אנחנו צריכים לאהוב את אמא שלך? למה אני לא אוהב אמא? האם אנחנו חייבים לאהוב את אמנו.

5 ספטמבר 1 3565

ג'וליה Goryachev: ב 33 הבנתי שאני לא אוהב את אמא שלי. מה שאני רוצה לוותר עליה, לסגור אותה מהחיים שלי ... או שאני רוצה לשנות את זה (כפי שהוא לא נשמע אבסורד) על הבנה ידידותית, מחייכת, רגועה, רכה, טובה, והכי חשוב , מי לוקח לי אישה. תקשורת איתה בשנים האחרונות אינה מביאה לי שום דבר מלבד רגשות שליליים וכתוצאה מכך, בילה ועצבים בלתי ניתנים לעצירה.

לא, - לא אלכוהוליסט, לא מכור לסמים, לא אישה רופפת. להיפך, זה נכון מאוד, אתה יכול אפילו לומר למופת. בכל דרך. במקום זאת, רוצה כזה נראה. וכבר יש לי את אלה סטנדרטים כפולים!

בואו נתחיל עם העובדה שאמי אהבה לחזור על כל חייו, כפי שהיא אוהבת ילדים, כפי שהיא מבינה אותם, ואיך היא יודעת איך למצוא איתם שפה משותפת. רק היא נתנה בי להעלות את הוריה, מתנודדות באבי. ואז אחרי שנים רבות אמרו לי כי למעשה היא רצתה לעשות איתי הפלה, כי הקשר עם אבא כבר היה על סף, אבל אז החלטתי: "כן, כי אני לא אעלה את הילד!" ואני נתתי לי חיים ... כדי לפזר עם אבא שלי ולזרוק אותי על החינוך לסבא עם סבתא לעיר אחרת, לכאורה בהוסטל לא יכול לחיות עם ילדים.

ואני גרתי בלי אמי מחצי וחצי עד חמש שנים. היא אוהבת לחזור שהגיעה אלי בכל סוף שבוע, רק מסיבה כלשהי אני לא זוכרת אותה. עכשיו, ב 33, כבר יש את שלושת הילדים שלו, אני מכה את הרעיון שאני לא זוכר את הדמות הראשית של חיי בילדותי. אחותה שבאה כל קיץ - אני זוכרת, ואני לא זוכרת את אמי. במקום זאת, זה: אני זוכר יום אחד כאשר סבא וסבתא שלי אמרו שאמא שלי תבוא היום. ואני חיכיתי לה כל כך הרבה, חיכיתי! והיא לא באה. כנראה מאז אני לא זוכר את זה ...

עם האב, אמא שללה ממני פגישות ותקשורת איתו. היא דיברה עליו דברים חסרי פניות, כמו שהוא יכול לחטוף אותי, התקשר לכל מקום איתו לא ללכת כשהגיע לגן שלי. כתוצאה מכך, כאשר בא לבקר אותי בכיתה 1, טסתי ממנו, בעקבות אמות המידה של אמי. הוא כבר לא בא.

יחד עם האם חייתי את בית הספר שלי וסטודנטים.

היא מעולם לא היתה איתי עדינה וחיבה ואף פעם לא חיבקה אותי, מתווכחת שהחיים היו דבר קשה והיא לא רצתה לגדל אותי. ככלל, היא העלתה אותי כדי שפחדתי ממנה. פחדתי לציית לי, פחדתי להתווכח, אפילו אני פחדתי להודות בכך כשהייתי בשיעור במורה האנגלי, שאליו היא צברה אותי לשיעורים פרטיים.

אמי תמיד אהבה לעזור לחברותיו לפתור בעיות במערכות יחסים. היא, אשה גרושה, ראתה לעצמו גורו ביחסים של גברים ונשים. היא תמיד מודבקת יחד, קוראת לחברות שלא להתגרש מתחת לידום. ורק אני אהבה לחזור: "גירושין עם בעלה!", אם אני מתלונן עליו בליבתי. Apotheosis היה כאשר היא כינתה בעלה סלולרי בשנה שעברה וגם הציעה לו להתגרש אותי לאחר התנגשות שלנו. מאז, לא סיפרתי לה שום דבר, לא משנה כמה קשיים ביחסים יש לי.

והיא אוהבת להתרברב על אנשים, מה נכדיה הנפלאה. עכשיו הם כבר שלושה. ואני מחכה לילד רביעי. אבל שני האחרונים לא יכלו להיות - אני מקשיב לאמי ולעשות עיקור אחרי הילד השני. היא החליטה שהילדים יספיקו לי שהייתי קשה מדי למזג האוויר, שנולד דרך קטע קיסרי. היא אפילו שיכנעה אותי לפני לידתו של הילד השני לנהל משא ומתן עם הרופא על עיקור. בזכות הרופא שלי, היא אמרה: "בשום פנים ואופן לא. אז אתה רוצה ילד ואתה תרוץ אחרי עם סכין. " ואז אני באמת ילדה ילד, ואני, בבית, מרגיש לידה כפי שהם יזום על ידי הטבע. אגב, זו השאלה של איך אמא אוהבת ילדים חזק ....

גם בשאלת האם אהבה לילדים - הפסיכוזה של אמא על הנקה הארוכה שלי של הבן. אמא, כנראה, רואה לעצמו מומחה בהנקה. היא זרקה אותי להאכיל כשסיימתי חודש, פשוט משום שבמרפאת ילדים נאמר לי שיש לי משקל רע, כי היתה לה חלב דל שומן. עכשיו היא בטוחה - GW אחרי שנה לא נותן ילד טוב. כמו הבנות שהוזנו לשנה, לא היה שום סכסוך. הם התחילו כאשר אמא ראתה, אני מזינה את הבן שלי שנה ו 2 חודשים. היא מומחית, היא גם יודעת שבחלב שלו אחרי שנה אין עוד שום דבר מועיל לילד, ואני רק רוצה לקשור את בני לבני לעצמי כשאני "מזדיינת אותו בציצים שלו". כמה נופים לא נכונים והערות קאוסטיות נשלחו לכתובת שלי כשנאפיתי את בני איתה. בסופו של דבר, לא יכולתי לעמוד בזה.

אני רק לעתים רחוקות להתפוצץ, אבל אז כבר יש לי את זה! ללא שם: אדם אשר האכיל חודש עדיין ללמוד אותי כמה אני להאכיל את הילד שלך! הייתי זועמת, ומיד למדתי על עצמי הרבה דברים חדשים. היא דיברה לי דברים פוגעים מאוד: שאני אמא עצבנית שאני לא מבינה את הילדים, שאני לא יכולה לדמיין כלום שאני בת ... כששאלתי נואשות בדמעות "אמא, טוב, שם היא משהו בתוכי? ", היא היתה מכעס," לא! ". זה היה מאוד כואב לשמוע וזה הפך נקודת מפנה ביחסים שלנו איתה. וכולל שעה לפני כן, היו לה אורחים נפלאים שבעלי ואני העלו ילדים כאלה. שוב אלה סטנדרטים כפולים!

אני עבור אמא שלי מייצגת ערך רק כיצור שיכול להועיל לחברה. כאשר למדתי, ביליתי בכנסים, כתיבת מאמרים, הובילו אורח חיים פעיל, היו תחביבים רבים, שיניתי את העבודה - אמא שלי היתה גאה בי. ואז אני, בהבנת אמי, חיה. ב -6 השנים האחרונות, חיי נעצרו, כפי שאני לידה ומביאים ילדים כל הזמן הזה. עם כל ילד, אמא אהבה לחזור: "הגיע הזמן לעשות משהו, לבושה בבית".

ומסיבה כלשהי, זה לא משנה כי כתוצאה של הישיבה שלי בן ה -6, הילדים שלי בריאים (ללא חיסון, התקשות), פעילים (טיולים באוויר הצח בכמויות גדולות), יצירתי ( ביקורים בחוגים), עליז וחברותי (בחיים שלהם יש הרבה זמן למשחקים, והמשחק בשבילי הוא הדבר החשוב ביותר שצריך להיות בילדות). הילד השלישי, שנולד בבית, בדרך כלל יש בריאות מעולה והוא מתפתח היטב.

לא, דבר נוסף חשוב לאמא. מתברר שאני פילגש לא ייאמן (אני מבשלת את הדייסה שלי כפי שהיא רואה את זה נכון ואני לא מנקה את הדירה במועד), אמא לא התכווית (צועקת לילדים) ואשה מסוממת (אני מדברת עם שלי בעל בצבעים גבוהים ולפעמים (על אימה!) אני נשבעת איתו תחת ילדים). אמא אוהבת להדגיש שהיא אף פעם לא נשבעת עם בעלה (יש לה נישואים שניים, נשואים בגיל 47). רק אני איכשהו הפכו להיות עד לא רצונית איך היא צרחה על בעלה. אשליה אחת התפורר. ואז, אחרי הכל, חשבתי: "כן, אמא שלי לא נשבעת עם בעלה, ואז היא מתגוררת נכון, אני נשבעת, זה אומר שאני גר טועה". ורק לאחרונה הבנתי שהכל נשבע. זה רק אמא שלי רוצה להיראות טוב יותר מאשר זה. הו, איך היא מצטערת על הילדים שלנו כשאנחנו נשבעים. בעבר, משפטים שלה שדדו אותי בתחושה של אשמה פראית לפני הילדים. ורק לאחרונה הבנתי שכדאי שהילדים חיים במשפחה מלאה, שם קורה כל דבר ממה שביליתי את ילדותי: אמי לא נשבע באבא פשוט משום שלא היו להם בילדותי. אבל הסבא נשבע עם סבתא, שגדלתי.

סיפור נפרד הוא היחסים שלי עם בעלי.

אנחנו ביחד כמעט 10 שנים ואני מחשיב את זה כדי להשיג את מה שאני מצליח לשמור על יחסים איתו ולשמור על משפחה, למרות הסטטיסטיקה הטיפשית הזאת מחולקים בהכרח. אני אוהבת את בעלי ואני לא יכולה לדמיין גבר אחר לידו.

לפעמים נראה לי שאמא מדכאת. זה יהיה הרבה יותר נעים לחזור על התסריט שלה. בעבר היו לי שטויות לספר לה על המריבות שלי עם בעלי. והיא מיד השראה, החלה להתקשר אלי, דחקה לזרוק אותו לאמה הארורה, לקחת את הילדים ולעבור אליה (היא בעיר אחרת). ושם היא תארגן את חיי. כאחת מהחברה שלי התבדחה "אמא שלך רוצה להיות בעל בשבילך". ועצוב ומצחיק.

במיוחד האם "תמכה בי" כאשר השנה הבעל שלי היה בתאונה חמורה. מכונת שבר, שבר סטרנום, מבצע. הוא שרד באורח פלא. שרדתי תקופה איומה, והבנתי שהוא בשערות המוות. מאת אמא: לא טיפה של אהדה, לא גרם של הבנה, אם כי באותו זמן היינו על אחד מהם. יתר על כן, היא נזבה את בתה בת השש, שהיא אחות מדי להתמוסס כשראה מכונית שבורה פאפינו והחליטה שאבא מת. שאליו התפוצגתי: "לילד יש זכות לממש את רגשותיו כפי שהיא נראית הכרחית ושום דבר כדי לדכא את פיה". זה היה אחד מאותם מקרים נדירים כשאני מעז לקצור את אמא שלך שהיא, כמובן, לא אהבה את זה והיא מיד דיווחה עלי כמו ילדה.

תאונה זו הביאה את היחסים שלנו עם בעלה לרמה חדשה. הבנו איך אנחנו אוהבים ומעריכים זה את זה, ותוצאה של זה היתה הופעתו של ילד.

ואתה מדמיין, אני אשה בת 33, בהיותו נישואים לגיטימיים עם גבר אהוב, אם של שלושה ילדים, פחדה לומר את אמו על הילד הרביעי הזה. כשהוא פחד לומר על השלישי. אחרי הכל, אני סוף סוף לדפוק מתוך התרחיש המשפחה. לא הרבה ללדת במשפחה שלנו לא יתקבלו. נהוג לעשות הפלות. אני מתבייש להודות, עם הילד הזה רציתי לעשות הפלה. והדבר הגרוע ביותר הוא שאני רוצה לעשות הפלה עם כל אחד הילדים שלי. עם הראשון, כי זה לא היה ברור, בעלה העתיד שלי מתחתן אותי או לא, ואפילו בעבודה החלה לדכא, לאחר שלמדתי על הריון, עם השני - כי הייתי מבוהל חינוך מזג האוויר, ואת כולם מסביב, כולל אמא, אמר לי: "אה, איך זה יהיה קשה בשבילך!", עם השלישי - כי רק באתי לעצמי ממזג האוויר והתאספו לעבוד, עם הרביעי ... לורד (!), לא בגלל אחד הזמן שאמי רצתה לי לעשות הפלה!? וכל הילדים שלי עוברים דרך מטחנת הבשר הזאת של מחשבות נוראות. איזו חבל שמידע זה מונע לתוך הראש שלי ואני יודע על אפשרות כזו של הרפואה האמיצה שלנו. לבעלי חיים האלה אין מושג על הפלות ולולדת הכל ברציפות. ואנשים ...

לאחר שלמדתי על הילד, אמי היתה רחוקה משמח. במקום זאת, זה היה כועס כי אני נותן לי להרשות לעצמי! עצם המוח שרד, ללדת כל כך הרבה בזמננו! בעלה המסכן שלי, תפסתי אותו בקאבאלו בילד הרביעי.

אה, אמא, אמא ...

אחרי שהפך שלוש פעמים אמי, התחלתי להבין הרבה. וכמה אשליות נעלמו בשנה האחרונה! ורק מציאות מרה נותרה. אני לא אוהבת את אמי וספק אם היא אוהבת אותי.

תגובות פסיכולוגים במודע .ru:

אולגה Caver, פרוצדורלי ומטפל מערכת, עיצוב:ככל שאנו מקבלים ומכבדים את אמנו, כדי שנוכל למצוא אושר, הצלחה, שלמות החיים. המחשבה הזאת של ברה בסלינגר פעם לא פגעה בי. ואז, כאשר אני על היחסים עם אמא שלי יכול לכתוב משהו דומה. מספר גדול של עצות הוא בדרך כלל אמא מבקשת לציית הציפיות של החברה על אמא טובה. לפיכך, הדור המבוגר מבטא את הטיפול שלו, תכלילים את דעותיו אל חייהם של ילדיהם. זוהי הדרך שלהם לאהוב, לעתים קרובות להביע את אהבתך בדרך אחרת הדור הזה של אמהות לא יכול.

אחרי הכל, יש להם אידיאלים אחרים בזמנים הסובייטיים. ברית המועצות נקראה לעתים קרובות "ארץ הסובייטים", התקבלה - לשלוט על חייהם של ילדיהם, היא נחשבת באיכות טובה להורים. אני זוכרת מתוך הכשרה על ידי יישור מערכתי של הביטוי: "אמא נתנה חיים, וזה מספיק". חשבתי, כי האמת היא, זה מתנה לא יסולא בפז לנו מההורים, ו, קודם כל, מאמם, לא חוקי כל כך הרבה כסף של העולם לעתים קרובות לא יכול לקנות אותו לא חיוני או מוות. וכולנו קיבלנו את המתנה הזאת. מההורים, במידה רבה יותר, היא החליטה לעזוב את הילד, סיפקה לגופה, סיכן את עצמו, להיות בין חיים למוות כל הזמן של הריון ולידה. זה נכון - אנחנו מחויבים לחיי אמנו. בהשוואה לכך, האישיות של אמנו אינה היבט חשוב כל כך: מה היא חושבת עושה את זה מאמין.

"הכל בא מילדות - כל הפציעות והבעיות שלנו" הם העמדה של הפסיכואנליזה הובילה לעובדה כי כמה דורות של אנשים בכל האשמו בהוריהם גדלו. בזמן שאנחנו מאשימים את הצרות של הורינו, לא גדלנו. אדם מבוגר מבוגר לוקח את כל האחריות לשינויים בעצמה. ומשתף את "אמא חיונית" ו "אמא אישית", ומראשונה כדי לקבל אהבה ענקית, כי זה היה חלק זה של אמא שלי, נתתי לנו בתוך עצמך, מורמים וממוקדים, והשני פשוט מקבל את זה אחד שהוא. כאשר הפרדה זו ואימוץ הופכים למציאות, אדם הופך למבוגר.

מה אם אי אפשר לקבל ולחלק? זה מספיק כדי לתת חיים ומשאבים לפיתוח, בין משאבים אלה אהבה כלולה. אחרת, אמא היא אדם נפרד הולך לדרכו בחיים, באמצעים שונים מילדיה. וזה נותן לילדים חופש לפתח ולבחור את הכביש שלהם.

אנסטסיה פלטונובה, פסיכולוגית, פסיכותרפיסטית: "Moms הם שונים, moms הם שונים חשובים" ...

לחיות עם סלידה לאמא - נטל כבד שפוגע, קודם כל, אנחנו. אחרי הכל, כל יחס שלילי כלפי אדם אחר נותן לנו את הטעינה עצמה שלילית, מאט, לא לאפשר הולך קדימה. וכאילו אדם לא הוקיר את ההרגשה הגעימה הזאת בעצמו, הוא תמיד רוצה להיפטר ממנו, זה. ההקלה באה עם סליחה ואימוץ. זהו תהליך מאוד מאוד מורכב, פיזית ומוסרית. לעתים קרובות אנחנו לא מוכנים לזרוק שנאה מהחיים שלנו כדי לפגוע בנו כי נראה כאילו אני הופך להיות חלש יותר, פגיע, לקדם ולקבל. שנאה היא ההגנה שלנו, אבל איזה מחיר?

לרובנו יש תלונות רבות על הוריהם. אבל כל הטענות יכול לבוא לידי ביטוי על ידי ביטוי אחד: "היא \\ he \\ הם אהבו \\ אוהב אותי לא כפי שאני רוצה." כן כן! כולם, בלי חריג אחד, אהבה. נכון, אהבה, הוא מתבטא לעתים על ידי דרכים מעוותות מאוד. ואם אהבת הילד שלך אנחנו מוכנים, טוב, או שאנחנו מנסים, לקבל בכל צורה (גם אם זה "אמא - אתה רע!"), אז מההורים, אנו דורשים שאנחנו צריכים אהבה כזו שאנחנו צריכים בדיוק באותו רגע. כאשר אנחנו צריכים, וכו ' וכו ' ומי אמר שההורים יכולים? אחרי הכל, אנחנו לא דורשים מימין של טקסט כתיבה אידיאלי עם יד שמאל שלך? למה אנחנו כל כך בטוחים כי ההורים מחויבים להיות מסוגלים לאהוב?

חשוב לאפשר לפחות את הרעיון שאמא עשה או ניסתה לעשות כל מה שיכול ... למה להודות במחשבה הזאת? על מנת להשיג שקט נפשי, כדי לקבל את ההזדמנות לבנות את החיים שלך הוא לא נגד רצון של מישהו, אבל בדיוק כפי שאתה רוצה לגדל ילדים, להבין שאנחנו להעביר להם את הטוב כי הוא בפנים, כך שאין לא חורי לב שחורים, אשר, כמו משולש ברמודה, מבאס כוחות לשום מקום.

סליחה וקבל בכלל בכל האמצעים המאפשרים את ההשפעה על חייך של ההורים, להיפך, זה אומר לשחרר את עצמך, לשחרר את האזיקים שמושכים בחזרה. קבל - זה אומר ללמוד לנשום מלא של שדיים, ללמוד להתמקד בעצמך ואת הרצונות שלך בלי להסתכל סביב בכל אחד. ולקחת הורה - תמיד אומר יותר ולהתיידד עם החלק עצמו, שבו לא יכולתי להסכים קודם.

אולגה קוליאדה,פסיכולוגית מעשית, מורה למרכז הדרכה ליידי:קראתי פעם אחת והאזנה להדרכות הודאה של נשים בוגרות על רגשות מורכבים לאמהות ... עצוב, מצטער בדרכי ובאמה, ובתו. אין לי מה לומר עם אמהות הזדקנות - הם כבר נתנו, או לא נתנו לכל מה שיכלו. ועכשיו הם מקבלים את "משוב" המתאים - יחסים מורכבים ומכוערים עם בנות מבוגרים, או באופן כללי אובדן מערכות יחסים.

אבל בנות רוצה לומר - חמוד, יש לך את הזכות לכל הרגשות שלך כלפי אמא שלך! כל זה. וזו לא אשמתך - זו הבעיה שלך, אם בין הרגשות האלה אין אהבה כמעט שמאלה. בתחילה, הילד תמיד מגיע עם אהבה לאם, אין דרך אחרת. ואז אמא יכולה להשיג פעולות (דרגות שונות של מודעות ומסיבות שונות) של כוח הכבידה וכאב כי הם חופפים חלקית או לגמרי מצידך. ואיך אתה יכול להיות אשם בשביל זה? ללא שם: אז למה אתה ביישן כדי להתוודות בשלווה - כן, אני לא אוהב את אמא שלי, אולי אפילו אני שונא? כי "אתה לא יכול לקבל מחשבות כאלה!"? זה איך - יש רגשות, ואתה לא יכול לקבל מחשבות? מי אמר? אִמָא?…

הפרדוקס הוא שזה בטוח להרשות לעצמך להודות ביותר רגשות "רעים" לאם, כמו היחס אליה מיד מתחיל לאבד "מעלות"! לקיחת מה, קל יותר לבנות תקשורת עם זה (אם זה) מבוסס על זה נתון, ולא כי "בנות טובות צריך להיות". אם אין תקשורת - אתה מתחיל לחוות פחות בגלל היעדרותו. ויש מתנות - לאפשר לעצמך להרגיש את כל הרגשות השליליים, אתה משוחרר מצדם, ועומק תחת אותם מגלים אהבה, אשר למעשה לא עושה בכל מקום, זה רק כי לא היה לה מקום על פני השטח לפני ...

הרגשות שחווים את האם לצאצאיהם הם אהבה בלתי מותנית שיכולה להתגבר על המרחק וההפרדה, כאב וייאוש. במהלך תקופת ההריון בין פיתוח פירות לבין הורה בעתיד, נוצר קשר בלתי נראה, בשל אחדותם של שני לבבות בגוף אחד. לעתים קרובות, ילדים לא מבחינים בטיפול וללטף של האב, ריכוז תשומת לב באופן בלעדי על צורת אמא. זה יכול להיות קפדני וחזק, לדבוק בשיטות חינוך אכזריות, אבל כדי לשמור על החוקר הצעיר בכל מאמץ, לעזור לו לדעת את המציאות הקשה של העולם.

עם זאת, עם הזמן, כמה ילדים נשאלים שאלה מקומית: אנחנו צריכים לאהוב את אמא שלנו? מחשבות כאלה עשויות להתעורר בראשו של הילד הסקרני, אשר ימצא במהירות תשובה לדילמה, ובתודעתו של המודע של הפעוט על הוריהם, שלקחו עבירה חזקה לאמו. הצאצאים, שלא החליט להודות לעצמו בהיעדר רגשות לאם, פונה למתמטיקה של יחסי משפחה, פטיש על קשקשים של קשקשים מעשים חיוביים ושליליים של האדם.

יחסו של הילד לאם ישירות תלוי במתודולוגיה החינוך, שההורה שומרת עליה. פיתוח הבנה הדדית או להפיל רשויות - תהליכים המשמשים במהלך היווצרות אישיותו של הילד

פורטרטים נפוצים אמהות

כדי למצוא תשובה לשאלה דחופה, לפני ביצוע משפט גורלי, ילדים מעודדים להכיר דיוקנאות מנטליים של אמהות:

"היפיפייה הנרדמת".

שלטים: הנטייה והדיאכאות; עַכָּבָּה; סָגוּר; נַרקִיסִיזם.

התנהגות: אם דומה אינה מביאה בחשבון את צרכיו של הילד ביחסים עם ההורים; החינוך מתבצע כראוי; זה חלקית או לחלוטין מוסר מתהליך של גדל של ילד.

"מַלכָּה".

שלטים: איפוק בביטוי הרגשות של הילד; ביטוי נדיר של חסד וחיבה; התבוננות בצורך בילדים עם ילדים לחנך וללמד.

התנהגות: ילד האהבה של אמא חייב להרוויח; הרעש, מתיחות וטריקים של הצאצאים מיד לשבור עם המוסר.

"מלכת השלג".

התנהגות: פיטורים מהתפתחותו האישית של הילד; אדישות להצלחות ובתבוסה של החוקר הצעיר; ביצוע פונקציות בסיסיות באופן בלעדי של האם.

"רִוּוּי".

שלטים: תחושה אינסופית של חרדה לילד; השתתפות בכל תחומי אח.

התנהגות: מבקש להחליף את הילד של עמיתים וחברים; בניסיון למנוע צרות שולטת בכל שלב של חולם צעיר; רוצה להגן על התינוק מן הטעויות שלהם.

"יֶלֶד".

שלטים: סורי ופרוסאות; אינטרסים אישיים עולים על הצרכים של הילד.

התנהגות: האישה היתה מוקדמת מכדי להפוך לאם, מתבגרים מראש; תופסים ילדים כנטל, חושפים לאלה המקיפים את עמדתו על ידי "הקורבן" של המצב הנוכחי.

"גברת מבצר".

שלטים: גסות ותקיפה; נטייה לאלימות; מטיף משטר דיקטטורי.

התנהגות: ילדים צריכים ללא ספק כדי להגשים צוותי אמא; לדעתו של לילד אין כל "משקל" בפורמט כזה; אי-ציות מהילדה מלווה בגירוי ועונשים פיזיים.

"Cudnyny".

שלטים: המילים והמעשים של האם חולקים תמיד; חוסר ביטחון בכוחם; חוסר עקביות בפעולות.

התנהגות: הורה מנסה בתהליך החינוכי טכניקות שונות באופן בלעדי בשל חדלות פירעון משלו; מתיחה קטנה מהילד הופכת לאם של טרגדיה אמיתית.

ילדים שנבקשים על ידי שאלה דומה אינם בטוחים בתחילה בהיתכנות של רגשותיהם נגד האם. במצבים כאלה, ברמה התת-מודע, הילד לעתים קרובות נעלב על ידי ההורה

חלק מהילדים מסבירים תשומת לב מוגזמת ותוקפנות פסיבית מאמהות עם יתר של טיפול, אשר הם רוצים לספק תינוקות משלהם. במצבים כאלה, יש לעצור "חקירה", כי המטרה מושגת. אם העלבון, נמס במעמקי נשמתו של התינוק, חזק יותר מההסבר הרציונלי, יש צורך להתחיל את השלב הבא של לימוד רגשותיו.

למה אנחנו אוהבים את האמהות שלנו?

בניסיון להצדיק תוקפנות אימהית ועונשים פיזיים קבועים, שהיו כפופים לעצב צעיר, יש צורך לבצע רשימה בתפזורת המכילה את הסיבות לגישה חיובית לאמא. הפרמטרים העיקריים של פסיכולוגים "אהבה" באופן מסורתי כוללים את ההיבטים הבאים של הכרת תודה:

נתנו חיים, בהתמדה עם מספר בדיקות קשות וכואבות (הריון, לידה).
אכלתי עם חלב, בלי לשחרר את התינוק מן הידיים.
הוא לימד לעשות את הצעדים הראשונים.
הציגתי את העולם הלא נודע, המסביר את מטרת הדברים.
פיתדתי עם שירי ערש מלודיים, מבלי להשאיר שעות מגרש.
הוא לימד את המושגים הבסיסיים של "טוב" ו"רע ".
עבר השתוקקות לידע ולשיפור עצמי.
Predit בילד את כוח הרצון, המאפשר לך להביא את העבודה החלה לסוף הגיוני.
עזר למצוא אמונה בכוחו שלו.
הוא יעץ במצבים שנויים במחלוקת, שיתוף חוויית חיים שלא יסולא בפז.
דמיינו מוסד משפחתי בלתי ניתן לשבירה, בעל אהבה מצורפת לקרובי משפחה וכבוד לגיל.
שפותחה בילד רחמים, חמלה ואהדה לאנשים חלשים יותר.
הוא לימד, בלי להחזיק בפנים ולמרירות, מה להרוס את התכונות האישיות של אדם.
ביים את האנרגיה הבלתי מוצא של fidgets בכיוון הנכון, עוזר למנוע שגיאות מיותרות.
Stallo לקח את הטריקים ואת מתיחות החוקר הצעיר אשר היום הציג את "הפתעה החדשה של האם.
נתמך במצבים קשים, עוזרים למצוא בתוך כוח להתגבר על המכשול שהופיע.
מטפלים בתינוק במהלך המחלה, מתמודדים עם גחמות ואחיות של אחלנות.
מתכוננים לילד אוכל טעים ובריא.
היא שטפה בדברים מלוכלכים, מלטפת נקי, עזר לאסוף בגן ובבית הספר.
היא שכחה את ההונאה, מכוון את הילד בכיוון הנאמן.
הוא חש חולשות וחוויות רוחניות של הצאצאים, מעודדת מילה טובה ומתן אהבה אימהית.
השראה להשיג את המטרות היקרה שנראו רק על ידי "החלומות".
המבוצעת עם שיעורי הבית, המסבירה נושא מורכב מתוכנית הלימודים.
היא שילמה את זמנו הפנוי, שוכחת על אינטרסים אישיים, תחביבים ותחביבים.
מודאג לגבי החוקר הצעיר שהתנגש עם הטריקים הבאים של הגורל.
הבאתי את אהבת הסגנון, הטעם והאסתטיקה.
שירת את התינוק דוגמה חיובית לחיקוי, אשר מאז הילדות נדחה על התת-מודע.
השתמשתי באופן רציונלי בשיטת החינוך "Knuta" ו "זנגוויל", באלוסה בזמן של ניצחונות ילדים ומעניש את הנעליות.
הוא לימד סבלנות על ידי פיתוח כבדות בתינוק.
הציגתי את תחנות הכנסייה ואת התנ"ך, סיפרו להיסטוריה של העולם.
הוא לימד לטוהר וסדר, חינן בארגוני הילדים.
הייתי מרוצה מתנות ובהפתעות בלתי צפויות, הגשמת את הרצונות היקרים של חולם צעיר.
משותף עם הניסיון שלו, אזהרה עושה טעויות פעולות פריחה.
היא הגנה על התינוק של בריונות בריונים שניסו להתחמד או לפגוע בילד.
העביר את כישורי הקולינריים שלהם, מטפלת שהתינוק תמיד מלא.
הפכתי לסמכות לילד, שדעתה לכבד ולהעריך.
הוא לימד לשמוח ביום החדש ולהיות מאושרים בניגוד לכללי העולם הסובב.
סייעו וחוזרים בחיים.
הוא לימד להעריך וליהנות מהנופים של האטרקציות המעוצבות של הקצה.
הביאו את הילד אוהב את עולם החי.
הוכיחה את המודל האידיאלי של יחסי משפחה בדוגמה של איגוד הנישואין שלו.
מטופלת בנינים, מבלי לחקור את סמכותם של אממי הדם.
שתף את החוויה המצטברת עם הבן הנבחר או הבת האהובה.
הקשיב לדעת הילד במצבים שנויים במחלוקת.
החזיקו בחזרה "מילה", הגשמת הבטחות.
הוא עזר להתיישב בחיים על ידי תשלום בית הספר על בסיס מסחרי לתרום לחיפוש עבודה.
הוא לקח את חולשות הילד, אשר בקירות בית ההורים יכול להישאר בעצמו.
שיתף את שמחתו של הילד, לא עוזב במצבים קשים.
היא הפכה לחבר נאמן שעליה אפשר לסמוך.
ביצוע הישג אימהי אמיתי, חינוך מ ילד חסר מנוחה.

אמא נתנה את החיים, לבשו את רגליו, שיתפה את ניסיונו ועזרה להשיג רווחה חברתית. ילדים שחייהם יש פרמטרים דומים, צריכים להיות אסירי תודה לבית ההורה. עם זאת, במקרים מסוימים, הילד עשוי להגביל את כנה "תודה", לאחר שנפל על דברי האהבה.

למה הקשר בין ילדים ואמהותיהם מתדרדרים?

התינוק טינה הוא זרז חזק, שבו לילד יש השקפת עולם. לשנות את האדם הנוכחי הוא כמעט בלתי אפשרי לשנות, אבל יש צורך לתקן שגיאה מסוימת שנעשו על ידי אמא שלך בתהליך החינוך. צאצאים גדלים מצטמצמים עם ההורים "אפס", אם בצעירותו הם נתקלו:

שומר אמא מוגזם, שמנסה לשלוט בחייו בחייו של ילד. לממש את קנה המידה של המצב הנוכחי, ילדים מבקשים להתרחק לחלוטין מהבית האב, למזער את התקשורת עם האב ואמא.
גינוי פעולות ותפיסת עולם של SIBLOS שלהם, אשר לא יכול לסמוך על תמיכה באדם הקרוב ביותר.
שיטת החינוך האגואיסטית שנבחרה על ידי ההורים. הילד חייב לכבוש את הפסגות הבלתי נודעות בספורט, להבין את היסודות של המדע או בחריצות לנגן מוזיקה. מבוגרים מנסים ליישם את דמותם של חלומות החלומות שלא ניתן היה ליישם באופן עצמאי.
פתרונות לא צודקים, גסות לא מוצדקות ושיטות נוקשות לעונש הם גורמים נפוצים, בשל אילו ילדים אינם רוצים לראות את ההורים שלהם. אמא עשויה להעריך באופן שגוי את התנהגותו של הילד, החלת כוח פיזי במטרות חינוכיות. תת-מודע של ילדים יזכרו פעולה כזו, מקפצת לנצח.
היעדר אינטרסים משותפים ותחביבים - תנאים מוקדמים לצמצום מספר המפגשים של ילדים בוגרים עם הוריהם. אם אתה לא מבלה מספיק זמן עם תינוק עם תינוק, העוסקת בעניינים כלליים, אז התפתחות כזו של אירועים לא יושגו.
תוצאה של השכלה לא נכונה, כתוצאה מההורים לא העבירו ערכים משפחתיים לילד. התינוק גדל סובל את מודל היחסים לתקשורת עם אמא ואבא. אין כבוד, רשויות, טיפול ותגובה - התוצאה העצובה של התהליך החינוכי.

הדוגמאות לעיל תיקנו די בקלות. העיקר הוא להיות סבלני ואת הרצון להחזיר את היחסים עם ילד נעלב. אמא גורמת לרגשות חמים בתודעה, ולכן הורה חוזרים נשאר רק כדי להעיר אותם במעמקי התודעה של צאצאיהם.

בהקמת הבנה הדדית ויחסים עם האם, ילדים גוברים, מומלץ ליצור קשר עם סיועו של פסיכולוג שיכול לבנות דיאלוג בונה בין שני הצדדים.

מקרים מיוחדים: אין אהבה בלב ילדים

בחיפוש אחר תגובה רטורית עבור רוב האנשים, לא ניתן לשכוח השאלה על מקרים מיוחדים של חינוך. ילדים אינם חווים אהבה לאמהות השייכות לאחת מהקטגוריות הבאות:

אהבה לאמהות היא תופעה מופשטת שאי אפשר לתת הגדרה ברורה. תת-מודע של ילדים או אפוטרופוחים של אדם נותנים לו חיים, או דוחה תשומת לב הורית, בהנחיית סיבות אישיות.

אנה, העשן בלי אש לא קורה. אמא, כמובן, טוב! אבל לפעמים זה קורה כי אמהות לפגוע בילדים, גם אם הם לא רוצים את זה. ילדים מפחדים מאוד להודות בעבירה זו (אחרי הכל, האם טובה, ואני רע, ברגע שהיא נעלבת בה), טינה נעשית, לא התקבלה, ואז כדוד קיטור צפוף שתפוצץ. כי טינה ואתה לא יודע מה לעשות איתם, ואתה לא יכול לקבל.

אבל טינה היא רגשות נורמליים. זו לא הכרה כי אמא היא רשע ורע, זוהי הכרה שאתה נעלב פעם אחת. ברגע שאתה מזהה את זה - לחפש דרכים בטוח להתיז תוקפנות.

ישנם 3 צעדים מתוך משבר רגשי. הם יכולים לבוא שימושי עבור התיז נעלב. (אני מצטט חתיכת מתוך המאמר שלך)

צעד ראשון. ראשית, התקשר לרגשות שלך. מה אתה חווה? כְּאֵב? לְהַעֲלִיב? כַּעַס? קנאה? לא משנה מה המשבר הרגשי שלך, זה נקרא, יש תחושה דומיננטית או כמה. והם יכולים להיקרא שמות משלהם.

ועכשיו שאל את עצמך שאלה - איך אתה יכול להביע את זה? האם אתה כועס על שותף? מצא רך, אבל בינוני סף צפוף להכות אותו עד שתתעייף. לפזר צלחת. צועקת בקול רם אם זה לא לשבור מישהו אחר. Rove נייר.

לעשות משהו שבו אתה יכול להחיל מאמץ פיזי. כי רגשות לצבור ולחיות בגוף, וזה שם הם מסתכנים נתקע בעתיד בצורה של סוגים שונים של מחלות. חשוב שתאפשר לעצמך לפעול - זה בדיוק מה שהגוף שלך רוצה, לשרוד כאב, לעשות את זה פחות חריף, ועל זה הוא צריך לזרוק איפשהו גוברת אנרגיה של רגשות.

עם טכניקה זו, אתה תהרוג שני ארנבות - לזרוק את הגל הראשון של הכעס, לא לתת לו להיצמד לך, ובאותו זמן אתה מפסיק את זרם המחשבות שיכול להוביל אותך עדיין רגשות גרועים יותר - הערכה עצמית, חוסר אונים וייאוש.

למרות הקלות של הקבלה לכאורה, זה יעיל מאוד. תחשוב - זה הדבר האחרון שיש לעשות ברגע כזה, במיוחד כי "זה לא יוביל לשום דבר" ו "לא לתקן את הכריות להיות מכור".

אל תקן את זה, אני מסכים. אבל אפשר לתקן את התגובה שלך, ובשורש, ובכך לבטח אותך ממעשים משתוללים שיכולים רק להחמיר את המצב. אני זוכר הרבה מקרים רבים מתארגן כאשר אדם, נכנס למשפך רגשי לאחר שמישהו כזה, נקטר צעדים שהמצב מתפורר.

לדוגמה, התחלתי לגלות את הקשר בצורה חדה לעורר שותף לטיפול סופי. או גרם לפגוע בעצמו, שבה היה קשה למדי להתמודד. או את היחסים עצמם, אשר עדיין יכול להיות משוחזר. ובמקרים מסוימים הוא הגיע להתקפי לב ואפילו התקפי לב. כן, אנחנו לא יכולים, כמובן, לא להגיב מבחינה רגשית על דברים כאלה, אבל אנחנו יכולים לעשות את התגובה הזאת ככל האפשר ולא מזיק ביותר לכל האורגניזם כולו.

אז, אתה צריך לזרוק את הרגשות הראשונים. על ידי זה תוכלו להשיג את הנשורת של החום שלהם ואת הופעת עייפות פיזית גרידא, אשר לא יאפשר לך לבצע פעולות מיותרות.

שלב השני. לקיבוי תגובה אפשרית. כמובן, הרצון שלך להביע את העבריין את כל מה שאתה חושב עליו לא יעבור בכלל. וברגע זה עדיף לקחת ידית ונייר, ולהביע הכל בכתב. זה ייקח את המוח ולשמור אותו להפוך את מה שאתה נראה אישי אשם. ובאותו זמן יעזור להעמיק את הסרת רגשות חדות.

למה לטפל ונייר - כי אז הנייר ניתן לשרוף. מה שאתה כותב בשבים הראשונים הוא רחוק תמיד הגיוני לדבר עבריינים, גם אם "העבריין" היה גורל או העולם בכלל. ואף יותר אם "העבריין" יהיה הגוף שלך - כאן אתה יכול לפגוע, אם הם נעלבים ללא הרס של התוצאות.

הבוער יעזור כבר בצורת סימבולית אומר שלום לחלק של רגשות כבדים. אתה לא יכול רק לכתוב - לצייר. אתה יכול לדבר אם אף אחד לא שומע אותך. בשלב זה חשוב להתיז את הרגשות באינרציה.

שלב שלישי עשוי לכלול עבודה עם הגוף שלך. אתה יכול לקבל קצת תנוחה כי מרגיע אותך למטה - להתכרבל איפשהו עם האקר, או להיפך, משאיר את החריקה של הידיים. אפשר להביס, יושב על הכיסא, עצור בידיים שלך איזה אובייקט, נוגע לך מרגיע.

לא משנה מה המשבר הרגשי שלך - אתה תמיד יכול למצוא לפחות מיקום גוף נוח. גם אם זה קורה במקום ציבורי - תמיד יש לך את השרירים שלך ואת הנשימה שלך.

אתה יכול לסירוגין להתאים ולהירגע כמה קבוצות שרירים, אתה יכול להתמקד בנשימה, יש דרך מרגיע את מערכת העצבים: רדוד נשימה פעילה למדי, ואת הנשיפה חייב להיות רגוע, חלקה לפחות 2 פעמים יותר מאשר לשאוף פנימה יותר מאשר לשאוף מֶשֶׁך.

אם המשבר הרגשיים עמד לך במקום ציבורי, להתחיל מהצעד השלישי ולנסות להתמקד במלואו בנשימה - זה יפסיק את התפתחות המחשבות ולא ייתן את ההזדמנות ליפול לתוך משפך רגשי. ו צעדים 1 ו 2 אתה יכול לקחת כאשר אתה מוצא את עצמך לבד.

לעתים קרובות, הייתי צריך לשמוע כי שיטות כאלה לא היו אפשריים כאשר אדם עומד בפני הפציעה בחדשות שלו, הם אומרים, כל זה סטרילית מאוד ולא טבעי. למעשה, אנשים נקטו מדרכים כאלה במשך מאות שנים, מתחשב חלקית, כי הם ראו את התגובות של יקיריהם, אשר הביעו את כעסם ואת הכעס אפילו בציבור, חלק באופן אינטואיטיבי, כי בגוף שלנו יש תחושה של מנגנונים שימורים הנפש שלנו.

רק בתרבות שלנו, זה נפוץ יותר לדכא רגשות, ולכן שיטות כאלה החלו להיראות לא טבעי. אבל בסופו של דבר, אף אחד חוץ מאשר שתיקח אחריות על איך ליפול לתוך משפך רגשי שלך או לא.

ורק אתה יכול להחליט מה יותר חשוב לך - כדי לשמור על הפנים שלך לפני עצמך ואחרים, ולאחר מכן לעשות שטויות מזויפות ברגשות אשמה וייאוש, או לשחרר באופן מיידי קיטור, ולאחר מכן לחפש פתרונות בונה. זכור כי הפתרונות הקונסטרוקטיביים ביותר לבוא מאוחר יותר, אין מתנה. יש אומר "בוקר בערב בחוכמה".

וכאשר אתה מסיר עם התגובות הרגילות של העבירה וכעס, גירוי וכעס - אתה יכול בדרך כלל לדבר עם אמא שלי ולגלות מה ספציפית הרגעים בינך לא מתאים לשניהם. והמצב, אני מקווה שזה יעבוד.

תשובה טובה2 תשובה רעה0

היחסים המשפחתיים מורכבים ורב-משמעית.

אם מתעוררת השאלה, מה לעשות אם אמא לא אוהבת אותיאז אתה צריך להבין באופן מקיף, שכן הסיבות לכך עשויות להיות שונות.

מה עדיף: אהבה או להיות נאהבת? למד עכשיו.

למה מחשבות כאלה מתעוררות?

קשה להאמין בזה אמא לא מרגישה רגשות לילדה. עם זאת, בפועל זה נפוץ מספיק.

סלידה מתבטאת בהסרה רגשית, קור. בעיות הילד נמצאות באדישות, לגירוי, תוקפנות.

במשפחות כאלה ביקורת תכופה, האשמות כי הוא רע, שובב.

אם הורה הוא בדרך כלל שואף לבלות עם ילד, אז מי לא מרגיש תחושה של אהבה מוסר. משחקים, טיפול.

לא אוהב את צאצאיהם נפוצים בקרב אמהות לוקח אלכוהול וסמים. במקרה זה, הנפש שינויים, הרגשות האנושיים הרגילים הם ניוון, במקום הראשון יש צורך לספק את הצרכים שלהם.

קשיים עם ביטוי של רגשות להתרחש לעתים קרובות אמהות דתיות קנאות. במקרה זה, אדם נראה רעיון מעוות של העולם, משפחה, צאצאיו.

כל החיים כפופים לרעיון אחד, וסגור אנשים חייבים להסכים עם זה ולעמוד עם אידיאל מסוים. אם הבת מנקודת המבט של הדת ואת הייצוגים הפנימיים של האם על הנכונות היא לא מושלמת, אז ההורה מפסיק לאהוב אותה.

כמה נשים יש תחושה נעלמת כי הבת במשהו הובילה אותה. יתר על כן, הסיבה יכולה להיות מתוחכמת לחלוטין, רק ילד אינו תואם לכל קריטריונים המציאו.

עוול לבוא ורציני יותר כאשר הבת הולכת לפשע מוביל אורח חיים לא מוסרי, מסרב לילדים שלו.

אם היתה אהבה לפני כן, עכשיו זה מוחלף על ידי חוסר אמון, זעם, ואת הדרך הטובה ביותר להחזיר שקט נפשי - לחסל אדם מחייו.

טינה על ההורים. איך להתמודד עם העלבון ואת הכעס לאם:

האם זה אפשרי?

האם אמא לא יכולה לאהוב את הילד שלה? היכולת לממש רגשות מונחת בסוג של פעילות עצבנית ואופי. השפעה יש אורח חיים.

זה נראה מדהים כי אמא לא אוהבת את הילד שלה, אבל זה יכול להיות סיבות מסוימות:

לפיכך, הסיבות העיקריות מדוע אמא לא יכולה לאהוב את ילדיה - שינויים בנפש, במקור אמה קרה, פעולות הבת שקשה לסלוח. כמובן כאן לעתים רחוקות זה על היעדר אהבה.

רוב האמהות עדיין מרגישות קשר עם הילד, גם בלי להראות את זה כלפי חוץ או להביע את רוב הכעס ואת הגירוי.

האינסטינקט האימהי מונח בגנים שלנו. זה לא יכול להופיע מיד, או אדם קור במקור בביטוי החיצוני של רגשות, כך נראה שהוא לא אוהב.

פסיכולוגיה לא אוהבת לבנות

למה הם אומרים שאמא לא אוהבת בנות? זה נפוץ כי בנות האם אוהבים פחות.

זה כנראה בגלל תחושת תחרות, המאבק על תשומת הלב של האיש הראשי בבית - אבא.

בת מבוגר דומה לאישה ועל גילה.

נחיתות כאלה קומפלקסים מוקרנים לילדם.

למה ילדים אוהבים בדרכים שונות? למד את זה מהווידאו:

סימנים של סלידה אימהית

איך להבין שאמא לא אוהבת את הבת? בואו להבין את זה עם הסימנים שאתה יכול להבין אם ההורה באמת לא אוהב אותך או שזה נראה רק לך.

סימני סלידה, ככלל, מרגיש כבר מילדות מוקדמת.

במקרים מסוימים, היחס כלפי בתה משתנה כבר בבגרות יותר בגלל מעשיו או פשוט משום שהאם תופסת את גילו והזדקנות שלו.

אמא לא אוהבת אותי. מיתוס על היולדות הקדושה:

מה ההשלכות?

אמא לא אוהבת בת. למרבה הצער, ההשלכות של סלידת הורים מושפעות על חיי האחרים של הנערה:

לחיות, בידיעה שההורה שלך לא אוהב אותך, די קשה. האדם נאלץ להיות כל הזמן במתח, לחפש אישור של מערכת יחסים טובה.

ילדים disvised. השפעת טינה של הילד על הגורל:

מה לעשות?

יהיה עליך להבין כי בחיים אתה מתמודד עם מצב כל כך קשה. אל תאשים את האם בכך שהיא אינה מסוגלת לאהוב. זו הבחירה שלה.

המשימה העיקרית- לחיות, ליהנות מהחיים, לא משנה מה.

אתה לא אחראי לגישה שלך כלפי אנשים אחרים, אבל מסוגל לנהל את הביטויים שלך של הנפש והפעולות.

מה אם האם לא לאהוב אותך? חוות דעת של פסיכולוג:

איך לעשות אמא אהבה?

קוֹדֶם כֹּל לא צריך להיות מסוגל לדרוש אהבה. תחושה זו היא שם או לא.

תסתכל על אמא שלך בצד השני. כמו כן יש לה יתרונות, צדדים מעניינים של האדם.

קבל את ההזדמנות לפתוח אותו. הדרך הטובה ביותר לכך היא שיחה. לא ברור לעניין את העבר שלה, לעבוד, לבקש עצה.

זה אופציונלי לחלוטין שאמא אוהבת אותך, אבל אתה יכול להיות חבר עם החברים הקרובים שלה.

שלה רוטן, צא, אולי כזה סוג של דרך להביע את אהבתך. רק בגלל סיבות שונות ותכונות אופי היא לא יכולה לבטא את המילים האלה בקול רם.

יחסי הבת עם אמא עברו שינויים שונים. אם זה נראה לך בילדות לא היית מספיק ולהעריך, אז בבגרות הכל יכול להשתנות.

הפעולות שלך, עמדות כלפי ההורים מסוגלים לעשות כך שאמא תראה לך סוף סוף אישיות, ראוי לכבוד ולאהבה. תן לה את ההזדמנות להביע את עצמך, לא לדחות עזרה.

האם אפשר באמת לעשות כך שאמא אוהבת את בתה? זה תלוי בגורמים רבים, תכונות אופי, נכונותה של האשה עצמה לשנות, ובתה קח אמא מה זה.

אם, להיות מבוגר, לא היית מסוגל להרגיש אהבה אימהית, פשוט לקבל את זה כעובדה ולנסות לשמור על קשרים חלקים, ידידותיים ככל האפשר.

זה קורה לזה בני משפחה מפסיקים לגמרי לתקשר.

הנה הבחירה של כל אדם, ובמקרים מסוימים הדרך היחידה לפתור את הבעיה.

לא לחפש אהבה איפה זה לא, אל תנסה להשיג תשומת לב ומיקום בכל שיטות.

להיות עצמך, להראות את האינדיבידואליות שלך, אתה לא צריך להיות אלה שרוצים לעשות אנשים אחרים ממך. אבל זה לא לשכוח להעריך את יקיריכם לפחות על מה שהם נתנו לך חיים.

למה לא בר מזל באהבה? תוכלו למצוא באתר האינטרנט שלנו.

איך לאהוב את אמא שלך? פסיכולוגיה של קונפליקטים:

בתודעה הציבורית, הרעיון של איחוד האם והבת, המבוסס על אהבה הדדית, רווחית, לא מתפתחת, קיים כאמת קדושה, חריגים שאינם מורשים תחת החוקים המוסריים הגבוהים ביותר. מה קורה בחיים? אלנה ורפר, פסיכולוג, מועמד למדעי הרפואה.

יש לציין כי היונקים, המתייחסים לסוג של הומו סאפיינס - לביאה, שימפנזים, דולפינים ואפילו ציפורים - אורליצה, ברבורים, פינגווינים, הם מוזנים גם, לגדול וללמד את היירויות שלהם, דלפין, פינגווין, בעוד שהם לא יכולים להתחיל חיים עצמאיים. נכון, בניגוד לאשה, נציג של עולם החיה יהיה בהריון, ללדת ולטפל בצאצאיהם, לציית רק על ידי קריאת הטבע.

אישה חולדת ילד בכוונה ועושה את זה לעצמו.

רק לעצמי! כדי לספק את האינסטינקט הביולוגי של המשך מהסוג; כדי להבין את עצמך כאם על פי מסורת תרבותית ומצוות הדת; כדי ליצור משפחה עם אדם אהוב ולחיות מוקף ילדים אוהבים; כדי לקבל מישהו לטפל בה זקנה; רק לבריאות שלך או אפילו כדי לקבל הון אימהי. אנחנו לא רואים כאן ילדים לא מתוכננים, אשר מופיעים עבור העולם כי "זה קרה"; אבל אחרי לידתו של ילד, יחד איתו, ככלל, אהבתו של התינוק עם צורך בלתי נפרד לטפל בו היא האינסטינקט המצילך ביותר! ומהו אהבת הבת לאם - גם אינסטינקט, או את תחושת הלב המתוכנתת, שנקבעה בלבה כשזה ידע תחת ליבה של האם, או שזה תחושה של הכרת תודה לאם, שנתן חייה ומלווה בדרך קשה להיווצרות, או שהיא ביצוע החוב שנקבעו על ידי מוסר, יתר על כן, הכישלון למלא את החוב הזה יהיה מוענק באופן בלתי נמנע לגינוי אוניברסלי?

למרבה הצער, יש הרבה סיפורים יומיומיים כאשר בנות חווים רגשות שליליים לאמהות שלהם -

רגשות עמוקים, מוסתרים, אפילו בניגוד לגישה טובה כלפי חיצונית כלפיהם. פסיכולוגים יודעים כמה רגשות כאלה נפוצים. בנות מודאגות לגבי זה, קשה מאוד להודות לא רק פסיכולוג, אלא גם את עצמך, אלא להביא את הכאב שלהם בפורום האינטרנט, היתרון של הצהרה פתוחה ותקשורת עם חברים על מזל רע מרכך כאב, יתר על כן נשאר אנונימי. זה כאב, כי אובדן תחושת האהבה לאמא הוא הרסני עבור הנפש, אובדן זה דוחף את אמון בתו בעקביותו המוסרית ומאיים על היווצרות של יחסים בריאים עם ילדיה.

או אולי זה רק מיתוס של האהבה הקדושה לאמא, שנוצרו וטיפח בחברה באינטרסים של יציבותה, שחזור, שימור תאי המשפחה, והיא אפשרי בהחלט מקדושה לעבור להשעיה, מן הראווה של נושא לניתוח מעוניין? אנו נניח שאלה עם יתרון.

היא יחס אהבה כלפי האם מולדת, ביטוי נצחי של רגשות הילד? והאם יש לנו זכות לומר כי בת מבוגר היא לא מוסרית, אם במקום "אמא שלי היא אמא הטובה ביותר בעולם!" היא מעיזה לומר: "היא שברה לי את חיי, אבל בילדות היא נתנה לי את אהבתה, ואני לא יכולה להיות אסירת תודה על כך". או שהתפריט ביותר:

אני לא אוהבת את אמי.

אנחנו לא מחשיבים את ילדי הילדים שנלמדו היטב על ידי הפסיכולוגים של ביטוי של מתחמי תת-תת-תרבותיים (אלקטרה או Edip), מניפולציות מודעת על ידי ההורים שנועדו לספק לילדים "ברשימת המשאלות", או לתגובות למריבות של בני משפחה מבוגרים , ביניהם הילד נאלץ לבחור אחד הצדדים. כמובן, בלתי אפשרי לא לקחת בחשבון את החיכוך ביחסים עם האם, אשר התעוררה בבת בילדות, אבל בילדות הפלסטית יש מספיק שיטות פסיכולוגיות מוכחות, אשר, עם יחס זהיר כלפי הילד, זה מאפשר להתגבר על המתחים על ידי זמן המעבר מן ההתבגרות לנוער. הנוער מגיע מוקדם, ויחד עם הבנות שלה מתחילים להרגיש מבוגרים. אנו מקשיבים לקולות של בנות מבוגרים (אחרי הכל, נשאר את הוריהם לנצח), ננסה לראות את מקורותיהם של חסרונות רוחניים בדוגמה של אחד מהם.

בנות של אמא.

אוקסנה. בן 50, ילד מאוחר, עם השכלה גבוהה, חיו עם אמה ובעלה. לפני שנתיים קברתי את אמי, שבתוך החודשים האחרונים, אחרי שבץ שכבה. במקביל לא היה עייף לחזור על זה בגלל מחלת האמו, היא סירבה את עצמו בחיים מחוץ למילוי חברת הבת שלו. ואחרי מותו של אמא, חייו של אוקסנה צוירו בנימה משעממת של האסון מדהים. מה מסתתר מאחורי הגורל העצוב הזה, למה Oksana בבירור רוצה להיות אומלל?

אמו של אוקסנה לא אהבה את בעלה, אביה של הילדה, וברור שהראה את סלידה, זלזול בשבילו. הנערה אוקסנה תמיד לקחה את הצד של אמא חזקה ומצליחה, וכמו אמא, מוזנחת על ידי האב. לאחר סיום הלימודים מהמכון, היתה לה אהבה בחור טוב מעיר אחרת. אבל לעזוב, להשאיר את אמא?

זה בלתי אפשרי, אמא לא יכולה להיות נזרק.

ואז היו נישואים בעיר שלו, כבר בלי שום דבר, עם עוד בחור טוב, אשר אוקסנה לאהוב בכנות. אבל האם סייעה כל כך במשפחת הבת בחיי היומיום, לארגן את יחסיה עם בעלה, בחינוך הנכד, שבעלה לא יכול לעמוד, הלך. אוקסנה נשארה עם אמא יחד, ועד מהרה התחתנה עם גבר של מטומטם, לוזר (היא באמת רצתה להרגיש את עליונותו, כך שהאדם חלש התברר לה עוד לא ליד איתה), שאמה היתה לא יאומן מאוד ומרוסנת יחס יהיר הצביע על מקומו.

ואז, בגיל רגיש מאוד, אמא עצמה נשואה, הובילה לבית של בעלה, אז אחרי כמה זמן לאוקסנה ובעלה היו צריכים לעזרה פיזית לזוג הקשישים. בעלה של האם החדשה מת, אמא מעט, אוקסנה טיפלה בה "כפי שהיא צריכה להיות"

אבל האם זה איכשהו קשה מאוד, בכעס, נלסקובו, בעצבנות,

אז, מתנהג אמה קפדנית מאוד ביחס לילדה, כאילו היה מסוגל לפקד את זה שצייד את כל חייו.

עכשיו היא מתאבלת ללא לאות על האם, ועל כל מה שצריך לזכור על אובדן זה. אין אף אחד ששלח את בתה של אהבת אביה, שהרס את נישואיה הראשונים, נאלץ לאותך לדאוג לזקן שלה, אבל אשר שימש כתירוץ של גורלו של הבת הכושל. איך היא נועזת לנצח! בצער על ההפסד, הבת מתגוררת היום עם תחושת אשמה לא מקושרת, ואת האשמה של האם לפני כן. להיות אומלל - היום ההצדקה שלה. האם היא אוהבת את אמה הבלתי נשכחת?

כן, כמובן, אבל אהבה מוזרה, כקרבן \u200b\u200bלפיד שלו.

באופן כללי, אלה שלא ידעו את אי הנוחות במערכות יחסים עם האם, אפילו לדמיין לא יכול, לאור של נשים צעירות הסובלות ממודעות לשנואם לאמהות, המבקשות דרך לצאת מהמדינה הבלתי נסבלת הזאת. מצד שני, הרבה מי שהצליחו להתגבר, להתגבר על תחושת האשמה שלהם לפני אמו - אשמה לא אהובה, להתרחק סטריאוטיפ של אהבה אנוכית לטיפול קשור וסימנים מאופקים של תשומת לב ואפילו לאפשר אותם לפתוח: "אני לא אוהבת את אמא". לכן, הם מנסים להציל את עצמם מן הפער הכואב, לא טבעי עם האם, אשר מחויבים להופיע על העולם. אבל אתה חייב להודות שאם זה תרופה, אז רק זמני, והמחלה חוזרת ונשנה. לבסוף הוסר מן התקשורת הייחודית של האם של האם לא סביר. ניתן למצוא תרופה.

אם אישה צעירה לא יכולה להתעשר בעצמו כאב, כי הוא לא אוהב את אמו, לא יכול להתגבר על אדישות או להרגיע אותה, אז אתה צריך לנסות להבין, למשל, בעזרת פסיכואנליטיקאי, למה לא בריא יחסים עם האם, כדי לזהות את כיבוי של התמוטטות וכתוצאה מכך ולתת לי לשחרר את הכאב הזה: אמא לא שופטת, אבל לסלוח לעצמך, לשמור על צורה סבירה, נייטרלית של יחסים, במיוחד מאז גיל אמא הוא הזדקנות, ובנות יהיה לא בכל הזדמנות בלי אכפת להם.