אהבה ומוות. סיפורים עצובים - סיפורים קצרים סיפורים קטנים על שיחות אהבה ומוות

פעם, לפני כמעט 4 שנים, הכרתי בחור... התאהבנו מאוד אחד בשני. פשוט היינו מאוהבים בטירוף. לא יכולנו לחיות אחד בלי השני אפילו יום אחד, הוא אהב אותי כמו שאף אחד אחר לא אהב. אהבתי אותו כמו שאף אחד לא אהב אותו. נשמנו את האהבה הזו, חיינו אותה. שמחנו.. שמחנו מאוד! לא היו חצאים.. היינו אחד! עד מהרה התחלנו לחיות ביחד. תמיד היינו שם... אהבתי לבשל לו ואפילו הוא אהב לבשל לי.

אף פעם לא חשבתי שזה קורה ככה... שהכל יכול להיות כל כך חי, כל כך אמיתי. הוא היה הכי קרוב, היקר, היחיד, האהוב. אה... הרבה זמן אפשר לתאר את כל מה שהרגשתי, כל מה שהוא הרגיש, שהרגשנו ביחד. אבל אתה יודע איך זה קורה...היינו ביחד 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע...כל יום והתגעגענו, למרות הקרבה כזו, כל הזמן התגעגענו אלינו. עם הזמן, אתה מתחיל להבין שמשהו בהיר חסר בחייך.

אתה יודע, כשהתקופה הזו עוברת, אופוריה ואתה כבר כל כך רגיל לבן אדם שנראה לך שהוא לא ילך לשום מקום, הנה הוא לידך... זה צריך להיות כך, אבל איך אחרת.. הוא כבר איתך כמעט 4 שנים, נקשרת אליו, חזק מאוד, יותר מדי.. והוא פשוט לא יכול להיות בסביבה. והוא... הוא מרגיש אותו דבר, הוא חושב אותו דבר. ואז אתה מתחיל לשנוא אותו... שונא אותו מכל מיני סיבות מטופשות.

כי הוא יושב ליד המחשב, כי הוא צופה בטלוויזיה, כי הוא לא נותן לך פרחים, כי הוא לא רוצה לצאת לטייל... ואני בכלל מפחדת לזכור בעיות כסף. והוא... הוא גם שנא אותי. אתה לא יכול לדמיין את האהבה הנוראית ביותר שהפכה לשנאה! ועכשיו להיות לבד בדירה הזו בה גרנו 4 שנים, רק עכשיו אני מבין כמה זה טיפשי, זה פשוט מגוחך, מה עשינו, למה הפכנו אותנו ואיפה האושר הזה?

נפרדנו לפני קצת יותר מחודשיים. זה קרה כשהכל הפך לבלתי נסבל. כשלא התראינו יום שלם, כבר התחלנו לריב מהפתח. רק בגלל כמה דברים קטנים שלא היו שווים כלום בחיים האלה. בחודש האחרון למערכת היחסים שלנו, היה ברור לשנינו שהכל ייגמר בקרוב. כשישבנו בערבים בפינות שונות, כל אחד עושה את שלו, על הגל שלו, אבל הייתה לנו אווירה אחת. אווירת השליליות שמילאה אותנו, שכבר זרמה לנו בעורקים. אחר כך נרשמתי לריקוד כדי איכשהו להסיח את דעתי, לגוון את חיי, ואכן רציתי הרבה זמן וחשבתי שזה בדיוק הזמן הנכון. ואיכשהו מאוד התערבתי בהם, שלא ממש אכפת לי מה קורה בינינו, שהקשר שלנו גווע.

הייתה לי סביבה חדשה, כל החברים המשותפים שלנו לא עניינו אותי מעט. התעסקתי רק בריקוד. אני רק מעריץ. וזה קורה לכולם... אתה מבין שכבר אין טעם כשאתה אפילו לא מנסה לתקן משהו, כשאתה רואה שגם בשביל זה הוא לא עושה כלום. שלא אכפת לו, שגם לא אכפת לו.

לפני כן ניסינו לעשות סדר. ואז הם פשוט התפוצצו, וכנראה שגם אני וגם הוא פשוט כבר איבדנו כוח... כבר לא היה לנו כוח או רצון לשנות שום דבר. הרגע הזה הגיע... הקש האחרון, הבכי האחרון שלו, וזה היה כאילו חטפתי מכה בראש... כל כך חד.

אמרתי לו שאנחנו צריכים לדבר. זו הייתה יוזמה שלי.. אמרתי שאני לא רוצה שום דבר אחר, שאני רוצה לעזוב...הוא אמר שהוא חושב על זה כבר שבוע. שיחה ארוכה, דמעות, גושים, משקעים... ותו לא, למחרת הוא עבר. זה קשה... כן זה היה קשה. וכמובן שאתה מבין. נפרדנו, אבל עדיין היו לנו בעיות נפוצות שהיינו צריכים לפתור. המשכנו לקלל, הכל בגלל הבעיות האלה, שעכשיו לא שוות כלום.

ואז התחלנו לדבר, אני פשוט לא יודע איך, אי אפשר להתקשר גם לחברים, למכרים. הוא פשוט בא לפעמים, שתה תה, דיבר על הכל. על עבודה, על ריקוד, על הכל אבל לא עלינו. רק דיברנו. מצאתי עבודה חדשה, יש לי חברים חדשים, רוקדת, חזרתי הביתה רק כדי לישון. הייתי בסדר וכך גם הוא. כבר לא סבלתי ולא רציתי לחזור אליו. הוא גם השלים. ככה עברו חודשיים.

ואז מתרחש מצב שהרג אותי, הרג אותי ואת כל מה שנותר בי בחיים. אחיו מתקשר אליי ומציע להיפגש ולדון במשהו. לא הייתה לי מחשבה שנייה, כי תקשרתי כרגיל עם אחיו ואפילו לא שמתי לב שהוא התחיל לכתוב לי לאחרונה ב-VKontakte לעתים קרובות מאוד. אנחנו נפגשים והוא מתחיל... - אתה מבין, אני מתייחס אליך יפה, אני לא אוהב את כל מה שקורה, אני מפחד שהכל ילך רחוק מדי ולכן אני רוצה לספר לך הכל.. הוא מצא אחר . הוא מצא אותה 10 ימים אחרי שנפרדתם.

"אני יודע שאתה לא אוהב לשמוע את כל זה עכשיו, אבל החלטתי שאתה צריך לדעת הכל." והוא ממש אוהב אותה, התמונה שלה על שולחן העבודה שלו, הוא דואג לה ככה.. הם כל הזמן רואים אחד את השני. וברגע שהוא אמר לי, שתי המילים הראשונות - יש לו אחרת, זה היה כמו פצצה שהתפוצצה לי בחזה. אני לא יכול לתאר בצורה מספקת כמה זה כאב. זה מאוד כואב. זה אכזרי. ונשברתי... נהרגתי, נהרסתי. במשך שני לילות התייפחתי במיטה בלי לקום.

יומיים נהרגו בעבודה. כמה רע זה היה. איך הקומץ הזה הלחיץ אותי. פשוט נהרס. הבנתי שאני עדיין אוהב אותו, שאני לא יכול לחיות, לנשום בלי האדם הזה, שאני צריך אותו... שהוא הכל שלי. ויחד עם זאת, שנאתי אותו עכשיו כי הוא שכח אותי כל כך מהר ומצא תחליף. קשה לכתוב על זה..

וכמה ימים אחר כך חברה שלי מתקשרת אלי, היא החברה המשותפת שלנו.. ואחרי שדיברתי איתה. הרגשתי כאילו אני למטה על האדמה. אבן נפלה מהנשמה שלי, למרות שלא האמנתי לגמרי לכל הסיפור הזה. היא אמרה לי שדיברה איתו מלב אל לב. ושהאח הזה שלו, המציא הכל... אין מזה כלום. שהוא מעריך אותי ואת מה שהיה בינינו. שהוא באמת אהב אותי, שהוא שמח איתי ועכשיו זוכר רק דברים טובים. טוב.. זה תמיד ככה.. והם רבו עם אח שלי מאוד חזק ואני לא יודע לאיזו מטרה, איכשהו לעצבן אותו, הוא החליט להמציא סיפור כזה. אני לא יודע איפה האמת באמת... אבל אני לא חושב שבחור יכול להתאהב באחר כזה תוך שבוע ולשכוח את כל מה שקרה בינינו.

הוא אהב אותי מאוד... והיה מוכן לכל דבר בשבילי. פעם הוא הציל את חיי.. אבל אני לא אדבר על זה. אני לא יודע.. באמת... כן, הרגשתי יותר טוב אחרי שדיברתי עם חברה שלי, קצת יותר קל.. אבל מאותו רגע, אחרי השיחה של אחיו, הכל בחיים שלי ירד. הוא קצת הרס לי את השלווה, או... אני לא יודע איך לקרוא לזה.. אבל באמת הרגשתי טוב. אפילו התרגלתי כבר בלעדיו... היה לי קל. והוא שבר הכל.

וכל יום אחרי זה, פשוט הרג אותי. איבדתי את העבודה, איבדתי אנשים שהיו קרובים אלי... כולם מסביב התאכזרו אלי, כולם האשימו אותי במשהו... כל יום פשוט גמרו אותי. ואתה יודע... האובדן הכי גדול קרה לא מזמן, איבדתי אותו בפעם השנייה, איבדתי אותו לנצח! הוא לעולם לא יחזור אליי...

ירד גשם, הלכתי לריקוד.. שבור, נהרג לגמרי, הרוס, מרוסק.. הלכתי לריקוד. לא רציתי לעשות כלום, לא לרקוד, לא לראות את האנשים שאני רוצה לראות כל הזמן.. אבל ידעתי שעכשיו אני פשוט צריך ללכת לשם, בכוח, דרך עצמי... פשוט יש לי ללכת, לא לחשוב על כלום, לא על מי, רק לרקוד.. לרקוד ותו לא. והצלחתי... הדחקתי הכל, כל חולשה, הצלחתי... רקדתי, כן... אבל בפעם הראשונה זה כל כך מגעיל אותי, רציתי להרוג את כל מי שהיה שם, הייתי חולה על כולם, אני רציתי לברוח משם! איך ככה... אחרי הכל, אני לא יכולה יותר בלי זה... הריקוד הוא הכל שלי, אבל נמאס לי מהכל.

ובחדר ההלבשה פשוט לא יכולתי לסבול את הלחץ הזה בחזה נשברתי לגמרי.. התקשרתי אליו, למה.. איך יכולתי.. התקשרתי אליו והצעתי לו לראות... ממש הייתי צריך לדבר איתו! אחרי הכל, הוא האדם שאליו יכולתי לספר הכל, בהחלט... באמת הייתי צריך לדבר איתו.

לא התכוונתי להחזיר את זה.. רק רציתי לדבר. המשיך לרדת גשם... לא, זה היה גשם שוטף נורא... ישבתי בתחנת האוטובוס וחיכיתי לו. חיכיתי לו... והוא בא, הוא התיישב לידי, הדליק סיגריה ושתק, ואני לא אמרתי כלום... ורק ישבנו ושתקנו כמה דקות. ניסיתי להגיד משהו, אבל כאילו לקחתי מים לפה.. לא ידעתי מאיפה להתחיל.

ואז הוא אמר - אז נשתוק? ומיד הרגשתי אכזריות... אכזריות בקולו, במילים, אכזריות בתוכו... אכזריות וקור רוח. הוא המשיך לומר משהו, ובכל מילה שלו היה יובש ואדישות. הוא אמר שקל לו יותר לחיות כך, שזה הכרחי, וכך גם יעץ לי. סוג של אימה. אחר כך דיברתי.. דיברתי הרבה זמן ובכיתי על מה שקורה בחיי.. כבר לא יכולתי להחזיק מעמד... הייתי, כאילו מובס, בכיתי כל הזמן, ירד גשם וזה היה מחשיך, לא הורדתי את משקפי השמש... כבר היה חשוך ולא הורדתי אותם... היה כאב נורא מתחתם. אבל הוא נשאר אכזרי ואמר שאין צורך בדמעות.

ופשוט התחלתי להיחנק, כאב לי הראש... כל הפנים שלי היו נפוחות, כנראה נראיתי מאוד מצטער... אבל לא היה אכפת לי. ובשלב מסוים הוא כבר לא יכול להחזיק מעמד וחיבק אותי. כל כך חזק וחבוק, לחוץ לעצמו - נו, מה אתה... הכל יהיה בסדר, תפסיק. הוא חיבק אותי וליטף את השיער שלי, ואז הייתה עכורה מסוימת של ההיגיון. לא רציתי להגיד את זה... זה כבר לא הייתי אני. פשוט אי אפשר היה לעצור אותי!

– “אני אוהב אותך, אנחנו יכולים לתקן הכל, עשינו דברים מטופשים... אני צריך אותך, אני צריך אותך, אני יודע.. גם אתה מרגיש רע, תחזור אליי, אנחנו יכולים לתקן הכל, רצינו חתונה, משפחה, ילדים... אמרת לי שאני לכל החיים! בואו פשוט נסלח אחד לשני על הכל עכשיו.. ונתחיל מעלה חדש, שנה, נעשה הכל כדי להציל אותנו!

כשהוא התחיל לדבר, לא האמנתי לאף מילה שלו - "אני מצטער, כן... הרגשתי רע, היה לי דיכאון, לא ידעתי איך לחיות... אבל הדחקתי את כל שלי רגשות, אני לא אוהב אותך יותר אין מה להציל, אני לא אוהב אותך!" לא רציתי להאמין.. לא האמנתי.. לא האמנתי שבתוך חודשיים אפשר לשכוח 4 שנות זוגיות! אבל הוא המשיך לומר: "אני מתייחס אליך יפה, אני מעריך אותך כאדם קטן, אהבתי אותך ושמחתי איתך! ואני מודה לך על הפעם הזאת!"

לא הצלחתי להירגע, הוא חיבק אותי ואמר את המילים האלה.. מילים שהרסו אותי מבפנים, שהרגו אותי בתוכי. אשר טרף אותי ולא השאיר בי כלום! זה לא קורה ככה... זה לא קורה ככה... הוא אהב אותי, הוא אהב אותי מאוד, הוא היה מוכן לכל דבר בשבילי... ועכשיו הוא אומר: “אני לא מרגיש משהו עכשיו, אני מצטער, אבל אני כן איתך".

ואז לא נשאר בי כלום.. קמתי והלכתי.. אני לא יודע לאן, למה, אבל הוא עקב אחריי ואמר משהו אחר. אני זוכרת שהוא אמר שהוא מאוד פגע בי, ושכנראה לא אתקשר איתו שוב. אני זוכר שהוא היה רוצה להיות חבר שלי או לא לתקשר בכלל, אבל לא להיות אויבים...

והגשם המשיך להימשך, ולא ראיתי כלום, הלכתי בבוץ דרך השלוליות, והוא הלך אחרי... עצרתי איפשהו, הוא ביקש ממני ללכת הביתה, לאפשר לי להיראות, ואני פשוט עמדתי שם ומתתי לאט... זה היה המוות, האמיתי... לא הייתי יותר. ואז הסתובבתי ואמרתי לו בפעם האחרונה כמה אני צריך אותו... והוא אמר "אני מצטער" והלך.

הוא עזב... הרגע עזב, משאיר אותי לבד במצב הזה, בלילה, בגשם ברחוב... לבד. איך הוא יכל? פעם הוא פחד להוציא אותי שני מטרים לחנות בלילה, הוא מאוד פחד בשבילי.. ועכשיו הוא השאיר אותי שם והלך... בלי להשאיר אחריו כלום. אני לא יודע כמה זמן עמדתי שם.. מה שהרגשתי זה מוות... באמת... מוות... נהרגתי, אני כבר לא בחיים.

במשך שבוע לא יכולתי להתרחק, לא אכלתי, לא ישנתי, ויתרתי על הכל... ואז פיטרו אותי מהעבודה... אין לי כוח לרקוד... אני' אני לא רק סחוט אנרגטית החוצה, אני כבר לא בחיים. איך אני יכול להשלים עם זה ולהמשיך הלאה, אין לי מושג. אני לא רוצה כלום...

לא הצלחתי להבין איך הוא יכול להשאיר אותי שם לבד... אחרי שהוא הציל את חיי פעם אחת. לא האמנתי. ונכנסתי לראש... מה לא סולחים, שאני שונאת אותו על זה, למרות שבמציאות... זה לא ככה. ואתמול גיליתי שהוא עקב אחריי עד עצם הכניסה, עד שהשתכנע שהלכתי הביתה. חבר סיפר לי על זה, הוא ביקש ממני לא לדבר על זה, אבל אתה יודע.. זו חברה.. והחמרתי עוד יותר, נמשכתי אליו עוד יותר.. אבל שום דבר אחר לא יקרה.. אני מת..

פוסט זה מוות...

מוות. . .

היום ראיתי "מוות"... זה היה אמיתי... הכי אכזרי וקר רוח. מוות של משהו אמיתי, משהו חי.. זה היה רצח... מישהו נהרג.. אולי זה הייתי אני.. אני לא יודע.. אולי עכשיו אני אינני. זה כנראה לא אני עכשיו. זה קורה... זה קורה פתאום, כשאתה לא מצפה למכה בכלל, כשאתה עומד יציב על הרגליים ומרגיש בטוח, בטוח בעצמך ובכוחות שלך! ואז פשוט באנג... וכבר לא מרגישים כלום... רק כאב חד, עמום ממצב ההלם וריח המוות. ואז אובדן הכרה, ערפול התבונה... ואתה מנסה לשחזר שברים, מילים, פרצופים... אבל יש ערפל בראש, אתה צריך לזכור משהו חשוב, אבל יש ערפל בכל מקום... ואז קורה שכל הטרטור הזה בראש שלך כבר לא הגיוני.. הכל כבר הוחלט בשבילך! החלטנו שאתה צריך לשכוח הכל.. בדיוק באותו מקום, באותו רגע, פשוט תשכח ותשלים עם איזו אמת שאתה אפילו לא זוכר. הישאר אותו הדבר כפי שנשארת באותו מקום בדיוק .. באותו רגע ממש! ושם.. רק עומד שם.. אתה מבין שהכל עבר, שהכל באמת עבר.. שעכשיו לאף אחד לא אכפת מהביטחון שלך. ואתה ממשיך לעמוד שם ולהרוג את כל החולשה שבעצמך, את כל הפחדים, את כל הכאב וכל העלבונות... אתה הורג את כל הרגשות בעצמך, את כל האנומליה המזוינת הזו... אתה מתאבד בעצמך.. כנראה שככה אנחנו הופכים לאלימים. אבל מה אם כן, תסלחו לי, המחיר של הרגשות האלה, שמדוכאים על ידי הרצון להיות קר רוח?

זה היה מאוד קשה לדעת... כאילו חוויתי את זה שוב...

אני אוהב אותך...
-...
-למה אתה שותק?
-...
- אולי זה מספיק?
-...
– באתי לדבר, לא לנהל מונולוג.
-...
-הכל. הבנתי. אתה לא אוהב אותי יותר... תענה לי! זה נכון?
-כן.
-הֱיה שלום.
-לאן אתה הולך.
– הרחק ממך ומכל החיים האלה.-מה הביתה?
- אתה תגלה בקרוב מספיק. אני אלך לאן שאף אחד לא בא...
היא התרחקה ממנו במהירות רבה והמילים הפכו לבלתי מובנות... לו רק ידע לאן היא הולכת...
-היי, אמא!-הבת רצה הביתה ונישקה את אמה האהובה על הלחי.
-אממ... שלום...-אמא הופתעה מאוד מהתנהגותה של בתה, כי היא לא דיברה איתה ככה מאז שהייתה בת שמונה...
אמא, תבשלי פנקייקים! מִגרָשׁ! הרבה! כל כך הרבה זמן לא אכלתי את הפנקייקים שלך... - במילים האלה, הבת ברחה לחדרה.
- נו... אם אתה רוצה... - אמא הייתה קצת בבלבול. האם לא יכלה לנחש למה בתה צריכה לביבות?! היא שונאת אותן... אבל לב אמה התחמם מבקשה כזו והיא לא ייחסה לזה חשיבות רבה... אבל לשווא...

לאחר שרצה לחדרה, היא נפלה על המיטה... דמעות זלגו על לחייה... הוא לא אוהב אותה. היא ניחשה, אבל... בנפשה נצצה עד התקווה האחרונה, אותה השמיד סופית היום. אהבה. חיה בליבה חמש עשרה שנים. זה הרבה? אולי לא, אבל היא הצליחה לאהוב אותו. היא כבר בוגרת בנשמה. היא לא כמו בנות אחרות שמחליפות בחורים כמו כפפות, זו דרך החיים שלהן. והיא חיה רק בשבילם. כשהיא הייתה לידו קרה משהו. לאן נעלם כל העולם? ורק הוא... עכשיו בפעם האחרונה היא חוותה את התחושה הזו. היא ידעה שהיא תמות. זה לא ימות כמו כולם. ובגלל האהבה. היא תתאבד. היום. עוד שעתיים. בדיוק בשעה 00:00. אחרי הכל, זה היה בזמן הזה שהוא והיא נפגשו. זה היה בזמן הזה שכל העולם התהפך... אבל אז הוא התהפך מאהבה, ועכשיו... בעוד שעתיים הוא יתהפך, אבל ממוות... ריח הפנקייק דגדג לה את נחיריה. .. אמא...
- אני מצטער... - לחשה הילדה - אני אוהב אותך, אבל אני אוהב אותו יותר... אני מצטער...
כְּאֵב. כאב עז בער בלבה של הילדה. נשמה... היא הייתה מצולקת. אחרי הכל, החיים העיפו אותה מצד לצד. לא רוצה לתת פיסת אושר. אבל למה? גוֹרָל. היא אכזרית. הילדה ידעה את זה. היא ידעה שהיא תהפוך למלאך. ותמיד יראה אותו. עיניו הירוקות ללא תחתית... אה... עיניו. 22:30. שעה וחצי... האוויר הזה, משהו לא בסדר בו. הוא מרגיש את התקרבות המוות. קר לו. הכרית הייתה ספוגה בדמעותיה. דמעות חסרות תועלת, אבל רק הן עזרו לה להחזיק מעמד. באיזו תדירות היא בכתה? כמה לילות היא לא ישנה, רק היא יודעת על זה... עכשיו רק היא... אף אחד לא יידע. גיליון נייר, מכתב נוגע:
-מצטער! חָמוּד! אהבתי אותך, אבל אתה... לא הבנת אותי. כבר לא נגזר עלי לחיות בעולם הזה. כי אני מרגיש שזה הולך להיות החיים בלעדיך. אני אשתחרר מכאב. אני מניח שאני חלש, אבל אתה לא מבין איזה כאב זה...
היא קיפלה את כתב היד האחרון שלה לריבוע מסודר ותחבה אותו לכיס הז'קט שלה. עזוב את החדר.
אנה, איפה את? אבל מה עם פנקייק?-אמא עלתה עם חיוך טוב על הפנים... זה גרם לאניה להרגיש עוד יותר חולה, היא רצתה לבכות
-אמא, אני צריך ללכת, אני מצטער, אני בהחלט אוכל את הטעים הזה... - היא נישקה לאמא בלחי לשלום וחמקה במהירות מהדלת...
"רק לא יאוחר משתים עשרה הביתה!" צעקה אמא אחריה.
אניה לקחה נשימה עמוקה והלכה.

כשהיא יצאה החוצה, התחיל לרדת גשם חזק... זו החבר שלה. הוא תמיד תמך בה ועכשיו לא רצה שהיא תעזוב את החיים האלה.
-כלום, אמרה אל תוך הריק, אני לא הולכת לשום מקום, אני אהיה שם, בגן עדן, איתך.
אבל הגשם לא הבין אותה והמשיך לזרום ולהצליף חזק עוד יותר בלחייה. היא רצה לשם... שם, היכן שהוא והיא נפגשו... זה היה צוק יפהפה שממנו רואים את כל העיר, ומתחת למצוק היה חלל פעור ואיפשהו מתחת הנהר שאג. כאן החליטה אנה למות. 23:50. עשר דקות. הגשם פסק. והאוויר היה לח. היא ישבה והקשיבה לשקט, שנשבר מדי פעם ברעש הנהר... 23:55. לפתע נשמעו צעדים אי שם מרחוק. מישהו הלך כאן. אבל בינתיים הוא היה רחוק. היא ידעה את זה. 23:58. המדרגות התקרבו. 23:59. ברגע אחרון. היא עמדה על קצה הצוק. הספירה לאחור נמשכה שניות. ופתאום הוא יצא אל קרחת היער. מהפתעה היא מעדה ו... כמעט עפה למטה. הוא הצליח לתפוס את ידה. עיניה התמלאו דמעות והביטו בו בעצב כזה
אניה, אני מחזיק אותך, אני אוהב אותך, אני טיפש.- היד שלה חמקה לאט החוצה.
-עכשיו אני אוציא אותך...
– לא... – אניה הנידה בראשה והרפה את ידו... היא עפה לשלוש שניות בלבד ובהתה בעיניו. שלוש השניות האלה הרגישו כמו נצח. העולם נקרע על ידי אהבה ומוות. עיניו התמלאו אימה, ובחשכת התהום התמוסס קולה העדין:
-אני אוהב אותך...
"גם אני אוהב אותך..." הוא לחש...
00:30. הוא ישב על הקצה ולא חשב על כלום. ואז הוא הוציא טלפון נייד, הוא התקשר למישהו ו... אף אחד לא ראה אותו שוב...

המשטרה והאמבולנס הגיעו במהירות.
מאוחר יותר הגיעה מכונית נוספת למצוק ואמה של הילדה השכולה ברחה החוצה.
-לֹא! לא!.. לא...- היא צרחה ונפלה על ברכיה מול גופה חסר החיים והדם של בתה...
איו נקבר על הצוק הזה.
והאגדה אומרת שאם אתה בא לשם ב-23:59, אתה יכול לראות שני צעירים. ילדה וילד,
יושבים על קצה המצוק, ובדיוק בשעה 00:00 הם יקומו ויפלו לתהום... היא הלכה למקום שאף אחד לא חזר בו, והוא נעלם.
הוא מת.
אבל הם לא מצאו את גופתו...

אני רוצה לספר את הסיפור העצוב של אהבתי. הסיפור שלי כולל כל מיני פרטים, אז אם אתם מתעצלים לקרוא, אז אל תקראו אותו... אני רק רוצה לדבר, לא לחברה שלי, לאף אחד.. אבל הנה, עכשיו.. רק תכתבו בנוגע לזה. כך…

פעם, לפני כמעט 4 שנים, הכרתי בחור... התאהבנו מאוד אחד בשני. פשוט היינו מאוהבים בטירוף. לא יכולנו לחיות אחד בלי השני אפילו יום אחד, הוא אהב אותי כמו שאף אחד אחר לא אהב. אהבתי אותו כמו שאף אחד לא אהב אותו. נשמנו את האהבה הזו, חיינו אותה. שמחנו.. שמחנו מאוד! לא היו חצאים.. היינו אחד! עד מהרה התחלנו לחיות ביחד. תמיד היינו שם... אהבתי שהוא מבשל ואפילו הוא אהב לבשל לי.

אתה יודע, כשהתקופה הזו עוברת, אופוריה ואתה כבר כל כך רגיל לבן אדם שנראה לך שהוא לא ילך לשום מקום, הנה הוא לידך... זה צריך להיות כך, אבל איך אחרת.. הוא נמצאת איתך כמעט 4 שנים, נקשרת אליו, מאוד, יותר מדי.. והוא פשוט לא יכול שלא להיות בסביבה. והוא--הוא מרגיש אותו דבר, הוא חושב אותו דבר. ואז אתה מתחיל לשנוא אותו... שונא אותו מכל מיני סיבות מטופשות.

כי הוא יושב ליד המחשב, כי הוא צופה בטלוויזיה, כי הוא לא נותן לך פרחים, כי הוא לא רוצה לצאת לטייל... ואני בכלל מפחדת לזכור בעיות כסף. והוא--הוא גם שנא אותי. אתה לא יכול לדמיין את האהבה הנוראית ביותר שהפכה לשנאה! ועכשיו להיות לבד בדירה הזו בה גרנו 4 שנים, רק עכשיו אני מבין כמה זה טיפשי, זה פשוט מגוחך, מה עשינו, למה הפכנו אותנו ואיפה האושר הזה?

אווירת השליליות שמילאה אותנו, שכבר זרמה לנו בעורקים. אחר כך נרשמתי לריקוד כדי איכשהו להסיח את דעתי, לגוון את חיי, ואכן רציתי הרבה זמן וחשבתי שזה בדיוק הזמן הנכון. ואיכשהו מאוד התערבתי בהם, שלא ממש אכפת לי מה קורה בינינו, שהקשר שלנו גווע.

לפני כן ניסינו לעשות סדר. ואז הם פשוט התפוצצו, וכנראה שגם הוא וגם אני כבר איבדנו כוח... כבר לא היה לנו כוח או רצון לשנות שום דבר. הרגע הזה הגיע... הקש האחרון, הבכי האחרון שלו, וזה היה כאילו נפגעתי בראש... כל כך חד.

אמרתי לו שאנחנו צריכים לדבר. זו הייתה יוזמה שלי.. אמרתי שאני לא רוצה שום דבר אחר, שאני רוצה לעזוב...הוא אמר שהוא חושב על זה כבר שבוע. שיחה ארוכה, דמעות, גוש, משקעים... ותו לא, למחרת הוא עבר. זה קשה... כן זה היה קשה. וכמובן שאתה מבין. נפרדנו, אבל עדיין היו לנו בעיות נפוצות שהיינו צריכים לפתור. המשכנו לקלל, הכל בגלל הבעיות האלה, שעכשיו לא שוות כלום.

אנחנו נפגשים והוא מתחיל... - אתה מבין, אני מתייחס אליך יפה, אני לא אוהב את כל מה שקורה, אני מפחד שהכל ילך רחוק מדי ולכן אני רוצה לספר לך הכל.. הוא מצא אחר . הוא מצא אותה 10 ימים אחרי שנפרדתם.

ועם אחיו, הם רבו מאוד ואני לא יודע לאיזו מטרה, איכשהו לעצבן אותו, הוא החליט להמציא בדיוק סיפור כזה. אני לא יודע איפה האמת באמת... אבל אני לא חושב שבחור יכול להתאהב באחר כזה תוך שבוע ולשכוח את כל מה שקרה בינינו.

הוא אהב אותי מאוד...והיה מוכן לכל דבר בשבילי. פעם הוא הציל את חיי.. אבל אני לא אדבר על זה. אני לא יודע.. באמת... כן, הרגשתי יותר טוב אחרי שדיברתי עם חברה שלי, קצת יותר קל.. אבל מאותו רגע, אחרי השיחה של אחיו, הכל בחיים שלי ירד. נראה היה שהוא הרס לי את השלווה, או... אני לא יודע איך לקרוא לזה... אבל באמת הרגשתי טוב. אפילו התרגלתי כבר בלעדיו... היה לי קל. והוא שבר הכל.

וכל יום אחרי זה, פשוט הרג אותי. איבדתי את העבודה, איבדתי אנשים שהיו קרובים אלי... כולם מסביב התאכזרו אליי, כולם האשימו אותי במשהו.. כל יום פשוט גמרו אותי. ואתה יודע... האובדן הכי גדול קרה לא מזמן, איבדתי אותו בפעם השנייה, איבדתי אותו לנצח! הוא לעולם לא יחזור אליי...

ירד גשם, הלכתי לריקוד.. שבור, נהרג לגמרי, הרוס, מרוסק.. הלכתי לריקוד. לא רציתי לעשות כלום, לא לרקוד, לא לראות את האנשים שאני רוצה לראות כל הזמן.. אבל ידעתי שעכשיו אני פשוט צריך ללכת לשם, בכוח, דרך עצמי... פשוט יש לי ללכת, לא לחשוב על שום דבר, על אף אחד, רק לרקוד... לרקוד ותו לא. והצלחתי... הדחקתי הכל, כל חולשה, הצלחתי... רקדתי, כן... אבל בפעם הראשונה זה היה כל כך מגעיל בשבילי, רציתי להרוג את כל מי שהיה שם, הייתי חולה על כולם, רציתי לברוח משם! איך ככה... אחרי הכל, אני לא יכולה יותר בלי זה... הריקוד הוא הכל שלי, אבל נמאס לי מהכל.

לא התכוונתי להחזיר את זה.. רק רציתי לדבר. המשיך לרדת גשם... לא, זה היה גשם זלעפות נורא.. ישבתי בתחנת האוטובוס וחיכיתי לו. חיכיתי לו... והוא בא, הוא התיישב לידי, הדליק סיגריה ושתק, ואני לא אמרתי כלום... ורק ישבנו ושתקנו כמה דקות. ניסיתי להגיד משהו, אבל כאילו לקחתי מים לפה.. לא ידעתי מאיפה להתחיל.

אחר כך דיברתי.. דיברתי הרבה זמן ובכיתי על מה שקורה בחיי.. כבר לא יכולתי להחזיק מעמד... הייתי כאילו מובס, בכיתי כל הזמן, ירד גשם והתחיל להתחזק. כהה, לא הורדתי את משקפי השמש... כבר היה חשוך ולא הורדתי אותם... היה כאב נורא מתחתם. אבל הוא נשאר אכזרי ואמר שאין צורך בדמעות.

כשהוא התחיל לדבר, לא האמנתי לאף מילה שלו - "אני מצטער, כן... הרגשתי רע, היה לי דיכאון, לא ידעתי איך לחיות... אבל הדחקתי את כל שלי רגשות, אני לא אוהב אותך יותר, אין מה להציל, אני לא אוהב אותך!" לא רציתי להאמין.. לא האמנתי.. לא האמנתי שבתוך חודשיים אפשר לשכוח 4 שנות זוגיות! אבל הוא המשיך לומר: "אני מתייחס אליך יפה, אני מעריך אותך כאדם קטן, אהבתי אותך ושמחתי איתך! ואני מודה לך על הפעם הזאת!"

והגשם המשיך להימשך, ולא ראיתי כלום, הלכתי בבוץ דרך השלוליות, והוא עקב אחרי... עצרתי איפשהו, הוא ביקש שאלך הביתה, שחרר אותי, ואני פשוט עמד שם ומת לאט... זה היה המוות, האמיתי... לא הייתי יותר. ואז הסתובבתי ואמרתי לו בפעם האחרונה כמה אני צריך אותו... והוא אמר "אני מצטער" והלך.

במשך שבוע לא יכולתי להתרחק, לא אכלתי, לא ישנתי, קלעתי על הכל... ואז פיטרו אותי מהעבודה... אין לי כוח לרקוד... אני לא רק סחוט אנרגטית החוצה, אני כבר לא בחיים. איך אני יכול להשלים עם זה ולהמשיך הלאה, אין לי מושג. אני לא רוצה כלום…

לא הצלחתי להבין איך הוא יכול להשאיר אותי שם לבד... אחרי שהוא הציל את חיי פעם אחת. לא האמנתי. ונכנסתי לראש... שכזה לא סולחים, שאני שונאת אותו על זה, למרות שבמציאות... הכל לא כך. ואתמול גיליתי שהוא עקב אחריי עד עצם הכניסה, עד שהשתכנע שהלכתי הביתה. חבר סיפר לי על זה, הוא ביקש ממני לא לדבר על זה, אבל אתה יודע.. זו חברה.. והחמרתי עוד יותר, נמשכתי אליו עוד יותר.. אבל שום דבר אחר לא יקרה.. אני מת..

הפוסט הוא מוות...

מוות. . .

היום ראיתי "מוות"... זה היה אמיתי... הכי אכזרי וקר רוח. מוות של משהו אמיתי, משהו חי.. זה היה רצח... מישהו נהרג.. אולי זה הייתי אני.. אני לא יודע... אולי עכשיו אני אינני. זה כנראה לא אני עכשיו. זה קורה... זה קורה פתאום, כשאתה לא מצפה למכה בכלל, כשאתה עומד יציב על הרגליים ומרגיש בטוח, בטוח בעצמך ובכוחות שלך! ואז פשוט לדפוק... וכבר לא מרגישים כלום.. רק כאב חד, עמום ממצב של הלם וריח של מוות.

ואז אובדן הכרה, ערפול המוח... ואתה מנסה לשחזר שברים, מילים, פרצופים... אבל יש ערפל בראש, אתה צריך לזכור משהו חשוב, אבל יש ערפל בכל מקום... ואז קורה שכל הטרטור הזה בראש שלך כבר לא הגיוני..

הכל כבר הוחלט בשבילך! החלטנו שאתה צריך לשכוח הכל.. בדיוק באותו מקום, באותו רגע, פשוט תשכח ותשלים עם איזו אמת שאתה אפילו לא זוכר. הישאר אותו הדבר כפי שנשארת באותו מקום בדיוק .. באותו רגע ממש! ושם.. רק עומד שם.. אתה מבין שהכל עבר, שהכל באמת עבר.. שעכשיו לאף אחד לא אכפת מהביטחון שלך. ואתה ממשיך לעמוד שם ולהרוג בעצמך את כל החולשה, כל הפחדים, כל הכאב וכל העלבונות...

אתה הורג את כל הרגשות בעצמך, את כל האנומליה המזוינת הזאת... אתה הורג את עצמך בעצמך.. כנראה, ככה אנחנו נהיים אכזריים. אבל מה אם כן, תסלחו לי, המחיר של הרגשות האלה, שמדוכאים על ידי הרצון להיות קר רוח?

זה היה מאוד קשה לדעת... כאילו חוויתי את זה שוב...

קַר. קור מכוער ומגעיל. לשנוא אותו. רוּחַ. רוח קפואה חזקה. לשנוא אותו. אני עומד עטוף מכף רגל ועד ראש, ועדיין קר. ירוק. סוף כל סוף. אני הולך. לעזאזל! שוב הרוח הזו! ממש בפנים. כן מתי זה יגמר? אור צד בהיר. צווחת הבלמים. אני אפילו לא יכול להסתובב. מכה שקטה. את הבא קשה לזכור. אני זוכר איך נפלתי. אני זוכר שהבנתי שאני שוכב על הכביש. כְּאֵב. כאב בלתי נסבל, בלתי נסבל. אני שונא אותה (משהו יותר מדי "שונא" ליום אחד). אני לא רוצה למות עכשיו! אני לא רוצה להיות כל כך קר! - עובר לי בראש.

ואף אחד לא ישאל אותך! קול מתכתי מגיע מהצד. אני אפילו לא יכול להיות מופתע. אני שומע קול אחר. רך, עדין, ההפך לחלוטין מהראשון:
- לא תעז! היא חייבת לחיות!
- למה?
- יש חוזה! היא אוהבת!

מה הם עליי? זה מחמיר כל דקה. אני כבר לא על הכביש. אבל איפה? חשוך מסביב. רֵיקָנוּת. אולי אני כבר מת?
אני מנסה להסתובב לעבר הרמקולים. לא עובד.
שְׁנִיָה. כאב חד בלב. זה כמו הלם חשמלי. עוד שנייה. אני רואה כמה אנשים. עוד רגע.
מסביב שוב הריקנות המפחידה הזו.

הדיאלוג ממשיך.
היא לא יכולה לאהוב! הוא לא מאמין! היא עושה את זה בעצמה כל הזמן! שמעת! קול קפוא מצלצל באוזני.
אבל לקחת את זה ממנה!
- לא לקחתי את זה. רק הראיתי מה זה יכול להיות.
אני מנסה להסתובב שוב. זה מתחיל להסתדר קצת. עוד קצת ... שוב הפרשה ... אנשים בלבן (רופאים, כנראה) ... ושוב ריקנות ...

שד ואנג'ל ממשיכים בשיחתם.
- אתה אכזרי! למה אליה?
- לא רק לה, אתה יודע!
אתה ספציפית...
- תחשוב כמו שאתה יודע!
היא אוהבת בכל מקרה. הוא פשוט לא מדבר על זה.
- אתה משקר!
... פריקה ... שוב, כאב חד ... שוב, ריקנות ... אני לא אחזיק מעמד כל כך הרבה זמן ...
– והוא אוהב אותה! אתה מפר את האמנה! אנג'ל לא מוותר.
- היא לא אוהבת! הכל נקבע. היא תמות.

הוא אוהב? לרגע מופיע לנגד עיני בחור עם שדים בעיניים... אני מתחיל להבין על מי הם מדברים. אוהבים?.. כן... כן, לעזאזל, אני אוהב!
אני מנסה לדבר. לא עובד…

... פריקה ... כן, כמה אתה כבר יכול ?. ריקנות... אף אחד כבר לא מדבר. מלאך נאנח בעצב.
שד מחייך בעליצות. הכל נקבע…

לֹא! אז לא נכון! תפסיק!

אני אוהב! אני לא יודע מאיפה הכוח לצרוח.

רֶגַע. שניהם נראים מופתעים. עוד רגע. תקרה לבנה. פרצופים מעט מפוחדים של רופאים...
כְּאֵב. עייפות... שוב חושך. אבל כבר אחרת. לא כל כך מאיים...

אני אתעורר בבית החולים בעוד 7 שעות. חי וללא פגע. אותו דבר כמו שהיה. כִּמעַט. אני אאמין שוב. בזכותה הצלחתי לחיות שוב. הכל תקין. החוזה לא הופר. מי שמאמין - חי. מי שאוהב אסור למות.

האם הוא)
... האם זה רק שבוע או נצח? מאז שנפרדנו...
אני עדיין אוהב אותה, אני לא יכול לחיות בלעדיה, היא כנראה גם אוהבת אותי, אבל היא לא מבינה את זה.

כל השבוע הזה סבלתי מכאבים מתמשכים. בשביל מה?
אני מחייך בכוח לחברים שלי, אני אומר שהכל בסדר...

הם הועלו מיד נגדה, ואמרו: "למה אתה צריך אותה!"
אבל לא הקשבתי, אני חי עם הלב שלי...
הלב שלי אומר לי שהיא הנפש התאומה שלי.
אבל הכל נקטע... כבר שבוע הלב שלי כואב, שואל: "האם אני לבד?"
אני לא מאמין בזה!

היום הוא יום האהבה, אני רוצה אותה בחזרה! אני צריך לדבר איתה...
היום אנסה להשלים איתה!

אני מתקשר אליה...
היא ענתה לטלפון תוך דקה שנמשכה לשעות...

מה שלומך?

הכל בסדר…

יום אהבה שמח לך

תודה גם לך

מה אתה עושה הלילה???

שום דבר…

בוא ניפגש הערב?

אני רוצה לדבר איתך…

בסדר…

אוקיי, אז ב-6 מסביב לפנטן?

נתראה…

אני עומד ליד הפנטן, השעה היא... הממ... השעה כבר 17:50... אני מאוד מודאגת, פתאום זה לא יבוא...

לא, הנה היא... הצעיף הלבן שלה וז'קט הבילאבונג הכחול, הכל כמו קודם...
העיניים שלנו נפגשו...
לא, הכל לא כמו קודם, יש לה מבט מאוד עייף, עצוב ודהוי, היא מעולם לא ראתה דבר כזה.

שלום, תרצה לדבר?

אני עדיין אוהב אותך! אני לא יכול לחיות בלעדייך, האהבה שלי שוברת את ליבי, אנא סלח לי על אותו ערב...

אני לא מאשים אותך, גם אמרתי לך הרבה דברים מיותרים אז...

אני מתחנן שתחזור אליי, בוא נשכח??

אתה מבין... גם אני אוהב אותך, גם אני סובל, אבל אני לא יכול להיות איתך...

אבל למה???

אני לא יודע... אני רוצה אבל אני לא יכול, אני מניח שאני פשוט לא מבין, ניסיתי למצוא מישהו לעצמי, לשכוח אותך, אבל אני לא יכול, אני כל הזמן חושב עליך.

גם אני חושב עליך כל הזמן...

סלח לי, אבל בוא ניפרד ולא נתראה יותר לעולם?

אני לא רוצה, אבל זה יכאב פחות.

האם אתה רוצה לבחור פחות כאב ללא אושר???

כן, אני מבין שאצלך אחווה כאב, אבל אני אהיה מאושר, אני לא רוצה לסבול ...

אני לא אפגע בך... סלח לי, בוא ניפרד, אל תתקשר אליי שוב...

וסלח לי, אני לא אתקשר אליך יותר, חבק אותי בפעם האחרונה, בבקשה...

הֱיה שלום…

אני לא יכול! השעה כבר תשע בערב, כאילו הזמן הזה לא קיים...
אני לא רוצה לחיות! אין לי אף אחד אחר, נשארתי לבד...
אני אלך לשתות בירה, אולי זה יעזור...
אני הולך עם בירה לכניסה שלי לבניין בן תשע קומות בקצה מוסקבה...
המעלית לא עובדת, בסדר, אני גר בקומה 3 בכל מקרה.
חשבתי על זה ועליתי ל-9...
הלכתי לדלת עליית הגג, באופן מוזר הדלת פתוחה...
אני הולך לגג...
יורד שלג…
אני אוהב שלג…
נזכרתי בה, נפגשנו באותה שלג באותו פנטן...
אני לא רוצה בירה, אני לא יכול לעצור את הדמעות שלי, השלג עף לי בפנים...
אני שוכח ונופל על בטון קשה...
אני מכוסה בשלג...

לא! חייב לקום...

אני קם, מה יש שם למטה? אני הולך לקצה הגג... הנה זוג עם עגלה מקומה 4, אני יודע שהם מאושרים ביחד, אמנם הם לפעמים מקללים, אבל הם ממש מאושרים...

הממ... מה השעה? 9:30... לא רוצה...

בני הזוג נכנסו לכניסה, אף אחד אחר...

כולם... קום על הרגליים...
ואני צועד צעד קדימה, לפגוש את הרוח...
איזו תחושה מוזרה... תחושת הנפילה החופשית... הרוח בפנים...
זה מרגיש כאילו אני טס כבר שעתיים, אני זוכר את כל הדברים הטובים בחיי...
אני זוכרת את הפנים שלה... למה אין לי כנפיים?למה עשיתי את זה???אני לא רוצה,אני רוצה לראות אותה!
את כל
הכאב אינו עוד...

למה אמרתי לו שאני לא יכולה איתו???? אני רוצה להיות איתו דרך הכאב...

קר... למה לבשתי את הוואנים המטופשים האלה היום? הייתי צריך ללבוש את האהובים עליו, הם הרבה יותר חמים...
אני אלך אליו עכשיו ואתנצל, אני מבקש סליחה...
אני אוהב אותו!
זה הבית שלו...
דווקא אליו!
סוף סוף יש כאן מעלית מזל...

לעזאזל... המעלית תקועה! שעה 20:00...

התקשרתי למפעיל המעלית, איפה הוא?

אני כאן שעתיים, מפעיל המעלית הגיע סוף סוף...
הוא אומר משהו לא מובן על בחור שחור לגמרי שקפץ מהגג לפני 20 דקות...
משהו פרפר לי בחזה!
זה לא הוא!
אני לא יכול לעצור את הדמעות שלי!
רוץ לצד השני של הבית!!!
היינו הולכים לשם בערבים...
יש כבר אמבולנס ומשטרה, הם לא יתנו לי ללכת לשם!
מסתכל מרחוק...
... אלו הסניקרס שלו!
שחור עם ורוד... דוגמנית, אבל הוא לבש אותם רק בשבילי, בגללם כולם הורידו אותו, קראו לו "פאקינג אימו"...

הלב שלי נקרע לגזרים, אני לא יכול לחיות יותר! הוא נעלם... לנצח!!!
צדקתי, הוא חיבק אותי בפעם האחרונה...

אני נופל על ברכיי, דמעות זולגות על לחיי...
הוא עזב... אני לא מאמין...
אבל הכל יכול להיות אחרת...