אני באמת צריך את העצה שלך, כמו אחד אני לא להתמודד.
המצב שלי הוא אימה בנלנה: במשך כמעט 5 שנים אני לא מתקשר עם החברה הטובה ביותר.
נפגשנו בגיל 6 שנים והיו חברים הבאים 15. בשבילי, היא לא היתה רק חברה, אבל הכי טוב, החבר הכי טוב, מצטער על הטאוטולוגיה. אם לאדם יש "חצי שני", "נשמות קשורות", אז היא, כמובן, שלי. המשכנו בביטויים של זה, אותו מחשבות מטורפות הגיעו לראשינו; אמרתי לאיש הזה בהחלט הכל, לא מפחד להיות בלתי-מובן ומגוחך, לא סיפרתי לאמי ולחצית ממה שאמרתי לחבר הכי טוב.
אבל ככל שהפכנו, לעתים קרובות יותר התחיל להיראות לי כי הידידות שלנו מזכירה יותר של "המשחק באותו שער". לא, כמובן, היא היתה החבר הכי טוב שלי, ואני שלה, אבל היא התחיל לעתים קרובות יותר "לעזוב": ברגע מסוים, חבריה לכיתה הפכו להיות הרבה יותר חשובים לי, לא התקשרנו עם 2-3 שנים, אבל היא עדיין חזרה. וחזר לאחד הרגעים הקשים ביותר בחיי. מאוחר יותר, שוב התנודדנו בזמן קצר פחות, אפילו היה לנו כלל "בהכרח להשלים אחד עם השני, כך שזה לא מתעכב". למרות שאנחנו לא יכולים לתקשר במשך שנים, לאחר פיוס, אף פעם לא לשים שום דבר אחד לשני בראווה, לא לקחו עבירה ושכח הכל היה רע שזה היה.
אבל לעתים קרובות מאוד שמתי לב בהם את התכונות שהתרגזתי והוציאתי מעצמי: היא נמתחה לאנשים שהיו להם עמדה, או כסף, לא שאיבה לפניהם, אלא דיברה עליהם כמעט בהערצה ולהערבה; על עצמי, דברים כאלה מעולם לא עשו רושם מיוחד. כעבור זמן מה התחלתי להבחין שהיא השתנתה, התחלתי לשמוע צחוק כוזב, גרם רגשות. לבסוף נכנענו איתה לשנה החדשה, כשישבתי בחברת ידידיה החדשים והרגישה מיותרת. אספתי לעזוב, והיא הבטיחה להתקשר בחזרה. "טבעות" במשך 5 שנים.
בכנות, עכשיו אני קורא מחדש את כל מה שכתבתי, ואני עצמי מחפשת קצת מטורף. אתה יכול לומר שלא נתתי לחופש שלה, עורר בה באהבתו, ידידותו ותקשורת ... אני לא יודע ... אחרי הכל, הם צודקים "גם אם אתה מוכן לכל דבר לאדם, לעשות לא לחכות לך על אותך באותו ". אני רואה, בצמד שלנו הייתי האדם מאוד שאהב וטפל יותר, והיא מותר רק להיות חברים איתו. אמנם ... כן, "אם אתה לא ככה אתה רוצה, זה לא אומר שאתה לא אוהב את כל הנשמה," אבל ... כאשר שיתפנו חלומות על העתיד, שלי תמיד היו בעלה של ילדים ואת החברה הכי טובה שלי, ואנחנו בהחלט לתקשר עם משפחות. בסיפוריה לא הוצגתי איכשהו. אל תחשוב שכל השנים האלה יש לי מושפל וזוחלים מול אדם, לא, היו לנו יחסים טובים, אמינים, ידידותיים. אבל אני כל הזמן תפסתי את עצמי על זוטות כאלה.
לאחר מכן, לעתים קרובות ראינו זה את זה, כפי שהם גרו בעיירה קטנה אחת, העמיד פנים בעקשנות להיות מאושרת מאוד ובלי (והחתול היה על הנשמה על הנשמה) ואפילו לא מברך, טוב, בעקרון עשה הכל אותו הדבר. לפעמים, כשחצינו את הדעות, נדמה היה לי כי עכשיו אנחנו נעשה אותי ואת בוא נואם יחד, אבל לא יצא.
סיימתי את האוניברסיטה, עברתי למוסקבה, התיישבו על עבודה טובה, והכל נראה עובד, אבל אני מתגעגעת אליה כל כך הרבה! עכשיו אני לא נשוי, אבל לפעמים זה נראה לי כי גם אם אני מתחתן ולקבל לילדים, אני עדיין לא יהיה מאושר לחלוטין. הפכתי איכשהו ... כנה מושבתת. יש לי חברים, חברות, pleasses, אבל אני כל הזמן להשוות אותם עם החבר הכי טוב שלי, והשוואה זו היא בבירור לא לטובתם. כל זה לא כל זה, כולם לא אלה ... אני עדיין מצפה שאנחנו גם לעשות אותי. תקופות, אני כל הזמן כלומר, אז אני אהיה מסכן. במיוחד כאשר אני נזכר בהיכרות משותפת עליה ואומרת שהיא שאלה אותי; או כאשר יש לה מוסיקה מלנכית ומעמד על "אני מתגעגע אליך" על הדף ברשת החברתית "והכל ברוח כזו.
אני יודע מה הסתכל על האיש הזה, וזה יהיה הזמן להמשיך הלאה, אבל אני לא יכול. אף אחד לא יתמוך בי, אף אחד לא יבין אותי. ואני עדיין לא מאמין שאנשים חיוניים לא יקרה.
אני מבין שאני בונה בעיה מכלום - אחרי הכל, שום דבר לא מפריע לי לקבל את הטלפון שלה, לכתוב ברשתות חברתיות. אבל זה גם אני לא יכול. מצד אחד, אני רוצה להרגיש שאני צריך את זה, על השני, נראה לי שאנחנו כבר אנשים שונים לחלוטין ואתה לא תחזיר את העבר, וכי אני איכשהו בבית עם הסברים. לעתים קרובות חלומות עלי, הוא חלום שאנחנו מתלמלים איתה, אני מתעורר את האיש המאושר ביותר על פני האדמה בדיוק עד לרגע אני מבין שזה חלום. כשאני צופה בסרטים על חברים, הלב שלי מתכווץ, שלא לדבר עליו כשאני רואה שני חברים ברחוב, במיוחד אם הם נראים כמוהנו.
אני לא יודע מה לעשות, אני מתקתק במצב זה, ואני שואל אם לא לעזור, אז לפחות עצות, מה לעשות, איפה להמשיך הלאה ???
תודה מראש.
יום טוב!כולם כותבים על אהבה, סקס, בגידה ולחפש את המחצית השנייה ... והנה זה כאן עם הבעיה הרגילה שלי לגמרי. אבל אני לא יכול להתמודד.
גם משולש האהבה היה גם. אבל ידידותי.
היה לי חברה א 'להיות חברים איתה במשך יותר מ 2 שנים. ידידות היתה נפלאה, אמיתית. וקשרנו את מה שיש לנו חשיבה יוצאת דופן מאוד, אנחנו תמיד חולמים על בלתי אפשריים ויחד אנו מבצעים את החלומות המטורפים שלנו. כולם סיים את אצבעו אל בית המקדש, כשסיפרנו להם, מה שאנו חולם על מה שאנחנו רוצים. במקביל, יש לנו מבט יוצא דופן על העולם, אנחנו גם אופטימיות אמיתיים, ואת האופטימיסטים לטירוף, יש לנו גם גם אישים יצירתיים, לעשות קישוטים, להפוך בגדים, אנחנו משנים משהו בנעליים, כל מיני גלויות, הם אוהבים הפתעות. כמו כן, היינו קשורים לאהבה לאותה מוסיקה. קבוצה. הלכנו לקונצרטים יחד. בנוסף, כמובן, כולם עשו הכל ביחד וידעו הכול על זה. כלומר, היינו דומים מאוד, אחד היה המראה השתקפות של אחר בתחביבים ותפיסת עולם.
כדאי לדבר על עוד אחד ההיכרות המשותפת שלנו. היה לי חברה טובה מאוד של ס '. היו להם קשרים שונים לגמרי, מריבות קבועות, אך בעת ובעונה אחת הם גם התקשרו להפליא. גם איתי, היו חברים, אבל היא לא היתה חברה הכי טובה שלי. כשהתחלתי לתקשר איתי, הייתי מקנא מאוד ובסופו של דבר ועם השערורייה עם השערורייה. אני אגיד בכנות, לא עשיתי דבר בשביל זה. יתר על כן, עם חדות חדות לתקשר ולי ואפילו התחיל לשנוא אותי, כנראה נחשב לווינר.
החברה שלי, ואינן סיפרה לי כמה בלתי נסבל להיות חברים עם ג 'במובן המילולי, המילה שפכה את הלכלוך שלה. למרות שאני דחקתי לה לזכור רק טוב.
שנתיים חלפו.
איכשהו לאט לאט התברר כך שפסקתי לתקשר עם זה. חודשיים היה שתיקה. ואז היא כתבה לי בדוא"ל. התחיל להבין למה זה קרה. התברר שזה בלתי נסבל לתקשר איתי ושאני אדם נורא (דבריה היו בדיוק כמו המילים ההתקפיות המופיעות ל"ו מוכר ". כלומר, הסיפור חזר על עצמו.ועכשיו, כפי שכבר ניחשתם, אני לא מתקשרת בכלל. והיא חזר בבטחה ל C, היא סלחה לה כל ועכשיו הם חברים הכי טובים.
הבעיה שלי היא שחבר שאני מזנינה עלי חבורה, מואשמים אפילו מה לא. ובכן, למה זה בלתי אפשרי להיפרד בדיוק ככה, לשכוח ולתת ללכת אדם? למה אתה צריך להעליב אותו ולהוריד את הבסיס למטה? אני כואבת כל כך הרבה ... אהבתי מאוד ... היא היתה השנייה שלי יליד שלי, המשפחה שלי ...
ואני מניח שאני באמת רוצה לגרום לי להתחרט עלי, הם אמרו מה טוב אני. אבל אני יודע שזה לא הכרחי. אני רק רוצה להבין, באמת אני כל כך רע, ולשכוח הכל.
תודה על הקריאה עד הסוף.
המצב הוא בנאלי, אבל אולי למישהו היה משהו כזה איך התמודדת עם הרגשות שלך?
שלום. שמי לנה ואני בן 13. בואו נתחיל עם העובדה שיש לי 3-4 חתיכות בבית הספר. היה עוד חבר טוב יותר. עם זה מחובר הרגעים המאושרים ביותר בחיי! כמה הגענו לכל הדרך, נעלמו זה את זה, כל היום התאים. אבל בכיתה ה 'היא החלה להתנהג קצת יותר גרוע. הערות רבות ביומן, 2 ו -3, ואז עם הבנים על שינוי זה פועל, ואז לארוג עם קרובי משפחה שלי. אבל היא עדיין נשארה בחברים הכי טובים שלי. אבל אז החלה הזוועה. היא התחילה להיפגע ממש לכל דבר: שאני הולכת עם בחורה אחרת, שאני משנה את התמונה בפרופיל מראש, אז אני מכנה את הנערה בשם, ולא לפי שם משפחה, כמו לדעתה אני צריך לקרוא לזה . היא אסרה ללכת לביקור בילדה אחת שהיא לא אהבה, ואז זרקתי אותה. זרק ואיכשהו. אבל אני עדיין לא יכול לשכוח אותה. איך לשכוח את זה? נראה לי כי יש לי סמוק כבר ליטר 2 בשבוע ...
איך לשכוח את החברה הטובה ביותר?
שלום לנה!אני מצטער מאוד שזה קרה עם החברה שלך. מהודעה שלך ברור כי היחסים שלך עם משמעותה הרבה בשבילך. כנראה לא היה זה קל לקבל החלטה להפסיק לתקשר איתה. למרבה הצער, או למרבה המזל, אנחנו לא יכולים לשכוח את האנשים המשמעותיים ביותר עבורנו כמו שרביט קסם. זה הכרחי כי קצת זמן עבר. לכל אדם יש כמות שונה של זמן לשרוף על יחסים אבודים. האם יש מישהו בחיים שלך עם מי יש לך בוטחת יחסים (הורים, חבר אחר, מורה, וכו ')? אתה יכול לדבר עם אדם זה על מה שקורה לך. אתה יכול גם לכתוב מכתב של חברה שלך (אבל לא לשלוח אותו) על כמה עצוב זה מן העובדה כי הידידות שלך הוא מעל ומה חשוב לך, את הזמן שבילית יחד. אז מכתב זה יכול להישרף. כאשר אנחנו עצובים וגם חשוב להיות מסוגל להביע את הרגשות האלה עם מילים, כתיבה, ציור ולא לשמור אותם בעצמך, זה הופך להיות קל יותר מזה ועם זמן הכאב של הפסד שוכך.
בכבוד רב, אוקסנה זלנקו
הרבה מאמרים וספרים נכתבים על איך לשרוד את הבגידה של החברה. מספר עצום של סרטים נורה בנושא זה. ידידות נקבה מזויפת היא מושג כזה הביא כי קשה למצוא משהו בנאלי יותר. עם זאת, כאשר בגדת הבגידה, זה בדרך כלל לא מוכן לזה.
זה תמיד נראה לאדם שזה איתו שום דבר רע לא יקרה. חברים - אמיתיים, לעולם לא יבגו. למרבה הצער, החיים מנפצים אשליות כאלה במוקדם או במאוחר. אתה צריך להיות מסוגל להתמודד עם זה.
כיצד לשרוד חברה בגידה ואדם אהוב
זה מאוד כואב כאשר חברה, אשר שנים רבות סומך סודות, מי יודע ממש הכל, פתאום מתברר להיות בוגד. זה אפילו יותר כואב כאשר מכה כפולה היא overtaken: אדם אהוב משתנה עם החבר הכי טוב. בגידה כזו כדי לשרוד היא באמת לא קל. אחרי הכל, אפילו רעדו באפוד, מתברר שאף אחד.
כאן, כעס בריא ורצון לנקום יוכלו לסייע מגרד מן התהום של ייאוש. אלה הרגשות האלה עם רע "מוניטין" במצבים כאלה, לא אישה אחת נשמרת. כל אדם שבו יש לפחות טיפה של שאיפות ואהבה לעצמו, יכול להשתמש בהם טוב.
אתה צריך להתחיל כדי לקחת את העובדה של בגידה. החברה תחליף או החלה קשרים עם אהובתו - בכל מקרה - רק חצה את שנות הידידות. היא לא הספירה את הרגשות של אחרים, אם כי הוא ידע עליהם בצורה מושלמת. זה כואב להכיר בכך שאתה עבור שני אנשים יקרים עם מקום ריק. אז אתה צריך לשכנע אותם בהיפך.
זה בדיוק זה, על ידי זה, בשום פנים ואופן לא אצילי, ואיזה מקום יכול אפילו מוטיבציה של ילדים, אתה יכול למשוך את עצמך מתוך הביצה. הרצון להראות בשרדים שהכל טוב וללא אותם, לגרום לך לחייך ולברוח בבני אדם. הרעיון שהם חשבו לך על ידי מישהו יהיה דחף להיות מישהו. לפחות בעיניהם.
מישהו מתחיל לנתח את חייו ומוצא בהם הישגים רבים, ובפצלו - היתרונות. אחרים, מכירים בכך שהם באמת לא באמת להשיג שום דבר, לנסות להדביק. בכל מקרה, אדם מותאם אישית על ידי הרצון לנקום, מטאטא את כל המכשולים כאילו טנק. כתוצאה מכך, מחפשת תוצאות עצומות.
כמובן, לא חברה, ולא צעיר לשעבר, לא יסבול אם הנטוש יהיה טוב. להיפך, ייתכן שיהיה קל יותר - עומס האשמה תיפול. לכן, אנחנו לא מדברים על נקמה זו כאן - אתה לא יכול לדאוג כי אז אתה צריך לחזור בתשובה. עם זאת, הסיבה להתחרט על שמח ומצליח הם בהחלט.
זה אולי הדבר הכי חשוב. אחרי הכל, הבגידה - מכה בעיקר בגאווה. על כך, שיטת ההצלה שתוארה לעיל מבוססת. מנסה להיראות חזק, האישה לא מרשה לעצמו להפוך את מריחות. מנסה להיות מאושר לרע לאחרים - זה הופך להיות זה בעצמי. מה היה צריך להיות מושגת.
אם בשלב ראשון כעס יכול לעזור לקחת את עצמו ביד ולא להיות decking, אז כזה "בנות", כמו געגועים, נוסטלגיה, עצב לבוא, ואז עדיין בא. זה בלתי נמנע. אנשים שעזבו את חיינו עוזבים את השביל בו. כמה דברים מחוברים איתם, זיכרונות, הרגלים.
כל זה מונע את הפער לשרוד. ספקות להתחיל: "והייתי עושה?". "או אולי היא (הוא, הם) לא אשם?" וכן הלאה. כדי למנוע זאת ולשרוד את הבגידה של החבר הכי טוב או כל אדם קרוב אחר פחות או יותר, פסיכולוגים מייעצים:
1. לאחר שנודע על המצב הלא נעים, נסו "להפעיל את הראש" מיד, כדי לנתח הכל ומעריך ביותר אובייקטיבי. אולי לא היה שום בגידה. אולי החברה היתה שולמה על ידי מישהו, נעשה שימוש, הפך לקורבן של תככים עם פרצוף שלישי ארוגים. אולי הכל כל כך - זה הפך להיות, למשל, להיפגש עם הצעיר שלך, אבל באותו זמן סובל בטירוף, ועם רגשותיו אינם מסוגלים להתמודד. בחיים זה קורה כלום. אפילו העובדה כי במבט ראשון נראה להיות בגידה ענקית, אולי משהו שונה לחלוטין.
2. אם עדיין יש לך את המקום הזה, אתה צריך לקרוע את כל הקשרים ולצרוב גשרים. אתה לא צריך להשאיר דרכים לחזור לאנשים אשר שולל אותך, בנה עז וצחק מאחורי גבה. כאלה, אני לא מהססת, תבגוד ולפעם השנייה, והשלישית. לכן, מלב ניצחון ומהעין. כל "תזכורות" (תמונות כלליות, רשומות בלוג, גלויות, מספרי טלפון וכו ') אכזריות - בתנור. אם האדם לא נשאר בחיים שלך אפילו עקבות, זכרו גם בקרוב למחוק.
3. ללא אלכוהול! אם זה היה על מצב אחר, יהיה אפשרי לייעץ פעם אחת כדי להשתכר עם החבר הכי טוב: לדבר, לשלם ולתת ללכת על הכאב שלך. עם זאת, הכל שונה כאן. מסוים - חברה עצמה התבררה להיות בוגד. לשתות לבד ובמיוחד עם אנשים לא קרובים מאוד - כרוך בתוצאות רעות. בנוסף, אלכוהול מעורר נוסטלגיה - אפשר לעשות חבורה של שטויות בהשפעת אלכוהול. הדבר העיקרי - כוס לא מטופלת, אבל רק במשך זמן מה מסיר תסמונת כאב. בבוקר, הכל יופיע בשחור עוד יותר.
השלמת הידידות היא שלב רגשי ופסיכולוגי מורכב מאוד. ידידות ניתן להשלים בשל בגידה או כי חברים הגיעו לערים שונות או להיות אנשים אחרים. כל אחד מהם נדרש פעמים שונות כדי ליישב עם השלמת ידידות, בהתאם למשך יחסי ידידות, מידת הקרבה וגורם להפסקת היחסים. אל תמהר ותיקח זמן כדי לשכוח את החבר לשעבר ולחיות חיים מלאים.
צעדים
חלק 1
כיצד להתפייס עם אובדן- אם החבר הקודם שלך הלך לעיר אחרת, אז אתה יכול להתקשר חברה הכוללת שלך, אשר גם מתגעגע אליו. לדבר על חבר לשעבר שלך יחד כדי להקל עליך להתמודד עם עצב. אתה יכול לומר: "היי, מאשה. אני כל כך מצטערת שג'ניה עברה לעיר אחרת. אני באמת מתגעגע לבדיחות שלה. גם את מתגעגעת אליה? "
- אם אתה רבתי עם חברה לשעבר, ואז להתקשר לאדם שאתה בוטח כדי להגיד לך שאתה כועס ומרגיש חסיד. שתף את מה שקרה ביניכם, לבקש להביע דעה אובייקטיבית מצידה. לדוגמה, ניתן לומר: "אנחנו ונטשה היו מאוד רבו בשבוע שעבר. ביקשתי ממנה להחזיר לי 200 רובל, שהחלה לצעוק ולהתווכח שאני קטנונית. מה אתה חושב בבקשה להחזיר לי כסף - האם זה מעשה קטנוני? או תגובתה היתה חריפה מדי? "
-
גזור את הזמן עם חברים אחרים. לתקשר ולבדר עם חברים אחרים, כך שאתה מרגיש קל יותר להעביר את ההפסד של חברה שלך. אם אתה עצוב מהשלמת ידידות עם אדם, ואז להתקשר לחברה אחרת ולבקש ממנה לפגוש אותך. הצעה ללכת לקולנוע, קפה, להאזין למוסיקה או לשחק משחקים. בחר שיעור כזה שאתה באמת אוהב.
לפגוש אנשים חדשים. אם נפרדת עם חבר כי עברנו לעיר אחרת, אז אתה רק צריך למצוא חברים חדשים. במקום חדש, אתה תרגיש בדידות מהר מאוד. עבור למקומות שבהם אתה יכול לדבר ולהכריח אנשים חדשים.
- חפשו אירועים שונים באינטרנט. תושבי ערים רבות הולכים למועדונים לאינטרסים כמו משחקי מטלפנים, סריגה או מוסיקה ומסכים על מפגשים ברשתות חברתיות. חפש את המידע שאתה מעוניין ללמוד על האירועים הקרובים ביותר.
- לקחת עבודה מתנדבת. בצע את עבודות הציבור שאתה מעוניין. אז אתה לא רק להכיר אנשים חדשים, אבל אתה יכול גם לקבל כישורים חדשים וליהנות.
- להיות חבר בצוות הספורט. בפארקים ואולמות ספורט לעתים קרובות נסיעות אירועי ספורט שבו אתה יכול לקחת חלק. אם אין סעיפים ספורט לידך, אתה חייב להיות מגרשי כדורסל או שדות כדורגל, שבו אתה יכול לשחק עם אחרים, שכן השחקנים הם בדרך כלל מאוד ידידותי וישמח לקחת אותך לצוות שלהם.
-
להשפיע על השמחה שלך. מצא תחביב, להתמודד עם ספורט או דברים נעימים אחרים בשבילך. אם אתה לא יודע מה אתה רוצה לעשות, לנסות לשלוט התחביב החדש. זה יכול להיות פרויקטים אמנותיים מלאכת יד, אירועי ספורט כמו רכיבה על אופניים או קיאקים, משחק על כלי נגינה או לייצור של קורות.
כתוב חברה לשעבר מכתב פרידה שלא תשלח. תאר את הכעס כולו, אכזבה וכאב שאתם חווים. ציין את כל הסיבות לכך שתתגעגע לחברה הישנה.
לסחוב במידת הצורך. לאחר הפעלת העובדה כי ידידות באמת הסתיים, אתה עלול לחוות עצב חזק מאובדן חבר. דמעות הן תגובה טבעית לחלוטין למצב כזה, שכן זוהי דרך בריאה להביע עצבות. אם אתה לא רוצה לבכות, אז אתה לא צריך לעשות את זה. להיות זה כפי שהוא עשוי, אתה חייב להבין ולקחת את כל הרגשות שלך.
לכו לטייל או לבוא בחינוך גופני. במהלך המאמץ הפיזי בגוף, אנדורפינים נבדלים, בזכותו תרגיש טוב יותר. גם בהליכה אתה יכול לנשום אוויר צח להשרות בקרני השמש, אשר ישפרו את מצב הרוח.
לדון ברגשות שלך עם חבר אמין או פסיכולוג-יועץ. שיחה עם גבר שאתה בוטח יעזור לך "לעכל" רגשות ולראות את המצב מהצד. החבר שלך או הפסיכולוג שלך-יועץ יעזור להסתכל על הבעיה בזווית אחרת ולהחליש את העצב מהשלמת ידידות.