נושא מורכב על אישה לשעבר וילדים מנישואיו הראשונים. ילדה של האישה מהנישואים הראשונים ילדים מנישואיה הראשונים של האישה

הם לא חולמים להיות אישה "שנייה" מילדות, הם לא מתכננים.
למרות הדעה הכללית שהאישה השנייה היא כלבה וחסרת בית, ההורסת של המשפחה הראשונה, זה לא תמיד נכון.
בכלל, אני מאמינה שאי אפשר להוציא אדם מהמשפחה, הוא לא חיה. לעזוב היא החלטה עצמאית.
ואם היקירה החדשה היא באמת כלבה, אז האיש עצמו אשם בכך שלא הבין איך הוא "כושף".
בין הנשים השניות, אני רוצה לומר לכם, יש גם דגימות די טובות.
רציתי להמשיך, למשל אני. אבל זה מתברר איכשהו לא צנוע.
כן, לבעלי הייתה אישה. בחורה נורמלית, יפה, די נחמדה.
באופן אישי, אנחנו לא מכירים אותה, כנראה שמעט אנשים להוטים להיכרות כזו.
אני לא אצייר הרבה זמן, אבל התברר איך זה קרה. המשפחה הזו התפרקה ואחרי זמן מה בעלי הזמין אותי להיפגש.
הוא מעולם לא הסתיר את העובדה שיש לו בת קטנה מנישואיו הראשונים. לא היה לי קל, לחלוק גבר עם ילד ממערכת יחסים קודמת, במיוחד עם בחורה, אני חייב לומר, זה לא כל כך קל בכלל. היו הרבה שאלות בראש שלי.
שאלתי את כולם באותו רגע ל"חבר" שלי, שקיבלתי תשובה - נפתור הכל, נברר. אני זוכר היטב את המשפט - "אל תדאג, אפילו לא תשים לב לקשיים - אני יכול להתמודד עם הכל בעצמי".
למעשה, בעלי עובד הרבה, ומרגע תחילת הקשר בינינו, אני בעצמי הזכרתי לו לקנות לבת שלי מתנה, ייעצתי לאן ללכת לטייל ואיזו שמלה לקנות לטקס בגן.
האמת, לא ממש רציתי לפגוש אותה. מאוחר יותר, כמובן, נפגשנו.
וכאן השאלה שלי היא - היחס שלך לבעיה.
יסביר.
אני לא מבין בכלל את היחס הזה בין ילדים לנשים טריות של אבות.
זהו אדם זר לחלוטין עבור ילד. דודה לא מובנת שבגללה, לפי הסיפורים, אבא כבר לא גר עם אמא.
אז בשביל מה התקשורת הזו?
לילד יש אמא איתה הוא חי. יש אבא שמבקר את הילד, הולך, עוזר וכו'.
אז למה כל ההכרות והטיולים המשותפים האלה?
מי מרוויח מזה?
האם מעמד של אישה "שנייה" מחייב אותך לאהוב את הילד של בעלך?
לדעתי אף אחד לא חייב כלום לאף אחד. לפעמים עזרה ועצות - כן.
אבל לא יותר. זוהי אחריותו של האיש לחלוטין.
אתה לא חושב כך?
ובמרדף.
ברור שגבר מבלה בחגים ובסופי שבוע עם ילד מנישואיו הראשונים. עם ילד מנישואים שניים (נוכחיים), לכן, הוא לא יכול לבלות את הזמן הזה. תלונות על כך מהנשים "הנוכחיות" ממש לא רואות שזה מקובל, הן ידעו מה הן עושות.
אבל עצם הצורך בתקשורת, הליכות משותפות וכו', לדעתי, אינו ראוי.
המחשבות שלך?

אנסה לתאר זאת בקצרה. אתמול רבתי בגדול עם בעלי, בניסיון להבין מי מאיתנו טועה.

בתחילה, נפגשנו כשגם הוא וגם אני כבר סיימנו את הקשר ביניהם (אני גרושה, יש לי בת מנישואיי הראשונים. נישואים). אני לא מכיר את הילדים שלו, הוא עדיין לא מוכן. למרות שאנחנו ביחד יותר מ-3 שנים. יש לנו בן משותף. אז כשהתחלנו לצאת, הוא אמר לי שיש לו ילד. ילד אחד. הוא פשוט שתק לגבי השני. גיליתי שיש עוד אחד, אחרי כמעט שנתיים של מערכת היחסים שלנו, כשהייתי בחודש 8 להריוני. להגיד שהייתי בהלם זה לא להגיד כלום. אבל ניסיתי מאוד לקבל את העובדה הזו. יתר על כן, הוא מקבל את הילד שלי מנישואיו הראשונים בצורה טובה מאוד. הבת קוראת לו אבא. הבעל עובד קשה מאוד. זה מאוד פשוט עם שני ימי חופש בחודש, זה המקסימום. ואני, משראיתי שהוא לא מקדיש זמן לילדים מנישואיו הראשונים, התחלתי לקנות להם מתנות ממנו. מה שהם אומרים זה שהוא נסע וקנה כדי לרצות אותם. אם לפני זה הוא פשוט נתן כסף לגרושתו כדי שהיא תקנה ממנו בעצמה, עכשיו הוא מברך אותם על כל החגים באופן אישי (הוא שומר את הילדים מ-ואלה, הילדים לא צריכים כלום, וכל הקניות שהם מבקשים קונים) הילדים, שראו את תשומת הלב מהאבא, התחילו להתקשר אליו לעתים קרובות יותר ולתקשר יותר. אני זה שתיארתי את המצב שקורה במשפחה שלנו, כדי שזה יהיה לפחות קצת ברור. על העובדה שלבנותיו יש אח למחצה, הוא לא מספר להן. מה שגם כואב לי. בסדר, אני, אבל אני חושב שהייתי צריך להגיד על הילד.

כל הריב היה על מתנה מהילדים. לא מזמן היה לו יום הולדת והילדים מסרו איזושהי ערכת גילוח (הבנתי שגרושתו קנתה, אבל לא אמרה על זה מילה) ושתי גלויות. הגדולה כתבה פסוק יפהפה בעצמה, והקטנה ציירה את אמא, אבא, את עצמה ואת אחותה כמשפחה אוהבת ומלאה. זה מה שפגע בי. אני מבין הכל, אבל למה הוא מביא ציור לדירה שלנו (אם כי מילד), שבו הוא מאושר עם אישה אחרת? ובכן, הילד נתן את זה, ובכן, שם את הלילות בתיק או בעבודה במסגרת. האם הוא חושב שאני מרוצה לראות את זה???

איך הייתם מגיבים לזה? או שהם פשוט ישתקו? אולי אני טועה? (((אולי אני שלי, זה לא נעים ופוגעני, אני חייב להיכנס יותר לעומק? אין עם מי לדון בזה. אז אני מסכים שהרגע הזה הוא לא העסק שלי. אבל הוא גם הביא זה לבית שלנו איתו (((((

זה לא הסתדר לזמן קצר ((((

גברים ונשים נפגשים, מתאהבים, מתחתנים, מתחתנים, מביאים ילדים לעולם. ואז הם מתגרשים. זה קורה, ולמרבה הצער, לא פעם. ואז, לא פעם, מופיעה עוד משפחה. אבל מהנישואים הראשונים נשארים ילדים ובדרך כלל כולם נעלבים כתוצאה מיחסים פנים-משפחתיים: נשים/בעלים בנישואים הראשונים, בנישואים השניים וכמובן ילדים. קורה שילדים מהנישואים הראשונים הם הסיבה להתמוטטות המשפחה השנייה.

בדרך כלל, קנאה היא הגורם למתח ביחסי המשפחה. האישה הראשונה לא שמחה מדי כאשר לבעל לשעבר יש משפחה חדשה. בנוסף, אישה שנותרה לבד עם ילדים דואגת יותר לעתיד - הרי היא צריכה כעת לגדל ילדים לבד, וזה דורש לא רק כוחות נפשיים, אלא גם ההוצאות הכספיות השכיחות ביותר. ילדים צריכים להתלבש, להאכיל, לקנות עבורם צעצועים, לדאוג לחינוך שלהם (וברוסיה, למשל, אנחנו כבר מדברים על העובדה שלא רק חינוך גבוה, אלא אפילו תיכון ישולם). מטבע הדברים, האקסית דוחקת באבי הילדים לספק לצאצאים את כל מה שהם צריכים. ואם הבעל לשעבר אינו אלכוהוליסט, לא טפיל וכדומה, אז הוא גם נדרש להשתתף בגידול הילדים (זה רחוק מתמיד שאמא יכולה לפתור בעיות חינוכיות בעצמה, במיוחד כאשר זה מגיע לגידול בנים - נדרשת כאן השתתפות של גבר).

לעיתים רחוקות נתקלים בנשים שניות שמזדהות עם העובדה שהבעל מבקר בקביעות את משפחתו לשעבר. לא, נשים רבות מבינות הכל - במילים, אבל הן ממשיכות לקנא, כלומר, אין הבנה ככזו. הכל קשור לחוסר האמון שלהם במשמעות שלהם עבור בעלם. קיים גם חשש שהאקסית תצליח איכשהו להחזיר את "רכושה" - באמצעות מניפולציה של הגבר, תוך שימוש בילדים כמדד להשפעה. פחדים כאלה חזקים במיוחד אם אין ילדים במשפחה החדשה. במצב כזה משתמשים בדרך כלל בשלוש דרכים לפתרון הבעיה.

הדרך הראשונה... האישה השנייה אוסרת באופן מוחלט על בעלה לבקר את הילדים מנישואיו הראשונים. היא כל הזמן עושה שערוריות, סופרת כל אגורה שמוציא בעלה על ילדים מעבר למזונות החובה, שולטת בכל צעד שלו - מה יקרה אם ינצל שעה של זמן פנוי לבקר את הילדים. דרך מרושעת המובילה להתמוטטות משפחה חדשה. גבר שמאמין בצדק שהתגרש מאישה, אך לא עם ילדים, המבקש לשמור על שלום המשפחה החדשה, מתחיל לבקר את הילדים בסתר, לעכב כסף מהאישה החדשה כדי שיוכל לעזור לילדים. מתחילים חיים כפולים: אחד במשפחה, השני בחוץ. קיום כזה לא יכול להיקרא משפחה נורמלית.

לעתים קרובות האישה הטרייה מצדיקה את התנהגותה בכך שבהגשת גט, הבעל נטש לחלוטין את כל מה שמחבר אותו עם המשפחה הראשונה. היא באמת ובתמים מאמינה שמרגע הגירושין אין לילדים מה לעשות עם זה (טוב, אלא אם כן הוא חייב במזונות הקבועים בחוק). יתרה מכך, היא מתרחקת מחייו הקודמים של בעלה, לא רוצה לעשות איתה שום דבר, ולא מאפשרת לו אפילו לזכור שהייתה פעם אישה נוספת ובהתאם לכך, ילדים. "עכשיו הכל שונה!" מכריזים כמעט בקול רם. - "אתה חייב לשכוח מהעבר." עם זאת, העבר הזה כולל לא רק את האישה הנטושה, אלא גם את הילדים. וקשה לאדם הגון לשכוח מזה. אם הוא ימשיך להידחף לעבר טרשת סלקטיבית, דעתו הגבוהה על האישה החדשה, האהבה שגרמה לנישואים החדשים, עלולה להתאדות. ואיתם - הנישואים עצמם.

הדרך השנייהמתואר בצורה הטובה ביותר במילים "זה לא נוגע לי!" המשפחה החדשה מתרחקת לחלוטין מכל מה שקשור לנישואים הראשונים, כולל ילדים. האשה השנייה מעמידה פנים שלבעלה פשוט אין ילדים אחרים, מלבד הילדים הנפוצים. במקרה האופטימלי ניתן להגיע להסכמה: פעם בשבוע הבעל מבקר את הילדים מנישואיו הראשונים, האישה יוצאת לעניינים בזמן זה (למשל היא נפגשת עם חבריה - הסכם כזה נוח מאוד אם הבעל לא מאשר את החברים של אשתו), ובהכרח נקבע יום שבו הבעל מבלה עם משפחתו החדשה. במקרה הגרוע, האישה השנייה פשוט מתעלמת מכל הבעיות של בעלה הקשורות לילדים מהנישואים הראשונים, אפילו מסרבת לדבר על הנושא הזה, מה שמניע את הסירוב בכך שזה לא נוגע לה, כל אלה הם של אנשים אחרים בעיות. והיא אפילו לא שמה לב שלא רק הבעיות של המשפחה הראשונה של בעלה, אלא גם שלו, שלפי הגדרה, לא צריך להיות זר לה, נכנסות לקטגוריה של "זרים". יתרה מכך, גבר מתרגל בהדרגה לרעיון שיש לו חיים נפרדים ממשפחתו, שהבעיות שלו הן רק שלו, שאין לצפות לתמיכה מהמשפחה. כל זה בשום אופן לא משפר את הסביבה המשפחתית ורק תורם להפרדה של בני הזוג זה מזה.

הדרך השלישית- ידידות. יש נשים שעדיין מצליחות להיפטר מתחושת הקנאה, או לפחות להסתיר אותה בצורה בטוחה יותר, ולנסות להתיידד עם ילדי הבעל מנישואיהם הראשונים. לפעמים גברים מוחים נגד התפתחות האירועים הזו, כשהם רוצים להפריד לחלוטין בין שני חיים: הנישואין הראשון והשני. אבל רובם מרוצים מכך שהם לא צריכים להסתיר את אהבתם לילדים, שהם יכולים לדון בבעיות מתעוררות במשפחה, לקבל עצות ותמיכה. הדרך הזו טובה, אבל די קשה.
מתעוררות בעיות בלתי נמנעות: ילדים מהנישואים הראשונים אינם מאושרים מדי מהופעתה של אם חורגת, הם מאשימים אותה בכך שאיבדה את אביהם, לפעמים גם אם הנישואים הראשונים והשניים מופרדים על ידי שנים (לעיתים קרובות האישה הראשונה מפרנסת את הילדים בדעה דומה, עם כל רגשותיה של אישה נעלבת, מעורר את סלידתו מאשתו החדשה של אביו ומעצמו).

בנוסף, לילד מנישואים ראשונים קשה מאוד לסרב למשהו. אחרי הכל, האשמה עשויה להופיע: "זה בגלל שאת לא אמא שלי! אתה זר!" ניסיונות חינוך מובילים למשפט: "אבל אמא אומרת שהכל בכלל לא ככה!"

הקשיים מחמירים כאשר מופיעים ילדים משותפים במשפחה החדשה. לעתים קרובות, ילדים מנישואיהם הראשונים, זועמים בתת מודע מהופעתם של "זר" ו"מתחרה", מכפילים את דרישותיהם, מנסים באופן לא מודע לשלול את אחיהם או אחותם למחצה, לשלול מהם משהו באותו אופן שבו הילד הזה קיפחו את אביהם. וכאן לא רק האם החורגת, אלא גם האב מוצא את עצמו במצב קשה: הסירוב לילדי נישואיהם הראשונים מוביל לדעתם: "אנחנו כבר לא אוהבים! הכל - לו (או לה, כלומר הילד מהנישואים השניים)!", בעוד שהתמכרות לדרישות בלתי סבירות יכולה אפילו להוביל לקשיים כלכליים במשפחה.

אישה שבחרה בדרך של חברות עם ילדים מנישואיה הראשונים נתונה בלחץ פסיכולוגי מתמיד. הרי אסור לה לדקה לשכוח שבעבר היה משפחה אחרת, יש עוד ילדים שדורשים את אהבתו ותשומת הלב שלו. לפעמים אפילו נדמה שהאהבה ותשומת הלב הזו נלקחת מהילדים המשותפים שלהם. עם זאת, קשר מסוג זה כתוצאה מכך מתברר כיתרון ביותר, גם אם לא ניתן ליצור קשר עם ילדי הבעל. בסופו של דבר, העיקר לאישה השנייה הוא לא פרי נישואיו הראשונים של בעלה, אלא משפחתה, ויחסיה עם בעלה אינם מאפילים לא בסודיות ולא בחשדנות. נכון, כדי ללכת בדרך זו, את צריכה להיות משוכנעת בערך שלך עבור בעלך, באהבתו. ואז מתברר שכל אחד תופס את מקומו: האישה במקומו, הילדים במקומם, וכל זה לא מצטלב. ואהבתו של אדם לילדיו שלו אינה מפחיתה מאהבתו לאשתו.

למי שלא בטוח בסובלנות שלהם (כמו גם בערכו לגבר נתון "עם העבר"), עדיף לחשוב היטב לפני החתונה. ובכן, אם הנישואים כבר הסתיימו, אז אתה לא צריך להאשים את הגבר באהבתו לילדים, ברצונו לספק להם תמיכה מרבית.
לפעמים קורה שאדם, שמרגיש אשמה לפני משפחתו הקודמת, מתחיל להקדיש תשומת לב רבה מדי לילדים מנישואיו הראשונים. ילדים מנישואים שניים נמצאים בצד (מוטיבציה – "כבר יש להם הכל! העיקר שיש להם את שני ההורים!"). מה שמאפיין, במקרה זה, ילדים מנישואים שניים מקופחים, כי אביהם עלול להפסיק לחלוטין לקחת חלק בחינוך, בהיותו משוכנע שהנוכחות הקבועה שלו בבית מספיקה.

אם מתעוררות בעיות כאלה, או שהאישה השנייה מתחילה לחוש סלידה פתולוגית לילדים מהנישואים הראשונים, עדיף לפנות לפסיכולוג מקצועי העוסק במיוחד בבעיות המשפחה והנישואין. ברוב המוחץ של המקרים, לאחר התייעצויות משפחתיות, נעלמת הקנאה מצד האישה השנייה ותחושת האשמה של הגבר, וחיי משפחה תקינים משתפרים, לא מוחשכים ב"שלדים בארון".

לא כל הגברים מצליחים לשמור על נישואים הראשונים. חלק מהמשפחות מתפרקות כאשר מערכות היחסים נמצאות במבוי סתום מסיבות שונות. ילדים סובלים הכי הרבה - הם נאלצים להיות "בין שתי מדורות". אם גבר מחליט להינשא בשנית, גם אשתו השנייה לא קלה - היא צריכה לתקשר עם ילדיו של בעלה מנישואיו הראשונים. למרבה הצער, לא כל הבנות מצליחות למצוא איתן שפה משותפת. איך ללמוד להסתדר עם ילדים מהנישואים הראשונים של בן הזוג? איך מקבלים אותם? איך למנוע מרגשות שליליים להרוס את המשפחה שלך?

תקשורת בין בעל וילדים מאשתו הראשונה - מה זה יכול להיות?

כאשר גבר מקים משפחה חדשה, נוצרים לא פעם סכסוכים בין הצדדים. ילדים סובלים הכי הרבה במצב הזה, וזה לא משנה עם מי הם נשארו - עם אמא או עם אבא. לא סביר שבן לוויה החדש של בעלה יוכל להתאהב מיד בילדים של אנשים אחרים, וזו הסיבה שקשה להם שבעתיים. באילו מצבים יכול בן הזוג השני להתמודד?

• ילדים מהאישה הראשונה גרים עם אמם, ואבא שלהם ממשיך לשמור איתם על יחסים - הוא בא לבקר אותם, לוקח אותם אליו בחגים, נותן מתנות. האישה הטרייה צריכה לסבול את הביקורים התכופים של ילדים ולהיות נחמדה אליהם, למרות שבלבה המצב הזה מרגיז;
• אבא לא מתקשר עם ילדים מהמשפחה הראשונה, לא משתתף בגידולם, והאקסית מתנכלת בשיחות ודורשת השתתפות בחייהם. זה מקומם הן את הגבר והן את בן זוגו החדש;
• אם הילד כבר התבגר, הוא עצמו מבקר את אביו בביתו, לפעמים הוא נשאר ללון. בת הזוג החדשה לא אוהבת את זה, אבל היא לא יכולה להשפיע על הנסיבות;
• הילדים נשארו בטיפול בעליהם ומתגוררים עמו (לפי בקשתם או בצו בית משפט). אז בן לוויה החדש יצטרך לקחת על עצמו את החינוך שלהם.

האישה הנוכחית צריכה לעשות כל מאמץ לשמר את הקשר בין האב לילדיו. כדי להקל על כך, יש להימנע מהתנהגות לא נכונה. איזה מהם?

• אתה לא יכול לאסור עליהם לראות זה את זה;
• אל תתעצבן כשילדים באים לבקר את אבא;
• אל תיצור סצנות, מלווה אותן במילים: "של מי הילדים חשובים לך יותר?";
• אל תקנא בגרושתו של הבעל, אל תוציא כעס ורוגז על ילדיו;
• אל תבצע מעשים פזיזים שיובילו להפסקה במערכת היחסים.

איך בן זוג חדש צריך לפעול כדי לשמור על שלום ואהבה?

• כאשר הילד של הבעל מגיע לביקור, נסו לעזור לבן הזוג לקבל אותו היטב;
• להזכיר מתי יש לילד חג או כל אירוע משמעותי;
• נסו ליצור אווירה נעימה בבית כדי שהאב והילדים יוכלו לתקשר בנוחות. רגשות חיוביים יעזרו לילדים להתמודד ביתר קלות עם גירושיהם של הוריהם;
• אם הילד גר עם אבא, האישה החדשה צריכה לקבל אותו כשלה. חשוב ללמוד כיצד להגיב ברוגע לביקורים ולשיחות של הגרושית, מכיוון שהיא אמא, השתתפותה בחיי הילדים הכרחית;
• לקבל את העובדה שהילד מנישואיו הראשונים של הבעל הוא חלק מחייו, אי אפשר לשנות זאת. יש רק שתי אפשרויות - לקבל בן זוג עם ילדיו או לחפש גבר שאינו כבד ממערכות יחסים בעבר;
• התייחסו אליו ואל ילדיכם באהבה שווה, בדאגה, חלקו מתנות, אוכל וביגוד שווה בשווה, צרו מגבלות שוות לכולם.

איך להפסיק לחוש קנאה ושנאה לילדים של בעלך?

מדוע לאישה שנייה יכולה להיות רגשות שליליים כלפי ילדי בעלה - כעס, שנאה וקנאה? יש לכך מספר סיבות:

1. לאישה אין ילד משלה.
2. היא לא אוהבת ילדים בכלל.
3. האישה הטרייה מקנאה באקס.
4. אישה לא רוצה לחלוק את בן הזוג שלה עם אף אחד בכלל.
5. תאוות בצע - צריך להוציא הרבה כסף על אחזקת ילד.
6. טינה - הילדה מאמינה שבעלה דואג לרווחת ילדיו יותר מאשר שלה.

איך מתמודדים עם הרגשות האלה?

הערה לאמהות!

שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תיגע בי, אבל גם אכתוב על זה))) אבל אין לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מסימני מתיחה אחרי לֵדָה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

1. חשוב להבין שגבר לא יוכל למחוק ילדים מאשתו הראשונה מחייו, הוא ישמור איתם על קשר – לראות, להתקשר, לקנות מתנות. ישנם מצבים שבהם אבות מסיימים את כל מערכות היחסים עם משפחתם הקודמת, אבל זה קורה לעתים רחוקות.
2. לעולם אל תבקשי מבעלך לבחור בינך לבין הילד שלו, לעתים קרובות יותר הבחירה תיעשה שלא לטובתך.
3. נסו למצוא גישה לילדים שלו, נסו להפוך לחבר שלהם. בן הזוג בהחלט יעריך זאת, הוא ישמח לדעת שאתה אוהב את ילדיו כמו שלך.
4. אם יש לך רגשות שליליים כלפי בן זוגו לשעבר, אל תזרקו אותם על ילדים.

איך לבנות יחסי ידידות עם ילדים מנישואיו הראשונים של הבעל?

העיקר לשים את עצמך בנעליו של הילד - תארו לעצמכם איך הוא מרגיש במשפחה חדשה? זה לא משנה אם הוא כל הזמן גר כאן או בא לבקר את אבא. הוא דומה לחתלתול קטן שאבד במקום לא מוכר. אם לעתים קרובות מתעוררות שערוריות וסצינות בביתך, מובעת חוסר שביעות רצון מהמשפחה לשעבר, אז נראה שהילדים "לא במקום". אבל המשימה העיקרית שלך היא לזכות בסמכותם וליצור יחסי אמון. איך לעשות את זה?

• אם הילד פתוח לתקשורת איתך ויוצר קשר בקלות, אל תדחוף אותו. הוא לא צריך לחשוב על מה שמפריע למערכת היחסים שלך עם אביו;
• לילדים יש זכות לקנא באבא שלהם בשבילך, כי נכנסת לחייו מאוחר יותר. הראה בפועל שלא תמלא את כל הזמן הפנוי של בן/בת הזוג בעצמך. עזרו לבן הזוג שלכם לארגן טיולים משותפים עם בנכם או בתכם, והצטרפו בהדרגה לחברה בעצמכם. רגעים נעימים משותפים יחד מביאים אנשים יחד;
• התרגל לתפקיד של אם חורגת טובה, אל תגזים. אין צורך לששששש עם הילד, לחייך, להציף אותו במתנות ולשכנע שאתה מרוצה ממנו. ילדים תמיד מרגישים שקר. ברור שכמעט בלתי אפשרי להתאהב בילד של מישהו אחר מיד, אבל גם לא כדאי לשחק עבור הקהל. המשך בעדינות ובהדרגה. צעד, עוד, שלישי. עם הזמן, תתרגלו אחד לשני;
• אל תשים את האינטרסים של ילדייך לפני האינטרסים של הילד של בן הזוג שלך. התייחס לכולם באופן שווה, למרות שזה לא קל;
• קבל את העובדה שהבעל ממשיך לתקשר עם גרושתו - זה הכרחי ובלתי נמנע. הרגע את הקנאה שלך, זה חסר משמעות, כי האיש כבר בחר לטובתך. אם לא תהרסי את מערכת היחסים בכך שתעשי דברים מטופשים בעצמך, בעלך יאהב אותך.

מה על אב לעשות כדי לשמור על יחסיו עם ילדיו מאשתו הראשונה?

גברים עם הערכה עצמית גבוהה עשויים שלא להרגיש לא בנוח עם הידיעה ששתי נשים מתחרות עליו. אם מצב זה לא השפיע על ילדים, ייתכן שהוא לא יילקח בחשבון. לכן, גבר שנישא בשנית ועכשיו יש לו ילדים גם במשפחה הראשונה וגם במשפחה השנייה צריך להתנהג נכון. מה עליו לזכור וכיצד לפעול?

• כבדו את רגשותיו של בן הזוג החדש. לתקשר עם הראשונים כדי לא לתת סיבה להתפרצויות קנאה לאישה החדשה;
• להיות אבא טוב לילדים מנישואים ראשונים וגם מנישואים שניים, לספק להם את אותה תמיכה, להקדיש זמן לכל אחד מהם;
• אם אתה נפגע מאשתך הראשונה, זו לא סיבה לעזוב את ילדיך, כי הם אוהבים אותך כמו קודם;
• לא משנה באיזה "הדבקה" האקסית שלך תהיה, תהיה מעל המצב הזה: לעולם אל תגיד עליה שום דבר רע - לא לילדים שלך במשותף איתה, ולא לאשתך החדשה;
• כשחברה חדשה מנסה להתיידד עם ילדיך, מצא שפה משותפת, תן לה תמיכה. באמת קשה לה לרסן את הטינה ולהרגיע את קנאתה;
• צור מערכת יחסים עם אשתך לשעבר כל כך שקופה שהנוכחית יכולה לסמוך עליך לחלוטין. אז תמנע מאי הבנות ומריבות בנושא: "הלכת שוב לאקס שלך?" אז אתה כבר לא צריך להסביר שאמא של הילדים שלך ביקשה לעזור לה עם הילד.

תן לילדים ולא לקרוביך, אלא לבעלך, אתה יכול לשמח אותם. נסו לבנות איתם קשרים טובים ומתמשכים, ואז שלווה והרמוניה אמיתיים ישלטו במשפחתכם.

מקנאה בבעלה לילד שלו מנישואיו הראשונים...

יש לי תחושה נוראית של קנאה לילד של בעלי מנישואיו הראשונים. אני לא אומרת כלום לבעלי, אבל בתוכי יש להבה של קנאה. ואני בעצמי לא יכול להבין למה. הילד כבר גדול, בן 10. אבל בעלי מבלה בו את זמנו ותשומת הלב שלו. וזה כואב לי. קראתי מאמר על זה שטוב שגבר מתקשר עם ילד מנישואיו הראשונים, אבל זה לא מרגיע אותי בשום צורה...

איך לא לקנא בבעל על ילד מאישה קודמת

הערה לאמהות!

שלום בנות! היום אספר לכם איך הצלחתי להיכנס לכושר, להוריד 20 קילוגרמים, ולבסוף להיפטר מהתסבוכות הנוראיות של אנשים הסובלים מעודף משקל. אני מקווה שתמצא מידע זה שימושי!

היום, באתר לאמהות, אתר נספר לכם כיצד לבנות מערכות יחסים עם ילדי הבעל מנישואיו הראשונים וכיצד לעזור לבן הזוג לעתיד למצוא שפה משותפת עם ילדיכם.

בשביל מה משפחה?

כשאנשים מתחתנים, הם צריכים להבין את עומק האחריות שהם לוקחים על עצמם. לא מספיק לאהוב אחד את השני, צריך גם לחלוק אחריות, לנהל את התקציב ואת משק הבית, להשתתף בפתרון הבעיות של החצי שלך ובמקרה שלנו, לבנות מערכות יחסים עם ילדים של אחרים.

האווירה במשפחה לא צריכה להכריח את בן הזוג להיקרע בין שתי מדורות: האישה השנייה והילדים. עדיף לדון מראש באווירה רגועה בכל הפרטים של מערכת היחסים שלכם עד הפרט הקטן ביותר, אז יהיה קל יותר להתמודד עם הקשיים המתעוררים.

מצב 1: ילד מנישואיו הראשונים של הבעל

סוף סוף פגשת את גבר חלומותיך, הוא עונה במלואו על כל הרצונות והדרישות שלך, אבל יש "אבל" אחד. אוֹתוֹ ילדים מנישואים ראשונים... במקרה זה, שתי דרכים להתפתחות אירועים אפשריות:

• ילדים גרים עם אמם, והאב מבקר אותם מעת לעת;
• ילדים חיים עם אביהם במשפחתו החדשה.

במבט ראשון, אולי נראה שילדו של הבעל מנישואיו הראשונים, המתגורר עם אמו, לא יביא לך שום צרות. עם זאת, יש כאן מלכודות.

אתה צריך להיות מוכן לזה אהובך יבלה חלק מזמנו הפנוי עם ילדו ואשתו לשעבר.

אם בן זוג מאוד אדיב לילדיו, דואג להם לא רק כלכלית, קחו בחשבון שיש לכם מזל גדול – בן הזוג שלכם הוא אדם הגון שאפשר לסמוך עליו.

קנאה- זה סימן לחוסר ביטחון של אישה. אל תעשה סצנות או תצעק אם אתה חושב שבעלך מבלה איתך פחות זמן.

מצא פשרה. הזמינו אותו להיפגש עם ילדים בטריטוריה ניטרלית (ללכת לקולנוע, לגן חיות) או בביתכם. כמובן שבמקרה האחרון, האישה הראשונה יכולה להפנות את הילדים נגדך. אל תעליב בשום אופן, אל תנזוף באם הילדים בנוכחותם.

ילד מנישואים ראשונים לאישה חדשה - תמיד מלחיץ, במיוחד אם אתם גרים ביחד... עם זאת, יש מוצא.

• ראשית, כשנפגשים לראשונה, התנהגו בטבעיות, שאלו על תחומי עניין, הראו תשומת לב.
• שנית, אל תשדל את הילד בצעצועים וכו', אל תנסה לקנות את אהבתו. הוא עלול להתחיל לתמרן אותך.

אפשר לבעלך ולילדו מנישואיהם הראשונים להיות לבד. עזבו אותם בשקט, לאחר שהמציא תירוץ הגיוני לצאת מהבית (ללכת לחנות, להיפגש עם חבר), אחרת זה ירגיש כמו בריחה.

הישארו במתנה עם ילדכם בעצמכם. בקשו ממנו לעזור לכם, למשל, להכין עוגת יום הולדת לאבא שלכם, או סתם לשוחח.

מצב 2: ילד מנישואיה הראשונים של האישה

לרוב, ילדים מנישואיהם הראשונים חיים עם אמהותיהם, כך שגבר צריך לבנות מערכות יחסים לא רק עם אשתו לעתיד, אלא גם עם ילדיה.

ילדים רבים נסוגים לעצמם לראשונה כאשר זר מופיע בבית, לאחר מכן להתחיל לבחון ולבחון את סבלנותו.

בשלב זה, יקירכם צריך להיות רגוע ולא לתת פורקן לרגשות. למשל, לאמירה: "ואבא שלי מבשל את המנה הזו הכי טוב מכולם, לימד אותי לשחק כדורגל, לצייר וכו'". אתה צריך לענות כך: "יש לך מזל: אבא שלך מאוד מוכשר ואכפתי."

• אתה לא יכול להפחיד את הילד, זה רק יחמיר את המצב, תכבד אותו, והתוצאה לא תאחר לבוא;
• אסור לדבר שלילי על האב הביולוגי, ללא קשר אם הוא אדם טוב או רע;
• אתה לא יכול גם להתעלם מהילד וגם לשלוט בכל צעד שלו;
• הערות צריכות להיות רכות, למשל, "אמא שלי ואני חושבים שעדיף לעשות את זה...";
• אתה לא יכול להזמין - לילד יש מיד רגשות שליליים, אתה צריך לבקש טובה בנימוס.

תזכור את זה האב החורג אינו חייב להחליף את אביו של הילד עצמו.הוא יכול לתת ארוחת צהריים, לבדוק שיעורי בית, להיות חבר טוב, עוזר, מנטור. אבל לנהל שיחות רציניות, לתמוך בילדים - אלו חובותיו של אב.

תתפלאו, אבל לעתים קרובות מאוד הקשר בין האב החורג לילדים מהנישואים הראשונים מקולקל על ידי הנשים. הם בדרך כלל להפריז בדרישות לבן הזוג השני("אתה חייב את זה, את זה ואת זה") ובמקביל לנסות להגביל את התקשורת של האב החורג עם הילדים ומעורבותו בחייהם ("אל תתערב, אני אפתור את הבעיות האלה בעצמי; אני לא צריך העזרה שלך וכו'").

לעומת זאת, אם אתה לא יכול להתאהב בילד של מישהו אחר,אנו ממליצים לך לפנות לייעוץ אצל פסיכולוג ולברר את הסיבה, וכן לקרוא את הספרים הבאים: סאטיר ו' "איך לבנות את עצמך ואת המשפחה שלך", א' פייבר וא' מזליש "הורים חופשיים, ילדים חופשיים", J. Loface, D. Owl "נישואים חוזרים: ילדים והורים."

עכשיו אתה יודע לא רק איך להתנהג עם הילד של בעלך מנישואיך הראשונים, אלא גם אילו המלצות לתת לבן הזוג שלך לבניית מערכות יחסים עם ילדך.

לַחֲזוֹר