את הצרכים העיקריים של הילד. צרכי פיתוח הילד (הגדרת המושגים של "צרכים", תורת ההיררכיה, הצרכים הבסיסיים של הילד) את הצורך הטבעי של ילד

צרכים בסיסיים של הילד.

1 צורך אבטחה, בטוח.
עם אווירה שלילית במשפחה (מריבות, שתיקה, גירושין ההורים ...) הילד מרגיש בסכנה, המדיום מופרת, מה שמוביל להיווצרות של פחדים. כאשר לא מרוצה מהצורך בהגנה, הילד נעשה חרדה, מתחיל לפחד ממשהו, וכו '

2 צריך אהבה. אימוץ.
אהבת ההורים שונה בטבע משפיעה על הנפש של הילד בדרכים שונות. אהבה אימהית אינה מותנית, היא אינה תלויה בכל סיבות חיצוניות ופנימיות. אהבה של אמא היא הזכות לחיים. אהבתו של אבא היא גאווה, היא נובעת מהישגי הילד ובכך עוזרת לפתח, זו הזכות להתפתחות.

הצורך השלישי של ילד הוא בידע ובלמידה. תחושה של יכולת משלו.

ההורים חייבים ללמד ילד לכל מה שצריך לאוטונומיה, כך שבשלוש השנים האחרונות, הילד הצליח לספק את כל צרכיו הפיזיים, הביתיים שלה, וכו ') , זה גם רצוי לתת לילד כמה כישורי מלאכה פשוטים (לעשות כל דבר, לעשות את זה בעצמך).

הצורך הרביעי של הילד הוא להיות הגיל שלך. הצורך של שייכות, קבלת, כבוד. תחושת הקודש.
שביעות רצון מהצורך הזה מתבטאת בהתאם לדרישות התביעות של יכולות הגיל שלה. אם הדרישות הן יתרוצפות, הילד מקטין את ההערכה העצמית, הבלתי-נתפס נוצר, שהוא הגורם לכישלונות בבגרות. אם הדרישות ניתנות לזלזל - הערכה עצמית הועילה יתר על המידה בהתנגשות עם המציאות של החיים, אשר אינו מאשר זאת, הילד מעדיף להתרחק מהגשמת כל פעילות. בבגרות, זה בא לידי ביטוי בהתנהגות של "גאון לא מוכר", כל ההישגים אשר במילים, ולמעשה - הימנעות עבודה ואחריות.

5 צריך - להיות עצמך. תחושה של ייחודיות.
מצד אחד, המשימה של החינוך ההורות היא ללמד ילד לדרישות החברה, לחיים בחברה, כדי ליצור אדם, כלומר, קבוצה של תפקידים חברתיים שיש לבצע. אבל באותו זמן, כל אדם נולד על ידי אינדיבידואליות והוא תהליך חשוב מאוד וחינוכי לא לאבד את הייחודיות של המהות הפנימית של כל ילד. הפרטיות צריכה להיראות, מעריכים וכבוד. מורים רבים והורים עושים טעויות בלתי הפיכים על ידי השוואת ילדים בינם לבין עצמם (השוואת צורך), לייצר את הצורך להיות טוב יותר מכל (שהוא בלתי אפשרי ומוביל אי שביעות רצון מתמדת). וגם, הורים אשר עצמם לא הבינו, לעתים קרובות להעביר את הציפיות שלהם מהחיים על ילדים, עומס מעליהם עם חוב ואחריות.

אם יש צורך כלשהו לא היה מרוצה, זה יכול לפגוע בילד.

הפציעה נדחית מנוסה עם ההורה של רצפתו. כלומר, הנמלט מרגיש שנדחו על ידי אותו מין כפי שהוא עצמו. הוא מאשים אותם שהם דוחים אותו, והוא חווה כעס גדול יותר כלפיהם מאשר לעצמם. מאידך גיסא, כשהוא דוחה את אישיותו של המין השני, הוא דוחה את עצמו אפילו חזק יותר. לפיכך, במקרה זה, כעמו על עצמו שולט. יש גם סבירות גבוהה כי אדם זה של המין השני לא דחה אותו, אבל עזב.

הטראומה נטושה מנוסה עם ההורה של הרצפה הנגדית. כלומר, התלות נוטה להאמין שהוא יעזוב את המין השני, להאשים אותם יותר מעצמו. אם הוא חווה את החוויה של נטוש עם פניו של מין שלו, ואז מאשים את עצמו, כפי שהוא מאמין שהוא לא הראה לו מספיק תשומת לב או לא הצליח להעריך את תשומת לבו. זה קורה לעתים קרובות כי הוא בטוח כי הפנים האלה של מין שלו עזבו אותו, אבל למעשה זה דחה אותו.

הפציעה ההשפלה מנוסה בדרך כלל עם האם, ללא קשר לרצפה. כלומר, אדם מזוכיסטי נוטה להשפלה של נקבה. הם בדרך כלל מואשמים בהם. אם הוא חווה פגיעה להשפיל עם פני הזכר, ואז מאשים את עצמו ומנזר את התנהגותו או את יחסו לאדם הזה. הוא יכול לחוות את הפציעה הזאת ועם אביו, אם הוא עוסק בחינוך הגופני שלו, מלמד את הילד לשמור על טוהר, לאכול מזון, שמלה וכו ' אם זה המקרה שלך, אז אתה נשאר חל על הגרון או הנשי.

הטראומה של הבגידה חווה עם הורה של המין השני. כלומר, השליטה בדרך כלל סבורה כי הוא נבגד על ידי אנשים של המין השני, והוא נוטה להאשים אותם בסבלם או ברגשותיהם. אם הוא עובר את הפציעה של הבגידה עם פניו של מין שלו, ואז מאשים את עצמו בעיקר וכועס על עצמו על שהצליח לחזות ולמנוע את החוויה הזאת במועד. סביר מאוד שמה שהוא נראה בוגד מאנשי המין שלו, למעשה, הוא חוויה שהגביר את הפציעה שלו בעוול.

הפציעה של עוול חווה עם ההורה של רצפתו. כלומר, נוקשה סובל מעוול מצד המין שלו ומאשים אותם בעוול לו. אם הוא חווה מצב שהוא רואה לא הוגן, עם פניו של המין השני, הוא לא מואשם בפנים האלה, אלא בעצמו - בעוול או לא נכון. סביר מאוד כי חוויה זו של עוול עם הפנים של המין השני נגרמת למעשה על ידי בגידה. סבל חזק יכול אפילו להביא אותו לזעם הרסני.

פציעות מעוררות את הייצור של תפקידים מסוימים של התנהגות במובנים אלה, מגן מוזר "מסכות":
כאשר הפציעה שלך מופעלת, אתה לובש מסכה נמלטת. מסכה זו גורמת לרצונך להתרחק מהמצב או מאנשים, שבגלליך, כפי שאתם חושבים, תידחו; אתה מפחד פאניקה ורגשות של חוסר אונים. מסכה זו עשויה גם לשכנע אותך להיות בלתי נראה ככל האפשר, להיכנס לעצמכם ולא לדבר ולא לעשות שום דבר שאתה תעודד אחרים לדחות אותך. מסכה זו גורמת לך להאמין כי אתה לא כל כך חשוב יצור לקחת את המקום שאתה עושה כי אין לך את הזכות להתקיים זה השלמות, במה דברים אחרים קיימים.

כאשר הפציעה שלך מופעלת, אתה לובש מסכה תלויה. היא עושה אותך כאילו ילד קטן שמחפש ותוקם תשומת לב - אתה בוכה, מתלונן ומציית לכל דבר וכולם, כי אתה לא מאמין שזה מסוגל לפעול בכוחות עצמם. מסכה זו גורם לך לנקוט במגוון של טריקים, כך שאתה לא משאיר אחד או לשלם לך יותר תשומת לב. היא יכולה אפילו לשכנע אותך לחלות או להיות קורבן של כמה נסיבות, רק כדי לקבל את התמיכה ולעזור לך כל כך צמא.

כאשר הפציעה מופעלת, אתה לובש מסכה מזוכיסטית. זה מאפשר לך לשכוח את הצרכים שלך ולחשוב רק על אחרים להיות אדם טוב, נדיב, תמיד מוכן לספק שירותים, אפילו עדיף על ההזדמנויות שלך. אתה מצליח גם להרים את העסק ואת האחריות של אלה שהם בדרך כלל מזניחים אותם, ולעשות את זה אפילו מוקדם יותר ממה שהם שואלים אותך על זה. אתה עושה הכל כדי להיות שימושי לא להרגיש מושפל. לכן, למדת אף פעם לא להיות חופשי - זה מאוד חשוב לך. בכל פעם שהתנהגותך או הפעולות שלך יהיו מונעות על ידי פחד של בושה בעצמך או לפחד של השפלה, זה סימן בשבילך, שאתה שם על המסכה של Mazochist.

Exagining פציעה של בגידה, אתה לובש מסכה שליטה שעושה אותך מדהים, ספקני, זהיר, חזק, בלתי נסבל, - כל זה בגלל הציפיות שלך. אתה עושה הכל כדי להראות שאתה אישיות חזקה, ואתה לא תאפשר לך לשטות אותך או להשתמש בו, אבל אפילו יותר מאשר להחליט בשבילך, אלא הכל יהיה ההפך. מסכה זו גורמת לך חולה, ממש עד שקרים, פשוט לא לאבד את המוניטין של החזק. אתה שוכח את הצרכים שלך ולעשות כל מאמץ כדי להבטיח שאחרים חושבים שאתה אדם אמין ואתה יכול לסמוך. בנוסף, מסכה זו דורשת שמירה על ביטחון נאה, גם כאשר אתה לא בוטח בעצמך ולספק פתרונות משלך פעולות.

כאשר הפציעה שלך מופעלת על ידי הפציעה שלך, אתה לובש מסכה נוקשה, אשר מודיע את התנועות שלך ואת הטון של הקול, החדות, יובש. הגוף גם הופך להיות קשוח, נוקשה, כמו גם התנהגות. מסכה זו עושה אותך בכל מקום כדי להשיג שלמות, ובעניין זה, אתה לעתים קרובות לחוות כעס, חוסר סבלנות, לבקר ולהזין את עצמך. אתה דורש מדי ולא לשקול עם המגבלות שלך. בכל פעם שאתה שולט בעצמך, כל הזמן, אפילו להראות אכזריות לעצמך, זה צריך לשרת שאתה שם על המסכה הנוקשה שלך.

היווצרות הפגיעה מתרחשת בשלב הרביעי: בשלב הראשון אנחנו עצמנו. השלב השני הוא תחושה של כאב כאשר אנו מגלים שאנחנו לא יכולים להיות עצמנו, כפי שהוא לא מתאים למבוגרים סביבנו. למרבה הצער, מבוגרים לא מבינים שהילד מנסה לפתוח את עצמו, לגלות מי הוא, ובמקום לאפשר לו להיות עצמו, הם בעיקר לעורר אותו איך הוא צריך להיות.

השלב השלישי הוא מהומה נגד סבל מנוסה. בשלב זה, הילד מתחיל משבר, התנגדות להורים.
השלב האחרון הוא כניעה, עמדות חולפות: ההחלטה נעשית כדי ליצור מסכה לאכזב אחרים, והכי חשוב - כדי לא לדאוג שוב ושוב סובל

ריפוי יבוא כאשר אתה עובר דרך כל ארבעת השלבים בסדר הפוך, החל מן הרביעי וסיום הראשון, שבו אתה מקבל את עצמך שוב.

השלב הראשון בהיפך הוא המודעות של המסכה שתישא.
השלב השני הוא תחושה של זעם, המהומות בעת קריאת פרקים אלה, את חוסר הרצון להכיר באחריותם, את הרצון להאשים אחרים בסבלם.
בשלב השלישי, אתה חייב לתת לעצמך את הזכות לסבל שחווה לך ועל התיקורה כלפי אחד או שני ההורים. להתגבר על הנבדקים שנבדקו על ידך בילדות, תוכלו לחדור את האהדה והחמלה הגדולה ביותר עבור הילד בך, עמוק יותר ויותר רציני תעבור את השלב הזה. באותו שלב, אתה חייב להשאיר את הכעס שלך על ההורים שלך ולהשיג אהדה על הסבל שלהם.
לבסוף, בשלב הרביעי אתה הופך את עצמנו להפסיק להאמין שאתה עדיין צריך מסכות מגן שלך. אתה לוקח את זה ראוי כי החיים שלך יהיה מלא בניסויים המשמשים את הידע של מה מועיל לך, ומה מזיק.

1. הצורך בביטחון.

עבור ההתפתחות ההרמונית של הילד, תחושה של ביטחון, ביטחון, אשר אמור לספק הורים. עם אווירה שלילית במשפחה (מריבות, עלבונות הדדית, שכרות, גירושין הורים ...)
הילד מרגיש בסכנה, המדיום שלו מוטרד, מה שמוביל להיווצרות של פחדים. כאשר לא מרוצה מהצורך בהגנה, הילד נעשה חרדה, מתחיל לפחד ממשהו, וכו '

2. הצורך באהבה.

אהבת ההורים שונה בטבע משפיעה על הנפש של הילד בדרכים שונות. אהבה אימהית אינה מותנית, היא אינה תלויה בכל סיבות חיצוניות ופנימיות. אהבה של אמא היא הזכות לחיים. אהבתו של אבא היא גאווה, היא נובעת מהישגי הילד ובכך עוזרת לפתח, זו הזכות להתפתחות.

3. את הצורך ללמוד.

ההורים חייבים ללמד ילד לכל מה שצריך לאוטונומיה, כך שבשלוש השנים האחרונות, הילד הצליח לספק את כל צרכיו הפיזיים, הביתיים שלה, וכו ') , זה גם רצוי לתת לילד כמה כישורי מלאכה פשוטים (לעשות כל דבר, לעשות את זה בעצמך).

4. הצורך להיות הגיל שלך.

שביעות רצון מהצורך הזה מתבטאת בהתאם לדרישות התביעות של יכולות הגיל שלה. אם הדרישות הן יתרוצפות, הילד מקטין את ההערכה העצמית, הבלתי-נתפס נוצר, שהוא הגורם לכישלונות בבגרות. אם הדרישות ניתנות לזלזל - הערכה עצמית הועילה יתר על המידה בהתנגשות עם המציאות של החיים, אשר אינו מאשר זאת, הילד מעדיף להתרחק מהגשמת כל פעילות. בבגרות, זה בא לידי ביטוי בהתנהגות של "גאון לא מוכר", כל ההישגים אשר במילים, ולמעשה - הימנעות עבודה ואחריות.

5. הצורך להיות עצמך.

מצד אחד, המשימה של החינוך ההורות היא ללמד ילד לדרישות החברה, לחיים בחברה, כדי ליצור אדם, כלומר, קבוצה של תפקידים חברתיים שיש לבצע. אבל באותו זמן, כל אדם נולד על ידי אינדיבידואליות והוא תהליך חשוב מאוד וחינוכי לא לאבד את הייחודיות של המהות הפנימית של כל ילד. הפרטיות צריכה להיראות, מעריכים וכבוד. מורים רבים והורים עושים טעויות בלתי הפיכים על ידי השוואת ילדים בינם לבין עצמם (השוואת צורך), לייצר את הצורך להיות טוב יותר מכל (שהוא בלתי אפשרי ומוביל אי שביעות רצון מתמדת). וגם, הורים אשר עצמם לא הבינו, לעתים קרובות להעביר את הציפיות שלהם מהחיים על ילדים, עומס מעליהם עם חוב ואחריות.

על מנת לזהות פציעות perinatal ברמה של הנפש (רמה שנייה), יש לנתח את החוויה של התפתחות אנושית perinatal או, אשר שנקרא מטריצות perinatal (על פי ג 'גרולה). רמה פרינטלית - מה חווה בשלבים המאוחרים של ההריון במהלך תהליך הלידה ומיד לאחר מכן. ההשפעה של פגיעה גנרית על החיים הבאים ברוב המקרים מוערכת על ידי פסיכיאטריה מודרנית.

לידה נחשבת המוקדם ביותר עבור האדם, אולי, החוויה הטראומטית ביותר הקשורה לאיום החיים. אנחנו באמת מסיים את הקיום שלנו, כלומר אנחנו מתים כמו פרי, ומתחילים לחיות כמו ילד נשימה. בנוסף, החיים של יצור נולד עשוי להיות תחת איום בשל סיבוכים גנריים. האם שאנו מחוברים לאורך כל התהליך חווה גם איום על החיים.

סטניסלב גרוף, שיטו את חוויית הלידה, חילקה אותו לארבעה שלבים (מטריצות פרינטליות בסיסיות) וקשרו את השלבים הללו וכל פציעות הנובעות בשלבים אלה עם סוגים שונים של פסיכופאתולוגיות.

יש צורך לרעיון שבו הפעילות של ההורים שואפת לענות על הצרכים של הילד - הן חומר והן המקומי (בתזונה, ביגוד, פריטים בידור) ורוחני (בעיקר בתקשורת עם ההורים, באהבתם הֲגָנָה). החינוך המשפחתי הזה מאפיין שונה מרמת ההגנה, שכן היא אינה מתארת \u200b\u200bאת העסקת ההורים על ידי העלאת הילד, ואת מידת שביעות הרצון של צרכיה. לדוגמה, "חינוך ספרטני" הוא דוגמה לרמה גבוהה של שביעות רצון של הילד.

במידת הסיפוק של הצרכים אפשריים שתי סטיות:

· הכנסה (O + סולם). על פינוק אנחנו; אנחנו מדברים בכל פעם שההורים שואפים לשביעות רצון מקסימלית ולא קריטית של כל ילד צרכים או מתבגר. הם מתמכרים אותו; כל הרצון שלו עבורם הוא החוק. הסבר על הצורך בחינוך כזה, הורים מובילים טיעונים שהם רציונליזציה אופיינית: חולשתו של הילד; יוצא מן הכלל; הרצון לתת לו מה הורים נשללו זמן; העובדה שהילד גדל ללא אב, וכו ' הצהרות אופייניות מוצגות בקנה מידה + +. במקרה של חדשנות, הורים באופן לא מודע לפרוס את הצרכים שלהם מרוצים בעבר, מחפשים דרך להחליף אותם בשל פעולות חינוכיות;

· התעלמות מהצרכים של הילד (סולם U-). סגנון החינוך הזה הוא הפוך להתנער ומאופיין ברצון של הורה לא מספיק לענות על הצרכים של הילד. לעתים קרובות יותר סובלים צרכים רוחניים, במיוחד את הצורך במגע רגשי, בתקשורת עם ההורים.

כמות ואיכות דרישות הילד במשפחה

דרישות לילד - חלק בלתי נפרד מהתהליך החינוכי. הוא כולל, תחילה, תפקידיו של ילד - מחקר, טיפול, השתתפות בארגון החיים, סיוע לבני משפחה אחרים; שנית, האיסורים הם מה שהילד לא צריך לעשות. לבסוף, כישלונו של הילד למלא את הדרישות רשאי לבזבז את יישום הסנקציות - מגינוי רך לעונשים חמורים.

צורות של הפרות של מערכת הדרישות לילד הן שונות, ולכן הצהרות של ההורים המשקפים אותם מיוצגים כמכלול, קשקשים: T +, T-, 3 +, 3-, C-, C-

דרישות מוגזמות של חובות ילדים (T-). במקרה זה, לילד יש מספר מינימלי של חובות במשפחה, מתבטא בהצהרת ההורים על כמה קשה למשוך ילד לעניין של הבית.

הדרישות מוגדרות, קודם כל, מידת העצמאות של הילד, נוכחות ההזדמנות שהוא יכול לבחור דרך התנהגות. וכאן שתי דרגות של סטייה אפשריים: ההיגשה והכישלון של הדרישות לאיסורים.

דרישות מוגזמות לאיסורים לילד (סולם 3+) עשויים לבסס את סוג החינוך הלא הרמוני "hyperpread דומיננטי". במצב זה, הילד "שום דבר לא יכול להיות", הוא עשה מספר עצום של דרישות להגביל את החופש ואת עצמאותו. ילדים סטניקים ומתבגרים יש חינוך כזה לאלץ את הופעתם של התגובות האופוזיציה והשמלה, פחות שטיניי קובעת את התפתחות התכונות של הדגשה רגישה וחרדה (פסיכווסטנית). הצהרות אופייניות של הורים משקפים את חששותיהם מפני ביטויים של עצמאותו של הילד, חשש זה בא לידי ביטוי בהגזמה חדה של השלכות שליליות של הפרעה קלה של איסורים, כמו גם ברצון לדכא את עצמאותו של המחשבה של הילד.

אי ספיקה של דרישות שחזור לילד (סולם 3). במקרה זה, הילד הוא "כל דרומה". גם אם יש איסורים, ילד או נער בקלות מפרה אותם, בידיעה שאף אחד לא שואל אותו. הוא עצמו קובע את מעגל חבריו, זמן המזון, טיולים, השיעורים שלו, זמן החזרה בערב, שאלת עישון ושימוש במשקאות אלכוהוליים. זה לא מדווח להורים שאינם רוצים או לא יכולים לקבוע כל גבולות ההתנהגות שלו. זה חינוך מגרה את התפתחות של יתר לחץ דם סוג לא יציב של אישיות נער.

היתרונות של סנקציות (סוג של חינוך "ערעור קשה"). עבור הורים אלה, דבקות בשימוש בעונשים קפדניים, תגובה מוגזמת אפילו הפרות קלות של התנהגות. הצהרות אופייניות של הורים משקפים את אמונתם בכלי השירות לילדים ולמתבגרים מקסימליים (C + סולם).

המקומות של סנקציות (C-), ההורים האלה מעדיפים לעשות גם ללא עונשים, או ליישם אותם לעתים רחוקות מאוד. הם להקל על קידום, מטיל ספק באפקטיביות של כל עונש.

חוסר היציבות של סגנון החינוך (סולם H) הוא שינוי חד של סגנון, המעבר מקפדה מאוד לליברלים ובחזרה, המעבר מתשומת לב משמעותית לילד לדחייה הרגשית של הוריו. חוסר היציבות של תשומת הלב, על פי ק 'לאונדרארד, מקדם את היווצרותם של תכונות כאלה, כגון עקשנות, הנטייה להתנגד לכל סמכות, ולעתים קרובות נמצאה במשפחות של ילדים ומתבגרים עם חריגות אופי. הורים, ככלל, מכירים בעובדת תנודות קלות בחינוך הילד, אך לזלזל בהיקף ובתדירות של תנודות אלה.

השילוב של חריגות שונות בחינוך. אולי מספר גדול למדי של שילובים של המאפיינים המפורטים של החינוך המשפחתי. עם זאת, חשיבות חשובה במיוחד מנקודת המבט של ניתוח הסיבות של סטיית הטבע, כמו גם את התרחשות של הפרות פסיכוגנית לא מסומנת של התנהגות, נוירוסות וצומחות כמו נוירוזה, שילובים בר קיימא הבאים (ראה לוח 13).

שילובים בר קיימא של שיעורי חינוך שונים הם סוג של חינוך לא הרמוני. גם סיווג של סוגי החינוך הלא הרמוני נתון גם בלוח 13.

Hyperpretation מפנק (שילוב של תכונות משתקף ב G +, U + קשקשים, ב- T-, 3-, O). הילד נמצא במרכז תשומת הלב של המשפחה, המבקשת לספק את צרכיו במקסימום? סוג זה של החינוך תורם להתפתחות של הפגנה (exteroid) ותכונות לחץ יתר של הנער.

דומיננטי hyperpretation (G +, ארה"ב, ZS, SS). הילד הוא גם במרכז תשומת הלב של הורים שנותנים לו הרבה כוח וזמן, אבל באותו זמן לשלול ממנו עצמאות, לשים מגבלות רבות ואיסורים. ב לחץ דם של מתבגרים, איסורים אלה לשפר את התגובה של האמנסיפציה ולגרום תגובות רגילות חריפות של סוג "Extrapunitive". עם סוגים מטרידים (psychostenical), רגיש, אסתני של אישיות, hyperpretation הדומיננטי מגביר תכונות איסטניות.

אחריות מוסרית מוגברת (G +, U-, T +). סוג זה של חינוך מאופיין בשילוב של דרישות ילדים גבוהות עם תשומת לב מופחתת לצרכיה. מגרה את התפתחותם של הדגשה האישית החרדה (הפסיכוסטנית).

מסיבה כלשהי אנו בטוחים שאנחנו יודעים על הצרכים של הילד שלך, בכל מקרה, על הראשי. אבל באותו זמן לבלות כמעט כל הזמן בעבודה, לחייב את הילד nyan או לוותר על גן ילדים. ואז לכבוש ילד על ידי קריקטורות או אפילו לתת לטאבלט שלך, כך שהוא נותן לנו לעסוק בדברים חשובים כאלה - לבשל מזון, להסיר בבית, לשבת על רשתות חברתיות.

מה דעתנו את הצרכים הבסיסיים של הילד?

קודם כל, את הצורך במזון. בית, שימושי, מוכן טרי. כדי גם חלבונים, ושומנים, ופחמימות. אפייה, פרי. ולפעמים אפילו מקדונאלק, כי הילד אוהב ללכת לשם! אם לפעמים זה לא מזיק.

הצורך חם ונוחות. כנראה, אם כן, מן הלידה של ילד, קונטה, מחשש כי טיוטה לא קיימת ניתן לייצר. וכמה mommies אפילו לשים את התנור בחדר האמבטיה, כאשר הילד מתרחץ, למרות העובדה כי בבית "טשקנט" ומבוגרים ללכת הביתה יחף קצר שרוולים.

צריך לתקשר. הילד כל כך חשוב להסתגל חברתית וללמוד לתקשר עם עמיתים. וככל מוקדם יותר. לכן אנו נותנים לילדים לגן, ולעתים קרובות לא אפילו במשך שלוש שנים, אבל שניים. ולפעמים גן ילדים לא יכול לחכות, להוביל את הילד בספלי הפיתוח המוקדמים, שם הם התקבלו מהשנה. תן לזה ללמוד אינטראקציה עם ילדים אחרים! וכל זה, למרות העובדה כי ילד עד גיל שלוש, תקשורת עם עמיתים כואב את הנפש, מעידה עליו, ומלפיים עד חמישה ילדים מספיק שעתיים ביום של תקשורת חברתית מאוד. כל מה שהוא מעל גבול זה כבר מזיק.

צריך למידה. לכן אנו שולחים ילדים לפיתוח מוקדם, שכירת אותם מדריכים בכל שפות זרות כבר שלוש שנים, אנחנו מתרגלים אימון על שיטות מודרניות אופנתיות של מונטסורי ודברים אחרים, בכנות כבר מאוחר ".

אבל מהי ההתקפה והעצובה ביותר שאף אחד הצרכים המפורטים הוא הצרכים הבסיסיים של הילד. מה הם באמת?

הצרכים העיקריים של הילד:

קודם כל, את הצורך בהורים. לאחר הלידה, אדם קטן קטן הוא בביויליל של האם, כמו ההילה שלו רק מתחיל להיווצר. ולכן הוא מרגיש רגוע ובטוח רק ליד אם שלווה ושלווה. קצת מאוחר יותר, כאשר הילד נעשה מבוגר, הקובץ המצורף נוצר לאם ולאחר מכן עבורו כבר חשוב במודע לאמא להיות קרוב. כדי לחבק, לנשק, לשאול משהו, להרגיע את הפחדים שלך, לקבל חלק נוסף של אהבה ותשומת לב. אבא הופך לשני אדם חשוב.

הבא, הצורך בביטוי עצמי. צורך זה להורים הוא כל כך התעלם לעתים קרובות ובכל דרך לדכא אם זה לא לטעום. לדוגמה, הילד אוהב לצייר ולוקח עיפרון ונייר בכל הזדמנות, חלומות להיות אמן. והורים, להיפך, הם בטוחים כי זה "ריק" תשוקה ולא לסבול. ובכל מקרה פגש את השיעור הזה, כישרונות הילד באדמה, לשים את הצלב על יכולותיה של מימוש עצמי. הילד יגדל, וכל חייו יהיו מעורבים בעסקים לא אהובים, שונא הורים בנשמה. או ילך מראש וחתך איתם. התוצאה בכל מקרה היא עצובה, כי זה הצורך הבסיסי של ילד - הצורך בביטוי עצמי.

הצורך באהבה. ולא רק מקבל, תחזור. ילדים שלא קיבלו מספיק אהבה מהורים בילדות, אז כל חייהם מחפשים אותה איפשהו בצד. או לנסות מגיע להורים, לזכות בו עם הישגים שונים ומנצלים. לא הראשון ולא השני יעשו אותם מאושרים.

אז לחשוב אם אתה מספק את הצרכים האמיתיים של הילד שלך? אחרי הכל, הוא יגדל ואתה לא לתקן הכל.

1. הצורך הראשון הוא צורך ביטחוני. זה אומר שהילד לא חושש שהם ישכחו אותו, אני בטוח שאכפת להם ממנו ולהגן עליו. הורים לא מספרים לתינוק אפילו בבדיחה: " אני אתן לך את הלימודים בבית הספר אם אתה לא מנומס"או" אתה לא מקשיב לי, אז אני עוזב אותך- הורים לוקחים ילדים, גם אם הם לא לוקחים את ההתנהגות שלהם.

2. הצורך השני הוא הצורך באהבה בלתי מותנית. התינוק צריך להיות מכובד פשוט, הם מוקף אהבה, אשר לא לשים תנאים. אם הצורך הזה מרוצה, לילד יש תחושה של כבוד - רעיון רלוונטי מאוד, שכן, למשל, מהפכה באוקראינה 2013-2014 נקראת לעתים קרובות מהפכת כבוד.

מה ההבדל בין הנרקיסיזם? כבוד הוא הרגשה שאני אני - וזה טוב, ואני לא צריך להוכיח שום דבר, יש לי זכות להיות עצמך. זה לא אומר כי ילד עם צרכים מוגבהים.

אני יכול לקבל את היכולת למתמטיקה ולא בכלל יש כישרון למוסיקה. אני יכול לעשות טעויות ולתקן אותם. מישהו יכול לדעת משהו יותר טוב ממני ויש לי עוד משהו, אבל אני מרגיש שאני מכבד את עצמי, יש לי זכות לכבד אחרים. אם מישהו מתעב אותי, בשבילי זה אומר שהאדם הזה לא יודע איך לכבד אחרים, אני עצמי לא ירגיש מושפל.

אם לאף אחד אין תחושה של כבוד, הוא שומע משהו כזה: אין לי אף אחד, אבל אני יכול להיות מישהו, פעם הגיע למדינה, הודעות, מדליות במשחקים האולימפיים, או כאשר כולם יפחדו אותי ב בית ספר. לכן, החיים האנושיים הופכים למרדף אחר הצלחה, והוא סובל זאת עצמו, ואחרים עלולים לסבול.

ילדים רוצים שנעזור להם להבין את העולם. הזדמנות טובה מאוד לתקשר היא לספר אגדות, סיפורים, הכי ממציא אותם; אנחנו אוהבים לראות קריקטורות יחד עם ילדים, ואז לדון בהם

3. הצורך השלישי של הילד הוא לפתור. האותנטיות היא הזדמנות להיות, אמיתית וחופשית. זה אומר שאני לא מדבר הילד שלי: אתה צריך לחשוב כך וכך, אם לא, אתה לא הבן שלי, ואני מתעב אותך. או שאני רוצה שתעשה כך, אחרת אני לא מקבלת אותך. להיפך: אני רוצה שתהיה איתך כדי לפתוח מי אתה, ואני עצמי מאוד מעניין. האותנטיות טמונה בזכות לקבל רגשות משלהם, היכולת להביע ולהבין אותן.

4. כמובן, הביטוי החופשי של עצמו וחופש צריך גבולות. תן את חופש הילד - זה לא אומר לתת לו מעמד מיוחד כאשר הוא יכול לעשות כל דבר, אבל אנשים אחרים לא חשובים. יש צורך כי התינוק מציין היכן חופשו מתמודד עם חופש אדם אחר, שבו צרכיו נתקלים בצרכים של אנשים אחרים. הילד חייב ללמוד לשלוט בעצמו ולכבד אחרים. הורים משחקים תפקיד חשוב של הקמת מסגרת, משמעת, וכך לא מפחיד את התינוק, אינו שולל את תחושת הביטחון שלו, כמובן, אם ילד הוא לנצח או לסגור במרתף, ההשפעה תהיה ההפך .

5. הצורך של ילד נוסף הוא לחשוף את היכולות שלהם, כשרונות, ללמוד להיות עצמאית. זה ליישם ולפתח את היכולת שלהם.

הייתי גם להוסיף כי דברים כאלה הם מרכיבים חשובים מאוד:

1. נוכחות של הורים. כולנו יודעים שההורים נאלצים לעתים קרובות לרווחים בחו"ל. לעתים קרובות הצורך לרכוב על מבוגרים נטענים על ידי העובדה שהם לא יכולים לתת את החינוך הילד, בסופו של דבר, לא יכול לתת שום דבר מלבד עוני. אם הם הולכים, התינוק גדל ללא הורים, ולכן, ללא תחושה של ביטחון, ומבוגרים חיים עם תחושה של אשמה. איכשהו, במיניבוס מ בוריספול, ישבתי ליד אשה שטסתי מתוך איטליה. היא קראה לבנו, והשאלה הראשונה ששאל אותה, היתה: " הבאת לי כדורגל?- היא ענתה שהכדור לא קנה, הביא משהו אחר. בן אמר: " לא, אני לא רוצה עוד, לצאת, אני לא רוצה להכיר אותך- זה גם דוגמה של תרחישים לא בריאים כאשר מתנות דברים אחרים להחליף את מה שחשוב באמת, אז הילדים עצמם להפסיק להבין מה הם צריכים, ולא להיות מודעים לזה בבגרות.
2. שמחה להיות ביחד. למה שמחה? זהו רגש חזק שמחזיק את הקשר שלנו, כך בתיאוריה של חיבה, הרעיון של "כיף יחד" הוא המפתח. לפעמים במרכז שלנו "מעגל המשפחה" אנו מציעים טיפול משפחתי.
3. טיפול של ילד. התרגיל שאני מציע להורי כל הזמן הוא להסתכל על הילד כשהוא ישן, שקול את זה כיצור חסר תקדים. בכל פעם שאתה צריך להזכיר לעצמי שאנחנו המסתורין, הענפים של הגזע הלא ידוע, אנחנו לא יודעים מה יגדל מזה, אבל אתה צריך ללמוד להצביע על זה ולהקשיב - עם זה, אבהות מתחילה. זה צריך ללמוד להבין את הילד, את הצרכים שלו, כל מה שקורה לו, לתקן את זה לפרש. לעתים קרובות אני מספר להורים כי הטיפול של צ'אד עוקב מהבנתו. יש בדיחה על קוף שרצה להיות טוב ולעשות משהו טוב. ראיתי את הדג בנהר וחשבתי: אני אעשה מעשה טוב, אני אשליך את הדג כדי שהיא לא לטבוע, - הוא תלוי אותה על עץ. לפעמים אנחנו גם עושים עם ילדים, כי אנחנו לא מבינים את הצרכים שלהם, - ואת הפעולות שלנו לא להציל את הילדים, אבל נכים.

אני אתן דוגמה. הבן שלי מתרחץ באמבטיה. אני אומר: " MATEY, זה מאוחר מדי, אתה צריך לצאת וללכת לישון"בתגובה לשמוע:" טוב, אבא- אני אומר: " אז, בעוד חמש דקות אני אבוא, אתה צריך לצאת מן האמבטיה ללכת לישון- כשאני בא תוך חמש דקות, הבן אומר: " לא, אני לא אצא, עוד חמש דקות אני שובר באמבטיה- אני נותן לו עוד רגע של הפשרה, אבל אחרי שהוא לא יוצא מהמים. אני מתחיל להתרגז ולחשוב שהבן לא מכבד אותי. אני מוכן לגרור אותו מן האמבטיה עם הכוח ... איך זה היה המצב הקטן הזה אם אני עושה את זה? הייתי עושה שהגסות שלחה אותו מהאמבטיה, הוא היה נעלב, בכה ונרדם עם ההרגשה שאבא אידיוט, שלא מבין שום דבר. בפעם הבאה אני רוצה להימנע מהמצב הזה בכלל ואני אגיד לאישה: לך סאמה עצמו, כי אנחנו מריבים והוא לא מכבד אותי בכלל.

אבל אפשר לתקן את המצב: אני ואני לדון בנושא "איך לשלוף את הבן מהאמבטיה" ולהתכנס על העובדה שהוא אוהב מים מאוד. הוא אינו חל על האב עם חוסר כבוד - הוא פשוט קשה מאוד לחלק עם חדר האמבטיה. הגישה הטובה ביותר תהיה אם אני אומר: " Matviychuk, אני מבין אותך, אתה אוהב כל כך הרבה, ואם הייתי אשף, הייתי אומר עכשיו: Abrakadabra, תן למיטה שלך להפוך אמבטיה לישון בה- אמרתי זאת, והבן צחק, הרים את ידיו ויצא מהמים ללא בעיות. זוהי דוגמה קטנה, כהבנה מסייעת לנו לקיים אינטראקציה בדרך אחרת עם ילדים. זה גם נותן לתינוק להרגיש: אבא מבין אותי, גם כאשר אני בן ארבע. הקשר שלנו כתוצאה חזק יותר. היכולת שלו להיות במערכות יחסים מתפתחת גם.

1. תקשורת, עניין בילד. מה קורה לו? אתה בטח הבחנת יותר מפעם אחת כי התינוק רוצה לחלוק, אלא אם כן אנחנו מחממים את הרצון הזה עם התגובות השליליות שלהם. הילד חולק את עצמו ודורש שאנו חולקים איתו: סיפורים, זיכרונות, סיפרו על עבודה ... וצריכים להבין: יש לתקשורת עם ילדים, נוכחות של הורים, שכבר הוזכרה. תקשורת לא קורה כדי שאבוא ואומר: ובכן, בן, אלא תגיד לי איך חלף היום שלי. תקשורת כנה מתרחשת כשאנחנו הולכים יחד או עושים משהו ביחד. זה קורה, בני ובנו ואיפשהו חצי שעה הוא מחליט לספר לי מה יש לו בנשמתו. זה קורה כאילו דרך אגב, וזה הכרחי לבצע הרבה זמן לבלות הרבה זמן לבוא עבור אותם רגעים כאשר ילדים רוצים לשתף משהו. עם רגעים מיוחדים אלה לא צריך להיות מוזנח, כי הם עוזרים לילדים להבין את חייהם.

לַחֲזוֹר