קונפליקט "מורה - הורה". איך ליצור קשר עם הורה "קשה"? עימות בין הורים למורה

סכסוך בבית הספר בין ילדים יכול לנבוע מחילוקי דעות קלים לגבי הצלחה בלימודים, התנהגות, עמדות זה כלפי זה, לבוש וכו'. קונפליקטים בין תלמידים שכיחים ביותר בבית הספר. סכסוכים בין תלמיד לתלמיד נפתרים על ידי הצדדים לסכסוך בכוחות עצמם, אך לרוב נדרשת עזרה של מורה הכיתה, או פסיכולוג, או ההורים. אין זה נדיר לראות תוקפנות מילולית של ילדים או עימותים פיזיים פתוחים בבית הספר. זה קורה בגלל גיל, חינוך, מזג. ילדים עדיין לא כל כך מודעים לגבולות התקשורת זה עם זה. לעתים קרובות הסיבה לסכסוך היא המאבק על מנהיגות, יריבות אישית, סכסוכים אתניים. במקרה זה יש חשיבות רבה לתפקיד ותגובת המורה, כמגשר בין ילדים, שיכול לפתור את הסכסוך בשלב הראשוני. אם בהתחלה הסכסוך לא נפתר, אז המחלוקות בין ילדים עלולות לגדול. התנגשות בית ספרית בין תלמידים היא תופעה שכיחה, שבה כל אחד לומד להגן על נקודת המבט שלו, לומד לחיות על פי חוקי חברת הילדים. המספר המרבי של קונפליקטים מתרחש במהלך גיל ההתבגרות. הרצון לטעון את עצמך, להפוך למנהיג יכול לגרום לקונפליקט. העלבונות והעלבונות שילדים מטילים זה בזה הם גם גורמים לסכסוך. יש דבר כזה בריונות, שהיא ביטוי להתעללות נפשית המערבת תלמידים.

בריונות (אנגלית בריונות) - רדיפה אגרסיבית של אחד מחברי הצוות (במיוחד צוות תלמידי בית הספר) על ידי שאר חברי הצוות או חלק ממנו. בעת בריונות, הקורבן אינו מסוגל להגן על עצמו מפני התקפות, ובכך.

מומחים רואים בעלבונות, איומים, תוקפנות פיזית, הערכה שלילית מתמדת של הקורבן ופעילותה כביטויים של בריונות.

בריונות יכולה להיות גם פיזית וגם פסיכולוגית. זה בא לידי ביטוי בכל הגילאים והקבוצות החברתיות. במקרים קשים, זה יכול לקבל כמה מאפיינים של פשע קבוצתי.

בריונות גורמת לקורבן לאבד ביטחון עצמי. כמו כן, תופעה זו עלולה להוביל לדרגות חומרה שונות של הפרעות נפשיות, וכן למחלות פסיכוסומטיות, ועלולה לגרום להתאבדות. במקרה זה, חשוב להסביר לאדם שמציקים לו, ולהראות כיצד לפעול במצב זה (https://ru.wikipedia.org/wiki/Bulling).

הנפגעים הנפוצים ביותר בבית הספר הם:

• סטודנטים עניים, סטודנטים עניים;
• תלמידים מצוינים, ילדי פלא;
• ילדים חלשים פיזית;
• ילדים מוגנים מדי על ידי ההורים;
• ילדים עם מוגבלות, מוגבלות פיזית;
• ילדים שאין להם חידושים אלקטרוניים או שיש להם את היקרים ביותר.

בנים נוטים יותר להיות הקורבנות והיוזמים של בריונות בבית הספר.

יש לציין כי ישנם מאפיינים טיפולוגיים של המשתתפים בבריונות. אם הילד אגרסיבי או להיפך, מושא להתקפות, אז כדאי לתקן את התקשורת ופעולותיו בהתאם לטיפולוגיה זו.

1." רודפים"- ילדים כאלה מובחנים בסמכותיות שלהם. "הרודפים", למרות תפקידם, רואים בעצמם אדיבים מדי, כלומר רוצים להיות אפילו פחות אדיבים ממה שהם. כמו כן, "רודפים" אינם ואינם מבקשים להתאזר בסבלנות. בסך הכל, ל"רודפים" יש הערכה עצמית ורמת שאיפות גבוהה למדי.

2." קורבנות". ל"קורבנות" הסטטוס הסוציומטרי הנמוך ביותר ומקדם שביעות הרצון מהתקשורת, המעיד על מיקומם הנמוך בכיתה. "קורבנות" הם תלותיים, "חלשים" בהשוואה למשתתפים אחרים בבריונות. ההערכה העצמית של "הקורבנות" היא הנמוכה ביותר בהשוואה לקבוצות אחרות, ורמת השאיפות גבוהה למדי, כלומר, "הקורבנות" מאוד לא מרוצים מעצמם, לא מקבלים את עצמם ואולי רוצים לשנות . רמות החרדה, קשיי התקשורת ורמות הקונפליקט הן גם הגבוהות ביותר מבין ה"קורבנות".

3." עוזרים"- עזרו ל"רודפים", הם לא זוכים לכבוד בכיתה. ה"עוזרים" תלויים מאוד, שבגללם ה"רודפים" מכפיפים אותם, אך יחד עם זאת הם די סמכותיים, מה שיוצר אצלם אי נוחות פנימית. לפי בריונות ישירה פעילה, השיעורים הגבוהים ביותר הם ל"עוזרים", מכיוון שלעתים קרובות הם אלו שקוראים בשמות, מכים אותם וכו', בעוד ש"הרודפים" רק בוחרים מטרה וחושבים על תוכנית. "עוזרים" חווים לרוב ליקוי חריף בתקשורת עם האב.

4." מגינים»בדרך כלל מרוצים מהעמדה שלהם, שגם היא די גבוהה. יש להם הכי פחות סיכוי להפגין בריונות כלפי חבריהם לכיתה והם נתונים להצקות, מה שמאשר את נכונות החלוקה לקבוצות. ל"מגנים" יש הערכה עצמית גבוהה למדי, במיוחד מבחינת אמינות והבנה. תכונות אלו מאפשרות להם להבין את ה"קורבנות", להזדהות ולעזור להם.

ילדים מעריכים את רמת האלימות בבית הספר גבוה בהרבה מאשר במשפחה. לכן, בית הספר צריך להיות מקום בו נשמרת סביבה בטוחה (בהתבסס על חומרי מחקר סוציולוגי של המחלקה לסוציולוגיה של הנוער של הפקולטה הסוציולוגית של אוניברסיטת לומונוסוב מוסקבה "בעיית האלימות נגד מתבגרים"). יותר ילדים המעידים על דרגת אלימות גבוהה ובינונית בבית הספר נצפים בקרב ילדים שבמשפחותיהם יש מערכות יחסים קרירות ומנוכרות או רעות, אדישות, אדישות או חוסר שביעות רצון מתמדת, עצבנות; במשפחות עניות ונזקקות; בקרב ילדים שלומדים עבור C's ו-D's וכמעט רק עבור C's, מעורבים באופן פעיל בתת-תרבויות נוער, מעשנים, צורכים אלכוהול באופן קבוע ורשומים בבית הספר. לפיכך, המאבק באלימות בבית הספר צריך להיות מכוון בעיקר לילדים ממשפחות עם יחסי משפחה ירודים, ילדים עם ביצועים לימודיים גרועים והתנהגות חריגה (מעורבים באופן פעיל בתת-תרבויות הנוער, מעשנים, שותים אלכוהול באופן קבוע ורשומים בבית הספר).

כיצד מגן החוק על זכויות הילדים במוסדות חינוך ובמשפחות?

הבה נתייחס לחוק הפדרלי מיום 24.07.1998 מס' 124-FZ "על הערבויות הבסיסיות של זכויות הילד בפדרציה הרוסית".

• בארגון חינוכי, בביצוע פעילות בתחום החינוך והמשפחה, לא ניתן לפגוע בזכויות הילד.

• תלמידים מעל גיל 8 יכולים ליזום הקמת עמותות ציבוריות בארגון חינוכי.

• לסטודנטים יש את הזכות, באופן עצמאי או באמצעות נציגיהם הנבחרים, לפנות לוועדת הסכסוך.

• ההגנה על זכויותיהם של ילדים במצבי חיים קשים מתבצעת על ידי גופים רבים ושונים. עמותות ציבוריות שונות להגנה על זכויות ילדים יכולות, בבית המשפט, לערער על פעולות בלתי חוקיות של הורים, עובדים פדגוגיים ורפואה.

• אם ילד זקוק לסיוע חברתי, פסיכולוגי, פדגוגי, שיקום חברתי, אזי הרשויות הרלוונטיות מחויבות לנקוט באמצעים למתן סיוע כזה.

הזכות להגן על תלמידים מעוגנת גם בחוק הפדרלי מס' 273-FZ מ-29 בדצמבר 2012 "על חינוך בפדרציה הרוסית". במקרה של סכסוך בין תלמידים והשלכות חמורות של הסכסוך, על מנת להגן על זכויות התלמידים, ההורים יכולים לשלוח ערעורים ותלונות. הורים יכולים לפנות לוועדת הסכסוך. הורים יכולים להשתמש בכל האמצעים כדי להגן על זכויות ילדיהם בבית הספר, שאינן סותרות את החוק.

תכונות של פתרון סכסוכים בבית הספר

אם המורה היה עד לסכסוך בין אישי או שתלמידים פנו אליו, אז המורה חייב להבין את המצב.

על המורה להיות אובייקטיבי כלפי כל הצדדים לסכסוך.

יש צורך להתמודד עם הסכסוך באופן פרטני ורק עם אותם ילדים שהם צדדים לסכסוך.

עליך לנסות לפתור את הסכסוך מבלי לערב צדדים שלישיים. אם המורה יוכל להתמודד עם מצב הקונפליקט ללא עזרת המנהל, סגן המנהל, הפסיכולוג, הרי שזה רק יעלה את סמכותו של המורה עצמו.

המורה מתקשר עם הצדדים לסכסוך בצורה קונקרטית ככל האפשר, ללא רגשות מיותרים וזיכרונות של התנהגות רעה, ציונים רעים וכו'.

המורה יוצר את התנאים המוקדמים לכך שהתלמידים יוכלו לקבוע באופן עצמאי את נושא הסכסוך ולנסות למצוא באופן עצמאי דרכים לצאת ממצב הסכסוך.

המורה צריך לתת לכל צד של הסכסוך את ההזדמנות לדבר, להקשיב היטב לכל תלמיד, לא להגיב לעצבנותם של הצדדים לסכסוך.

אל תשכח את כללי האתיקה הפדגוגית, המורה צריך לתקשר באדיבות, בטקט עם התלמידים.

אם הסכסוך לא יכול להיפתר על ידי המורה, אז אפשר לערב מומחים אחרים של בית הספר. אפשר לפנות לפסיכולוג לייעוץ, מורה סוציאלי אם הקונפליקט החמיר ויש סימנים להתנהגות תוקפנית.

מצבה של אמא:

הייתה לה בעיה בלתי פתירה: סכסוך עם מורה בבית הספר. יש לה ילד "לא נוח": הוא התחיל לקרוא מוקדם מדי, יודע יותר מדי מבחינת רוב הילדים, ויש לו דעה משלו בכל הזדמנות, שלא תמיד הוא רואה צורך לשמור לעצמו. יחד עם זאת, הוא רחוק מלהיות בסדר עם ההתפתחות הגופנית, ולכן הוא למעשה לא למד בגן, אין לו ניסיון בתקשורת עם בני גילו ואינו יכול, ולפעמים לא רוצה, להגן על ה"אני" שלו בעזרת כּוֹחַ.

לכן, בכיתה בהפסקות הוא נעלב לא פעם מהחבר'ה, ובכיתה הוא מנסה "להעביר" את הידע שלו "על הנושא" לאנשים, מה שמטבע הדברים מפריע למורה וגורם לאי הסכמה שלה.

במשך כל השנה, כששאלה "מה שלומנו?", היא קיבלה הבעה חמוצה ורכבת תלונות. האישה ניסתה לנהל שיחות "אינטימיות" בבית, אך הגיע יום חדש, והכל חזר על עצמו. כבר בהיכרות הראשונה היא ניסתה להסב את תשומת ליבה של המורה לכך שאי אפשר להשיג ממנו שום דבר ב"מקדחה", שכן מילדותו היה רגיל להתייחס אליו כשווה במשפחה ורק מקשיב לשכל הישר. , התבטא בשלווה. אבל יש שם שלושים ושתיים כאלה, וילד נרגש יתר על המידה, הדורש גישה אינדיבידואלית, מתאמץ כנראה.

היא חשבה על זה ביום האחרון ללימודים, במסיבת הסיום. וזה היה ככה. כשהחלק הרשמי של החג והשולחן המתוק לילדים כבר הסתיים, עזבו חלק מההורים עם ילדים שהיו להם דברים לעשות אחר הצהריים, והשאר החליטו להמשיך את החגיגה למבוגרים. במציאות זה נראה כמו בקבוק שמפניה, צרור סנדוויצ'ים וכביכול תקשורת לא רשמית, שבמקרה שלנו היא לא חשבה מיותרת לעצמה.

בזמן שהמבוגרים בישלו משהו, הילדים בידרו את עצמם כמיטב יכולתם. בנה ושני בנים נוספים שיחקו במסדרון בית הספר. היא ניגשה לדלת והתבוננה. המורה שלנו עקבה אחריהם. כשהיא השיגה את הבנים, היא תפסה את הז'קט שלי בדשים והחלה לנזוף בצורה לא אתית, תוך כדי ניעור בו למשמעות גדולה יותר. כשראתה את המתבונן, היא שמטה את ידיה, אך לא הפסיקה לצרוח. אמא לא יכלה להתקרב אליהם באותו רגע. ראשית, בגלל גוש בגרון, ושנית, בגלל שהיא משוכנעת בתוקף שאסור לבקר את מעשיהם של מבוגרים בנוכחות ילדים. בנוסף, היו בכיתה הורים שהיו במצב רוח לחג. בכלל, הם עזבו בלי להיפרד.

למחרת היא הלכה לראות פסיכולוג בבית הספר. אותה מורה שלחה אותה אליה עוד קודם לכן. לקבוצת התיקון הפסיכולוגי. אז הפסיכולוגית ידעה על הקשיים של הילד שלה. היא סיפרה לה את כל הסיטואציה, היא הבטיחה לדבר עם המורה שלנו על ילדים באופן כללי, בלי לציין את הילד שלה, ואז או להזמין את אמא שלי לפגישת פסיכולוג עם מורים, שתתקיים בעוד שבוע, או להציע כמה שיטות אחרות של מציאת קו משותף.

זה התאים לה, אבל בערב של אותו היום המורה של הכיתה המקבילה התקשרה לאישה והציעה לבוא אליה ביום שני לבית הספר לשיחה. היא הסכימה ללכת, אין יותר אפשרויות. אבל היא יודעת שהם ידידותיים וחולקים את כל האירועים, והיא יודעת בוודאות, מדברי המורה שלהם, שה"סטיגמה" של הלא נוח על בנה הופיעה בהצעת האחר, שאליו הלכו ה"הכנה" בשנה שעברה.

אמא לא רוצה לקלל עם אף אחד, היא רק רוצה לא לשבור את בנה, ילד מאוד פגיע וסימפטי. הוא ילמד כאן עוד שנתיים. עם הבלבול הכללי הנוכחי, אף אחד לא יכול להבטיח שבבית ספר אחר הוא ימצא מורה-חבר סבלני. ואם בכיתה החדשה הקשר לא יסתדר באותה צורה, אז, סביר להניח, יהיה לו תסביך מנודה יציב וזה יהיה אפילו יותר קשה. בגלל זה הלכתי לפסיכולוג, אבל רק עכשיו?

תשובת המטפל:

במצב זה, אין נכון או לא נכון. אי אפשר לשנות את בית הספר ואת המורים, זה בטוח. גם הבן וגם האם צריכים להסתגל.

הבן צריך ללמוד להיות בתפקיד של תלמיד בית ספר, שמוקף בבני גילם חזקים פיזית ומורים שלא מתייחסים לכולם "בדיוק". היא צריכה ללמוד להיות סבלנית יותר ולהתקדם מההנחה שנפש הילד שלה לא כל כך שברירית ופגיעה שאפשר לשבור אותה בקלות. בכך שהיא מגינה עליו יותר מדי, היא מסתכנת בהפיכתו לחסר הגנה מאוחר יותר, כאשר הגיע הזמן שלו להראות את עצמאותו.

הרופא לא ממש הבין מחשבה אחת. "היא ניסתה למשוך את תשומת הלב לעובדה שאי אפשר לקבל ממנו כלום עם מקדחה. הוא רגיל להתייחס אליו כשווה ומקשיב רק לשכל הישר, המתבטא בשלווה. אבל יש שם 32 מהם, וילד נרגש יתר על המידה, הדורש גישה אינדיבידואלית, כנראה מתאמץ". כלומר, מסתבר שעבורו אתה צריך להביע מחשבות ברוגע, אבל האם הוא יכול להתרגש יתר על המידה, לבטא את שלו?

כך או כך, טיעון נוסף בעד סבלנותה והרגע של סוג של הגנה על ילדה מפני ההשפעות השליליות של האנשים סביבו הוא שהוא מספיק מפותח מבחינה אינטלקטואלית. זה באמת יתרון, שכן לאדם אינטליגנטי קל יותר לפתח שיטות אינטלקטואליות להגנה פסיכולוגית מאשר ל"שרירי". ניתן ללמד את ילדה שיטות התנהגות "פסיכולוגיות" שונות במצבים שהיא מתארת.

בנוסף, כאשר מעריכים את המתרחש, יש צורך לקחת בחשבון את דעת המשתתפת העיקרית - בנה, ולא רק אימהית. חוסר רצון ללכת לשיעורים, ירידה בביצועים בלימודים, אובדן כל החברים, שינוי בהתנהגות (הוא הפך להיות לא כזה) עלולים להעיד על כך שהוא לא השתרש בצוות ועליו "לצלצל בפעמונים". אם זה לא המצב, והוא מעוניין להשתתף ברוב השיעורים, רמת הביצועים הלימודיים לא השתנתה, יש חבר אחד או שניים או כמה, ההתנהגות זהה, אז כנראה שהיא לא מבינה מה קורה, והיא צריכה לסמוך יותר על בנה.

באשר לעובדות תקיפת המורה, הן (ללא כל היסוס מצד האם) צריכות להפוך לנושא לדיון עם ראש המוסד החינוכי. הרופא חושב שבמקרה זה אין צורך לאסוף סרטים וצילומים, מספיק שהילד יספר לה על זה, או שהיא ראתה את זה במו עיניה.

לעיתים רחוקות ילד מצליח להימנע מעימותים עם בני גילו במהלך ילדותו. אלו יכולים להיות קונפליקטים בגן המשחקים או בגן, לילדים גדולים יותר זה יהיה קונפליקטים בחצר או בבית הספר. מאחר וההורים היו בתקופה מסוימת גם ילדים ומצאו את עצמם במצבי עימות לא נעימים, יש להם פעמים רבות רצון להגן על הילד מפני סכסוכים או להתמודד עם העבריין ולהעניש את האשמים.

ככלל, אנו מלמדים את ילדינו את הכללים ושיטות ההתנהגות שלמדנו בעצמנו. עם זאת, לא פעם, כהורים, אנו מונעים על ידי הרגשות שלנו, ואנחנו, קודם כל, מפריעים לילד להבין מה קרה, ולא נותנים דרכים להתנהג בסכסוך.
אי הפרעה

אחת האפשרויות להתנהגות ההורים היא אי התערבות במצב, אי ידיעה במתרחש. לכל הורה יש הסבר משלו מדוע הוא סבור שלא כדאי להתערב בקונפליקט של ילד. לפעמים זה נובע מהעובדה שהמבוגר לא רואה סיבה לדאגה, המצב נראה ארצי, והמבוגר מאמין שהוא עשוי אפילו להועיל לתינוק ואולי יכול ללמד את הילד משהו.

אכן, ישנם מספר מצבי קונפליקט עמם הילד מתמודד בהצלחה ללא התערבות של מבוגר, במיוחד אם המבוגר הראה בעבר (והילד הצליח ללמוד) כיצד להתנהג במצב כזה. עם זאת, כאן חשוב לשים לב לרגשותיו של הילד: אם הילד סובל ואינו יכול לצאת מהקונפליקט בכוחות עצמו, אזי דרושה עזרתכם.
הימנעות. לך לארגז חול / גן / בית ספר אחר

אם הורה בחר לעצמו בעמדת הימנעות מקונפליקטים, אזי הוא יציע לילדו את אותו המודל, כלומר את הבחירה באותם מקומות שבהם לא מתרחשים קונפליקטים. עם זאת, התנהגות כזו יוצרת אצל הילד עוד יותר חרדה ואי הבנה כיצד להתנהג בכל זאת כאשר מישהו חודר לאינטרסים שלך.

העובדה היא שלאורך חייו, ילד, מבוגר עתידי, בהחלט יפגוש מצב קונפליקט כזה או אחר. ולמרבה הצער, ללא ניסיון קל, הילד נשאר מופרך לחלוטין ולעתים קרובות אינו יכול לבצע פעולות יסודיות כדי להגן על עצמו.
עימות אקטיבי. קללות ומאשימות את ההורה והילד השני
אם בתוכנו יש הרבה רגשות של טינה, הקרבה, אי צדק, אז אנחנו מתחילים בקנאות במיוחד להגן על ילדנו, מבלי לשים לב כיצד אנו הופכים לרודן עבור ילד או הורה של מישהו אחר. במצב זה, אנו משתמשים בהאשמות, סימונים, אפילו צרחות, אמירות היסטריות, גסות רוח אפשרית.

עם זאת, התנהגות כזו יכולה רק להפחיד את ילדנו, בדיוק כפי שהשפעה חזקה, כל רגש חזק שהילד אינו מבין, מפחיד. אם אתה נוטה לפתרון כל כך אלים של קונפליקטים, נסה להסביר את התנהגותך לתינוק לאחר זמן מה, כאשר אתה נרגע. ככלל, כל שיחה עם הילד ודיון בקונפליקט תוך בירור רגשות הילד ויחסו למצב יכולים להועיל מאוד. אתה יכול גם לדבר על הרגשות שלך, שכעסת מאוד ולא יכולת להכיל את הכעס שלך.

סמכות הורית וסיוע

הגורם העיקרי לקונפליקט הוא הפרת גבולות האישיות. כלומר, מישהו גרם לך נזק גוף (פגע, דחף, נשך וכו'), או חדר לרכוש שלך (לקחו משהו או לא נתנו), או הפעיל לחץ פסיכולוגי (התקשרו אליכם, צעקו, אמרו). זה משהו לא נעים). במקרה כזה, להורה תמיד יש את הכוח להחזיר גבולות ולסייע בהגנה עליהם מבלי להפר את גבולות האחר. לדוגמה, אם נלקחה מהילד שלך סקופ בארגז חול והוא בא אליך לעזרה, חשוב, תוך שימוש בסמכות הורית, לגשת לילד של מישהו אחר ולהגיד בנימה בטוחה: "זה של הבן שלי (של הבת) סקופ, ועכשיו הוא (היא) צריך את זה, תחזיר את זה בבקשה." בדרך כלל ילדים מוסרים דברים, אבל אם אתה רואה שילד של מישהו אחר לא רוצה לתת את הדבר שלך, אז נסו למצוא מבוגר שאחראי עליו. ככלל, מבוגר עוזר לילד להיפרד מחפץ יקר.

המשימה העיקרית של ההורה היא לתת לילד תחושת ערך עצמי, ביטחון עצמי וללמד דרכי התנהגות בקונפליקט.
קורבן נצחי או עריץ קטן

אם אתה שם לב שילדך הופך לעתים קרובות לקורבן של סכסוך או לרודן (כלומר מישהו שפוגע בילדים אחרים), קחו זאת בזהירות. סביר להניח שלעתים קרובות הילד מרגיש ממורמר וחוסר ביטחון בבית. כדי להבין במה זה קשור, וכדי לעזור לילד, ניתן להתייעץ עם פסיכולוג.

בית ספר, כיתה, מורה א', תהליך חינוכי הוא תקופה חשובה, חדשה, קשה ורצינית בחייו של הילד. בבית הספר היסודי, מכיתה א' והמורה א', הילד מפתח יחס ללמידה בכלל, לבית הספר ולכיתה כצוות, הערכה עצמית ומוטיבציה. לעתים קרובות, הבעיות שילד נאלץ להתמודד עמן ממש בתחילת התהליך החינוכי עלולות להפוך לבלתי עבירות מבחינה סובייקטיבית, מכשול רציני להתפתחותו האישית של הילד וללימוד מוצלח.

כדי שהילד יצליח להסתגל, להתקדם ולהנות מהתהליך החינוכי - מכוונים המאמצים המשותפים של מחנכת הכיתה, פסיכולוג בית הספר וההורים. זה האידיאל. בפועל, זה הרבה פעמים שונה.

חשוב ביותר שלילדים תהיה יחס רציני של ההורים כלפי בית הספר, לימודים, כבוד למורה ולעבודתו. אם הורים שוכחים לשאול על הצלחת ילדם או לעזור במקרה של קשיים, הם מדברים ללא רשות על המורה - אין סיבה לחכות ולדרוש יחס רציני ואחראי של הילד לתהליך החינוכי, עניין בעיניים , רצון ללמוד וללכת לבית הספר באופן כללי. כך שלא במודע, הורים, מחוץ לעבודתם או שלא ביודעין, יכולים להתגרות קונפליקט בין ילד לבית ספר.

בית הספר הוא בית ספר אמיתי של החיים. בנוסף לחינוך התיכוני, בין כותלי בית הספר אנו מקבלים מושג על עצמנו, על אחרים, מפתחים מיומנויות אינטראקציה בצוות, יוצרים הבנה של חוקים והתנהגות בלתי כתובה בחברה, טועים, לומדים להבין ו לתקן אותם. זה שימושי לילדים להתמודד עם קשיים כדי להתגבר עליהם בהצלחה ולהיות בטוחים יותר ביכולות שלהם, להתחזק. אבל בכל זאת יש מצבים שהם מאוד מורכבים ומעורפלים, ולפעמים פשוט מוזנחים. בהם נקראים הזקנים לעזור לילד להבין וללמוד שיעור שימושי.

אם מצבים כאלה מתעוררים בבית הספר היסודי, אז לילד הרבה יותר קשה למצוא את הדרך היעילה ביותר לפתור אותם בעצמו, אז השתתפות ההורים היא פשוט הכרחית ואין לה תחליף.

בתי ספר לגיל הרך: מתי ומדוע בתי ספר לפיתוח לגיל הרך פופולריים יותר מאי פעם. האם לשלוח את הילד שלי לבית ספר להתפתחות מוקדמת? בשביל מה לבחור?

לפעמים המורה לא מתעמק או פשוט אין לו זמן להתעמק במהות הסכסוך של הילדים ולכונן צדק בין הילדים. לעתים קרובות מצבים פשוט "מוחלקים": "כולנו חברים", "השינוי ניתן רק בחנות", "טוב, תוך כדי, חזור על עצמו: שלם, שלם ולא נלחם יותר". ובזמן הזה, חשוב שילדים יקבלו הערכה מי צודק ומי טועה, כדי שהצדק ינצח. ואכן, בצוות הילדים שלהם הם כל הזמן מתפתחים, משתנים, מופיעים חוקים וחוקים חדשים לילדים, שעל בסיסם בונים החבר'ה קשרים עם חברים לכיתה. מה שיעבור לבגרות.

אם התינוק לא מצליח לעמוד על שלו, מתחילים לצחוק עליו, לא רוצים לשבת איתו ליד אותו שולחן וכו'. זה כואב מאוד בנפשו של הילד ויכול לגרום לטראומה פסיכולוגית חמורה. לכן המורה נדרש לתקן בזמן הלכות בלתי כתובות אלו וגישה פדגוגית נבונה.

לפעמים יש התנגשות בין המורה לתלמיד. וגם אם הילד ינסה להגן על נקודת מבטו או עמדתו, עדיין יש למורה יותר משאבים להתעקש על עצמו. בשל כך, מצבו הפנימי של הילד הוא מאוד לא הרמוני, מה שיכול להשפיע על ביצועיו הלימודיים, על התנהגותו עם חבריו לכיתה, ההורים, על היווצרות דפוסי התנהגות סגורים, תוקפניים או להיפך, פסיביים ואדישים.

כך קורה ששיחה עם מורה לא יכולה לפתור את הקונפליקט שנוצר, ולעתים קרובות ההורים פשוט חוששים מפגיעה בילדם ומחליטים לשתוק. הקפידו לדון בבעיה עם ילדכם, כיצד הוא רואה את המצב הזה ומה יהיה הטוב ביותר עבורו. במקרה זה, הורים צריכים לחשוב על שינוי בית הספר או הכיתה עבור תינוקם, לא משנה איזו טרחה נוספת זה עלול לגרום.

אם בכל זאת נוצר מצב כזה, עדיף "להוציא" את הילד מהקונפליקט הלא בונה, להגן עליו, לעבור לבית ספר אחר - יעבור מעט זמן והפתרון של בעיה זו יהיה בכוחו. חשוב מאוד שהתינוק ישמור על גישה חיובית כלפי עצמו ואמונה באהבה ובתמיכה של הוריו. זכרו שילדכם הוא הדבר החשוב ביותר עבורכם! אף אחד לא חסין מטעויות ומפעולות שגויות, במיוחד ילדים. במקרים כאלה, ההורים צריכים לנתח ברצינות מה קרה ולעזור לילד. חשוב מאוד לילד להיות מובן, ומה שלא יקרה, לקבל את תמיכת קרובי משפחה, ולהורים - להעריך בצורה הוגנת את המצב ולעזור לתינוק שלהם.

שינוי מקום עבודה או מגורים הוא לרוב קשה למבוגרים, מפחיד ומתיש מבחינה מוסרית. לילדים, השינויים, גם אם רצויים ומיוחלים, מלבד המסתורין, שמחת הציפייה למשהו נפלא, מביאים להתרגשות ולבהלה: עם מי אהיה חבר? מי יהיה המורה שלי האם אני אוהב את הקבוצה החדשה, האם הוא יאהב אותי?

כל החוויות של הילד מוצדקות לחלוטין ודורשות יחס והתחשבות רציניים. יתרה מכך, אם הניסיון הקודם לא היה מוצלח במיוחד. גם אם נראה לכם שהעתיד לא גורם לדאגות אצל הילד, בכל זאת כדאי לדבר על העתיד, לשאול לדעתו על העתיד, מה הוא אוהב, מה לא, מה הוא מצפה יותר, ומה אולי , מפחיד, מבלבל ... להכין אותו לאירועים הקרובים, לפתח תוכנית פעולה.

חשוב מאוד להתייחס ברצינות לבחירתכם בבית ספר, כיתה ומורה חדשים. בכיתות הנמוכות, אולי את התפקיד החשוב ביותר ממלא המורה. אחרי הכל, היא יוצרת את צוות הילדים, יוצרת את האקלים ומעניקה משמעת. תלוי בה אם החבר'ה יהיו חברים אחד עם השני, האם בית הספר יכול להפוך עבורם לבית שני, המקום שבו הם יכולים להיפתח, להתבטא, ללמוד הרבה דברים חדשים ומעניינים, לטפח תכונות שיעזרו. להצליח בתיכון ובתיכון, למשל, משמעת, אחריות, רצון כנה ללמוד, ביטחון עצמי וכו'.

עדיף אם בחירת ההורים תתבסס לא על בתי ספר עילית וכיתות חזקות, אלא על המורה והכיתה, שם הילד יכול להסתגל ולהוכיח את עצמו בצורה הטובה ביותר. שיפוצים חדשים בכיתה, בטלוויזיה, במדפסות וביתרונות נוספים של הציוויליזציה, כמו גם ילדים מאומנים היטב על קצות האצבעות, לא צריכים להיות הגורמים שעליהם מבוססת בחירת ההורים. לילדים חשובים נוחות ופשטות בכיתה, פרחים על אדני החלון, אגדות על המדפים, משחקי קופסה שאפשר לשחק בהפסקה או אחרי שעות העבודה. יש לזכור שקודם כל אתם בוחרים לילדכם צוות בו הילד יצטרך ללמוד לקיים אינטראקציה ולהביע את עצמו ואת המבוגר שבידו אתם מפקידים את ילדכם.

ניתוח לוגי של המידע שהתקבל והתמצאות בציפיות וצרכי ​​ילדכם יסייעו לכם בבחירה הנכונה.

נקודה חשובה היא ההארכה. ברור שיש מקרים שבהם הארכה היא המוצא היחיד. ובכל זאת, אם ילדכם החליף בית ספר וכיתה, תנו לו זמן להסתגל ולהתרגל לדרישות החדשות ולצוות. כפי שמראה בפועל, לכל מורה יש ניואנסים משלו לגבי הדרישות. ההורים הם שקודם כל צריכים להבין את הניואנסים הללו ולעזור לילדם להתרגל אליהם.

למשל, גם אם ילד מגיע מבית ספר "חזק" ובעל רמת הכשרה גבוהה, הדרישות של המורים לעיצוב הבית והכיתה עשויות להיות שונות: במקרה אחד כתובה המילה "דוגמאות", וב השני, זה לא. מי שהילדים שלהם החליפו בית ספר, אותם הורים יודעים שהבדלים לכאורה חסרי משמעות יכולים להשפיע על הערכה, וחשוב מכך, על ההערכה העצמית של הילדים, על המוטיבציה ללמוד בכיתה חדשה ועל מערכות היחסים בצוות.

קביעת תלמיד במדורי ספורט, ריקוד, מוזיקה, שחמט וכו'. נקודה חשובה מאוד. בהיותו מעורב בצורה מקסימלית, הילד נוטה יותר להכיר חברים חדשים, להתרגל לבית הספר, לכיתה. עם זאת, לפני שמארגנים את החיים מחוץ ללימודים של ילדכם, ודא שהוא כבר הבין וקיבל את הדרישות החדשות, הפסיק להיות "חדש", יש לו זמן להכין שיעורי בית ובאופן כללי, הטון של הילד, מצב הרוח הכללי. הוא נמרץ ופעיל.

אני מאחל לכם הצלחה, הורים יקרים, מורים טובים וילדים מאושרים!

זה לא סוד שסכסוך ממושך עם חברים לכיתה יכול "להרעיל" את שהותו של ילד בבית הספר במשך זמן רב. לכן, מורים והורים לא צריכים לתת למצב הנוכחי לעבור את שלו. היום אנו מזמינים אתכם לשקול את הגורמים הנפוצים ביותר לקונפליקטים בבית הספר, כמו גם את האפשרויות הטובות ביותר לסילוקם.

לעתים קרובות מאוד ב תלמידי בית ספרמתעוררים קשיים הקשורים להחמרה ביחסים הבין-אישיים: מהצד שלהם אפשר לשמוע תלונות מתמדות שהוריהם אינם מבינים ואינם שומעים אותן, וחברים לכיתה מקניטים, צועקים או מעלים כינויים פוגעניים. מומחים מבטיחים כי בעיה זו קשורה בעיקר בהסתגלותו של הילד לתנאים חדשים (במיוחד לתלמידי כיתה א'), וכן בניסיונותיו להתבסס ולהתבטא בצוות חדש.

זה לא סוד שסכסוך ממושך עם חברים לכיתה יכול "להרעיל" את שהותו של ילד בבית הספר במשך זמן רב. לכן, מורים והורים לא צריכים לתת למצב הנוכחי לעבור את שלו. היום אנו מזמינים אותך לשקול את הגורמים הנפוצים ביותר של קונפליקטים בבית הספר, כמו גם האפשרויות האופטימליות ביותר לחיסולם.

הגורמים העיקריים לסכסוכים

עימות בין תלמידים צעירים אף פעם לא מתעורר על בסיס מתוכנן. לעתים קרובות יותר מאשר לא, סכסוכים בין תלמידי חטיבת ביניים בקושי יכולים להיקרא סכסוכים. זה, אלא, עימות אחד עם השני. ילדים, שלא מבינים זאת, נכנסים לוויכוח עם רצון אחד בלבד - לנצח.

עד כמה הם יהיו חסרי כאב תלוי במידה רבה במורה. העיקר כאן הוא היחס הטוב של המורה לילדים. מורה מנוסה יכול בקלות להפוך כל קונפליקט לבדיחה. די טובים במצבים כאלה הם "מירילקי" - משפטים כמו "שלום ביניכם, קערת פשטידות"... בדרך כלל זה גורם לצחוק, שמכסה על הכעס הילדותי. לאחר שהילדים לוחצים יד זה לזה, הם מיד מתחילים לפעול בצורה אחרת לגמרי. הדרך היעילה ביותר היא לפייס את הילדים במשחק. אפשר לומר שכל אחד מהילדים הוא מנצח. הרי הוא הצליח להסתכל ליריבו בעיניים ולהושיט לו יד.

לעתים קרובות בנים מסוכסכיםכי יש להם רצון תת מודע לנצח. מחלוקות כאלה יכולות להיפתר על ידי תחרויות: מי שיושב יותר פעמים, סוחט או קורא ליותר מילים על נושא נתון, הוא ניצח.

סכסוכים נוצרים לעתים קרובות בין בנים ובנות. הם נקראים גם קונפליקטים של אהדה. התערבות מפורשת בעימות בין ילד לילדה (למשל איסור קטגורי על תקשורת בין הצדדים המנוגדים) יכולה רק להחמיר את המצב, שכן בתהליך של קונפליקט ילדים עוברים שלב חשוב מאוד של הזדהות מינית. שיחות הרבה יותר יעילות, לא פולשניות, שבמהלכן מסבירים לבנים את הפגיעות וההתרשמות של בנות, ובנות - ההשלכות של יחסים מוכרים עם בנים (במיוחד אם גאוותו של גבר קטן נפצעה בנוכחות בני גילו).

שימו לב שזה כואב במיוחד קונפליקטים בין ילדיםנתפס על ידי אמהות צעירות שילדיהן הלכו לראשונה לבית הספר. לעתים קרובות מאוד, הורים מעורבים בקונפליקטים של ילדים. אבל זה, בכל מקרה, לא צריך להיעשות. הילדים הרי יתפייסו מיד, וההורים יטמרו הרבה מאוד זמן.

לעולם אל תנזוף בילד שלך בפני אחרים.

לעתים קרובות, הורים מתחילים לגדל ילד בנוכחות אחרים, חושבים שהוא יתבייש, והוא יבין את הטעות שלו. הורים יקרים, לעולם אל תעשו זאת. ילדים, במיוחד ילדים קטנים, אינם חשים אמפתיה. זה מתפתח בהדרגה, עם תחושת אמפתיה הורית. לכן, אם ילד מסרב להיענות להוראה או בקשה, אין זה אומר שהוא אדיש. רק שהילד לא מבין למה הוא צריך לעשות את זה. ואם הורים ינסו לגרום לילד להרגיש אשמה על ידי נזיפה בו בפני בני גילם, הדבר רק יעורר את טינה של התלמיד, אך בשום אופן לא בושה על הנעשה.

אסור בתכלית האיסור לנזוף בילד של מישהו אחר ללא הוריו. אסור לתת לילדים להיות מושפלים על ידי הוריהם של חבריהם לכיתה. כשמחליטים מצבי קונפליקט בבית הספרחשוב מאוד שההורים של שני הילדים יהיו נוכחים. הורים צריכים להסביר לילדיהם שלא צריכה להיות איבה, הם צריכים ללמוד באותה כיתה במשך זמן רב, לאכול ארוחת בוקר באותו שולחן ולשבת ליד אותו שולחן.

כללי התנהגות בעת סכסוך עם ילד

1. תן לילד שלך לדבר. אם הוא אגרסיבי או עצבני, אז לרוב אי אפשר להסכים איתו, אז נסו לעזור לו להפיג את המתח. עדיף להתנהג ברוגע ובביטחון במהלך ה"פיצוץ" הזה, אבל השתדלו לא להגזים ברוגע שהילד עלול בטעות להיות אדישות.
2. נטרל תוקפנות בדרכים בלתי צפויות. למשל, שאל שאלה שאינה קשורה לקונפליקט.
3. בקשו לתאר את התוצאה הסופית הרצויה, אל תתנו לרגשות לשלוט בכם.
4. אין צורך להגיב בתוקפנות לתוקפנות.
5. השתמשו בביטוי "האם הבנתי אותך נכון?", הממחיש תשומת לב לילד ומפחית תוקפנות.
6. לא צריך להוכיח שום דבר, כי זה מסוכסך - חבל על הזמן. רגשות שליליים חוסמים את היכולת להבין ולהסכים, במיוחד אצל ילדים.

פתור לא יותר מבעיה אחת בכל פעם

במוקדם או במאוחר בכל משפחה נוצרים מצבי קונפליקטקשור לבית הספר (ציונים גרועים, ריב עם חבר לכיתה, התנהגות גרועה בכיתה וכו'). הם, כמובן, יכולים להרגיז, אבל הם לא צריכים להיות הרסניים. לכן, עליכם להקפיד על מספר כללים על מנת לעבור את הסכסוך בצורה חלקה וללא לחץ עבור הילד.

קודם כל, מה שהורים צעירים צריכים לזכור הוא שניתן לפתור רק בעיה אחת עם ילד בכל פעם. רצוי, הכי משמעותי. זה רע כשההורים מביאים את כל הבעיות ביחד. זה מבלבל ומבלבל את הילד. לדוגמה, אם תלמיד קיבל ציון בכיתה ושיקר לך, שאל קודם למה הוא שיקר. ותחזור לדושן אחר כך.

שיטות פתרון בעיות צריכות להיות יצירתיות כך שהילד יתעניין ויגלה רצון לשתף פעולה. חשוב להבין את זה כדי למצוא כאלה פתרון סכסוכיםכדי שכולם יהיו מרוצים, זה אפשרי רק אם הורים וילדים יתחילו לשתף פעולה פורה. יחד עם זאת, אסור לשכוח את הנימוס, כי לכל ילד מגיע יחס מכבד כלפי עצמו.

לכן, אם אתם רוצים שהילד ילמד לשלוט ברגשותיו, להבין טוב יותר את עצמו ואת הסובבים אותו, תמיד כבדו את רגשותיו ואל תלכו רחוק מדי. האפשרות הטובה ביותר היא הורות גמישה ומכבדת המבוססת על למידה, לא על כניעה. זו הדרך היחידה ליצור קשר הדוק באמת עם התלמיד שלך.

משחקים להסרת תוקפנות ילדים

משחק תיק צורח

אם המורה רואה שהילדים פעילים מדי בהפסקה, או מסוכסכים זה עם זה, הוא יכול להזמין אותם לצעוק לתוך שקית מיוחדת: התלמידים מגיעים בתורו למורה וצועקים לתוך השק (כל אחד לתוך התיק). שלו). לאחר השיעור, הם יכולים לקחת את הצעקה שלהם בחזרה. משחק כזה עוזר להחזיר כוח ולהיפטר מרגשות שליליים.

משחק "הסברים"

המטרה של המשחק הזה היא הסרת תוקפנות מילולית, כמו גם ביטויו בצורה מקובלת.

ילדים יושבים במעגל ומעבירים את הכדור, קוראים זה לזה מילים לא מזיקות. כדי לעשות זאת, תחילה עליך לדון באילו "הסברים" ניתן להשתמש - שמות של חפצים, ירקות, פירות. התנאי העיקרי של המשחק הוא שאי אפשר להיעלב. זה נשמע בערך כך: "את, מאשה, קקטוס", "אתה, מישה, בולדוזר" וכו'. יש לשחק את המשחק בקצב מהיר.

משחק "אבן בנעל"

מטרת המשחק היא ללמוד לזהות את הרגשות שלך ואת רגשותיהם של אחרים.

המורה שואלת את הילדים: "היתה לכם פעם אבן בנעליים?" ואז הוא שואל: "באיזו תדירות לא ניערת את האבן כשחזרת הביתה, ובבוקר, כשנעלת נעליים, הרגשת את זה? שמת לב שבמקרה הזה, האבן הקטנה של אתמול בנעליים הפכה לאבן גדולה. בְּעָיָה?" ילדים מדברים על חוויותיהם. ואז המורה ממשיכה: "כשאנחנו כועסים, זה נתפס כאבן בנעל. שמו לב אליהם". אחר כך המורה מציעה להגיד לילדים "יש לי אבן בנעליים" ולספר להם מה מדאיג אותם. וכל אחד יכול להציע לחבר לכיתה דרך להיפטר מה"אבן".

לַחֲזוֹר