חמדנות - לא נותנת

כך יצא הסיפור שלנו... התקרבנו לגיל שבו עצם החמדנות הזו מתחילה להתבטא, קיוויתי בשקט שנעבור את התקופה הזו ברוגע, כמו שכתוב ביומן ההתפתחות, בלי לשים לב, אבל זה לא היה שם.. ביקרנו ביער עם החברה האהובה שלנו, היא כמעט בת 4, וכמובן, כל הזמן הבנות ניסו לחלוק צעצועים, בגדים וכל השאר. ואם ויקה לא נתנה משהו, אז הנערה קראה לה אישה חמדנית. באופן הגיוני, כמובן. וכך הילד שלי למד במהירות את המילה הזו ואת המשמעות שלה, ועכשיו כשאני מנסה לבקש ממנה משהו, היא עונה "לא, חמודה" וכמובן, לא נותנת. ובכן, אני יכול להרים את זה, אבל ילדים ואנשים אחרים לא יכולים. וכשהיא אומרת את זה, כולם מעירים באופן טבעי שלא טוב להיות אישה חמדנית וכו'. ומה עושים עם זה??? איך להוציא את זה מהראש של התינוק עכשיו? היא אחרי הכל כבר ספציפית המילה הזאת אומרת והיא חמדנית!

לקח את של מישהו אחר

הלכנו עם אמהות וילדים מהחצר שלנו לטייל ביער על החול. מטבע הדברים לקחנו איתנו דליים, אתים וכו'. ואז למשנקה התחילו גחמות כאלה, לוקחת את כל הצעצועים מילדים אחרים, בוכה, הורסת אותם בערימה אחת ויושבת לידם כמו גמד חמדן. כשהילדים לקחו את הקטנים שלהם התחילה שאגה כזו, רק צער בלתי ניחם, רק מאשה הצליחה להירגע בחזה. נראה שהצעצועים של אמא של מאשה מבינים.

פִּתָרוֹן

איך ללמד נדיבות

אם אתה רוצה שילדך יגדל ללא תאב בצע, תחשוב על מערכת היחסים שלך איתו היום. לעתים קרובות יש מצב שבו אתה צריך לחלוק תפוח אחד בין כל בני המשפחה באופן שווה. אתה יכול להתנגד, "איך אוכל לאכול חלק ממה שגוף גדל?" בסדר. אתה יכול לתת לילד שלך חלק ממנו ולהרחיק את השאר מהעין. בהמשך, כשהתינוק שכח מהתפוח, תתחלקו בשאר ותאכלו אותו יחד בהנאה. חשוב שילדכם יראה ויבין שכולם רוצים לאכול. אם, מילדותו המוקדמת, הוא שומע שאתה לא אוהב תפוחים, אבל אתה מגזים בממתקים בילדותך הרחוקה, אל תצפה שכאשר הילד שלך יגדל, הוא יתחיל לחלוק איתך. הוא האמין בתוקף שאתה דובר אמת. "הוא הפך למבוגר, הגיע הזמן שהוא יבין שהוא צריך לשתף" - אתה אומר במרירות ובמרמור. אבל, האם זה אפשרי? במשך שנים, אתה משכנע את ילדך בדבר אחד, ועכשיו אתה מקווה שהוא ישתף אותך במשהו שמעולם לא רצית? לא סביר שזה יקרה. כל אחד מאיתנו חייב להיות עקבי ברצונותיו ובמעשינו, רק אז נוכל לקוות להדדיות.

הזכות לא לשתף

הנה אדם שבטוח בזכותו לקבל משהו. ניתן לו דבר בעל ערך לכל החיים, אבל פתאום הוא מגלה שלמישהו יש את הזכות להשתלט עליו בכל רגע. כאן נותנים לו (!) ליום הולדתו (!) קופסת שוקולדים, עליה חלם מזמן. אבל הוא לא הספיק לשמוח, שכן מסתבר שהקופסה, מסתבר, הוצגה רק כדי להראות לכולם כמה הוא אדיב, ובמקרה של מחאה למתג אותו כאדם חמדן. מהר מאוד מתברר שכל המתנות, בעיקר אכילות, מיועדות בדיוק למטרה זו – זה מה שהורים רוצים. הייתי מסתכל על אמא שלי, שתהיה מחויבת להפגין את טוב לבה לכל האורחים כשהיא תקבל סט מוצרי קוסמטיקה יקר או שירות Gzhel במתנה. מה היית עושה במקומה? ומה היית מייעץ לילד שהוא קטלני במצב כזה? זה נכון: הגן על עצמך מפני פלישה.

חמדנות היא מאבק אובססיבי אך טבעי לבעלות כאשר הזכות הזו נלקחת ממך. הדרך הטובה ביותר להפוך לחמדן היא להכריח שיתוף. אדם שבבעלותו המלאה לעולם לא יסרב לרחמים: הוא לא מפחד לאבד את הזכות להחליט. אדם חופשי משמח אנשים אחרים. ואם החליט שלא לשתף - זו זכותו הקדושה.

נתתי לילדים שלי את הזכות לא לשתף שום דבר. קל לנחש שהם שמחים לשתף כשהם רוצים ולמצוא ריגוש במתן מתנות. כולם השתפרו.

תגובה:למען האמת, זה נכון. אי אפשר ללמד שיתוף אם שוללים מהילד את זכות הבחירה אם לשתף או לא. ואיך זה נחוץ? הצגה ויזואליתילד בונוס מהעובדה שאתה חולק עם מישהו. הָהֵן. אדם אחר מרוצה, הוא מתחיל להתייחס אליך טוב יותר ויכול לתת לך משהו. בנוסף, אמא טובה מאוד עם אנשים נדיבים.

כל הצעצועים הם של אמא!

חבר הגיע אליך עם ילד. הילד שלך אחראי על הרכוש "שלו". הוא לקח לעצמו את כל הצעצועים (שזה נורמלי לגיל הזה) ומקפיד מאוד שאף אחד לא ייקח אותם. כתוצאה מכך, חברה כועסת, התינוק שלה כועס, הילד שלך באמת לא מבין שהוא עשה משהו לא בסדר.

ואם כל הצעצועים שייכים לאמא והילד יודע זאת, אז מבחינתו האם היא הסמכות והוא מבין שהאם פוסלת את הצעצועים בצורה מוכשרת. ואז אתה אומר: "הצעצועים שלי, הנה אני נותן לך דוב, וארנב, מותק." אמא החליטה הכל. זה הרכוש שלה. כולם שמחים.

או בארגז החול. הילד שלך לקח צעצועים של אחרים (ברשות), אבל באופן קטגורי לא רוצה לתת את שלו. והילד שלקח את הצעצועים שלו באמת רוצה לשחק עם המכונית שלך. אם אלו צעצועים של ילד, ייתכן שהוא לא ייתן, הילד השני נעלב, לוקח ממנו את הצעצועים. התינוק שלך נסער מהתמוטטות החוזה. בעצם כולם בוכים. ואם אלו צעצועים של אמא, והיא רואה שמתחשבים באינטרסים של ילדה (צעצועים של אחרים), אז בהחלט ייתכן שהיא תיתן את רכושה כדי לשחק עם ילד של מישהו אחר.

אז, המסקנה: אנו שוקלים כל מצב ספציפי, תוך התחשבות בשילוב של גורמים, בהתבסס על העובדה שכל הצעצועים שייכים לאם בכל מקום, אתה פועל כמגן על האינטרסים של ילדך (הוגן), וה התינוק לומד לנהל דברים על ידי התבוננות איך אתה עושה את זה.

צעצועים מתחילים להיות שייכים לילד רק לאחר שהוא כבר יכול לטפל בהם.

על חמדנות

לעתים קרובות, עוברים ליד ילדים משחקים, אתה יכול לשמוע: "אני לא אתן לך! זה שלי!" האם המודאגת של התינוק דורשת בעקשנות: "תן לילד את המכונית שלך. אל תהיה חמדן". תינוקת בת שנתיים, צמודה לחזה את הצעצוע האהוב עליה, מתחילה לבכות נעלבת, מתרחקת מכל הנוכחים.

רוב הילדים בגילאי 1.5-2.5 אינם מוסרים את הצעצועים שלהם מרצונם. ואם הם נותנים, אז רק ציות לסמכות הורית, עם חוסר רצון ברור, טינה ובכי. בגיל זה, הילד מחשיב את הדברים שלו, כולל צעצועים, כחלק מעצמו. בתקופה זו חשוב לא ללכת רחוק מדי. מצבים חדשים שצצים מדי יום יעזרו לתינוק להבין "לתת או לסרב". אבל רק עם השתתפות זהירה שלך והסבר סבלני. היכולת הנוספת של הילד לחלוק עם שכנו תלויה באופן שבו אתה מסביר מה אתה מכניס בכל מילה. מאיפה אתה חושב ש"חבר'ה חולצה" ו"מתכוון" באים? ללמד ילד את "אמצע הזהב" הידוע לשמצה זה לא קל, אבל אפשרי.

לדוגמא: האם אתה משתמש בקוסמטיקה? לא היית משאיל אותו לאדם הראשון שאתה פוגש ברחוב. למה שהילד שלך, תחת הלחץ שלך, יחלוק את הדבר היקר ביותר עבורו עם זרים בארגז החול?

לילד יש גם זכות להחזיק בצעצועים משלו. תן לו יותר חופש. והוא יוכל להחליט למי לתת את הצעצוע שלו לשימוש זמני, ולמי - לסרב.

חמדן קטן

"הבן שלי בן שנה ו-8 חודשים. מגיל צעיר הוא לא רק לא נותן את הצעצועים שלו לאף אחד, אלא גם לוקח צעצועים מילדים. מה שלא ניסיתי - שכנעתי, לקחתי, אבל הוא מעורר בכי כזה... אתה יודע, בארוחת הערב הוא אפילו לוקח לי את צלחת האוכל, למרות שהצלחת שלו לפניו. תגיד לי איך להתמודד עם חמדנות".

האם הצעירה, ככל הנראה, רצינית לגבי גידול בנה. אבל במכתב יש כמעט את כל הטעויות הפדגוגיות שיכולות להיות רק... בואו נדבר עליהן. ראה →

איך ללמד ילד לשתף

לילדים קשה לשתף, במיוחד קטנים. זהו חלק נורמלי מתהליך הפיתוח. הבנה וקבלה זו היא הצעד הראשון בעזרה לילד להפוך לאדם נדיב.

אנוכיות באה לפני היכולת לשתף. הרצון להחזיק הוא תגובה טבעית של ילד שגדל. במהלך השנים השנייה והשלישית לחייו, הילד מתרחק מהבנת עצמו באחדות עם האם ומתחיל להיות אינדיבידואל, המגדיר את עצמו בנפרד מהאם. "אני בעצמי!" ושלי!" - המילים העיקריות של התינוק. למעשה, "שלי" היא אחת המילים הקלות ביותר לילד לבטא. ראה →

כמעט כל ההורים מתמודדים עם בעיה כזו שילדיהם מתחת לגיל 7 לא רוצים לחלוק את הצעצועים שלהם עם ילדים אחרים. לא כל ההורים יודעים מה לעשות במקרים כאלה ואיך ללמד ילדים לשתף אחרים. ס"מ.

יום טוב, קוראים יקרים. יש מצבים שבהם ילד, שהגיע למגרש המשחקים, לא רוצה לחלוק את הצעצועים שלו או להיפך, רוצה לקחת את הצעצועים של מישהו אחר, אבל הם לא חולקים אותו. במאמר זה, נדבר על מה גורם לתגובה כזו אצל ילד וכיצד לצאת ממצב זה.

סיבות להתנהגות זו

1. יש להבין שצעצועים לתינוק הם הדבר היקר ביותר שיש לו, במיוחד האהובים עליו. כשהקטן יוצא לטיול, הוא, קודם כל, לוקח איתו את הצעצועים שבהם הוא משחק לרוב. לכן, אין זה מפתיע שהילד לא רוצה להיפרד מהדברים שלו.
2. עבור ילדים מתחת לגיל שנתיים, נראה כי לאחר שנתן צעצוע לתינוק אחר, הוא פשוט לא יחזיר אותו.
3. לעתים קרובות מאוד, בגיל שנתיים או שלוש, ילד מתייחס לדבר האהוב עליו כאילו הוא חלק מעצמו. מטבע הדברים, הוא לא רוצה להיפרד מהנושא הזה.
4. יש גם מקרה כזה שילד חולק מרצונו עם תינוק אחד, ולא רוצה - עם אחר. זה נובע מהעוינות האישית של הפירורים.
5. אתה צריך להיות מוכן לעובדה שהקטנה שלך תאהב צעצוע מתינוק אחר. למרבה הצער, המצב עלול להתברר כך שילדכם ינסה לקחת בכוח את הדבר שהוא אוהב.

איך ללמד את ילדך לחלוק צעצועים

פעוט בן שנתיים יכול לשחק באותו ארגז חול עם תינוק אחר, אולם בעוד שהילדים ישחקו כל אחד עם הצעצועים שלו, אינטראקציה עדיין לא תתרחש. קשה לילדים מתחת לגיל שלוש להבין למה הם צריכים לחלוק את הדברים שלהם עם מישהו. ילדים מתחת לגיל חמש יכולים לשתף לא כי הם כבר הבינו את הצורך בפעולה זו, אלא רק כי אמם לימדה אותם כך.

מהן הדרכים והטריקים הקטנים שבהם תוכל להשתמש כדי ללמד את התינוק שלך לשתף:

1. הציעו לילדים החלפה. תן לתינוק שלך להציע את הצעצוע שלו לילד, והוא יציע את שלו בתמורה.

לבן שלי לא היה קושי עם צעצועים. החל מגיל שלוש, איכשהו מיד התחלנו להרגל: אנחנו באים לגן המשחקים, מוציאים הכל מהתיק, אם לילדים אחרים יש צעצועים איתם, אז ניקיטה משחקת איתם, וילדים אחרים משחקים עם הצעצועים של הבן שלי. . אבל היו מקרים שבהם התינוק הלך, למשל, מבית החולים ולא היה לו שום דבר איתו, אבל כשראה את הילדים, הוא רץ לארגז החול. ואז הבן שלי עצמו הציע לשחק בצעצועים שלו, ולא דרש שום דבר בתמורה.

1. אם אתם יוצאים לחצר עם צעצוע חדש וילדכם מוקף מיד במספר ילדים, תוכלו להציע לשחק בתורו.

היה לנו את זה. קניתי לבן שלי מכונית שאפשר לשבת עליה, לנסוע, והיה גם מושב מורם ואפשר לשים מתחתיו צעצועים. אין זה מפתיע שהילדים התעניינו בה. אמרתי שניקיטה מחליק קודם, ורק אחר כך לרה וקיריל. הילדים חיכו בשקט לתורם. נכון, כשרק יצאנו בפעם הראשונה, והגיע הזמן שהבן שלי יקום ויתן לילדים אחרים להיכנס, ניקיטה חששה מאוד שלא יפגעו במכונית שלו.

1. חשוב להסביר לתינוק שלך שהוא ייתן את הצעצוע שלו רק לפעוט אחר לזמן מה, ואז הוא יחזיר אותו.

היה לנו מקרה שבו ילד של שכן, שעזב את הבית, לא רצה להחזיר את הרובוט לניקיטה (הוא אהב את זה מאוד). הבן שלי היה אז בן 4. חשבתי שהילד שלי יתעצבן, אבל הוא אמר שהוא הרשה לפטיה לקחת צעצוע כדי שיוכל לשחק בבית ולהחזיר אותו מחר. למחרת, אמו של הילד הוציאה את הרובוט, כיוון שעדיין קשה לו להיפרד ממנו, ואמרה שהיא תקנה לפטיה את אותה אחת.

1. לעתים קרובות ילדים חוששים שילד של מישהו אחר עלול לשבור את הצעצוע שלו במהלך המשחק ולכן לא רוצים לשתף. אמא צריכה להסביר לקטנה שלה שהילד השני, בדיוק כמוה, ישחק בזהירות ולא יזיק.

נכון, היה לנו מקרה שילד ששיחק עם המכונית שלנו (דגם מתכת של לקסוס) פרץ את דלתו. אז גם אפשרות זו אפשרית. אלה ילדים, וכנראה שגם התינוק שלך שבר או פירק את הצעצועים שלו יותר מפעם אחת.

1. הראה שילדים אחרים יכולים לשתף אם הקטן שלך אהב משהו של מישהו אחר.

וזכרו, אם התינוק לא רוצה לשתף, זה לא סימן לכך שהוא חמדן או שהוריו גידלו אותו בצורה גרועה. סביר להניח שאלו רק תכונות הקשורות לגיל, וככל שאתה מתבגר, הילד עצמו יבין שאתה צריך לשתף. אבל אתה צריך לדבר איתו על זה, רק אל תהיה מאוד פולשני.

טעויות אפשריות של הורים צעירים

חשוב לדעת איך אפשר ואיך לא להתנהג עם התינוק. הורים צריכים לנקוט בגישה אחראית לפתרון הבעיה עם חמדנות, כדי לא לפגוע בנפשו של התינוק. לעתים קרובות מאוד, בגלל חוסר ניסיון, אמהות ואבות צעירים מתנהגים בצורה לא נכונה, עושים טעויות ברורות, שעליהן הם מתחרטים מאוחר יותר. לכן, חשוב לדעת מה לא לעשות, כדי לא לעשות טעויות כאלה בעצמך:

1. אתה לא יכול לנזוף בילד, לצעוק עליו, במיוחד בנוכחות ילדים אחרים. התינוק שלך יחליט שאתה לא אוהב אותו, ולא יבין למה הוא נאלץ למסור את הצעצוע שקנית עבורו.
2. לעולם אל תחטוף את הצעצוע של ילדך כדי להעבירו לפעוט אחר. התינוק שלך יחזיק בעבירה חמורה, אתה בעצם תבגוד בו במעשה שלך.
3. אל תאפשר לקטן שלך להינזף מהוריו של תינוק אחר.
4. אין צורך להתנצל בפני אחרים על כך שילדכם מסרב לתת צעצועים. הבוטן צריך להחליט בעצמו אם הוא רוצה לשתף או לא.
5. אל תקרא לתינוק שלך חמדן ואל תיתן לאחרים להגיד את זה. עדיף לקיים שיחת הסבר בבית. נסו לספר לילדכם על הצורך בהחלפה הדדית זמנית של צעצועים בין ילדים. ואולי, הקטן שלך עדיין קטן מכדי להבין את זה וזה פשוט לא הזמן עדיין.
6. אל תבייש את התינוק שלך אם תינוק אחר בוכה כי הוא לא רוצה לשתף. אמו של התינוק השני צריכה להסביר לקטן שלה שהצעצועים של ילדך הם רק שלו והוא לא מחויב לתת אותם למישהו.
7. אתה לא צריך לאסור על ילדך לקחת ממנו את הצעצועים שהוא נתן לתינוק אחר. העיקר שהקטנה שלך לא תשתמש בכוח.

1. הורים צריכים לקחת בחשבון שפעוטות עד גיל שנתיים, ולפעמים שלוש, לא מבינים שהם צריכים לחלוק את הדברים שלהם עם ילדים אחרים. אז אל תאשים אותם בזה.
2. הראה לילדך בדוגמה כיצד לשתף משהו.
3. לפעמים עדיף פשוט להסתיר את הצעצוע משני הילדים.
4. נסו לא לקחת אתכם את הצעצועים האהובים על הקטן שלכם אם אתם יודעים שתצטרכו ללכת למגרש המשחקים שבו יהיו עוד הרבה ילדים.
5. אם הפעוט שלך רוצה לקחת צעצוע מילד אחר, למד אותו לבקש בנימוס, לא לקחת אותו בכוח. תגיד לו גם לא להתעצבן ולבכות אם מסרבים לו.
6. זכור לשבח את תינוקך בכל פעם שהתינוק מראה את נדיבותו בכך שהוא מציע את הצעצוע שלו לאחר.
7. חשוב לא להיכנס לפאניקה ולהישאר רגועים בכל מצב.
8. אתה לא צריך לקחת צעצוע חדש החוצה, הקטן שלך עדיין לא הספיק לשחק בו מספיק ולא יחלוק אותו עם אף אחד.
9. אתה יכול לקחת איתך במיוחד צעצוע שהתינוק שלך לא ממש אוהב לשחק איתו. ניתן להציע לילד אחר כשמתעורר הצורך.
10. אין לכפות על התינוק שהוא חייב לחלוק עם אחרים, גם אל תקראו לו אדם חמדן. אתה יכול לקרוא אגדות בנושא זה או לצפות בסרט מצויר, ואז לדבר על התנהגות הגיבור.
11. ניתן להזמין את הילד לחלוק ממתקים או פירות יער בין בני המשפחה.

"יש לי ילד אחד. מיוחל, אהוב. אני מאוד מפחדת שהוא יגדל להיות אגואיסט, כי הוא לא חולק שום דבר עם אף אחד. הכל שלי. והכל נמצא כאן. תגיד לי מה לעשות? קראתי לאחרונה מאמר באתר ילדים על האם יש צורך ללמד ילד לחלוק אוכל, צעצועים, אז כתוב שהילד לא רוצה לשתף - ואין צורך, זו זכותו, זכותו של הבעלים ... ".

נתינה וקבלה הם שני צדדים של אותו מטבע.

אמא שואלת את השאלה הנכונה: האם ללמד ילד לחלוק אוכל? השאלה כלל אינה בטלה ואינה משנית, כפי שזה עשוי להיראות במבט ראשון. העובדה היא שהטבע הגופני שלנו מבוסס על שני רצונות בסיסיים - לאכול ולהתרבות.

ילד נולד, המייצג לא לוח ריק, אלא עם תכונות פנימיות שנקבעו על ידי הטבע, וקטורים. יתר על כן, יש לפתח וליישם את המאפיינים הפנימיים הללו. במילים פשוטות, ילדים הם כמו אנשים פרימיטיביים במנטליות שלהם, ורק עם סוציאליזציה נכונה, פיתוח הפוטנציאל שלהם, הם הופכים לאנשים מודרניים.

בהתאם לכך, ילדים מלידה אינם יודעים לחלוק אוכל, הם עוסקים רק בהגשמת רצונותיהם. הכל בשבילי, אבל יותר. מלמדים ילדים לחלוק אוכל, על ידי כך מלמדים אותם להיות בני אדם, מלמדים אותם להתנהג כמו בני אדם.

ללמד ילד לחלוק אוכל פירושו ללמד אותו לתת משהו מעצמו לאחרים ובו בזמן ליהנות מתהליך הנתינה. לא רק שיאכלו אותו, יאהבו אותו, יעניקו לו חום וטיפול, אלא שהוא יכול קודם כל לשבור פיסת לחם לאהוביו ולראות את השמחה בעיניהם, להרגיש את ההנאה שבשמחה של מישהו אחר, ואז ליהנות לתת לאנשים אחרים את שלו. אהבה ודאגה.

בוודאי, אתה זוכר את החוכמה העממית לגבי הקטגוריה של אנשים כאלה שאינם יכולים "לא לתת - לא לקחת". לפעמים דווקא מחוסר היכולת של ילד לחלוק אוכל גוברת חוסר היכולת שלו ליהנות ממה שניתן לו (הוא לוקח את זה כמובן מאליו, לא מרגיש את הערך של מה שהוא מקבל) וחוסר היכולת לתת משהו לסביבתו ( אדם הוא פרח ריק).

מסקנות

אז, הורים ומחנכים רק צריכים ללמד את הילד לחלוק אוכל. מכיוון שכזה, נראה לנו ההורים המודרניים, העשירים, מיומנות חסרת חשיבות, זה תלוי - האם הילד ילמד להעריך את מה שנותנים לו ובהנאה לתת את מה שיש לו לעולם. היכולות שלך, הכישרונות שלך, האהבה שלך...

איך ללמד ילד לחלוק אוכל? כמובן, לא בכוח, לקחת ממנו חלק מהמזון או הצעצועים שלו, גרימת טראומה פסיכולוגית עמוקה בדרך זו. רק דרך עידוד.

יחד עם זאת, יש לעודד כל ילד בהתאם לוקטור שלו (נטיות פנימיות). אז, ילד עם וקטור אנאלי - לשבח, עם עור - ללטף, עם השופכה - להעריץ את המעשה שלו. וכך להנחיל לילד את היכולת ליהנות מהעובדה שהוא חולק אוכל, מעצם תהליך ההענקה.

אני מדגישה שבאמצעות מיומנות שיתוף האוכל, הילד לומד ליהנות לא מהקבלה, אלא מהנתינה.

נ.ב. קצת מניסיוני: במשפחה שלי, חוץ ממני, היה גם אח, ואני זוכר איך ההורים שלנו לימדו אותנו לחלוק אחד את השני. אני זוכרת במיוחד את חצי הממתק שאחי השאיר לי כשהייתי בקייטנת הילדים. הכל הוגן, כל חצי. כך לימדו אותנו. ועכשיו אני מבין שמכיוון שלכל בני משפחתי היה וקטור אנאלי, דווקא החלוקה הזו של הטעימים לא גרמה למחאות, לא פנימיות ולא חיצוניות.

ההורים שלי גדלו במשפחות גדולות וגם לימדו אותם לחלוק אחד עם השני - אוכל, דברים וכו'. כשבני נולד לא היה צורך כלכלי ופיזי לחלוק. הכל היה בשפע, אם לא בשפע. מתוכנן, בן יחיד. למה ועם מי הוא צריך לחלוק?

יש לציין שהסבתות עדיין ניסו ללמד את הנכד שלהן לשתף. תחילה עם אהובים, אחר כך עם ילדים אחרים. שריד מהעבר. אז חשבתי בתמימות. אבל לאחר היכרות עם הפסיכולוגיה המערכתית-וקטורית של יורי ברלן, המתבוננת עמוק לתוך הנפש שלנו, מעלה על פני השטח את הסיבות הבסיסיות האמיתיות לפעולות אנושיות - בפרט, הגישה שלי השתנתה לגבי החשיבות של ללמד את הבן שלי את היכולת לחלוק אוכל. הו, כמה נכון, מסתבר שסבתות היו בעניין הזה! למרות שהם פעלו באופן אינטואיטיבי, עכשיו הבן שלי יודע לחלוק אוכל וצעצועים.

המאמר נכתב באמצעות חומרים

ככל שכל ילד גדל, החל מהלידה, מסיק מסקנות על עצמו בעיקר מדבריהם של אחרים ובהתאם לגישתם. שאלה זו חריפה ביותר כאשר הילד מגיע לבית הספר, לצוות חדש, אך החוויות העיקריות מגיעות בגיל ההתבגרות.

לעניין ילד כך שהוא יהנה ללמוד זה לרוב לא כל כך קל. הורים צריכים להשקיע בזה הרבה זמן ומאמץ. כשהסבלנות והפנטזיות נגמרות, פסיכולוגים נחלצים לעזרה.

האם התינוק שלך מסרב לאכול? האם הילד שלך לא אוכל טוב ואתה לא יכול לגרום לתינוק לאכול לפחות משהו? האם תזונת ילדים היא נושא כואב עבור המשפחה שלך? אתה לא לבד בבעיה הזו. הורים רבים חוששים מאוד שהילד שלהם אוכל או לא אוכל בכלל. בעיה זו חשובה ורלוונטית לא פחות מהבטחת בטיחות הילדים בבית. ומה לעשות כדי להימנע מקרבות עם התינוק בכל ארוחה?

התפרצויות זעם בלתי נשלטות, זעם חסר מעצורים - רגשות כאלה לא צובעים אף אחד. במיוחד אם מבוגרים צועקים על ילדים. מוּכָּר? "מתקרר" ואז נזכר בהתפרצויות הכעס הבלתי מרוסנות שלהם, יש חוסר שביעות רצון מעצמו ותחושת אשמה חריפה ביחס לילד. איך להתמודד עם התקפי תוקפנות ולהיות הורים רגועים?

בעולם של היום, משפחות חורגות נפוצות. החברה רגועה לגבי נישואים חדשים בין בני זוג שכבר יש להם ילדים. עם זאת, עבור ילדים זה מתח גדול. לעתים קרובות, איחוד של שתי משפחות מוביל ליריבות בין אחים למחצה.

לַחֲזוֹר