נמאס לי מהחיים. אני מבין שלא אוכל להתאבד, אבל אין לי יותר כוח לחיות ככה. הדבר היחיד שעוצר אותי זו בתי בת ה-4, שאותה אני צריך לגדל ולהעמיד על רגליה. הדיכאון שלי התחיל אחרי לידתה ונמשך עד היום. הסיבה העיקרית שלה היא המחסור הנצחי בכסף ומחלוקת ביחסים עם בעלה. אני שונאת את בעלי וככל שאני חיה איתו יותר, כך השנאה הזו חזקה יותר. לפני שהבת שלי נולדה, הילד העיקרי במשפחה שלנו היה בעלי, הוא קיבל את כל הטיפול והתשומת לב שלי (הייתי צריך להגיד לו מילים יפות, לשפשף את הגב בשירותים כל יום, לבשל כל מיני דברים טובים ולשים הכל על צלחת, להאכיל בכפית, בבקשה למיטה וכו'). לאחר לידת הילד התחלתי לחכות ולבקש עזרה מבעלי – גם מוסרית וגם חומרית. אבל הוא לא הבין שקשה לי, אלא נשאר אותו ילד תלותי ועצלן כמו קודם. אבל הדבר הכי פוגע הוא שמבחינתו אני עדיין רק אנשי שירות, לא נפש תאומה. התקשורת בינינו מתרחשת רק דרך הבת שלנו, אנחנו זרים לגמרי, אנחנו לא דנים בכלום, אנחנו לא חולקים דבר אחד עם השני, כי הוא לא מעוניין בכך. ללכת לאנשהו בתור שלושתנו עם הבת שלו זה מבחן אמיתי, הוא פשוט משועמם. הבילוי האהוב על בעלי הוא לשכב על הספה או לשתות בירה עם חברים או אח. במשך 4 שנים גרנו בדירה שכורה, שבמהלכן ההורים, לא מהצד שלי ולא ממנו, מעולם לא עזרו לנו לא כלכלית ולא פיזית - לשבת או לטייל עם הילד. כל החיים לגמרי עליי. אמי וחמותי ישבו עם הילד בחופשת מחלה רק כמה פעמים. גם מבעלה אין עזרה, הוא מקבל משכורת קטנה, בגזירה היה מספיק כסף רק לאוכל ולתשלום דמי השכירות. לפני שנה הלכתי לעבודה ולקחנו משכנתא בדיור בבנייה, לפני חודשיים עברנו דירה. לדירה קירות חשופים, ללא ריהוט או ציוד. חשבתי שהוא ינסה להרוויח יותר כסף ולסדר את חייו. אבל הכסף מספיק עכשיו רק למזון ולמשכנתאות. כל המשכורת שלי מושקעת בתשלום המשכנתא, המשכורת של בעלי לא מספיקה אפילו לחודש, אני צריכה ללוות מחברים. אני בעצמי לא יכול למצוא עבודה בשכר גבוה יותר, למרות שניסיתי, אבל שם לוח הזמנים הוא או 2 עד 2, או כל יום צריך לעבוד עד 9 בערב. חוץ ממני אין מי שיאסוף את הילד מהגן, אז אני ממשיכה לעבוד במקום הישן תמורת שקל. במקביל, מצליח הבעל לסייע כלכלית לאחיו הנשוי המתגורר עם הוריו והכנסתו גבוהה פי 2 מזו של בעלה, יתרה מכך, האח גונב גם בעבודה. עם בעלה, מריבות מתמדות בגלל זה, הוא החל לעזוב לעתים קרובות יותר להוריו במשך כל סוף השבוע. אנחנו לא יכולים לחיות עם ההורים שלי או שלו - הם מתנגדים לזה באופן מוחלט. ביקשתי מבעלי להתגרש, הוא שותק ולא עוזב, אבל המצב לא משתנה בשום צורה. אני בוכה כל יום. אני לא יכולה לראות את בעלי כשהוא חוזר מהעבודה, הוא פשוט מגעיל אותי.
תמכו באתר:
עכבר, גיל: 25/01/2015
מָשׁוֹב:
שלום, למה לבקש ממנו גט, הגישו תביעת גירושין בעצמכם - אלו לא חיים, אלא עבודת פרך! רגע, אל תוותר
מילה, גיל: 37 / 25.01.2015
מתוקה, אתה חייב לחיות למען בתך, אין מי שידאג לה מלבדך. אם הכל כל כך נורא, אם לא נשאר כלום בינך לבין בעלך, עדיף להתגרש, לא לענות את עצמך או אותו. אתה יכול להגיש תביעת גירושין בעצמך. אם יש לך איפה לגור, לאן ללכת - לך. תתמודד עם המשכנתא. כמובן, זה מאוד קשה לך מבחינה מוסרית עכשיו, אני מבין. אבל זה יכול להיות אפילו יותר גרוע. בעלך לא שותה שחור, לא מרביץ לך, לא משפיל אותך מוסרית, לא מחזיק אותך בכוח. תחשבי טוב, ואם האמת כבר אין מה להדביק אז עזבי. כלום, הזמן יעבור ותצליחי להתייחס לזה בשלווה. אני מאחל לך אושר ואהבה!
מריה, גיל: 26 / 25.01.2015
הגשת מזונות ילדים. אתה יכול לעשות זאת בזמן שאתה נשוי. אני ממליץ לך לעשות את זה כי גם אם אתה מגיש תביעת גירושין, אתה צריך לחכות לזה. וגם בזמן הזה יש צורך בכסף כדי לפרנס את הילד. ניתן לקבוע את המזונות כסכום חד פעמי, הם יכולים להיות ב-% מהשכר. אם המשכורת של הבעל רשמית אז עדיף ב-%. התייעץ עם עורך דין. ומה שקרובים אומרים - אל תחשוב. הם חיים את החיים שלהם, ואתה חי את שלך, ולא שם לב למי אומר מה.
בעלך מרוכז בעצמו. אלה בדרך כלל לא משתנים. במערכות היחסים הבאות, נא לא לאפשר יחס כזה לגבר: לבנות מערכת יחסים בין שני בני זוג שווים.
לא תוכל "למשוך" משכנתא לבד, למכור אותה. עדיף לשכור חדר בדירה קטנה ורגועה מאשר לקחת על עצמך עומס בלתי נסבל ולהתאמץ. חיה כאן ועכשיו.
אל תאבד תקווה. לפעול. הדרך תשלוט על ידי ההולך.
אולטה, גיל: 45 / 26.01.2015
שלום. למה בעלך צריך לבקש גט?
אתה צריך ללכת ולהגיש תביעת גירושין בעצמך.
תגיש מזונות ותן לו לשלם אותם. אתה נראה ככה ואחיך יפסיק לעזור.
וגם לעזוב את בעלה בעצמה, ולא לחכות עד שיעזוב. הוא לא מעכב אותך בכוח.
דבר עם אמא שלך, תבקש לגור עם בתה (בלי בעל). האם הוא באמת יסרב?
כל מה שבבעיה שלך ניתן לפתרון, אז אל תתייאש.
mj, גיל: 37 / 26.01.2015
שלום,
אפשר גם להתגרש אם הוא נגד אז הגירושין עלולים להיגרר אבל בכל מקרה תתגרשו את יכולה לגור זמנית אצל ההורים גם אם הם לא מרוצים הם לא יעיפו אותך עם הילד שלך ? הילד ילך בקרוב לבית הספר וכנראה יהיה יותר זמן לבלות. הקושי היחיד שלך הוא כנראה להתמודד עם המשכנתא. אם אתה יכול להבין את זה, אז השאר זה רק פחד מהלא נודע, לשנות. אז אתה יכול לגור בדירה שכורה עם ילד אין בזה שום דבר מביש יכול להשתנות פי 100 יותר, אתה אף פעם לא יודע את מי תפגוש ואיזו עבודה תמצא. החיים שלך ואף אחד לא יחליטו בשבילך לפעמים קל יותר לקבל החלטה ולחיות עם ההשלכות שלה (שליליות וחיוביות) מאשר לדלות את המוח על דילמות אינסופיות קח פיסת נייר, חתוך אותה לשניים ורשום את היתרונות והחסרונות של גירושין. זכור שהחיים עם בעלך האומלל הופכים את עצמך לבלתי אפשרי לפגוש מישהו שאתה יכול להיות מאושר איתו.
sk, גיל: 35 / 26.01.2015
עכבר קטן, אתה יכול, כמובן, להתגרש... אבל תחשוב טוב קודם: האם את מוכנה לחיות את כל חייך הבאים כרווקה בדירה שכורה? תראה כמה אנשים בודדים יש בסביבה. אל תקשיבי לחוצפה שלהם, הם אומרים, לחיות לבד זה נפלא, פילגש לעצמה. מייללים לתוך הכרית בלילה - אחרי הכל, אף אחד לא שומע את זה. בדידות לא מתאימה לכולם. ואת צריכה להיות מוכנה אליו, יש פחות גברים בגיל המתאים לך, וכולם עם חסרונות - לא עם אחד, כך עם השני. איש משפחה טוב, בעל קשוב לרוב אינו מפרנס. בורטינה עשירה היא לרוב בעל לא קשוב, בלשון המעטה, בעל. ובת שלך, באופן כללי, לא סביר שתזדקק לדוד של מישהו אחר, אפילו היפה ביותר.
עכבר, לפני הולדת ילדך פינקת וטיפלת בבעלך. עכשיו, לפי הבנתי, הוא משולל מזה לחלוטין. זה גם לא המקרה. עלינו לחפש פשרות, עלינו לשאוף לא לכפות את שלנו, אלא להבין את האחר - מדוע המחלוקת? מה אפשר לתקן ואיך? אתה יכול להתחיל לתקן, אבל מהצד שלך. תעשה מה שאתה יכול. תתנהג כאילו אתה עדיין אוהב את בעלך ורוצה לטפל בו. אל תשבור את בעלך. הוא יתקן את עצמו בהשפעתך, בדוגמה של התנהגותך האדיבה ויחסך הנבון לבעיות, למשפחה, לקרובים - אך לא בלחץ. אני בטוח שבעלך לא חסר תקווה.
לא מספיק כסף? שום דבר לאכול? בכלל? או שעדיין יש מספיק ללחם-דייסה-חלב? אתה צריך לחיות מהכסף שיש לך. לרוב, קנאה רגילה מונעת זאת. רצון לקבל יותר ויותר טוב ממה שיש. אם המצב באמת קטסטרופלי, אתה יכול לפנות לאנשים לעזרה. אב המנזר של הכנסייה הקרובה לעולם לא יסרב לעזור לך באוכל, ואולי אפילו יעזור לך קצת בכסף. יש הרבה קרנות צדקה. באתרים ובפורומים אורתודוכסים יש קטעים שבהם אנשים מציעים את עזרתם, הם יכולים לעזור בדברים ורהיטים, ולתמוך כלכלית. פשוט תתחיל לחפש עזרה - זה בהחלט יגיע.
מישוליה, את מאמינה באלוהים? האם את הולכת לכנסיה? אתה יכול לבקש עזרה מאם האלוהים בענייני משפחה, ומהקדושים. וזה יכול להיות כל כך יעיל שהוא פשוט מדהים מבחוץ. ראה למשל את השרשור הזה בפורום:
תתעודד, עכבר היקר שלנו, בקש עזרה מאלוהים, והוא יסדר את חייך בצורה הטובה ביותר.
מריה, גיל: 51 / 26.01.2015
שלום אחות יקרה!
אולי בכל זאת לא כדאי להתגרש? זה נראה כך שזה יהיה קל, ואולי אפילו יותר גרוע. וזה יהיה קשה לילד אם אין לה אבא.
נסה לשנות את עצמך. לכולנו יש בעיה כזו: אנחנו רואים את הטעויות של אחרים, אבל אנחנו לא רואים את שלנו. אבל כמעט תמיד הטעויות שלנו הן הגורם לבעיות שלנו. נסה להיות אישה טובה בעצמך, סלח, אל תנזוף, תחזיק מעמד, תאהב. וכמובן, התפלל עבור בן זוגך לאלוהים, כדי שהוא יזהיר אותו.
קרא את ספרו של אלדר פאיסיוס, במיוחד את הפרק השני.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf
אני מאחל לך את עזרת ה'!!!
ויקטוריה, גיל: 20 / 26.01.2015
יש צורך להיפטר ממצב נפשי עצוב שכזה. להתפכחות, אני ממליץ לך לקרוא את הפורום nelubit.ru
אתה לא יכול לשנות את האדם השני. אנחנו יכולים לשנות רק את עצמנו.
טענות רבות כלפי בעלה אינן ברורות לחלוטין (וסביר להניח שגם הן אינן מובנות לו). אתה אומר שלפני שסיפק אותו מכל בחינה, ליטפו אותו והאכילו אותו כמעט מכפית. לא עשית את זה מאהבה? לא ניסית לעשות את זה כי את אוהבת אותו? לאן נעלמה האהבה שלך?
שיהיו לבעל פגמים. אין לך אותם באופן אישי?
עכשיו יש הרבה גברים, אולי אפילו הרוב, במיוחד בדור שלנו, שהם לא מפותחים מבחינת עצמאות. זה היה החינוך שלהם. אבל זה גם תלוי בך איך בעלך יתפתח הלאה - האם יש לו רצון לשנות בשבילך או שהוא ישכב על הספה. רק חיבה, רק אהבה, סבלנות. התחל עם הדברים הקטנים. תבקשי מבעלך לעשות משהו אלמנטרי - לנעוץ ציפורן או לשטוף כלים, ואז את צריכה להודות לו ולשבח שהוא עשה עבודה מאוד גדולה, כמה טוב לך עכשיו, איזה בחור משובח הוא.
תאר לעצמך כמה זה לא נעים לבעלך לראות את פניך הנעלבות, הלא מרוצות והבוכות כל יום. אי אפשר להשיג שום דבר על ידי זה.
אמרת לו שאתה רוצה תשומת לב? מה בדיוק אתה צריך? רשום לו פעולות ספציפיות שעליו לנקוט כדי לשמח אותך? הוא לא יודע לקרוא מחשבות.
אחרי הכל, זו המשפחה שלך - אתה צריך לבנות אותה. שום דבר לא יקרה מעצמו.
מרגריטה, גיל: 30 / 27.01.2015
בקשה קודמת בקשה הבאה
חזור לתחילת הקטע
| בקשות אחרונות לעזרה |
| 19.01.2020
נפרדנו מבעלי, פוטרתי, ואמא שלי גוססת. אני רוצה למות, אני מקווה שהכאב שבוער בי איכשהו יצא החוצה. |
| 19.01.2020
אני בן 32, נשארתי בלי עבודה, יש לי שלושה ילדים, איך להיות, איך לגדל ילדים... אני רוצה לשים קץ לחיים שלי, אבל בגידה, איך להיות... |
| 19.01.2020
אני מאבד את הלב ורוצה להיעלם מהעולם הזה. אשתי הצליחה להפנות את בתה נגדי וללמד אותי לקרוא לכל מיני עבירות... |
| קרא בקשות אחרות |
עשיתי את זה, אבל הגישה והתחושה לא השתנו כלפי בעלה. חיינו ארבעה חודשים, ובמשך 3 חודשים הלכתי לישון בחדר הילדים, אני לא יכול להכריח את עצמי לשכב איתו, לנשק ולחבק אותו, ואני לא אוהב את הנשיקות והחיבוקים שלו, אני לא אוהב להיות איתו ולישון באותו החדר ובדירה. אני מרגישה טוב ורגוע כשהוא לא לידי, אני לא מתגעגעת ולא כמהה, להיפך, אני שמחה במחשבות שלי כשהוא יוצא לעבודה במשמרת לילה. אני גר איתו עד כה רק למען הילדים ורווחתם, ואין לי הכנסה משלי. אני מתקשרת איתו רק בנושאים יומיומיים וילדים, לא מעניין אותי מה הוא עושה בעבודה, מה שלומו, בקיצור, אדישות ואדישות מוחלטת. אני יודע שילדים צריכים משפחה שלמה: אמא ואבא, אם אתגרש מבעלי, אני אמנע ממנו את החיים המשותפים עם הילדים, והילדים של אבי, ואני מרחם עליו, ועל הילדים, ומייסר מצפוני, כפי שאספר מאוחר יותר לילדים מדוע אבא לא גר איתנו... מה שאני חושב על הרגשות והאהבה שלי הוא אנוכיות, אני יודע. אחי אמר לי: "אם ילדת ילדים, אז אתה צריך לשכוח מהרגשות והשאיפות שלך ולגדל את הילדים שלך, ואז כשהם יגדלו, אז תעשה מה שאתה רוצה" ...
אני חושב על הכל עכשיו, אני לא יודע מה לעשות, נהייתי מאוד עצבני, תוקפני, אני מתנתק מילדים, אבל זו לא הדרך לעשות את זה, להוציא את הרגשות שלי על ילדים, אחר כך אני נוזף בעצמי מאוד ומגעיל את עצמי על כך. אני מפחד מהגינוי של קרוביו, השכנים, שהתגרשתי, לא יכולתי לשמור על המשפחה שלי... אבל אני לא יכול להכריח את עצמי לשכב איתו בכוח, האם זה כמו אלימות כלפי עצמי, או שזה שווה כל זה למען ילדים, ולחכות עד שהם יגדלו?.. מה לעשות הלאה, אני לא יודע... ועכשיו הלב שלי לא רגוע, הוא רק נקרע ל-2 חלקים, כי אני לא. להעז מה לעשות...
אני לא רוצה לגור עם בעלי יותר, הרגתי את כל הרגשות שבי
שלום נאדז'דה.אתה כותב שאתה לא יודע מה לעשות, אתה מנסה להחליט מה עדיף - גירושים או המשך חיים משותפים עד לזמן בו הילדים יגדלו. בוא נסתכל על המצב שלך. בשלב זה:
אני לא רוצה לגור עם בעלי יותר, הרגתי את כל הרגשות שבי.
אני לא יכול להכריח את עצמי לשכב איתו בכוח, לנשק ולחבק אותו, ואני לא אוהב את הנשיקות והחיבוקים שלו, אני לא אוהב להיות איתו ולישון באותו חדר ובדירה.
היה ניסיון מצידך לשנות את הגישה שלך כלפי בעלך, אבל שום דבר לא קרה. את לא כותבת מה הייתה הסיבה לקשר כזה, האם היו לך ולבעלך שיחות איך לנסות לשפר אותו, למי ומה בקשר לא התאים, מה אפשר לעשות כדי לשנות את הקשר. וכמובן, הפעולות חייבות להיות של שניהם, כלומר, שני בני הזוג צריכים לרצות לשנות את מערכת היחסים, רק אז השינויים האלה אפשריים.
מה שאני חושב על הרגשות והאהבה שלי הוא אנוכיות, אני יודע.
אחיך חושב כך. האם אתה מסכים איתו? האם אתה חושב שאתה צריך לשכוח מהרגשות שלך? במשך זמן רב? לָנֶצַח? ואז מה יקרה לך אחר כך? צמיחת תוקפנות, כעס, גירוי, חוסר שביעות רצון מהחיים. ואיך זה יהיה לילדים ליד אמא כזו?
מה שאתה חושב על רגשותיך ואהבתך אינו אנוכיות, אלו רצונות אנושיים נורמליים. אבל הניסיונות שלך לשכוח מזה, לדכא את זה רק מובילים לכך שאתה
הפכתי מאוד עצבני, תוקפני, אני מתנתק מילדים, אבל אתה לא יכול לעשות את זה, תוציא את הרגשות שלך על ילדים, ואז אני נוזף בעצמי מאוד ומגעיל את עצמי על זה.
האם מתח כזה במערכות יחסים בבית לא יוביל לתוקפנות של ילדים?
כעת נוכל לבחון את ההתפתחות האפשרית של אירועים במקרה של גירושין ואם נשאיר הכל כפי שהוא (האם את לא שוקלת את האפשרות לנסות לשפר את היחסים עם בעלך?).
במקרה של גירושין. אתה כותב שאין לך הכנסה משלך. אבל כשאתה יכול לשלוח את הילדים שלך לגן, אתה יכול ללכת לעבודה. ועתה יחויב הבעל במזונות הילדים. כן, הילדים לא יגורו עם אביהם, אבל אף אחד לא מפריע לו לתקשר עם ילדים, לשחק, לטייל איתם, כלומר, ילדים לא ימנעו מהתקשורת עם אביהם. ולילדים יהיו גם אמא וגם אבא.
אני מרגישה טוב ורגוע כשהוא לא לידי, אני לא מתגעגעת ולא כמהה, להיפך, אני שמחה במחשבות שלי כשהוא יוצא לעבודה במשמרת לילה.
כלומר, גם כשבעלך יוצא לעבודה, את כבר רגועה יותר. לאחר הגירושין, האם יהיו לכם אותם רוגז ותוקפנות כמו כשאתם חיים יחד? ועוד נקודה חשובה - הילדים שלך רואים את מערכת היחסים שלך עם בעלך, ואם הם עדיין לא מבינים הכל, אז הם מרגישים איך ההורים מתייחסים אחד לשני. ואם זו קור, אדישות ואולי שערוריות, אז ילדים צריכים מצב כזה בבית? אחרי הכל, יש להם חרדה, פחד, אי ודאות.
אם אתם מכריחים את עצמכם לחיות יחד עוד יותר, אין סיכוי שמצבכם ישתפר - אי אפשר להכריח את עצמכם לסבול בלי סוף עם מה שאתם לא אוהבים, לדכא את עצמכם. אחרי הכל, זה יוביל לגירוי והתוקפנות שלך אפילו יותר. שוב, השאלה היא - איך זה בשבילך? ולילדים?
אני מפחד מהגינוי של קרוביו, שכניו, שהתגרשתי, לא יכולתי לשמור על המשפחה שלי...
האם המצב והרוגע שלך פחות חשובים לילדים מאשר שיחות של אנשים אחרים? ואם המשפחה שלך לא שורדת, האם אתה לבד אחראי לכך? אחרי הכל, תמיד יש שני אנשים שאחראים ליחסים במשפחה.
אבל אני לא יכול להכריח את עצמי לשכב איתו בכוח, האם זה כמו אלימות כלפי עצמי, או ששווה את כל זה לסבול למען הילדים ולחכות שהם יגדלו?...
אין צורך להכריח את עצמך, למה זו אלימות? סובלים למען הילדים? ומה יראו הילדים במקביל? מה הקשר ההורי? העצבנות של אמא? הקורבנות שלה עבורם?
נסה לשקול את האפשרויות שלך יותר מקרוב. הרגישו את עצמכם במצב אחד, ואז במצב אחר. לאחר שבחנו את כל האפשרויות ביתר פירוט, יהיה לכם קל יותר לקבל החלטה שמתאימה לכם.
אם אתה צריך עזרה, אנא צור קשר. הדואר שלי
שלום בנות יקרות! איך להבין שהקשר הגיע לסיומו? לפעמים זה יכול להיות מאוד קשה לעשות. ההרגל עובד, חבל לעזוב בגלל השנים הארוכות שחיים יחד, ילדים, רכוש משותף. יש מיליון גורמים שבגללם נשים חוששות ולא ממהרות לעזוב את המשפחה, אם כי ברור שאין יותר מה להציל. בואו ננסה יחד לענות על השאלה: מתי כדאי להתגרש מבעלך?
אהבה נצחית
אני תמיד מתחיל לנתח מערכות יחסים בשאלה: האם עשית הכל כדי שאהבתך תחיה לנצח? נישואים יכולים להתקיים ללא הגבלת זמן אם אתה מוכן לעבודה.
זוגות רבים עוברים בגידה, מצבים כלכליים קשים, התנגדות הורית ועוד צרות וקשיים. הכל תלוי אם האדם שלידך צודק.
יש לי זוג מוכר שנמצא ביחד למעלה מעשר שנים. הם עברו כל כך הרבה מצבים קשים שאני אפילו לא יכול לספור. אבל הם עדיין ביחד, מחזיקים ידיים יותר ויותר חזק והולכים קדימה. הם אוהבים אחד את השני, הם מוכנים לעשות הכל אחד בשביל השני. סיפור כזה מתוך אגדה שפרצה פתאום לחיים.
יש גם דוגמאות אחרות. כאשר זוגות לא יכלו לעמוד אפילו במכשול הקטן ביותר. הכל תלוי רק בך ובשותף שלך. ודא זאת על ידי קריאת המאמר "". בו, אני מתאר בפירוט את הפרטים של עבודה על מערכות יחסים.
אבל הגורל לא תמיד מפגיש אותנו עם זה, האחד והיחיד. מחשש להישאר לבד, הצעירות נצמדות לאיש הזה כהזדמנות אחרונה שלהן. אבל בסופו של דבר זה לא יוביל לשום דבר טוב. בלי אהבה, בלי תמיכה, בלי ומערכות יחסים אמון לא יימשכו זמן רב.
מרגישים שהרגשות שלכם התקררו ולא יודעים מה לעשות? בדוק את המאמר " ».
תירוצים בסיסיים לגירושין
כל זוג הוא מיוחד ומתמודד עם הבעיות הייחודיות שלו, אבל באופן כללי הסיבות לגירושין תמיד מוצאות דמיון בינן לבין עצמן. נדון בשכיחות שבהן וננסה להבין האם אפשר להציל משפחה או שכדאי לארוז מזוודה ולעזוב.
כּוֹהֶל.אחת הסיבות הנפוצות ביותר מדוע נשים עוזבות גברים. ולדעתי אין מה להשלים כאן. האלכוהוליסט במשפחה הוא חוסר מזל אמיתי. כמובן שיש אלכוהוליסטים שונים, שקטים ורגועים, שמשתכרים והולכים לישון. אבל יש אגרסיביים שמכים את חיות המחמד שלהם.
כמעט בלתי אפשרי לטפל בגבר בבית. זה צריך להיעשות על ידי מומחים. אם הצלחת לדבר עם בן הזוג שלך, הוא הבין שיש לו בעיות והוא מוכן לטיפול, אז אתה עדיין יכול לדבר על הצלת הנישואין. אבל אם הוא מסרב לקבל את הבעיות שלו, לא מבין מה הטענה שלך, הכל מתאים לו, אז לא יהיה טעם להילחם בו.
לא מעט פעמים אני פוגש זוגות שבהם בעל ואישה נמשכים יחד במסע הממש לא מרגש הזה. תחשוב על עצמך, על הבריאות שלך. לפעמים זה פשוט מתחיל עם כמה בקבוקי בירה בערב אחרי העבודה. אבל לפני שהספקתם לשים לב, זה כבר בקבוק קוניאק קבוע, החבוי בארון. היזהר. אני לא מפציר בך לא לשתות בכלל. חשוב שיהיה רעיון טוב, להיות מסוגל להפסיק.
כֶּסֶף.סיבה נפוצה נוספת לגירושין. תנאי חיים ירודים, חוסר רצון של בן הזוג לעבוד. אבל כאן חשוב מאוד להבין באילו מצבים אתה צריך כדי לעזור לנאמנים להתמודד עם הנסיבות הנוכחיות, ומתי באמת הגיע הזמן לעזוב.
אם בעלך פוטר ממצב טוב, תן לו קצת זמן להתאושש. עזור לחפש עבודה, אל תנדנד לו שוב. עכשיו הוא צריך תמיכה. אבל אם הוא יושב כבר שנה, שנתיים או שלוש ועדיין מנסה למצוא עבודה, אז תן לספקות להתגנב לראש שלך. האם הוא באמת מחפש אותה?
אני מביא לידיעתך את המאמר "". בו אני בוחנת בפירוט את האפשרויות השונות מדוע גברים מעדיפים להישאר בבית וכיצד להתמודד עם זה.
אבל אם זה קורה בקביעות מעוררת קנאה, אני חושש שאי אפשר לעשות שום דבר עם אדם כזה. אחרי הכל, לחלקם יש אפילו משפחה שנייה. אין שום בדיקה שתעזור לקבוע בהתחלה אם האהוב שלך ירוץ שמאלה או לא. אתה תבין את זה רק אחרי שתגור איתו כמה שנים.
איך להבין שגבר בוגד? הסימנים יכולים להיות שונים. הוא נשאר עד מאוחר בעבודה, מסתיר את הטלפון, יוצא מהחדר כשהם מתקשרים אליו. רק אל תיבהל מבעוד מועד. לפעמים נשים רואות משהו שלא באמת קיים. אתה לא צריך לעשות שערורייה אם אתה לא בטוח לגבי רמאות.
מזגים שונים.זה יכול לכלול מטרות שונות בחיים, אורח חיים, תוכניות וחלומות, חוסר התאמה במיטה, הרצון להביא ילד לעולם וכדומה. בתחילת מערכת יחסים, האופוריה עוצמת את עינינו ואיננו רואים הבדלים חזקים שיכולים אז להפריע לקשר.
מה זה משפחה? אלו שני אנשים שיחד שואפים לאושר משותף. וכאשר יש לך הבנות שונות של אושר, אתה לא יכול ללכת אליו ביחד.
לאחרונה, לקוח שלי נפרד מגבר. הרצונות השונים שלהם היו הסיבה. הוא רצה לחזור הביתה אחרי העבודה, לאכול ארוחת ערב, לראות סרט ולהירגע. עכשיו היא צריכה להיות פעילה, ללכת לתערוכות, לקולנוע, לנסוע לערים שונות בארצנו.
אתה יכול למצוא עצות שימושיות בנושא זה במאמר "".
סיבות אחרות.בנוסף לתירוצים לעיל לגירושין, ניתן למצוא מריבות תכופות, אובדן רגשות, הורים שמתערבים כל הזמן בזוגיות, מחלות, פרידה תכופה של בני זוג וכדומה.
מה לעשות?
האם כדאי להילחם על האהבה - זה תלוי בך! אם אתה מרגיש את הכוח בעצמך, אתה מרגיש את התמיכה של בעלך, אתה רואה את הנכונות שלו להתנגד למכשולים, אז אתה בהחלט תצליח.
קח הפסקה לעצמך. נסו להיפרד לזמן מה. חישבו, נתחו את מערכת היחסים שלכם, על מה עוד אתם מוכנים ללכת, מה תפסידו אם תיפרדו, מה תפסידו אם תישארו ביחד. בדוק את כל האפשרויות.
אל תקפוץ למסקנות ואל תקבלו החלטות מהירות. לפעמים קל מאוד להרוס הכל, ואז אי אפשר להרכיב אותו בחזרה.
מתי יש צורך לעזוב גבר? האם אי פעם סלחת לבגידה? לעתים קרובות יותר אתה היוזם של פרידה או בן זוג?
קח את הזמן שלך ותחשוב על זה היטב. אני בטוח שבהחלט תמצא את הפתרון המתאים!
נמאס לי מבעלי. ואני לא יכול לעזוב ואין לי כוח לחיות איתו. איך להיות?
אני בת 32. אני נשואה 10 שנים עם בעלי - הכרנו בשנות הסטודנטים שלנו, ומיד התחתנו. אנחנו מגדלים בן נפלא, הוא כבר בן 9. זוגיות אידיאלית - אהבנו אחד את השני, היינו מוכנים להכל, אף פעם לא התלוננו על הבנה הדדית, אפילו רבו על צבע הכוס במתנה לחברים - לא רציני. , בלי שערוריות, בלי שבירת כלים [...]
אני בת 32. אני נשואה 10 שנים עם בעלי - הכרנו בשנות הסטודנטים שלנו, ומיד התחתנו. אנחנו מגדלים בן יפה, הוא כבר בן 9. זוגיות אידיאלית - אהבנו אחד את השני, היינו מוכנים להכל, אף פעם לא התלוננו על הבנה הדדית, אפילו רבנו לכל היותר על צבע הכוס במתנה לחברים - לא רציני. , בלי שערוריות, בלי שבירת כלים או עלבונות. חברים שנחשבו למשפחה אידיאלית והיוו דוגמה, אמרו לנו פעמים רבות שרק בזכות המשפחה שלנו הם עדיין מאמינים שיש אהבה אמיתית לחיים. ולא לי, וגם - אני בטוח - מעולם לא היה לו חשק ללכת "שמאלה", כי גם במיטה הכל בסדר. 10 שנים הוא לא עומד במקום - הוא חכם, עושה הכל בבית, המשכורת גדלה, יש לו עוד זמן להקצות זמן למשפחה. ובעיני - הכל כל כך טוב שזה כבר מחליא!
בטח לפני שנה וחצי חשבתי לראשונה שאני כבר לא אוהבת אותו, אבל אני חיה איתו מתוך הרגל. אז הבזיקתי אהבה אחת קלה - אבל זה לא משנה, אותו אדם כבר נעלם מהחיים שלי, אבל ההבנה שבעלי כבר לא מעניין אותי נשארת. אני לא רוצה לשוחח איתו כמו פעם, להגיד לו משהו. אני לא רוצה סוף שבוע משותף - לעתים קרובות יותר ויותר אנחנו הולכים לאנשהו יחד עם הבן שלנו. אני אפילו לא רוצה סקס. נראה, והוא מרגיש זאת - הופיעה בו ערנות, מנסה להבין מה קורה לי, למרות שאני מעמידה פנים שהכל בסדר. אני פשוט לא יכול לדמיין איך זה יכול להיות אחרת. אני כמעט כל חיי הבוגרים - רק איתו. אני לא רוצה לפגוע בבן שלי - הוא אוהב את שנינו, זו תהיה מכה איומה עבורו. הורים יגידו שאבדתי לגמרי - הם לא מוקירים בו נשמה, רואים בו משפחה, מבינים כמה הוא אוהב אותי. אני לא יכול להחליט לשבור הכל, אבל אני גם לא יכול להמשיך - אני מענה את עצמי, אותו ואת הילד. ירדתי 7 ק"ג, אני שותה תרופות הרגעה. אם אעזוב אותו, זה יהיה יותר טוב?
שאלה לפסיכולוג:
נשוי 10 שנים, 2 ילדים - בנות 8 ו-10. בהתחלה כמובן הכל היה בסדר, כמו כולם, אחר כך הריון, בעלי עזר, לפעמים הוא קם בלילה להאכיל, להתנדנד, לעבוד, היה לו קשה, אבל זה לא קל לי, במיוחד מאז הילדים אותו דבר. בהתחלה, כמו כולם, "אני עובד, קשה לי, ואתה יושב בבית עם הילדים, לא עושה כלום." כמה שזה כואב, הוא ענה "כן, גם כואב לי הבטן", כלומר, "זה לא קשה לך לבד, אף אחד גם לא יתחרט עליי." קשה הוא מעמיד פנים שהוא לא שם לב, או, אם אני מתלונן, אומר "אוי, אבל זה אפילו יותר גרוע בשבילי, אני מרגיש כל כך רע!". אשר עניתי "אתה לא מבין כמה קשה וכואב לי עכשיו שצריך לתמוך בי??" אליו שמעתי "ומה זה בשבילי! גם אני עבדתי במצב הזה!" כלומר, אני, חורקת שיניים ולא נותנת פורקן לדמעות, בחרתי ארון קבורה, קבר לאבי, ארגנתי לוויות והנצחות, והוא פשוט היה בלתי נסבל לחיות בעבודה! ברגע זה סוף סוף התאכזבתי ממנו, איך אתה יכול לא להבין ולתמוך באשתך במצב כזה? אל תגיד מילה אחת של תמיכה כשזה כל כך נחוץ, ואני כבר מבקש את זה בגלוי כל הזמן !! גם לו אכפת רק לרחם עליו! בלידה השנייה, ליתר דיוק אחריהם, שכבתי רעבה (ילדתי בבוקר ובערב לא שמו לי אוכל, לקחו אותי ללידה במפתיע, לא לקחתי איתי אוכל). התקשר אליו, ביקש ממנו להביא לי לפחות כיכר חלב, ועל כך אמרו לו "כבר עברתי הביתה, לא אחזור!" המיילדת הביאה לי חתיכת לחם ומים, זה היה כל כך פוגע, רק ילדתי את הילד שלו, אני בבית חולים, אפשר לומר חסרת הגנה וחלשה, אחר כך הוא עדיין ילד חלב, אבל האם זה באמת יחס נורמלי כלפי אשתו? ויש הרבה מקרים כאלה! היה לי התקף של אנגינה פקטוריס, לא ידעתי מה לא בסדר איתי, פשוט היה מאוד קשה לנשום, היינו בבית, הצעתי להזעיק אמבולנס, הוא לא הגיב, הוא ראה את הסרט! זה לא היה תלוי בי! אני לא בררנית, אני אתן את כל עצמי למען המשפחה שלי, אבל אני גם מצפה ממנו לאותו דבר, כולל טיפול. ואני לא יכול להגיד שהוא לא אוהב אותי, היחסים שלנו הרבה פעמים אפילו יותר טובים מרבים, אנחנו הולכים ביד, מתחבקים ומתנשקים, רק רגעים כאלה מגיעים לא פעם. גם במצבים כל כך חשובים וקשים עבורי אני לא מרגישה ממנו תמיכה, עזרה ואכפתיות. הרבה פעמים התבכינתי שאני לא מרגישה תחת חסותו, שהוא יעזור לי בכל מקרה, שאני צריכה תמיכה, גבר.. הוא נעלב שאני לא מחשיבה אותו כגבר.. הנקודה השנייה היא תקשורת עם ילדים. לקלל מולם או לצפות בסרטים מגיל 16+ זה חצי מהצרה. בגיל שנתיים הוא נבח על בתו שהוא "יקרע אותה בחזרה ויזרוק אותה מהמרפסת", כי היא לבשה גרביונים במשך זמן רב. בגיל 5-6, שהילדים שלנו הם "יצורים כפויי טובה" כי הם סירבו ללקק את העפעפיים של החמין !!! והם עולים עד 40 רובל! בגיל 8 הוא צעק לילד שהוא "יחתוך אותו לחתיכות, יכניס לשקיות ויקבור באדמה". יתרה מכך, כשאני מזכיר לו מה הוא אמר לילד, הוא אומר שזה היה שטויות ולא היה דבר כזה, אז כשאפשר להוכיח את זה מגיע השלב "לא התכוונתי", כשאני דורש הסבר מה עוד אפשר לומר עם המשפטים האלה, הוא אומר, שצעקו "בשבילי" כדי למשוך את תשומת ליבי, ועשיתי פעולה כלשהי. שלישית - הוא זקוק מאוד לסוג של תשומת לב, הוא מוסיף כידידים חברתיים. רשתות של כל מי שראה אי פעם, מברכת אותם ליום הולדתם בציפייה שיוצף בתשומת לב, חוגים, ברכות וכו'. לכל מי שיכול, התגנב אליי, מספר בשמחה שהוא עשה כך וכך, "אבל ממש תמיד עדיין." באמת לא היה אבא או אח, ולא היו לו חברים קרובים. הנחתי שאולי הוא, בתור זכר, היה צריך להתחרות וכיריבה הוא בחר בי, כל הזמן מנסה להצמיד, לברוח, להעליב?גם אמא שלו זהה, אין דאגה ממנה, היא אפילו תבעה בגלל הדירה עם בנה.. אבל בפומבי, האישה הכי אכפתית! האבא שתה אז בעיקר סבתא היא שגידלה, האמא חיה לעצמה, היא רק דרשה עזרה מהבן שלה, גם הבת שלה כאילו אין להם קרבה במשפחה. כל גבר לעצמו. להיפך, המשפחה שלי מאוד מלוכדת ובעלי מאוד אהב את זה. הוא אמר שסוף סוף יש לו הורים. הוא רוצה שהמשפחה שלנו תהיה ידידותית, כדי שלמי לא היה אכפת לו, ושיהיו נאהבים, שיבחו וגאים שלו, באותו זמן עם נקרא על ידי ראש המשפחה. הוא עצמו מכור לעבודה, בבוקר בעבודה, בערב הוא בונה בתים, מתקן, כל הזמן מתעסק בחצר. הייתי אומר שאפילו לא אכפת לו מהגוף שלו, הוא יעבוד לרעתו, העיקר לעבוד.. והוא דורש מאיתנו אותו דבר. זה אולי הרביעי. אני עובד בחנות שלי כל יום בלי ימי חופש, הוא דורש שלא עבדתי מ-11, אבל מ-8 בבוקר, למרות שאין שם אף אחד, אין מה לעשות, והגוף שלי כבר לא יכול לסבול את העבודה. שבעה ימים בשבוע. יחד עם זאת, אני צריכה לדאוג לילדים, לבד בבית, לא להפריע לו, להיראות טוב ובו זמנית להיות מאושרת לחלוטין! ניסיתי להסביר שזה בלתי אפשרי - ללא הועיל! בזמן האחרון אני חושבת הרבה על גירושין, הבריאות שלי התדרדרה בצורה רצינית, קשה לסבול את כל זה, הוא מתחרפן עוד יותר, צועק עלי בפומבי, אשם בכל! בהחלט לכל דבר! אם לא אני, אז כל אחד, אבל לא הוא! אין מצב אחד שהוא יהיה אשם! לְהִתְרַסֵק? - הבלמים אשמים, אבל הוא לא שיכור על ההגה! אוהבים התכתבות עם איזו בחורה? הוא לא אשם, אני אשם, כי אני שמה לב אליו מעט! הוא לעולם לא ייקח את האשמה והאחריות על ההחלטות שהתקבלו. לעתים קרובות הוא מבקש עזרה לעשות משהו בשבילו, ואז מאשים שהיא עשתה משהו לא בסדר, למרות שהוא עצמו לא הסביר מה צריך. למשל לכו לשלם מיסים, ואז התברר שהייתי צריך לקחת את הפרטים החדשים מהמס ולשלם לפיהם, ולא לפי הישנים! והיא הייתה צריכה לנחש על זה! ועכשיו הוא מתייסר לתקן! כלומר אני אשם, לא הוא, כי הוא לא אמר. וכך זה תמיד, בכל דבר, כל הזמן.. עכשיו יש לי בעיות בלב, בכלי הדם, אחרי מות אבא שלי לא היה לי כוח בכלל, אחרי ארוחת הערב כבר הייתי מותשת. אני מותשת, נמאס לי להילחם על המשפחה שלי ואני חושבת שזה רק יחמיר, אני רק בת 33 וסביר להניח שאיתו אני אמות מזה שעברתי התקף לב, ובעלי לא יהיה לו זמן להציל אותי, הוא יצפה בסרטון מעניין באינטרנט! מוקדם יותר חשדתי אפילו בו בסכיזופרניה קלה, כי אדם נורמלי לא יכול להתנהג כך. מה שתיארתי הוא חלק קטן ממה שאני רואה כל יום, הרבה פעמים אומר דבר אחד, ואז מסתבר שהוא לא אמר את זה, או שהוא אמר, אבל לא זה ולא כך. אני לא יודע מה עוד אפשר לעשות, האם אפשר איכשהו ללמד אותו אנושיות? אחרי הכל, רק כדי לפחות לגרום לו לטפל בנו? ובכלל, האם יש אבחנה כלשהי להתנהגות הזו? הרבה פעמים הוא צועק עליי שקשה לו לחיות איתי, שאני לא מתאימה, שהוא התחתן במקור מתוך רחמים ורוצה להתגרש, למרות שכאשר באמת התעורר איום הגירושין, הוא נבהל, וכשהגעתי. נשוי הייתי בחורה פופולרית, עם חבורה של ג'נטלמנים, ואפילו לא היו לו חברים. התחתנו בגלל הריון, לפני זה גרנו ביחד שנה, ממש לא הרפינו את הידיים, מאוד מחוברים! באופן כללי, האם אתה צריך עצות איך לשפר מערכות יחסים? ולמה הוא מתנהג כך? זה נראה נורמלי, ואז זה מתפוצץ!
הפסיכולוגית ליודמילה יוריבנה גנאטיוק עונה על השאלה.
שלום, נטליה!
במכתבך כתבת שהתפכחת לבסוף מבעלך, לאחר מות אביך, כשהוא לא תמך בך. ואז נשאלת לך השאלה: למה אתה חי עם גבר שאתה מאוכזב ממנו, שאתה עייף ממנו, עם עריץ לא מספיק עם צורה קלה של סכיזופרניה? אם סבלת את כל זה 10 שנים, ועכשיו החלטת לשנות את זה, או לפחות יש לך אשליות שאיכשהו "תחנך" אותו מחדש, אז אני אגיד לך מיד - זה לא יקרה. אין כדורי קסם. בנוסף, כתבת כאן וזה לא מתאים לך עם המצב הנוכחי. לכן, יש צורך לפתור את המצב איתך, ולא איתו. במשך 10 שנות תרגול, אף אדם אחד לא הגיע אליי בבקשה לעזור לו/לה להשתפר, כי הוא חי עם הנסיך (הנסיכה), אבל לא מגיע לרמה הזו. תאמין לי, כולם באים / כותבים על איזה נבל גר לידו ו"תעשה איתו משהו, כי אני כל כך טוב, אני עושה הכל כמו שצריך, אבל הוא לא מעריך!". לכן, שאל את עצמך: אם אני אישה כל כך נפלאה שיודעת לחיות, אז למה אני לידו? או למה אני צריכה בעל כזה? מה הוא מלמד אותי? ולעשות אבחנה שלא בפני בעלי, לתת עצות, לעזוב או להישאר איתו, לגרום לו לדאוג / להרגיש וכו'. אני לא יכולה, אני לא מדיום.
אני יכול להציע לך להתחיל עם עצמך. אתה כותב שאתה דורש ממנו תמיכה בטקסט פשוט, אבל מה אתה אומר בדיוק? לעתים קרובות אנו מתלוננים, אך אנו מאמינים שאנו מדברים על הרגשות או הצרכים שלנו. לדוגמה, אתה יכול לומר "מותק, אני כל כך עייף, בבקשה תעשה לי עיסוי / תעזור לי לשטוף כלים / השכיב את הילד לישון". או שאפשר לנסח את זה בצורה אחרת, "עבדתי כמו סוס כל היום, אתה לא יכול אפילו לשטוף כלים / לטייל עם הכלב / לעשות שיעורי בית עם הילד". לכן התבוננו בעצמכם, איך אתם מנסחים את הבקשות שלכם, איך מבהירים שאתם עייפים? אבל הניסוח הנכון הוא עדיין חצי מהצרה, למרות שמשנה לשנה, מילים לא נכונות זו ביחס לשנייה צוברות תוקפנות וטינה במשפחה.
חשוב לא רק לדבר, אלא גם להראות את הרגשות שלך. מה אתה עושה בעצמך? מאוכזבים, נעלבים, לא מאמינים בו כגבר, אלא ממשיכים לחיות איתו וללכת איתו ביד ולנשק. בשביל מה? אם אתה לא מכבד גבר, איך אתה נותן לו להיכנס למרחב שלך? צריך להתאזר בסבלנות, כי ילדים/משפחה/הרגל- ובכן, סבלנות ואל תתלונן אז, תאמן את שריר הסבלנות, במקרה הזה, ככל שיהיו יותר קשיים, זה ייצא טוב יותר. התחלת לשקר לעצמך, ועכשיו אתה רוצה שזה יענה על הציפיות שלך. הם שיקרו מההתחלה, התחתנו בגלל הריון, ואתה דורש אהבה ואמפתיה. מתקבלת תרומה לא פרופורציונלית! איך את בעצמך תומכת, מעודדת, באיזו תדירות את מודה לבעלך?
נטליה, תביני דבר אחד פשוט, אם משהו לא מתאים לנו באדם אחר, אז אנחנו משנים את היחס שלנו לאדם הזה או לתכונת האופי שלו, או משנים משהו בחיים שלנו כדי לא לחפוף איתו יותר. אל לנו לרפא אחר, אל לנו להכריח אותו לשנות, להיטיב עמו בעצותינו ובתורת המוסר שלנו, אנו אחראים על עצמנו. זו העמדה של אדם בוגר, אם אני לא אוהב משהו, אני שוקל מחדש את החיים שלי, לא שלו. אני לא מאשים את ההורים שלו, מחלה, אינסטינקטים וכו'. קח אחריות על המעשים שלך. על הרגשות שלך, גם מובעים וגם נבלעים, לא מובעים.
ואתה "בררן", אבל דורש, זה מאוד מעניין, אתה שם לב לאחרים, אבל לא לעצמך? אתה נותן את כל עצמך ומצפה לאותו דבר, אבל הוא מרגיש/רואה אחרת. אם תשאלו אותו מה חסר לו בחיי המשפחה, אז כנראה שהוא גם לא יהיה מרוצה מהרבה דברים. הדברים האלה שנראים לך מובנים מאליהם עשויים להיות יוצאי דופן ולא מוכרים לו. אז זה טיפשי לצפות מהאחר לנחש מה אני צריך. אם תקשורת כזו עם ילדים אינה מקובלת עליך, אז כבר היית עוזב באותו היום. אבל העדפת לקרוא לו מוסר, שזה כל כך רע להגיד, למחוק את העייף/חולה/לא מספיק וכו', אבל שימו לב, לא עשית כלום!!! לכן, הם קיבלו את המצב הזה, קיבלו את סדר הדברים הזה. במילים פשוטות, תן לזה להיות מותר בחייך ובחיי ילדיך ומשפחתך. אתה רואה כמה זה מעניין, אתה עצמך לא מתקשר ככה עם ילדים, אבל אתה אחראי לזה באותה מידה. ומודל ההתנהגות "אני לא עושה את זה, אז זה לא נוגע לי, אבל אני אגיד לו שזה לא בסדר להתנהג ככה" לא עובד. כי הוא לא הבן שלך שצריך ללמד אותו, הוא בעלך, את שווה איתו, אם בעלך עושה דברים לא מקובלים מבחינתך ביחס לילדים, אז את כאמא מחויב להגן עליהם. במקרה הזה את ואת עצמך תכבד יותר (שאת לא סובלת יחס כזה) ותמלא את תפקידך כאמא ב-100%, ולא תעמיד פנים שזה לא באחריותך. כתוצאה מכך, הילדים ילמדו כיצד לאהוב, לכבד, להעריך את עצמם ואיזה יחס כלפי עצמם אינו מקובל! כך מופיעים לקחים בחיינו: מכניסים אותנו לנסיבות שאינן מקובלות עלינו כדי שנוכל לצמוח/להגיע לרמת התפתחות אחרת, אבל אז אנחנו מחליטים מה לעשות. ו-90% משפילים את עצמם, סובלים, מתלוננים ולא משנים דבר. ורק מי שחי במודע מבין שגם אם בחירה זו כרוכה באי נוחות זמנית כלשהי, אז בפרספקטיבה של החיים היא תיתן תוצאות חיוביות.
לכן, אם אתה נמצא עם גבר כזה כרגע, עם יחס כזה כלפיך, אז אתה צריך להבין שאתה בעצמך אפשרת לזה לקרות בחייך, עם השתיקה, חוסר הכנות, הציפיות שלך, רק החרפת והשרשת את המצב הזה . אם עכשיו היא לא מתאימה לך, אז קודם כל את צריכה להבין (יותר טוב בכתב) את כל מה שאת מרגישה ביחס לבעלך. רואה איך אתה מבטא את הרגשות האלה? אם אלו חוויות שליליות, הרסניות, אז אתה צריך לבקש סליחה עבורן (אבל אתה צריך לגדול לזה שוב. כי אתה לא צריך לבקש סליחה כדי לסמן את התיבה, אתה צריך לסבול להבין את זה). ורק אז, כשתתנקו מכל הרגשות שלא נאמרו, בקשו סליחה, רק אז תתחילו להרגיש הכרת תודה, הכרת תודה כנה כלפי בעלך וכל חווית חייכם המשותפים.
רציתי גם לכתוב כמה מילים על הבריאות שלך. אתה רק בן 33, וכבר יש לך בעיות לב. מהו הלב מנקודת המבט הפסיכוסומטית? הלב הוא מרכז החיים שלנו, האהבה וכל הרגשות שאנו חווים. והרגשות הללו, מצבים נישאים בכל הגוף שלנו בעזרת כלי דם. בעיות לב מדברות על חוסר היכולת לאהוב את עצמו ואחרים, על הדרישה לאהבה זו מאחרים, כי הוא עצמו אינו מסוגל ללדת אותה בלבו, ולכן הוא צריך להיות ראוי לאהבה זו. וניתן לצבוט / לעוות / להצר את הכלים וכו'. כתוצאה מהפחד שמעצבן אותם, לא מאפשר לאנרגיה עם הדם להירגע ולזרום בצורה טבעית. מכאן עולה השאלה - איך את מראה את אהבתך לעצמך, ליקיריך (אני לא כותבת על בעלי, כי מהצד שלך לא דיברו בכלל על אהבה). ממה אתה מפחד? מה הפחד הזה מונע ממך לעשות? מצד אחד, אלו שאלות פשוטות, אבל הן מאוד עמוקות ותשובות כנות עליהן יבהירו הרבה.
כדוגמה, אקח ביטוי ממכתבך שלך, כשאבא נפטר "חרקת שיניים ולא נתת פורקן לדמעות"... למה? הרי אם זה באמת כואב וקשה, למה להסתיר את זה? למה אתה לא יכול להרשות לעצמך להיות עצמך, להיות חלש, להרגיש בסופו של דבר? הרי אם היית מרשה לעצמך להראות את כל הרגשות שלך באותו רגע, הוא יצטרך לקבל החלטות ולהראות את האני הגברי שלו, מהסיבה שלא יהיה היגיון איתך. ואם כבר אז הוא לא היה עושה זאת, אז היית חווה רגש חזק של כעס/תוקפנות/שנאה, וזו אנרגיה עצומה שנותנת לנו את המטען והכוח לשנות משהו. אתה מפעיל שרשרת שלמה של אירועים בדרך זו. אני בטוח שיש מאות דוגמאות כאלה בחיים שלך, תחשוב למה אתה אוסר על עצמך להרגיש, למה אתה מנסה להיות חזק, למשוך הכל על עצמך? ואכן, בכל זוג, איזון חשוב אם אישה הופכת לגבר, כלומר. מבצע משימות גבריות, אז גבר חייב להפוך לאישה, כלומר. לפעול לפי סוג ההתנהגות הנשי. זה בדיוק מה שבעלך עושה, שם לב לרגשות שלו, למצבים שלו, הוא מלמד אותך איך לדאוג לעצמך, איך לאהוב את עצמך ולהתחיל להרגיש. תשנה את עצמך, ואז הוא יתחיל להשתנות, כי הכל לא התחיל ביום אחד, אז נתח מה מחבר אותך בכלל, למה אתה צריך אחד את השני.
אם אתה רוצה לדבר בפירוט רב יותר, תכתוב. אני בהחלט אענה.
4.9565217391304 דירוג 4.96 (23 הצבעות)