סיפורים על תלמידים. מצחיק סיפורים

לספר סיפורים שקרו לך או מוכר שלך במהלך התלמיד.אבל מה מצא בשבילך ברשת:

היה לנו מקרה כזה באוניברסיטה. מבחן. כולם לקחו כרטיסים, הם יושבים כתובים, מתכוננים. המורה יושב ומשהו דופק על השולחן. זה לוקח קצת, 3 תלמידים לקום והם מתאימים למורה עם מונים. כי הם שמו את "מצוין", והם עוזבים. התברר שהוא האלפבית של מורס, "מי רוצה חמישה, גישה עם מונים". בחור אחד רק הבין וגרר עוד שני חברים מאחוריו, ולא הפסיד.

באופן כללי, יש לנו מרצה עם שם משפחה ברן. ויש לו אצבע כזאת (אמרו סטודנטים בכירים). כאשר בפעם הראשונה באה להרצאה, המילים הראשונות שלו: "אני איל" ומי אחרי זה מתחיל לצחוק, כי האויב שלו הוא חסר חיים יותר טרויאק לא רואה. אז אני רואה את הקורס הראשון שלנו, הוא בא ואומר: "אני רם", כל הקהל הוא רגוע ורק סוג אחד מתחיל לעשן, נופל על הרצפה ורוכב. מרצה סוויטות, משקפי בגדים ולכן קפדנית: "שם משפחה?" הוא עולה וברעם אומר: "קוזלוב".

יש הקלה על הפיזיקה, הסמסטר הראשון. מי לא יודע איך הוא במחלקה לפיסיקה במאי, אני אסביר: קהל מעבדה אחד במחלקה, שבו שולחנות רבים נמשכים על ידי האות "T" וכמה מורים נוטלים חובות מנחולים של פקולטות שונות. אז יש כבר כמה שעות ובחור אחד VLIP. ובכן לא. המורה כבר הולך לשלוח את הרביסי, והוא לוקח לו בחור ולטנק: "שאל אותי עוד שאלה י אני אענה - שלוש, לא - נכשלתי ..." המורה משוטט ומסכים. שאלה: "האם כוח החיכוך?". הבחור תלוי ואחרי חיפוש קצר בחלת הדבש הריקה של בעיות התודעה: "אינרטה!". המורה אומר יפה: "אם כוח החיכוך הוא אינרטי, אז אני לוקח את המשוב שלך, לזרוק אותו לתוך המסדרון והוא חוזר בחזרה." ומכיוון שעה שעה שלוש עברו והכול נטוש מעט, ואז המורה לוקח את המונים והניח אותו בכבדות אותו לאורך משטח המתכת של השולחן לעבר הדלת הפתוחה לקהל. קריסות המכונה לתוך המסדרון, שם נשמה אדיבה מרים אותה וזורקת אל השולחן אל השופיה. סצינה שקטה. מנוהל במונים.

פעם סטודנט שאל רוזנגל (בלשן מפורסם, מחברם של עבודות רבות בשפה הרוסית): "תגיד לי איך המילה" *** "כתובה - שתתה או בנפרד?" "אם זה המאפיין היחס שלי אליך, איש צעיר," השיב רוזנטל בשלווה, ואז נשפך. ואם ייעודו של עומק הנהר היהודי הגדול בירדן, ואחר כך בנפרד ".

עד כמה שאני יודע, הסיפור הוא אמיתי. תלמידי MFT החליטו לצבוט. כביש טבעת גן. שני תלמידים הולכים זה לזה. הן באותם חליפות שחורות, כובעים שחורים, נעליים שחורות ומשקפי שמש. שניהם בידיהם הם אותו דיפלומטים שחורים. הם נפגשים בדיוק מול השגרירות האמריקאית, חילופי דיפלומטים בדרכים ולא מסכים. דרך הרבע יש לשניהם מספיק KBB. מצא עדים, דיפלומטים פתוחים. הם נעלי ספורט. בזמינות אחת, בשני - שמאל.

סיפר \u200b\u200bמורה לאוניברסיטה. היה לו מוכר נסע לצרפת ונכנס לדיסנילנד הטלוויזיה. על גורקי בורגני, ראה את שני הילדים הולכים על הכביש שהם צועקים על הביטוי "פאפיסטה-פגמים". מעוניין, נראה כי המילה היא לא צרפתית, ולא אנגלית, הלכה לשליטה, שאל אם הילדים צועקים בכל פעם לפני שנשלחו, שאליו הוא ענה: "לפני כחודש, התלמיד הרוסי עבד כאן, כל כך, כל זמן, מושך את המנוף, צעק: "***!"

רבים יודעים כי לאחר קבלת דיפלומה baumanki, בוגרי להשתתף "האגן". אלה הם סקי מסורתי על אגנים וחפצים אחרים נוח זה עם מדרגות וחצרות מסביב. במהלך הלולינג, בוגרי לשתות, לצעוק אחד את השני: "מי מהנדס?" - ובתגובה, הם נלחמים במחים קסדות כתומות.
בשנה שלפני כן, נאמרו עדי ראייה על בוגר אחד, שקיבלו דיפלומה אדומה, שישב בעיצומו של התוהו ובוהו והגיב על כל זיעה באנחה, מביט במרחק: "אף אחד מהנדס".

אני לא יודע איך עכשיו יש לך כיף אכסניות, וכשהם למדנו - ככה.
ב 2 הכנפיים של הוסטל, כל מערכת מסדרון ושטיפה משותפת עם כיורים ומקלחת. אחד מהם נשטף בנשמתו של סטודנט. הבגדים התלוהים על הקרס, אשר מחובר לקיר היחיד ללא אריח - אל הדלת ...
מה עושים החברים שלו? זה נכון, החדר סגור, להסיר את דלת המקלחת עם לולאות לשאת יחד עם בגדים.
הפעולות שלו? בלי להכות את החדר, ממהר לאגף אחר בתקווה להסתתר במקלחת השנייה. אבל - לא היום שלו! - יש מישהו נקי. מה לעשות? בכל עת ילדה יכולה להיכנס לשטיפה.
הפתרון הראשון הוא בדרך כלל הנכון ביותר.
וכאן אנו, הסבא הראשון-ד. # Nitsa, יושב בחדרים שלהם, לשמוע את שבור לב, מסקרן אשראי קריק:
- אל תלך heereaaaaaaa! כאן g @ lya man!

אני יושב על המחלקה, אני שומע סטודנטים ציחקקים במסדרון. אני יוצא, קראתי את ההודעה איתם מודפסים על ידי המזכיר:
"מי הוא איבנוב, אשר פטרוב, כאשר יום שני 12:10, שם - הקהל 312".
בחלק העליון של העלון אני כותב כותרת, מזכירה נשכחת - "לוח הזמנים ההדדי של המורה".
להראות להם אגרוף, עדיין צוחקים.

היה לנו מורה במדד המחירים לצרכן, אשר, כאשר מאוחר לזוג, היה צורך לבוא עם סיבה (גם אם זה לא נכון), אחרת זה לא נותן. בנוסף, בסמסטר, אלה "סיבות" לא צריך לחזור על אף אחד. לפיכך, הכל התחיל עם "פרוספקס" בנאלי, ובסוף הסמסטר היו רק פנינים. ועכשיו, אני מביא את המצחיק ביותר מהם (P-Marge, C- סטודנט):
1. P: למה אתה מאחר?
C: שרוול.
P: זה היה.
C: הלכתי לאיבוד.
P: זה היה.
C: בגלגל המטרו הושק.
P: אז מה לא נשאב מיד? בחייך.

2. ש: למה אתה מאוחר?
C: סבתא מעץ ירו. (אפילו לא מבין מה מטושטש)
P: אז, חייב להיות מישהו ואת החתול מעל הכביש מתורגם. בחייך.

3. באחת הקבוצות שלפני זוגותיה היו מעבדה במורה יפה למדי. דיאלוג נוסף:
P: למה איחרו?
C: אנה Sergeyevna מעונה לי ...
הזרימה "מתעוררת". מישהו מתחיל לצחוק בשקט.
P: ובכן, לשבת.
התלמיד מתיישב ליד השולחן ומיד מניח את ראשו על ידיו, מתכונן לישון קצת. עובר 15 דקות ...
P: למה אתה לא כותב מופשט?
C: לא ישנתי כל הלילה ...
כמעט כל ההווה, המקהלה: אנה סרגייבנה המעונה!

סה"כ מאכלים. איזה ממזר גרר בדיחה מן הבורשט. אף אחד לא מוכר.
חשבתי הרבה כמו להכות גנב. המציא, מפוזרים מחשבות כהות, והלכתי לביצוע. המתכון נשמע כך:
שתיים או שלוש בועות של אלכוהול Amemonic נשפכו לתוך הסיר עם כובע צפוף מאוד, ולאחר מכן צמוד מעט עם סירה עם סיר נשאר על התנור. הכל. הגנב מוכר על ידי צועק, ו / או ליפול על המכסה.

זכרתי כמה בדיחות מהחיים באכסניה סטודנט. בסעיף שבו גרתי היה חדר שבו זה היה באקראי משהו התיישבו במיוחד 4 של לוחות. מה שהם פשוט לא יצאו ... דפוק אחד את השני על הרצפה על בורג הקשה, הסתיר מיטה (לגמרי) במקלחת וכן הלאה. של כל זה, החרפה נזכרת יותר כדלקמן:
אני הולכת לחדר אחרי, אחד הדיירים שלה יוצא, חוזר מן הנשמה, זה מצער דבר שלא ידע על השולחן בצד המיטה, הוציא את הכדור antiperspirant ולמעשה השתמשו בתהליך של דוהה בתי השחי כדי להיות מלווה על ידי צוחק.. הבחור הוא טיפש הסתכל מסביב בצדדים כדי להבין מה הטריק ...
מאוחר יותר, אלה אידיוטים אמרו לי כי הכדור מן antiperspirant שפך את התוכן והציף את "סינדרלה" אשר לא בצבע לא שונה בעקביות. אומלל כך לא הבנתי ולא זיהה ...

אני לומד ליד החשמלאי, ושופטת על ידי אותי ואת אחד ליאת היער, אחרי שאנחנו משחררים, חצי מאיתנו יהרוג מיד את הזרם, והחצי השני יעזוב במשך זמן רב ללא חשמל לפחות מחצית מרוסיה.

אני לומד על ג'ורפק, החלטנו להזמין פיצה באכסניה לרגל ד"ר כיתה.
אני קורא למסירה, אני מסביר איפה הבניין החינוכי.
והשליח הוא: "כן, אני יודע, גם סיימתי את ג'ורפק ..."
מניע ..

זה היה בשנה השנייה באודסה KSMSK.
זה הדיקן שלנו בשירותים, וכרגיל במקומות כאלה, outinges, מחזיק HP ^ # H ימניים.
כאן, משום מקום, בכל זאת נפגע בסריוגא האסלה וברוד, כך שהוא קפץ למעלה, צועק אותו: "שלום, אלכסנדר ולדימירוביץ '!"
לאחר שהתאושש מן הפחד, הדיקן משמרת בשלווה את ידו ימינה אל השמאלית ולקחת את ידו של י"א: "שלום, סרגיי".

באכסניה הסטודנטית ראתה אפריקאית שמטיגה משהו במטבח המשותף. הריח נעים, והדיאלוג הוא בערך כך:
- מה הם מטגנים?
- בננות.
- (עם מבוכה) ... ומדוע מטגנים אותם?
- ומה אני, קוף, ישננות גלם? !!

עמיתים מברנול סיפרו איך לאחד מהם (פרופסור, זאפאקף, אשה יפה) על הבחינה בא סטודנט בנעלי בית על רגל הבוס. היה קר, שאל הפרופסור אם רגליו יהיו תלויות. התלמיד הרגיע שהוא נורא ששמע מאז ילדותו.
ואז היא סטרה שהוא הניח מופשט על הרצפה ואת אצבעותיו חשופות "של הדף מסתובב. שימו לב, הבחין, אבל לפני הזמן הוא שקט. וכשהוא, עם הסתובבו של הדף, "זאיטק" יצא החוצה (הדפים נעצרו) היא היתה בשקט, ידידותית: - אתה "מחמיא" אצבעות.

היה לנו מורה במחלקה, סוזלוב אולג ולדימירוביץ '.
למעשה, המורה המאלף, העסק שלו ידע היטב ולא היה דורש עם חוש הומור.
הקורס הרביעי בא, והבנתי כי מורים טובים צריכים להבקיע במהירות. באותו זמן נפגשתי עם בחורה מאוניברסיטת שלי, הסכימו להיפגש אחרי זוגות. באותו יום היה יום השנה של היכרויות שלנו ואני קניתי פרחים. אני עומד ממתין לא רחוק מן האל, זה מגיע SMS כי הם מתעכבים על זוג.
כדי לא לבזבז זמן, החלטתי ללכת לנהל משא ומתן על הדיפלומה, אני הולך למחלקה, אני הולך למורה עם דפיקה. סוסלוב עומד ומזין אוגר בכלוב, והשולחנות יושבים ליד השולחנות. החלטתי להתלוצץ ולומר "אולג ולדימירוביץ ', להיות מנהיג סבתא שלי," B ^ ואז אני זוכר שבאתי עם זר!
הוא עונה "אני מסכים".
וילון, מעבדה שהוזנה לצחוק))

זה קרה בשנה איפשהו בשנת 1997. אז למדתי בשנה השלישית של המכון השפה העולמית באשאבד.
היה לנו נושא כזה "תרבות הדיבור" והוביל את המורה שלו, אינטליגנטי מעודן כזה (אני לא זוכר, אומרים, אומרים נטליה ולדימירובנה), שהיה כל כך זקן, שאמרתי איך היא עדיין לפני המלחמה רקדה עם טייס קצינים על רחבת הריקודים! !! (בעמודה "גיל" מטרה "כל כך הרבה")
בקיצור, בגלל הזקנה, היא קוראת את ההרצאות שלו כמעט חצי שוחות, ובפעם זה מכוונים בשקט.
ויום אחד יש לקח, בדממת הקהל, לחישה שומעת את לחישה שלה, פתאום, יש לקרות לכפתור כזה, כפתור נשבר ונופל על הרצפה עם צליל אופייני.
זה לא היה קרה כלום ואנחנו נמשיך לשים בשלווה אם הצליל הזה של כפתורים נופל לא עשה מכון Khokhmach ידוע ויטו זלניזדו כדי לשבור את העפעפיים מנומנם לבטא את הביטוי, אשר מאוחר יותר הפך האגדי.
תארו לעצמכם מההתחלה כמו מסגרת האטה: כפתור נופל בדממה, לדפוק על רצפת עץ ו Vitya:
"יש לך שן נפל, נטליה ולדימירובנה".
וילון, כל הקהל שקופף על הרצפה.
כמו שאומרים, אני בוכה.

דודן אמר.
הוא התאסף בחבר עוד קיזוז. הם הלכו בכל הסמסטר כולו, כך בסוף השבוע, אחרי הכניעה הרשמית, הם נסעו לפרופסור השותף. אה איכשהו יוכלו לשכנע.
כשהפרופסור השותף פתח את הדלת, התברר שהבוקר, אם כי קודם לכן, אבל הוא כבר היה "חם".
לָשֶׁבֶת. לתפוס את המגזינים שלו ואני גיליתי בתדהמה מוחלטת כי שני אלה לא היה להם זמן לא הופיע.
טוב, כמו, למה באת בכלל?
"וכאן סבלתי אוסטאפ ..."
"את מבינה," אמרה הביטוי - יש לנו בעיה עם אחר.
- ?
- אנחנו שותים.
- איך אתה שותה ???
- ובכן, איך ... ביום שישי בערב, להתחיל אחרי השיעורים. ואז שבת. יוֹם רִאשׁוֹן. איזה סוג של הרצאה ביום שני 8 בבוקר נוכל לדבר ???
כבר על גרם המדרגות, החזיר חבר של הדבויות על הגב וחזר על עצמו:
- איך? איך הגענו לזה ???
הייתי צריך לסגת אותו מן הקושרים. היתרון של השיטה היה ...

למד בקבוצת יליד שלי 2 arape (אחד - מסודאן, השני - מתימן), להתבלט מן האחים הלבנים שלנו.
החבר 'ה הם די טוב, עם חוש הומור. הם מדברים עם דגש, אבל בדרך כלל טוב מאוד, למעט קצת בלבול במקרים של האדיר הגדול והטבע, עם זאת, לאחר זוג כוסות תה, מחסום השפה נעלם לחלוטין.
וללמוד במודל, לוח זמנים, כלומר חודש אחד הוא נושא אחד.
אנחנו מגיעים איכשהו במחלקה הבאה, אנחנו מחכים. סוג של סבתא (סוכנויות במחלקה) מתאימה מאותם זמנים של חומרנות פרהיסטורית, כאשר ג 'גריב נחקרת על פי הצריף "דוד טום". תסתכל עליהם, ואז שואל אחד:
- מה השם שלך?
- מוחמד.
- ואת?
- איימן.
ואז נותן את הביטוי שממנו שקופיות הנוכחי על הקירות:
- אז אתה מבין רוסית ברוסית, או מה?
תגובתו של איימן אינסנונה:
- כן, ואני גם נשבע ברוסית כאשר אתה מקל עם שאלות רעות! :)
הבעת פניו של הזקנה היתה כאילו היתה מתפתלת וצועקת: "שינג, טמא!"

בסטודנט 90s ב Tula polytech שלנו היה misu מיוחדים. ב פשוט, הם כולם נקראים "gunsmiths". והחלטתי כמה בחורים להבין את הבדיחה האופנתית על Zaporozhets עם מכונת טנקים על הגג.
על הגג, כמובן, זה לא היה קבוע עם מקלע, אבל פריסת עץ (כך שיהיה קל יותר להוכיח לסוחרת את חפותם אם הם עוצרים, אם כי הם יכולים, כפי שאני מבין את זה, באופן טבעי "אמון") . הוספנו מנגנון פשוט, כך שניתן יהיה לסובב מבלי לעזוב את תא הטייס והחל ללכת למכון.
במשך כמה ימים כל כך נסע, לפני הדיקן שלהם (או הראש. מחלקות, אני לא זוכר בדיוק) לא "תפסו".
תקשורת הם קרו על זה:
- חבר 'ה, הסר!
- האם יש לנו דמוקרטיה במדינה שלנו?
- כן.
- האקדח על הגג הוא אמיתי?
- לא.
- פריסה עשה איכותית? אין עמידה במדגם אמיתי?
- לא.
- ובכן, אנחנו רוצים וללכת עם פריסה! יש לנו דמוקרטיה!
בקושי, הסביר דין שאי אפשר להפחיד את כל מקרי המוות המתקרבים והרחבי. הסברתי כי התנהגות כזו אינה אנושית ואינה עומדת במטרה גבוהה של התלמיד הדובר הרוסי (אז היה אז מושג כזה). הסברתי שאם מישהו ימות מאת Stape או להיכנס לתאונה, אז הם יוכנסו, וזה יוסר מהעבודה ללימוד דגימות כאלה באיכות גבוהה לעשות. עם קושי לשכנע את הפריסה להסיר ולהעביר במוזיאון הפקולטה.

המחלקה הצבאית, מידת המידה. תנאי מוקדם להיכנס לסופי הוא איסור ועדת קוניאק-וודקה בכמויות, הודעות נאותות וכותרות. הפסד - שנתיים "ז 'קט" בכוחות המזוינים האמיצים. בחינות ממשיכות כמעט שבועיים. איבד טיהור זה של חברים מיובשים מגרסות.
ואז הקבוצה הבכירה שלנו (בשפה צבאית - מפקד המחלקה) עלה בהחלטה מבריקה. תיבת הבירה ואת תיבת הסודה Pyratino נרכשה. שתי הקופסאות הונחו באמבטיה, ואז חצינו את התוויות.
מבחן. חברי הוועדה, העומס על ידי שבועיים, מנסים להרחיב קליפים. על השולחן, מכוסה בד ירוק, להציב קבוצה של בקבוקים עם תווית "pinocchio". איזו עיכוב של חוסר תקווה פותחת בקבוק אחד, בגועל שולפים, ואחר כך חלק קטן משנייה, לחות הבירה החיים נמשכת.
היתרון של החדשות הופרדו מיד בין חברי הוועדה, ואת סקריפט הבחינה השתנה באופן קיצוני. כל הקבוצה שלנו (מחלקה) קיבלה סימנים מצוינים. בבנייה כללית, גנרל, יו"ר הוועדה, ציין בנפרד את "המחלקה" שלנו לביטוי של רזקלקי הצבאי.

ההיסטוריה הזאת התרחשה במהלך הפגישה באביב באחד האוניברסיטאות הטכניות של מוסקבה.
הקדמה הראשונה.
היו ארבע קבוצות בפקולטה שלנו בזרם. במיוחד יחד במגע אחד עם השני ועם נציגי בירה של שלושה מהם.
אז, המספרים, נניח ב -23 במאי, 199 שנה שאגי (אני לא זוכר בדיוק מתי), הבנות של הבנות של אחת הקבוצות (תן להם - "הראשון") סגרו את הפגישה; נציגי שתי הקבוצות האחרות למחרת היו במבחן האחרון, וכל אחד משלהם. בנוסף, אנחנו (אומרים, הקבוצה "השני") היא בדיקה חמורה למדי, ועמיתינו "מאושרים" לפחות מהקבוצה השלישית הם כל כך. אבל השבב הוא שהבחינה היתה אמורה לקחת דודה רצינית למדי, אבל הגישה אליה היתה קלה למצוא. והנה הנציג של הקבוצה "השלישית" שמצאה גישה.

הסיפור הוא אמר על ידי אדם רציני מאוד משותף.
אז, אוניברסיטה ידועה מאוד מאוד יוקרתי, תחילת הפגישה, התלמידים מקבלים זיכויים על ידי inaz. המסה הראשית קיבלה את הזיכויים שלה, והמורה נשאר לבדו עם העיקר על הקבוצה.
נראה כמו מורה למגזין שלו, נענע בעצב את ראשו ואת הלהט, "הם אומרים, אני לא יכול לסבול את זה".
התלמיד עושה, ומה לעשות?
מרצה: אנחנו צריכים עשרה אלפים ...
כל עוד מתרחשת ללא הפסקה מהר מאוד.
התלמיד קם, מושך ארנק, ומכניס כסף על השולחן, מעיר על "פעמים, שתיים, שלוש, ארבע, חמש, שש, שבע ... אה, יש לי רק שבע, מחר יש עוד שלושה," ו רץ לעזוב.
המורה הסדוק לאחר תגים togond hangup מפסיק את התלמיד עם המילים: יש צורך עשרת אלפים ... שלטים לתרגום עד יום חמישי.
כאן יהיו לנו מומחים של השנה שלוש, ארבעה :)

טיפים החיים שלך, חוויה יומיומית

עם כל אדם בחיים מתישהו סיפורים מצחיקים. מישהו אחר רכוב בילדות, מישהו - בצעירותו, ומישהו "סבל" כאשר "אפור בראש" ... עם זאת, עבור רוב האנשים, שנים סטודנט היו הקטע העשיר ביותר של החיים (במונחים של הרפתקה). ואני לא יוצא מן הכלל. אני אשמח לחלוק את הסיפורים המצחיקים שלי איתך, ואני אשמח אם אתה חולק את ההערות שלך.

מאחר כמה סיפורים התרחשו לא איתי אישית, אני רואה את זה מתאים להחליף את שמות הבדיונית.

"מחבת טעינה טעימה"

בתוך השלישי או הרביעי, אני לא זוכר בדיוק, חייתי את מהלך המכון לשתי בנות (צילמנו יחד דירת חדר אחד, כדי להציל, כמובן). אז, קיבלתי את הארוס שלי "מיובא". כן, כן, זה היה מיובא כי הצעיר היה מהודו, ואת העיר שבה למדתי היה קטן מאוד (מחצית מהתושבים מברכים אחד את השני). אנשים מקומיים פשוטו כמשמעו עמדו בראשו כשהבחור הזה עבר אותם. אז, בשני התאריכים הראשונים שהבאתי עם החברים שלי, הוא, כמובן, תמיד היה לנו, מכאן, וידעתי את הכתובת שעבורו אני יכול למצוא אותי.

יום אחד, כשכולם היו כולם (אני וכל הבנות שלי), נשמעו קריאה על הדלת. הלכתי לפתוח. על הסף עמד הגבר היפה שלי - בתפוזים ביד אחת, שבצד השני - חבילה עם עצי עוף. נערות ואני הייתי במכוון במתכוון במלון זה, כי הבשר נאכל אז לעתים רחוקות מאוד (בשל מימון מוגבל באותה תקופה, "הבשר" הראשי לנו היו נקניקיות זולות, ואפילו אז בחגים). באנו בשמחה לבישול ועם שמחה גדולה עוד יותר - כל מה שהיה מבושל.

האורח שלי והלכנו איתו לחדר. ממש אחרי חצי שעה, אחת הבנות שלי השתלטה בשקט לתוך המטבח. הבא - השני התנדף. לא היתה שום שיחה במטבח או בקולות המאפיינים את המטבח (שטיפת כלים וכו '). מסקרנת, הלכתי גם למטבח. מה עשו בנות? החברות שלי, עוזרת לחם, ניקתה את המחבת. כשהתבוננתי בפניהם המרוצים, הצטרפתי לתהליך טעים זה (לאפשר למישהו ולזיק).

ועכשיו תארו לעצמכם תמונה: צעיר מגיע למטבח ורואה שלושה רעבים, קפואים בזמן של "ליקוק" את המחבת, אשר מטוגן בשר חזיר. פניו של הבחור נמשכים מהמפתה, ואז הוא מתחיל לנופף בידיו ולשכנע אותנו רגשית אותנו "לא, לא, זה בלתי אפשרי, זה רע, אי אפשר לאכול". באופן כללי, מה שאנו רק רגשות לא חוו באותו רגע - בהתחלה זה היה מתבייש, ואז מצחיק מאוד. ובאותו יום, ובשבוע, ואחרי שנים רבות - צחקנו וממשיכים לצחוק על דמעות כשאתה זוכר את הרגע מאוד ומורכב על ידי הפנים של הבחור.

נוסע בחור עליז

המקרה היה ברכבת. החברה שלי נסעה מכפרו למרכז המחוז, מהמקום שבו היה לה קל יותר להגיע לעיר שבה למדנו. לודה פרשה את הבלמים, שאמה נתנה איתו. הוא דעוך כריך טעים עם שיעורי בית, ניגב את ידיה ואת פיה, ומרוצה החלה לקרוא את המופשט. כמה דקות לאחר מכן, קולה של צעיר היה מוסחת. הוא בירך בנימוס וביקש רשות לשבת. לודה הסכימה בשמחה - הצעיר היה יפה מאוד. הבחור ממוקם מול חברה שלי, ואת הרכבת החשמלית זז.

הצעיר היה כמה, שקט אפילו. אבל עכשיו ואז הסתכלתי על הנוסע שלי. ואז נראה המראה פשוט יותר, וחיוך הופיע על פניו. הבחור המשיך לחייך, ולודה חייכה אותו בתגובה. אחרי כמה עצירות, הגבר הצעיר עלה בתחנה שלו, והנערה חוותה אכזבה קלה, שכן ההיכרות עם בחור מחייך לא התרחש. השביל שנותרה היא נסעה לבדה. לפני תחנתו, לודה לקחה שפתון ומראה מהתיק. לראות את ההשתקפות שלו במראה, היא מיד הבינה כי הוא היה כיף כל הדרך הנוסע שלה. פיסת משהו ירוק נחסמה מעל השפה העליונה - זה היה עלה פטרוזיליה של סנדוויץ ', שהיא היתה כל כך תענוג בתחילת הנסיעה.

אי הבנה

ידידי לודוקקה ירה בחדר מנערה אחת. מעת לעת באו אח מלך לבקר את הבחורה הזאת. בכל פעם שהוא בא, נכנס בהכרח לחדר לודא לומר שלום, ולדבר על זה על זה. אחת הביקורים האלה, נכנס הצעיר לחדר עם קופסה קטנה. לודה עמד ליד החלון בקצה השני של החדר. הוא התחיל לנוע לעבר הנערה, מתיחה את ידה בתיבה. במקביל נשמעו מילים מפיו: "לודא, אני כאן ...".

החברה שלי, אשר יומיים לפני כן, חגג את יום ההולדת שלו, הבין מה קורה על מה, מקושט, קטע את הבחור: "הו, סריזה, מה אתה, לא שווה את זה ...".

"אול, לא הבנת אותי. באתי לדעת את דעתך - אם הרוחות האלה כמו אחותי ... "- קול שקט, כאילו מתנצל, מלמל את הבחור. איך חברה שלי הרגישה ברגע זה, לדמיין די בקלות ... ובחור שהיה במצב זה יכול גם להיות חמוש ... כמובן, הוא יכול לצאת ולתת את הרוחות של אנשים, ולאחר מכן לקנות אחות חדשה . אבל הצעיר או לא הבינו שזה יכול להיעשות, או, משום מה, לא חשבו על הצורך (אפשרי). לודה לעתים קרובות נזכרת במצב טיפש שבו התברר שהוא באשמתו שלו - ואנחנו צוחקים יחד "לקוליק בטעם".

רְחוֹב

על אותה פלטפורמה איתנו חיה נערה- סטודנט של אותו המכון שבו למדנו ואנחנו בנות. אנחנו לא כל כך שמחים, רק משודרגים וראיתי זה את זה בשכונה. איכשהו, הבחורה הזאת הלכה לבקר אותנו בצנצנת ריבה. כבר שמחנו שהיא החליטה להתייחס אלינו, אבל לא - היא רק צריכה לעזרה. במשך רבע שעה היא ניסתה באופן עצמאי לפתוח צנצנת, אך מעולם לא הצליחה.

באותו זמן היו שלוש בנות בדירה שלנו (עם שכן ארבע) ושני בחורים. הניסיון הראשון של אחד הבנים להתמודד עם הבעיה היה נכשל. הוא קבר על דעתו משהו בשמחה ונתן לבנק לשנייה, שציפתה לניצחון שלו, בקושי החזיק את הגיחוך (הם אומרים שהראשון עבור האיש לא יכול היה לפתוח איזה סוג של בנק). חמש דקות של הגדה, הוא ניער את ראשו לרעה והושיט את "צנצנת ממסר" הגדול ביותר של הבנות - אז אני מתכוון.

אני גם לא יכולתי לפתוח את הצנצנת (ללא סכין, לא עזר מים חמים). החבר'ה החלו להתלוצץ כי האם הושמה על כיסוי הדבק. אחרי, ניסתה הבנק לפתוח את הנערה השנייה. גם היא, גם היא לא יכלה. ומה אתה חושב - כאשר כל ניתוק, אשר באותה תקופה היה הדירה שלנו, לא יכול לפתוח את ריבה, הבנק לקח את הילדה הטכנולוגית האחרונה (7.5 מטר ושוקל 50 ק"ג) ו .... פתח אותה! לומר שיש לנו כיף באותו יום מן הנשמה - לא אומר כלום!

ברכות

כמה אנשים התאספו מהקבוצה שלנו והחלו לחשוב שאתה יכול לעשות כדי להעביר את הבחינה על אחד הפריטים. לא משנה כמה קשה ניסתה המורה, החומרים של ההרצאות שלו לא רצו לעכל בראש שלנו. הם הבינו את נושא היחידה, הם יכלו לסמוך על הבחינה המוצלחת. שאר התלמידים החליטו שלא לטרוח, זרקו את עצמם בכסף ובאחד התלמידים ששיכנעו שהשביל הזה היה הנאמן ביותר והוא "יודע בדיוק איך למצוא שפה משותפת עם המורה", העביר את "ההווה" "לנמען.

המורה נעלב היה זועם, לא קיווינו שאנחנו יכולים לעבור או אפילו לזכור את הבחינה. וזו הקבוצה הקטנה ביותר של סטודנטים שהחליטו שלא ליצור קשר עם הכסף, הגיע למסקנה כי מורה כנה צריך לקבל מתנה, אשר נקרא לב טהור. זה היה שבוע לפני השנה החדשה, ולכן הסיבה להפוך את המתנה הזאת גם היה. קנו קופסה טובה של ממתקים, שמפניה. עדיין יש לנו כסף, והחלטנו להוסיף צנצנת של קפה טוב. הלכתי לחנות הקרובה. שאל המוכר לבדוק את חיי המדף של הקפה. עם הרגע הזה, הכל היה בסדר ואחת הבנות המורחבת את הסכום הנדרש.

ללא שם: לאחר ששילם עבור קפה, כבר התכנסנו לעזוב ... אבל כאן בראש שלי כאילו משהו לחוץ, ואני בחוזקה התחיל לפתוח את הבנק (הבנק ואת המכסה היו זעירים). המוכר התבונן בנו בשקט. פתחתי צנצנת, ושם ... הו אימה !!! לסכל, אשר שיחק את התפקיד של המכסה השני - פשוט לא היה. ככל הנראה, היא הוגשה קודם לכן ובבנק במקום אבקת קפה יבשה היתה איזה סמרטוט לא הרעננות הראשונה. היינו המומים. המוכר בכלל עם הפה הפתוח עמד לרגע. כשהיא "התעוררה", התחילה להתנצל, לגמגם, משוכנעת שהוא אפילו לא יודע על הפתעה כזאת. מי ניסה כל כך הרבה ולמה הוא עשה את זה - זה לא היה חשוב לנו. שמחנו כי הם מנעו את הבושה שלהם. הבנות היו מוכנות לי לנשק לעובדה שהניעה הפתעה במועד. אחרי הכל, המורה היה יכול לחשוב על שום דבר ... למשל, אנו הציגו במיוחד בנק כזה בתקווה שזה לא יפתח אותו מיד (לאחר הבחינה).

נקניקיה

לאחר שקיבל מלגה, הנערות שלי ואני נאלצנו לקנות כמה טובים לעצמם. באחד הימים המשמעותיים הללו, הלכנו לאורך הרחוב המרכזי, וראיתי את הקיוסק במרחק, שבו נמכרו הכלבים החמים, החליטו לאכול. למעשה, באמת רצינו לאכול באותו רגע - והיינו מכוונים לכלבים החמים (אני מתבייש להתוודות, אבל לפעמים זה לא ייאמן להיות בלתי אפשרי חטיפים כאלה לא מאוד שימושיים). אז, אנחנו מתקרבים לחברה אל החלון - המוכר לא. הם הבחינו רק בתנועה כלשהי.

נראה - המוכר שוטף את הרצפה. זה לא נראה שום דבר נורא, טוב, זה שוטף, טוב. האישה ראתה אותנו ושאלה חצי רגע. הסכמנו. מטבע הדברים, אנו מחכים שזה יסיים לנקות, מחייב ידיים ומגישים אותנו. לא. המוכר זרק סמרטוט בדלי (מים מלוכלכים בדלי הפכו לשחור יותר), ניגב את ידיו על סינרו, לקח לחמניה ועם שאלה "חרדל?" "למה?" תסתכל בנו.

ידידו של החבר שלי)). ואני, והיא, ללא ספק, היו רעבים מאוד, ובחצנויות היתה הפסקה, ובבית המקרר - ריק. ובכל זאת לא החלטנו לטעום נקניקיות בקיוסק. ואז בא ודיבר על המצב - ומה יקרה אם ניגש ל -2 דקות מאוחר יותר? כמובן, לא היינו שם לב שמשום מוזר והיה נופל שלנו "טעים" פעם או פעמיים. אני עדיין יהיה בשילוב עם הנאה)).

וכמה בדיחות נוספות בנושא ורק לנשמה:

. במסעדה, הלקוח הכווטרנטי פונה למלצר:

- יש לי מכשיר שמיעה בצלחת!

- סליחה מה?

☼ ☼ ☼ ☼

. ליד אחת המסעדות של המסעדה:

- מלצר, תגיד לי, זה נכון שאתה בא עבור הלקוחות שלך?

- מה אתה, אתה אתה עבורנו!

☼ ☼ ☼ ☼

צעיר עם בן זוגו במסעדה יקרה:

- מה אתה רוצה?

- אני רוצה לנסות את המנה האקזוטית ביותר מהתפריט שלך ...

מה אתה אומר על הפרה המטורפת?

- אני מניח שהיא תזמין את עצמו ...

☼ ☼ ☼ ☼

. ארבעה ימים קידמו על דיאטה קפדנית. בלילה רציתי לשתות נהג. פתחה את הדלת מקרר ... ואז הכל כמו בערפל. התעוררתי כששכחתי שוקולד עם בורשט!

☼ ☼ ☼ ☼

. הבחור נכנס לרפואה:

- במשפחה ואבא שלך, וסבא היו גינקולוגים. ועכשיו אתה .. שושלת?

- אין לעזאזל, אתה לא יכול להסתובב!

☼ ☼ ☼ ☼

. התלמיד מגיע למרפאה ובתלוננות של ד"ר:

- לדחוף לי משהו - היום הרביעי לא יכול ללכת לשירותים. כנראה, זה עצירות ...

הרופא פותח ארנק, מותח את הצעת החוק לתלמיד:

- לקנות לאכול, לעבור את עצמו.

אתר נקבה Izkiss מייעץ לראות:

לחיות בנפרד מגברים, הנקראים לסבוסטפראיות. חשבתי איך להיקרא אותו לגברים.
- מכון הנדסת רדיו.

פרופסור חבר של המחלקה לאלגברה BSU פאבל Trofimovich Kozle (דגש על ההברה הראשונה) תלויה לעתים קרובות על מועצת הפקולטה של \u200b\u200bההכרזה על העברת תקופה של הקורסים המיוחדים. בכל פעם במשך חמש דקות על פני התנועה השנייה, הופיעו שתי נקודות בהירות.
עד 40, הוא היה רווק ומבדיל על ידי אופי רע.
הוא פחד מאוד. הוא היה שייך לרשומה של Matpaka - 17 בובי בקבוצה. הרשומה שמרה במשך זמן רב, גרימת כבוד למורים ולסטודנטים רועדים.
קורסים צעירים לא יכלו להבין אם העז היה מרוצה מהתשובה - הפנים לא היו חדישים. אז הסבירו התלמידים בכירים, כי אם ליסין מסמיק, את החמישה הראשונים, אם האוזניים - ל 1 פעמיים.
ב -40 שנה (להפתעה מוחלטת עבור כולם), הוא נשוי פתאום, התחיל לחייך, לברך את כולם, השניים הפסיקו לשים, בקיצור, שרק הנישואים עם אדם לא יעשו.
הוא הלך לשנה הרביעית כשהיה כבר נשוי. איכשהו עברתי לו, ובפעם זה הקהל נכנס לדיקן אלקסקי אדמוביץ ', ומלא טרגדיה, את דוחות העזים שרק וולווצ'וב לשים 18 בובס בקבוצה אחת.
איך פניה של העזים היו מאירים באור שמחה, כמו קולו המזל צלצל בקולו המאושר!
דין לקח לעודד:
- פאבל טרופימוביץ ', מה אתה מאושר?
- אני לא בעל שיא!

מתוך רשימות האתנוגרפים. אם מישהו לא יודע מי אתנוגרפאים - זכור שוריק מן השבוי הקווקזי, כפי שהוא אסף כל מיני אגדות, תיאר מסורות, לתקן את הטקסים ... אבל זה כל הסרטים ... ואיך זה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה בחיים, אתה באמת לקרוא את עצמנו!)))
באחת מהשלוחות, חוקר עוסק בסוגיות מגדר מענה את פרטי הסבתא של מסורות חיי המיטה - שהם ובעלה עשו כאשר הם עשו וכיצד הם עשו. הזקנה משתקפת: "כן, אחר כך צ'ו, אני שוכב את עצמי כן שוכב". השיחה נרשמת על מקליט הקול. המקליט נתון לפענוח של התלמיד, הערה - צעיר מאוד, אבל מצפוני וכתב הכל פשוטו כמשמעו. בעיבוד הביטוי של סבתא ונרשם פשוטו כמשמעו: "כן min @ t - אז צ'ו? ללקק את עצמי כן ליג'ו." הקלד הכל פשוט, באופן מסורתי.
התלמידים מתאמנים בצע תיאור של המגורים. בית של לבנים סאמאן. מהעיר, ואיזה סוג של סמאן לא יודע, אבל מביא לבנים סאמאן בתערוכה. אני מסבירה שסמנה עשויה מחימר ומזבל, השימוש בזבל בכלכלה כפרית הוא עניין רגיל. בצע תיאור, בהפגנה להמציא את האף, ואת התיאור של תיאור התערוכה זכאי "לבנים govniy".
בכל השלישויות נעשות עותקים של הספרים האופקיים של הממשלים הכפריים. ספרים אלה מצביעים על כל תושבי הכפר - שם מלא, עמדות כלפי פרק המשפחה, מין, גיל, חינוך, מקום עבודה וכו 'ברגע שהתלמידים של תלמידי שנה א' שעשו הפרשות מהעסקים שחזרו עם "עיניים עגולות" ואמר כי "בכפר הזה חי של שחורים". שאל גם את כולם: "ראית כאן בשחורים?". אלוהים, איזה נגרוס יכול להיות בפראות הסיבירית, מאיפה? התברר כי בספרים האופקיים מול שמות משפחה רבים עמדו "כושי". מקוצר מ "אנאלפבית".
Polevikov בקושי יכול להיות מופתע על ידי כמה תנאי חיים. ובאסם חיו, וב"פינות אדומות "(אחד מהם נחתם לשפע של עכברוש" בפינה עכברוש "), ובחדר הכושר (מי נמצא על הסורגים על החבלים), ובנטוש בתים עם רוחות, בוני אכסניות (עם רוחות - בטוח).
טעם מיוחד תמיד שירותים שונים. אתה יכול לעשות תחרות על האסלה קיצונית לסדר. אחד המועמדים, כמובן, יכול להיחשב לשירותים בכפר מארגנאאו אומסק. היה כל נורמלי. למעט דלתות. הם פשוט לא היו. בסופו של דבר, מצאנו רשימה של קרטון שאתה צריך לשמור מולך בידיים שלך, אחרת לא יכולתי לעבוד. בגובה הוא סגר את איש הישיבה על הצוואר. זה נראה משהו מיוחד. שירותים קטנים ללא דלתות. בנוסף לנסיבות אחת. האסלה הזאת הלכה לדרך האזור העמוס ביותר של האזור. במהלך המשלחת, המשתתפים שלה בברכה נהגים מהכביש המהיר מוסקווה ולדייבוסטוק.
משלחת גרמנית ניתוק. אנחנו מבקרים בכפר באוטובוס. הכפר מלוכלך, שאינו עומד על הרעיונות הסטריאוטיפיים על הארדנונג הגרמני. הראש, מביט סביבו, מוצא ספקות: נראה כי אין כאן גרמנים, כולם עזבו, אני לא יודע אם להסדיר את הבסיס כאן, והתייחסו לתלמידים - אתה שואל, אם עדיין יש כאן גרמנים.
סטודנטית סטודנטית, מחליטה, ככל הנראה, לא לדחות את המקרה בקופסה ארוכה, החגורה מופעלת את החגורה בחלון האוטובוס וצעקות בקול רם על ידי הזקנה: "סבתא, גרמנים בכפר הם?! " הזקנה מזועזעת, והכינוי של "פרטיזן" היה קבוע מאחורי התלמיד.

- זה נשאר להסביר כיצד סינוסואיד על תזרים חוט ישיר ואת הקטע ניתן להשלים
- על פי חוטים ישירים, סינוסואיד לא זורם רע. לזרום טוב יותר, החוטים מעוותים בצמד מעוות.

קרוב משפחה לטווח ארוך נהג אותי. מידת הקרבה כבר לא זוכרת, אלא גם לא מכחישה. הבחור סיים את סגל החוק. רציתי להתייעץ, לתעסוקה נוספת. נראה כאילו הייתי ברשימה של אנשים שימושיים אולי. שאל ההתמחות. הוא אמר שהוא לומד על שופט. אישרתי את הניחושים המעורפלים שלי, ואמרתי את מה שהיא עושה באוניברסיטה מורשית פרטית. לא דיברתי על המשפט האזרחי והפלילי. ככל שיכולתי, מומלץ בזהירות לעבוד במכשיר של כל ניסוי, רצוי מחוז. אתה צריך כמעט, בהנחיית אנשים מנוסים, כדי לחקור את העבודה של הגוף הזה. בעתיד, אם יתברר, כדי להרוויח את המלצותיהם ליעד כזה. זהו הנתיב של לא שנה אחת וכאן אתה צריך להיות מוכן לעבודה שגרתית חיצונית, לא כסף גדול מאוד. הוא דחה אותו בזעם ואמר שהוא מוכן לגמרי. בלי לראות תחושה בדיונים נוספים, מומלץ לתת מברק לנשיא, חודש לפני קבלת דיפלומה. הטקסט קצר, מחכה לצו שלך, הכל מוכן מצדי. לאחר זמן מה למדתי על הקיפוח של רישיון להכשרת כמה אוניברסיטאות פרטיות.

במעבר הראשון. תרגול פגענו בשלושת ובה, את החזה ואת עצמי.
ספינת נוסעים קברובסק עמדה על הקו שנמצא - אוקוהמה. לא היינו עצלנים, ולא זדוניים, אבל טיפשים, כמובן. ובכן, איך לא לאכול, אתה יודע. תופס את התיאוריה של המכשיר של כלי השיט, מנועי הבעירה הפנימית, כורי קיטור, מיזוג אוויר, אוטומציה של כל מיני מערכות ספינות, אתה נהג יחד עם המכונאי, כמעט בפעם הראשונה בחיים, לשאת מלא פלדה תרשים.
כדי להציג את הסניף של הספינה, לדמיין את עצמך עם אדם קטן קטן בחלל החיתוך של המכונית. לעובדה שתמצאו שם, להוסיף דוד קיטור עזר עם המערכות שלה, ארבעה עד שישה חתיכות של גנרטורים דיזל, זוג מפרידים להכין דלק כבד במנוע הראשי, אספקת מים, מערכת ביוב, וכן הלאה. וכו ' ואז לעשות את כל זה להתחיל, להפעיל ולהעלות. ואל תשכח שאתה עדיין מתחת למכסה המנוע, והרעש הוא שכך לא נשמע קולו של האדם.
זה המכניקה השנייה, גנדוניזם נדיר, האדם, שאיתו נשאתי את השעון, לא שמעתי. עמדתי מאחוריו באחד וחצי מטרים צעקו לו בחלק האחורי של הראש שהיה כוחות: - PID @ גזעים! - ומיד עשה פיזיוגנומיה מוסרת. הוא הסתובב בחדות, הבחנה ברעש הגניה בקושי שינויים קפוצים, וקבר לי את הזנקקי שלו. המשימה שלי היתה ליהנות מהרגע, ולא להחזיר. בהגשה ישירה למכניקה השנייה היתה צוות מכונה שלם, ואת גונדה הקבוע שלו, עבר לכל אחד.
בין היתר, כל ארבע הטיסות שעשינו ליוקו, הוא סיפר לנו ללא הרף על המאפיינים הנוראים שייכתבו לנו בסוף התרגול.
ואני באתי עם איזה שבב.
ב Iokoham, רכשתי כדור מזרקה עט "טייס" - Listman באנגלית, אשר כתב להבדיל בין כדורים שחורים רגילים, אבל הרכב הדיו בה, מוחל על הנייר, היה דומה לגומי.
בלי להשאיר עקבות על הנייר, הוא היה נורה בקלות על ידי המחק רגיל.
בסוף התרגול, מילאנו בקפידה את החסרונות המוכנים של המאפיינים של נתונים אישיים, ובחלקו הנכבד, המיועד למהותו של המאפיין, עבור כל הדף הם הועברו על מכתב ענק "Z", עוזבים מקום לתאריך ולחתימות של המכונאי השני.
בתגובה לאילם שלו, הסברנו כי מאפייניו לא אכפת לאף אחד בניווט, והחתימה נחוצה לכאורה רק כדי לאשר את העובדה של פרקטיקה חולפת.
ואז, כשחקנו את ז-טקי, והחלו לכתוב את המאפיינים שלהם, הפנטזיות האלימות שלנו כמעט לא הוטלו על ידי הרגשות אמצעים ושכל ישר.
אתה יכול לדמיין מה התברר להיות בעל ערך עבור הצי על ידי מומחים.
כל המאפיינים הסתיימו עם יבש ומונוטוני: בחיי היומיום ובעבודה מסודרת, פיכח.

אני זוכרת שהיה לנו מורה קשה בפסיכולוגיה כללית. היו לו שני אומדנים - 2 ו -5, וכפי שאתה מבין, הנשלט הראשון. אז הוא אמר לנו: "אל תביא לי ויקיפדיה כמקור, כי ויקיפדיה כותבת כמו שאתה, ולא כמוני. פסיכליה שטרן.

היה בבית הספר שלנו, באותם ימים רחוקים, עכשיו כמעט אפוס (ג) היה הנושא הנורא ביותר - את האפיפיור! הדבר הזה היה נורא מאשר המונח וחרטה. לפני התעודה, היה לנו אחוז משישים על ההגעה. (Mvtu אותם, Bauman). וחלק משמעותי של הקצוות נפל על הקונומפרז. מהו "שלטון של ורשצ'גן" מההמרה, שאינו יודע, יש אחד הבסיסיים.
בבחינה זו, הנושא הנורא ביותר, הפרופסור המפורסם על טרחתו הנורא, שואל שאלה לעזר: תגיד לי את שלטונו של ורשצ'גן.
סטודנט, ללא פעם בלי לחשוב, נותן: "Vereshchagin ללכת מברקס!"
פרופסור, שלא לדבר על רוח המילים, לשים אותו חמישה!
ככה!

אני לומד על פילפור, הלטינית תרמה, לבחינה, היה צורך ללמוד 30 אפוריזמים. היו לנו מזל עם המורה - אישה עם הומור. בפועל, לפני שהבחינה שהונפקו, הן אומרים, במקום "שלום", הנכנס לקהל, ציטוט: "שלום, קיסר, שהגיע למוות מברך אותך!" בלטינית, בהתאמה. לא אמר בקדם אחד מאשר לעשות. נמסר, כמעט כל חמש!))

הו, הרנה באמצע הדיפלומה.
בואו נתחנן תחילה את האופניים המקוריים. האופניים, עם זאת, כי רופא מסוים של המדע ציין בעשור בהגנתו. באירוע אחד, הוא הוכיח את התזה שלו, ובדיוק, את הטקסט "לזו שדוחף למקום הזה במשך 10 שנים מרגע ההגנה, אני מתחייב לשים סל ברנדי". לדברי המחבר, התיבה נותרה ללא דורש.
עכשיו הדלפקים.
בוגר ספציפי של אוניברסיטת מוסקבה, עם הפיזי, ואת GAIs, היתרים לפרסם את הנתונים האישיים של אשר לא קיבלתי :), שמעתי את האופניים ואת החלטתי לחקות נהדר. קוניאק לא יכול היה לספק, ולכן, כאדם ישר, רק כתבתי באמצע הדיפלומה "ואני לא אתן את המסקנה של המשוואה הזאת, כי אף אחד אחר לא יקרא בכל מקרה". ושמחה הראו את כל החברים שלו את הביטוי הזה לפני ההגנה. יתר על כן, דווקא בעותק הזה, ואז הוא עבר לוועדה.
על ההגנה, האזנה לדו"ח המונוטוני הבא של הבוגר הבא, ששעממה יו"ר הוועדה שבפתח את עבודת הלימודים מלכתחילה. המקום הראשון התברר כמקרה בדיוק, שבו כבר נפתח הדיפלומה שש מאות עשרים וחמש פעמים, והספר היה "מפותח" - כלומר, הדף עם הביטוי האמיר.
כאן לא בוגר לא זוהר, אבל חיוור, כי זה היה צריך בדחיפות להסביר את אותה משוואה. מה לא היה קל לעשות את העיר.
אבל שום דבר, היא הגנה על כל אותו הדבר.

האם אתה יודע איזה קוטר / רדיוס הוא? חיי נישואין.
אני עובד עבור מכונת חיתוך מתכת. בבת אחת החליטה לשנות את הדור של הפעילות הוכשר מאפס בייצור של מפעיל CNC. מאוחר יותר הוא עצמו אימן את היסודות של בחורים אחרים. יום אחד, במהלך ההסבר לאחד החניכים, שמתי לב שהוא איכשהו לא באמת תופס שאני מנסה לדחוף אותו:
- אתה מבין? טוב אתה יודע שאנחנו מודדים את הקוטר, ובשולחן כתוב את הרדיוס? אתה יודע מה הרדיוס?
- לא אני לא יודע.
- במובן של אתה לא יודע? מה אתה מבין את הקוטר?
- לא.
פִּתְאוֹם? לא מאמין? אבל המתאמן לא היה אפילו בית הספר של אתמול, אלא בוגר מכללת הבנייה בשקיר בבנייה התעשייתית והאזרחית המיוחדת! אחר כך נזכרתי בכך שהאימון שלי במפעל שאלה אותי שאלה זו ואז זה נראה לי טיפשי: "איך לא לדעת מבוגר, מה הרדיוס, כן, זה אחד היסודות של הכל וכל!"
"ובכן, כנראה הבחור רק הגדרות לא יודעים\u003e" חשבתי וצייר מעגל על \u200b\u200bנייר:
- צייר, שם יש רדיוס שבו הקוטר.
המתמחה שואב שניים נוספים בתוך המעגל שלי.
הליכה מתחת לרושם של האמת שגילה אותי כל היום, שכבתי בלילה במיטה. אני חושב: באיזו נקודה האדם מגלה איזה רדיוס / קוטר (כלומר\u003e; במובן המקומי, כאשר אדם מתחיל להבין שזה מעגל, אבל הנה זה רדיוס). ומהו "סוג החשיבה" שצריך להבין את זה? בהכרח מתמטית טכנית? ובכן, קל לגלות:
- אישה, תתעורר. האם אתה יודע איזה רדיוס? קוֹטֶר? - בן הזוג אינו טכנאי מעולם לא, ועיתונאי פילולוג.
- האם אתה לסחוט או מה? איזה רדיוס, איזה קוטר - שעה של הלילה! מה קרה?
- כן, הנה ... להסביר הרבה זמן. אתה יכול להגיד במילים שלך מה רדיוס?
- גודל מעגל. מה קרה משהו? מה אתה שם בלילה במיטה מדידה? ...
כלומר, בכל זאת, אלה לא קדושים קצת ידע מאוחסן מבחוץ. ו "לא טק", בוגר בהדרגה גיאומטריה, למעט התוכנית הפנימית, לא פונה, אולי בלילה של הלילה דרך החלום לתת תגובה, שם לחפור כדי למצוא את ההגדרה של "רדיוס".
בערב למחרת, החלטתי לגלות, ובאיזו גיל אדם לומד שיש כזה מונח "רדיוס" ושאל את הבת השנייה ("טוב, בשנייה, בכיתה עדיין בקושי עובר, - חשבתי - אני אבין אם זה יובן אם

לאחר הקן של הורה קשה וקשה. אסף את הסיפורים הבלתי צפויים ביותר מאכסניות Zhidskaya

"לילה ראיתי, הלך כל הלילה עד הבוקר"

אלילונה

אני יושבת איכשהו בלילה ליד חבר. הכל שקט ושלווה ורגוע, שותה קפה, זמן סביב השעה שתיים בבוקר, כמה פתאום מגיע הודעה מחבר "מה שאתה לא ישן, בוא נלך לטייל?" שאלתי. ועל הרחוב מזג האוויר הוא נהדר: חם ולא גלם. למה לא? התקשרתי כמה חברים, ארבעה כמובן הלכו לטייל. עבד, למעשה, הרבה שטויות, אבל הדבר המעניין ביותר קרה אחרי הביטוי "אני רוצה לרכוב על העגלות". בואו נסתכל. אף אחד מהחנות לא התברר, אם כי הם קרובים לכל השלושה. כאן נזכרנו כי הזכות באכסניה מסוימת מסיבה לא ידועה לנו בסעיף השני ב zakull עלות עגלות, ואת חתיכות 15. מצא את עצמם איפה הם ציפו, אבל הם לא יודעים איך למשוך אותם ברחוב. כתוצאה מסיעת מוחות קולקטיבית, הוחלט לאפס את העגלות מהמרפסת של הקומה השנייה, יש רק מגן, אתה יכול לקום וזה יהיה נוח. הם לקחו אותם לשם, ריקים אותם למגוון וחושבים שהם יכולים להישבר. בעוד שחשבנו שלישיה, החבר שלנו עם בוכה "ובכן, לא אכפת!" זרק עגלה אחת על הדשא. כשהשני כבר היה על פני האדמה, שמנו לב שהם כולם טסים דרך הגדר. לא היה שום מקום ללכת - טיפס ונלקח. דבר אחד בכל זאת שבר, והחבר המוזר שלה לבדו הלך להביס עד הסוף, משליך כמה פעמים מהמדרגות במעבר. השני היה בר מזל לתוך הכופתאות. כאשר ידיד טיפס לבסוף בתוכה, תהתה העגלה ושברה. צחק ארוך. אף אחד לא נסע, וזה עגלה מאוד בבוקר במטבח שלו מצא את החבר המשותף שלנו, אשר זועמת לא הועבר על ידי צנזורה. אבל איך בחורים דרך השומרים של הגוף השלישי עברו עגלת קניות שבורה, עדיין אין לנו מושג.

מבול גלובל

אלכסנדר

זה היה שנה לפני שנה לפני 3 שנים, כאשר בקיץ בחודש יולי שיקר גשם בר. מילא את כל ההוסטל. אז גרתי בקומה ה -19, כלומר, כמעט על המעונות. לפנינו, המים יש גם. הייתי נורמלי, שכן ברגע זה עברתי לרצפה למטה (לא הגיב מים), כמעט כל הדברים נקברו, אבל שכני שגר בדירה לא הוצף בילדותי. אני זוכרת, אפילו על הרצפה מהגלגל החשמלי, המים קציפים. זה היה קטן מפחיד. הם אומרים שהניקוז של הניקוז נשבר (הוא לא יכול לעמוד בלחץ), ולכן מים ולילה בדירה. אנשים עניים מ -25 קומות, כפי שהם שרדו - אני לא יודע. לבניין, אז גם לא הגיע, כי היו סנטימטרים 5 עומק שלוליות ממש סביב המעונות כולו. המרתף הוצף, כיבה את האינטרנט, חשמל ואפילו מים. כמה ימים חיו כמו בחברה פרימיטיבית.

במיוחד הרצונות

ויקטוריה

הם שיחקו רצון עם חברה וחברה, בסופו של דבר, לילה, חברה פודלדה עשה גלגל על \u200b\u200bמגן הבניין השני, היא גם אמרה לאוטובוס ממגרש המשחקים לשומר הבניין הראשון ושכנע את המשמר לדלג על זה, ואני פרצתי בדירות זרות כמו Deadpool, עם סכינים פלסטיק.

כל העובדה שטיפסנו אל גג בניין חמש קומות ליד הבניין השלישי, כשהרחוב היה גשם לילקי ברחוב.

הצעה שממנה קשה לסרב

יום אחד הם ישבו בבקבוק ושקט ובשלווה עם שכנה צפה "לורד אף אחד". בוטלון ממוקם מול רצפת Tuskaya של הרצפה. פתאום, בחור מזוקן בתוך אפוד נשבר לנו, עם כובע על ראשה ושאל: "בנות, לא רוצה ליפול בטירוף?" ואז באו עוד כמה פעמים והבהר: "אתה בהחלט לא רוצה ליפול בטירוף?" סרט יוצא דופן כזה התברר באותו יום.

מַחֲמָאָה

פאוול

אני יוצא מחדר הכושר לתוך הדיור שלך. אני מסתכל, על מטוס הנייר המדרכה שקרים, זה אומר: "תפתח אותי". ובכן, פתחתי, ויש כתובת: "אתה הטוב ביותר!". שַׂמֵחַ.

הסתר תצוגה: אנחנו וחובה

רוֹמָן

רכשתי אלכוהול פעם אחת והלכתי לסעיף שלנו. אז שרפנו חרטות בית, שאנחנו ממהרים שם, והם אמרו שהם עוברים עכשיו מעשים. היינו מופרדים מהם על ידי הולך לחגוג את יום ההולדת של חבר אחד. עם זאת, הם עדיין מצאו אותנו בדירה של התלמיד שנזכר. הייתי צריך להחזיר לי קטע אחר. בסך הכל, הסכמנו, הסכמנו לאסוף במקום מסוים, אני ואדם אחר הלך לסעיף הבא. אנחנו הולכים למעלית, אבל אין לי זמן לעזוב, עדיין יש תואר, ולאחר מכן ספרס מרוצים. אנחנו לא רוצים מעשים, אבל כדי לוותר גם כיף. לכן, אנו לוחצים על הכפתור הראשון שיוצא, לצאת על הרצפה, ללכת לכאורה את הדירה שלך שותק. היתה סצנה מטומטמת קטנה במטבח, שם התנצלנו ואמרנו שזה כל כך נוצר ועד מהרה אנחנו עוזבים. המקרה הסתיים עם העובדה כי Tusa נמשך בשקט בדירה אחרת, שם כולם התאספו שוב.

בחזרה לברית המועצות.

ג'ורג'י.

פעם אחת בדאב, שינוי קציני חובה, שאסרו על מין, בהתייחסו לכללי המגורים בהוסטל, הפריט "מתן Coycomsta לאדם אחר". באופן ישיר שכב באופן טבעי, מי הוא ישן ופרץ לתוך הרגע הכי לא פעיל. הייתי צריך לדבר עם הממשל של השינה על המשמרת הזאת, כך שלא היו קבצנים, וכל מי שנפל או תיאורטית יכול לקבל תחת חלוקה זו, כתב מדריך מצחיק. אני לא יודע איך בכללים הנוכחיים, ובזקן היה התנגשות נפלאה על מצבים שבהם יש לך יחסי מין בחדר, והוא מגיע לשינוי החובה, ובמקביל המשמרת של קציני החובה עושה לא בטקט ללכת, ומסיבה כלשהי זה מתחיל להוריד זכויות (וזה היה). השבב הוא שלפי הכללים זה היה "בלתי אפשרי לספק Koyomesto לאנשים אחרים" וכל זה, כלומר, על פי הכללים, זה היה בלתי אפשרי לאפשר את המצב כאשר אתה מחוץ למיטה, ואת הילדה שלך . בשלוש האחרות העמימות היחסיות האפשריות שלכם ומיטות (שניכם על המיטה, שניכם מחוץ למיטה, אתה על המיטה, אבל זה לא) אתה פשוט ישן, וכללי המין אינם אסורים.

בלדה על פרידה

ארסני

עם ערב חורף קר אחד וסייה ויהנה החליטו להרכיב בבר. לפני הפגישה הזאת, Vasya ו Vanya היו מכירים רק קבוצה דלה של הודעות ברשת חברתית פופולרית. מילה למילה, בר מאחורי הבר, הגיעה לחיבוקים ולנשק שיכור. קוקטיילים באו בעדינות, הזמן טס במהירות, ועכשיו הוא בקרוב בלילה של הלילה, ומאחר שהגניה התגוררה באזור מוסקבה של הייסורים של האכסניה מספר 8, והרכבות החשמליות לא הלכו במשך זמן רב , הם החליטו לעזוב את Vasya באחד מאכסני מוסקבה. לא לבלות את הלילה ברחוב. עם ההגעה לאכסניה, התמוטטו גיבורים עייפים על המיטה, אבל הסיפור על זה היה רק \u200b\u200bהתחיל: השכן היה פרסם בפראות את נוכחותו של האורח השמאלי. היא עוררה בצורה כזאת שבבוקר מתארת \u200b\u200bהמפקד של אניה מאכסניה, מאיימת על החוק ועל הניכוי. הווסלים שלו צא, בנוסף, מנותקים. על הקשיים החדשים של החיים הסובלים של ואסיה סיפרו לראש ההוסטל. רגשות וזיכרונות מהשנים התגוררו עם שכן, הם התגלגלו ל - Vasya, הוא לא יכול לעצור את זרימת הדמעות. כבר בערב למחרת, עם ברכה של הראש, ואסיה השאיר את הקן הנעים שלו לנצח והלך לעשות חדר חדש, לא נודע. אחרי זה, Vasya הבין שאי אפשר להיות קשור לדברים, לתת להם את הדף, לתת להם להשתלט על עצמם, אחרת, כאשר מנסים לשנות את המצב הרגיל, זה יהיה קשה מדי פיזית, יותר מדי יצטרך לקרוע כבוי מעצמנו.

אובדן של לוחם

בוריס.

ברגע שהלכנו לחגוג את זה לא מובן למה וזה לא ברור עם מה חברה גדולה חברים. Tusci אנחנו בבניין הראשון. פתאום בחור אחד מהחברה שלנו לנצח. מה היתה ההפתעה שלי כאשר מצאתי אותו עם ארבע קומות מתחת לישון על הרצפה ליד המעליות.

Bosset מודרני

אונון

איכשהו פגום קצת את הדלת אל החדר, אבל בגלל היא עדיין היתה צריכה להשתנות, הוחלט לא להתעכב על חור קטן ולעשות התקנה קטנה. באותו זמן, הממשל היה מפחיד כל הזמן עבור אי תשלום כסף עבור אכסניה. נסיבות פרות הולידו מחשבה כזו. הדלת מעוטרת, "גבר נהרג", תמונות נעשות, והכל מונח על הרשת. אולי אחרי זה, כל החייבים שילמו די מהר. למרבה הצער, הממשל לא סיפק נתונים סטטיסטיים, ולא שאלנו. למעשה, סדרה של תמונות עדיף על הסיפור עצמו.