, הוא מפנטז. בתקופה זו אין להגיב בחריפות ואף להפסיק את ניסיונותיו של הילד להשתמש בפנטזיות כאלה כתירוצים, למשל, למתן עונש. מספיק לדבר עם הילד ולכוון את דמיונו לערוץ יצירתי.
העתקת התנהגות מבוגרים
כן, ישנם מקרים בהם ההורים עצמם מבלי לייחס לכך חשיבות מיוחדת, מבקשים מהילד להסתיר משהו ממישהו, לא לדבר, לעשות משהו כנגד רצונם מתוך נימוס או צורך לעקוב אחר הנורמות המקובלות. עד מהרה, הילד מתקן את צורת ההתנהגות הזו, או שהוא מתחיל להבין שבדרך זו אתה יכול לקבל הטבות לעצמך;
דרישות סופר גבוהות ותחושות נחיתות
לעתים קרובות, ילדים גדולים יותר, כאשר הם מבחינים עד כמה הם לא עומדים ב"סטנדרטים "ההורים שלהם להישגים בבית הספר, בספורט או בפעילויות אחרות, הם משקרים. אם הם לא מרגישים תמיכה של ההורים, אלא רק שומעים תוכחות, הם מתחילים להוסיף "נקודות" שכל כך חשובות להוריהם בשקרים: הם מתקנים ציונים, מדברים על תגמולים שאינם קיימים, על חברים, על חשיבותם ומשמעותם.
להילחם למרחב אישי ולחופש
כאשר הורים מסיעים ילד למסגרות מוגבלות ונוקשות מדי ללא זכות לטעות או סטייה קטנה, אז במוקדם או במאוחר זה יגרום למחאה. זה יכול להיות פתוח ומתריס, אך אם יש פחד וחוסר אמון ביחסי הורה-ילד, אז הילד עשוי לנסות לעקוף את כל ההשלכות הלא נעימות של המחאה באמצעות שקרים.
טיפול עצמי
לעיתים קרובות, בעזרת שקרים, הילד מנסה לפתור את בעיותיו עם בני גילם, מדבר על גיבוריו הבדיוניים, או מפנטז על פתרון סכסוכים - כך מנסה הילד להיפטר מאי נוחות רגשית ופסיכולוגית, לפחות בדמיונו.
למשוך תשומת לב
לעתים קרובות שקרים של ילדים הם אינדיקטור לבעיות במשפחה, מחלוקת ביחסי הורים. ואז הילדים מנסים למשוך את תשומת ליבם של קרוביהם גם במעשיהם השליליים. כשילד גונב ומשקר הם מתחילים להבחין בו, הם מדברים איתו ומתעניינים בחייו, ההורים מפסיקים לריב, עוברים אליו. ולילד זה אפילו לא חשוב, ולפעמים, ההקשר השלילי של תשומת לב כזו מורגש, העיקר שהם יזכרו ממנו.
לא תמיד שקר של ילד יכול להיות תוצאה של אחת הסיבות הנפרדות. לעתים קרובות הם שזורים זה בזה, מסתבכים בגוש צפוף, שככל שככל שיהיה קשה יותר, יהיה קשה יותר להסתבך עם שורש הסיבה.
ואם, עם הפעמונים הראשונים של דאגה לגבי שקרים של ילדים, הורים יכולים לסמוך על כוחם בפתרון הנושא, אז ככל שאובד זמן רב יותר, כך הסיכוי שהם יצטרכו להיעזר במומחים.
איך לגמול ילד משקר
בכל גיל של הילד שההורים צריכים להתמודד עם השקרים של ילדם, יהיו הסיבות אשר יהיו להתנהגותו של ילד זה, העצה העיקרית של הפסיכולוג תתייחס לכינון היחסים בין ההורים לילד. ואכן, במצבים כאלה, התנהגות לא-ישרה של ילד היא לעתים קרובות תוצאה של יחסים וגישות "בריאים" לא ממש מבחינה רגשית ופסיכולוגית לחינוך.
הילד לא ישקר במכוון להוריו אם:
- הוא חש בתמיכה של הוריו, ללא קשר למורכבות המצב שקרה לו;
- הוא אינו חושש מתגובתם ומחומרת הענישה הקיצונית;
- הוא בנה יחסי אמון חזקים עם הוריו;
- הוא זוכה מהוריו לא רק לבחישה, אלא גם לשבחים (כולל על כנות);
- הוא אינו רואה דוגמאות שליליות להתעללות בשקרים מצד מבוגרים.
בנוסף, עליכם לקחת בחשבון גם מאפייני גיל וגם גישות לגידול ילד ישר.
ילדים מתחת לגיל 5 חשובים:
- דוגמא אישית לכנות הורית;
- היכרות עם דוגמאות וחשיבות הכנות באמצעות אגדות, משחקים, סרטים מצוירים;
- בידיעה שהוא יאהב אותו, גם אם יעשה משהו לא בסדר, ומודה בזה בכנות.
עם ילדים בגילאי 5-10, עליכם:
- לכבד את דעתם ואת תחושת הכבוד האישי, האינטרסים והרצונות שלהם;
- לספק רמה מקובלת של עצמאות, מרחב אישי ואחריות;
- הימנע מהחלטות בלתי סבירות וסותרות בתחום האחריות של הילד.
בני נוער זקוקים:
- ההזדמנות לשוחח עם ההורים על כל נושא ובשום מצב בנסיבות רגשיות וחברות;
- מתן להם חופש מקובל בשליטה הורית לא בולטת ובלתי נראית;
- טיעון ברור והגיוני להחלטות ההורים;
- כבוד לאינדיבידואליות של הילד.
חיבור
המשפחה היא המקום בו הילד צריך, קודם כל, להרגיש חופשי ונוח; שם עליו להתקבל ולאהוב אותו עם כל פגמיו ותכונות האופי שלו. אם ילד יכול להרשות לעצמו להיות פחות אידיאלי בבית, המשמעות היא שההורים לא יצטרכו להיפגש לעיתים קרובות ולהיאבק בשקרים של ילדים במשך זמן רב.
אהבה והבנה יכולים לחולל פלאים.
הורים רבים רוצים לדעת - מדוע ילדיהם משקרים להם, ומדוע ילדים משקרים בכלל, מה מניע אותם לעשות זאת? בואו נבין את זה ביחד. נושא זה די פופולרי, זה מדאיג מבוגרים רבים, במיוחד הורים, מכיוון שהורים רבים יש ילדים שמשקרים לעתים קרובות מאוד, והם, כמובן, לא אוהבים את זה. אבל זה לא יוצא דופן, כי במציאות כולם משקרים ולעתים קרובות מאוד. זה נעשה לא רק על ידי כל הילדים, אלא גם על ידי מבוגרים רבים, מכיוון שמבחינתם זו אחת הדרכים להשיג את יעדיהם. אז הנושא הזה הוא לא רק פופולרי, אלא גם חשוב מאוד, כי הוא נוגע לא רק לילדים, אלא לכל חיינו. אתה ואני חייבים להבין תופעה כזו כשקר, ומדוע אנשים, כולל ילדים, משתמשים בה כל הזמן בחייהם כדי לפתור בעיות ומשימות שונות. עלינו לדעת זאת קודם כל על מנת לפתח את היחס הנכון לתופעה זו. אחרי הכל, אם ילדכם משקר לכם, המשמעות היא שהוא לא רואה דרך אחרת לפתור חלק מהבעיות שלו או להשיג משהו. וזה רע מאוד. עליכם להבין את הבעיה הזו, שנעשה איתכם.
ראשית, בואו נשאל את עצמנו שאלה - מדוע אנשים משקרים בכלל? מדוע שקר הוא חלק בלתי נפרד מחיינו? ולמה אנו מתייחסים אליה בשלילה, מדוע אנו חושבים שאנשים לא צריכים לשקר? שאלות מעניינות, עליכם להסכים, אם לא תשאלו אותן, אין טעם לדון בשקרים של ילדים. אתה ואני לא יכולים להפריד בין שקרים של ילד לבין שקרים שמפיצים מבוגר; זה לא רק יהיה לא הוגן כלפי ילדים, אלא גם שגוי מנקודת המבט של ניתוח תופעה כזו כשקר. אם כולם משקרים, וכולם משקרים, אז עלינו ללמוד את כולם, לא רק ילדים. אז למה אתה משקר? מה בדיוק הצורך שלך בזה? אני בטוח שיש לך מה לענות על השאלות האלה, ויש לך משהו שיצדיק את השקרים שלך.
ובכן, גם לילדים יש צורך בשקר ויש להם גם משהו שיצדיק זאת. נכון, הם לא תמיד יודעים לעשות את זה נכון, אבל זה רק בגלל שהם עדיין לא מבוגרים מספיק ולא יודעים לשקר לבד, לכסות ולהצדיק שקרים אחרים, כפי שעושים מבוגרים. ילדים הם פגיעים וחסרי אונים יותר ממבוגרים, וכתוצאה מכך הם נוטים הרבה יותר מאשר מבוגרים להפוך לקורבנות של אלימות בלתי צודקת, הם פחות מתחשבים, אם בכלל לא, הם נאלצים לעתים קרובות לעשות את מה שהם לא רוצים לעשות. למבוגרים רבים לא אכפת מהאינטרסים והדעות של ילדים, גם אם אנחנו מדברים על ילדיהם שלהם, וזו נורמת החיים כדי שלא נדבר על אנושיות ואהבת הורים שם. ואיך הם, ילדים, יכולים להסתדר בלי שקרים, אבל זו אולי הדרך היחידה שבה הם יכולים איכשהו להגן על עצמם. ורוב המבוגרים רואים בשקר רשעים, הם מענישים את ילדיהם על כך שהם משקרים, לפעמים באכזריות רבה, ומנסים להפיל מהם את ההרגל הזה. כוח, במקרים כאלה, הופך שוב לאמצעי למטרה, עבור מבוגר המשתמש בו.
מה רע בשקר? מילדות מלמדים אותנו מאוד ששקר זה רע, בעוד שאתה בעצמך רואה שילדים יודעים לעשות את זה, הם אמנם רעים, אבל יכולים לשקר, אף על פי שאף אחד לא לימד אותם את זה. מה זה אומר? וזה מרמז כי לאנשים מטבעם יש צורך בשקרים, מכיוון ששקר הוא גם הגנה וגם אמצעי התקפה שעוזר לנו להשיג את המטרות שלנו. לשקר יש זכות קיום, זה צריך להיות, בלעדיו אדם חסר הגנה מפני איומים רבים, במיוחד נגד איומים שמגיעים מאנשים חזקים יותר. לאמיתו של דבר, אם ילדינו לא היו מצליחים לרמות אותנו המבוגרים, כנראה שלא ננזוף בהם על כך שהם משקרים לנו. כלומר, מתברר שאנחנו רוצים לנצל את חולשתו של הילד, כרצוננו, אנו רוצים לעצב ממנו את כל מה שנרצה, לא לשים לב לאינטרסים האישיים שלו, לרצונות שלו, למצבו, לצרכים ולבעיות שלו? ואנחנו לא רוצים לאפשר לו איכשהו להתגונן מפני ההתקפות שלנו, איכשהו להגן על האינטרסים שלו? האם לא חצוף מדי מצדנו לסמוך על זה? ילדים צריכים להיות מסוגלים להגן על עצמם מפני איומים שונים בעזרת שקרים, ותודה לאל, הטבע סיפק להם הזדמנות כזו. וחלקנו מענישים את ילדינו על שקרים, ולא חושבים כיצד ילדינו יחיו בעתיד כשיגדלו, כפי שאתה יכול לראות, לא בעולם הכי ישר וצודק. למה אתה צריך ילדים כנים? למה אתה צריך ילד ישר? מה אתה רוצה ממנו, דורש את האמת, כדי שיהיה לך טיפש, כדי שהוא יתרגל לומר רק את האמת, בלי לחשוב על ההשלכות? האם אתה יכול לדמיין מה העולם הזה יעשה לו אז, האם אתה יכול לדמיין איך חייו יהיו אם הוא כן מדי איתך? אנו עוסקים בעולם שנבנה ומולחם יחד בעזרת אלימות ושקרים, כמובן שהטבע לקח זאת בחשבון והעניק לאדם את היכולת לעוות מידע.
ילדים משקרים באותו אופן כמו מבוגרים, הם, מדמיינים, יש להם גם את האינטרסים שלהם, את הרצונות שלהם, את הפחדים שלהם, את הרגשות שלהם, וכאשר הם לא יכולים להשיג את מה שהם רוצים בצורה כנה, הם משקרים. באותו אופן, כאשר ילדים זקוקים להגנה מפני התקפות של מבוגרים או מפני התקפות של ילדים אחרים, הם מתחילים לשקר כמיטב יכולתם על מנת לצאת איכשהו ממצב קשה, אולי אפילו ממצב מסוכן עבורם בו הם נמצאים. כן, אתה מבין ששקר הוא הדרך היחידה שילד יכול להגן על עצמו ולהגן על האינטרסים שלו. מבוגרים חזקים יותר מילדים, חכמים יותר מילדים, וזה היתרון שלהם, מבוגרים משתמשים לרוב במטרה לכפות את רצונם על ילדים, כדי להפוך אותם למישהו שהילדים עצמם לא רוצים להיות. אתה חזק יותר, הילד חלש יותר, מה שנשאר לו, איך לא לשקר לך כשהוא רוצה דבר אחד, ואתה אחר, כשהוא רואה שלומר לך את האמת זה לפחות לא מבטיח, ולכל היותר מסוכן. אתה עושה אותו דבר, אתה משקר בגלל רווח ואתה משקר בגלל פחד. יתר על כן, מבוגרים יכולים לשקר ובדיוק ככה, כביכול, מתוך הרגל. ובכן, זה נכון רק שנראה שלפעמים אנחנו משקרים בדיוק ככה, בלי הרבה היגיון, למעשה, אנחנו משקרים לשם רווח, או בגלל אותו פחד שאנחנו פשוט לא לגמרי מבינים. שום דבר לא קורה רק בעולם הזה. אתה משקר כשמתאים לך, או כאשר הנסיבות מכריחות אותך לשקר, כשהפחד מכריח אותך לשקר כדי לצאת החוצה. ילדים עושים את אותו הדבר.
ילדים משקרים, מבוגרים יקרים, מכיוון שהם גם רוצים הרבה וחוששים מהרבה, אל תחשוב שאתה שונה מאוד מהם בהתנהגות שלך. אתה חכם יותר, חכם יותר, חזק יותר פיזית, מנוסה יותר, אך אתה מונע מאותם אינסטינקטים שמניעים ילדים. וחוץ מזה, אתה בעצמך היית פעם ילד שעדיין חי בתוכך. תחשוב על החברים שלך כמו שהיית כשהיית קטנה. זכרו את המצבים כששקרתם לאנשים אחרים, כולל מבוגרים, וענו על השאלה - מדוע שיקרתם? כנראה, רצית משהו או משהו שלא רצית, נכון? עכשיו, כמבוגר, אתה כמובן עדיף על ילדים ביכולת לשקר יפה ו / או לשתוק על מידע חשוב, אך לך ולילדיך יש את אותם צרכים לשקר. קשה לנו לחיות בלי שקרים. זוכר איך ראית את העולם סביבך כשהיית קטן - האם אתה מספיק אדיב אליך, מספיק הוגן וכנה? אני בטוח שלא, וכעת שהפכתם למבוגרים, העולם לא נראה לכם ישר, הוגן ונחמד כלפיכם. וגם אם אתה עף בעננים ומרכיב משקפיים בצבע ורוד, אתה עדיין נזהר מהעולם הזה, כי החיים כנראה כבר נשכו אותך יותר מפעם אחת. האם אפשר לחיות בעולם הזה בלי שקרים? ענה על השאלה הזו בכנות לעצמך. אני חושב שקשה לך מאוד לחיות בלי יכולת לשקר, אפילו קצת, אם לא בלתי אפשרי. ובכן, מדוע שילדים צריכים לחיות בלי שקרים, מדוע שהם צריכים להיות כל כך טיפשים לעשות את מה שמנוגד לחוקי החיים ולחוקי הטבע? אז הם לא עושים את זה. הטבע אינו מאפשר להם להיות כנים מדי. היא אמנם לא מלמדת אותם לשקר נכון, אלא ברמת האינטואיציה, אבל היא אומרת להם שעל ידי עיוות המידע בצורה מסוימת, הם יכולים גם להגן על עצמם וגם להשיג משהו לעצמם.
אז האם עדיין יש לך שאלות בנושא זה? עכשיו אתה מבין למה ילדים משקרים? אם כן, בוא נעבור לשאלה אחרת. כלומר, להבנה של מה עלינו לעשות עם ילדים שמשקרים לנו. מה אתה חושב, אם אתה חושב כל כך טוב, מה עליך לעשות עם ילדים שמשקרים לכולם, כולל אותנו המבוגרים? ובכן, אם היית מסוגל לזהות את השקר הזה, אנו יכולים להסיק שהילד שמשקר לך משקר רע, אחרת לא היית מסוגל להרשיע אותו בשקר. אז מה עליכם לעשות עם ילד משקר ביותר, שאת השקרים שלו אתם יכולים לזהות? ככל הנראה, עליכם ללמד אותו לשקר נכון, כדי שהשקרים שלו יהיו יעילים יותר, כך שזה לא יאכזב אותו ולא יפגע בו, אלא להפך, עוזר לו ומועיל. לעתים קרובות ילדים משקרים באופן לא מודע, ללא צורך נראה לעין, אך אין זה אומר שמצבם הפנימי אינו אומר להם שבמצב נתון, לאדם זה או אחר, עדיף לשקר מאשר לומר את האמת. אתה יכול להסביר לילד מתי ובשביל מה יש צורך לשקר, ובאופן כללי זה צריך להיעשות, ומתי שקר יכול להזיק יותר מתועלת. תוכלו גם להצביע בפני ילדכם על הטעויות שהם עושים כשהם משקרים לכם או למישהו אחר. לא, טוב, כמובן, אני מבין שבשביל זה אתה צריך לאהוב את הילד שלך, אחרת, אתה יכול לקחת חגורה ולדפוק ממנה כל רצון לשקר בעתיד, אם אתה פשוט לא אוהב את זה. או שאתה יכול לשטוף אותו כך שהוא יאשים את עצמו כל הזמן, אפילו בשקר קטן, אליו היה צריך לנקוט באופן אינסטינקטיבי על מנת להגן על עצמו במצב נתון, או לתועלת כלשהי. הבחירה בידיים שלך. אני לא יכול להכריח אותך לאהוב את ילדיך, אני יכול רק להסביר לך את דפוס ההתנהגות שלהם ואת הסיבה לביצוע פעולות מסוימות. ואהבה, עליכם למצוא זאת בעצמכם, כמו גם בהיגיון, כדי לא להעניש את ילדכם על שקר, אלא ללמד אותו לשקר טוב, נכון, כל כך טוב שאף אחד לא ינחש שהוא משקר. אתה נראה, עם הכשרה נכונה, הוא יהפוך לפוליטיקאי בשבילך, ולא רק מה, אלא פוליטיקאי טוב שכולם יאהבו, על השקר היפה והבלתי ניתן להריסה שלו.
ואל תמתח את מוחך מדוע ילדים משקרים להוריהם, שנראה שהם אמורים לסמוך עליהם ולכן אינם משקרים. הורים שונים, יש הורים שהם כל כך נוראיים שעדיף שלא היו קיימים בכלל כדי שהילד לא יסבול. הטבע לקח זאת בחשבון ולכן העניק לילדים את היכולת לשקר לכולם, כולל לאנשים שאולי באמת לא צריכים לשקר. לכן אני אומר שצריך ללמד ילדים איך לשקר נכון, במצבים הנכונים ובאנשים הנכונים. ולשם כך צריך להבין אותם, יש צורך להבין את הפחדים והרצונות של כל ילד מסוים. ואם ילד משקר לך, אז כנראה שהוא לא לגמרי סומך עליך, לא משנה כמה טוב אתה חושב שאתה אדם. אחרי הכל, גם אתה יכול לטעות בעצמך, אתה יכול להחשיב את עצמך כהורים טובים, אכפתיים, הוגנים שעושים כל דבר למען ילדיהם שאתה חושב שהם צריכים. אבל במציאות, איתך, נניח, אולי זה לא בסדר. קורה שאנשים חושבים דבר אחד על עצמם, אך במציאות הם שונים לחלוטין, וילדיך עשויים לחוות דעה אחרת עליך ממה שחשבת. כמבוגרים, אנחנו תמיד רוצים יותר, לא משנה מה כבר יש לנו. וילדים רוצים גם יותר, לא משנה מה אנחנו נותנים להם וכמה אנחנו נותנים להם. לכן, אל תשפטו אותם בחומרה, אם אתם הורים טובים, והם עדיין משקרים לכם, אל תיקחו זאת באופן אישי. זה כל הטבע, זה מכין את ילדיכם לחיים. מוטב שגם תעזור להם להתכונן לחיים בעולמנו, ללמד אותם לשקר נכון, במצבים הנכונים, לאנשים הנכונים, כדי שהם, ילדיך, יראו ויבינו שאתה מבין אותם. תן להם לראות שאתה בצד שלהם, שאתה לא מתייחס לאינטרסים שלהם, לחייהם או לעצמם. ואז זה בהחלט אפשרי שהם ישקרו לכם פחות, מכיוון שככל שאנשים יותר סומכים אחד על השני, כך הם זקוקים לעיתים פחות קרובות לשקר אחד לשני. למה לשקר לאדם שהאמון שלו חשוב לך מאוד, זה לא רק מכוער, זה לא רווחי. ילדים לא ירצו לשקר לאותם הורים שבעיניהם הם רוצים להיות טובים, יחסי אמון איתם הם מעריכים מאוד את תשומת ליבם ואהבתם הם באמת זקוקים להם. אל תסמוך על כנות גבישית, זה סימן לטמטום של אדם, וילדים לא יכולים להרשות לעצמם את הטיפשות הזו, אלא אם מבוגרים מעוותים אותם בגידולם חסר המחשבה.
זה אולי נשמע נדוש, אבל גם ילדים הם אנשים, ושום דבר אנושי אינו זר להם, כולל שקרים. ולכן, אתה ואני לא צריכים לעסוק בניתוח של שקרים חסרי יכולת ילדותיים ולעיתים בלתי הולמים, למרות שאנחנו עושים זאת. אחרי הכל, שקר צריך להיחשב ולהבין בעינינו כאיכות הטמונה בכל האנשים ללא יוצא מן הכלל, ללא קשר למי ובאיזה מצבים משתמש בו ובאיזה מטרות ספציפיות. באופן אישי קשה לי לדמיין אדם שלעולם לא ישקר לאף אחד, ואם כזה וחי בעולם הזה, אז קשה לי להבין אותו, אצטרך ללמוד אותו כדי להבין. אחרי הכל, מה קורה כשאנחנו בזמן, מה המהות של שקרים, שקרים? אנו מספקים לאנשים מידע בצורה מועילה לנו, המעוותת את המציאות לחלוטין או חלקית. לחלופין, חשוב גם להבין, אנו נותנים מידע בצורה בה אנו עצמנו מבינים אותו, אך לעיתים אנו מבינים משהו אחרת, כפי שהוא בפועל, וכתוצאה מכך נראה שאנחנו זמן לא מודע, אנחנו לא מבינים את זה. אצל ילדים זה קורה לעיתים קרובות מכיוון שהם עדיין לא יודעים ולא מבינים הרבה בחיים האלה, או שהם לא מבינים משהו. אתה לא צריך לנזוף בהם על זה, הם לא אשמים בזה, כולנו לא יודעים ולא מבינים משהו. צריך ללמד ילדים נכון, ככל שאתה עצמך מסוגל לזה, להבין את העולם סביבם, להבין נכון את מהות הדברים והתופעות.
יש הורים, שלפני כן לא הבחינו בשקרים עבור ילדיהם, מגלים לפתע בעצמם שילדיהם מתחילים לרמות אותם בהדרגה. ולשאלתם מדוע ילדים מתחילים לשקר, אני יכול לענות כך - מכיוון שהם מתחילים לשלוט במיומנות זו. ומכיוון שאתה, בהתייחסותך אליהם, מכריח אותם לשקר. זכור איך פחדת בילדותך לספר להורים שלך על משהו, כי פחדת מאוד שהם יענישו אותך. נכון? אין ספק שזה היה, גם אם אתה לא זוכר את זה. אך אם הורים, לפחות ניסו להבין את ילדיהם, באותם מצבים בהם הם חוששים באמת שייענשו, הם לא היו דוחפים את ילדיהם לצורך לשקר, לפחות להוריהם. כשילדים מפחדים, מה עוד נותר להם לעשות, כיצד הם יכולים להגן על עצמם, אם לא בעזרת שקרים? אולי אנחנו, המבוגרים, מרגישים שילדינו מתנהגים בחוסר כבוד ובחוסר אחריות כשהם משקרים לנו - הוריהם. אבל מה איתנו, האם אנחנו תמיד ובכל מקום אחראים למילים ולמעשים שלנו, האם אנחנו בעצמנו ותמיד מכבדים את כולם, במיוחד מרצוננו החופשי? אולי לא. אז מדוע אנו מגיבים בצורה כואבת כל כך לאותה התנהגות של ילדים, האופיינית לעצמנו? רק בגלל שהם ילדים והשקרים שלהם ברורים יותר משלנו? אולי זה לפעמים ממש ברור ונאיבי, אבל מכאן זה לא פחות מוצדק משלנו.
כפי שאתה יכול לראות, אין שום דבר קשה באמת לנתח את התנהגותם של ילדים, אין צורך להיות פסיכולוג בשביל זה, אתה חייב להיות רצון להבין אדם אחר, גם אם הוא עדיין קטן מאוד. וכשמישהו שואל שאלה - מדוע ילד משקר כל הזמן, ראוי לענות לו בשאלה נגדית - ואתה, האם אתה לא משקר כל הזמן? אתה רוצה, אתה צריך, אתה נאלץ, אז הילד נאלץ לשקר לך, הוא גם רוצה הרבה, הוא גם צריך, הוא גם אדם חי, לא צעצוע. כפי שעולה מהניסיון שלי, לצערי, לא הרבה הורים מבינים זאת. באופן כללי, אנו, המבוגרים, לרוב לא רוצים להבין זה את זה, אלא אם כן אנו נאלצים לעשות זאת, ואיננו רוצים להבין ילדים ולהתחשב איתם, עם האינטרסים והרצונות שלהם. בכל מקרה, רבים מאיתנו לא מוכנים לעשות זאת. אולי זה לא תקף אליך, אני מספר לך על איך זה קורה באופן כללי, כמבוגרים, כדי שלא ידברו על עצמם שם, הם מתעלמים לחלוטין מילדיהם שלהם ובעיקר מילדים אחרים. וילדים, כמובן, חשים בבורות זו. אך בורות היא כבר מזמן הצורה הגבוהה ביותר של אלימות מוסרית. וכשילד מרגיש שמבוגרים הם, אם לא אויבים, אז בהחלט לא חברים, הוא ישתמש בכלי הנשק נגדם שהוא יכול להשתמש בו, כלומר בשקר.
הפוך לבעל ברית, לפחות לילד שלך, ואז לחבר טוב, אולי אפילו טוב. כשהוא יתחיל לבטוח בך, כשיראה שאתה מתייחס אליו כשווה ערך ומתחשב איתו, תהיה לו פחות סיבה לשקר לך. תוכלו לראות שינוי ביחסו אליכם, היו בטוחים. אלה לא יהיו פתאומיים, כמובן, שינויים, אם כי זה קורה לפעמים, אלא בהדרגה, שבהם הילד יתחיל לשתף אתכם במה שהוא העדיף בעבר להסתיר מכם כדי לא להיתקל בצרות. אם העולם הזה לא היה כל כך אכזרי לחלשים, אם הוא לא היה כל כך לא צודק, הילדים לא היו משקרים, כמו שאנחנו, המבוגרים, לא היינו צריכים את זה. אבל העולם הוא כמו שהוא, כך הוא צריך להיות, וכדי שנוכל לשרוד בו ובאותה הזדמנות להשיג כל הצלחה משמעותית, עלינו לשקר כשצריך, אחרת זה לא מסתדר.
ומכיוון שכולנו נאלצים לשקר, מישהו יותר, מישהו פחות, מישהו טוב יותר, ומישהו גרוע יותר, אז אל לנו לשלול מהילדים שלנו את ההזדמנות הזו. וכדי שהם ישקרו נכון, ללא השלכות שליליות, קודם כל, על עצמם, עלינו ללמד אותם את המיומנות הזו. עלינו ללמד את ילדינו את האמנות לשקר אם אנו רוצים לעזור להם. היכולת לשקר יפה ויעיל היא באמת אמנות, והיצירתיות שלנו באה לידי ביטוי במיומנות זו. לא כל מבוגר יודע לשקר יפה. ובמקביל לאמנות זו, עלינו ללמד את ילדינו בדרכים אחרות להשיג את המטרות הדרושות להם ולהגן על עצמם מכל מיני איומים, ואז הם לא יצטרכו לשקר לעתים קרובות מדי, הם יכולים להסתדר בלי לשקר.
משימתם של המבוגרים הייתה תמיד להכין את הדור הצעיר לחיים, לחיים טובים יותר. עלינו לעשות כל שביכולתנו בכדי להבטיח שילדינו יחיו טוב מאיתנו, כדי שהם ישיגו בחיים יותר ממה שהשגנו, כדי שהם יהיו מאושרים ויאהבו את החיים. ולדפוק מהם את מה שהטבע הניח בהם, רק בגלל שאנחנו לא אוהבים את זה, זה, לפחות, טיפשי. ילדים משקרים לא בגלל שהם רעים, אלא בגלל שהטבע העניק להם את היכולת לשרוד בעולם הזה, לא הכי אנושי, לא הכי ישר, לא הכי צודק ואדיב. מישהו, ואנחנו, מבוגרים, צריכים להבין זאת.