שלטי עריץ משפחתי. האם הבחור לוקח בחשבון את דעתך לגבי בילוי ביחד? בעל עריץ

פעולות אסטרטגיות של פיקדון המשפחה

משימה ראשונה רוֹדָןאבל- הפוך את אשתך לתלותית ככל האפשר בעצמה:
- נפשית, כאשר מכל הבחינות היא לא יכולה לחיות בלעדיו. נשים בהריון, כמו גם נשים עם ילדים קטנים, נוטות לתלות נפשית;
- כלכלית, כדי שלא תוכל לפרנס את עצמה ואת ילדיה, או להיפטר מהכנסותיה.
משימה שנייה עָרִיץ – מעריך לחלוטין אישה בעיניה, ואולי בעיני אחרים. באופן קפדני, לכך מכוונת הביקורת.
המשימה השלישית– להפוך את האישה לקורבן אמיתי, לגרום לה להרגיש אשמה. אמצעים לכך: תוכחות, תוכחות ומניפולציות (למשל, זו אשמתה שהוא חלה או שהוא בבעיה בעבודה).
המשימה הרביעית– להשתמש באשתו כשק חבטות. מעת לעת, מתח הדיקטטור מצטבר, הוא מתיז אותו בצורה של תוקפנות, במילים אחרות, הוא מכה את אשתו.
לא כל גבר– רוֹדָןעוסקת בתקיפה, אבל, אבוי, אלימות במשפחה, שבה יש קורבן, אישה תלויה בייסורה, ויש דיקטטור– לא יוצא דופן. לאחר עינויים, הבעל מרגיש לעתים קרובות אשמה חזקה כלפי אשתו, מבטיח לה בכנות שזה לא יקרה שוב, מגיש לה מתנות או עוזר לה. היא מאמינה לו, מכיוון שהיא תלויה בו נפשית ובתוך עמוק אינה רוצה להיפרד מהצורר שלה או פשוט אוהבת אותו. למרבה הצער, האמונה הרווחת שאם גבר פעם ירים את ידו לאישה, הוא ירים אותה יותר ויותר מאושרת בפועל.© מחבר המאמר אותו אתה קורא כעת, נדז'דה חרמצ'נקו /
אלימות במשפחה היא מחזורית. שלב 1 "צבירת מתח"... אישה חשה שמשהו יקרה, דואגת, מבקשת לרסן את בעלה, מרוצה אותו על מנת למנוע מכות. אבל במוקדם או במאוחר מגיע שלב 2 "אירוע אלים"... התעללות פיזית או מינית ישירה מתרחשת. נוסף שלב 3 "פיוס"... הבעל האשם נשבע שזה לא יקרה שוב. האישה סולחת לו, באה שלב 4 "ירח דבש"כאשר הכל מסתדר, נוצרים חיים רגועים. האישה שמחה שהכל מסתדר, והיא לא תצטרך להיפרד מאהובה. הבעל דואג, אולי אפילו עדין, וגם שמח שהכל הסתדר. אידיליה זו נמשכת עד שהגיע הזמן לחזור על המחזור ולהתחיל שלב אחד "מתח הצטברות"... ואז הכל שוב במעגל– עם השחרור הבא על "האגס המכה", אשתו.

איפה הוא צייר כך

איך קרה שהמשפחה פרחה עָרִיצוּת? עָרִיץ – אדם עם הרבה פחדים, חרדות ותסביך נחיתות. הוא זקוק לכוח בכדי לתבוע את עצמו ולפצות על התסביך שלו, מצד אחד. בצד השני, עָרִיץאנו מעריצים ומשתחווים לשלטון. הם מכחישים את חולשתם שלהם, הם שונאים את החלשים, בוכים, מתלוננים. אנשים כאלה גורמים לתוקפנות אצלם ולרצון למחוץ ולהשמיד אותם.
ייתכן שבילדותו אדם זה דוכא קשות, הושפל, לעג לו, הוריד, ועכשיו הוא החליט לנקום. רוֹדָןבני משפחה הם לעתים קרובות פסיכופתים נפיצים, אנשים עם הדגשת אפילפטואידים של אופי, אלכוהוליסטים עם אשליות של קנאה או פסיכוזה אלכוהולית.

איך אפשר להפסיק את זה

ממה הקורבן לא עוזב?
אולי הוא פשוט אוהב את האדם הזה. אולי יש בה מידה גבוהה של קורבנות. קורבנות– מונח ממדע פלילי. נצפה כי אנשים בעלי תכונות אופי מסוימות הם קורבנות אלימות. קודם כל, עם הערכה עצמית נמוכה מאוד, עם רמה נמוכה של התנגדות, העברת אחריות על המתרחש על כתפיהם של אחרים, שרגילים לסבול ולהחזיק מעמד. אישה הסובלת זמן רב מאוד, עושה מאמצים לשנות את המצב, נוצר מודל של חוסר אונים נלמד. אדם שהתנגד לאלימות במשך זמן רב ללא הועיל, מבין שהיא לא נוקטת נגד תוקפנות - שום דבר לא יביא תוצאות. היא מרגישה פינה, קורבן. אז הוא חי, סובל. מונח אחר חל לרוב על אלימות במשפחה– "תסמונת שטוקהולם". בשנת 1973, בשטוקהולם, בני ערובה עברו לצד הפולשים שלהם, חדורי חמלה כלפיהם. נילס ביירות, שחקר את המקרה המוזר לכאורה הזה, הגיע למסקנה במחקר שלו שלעתים קרובות הקורבנות מזדהים עם האנסים שלהם, מזדהים איתם ולוקחים את הצד שלהם. זו ההגנה על הנפש מפני סיטואציה טראומטית קשה.© מחבר המאמר אותו אתה קורא כעת, נדז'דה חרמצ'נקו /
קורבןלא עוזבת את הייסורים שלה בגלל העובדה שהיא תלויה בו נפשית. לא כל אדם הופך תלוי באחר, אלא רק זה שיש לו "אני" לקוי בתפקוד. במילים פשוטות, בילדות האדם יוצר ומפתח מבנה מורכב של "אני" עם פונקציות רבות. לאנשים הנוטים להתמכרות נפשית יש "מבנה אני" חלש. על מנת להרגיש כמו אדם מן המניין, לחוות נוחות רוחנית, שקט נפשי פנימי, אדם כזה באמת זקוק למישהו אחר, היא כמו חצי תפוח, שזקוק מאוד לחצי כזה נוסף. יתר על כן, זה בדיוק חצי, לא תפוח שלם. כלומר, האישיות אינה שלמה, אלא עם ליקויים. כך הם חיים, שני חצאי אישים, המשלימים זה את זה. בנוסף, אנשים הנוטים לתלות נפשית טשטשו גבולות של "אני", הם אינם יכולים להגן בצורה נאותה על גבולות האישיות שלהם, הם יכולים להזדהות בקלות עם האנס, לקחת את צידו, ולהעניק לו תכונות אופי חיוביות שאינן קיימות.

רוע של משפחה עריצות

מתחת לעול המשפחה עָרִיץואשר יכול לבוא לידי ביטוי בשליטה, אלימות, דיקטטורה, אישיותו של הקורבן משתנה באופן משמעותי. או שהוא תלותי עוד יותר, תלוי, קורס, או להיפך, גבולותיו מתחזקים, ה"אני "מתחזק, וברגע נאה האישיות דוחה, מכה, מוחצת את התליין שלה.
לְהַקְרִיב– זוהי סוג של הגנה על הנפש מפני מצב בלתי נסבל לאדם, ובו בזמן, רגרסיה של האישיות, מכיוון שהקורבן מתפשר כל הזמן על האינטרסים שלו.
לא משנה מה המשפחה עָרִיץואני– סְטִיָה. התנהגות התוקפן מתחזקת כל הזמן על ידי התנהגות קורבנות, וברגע נאה אחד לא ניתן להימנע מהרצח, והרציחות הנוראיות ביותר מבוצעות על רקע פנים במשפחה כביכול. קורבןשותקת, מנסה להתחמק מאחריות, והיא לא יכולה להימלט מאחריות, מכיוון שבאופן ההתנהגות הפסיבית שלה אישה מפרקת את ידיו של מייסרה, הוא מרגיש חסר עונש מוחלט, לא מבין את גבולות המותר, היכן הגבול, הפסיכופתיה שלו מתפתח.
בצורה האסוןית ביותר מִשׁפָּחָה עָרִיצוּתמשפיע על ילדים. בנות שגדלו במשפחות כאלה, בעתיד יגדלו את ילדיהן ללא אב, או בבגרותן הן עצמן יתחילו לחיות עם בעליהן. רוֹדָןאוהם, או לקבוע בעצמם נטייה מינית לא מסורתית. בנים שהשאירו מאחור רוֹדָןבני משפחה עשויים לאמץ קו התנהגות נשי, מכיוון שלא סביר שמישהו ירצה להזדהות עם האב שעינה את אמך. או שהם יהפכו לאכזריים כמו אביהם. בכל מקרה אושר משפחתיאינו זמין לאנשים אלה. הַכָּאָה, פְּסִיכוֹלוֹגהתעללות פיזית באם, לפעמים הרצח מול ילד האב, המונע לייאוש על ידי האם, או הרצח על ידי אבי האם, בהכרח עמוק פְּסִיכוֹלוֹגזה טראומה פיזית של הילד ומשאיר חותם קשה לכל חייו.
הכל בידי אישה, וכל האחריות היא עליה. הבעל הוא פסיכופת או אלכוהוליסט, או קרוב לפסיכופתיה, האנשים סביבם, ככלל, אינם נוקטים בהתערבויות אקטיביות במשפחה כזו. משפחה במצבים רוֹדָן ai מבודד חברתית, סגור.

כיצד לשמור על גופך ונפשך

חוק מספר 1. אל תהיה קורבן לנסיבות. זה אומר לקחת אחריות על מה שקורה. קורבןהיא מתחרטת על עצמה, רוצה להזדהות איתה, אך אינה עושה דבר כדי לשנות את המצב. לכן, חשוב להתחיל בפעולה אקטיבית. כתוב הצהרה למשטרה, בשום פנים ואופן לאסוף אותה. לעזוב את הבית. הביאו את התיק לסיום אלימות במשפחה.
כלל 2. עריצות משפחתית- זו לא תמיד אלימות פיזית או מינית. לעתים קרובות מאוד אלימות במשפחה - פְּסִיכוֹלוֹגאו כלכלי. אל תאפשר בשום פנים ואופן לבקר אותך, לתפעל אותך, לשלוט באינטרסים שלך, בהכנסה, במעגל החברתי שלך. הבהיר שתתקשר רק עם בעלך על בסיס שווה, כשותף. לא אוהב– לְהִתְגַרֵשׁ... דאג לעצמאותך הכלכלית. קבל עבודה טובה, הסתיר את הכנסותיך מבעלך, חסוך כסף בסתר ליום השחור. זה ייתן לך ביטחון.
כלל 3. הגבירו את ההערכה העצמית שלכם. ראו את עצמכם כאדם מלא משאבים להתפתחות וצמיחה אישית. קח זמן ואל תרגיש אשמה בקשר לזה. הוצא כסף על עצמך, דאג למראה שלך, למד לקבל מחמאות. אין כסף– קרא קלאסיקות רוסיות. ישנם גיבורים רבים שאיתם תוכלו להזדהות בקלות.© מחבר המאמר אותו אתה קורא כעת, נדז'דה חרמצ'נקו /
כלל 4. דאג למצב הנפש שלך. שוכב על הגב למוזיקה מרגיעה נעימה, הרגע כל קבוצה של שרירים מתוחים בתורו, חולם, מאמין בטוב והבהיר בחייך, לעיתים קרובות מאוד לטייל בטבע באזורים הכפריים, לישון יותר, לאכול אוכל בריא, לאכול לעתים קרובות יותר ו פחות, בצע תרגילי נשימה: נשימה עמוקה אחת דרך האף, לפי 2,3,4,5– נשיפה עמוקה וממושכת דרך הפה. וכך למשך 3 דקות. 1-5 פעמים בכל יום.

כלל 5. החזיר את נפש החיים שלך. זכרו את כל מה שהעניק לכם פעם שמחה והנאה. חשבו מה יכול להביא לכם שמחה עכשיו והקפידו לעשות זאת. קח אנרגיה מהטבע בכל עת של השנה. חצו את הצד הטרגי הזה בחייכם ולמדו לחיות מחדש, להעריך ולאהוב את החיים.

אתה לא יכול להסתדר בלי עוזרים כאן. אחד מהם יכול להיות סוס. בשיעורי היפותרפיה אצל פסיכולוג תחוו רגשות חיוביים שנשכחו, תתמלאו באנרגיה בריאה ותגלו היבטים חדשים באישיותכם.
חשוב להבין מִשׁפָּחָה עָרִיצוּתמכוון להשמיד את אישיותו של האדם, ולמעשה מבצע בה שינויים הרסניים בלתי ניתנים לתיקון. עָרִיץלעתים קרובות מניע את מעשיה בכוונות טובות, תוך חתירה לרווחת המשפחה. אתה לא יכול להיכנע, אתה לא יכול לסבול את חוסר הכבוד הקלוש לעצמך. לדכא בנימוס אך בחומרה עלבונות והשפלה. משאיר הכל כמו שהוא, אתה תורם להתפתחות הפסיכופתיה אצל בעלך והורס את גורל ילדיך. הראה שאתה לא מפחד, בקש עָרִיץזה דורש מאדם פריצת דרך אישית חזקה ממצב הקורבן תלות קודמתלאישיות עצמאית בוגרת חזקה, אך אחרת לעולם לא תמצאו אושר ושלווה.
חרמצ'נקו נדז'דה
11.06.2014

למרות המודרניות והשינויים המהירים בעולם, התשוקות המשפחתיות אינן מפסיקות להוות בעיה עבור משפחות רבות. הרבה פניות באינטרנט, פרסומים קבועים במגזין, התייעצויות פסיכולוגיות ופורום בנושא "הבעל הוא עריץ ביתי", זועקים שהבעיה הזו קיימת בחברה, ונשים רבות לא יודעות מה לעשות בקשר לזה , נסה למצוא תשובות ולהבין מה קורה, ומדוע פעם בעל אכפתיות הפך לבעל עריץ ...

הצד הנגדי של המטבע

רק בעל עם וקטור אנאלי יכול להיות עריץ במשפחה . הבעל ואבא לילדים הכי אכפתי יכול להיות גם רק גבר עם וקטור אנאלי. הפכים כאלה ...

עבור אדם אנאלי, משפחה, בית, אישה, ילדים הם ערכי חיים. הוא שואף ליצור משפחה ומחפש אישה לכל החיים. כפי שמכונה בדרך כלל - מונוגמית. קשה לו לעבור ממערכת יחסים אחת לאחרת, הוא "קשור מינית לבן זוגו, החבר הכי אמין ובעל אכפתיות.

רק גבר עם וקטור אנאלי מעורב ישירות בגידול ילדים, שלו ושל אחרים. אם לגבר אין וקטור אנאלי, אין לו שאיפות, ערכים, רצונות לגדל ילדים. ככלל, גברים עורניים בשופכה מבלים את זמנם הפנוי עם ילדם לבילויים, או בין עסקים לעבודה מקדישים דקות של תקשורת. האב האנאלי משתתף בכל תהליכי גידול וחינוך ילדו, תומך באשתו בכל מטלות הבית והצרות עם התינוק.

אבל הצד השני של המטבע של הדימוי החיובי הזה של בעל ואב אכפתי הוא שהבעל הוא ערל וצורר שמכה את אשתו, לעתים קרובות שותה, סדיסטי כל הזמן - בעל פה או בפעולה - ומביא ילדים עם " שיטה מיושנת ", כלומר עם חגורה ...

איך ההפך הזה מופיע? איך התכונות של וקטור יכולות להיות מנוגדות כל כך, ומה הסיבה?

פסיכולוגיה של יחסים בין עריץ לאימו

אחת הסיבות העיקריות העומדות בבסיס העריצות הביתית היא טינה נגד האם. הקשר בין הבן האנאלי לאמו חזק מאוד ולכל החיים. הרבה תלוי באוריינטציה שלו, במיוחד היחסים עם המין השני, ילדים.

זיקה פסיכולוגית ענקית לאם נותרה בבגרותה. ההבדל היחיד הוא שהיחס אליה יכול להיות מלא בתודה וחיבה, כאשר "האם קדושה", או בטינה בוערת, דחייה, עוינות. מנגנונים אלה נוצרים בילדות, וסוחפים דרך החיים, ושולטים על פעולותיו ומעשיו של אדם.

לעתים קרובות, הטינה כנגד האם גוברת ומשתנה. בעבירה על כל הנשים, על החברה כולה.תחושה תת-מודעת של קיפוח, עוול דוחף אדם לנקום ולנזוף, "להעניש" אחרים, ולהשיב לו את תחושת הצדקנות.

אדם נשלט טינה לעיתים קרובות אפילו לא יודע על הסיבות לטינה ולמחסור שלהם. אז, אחרי שתייה אחרת, הבעל מכה את אשתו, ובבוקר הוא מבקש סליחה, נשבע שזה לא יקרה שוב, הוא עצמו לא יודע מה עבר עליו ... אבל זה חוזר שוב ושוב .. אלכוהול מעכב את קליפת המוח וכל הרצונות הלא מודעים מתגלים, ולכן עריצות במשפחה מתבטאת לעיתים קרובות בתקופות של שכרות.

חוויה ראשונה לא מוצלחת עם אישה ובעל עריץ

הסיבה השנייה, העיקרית, שמפעילה את תרחיש העריצות בווקטור האנאלי היא חוויה ראשונה גרועה עם אישה. כאשר תחושת האהבה הראשונה נקטעת על ידי הטעיה, אי הבנה ופרידה קשה, הוא לא יכול לשכוח, הוא חוזר באופן לא רצוני למערכת היחסים הזו כל הזמן. נראה שהוא כבר התחתן, והילדים נולדו וכל "אהבת בית הספר" הזו צצה בראשו.

גבר אנאלי הופך לרוב לבני ערובה של החוויה הראשונה, כשהוא נושא לאורך כל חייו תחושה של חוסר צדק וטינה כלפי נשים, מתוך אמונה ש"כל הנשים מושחתות ... והיתה לי אחת. " לכן, על מנת לאזן את מצבו הרגשי, להפחית את הלחץ הפנימי, הוא מתנקם באופן לא מודע על תחושת הקיפוח הנעלבת הזו של אשתו ...

תסכולים מיניים ובעל עריץ

הסיבה העיקרית השלישית לכך שבעל הופך לעריץ בבית היא תסכול מיני. גברים אנאליים מרגישים צורך במין קבוע, יתר על כן, רצוי עם אותו בן זוג. שינוי שותפים מיניים עבורם הוא מלחיץ, אין רגיעה וסיפוק מיני. חוסר קשר מיני ארוך טווח, וחוסר שביעות רצון מיני צובר תסכול ולחץ פסיכולוגי פנימי. עריצות ביתית יכולה להפוך לשחרור.

הסימנים הראשוניים של בעל עריץ

אישה צריכה לדעת את הסימנים של בעל עריץ כדי לנקוט פעולה בזמן ולתקן מערכות יחסים משפחתיות.

אם כשנשאל על אמו, או על נשותיו לשעבר, הוא נרתע, והתשובות עפות על שפתיו במסגרת סרקסטית, משפילה, מעליבה, עם נזיפה וטינה על פניו, זהו סימן חזק כי כל אלה עלבונות, אם תופיע ההזדמנות, יהפכו לעריצות ביתית, אשה וילדים.

אם הוא נשרף, ומשקלל בכיור עם מחבת. או אם הוא הכה את כף הרגל על ​​הדלת, ואז באגרופו ניפץ אותה כך שהוא היה צריך לשים אחת חדשה. בכעס, הוא בעט את ארגז הכלים כשלא הצליח להרכיב את המדף ... - במקרים אלה, הסיכויים שהאישה עשויה להיות במקום המחבת והתיבה מחר הם גבוהים מאוד.

מה יקרה אחר כך? ואז הבעל מתחיל להכות באופן קבוע את אשתו על הרכס (על הגב). באופן לא מודע. אבל זה נכון. מכות סדירות ברכס מובילות אישה למחלות שהגיעו משום מקום, על רקע בריאות מוחלטת.

אז יהיו מכה (ים) בחלק האחורי של הראש, שם מרוכזים קצות עצבים חשובים, מה שמוביל תמיד למוות בטרם עת של אדם. האישה פשוט "נובלת" בהדרגה.

הבעל הוא דספו מילולי

בנוסף לאלימות פיזית במשפחה, ניתן להתבונן בעל פה. כשהבעל לבש כל הזמן משפטים בצורה של השפלה ועלבונות. ככלל, סדיזם מילולי ועריצות המילה אופייניים לגבר האנאלי-ויזואלי. בשלבים נוספים זה יכול להפוך לאלימות פיזית.

בכל מקרה, דספוטיזם מילולי מעניק לאישה תחושה של השפלה ועלבון. היא מנסה לרצות, אבל יוצאת כמו תמיד ...

פורומים של בעל עריץ

דמעות של נשים רבות נשפכו מבעלי העריצים, שירים רבים הושרו. אבל הבעיה נותרה. אתה יכול לדון בלי סוף בגורלך האומלל בפורומים על בעלך העריץ, ולהמשיך לחיות איתו ולסכן את בריאותך וחייך. רועדת באימה, מהשיחה הלילית של בעל שיכור בדלת ובוכה בלילה לתוך הכרית מהנתח הנשי האומלל.

כיום בפסיכולוגיה המשפחתית דנים במושג כזה כמו "איש עריץ". יש הסבורים בטעות שהתכונה הבולטת העיקרית של התוקפן היא התעללות פיזית בבן הזוג, אך למעשה, אנשים אלה שולטים בהתעללות פסיכולוגית, והורסים ממש את האישיות והרצון של בני זוגם.

בדרך כלל העריצים שולטים בכל הצעדים, הפעולות, ולעתים אף במחשבותיהם של הנפש התאומה שלהם. בתחילת מערכת יחסים, הם ממעטים להראות את עצמם בצורה כזו. להפך, בדייטים הראשונים הם מתנהגים באומץ למדי וגורמים רק לרגשות חיוביים. עם זאת, לאחר זמן מה, המהות האמיתית שלהם מתחילה להתבטא.

גברים כאלה מאמינים שלאף אחד אין את הזכות לומר להם לא או לעזוב אותם. לכן, חשוב מאוד להבין בזמן שאתה גר עם התוקפן.

איך לזהות עריץ

ישנם מספר אותות ברורים לפיהם רודן מולך:

1. שימו לב למה שהוא אומר על אנשים אחרים (חבריו, משפחתו ובעיקר נשים לשעבר). אם האדון מאשים אותם ללא הרף בכל "חטאי המוות" ומאפיין אותם במכתבים לא הכי מחמיאים, אז סביר להניח שתיכנס לאותה רשימה. תשפט בעצמך, כי זה לא יכול להיות כזה שכל האנשים שנפגשו בדרכו היו נבלות כאלה. בעיקרון, אנשים זוכרים לפחות משהו טוב בתשוקותיהם הקודמות. אבל העריצים כל כך בטוחים בעצמם שהם לעולם לא מאשימים את עצמם בדבר.
2. למד להבחין בין טיפול בך לבין דרישה לדו"ח יומי מלא. במסווה שהוא מודאג מאיך שעבר היום שלך או איך אתה מרגיש, העריץ ממש יחקור אותך וידרוש שתתאר בפירוט רב את היום שלך (לאן הלכת, למי התקשרת, כמה זמן בילית בחנות וכו ') ...
3. אותו דבר ניתן לומר אם האדון, לאחר מספר דייטים, מתחיל לדרוש ממך להפסיק כל תקשורת עם חבריך, ללא קשר למינם. העניין הוא שהוא רוצה להשיג כוח עליכם ולהפוך, בגדול, ל"אדון "היחיד שלכם.
4. כמו כן, התוקפן עשוי להתקשר אליך כל 5 דקות. יש אנשים שמבלבלים בין התנהגות זו לבין התאהבות, אך סביר להניח שזה רק ניסיון שליטה נוסף.
5. שימו לב להערותיו על עמיתים ובוסים. אם ג'נטלמן מדבר כל הזמן על עוול, משכורת קטנה, קבוצה איומה וכו ', זה שוב מוכיח את הביטחון העצמי שלו.
6. אם האדון שלך מקבל החלטות לבד, אפילו בלי לשאול את דעתך או עצה אלמנטרית, זה מעיד על רצונו במדיניות סמכותית ביחסי משפחה. בהתאם, לעולם לא תהיה לך זכות הצבעה.

כמובן שחלק מה"סימפטומים "פשוט לא מופיעים, ונשים פשוט לא שמות לב לדברים מסוימים. עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך ברשתות של עריץ והבנת זאת לאחר הנישואין, עליך לפעול בזהירות יתרה. תוקפנים אכן יכולים להשתמש בכוח פיזי (עד איומי חיים).

איך להתרחק מעריץ

קודם כל, אתה צריך להירגע ולהיות סבלני, שכן גבר תוקפני יעשה כל מאמץ כדי שהאישה לא תשאיר אותו בשום מקום. האינטרס שלך הוא לוודא שהוא לא יודע עד הרגע האחרון שאתה מתכוון לסיים את הקשר המשפחתי.

חָשׁוּב! עם זאת, אם התעללות פיזית (כבר החלה במערכת היחסים שלך, אז אתה צריך לברוח מגבר כזה במהירות האפשרית.

אם אין אינטראקציה פיזית, ובן הזוג מוגבל עד כה רק להשפלות מוסריות, אז מומלץ לפעול בהדרגה תוך מחשבה על כל צעד.

• בשום מקרה לא לספר לגבר על כוונתך להתגרש ולהיפרד. במצב זה תגרום רק לתוקפנות, מה שעלול לגרום לסיבוכים חמורים יותר. לכן עדיף להתנהג "כאילו כלום לא קרה" (במיוחד אם ישנם ילדים במשפחה שעלולים לסבול גם הם);
• נסה לחשוב על המצב הכלכלי שלך. ככלל, העריצים אינם מאפשרים לנשים שלהם לעבוד והם שומרים לעצמם את כל התקציב המשפחתי. בהתאם, על מנת להתרחק מ"חבר "כזה, עליכם לחשוב היכן תגורו ולשם מה תתקיימו (לפחות בפעם הראשונה). לדוגמה, אתה יכול להתחיל להרוויח כסף ולהסביר שאתה רק רוצה להשקיע את חלקך בתקציב המשפחתי. תגיד לו שאתה מרגיש מאוד חב לו. ככלל, העריצים הם אנשים חמדנים מאוד, ולכן כל הזדמנות להשיג כסף נוסף עבורם תהיה בשורה משמחת מאוד ולא ייחשדו שניסיתם "לברוח".

טיפ לא פחות חשוב הוא לנסות לתקשר עם נשים שנקלעות לאותם מצבים קשים. עם זאת, אל תלך למשפחתו (אחים, אחיות או חברים) של התוקפן. יתכן שהם אינם מודעים לעריצות קרוב משפחתם.

במאמר הקודם שקלנו מצבים שבהם בעל הוא עריץ פסיכולוגי(או אפילו פיזי). היום נדבר על איך לזהות רודן מראש ולמה אפילו נשים מספיק נאותות נופלות על הפיתיון שלו.

סימני עריץ פסיכולוגיים

חשוב מאוד להכיר בזמן סימני עריץ פסיכולוגייםשאמור להזהיר אותנו. כי זה לא תמיד נראה כמו שחשבנו פעם. לכן, הוא מסוגל לפתות לא רק נשים מיואשות, אלא כמעט את כולנו. בגיל צעיר למדי התחלתי להבחין בקשר מסוים. אם גבר - צעיר או בעל חבר / מכר / קולגה - עשה רושם חיובי מאוד, בסופו של דבר הוא היה במקרה הרע עריץ ביתי, במקרה הטוב - אדם בעל אופי קשה מאוד וקשה. אולי אלה תכונות מניסיוני, אך עד כה כמעט ולא היו חריגים לכלל זה. תן לי להסביר מה המשמעות של "רושם חיובי מאוד". זה לא סתם בחור נחמד ונחמד. זהו גבר בעל מראה אינטליגנטי, אך יחד עם זאת מראה בהיר, מקסים מאוד, קשוב, בוטה לא רק ביחס לחברתו, אלא גם לחבריה, ואכן לכל הנשים. הוא יודע לאהוב את זה, יש לו נימוסים מצוינים. אלה פופולריים מאוד בקרב הדור המבוגר. הוא יודע להקשיב, יש נאום מאורגן ועם כל הופעתו מראה שאפשר לסמוך עליו. הוא נראה רגוע, סביר וראש. אני מדגיש שוב - כל התכונות הללו נלקחות יחד, ולא נלקחות בנפרד. כלומר, סוג של אדם אידיאלי. בעלה הנוכחי של חבר שלי נראה כמוהו. הוא, כמובן, לא עריץ, חברותיו רואות בו מתוק ותמיד מזמינות אותו לחברתן. אבל כששמעתי את הגילויים של חבר שלי עליו, הבנתי שהרבה מהאיש הזה הוא הופעה.

כשאנחנו שומעים סיפורים מצמררים על אלימות במשפחה או משהו דומה, כשנשים סובלות השפלה במשך שנים, הדבר הראשון שעולה בראש הוא שנשים אלה אוהבות את כל זה. פסיכולוגים מהדהדים - האישה עברה ילדות קשה, בסופו של דבר לא אהבו אותה, לא התפנקו, ובעלה הוא כזה. היא רגילה להיות מושפלת מגיל צעיר ולא מכירה חיים אחרים ובדרך כלל מוכנה לתת הכל רק כדי לקבל לפחות קצת אהבה. למעשה, הכל קצת שונה.

דיוקן פסיכולוגי של עריץ

בואו ננתח דיוקן פסיכולוגי של עריץ- ניתן לזהותו מוקדם. רבים מאיתנו מכירים את המצב כשהתחלנו לצאת עם גבר, והכל נראה בהתחלה טוב ואז פתאום מתחיל להידרדר. ורק אתמול האיש לא יכול היה לנשום, אך היום הוא לא התקשר, ענה בזלזול בקולו, או אפילו גס בגסות. והילדה מתחילה להשתגע "מה עשיתי לא נכון?!" כשאנחנו צעירים, יש לנו מעט מדי ניסיון להבין שלא עשינו כלום. רק שלגבר נמאס להעמיד פנים. הוא אמנם היה צריך להשיג אותנו, אבל הוא היה עדין, קשוב ואכפתי. אך כשהוא יבין שהטרף נתפס, הוא יכול להפוך שוב לעצמו. כלומר, הוא מעולם לא היה טוב כמו שחשבנו. בדיוק אותו דבר קורה במצב בו ילדה יוצרת משפחה עם עריץ.

העריצים נראים כל כך מקסימים ואידיאליים להפליא כי יש להם מעט זמן וסבלנות. הם מתקשים להעמיד פנים ובשל כך הם עושים זאת באופן משכנע במיוחד. הם צריכים להשיג אישה בהקדם האפשרי כדי להיות שוב עצמם. אז חשוב על זה אם גבר מטפל באופן פעיל ויפה, נוטה אותך בביטחון ובמהירות למערכת יחסים רצינית ואפילו לנישואין - אולי הוא לא נסיך על סוס לבן, אלא עריץ ביתי.

וכאן אנו מגלים את הסיבה הראשונה מדוע אישה סובלת מאלימות במשפחה. היא לא עכבר אפור ידוע לשמצה, פשוט יש לה מעט ניסיון להבדיל בין נסיך אגדה למפלצת עתידית. דמותו הקשוחה נראית לה סימן של מנהיג, ולא כערוץ. אישה כזו לא תקשיב לעצת זקניה. ומי מאיתנו בצעירותו לא חשב שהוא רע עם אחרים, אבל איתי הכל יהיה שונה. בשל התמימות שלה, היא מאמינה שהיא יכולה לרפא את דמותו הקשה של הגבר שלה באהבה, חיבה ואכפתיות. אך למעשה, באופן זה, זה רק מחמיר את המצב. העריצים הם פסיכולוגים ומניפולטורים מצוינים. הם יודעים שהדרך היעילה ביותר לקשור אליהם אישה היא "שיטת הגזר והמקל". וכאשר, בעיצומם של מריבות, איומים והשפלה אינסופיים, הוא הופך לפתע לחיבה ועדינה, האישה נמסה עד שהיא מאבדת שליטה מוחלטת על עצמה. ההערכה העצמית עדיין לא אבודה לחלוטין, שבגללה תחילה חשבה לעזוב אדם כזה, נעלמת לחלוטין. הוא ממש טוב, פשוט דמות מורכבת! היא מתחילה לנתח את המצב ומחליטה - באופן שגוי באופן טבעי - שהתנהגותה הענוגה והצייתנית היא זו שעזרו לשפר את הקשר עם בעלה. והבנה כזו טומנת בחובה דבר נורא - תחושת אשמה. האישה מאמינה שהיא לבדה אשמה בתוקפנות של בעלה, "היא הביאה את זה על עצמה." הבעל מתקן עבורה אמונה זו כמה פעמים בתגובה חיובית צפויה להתנהגותה הצייתנית. ובפעם הרביעית הוא מראה תוקפנות, שובר את הסטריאוטיפ ושובר את הנפש של אישה. מעתה ואילך כל חייה מוקדשים לבירור טקטיקות ההתנהגות הנכונות. אבל זה חסר תועלת כי זה לא שם. "לחם הג'ינג'ר" שבעלה מאכיל מעת לעת הם מזויפים, הוא פשוט משתמש בהם כדי לכבול את הקורבן יותר חזק אליו. והמלכודת נסגרת.

התנהגות בעל העריץ

אז מה הלאה התנהגות בעל עריץמתגלה במלוא הדרו. הוא מנתק את הקשר שלה עם העולם החיצון - ממזער את התקשורת עם הוריה, מסלק את חבריה לחלוטין כדי שלא יוכלו לפתוח את עיני הקורבן. אך למעשה, האישה עצמה לא רוצה לתקשר עם אף אחד. והיא לא צריכה להתבייש. פשוט אין לה יותר כוח לתקשורת כלשהי, כי כל הפוטנציאל הנפשי שלה מכוון לפתור בעיות עם בעלה, איך לרצות אותו ואיך להתנהג נכון. היא מנסה הכל, מנסה, הכל תמיד נקי, הכל מוכן, החשבונות משולמים, הילדים רגועים ומושכבים למיטה, אבל הבעל עדיין אומלל. והיא לא מבינה שככל שהיא מנסה יותר הוא כועס יותר. כי יש לו פחות ופחות סיבה למצוא בה פגם, אבל יש צורך למצוא אשם. תוקפנות מצטברת בכוח כזה שבשלב מסוים הוא יכול, עם כל הטיפשות, לנוע לעינה בתגובה ליחס החיבה שלה.

מה לעשות אם הבעל הוא עריץ וערער

במצב כשהבעל הוא עריץ וערער, אין טעם לאישה לזלזל עוד יותר. אם גבר אינו עריץ גמור, אלא רק עם נטיות, אתה יכול לנסות לשבור את תפיסתו בהתנהגות לא סטנדרטית. עריצים רבים הם פחדנים בנפשם. אני מכיר סיפורים כשאשתי נמאס לסבול את השפלה של בעלה והיא נרשמה לקורסי היאבקות. לאחר ששברה את הערעור כמה פעמים בתגובה לתוקפנותו, היא השיגה שבעלה חושש אפילו להרים את קולו בנוכחותה. אבל אם אדם הוא רודן אמיתי שהרים את ידו שוב ושוב, הוא מסוכן. זה לא יעבוד איתו.

האם האישה הייתה במקור מושפלת, ידועה לשמצה ולא אהבה בילדותה? לא יותר ולא פחות מכולם. היא פשוט הייתה תמימה וחסרת ניסיון. ורק אישה כזו מחושבת בקלות על ידי מבט מאומן של טורף. כל מה שאישה צעירה נאיבית יכולה לעשות במצב כזה הוא להקשיב לאינטואיציה שלה לפני שהדברים מקבלים תפנית בלתי הפיכה. בהקשר זה, האינטואיציה - אם תקשיב לה - עובדת ללא ספק. קשה לעריץ ללבוש מסכת של טובות כל הזמן. הוא בהחלט ייכשל. פתאום, צועק באגרסיביות על המלצר או הנהג. בשלב מסוים הוא יגלה חומרה חריגה. מרשה לעצמו לשאול את האישה בפירוט היכן ומתי הייתה ולהעיר הערה. במילה אחת, כאשר אישה רואה כי ברגעים מסוימים ההתנהגות של הגבר שלה אינה תואמת את הדימוי שיצר, זהו אות. אות לאינטואיציה שלה, שצריך להקשיב לה, כי היא אף פעם לא טועה.

עיר מוסקבה
פעילויות:פסיכולוג יועץ, פסיכותרפיסט, מאמן
התמחות בגישות וכיוונים פסיכולוגיים:טיפול באמנות, פסיכותרפיה חיובית, פסיכותרפיה התנהגותית, טיפול קוגניטיבי, פסיכותרפיה ממוקדת לקוח, גישה קיומית-הומניסטית, גישות ושיטות אחרות

"עריצות היא הרגל שהופך לצורך."

פ.מ. דוסטויבסקי

רבות נאמר ונכתב על עריצות במשפחה. ואיזה מכל זה נכון, ומיהו פיקציה רגילה? מיהו באמת עריץ משפחתי? על השאלות שאנסה לענות עליהן במאמר שלי.

עלינו להתחיל בכך שכרגע רק גברים נקראים עריצים משפחתיים. עד כמה אמירה זו אמיתית? אחרי הכל, אין זה סוד שנציגי המין ההוגן מאיימים בהצלחה על בני לוויה של החיים, ומצדיקים זאת במילים העתיקות, כמו העולם: "הכל לטובתו. הוא חסר אונים לחלוטין. " נשמע מוכר? אבל במקרה זה, האנשים שמסביב מאשימים את הגבר בהרגיל בכל דבר: "הוא נרקב במלואו, אז ההורים גידלו, היא חכמה יותר, אז שיהיה מאושר" ... ואף מילה על העובדה שזו סימן ישיר לעריצות משפחתית. אחרי הכל, אישה היא אפריורית קורבן, היא קיבלה מעין טיפוס בעל רצון חלש והיא נאלצת לסבול איתו.

לא, לא ולא! עריצים משפחתיים הם גם נקבה וגם זכר. יתר על כן, בפרופורציות שוות בערך. רק שגברים ממעטים להעלות בעיה כזו לדיון. הסיבה היא פשוטה. אני מעדיף לסבול בשתיקה מאשר לאבד את הגבריות שלי. אך נשים לא מהססות להתאים לכל הערה שגורמת להן להיות לא נעימות להתאים להגדרה האופנתית כיום של "בעל הוא עריץ".

לכן, לאחר שקבענו שרודנים משפחתיים הם משני המינים, בואו ניקח בחשבון את הגבולות המפרידים בין ביקורת מוצדקת או כפייה של בן זוג לפעולות מסוימות לעריצות משפחתית אמיתית.

אם לאחר פתיחת חיים משותפים אתה שומע מבן זוגך רמזים או אינדיקציות ישירות לכך שאתה מבלה זמן רב בשיחה עם חברים או בפגישות עם חברים. אם אתה נדרש להקדיש זמן רב יותר לבן הזוג שלך, למשפחה, למטלות הבית ולא לפעילויות הבודדות הרגילות, זו לא סיבה להאשים את בעלך או אשתך בעריצות ובאלימות במשפחה. זו סיבה לחשוב, קודם כל, על התפקיד שלך במשפחה. על עמידתך עצמך בתפקיד של בן משפחה, אותו קיבלת מרצון. חיי משפחה טומנים בחובה שינוי בסגנון ההתנהגות ובדרך החיים הרגילים של אנשים יחידים. אם בן זוג מתחיל, כתוצאה מחוסר יכולתו לתקשר, לטעון טענות בדבר הצורך לקצץ בהוצאות על התחביב המועדף עליו, ברכישות חסרות טעם "לפי מצב הרוח" או בתמיכה מתמדת של קרובי משפחה - זו עדיין לא עריצות, זה אות שהגיע הזמן שהבעל והאישה יסכימו על תקציב המשפחה וסדר השימוש בו.

אך לעיתים קרובות אלה הביטויים המדורגים בין הביטויים הבולטים ביותר של העריצות המשפחתית. האם הוא / היא מגבילים אותי? פסק הדין הוא חד משמעי - זהו בעל עריץ או אשת עריץ ומלומד.

במקרים אלה מדובר רק בעובדה שהשותפים לא הצליחו לשמוע זה את זה, לא יכלו להסכים על כללי חיי המשפחה. ועליך פשוט לנסות להגיע להסכמה בעצמך, או להיעזר בפסיכולוג משפחתי. עליכם ללמוד כיצד להסתגל זה לזה ולשמור על המשפחה, ולא לזרוק האשמות קלישניות בעריצות.

ועכשיו נעבור ישירות לסימני העריץ המשפחתי.

ככלל, העריץ המשפחתי עוקב בקפידה אחר הופעתו. הוא / היא משוכנעים בכנות כי הם הצדיקו דימוי עצמי גבוה, שלמעשה נמוך ככל האפשר. העריץ תמיד רואה את עצמו צודק בכל דבר, לחלוטין אינו סובל התנגדויות, מאמין שהוא האדם הטוב ביותר להבין את כל התנגשויות החיים: מה ללבוש, מה להקשיב, מה לקנות, עם מי לתקשר, איך לתקשר להתנהג וכו '. ובהרשעה זו של עליונותו שלו, העריץ בשום פנים ואופן לא מציית לטיעוני בן זוגו. הטיעונים ההגיוניים של אחרים תמיד מופרכים עבורו. יש רק דעה נכונה אחת - שלו. וזה יהיה אידיאלי אם השקפת עולמו תתקבל לא רק על יקיריהם, אלא גם על כל העולם. ואז יש אנשים שנונים למחצה שלא רוצים להקשיב לדעה של אינטלקטואל ואסתטיקה כל כך יוצאי דופן.

ככלל, התנהגות כזו מבוססת על תסביך נחיתות שמאכל את העריץ מילדות צעירה, או אפילו ילדותית, תחושה של זלזול מתמיד. יחד עם זאת, אין זה משנה כלל כי אדם כזה אינו מתאמץ להוכיח את טענותיו למעמד כה חריג בחברה. על פי הרשעתו הכנה של העריץ, הוא הוכיח את מחלוקת חשיבותו ואת נכונות דעתו בכל נושא על ידי עובדה אחת של קיומו שלו.

סיבה נוספת להיווצרותו של רודן משפחתי טמונה לעיתים קרובות בתחושת עליונות על אחרים, בשילוב עם היעדר הדרישות למימוש עצמי של הילד, המוטבע בילד מילדותו. הוא פשוט הכי טוב. ואלו שלא מסכימים עם זה הם אנשים טיפשים, שהם בהחלט ישתכנעו מהם בעתיד. עם זאת, החיים המאוחרים מפריכים בקלות יחס כזה כלפי אדם אהוב. חוסר שביעות רצון וטינה גדלים ומתרבים. זהו יצור כזה בחיי המשפחה שנולד מחדש לרודן.

אך יש לציין שעם עליונות משוערת, אדם זה חלש. העריץ מפחד להראות את החולשה הקטנה ביותר ביחסים עם אחרים ומכסה אותה בתוקפנות כלפי אחרים. אך במקרה של דחייה קשה, הוא מוותר מייד על עמדתו ומחפש קורבן יותר מתלהם. כלומר, עריצות היא פיצוי תת מודע לחולשתו האישית באמצעות תוקפנות ולחץ. כאמור לעיל, זהו קומפלקס פסיכולוגי שקם כתוצאה מעבר טראומטי ויש לו המשך שלילי בהווה.

הסימנים הבלתי מעורערים הבאים של רודן משפחתי הם תגמולים נדירים לבן זוג על רקע נדנודים וטענות מתמדות. הכרה נדיבה זו בהצלחה לא משמעותית של בן הזוג, ככלל, מזלזלת באופן גס בהשוואה לתוצאה בפועל. מתנות הפגנה "לעשות כפי שהומלץ להם", לילה יוצא דופן של אהבה וכו '...

יש לציין גם את הביקורת הבלתי מבוססת המתמדת על אנשים הקרובים אליך. בהתחלה חברים וחברות שמואשמים בטיפשות, וולגריות, חוסר טעם, קנאה, אלכוהוליזם וחטאים אחרים. מסקנתו של העריץ: "הם לא ראויים להיות בקרבתך, ויותר מכך לידי." התוצאה היא אובדן החברים שלך.

ואז מתחילות התקפות דומות על קרובי משפחתך: "ההורים שלך שונאים אותי, אחיך ואחותך רוצים להפריד בינינו, הם רוצים להרוס את האושר שלנו, כל קשר איתם הוא רע." התוצאה היא קירור או סיום מוחלט של היחסים עם האנשים היקרים ביותר.

במניפולציות כאלה, העריצים המשפחתיים הם אדונים אמיתיים. ואם יש לך תחושה מתמדת שעושים לך מניפולציות, זו סיבה להיזהר.

באופן בלתי מורגש, קורבן העריץ נותר לבדו איתו, ללא תמיכת איש. ואז העריץ מתחיל להרוס את נפשו של הקורבן, מעורר ללא הרף את בן הזוג במחשבות על נחיתותו, חוסר היכולת לחיות ללא הדרכתו של העריץ, על חוסר התועלת של הקורבן לאף אחד חוץ ממנו.

אלימות פיזית מתווספת לעיתים קרובות לביטויים כאלה של עריצות ביתית. זה מאפשר לעריץ לפצות באופן מקסימאלי על מתחמיו שלו ולדכא לחלוטין את התנגדות הקורבן. כן, באלימות פיזית, העריצים הגברים באים במקום הראשון, אבל בתרגול שלי היו מקרים של אלימות קבועה מצד נשים.

הסוף הוא הפיכתו של קורבן העריץ לאדם מושפל, אומלל, שסובל בהתפטרות כל האשמות, עלבונות, מכות ובו בזמן רואה את עצמו באמת ובתמים אשם בסדר המשפחתי הנוכחי.

אני רוצה לומר מיד שאי אפשר לשנות את העריץ! הוא תמיד יחפש וימצא את הקורבן הבא. עבור עריץ, השפלה של אחרים היא הכרח חיוני.

הדרך היחידה לצאת ממצב זה היא גירושין. וכמה שיותר מהר יותר טוב.

אבל לפני שתקבל החלטה כל כך קרדינלית, אני עדיין ממליץ לך לחשוב קצת ולנתח את מערכת היחסים שלך. להבין אם בן הזוג שלך באמת עריץ בבית, או שהתווית הזו הודבקה בחיפזון ויש אפשרות לתקן הכל? קשה מאוד להעריך נכון מצב כזה בעצמך, אז אל תהסס להתייעץ עם פסיכולוג משפחתי. פשוט לא ביתי, כמו חברה במטבח או שכן במוסך. קל מאוד להרוס משפחה, אך ניסיון להציל אותה, להחיות רגשות ישנים ולשמח אחד את השני הוא צעד קשה אך הכרחי!

לַחֲזוֹר