ילד אגרסיבי בקבוצת המלצה של הפסיכולוג. תוקפנות של ילדים: עצה מפסיכולוג

מהי אגרסיביות?

המילה "תוקפנות" מקורה בלטינית "agressio", שפירושה "התקפה", "התקפה". המילון הפסיכולוגי מספק את ההגדרה הבאה למונח זה: "תוקפנות היא התנהגות הרסנית מונעת המנוגדת לנורמות וכללי קיומם של אנשים בחברה, הפוגעת במושאי ההתקפה (חיים ודוממים), הגורמת לנזק פיזי ומוסרי. לאנשים או לגרום להם לאי נוחות פסיכולוגית (חוויות שליליות, מצב של מתח, פחד, דיכאון וכו')".

גורמים לתוקפנותילדים יכולים להיות שונים מאוד. מחלות סומטיות מסוימות או מחלות של המוח תורמות להופעתם של תכונות אגרסיביות. יש לציין כי לחינוך במשפחה יש תפקיד עצום, ומהימים הראשונים לחייו של הילד. הסוציולוג מ' מיד הוכיח שבמקרים שבהם ילד נגמל בפתאומיות והתקשורת עם האם ממוזערת, נוצרות אצל ילדים תכונות כמו חרדה, חשדנות, אכזריות, תוקפנות ואנוכיות. ולהיפך, כאשר רכות קיימת בתקשורת עם ילד, הילד מוקף בטיפול ותשומת לב, תכונות אלו אינן מפותחות.

היווצרות התנהגות תוקפנית מושפעת מאוד מאופי העונשים שבהם משתמשים הורים בדרך כלל בתגובה לביטוי הכעס אצל ילדם. במצבים כאלה, ניתן להשתמש בשתי שיטות השפעה קוטביות: או התנשאות או חומרה. באופן פרדוקסלי, ילדים תוקפניים שכיחים באותה מידה אצל הורים רכים מדי וקפדנים מדי.

מחקרים הראו שהורים המדכאים באופן דרסטי אגרסיביות אצל ילדיהם, בניגוד לציפיותיהם, אינם מבטלים את התכונה הזו, אלא להפך, מטפחים אותה, מפתחים אצל בנם או בתם אגרסיביות יתר שתבוא לידי ביטוי גם בבגרות. אחרי הכל, כולם יודעים שהרע מוליד רק רוע, ותוקפנות - תוקפנות.
אם הורים לא שמים לב כלל לתגובות האגרסיביות של ילדם, אז הוא מתחיל להאמין במהרה שהתנהגות כזו מותרת, והתפרצויות זעם בודדות מתפתחות באופן בלתי מורגש להרגל של התנהגות אגרסיבית.

רק הורים שיודעים למצוא פשרה סבירה, "אמצע הזהב", יכולים ללמד את ילדיהם להתמודד עם תוקפנות.

דיוקן של ילד תוקפני

כמעט בכל קבוצת גן, בכל כיתה, יש לפחות ילד אחד עם סימני התנהגות תוקפנית. הוא תוקף ילדים אחרים, קורא להם בשמות ומכה אותם, לוקח ושובר צעצועים, משתמש בכוונה בביטויים גסים, במילה אחת, הופך ל"סופת רעמים" של כל צוות הילדים, למקור צער למחנכים ולהורים. קשה מאוד לקבל את הילד המחוספס, החריף והגס הזה באשר הוא, ועוד יותר קשה להבין אותו.

עם זאת, ילד תוקפני, כמו כל ילד אחר, זקוק לליטוף ועזרה ממבוגרים, כי התוקפנות שלו היא קודם כל שיקוף של אי נוחות פנימית, חוסר יכולת להגיב בצורה מספקת לאירועים סביבו.

ילד תוקפני מרגיש לעתים קרובות דחוי, חסר תועלת. אכזריותם ואדישותם של ההורים מובילה להפרה ביחסי הורה-ילד ונוטעת בנפשו של הילד את הביטחון שאינו נאהב. "איך להפוך לאהוב ונזקק" היא בעיה בלתי פתירה העומדת בפני האיש הקטן. אז הוא מחפש דרכים למשוך את תשומת הלב של מבוגרים ועמיתים. למרבה הצער, החיפושים האלה לא תמיד מסתיימים כפי שאנחנו והילד היינו רוצים, אבל הוא לא יודע איך לעשות יותר טוב.

הנה איך נ.ל. התנהגותו של קריאז'ב לילדים אלה: "ילד תוקפני, מנצל כל הזדמנות, ... מבקש להכעיס את אמו, מורהו, בני גילו. הוא "לא נרגע" עד שהמבוגרים מתפוצצים והילדים נכנסים לריב" (1997, עמ' 105).

הורים ומורים לא תמיד מבינים מה הילד מנסה להשיג ולמה הוא מתנהג כך, למרות שהוא יודע מראש שאפשר לדחות אותו על ידי ילדים, ולהעניש אותו על ידי מבוגרים. במציאות, זה לפעמים רק ניסיון נואש לזכות ב"מקומם בשמש". לילד אין מושג איך להילחם על הישרדות בעולם המוזר והאכזרי הזה בדרך אחרת, איך להגן על עצמו.

ילדים תוקפניים הם לעתים קרובות מאוד חשדניים ונזהרים, הם אוהבים להעביר את האשמה על הריב שהם התחילו על אחרים. כך למשל, תוך כדי טיול בארגז החול, רבו שני ילדי קבוצת המכינה. רומא היכה את סשה עם חפירה. כששאלה המורה מדוע עשה זאת, השיבה רומא בכנות: "לסשה הייתה חפירה בידיים, ופחדתי מאוד שהוא יפגע בי". לדברי המורה, סשה לא הראה כל כוונה לפגוע או לפגוע ברומא, אך רומא תפסה את המצב הזה כמאיים.

ילדים כאלה לרוב אינם יכולים להעריך את התוקפנות שלהם בעצמם. הם לא שמים לב שהם מחדירים פחד וחרדה אצל אחרים. להיפך, נראה להם שכל העולם רוצה לפגוע בהם. כך מתקבל מעגל קסמים: ילדים תוקפניים מפחדים ושונאים אחרים, ואלה בתורם מפחדים מהם.

נערך מיני סקר בקרב ילדים בגיל הרך במרכז PPMS דוברי בעיר לומונוסוב, שמטרתו הייתה לגלות כיצד הם מבינים אגרסיביות. להלן התשובות שניתנו על ידי ילדים תוקפניים ולא תוקפניים (טבלה 4).

עולמם הרגשי של ילדים תוקפניים אינו עשיר מספיק, גוונים קודרים שולטים בפלטת הרגשות שלהם, מספר התגובות אפילו למצבים סטנדרטיים מוגבל מאוד. לרוב אלו תגובות הגנה. בנוסף, ילדים אינם יכולים להסתכל על עצמם מבחוץ ולהעריך כראוי את התנהגותם.

טבלה 4. הבנת תוקפנות של ילדים בגיל הרך

שְׁאֵלָה	תשובות של ילדים תוקפניים	תגובות של ילדים לא תוקפניים
1. איזה סוג של אנשים אתה מחשיב תוקפניים?	אמא ואבא, כי הם מקללים, מרביצים, רבים (50% מהילדים שנשאלו)	הודים, שודדים, ציידים, כי הם הורגים אנשים וחיות (63% מהבנים, 80% מהבנות)
2. מה הייתם עושים אם הייתם פוגשים מבוגר תוקפני?	התחילו (א) להילחם", "פגע (א) יעשה" (83% מהבנים, 27% מהבנות), "מרוסס, מלוכלך" (36% מהבנות)	פשוט עברתי, הסתובבתי" (83% מהבנים, 40% מהבנות), "הייתי קורא לחברים שלי לעזרה" (50% מהבנות)
3. מה הייתם עושים אם הייתם פוגשים ילד (ילדה) תוקפני?	הייתי מתחיל להילחם" (92% מהבנים, 54% מהבנות), "הייתי בורח" (36% מהבנות)	יעזוב (לה), בורח (א) "(83% מהבנים, 50% מהבנות)
4. האם אתה מחשיב את עצמך תוקפני?	"לא" - 88% מהבנים, 54% מהבנות "כן" - 12% מהבנים, 46% מהבנות	"לא" 92% בנים, 100% בנות. "כן" - 8% מהבנים

לפיכך, ילדים מאמצים לרוב צורות התנהגות תוקפניות מהוריהם.

כיצד לזהות ילד תוקפני

ילדים תוקפניים זקוקים להבנה ותמיכה של מבוגרים, ולכן המשימה העיקרית שלנו היא לא לבצע אבחון "מדויק", שלא לדבר על "להדביק תווית", אלא להעניק לילד את כל הסיוע האפשרי ובזמן.

ככלל, למחנכים ולמורים לא קשה לקבוע למי מהילדים יש רמת אגרסיביות מוגברת. אבל במקרים שנויים במחלוקת, אתה יכול להשתמש בקריטריונים לקביעת אגרסיביות, שפותחו על ידי הפסיכולוגים האמריקאים מ' אלבורד ופ' בייקר.

קריטריוני אגרסיביות (תכנית תצפית על ילדים)
יֶלֶד:

1. לעתים קרובות מאבד שליטה על עצמו.
2. לעתים קרובות מתווכח, מקלל עם מבוגרים.
3. לעתים קרובות מסרב לציית לכללים.
4. לעתים קרובות מעצבן אנשים בכוונה.
5. לעתים קרובות מאשים אחרים בטעויות שלהם.
6. לעתים קרובות כועס ומסרב לעשות דבר.
7. לעתים קרובות מקנא, נקמני.
8. רגיש, מגיב מהר מאוד לפעולות שונות של אחרים (ילדים ומבוגרים), שלעיתים מרגיזים אותו.

ניתן להניח שילד תוקפני רק אם במשך 6 חודשים לפחות 4 מתוך 8 הסימנים המפורטים באו לידי ביטוי בהתנהגותו.

ילד שהתנהגותו מראה מספר רב של סימני אגרסיביות זקוק לעזרה של מומחה: פסיכולוג או רופא.

בנוסף, על מנת לזהות אגרסיביות אצל ילד בקבוצת גן או בכיתה, ניתן להשתמש בשאלון מיוחד שפותח למחנכים (Lavrentyeva G.P., Titarenko T.M., 1992).

קריטריונים לתוקפנות אצל ילד (שאלון)

1. לפעמים נראה שרוח רעה עברה לתוכו.
2. הוא לא יכול לשתוק כשהוא לא מרוצה ממשהו.
3. כשמישהו פוגע בו, הוא בהחלט ינסה להחזיר אותו.
4. לפעמים הוא רוצה לקלל בלי סיבה.
5. קורה שהוא שובר צעצועים בהנאה, שובר משהו, קרביים.
6. לפעמים הוא מתעקש על משהו עד כדי כך שאחרים מאבדים את סבלנותם.
7. הוא לא סולד מהקניית חיות.
8. קשה להתגבר עליו.
9. הוא כועס מאוד כשהוא חושב שמישהו משחק עליו בדיחה.
10. לפעמים יש לו רצון לעשות משהו רע, לזעזע אחרים.
11. בתגובה לפקודות הרגילות נוטה לעשות את ההיפך.
12. לעתים קרובות עצבני מעבר לגילו.
13. הוא תופס את עצמו כעצמאי והחלטי.
14. הוא אוהב להיות הראשון, לפקד, להכניע אחרים.
15. כישלונות גורמים לו לעצבנות חזקה, לרצון למצוא את האשמים.
16. בקלות רבה, נקלע לריב.
17. מנסה לתקשר עם הצעירים והחלשים יותר פיזית.
18. יש לו התקפים תכופים של עצבנות קודרת.
19. לא מתחשב בעמיתים, לא מוותר, לא משתף.
20. אני בטוח שכל משימה תתבצע בצורה הטובה ביותר.

תגובה חיובית לכל הצהרה מוצעת שווה נקודה אחת.
אגרסיביות גבוהה - 15-20 נקודות.
אגרסיביות ממוצעת -7-14 נקודות.
אגרסיביות נמוכה -1-6 נקודות.

אנו מציגים קריטריונים אלו כדי שהמחנך או המורה, לאחר שזיהו ילד תוקפני, יוכלו מאוחר יותר לפתח איתו אסטרטגיית התנהגות משלו, לעזור לו להסתגל בצוות הילדים.

איך לעזור לילד תוקפני

מדוע לדעתך ילדים נלחמים, נושכים ודוחפים, ולפעמים בתגובה לכל פנייה, אפילו מיטיבה, "מתפוצצים" וזעם?

יכולות להיות סיבות רבות להתנהגות זו. אך לעיתים קרובות ילדים מתנהגים כך כי הם אינם יודעים כיצד לפעול אחרת. לרוע המזל, הרפרטואר ההתנהגותי שלהם מוגבל למדי, ואם ניתן להם את האפשרות לבחור בדרכי התנהגות, הילדים ייענו להצעה בשמחה, והתקשורת שלנו איתם תהפוך ליעילה ומהנה יותר עבור שני הצדדים.

עצה זו (נותנת לך אפשרות לבחור כיצד לקיים אינטראקציה) רלוונטית במיוחד כשמדובר בילדים תוקפניים. עֲבוֹדָהמחנכים ומורים עם קטגוריה זו של ילדים צריכים להתבצע בשלושה כיוונים:

1. התמודדות עם כעס. ללמד ילדים תוקפניים דרכים מקובלות להביע כעס.
2. לימוד ילדים מיומנויות של הכרה ושליטה, יכולת לשלוט בעצמם במצבים המעוררים התפרצויות זעם.
3. גיבוש היכולת לאמפתיה, אמון, אהדה, אמפתיה וכו'.

התמודדות עם כעס

מה זה כעס? זוהי תחושה של טינה עזה, המלווה באיבוד שליטה על עצמו. למרבה הצער, בתרבות שלנו, מקובל בדרך כלל שהבעת כעס היא תגובה לא ראויה. כבר בילדות החדירו לנו את הרעיון הזה על ידי מבוגרים – הורים, סבים וסבתות, מורים. עם זאת, פסיכולוגים לא ממליצים לעצור את הרגש הזה בכל פעם, כי כך נוכל להפוך למעין "קופה של כעס". בנוסף, לאחר שהניע כעס פנימה, אדם, ככל הנראה, במוקדם או במאוחר עדיין ירגיש צורך לזרוק אותו. אבל לא על מי שגרם לתחושה הזו, אלא על "מופנה מתחת לזרוע" או על מי שחלש יותר ולא יוכל להשיב מלחמה. גם אם נשתדל ולא נכנע לדרך המפתה של "התפרצות" הכעס, "קופה" שלנו, המתחדשת מיום ליום ברגשות שליליים חדשים, יום אחד עדיין יכול "להתפוצץ". ולא בהכרח זה ייגמר בהיסטריה וצרחות. תחושות שליליות שמשתחררות יכולות "להתיישב" בתוכנו, מה שיוביל לבעיות סומטיות שונות: כאבי ראש, בטן ומחלות לב וכלי דם. K. Izard (1999) מפרסם נתונים קליניים שהגיעו לידי הולט, המצביעים על כך שאדם המדכא כל הזמן את כעסו נמצא בסיכון גבוה יותר להפרעות פסיכוסומטיות. לדברי הולט, כעס שלא הובע יכול להיות אחד הגורמים למחלות כמו דלקת מפרקים שגרונית, אורטיקריה, פסוריאזיס, כיבי קיבה, מיגרנה, יתר לחץ דם וכו'.

בגלל זה הכעס חייב להשתחרר. כמובן שזה לא אומר שמותר לכולם להילחם ולנשוך. רק שעלינו ללמוד וללמד ילדים כיצד להביע כעס בדרכים מקובלות ולא הרסניות.
מכיוון שתחושת הכעס מתעוררת לרוב כתוצאה מהגבלת החופש, אז ברגע של "חום התשוקות" הגבוה ביותר יש צורך לאפשר לילד לעשות משהו שאולי בדרך כלל אינו מתקבל בברכה על ידינו. וכאן הרבה תלוי בצורה שבה - מילולית או פיזית - הילד מבטא את כעסו.

לדוגמה, במצב בו ילד כועס על בן גילו וקורא לו בשמות, ניתן לצייר את העבריין יחד איתו, לתאר אותו בצורה ובמצב בו ה"נעלב" רוצה. אם הילד יודע לכתוב אפשר לתת לו לחתום על הציור איך שהוא רוצה, אם הוא לא יודע לעשות חתימה לפי הכתבה שלו. כמובן, עבודה כזו צריכה להתבצע אחד על אחד עם הילד, מחוץ לטווח ראיית היריב.

שיטה זו לעבודה עם תוקפנות מילולית מומלצת על ידי V. Oklender. בספרה "חלונות לעולמו של ילד" (M., 1997), היא מתארת ​​את הניסיון שלה ביישום גישה זו. לאחר עבודה כזו, ילדים בגיל הגן (בני 6-7) חווים בדרך כלל הקלה.

נכון, בחברה שלנו תקשורת "חופשית" כזו אינה מבורכת, במיוחד השימוש בקללות ובביטויים של ילדים בנוכחות מבוגרים. אבל כפי שמראה בפועל, בלי לבטא את כל מה שהצטבר בנפש ובלשון, הילד לא יירגע. סביר להניח שהוא יזעק עלבונות מול "אויבו", יגרה אותו לנקום וימשוך עוד ועוד "צופים". כתוצאה מכך, הסכסוך של שני ילדים יתפתח לקבוצה או אפילו למאבק אלים.

אולי ילד שלא מרוצה מהמצב הנוכחי, שמסיבה זו או אחרת חושש להיכנס לאופוזיציה גלויה, אבל בכל זאת משתוקק לנקמה, יבחר בדרך אחרת: ישכנע את בני גילו לא לשחק עם העבריין. ההתנהגות הזו עובדת כמו פצצת זמן. באופן בלתי נמנע, עימות קבוצתי יתלקח, רק שהוא "יבשיל" זמן רב יותר ויכסה מספר גדול יותר של משתתפים. השיטה המוצעת על ידי V. Oklander יכולה לעזור למנוע צרות רבות ותתרום לפתרון מצב הסכסוך.

דוגמא
בקבוצת המכינה של הגן השתתפו שתי חברות - שתי אלנה: אלנה ש' ואלנה אי. הן היו בלתי נפרדות מקבוצת התינוקייה, אבל בכל זאת הן קיללו בלי סוף ואפילו רבו. פעם, כשהפסיכולוג נכנס לקבוצה, הוא ראה שאלנה ס', שלא הקשיבה למורה שלה, שניסתה להרגיע אותה, זורקת את כל מה שבא לידיה וצועקת שהיא שונאת את כולם. הגעתו של פסיכולוג הייתה מבורכת ביותר. אלנה ס', שמאוד אהבה להיכנס למשרד הפסיכולוגי, "נתנה לקחת את עצמה".
בלשכת הפסיכולוג ניתנה לה אפשרות לבחור בעצמה את עיסוקה. תחילה היא לקחה פטיש מתנפח ענק והחלה לפגוע בקירות וברצפה בכל הכוח, אחר כך שלפה שני רעשנים מקופסת הצעצועים והחלה לשקשק אותם בהנאה. אלנה לא ענתה לשאלות הפסיכולוג על מה קרה ועל מי היא כועסת, אבל היא הסכימה בהנאה להצעה לצייר ביחד. הפסיכולוג צייר בית גדול, והילדה קראה: "אני יודעת, זה הגן שלנו!"

לא היה צורך בעזרה נוספת ממבוגר: אלנה החלה לצייר ולהסביר את הציורים שלה. תחילה הופיע ארגז חול ובו אותרו דמויות קטנות - ילדי הקבוצה. בסמוך הייתה ערוגה, בית, ביתן. הילדה ציירה עוד ועוד פרטים קטנים, כאילו מעכבת את הרגע שבו יהיה צורך לצייר משהו חשוב עבורה. לאחר זמן מה, היא משכה נדנדה ואמרה: "זהו. אני לא רוצה לצייר יותר." עם זאת, לאחר שיטוט במשרד, היא שוב ניגשה אל הסדין וציירה על הנדנדה ילדה קטנה מאוד. כששאלה פסיכולוגית במי מדובר, ענתה אלנה בהתחלה שהיא לא מכירה את עצמה, אבל אז הוסיפה וחשבה: "זו אלנה אי.. תן לה לרכוב. אני מרשה לה". אחר כך היא ציירה את השמלה של יריבתה במשך זמן רב, תחילה ציירה קשת בשערה, ואחר כך אפילו כתר על ראשה, תוך שהיא מסבירה כמה טובה וחביבה אלנה אי. אבל אז האמנית נעצרה לפתע והתנשפה: "אה!!! אלנה נפלה מהנדנדה! מה יהיה עכשיו? ינזפו בה היום, ואולי אפילו ירביצו לה בחגורה וישימו אותה בפינה. הכתר נפל כבוי, התגלגל לתוך השיחים (הכתר המוזהב הצבוע סובל מאותו גורל כמו השמלה). איכס, הפנים מלוכלכות, האף שבור (הכל פנים), שערה היה פרוע (במקום צמה מסודרת עם קשת, הילה של שרבוטים שחורים מופיעה בתמונה). היא השתטה, מי ישחק איתה, עם כזו עכשיו? אז כדאי לה! אין מה לפקד! היא פקדה כאן! "אני גם יודעת לפקד. תן היא תלכי לכבס עכשיו, ואנחנו לא מלוכלכים כמוה, כולנו נשחק ביחד, בלעדיה." אלנה, די מרוצה, מציירת לצד האויב המובס קבוצת ילדים המקיפה את הנדנדה עליה היא, אלנה ס', ואז היא מציירת לפתע דמות נוספת לידה. "זו אלנה אי.. היא כבר שטפה", היא מסבירה ושואלת, "אפשר ללכת לקבוצה כבר?" כנראה, במהלך ההליכה, שתי אלנה בלתי נפרדות, כמו תמיד, נלחמו על מנהיגות. אהדת "הצופים" הייתה לצדה של אלנה אי. לאחר שהביעה את כעסה על הנייר, יריבתה נרגעה והשלימה עם המתרחש.

כמובן שבמצב זה ניתן היה להשתמש בשיטה אחרת, העיקר שהילד יקבל את ההזדמנות בצורה מקובלת להיפטר מהכעס המציף אותו.

דרך נוספת לעזור לילדים להביע תוקפנות מילולית באופן חוקי היא לשחק איתם את המשחק של קריאת שמות. הניסיון מלמד שלילדים שיש להם הזדמנות לזרוק רגשות שליליים ברשות המורה, ואחרי זה הם שומעים משהו נעים על עצמם, יש רצון מופחת לפעול באגרסיביות.

מה שמכונה "פאוץ' הצרחה" (במקרים אחרים - "כוס צרחות", "חצוצרת קסם "צעקה" וכו') יכול לעזור לילדים להביע כעס בצורה נגישה, והמורה יכול לנהל שיעור בקלות. לפני תחילת השיעור כל ילד שרוצה יכול לעלות ל"תיק הצרחות" ולצרוח לתוכו חזק ככל האפשר. כך הוא "נפטר" מהזעקה שלו למשך השיעור. לאחר השיעור, הילדים יכולים "להרים" בחזרה את זעקתם. בדרך כלל, בסוף השיעור, ילדים עם בדיחות וצחוק משאירים את תכולת ה"תיק" למורה כמזכרת.

בארסנל של כל מורה, כמובן, ישנן דרכים רבות לעבוד עם ביטויים מילוליים של כעס. פירטנו רק את אלו שהוכחו כיעילים בתרגול שלנו. עם זאת, ילדים לא תמיד מוגבלים לתגובות מילוליות (מילוליות) לאירועים. לעתים קרובות מאוד, ילדים אימפולסיביים משתמשים תחילה באגרופיהם, ורק אז באים עם מילים פוגעניות. במקרים כאלה, כדאי גם ללמד ילדים להתמודד עם התוקפנות הפיזית שלהם.

מחנך או מורה, שרואים שהילדים "נפתחים" ומוכנים להצטרף ל"קרב", יכולים להגיב מיידית ולארגן, למשל, תחרויות ספורט בריצה, קפיצה, זריקת כדורים. יתרה מכך, עבריינים יכולים להיכלל בקבוצה אחת או להיות בקבוצות יריבות. זה תלוי במצב ובעומק הסכסוך. בתום התחרות כדאי לקיים דיון קבוצתי במהלכו כל ילד יוכל להביע את התחושות המלוות אותו במהלך המשימה.

כמובן שלא תמיד כדאי לקיים תחרויות ומרוצי שליחים. במקרה זה, תוכלו להשתמש בכלים שבידכם, הדרושים לכם כדי לצייד כל קבוצה בגן ובכל כיתה. כדורי אור שילד יכול לזרוק למטרה; כריות רכות שילד כועס יכול לבעוט בהן, להכות; פטישי גומי, שניתן להשתמש בהם בכל הכוח כדי לפגוע בקיר וברצפה; עיתונים שניתן לקמט ולזרוק מבלי לחשוש להישבר או להרוס משהו יכולים כולם לעזור להפחית את המתח הרגשי והשרירים אם נלמד ילדים כיצד להשתמש בהם במצבים קיצוניים.

ברור שבכיתה במהלך שיעור, ילד לא יכול לבעוט בקופסת פח אם הוא נדחף על ידי שכן על שולחנו. אבל כל תלמיד יכול להתחיל, למשל, "עלה כעס" (איור 2). בדרך כלל זהו גיליון פורמט, שמתאר איזו מפלצת מצחיקה עם תא מטען ענק, אוזניים ארוכות או שמונה רגליים (לפי שיקול דעתו של המחבר). הבעלים של העלה ברגע של הלחץ הרגשי הגדול ביותר יכול למחוץ, לשבור אותו. אפשרות זו מתאימה אם התקף כעס תפס את הילד במהלך השיעור.

עם זאת, לרוב מצבי קונפליקט נוצרים בהפסקות. לאחר מכן תוכלו לערוך משחקים קבוצתיים עם ילדים (חלקם מתוארים בסעיף "איך לשחק עם ילדים אגרסיביים"). ובכן, בקבוצת גן רצוי שיהיה משהו כמו ארסנל הצעצועים הזה: בובות מתנפחות, פטישי גומי, כלי נשק צעצועים.

נכון, מבוגרים רבים לא רוצים שילדיהם ישחקו עם אקדחים, רובים וסברס, אפילו צעצועים. יש אמהות שבכלל לא קונות נשק לבניהן, ומחנכים אוסרים להביא אותם לקבוצה. נדמה למבוגרים שמשחקים עם נשק מעוררים ילדים להתנהגות תוקפנית, תורמים להופעה וגילוי של אכזריות.

עם זאת, זה לא סוד לאיש שגם אם אין לנערים אקדחים ומקלעים, רובם עדיין ישחקו במלחמה, תוך שימוש בסרגלים, מקלות, אלות, מחבטי טניס במקום כלי נשק צעצוע. דמותו של לוחם זכר, החי בדמיונו של כל נער, בלתי אפשרי ללא הנשק המקשט אותו. לכן, ממאה למאה, משנה לשנה, הילדים שלנו (ולא תמיד רק הבנים) משחקים במלחמה. ומי יודע, אולי זו דרך לא מזיקה לפרוק את הכעס שלך. בנוסף, כולם יודעים שהפרי האסור הוא המתוק במיוחד. על ידי איסור מתמשך של משחקי נשק, אנו תורמים בכך לעורר עניין במשחק מסוג זה. ובכן, לאותם הורים שעדיין מתנגדים לאקדחים, מקלעים, כידונים, אנו יכולים לייעץ: תנו להם לנסות להציע לילדם חלופה ראויה. פתאום זה עובד! יתרה מכך, ישנן דרכים רבות לעבוד עם כעסים ולהפיג את הלחץ הפיזי של הילד. לדוגמה, משחקים עם חול, מים, חימר.

מחימר, אתה יכול לעצב דמות של העבריין שלך (או שאתה יכול אפילו לגרד את שמו במשהו חד), לשבור אותה, לקמט אותה, לשטח אותה בין כפות הידיים, ואז לשחזר אותה אם תרצה. זאת ועוד, דווקא העובדה שילד, לפי בקשתו, יכול להרוס ולשקם את עבודתו, ומושך ילדים יותר מכל.

משחק בחול, כמו גם בחימר, פופולרי מאוד גם בקרב הילדים. כועס על מישהו, הילד יכול לקבור פסלון המסמל את האויב עמוק בחול, לקפוץ למקום הזה, לשפוך שם מים, לכסות אותו בקוביות, מקלות. לשם כך, ילדים משתמשים לעתים קרובות בצעצועים קטנים מבית Kinder Surprises. ולפעמים קודם כל שמים את הפסלון בקפסולה ורק אחרי זה קוברים אותו.

קבורה וחפירה של צעצועים, עבודה עם חול רופף, הילד נרגע בהדרגה, חוזר למשחקים בקבוצה או מזמין עמיתים לשחק איתו בחול, אבל במשחקים אחרים, בכלל לא אגרסיביים. כך העולם שוקם.

בריכות מים קטנות הממוקמות בקבוצת הגן מהוות ממצא אמיתי עבור הגננת בעבודה עם כל קטגוריות הילדים, במיוחד אגרסיביות.
ספרים רבים וטובים נכתבו על התכונות הפסיכותרפויטיות של המים, וכל מבוגר כנראה יודע איך להשתמש במים כדי להפיג תוקפנות ומתחים מוגזמים אצל ילדים. הנה כמה דוגמאות משחקי מים שהילדים העלו.

1. עם כדור גומי אחד, הפיל כדורים אחרים שצפים על המים.
2. פוצצו את הסירה מהצינור, תחילה טבעו, ואז צפו כיצד דמות פלסטיק קלה "קופצת" מהמים.
3. הפיל צעצועים קלים שנמצאים במים עם סילון מים (בשביל זה אתה יכול להשתמש בבקבוקי שמפו מלאים במים).

שקלנו את הכיוון הראשון בעבודה עם ילדים תוקפניים, שניתן לכנותו בתנאי "עבודה עם כעס". ברצוני לציין שכעס אינו מוביל בהכרח לתוקפנות, אך ככל שילד או מבוגר חווה תחושות של כעס בתדירות גבוהה יותר, כך עולה הסבירות לצורות שונות של התנהגות תוקפנית.

לימוד מיומנויות לזהות ולשלוט ברגשות שליליים
התחום המאוד אחראי והלא פחות חשוב הבא הוא לימוד המיומנויות לזהות ולשלוט ברגשות שליליים. לא תמיד ילד תוקפני מודה שהוא תוקפני. יתרה מכך, בעומק נשמתו הוא בטוח בהיפך: שכולם מסביב תוקפניים. למרבה הצער, ילדים כאלה לא תמיד יכולים להעריך כראוי את מצבם, וביתר שאת את מצבם של הסובבים אותם.
כפי שצוין לעיל, עולמם הרגשי של ילדים תוקפניים דל מאוד. הם בקושי יכולים למנות רק כמה מצבים רגשיים בסיסיים, והם אפילו לא מניחים את קיומם של אחרים (או הגוונים שלהם). לא קשה לנחש שבמקרה זה קשה לילדים לזהות את הרגשות שלהם ושל אחרים.

כדי לאמן את המיומנות של זיהוי מצבים רגשיים, אתה יכול להשתמש בדפוסי חיתוך, סקיצות של M.I. Chistyakova (1990), תרגילים ומשחקים שפותחו על ידי N.L. Kryazheva (1997), כמו גם טבלאות ופוסטרים גדולים המתארים מצבים רגשיים שונים.

בקבוצה או בכיתה שבה נמצא פוסטר כזה, הילדים בהחלט יעלו אליו לפני תחילת השיעורים ויציינו את מצבם, גם אם המורה לא שואל אותם על כך, שכן כל אחד מהם שמח לצייר את תשומת לב של מבוגר לעצמו.

אתה יכול ללמד ילדים לבצע את ההליך ההפוך: להמציא את שמות המצבים הרגשיים המתוארים על הכרזה. ילדים חייבים לציין באיזה מצב רוח נמצאים הגברים הקטנים והמצחיקים.

דרך נוספת ללמד ילד לזהות את מצבו הרגשי ולפתח את הצורך לדבר על כך היא ציור. ניתן לבקש מהילדים לצייר ציורים בנושאים: "כשאני כועס", "כשאני שמח", "כשאני שמח" וכו'. לשם כך, הניחו על כן ציור (או רק על סדין גדול על הקיר) דמויות מצוירות מראש של אנשים המתוארים במצבים שונים, אך ללא מעקב אחר פנים. אז הילד יכול, אם תרצה, לעלות ולהשלים את הציור.

כדי שילדים יוכלו להעריך נכון את מצבם, ובזמן הנכון לנהל אותו, יש צורך ללמד כל ילד להבין את עצמו, ומעל לכל - את תחושות הגוף שלו. ראשית, אפשר להתאמן מול מראה: לתת לילד להגיד באיזה מצב רוח הוא כרגע ואיך הוא מרגיש. ילדים רגישים מאוד לאותות הגוף שלהם ומתארים אותם בקלות. למשל, אם ילד כועס, לרוב הוא מגדיר את מצבו כך: "הלב דופק, מדגדג בבטן, אני רוצה לצרוח בגרון, כאילו דוקרים לי מחטים באצבעות, הלחיים שלי. חם, כפות הידיים שלי מגרדות וכו'."

אנו יכולים ללמד ילדים להעריך במדויק את המצב הרגשי, ולכן, להגיב בזמן לאותות שהגוף נותן לנו. במאי הסרט "דניס האיום" דייב רוג'רס פעמים רבות במהלך האקשן מושך את תשומת לב הקהל לאות הנסתר שנותן גיבור הסרט, דניס בן השש. בכל פעם, לפני שהילד שובב, אנו רואים את אצבעותיו הרצות חסרות המנוח, אותן מציג הצלם בתקריב. ואז אנו רואים את עיניו ה"בוערות" של הילד, ורק לאחר מכן מגיעה עוד מתיחה.

כך, הילד, אם "יפענח" נכון את המסר של גופו, הוא יוכל להבין: "מצבי קרוב לקריטי. חכו לסערה". ואם הילד גם יודע כמה דרכים מקובלות להביע כעס, הוא יכול להספיק לקבל את ההחלטה הנכונה, ובכך למנוע קונפליקט.

כמובן ללמד ילד לזהות את מצבו הרגשי ולנהל אותו יצליח רק אם זה יתבצע באופן שיטתי, יום אחר יום, במשך זמן רב למדי.

בנוסף לשיטות העבודה שתוארו כבר, המורה יכול להשתמש באחרים: לדבר עם הילד, לצייר וכמובן לשחק. הסעיף "איך לשחק עם ילדים אגרסיביים" מתאר את המשחקים המומלצים במצבים כאלה, אך על אחד מהם ברצוני לדבר ביתר פירוט.

לראשונה התוודענו למשחק זה על ידי קריאת ספרו של ק.פופל "איך ללמד ילדים לשתף פעולה" (M., 1998). זה נקרא "חלוק נחל בנעל". בהתחלה, המשחק נראה לנו די קשה לגיל הרך, והצענו אותו למורים בכיתות א'-ב' לשחק במהלך פעילויות מחוץ לבית הספר. אולם, כשהרגשנו את ההתעניינות והיחס הרציני של הילדים למשחק, ניסינו לשחק בו בגן. אהבתי את המשחק. יתרה מכך, מהר מאוד זה עבר מקטגוריית המשחקים לקטגוריית הטקסים היומיומיים, שהתנהלותם הפכה הכרחית לחלוטין למהלך החיים המוצלח בקבוצה.

כדאי לשחק במשחק זה כאשר אחד הילדים נעלב, כועס, נסער, כאשר חוויות פנימיות מונעות מהילד לעשות עסקים, כאשר מתבשל קונפליקט בקבוצה. לכל משתתף יש הזדמנות במהלך המשחק להביע מילולית, כלומר להביע במילים, את מצבו וליידע אחרים על כך. זה עוזר להפחית את הלחץ הרגשי שלו. אם יש כמה מסיתים לסכסוך המתבשל, הם יוכלו לשמוע על רגשות וחוויות אחד של השני, מה שאולי יעזור להחליק את המצב.

המשחק מתרחש בשני שלבים.

שלב 1 (הכנה). ילדים יושבים במעגל על ​​השטיח. המורה שואלת: "חבר'ה, קרה שנפל לכם חלוק נחל לתוך הנעל?" בדרך כלל ילדים פעילים מאוד בתשובה לשאלה, שכן כמעט לכל ילד בגילאי 6-7 יש ניסיון חיים דומה. מסביב למעגל, כולם חולקים את ההתרשמות שלהם איך זה קרה. ככלל, התשובות מסתכמות לדברים הבאים: "בהתחלה אבן הנחל לא מפריע במיוחד, אנחנו מנסים להרחיק אותו, למצוא תנוחה נוחה לרגל, אבל הכאב ואי הנוחות מתגברים בהדרגה, פצע או יבלות אולי אפילו יופיע. ואז, גם אם אנחנו ממש לא רוצים, אנחנו אתה צריך לחלוץ את הנעל ולנער את חלוק הנחל. הוא כמעט תמיד די זעיר, ואנחנו אפילו תוהים איך חפץ קטן כזה יכול לגרום לנו כל כך הרבה כאב. נראה לנו שיש אבן ענקית עם קצוות חדים כתער".

לאחר מכן, המורה שואלת את הילדים: "קרה שלא ניערתם את אבן הנחל, אבל כשחזרתם הביתה, פשוט חלצתם נעליים?" ילדים עונים שזה כבר קרה לרבים. אחר כך שככו הכאבים ברגל שהשתחררה מהמגף, האירוע נשכח. אבל למחרת בבוקר, כשהכנסנו את רגלנו לתוך המגף, הרגשנו לפתע כאב חד, במגע עם אבן הנחל הרעה. יתר על כן, כאב חזק יותר מהיום הקודם, טינה, כעס - אלו הרגשות שחווים ילדים בדרך כלל. אז בעיה קטנה הופכת לבעיה גדולה.

שלב 2. הגננת אומרת לילדים: "כשאנחנו כועסים, טרודים, מתרגשים ממשהו, אנחנו תופסים אותו כחלוק נחל קטן בנעל. אם מיד נרגיש לא בנוח, נמשוך אותו משם, אז הרגל תישאר ללא פגע. ואם נרגיש מיד לא בנוח. אנחנו משאירים את חלוק הנחל במקום, אז סביר שיהיו לנו בעיות, והרבה מהן. לכן, זה שימושי לכל האנשים - מבוגרים וילדים כאחד - לדבר על הבעיות שלהם ברגע שהם מבחינים בהם.

בוא נסכים: אם אחד מכם יגיד: "יש לי אבן בנעל", כולנו נבין מיד שמשהו מפריע לך, ונוכל לדבר על זה. תחשוב אם אתה מרגיש חוסר נחת כרגע, משהו שיפריע לך. אם אתה מרגיש, תגיד לנו, למשל: "יש לי אבן בנעל. אני לא אוהב שאולג שובר לי את הקונסטרוקציות מקוביות". תגיד לי מה עוד אתה לא אוהב. אם שום דבר לא מפריע לך, אתה יכול להגיד: "אין לי אבן בנעל".

ילדים במעגל מספרים מה מונע מהם כרגע, מתארים את רגשותיהם. הפרד "חלוקי נחל" שהילדים ידברו עליהם, כדאי לדון במעגל. במקרה זה, כל משתתף במשחק מציע לעמית שנמצא במצב קשה דרך להיפטר מה"חלוק".

לאחר ששיחקו במשחק זה מספר פעמים, ילדים מרגישים מאוחר יותר צורך לדבר על הבעיות שלהם. בנוסף, המשחק עוזר למורה לנהל בחופשיות את תהליך הלמידה. אחרי הכל, אם ילדים מודאגים ממשהו, ה"משהו" הזה לא יאפשר להם לשבת בשקט בכיתה ולתפוס מידע. אם הילדים מקבלים את ההזדמנות לדבר, "לשחרר קיטור", אז אתה יכול להתחיל שיעורים בבטחה. המשחק "חלוק נחל בנעל" שימושי במיוחד לילדים חרדים. ראשית, אם תשחקו בה מדי יום, גם ילד מאוד ביישן יתרגל לזה ויתחיל לדבר בהדרגה על הקשיים שלו (כי לא מדובר בפעילות חדשה או מסוכנת, אלא בפעילות מוכרת וחוזרת על עצמה). שנית, ילד חרד, שמקשיב לסיפורים על בעיות בני גילו, יבין שהוא לא היחיד שסובל מפחדים, חוסר ביטחון, טינה. מסתבר שלילדים אחרים יש את אותן הבעיות כמוהו. אז, הוא זהה לכולם, לא יותר גרוע מכולם. אין צורך לסגת לתוך עצמך, כי כל מצב, אפילו הקשה ביותר, יכול להיפתר באמצעות מאמצים משותפים. והילדים שמקיפים אותו אינם רשעים כלל ותמיד מוכנים לעזור.

כשהילד לומד לזהות את הרגשות שלו ולדבר עליהם, אפשר לעבור לשלב הבא בעבודה.

גיבוש היכולת לאמפתיה, אמון, אהדה, אמפתיה

ילדים אגרסיביים נוטים להיות בעלי רמות נמוכות של אמפתיה. אמפתיה היא היכולת להרגיש את מצבו של אדם אחר, היכולת לקחת את עמדתו. לילדים אגרסיביים לרוב לא אכפת מסבלם של אחרים, הם אפילו לא יכולים לדמיין שאנשים אחרים יכולים להרגיש לא נעים ורע. מאמינים שאם התוקפן יוכל להזדהות עם "הקורבן", התוקפנות שלו בפעם הבאה תהיה חלשה יותר. לכן, עבודת המורה בפיתוח תחושת האמפתיה של הילד היא כה חשובה.

אחת הצורות של עבודה כזו יכולה להיות משחק תפקידים, שבמהלכו הילד מקבל את ההזדמנות לשים את עצמו במקומם של אחרים, להעריך את התנהגותו מבחוץ. לדוגמה, אם הייתה ריב או ריב בקבוצה, ניתן לנתח את המצב הזה במעגל על ​​ידי הזמנת החתלתול וגור הנמר או כל גיבור ספרותי המוכר לילדים לבקר. מול הילדים, האורחים מציגים ריב דומה לזו שהתרחשה בקבוצה, ולאחר מכן מבקשים מהילדים לפייס ביניהם. ילדים מציעים דרכים שונות לצאת מהקונפליקט. אפשר לחלק את החבר'ה לשתי קבוצות, אחת מהן מדברת בשם גור הנמר, השנייה בשם החתלתול. אתה יכול לתת לילדים את האפשרות לבחור בעצמם את עמדתו הם רוצים לנקוט ואת האינטרסים של מי להגן. בכל צורת משחק תפקידים ספציפית שתבחרו, חשוב שבסופו של דבר הילדים ירכשו את היכולת לתפוס עמדה של אדם אחר, לזהות את רגשותיו וחוויותיו וילמדו כיצד להתנהג במצבי חיים קשים. דיון כללי בבעיה יסייע באיחוד צוות הילדים וביסוס אקלים פסיכולוגי נוח בקבוצה.

במהלך דיונים כאלה, אתה יכול לשחק סיטואציות אחרות שגורמות לרוב לקונפליקטים בצוות: איך להגיב אם חבר לא נותן לך את הצעצוע שאתה צריך, מה לעשות אם מקניט אותך, מה לעשות אם אתה נדחף ו אתה נופל וכו'. עבודה תכליתית וסבלנית בכיוון זה תעזור לילד להבין יותר את הרגשות והפעולות של אחרים וללמוד להתייחס בצורה נאותה למה שקורה.

בנוסף, תוכלו להזמין ילדים לארגן תיאטרון על ידי בקשתם להמחיש סיטואציות מסוימות, למשל: "איך מלווינה הסתכסכה עם פינוקיו". עם זאת, לפני הצגת סצנה כלשהי, הילדים צריכים לדון מדוע הדמויות בסיפור התנהגו בצורה כזו או אחרת. יש צורך שינסו לשים את עצמם במקומן של דמויות מהאגדות ויענו על השאלות: "מה הרגיש פינוקיו כשמלווינה הכניסה אותו לארון?", "מה הרגישה מלווינה כשהיא נאלצה להעניש את פינוקיו?" וכו.

שיחות כאלה יעזרו לילדים להבין עד כמה חשוב להיות במקומו של יריב או עבריין כדי להבין מדוע הוא פעל כפי שנהג ולא אחרת. לאחר שלמד להזדהות עם האנשים הסובבים אותו, ילד תוקפני יוכל להיפטר מהחשדנות והחשדנות שגורמים כל כך הרבה צרות הן ל"תוקפן" עצמו והן לקרובים אליו. וכתוצאה מכך, הוא ילמד לקחת אחריות על מעשיו, ולא להעביר את האשמה על אחרים.

נכון, מבוגרים העובדים עם ילד תוקפני ייטיבו גם להיפטר מההרגל להאשים אותו בכל חטאי המוות. למשל, אם ילד זורק צעצועים בכעס, אפשר כמובן להגיד לו: "אתה נבלה! אתה רק בעיות. אתה תמיד מונע מכל הילדים לשחק!" אבל לא סביר שאמירה כזו תפחית את הלחץ הרגשי של "הנוכל". להיפך, ילד שכבר בטוח שאף אחד לא צריך אותו וכל העולם נגדו יכעס עוד יותר. במקרה זה, זה הרבה יותר שימושי לספר לילד על הרגשות שלך, באמצעות הכינוי "אני" ולא "אתה". לדוגמה, במקום "למה לא שמת את הצעצועים?", אתה יכול לומר: "אני מתעצבן כשהצעצועים מפוזרים".

לפיכך, אתה לא מאשים את הילד בכלום, לא מאיים עליו, אפילו לא נותן הערכה להתנהגותו. אתה מדבר על עצמך, על הרגשות שלך. ככלל, תגובה כזו של מבוגר מזעזעת תחילה את הילד, שמצפה לברד של תוכחות נגדו, ולאחר מכן מעוררת בו תחושת אמון. יש הזדמנות לדיאלוג בונה.

עבודה עם הורים לילד תוקפני

כאשר עובדים עם ילדים תוקפניים, על המחנך או המורה ליצור תחילה קשר עם המשפחה. הוא יכול לתת המלצות להורים בעצמו, או בצורה טקטית להציע להם לפנות לעזרה מפסיכולוגים.

ישנם מצבים בהם לא ניתן ליצור קשר עם האם או האב. במקרים כאלה, אנו ממליצים להשתמש במידע ויזואלי שניתן למקם בפינת האב. טבלה 5 להלן היא דוגמה למידע כזה.

טבלה כזו או מידע חזותי אחר יכולים להוות נקודת מוצא להורים לחשוב על ילדם, על הסיבות להתנהגות שלילית. והרהורים אלו, בתורם, עשויים להוביל לשיתוף פעולה עם המחנכים ועם המורה.

טבלה 5 סגנונות הורות (בתגובה לפעולות האגרסיביות של הילד)

אסטרטגיית הורות	דוגמאות אסטרטגיה ספציפיות	סגנון התנהגות של ילד	למה הילד עושה את זה?
דיכוי פתאומי של התנהגות תוקפנית של הילד	תפסיק!" "שלא תעז להגיד את זה" הורים מענישים את הילד	אגרסיבי (ילד עשוי להפסיק עכשיו אבל יוציא רגשות שליליים בזמן ובמקום אחר)	הילד מעתיק את ההורים ולומד מהם צורות התנהגות תוקפניות
התעלמות מההתפרצויות האגרסיביות של הילד	הורים מעמידים פנים שהם לא מבחינים בתוקפנות של הילד או מאמינים שהילד עדיין קטן	אגרסיבי (הילד ממשיך לפעול באגרסיביות)	הילד חושב שהוא עושה הכל נכון, וצורות התנהגות תוקפניות מקובעות בתכונת אופי.
הורים נותנים לילד את האפשרות לזרוק תוקפנות בצורה מקובלת ובצורה טקטית אוסרים על התנהגות אגרסיבית כלפי אחרים.	אם ההורים רואים שהילד כועס, הם יכולים לערב אותו במשחק שיסיר את כעסו. הורים מסבירים לילד כיצד להתנהג במצבים מסוימים	סביר להניח שילדכם ילמד לנהל את הכעס שלו.	הילד לומד לנתח מצבים שונים ולוקח דוגמה מהוריו בעלי הטאקט

המטרה העיקרית של מידע כזה היא להראות להורים שאחת הסיבות לביטוי תוקפנות בילדים עשויה להיות התנהגות תוקפנית של ההורים עצמם.השפעות משמעתיות אחרות על הילד צפויות בעתיד הקרוב וכאשר הילד נכנס לגיל ההתבגרות .

איך להסתדר עם ילד שמתנהג כל הזמן בהתרסה? מצאנו המלצות שימושיות להורים בדפי ספרו של ר' קמפבל "כיצד להתמודד עם כעס של ילד" (M., 1997). אנו ממליצים על ספר זה הן למורים והן להורים. ר' קמפבל מזהה חמש דרכים לשלוט בהתנהגות של ילד: שתיים מהן חיוביות, שתיים שליליות ואחת ניטרלית. שיטות חיוביות כוללות בקשות ומניפולציה פיזית עדינה (למשל, ניתן להסיח את דעתו של הילד, לקחת אותו ביד ולקחת אותו משם וכו').

שינוי התנהגות - דרך ניטרלית של שליטה - כרוך בשימוש בתגמולים (עבור יישום כללים מסוימים) וענישה (על התעלמות מהם). אבל אסור להשתמש במערכת זו לעתים קרובות מדי, שכן לאחר מכן הילד מתחיל לעשות רק את מה שהוא מקבל עליו פרס.

עונשים וצווים תכופים הם דרכים שליליות לשלוט בהתנהגות של ילד. הם גורמים לו לדכא את הכעס שלו בצורה מוגזמת, מה שתורם להופעת תכונות פסיביות-אגרסיביות בדמות. מהי תוקפנות פסיבית ואילו סכנות היא מכילה? זוהי צורה נסתרת של תוקפנות, מטרתה לעצבן, להרגיז הורים או אהובים, והילד יכול לפגוע לא רק באחרים, אלא גם בעצמו. הוא יתחיל ללמוד גרוע בכוונה, כנקמה להוריו כדי שילבשו את הדברים האלה שהם לא אוהבים, הוא יהיה שובב ברחוב ללא סיבה. העיקר חוסר איזון של ההורים. כדי לבטל צורות התנהגות כאלה, יש לחשוב על מערכת של תגמולים ועונשים בכל משפחה. כאשר מענישים ילד, יש לזכור שמידת השפעה זו אינה אמורה בשום מקרה להשפיל את כבודם של בן או בת. הענישה צריכה לבוא מיד לאחר העבירה, ולא כל יומיים, לא כל שבוע. לענישה תהיה השפעה רק אם הילד עצמו סבור שמגיע לו, בנוסף לא ניתן להעניש פעמיים התנהגות בלתי הולמת אחת.

ישנה דרך אחרת לעבוד ביעילות עם הכעס של הילד, אם כי לא תמיד היא מיושמת. אם הורים מכירים היטב את בנם או בתם, הם יכולים לנטרל את המצב במהלך התפרצות רגשית של ילד עם בדיחה מתאימה. הבלתי צפויה של תגובה כזו והטון הנדיב של מבוגר יעזרו לילד לצאת כראוי ממצב קשה.

להורים שאינם מבינים מספיק כיצד הם או ילדיהם יכולים לבטא את כעסם, אנו ממליצים להציב את המידע החזותי הבא על הלוח בכיתה או בקבוצה (טבלה 6).

טבלה 6 "דרכים חיוביות ושליליות לביטוי כעס" (מומלץ על ידי ד"ר ר. קמפבל)

דף רמאות למבוגרים או כללים לעבודה עם ילדים תוקפניים

1. היו קשובים לצרכים ולצרכים של הילד.
2. הפגינו מודל של התנהגות לא אגרסיבית.
3. היו עקביים בהענשת הילד, בהענשה על פעולות ספציפיות.
4. עונש לא צריך להשפיל את הילד.
5. למד דרכים מקובלות להביע כעס.
6. תנו לילד את האפשרות להביע כעס מיד לאחר האירוע המתסכל.
7. למד לזהות את המצב הרגשי שלך ואת המצב של הסובבים אותך.
8. לפתח את היכולת לאמפתיה.
9. הרחב את הרפרטואר ההתנהגותי של הילד.
10. לפתח את המיומנות להגיב למצבי קונפליקט.
11. למד לקחת אחריות.

עם זאת, כל השיטות והטכניקות הנ"ל לא יובילו לשינויים חיוביים אם הן בעלות אופי חד פעמי. חוסר העקביות בהתנהגות ההורים עלולה להוביל להידרדרות בהתנהגות הילד. סבלנות ותשומת לב לילד, לצרכיו ולצרכיו, פיתוח מתמיד של מיומנויות תקשורת עם אחרים - זה מה שיעזור להורים ליצור קשרים עם בנם או בתם.
סבלנות ובהצלחה, הורים יקרים!

Lyutova E.K., Monina G.B. דף רמאות למבוגרים

ניתוח הגורמים לסטיות בהתפתחות ובהתנהגות האישית מאפשר לשרטט באופן ספציפי יותר את שיטות העבודה החינוכיות על מנת לתקן את ההתנהגות האגרסיבית של מתבגרים. כתוצאה מהמחקר האמפירי פותחו המלצות לתיקון התנהגות אגרסיבית של מתבגרים בגילאי 15-16.

תיקון תוקפנות של מתבגרים נועד לתרגם אותה לצורות מקובלות חברתית. בשלבים הראשונים לא מוצגות צורות קבוצתיות, עבודה אישית יעילה יותר.

כבר מההתחלה, במקביל, יש צורך להתחיל לעבוד עם המשפחה. לפעמים הורים חוששים שתוקפנות רגעית, פעולות הרסניות שנוקט הילד, יובילו להתפתחות, התעצמות של תוקפנות. צריך להסביר להם שלהפך, הדטנט של התוקפנות מפחית את רמת עוצמתה. לאחר פריקה כזו, פעילויות מרגיעות כמו משחק בחול, מים ו/או הרפיה מועילות. ורק לאחר עיבוד הדחף התוקפני הישיר, מתאפשרות פעילויות משותפות שבהן ניתן להפנות את הדחפים ההרסניים של הילד מבן זוג למכשולים חיצוניים בדרך למטרה משותפת.

יש לתת מקום מיוחד בעבודת התיקון לגיבוש מגוון תחומי העניין של נער, גם על סמך מאפייני אופיו ויכולותיו. יש לשאוף לצמצם ככל האפשר את תקופת הזמן הפנוי של נער - "זמן קיום הבטלה והבטלה" על ידי עיסוק בפעילויות המעצבות באופן חיובי את האישיות: קריאה, חינוך עצמי, נגינה, ספורט, התחביב של האדם וכו'.

בהתבסס על העובדה שהתפתחות הילד מתבצעת בפעילויות, והמתבגר מבקש לעמוד על מעמדו כמבוגר בקרב מבוגרים, יש צורך לוודא שהמתבגר ייכלל בפעילויות כאלה הנמצאות בתחום. של אינטרסים של מבוגרים, אך במקביל ליצור הזדמנויות לנער לממש ולאשר את עצמו ברמה של מבוגרים.

המשמעות הפסיכולוגית של פעילות זו עבור נער היא שבהשתתפותו בה הוא מצטרף למעשה לענייני החברה, תופס בה מקום מסוים ושומר על מעמדו החברתי החדש בקרב מבוגרים ועמיתים. בתהליך של פעילות זו, נער מוכר על ידי מבוגרים כחבר שווה בחברה. כך נוצרים תנאים מיטביים למימוש צרכיו. פעילות כזו מעניקה לנער את האפשרות לפתח את המודעות העצמית שלו, מהווה את הנורמות של חייו.

עם תוקפנות הגנתית, מומלץ קודם כל לעבוד על הוראת אמצעי התקשורת. בנוסף, יש צורך להקל על החרדה, אשר מקל על אווירה רגשית חמה של תקשורת ביתית, נוחות רוחנית, כי מאחורי תוקפנות הגנתית יש תחושה של חוסר ביטחון, איום מהעולם החיצון.

כללי הגנה עצמית פסיכולוגית לבני נוער.

ניטרליות רגשית. במצב מלחיץ שנכפה עליך, חשוב לשמור על רוגע רגשי, שיאפשר לך להעריך את המצב בצורה מספקת ולבחור את הדרך הנכונה להגיב אליו.

כשבאים במגע עם אדם המאיים או פוגע, יש לשים לב למידת האגרסיביות שלו. זה מכוון נגדך באופן אישי או שזו אגרסיביות כללית.

במצבים כאלה, כדאי להפגין את הרוגע והביטחון העצמי שלך, רוגע יכול להפחית את מידת הכעס של האויב; הדרך הטובה ביותר להשפיע על זלזול האויב תהיה שמירה על כבודו; להפגין לא רק רוגע, אלא גם ביטחון עצמי, כוח משלך, אם אתה מבחין בפחד מהאויב. עליך לענות בתקיפות, בביטחון, ברוגע, ללא חיפזון, ולהפוך את התשובה לחלל. לפני שמשיבים, חשוב לעצור מעט ולהביט בזהירות בפניו של בן השיח. כשמדברים עם אדם, יש להתאפק, לא לדבר בצורה הערכתית, לא לתת עצות אם לא מבקשים ממנו, לא לעזור, להציע את עזרתך במשהו ספציפי, לאחר המעשים החשובים שלך.

הימנעות פיזית. צורת ההגנה הפשוטה ביותר היא הימנעות פיזית, כלומר. מזעור תקשורת. במצב כזה, אתה יכול לתקשר באמצעות מתווך, כאשר אתה צריך להסדיר קצת עסק עם אדם לא נעים, והתחום הרגשי-חושני לא מאפשר לך לעשות זאת ברוגע. נסו לדמיין איך הייתם רוצים לצאת ממצב כזה בצורה אידיאלית ולעשות תבניות לביטויים מתאימים. במצבי עימות, כאשר אתה נלחץ מאמירות המשפיעות על כבודך, באה לידי ביטוי היכולת לגלות איפוק ושליטה עצמית. זה לא קל לעשות, אבל זה מאוד חשוב.

"קטן ומצחיק". נסה להשתמש בטכניקה זו כאשר אדם שהוא בבירור חזק ממך מנסה לעורר אותך לעימות. תארו לעצמכם את התוקפן בדמות איזו חיה קטנה ומצחיקה כמו צ'בורשקה, קופצת סביבכם ותוקפת אתכם ברצינות קומית, או בדמות ילד קפריזי, היסטרי, צועק במבט רציני, חסר הליכות. אתה יכול גם לצמצם את עצמך נפשית ביחס להתחלה האגרסיבית.

• 5 שסתומי פליטה לכעס.
• 1. הסר את עצמך מהמצב. זוהי אסטרטגיה מוכוונת בעיה שתיצור זמן להזדמנות "להתקרר". השתמש בטכניקת נשימה עמוקה. זה יעזור להימנע מפעולות אימפולסיביות או תוקפניות שעלולות להחמיר את המצב.
• 2. על ידי פעילות גופנית, הרחיק את הכעס. עשה כל פעילות גופנית שעובדת הכי טוב כדי לנסות ולנטרל את העוררות העצורה. תתאמן עד שתתעייף ועד שרגשות הכעס יתפוגגו.
• 3. תרגילים איזומטריים. אם אינכם מצליחים לצאת מהמצב ולהתאמן, נסו תרגילים איזומטריים. הניחו את הידיים על הקיר ודחפו בכל הכוח עד שהשרירים מותשים.
• 4. לצעוק, לצעוק. במובן המילולי של המילה, כמה אוויר מספיקה בריאות עד שתתיש. אבל לצעוק או לצעוק על עצמך (למשל בחדר השינה או בחדר האמבטיה) ולא על אף אחד אחר.
• 5. מכים את הכרית. אם אתם כועסים מספיק כדי שאתם מרגישים צורך להרביץ למישהו, לכו לחדר השינה והוציאו את הנשימה מהכרית. תפוס מגבת ובעט במיטה עד שתתעייף.

• 1. היו קשובים לצרכים ולצרכים של המתבגר.
• 2. הדגימו מודל של התנהגות לא אגרסיבית. הראה למתבגר שלך דוגמה אישית להתנהגות יעילה. אל תאפשר התפרצויות כעס או אמירות לא כנות על חבריך או עמיתיך מולו, מתכננים תוכניות ל"נקמה".
• 3. היו עקביים בהענשת נער, ענישה על פעולות ספציפיות. הבחנה ברורה בין סנקציות ועונשים.
• 4. עונש לא צריך להשפיל נער.
• 5. למד דרכים מקובלות להביע כעס. תן את ההזדמנות לזרוק את התוקפנות שלך, העבר אותה לחפצים אחרים. תן לו להכות על הכרית או לקרוע את ה"דיוקן" של האויב שלו ותראה שבחיים האמיתיים האגרסיביות פחתה כרגע.
• 6. תנו לילד את האפשרות להביע כעס מיד לאחר האירוע המתסכל.
• 7. ללמד לזהות את המצב הרגשי שלהם ואת מצב האנשים סביבם.
• 8. לפתח את יכולת האמפתיה.
• 9. הרחב את הרפרטואר ההתנהגותי של המתבגר.
• 10. תרגל את מיומנות התגובה למצבי קונפליקט.
• 11. ארגן ספורט, במיוחד שחייה.

טכניקות לתקשורת אפקטיבית.

1. טכניקת הקשבה אמפתית ("אקטיבית"). מתן משוב על רגשותיו, חוויות של מצבים רגשיים.

מרכיבים לא מילוליים: יציבה פתוחה ידידותית, קשר עין בעין באותה רמה עם נער.

מרכיבים מילוליים: חזרה מילה במילה, פרפרזה (מה רצה הנער לומר?), סימון המצב הרגשי.

2. טכניקה של שבחים יעילים.

קריטריונים לשבח יעיל. לא אמור להכיל השוואות עם עמיתים. לא אמור להכיל הערכה ישירה של אישיותו של נער. מכיל תיאור ריאלי של הפעולות, מאמציו, תוצאות הפעולות. שבחים צריכים להכיל קריטריונים להערכה וליצור הזדמנויות לגיבוש תפיסה עצמית חיובית. שבחים צריכים להכיל תיאור של רגשותיו של המבוגר.

• 3. הטכניקה של הכנסת איסורים והגבלות. תוכן האיסורים וההגבלות:
  • - בטיחות פיזית ואישית של נער.
  • - בטיחות הציוד.
  • - עקביות זמן ומקום עבודה.

צריכות להיות מעט הגבלות, הן מוצגות בצורה מילולית ברורה ומובנת, בעלות אופי ציווי מוחלט והן מוצגות באופן לא אישי.

• 4. טכניקה "אני אמירה". מטרת "הצהרת האני" אינה נימוס ועדינות (אך לא גסות רוח), אלא בהירות וישירות.
• 1. תאר באופן אובייקטיבי את האירוע (סיטואציה) ללא הבעות צבעוניות רגשיות וללא פרשנות משלך: "כשהם מרימים עלי את הקול...", ולא "כשאתה צועק עליי..." או "כשאתה רוצה להשפיל אותי..."
• 2. תאר את תגובתך (כשאנחנו אומרים "אני" אנחנו על קרקע בטוחה):

תגובה רגשית: "נעלבתי", "אני כועסת", "אני מרגישה נשכחת".

תיאור התנהגות: "אני נסוג לתוך עצמי", "אני מחליט לעשות הכל בעצמי", "אני מתחיל לצעוק עליך".

• 3. הביעו את רצונותיכם: "אני רוצה...", - אל תגבשו אותם כדרישות. כשאנחנו אומרים לאחרים שהם צריכים לעשות משהו, הם לעתים קרובות מתנגדים לו. אם הם לא ירגישו חופשיים לבחור, הם עשויים להתנגד להצעות שלנו. עם זאת, הודענו להם על עמדתנו.
• 4. הציגו כמה שיותר חלופות.
• 5. בטיחות פיזית ואישית של הילד.
• 6. אתה יכול להוסיף קצת הסבר, כלומר. לתת מידע נוסף לבן הזוג לגבי הבעיה והשלכותיה עבורנו: "מכיוון ש...". זה מקל על אחרים להבין את נקודת המבט שלנו, והם מתחילים לעזור לנו.

כל השיטות והטכניקות הנ"ל יובילו לשינוי חיובי רק אם הן מערכתיות באופיים.

לפיכך, יש לארגן מערך של פעילויות נרחבות היוצרות תנאים קשים ונוהל מסוים לפעולות ומעקב מתמיד. בהינתן העקביות, ההחדרה ההדרגתית של מתבגרים תוקפניים לסוגים שונים של פעילויות מוכרות חברתית - עבודה, ספורט, אמנות, ארגונית ואחרות - חשוב להקפיד על עקרונות הערכה ציבורית, המשכיות ובנייה ברורה של פעילות זו.

על פי הסטטיסטיקה, עם תלונות על התנהגות אגרסיבית של הילד, פסיכולוגים מטופלים לרוב. הבה נבחן את פרטי התוקפנות של ילדים: איזו התנהגות נחשבת לתוקפנית ומאיפה מקורה? קראו מה לעשות אם הילד תוקפני: הסיבות לתוקפנות, המלצות להורים שמתקנים את התנהגות המשחק.

תוקפנות ומשברי גיל

אילו התנהגויות של הילד מעידות על נוכחות של בעיה של תוקפנות?

התבונן בילדך: אילו ביטויים של התנהגותו מעידים על נוכחות של תוקפנות? הוא מהיר מזג והרבה פעמים נקלע למריבות עם בני גילו, הוא יכול להתנדנד באמו ובסבתו (או פשוט להכות אותן), זורק ושובר חפצים שונים, צורח ומאיים, מקלל, יכול לפגוע בחיה. כל אלה הם סימנים לתוקפנות. עם זאת, זו עדיין לא סיבה להדביק לילד את התווית "אגרסיבית".

תכונת אופי כזו תוֹקפָּנוּתלא קיים במספר רב של ילדים. לרוב, סיבות רבות ושונות יכולות להסתתר מאחורי התנהגות תוקפנית כלפי חוץ.

תוֹקפָּנוּת, קודם כל, היא תגובה למצב ספציפי, לרוב למצב לא חיובי לילד. אם ההורים לא שמים לב למצבים כאלה ולא יכולים לתפוס אותם בצורה מספקת, אז התפרצויות תוקפנות יכולות להתקבע באופי הילד, ולהפוך לתכונה יציבה.

"עֵצָה. אין לתפוס את ההתנהגות התוקפנית של הילד כטרגדיה. זכרו שהתנהגות זו מופיעה לרוב בתקופות של משברי גיל (משבר של 3 שנים, משבר של 6-7 שנים, משבר מתבגר של 13-14 שנים). וזה אומר שזה ייגמר בקרוב".

ביטויים של אגרסיביות קשורים למשברים הקשורים לגיל

כעס או כעסהוא הבסיס להתנהגות תוקפנית. זה חשוב להבין. כאשר ילד מראה תוקפנות בכל צורה שהיא, שאל את עצמך את השאלה: האם הוא חש כעס בו זמנית? זה די פשוט לקבוע זאת: על ידי אגרופים קפוצים, הבעת פנים מתוחה, שיניים קפוצות.

אגרסיביות של ילד בן 2-3 שניםלא ניתן להשוות עם אכזריות, אם כי אולי נראה לך שהילד מתנהג באכזריות, קורע את רגליו של חגב או מכה את אמו בצעצוע רך בראש. הילד עדיין לא מבין שזה אכזרי. הוא עדיין לא ממש יודע שפעולות כאלה עלולות לגרום לכאב. הפירורים רק צריכים להסביר שזה כואב. אם התינוק שלך אחז בשיער שלך, אז אמור לו "כואב לי" והסר את ידו. אם התינוק נפל ובכה, הסבירו: "פגעת, אז זה כואב. אני אעזור לך" ורחם עליו.

"אחרי שנולד, התינוק עדיין לא יודע מה אפשר ומה לא ניתן לעשות. יש צורך מגיל צעיר להנחיל נורמות חברתיות וכללי התנהגות, לדבר על איך לא לפעול. למשל, אתה לא יכול לנצח אנשים וחיות".

אגרסיביות של ילדים בגיל הגן (בני 4-5)מתבטא בדרכו שלו. בקבוצת גן, 1-2 תלמידים מפגינים בדרך כלל תוקפנות, וזה קורה באופן בלתי צפוי. מישהו מכה בראשו של אחד הילדים בקוביית עץ, מישהו נדחף במורד המדרגות, מישהו הורס טירת צעצוע. אלימות של ילדים בגיל הגן היא חסרת מחשבה, לא מכוונת וספונטנית יותר. ילדים בגיל הגן עדיין אינם מבינים ואינם מכירים באכזריותם, הם אינם יכולים להעריך את מידת הכאב הנגרם.

תלמידי נוער (בני 6-9)ו בני נוער (בני 13-15)תוקפנות קבוצתית.

הסיבות העיקריות להתנהגות התוקפנית של תלמידים כוללות:

• הפגנת עליונות פיזית
• הרצון להתרומם על חשבון גסות רוח, כוח, השפלה של מישהו
• שמירה על הכבוד האישי
• נקמה על השפלה, עלבון
• מאבק הסטודנטים למעמד גבוה
• אי יציבות רגשית
• רמה נמוכה של שליטה עצמית
• צפייה בסצנות של אלימות וארוטיקה בסרטים
• תקשורת בחברה "רעה".
• אווירה לא טובה במשפחה.

אגרסיביות של מתבגריםיכול להתבטא אם זה לא מתוקן בגיל הגן ובית הספר היסודי.

התנהגות אגרסיבית אצל בני נוער היא שכיחה

גורמים לכעס של ילדים

הגורמים העיקריים לכעס של ילדים, התנהגות תוקפנית:

• המשפחה והסביבה של הילד משפיעים על נוכחות נטיותיו התוקפניות.
• קריאה של ילד לעזרה, אבל, תחושת אומללות.
• נטייה מולדת לאלימות והרס.
• אבחון נוירולוגי (פגיעה במערכת העצבים).

ילדים שהסיבות לתוקפנות שלהם הן הסיבות הנ"ל, יש לגדל בחריצות רבה יותר, להסביר בקפידה את ההשלכות של מעשיהם. לפעמים אתה לא יכול להסתדר בלי עזרה של מומחה (פסיכותרפיסט, פסיכיאטר), במיוחד עבור ילדים שמפגינים התנהגות בלתי הולמת שונות או נוטים לפגוע בכוונה באנשים ובבעלי חיים. ביטויים כאלה יכולים להיות סימפטומים של מחלת נפש (פסיכופתיה, סכיזופרניה, אפילפסיה).

שימו לב לגורמים המגבירים את התוקפנות של ילדים

תזכור זאת להחריף את התוקפנות והאלימות:

1. צפייה בסרטי אימה, סצנות אלימות.
2. משחקי מחשב אלימים.
3. יחס אכזרי של הורים (אם הורים מרביצים, הם אדישים).
4. פנימית, תחושת אומללות, אי הבנה של קרובי משפחה וחברה.

מה לעשות עם התנהגות תוקפנית?

הגיבו לתוקפנות כדי למנוע מההתנהגות להתקבע כתכונת אישיות

תגיב מיד

אם הילד התנהג מכוער, ספר לו על כך מיד, ללא דיחוי. קחו אותו הצידה והסבירו לו את הקשר בין התנהגותו להשלכות. תגיד לו שאם הוא מתנהג בחוליגנים או נושך, אז, למשל, הוא יהרוס את החג. גם אם אתם בעצמכם כועסים, השתדלו לא להרים את הקול על הילד, אל תנזוף על אי ציות, ובשום מקרה לא תרביץ. אמצעים אלו אמנם לא יאלצו אותו להשתנות במהירות, אך בזכותם הוא יוכל להבין שתוקפנות מילולית ופיזית רחוקה מלהיות מקובלת תמיד. תנו דוגמה טובה בעצמכם על ידי משיכת עצמכם יחד ומשיכת הילד הצידה בשלווה.

פעל לפי התוכנית

תמיד להגיב להתנהגות תוקפנית באותו אופן. מתנהג בצורה צפויה ("אתה שוב נלחם, אז תשחק לבד קצת"), הבריון הקטן יתרגל לזה במהירות. הוא יבין שהתנהגות רעה לא תוסיף לשמחתו. והמודעות הזו היא הצעד הראשון לקראת שליטה עצמית.

תמיד לדון

כשהילד נרגע, דנו באירוע. עדיף לעשות זאת תוך חצי שעה או שעה: כשהוא כבר התעשת, אבל עדיין לא שכח מהאירוע. תן לילד להסביר מה גרם להתפרצות הכעס ("קוליה, למה רבת עם קוסטיה?"). הסבר שזה בסדר לכעוס לפעמים, אבל אתה לא צריך להילחם. אתה יכול ללמד את ילדך דרך אחרת להתגבר על הכעס: פשוט לעזוב לזמן מה מהמצב או מהאדם שמביאים אותו למורת רוח. בשלב זה, כדאי לשקול את התנהגותך ולמצוא את הדרך הנכונה לצאת מהמצב.

"עֵצָה. כדי להתגבר על הכעס, יעזרו אגדות טיפוליות מיוחדות שתוכלו להמציא יחד.

למד להיות אחראי

למדו את ילדכם את הכלל: מרוסק, שבור, מפוזר – הכל חייב להיות מסודר. אם הוא שובר צעצוע, עזור לו לתקן אותו. אם פיררתם עוגיות או פיזרתם קוביות, הסבירו מה אתם צריכים לנקות אחריכם. אל תענישו, אלא פשוט הסבירו לילד את הקשר בין התנהגות תוקפנית והשלכותיה.

"עֵצָה. למדו את ילדכם להתנצל על התנהגותו הרעה".

שימו לב להתנהגות הטובה של ילדכם

תגמל את הילד בתשומת הלב שלך, באישור, אם הוא מתנהג טוב (במיוחד אם התנהגותו של הילד לא זרחה כלל לפני כן).
לדוגמה, אם הילד כבר לא פותר את הסכסוך במגרש המשחקים באגרופיו או מוותר לילד אחר לרכוב על הנדנדה. אמרו שאתם גאים בילד שלכם והסבירו מדוע: "הצלחתם - זה מה שילדים מתנהגים היטב עושים".

וסנן במה ילדך צופה בטלוויזיה

אל תאפשר לילדך לצפות בכל תוכניות הטלוויזיה, הקריקטורות והסרטים במשך זמן רב. לא כולם בלתי מזיקים: רבים מהם מלאים בריבים, צרחות, סצנות של אכזריות, איומים. אם אתה רואה משהו כזה על המסך עם ילדך, שוחח על כך: "אני לא חושב שהדמות הזו מתנהגת בצורה הגונה. ראית אותו מכה את הגור? אתה לא יכול לעשות את זה, נכון?"

עקוב אחר משחקי מחשב שילדך משחק

לא ילדים צעירים וגם בני נוער לא ייהנו ממשחקי מחשב מלאים בסצנות של אלימות, דמויות מכוערות ועלילה קודרת. הציעו להם פיתוחים וירטואליים אחרים, בהירים ומעניינים יותר.

"עֵצָה. אם אתם רואים שילדכם נוטה לתוקפנות, לעיתים קרובות מתנהג בצורה שונה מילדים אחרים, ולא ניתן לשכך התקפי תוקפנות, אל תהססו לפנות למומחה - פסיכולוג, פסיכותרפיסט או פסיכיאטר. אם לא תנקוט פעולה בזמן, אתה יכול לצפות לקשיים בלמידה, בתקשורת ובהתפתחות אישית".

משחקי תיקון

טיפול במשחק- דרך מצוינת לתקן התנהגות. אילו משחקים יכולים לעזור לילד תוקפני?

משחק "צעצוע באגרוף"

בקש מהילד לעצום את עיניו. שים לו צעצוע ביד. עכשיו תן לו לקמוץ את האגרוף שלו מאוד מאוד חזק ולהחזיק את זה ככה לזמן מה. ואז הוא פותח את ידו ומביט בצעצוע. משחק זה יפיג את הלחץ של הילד ויעביר אותו לרגשות חיוביים.

משחק פאוץ' של כעס

קבלו את מה שנקרא "כיס הכעס". כדי לעשות זאת, אתה צריך בלון פשוט, שבו אתה צריך לשפוך קמח, חול או איזה סוג של גרגירים קטנים רדודים (בערך חצי כוס). קושרים את השקית שהתקבלה. הראה לילדך את הצעצוע החדש, והסביר שניתן להשתמש ב"שקית הכעס" בכל פעם שאתה כועס על מישהו. ניתן לזרוק אותו, להכות אותו בקיר או בשולחן. אז הילד יבטא את רגשותיו התוקפניים.

הורים קשובים יכולים לעשות הרבה כדי למנוע ולתקן התנהגות תוקפנית אצל ילדים.

מה יכולים הורים לילד תוקפני לעשות מלכתחילה?

1. תכיר ברגשות שלו, ואל תסתיר את שלך. על ידי כך תלמדו את הילד לדבר על מה שעובר עליו, מה הוא צריך.
2. ללמד להביע תוקפנות בדרכים מקובלות (ראה משחקים).
3. לקבוע כללי התנהגות במשפחה ולחייב אותם.
4. בקשו מכל בני המשפחה לגדל את הילד בהתאם לטקטיקה אחת.
5. לאהוב ילד, לעזור לו להיות טוב.
6. הצג דוגמה חיובית משלך.
7. הציעו לילד דרכים חלופיות לשחרור אנרגיה (ספורט, משחקים פעילים).
8. אל תעמיס על ילדך בפעילויות.

אהבה, יחס קשוב וסבלני כלפי הילד, התנהגות חיובית של הורים יכולה לעשות פלאים - לכוון את התוקפנות של הילד לכיוון אחר, ללמד אותו להיות אדיב ובעל שליטה עצמית.

מצאתי מאמר באינטרנט, שעשה קקי על תוקפנות ילדותית.
הבת שלי איימה עליי ועל ילדים אחרים לעתים קרובות. ניתחתי בקפידה את ההתנהגות שלי ושל בתי, עברתי את המבחן המוצע בכתבה, והתברר שלא הכל מפחיד כמו שחשבתי. עכשיו אנחנו הרבה יותר טובים

והנה המאמר עצמו:

"1. אוהב וקבל את הילד כפי שהוא.

2. הסר את כל צורות ההתנהגות האגרסיביות בקרב יקיריהם, זכור שהילד תמיד מחקה את זו שהוא רגיל לצפות בו.

3. בעת הצגת הדרישות שלך לילד, התחשב לא ברצונות שלך, אלא ביכולות שלו.

4. לכבות את הקונפליקט בניצן על ידי הפניית העניין של הילד לכיוון אחר.

5. למדו את ילדכם כיצד לתקשר נכון עם עמיתים ומבוגרים.

6. הרחיבו את האופקים של ילדכם. שלב את הילד בפעילויות משותפות תוך שימת דגש על חשיבותו בעבודה הנעשית.

7. התעלם מגילויים קלים של תוקפנות הילד, אל תקבע את תשומת לבם של אחרים אליו.

8. לקבוע איסור חמור על פעולות תוקפניות של הילד. נסו להבין את הסיבות למחאה ולהתנגדות של הילד ולחסל אותן.

9. כלול פעולות אגרסיביות בהקשר של המשחק ותן להן משמעות חדשה מקובלת חברתית וטעונה רגשית.

אתה צריך להתמודד עם אגרסיביות:

סבלנות. זו הסגולה הגדולה ביותר שיכולה להיות להורה.

הֶסבֵּר. הסבירו לילד מדוע התנהגותו שגויה, אך קצר ככל האפשר.

הַסָחַת הַדַעַת. נסו לעודד את ילדכם להציע משהו אטרקטיבי יותר ממה שהוא מנסה לעשות.

אִטִיוּת. אל תמהרו להעניש את הילד - המתינו עד שהמעשה יחזור על עצמו.

פרסים. אם אתה משבח ילד על התנהגות טובה, במקום לראות זאת כנורמלי, אז זה לבדו יעורר בו את הרצון לשמוע שוב את השבחים שלך.

תיקון התנהגות תוקפנית אצל ילדים

בהיותו נולד, לילד יש רק שתי דרכים להגיב - זו הנאה ואי-נחת.

כשילד שבע, שום דבר לא כואב, החיתולים יבשים - אז הוא חווה רגשות חיוביים, המתבטאים בצורת חיוך, השתוללות מרוצים, שינה רגועה ושלווה.

אם הילד חווה אי נוחות מסיבה כלשהי, אז הוא מראה את חוסר שביעות רצונו על ידי בכי, צרחות, בעיטות. עם הגיל, הילד מתחיל להראות את תגובות המחאה שלו בצורה של פעולות הרסניות המכוונות לאנשים אחרים (עבריינים) או דברים בעלי ערך עבורם.

תוקפנות טבועה בכל אדם במידה זו או אחרת, שכן מדובר בצורת התנהגות אינסטינקטיבית, שמטרתה העיקרית היא הגנה עצמית והישרדות בעולם. אבל האדם, בניגוד לבעלי חיים, עם הגיל לומד להפוך את האינסטינקטים התוקפניים הטבעיים שלו לדרכי תגובה מקובלות חברתית, כלומר. אנשים נורמליים מחברים תוקפנות.

אותם אנשים שלא למדו לשלוט בדחפים התוקפניים שלהם חווים קשיים בתקשורת עם אנשים. במקרים חמורים יותר, כאשר התנהגות תוקפנית הופכת לבלתי חוקית, אנשים כאלה נתונים לענישה פלילית ומבודדים מהחברה במקומות לא כל כך מרוחקים.

כאן חשוב להדגיש שמבוגרים לא צריכים בשום מקרה לדכא תוקפנות אצל ילדיהם, שכן תוקפנות היא תחושה הכרחית וטבעית לאדם. האיסור או הדיכוי הכוחני של הדחפים התוקפניים של הילד עלולים לעיתים קרובות להוביל לתוקפנות אוטומטית (כלומר, ייגרם נזק לעצמו) או להיכנס להפרעה פסיכוסומטית.

חשוב להורים ללמד את הילד לא להדחיק, אלא לשלוט בתוקפנות שלהם; להגן על זכויותיהם ואינטרסים שלהם, וכן להגן על עצמם בדרך מקובלת חברתית, מבלי לפגוע באינטרסים של אנשים אחרים ומבלי לפגוע בהם.

כדי לעשות זאת, יש צורך, קודם כל, להתמודד עם הגורמים העיקריים להתנהגות תוקפנית.

ישנם שלושה מקורות עיקריים להתנהגות הרסנית:

תחושות של פחד, חוסר אמון בעולם הסובב, מאיים על שלומו של הילד;
התנגשות הילד באי מילוי רצונותיו, איסורים על סיפוק צרכים מסוימים;
הגנה על אישיותו, הטריטוריה, השגת עצמאות ואוטונומיה.

בשנת החיים הראשונה, ילד מפתח או תחושה בסיסית של אמון בעולם ובאנשים, תחושת ביטחון או חוסר אמון, פחד וחרדה.

גורמים רבים משפיעים על היווצרות עמדות כלפי העולם.

קודם כל, זה המצב התודעתי של היולדת במהלך ההריון ואחרי הלידה. בואו נדמיין דוגמה פשוטה: ילד נולד ברגע שבו אמו חווה דרמה אישית, נמצא בחרדה משלה, וכתוצאה מכך, עתידו, חש ייאוש וגעגוע.

הילד, שעדיין אין עבורו חלוקה לאני ולא-אני, מתמלא באותן רגשות, והחוויה הראשונה שלו באינטראקציה עם אחרים אומרת לו שלא כל כך בטוח כאן, יש הרבה כאב ובלתי צפוי. , כל אחד יכול להזיק.

בעתיד זה מתפתח לחוסר אמון בכולם ובכל דבר, מבחינתו כעת כל ביטוי מבחוץ יכול להיות התקפה. הפחד והחרדה שהילד חווה בעת מגע עם אחרים מביאים לכך שכל אות מתפרש על ידו כהתגשמות פחדיו הגרועים ביותר. התפרצויות אגרסיביות אצל ילדים כאלה נראות מאוד לא צפויות ובלתי מובנות.

כמו כן, גילוי אהבה ללא תנאי לילדם על ידי ההורים, או היעדרה, משפיעים על היווצרות העמדות כלפי העולם. אם הורים הראו אהבה כנה לתינוקם בכל מצב, אם הילד הבין שבכל מקרה הוא אהוב, אז הייתה לו תחושה של אמון באחרים.

אם הילד משוכנע שהוא לא אהוב, או אפילו שנוא, אז הוא מחליט שזה לא יכול להיות יותר גרוע ולכן הופך להיות מסוגל לכל דבר. הוא לא צריך לדאוג שהוא עלול לאבד את מושא האהבה. למה הוא צריך מישהו שלא אוהב אותו? הוא יכול להתקשות, הוא יכול להתחיל לנקום. על זה בנויים ספרי מתח רבים על מטורפים רצחניים, שם, חופרים בעברו, הם מגלים ילד מדוכא, מתועב, מושפל.

למריבות בין מבוגרים יש גם השפעה טראומטית על נפשם של ילדים. כשאמא ואבא רבים מדי יום, לתינוק יש תחושה של אסון מתקרב. למרות העובדה שהמשפחה מנסה להימנע משערוריות גלויות, ומריבות מתרחשות "מאחורי דלתות סגורות", האיש הקטן עדיין מרגיש אווירה מתוחה. וזה לא מפתיע, כי המבוגרים מסביב לתינוק הם עולמו, אחד ובלתי ניתן לחלוקה, כמו שהייתה הבטן הנעימה של אמו. לכן, כל מצב קונפליקט נתפס בעיני הילד כאיום על עצמו.

הסיבה השנייה לתוקפנות קשורה לעובדה שמבוגרים נאלצים במצבים מסוימים לאסור על הילד להתנהג בצורה מסוימת, או לכך שהורים לא תמיד מסוגלים או רוצים לספק את הרצונות האינסופיים של ילדיהם. יש כאן שני דברים חשובים לזכור.

1) עליהם ללמוד לקבוע איסורים במיומנות ובמידת הצורך להחיל עונשים.
2) חשוב לזכור שהצורך העיקרי של כל ילד הוא הצורך להרגיש אהוב ומוערך.

אם הילד יתחיל לעורר ספקות לגבי זה, אז הוא ינסה בכל דרך אפשרית לחזק את תחושת חוסר התועלת שלו. לכן, ההתבכיינות המתמדת של ילדים לקנות להם משהו היא לעתים קרובות פרובוקציה מצדם. יחד עם זאת, הילד מפרש מיד את הסירוב של מה שהוא רוצה כך שאף אחד לא אוהב אותו, ואף אחד לא צריך אותו. יחד עם זאת, כמובן, הוא כועס נורא. אחרי הכל, ילד אוהב בכנות ולא רוצה להודות שאהבתו נכזבת.

מצד שני, גם הגשמת כל גחמה של ילדכם אינה פותרת את הבעיה, כי הספקות שלו יכולים להופיע שוב ושוב, למשל, כאשר הוא מתמודד עם חוסר תשומת לב לחוויותיו. כדי למנוע אינטראקציה מעוותת כזו, כדאי לומר לילד בכנות שאתה אוהב אותו.

הסיבה השלישית היא קביעת גבולות אישיים. ילד נולד תלוי לחלוטין בהוריו, ומשימתו העיקרית לאורך חייו היא לזכות בעצמאות (בעיקר מהוריו) ובספיקות עצמית.

לעתים קרובות מאוד תהליך זה כואב מאוד לשני הצדדים ויכול להיות בעל השלכות עצובות. חשוב שהורים יבינו שילדיהם אינם רכושם הפרטי, והם אינם שייכים להם. הילד נקרא להפוך לבן אדם שווה ושווה. ישנן התקופות החשובות ביותר שבהן ילד פותר את הבעיה הזו: אלו גיל 3, תחילת חיי בית הספר וגיל ההתבגרות.

בתקופות אלו ילדים מגיבים בחריפות במיוחד להכנסתם לחייהם, מה שמתבטא בתגובות מחאה. הורים חכמים צריכים לקחת זאת בחשבון ולתת לילד חופש ועצמאות סבירים.

אך יחד עם זאת, ילדים לא צריכים להרגיש נטושים, הילד צריך להרגיש שההורים תמיד מוכנים, במידת הצורך, להעניק תמיכה וסיוע.

רצוי גם שלילד יהיה חדר משלו (או לפחות פינה). עליו לדעת שמכבדים את גבולותיו ואינם מופרים ללא ידיעתו.

הגורמים העיקריים לתוקפנות בילדים סונו.

איך הורים צריכים להתנהג אם ילדיהם מראים התנהגות אגרסיבית
או כדי למנוע התנהגות לא רצויה כזו

1. ראשית, היא מחייבת את ההורים לגלות אהבה ללא תנאי לילד בכל מצב. אסור לאפשר אמירות כמו הבאות: "אם אתה מתנהג ככה... אז אמא ואבא לא יאהבו אותך יותר!". אתה לא יכול להעליב את הילד, קרא לו בשמות. יש צורך להראות חוסר שביעות רצון דווקא מפעולה, מעשה, קבלת אישיות הילד בכללותו. אם ילד מבקש ממך לשחק איתו, שים לב אליו, ואתה לא יכול לעשות זאת כרגע, אז אל תפטר את התינוק, במיוחד אל תתעצבן עליו שהוא מעצבן. מוטב להראות לו שאתה מבין את בקשתו ולהסביר מדוע אינך יכול למלא אותה כרגע: "אתה רוצה שאקרא לך ספר? מותק, אמא אוהבת אותך מאוד, אבל אני כל כך עייף בעבודה. נא לשחק לבד היום". ועוד נקודה חשובה - אל תשלמו לילד בצעצועים יקרים, מתנות וכו'. עבורו, תשומת הלב הישירה שלך הרבה יותר חשובה והכרחית.

2. הורים, אם הם לא רוצים שילדיהם יהיו לוחמים ובריונים, חייבים לשלוט בדחפים התוקפניים שלהם בעצמם. עלינו לזכור תמיד שילדים לומדים את הטכניקות של אינטראקציה חברתית, קודם כל, על ידי התבוננות בהתנהגות האנשים הסובבים אותם (בעיקר הוריהם).

3. כפי שהוזכר בתחילת העבודה, בשום מקרה אין לדכא את גילוי התוקפנות של ילד, אחרת דחפים תוקפניים מדוכאים עלולים לגרום לפגיעה חמורה בבריאותו. למדו אותו לבטא את רגשותיו העוינים בצורה מקובלת חברתית: במילה או בציור, בדוגמנות או בצעצועים, או בפעולות שאינן מזיקות לזולת, בספורט. תרגום רגשותיו של הילד ממעשה למילים יאפשר לו לדעת שניתן לומר עליהם, ולאו דווקא לתת מיד לעין. כמו כן, הילד ישלוט בהדרגה בשפת רגשותיו ויהיה לו קל יותר לומר לכם שהוא נעלב, כועס, כועס וכו', ולא לנסות למשוך את תשומת לבכם בהתנהגותו ה"נוראה". הדבר היחיד שאי אפשר להתעלל בו במקרה זה הוא הביטחון שאדם מבוגר יודע טוב יותר מה אדם קטן חווה. מבוגר יכול רק לנחש, על סמך ניסיונו, על פי התבוננות עצמית, על סמך התבוננות באחרים, מה משמעות התנהגותו של הילד. הילד צריך להיות מספר פעיל על עולמו הפנימי, מבוגר רק קובע הזדמנות כזו ומספק את האמצעים.

4. אם הילד שובב, כועס, צורח, זורק את עצמו עליך באגרופים - חבק אותו, הצמיד אותו אליך. לאט לאט הוא יירגע, יתעשת. עם הזמן, ייקח לו פחות ופחות זמן להירגע. בנוסף, חיבוקים כאלה מבצעים מספר פונקציות חשובות: עבור ילד, זה אומר שאתה מסוגל לעמוד בתוקפנות שלו, ולכן, ניתן לרסן את התוקפנות שלו והוא לא יהרוס את מה שהוא אוהב; הילד לומד בהדרגה את יכולת הריסון ויכול להפוך אותה פנימית ובכך לשלוט בתוקפנות שלו בעצמו. מאוחר יותר, כשהוא נרגע, אפשר לדבר איתו על רגשותיו. אבל בשום מקרה אסור לך לקרוא מוסר בשיחה כזו, רק תבהיר שאתה מוכן להקשיב לו כשהוא מרגיש רע.

5. כבדו את האישיות של ילדכם, קחו בחשבון את דעתו, קחו את רגשותיו ברצינות. תנו לילד מספיק חופש ועצמאות שהילד יהיה אחראי עליהם. במקביל, הראה לו שבמידת הצורך, אם הוא שואל את עצמו, אתה מוכן לתת עצות או עזרה. לילד צריכה להיות טריטוריה משלו, צד משלו בחיים, הכניסה אליה מותר למבוגרים רק בהסכמתו. דעתם של חלק מההורים ש"אסור לילדיהם להיות סודות מהם" נחשבת לשגויה. אסור לחטט בדבריו, לקרוא מכתבים, לצותת לשיחות טלפון, לרגל! אם ילד סומך עליך, רואה אותך כחבר וחבר מבוגר יותר, הוא יספר לך על הכל בעצמו, יבקש עצה אם הוא יראה בכך צורך.

6. הראה לילדך את חוסר היעילות האולטימטיבי של התנהגות תוקפנית. הסבירו לו שגם אם בהתחלה הוא ישיג לעצמו יתרונות, למשל, לוקח צעצוע שהוא אוהב מילד אחר, אז אחר כך אף אחד מהילדים לא ירצה לשחק איתו, והוא יישאר בבידוד נהדר. לא סביר שסיכוי כזה יפתה אותו. דברו גם על השלכות שליליות כאלה של התנהגות תוקפנית כמו הבלתי נמנע מעונש, החזרת הרוע וכו'. אם אתם רואים איך הילד שלכם, שעדיין לא התחיל ללכת לבית הספר, פגע באחר, פנה קודם כל לקורבן שלו. גדל את הילד הפגוע ואמר: "מקסים לא התכוון לפגוע בך". ואז חבק אותו, נשק אותו וליוו אותו החוצה מהחדר. לפיכך, אתה מונע מהילד שלך את תשומת הלב, מעביר אותו לחבר למשחק. פתאום הילד שלך שם לב שהכיף נגמר והוא נשאר לבד. בדרך כלל צריך לחזור על זה 2-3 פעמים - והלוחם יבין שאגרסיביות היא לא האינטרס שלו.

7. יש צורך לקבוע כללי התנהגות חברתיים בצורה נגישה לילד. לדוגמה, "אנחנו לא מרביצים לאף אחד, ואף אחד לא מרביץ לנו". עבור ילדים בני ארבע ומעלה, הדרישות עשויות להיות מפורטות יותר. אתה יכול לומר, "יש חוק בבית שלנו: אם אתה צריך צעצוע וילד אחר משחק בו ולא נותן לך אותו, חכה."

8. אל תשכחו לשבח את הילד על החריצות. כאשר ילדים מגיבים כראוי, עשה מה שאתה יכול כדי לחזק את המאמצים הללו. תגיד להם, "אני אוהב את מה שעשית." ילדים מגיבים טוב יותר לשבחים כשהם רואים שהוריהם באמת מרוצים מהם. אל תגיד "ילד טוב" או "ילדה טובה". ילדים לרוב לא שמים לב לכך. עדיף לומר, "הענקת לי הנאה רבה כששיתפת את אחיך הקטן במקום להילחם בו. עכשיו אני יודע שאני יכול לסמוך עליך שתשמור עליו." לשבחים כאלה יש חשיבות רבה לילדים. היא גורמת להם להרגיש שהם יכולים לעשות רושם טוב.

9. יש צורך לשוחח עם ילד על מעשהו ללא עדים (כיתה, קרובי משפחה, ילדים אחרים וכו'). בשיחה, נסו להשתמש בפחות מילים רגשיות (בושה וכו').

10. יש צורך להוציא מצבים המעוררים את ההתנהגות השלילית של הילד.

11. במאבק נגד תוקפנות, אתה יכול להיעזר בטיפול באגדות. כאשר ילד קטן מתחיל להראות סימני תוקפנות, כתבו איתו סיפור שבו הילד הזה יהיה הדמות הראשית. באמצעות תמונות חתוכות ממגזינים או צילומים של הילד עצמו, יוצרים מצבים שבהם הילד מתנהג בכבוד וראוי לשבחים. דברו איתו בזמן שהילד רגוע, לא עצבני. כאשר לילד יש משבר רגשי, לא קל להרגיע אותו.

12. יש צורך לספק לילד הזדמנות לקבל שחרור רגשי במשחק, בספורט וכו'. ניתן להשיג "כרית כועסת" מיוחדת להפגת מתחים. אם הילד מרגיש עצבני, הוא יכול לנצח את הכרית הזו.

לסיכום, נציין כי חשוב להורים לזכור את הדברים הבאים: תוקפנות היא לא רק התנהגות הרסנית הפוגעת באחרים, המובילה לתוצאות הרסניות ושליליות, אלא היא גם כוח עצום שיכול לשמש מקור אנרגיה לעוד מטרות בונות, אם אתה יודע איך להשתמש בזה. כדי לנהל.

המשימה של ההורים היא ללמד את הילד לשלוט בתוקפנות שלו ולהשתמש בה למטרות שלווה.

מאיפה התוקפנות של הילד?

התלונה על כך שילד בגיל הגן מתנהג באגרסיביות היא אחד הנושאים הנפוצים ביותר שפסיכולוג צריך לעבוד איתם. מעניין שניסיונות להבהיר עם ההורים במה בדיוק מתבטאת התוקפנות של התינוק מובילים לפעמים לתשובות בלתי צפויות: "גנבתי את העט האהוב עליו מאבא שלי", "צפיתי בסרטים מצוירים ללא רשות", "קראתי לאחותי בשמות", "סירבתי לנשק את סבתא שלי, שלא נראתה". אף אחת מהדוגמאות הללו לא מתאימה להגדרה של התנהגות תוקפנית. לכן, לפני שנדון בנושא אגרסיביות אצל ילדים צעירים, בואו נבהיר את המושג הזה עצמו.

התנהגות אגרסיבית היא פגיעה חסרת מוטיבציה באנשים, בבעלי חיים או בחפצים. מילת המפתח כאן היא "חסר מוטיבציה". הילד שואף לשבור חפצים, לקלקל דברים, לריב עם אחרים, לא בגלל שהעבירה שלו קשורה אליהם, אלא מסיבות פנימיות גרידא, לא קשורות לחפצים ולאנשים האלה. והורים לא יכולים להפיק הסבר רציונלי להתנהגות כזו ממצבים ספציפיים. בינתיים, הסיבה הזו היא, אבל היא טמונה הרבה יותר עמוק מהמצב הרגעי.

לפסיכולוגים יש שתי השערות עיקריות שמסבירות את התוקפנות של ילדים. שניהם קשורים לחוסר היציבות הרגשית של הילד, שהתפתחה בהשפעת סגנון החינוך המשפחתי. לילד אין הזדמנות להגיב באופן מלא, כמבוגר, למעשים של הזקנים שהוא חווה כלא הוגנות. לכן הוא מפנה את תוקפנותו לחפצים אחרים שבטוחים יותר עבורו – ילדים אחרים, קרובי משפחה פחות מוגנים (למשל, סבתא או אח צעיר), חיות, צמחים או סתם דוממים.

ההשערה הראשונה המסבירה את הופעת התוקפנות אצל ילד בגיל הגן קשורה לדרישות מחמירות מדי לילד בבית. נערך סקר של הורים כיצד נהוג במשפחתם להעניש ילדים. התשובות חולקו על תנאי לשתי קבוצות. הראשונה כללה את המשפחות שבהן ההורים לא רואים בושה לשים את הילד בפינה, לסטור, למנוע מהם את הפינוקים האהובים עליהם - כל זה מתייחס לעונשים קשים. הקבוצה השנייה כללה משפחות שבהן הורים מנסים לא להגיב להתנהגות "שגויה" של ילדים או לשכנע אותם לעבור לפעולות אחרות – כלומר, להשתמש באמצעים רכים כדי להשפיע על הילדים. התברר כי האגרסיביות של ילדים גבוהה יותר במשפחות המקפידות על אמצעי ענישה קשים. עם זאת, זה לא חל על כל הילדים, אלא רק ... בנות. לכן מסוכן להעניש בנות בחומרה - הן מוציאות מיד את הרוע שהן מקבלות ממבוגרים בכל מצב שמתאים לכך. הנה המין החלש יותר! זה גם לא הגיוני להעניש בנים בחומרה - יש לכך השפעה מועטה על ההתנהגות שלהם, שנקבעת במידה הרבה יותר גדולה מאשר אצל בנות מסיבות פנימיות.

ההשערה השנייה לגבי הגורמים לתוקפנות של ילדים היא שילדים החיים בסביבה של קור רגשי יכולים להראות תוקפנות. תן לי להסביר מה זה אומר. לעתים קרובות, תוקפנות נוצרת לא כל כך מחוסר שביעות רצון עם אחרים, אלא מחוסר שביעות רצון מעצמך, חוסר אהבה לעצמו (אתה חייב להודות שזה תופעה שכיחה מאוד אצלנו המבוגרים). ואיך ילד מאשר את חשיבותו שלו, שהוא אהוב על ידי אהובים? קודם כל, באמצעות אישורם, שבחים, המתבטאים במילה או רק במחווה. יש הרבה משפחות שבהן נראה שהילד לא נענש, אבל יחד עם זאת לא מעודדים אותם בשום צורה. מעין "בית קרח", שבו אדם קטן יכול רק לנחש אם הוא אהוב או לא.

כדי לבחון השערה זו, נערך שוב סקר הורים, ולאחריו כל התשובות שוב חולקו לשתי קבוצות. הקבוצה הראשונה כללה את אותן משפחות שבהן ילדים זוכים לשבחים רק על הישגים גלויים: על העובדה שהוא למד משהו, למד משהו ספציפי, עזר לאמו וכו'. הקבוצה השנייה כללה הורים שלא שכחו להביע את הערצתם לילד עם או בלעדיו. רק בגלל שיש להם את זה. לכן, הקשר בין אגרסיביות להיעדר תגמול רגשי מתמיד התברר כחזק הרבה יותר ממה שנראה לפני תחילת הניסוי. יתרה מכך, זה חל על בנים ובנות כאחד.

חוסר הרגש של ההורים, הריקנות הרוחנית שבה נאלץ ילד לחיות, היא ממריץ הרבה יותר חזק של תוקפנות מאשר ענישה חמורה. להורים יש הרבה על מה לחשוב.
אנו מביאים לידיעתכם בדיקה שמראה את רמת האגרסיביות של ילדכם.

מבחן זה מיועד לילדים בגיל הרך בלבד. קרא את השאלות וענה עליהן בכן או לא. אם השאלה גורמת לקושי, אז זכור איך זה קורה לעתים קרובות יותר.

1. האם אתה יכול לומר שילדך אינו אגרסיבי יותר מילדים אחרים?

2. האם זה נכון שילדכם לא שובר צעצועים?

3. האם זה נכון שהילד שלך לא שובר דברים (הוא חוקר אותם, לא מקלקל אותם)?

4. האם זה נכון שגם במצב רוח רע, ילדכם לא זורק חפצים על הרצפה?

5. האם הילד שלך לפעמים מתנדנד ומכה מישהו כשהוא מתעצבן?

6. האם זה נכון שילדכם לעולם לא יקרע עלה או פרח מצמח בית?

7. האם אתם יכולים להיות בטוחים שברחוב, כשמתקרבים לכלב או חתול, ילדכם לא ידרוך עליו בכוונה, לא יצבוט אותו?

8. האם זה נכון שהוא לעולם לא יפגע בחרק?

9. האם אתה שם לב שמשחק עם אדם אהוב (סבתא, אחות) ילד יכול לגרום לו לכאב לא מכוון?

10. האם ילדכם תמיד מודד כוח כאשר הוא משחק עם ילדים חלשים יותר?

11. האם זה נכון שמשחק עם בובות, הילד שלך יכול לנקר את העיניים, לקרוע את הידיים או הרגליים?

12. האם זה נכון שטכניקת המשחק האופיינית לילדכם היא "גזירת" אוזניים, שיער, פרטים "נוספים" על בובות וצעצועים אחרים?

13. האם זה נכון שילדכם, גם בכעס או בעצבנות, לא שובר כלים?

14. קורה שכשאף אחד לא רואה את הילד שלך, הוא צובט, מושך שיער או נושך ילד אחר?

15. האם זה נכון שכאשר מסתכלים בספר, הוא יכול לקרוע דף?

16. האם זה נכון שבזמן הציור, הילד שלך שובר לעתים קרובות את עופרת העיפרון בלחץ חזק?

17. האם הילד שלך לפעמים דוחף ודוחף כשהוא ליד ילד אחר?

18. האם ילדכם משתמש בקללות בתגובה להערות של מבוגרים?

19. האם הוא משתמש בניבולי פה במריבות עם ילדים אחרים?

20. האם קורה שמתוך טינה הילד שלך הולך לעתים קרובות לחדר אחר, מכה כרית, קירות, רהיטים?

כעת השווה את התשובות שלך עם המפתח למטה וספור כמה תשובות התאימו.

1 לא
2 לא
3 לא
4 לא
5 כן
6 לא
7 לא
8 לא
9 כן
10 לא
11 כן
12 כן
13 לא
14 כן
15 כן
16 כן
17 כן
18 כן
19 כן
20 כן

0-5 נקודות. אתה לא צריך לדאוג לתוקפנות של ילדך. תחשוב טוב יותר אם הילד שלך תמיד יכול להגן על עצמו במצבים קשים, האם הוא לא המטרה לתוקפנות של ילדים אחרים?

6-12 נקודות זהו המדד הממוצע לתוקפנות הטבועה ברוב הילדים בגיל הגן. נסו להבין באילו מצבים זה בא לידי ביטוי ולבטל או לשנות מצבים אלו.

13 נקודות או יותר. סביר להניח שאתה לא ממש צודק עם הילד. אם אינך יכול להבין מה בדיוק גורם לתוקפנות של ילדך, אז עדיף להבין זאת יחד עם פסיכולוג. "

לַחֲזוֹר