לא ניתן לשלוט על הפינוק לקריאה. קלקול או שליטה? איך להתנהג כהורים כדי שהילד יגדל מאושר

רובין ברמן- פסיכותרפיסט, פרופסור נציג באוניברסיטת קליפורניה, לוס אנג'לס. מאמנת מוסמכת להורות מודעת והורות היא קלה, חברת מועצת המנהלים בבית החולים הפסיכונאורולוגי סטיוארט ולינדה רסניק באוניברסיטת קליפורניה בלוס אנג'לס, בספרה החדש, פינוק לא ניתן לשלוט, ניסתה Alpina Publisher להסביר למבוגרים כיצד אתה צריך להראות אהבת הורים ולדאוג לילדים שלך כך שיגדלו אנשים בטוחים בעצמם, עצמאיים ומאושרים שיודעים לאהוב ולשמח אחרים.

לא ניתן לשלוט על הפינוק. Jpg

“הורים מודרניים נקלעו לעוד קיצון פדגוגי: כיום זה נחשב לנכון לפנק, לעודד ילדים, לאשר את כל צעדם ובשום מקרה לא לנזוף או להתעצבן. נשמע טוב, אך למעשה, גישה זו מאיימת על בריאותם הפסיכולוגית של הדורות הבאים לא פחות מעריצות ההורים, המקובלת בדרך כלל בעשורים האחרונים. ילדים מקולקלים שאינם מורגלים בעצמאות גדלים להיות אישיות אינפנטילית וכמעט לא בשלה. רובין ברמן, פסיכותרפיסטית מוסמכת ואם לשלושה, מציעה לקחת את הטוב ביותר ממערכת ההורות הישנה (כשאף אחד לא התעניין בצרכי הילדים) ומהמודרנית. בספרה ניסתה להסביר למבוגרים כיצד להפגין אהבת הורים ולדאוג לילדיהם, כך שיגדלו אנשים בטוחים בעצמם, עצמאיים ומאושרים שיודעים לאהוב ולשמח אחרים.

robin-author-2_360x420.jpg

מעולם לא הייתי קרוב לרעיונות המסורתיים בנושא הורות, שנשמרו מהתקופות שבהן נראה ילד אך לא שמע אותו, כשהעונשים היו פיזיים באופן בלעדי ולא לקחו זמן רב, ופגיעה בילדים נחשבה טבעית למדי. אז, בושה והפחדה נתפשו כשיטות יעילות לשליטה בהתנהגות הילדים, ושמעתי לא פעם ממבוגרים של היום כי בילדותם הם פחדו מהוריהם או חשים כל הזמן תחושת בושה. אני יכול להבטיח לך שזה לא תורם לפיתוח ההערכה העצמית.

כיום גדל דור של ילדים שנדחו לנצח - ורוצה לתת לילדיהם יותר תשומת לב ממה שהם קיבלו מהוריהם. הורים טריים אלה קוראים ספרים, משתתפים בהרצאות ומאמצים השקפות פרוגרסיביות. רבים מהם מודאגים קשות מטיפוח כבוד עצמי אצל ילדיהם. אני אוהב את הגישה שלהם. אבל, כמו במשחק טלפון פגום, המשמעות שלו הולכת לאיבוד במהלך הפעולה. כתוצאה מכך, במקום פשוט להשיג את זכות ההצבעה שלא הייתה שלהם קודם לכן, ילדים הופכים למרכז היקום. ההיררכיה המשפחתית הרגילה מתמוטטת, והילד הופך לבוס, ודוחף את הזקנים כרצונו. איכשהו, הרעיון לחנך ילד עם דימוי עצמי הולם הפך לרצון לתת לו את הזכות להתנהג כרצונו, להתנער מכל צעד שלו, להרעיף עליו שבחים מוגזמים, לעולם אל תגיד "לא" - ו כל זאת מחשש לפגוע ברגשותיו.

מצאנו את עצמנו בעולם המשתנה במהירות, איבדנו את היכולת להסתכל למרחקים, איבדנו הרמוניה פנימית ושקט נפשי. והאם מפתיע שלא הצלחנו לתת לילדינו את מה שאין לנו בעצמנו? המטוטלת התנדנדה חזק מדי. כתוצאה מכך, ילדים כבר לא מרגישים דחויים - במקום זאת הם הפכו לאובייקטים מגוננים מדי. יחד עם זאת, צרכיהם העמוקים החשובים ביותר עדיין אינם ממולאים. עם הכוונות הטובות ביותר השארנו אותם חשופים ללחץ. כתוצאה מכך, ילדים ומתבגרים סובלים יותר ויותר מרמות מוגברות של חרדה, דיכאון, התמכרות לסמים ונטיות אובדניות. ואני חושב שאני פשוט צריך לעזור להם.

אז האם באמת אי אפשר להימנע מקיצוניות ולמצוא אמצע בחינוך? אולי זה לבחור את הטוב ביותר מניסיונם של הורינו ומהתיאוריות האחרונות, ולזרוק את מה שאינו שימושי? "

המחבר בוחן סיטואציות מתוך הפרקטיקה הפסיכותרפויטית שלו בפירוט ובשימוש בדוגמאות של ילדים והורים, ובסוף כל אחד מהפרקים נותן המלצות ומסיק מסקנות. אנו מזמינים את קוראינו להכיר את עיקרי היסוד של ההורות המודרנית, שבהם יש מקום לשליטה ולהתפנקות כאחד, במילים אחרות, האיזון נשמר.

עכשיו אתה שונא - אז אתה מודה

אם אתה אומר לילדך: "שוב אתה תעשה זאת - ואני ..." - עשה מה שהבטחת. התמדה ויכולת ההמשך הינם חיוניים לשמירה על השלווה הרגשית של הילד ובריאותו הנפשית.

זכור את המטרה העיקרית - לגדל אדם טוב מילד. חזור על המנטרה באופן קבוע: "עכשיו אתה שונא - אז תודה".

דבר פחות, צמצם את בחירתך, בחר שפה פשוטה יותר. במקרה זה, פחות הוא יותר.

כשאתה אומר לא, התכוון שלא.

השתמש בטכניקת "מיקוח הפוך": ככל שהילד מתווכח, הוא מקבל פחות. זה עובד בדיוק כמו כישוף קסם.

רובין ברמן

אי אפשר לשלוט בפינוק. איך לגדל ילד מאושר

מנהל פרוייקט מ 'שאלונובה

מְתַקֵן א. צ'ודינובה

פריסת מחשב א אברמוב

עיצוב כריכה ס. זולינה

מנהל אומנותי ס. טימונוב

עיצוב הכריכה משתמש בתמונות מבנק הצילומים Shutterstock.com

פורסם בתיאום עם מוציאי HarperCollins

כל הזכויות שמורות. אין לשכפל כל חלק מהגרסה האלקטרונית של ספר זה בשום צורה ובכל אמצעי, לרבות הצבה באינטרנט וברשתות הארגוניות, לשימוש פרטי וציבורי ללא אישור בכתב של בעל זכויות היוצרים.

* * *

לבן זוגי הנפלא, שסיפק לי תמיכה שלא יסולא בפז במהלך העבודה על הספר - ולאורך כל חיינו המשותפים.

לילדים האהובים שלי, עוזרים לי לצמוח מעל עצמי.

ליבי מלא באהבה אליך!

מבוא

ישנם אנשים - וישנם לא מעטים מהם - שממשיכים לחלום על הורים אוהבים ודואגים כל חייהם, שאותם היה להם מזלם. אני פסיכותרפיסט, ולעתים קרובות אני מוצף עצב כאשר המטופלים שלי, עם דמעות בעיניים, נזכרים בילדותם, באותם רגעים שגרמו להם לסבול, ומודים שזה עדיין משפיע על חייהם. הרבה פעמים חלמתי לרכוש שרביט קסמים, לחזור אחורה בזמן ולשנות את הסיטואציות האלה - לפני שהם משפיעים על המטופלים שלי, על התפיסה העצמית והמודעות שלהם למקומם בעולם. אני מקווה שהספר הזה יהפוך עבורך לשרביט הקסמים שיעזור לך להפוך לסוג ההורים שילדים חולמים עליהם.

אני עצמי מעריץ ילדים. כל עוד אני זוכר, הם תמיד הקיפו אותי. הייתי בייביסיטר, אחר כך יועצת במחנה ילדים, עוזרת מורה, ולבסוף נכנסתי לפקולטה לרפואה וחלמתי להיות רופאת ילדים או פסיכיאטרית ילדים. ואז הבנתי שילדים בריאים מכל הבחינות גדלים רק עם הורים בריאים, והחלטתי שבאזור הזה הייעוד שלי מונח. אם נקדיש תשומת לב רבה יותר לאופן בו אנו ממלאים את אחריות ההורות, אז בכך נחסוך את ילדינו מהרבה צרות בעתיד. תחשוב כמה אתה תהיה חופשי ומאושר יותר אם ההורים שלך היו חכמים יותר בהורות ודואגים יותר למה שאתה באמת צריך.

כשכתבתי את הספר הזה, המטרה היחידה שלי הייתה להעיר את התחושות הטובות ביותר בנפשם של אבות ואמהות, כך שהם יקחו על עצמם את אחריות ההורות שלהם באחריות. כרופא, אני מאמין במניעה. והספר הזה הוא בעיקר אמצעי למניעת טעויות של הורים. אני מאוד מקווה שמה שכתבתי יעזור לך לבנות מערכות יחסים עמוקות ורגשיות יותר עם ילדיך. מעולם לא הייתי קרוב לרעיונות המסורתיים בנושא הורות, שנשמרו מהתקופות שבהן נראה ילד אך לא שמע אותו, כשהעונשים היו פיזיים באופן בלעדי ולא לקחו זמן רב, ופגיעה בילדים נחשבה טבעית למדי. אז, בושה והפחדה נתפשו כשיטות יעילות לשליטה בהתנהגות הילדים, ושמעתי לא פעם ממבוגרים של היום כי בילדותם הם פחדו מהוריהם או חשים כל הזמן תחושת בושה. אני יכול להבטיח לך שזה לא תורם לפיתוח ההערכה העצמית.

כיום גדל דור של ילדים שנדחו כל הזמן - ורוצה לתת לילדיהם יותר תשומת לב ממה שהם קיבלו מהוריהם. הורים טריים אלה קוראים ספרים, משתתפים בהרצאות ומאמצים השקפות פרוגרסיביות. רבים מהם מודאגים ברצינות מטיפוח כבוד עצמי אצל ילדיהם. אני אוהב את הגישה שלהם. אך כמו במשחק טלפון פגום, משמעותו הולכת לאיבוד במהלך הפעולה. כתוצאה מכך, במקום פשוט להשיג את זכות ההצבעה שלא הייתה שלהם קודם לכן, ילדים הופכים למרכז היקום. ההיררכיה המשפחתית הרגילה מתמוטטת, והילד הופך לבוס, דוחף את הזקנים כרצונו. איכשהו, הרעיון לחנך ילד עם דימוי עצמי הולם הפך לרצון לתת לו את הזכות להתנהג כרצונו, להתנער מכל צעד שלו, להרעיף עליו שבחים מוגזמים, לעולם אל תגיד "לא" - הכל מחשש לפגוע ברגשותיו.

רובין ברמן

אי אפשר לשלוט בפינוק. איך לגדל ילד מאושר

מנהל הפרויקט מ 'שאלונובה

מגיש ההוכחה א 'צ'ודינובה

פריסת מחשב א 'אברמוב

עיצוב כריכה מאת ש.זולינה

מנהל האמנות ס 'טימונוב

עיצוב כריכה תמונות משומשות מ- Shutterstock.com

פורסם בתיאום עם מוציאי HarperCollins

* * *

לבן זוגי הנפלא, שסיפק לי תמיכה שלא יסולא בפז במהלך העבודה על הספר - ולאורך כל חיינו המשותפים.

לילדים האהובים שלי, עוזרים לי לצמוח מעל עצמי.

ליבי מלא באהבה אליך!

מבוא

בניסיון לספק כל רצון של הילד לשמח אותו, ההורים משיגים את התוצאה ההפוכה. המטוטלת התנדנדה לכיוון השני - וזה הביא להופעתו של דור שלם של נסיכים ונסיכות על האפונה, שכל אחד מהם רואה את עצמו כנבחר ובמקביל נכנע לקושי הקל ביותר. הרצון להנחיל לילדים תחושת הערכה עצמית הפך לצד החתיך שלו - והכל בגלל אי הבנה ממה בעצם התחושה הזו צומחת. הורים לילדים כאלה חושבים יותר על סממנים מאשר על תוצאות אקדמיות, והם רואים בתחרות חשיבות רבה יותר מאשר הבנה הדדית. מצאנו את עצמנו בעולם המשתנה במהירות, איבדנו את היכולת להסתכל למרחקים, איבדנו הרמוניה פנימית ושקט נפשי. והאם זה מפתיע שלא הצלחנו לתת לילדינו את מה שאין לנו בעצמנו? המטוטלת התנדנדה חזק מדי. כתוצאה מכך, ילדים כבר לא מרגישים דחויים - במקום זאת הם הפכו לאובייקטים מגוננים מדי. יחד עם זאת, צרכיהם העמוקים החשובים ביותר עדיין אינם ממולאים. עם הכוונות הטובות ביותר השארנו אותם חשופים ללחץ. כתוצאה מכך, ילדים ומתבגרים סובלים יותר ויותר מרמות מוגברות של חרדה, דיכאון, התמכרות לסמים ונטיות אובדניות. ואני חושב שאני פשוט צריך לעזור להם.

אז האם באמת אי אפשר להימנע מקיצוניות ולמצוא אמצע בחינוך? אולי מדובר בלקחת את הטוב ביותר מניסיוננו של הורינו ומהתיאוריות העדכניות, להשליך את מה שאינו מועיל?

למשל, בעבר, כבוד להורים היה העיקר, אך כיום אנו מגייסים כבוד לילדים על המגן. אבל מה אם ניסית לבנות מערכת יחסים המבוססת על כבוד הדדי?

בימים ההם ילדים פחדו מהוריהם, כיום הם מצליחים לדכא אותם רגשית. אולי כדאי להציב גבולות שבתוכם כולם ירגישו אהובים ומשמעותיים?

"אתה צריך להתבייש!" בעבר ביטוי זה היה מנטרה מוכרת שהרעילה את חייהם של ילדים רבים. היום אנו מאכילים אותם יתר על המידה באינסוף "נהדר!" וגם "כל הכבוד!" בואו ננסה לשבח ילדים על הישגים ספציפיים הראויים לעידוד. והמילה "מתביישת" עדיפה לנשור לגמרי מהמילון שלך.

אנו גוררים כל הזמן ילדים למגוון פעילויות, מעמידים אותם - ובאותו הזמן על עצמנו - תקוות ללא גבולות וכתוצאה מכך מונעים מעצמנו את ההזדמנות פשוט לבלות יחד, במעגל המשפחתי. הורות הופכת ממערכת יחסים קרובה למקצוע. אך עדיין, מדובר בעיקר במערכת יחסים עם ילד, וחשובה ביותר עבורו. אחרי הכל, הרעיונות שלנו על עצמנו נוצרים, לרוב, על סמך האופן שבו התייחסו אלינו בילדות. בילדות לומדים תינוקות לאהוב ולבטוח. בילדות מניחים את יסודות התפיסה העצמית שלנו, ליבת האישיות נוצרת. קשר רגשי חזק עם הוריך מעניק לך תחושת ביטחון שעוזרת לך לחיות בשלום עם עצמך ולבנות את גורלך בעצמך. לכן החלטתי לכתוב ספר על הקשר הזה. בעבודה על זה יכולתי להיות מונחה אך ורק על ידי הניסיון שלי - אמא, פסיכותרפיסטית ומנהיגת קבוצות הורים. ובכל זאת, רציתי לכסות את הבעיה בצורה רחבה יותר, תוך שימוש בידע וניסיון של המורים האהובים עלי, מנטורים מוכשרים, הורים, רופאי ילדים נפלאים, רופאים כלליים מנוסים וגם הילדים עצמם. יצאתי מהעובדה שהרעיונות המאחדים אנשים כל כך שונים בהחלט יעזרו לנו להסתכל על הבעיה בצורה חדשה יותר, רגשית ויחד עם זאת בצורה הגיונית יותר, ואולי להבין שהיא קלה ממה שהיא נראית. ספר זה הוא אוסף של חוכמה קולקטיבית. כאן אשתף אתכם בדעותיהם של אנשים שבעזרתם אני מצליח לפתור את ספקות ההורים שלי. אחרי הכל, מה יכול להיות גרוע יותר מאשר להתמודד איתם לבד! זה קשה מדי, ובכל פעם פשוט אי אפשר למצוא את הפתרון הנכון. זה מעבר לכוחו של כל אחד. גם אם בשלב זה או אחר אתה יודע בדיוק מה לעשות, האינסטינקטים שלך יכולים בקלות להגיב מהר יותר מהמוח. לפעמים הורות נראית כנטל מכריע. וזה מובן: אחרי הכל, אתה כל כך מודאג, אתה כל כך אוהב, אתה רוצה לעשות הכל נכון! .. ובכן, עכשיו הניסיון של אנשים רבים יבוא לעזרתך. אתה חופשי לקחת ממנו את מה שנראה לך סביר ומתאים, זרוק את השאר. רשמתי ביד את הריאיון לספר זה - בעט רגיל על נייר רגיל. ניסיתי לרשום כמה שיותר את המחשבות שהבני שיח שיתפו בי בנדיבות. אך לא רשמתי אותם מילה במילה ולא אימתתי את העובדות המוצהרות. רק ניסיתי להבין את העיקר בכל אחד מהסיפורים שסופרו. אני מציג רבים מהם בדיוק כפי ששמעתי, ללא עריכה אחת. עם זאת, הסרתי או שיניתי את הפרטים שיכולים לעזור לזהות את הדמויות. חלק מהסיפורים המתוארים התגלו לאורך ימים או אפילו שנים - שילבתי את הפרקים השונים כך שאני ...

רובין ברמן

אי אפשר לשלוט בפינוק. איך לגדל ילד מאושר

מנהל פרוייקט מ 'שאלונובה

מְתַקֵן א. צ'ודינובה

פריסת מחשב א אברמוב

עיצוב כריכה ס. זולינה

מנהל אומנותי ס. טימונוב

עיצוב הכריכה משתמש בתמונות מבנק הצילומים Shutterstock.com

פורסם בתיאום עם מוציאי HarperCollins

לבן זוגי הנפלא, שסיפק לי תמיכה שלא יסולא בפז במהלך העבודה על הספר - ולאורך כל חיינו המשותפים.

לילדים האהובים שלי, עוזרים לי לצמוח מעל עצמי.

ליבי מלא באהבה אליך!

מבוא

לעתים קרובות אני שואל את האימהות המודרניות את השאלה: "אם בכניסה למטוס היית רואה טייס בן ארבע בתא הטייס, האם תרגיש בטוח?" זכור: אתה מטיס את המטוס, לא הילד שלך.

אידל נוטרסון, פסיכולוג

אם אתה רוצה לדעת מה זה הורות מודרנית, פנה לסטארבקס. אין ספק, בקרוב תפגשו שם לפחות ילד אחד. אה, והנה הוא: ילד מקסים בן ארבע עם תלתלים בלונדיניים נוגעים ללב. אבל כל הקסם נעלם מיד, ברגע שהוא פותח את פיו ומתחיל להתבכיין, מתחנן לאמו לעוגיות וקוקטייל שוקולד, למרות שזו לא הפעם הראשונה שהיא מבקשת ממנו לבחור אחת.

בשלב זה, כולם בתור פונים לאוזן: הם מקווים שהאם בכל זאת תשמור על מעמדה, אם כי עמוק בפנים הם יודעים היטב שלא סביר שתצליח. לפחות אני תמיד שורש לאתלט חיצוני שקוראים לו אמא. ככל שהילד שערוריות הילד חזק יותר, אחרים מרגישים מביכים יותר. “אני רוצה גם קוקטייל וגם עוגיה! אני לא רוצה לבחור! אתה כועס!" כל הקו מגלגל את עיניהם. ברגע זה אני צריך להתאחד כדי לא להפריע. לבסוף, אני ניגש לדלפק, מזמין לאטה, ורואה את הילד מחייך אלי בניצחון עם עוגיה וקוקטייל שוקולד בידיו. אני מחייכת אליו בחזרה וחושבת: "טוב, נתראה על הספה שלי בעוד 20 שנה!"

מדוע הסצנה הזו נתפסת כמשהו רגיל לחלוטין בתרבות ההורות המודרנית? מדוע ההורים המודרניים מאפשרים לילדיהם להיות מדוכאים רגשית? אמהות ואבות מרגישים לעתים קרובות כבני ערובה לצאצאיהם. בעבר אף אחד לא הקשיב לילדים - אבל עכשיו הם הפכו למרכז היקום. המטוטלת התנדנדה לכיוון השני - ועכשיו עלינו למצוא דרך ביניים בין שני קצוות החינוך הללו.

אני חושב שהורים מודרניים קלים מדי לשמירה על סמכותם שלהם. פעם הם הוחזקו באגרוף ולא חסכו להם חגורה - והם נשבעו שלעולם לא יפגעו בילדם. זה רעיון מצוין - אבל אתה לא חושב שנשאנו רחוק מדי? מבנה הסמכות ההורית נשבר. הורים מודרניים מפחדים לנקוט עמדה שהיא שלהם בצדק - עמדה על גשר הקפטן. אבל אם אין סרן על הספינה, היא לא תצוף, או גרוע מכך, היא תשקע.

לעתים קרובות אני מתפתה לקחת טופס מרשם ולכתוב עליו: "אני מאפשר לך להיות הורה".

רופאים רבים מציעים מתכונים דומים:

הורות היא אוטוקרטיה, לא דמוקרטיה. ילדים חייבים לפעול לפי הכללים, אחרת הם יהפכו לחסרי פרוע.

ד"ר לי סטון, רופא ילדים

ילדים רוצים לדעת שמישהו אחראי להם, מישהו מגן עליהם. אל תפחד לחשוב שדעתך טובה לילד. אל תפחד לקחת אחריות.

ד"ר דפנה הירש, רופאת ילדים

ההורה הוא דיקטטור מיטיב.

ד"ר רוברט לנדאו, רופא ילדים

אסור לתת לחולים לנהל מוסד לחולי נפש.

ד"ר קן ניומן, רופא ילדים

ילדים כיום, למרבה הצער, מוצאים את עצמם לעתים קרובות מדי על ההגה. זכור שאם תתמסר להתנהגותם הרעה, בהכרח תגיע לתוצאה זו.

בחגיגת יום ההולדת ניגשה לילדה בת שבע למארחת ושאלה האם תוגש גלידה עם העוגה, ואם כן, האם זה עם שוקולד צ'יפס או לא? אמו של ילד יום ההולדת, מותשת לגמרי מההמולה החגיגית, מלמלה בתגובה: "כנראה שכן". ועכשיו, כשהגיע הרגע המסורתימזמרים "יום הולדת שמח לך!" אמו של ילד יום ההולדת כעסה בבירור: הילדה אפילו לא חשבה ללוות את בקשתה במילים "סליחה" או "בבקשה". למרות זאת, היא הוציאה חבילת גלידה עם חתיכות ביסקוויט והחלה למלא את הצלחת של סוזי. “זה לא עם שוקולד צ'יפס! - צעקה סוזי אפילו חזק יותר וקפריזי יותר. - זה עם ביסקוויט! הבטחתם עם שוקולד צ'יפס! אני לא אוהב עם ביסקוויט! " אמו של ילד יום ההולדת פנתה בחיבה אל הילדה: "סליחה, טעיתי. חשבתי שזה עם שוקולד צ'יפס. אם אתה לא רוצה גלידת ביסקוויט, קנה כמה ארטיקים.

כנראה שכבר ניחשתם מה קרה אחר כך. כמובן, הדברים לא היו כפי שרצינו שיהיו. כמובן, באופן אידיאלי, אמה של סוזי הייתה אמורה להופיע מיד על הבמה, שהייתה מסבירה לבתה בעדינות שאכזבתה מובנת, אך הוצע לה בחירה משני סוגי קינוחים, ואם זה לא מתאים לה, יש דרך שלישית - לקום ולצאת עם החג, מכיוון שהיא לא מסוגלת להתנהג כראוי. וללא יוצא מן הכלל, כל ההורים שנכחו בחג היו חולמים בחשאי ש סוזי תבחר בדרך השלישית ...

“אני לא רוצה ארטיקים! ואני לא אוהב את זה עם ביסקוויט! " סוזי המשיכה לצעוק.

כל העיניים הופנו אל אמה של סוזי, שקמה מכיסאה הלכה לעבר בתה. הדרמה של הסצנה הזו גרמה לאורחים לשכוח אפילו את ילד יום ההולדת: הם צפו בתשומת לב עזה כיצד האם מנסה להרגיע את ילדה. "יקירתי, השמש שלי, המלאך שלי! גלידת הביסקוויטים פשוט נפלאה! טוב תנסה, בבקשה! " - שכנע את הילדה. סוזי עדיין הסתכלה עליה מתחת לגבותיה. “אתה אוהב ארטיקים! אמה המשיכה להתחנן. "אתה רוצה תפוז?" "לא-או-או-או-או! סוזי התייפחה. - אני רוצה עם שוקולד צ'יפס! " כולנו, כאילו מאוגדים, הסתכלנו על אמו של סוזי, מותחים את צווארנו, כמו צופים במשחק טניס, בתקווה שלספורטאי יהיה מספיק כוח למכה מנצחת. אבל אמה של סוזי עשתה משהו שמעולם לא ציפינו לו. במקום להתעקש בנחת על עצמה, לטעון את סמכותה ההורית, היא התחילה בטירוף לקטוף חתיכות ביסקוויט מצלחת וזרקה אותן לפיה. היא ניסתה בכל כוחה למלא את תפקיד שומר השלום עד הסוף. הרגשתי כמו קורבן בתוכנית טלוויזיה מתיחה. חיכינו, חיכינו ... אבל אשטון קוצ'ר מעולם לא הופיע.

על אודות החזקת כוח בלתי מוגבל אינה בטוחה, קודם כל, עבור הילד עצמו. הורים רוקדים יותר ויותר נואשות מול ילדם, מנסים להרגיע אותו, במקום הסוף סוף אנו רוצים לבסס את סמכותנו ולהציב גבולות ברורים. ואם אתה מוצא את עצמך יותר ויותר מנסה לשחד ילד או להתמקח איתו, דע שאיבדת כוח במשפחה ואינך שולט עוד במצב.

ראשית, הבינו שילדים עם יותר מדי כוח לא מרגישים בטוחים. לעתים קרובות הם חשים חרדה, כי הם מאמינים שהם חייבים לשלוט בחייהם שלהם, תוך שהם מבינים שהם עדיין לא מסוגלים לעשות זאת. לחץ זה, בתורו, מעורר מפולת של תגובות נוירוכימיות מסוכנות. ליצור מצב במו ידיך בו המוח המתפתח של ילד טובע ממש ב"הורמון הלחץ " - קורטיזול - אינו הצעד החכם ביותר מצד ההורים.

לא פעם נאלצתי לטפל בחולים מבוגרים עם חרדה מוגזמת. אחד מהם תיאר את הבעיה הזו בצורה מדויקת מאוד: “כילד הרגשתי מאוד לא נוח, והבנתי כמה בקלות אני יכול לתפעל את ההורים שלי. הייתה בו איזושהי סכנה ".

נראה לי שהורים מודרניים אינם יודעים כיצד לחוות רגעים בהם ילדיהם חווים רגשות שליליים. אבל תצטרך ללמוד להתבונן באכזבותיהם וברגשות לא נעימים אחרים, מבלי למהר להציל אותם מיידית מחוויות. אחרת, באופן בלתי נמנע, אם כי שלא בכוונה, תעוות את נפש הילד. אחרי הכל, אם אתה לא מסוגל לחוות את הרגשות השליליים שלהם, איך הם יכולים ללמוד את זה בעצמם?

תפקידך כהורה הוא ללמד את ילדך כיצד להירגע. אתה צריך לעזור לו לבנות משלו "חסינות רגשית" חדשה. הזרקת חיסוניםמנה מיקרוסקופית של חיידקים או וירוסים לדם שלנו, ובכך מסייעת ליצירת חסינות במקרה של פגישה עם זיהום אמיתי. קחו בחשבון שעל ידי עזרה לילדים להתמודד עם רגשות לא נעימים, במקום לנסות להיפטר מהם באופן מיידי, אתם נותנים להם "חיסון רגשי", נשק שיעזור להם להתמודד עם בעיות רגשיות בעתיד. הורים שמפחדים לחשוב על להרגיז את ילדם היקר ושמנסים להגן עליו מפני אכזבה בכל מחיר עושים לילד רע.

הורות מכובדת יכולה לגרום לך לאבד את טובת הצאצאים שלך לזמן מה. אבל במקרה זה, המשך לחשוב: "עכשיו אתה שונא אותי - אבל אז תגיד תודה". האם אינך מוכן לסבול קצת יבבות על מנת לגדל מבוגר בטוח מילד?

תחשוב על איזו אסטרטגיה לימדה סוזי אמה? "אם אתה לא מרוצה - צעק והיה גחמני כמה שיותר חזק להתעקש בעצמך. הגחמות שלך חשובות יותר מרצונותיהם של כל הנוכחים ". נסה לדמיין איך תהיה סוזי הקטנה כשתגדל. האם תרצה לצאת עם בחורה כזו? סביר להניח שאחרי הפגישה הראשונה אף אחד לא רוצה להמשיך איתה במערכת יחסים.

חסדנו המופרז יכול בסופו של דבר להתהפךלתוך אכזריות. כדי לעשות את הדבר הנכון, אנו זקוקים לאומץ ולשכל הישר. חפשו תמיכה בהבנת העובדה שהורים בעלי מוניטין - מי שמקשיבים לדעתו של הילד, מעודדים אותו להיות עצמאיים ובמקביל להגן באופן ברור ועקבי על עמדתם הדומיננטית - בסופו של דבר גדלים ילדים המותאמים באופן מושלם לחיים. לקלקל ילד הרבה יותר קל היום מהצבת הגבולות הדרושים, אבל בסופו של דבר זו אחריותך לעזור לילדך להתמודד ולווסת את רגשותיו. אם ההורים חסרי אונים מול רגשות ילדיהם, הם בהכרח יגדלו להיות אנשים פגיעים רגשית.

הבעיה שלי היא שהילדים יודעים שה"לא "שלי באמת אומר" אולי ".

אם לשלושה, ניו יורק

אינך יכול להפוך להורה אמיתי על ידי נתיב ההתנגדות הפחותה.

מארק, אבא גרוש

הדרך היחידה לסבך את חייו הבוגרים של ילדכם היא להפוך את ילדותו לקלה מדי.

בטסי בראון, יועצת הורות

הורים מודרניים מוכנים לסבול גחמות וגחמות של ילדים יותר מדי זמן. יש אימהות שיש להן הרבה סבלנות לכאורה בלתי נדלה - הם מוכנים להתמקח בלי סוף עם ילדים ולסבול את התקפי זעם, תוך שהם מרגישים כמו הגיבורות של "נשות סטפורד"... הילדים שלהם קפריזייםהם מייללים, מייללים, צורחים, וההורים פשוט מקשיבים בחוסר אונים לצעקות האלה.

אני רק תוהה כמה הורים צעירים בהווה יכולים להגיד, "אם אתה עושה את זה שוב, אז אני ..."?

קארי, סבתא

מה שהכי מפתיע אותי הוא כמה הורים מועילים הופכים כשילדם מתמקח איתם. מתקבל הרושם שהם נוגעים ללב עד כמה הילד שלהם מתגלה וחכם, במקום סוף סוף להתעייף מניסיונותיו האינסופיים להגן על רצונותיו. המשימות הפשוטות ביותר, כמו ללכת לישון או לצאת מהפארק, מובילות לוויכוחים במשך רבע שעה. זה ממש מתיש.

מבנה הכוח במשפחה התהפך, וכתוצאה מכך ילדים רבים חשים נמחצים מהעול הזה. הם מדברים יותר, יותר ויותר, כדי להגיע לדרכם - וכתוצאה מכך כולם נמצאים במתח. ההורים שואלים אותי שוב ושוב: איך לחזור למצב העניינים הנכון?

השיטה היעילה ביותר לעצירת הדובר הקטן היא מה שאני מכנה "משא ומתן הפוך". הוא מזכיר במידה מסוימת כישוף קסם. זה עובד כדלקמן: אתה חייב להגיד לילד שאתה כבר לא עומד להתמקח איתו. אם אתה חושב שהמשימה הזו קשה להפליא, יתברר שכך יהיה. אבל רגע, זה לא הכל! ואז אתה מסביר לילד שאם הוא שוב ינסה להתמקח על משהו לעצמו, הוא לא יקבל לא רק את מה שהוא מקווה, אלא גם את מה שהצעת לו מההתחלה. בואו נסתכל על דוגמא קטנה:

הורה: אתה הולך לישון בשמונה היום.

ילד: אבל אני רוצה לשחק עד תשע וחצי!

הורה: לא, אתה הולך לישון בשמונה.

הילד: אבל זה מוקדם מדי!

הורה: אתה שוכב ברבע לשמונה.

ילד: בסדר, בשמונה.

הורה: לא, עכשיו השעה שבע וחצי בלבד.

המשימה שלך היא להתעקש על זה, הפעם האחרונה ללכת לישון. החזק את עמדתך בחוזקה. בלי פינוקים! ואל תיבהל מבעוד מועד. אאאאא ... ושתיקה. הכל רגוע, הכל בסדר. זה כאילו מישהו כיבה סוף סוף את הרדיו, שהיה רקע מעצבן. אם תצליח להחזיק מעמד, הדובר הצעיר שלך ייעלם - ובמקומו יהיה ילד מקסים בפיג'מה יפה, מוכן ללכת לישון מיד. ברום קריבל קראבל! ובאופן קסום, הביטוי הנצחי הזה "אם תנסה שוב ...", שיסתובב לך בראש, כמו תקליט שחוק, יפסיק מיד.

לפעמים האהבה מתגלמת במילה לא.

מריאן וויליאמסון, סופרת

מה אתה צריך לדעת על המילה "לא"

מאומת על ידי פסיכותרפיסטים

מאושר על ידי אמהות

לא - משפט מלא.

לא היא התשובה הסופית שלי.

לא - זה אומר שההתמקחות היא חסרת תועלת.

לא לא אומר "אולי".

מרכז העולם

ראשית, בואו נהיה ברורים לגבי מה שאינו באחריות ההורות שלכם. אתה לא צריך להיות חבר למשחקי יתר של ילדים בארגז החול, מרכז בידור רב תכליתי בפורמט תלת מימד, ואפילו פחות "דמה חיה", כלומר תרופה הרגעה מאולתרת. אם אתה לוקח כל גחמה ילדותית לליבך, זכור: בכך אתה הופך את הילד לאגואיסט, שאינו מסוגל לחשוב על צרכי אחרים. בואו נעצור לרגע ונראה איזה מסר אנו מעבירים לילד שהיסטרי בסטארבקס או במסיבת יום הולדת. אנחנו קצת מלמדים אותו: "תצעק חזק יותר, תצעק יותר בהיסטריה - ואז תקבל עוגיות, קוקטייל שוקולד, וכל זה - בנוסף לגלידת וניל, שממנה, תראה, כבר בחרתי את כל החלקים של ביסקוויט! " ללמד ילדים הבנה ואמפתיה, הסבר שהעולם אינו סובב סביבם, פירושו לתת להם שיעורי חיים יקרים הרבה יותר. בכנות, אשמח לספר לאורך כל הדרך לאמא של סוזי מה עליה לעשות:

שלב 1. עצור לשנייה, תירגע.

שלב 2. הכיר ברגשות הילד: "אני מבין שאתה מוטרד".

שלב 3. סמן את הגבול: "אי אפשר להתנהג כך".

שלב 4. הרשה לעצמך לבחור את אסטרטגיית ההתנהגות הנכונה: "בחר אחד משני קינוחים."

שלב 5. ציין את ההשלכות של אי ציות נוסף: "אם אינך יכול לשלוט בהתנהגותך, נצא מכאן".

שלב 6. החזק את עמדתך בחוזקה. הפתיעו את ההורים שצופים בכם: באמת קחו את הילד מהחג. אתה תראה: אתה מלווה במחיאות כפיים סוערות.

אתה חייב להיות מוכן לעזוב את החג בצורה נחרצת. אם הילד מתנהג בצורה לא הולמת, יש לעצור אותו. עליו להבין היטב כי האיומים שלך אינם ביטוי ריק. אתה תרוויח הרבה נקודות בעיניים של אמהות אחרות אם אתה באמת עושה את זה על ידי הבטחה להוציא את הילד שלך מהמסיבה.

אמא לשלושה

מה שסוזי באמת צריך הוא גבול מוגדר בבירור, הבנה איתנה שאי אפשר לדרוש יתר על המידה וללעוג לאחרים בניסיון להשיג את מבוקשך. היא צריכה להבין איך להתמודד עם התסכול שלה כשהרצונות שלה לא מתגשמים, ללמוד להתגמש ולמצוא פשרות. אמה, בתורה, צריכה לקחת את האכזבה של בתה בשלווה במקום למהר לעזור.

תמיד תחשוב מה אתה נותן לילד השראה בהתנהגות שלך, מה אתה מלמד אותו. בעיצומו של עימות, נסה לנשום עמוק, לקחת הפסקה ולהסתכל על מה שקורה מבחוץ. ואז הביטו קדימה ושאלו את עצמכם: האם אתם עוזרים להעלות את התכונות אצל ילדכם שאתם בעצמכם מחשיבים כמשמעותיות? האם ההתנהגות הנוכחית שלך תעזור להתפתחות הילד שלך בטווח הארוך, או שאתה רק מנסה לפתור בעיה רגעית בכל מחיר? לדוגמה, אם אמו של סוזי הייתה מלמדת את בתה לקח בהתנהגות טובה, זה יועיל לטווח ארוך.

תגובת הילד שלך לא אמורה להשפיע על עמדת ההורות שלך. אני מבטיח לך שהמצפן הזה לא ייקח אותך לשום מקום. זכור: אתה מבוגר, חכם ומספיק יותר בשיפוט המתרחש. אל תתנו לילדיכם להטיל אתכם בספק, וגם אם ילדכם יותר ויותר שערורייתי, אל תפנו לעצמכם.

יום אחד הבת שלי צרחה: “אמא, אם אני מדברת על משהואנא אל תגיד כן מיד! לבסוף תגיד לא! " הייתי בהלם.

אם לילד יחיד

כיום, לנגד עינינו, הולך וגדל דור של אגואיסטים, שאינם מבינים את צרכיהם של אנשים אחרים. יום אחד ביום עבודתה הראשון ביקשה המטפלת מאמה להדריך אותה כיצד לתקשר עם המחלקה שלה בת השבע. "תנו לו לפקוד - והיום יעבור ללא בעיות!" - ענתה אמי. אולי, בדרך זו, המטפלת באמת תוכל להבטיח לעצמה יום עבודה קל - אך אין ספק שגישה זו מבטיחה חיים קשים לילד עצמו בעתיד. באותו יום, המטפלת אמרה לו לאסוף צעצועים. "אני אספר לאמא והיא תפטר אותך!" - הצהיר בתגובה.

זה לא טוב - לא, אולי צריך למצוא מילה חזקה יותר - זה פשוט נורא כאשר לילד יש כל כך הרבה כוח! השקפותיו העולמיות של הילד הזה רחוקות מדי מהמציאות. הוא יגדל, ותחושת הערך העצמי המנופח שלו תפריע לו מאוד בבית הספר, ובהמשך תרחיק מעסיקים פוטנציאליים. אבל אם ילדים למדו להתבונן בהיררכיה במשפחה, אז הם יוכלו לעשות זאת ללא בעיות בבית הספר, בעבודה ובכלל בחיים.

אחת הדרכים לגרום לילדים להבין שלא כל דבר בעולם נמצא בשליטתם היא לשלול מהם את מבוקשם, אך אינם נכללים בקטגוריית ההכרחיות. לדוגמה, אמא אחת איכשהו עברה קרב שלם כשקנתה בגד ים בבלומינגדייל. בנה בן ה -13 דחף באופן פעיל לרכישת המעצב הדברים ה. אבל האם, רק כשהסתכלה על תג המחיר, אמרה מיד בתקיפות "לא", והסבירה: "אני לא אקנה לך דבר יקר, שממנו תגדל מהר מאוד". הילד המשיך להתחנן, ואז, כשראה שאמו בדרך בתקיפות, נסער לבסוף. "למה לא? - הוא גנח... "אתה יכול להרשות לעצמך את זה!" "כן, אני יכולה," השיבה אמה. "אבל אני לא חושב שההוצאה הזו תהיה סבירה. אם אתה רוצה, אז תבע אותי על שלימדתי אותך את עקרון ההוצאה הסבירה ". "אוקיי, אתה צודק," הילד נכנע לבסוף. במקרים כאלה, אתה צריך להיות מוכן להתעקש בעצמך עד הסוף, לא לעשות מה שקל יותר, אלא מה שיעיל יותר עבור הילד.

אבל אם לפעמים אתה מתעקש בעצמך, ולפעמים מוותר על עמדות, זה יוביל לתוצאות הרות אסון. בפסיכותרפיה, אנו מכנים זאת "חיזוק משתנה", כלומר שהחיזוק המתקבל כתגובה להתנהגויות מסוימות אינו צפוי. הימורים הם דוגמה מצוינת לתופעה זו. זריקת מטבע למכונת מזל יכולה לפעמים לפגוע בקופה, אך ברוב המכריע של המקרים זה לא קורה. עם זאת, אתה שוב ושוב חוזר למכונה וזורק מטבע באותה מחשבה: "מה אם ...". חיזוק משתנה יכול לעודד התנהגות רעה להשתרש. אם ילדים מרגישים שהאיומים שלך הם מילים ריקות ושאתה רק לפעמים יכול להתעקש בעצמך, זה יהיה כמעט בלתי אפשרי לגרום להם לציית. אם אתה אומר לא, אבל בסופו של דבר מוותר ארבע מתוך חמש, אין משמעות למילים שלך.

ילדים לומדים הכי טוב כשאתה מתעקש בעצמך. אנו קוראים לזה "חיזוק קבוע". ההתנהגות שלך היא שמלמדת את הילדים שאתה אומר מה שאתה חושב ועושה מה שאתה אומר. אם אתה לא יודע איך להשיג את הדרך שלך, ילדים מגיעים למסקנה שאתה לא אמין. לשיטת החיזוק שבה אנו משתמשים יש השפעה מכרעת על אופן הפעולה של הילד, כיצד הוא מגיב אלינו וכיצד הוא מתנהג. הבקשות שלךנתפסים בצורה הטובה ביותר אם הם קבועים. תתפלא כמה מהר התנהגותו של ילד תשתנה אם תלמדי להתמיד בדרך שלך.