אנחנו נפגשים עם החבר שלי 1.5 שנים. השנה הכל היה בסדר, אבל בעיקר היוזמה היתה ממני. הייתי הראשון לתקשר באינטרנט. הוא תמך מיד לתקשורת, הוא הציע להיפגש. הוא בחור ביישן, עם בנות כמעט לא נפגשו. הוא היה בן 25, הנערה היחידה היתה ב -22 שלו, פגש אותה שישה חודשים, הוא אמר, נמלט, כי מפחד שהוא לא יכול לפתח את היחסים הלאה. אז זה יצא כי הייתי פעיל, השתלטו כמעט את כל היוזמה. היא התקשרה אליו לעתים קרובות יותר, תמיד תמכה בכל דבר. הלכנו במשך זמן רב, הוא הציג אותי בכל קרובי משפחתו וחבריו, כולם היו מאושרים בשבילו. הוא היה קצת קשה לבוא לבית שלנו, אבל אז הוא התרגל והגיע לעתים קרובות יותר. בביתו, אנחנו בכלל בילה כמעט כל הזמן. הוריו רואים בי להיות שלי, אני תמיד עוזר לכל הכל, תמיד בא עם בתי מלון לאחיו הצעיר. למדתי, הגיע לסוף השבוע, בילינו אותם יחד. הוזמנו יחד לכל קרובי משפחתו. באביב, קיבלתי את ההפצה בכפר במשך 150 ק"מ מהבית, היה בפועל, הוא בא, הוא אהב הכול, העבודה היתה אפשרית למצוא אותו, דירות זולות, אפילו דנו בכך. הוא דיבר על כדי לאסוף כסף לחתונה. ואז זה נעשה גרוע יותר ... החלום שלו היה המכונית, כולם מדברים על זה. הוא נעשה פחות סיכוי לכתוב טוב יותר לשמוח בפגישות. על היציאה איתי הפסיק לדבר. הוא אמר שהכל יחליט בקיץ, וכשסיימתי את לימודי, הכול נעשה גרוע יותר. מפגשים הפכו להיות חזקים ויבשים. אמו דיברה על החתונה, ואז הפסיקה בחדות לדבר עליה, הוא גם שותק. בביתו, יש לו קשר בין ההורים רע, אביו שוכב על הספה, והאמא עצמה רצה לעתים קרובות לקראת חברות ומשקאות, בגלל זה, לא הבעל ולא ילדים מכובדים. אחותו - בת 24 - סגורה ופסירה, עבור אלה 1.5 שנים איתי רק לברך אותי, או נותן לי משהו על אחיך. הבחור שלי אומר שהוא, כמו הבכור, מעולם לא ראה אהבה במשפחה, אז הוא כל כך סגור. אבל השנה הראשונה של היחסים שינתה אותו מאוד. אם בראש ובראשונה הוא לא זיהה אינטימיות גופנית, ואז הוא אהב את זה, היו נשיקות וחיבוקים, היה מין נדיר. למדתי בעיר - 50 ק"מ מהכפר שלנו, לעתים קרובות הציעו לו לבוא אלי לסוף השבוע, להישאר יחד בדירה, ללכת למקום כלשהו. כמה פעמים הוא בא אחרי שכנוע ארוך, אבל עם אי-רצון, למחרת באותו הבוקר הלך הביתה, הוא אמר שהוא איכשהו לבד. ובקיץ, היחסים שלנו היו עדיין אדמה. נשיקה וחיבוק - זה בדרך כלל נדיר, הרצון להיות לבד הוא גם נדיר, כמעט חדל להתקשר, נעשה עצבני יותר, הפסיק לדבר על העתיד. גם אני התחלתי לחכות ליוזמתו, וזה היה כמעט לא. אני נעלב למען החקירה שלו, והוא שותק או נעלב שאני נזיפה בו. כמה ימים לא באים, ואז הוא אומר שאני יכול ויכולתי לבוא, כפי שזה קרה לפני כן. בפגישה זה לא יזיק, כאשר טוב, היד תהפוך את כל זה. הוא אומר שלפני שאני עצמי יכול לנשק אותו בעצמי. לא אומר שזה מתגעגע. אין רגשות אומרים שהוא. קניתי מכונית, שם היו הרגשות הים והים ייתן לה לים. הייתי מאוד בוערת, עכשיו התקרר בגלל הקור שלה, אני לא מראה את היוזמה, וזה גם כמעט. אני רוצה אהבה, טיפול, תשומת לב. אמו אומרת סבו ואביו. סבתא אומרת שכל חייו לא היו כשירים. אמרתי לו שאם לא הייתי צריך אותו, בוא ניקח חלק, הוא מאשים אותי בכל דבר. עצוב ופוגע. ביטוח על מכוניתו הוא עיצב לי כשהייתי צריך, הוא נותן לה כשאני או הורים היו מבקשים עזרה, תמיד באים ולעזור, אבל הוא עצמו מנחש. התמונות שלי ב- ICQ שלו באינטרנט. אבל לא ראיתי שמחה כשהצלחתי לקבל עבודה, לנו בכפר, עם קושי כזה סיפר את החוזה, סגור בעיר אחרת ... לא ראיתי שמחה, זה היה בושה. ועכשיו אני אומר כזה ... אני צריך ... ואני לא רואה ולא מרגיש את אהבתו, את כל הפגישות כאילו עבור סמן.
לְקַווֹת, קזחסטן, 21 שנים / 14.09.16
דעות של המומחים שלנו
אלילונה
נדיה, הבנתי את הסיפור, אבל לא הבנתי את השאלה. כנראה כי הכל יותר מאשר ברור. הבחור הזה לא יאמן את למען שלך. הוא לא מבלה את מאמציהם לכבוש אותך, אתה קל ולכן לא חשוב במיוחד "כריית". אפילו לא כרייה, אבל סלח להשוואה, להאכיל רגל. לא היתה שום ניצוץ בעיניים, לא היתה שום התרגשות, לא היתה שום עניין או תשוקה. הצעת לעצמי, עצמי הראתה את היוזמה, התנהגה בעצמי. ועכשיו רציתי פתאום להרגיש חלש ורצוי. למה אתה פתאום? זה בדיוק כמו באנקדוטות על פמיניסטיות. אם בצמד שלך, אדם תמיד היה פלנקטון בלע, אם הוא מעולם לא התעניין בזה, והוא לא יפתח מערכת יחסים בכלל, אם לא תציג את המאמצים, למה אתה פתאום דורש ממנו להיות שונה עכשיו? או להמשיך לאהוב את מה שנרשם, או הודה, לבסוף, כי "נדל"ן" זה לא שווה שלך "השקעות" או רגשיות, ולא אינטלקטואל, ולא אחר. קרע את החוזה - טוב, טיפש. למי ומה? אתה בן 21. נשוי בדחיפות? לאיזו מטרה? בחיים, לשחק גבר במערכת יחסים עם אלה אשר מכוניות ונוחות הוא יקר יותר ממך כל כך הרבה כי אפילו סקס איתך הוא לא מוטיבציה לשנות משהו? לעצור את זה כדי לקלקל את החיים שלך, לחדש את החוזה ואת האמר על מי שלא מוותר.
סרגיי
תקווה, אישית, אני מאמין שכל אדם להשיג את עידן הרוב הוא חופשי לקלקל את חייו כפי שהוא יהיה מרוצה. לכן, אם אתה באמת רוצה לבזבז זמן על מנסה להעלות משהו פחות או יותר לעיכול מן החבר הזה, אז אלוהים נשכח. בסופו של דבר, אני אפילו מבין את העניין שלך. אתה נערה צעירה שחובבת, וכאן בעיה לא-טריוויאלית. וזה נחמד להרגיש את הדבר העיקרי במערכת יחסים עם בחור מבוגר יותר, לגרור אותו קטן, ללמד. משחק דומה בובה גדולה. עם זאת, אני לא מייעץ יותר מדי כדי להסתבך. אם לשפוט לפי מה שאתה כותב, האיש הצעיר סגור לגמרי, סוציאלי רע מאוד אינפנטילית מאוד. אתה יכול לבלות את כל חיי על שינוי של כזה "מסגרת", ולכן כלום ולא להשיג. כן, וילדים עם אבא כזה יש איכשהו ללא פחד. אמנם, כמובן, כל אחד משלו. אבל האם זה שווה לבזבז חיים לא ברור מה? העולם גדול, ויש לו מספר עצום של אנשים נורמליים המחפשים את חצאי שלהם. זה בהחלט אפשרי, ומישהו מחפש אותך בזמן שאתה אינסטינקט לידה שלנו עם הגיל הנמוך ביותר האפשרי. לא מתבייש בעובדה שהוא מנסה לקבל אותו, צמצום הזמן של האושר המשותף שלך? לא, אני מבין שזה נראה אחראי. אני מודה כי תחושת האשמה וחמלה על המצפון נלחצה. אבל החיים אינם גומי. ולפני או מאוחר יותר, אתה בהחלט חושב על מה ביליתי כל כך הרבה זמן על משחק ריק בובות. לדעתי, אתה עומד במהירות האפשרית כדי לאחל לחבר של כל הטוב ולעסוק ללמוד, מחפש עבודה באמת את האיש שלך. אבל, כמובן, כדי לפתור רק אותך. כל אחד מאיתנו הוא שחורים של בעיות משלו.
ביקרתי בעצם בדיון על הספר "רק הנצרות" ק 'ס' לואיס במועדון הספרים. לומד ספר במשך כמה שבועות, בשאר כל, האוהדים של לואיס עברו פתאום נופף בסניפי כף היד לצרחה: "חיתוך זה!"
הפיכה זו זומנה על ידי העיקרון הבא שהתגלה בפרק על צדקה (אהבה נוצרית):
הכלל לכולנו הוא פשוט לחלוטין. אל תבזבז זמן לדאוג אם אתה אוהב את השכן שלך; לפעול כאילו אתה אוהב.
"חִלוּל הַשֵׁם!" - כמה אנשים מרוסקים, ואחד אפילו ניסה לשבור את החולצה מ ראלף לורנה על החזה. "זה", טען המנהיג הלא-רשמי, "היא מקפיצה מנטליות ברוח" מעמיד פנים, זה עדיין לא, "שלא ניתן לסבול במסגרת המושג הנוצרי של אהבה".
"אהבה ללא חופן היא לא אהבה!"
"אם אתה לא מרגיש את זה, אתה לא תוכל לאהוב."
"הכלל שלי הוא כנות לכל מאה!"
איסוףו של שייקספיר צווחה בקול רם יותר, תלונה אחת התמקדו להלן.
להיות איכשהו גדול ממה שאתה באמת
ובעוד האיכרים של הנוצרים היו מספיקים לפיקסלים, נעשה ברור יותר, כי בעיניהם הפרו לואיס את חוק הביטוי העצמי: החוק היה באמת עצמו. הפסיכולוגיה עוררה השראה לדור שלנו את הרעיון שהביטוי העצמי הוא הברכה הגבוהה ביותר. אם אתה לא מרגיש את זה, זה לא אותנטי, ולכן, לא אמיתי. זה, בשילוב עם ההגדרה כי אהבה היא כמעט אך ורק תחושה חמה כי הוא עמוק בתוכנו, יוצר רעיון של חילול רעיון של אהבה על ידי אדם שאינו חווה אהבה, אבל נאלץ להתנהג כמו אדם אוהב.
הבעיה העיקרית עם אהבה המתאימה לכלל "לחכות, עד שאתה מרגיש את זה," זה אהבה כזו היא - היא במקום הוליווד מאשר מן התנ"ך. היא בשורש מערער את שתי המצוות הגדולות ביותר, נתונים של ישו. מצוות לאהוב את האדונים והשכן לתקוף לעתים קרובות את האהבה הזאת, לדכא את האטרקציות הטבעיות שלנו ואת אי הנוחות של הביטוי שלנו:
לא משנה אם הוא נעלב אותך.
אוהב את השכן שלך כמוך, לא משנה כמה זה לא פותח.
אוהב את השכן שלך כמוך, למרות העובדה שהוא מגלם את כל התכונות הלא נעימות, על נוכחותם לא חשדת אפילו, עד שפגשתי אותו.
או, חשוב יותר:
אוהב את אלוהים לא משנה כמה אתה עסוק.
אוהב את אלוהים איך היית כועס עליו.
אוהב את אלוהים לא משנה כמה חולה אתה עייף או מבולבל.
אין הערות שוליים, כוכביות או הזמנות מצביעות על נוכחותו של הניואנסים בשתי מצוות אלה. "אני לא מרגישה את זה," זו בעיה שצריך להתגבר, ולא מילת יחס לאי-ציות.
להעמיד פנים עד שמתברר
האנשים והנשים האלה שחשו את המתח העקרוני לואיס, מרגיז בצדק, כי הרגשות שלנו אידיאלי חייב להיות קדם על ידי פעולות שלנו להביע אהבה לאלוהים קרוב. אבל אתה בטח מסכים איתי - לעתים קרובות זה לא עובד. הרגשות שלנו אינם בוגרים - הם נוטים בלעדי, שתיקה ושקט בכנות. ולמרבה הצער, הם כועסים לעתים קרובות על אלה שאוהבים ביותר.
אז, לוקח בחשבון כי הרגשות הנופלים שלנו לא נגאל לחלוטין כי אנחנו צריכים לעשות במצבים כאשר לא להרגיש לאהוב את עצמך? אני מציע את הדברים הבאים: לחקות את ההרגשה הזאת עד שהוא עושה את זה אמיתי.
המחלוקות היו ממש במאבק באהבה בסגנון "להעמיד פנים, עד שמתברר", כי אנחנו עצמנו לא עושים שום דבר שוכן במשך זמן רב. אנחנו יכולים לתאר אהדה זמנית וחמלה לאנשים, אבל לב עמוק לשינוי כלפי אחרים (אשר מפלא את ה 'ובאמן לאהוב אותם) נובעת מאלוהים עצמו (Galatians 5: 22-23). ואכן, זה אפשרי רק אחרי אלוהים נותן לנו לב חדש.
בכנות
אז, עלינו לפעול.
במקום לחכות הרגשות הפנימיים שלך להעלות את המספר המתאים של אהבה למישהו, לשאול את עצמך שאלה בסגנון לואיס: מה אעשה אם היו לי את הרגשות המתאימים עבורם? האם אוכל לרדת מהספה ולהתנצל בפני אשתי? האם אקרא קרוב משפחה שאיתו לא דיברתי במשך שנים? האם אני מזמין את השכן לארוחת ערב?
השתמש באלוהים שלך דמיון כדי לדמיין איך נראה אהבה, ואז לעשות את זה.
ולהתפלל עד שתפעיל.
אנחנו לא רוצים לחיות לנצח בפעולה בין הפעולות והרגשות - ולהודות לאלוהים שאנחנו לא. אבל מצפה להיות יותר כמוהו (1 ג'ון 3: 2), אנו מתפללים לאלוהים כדי להרחיב את redemems שלנו, אבל קרוב מדי לבבות. עם תפילה שאנחנו עושים כאילו אתה באמת מרגיש את זה. שמנו את העגלה מול הסוס ומבקשים את אלוהים כדי להפוך את הסוס להתנדנד. הגיבנו בעדינות על ההערות של עמיתים, כאילו לאהוב אותם, תוך שמבקשת אלוהים לתת לנו אהבה אמיתית עבורם.
שם אחר עבור סוג כזה של אהבה הוא רק אמונה. אנחנו לא חוצים שיניים, "מעמיד פנים" במובן המסורתי. אנחנו "מעמידים פנים", מסתכל על ישו ומצפה רוחו להשלים אותם בארה"ב (הפיליפינים 1: 6). ללא אמונה במעשיהם, אנחנו אוהבים את הפרושים ואנחנו לא יכולים לרצות את אלוהים (יהודים 11: 6).
סוד רב
באופן מפתיע, אלוהים לעתים קרובות נותן את הרגשות הדרושים לנו באותם רגעים שבהם אנו פועלים לפני שאתה מרגיש. חוויתי את המציאות כי לואיס מתאר באופן מושלם במשפט הבא:
ברגע שאנו עושים זאת, אנו מוצאים את אחד הסודות הגדולים. כאשר אתה מתנהג כאילו אתה אוהב מישהו, בקרוב אתה אוהב אותו. אם אתה מזיק למישהו שאתה לא אוהב, תגלו שהם לא אוהבים אותך אפילו יותר.
זה נכון כי הפעולות שלך לעתים קרובות נובעת מהרגשות שלך, אבל גם נכון ואת הרגשות שלך נובעים מן הפעולות שלך. חוסר הפעולה בשם "אהבה אמיתית" למעשה חוסם את הנתיב של ההרגשה שיכול להיות צדדית אם אתה פועל.
יש לי חברים טובים שלא סבלתי. אבל כמו עבודתו של אלוהים, אני צריך, הוא נתן לי את ההזדמנות לפעול כאילו אהבתי אותם לפני שאני באמת אוהב אותם - בקרוב אהבה אמיתית הלכה. ככל שהכניסתי את כוחי, זמן וחשבתי באנשים האלה, כך שהלב שלי היה משוכנע שאני באמת אוהב אותם.
אהבה היא מתנה של אלוהים, לעתים קרובות נתון כאשר אנו פועלים לפני שאתה מרגיש.
הוא כבר עשה את זה
ככל שאני מנסה ליישם את העיקרון הזה בחיי, כך אני מגלה יותר את ההזדמנויות ליישום שלה.
אל תחמיצו את המעניין ביותר!
- אתה מפתה לפחד אדם? איך היית מתנהג אם לא היה לך פחד חסר אלוהים זה? פעולה, מבקש אלוהים לתת לך פחד freaking לפניו, ולא מול אדם (ישעיהו 8: 12-13).
- אתה מפתה אזעקה? איך תקווה תסתכל על אלוהים עם כל הלב שלך במצב זה (משלים 3: 5)? לפעול, ולבקש אלוהים לתת לך את העולם שלו (יוחנן 14:27).
- האם אתה מתפתה לתאווה? מה יקרה לכבד את אלוהים ביחס לנערה הזאת, בחור או למסך מחשב? לפעול, ולבקש אלוהים להרוג תאווה, עדיין גדל בלב שלך.
כתוצאה מכך, אנחנו "להעמיד פנים עד שמתברר", כי, בנקודה, הוא כבר קרה - הוא כבר ביצע את זה. "אז מי הוא במשיח, [זה] יצור חדש; הוותיק ביותר עבר, עכשיו כל חדש ". (2 Corinthians 5:17). אנחנו לא מתארים את אלה שאינם; אנחנו "הוספת" לאלה שכבר נמצאים למעשה, אם כי אנחנו לא מרגישים את המקביל (colossians 3: 1-17).
כנוצרים, אנו מחקים אהבה לא כדי למנוע את המציאות, אלא לחיות באופן מלא יותר.
הוֹבֵהת - גרג מורס/ © 2018 קרן אלוהים רצון. אתר: desirdgod.org.
תרגום - נטליה Nakaznyuk.ל
שלום. אני בן 21, הצעיר שלי 27. הכרתי במקרה, באמצעות מכרים משותפים. יחד בערך שנה אחת. כאשר רק התחלנו לתקשר, התברר כי הם יכולים לפגוש אפילו מוקדם יותר, כי הוא מכיר כמעט את כל חברי לכיתה. באותה עת אנו יחד איתנו כבר מדברים להתחתן, אבל הוא טוען כי "לקום על הרגליים", למצוא עבודה עם שכר טוב, דיור. אני בן 21, אני רוצה משפחה.
אבל זה לא הנקודה. בזמן תחילת היחסים שלנו, הוא אכפת, אדיב, לאהוב, מטופל בשבילי. עכשיו הרבה השתנה. רוב כל מה שאני מודאג לגבי מה שאני לא מרגיש את אהבתו בשבילי, הטיפול שלו. למרות שהוא מבטיח שהוא אוהב אותי. אבל זה לא מספיק בשבילי. אני רוצה להרגיש את אהבתו, המילים לא מספיקות. הוא עצמה מדברת על הנושא הזה איתו. הוא יגיד שהוא אוהב.
איך אני יכול להבין, בצדק כל כך שהוא אוהב אותי, איך אני אותו? איך אני יכול להרגיש את אהבתו?
תשובות פסיכולוגים
שלום אירינה. אתה יודע, אני מאמין שהוא באמת אוהב אותך, אתה פשוט הפך פחות סביר לדבר בשפות של אהבה זה לזה, אז יש לך ספקות.
קרא את הספר גארי מרדף "חמש שפות של אהבה" (זה לא גדול, גישה חופשית I-Nete), להתחיל לדבר איתו בשפת האהבה שלו, והוא יענה שלך.
אלכסנדר אלכסנדרוביץ ', פסיכולוג מקוון
תשובה טובה5 תשובה רעה2אירינה, הפחדים שלך אינם מבוססים! נסה להיפך לדבר עם הצעיר שלך על אהבה. השיחה יכולה להיעשות בצורת אור ונינוח: להציע לשחק אותו במשחק "אהבה". הכללים הם: כל אחד מכם מתחיל לספר אם הוא חווה את האהבה הראשונה בילדות, באיזה גיל ולמי. כמו כן, תן לכל אחד מכם להגיד לך אם מישהו מכם להראות לה או להיפך לדכא את האהבה הראשונה, כפי שהוא בא לידי ביטוי על ידי כל אחד מכם התנהגות. אז אתה יכול להמשיך כדי להבטיח שכל אחד מכם סיפר את הרעיון הנוכחי שלך של אהבה כרגע לאדם אחר. בעיות נוספות יכול להיות יצוק אחד אחד: האם זה שווה את זה כדי להראות את זה אהבה? איך (מילים, פעולות קונקרטיות) ביחס למי? איך יכול ילדה לדעת שאתה מראה אהבה ועל מה פעולות? בהדרגה, אתה הולך לשאלה מפתח שמטריד אותך. אולי האיש הצעיר שלך אפילו לא שם לב לזה: אתה יכול לבטא את החרדה שלך, פחדים, חוויות. המשויך למערכת היחסים שלך איתו. המהות של המשחק היתה לגלות את רעיונות המזומנים שלו על אהבה ולצורה אמון בסוגיות סופיות: מה הוא חושב על היחסים שלך וכיצד הוא רוצה את הפיתוח שלהם. במקביל יהיה לך הזדמנות מצוינת להעריך את מידת הפתיחות שלה אליך. אבל יש לזכור כי אדם צעיר עשוי להיות של מי ביישן להפגין עמדות כלפיך בגלל המאפיינים שלהם או לא אוניברסלי עדיין. המשימה שלך היא להבהיר את המצב: אם הוא חווה אהדה וכמה הוא עולה לך. יש אנשים כאלה בקרב זכר, שאינם מפוזרים עם המילים: אני אוהב. הם יכולים לומר: אתה נחמד או שאני תוהה איתי. אבל זכרו, לאלץ אירועים, מערכות יחסים - כרוך בהפרדה מהירה. בינתיים, אתה לא צריך לפחד לשאול משהו או להביע צעיר: לפעמים זה קורה לעתים קרובות כי הוא אפילו לא חושב שמשהו בהתנהגותו גורם לך פחדים. לכן, חשוב מאוד אם יש צורך, להביע את הדאגה שלך, כך לאדם יש רעיון שהוא צריך להיות שונה בעצמו. בכל מקרה, היחס כלפיך יהיה להפגין את הפעולות או חוסר המעש שלך.
אדיל Serikpaevich, פסיכולוג ב Pavlodar
תשובה טובה4 תשובה רעה1Kuroyedova טטיאנה Nikolaevna.
פסיכולוג Taraz היה מקוון: לפני 3 ימים
תגובות באתר: הוצאות הדרכות.
התחלתי על שאלה אחרת, אבל בכל זאת, אבל כמה חודשים חלפו. העובדה היא שהוא לא שם לב אלי, אנחנו חיים יחד, עם אמא שלו יש מערכת יחסים נורמלית (היא גרה איתנו גם) הוא כמעט לא מתאים לי, קר, אני שואל אותו "אתה אוהב אותי? - לפעמים הוא שותק, אומר שאני לא יודע, ולפעמים אומר "אם לא הייתי אוהב כאן", אבל לאחרונה שאל, הוא השיב כן. הלכתי אליו על הדף Vkontakte שם הוא אוהב את הרשומות שאני לא מרגיש שום דבר לאף אחד, ולא אהבה, ולא חיבה i.t.d. משהו שאמרתי לאחרונה כי נפרדנו את מה שהוא ענה לי, "האם אתה יודע" ... יש לי גם פסיכולוג במידה מסוימת, אני מבין אנשים, אבל אני צריך אנשי מקצוע, אז קיבלתי תשובות לקשר הזה, והם עזר לי. לכמה זמן. אבל הבעיה לא הולכת לשום מקום. ניסיתי לדבר איתו, לפתור את הבעיה, אבל הוא לא רואה את הבעיה בזה ועלים לדבר, אני מבין שאתה צריך לדבר תמיד לדון בבעיה ולחפש דרכים החוצה, אבל אני לא יכול לקבל את זה, אני רוצה לנסות בחודש שבו הוא מחופשה יגיע וכך כמה זמן הולך לא לענות אותו. אני גם זוכר שדיברנו במשך זמן רב בנושא זה הוא אמר שזה פחד שוב לפתוח אותו הוא היה לוותר שוב והוא עדיין לא יכול, אני חושב שזה כל התירוצים, מספיק זמן מאז הרגע הזה הוא רואה שאף אחד לא אהב אותו חזק כמוני, אני באמת רוצה להציל את האיחוד הזה. אני לא יכול לחיות בדרך כלל, איבדתי משקל, מצב רוחי תלוי רק בו, זה נורא. אני מבקש את עזרתך.
כנראה, אני עדיין צריך להצביע על החסרונות שלי: אני חושב שאני עייף מזה, הוא רואה שאני לא אקבל כלשהו ממנו והוא כנראה משתמש בו.
החיסרון שלי הוא: אני אוהב אותו יותר מדי, אני הולך אחריו זנב של בכל מקום, אפילו קרובי משפחה אמר לי (שם), לעצור אותך הולך על הזנב, אתה צריך להיות ההפך למידה מסוימת כדי להראות את עצמי.
אבל אני לא יכול. אני קשורה, אני כאילו אובססיבי איתם. התאהבתי בפעם השנייה. לאחר פרידה עם האהבה הראשונה, בכלל לא יכולתי לעודד אותי בכלל, נתתי להם שבוע לאחר מכן, ואני אהבתי. אני יכול לומר בביטחון, אהוב. למרות שהוא לא נאה, דיסטרופית, חוץ מזה, אבל בשבילי הוא הטוב והיפה. חברות רבות לא מבינות אותי כפי שיכולתי לבוא אליו. אני 20 לו 26. באותו זמן, אני לא אקרא לו מבוגר)) זה רק מספר. אני מתנצל על עלבונות לעברו. רק כך שהכל ברור.
תוספת של המחבר של 08.25.17 23:22:18
כן, אתה צודק) אני שולט בו, קראתי את התכתבות, אני מסתכל שהוא משקר, אני מסתכל על מי זה קורא, אבל אני מנסה לעשות כאשר הוא לא רואה את זה, אני מפחדת לבגידה שזה ייקח כי הסוף יבוא.
מנקודת מבט של פסיכולוגית גרידא. יש לציין את הסיבות של "סגירה" וללמוד להירגע עשוי להיות כן. אבל בערימות הראשונות של רגעים פסיכולוגיים אחרים, למשל, דוגמה רעה לגישה של האב עם אמו - אם יש אכזריות או אדישות, מריבות תכופות. כל כך פיזיולוגי. דיכאון אנדוגני של הספקטרום האדישות יכול להיות לא רק תוצאה של חוסר יחסים ארוכים, אלא גם את הסיבה של היעדרות זו. כלומר, דיכאון מגיע להיות פיר לקר. כמו כן, Comorbide Add / G יכול להפוך אדם פחות רגישים לאהבה רומנטית. רק על התיאור של הדמות שלך עשוי להיות דומה להוסיף / g. יתר על כן, אתה אדם יצירתי כפי שנכתב. זהו שדה אחד של פירות יער. כאשר להפקיד- adclealization, כתוצאה מכך, psychotrams יכול להיות גם קור, אבל אתה לא נראה שלא שולמו. כן, והם היו מתלוננים במקום לתסמונת DP / DP, קשה לבטל את המנוי. אולי מרכיב של דיכאון לא טיפוסי להיות קפואטו-מלנכולי הוא כזה אהבה לא פתיחה אבל השתתפות בבעיות של אחרים. כאן, האדם מגיע טוב עם רודפים של מישהו אחר, אבל קשה לשמוח על עצמו. בנוסף, hypothyeriosis וכתוצאה מתסמונת עייפות כרונית עשוי להבחין ברגשות כך. הוא יכול לגרום לדיכאון או לחזק אותו אם יש כבר אדמה. החסרונות של חומרים מזינים מסוג ברזל יכול להפחית את רמת הדופמין (כן ברזל זכות במערכת העצבים המרכזית מסייעת ליצור דופמין פטיש) והוא מגיב איך כולם יודעים על הנאה. בנוסף לו, עדיין יש טירוזין acetylated, אתה יכול לנסות לשפוך אם לא נגד repospaces (n - טירוזין acetyl) ואת ye יש צורך על ידי קיינת ו שנינות c ו מגנזיום chromium וסידן ו- B6, B9. עבור phenylalanine לקבלת fanethilaumin (אפונה) ואותו דופמין (דה), אם טירוזין הקטן. אולי משהו אחר לא בסדר עם הייצור של oxytocin. הוא גם עונה על התקשרות (דווקא יותר). מוטציה של גנים קולטן DOF או פשוט היפוך של הדופמין שלהם (סמים, סקס, משחקים, ITP). אולי כמובן שאתה רק יפה יותר וחכם יותר מאשר באמצע באמצע, יש כמה אנשים "להגיע החוצה." כך זה אומר "ילדה מהחברה הגבוהה ביותר, קשה להימנע בודד". זה עשוי להיפך, גם מדגיש את הדרישות, אז זה כבר הכרחי לעבוד עם גאווה ולהבין איך הערכה עצמית בנויה דינמיקה. בוריס ליטוקה יש ספר "שבעה צעדים להערכה עצמית יציבה" שם במספר פרקים הנושא נחשף היטב למה אנחנו "מאוכזבים" כמו הלמידה של Parynor, כפי שקורא למעמד חברתי והערכה עצמית. FUF חושב מספיק די. אני עצמי נתקלתי לעתים קרובות עם כמו. אין לך מערכת יחסים נעימה "כמו כולם", כמובן, זה חבל, אבל זוכר כי דשא זר הוא ירוק יותר קורה "שדים כמו" אלה "כולם" מדי. חיצוני idiyily הוא לעתים קרובות מטעה. אנשים לעתים קרובות לשחק את הציבור. אני רוצה לזכור את הקלאסיקה ", כך שהחיים ראויים לוותרים, יש צורך לדעת הרבה. שני כללים אלה, ידידי, זוכר להתחיל: אתה טוב יותר רעב ממה שאני צריך לאכול טוב יותר להיות לבד מאשר עם מי יש לי. " לאחרונה היתה לי תקופה של כ 4 שנים ללא מערכת יחסים. פשוט עייף מ "נמסר" בדיוק כמו שאתה כל הזמן. אני פשוט הבקיע על זה ולא כלום. עכשיו זה נעשה חכם יותר. אני לא שואפת לקרוע מיד אם אני לא מרגיש סערה של רגשות. הוא נאמר על ידי מישהו כי בגיל בוגרת יותר, זה קורה לעתים קרובות יותר כי היחסים מהבהבים לאט יותר, אבל יציב יותר. אולי זה יעבוד. ואני מנסה להבין את הפגמים שלי ואת האידיאשות שלך לא. ההסתברות שלנו היא בדרך כלל אסימטרית. אנחנו לא יכולים לראות את היומן בעין שלך באותו זמן לחפש את האידיאל. חסרונות של השותף הוא מוטרד על ידי היתרונות כעל נתון לתפוס. יש גם משל על הבכור שחיפש אישה אידיאלית, אבל מעולם לא נישאו לעולם, כי היא חיפשה אדם אידיאלי. Fuffy