המומחה שלנו - פסיכי ילדים אירינה פטרוב.

בעוד ילדים אחרים בגינה משחקים אחד עם השני, הצ'אדו שלך בודד בפינה. ובשאלה: "למה אתה לא משחק עם ילדים אחרים?" - תשובות עצובות: "אף אחד לא רוצה לנסוע איתי". לב האב שלך הוא דימום. אבל איך לסייע במיוחד לילד? אחרי הכל, בכוח מיילס לא יהיה ...

הקרב על הפופולריות

אמהות ואבות רבים, להיות מסוגל לראות את הסבל של הילד, מנסים למצוא כלי פשוט איך לעזור בצרות. לדוגמה, לקנות צעצועים וממתקים לייעץ לתת להם את החבר 'ה מהקבוצה. מתנות, כמובן, לשמחה לפרק, אבל, אבוי, אתה לא יכול לקנות ריבית חי עבורם במשך זמן רב. קנה את הילד שלך הכי יקר בגדים אופנתי או גאדג 'טים מגניב - גם לא אפשרות. כמובן, התינוק מוטרד לא יישאר מעיניהם, אבל זה לא סביר שזה יעזור לו לגרום אהדה מחבר 'ה אחרים. אולי זה יועבר עם זה רק משיקולי שכיר חרב (בתמורה לאישור של "חבר" כדי לנגן את הטלפון החכם שלו). עם זאת, ברוב הגנים זה אסור להביא צעצועים מהבית. אז עדיף לחפש פתרונות אחרים.

עדים חיפוש

לתרגם ילד לגן אחר או לקבוצה רק משום שבצוות הזה לא היה לו מערכת יחסים, חסרת משמעות. אבל אם אתה לא רק לא רוצה להיות חברים עם התינוק, אבל גם נעלב, ואז הם היכו זה עניין אחר לגמרי. לא צריך להתעלם מתנגשים כאלה, יש צורך להתמודד עם המניעים של אמון (והוריהם), למשוך מחנכים וראשים לדיון.

אגב, אתה צריך לדבר עם המורה, גם אם הילד לא לפגוע בילד, אבל רק להתעלם. אחרי הכל, אדם שמבלה את כל היום עם ילדים ומתבונן ביחסים בצוות, עדיף להיות גלוי במה שיכול להיות הסיבה. למרבה הצער, השיחה הזאת יכולה לפתוח אמת חסרת פניות על צ'אד שלו. לדוגמה, מתברר כי הוא נדבק החוצה, מתרפס או לוקח צעצועים, אז אף אחד לא משחק איתו. במקרה זה, כמובן, ההורים יצטרכו לנקוט אמצעים חינוכיים ולהסביר את הצ'אלי של כללי ההתנהגות בצוות.

תמיכה במקום רחמים

אם הילד שלך מתנהג בצורה מושלמת ובכל זאת, הם לא חברים איתו, לשמור על הילד האהוב על הפיתוי יותר מדי. אחרת, תוכלו רק לחזק את האזעקה ואת הלחץ ואף לערער את ההערכה העצמית שלו. אבל באותו זמן, הקפד לתמוך בתינוק. תגיד לי שהוא נפלא שאתה אוהב אותו. ואין ספק להתמקד בעובדה כי, גם אם היחסים עם החבר 'ה הוא לא מודבק עכשיו, זה תיקון ויהיה לשנות הכל בקרוב. בהוכחה, אתה יכול להביא את החוויה הילדותית שלך (אם אין כזה - רק להמציא אותו). בשום מקרה לא מאשים את הילד בביישנות, לא לתלות קיצורי דרך, קורא לו שקט, - זה יכול לנער חזק את הביטחון העתידי שלו. להיפך, להראות כי, למרות העובדה שאתה חולק את החרדה שלו, אתה בכלל אין ספק שהוא ראוי ידידות וכי חבריו בהחלט יהיו. רק צריך לנסות לעשות את זה. ולנסות יחד.

למד להיות חברים

כמובן, אי אפשר לעשות טוב לטפל בילד שלך. לא שכנוע ולא הרבה איומים. רק טוב. לכן, בשום מקרה לא מאשים את הילדים המתעלמים מהילד שלך. אל תקרא להם טיפש, מקנא, קטן מדי, וכו ' עבור אל המקרה באופן קונסטרוקטיבי.

לדוגמה, אתה יכול לאפות עוגיות תוצרת בית בצורה של קריקטורות של קריקטורות או רק דמויות מצחיקות להציע ילד להביא פינוקים לגינה. החבר'ה בהחלט מעריכים כאלה יצירתי. אתה יכול גם לארגן חג של ילדים בבית. תן לבך או לבך להזמין כמה בחורים או אפילו את כל הקבוצה, ואתה תעלה עם החברה המעניינת, - כזה בילוי משלב בעבר כל כך. בְּקוֹשִׁי? האפשרות קלה יותר: קונסוניה עם כמה הורים מהגן שלך ומציעים להם לטייל עם ילדים בסופי שבוע באתר. או ללכת לתיאטרון, בית קפה, גן החיות.

ואתה יכול ללמד ילד כמה משחקים מעניינים כי בהחלט יהיה למשוך את תשומת הלב של ילדים אחרים בגינה. זה מושלם מסייע להגדיל את האמינות של הילד. ולשאול את המורה בגן לעתים קרובות יותר כדי למשוך את הילד שלך להשתתף במשחקי צוות הפקות תיאטרליות.

ובכן, אם היחסים בגינה לא מודבקים כלל, לרשום את הילד למעגל, אל הקטע. אבל חשוב שהוא עוסק במה שהוא מעוניין. זה יגדיל את סיכוייו לפגישה עם אנשים דומים. אולי הידידות האמיתית מחכה לו בדיוק!

לעתים קרובות מקורות חוסר הביטחון בילדיהם הולכים מן היחסים אליהם הורים. זה נורא הן קיצוניות שני - הן היפרפ והן חוסר תשומת לב. אמא- naseds לעתים קרובות לגדול לא מתאים לפעולות עצמאיות, ילדים פסיביים מאוד הקשים מאוד לתקשר. ובהורים אדישים - ברציפות, לא בטוח בעצמם, נמנעים ממני אנשי הקשר.

הילד לא מתקבל בצוות.איפה לחפש סיבות? איך הורים יכולים לעזור לילדים להקים קשרים עם עמיתים?

מן הגיל המוקדם, הילד מתחיל להגיע לתקשר עם עמיתים. חילופי רגשית במשחק ובתקשורת, וכדובר לגיל בית הספר - הקמת קבצים ידידותיים יציבים, מאפשר לילד לפתור משימות פיתוח חשובות: לשלוט במיומנויות של תקשורת, לחקור את עצמם ואת תכונותיהם, הזדמנויות, כדי לקבל הכרה מעצמם. בגיל בית הספר, כאשר ילד מתחיל ליצור רעיונות מודעים על עצמו, "משוב" על ידי עמיתים, תגובתם אליה הופכת לאחד מגורמי ההערכה העצמית. הילד גם מתחיל לחוות את הצורך בקשר, הקהילה וההבנה לא רק עם ההורים, אלא גם עם חברים. אבל בחייהם של ילדים רבים יש מצבים כאשר הם מרגישים לא יתקבלו בצוות, והם רונים או עוינים או עוינים או יחס אדיש כלפי קבוצת עמיתים.

לפעמים ילדים מסתירים את הקשיים שלהם מבוגרים, כי הם מתביישים לדבר עליהם ולא נעים מדי, או שהם לא מאמינים שהם יכולים לקבל עזרה. ד"ר טד פיינברג, יו"ר האגודה הלאומית לפסיכולוגים (ארה"ב), ממליץ להורים לשים לב ליחסים של הילד עם ילדים בכיתה, אם:

הילד אינו מסרב ללכת לבית הספר והוא שמח מאוד כל הזדמנות לא ללכת לשם; חוזר מבית הספר מדוכא;
לעתים קרובות בוכה ללא סיבה ברורה;
אף פעם לא מזכיר מישהו מחברים לכיתה;

מעט מאוד שיחות על חיי בית הספר שלו;
לבד, אף אחד לא מזמין אותו לבקר, והוא לא רוצה לקרוא לו אף אחד.

למה הילד לא אוהב את הילד? למה אין לך חברים?

סיבות אפשריות:

בכל צוות, חלק משלהם, קשרים מיוחדים להתפתח באופן בלתי נמנע. מישהו נהנה מסמכות, מישהו פשוט לא אוהב. צוות הילדים אינו יוצא מן הכלל. להיפך, סתירות בין מבוגרים החליקה על ידי חינוך, ניסיון ומסורות ציבוריות, בצוות הילדים מוצגות בהירות ומביעות. ילדים ליישם עלבונות בלי לחשוב. כיף נפוץ לגרום דמעות של צרחן או איש שמן. העיקר הוא כי מושא הלעג הוא משהו אחר, לא ככה. משקפיים, מלאות, בגדים לא אופנתיים, עין יוצאת דופן או מקום מגורים באזור השכן - כל זה יכול להיות הגורמים של יחסים מתוחים, ללעוג ואפילו בריונות.

ברצון לבחור ילד לבית הספר טוב יותר, אנחנו מוכנים להסיע אותו לקצה אחר של העיר, למעשה, לשלול את הזמן הפנוי, אשר הוא יכול להשקיע על תקשורת ושמירה על יחסים טובים עם עמיתים. מוסיפים מסורתיים "מלחמות" בין מחוזות לרחובות, זוכר את הילדות. וזכור, לחשוב טוב, אם למען ידע גבוה הוא להחליף את השמחה של תקשורת עם חברים עם טיול באוטובוס צפוף.

יפה אופנתי ללבוש ילד הולך וגדל - המשימה היא לא הריאות. אבל הורים רבים מוכנים לתת את האחרונה, אם רק הילד שלהם היה "לא יותר גרוע מאחרים". באופן עקרוני, הם צודקים. ילדים הם לעתים קרובות צוחקים על אלה, לדעתם, לבוש "לא כל כך." זה לדעתם. הורים לפעמים שוכחים כי הילד וחבריו יש טעם שלהם ואת הרעיונות שלהם על יופי. כתוצאה מכך, התלבושת "הגונה" היא לשים על הבן רק דרך השערורייה, אבל מן הג'ינס "דראני", שנרכשו לטיולים באוויר הצח, הילד לא יוצא החוצה.

בניגוד לבגדים, לאום מועבר לנו על ידי ההורים, והשני לא יבחר. לפעמים זה מקופל כך השלטים הלאומיים הופכים סיבה לעוינות ילדים. ואחרי כל מה שאתה לא יכול לעשות שום דבר, שכנוע ושיחות חינוכיות לא יעזור. נאיבי לשקול את הביטוי הזה של הלאומיות. רק ילד הוא "לא ככה". ילד שלם לשנות את הצוות לא סביר לעזור. כמובן, המועצה לעשות בריאות ולהביא את סוג הילד לנורמלי, אוניברסלי. אבל האם הוא תמיד מבוצע? להתגבר ללעוג ולא אוהב בהכרח לסייע בביטחון. אבל לא משנה כמה אנחנו מייעצים לילד לירוק על הכל ולשכוח - שום דבר לא ישתנה. Effig הרצון של ביטחון לא להוסיף. אבל אתה יכול למצוא שיעור, כגון ספורט או ריקוד, המאפשר לך לקנות פלסטיק, החסד של תנועות ואת היכולת לשלוט על הגוף שלך, להרגיש את השמחה של הצלחה, כאשר משהו חדש, לא זמין, מתקבל. בעיית השלמות במוחו של הילד תעלה בהדרגה לתוכנית הרחוקה, תשומת לבו תחליש, והלעג יפסיק לדאוג. ואם אין תגובה אם הם צריכים לנסות?

נתתי רק כמה דוגמאות כאשר, באופן כללי, דברים יומיומיים הופכים סיבה לדחייה של הילד על ידי הצוות. בלי לקרוא לכל אחד מההורים לדכא עקרונות בודדים, יצירתיים, אצל ילדיהם, אני מציע, אם אפשר, לנקוט צעדים לחיצונית, הם לא נבדלים מדי בצוות הילדים. תאמין לי, זה יעזור לבנו או לבו כדי למנוע רגעים לא נעימים רבים.

מבחן "כמה פופולרי הוא הילד שלי?"

האם אתה יודע כמה טוב הסובב הילד? הורים לפעמים קל לקבוע עד כמה הילד הפופולרי שלהם פופולרי בקרב עמיתים. ילדים קטנים חסרים סיכויים לחשוב להבין את הרעיון המופשט של הפופולריות, וילדים מבוגרים ומתבגרים לעתים קרובות פשוט לא רוצה לחלוק את המידע הזה עם הוריהם. עם זאת, באופן כללי, ניתן לטעון כי ככל שהילד מבלה עם עמיתים ואת הבילוי שלהם מגוון יותר, יותר פופולרי. לענות על השאלות הבאות (הם נוגעים לילדים 6 שנים ומעלה). ככל שאתה עונה "כן", את הילד הפופולרי יותר שלך.

1. הילד שלי מדבר מדי יום עם ילדים עם ילדים אחרים.

2. הילד שלי בכל סוף שבוע מתקשר עם עמיתים.

3. הילד שלי מדבר על "החבר הכי טוב שלו".

4. הילד שלי מורכב בצוות ספורט או משתתף באירועי ספורט מסוימים לפחות פעם בחודש.

5. הילד שלי נמצא במעגל מחוץ לבית הספר שאינו קשור לספורט (בהתנתקות של הבולוסים הצעירים, המועדון לעניין, ניגש לציור, הנחת וכו ').

6. הילד שלי מזמין באופן קבוע לבקר צדדים לילדים אחרים ואירועים חברתיים אחרים.

7. הילד שלי הוא rewritten עם ילדים אחרים בדוא"ל.

8. הילד שלי הולך לעיתים קרובות לבקר ילדים אחרים במשך זמן רב (4 שעות ועוד).

9. הילד שלי יבלה את הלילה מעת לעת לבקר מישהו מחברים או שמישהו מחבריו מבלה את הלילה בבית.

10. הילד שלי יחד עם ילדים אחרים משתתף בפעילויות חינוכיות מחוץ לבית, למשל, בפרויקטים מדעיים, לימודי קבוצות, או בעיתון של שיעורים.

(הבדיקה נלקחה: לורנס שפירא "השפה הסודית של הילדים, מחוות שפת ילדים, חלומות, ציורים").

איך ההורים עוזרים לילד להתמודד עם רגשות שליליים ולהקים מערכות יחסים עם עמיתים? מה לענות, אם הילד מתלונן כי הוא נעלב בכיתה או שאין לו חברים?

רשימה של שלושה צעדים עיקריים להורים:

לדקלם תמיכה רגשית.

התשובה הנפוצה ביותר שמבוגרים נותנים לילדים במקרים כאלה: "אל תשים לב". לפעמים זה באמת שימושי: לא לצרף ערך רב מדי למשהו. אבל ברוב המקרים, המלצה זו היא קוששה: הילד פשוט לא יכול לשים לב לעובדה שהוא נעלב או עצוב. אפילו פרקים קטנים מסוג זה נזכרו בדרך כלל. ואם הוא לומד "לא לצרף חשיבות", מתעלם מחוויותיו האמיתיות, זה ימנע ממנו למצוא דרכים לשנות את המצב. לכן, הראשון והחשוב ביותר הוא לא לזלזל בחשיבות של מה שקורה לילד. זה הרבה יותר טוב לספק לו תמיכה רגשית: תן לו לדבר, לא נותן סימנים ואינו ממהר לטיפים. הילד ירגיש שהוא לא לבד לבעיה שלו, אם אתה מראה שאתה מבין היטב ולקחת את זה רגשות. "אני רואה שאתה עצוב (אתה כועס, אתה מפחד, נעלב). זה באמת חבל - כאשר החבר'ה לא לוקחים לתוך המשחק (לשמוע לעג, להיות תמיד אחד על שינוי, וכו ') אתה רוצה את הקשר שלך עם החבר' ה בכיתה אחרת. "

2. להבין את הסיבות למה שקורה.

למה התברר הילד להיות "עורב לבן?" מה מונע הסתגלות חברתית? לפעמים הסיבות שוכבות על פני השטח: אזרחות, מפגרת בפיתוח פסיכו-פיזי, בידוד ארוך טווח מעמיתים, למשל, בשל מחלה. לפעמים מקורות הקשיים נמצאים בתכונות זהות ובהתנהגות של הילד, שגם הם תורמים לכך שהם נדחים או בודדים. כדי להבין היכן לחפש את הסיבות של קשיים, ייעוץ של פסיכולוג יכול לעזור.

3. לחזק ולפתח את הכישורים והאיכות של הילד הכרחי, כך שהוא יכול להתמודד עם המצב.

במקביל למבוגר, בלי לפתור את הבעיה לילד, אולי:

* לעזור לילד לראות מה התנהגותו מובילה לבידוד חברתי. מה הוא עושה עכשיו כדי שהמצב בדרך זו? מה שהוא יכול לעשות כדי לשנות אותו. לעתים קרובות ההתנהגות של ילדים שנדחו מבוססת על מודל לא מסתגל. ביטוי של גישה שלילית לאחרים, תוקפנות, הפרת גבולות בתקשורת, פרובוקציות תוקפנות לכתובת, חוסר היכולת לעמוד לעצמם להוביל לתגובה לדחות.

* עזרה לילד להבין את הסיבות לדחות את התנהגותם של ילדים אחרים. אולי אלה קשיים פנימיים שלהם: אי ודאות, חרדה לפני החדשה, קנאה, שנבחרו ברעיונות לאומיים בוגרים ואחרים, ואולי תגובה קבועה להתנהגותו של הילד.

* דון באילו פעולות ניתן לנקוט כדי ליצור קשרים בכיתה, אשר היחסים כבר תומכים וחיוביים בשבילו, אשר עדיין יכול לתמוך בו.

* לעזור לילד לראות את התכונות החזקות שלה שניתן להעריך על ידי אחרים; באמצעות שבחים, עידוד, קשר הדוק כדי לחזק את האמונה בו ואת כוחו.

זה גם מאוד שימושי כדי לדון במצב עם המורה כדי לשמוע את החזון שלו על המצב (זה בהחלט שלם, כי המורה רואה ילדים ואת היחסים שלהם במהלך היום) ולהגיע לקבלת החלטות כלליות. כמעט בכל בית ספר, פסיכולוג שבבעלותו מידע על היחסים והתפקידים של ילדים בקבוצה, וכן מסוגל לייעץ להורים ולילד.

5 שלבים שיעזרו לילד להסתגל לצוות:

1. לתקשר ולתמוך בו. צור קשר עם ילדים אחרים, שאל שאלות, לשמור על שיחה,

2. לארגן בילוי משותף: לשחק יחד, להראות הומור, לשמש יוזמה ולתמוך ביוזמה של מישהו אחר

3. לנהל את הביטוי של רגשותיו: לא לדכא אותם, אבל לבחור דרכים טובות להביע את עצמם. קונסטרוקטיבית להביע תוקפנות, להגיב על פי המצב. לדוגמה, הילד נעלב על ידי המילה. תגובה יחסית היא לבחור מקרה מילה מתאים כי העבריין יעצור יאפשר הערכה עצמית. תגובה מוגזמת - להכות בתגובה. התגובה מספקת - "מתג העבירה", עידוד העבריין וחוויה נוספת עד כמה אתה יכול ללכת.

4. לקבל ולכבד את הגבולות שלהם ואחרים: הגוף, הפסיכולוגי (למשל, יוכל לסרב ולעשות סירוב), גבולות הנכס.

5. להרגיש ולשמור על קשר רגשי עם אנשים אחרים, להיות נכלל רגשית בתקשורת, להביע את הרגשות שלך לחלק את הרגשות של אחרים.

הספר "אנו פותרים בעיות בבית הספר. עצה של הנוירופסיכולוג "כתובה על החומר שנאסף במהלך עבודתו של עשרה שנים של מרכז המחקר של נוירופסיכולוגיה של ילדים. הוא מגלה את הגורמים לקשיים שילדים עשויים לחוות בתהליך הלמידה של בית הספר הם הבעיות של בעיות חינוכיות, התנהגותיות, כמו גם של תקשורת עם עמיתים ומבוגרים. זה נותן עצות יעיל נבדק בפועל. הספר מטופל להורים של תלמידי בית הספר ומורים. לאחר קריאתו, המבוגרים יוכלו להגשים את הטעויות שלהם, וכדי לתקן אותם, להגיע ליחסים הרמוניים עם ילדים.

כל הזכויות שמורות. לא ניתן לשכפל חלק מהספר הזה בכל צורה שהיא ללא אישור בכתב של בעלי זכויות יוצרים.

חלק שני. בעיות תקשורת והערכה עצמית

4. אם הכיתה לא מקבלת ... או מה אם הילד לא אוהב חברים לכיתה

"נדחה - אלה אלה שאף אחד לא רוצה להיות חברים שבהם הם לא רוצים להיות אינטרסים משותפים, שיעורים, קבצים מצורפים שבהם הם אפילו לא יושבים בקרבת מקום, אם כי הם, בתורו, למתוח לקבוצה ולקחת הרבה . בדרך כלל שלושה או ארבעה אנשים בכיתה של שלושים. "

בית הספר הוא ילדים, ורק ילדים. לאחר השיחה, המסדרונות ממלאים את הצרחות, את הקהל המשתולל, הרץ, שהמורים נשאבים לקיר. מי עוד עומד מלבד המהומה הכללית של שינוי גדול? אחרי הכל, זהירות מוזרה לאדם בגיל העמידה אינה אופיינית ללימודים.

מן החבר 'ה אוניברסלי, ילדים הם תמיד אחוזה שאינם לוקחים את הצוות. אחרים כבר לא מנסים להיכנס לחברה הדמוקרטית הזאת, להכות את גלי הגאולה שלה, כקיר אבן. מה לדחות? תארו לעצמכם את עצמך בקרב עמיתים כי אפילו לא שם לב אליך בעבודה. הם נהנים מסביב, ואתה מעמיד פנים שהם נלהבים את המשימה של הראשי, אם כי למעשה לבלוע דמעות. הם מתכננים פיקניק, ואתה אפילו לא תורם לאלה שרוצים. הם דנים בתוכניות הפיתוח של החברה, ואתה יושב בשקט בצד, בלי הזכות להצביע. עם מצב זה של עניינים, אתה רוצה ללכת לעבודה בכל בוקר, מרגיש כל רגע של הנחיתות שלה? קשה למבוגר, והילד?

למה כמה בחורים דוחים? מי אשם לבדידותם - הם עצמם, ילדים או הורים? כיצד לקבוע מה הילד הוא אי-נוחות בין אחיו בראש, ומה צריך להיעשות על מנת שהילד ירגיש בסדר?

הילד שלנו הוא עבורנו, כמובן, הכי טוב. וזה נכון. אז זה צריך להיות. אבל "מתאים לצוות" הוא לא כזה עניין פשוט. במשפחה, הילד נמצא בקביעת אהבה מלאה וקבלה. אתה אוהב אותו כבר על היותך. קבוצת דבר כזה היא מחמירה יותר. עם מי ובגלל מה שילדים לא רוצים להיות חברים? "מלוכלך", "יבדה", "זברילה", "טיפש", "סוויטה", "פסיכו", "בן", "עשיר פינוקצ'ין", "חדש" ... נדחה בהכרח לקחת כמה קבוצות אלה, מפנה את הכינוי ההתקפי. ילדים מרגישים את ההבדל בין המרכיב "נורמלי", ואלה הדליקים את טווח הכללי. בואו ננסה לקבוע את אלה שאינם יכולים להתאים את המסה בבית הספר הכולל.

"Yabeda" ו "מזיק".מה לסורן ולהיות רע - ברור לכולם. אבל זה קורה לעתים קרובות שכאשר הבן מגיע בדמעות מהחצר, אבא הזועם פועל להתמודד עם העבריינים ולדווח להם להורים על התנהגות בלתי הולמת, וסבתא הרחמן, האוהב בפינה, מתחרט על הנכד היחיד.

"שַׁקרָן".לא אחד מעמיתיו של הילד שלך מזעזע אם הוא מתקן את השניים ביומן להערכה מוצלחת יותר או אומר ששכחתי את המחברת אם לא הייתי ממלא את שיעורי הבית שלי. סביר להניח, ילדים יהיה לעצבן את השקרים בדיוני, נורמלי עבור גן ילדים, אבל לא מקובל על גיל בית הספר. אם הוובל שלך מתגאה בעובדה שלבא יש מטוס משלה ושדה תעופה, והוא נתן "מרצדס עצמו ליום ההולדת שלו עצמה, הגיע הזמן להבין היכן המקור לשקר הזה. בחוסר החומר של משפחה? בחולשה פיזית? בחוסר היכולת להקים את עצמך בדרך אחרת?

"Drachun" או "Zadira".כמעט לא חבורות לגדול, הוא דבק את הכינוי הזה רק לאלה המשתמשים בכוח ובאגרוף כמו הטיעונים העיקריים בפתרון כל שאלה. אולי הילד רואה כי בעיות במשפחה נפתרות? או אולי הוא לא פותח מספיק פונקציות תקשורתיות? או הגורם לפעולות העוינות שלו פנימיות, הקשורות לאי-יכולות סובטקסטיות ולפגמים הכוללים?

אם אתה מרגיש שהתינוק לבדו בצוות, לחסל את הסיבות האפשריות לכך. אולי במשפחה שלך שלושה ילדים, ואין לך זמן לעקוב אחר הזקנים, להסתמך על התודעה שלו? שימו לב להופעה: עצור, לשטוף, להתלבש אופנה.

"קָטָן".כאן נועד לילד חלש פיזית שאינו יודע איך לעמוד לעצמו. יש צורך לעשות עם הכנת כוח כזה, התקשות, לכתוב אותו לתוך סעיף ספורט, אזהרה המאמן כי המטרה שלך היא לא הרשומות האולימפי, אבל הפיתוח הגופני והיווצרות של כוח רצון.

"שׁוֹטֶה".זוהי המילה הנפוצה ביותר בשימוש אוצר המילים של בית ספר. אשר רק ערכים אינם מושקעים בו! מן הנערה פלרטטנית - בתגובה לפנים של הילד - לפני המשמרת הקרב לפני הקרב. אבל הסטיגמה "טיפש", שמירה על אותו תלמיד, כבר סימן פורמיד. כל הכיתה דוחה פה אחד שאלוהים ניסה למודיעין.

לרוב, הילד נקרא כל כך, אשר באמת מפגר מאחורי בפיתוח של אחרים בכל ההיבטים או התפתחות אשר מעוותת, כלומר, הפעולות והתגובות אינן מספקות. אז אתה צריך ליצור קשר עם מומחה, לבדוק את רמת האינטליגנציה, ללכת לנוירופסיכולוג.

זכור, ובכיתה שלך היה כזה יושב על האחרון, ולפעמים מאחורי השולחן הראשון בהעדר מוחלט של כל ביטוי פנים? אחד מהם היה מבודר בשיעורים כי היא עבדה בפתח המטבע, ואז הוא זרם את הרוק הירוק ... עוד אחד, שסופק לפינה אל הכיור, תיאר אורח באמבטיה ובשחי השחי. וזה היה "שעת הכוכבים שלו", כי הכיתה צחקה בעליצות, אבל השיחה צילצל, החל השינוי - ואת תשומת הלב של חברי הכיתה הפעלת אובייקט ראוי יותר. אבל הנערה, כמעט בוכה, כשהם פונים אליה, לא מסוגלים לתת תגובה אחת בעלת אוראית או בכתב למורה. כזה צבוע ומציור כוחות, סוגרים את העיניים, והם יושבים את כל שנות הלימודים בשעונים האחרונים, מודאגים. בכיתה שמעליהם אפילו לא צוחקת - פשוט לא שם לב.

בית הספר יכול להתברר באופן זמני כדי לדחות אם הוא חָדָשׁוהגיע לכיתה עם היחסים שהוקמו כבר. אבל כמה שבועות יעברו, והוא בהחלט ייקח אותו כמו מקום.

מאשה תלוי, כשעבר לבית ספר אחר, היה בין הדחה. מהמצב, היא יצאה מבריק, וכאן.

מורה לחינוך גופני בכיתה השביעית לא הניחה לבנות ללכת בחליפת אימונים ודרשו צורה קצרה. בנות החליטו להסכים על מחאה לבוא לכיבוש במכנסיים קצרים "משפחה". כתוצאה מכך, הבאתם הביאו רק שניים: "חדש" מאשה ועוד ילדה. בבנייה הם עמדו מאשה דקים, במכנסיים מהחזה אל הברכיים, עם התאמות דבקות, וטניה, גדולות ועבות, במכנסיים קצרים, שכמעט פרצו עליו. כמה מצחיק הם נראו, דמיינו את עצמם. באותו יום הפך מאשה "קיבל" בכיתה, החבר'ה היו מוערכים לחלוטין על ידי המעשה שלה, לא רק מגוחך, אלא גם נועזים.

אבל עוד מאשה, מאשה חמוץ, מרגישה שמישהו אחר בכיתה חדשה, "הועבר" יום ההולדת שלו במשך חודשיים קדימה והכריז על בית הספר עם עוגה ענקית ויפה פנטסטית וטעים. שום דבר ששיעור הספרות הוצא על האכילה שלו, אבל הכול היה כל כך למאשה והם גילו חצי שעה על בית הספר לשעבר שלה, ועל החתול האהוב, ועל האח הצעיר. כבר למחרת הלך מאשה לבית הספר מוקף בכוס של חברים חדשים, ולא רק לבנות.

יחסים בכיתה נוצרים לפעמים אפילו בהעדר ילד אם הוא לעתים קרובות או במשך זמן רב חולה.

אליה רופאים מאובחנים סוכרת. הרופאים יעצו להורים לתת לילד ללכת לשיעורים כשהרגיש טוב. אבל האם והסבתא היתה כל כך מפחדת מאלה, הוא מעולם לא הלך לבית הספר. הלך בשקט ובצ'ינו בפארק, מחזיק מישהו ממבוגרים ביד. העיניים תמיד עצובות, רצינית. כדי איכשהו לשבור את מעגל הבדידות של אליאלושה, מורה הכיתה ניסה לארגן ביקור בחולה עם ילדים, אבל אמא בטלפון ביקשה זה לא לעשות: פתאום הילדים יביאו זיהום? אז korotal הילד ימים ללא חברים ועמיתים. שמו האחרון הופיע בכתב עת בכיתה, אבל כסטודנט זה נראה, הם ידעו רק את המורים, לומדים אותו בקביעות בבית.

"חולים" דוחה בכיתה כי הוא לא רואה אותם בשקט עולה להם. והנה "מיימנה בנים ובנות"גם תלמידי בית הספר מתעבים, אבל הם שונאים. לפעמים הם יכולים להיות מובנים ... אהבה הורים מופרזת באופן אמין מבודד את הילד מן העמיתים.

אמהות יקרים! לא משנה כמה אתה אוהב את הילד שלך, לא משנה איך אתה מרגיש אושר מן האחדות הפנימית עם התה שלך, להבין: ממש מרגע עשית את זה על האור, היא יחידה אנושית עצמאית שיש לה זכות סודותיו , פעולות, טעויות, הקטנה שלך, אבל כבר חיים אישיים.

דעה למבוגרים שהוטלה תהיה מיידית מיד במעגל של בני גילם, כי מערכת הדעות שלך לא תואמת את גילו ואישיותו. לכבד את זכותו לעצמאות ולדעה אישית. זכור את השבר מן "התינוק ואת קרלסון" כאשר פרייקל בצד בוז אומר את הילד: "איזה מין גבר אתה? אתה עדיין קטן! " - מה שהילד מגיב באופן סביר: "אני אדם קטן!"

סשה - ילד חזק, מדולל, צמיחה טובה. אחורה רחבה מאירה את כל הסקירה היושבת מאחור, אבל זה בלתי אפשרי להשתיל אפילו עבור השולחן השני. אמא שאלה ... להסתכל על סאשה - ילד טוב, לומד מאוד בהגינות, ובמתמטיקה ובנושאים טכניים אחרים - ובריאות. הוא וטניס מעורב, והמחשב יודע. אמו היא גברת יפה, רופא שיניים טוב. עד לכיתה השביעית, היא מצאה זמן בבוקר כדי לבזבז באופן אישי בן לדלתות בית הספר. לכל הטיולים והטיולים הלכו איתו, נושאים את תרמילו וגררתי אל ידית שמנמנה שחמיש, ואז בננה. אם סשה היה חולה (וזה קרה לעתים קרובות: אחר כך התופס הבטן, ואז הראש מתפצל), אמא עצמה באה למורה, גילה את מה שביקשו את הבית. במידת הצורך, היא יכלה ללכת לשכן לכיתה לקחת את המחברת שלו ולהביט בהיעדרות בכיתה בסאשינו. היא התבוננה בזהירות את בנו והגיעה להתמודד עם בית הספר בגלל כל הערכה לא מוצלחת, תמיד למצוא בן המצדיק את הכישלון הזה. וכדי לא להסתכן, בימי השליטה האחראית ביותר וכתב סאשה "פיקלנד".

וכתוצאה מכך, הם לא רוצים לתקשר את החבר 'ה עם סאשה. אפילו הפיזיקה לא כותבת. ולשחק כדורגל לא נקרא. וסשה, מרגישה לחלוטין את המצב סביבו, זה נראה בעיני הכיתה לשווא, מנסה לקשור איתם ידידות. כן, גורל בכבדות "Mamienkin בן"!

"חיית מחמד".במצגת של ילדים, זה אומר להיות מהירה ו podliza. לדבר עם ילד כזה, לברר אם זה מנסה להרוויח הערכות טובות על ידי בבקשה. אחרי הכל, יהיו מצבים שבהם הידע שלו יצטרך להעריך מישהו באופן אובייקטיבי!

לעתים קרובות, ילדים מקטגוריה זו באים בקבוצה אחרת, בז על ידי חברים לכיתה, - קבוצה "Zublila".למרות שהחבר'ה מבינים היטב, הם הולכים לבית הספר כדי לקבל ידע, מסיבה כלשהי, שעבורם אין דבר מלבד התהליך הזה, הם אינם מתלוננים. "Zubrilas" בדרך כלל לשקול את אלה שאינם רוצים לחלוק "ידע" עם השאר. הם לא חלקים עם הספרים הקטנים אפילו על השינוי, כל הזמן חוזרים על מה שכבר למדו מאה פעמים בבית, בשיעור, הם להרים את ידם רק באותן רגעים שבהם הכיתה מקפיאה במבוכה מוחלטת. אבל נסו לבקש ממנו לכתוב את שיעורי הבית שלי! כמה טועה! אנו נשתף בוז קר, אומרים: "אני חייב לעשות את זה!" הם יפסיקו במהירות לשאול אותם, אבל הם לא יפנו אליהם בנושאים אחרים. אז הם יצטרכו לתקשר את כל חיי בית הספר רק עם ספרי לימוד כן עם מורים אשר לבם נמס מסוג אחד של תלמידים מופלאים.

בין "זוברי" "אוקנטים"גם הקצה הוא דק מאוד. אחרי הכל, תלמידי בית הספר בבת אחת נלמדו בצורה מושלמת נחשבים בניסיון לרצות "מתמטיקה" או "Hymosa". אבל בין "Subliz" יש קבוצה מיוחדת. אלה הם דפק thro, אשר מצאו את הדרך שבה החיילים האלה מקבלים ללא עלויות אינטלקטואליות. הם מייצגים chischiki הקטן הקלאסי שיודעים להתחמם ולשרת: הם והלוח יתקבלו שוב, ותיק המורה יוגש אל הכיתה, והשוקולד הוא לשים על השולחן. והם תמיד מחייכים כל כך מתוק, אז אנחנו כל כך מתונים כי ילד משכיל בדרך כלל הוא פשוט רעוע. אף אחד לא רוצה להיות חברים עם "subliza".

Odnoklassniki זיין ואלה שהם רואים "פסיכו".אלה ילדים בלתי יציבים מבחינה רגשית, לא מסוגלים לבעלות על עצמם. הם או מתחילים במרירות לבכות כשהאף צריך להיות גאה בניג ההתנהגות של בית הספר ולהראות כי "אתה תלוי בנורה, או בכעס, את הספרים ואת המחברות לזוז, ואחרים יכולים בקלות לשלוח הרבה מהם אפילו מורה, שפעולותיה נראו לא הוגנת. מאז התגובה של "לא נורמלי" כזה הוא בלתי צפוי, הילדים מעדיפים לא להסתכן ולא להיכנס למגע. גם אתה מנסה לעקוף את פניו של אדם שהתנהגותו נראית לך מוזר.

השיעורים הרגילים של בתי הספר הרגילים אינם לוקחים את אלה השייכים לשכבה חברתית אחרת. לא משנה מה. אותו אבא לא נעים ובן "תלול", ובתו של אלקאשי המקומית: אחד יענע את הטלפון הנייד "מסובך", והשני - לא-צניעות ולדברים שחוקים מכתף של מישהו אחר.

בקבוצה נפרדת, ראוי להדגיש את מי שמנוכרים באופן זמני עם הגשת המורה.למרבה הצער, מקרים כאלה אינם נדיר. היא קראה את פלאגיה ניקיטיצ'נה שמאתו המטופשת בכיתה, סיפקה אותו עם הערות רלוונטיות - ועכשיו כולם נהנים מעל "מחבר" \u200b\u200bחסר מזל ". ומה איתו? זה קורה אחרת.

... לנה לקרוא מ בן שלוש שנים, בשמונה נלמדים אנגלית וגרמנית, כאשר בודקים את טכנולוגיית הקריאה, הוכיחו לא רק מהירות מקלע, אבל ביטוי ויכולת להפוך את הטקסט לביצועים אמיתיים. "ככה זה צריך לקרוא הכל!" - פעם אמר פעם מורה, וממנה לכיתה לנה הסתובבו, כי "חכם מאוד".

הילד הזה, מי אתה מזין ארוחת בוקר מדי בוקר, ובערב אתה מתנשק לפני השינה, יכול להיות נתפס על ידי חברים לכיתה לא כפי שאתה לדמיין את זה. נראה שאתה כדורגל וחכם. ומי חושב חבריו? פתאום הוא כבר היה ברשימה השחורה של דחה "? כיצד לקבוע?

התינוק לא התקבל על ידי עמיתים בחזרה לגן, זה אומר שהסבירות של מה שהכיתה אינה מקבלת אותה.

הילד שלך לא רוצה ללכת לבית הספר בכלל או מבטא אדישות על זה.

הוא מטריד, סגור, ועל גופו אתה יכול לזהות חבורות ועקבות מן plugs.

בדרך כלל מדבר במשפחה, הוא שולח כשמדובר בכיתה וחברי בית הספר.

אולי יש לו ידיד מאובק בחצר, צעיר יותר במשך שנתיים או שלוש, תקשורת שאיתו הוא נותן לו שמחה ענקית, כך שהוא מנהל את ראשו על השיחה הקלה ביותר. או הרחובות שלו מבוגרים הרבה יותר, והם משתתפים יחד באירועים מפוקפקים.

הטלפון בבית שלך שותק. אף אחד של חברים לכיתה שואל משימות, לא קוראים לטיול, לא מזמין אותך לבקר. הילד שלך גם לא משתמש בטלפון, גם כאשר הוא חיוני ומאיים על שניים. אין לי אף אחד להתקשר, הוא לא יודע מספר אחד.

אם לפחות שניים מהסימנים האלה גילית בהתנהגות של הילד שלך, אז הגיע הזמן לפעול.

קודם כל, פלט הילד שלך על שיחה פרנק, אולי זה לא יהיה עסק קל מאוד, אבל כאן אתה צריך להראות בדיוני, טריק, סבלנות. הקפד ללכת לבית הספר. את המידע אובייקטיבי יותר בבעלותך, תוכנית פעולה ברורה יותר. נסו להסכים על פגישה עם המורה בזמן שבו השיעורים כבר הסתיימו: זה יהיה חופשי, ואתה לא תראה חברים לכיתה. זה לא תמיד הכרחי לשים את הילד שלך להודיע \u200b\u200bעל זה.

ואם החשדות הגרועים ביותר שלך אישרו? העוזר שלך יכול להיות פסיכולוג מוסמך בבית הספר. התייעצות במרכז הפסיכולוגי. אין להזניח את השיחות האישיות שלך עם ילד, זוכר איזה מקרה של הילדות שלך, ספר לי איך הצלחת להתגבר על העוינות של אחרים. אתה יכול, כמובן, לשנות בכיתה או בית ספר, אבל ערבויות שהכל הולך חלקה שם, אף אחד לא ייתן לך.

עם זאת, עדיף למנוע את הבעיה מראש מאשר להתגבר על זה עם מאמצים הגבורה.

תוצאות המחקר על קביעת הדירוג של תכונות אנושיות בסיסיות מאפשרות להסיק כי ילדים קודם כל מעריכים את התכונות של אופי אישי רגשית, כגון חסד, לבביות, כנות, רגישות, עליזות, איזון, רכש. הבעלים של תכונות אלה מכירים ואוהבים כל צוות בריא. הערה, עם זאת, כי בהבנת ילדים עצמם, מילים אלה יש כמה לא את המשמעויות כי בשפה הבוגרת שלנו.

אז, חסד בפרשנות שלנו איתך הוא רעיון מופשט מאוד. לדוגמה, אם היכרות שלנו לא נתנו לנו הלוואה אתמול, לא נחשבים בתבעם. עם זאת, בהבנת ילדים, כל קצת קצת הוא בלתי נסלח ומעיד על היעדר חסד.

קלידות הבנה מבוגרת היא חלק בלתי נפרד של נשמה. עבור ילדים, לבביות היא היכולת להזדהות עם כל החיים, כולל חתולים וכלבים. והמנטליות בהבנתם היא אימוץ של אנשים אחרים.

כנות בהבנת ילדים היא כנות עם כולם בכל דבר.

תשומת לב מיוחדת יש לשלם לאיכות "מאזן", או, כאשר הילדים עצמם אומרים, "peitity".

במקום השני הם תכונות מוסריות ומרציות. זהו כנות, צדק, אחריות, ערעור, נחישות.

כנות בעיני תלמידי תלמידים היא הגינות כלפי מעגל הכיתה (זה לא נחשב בלתי אפשרי למבוגר למבוגר).

הצדק מתאים לתפיסה הכללית ונקבע על ידי הילדים הכי ברורים ובדייקנות.

האחריות מרמזת על היחס במקום ללמוד וביחסי ילדים, ככלל, אינה מובחנת.

גורם ונחישות הם שם נרדף בפרשנות ילדים.

נסה עם הצעירים להחדיר עם צ'אד האהוב עליך, ואז זה יאהב לא רק הורים.

בהבנה של ילדים, החום צריך לבוא מחבר, כי מלכתחילה יש לו חסד. ואת חסד הילדים נזכר יותר ב stiffles. קח ילד כדי למצוא את הכוח לחלוק את כל מי שבתושג שלך הוא בלתי ניתן לחלוקה לחלוטין, ואל תגיד לו: "אל תיתן לבננה שלך לאף אחד, אחרת תישאר רעב לארוחת צהריים". תן לו בננה סופר טוב יותר, תן לו לשתף. או לא נותנים לשום דבר. שים עט נוסף בעונש שלו, להסביר: "פתאום מישהו ישכח את עצמו, תוכלו לעזור לו". ואם הלכת עם הכיתה בתיאטרון או בגן החיות, נסה לטפל ממתקים או תפוח הראשון של הילד שלך, ואז שלו.

ללמד את הילד שלך להיות רוחני - וזה, כפי שאנו זוכרים, בהבנת ילדים מתבטאים בגישה טובה לכיתה. ספר לו על כל אחד מהם טוב, למצוא בכל אחד מהיתרונות, למות להצדיק את החסרונות. אתה לא צריך לרכל עם ילד לגנות איתו חברים, מורים ומכרות. אתה תהיה לא נעים לשמוע על הבן שלך או בת שלך רע? למה להגיד את זה על אחרים?

ללמד את הילד להזדהות עם צער של מישהו אחר, לא צוחק על כישלונותיהם של אחרים - והוא יהפוך לבביות. אל תהיה אדיש, \u200b\u200bלאמץ יחד איתו את הכלב או את הקולנוע מחוץ לחלון, לטפח את ראשו של מישהו אחר, בוכה בתיבת החול. דוגמה של מבוגר תמיד נגוע.

יותר הוא לא סימן של פריווליזם, לא לכפות על הילדים שלך להיות רציני מדי, לתת להם לצחוק, לתת להם לצחוק, לתת להם ללמוד לראות עם הומור לעולם! וכדי לפתח את המתנה הזאת, יש שירים מצחיקים, שירים מצחיקים, קריקטורות מצחיקות, בדיחות ילדים. ללמד את התינוק שלך לראות מצחיק בהליכה של שני עורב בתחנת אוטובוס או במשחק חתלתול עם גיליון סתו מעופף. סביב כל כך הרבה מצחיק!

כנות (בהבנתנו היא כנות). אם אתה רוצה להחדיר את האיכות הזאת, אתה צריך להדגים את זה כל הזמן ביחס לאובייקט של החינוך שלך. כן, תמיד אומר "את האמת, ורק את האמת" לא קל, אבל זה נחמד להרגיש חופשי משקרים. להסביר את הילדים האלה, תגיד לי כמה קל להתבלבל בשקרים שלך להיות במצב טיפש. אל תפחדו לתת דוגמאות מהחיים שלך, זה יהיה רק \u200b\u200bלחזק את האמינות שלך.

"Sitness" (איזון). אל תמשוך את הילד על הטרידים, לא צועקים עליו, לטפל במערכת העצבים שלו, היא כל כך פגיעה! לזרוק את רגשותיו השליליים עליו, אתה נרגיע. והילד, לאחר שביא לבית הספר, שנצברו בתים שליליים מטפלים על אחרים. ללמד אותו לגוון רגוע, אפילו בשיחה. לשלוט ברגשות שלך, אז התינוק ילמד לשלוט בכוחות עצמו.

גם אם אין צורך בפרט, לקבוע את התינוק לגן לפחות בשנה האחרונה לפני בית הספר. בבית, הוא מתרגל להיות "השמש", שסביבו כל כוכבי הלכת קטנים יותר, יש צורך שהוא חש שווה בין שווים, הוא יסיר את אגוצנטריותו. וכך הוא למד "לחיות לפי הכללים" (שבלעדיו אין צורך), תן לו להשתתף במשחקי ילדים כאלה שיש להם הוראות ברורות.

כל מבוגר יודע איך להחדיר הילד החלטיות, תכליתיות, תחושה של צדק, כוח רצון. רק תזכור שילדים לא מבדילים את המושגים האלה, וחלקם לא מבינים בכלל, על מה אנחנו מדברים. אז להסביר את זה לילדים פשוט וברור ילדות, על דוגמאות שקופות. והכי חשוב, צפה בתה שלך, להקשיב למה המורים, השכנים, חברים מדברים עליו. להיות אובייקטיבי. ולסקר מסקנות.

מחשבה, הרצון ללמוד ולבסוף, הבריאות הגופנית של ילדינו תלוי כמה נוח הם מרגישים בקרב עמיתים. העיקר הוא שהילד הולך לבית הספר עם לב בהיר. לעזור לו, לנסות להבין, לחלוק את ההנאות שלו ואת הצרות. תן למועדפים שלך לרכוש תחושה של ביטחון עצמי!

למה כמה ילדים לוקחים את הצוות? נראה כי בית חברה כל כך - ופתאום כל כך בודד בבית הספר. אבל הילד הזה, שאת ארוחת הבוקר מבולבלת בכל בוקר, ובערב אתה מתנשק לפני השינה, ניתן לתפוס על ידי חברים לכיתה בכלל לא לדמיין את זה ...

שאלה במעטפה:"השנה פיתיה הלכה לבית הספר. כפי שהוא שמח כשהזר הוצא בראשונה בספטמבר, כראש השנה הוא סיפר על כל מה שקרה בבית הספר. ואז הילד שלי כאילו הוחלף. פיתיה נסגרה, זועפת, לא מתנשאת.

לא יכולתי לעמוד בזה, הלכתי למורה ולמדתי באימה שאף אחד לא היה חברים בכיתה עם פתח. אני מזועזע ומבוכה - איך זה יכול לקרות ומה לקחת את המצב לעבוד? "

מרינה, קרסנודר

משקיף עור

במשך זמן רב, ולא בלי סיבה, הפסיכולוגים שם לב כי כל צוות של חקלאות במהותו מן הצאן של בעלי החיים. רק היווצרותו של אותו הולך בבעלי חיים ברמה אינסטינקטיבית, ואדם יוצר צוות במודע, אבל חוקי עולם הבר כאן זהים. אז, בצוות הצאן צריך להיות מנהיג - זה אדם אשר ceuming צוות מוביל, מעמיד את המטרה, מייצרת "קו כללי". המבוצעת על ידי רצונו, משקיפים מצייתים, או מבצעים שהתקבלו על ידי "המסה". אבל אופי נוסף חשוב באותה מידה בצוות. זהו שפה. אפילו יותר מאשר סמכותו של המנהיג, הקבוצה מתפצלת לשנאה.

ילדים נוספים

המנהיג בצוות בית הספר, כמו בערימת החיות, לזהות בקלות. זה החזק ביותר, חסר רחמים ביותר, הרשרוש ביותר, הנכנס ביותר, הילד הפרוע ביותר. מי שפוחד. אבל התפקיד של הנטל הוא לא כל כך חד משמעי. "Voronene לבן" בכיתה הוא זה שאינו עומד בסטנדרטים שניתנו על ידי המנהיג. על פי ההיגיון של מבוגרים, אחד שיש לו כמה תכונות שליליות - פחדנות, לרשעות צריך להיות מיותר. עם זאת, זכור את הסרט rolan bykov "ממולא". היה מין מנודה, יפה, חמוד, פצוע לנה בסלצ'בה. רק בגלל שהיה עוד אחד, לא כמו כולם.

נגד מי הם חברים?

לא כפי שכולם יכולים להיות מסיבות שונות. פסיכולוגים להקצות כמה קבוצות של ילדים נגד אשר, ככלל, רוב בכיתה מוגדרים.

ילדים עם מראה יוצא דופן. כרומוטי, צלקות ניכרות, פזירות, עובי. אם לילד שלך יש חסרון פיזי, אז אתה צריך להיות מוכן לעובדה שזה יהפוך לשתף.

שקט וחלש. הם לא יכולים להגיב, לא יודעים איך להישבע, להתקשר, ולכן להיות יעד קל של המנהיג, אבל אחריו - כל הכיתה. בשל אישור עצמי חלש של ילדים אחרים.

"לא פופולרי". אלה ילדים מודעים היטב לחייהם של הצוות, אינם משתתפים בענייניו - לעתים קרובות העברת שיעורים על מחלה, לא מוצלח בבית הספר, ספורט, מביך, "מזרנים" ו "רוכלי". למרבה הצער, לעתים קרובות לילדים לא פופולריים כוללים בחורים ממשפחות בעלות הכנסה נמוכה.

Shinls והתאמות. אלה לא רק אלה לומדים היטב בכנות אוהב את המורה. אלה הם אלה שהם למען הערכה ביומן ימי הלילות, לשבת ארוך על ספר לימוד שנוא, הראשון למשוך את היד, מוכן לענות על כל שאלה. אלה הם אלה ששולמים את המורה לשקית לפני הכניסה, יפוצצו את השוקולד, תסתכלו על העיניים. הם לא פשוט לא אוהבים. הם שונאים אותם.

הישאר בחיים

אם אתה מגלה כי הילד שלך הוא לא פותח כי הוא לא קיבל את הצוות שלו, לפגוע ולתקשר לכיתה, אתה צריך לנקוט פעולה. הפסיכולוג של Krasnodar Maria Stepovaya:

שוחח עם המורה, לגלות את הסיבה לשנוא עבור השהות שלך, אבל לא לזרוק עבריינים להעניש את העבריינים - זה יהיה רק \u200b\u200bיותר גרוע: מן החרם ואת העלבונות בכיתה יכול ללכת למכות.

תן לילד כמה מעגל או סעיף ספורט - זה יעזור לו לכבוש כבוד בצוות, לתת ביטחון.

ללמד את הילד לתפוס את ההתקפות של חברים עם הומור, להגיב להם ללא תקן, להפוך עלבונות בדיחה. העבריין תמיד מצפה לתגובה מסוימת מהקורבן: קרעים, כעס וכו '), ההתנהגות יוצאת הדופן של הקורבן יכולה להפסיק תוקפנות. לדוגמה, אתה יכול להסכים עם הכינוי "כן, יש לנו את השם הזה, כה מקניט ואת סבא רבא שלי."

לא להחזיק את הילד לידך, לשחרר ללכת עם חברים, לא בא לפגוש לבית הספר, לא האמת זוכרת אם זה לקח את המטפחת, אם הכובע לא נפגע. נסו לספק ילד עם חברים לכיתה מחוץ לבית הספר, לעודד איתם תקשורת הילד, לא לנזוף אם זה נותן לכתוב.

יש צורך בכל דרך לתרום להשתתפות של הילד באירועים בכיתה, טיולים. אין צורך מיד לאחר השיעורים לקחת את הילד מבית הספר אפילו למען אנגלית או מוסיקה.

אם הכל הלך רחוק מדי - הילד מושפל כל הזמן או מכות - מגיבים מיד. קודם כל, להגן על הילד מתקשר עם עבריינים - לא לשלוח אותו לבית הספר. חשוב לעזור לילד לשרוד את הפגיעה הנפשית שהתקבלו, כך שיהיה צורך שתורגם לתרגום לשיעור אחר או אפילו בית ספר אחר.

אם הילד נדחה לכיתה

למה לא כל הילדים אוהבים לכיתה. כיצד לעזור לילד להצטרף לצוות.

בית הספר הוא שטח של ילדים. לאחר שיחה לשינוי, קהל סוער הוא נשפך לתוך המסדרונות, התחלות יוניברסל ותנועה. אבל עדיין, בין תלמידי בית הספר מצחיק, יש בהחלט יש ילדים, עומדים מחבריהם לכיתה. ככלל, הם היו מחוץ לצוות - הוא פשוט לא קיבל אותם.

איך מרגיש ילד שנדחה? כן, בדיוק כמו אדם מבוגר שאינו מבחין עמיתים לעבודה. נטל זה כבד למבוגר, אבל זה אפילו יותר קשה לחיות איתה. למה עמיתים לא לוקחים כמה בחורים במעגל שלהם? מי היין הזה וכיצד לעזור לילד? נדון בנושאים אלה במאמר שלנו.

כל ההורים מאמינים שהילד שלהם הוא הנפלא ביותר. עם זאת, זה צריך להיות. אבל "להצטרף לצוות" הוא לא פשוט מאוד. משפחתו של הילד מקיפה את אווירת הטיפול והאהבה. אתה אוהב אותו ללא תנאי, מה הוא. אבל עמיתים נשפטו. לרוב, ילדים מסרבים להיות חברים עם "Subliza", "Yabeda", "Zubrila", "חדש", "לא מסודר", וכו ', אשר לא מתקבלים לצוות הילד, הילדים יוכלו לאחד האמור לעיל קבוצות, הקפד לאמש את הכינוי. כתוצאה מכך, התינוק מרגיש שהוא אינו חל על הקטגוריה של "נורמלי", לדפוק מתוך המספר הכולל של ילדים.

מאמר על מה היא יכולה כמו.

כיצד לקבוע אם הילד שלך נכנס למעגל או לא?

• אם התינוק לא נכון באותו זמן בגן, אז סביר כי אותן בעיות יתעוררו בבית הספר.
• הילד מסרב ללמוד בבית הספר או מדגים לה אדישות.
• זה הפך להיות עצבני יותר סגור, את הביטויים של חרדה גלויים, ועל עורו מצאת עקבות של מכות.
• ילד, בדרך כלל מדבר במעגל המשפחתי, מסרב היטב לדון בענייני בית ספר ולכיתה.
• לילד אין חברים בכיתה, אבל בחצר יש חבר מאובק, לפעמים לא מתאים לגיל, אבל עם מי הוא מוכן לבלות את כל הימים.
• אף אחד לא קורא לילדך. חברים לכיתה לא שואלים את שיעורי הבית שלו, לא שם לטיול. והוא גם הוא לא ממהר להשתמש בטלפון, גם אם לא היה לי זמן להקליט את הפריטים שצוין והוא מאיים על הערכה לא מספקת. ככלל, הוא לא יכול להתקשר לאף אחד, כי אף אחד לא נתן לו את חדרה.

אם אתה מוצא לפחות אחד הסימנים המפורטים ברשימה זו, זה אומר שזה בא לשנות את המצב לטובת הצ'אד שלך.

איך לעזור?
קודם כל, חשוב לשוחח בכנות עם הילד. זה לא יהיה קל, אבל אתה צריך להראות סבלנות. הקפד לבקר את בית הספר, טוב יותר בזמן שבו השיעורים הושלמו, ואתה תימנע פגישות עם חברים לכיתה של הילד שלך. שוחח עם המורה, ואם החשדות שלך אישרו, פנה לפסיכולוג בית ספר או למרכז סיוע פסיכולוגי של ילדים. כמובן, אתה יכול להשאיר את זה "רע" בכיתה ולשנות את בית הספר, אבל לא תהיה לך ערובה כי בקבוצה אחרת הכל ילך בצורה חלקה.

כולם יודעים שכל בעיה היא קל יותר למנוע מאשר להתגבר על זה על ידי הפסדים ומאמצים. פסיכולוגים טוענים כי ילדים בני גילם, קודם כל, מעריכים תכונות כאלה של אופי כחסד, כנות, חרדה ושיווי משקל. אלה אשר ניחן עם תכונות אלה, ללא תנאים לקבל בכל צוות בריא. אבל ילדים מבינים את המאפיינים האלה במידה מסוימת מאשר מבוגרים.

לדוגמה:

• חסד - להגדרה מופשטת מבוגרת. אנו נשקול אדם טוב, גם אם הוא לא יכול לתת לנו את היום לפני ההלוואה הכסף. אבל ילדים לא סולחים לזוטות כאלה, בהבנתם של אדם כזה אין חסד;
• ילדים מאוזנים מבינים כמו "רוגע";
• עצמאות למבוגר פירושו לבביות. עבור ילד, יכולת זו לקנול לכל לחיות, אפילו רחוב נטוש חיה. עצם הרעיון של "מנטליות", ילדים קשורים לאימוץ של אדם אחר;
• כנות, ילדים מבינים ככות.

בנוסף לאיכויות של אופי, ילדים מעריכים מאפיינים מוסריים ומרווחים. אלה כוללים: כנות, נחישות, צדק, אחריות וערעור.

כנות ילדים של גיל בית הספר קשורות לגינות במעגל של חברים לכיתה, תוך סולית מבוגר לא בחיים בכלל.

ילדים ילדים מבינים אותו עם מבוגרים.

האחריות מתייחסת ליחסים לתהליך הלמידה ולמערכת היחסים של הילדים עצמה בצוות.

תג וערעור הם מילים נרדפות בהבנה של ילדים.

למד את הילד שלך של נשמה. אין לבקר את עמיתיו, לנסות למצוא את התכונות החיוביות שלנו בכל אחד מהתכונות החיוביות שלך, להצדיק את חסרונותיהם. לעולם לא לגנות ולא לרכל את הילד על חבריו לכיתה, מורים ומכריו. למה הוא צריך לשמוע על אחרים רע?

למד את הילד כדי להזדהות של מישהו אחר, לא לצחוק על כישלונות של אחרים - ואז הילד שלך יהיה לבבי. אל תישאר אדיש למה שקורה: הצעת הילד להאכיל את הציפור מחוץ לחלון או לבעלי רחוב.

כדי להעלות את הכנות בילד, זה תמיד חשוב לעצמו לדבר רק את האמת, לא לשוחח ולא למכור את המצב. כמובן, לפעמים זה לא קל, אבל זה כל כך נוח להרגיש בחיים שלך חוסר שקרים. תגיד לילד כי בשקרים שלך זה מאוד קל להתבלבל, בגלל השקרים שאתה יכול להיכנס למצב רע. אל תהסס להביא דוגמאות מילדותך, היא רק תחזק את האמון ואת האמינות שלך בעיני הילד.

ואת האיכות החשובה האחרונה היא שיווי משקל או רגוע. אל תעביר על הילד, אל תעבירו על זה על הטרידים, אתה צריך לטפל במערכת העצבים שלו, כי זה פגיע מאוד! ילדים שעליו צועקים בבית מגיע לבית הספר מתחילים להיפטר מחיובים שליליים, משוחררים באחרים. תן רק אפילו צליל רגוע לגבור לתקשורת שלך. לשלוט ברגשות שלך, ואז הילד שלך יכול בקלות ללמוד לשלוט בעצמך.

אמהות ואבות יקרים! אינדיקטורים חשובים כאלה כגון ביצועים, מוטיבציה לפעילויות חינוכיות, בריאות גופנית ושיווי משקל נפש תלויים במידה רבה כיצד הילד שלך מרגיש במעגל של עמיתים. נפלא אם הילד הולך בבוקר ללמוד עם לב בהיר. לכן, לעזור לו, לחלוק את הילדים שלו ואת המזל איתו, ואז הילד שלך ימצא ביטחון עצמי!

לַחֲזוֹר