כל הזוגות נפרדים בדרכים שונות. במיוחד כשמדובר בזוגות נשואים שעברו במשך זמן מה את החיים יחד, גידלו ילדים ותכננו עתיד משותף. אם התחתנת עם גבר גרוש עם ילדים, עליך להבין מלכתחילה שיש לו עבר, ותצטרך לבנות מערכות יחסים לא רק איתו, אלא גם עם עברו. אם הבעל מתקשר עם גרושתו - איך להתנהג?
כמובן שנוכחותו של בעלה של האשה לשעבר וילדיהם המשותפים בחייו של הבעל היא מאוד לא נעימה ופוגעת בך כאישה. אבל לא סביר שהם ייעלמו איפשהו, למרות שהכל יכול לקרות. כשגבר אוהב את ילדיו ורוצה לבלות איתם ולבלות איתם, עדיף לכולם אם תפתח מערכת יחסים טובה. כיצד לעשות זאת מבלי לפגוע בגאווה ובאינטרסים שלך?
אופי התקשורת ביניהם והסיבה להפרדה
קודם כל, ענה לעצמך על השאלה מדוע זה כל כך מדאיג אותך. לבעל ולאשתו לשעבר יכולות להיות מספיק סיבות לתקשורת - אלה ילדים משותפים, עסקים או אינטרסים חיוניים אחרים. כאשר גבר מעורב באופן פעיל בחינוך ילדים ממשפחה קודמת, הדבר מדבר על יתרונותיו יותר מאשר על חסרונותיו.
האם אתה חושד שהרגשות ביניהם לא התקררו? ואפשרות זו בהחלט אפשרית, במיוחד אם הם חיו יחד זמן רב, משמונה שנים ומעלה. אתה פשוט לא יכול להשפיע על קיומן של רגשות אלה כאן ועכשיו. תצטרך יותר זמן ואסטרטגיה טובה כדי להפוך לאישה המרכזית של ליבו.
מדוע חשוב להתנהג נכון כאשר בן זוגך ואשתו לשעבר מתקשרים? היתרון העיקרי שלה ואולי היחיד שלה הוא שהיא מכירה אותו טוב ממך, וככל הנראה יודעת כיצד לתפעל אותו בצורה מושלמת. לכן כל כך חשוב לך לא לטעות בהתנהגות מצידך.
אבל יש לך גם כרטיס טראמפ בשרוול שלך - למרות הסיבות לפרידה שלהם, ואפילו מי היה היוזם, הם עדיין נפרדו, ואתה שם, ואתה אשתו. שאל את עצמך איזה תרחיש אידיאלי תרצה להשיג (האפשרות שמשפחתו הראשונה תלך ליישוב מאדים לא נחשב), והתקדם באופן שיטתי לעבר מטרה זו.
האם אתה יודע מה התאימות שלך עם גבר?
למידע, לחץ על הכפתור למטה.
אסטרטגיות אפשריות להתמודדות עם בעל ורעייתו לשעבר
בואו נסתכל על כל התרחישים האפשריים וטקטיקות ההתנהגות האפשריות עם בן זוג ורעייתו לשעבר. קודם כל, עליך להירגע כמה שאפשר וללמוד לחוות את כל הרגשות השליליים הקשורים למצב זה. אם אתה מטיל זעם אחרי כל שיחת טלפון מהעבר שלך או מסוף השבוע שלך ביחד, זה דבר רע. כמה זמן אתה חושב שהגבר שלך יכול לסבול את זה.
אם אין ילדים משותפים, והבעל מבטיח שהם רק מתקשרים
זה הרבה יותר קשה ולא נעים אם לבעלך ולאשתו לשעבר אין ילדים, אבל הוא עדיין מתקשר. הם מתקשרים זה לזה, מתכתבים, אולי רואים זה את זה. מה לעשות במקרה זה?
כאן, כמובן, אתה חופשי יותר לבחור את התנהגותך ואת המטרה הסופית שלך. למעשה, אתה יכול להתנהג קשה יותר, להסביר מדוע אתה נגד תקשורת כזו ולהביע מחאה נגדה. הרבה תלוי באיזה סוג של בעלך הוא.
שנה טקטיקה, נסה לפעול בדרכים שונות, החלף גזר ומקלות. העיקר, זכור - הזמן בצד שלך, הוא יציב בהדרגה הכל במקומו. אבל גם לפתוח את הפה ולתפוס עורבים זה לא שווה את זה - שמור על האצבע על הדופק והילחם על הגבר שלך, במידת הצורך.
אם אתה רוצה להיות עם הגבר האהוב שלך, אתה צריך להבין אם אתה תואם את סימן גלגל המזלות שלך?
גלה את התאימות המדויקת עם גבר - על ידי לחיצה על הכפתור ממש למטה.
"אני האישה השנייה" - ביטוי זה יכול להישמע בדרכים שונות. לפעמים עם אתגר, לפעמים עם ספק, לפעמים אפילו עם עצב מוסתר. כי להיות אישה שנייה זה ממש קשה, ולפעמים אתה מרגיש כמו אווירי על חבל דק: מהלך לא נכון והאיזון מופרע. יחד עם בעלך מצאת קבוצה שלמה של קרובי משפחה (שנהנו לטייל בחתונתו הראשונה), חברים - שזוכרים את כל בנותיו והיו עדים לאופן בו נולדה הרומנטיקה שלו עם אשתו הראשונה, וחברים רחוקים מאוד איתם הוא נפגש. מדי כמה שנים, אולי אפילו לא מודעים לקיומך. בעיני חלקם, הראשי וה"אמיתי "עדיין יישאר הנישואין הראשונים שלו, והשני, גם אם זה נמשך כבר כמה שנים והכל בסדר אצלכם, יהיה משהו" לא כל כך ", זמני, שאסור לקחת בחשבון.
וחוץ מזה, בעלך, למרות העובדה שהוא קשור אליך, מחובר במקביל לאשה אחרת - ואפילו אם רק לילדים משותפים. אבל, למרות העובדה שהסטטיסטיקה לא בצד שלך וכ -60% מהנישואים השניים מתפרקים (הראשון - 45%), החתונה השנייה היא עדיין התחלה חדשה והזדמנות חדשה לאושר ולחיי משפחה ארוכים והרמוניים. .
« כאשר אנו בוחרים בעל אכפתי, לא תמיד אנו לוקחים בחשבון שהוא יכול לדאוג למגוון רחב של אנשים., - אומרת פסיכולוגית המשפחה מריה שומיחינה, - לא תמיד אנחנו אוהבים את זה. ויש שתי שאלות עיקריות - "מי צודק?" ומה לעשות עם זה? ".
השאלה הראשונה היא מבוי סתום. החוקר המפורסם ג'ון גוטמן הצליח לחשב כי גם בנישואים המשגשגים ביותר, נושאי הסכסוך אינם משתנים לאורך כל הנישואין (כ -60% מהנושאים הללו נמשכים גם 10 שנים לאחר החתונה), אך זוגות מאושרים יודעים כיצד להתמודד. עם זאת, לכבד את ההבדלים בדעות זה על זה. בעל שאכפת לו ממשפחתו הראשונה מכובד כאחד ויכול להיות מעצבן ולפעמים ממורמר מאוד.
איך מתמודדים עם זה? העיקרון העיקרי הוא אופן בניית התקשורת, המבוססת על כבוד הדדי ותקשורת אודותיה. לדוגמה: " אני באמת מכבד את מה שאתה עושה למען ילדיך, וזה ייתן לילדים שלי סיבה לכבד גם אותך. אבל בואו נראה איך לוודא שילדינו לא מפחדים שתוכלו לעזוב אותנו בכל רגע, האם הם יידעו שהם חשובים לכם?"הפחדים האלה מוסרים על ידי כללי משפחה שחייבים לפתור יחד".
צור ושמור על הרגלים ומסורתיים משפחתיים משלך - זה יחזק את הקשר ביניכם. היו פתוחים לשינויים ולהתפשר, ואל תהסס לדון בנושאים פיננסיים. האם אתה בטוח בבעלך? כנראה שכן, אחרת לא היית מתחתן איתו.
כיצד נוכל להסכים?
נטליה:יש לי בעל טוב ואחראי מאוד. כל כך אחראי שהוא ממשיך לדאוג גם לי וגם למשפחתו הראשונה, למרות שהנישואים שלנו כבר בשנה הרביעית. צריך לפגוש את אשתך לשעבר בשדה התעופה? אנא. עזרה במהלך? בטוח. הוא אפילו ממשיך להחליף את הצמיגים שלה במכונית - מה אם היא לא תוכל להתמודד לבד. אני אפילו קורא לזה "BZ שלנו" מתוך הרגל, כי זה כבר הפך לחלק צפוף מאוד מחיינו. אני שערורייה, אבל זה כמובן לא משפר את יחסינו.
מה לעשות?מריה שומיחינה מאמינה: " אולי השאלה העיקרית בסיפור זה היא כיצד לדבר עם בעלך כך שיראה את הפגיעות שלך? האם אפשר לדון במניעיו - תחושת אשמה או רצון להציל את כולם גורמים לו לעזרת "BZ שלנו"? כיצד מתרחש תכנון משותף (וגם העתיד), כיצד דנים בנושא משאבי המשפחה (כולל זמן), האם ניתן לחשב אותו? קשה לדבר על נושאים אלה ללא עימותים, אך לרוב לא ניתן להגן על גבולות מבלי לדון בשטחים שבמחלוקת.».
נינה:בנישואין הראשונים, המוקדמים למדי, היו לבעלי בנים תאומים. שנתיים לאחר מכן, הנישואים התפרקו, אשתו נישאה בשנית, היא לא הרשתה לראות את הילדים, אך ניתנו מזונות. 12 שנים חלפו, המשפחה החדשה התפרקה שוב, וזה בדיוק הופיע. עכשיו לבעלי יש הזדמנות לתקשר עם ילדים, הוא מאוד שמח על כך. והוא מאמין שהוא חייב איכשהו לפצות על שנות היעדרותו, כך שבנוסף למזונות הוא נותן לילדים דמי כיס, קונה מתנות יקרות, לוקח אותם לטיולים (למשל לדיסנילנד, לשם לא יכולתי להגיע כי של עבודה).
לאחרונה שמעתי אותו דן עם גרושתו באפשרות לרכוש דירה - עליו לשלם עבור המשכנתא. הילד שלנו בן שנה, יש הרבה הוצאות, אני פשוט לא מבין איך לארגן את החיים כך שאף אחד לא יקופח.
מה לעשות?מריה שומיחינה: " כאן, לדעתי, יהיה טוב מאוד לדון במה שנראה כפגיעה מבחינתך (למשל, טיול בדיסנילנד), ומהו באמת נזק למשפחה חדשה, למשל, המשכנתא האפשרית של הבעל. למשכנתאות כאן בדרך כלל יש משמעות סמלית של נכונות "לשלם חוב" או אשמה (על כך שלא התראו שנים). ואפילו לפי אינדיקטורים פיננסיים "קיצוניים" אפשר לראות את עוצמת הרגשות, ואפשר לדבר על התחושות האלה, ועל כמה קשה לבעל להתמודד איתן, ולהביע כלפיו אהדה. אך יחד עם זאת, אל תשכח מעצמך, דן בצד העסקי, תרתי משמע, ביחסים כספיים, אמון במשפחה חדשה.».
איננה:אפילו כשהתכוונו להתחתן, ידעתי שבעלי נמצא בקשר הדוק עם משפחתו לשעבר, אשתו ובתו: הם נפגשים, מבלים יחד חופשות - למרות שהיא כבר נשואה וילדה בן. אנחנו נשואים פחות משנה, אבל עכשיו הוא בטוח שכולנו צריכים לתקשר ביחד. הבעל לא רוצה לעבור מהאזור הרגיל שלו, ולכן משפחת גרושתו גרה ברחוב הסמוך! והוא אפילו מתכנן חופשת קיץ: אנחנו איתו, בתי מנישואי הראשונים והתינוקת המשותפת שלנו, גרושתו עם בעלה ושני ילדיה (הבת הגדולה באותו גיל כמו בתי) ואפילו אמו - כי סבתא שלי רוצה לדבר עם "אותם" נכדים ולפגוש "חדשים". אני עדיין לא מבין אם אני מוכן למשפחה "מורחבת" כזו, אבל בעלי מעודד מאוד.
מה לעשות?מריה שומיחינה: " בעלך ממש בהשראת הרעיון כיצד הוא יאסוף את כל האנשים הקרובים, אך שולל את האפשרות כי רגשותיהם יכולים להיות שונים ("איכשהו הם יתרגלו זה לזה"). במרדף אחר חלום, יש ניתוק מהמציאות. אבל משפחות כאלה, המסוגלות לחברות כה מורחבת, קיימות. לכן, חשוב מאוד לשאול את השאלה: כיצד תוכל לדאוג לאינטרסים שלך בעצמך? אולי תאהב את ההזדמנות להפוך את הילדים לידידותיים יותר ולחלוק מעט את האחריות עם כל המשפחה, ושאר אי הנוחות תיראה כמו מחיר קטן לשלם? או שחשוב להיפך לשמור על מרחק ואז לקבוע איזה מרחק מתאים לך ולהגן על האינטרסים שלך ".
לְקַווֹת:לבעלי יש ילדה בגיל העשרה, ויש לי בעיה איתה. אני מבוגר ממנה רק ב -12 שנים, הכל רציני אצל אביה. אבל אנחנו לא יכולים לצאת לחופשה שלושתנו, כי זה הזמן ה"בת "הקדוש כשהיא נשארת איתנו - היא גסה ומלכלכת, אי אפשר להגיע איתה להסכמה, אין לי סמכות. הבעל באמת מאמין שהכל בסדר.
מה לעשות?"יש כאן בעיה נפרדת - איך תוכל לדאוג לסמכותך", בטוחה מריה שומיחינה. - כי יש פיחות ברגשותיך הן מצד בעלך והן מצד בתו. אולי אתה בעצמך חושש להבהיר את המצב הזה, מכיוון שאיכשהו אתה מזלזל בעצמך, אתה רואה בעצמך פגיע מאוד. אך הגיל אינו קובע את המעמד במשפחה, ולכן כדאי לשקול אילו תכונות חסרות לך, כיצד תוכל להגדיל את הביטחון העצמי שלך ".
למה גרושתו לא מחבבת אותך?
היא לא אוהבת אותך ספציפית, אבל את מה שאתה מסמל כעת: שהנישואים שלה לא צלחו (ולך עדיין יש סיכויים), שאולי תתאים יותר לבעלה לשעבר מאשר שהיא, שילדה גדל בלי אבא , ולילדים שלך יהיה את זה, ואפילו שההופעה שלך בחייה של בעלה לשעבר היא עדות גלויה לכך שחוויותיו לאחר הפרידה הסתיימו, חיים חדשים מתחילים.
היא חוששת שתהיה "מפר" את גבולותיה: ילדיה יאהבו אותך כשהם יכירו אותך טוב יותר, או אפילו יתיידדו, והם יספרו לך כמה מסודותיהם, ואפילו שתוכל להרים אותם הטלפון כשהיא מתקשרת לבעלה לשעבר. אפשר גם לקיים מערכת יחסים טובה עם חמותה לשעבר-מי יודע!
היא מניחה שכוחותיך הם חולשותיה: אחרי הכל, בעלה כנראה חיפש אישה שאינה דומה לה.
הופעתך הרשמית בחייה של בעלה לשעבר תעורר את זיכרונותיה מהפרידה, אולי קשה, וחיים משותפים שבהם היו הרבה רגעים מאושרים.
גם לה מחכים שינויים, והם גם מפריעים לה. אחרי הכל, צריך להסכים איכשהו על סדר התקשורת בין הבעל לשעבר לילדים, גובה הסיוע הכספי ונושאים אחרים, הרבה יכול להשתנות - אחרי הכל, יש לו משפחה חדשה וחובות חדשות. ועכשיו אתה ב"צוות "שלו - מה שאומר שסביר להניח שתתנהג כמו טורף, ותוכל להעביר עליך את האחריות על התנהגותו מנטלית.
היא מבינה שלמרות שבעלה לשעבר נמצא לידך, אבל זה כבר לא האדם שהוא היה איתה, הוא השתנה. אולי אלה אפילו שינויים כאלה שהיא חיכתה להם - והצליחה לחכות במהלך חייהם המשותפים.
אולי אתה באמת עושה משהו שגורם לה לא להיות מרוצה או לעצבן: אתה מנסה למחוק לחלוטין את כל הזיכרון שלה מחייך עם בעלך, או שאתה מנסה להוכיח לבעלך שאתה הרבה יותר טוב ממנה, או יותר מדי באופן פעיל אתה "מנכס" את ילדיה, קרובי משפחתה, חבריה. נסה להעריך בכנות את פעולותיך ומניעיך - האם יש באמת עילה להתנגשות בהם?
נטליה קפצובה
זמן קריאה: 5 דקות
א א
נישואין עם גבר שכבר יש לו נישואין אחד (או אפילו יותר) מאחוריו הם תמיד נוכחות של קשיים מסוימים. ויש עוד יותר כאלה אם יש לו ילדים מנישואים לשעבר. כך או אחרת, הוא לא יכול לברוח מהתקשורת עם גרושתו. איך בונים איתה מערכת יחסים? האם אשתך לשעבר מאיימת על נישואיך? ומה אם הבעל (כרצונו או הצורך) מתקשר איתה לעתים קרובות למדי? תוכן המאמר:
אישה לשעבר לבעל - מי היא?
לפני שתבין מה לעשות עם החצי לשעבר שלו, עליך להבין את העיקר: האישה לשעבר היא חברים משותפים, עניינים, קשר רוחני וילדים משותפים. הדבר חייב להתממש ולקבל כעובדה. התפתחות היחסים עם אשה לשעבר לגבר בדרך כלל עוקבת אחר אחד מתוך מספר תרחישים:
- אשתו לשעבר היא רק חברה... לא נותרה התקשרות רגשית, בן הזוג מכוסה לגמרי ומלואו רק על ידך וחף מהעבר. אבל גירושין מבחינתו אינם סיבה לקלקל את מערכת היחסים עם האישה שאיתה חי. לכן היא נשארת חלק מחייו. יחד עם זאת, זה לא מאיים על חייך, גם אם יש להם ילדים - כמובן, רק אם לאשתו לשעבר עצמה אין רגשות כלפי בן זוגך.
- אשתו לשעבר כאויב נסתר... היא נדחקה לחבר שלך, לעתים קרובות מבקרת אותך ולעתים קרובות יותר מצטלבת עם בעלך - ברוב המקרים, בהיעדרך. רגשותיה כלפי בעלה לא השתנו, והיא מחכה להזדמנות להחזיר אותו-בעדינות ובדיסקרטיות מפנה את בן זוגה לשעבר נגדך, מתערב בענייניך, דורש פגישות קבועות עם בעלה לשעבר בתואנה ש " ילדים מתגעגעים אליך. "
- הבעל מחובר רגשית לבן זוגו לשעבר.... במקרה זה, לא תוכל למחוק את יריבתך מחיי המשפחה שלך. הבעל מיד (על ידי מעשים או מילים) יתעמת איתך בעובדה שתצטרך לקחת את גרושתך כמובנת מאליה. לא קשה להבחין בחיבה מסוג זה - הבעל מתקשר עם אשתו לשעבר בשפה מוכרת ומוכרת אפילו בנוכחותך, מתנות ממנה נמצאות תמיד במקום בולט, צילומים נפוצים אינם מונחים בארון, אבל נמצאים באלבום על המדף.
- אשתו לשעבר היא הבעלים... היא כל הזמן מחפשת פגישות עם בעלה, היא לא יכולה לסבול אותך, היא מנסה בכל כוחה להרוס לך את החיים, למרות שהיא לא מתכוונת להחזיר את בעלה. יחד עם זאת, הבעל אוהב רק אותך וסובל מאוד מהצורך לראות את גרושתו-אך בדרך כלל ילדים אינם גרושים, כך שאין לו ברירה אלא לסבול את גחמותיה של גרושתו.
הבעל מתקשר, עובד עם אשתו לשעבר, מתקשר, עוזר לה - האם זה נורמלי?
מחשבותיהם של הנשים "הבאות", ככלל, דומות: האם זה נורמלי שהוא מתקשר עם האקסית שלו? מתי הגיע הזמן להיות ערני ולפעול? מהי דרך הפעולה הטובה ביותר - להתיידד עם יריבתך, לשמור על נייטרליות או אפילו להכריז מלחמה? האחרון בהחלט נעלם - הוא חסר תועלת לחלוטין. אך קו ההתנהגות יהיה תלוי בפעולות של בן הזוג ובאופן ישיר באקס שלו. אתה צריך להיות זהיר ולפעול אם האקסית שלו ...
- מופיע לעתים קרובות מדי בבית שלך.
- כל הזמן קורא לבן זוגו "רק כדי לשוחח".
- מקימה ילדים ובעל (כמו גם חברים, קרובי משפחה משותפים עם הבעל לשעבר וכו ') נגדך.
- זהו למעשה צד שלישי בחיי המשפחה החדשים שלכם. יתר על כן, הוא מנסה לקחת בו חלק פעיל.
- חלק הארי בתקציב המשפחה שלך מגיע אליה ולילדיהם המשותפים.
אבל גם אם בעלך ...
- מבלה הרבה זמן עם האקס שלה.
- זה מתיישב עליך כשאתה מציב את השאלה בצורה ריבועה.
- מאפשר לאקס שלך להיות גס רוח כלפיך וגס רוח בנוכחותה.
- הוא עובד עם גרושתו ולעתים קרובות נשאר מאחור לאחר העבודה.
אם אתה מרגיש לא בנוח או שאתה מרגיש לחץ רציני מהצד שלך על עצמך או על בן הזוג שלך, אז הגיע הזמן לבנות קו התנהגות מוכשר. העיקר לא לעשות טעויות. ומה שאתה צריך לזכור - נראה לך ...
אנו בונים את הקשר הנכון עם אשתו לשעבר של בעלנו - איך לנטרל יריב?
כמובן שיש הרבה נסיבות לטובת אשתו לשעבר של בעלך - יש להם ילדים משותפים, הם אהבו אחד את השני, הם מכירים אחד את השני בצורה מושלמת (בכל מובן, כולל חיים אינטימיים), ההבנה ההדדית שלהם היא מחצי -מילה וחצי מבט. אבל זה לא אומר שאשתו לשעבר תהפוך לאויב שלך. היא יכולה גם להפוך לבעלת ברית אם גירושיהם היו החלטה הדדית. ללא קשר להתנהגותה, יש לזכור כללי התקשורת העיקריים עם גרושתו של בעלה:
- אל תאסור על בן זוגך לתקשר עם אשתו לשעבר ואף יותר מכך עם ילדיהם... אם בן הזוג מרגיש שהאשה לשעבר מנסה לתמרן אותו, הוא עצמו יסיק מסקנות ויחליט בעצמו כיצד והיכן להיפגש עם הילדים על מנת להפחית את מידת הלחץ. איסור תקשורת תמיד יעורר מחאה. והסיבה השנייה מדוע התוכנית היא "או אני או האקסית שלך!" חסר משמעות - זהו אמון בינך לבין בעלך. אם אתה סומך עליו, אז אין טעם לקנא ולהשתגע - בסופו של דבר הוא בחר בך. ואם אינך בוטח, עליך לשקול מחדש באופן קיצוני את מערכת היחסים שלך עם בעלך, כי ללא אמון, כל מערכת יחסים במוקדם או במאוחר מסתיימת.
- נסה לבנות חברויות עם ילדי בעלך... הרוויחו את אמונם. אם תוכל לנצח אותם, חצי מהבעיה שלך תיפתר.
- לעולם אל תשפוט את אשתך לשעבר מול בן זוגך.... הנושא הזה הוא טאבו עבורך. יש לו את הזכות להגיד מה שהוא רוצה עליה, אין לך זכות כזו.
- לעולם אל תדון באשתו לשעבר עם חברים, בני משפחה ושכנים.... גם אם שכנה מספרת לך שבעלך שותה קפה מעבר לפינה עם האקסית שלו בערבים, וחמותך מספרת לך מדי ערב איזה זיהום הייתה כלתה לשעבר, תהיה נייטרלי. התוכנית היא "לחייך ולנופף". עד שלא תשתכנע באופן אישי שהאקסית שלו מקלקלת לך את החיים, נפגשת בחשאי עם בעלך וכו ' - אל תעשי כלום ואל תתני לעצמך לחשוב בכיוון הזה. וגם בכוונה לחפש סיבות כאלה לא כדאי. לאהוב את עצמך בשלווה, לחיות וליהנות, וכל הדברים המיותרים "ייפלו" עם הזמן (או האקסית שלו או הוא עצמו).
- אשתו לשעבר מתגרה בך?מתקשר, מנסה "לנשוך" יותר בכאב, מפגין את העליונות שלו, העלבונות? המשימה שלך היא להיות מעל "העקצוצים והעקיצות" האלה. התעלם מכל "רמזים מרושעים". גם הבעל לא צריך לדבר על זה. אלא אם כן, כמובן, ישנם איומים בריאותיים חמורים מהצד "לשעבר".
- האקס שלו מבקש חברה?זה מקרה נדיר כאשר שתי נשים של אותו גבר הופכות לחברות. סביר להניח שרצונה מוכתב על ידי אינטרסים מסוימים. אבל שמור על חברך קרוב (כמו שאומרים), והאויב עוד יותר קרוב. תן לה לחשוב שאתה חבר שלה. ואתה שומר את האוזניים למעלה ויהיה ערני.
- ברוב המקרים, לנשים לשעבר בכנות לא אכפת- עם מי מתגוררים בעליהם לשעבר. לכן, אתה לא צריך למהר מיד לקרב. כמובן שיש אי נוחות מסוימות, אבל אתה יכול לחיות איתן די בנוחות - עם הזמן הכל יירגע וייפול למקומו. זה עניין אחר אם האקסית שלו היא קופסת פנדורה אמיתית. כאן תצטרך לפעול בהתאם לנסיבות ולהפעיל את חוכמתך במלוא העוצמה.
- האקס שלו מאיים עליך?אז הגיע הזמן לדבר עם בעלך. רק להצטייד בראיות, אחרת אתה רק תפנה את בעלך נגד עצמך. עכשיו זו לא בעיה - מצלמות וידאו, מקליטים קוליים וכו '.
וזכור את העיקר:אשתו לשעבר של בעלך אינה המתחרה שלך. אתה לא צריך להתחרות במישהו שהוא כבר מזמן ספר סגור עבור בן / בת הזוג שלך. אין צורך להוכיח לבעלך ולאשתו לשעבר שאתה טוב ממנה. אם לבעלך עדיין יש רגשות כלפיה, אינך יכול לשנות זאת. אם הוא רוצה לחיות איתך כל חייו, לא גרושתו ולא ילדיהם המשותפים יכולים להפריע לכך. היה שמח למרות הכל.
אני בן 43. גרוש לפני שנתיים, אהבתי מאוד חי 14 שנים בהרמוניה מושלמת, בלי ילדים, מעולם לא רבנו, היו חילוקי דעות בגלל חמותי, היא לא אהבה אותי, היא האמינה שבתה ראויה לטוב ביותר, היא אישה חזקה, בעלת רצון חזק, ובתה צייתה לה בכל דבר מלבד היחס אלי !, אבל הם החליטו הכל בלי שערוריות. יום אחד אשתי החלה לגרש אותי מהבית בהיסטריה, לא הסבירה את הסיבות , רק שנמאס לה ממני ורוצה לשנות הכל. שכנעתי לא לעשות את זה, לחיות בנפרד, אבל היא התעקשה, עזבתי, במשך חודש שוכנעתי לחזור, הכל בסדר. אבל חצי שנה זה קרה שוב, היא הגישה בקשה לגירושין. עזבתי שלעולם לא אחזור לבית הזה. הדבר היחיד, היא לא מסרה שום דבר מהדברים שלה, היא אמרה, תקבל מקום לגור, תיקח את זה ... לא היה לי לאן ללכת, חייתי עם חבר. אחרי 5 חודשים הכרתי ילדה נחמדה מאוד, יש לה בן מבוגר. הכל התחיל טוב, עבר אליה במשך חמישה חודשים. היא טיפלה בי, לא נזפה בי בשום דבר. לא התקשרתי עם האקס. כל חיינו ביחד אמרו לי שאאבד בלעדיהם, לא אוכל לעשות דבר, וכל מה שהשגתי היה בגללם. אז כשהרגשתי טוב עם האחר והאקס שלי גילה עליה, היא התחילה להזמין אותי לבקר, בכל עילה, בעיקר כדי לעזור ברחבי הבית, ישבה ושתה תה, דיברה, היא לא רמזה שאחזור. לא יכולתי לסרב לאקס שלי, רציתי להוכיח שאני חי טוב מאוד, הם אוהבים אותי, סומכים עלי, ואני מחליט הכל בעצמי. לפעמים נפגש במקרה, ברחוב (עכשיו אני חושב שהכל הותאם). סיפרתי לראשון על הפגישות, אבל לפעמים שתקתי, זה היה איכשהו לא נוח. אבל נמשכתי לבית שבו הייתי מאושרת, והראשון היה כל כך אומלל, ריחמתי עליה ... ועכשיו החדשה התחילה לכעוס ... להסביר שהם מנסים לחזור, אבל אני ידעתי שזה לא באופיה של אשתי לשעבר. ובשנת הגירושין שלנו, הגיע SMS שאני הטוב ביותר, ומבחינתו אני היחיד, ומבקש סליחה. התקשרתי שוב ושאלתי למה רק עכשיו? אני בסדר! לא אשנה דבר. קיבלתי נזיפות בתגובה ... ובקשה לקחת את כל הדברים, אבל לא רציתי לראות אותה באותו רגע, הבנתי שתהיה שערורייה. חלפו מספר חודשים, והיה צורך לאסוף דברים, התקשר, ואמר לי בתגובה, לא, אתה חייב לחזור, הכל כאן שלך, ויש מישהו אחר. הגעתי, ניסיתי לשכנע, היה סקס ספונטני, כל כך הצטערתי עליה, היא הייתה כל כך אומללה, וקיבלתי רק את הדברים הקטנים ... לפני החדש זה היה לא נוח, היא צדקה, ולא עשיתי זאת להקשיב. יצאנו לעיר אחרת, קנינו בית, הכל נהיה פשוט נפלא, הקיפו אותי באהבה, תשומת לב, וגם ניסיתי בתמורה. על חברי הכיתה הוא הוסיף את הראשון כידיד, אחרי הכל, זה היה מעניין מה שקורה שם, אי אפשר למחוק כל כך הרבה שנים ביחד מהזיכרון שלך, האישה החדשה הייתה מוכרת. ואז התחיל הישן להתקשר, דיברנו, אבל הסתרתי אותו מהחדש, זה היה מביך, אבל לא יכולתי להתאפק. בספטמבר היא פתאום כתבה שוב שהיא רוצה אותי בחזרה, כתבתי שזה בלתי אפשרי, חסמתי אותה, אליה היא התחילה לשלוח SMS שהיא ממילא הכי טובה. האישה הטרייה דאגה מאוד, הסבירה שכואב לי שלושתם. הפסקתי לתקשר, החלפתי את כרטיס ה- SIM שלי. ביום השנה ה -2 לגירושין, הראשונה שוב התחילה לחפש איתי קשר דרך חברים, להתקשר אליהם לכתוב, הזהירו אותי, התקשרתי אליה והסברתי שהכל נגמר, לפני שנתיים, היא שוב התחרפנה, גסות נפש. קיוויתי שזה נגמר. לאחר 3 חודשים קיבלתי הודעה שהיא מוכנה לשלם פיצויים על הנכס, אבל זה נכתב כלעג, ולא עניתי. לפני כמה ימים זה היה יום ההולדת שלה, ותפסתי את עצמי במחשבה שאני רוצה לברך, אני לעתים קרובות נכנס לדף שלה בחברים לכיתה, מסתכל על התמונות, למרות שהכל בסדר איתי. אני אוהב, הם אוהבים אותי מאוד, אנו חיים ברוגע ובחביבות, קרובי משפחתה קיבלו אותי כשלהם. אני שמח שהחיים השתנו, אני מאוד מרוצה ... אבל אני לא יכול לעשות כלום, מחשבות על האקס שלי מדאיגות אותי. התכוונתי לחתום רשמית, ואני מודאג. האישה החדשה דואגת, כל הזמן משווה את עצמה, שואלת אם היא עושה את זה, זו כבר בעיה כלשהי ... מה אם אני עדיין אוהב את האקס שלי ??? עזור לי להבין. מה שלי
אנשים נפגשים, מתחתנים, יולדים ילדים, ואז ... מתפזרים. מי שמחליט להתגרש - בעל או אישה - הוא תמיד תהליך כואב. ו"תופעות השאריות "קשות במיוחד: הרצון לעולם לא לראות את האדם הזה בחייך שוב, מונולוגים פנימיים אינסופיים המופנים לבעל לשעבר, רחמים עצמיים, נזיפות מהבעל, שאלות הגיוניות ותגובות של ילדים:" היכן האם אבא ומתי הוא? יחיה איתנו? " וכמובן, תחושת האשמה ... כידוע הזמן מרפא אפילו את הפצעים החמורים ביותר. אך תהליך ה"ריפוי "מתעכב חודשים ואף שנים. האם אפשר לקצר את תקופת הסבל המפרך? במה כואב התהליכים הללו? כיצד ליצור יחסי שותפות ידידותיים עם בעלים לשעבר?
בואו נקוד את ה- i
ככלל, אנשים מתפזרים על ידי טריקת הדלת בקול רם. התלונות שהצטברו אינן מאפשרות לחיות בשלום. "זה באשמתו! אי אפשר היה לסבול את אופיו! "כמובן שכולנו לא מלאכים והמשימה הקשה של חיי המשפחה היא ששני אנשים, שונים באופיים, בחינוך ואולי גם באורח החיים, יכולים "להתרגל" זה לזה. סוד "הטחינה" הוא די פשוט, אך בפועל אנשים אינם משתמשים בו, הם מתעלמים ממנו, ממלאים קונוסים בזה אחר זה. הוא מדבר על הבעת חילוקי דעות. ברגע שיש אי שביעות רצון - הביעו זאת.
יחד עם זאת, שמירה על כללי היסוד של תקשורת אנושית: לדבר רק על מצב ספציפי, לא לזכור את כל קרובי המשפחה עד הדור השביעי וטרוניות קודמות שלא נאמרו, ללא עלבונות, לנסות לפענח כל מושג או הכללה. כולנו שונים מאוד. כל אחד מאיתנו מבטא את המשמעות שלו במילים. לעתים קרובות בעל ואישה, המדברים על אותו דבר, פשוט "קוראים לדברים בשמות שונים". ועכשיו אתה כבר במשרד הרישום, מחזיק בידך הרועדת הצהרת גירושין. ובטור "סיבה לגירושין" כתוב: "לא הסכים באופיו". למעשה, הם פשוט לא רצו להבין אחד את השני ...
בואו ננסה להבין אחד את השני
כעת עלינו לברר את הסיבות לאי -ההבנה בעבר לאחר מעשה. מוּכָן? הכי טוב להיפגש בשטח ניטרלי ולדבר. השאלות הפשוטות ביותר ויחד עם זאת כאלה "כואבות" יעזרו בכך.
- מה לא אהבת במעשי ולמה?
- למה התכוונת כשאמרת את זה ...
- מה ציפית ממני במצב כזה?
לעצמי, לא בשביל אותו בחור
אתה יכול לומר שאתה לא צריך לסדר את העניינים, לפתוח מחדש פצעים ישנים שנגרמו על ידי אדם זה, ועוד יותר לעשות משהו בשבילו! "פשוט לא מגיע לו!"אולי. לכן, ניקח כאקסיומה את העובדה שאנו עושים זאת אך ורק לעצמנו. וכמובן, לגנרל תִינוֹק... אחרי הכל, יש לו את הזכות למערכת יחסים רגועה בין הוריו האהובים. לפחות אחרי הגירושין. השאלות הבאות יעזרו לנו בכך.
- האם אני רוצה להפסיק להתעוות מהמחשבה של האדם הזה?
- האם אני רוצה להישאר רגוע ורגוע כשאני פוגש אותו?
- האם אני רוצה לתקשר בשלום עם בעלי לשעבר - אבי ילדי?
אם כל השאלות נענות "כן!", נמשיך.
זכור את הטוב ...
לכל אדם יש טוב ורע, יתרונות וחסרונות. ככלל, בפרופורציות שוות. בתחילת מערכת יחסים, ה"טוב "עולה בגאווה על מנת להבחין בו. ה"רע "נשאר בצללים. בינתיים, בינתיים. כן, אנחנו לא רוצים להבחין בו, ורואים בבחירתנו אך ורק נסיך על סוס לבן. אבל חודשים ושנים עוברים. ה"טוב "דוהה, זה כבר לא כל כך בולט. אנו מתרגלים לסגולות, ושוכחים כי כבר בהתחלה הם אלו שמשך אותנו כל כך. והגיע הזמן ל"רע ". מסתבר כמה פגמים יש לו! הוא נוחר, ונושף באפו, וזורק גרביים מלוכלכות לכל מקום, והוא בחור די מכוער! "איך אני חי איתו עדיין לא מובן!"
כאשר הגביע "הרע" של מערכות יחסים משפחתיות סוף סוף גובר על "הטוב", אנשים הולכים להתגרש. כדי שזה לא יקרה , כדאי שתתחיל להבחין בטוב מוקדם יותר ממה שאתה ממשיך בחלוקת הרכוש והילדים. אבל הגירושין, אבוי, התרחשו. למה לזכור את האדם הזה? התשובה היא: אך ורק למען יחסי טוב-שכנים עתידיים. גם אתה וגם שלך לילדאתה צריך שקט ושלווה. האם כדאי להתעוות מהמחשבה כי "הנה שוב בני הולך למפלצת השנואה הזו!" הילד, בניגוד אליכם, רואה ב"מפלצת "אב אוהב ואהוב.
לכן, אנו זוכרים את יתרונותיו. איזה? היכן לחפש יהלומים כאשר טינה רותחת בנשמתך? בחיפוש אחר עזרה רבה השאלה: "מה היה בו, שבגללו התאהבתי בו?" - עד כמה ניגנת בגיטרה כשחיזרת אותי? - לא ניסיתי ביצים מקושקשות עם עגבניות, אותן בישל, לא לפניו או לאחריו. - הוא יכול היה לעודד אותי כשחתולים גירדו את ליבם. “המתנות שנתן היו תמיד נדיבות ובלתי צפויות. - בחדר האמבטיה הוא שר שירים, מה שעשע אותי מאוד ואת הילדים. - הוא היה קריא מאוד, ואהבתי לשמוע אותו מדבר על ספרים וסרטים חדשים. - הוא ... אתה יכול כמובן להיות עצוב ולבכות. "הו, איזה בחור הוא היה!"... אולי אפילו רוצים להחזיר הכל ... אפשר כמובן לנסות, אבל אומרים ש"פעמיים באותו נהר לא נכנסים ".
הכרת תודה וסליחה
הוא האמין כי הדרכים הבטוחות להיפרד לנצח ממחשבות שליליות על בעלך לשעבר הן הכרת תודה וסליחה. אחרי זיכרונות חיוביים כאלה, תמצא סיבה להכרת תודה במהירות. "הוא נתן לי כל כך הרבה! קיבלתי ממנו כל כך הרבה! "קשה יותר עם הסליחה ... מריבות עולות מיד, עם עימות, אי הבנה וטינה. "האם אני באמת צריך לסלוח לאדם הזה!?"לא צריך. עשו זאת רק כי אתם רוצים להיפטר מעול הזיכרונות הקשים, לתת לאדם זה ללכת לכל ארבעת הכיוונים, ולא לחזור נפשית לשפשופים נפשיים.
למחילה - כנה, כמובן - יש את היכולת המדהימה לרפא פצעים קשים על ידי שינוי הזיכרונות שלנו. הוא מסוגל להעביר אותם מ"רגשי "ל"עובדתי". מה שקרה לך יצוץ בזיכרון שלך מבלי לגרום נזק נפשי. סוף סוף תהיה לך הזדמנות להתבונן מפוכח ביחסי העבר, להסיק מסקנות. למשל, כזה.
- בזכות כל מה שקרה, הבנתי שהדבר הכי יקר בחיים הוא אני ואני. יֶלֶד.
- הבנתי שחיים עם אדם לא אהוב זה פשע.
- האמנתי שהחיים יכולים להיות אחרים ושהאדם שיבין, יטפל ושהוא יוכל לבנות משפחה טובה עדיין יכול להיפגש.
מצא משמעות במעשיו
הכרת תודה וסליחה לוקחות זמן. לכן, יהיה מועיל להסתכל על המצב שלאחר גירושין מבחינה לוגית במקביל. "הוא מתקשר אליי מספר פעמים ביום. ניתן לבחור את הסיבה הבנאלית ביותר לשיחה. ברגע שאני מתחיל לענות, הוא הופך את השיחה לברר את הסיבות לגירושין שלנו. יתר על כן, לעבור בפתאומיות לבכי. כמובן שהוא עושה את זה בכוונה! " "אני לא מפריע לפגישות שלו עם בתו, אבל בתירוץ כזה או אחר הוא מנסה להיפגש איתי. זה מאוד לא נעים בשבילי, אבל על ידי סירוב אני מקבל עוד המון האשמות וקללות ".בואו נפסיק לחפש אויב בשותף לשעבר שמטרתו היחידה לנקום, להרוס לכם את החיים. לאדם יכולות להיות מטרות אחרות. כמובן שאיננו יודעים בוודאות אילו, אך אנו יכולים לנחש.
- הוא רוצה להחזיר אותך תִינוֹק;
- הוא רוצה לרפא את הפצעים המנטליים שלו, שנותרו לאחר חורבן המשפחה.
- הוא רוצה להתמודד עם תחושת האשמה שלו, האחריות, החובות שהתחייבו פעם ...
כפי שאתה יכול לראות, יכולות להיות סיבות רבות. והם כמעט אינם שייכים לקטגוריה של "נקמה". כדי לברר את הסיבה למעשיו של בן זוגך לשעבר, מספיק להתחקות אחר מספר מעשיו ביחס אליך ולילדים. ככלל, המטרות המוצהרות והמטרות האמיתיות אינן חופפות. לכן, אסור לך להיות מונחה על ידי מילים והבטחות. שימו לב למעשים שלכם. מדוע הוא נוקט בצעדים אלו או אלו? מה הוא רוצה להשיג? יש לך גם את המטרות שלך. לדוגמה, בנה מערכת יחסים אידיאלית עם בעלך לשעבר. אבל קודם כל יש להציג אותם.
מערכת יחסים מושלמת. זה אפשרי ל?
אולי. אם אתה מתרגם את הניסוח המופשט "אני רוצה שהכל יהיה טוב" לשפה אנושית רגילה. אז אני רוצה:
- כך שנלמד לדבר ברוגע;
- ששניהם אחראים לגורל ילדינו;
- כך שבפגישה הם לא זוכרים תלונות ישנות, אלא מדברים רק על בעיות ספציפיות;
- כך שילדינו ילמדו אותנו לבנות מערכות יחסים בשלווה, ולא לחיות עם תלונות העבר.
ניתן להמשיך את הרשימה ולהבהיר את הניואנסים העדינים ביותר של מערכת היחסים. ככל שנקודות מערכת היחסים שלכם יהיו ברורות יותר, קצרות וחיוביות יותר, כך תגיעו אליהם מהר יותר.
דבר עם הילד
הצד המקופח ביותר בהליך הגירושין הוא ילדים. ולא רק כי האהוב ביותר עבור תִינוֹקאנשים כל הזמן רבים, מגלים משהו, כמה כי הם מחזיקים אותו בחשכה. נראה כי הדבר הקשה ביותר הוא לדבר עם ילדך על הגירושין הקרובים או מדוע אבא ואבא הפסיקו לחיות יחד. אבל בלי להסביר תִינוֹקמהות המתרחש, אנו מקשים עוד יותר על חיינו ועבורו. זה לא משנה בן כמה שלך לילד... נסה לתקשר איתו בשפתו. תגיד לו שאתה עדיין אוהב אותו. שהקונפליקטים המתרחשים ביניכם אינם חלים עליו. הוא לא אשם בשום דבר! זכרו שרק לאחר הבנת מערכת היחסים הקודמת, הסקת מסקנות, סלחנות ותודה לבן הזוג לשעבר על ניסיון חיים שלא יסולא בפז, תוכלו לעבור לשלב אחר ואיכותי יותר של מערכות יחסים משפחתיות. כזה, שבו השמש תמיד זורחת, שבה אנשים מתייחסים זה לזה בזהירות, וילדים צוחקים לעתים קרובות!