בתחילת מערכת יחסים, כמעט כל הגברים מנסים להתנהג למופת (כדי לא להפחיד, כנראה): הם לוקחים אותם לקונצרטים, תערוכות, הופעות, תמיד יש להם מה לספר, ואתה, כמובן, רוצה להאמין שזה תמיד יהיה כך. עם זאת, הזמן עובר, ולפתע אתה מגלה שאהובך השתנה... הלהט וההתרגשות נעלמו לאנשהו, לא הולכים לשום מקום ביחד, והוא מבלה את כל זמנו הפנוי על הספה או מול לפקח. לעזור לך לעשות משהו בבית לא בא בחשבון. הסיבות והתירוצים לכך יכולים להיות שונים מאוד: מתלונות על עייפות ועד תוכחות על כך שאתה אובססיבי לחיי היומיום. הכל נראה לך כמו עצלות. האם זה באמת כך? הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לברר מדוע זה קורה, ועל סמך זה להחליט אם לטפל או להפסיק.
גאון עצלן
flickr.ru
תסמינים: הוא מדבר כל יום על כך שיום אחד הוא יכתוב רומן (צייר ציור, ילמד לנגן בחליל). הוא אפילו החל לפתח תוכנית מפורטת להשגת המטרה הגדולה הזו. על זה, לעומת זאת, הכל הסתיים. ואיך ליצור אם הנסיבות מפריעות כל הזמן - בוס מרושע, "עבודה חסרת היגיון", מזג אוויר גרוע, אישה אהובה ... את ה"תנאים" ההכרחיים לביטוי הגאונות שלו, לגרום לך לחשוב על חיי היומיום ... אחרי הכל, כמה נוח להעביר את כל האשמה על חוסר הרצון שלך לעשות משהו על אדם אהוב.
טיפול: הדבר המעניין ביותר הוא שלעתים קרובות האנשים האלה מאמינים בכנות שהנסיבות מפריעות להם. לכן, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לנסות להראות לאדם שהדבר היחיד שמפריע לו הוא העצלות. אתה יכול לנסות לשאול אותו כמה שאלות מובילות, לבקש ממנו לספר בפירוט מה הוא עשה כל היום. אם יתמזל מזלך, והאיש פתאום "רואה את האור", אז בהחלט ייתכן שהוא עצמו יבקש ממך להאט אותו. אם אתה רואה שאדם מודע לעצלנות שלו ואפילו מתגאה בה, אז אולי לא צריך להתעסק איתו? גאון עצלן ונרקיסיסטי אינו ניתן לריפוי.
חסר יוזמה
תסמינים: "מהו רצון, מה זה שעבוד - זה לא משנה." הוא פשוט הולך עם הזרם. אתה מבקש ממנו לעשות משהו - הוא עושה, אל תבקש - הוא לא. עם קריירה, המצב זהה: הם העלו את זה - טוב, הם לא העלו את זה - הוא אפילו לא ישאף לשנות משהו. אם אתה מציע לו ללכת לקולנוע, הוא מהנהן במעורפל, ומשאיר לך את רכישת הכרטיסים. הוא פשוט עצלן מכדי לחשוב.
מבחינתך, כמובן, אין בזה שום דבר מסוכן: הרי הוא עושה את מה שאתה אומר, גם אם באטיות. שאלה נוספת היא האם אתה יכול לכבד אדם כזה והאם אתה מוכן לחיות איתו, כי יהיה מאוד מאוד קשה לשנות אותו.
טיפול: לפי פסיכולוגים, גבר יכול להפוך לבלתי פעיל אם יש לידו אישה חזקה מדי, שמבלי לשים לב, מנסה לפקד עליו. כתוצאה מכך, עם הזמן, הוא מפסיק להרגיש כמו ראש המשפחה, כי אתה אחראי על הכל. תן לו לקבל החלטות חשובות, תן לו להרגיש כמו גבר (כן, בדיוק כפי שהומלץ בספרים רבים על גבריות).
אם העצלנות וחוסר היוזמה שלו נוגעים רק לחיי היום יום ולבילוי משותף, אז זו הזדמנות לחשוב מה לא מתאים לו במערכת היחסים שלך איתו.
מְדַרדֵר
תסמינים: הוא בטוח שיש חובות של נשים, אבל יש של גברים, ואי אפשר להפר את הסדר שנקבע לפני מאות שנים. לכן, הוא שוטף כלים רק ב-8 במרץ. ואם בגלל נסיבות הוא צריך לבשל את האוכל שלו, הרי זו טרגדיה אמיתית עבורו. הוא יזכיר לך את זה במשך שבוע שלם מאוחר יותר. או אפילו חודש. וזה לא משנה שהמאה ה-21 נמצאת עכשיו בחצר ושאתה עובד איתה, או אפילו יותר, ומתעייף באותה מידה. כל זה לא חשוב. הוא גבר (אלוהים), אתה אישה (גבר). נא להשתחוות.
טיפול: ברוב המקרים אין טיפול. אפשר כמובן לנסות להסביר לו שגם אישה היא אדם, לכתוב רשימה מלאה של מה אתה עושה ומה הוא עושה ולתת לו להשוות.)
"אדם בר מזל הוא אדם שעשה מה שאחרים בדיוק התכוונו לעשות...". (פתגם אמריקאי). זו אכן עובדה! רק מעט מאוד אנשים בזמננו חיים להיום וממהרים לעשות הכל, בגלל זה הם מנצחים. רובם... מתכוננים לחיות מאוחר יותר. למשל, ממחר. מה אם איש עצלןחי ליד אישה נמרצת שמבינה שבגלל העצלנות שלו, האהבה לשנות דברים "למחר", אין להם זמן להשיג הרבה ביחד, הם פשוט מתגעגעים לזמן יקר שאפשר להשקיע בשיפור איכות חייהם.
פסיכולוגים אומרים - אתה לא צריך למהר לזרוק עצלן, אתה עדיין יכול לנסות לתקן את זה. העיקר הוא להיות סבלני ולהשתמש בכמה טריקים מסובכים נגד עצלות גברית.
אז, מיד וללא תנאים תאמין שהתוכחות והצרחות שלך לא יעזרו לך. פסיכולוגים אומרים שגברים עצלנים אם הם חסרים פיזית וחיוניות. אז, הם צריכים להעלות את הטון הזה. לרמות, להציע לגבר עצלן לעשות אמבטיה חמה או מקלחת ניגודיות, לטייל לפני השינה, ללכת בערב לשחק ביליארד, באולינג, לשוחח עם חברים משותפים. איש עצלןיחשוב שהוא עדיין נח, אבל בעצם כך תעזור לו להעלות את הטון.
בקש ממנו לעזור לך במשהו. יחד עם זאת,... תתערבו בו כמיטב יכולתכם, תתחילו לייעץ, להצביע. פסיכולוגים מייעצים לאדם עצלן לכעוס קצת. רק במקרה זה, הוא יביא את העבודה שהתחלת במקור לסופה ההגיוני! רק אל תגזים בכך ש"מעצבן" את הטורף העצלן שלך. האסטרטגיה של חינוך מחדש של אדם כזה צריכה לעבור לסירוגין. אם אתה רואה שהעצלן שלך לא מצליח, אתה לא צריך למהר מיד לעזרתו. עדיף פשוט ללכת לחדר אחר. לא יהיו צופים - העצלן לא יתלונן בפני אף אחד. ומה נשאר לו לעשות בסוף? פשוט תעבוד קשה ותסיים את מה שהתחלת.
הטקטיקה הבאה היא רגעי משחק. כדי לעשות זאת, חלק את האחריות היומיומית שלך. לדוגמה, לא סביר שגבר עצלן יחשוב שעבודות הבית יהיו קשות. במקרה זה, אתה באמת צריך את העזרה שלו. כל גבר יסכים למשחק שאתה מציע. הציעו לו משהו לעשות בבית לזיקוק, מי מהיר יותר. בדרך כלל עצלנים אוהבים להתחרות ודואגים לצאת מנצחים בכל משחק.
אסטרטגיה נוספת. אם אתה רוצה שהעצלן יעשה משהו חשוב בבית או בשבילך, אז דבר על זה מרחוק. למשל, ביציאה מהבית, כתבו לו מכתב נלהב עם הצהרות אהבה, ובסוף עשו כתב פוסט קטן על המשימה. או ליתר דיוק, "הבקשה הקטנה" שלך אליו. אפילו אדם עצלן לא סביר שיחשוד שמשהו לא בסדר ויסרב לך.
עוד כלל טוב מקטגוריית הצבא. שטפת את הכלים? קבל חופש. לא שטפת? שתי תלבושות לא תקינות. עבור גברים מסוימים, התנהגות צבאית מאוד מובנת והגיונית. היא תזכיר להם את השירות בצבא, כשהכל היה נגיש וברור. נתנו פקודה - מיד ביצעו אותה וקיבלו עידוד מהמפקד. אנו מזכירים לך שוב, שנה כל הזמן את טקטיקת ההתנהגות שלך כדי שלא תיחשד ב"עיבוד" פסיכולוגי יציב של המאמינים שלך.
והמתכון האחרון להעלאת עצלן מהספה הוא מצב הלם עבורו. יציאה מהבית וזורקת עליו אחד מכל המשק. פעם בחודש-חודשיים, צא מהבית ל"עסקים דחופים" כביכול. זה יהיה נחמד לא ליומיים, אלא לפחות לשבוע. העצלן שלך פשוט ייאלץ לפקוח עין על הבית בזמן שאתה לא, וסביר להניח שיעשה עבודה טובה עם התפקידים שהוטלו עליו.
אתה מסתכל, ואחרי איזה שישה חודשים תהפוך את העצלן שלך לגבר אנרגטי ומצליח עם מכונת תנועה מתמדת אי שם בתוכך...
לפני שאתה פותר בעיה, אתה צריך ללמוד אותה, לנתח אותה. בן הזוג האהוב הפך לירק על הספה, אפילו לא רוצה להוציא את האשפה ויש לו מספיק זמן רק לחברים? ולמה שלא יהיה כזה, אם הכל נקי בבית, ארוחת הערב מוכנה, הילדים מטופחים ומטופלים? הוא רגיל לדברים כאלה. אבל מי לימד אותו לעשות זאת זו שאלה אחרת.
לעתים קרובות נשים מאשימות בכך את חמותן. כן, כמו כל אם, היא פינקה את בנה, עזרה לו בדרכים רבות, ולעתים קרובות אפוטרופסות כזו רכשה צורות היפרטרופיה. מטבע הדברים, בבגרותו, "ילד" זה יצפה לאותה תשומת לב לאדם שלו מבן זוגו לחיים. האמא אשמה, זה בטוח. אבל אף אחד לא הכריח אותך לקשר את חייך איתו. או קיווית שהכל יסתדר מעצמו? טעות קטלנית!
עם בעל כזה זה לא יהיה קל. אפשר להשיג מעט בשערוריות ותוכחות, אתה תצטרך לקחת על עצמך את התהליך הארוך של חינוך מחדש, ובגיל הזה זה כל כך קשה. לפעמים קורה שהאישה עצמה, מבלי לשים לב, פינקה את בעלה. לפני החתונה, אישה מנסה לעשות רושם טוב על הנבחר שלה, כדי להראות כמה היא כלכלית ומסודרת. ובשנה הראשונה לחיי הנישואין היא ממשיכה לעשות הכל בעצמה, אולי אפילו בהנאה. אבל אז "יום בהיר אחד" מגיע כשהאישה מבינה שהבעל צריך להיות אחראי גם לרווחתם הכללית. מתחילות שערוריות, רק לאדם בשלב זה יש כל כך הרבה זמן להרגיש את הטעם של חיים חסרי דאגות ולהתרגל לתפקיד של בעל עבדים שלצרחות אין השפעה.
יש מקרים שבהם בעל הוא אינפנטילי מטבעו. הוא לא מאורגן, לא עצמאי. לפעמים אפשר לחכות לעזרה ממנו, אבל רק אחרי הבקשה השלישית. וגם אז "עזרה" כזו גורמת ליותר אי נוחות ובעיות. כדוגמה לך, מקרה ממחיש אחד של חוסר אונים גברי. היא ביקשה מבעלה להכין כריכים חמים, שכן היא עצמה עסוקה בניקיון. הוא הלך ללא עוררין למטבח, אך חזר כעבור דקה כדי לברר את פרטי ההכנה של יצירת המופת הקולינרית הזו. אשתי הסבירה בפירוט: הוציאו נקניק וגבינה מהמקרר (למזלי, הם היו פרוסים), מקופסת הלחם - טוסט, שמים אחד על השני ומכניסים למיקרוגל לדקה. הבעל כאילו הבין הכל והלך, אבל מיד חזר ושאל מה לשים מעל - נקניק או גבינה. האישה אמרה. ושוב הוא הולך אליה: "והאם הלחם צריך להיות למעלה או למטה?" וִילוֹן. והכל נראה כמו אי הבנה מצחיקה, אם, כמה ימים לאחר מכן, חבר לא ביקש שוב להכין כריכים. באופן לא ייאמן, ההיסטוריה חזרה על עצמה. נותר רק לנחש: או שלבעל יש משהו לא בסדר בראש, או שהוא מצפה שכישלון במטלות הבית יחסוך אותו מלעשות אותן בעתיד.
חלוץ העבודה…
יש משפחות שבהן הכל מתהפך. האישה היא עקרת בית טובה, הולכת לעבודה באופן קבוע ומגדלת ילדים. מה עושה הבעל? בזמן הזה, ראש המשפחה עושה "דברים חשובים" ברוגע: צופה בכדורגל, סופג כמות בלתי מדודה של אוכל ובירה, ועייף מ"עבודה קשה", הוא הולך להירגע עם חברים. והוא חי נפלא - הוא לא צריך לשמור על הבית, אבל העובדה שכל החובות נפלו על כתפיה של אשתו זה כלום, הוא יכול להתמודד עם זה.
אבל במוקדם או במאוחר, אישה מאבדת את העצבים שלה, דיכאון ומחלה מתחילים. היא מיצתה את כוחה, סידרה את חייה - כל זה בשביל מה? לבעל ליהנות מהחיים בזמן שהיא הופכת לשפחה בבית? והנה הפרדוקס: קרייריסטית עקשנית, אישה חזקה הופכת ליצור חלש וחסר אונים מול הבעיה הזו. היא יודעת שמשהו צריך להשתנות, זה רק יחמיר. אבל היא מבינה שקשה לעשות מחדש אדם עצלן עם ניסיון רב שנים.
קיימים קשיים שאפשר להתגבר עליהם. והבלתי אפשרי הופך לאפשרי, צריך רק להפעיל את ההמצאה. כפי שכבר אמרנו, התקפי זעם ושערוריות אינם נותנים את האפקט הרצוי. עדיף לגשת, לעומת זאת, לרמות. תן לבעלך משימות קטנות קודם כל, אל תחסוך בשבחים על ביצועים טובים. ספרי לו כמה הוא נפלא, חכם וטוב. בעלך יחמיא שאתה מעריך את עבודתו, והוא ירגיש צורך וחסר תחליף. אתה יכול להתחיל בקשה במשפט: "יקירי, אני יודע שמלבדך אף אחד לא יעשה את זה כל כך טוב..." עם הזמן, העבר אליו חלק ממטלות הבית, חלק את מטלות הבית. העיקר - בלי אלימות, זנגביל, נשים ערמומיות, ג'ינג'ר!
כמעט שווה...
במשפחות רבות שני בני הזוג עובדים, אך למרות זאת שולטת הפטריארכיה. וזה קורה כי מילדות לימדו אותנו שניהול הבית הוא חובת האישה. למרות התקדמות החברה המודרנית, חלקם ממשיכים לעקוב בנאמנות אחר הסטריאוטיפ הזה. בעלים רבים אינם מודעים לכך שנשותיהם, בדיוק כמוהם, מתעייפות בעבודה. הם רגילים לדירה נקייה, חולצות מגוהצות, ארוחת ערב חמה ומאמינים בתמימות שעבור נשותיהם, עבודת הבית היא תענוג. אבל עכשיו אנחנו שוקלים אפשרות נוספת: כאשר גבר בכוונה לא רוצה לעזור לאשתו. אם, לפי הנחיותיך, ראש המשפחה עושה פניה לא מרוצה, מסרב לפתור בעיות ביתיות או מבטיח הבטחות ריקות, אז המאמר הזה הוא בשבילך. יש צורך לדחוף את הבעל להשתתף בענייני משפחה.
נשאלת השאלה: איך עושים את זה? שכנוע, איומים, סירובים לאינטימיות (מה שממש בלתי אפשרי לעשות, סקס הוא לא קלף מיקוח) לא עזרו? אז אתה יכול לנסות את שיטת "מקלחת קרח". צאי לנסיעת עסקים לכמה ימים, תשאירי את כל חייך לבעלך - יש סיכוי שהוא יבין כמה קשה לך, והמצפון שלו יתעורר.
והשיטה הזו לא עבדה? אבל אנחנו לא רגילים לסגת! בואו ננסה שיטה אחרת, בואו נקרא לזה סמכותי. הבעל לא רוצה לעשות כלום - שלא יעשה את זה, אבל גם את לא עושה בשבילו שום עבודה. לכבס רק את הבגדים שלך, לבשל אוכל רק לעצמך, לא לקנות אוכל מוכן לבישול, אלא רק אוכל שצריך לבשל. אתה תראה איך החצי החזק ישיר כשלא נשארו לו חולצות נקיות וגרביים, ואת כל זה הוא יעשה על בטן ריקה.
במוקדם או במאוחר, הוא יתחיל להתחנן לרחמים, ואז תגיע שעתך! העיקר להישאר איתן, לדכא את האינסטינקט האימהי ולרחם על הילד המופרז. זכרו, אתם בדרך למטרה גדולה, ואין לכם זכות לוותר ממש בקו הסיום.
ערכו רשימה של מטלות הבית והחליטו עם בעלך מי יעשה מה. למשל: האישה מבשלת, מכבסת ומנקה, הבעל קונה מצרכים, מוציא את האשפה ושוטף כלים. העיקר לא ללכת רחוק מדי, אתה לא יכול להעביר את כל האחריות על בן הזוג שלך, למרות שאני מאמין שהפיתוי גדול. בנוסף, יש לקחת בחשבון את כל הגורמים כדי שחלוקת הצרות תהיה שווה באמת. אם אחד מבני הזוג חולה או עובד יותר, אז השני חייב לקחת על עצמו יותר התחייבויות. בהתחלה זה יהיה קשה, אבל אז תמנע מריבות ביתיות רבות.
עקרת בית לפי דרישה...
המצב קשה במיוחד כשילד מופיע במשפחה. אישה, ככלל, עוזבת את עבודתה ועוברת לחלוטין למשק הבית. הבעל מרגיש כמפרנס ומגביל את חובותיו להרוויח כסף. חוזר הביתה, הוא נשכב על הספה במצפון נקי וצופה בטלוויזיה: יום העבודה שלו הסתיים.
מה אישה לעשות? הרי גם לה יש הרבה דאגות! יש ביניהם רק הבדל אחד: יום העבודה של הבעל נמשך עד הערב, ושל האישה - מסביב לשעון ושבעה ימים בשבוע. כשהיא מבקשת עזרה, האישה המותשת שומעת מילים על העייפות העצומה של ראש המשפחה. אבל אחרי הכל, הם תכננו ילד ביחד, חיכו לו, אבל במציאות מתברר שילד הוא רק עניין של אמא. מסתבר שזה לא ישר. ואם בכל זאת מתחילות תוכחות מבן הזוג שרק הוא לבדו פועל לטובת המשפחה, אז זהו, הגיע הזמן לעסוק בחינוך – לא, לא, לא ילד, אלא בעל!
אם יש לך מערכת עצבים חזקה, נסה להשאיר את התינוק לכמה שעות עם בעלך, לאחר שתכתוב את כל ההוראות על פיסת נייר. אולי הוא יתקשר אליך כל 5 דקות ויבקש ממך לחזור, אבל תנסה להחזיק מעמד. בסופו של דבר, גם אתה לא ידעת איך לעשות כלום כשהילד נולד, אבל למדת - למה בן הזוג שלך גרוע יותר? כשתחזור הביתה, תמצא את בעלך השתנה. אי אפשר לתת ערבויות שהבעל יעזור בעבודות הבית, אבל כבוד יופיע בעיניו - זה בטוח.
אפשרות נוספת, המסוכנת ביותר - מניפולטור עצלן. נראה שיש גבר בבית, רק שהוא כל הזמן חולה כשזה מגיע לעזרה. אבל ברגע שהוא מתקשר לחבריו, הוא מיד מרגיש טוב יותר, ועכשיו הוא, מלא כוח ואנרגיה, משחק ביליארד.
יש עוד סוג: הוא מבטיח להניח אריחים בחדר האמבטיה, לטייח את התקרה, לתקן חור בצינור, להחליף נורה... הוא אף פעם לא מסרב לכלום - הוא פשוט לא עושה את זה. אתה מבין, בעוד חודש-חודשיים, האישה עצמה תלמד איך להניח אריחים ולטייד את התקרה, שלא לדבר על הנורה! קשה להתמודד עם זה: הבעל אף פעם לא מתווכח. והאם זה נחוץ? את עצבנית, ובעלך הוא כמו מים מגב של ברווז. הדבר היחיד שניתן לייעץ במצב זה הוא לשחק על הגאווה הגברית שלו. למשל, לשבח את חברו על היותו גבר אמיתי ועוזר בכל מטלות הבית. אולי זה יעבוד. בואו לא נאבד תקווה.
אין מצבים חסרי תקווה, אין עצלנים חסרי תקנה - רק שאנחנו, נשים, חייבות ללמוד איך לנהל אותם בצורה מוכשרת. או שאולי אנחנו בעצמנו עצלנים לא פחות, שכן אנחנו לא מוצאים בעצמנו את הכוח לשנות את המצב?
כללים בסיסיים כיצד להתמודד עם עצלות הבעל:
#1 אתה לא יכול להגיד לגבר - אתה חייב!
גברים מפחדים ממה שאחרי המילה "צריך". יש להם משימה קשה על הכתפיים. למשל, עליהם להיות חזקים, לדאוג לצאצאיהם, להתפרנס למשפחתם. הם תופסים את המילים האלה כפקודה או תקיפה. לכן, עדיף לשאול יותר בחיבה ובעדינות, למשל, "האם תוכל...", "לא יהיה לך קשה לעזור לי ב...", "אתה לא עסוק מדי בשביל..." וכו'. אם הוא לא מסכים או ממשיך להתעצל, תהיה ערמומי, זכור כלל אחד - לא רק בנות אוהבות מחמאות, אלא גם גברים. שבחו אותו, תגידו שאף אחד לא יותר טוב ממנו להתמודד עם המשימה הזו וסביר להניח שהוא יעזור לכם, לא משנה מה תבקשו.
מס' 2: אל תגרום לגבר לנחש את המחשבות שלך.
ככלל, בנות רוצות שהמין השני ינחש מה הן רוצות. אבל זו הטעות הראשונה, גברים הם לא מדיומים, ועוד יותר מכך שהם לא יודעים לקרוא מחשבות, ואם הוא ינסה להבין למה נעלבת ממנו או מה המשמעות של רמזים, הם עדיין יעשו את זה לא נכון, הם יבינו אחרת. לעתים קרובות נשים מבלבלות את העצלנות של גבר עם העובדה שהוא פשוט לא יכול להבין מה העלמה שלו רוצה. האפשרות הטובה ביותר בעניין זה היא פשוט לומר ישירות מה אתה רוצה ומה נדרש ממנו. אבל אל תשכח את נקודה מספר 1 - זה לא צריך להישמע מהשפתיים שלך כמו פקודה, זכור להיות מנומס.
#3: אל תשכח שאתה אישה.
גברים אוהבים שמשחקים איתם. אם אתה רוצה שהוא יעזור לך, קח לדוגמא אפילו השקיית פרחים, תפתה אותו עם קצת פלירטוטים, אתה לא צריך ללבוש בגדים חושפניים בשביל זה, רק תעשה עיניים, במיוחד שאתה אשתו, אתה צריך להכיר את שלו חולשות.
#4: קח הפסקה במקום כלשהו לזמן מה.
אם יש לך ילדים, חיות או שמישהו צריך לבוא לבקר אותך (למשל ביום ראשון), ספרי לבעלך שנקבעה לך פגישה עם חברה לשבת ואין לך אפשרות לדחות אותה, ותנקה את הדירה, שב. עם ילדים או לטייל עם הכלב לא תצליח. הבעל כמובן יגיד לך להישאר בבית או לקחת את הילדים איתך. אבל תגיד לו שזה בלתי אפשרי ואתה לא יכול לסרב לפגישה. כשחוזרים, אל תתקלו בו כי לכלב או לכל חיה אחרת יש כפות מלוכלכות, או כי הילדים מלוכלכים, או כי הכלים לא הוצאו. תשבח אותו, תגיד, למשל, אני יודע כמה היה לך קשה, בפעם הבאה תצליח אפילו יותר. הוא יבין שאתה מעריך אותו והוא עצמו ירצה לרצות אותך.
מס' 5: אל תשמור טינה.
אין משפחות בלי מריבות. אין צורך לשמור את כל השליליות בעצמך, במוקדם או במאוחר תישבר בגלל איזו שטות. עדיף לשחרר את כל הכעס מעצמך, אבל זה לא אומר שאתה צריך להיתקל בו, ועוד יותר מכך, אתה לא צריך ליצור קונפליקט. שב ליד השולחן, דבר, הבע את נקודת המבט שלך, תן לו להביע את שלו. העובדה שאתה כל הזמן תשתוק לא תעשה מבעלה העצלן אדם חרוץ, ועוד יותר מכך, הנישואים לא יהיו מאושרים.
#6: התעצל ליום אחד.
כשאת מתעוררת בבוקר, ספרי לבעלך שאת לא רוצה להאכיל את החתול שלך או כל חיה אחרת וחזרי לישון. חיית המחמד שלך תבקש אוכל, או טיול. אבל אתה לא מראה את זה וממשיך לשכב על החצי שלך. לאחר זמן מה, לבעלך יימאס מכל זה, וסביר להניח שהוא יטייל או יאכיל את החיה שלך.
מס' 7: אין לך בעיה.
אל תכניס בעיות לראש שלך. זכרו, אין בעיות שלא ניתן לפתור. אם את יושבת בבית, התמסרי לבעלך ולילדיך, אם את בעבודה, תתמסרי לחלוטין לעבודה. אם אתה מתקשה להתמודד עם הרגשות שלך, מצא לעצמך פעילות או פשוט שתה תה עם דבש כדי להירגע. אמור לעצמך: "זה בסדר, הכל יעבור".
מס' 8: הכינו רשימת מטלות.
המין הגברי בטוח שלבנות יש דאגות משלהן, ולגברים יש דאגות משלהן. העצה שלי אליך היא לכתוב רשימה של מה אתה עושה ביום ומה בן/בת הזוג שלך עושה, לאחר מכן השוו בין הרשימות, כמובן, תהיה לך רשימה גדולה יותר, הגבר שלך לא יאהב את זה, הוא יתבייש ויהיה בהחלט לא אוהב את זה. הוא ינסה לעזור לך כמיטב יכולתו.