יחס הומניסטי של אדם לאדם. המלצות למחנכים שמטרתן לארגן מערכות יחסים הומניות בין ילדים האם אתה חושב שיחסים אנושיים בין אנשים

דילדים מגיל צעיר מאוד מתחילים לגלות עניין בבני גילם; כבר בגיל 2-3 שנים, ילדים מסוגלים ליצור סוג של מערכת יחסים אחד עם השני.
הקשר בין ילדים בגיל הגן המוקדםהם כבר סלקטיביים, כלומר. הילד משחק, נותן צעצועים, מדבר עם ילדים מסוימים, אם כי, כמובן, הוא עדיין לא יכול להסביר מה גרם לאהדה. "חבר" בגיל זה משתנה לעתים קרובות מאוד.
מגיל 4-5, הילדים מתחילים ליצור חברויות. לרוב זה מתבטא בתהליך המשחק, כי המשחק הוא הפעילות העיקרית של הילד. באמצעות המשחק, הילד לומד את כללי ההתנהגות, לומד לתקשר ולנהל משא ומתן עם ילדים אחרים.
קרוב ל גיל הגן הבוגרהילד כבר יכול להצדיק את בחירת חברו או להיפך, להסביר את חוסר החיבה שלו למישהו, לתת מאפיין: "וניה חביבה, לא חמדנית", "טניה מזיקה, מתגרה" וכו'. ילד בגיל הגן, ככלל, מעריך את עצמו בצורה חיובית מאוד ורוצה להישאר כך. רק צריך לעודד את הרצון הזה אצל הילד, למקד את תשומת הלב שלו בתכונות חיוביות.
כדי שכל ילד ירגיש בנוח בצוות, חשוב מאוד שתשרור בו אווירה ידידותית וחיובית. כמובן, קודם כל זה תלוי במורה. זה לא תמיד מסתדר בפועל. בכל קבוצה ישנם מספר ילדים שהם הפעילים ביותר. עליהם, ככלל, מחנכים מודרכים. ילדים כאלה נבדלים מאחרים. זה מוביל לכך ש"המוביל" מפתח רצון להקדים בכל מחיר, יחס פטרוני כלפי ילדים אחרים, פחות פעילים, והערכה עצמית מוגזמת. ילדים אחרים מנסים להשיג "חברות" בין המנהיגים בכל מחיר, או סוגרים את עצמם (מה שנקרא "השקטים"). לפיכך, בקבוצות ילדים מסוימות, ילדים עשויים אף לפתח תכונות שליליות כמו אנוכיות, תוקפנות, יהירות וכו'. לפי התנהגות התלמיד בקבוצה, ניתן לומר באילו תכונות אישיות בסיסיות יש לו. בגיל מבוגר יותר ילדים כבר יודעים בדיוק מה טוב ומה רע ואיך להתנהג במצב נתון. אבל בצוות, מעשיהם בפועל של ילדים לעתים קרובות מנוגדים ל"תיאוריה". מורים ופסיכולוגים צריכים לשים לב לכך בזמן. מבוגרים צריכים לבסס דפוס התנהגות המפתח יחס מכבד ואדיב לזולת, ובו בזמן יחס ערכי כלפי עצמו.
בקולקטיב הילדים שלהם, ילדים חייבים "לעבור" את כל סוגי היחסים בין אנשים, לרבות מריבות, קונפליקטים ופתרון שלהם. כל הרגעים הללו של אינטראקציה עם בני גילו מהווים מודל התנהגות של ילד בחברה, מערכת ערכים, יכולת להבין אחרים, להזדהות עם אדם אחר, ויחד עם זאת לא לפחד לקבל דעה משלו, גם אם היא שונה מדעת הרוב.
על מנת שהילד יפתח קשרי ידידות תקינים בצוות, חשוב מאוד "להיות עם האצבע על הדופק". יש צורך כל הזמן לדבר עם הילד, לדעת מה מדאיג ומדאיג אותו, האם יש לו חברים. להתבונן במשחק של קטינים עם ילדים אחרים, להשתתף ולארגן משחקי ילדים, לתת את הטון ליחסים בין ילדים. עודדו חברות בין ילדים בכל דרך אפשרית.

לטפח רגשות אנושיים אצל קטינים. לגבש רעיונות על אמת, על צדק, על אומץ, על צניעות.
לעצב את התלמידים להיות קשובים לעמיתיהם, להראות תשומת לב לחוויות שלהם, לספק עזרה, לשמוח מהצלחות שלהם ושל חבריהם, להזדהות במקרים של כישלון. לפתח חברויות.
ללמד ילדים לבטא את יחסם למעשיהם של בני גילם, להעריך נכון את מעשיהם ואת פעולות חבריהם.
1. אם ילד שוכח נוסחאות נימוסי דיבור (סליחה, ברכות, הכרת תודה), אז הוא יכול להתבקש בצורה פואטית: "לנה, את יודעת שאפילו גוש קרח יימס ממילה חמה... (תודה)" , " מישה, שכחת להגיד משהו, אבל בצרפת ובדנמרק אומרים שלום... (להתראות) "," אבל כבר הרבה זמן מ... (שם הילד) אני לא שומעת מילה.. .(שלום) , אבל איזו מילה, מאוד יקר."
2. כדי לפתח את היכולת ליצור קשר עם בן השיח, הציעו לילדים את התרגילים הבאים.

1. "חיוך" - ילדים יושבים במעגל. הם משלבים ידיים ומסתכלים לשכן בעיניים, מחייכים לו את החיוך הכי יקר שיש.
2. "מחמאה" - הילדים עומדים במעגל ובתורם, מסתכלים בעיניו של השכן, אומרים כמה מילים טובות, משבחים אותו. ("את תמיד משתפת, את מצחיקה, יש לך שמלה יפה..."). המארח מהנהן בראשו ואומר: "תודה, אני מאוד מרוצה!" במקום לשבח, אתה יכול פשוט לומר "טעים", "מתוק", "חלב".

3. כדי לשמור על החשק ולשפר את היכולת לבטא את מצב הרוח שלך:

1. הזמינו את הילדים לפתוח יומן מצב רוח. בו יוכל הילד לתאר תופעות טבע, אובייקטים שיאפיינו את מצב רוחו. בסוף השבוע תוכלו לשחק עם הילדים במשחק "שקי קסמים". באחד מהם, הזמינו את הילדים להכניס מצב רוח רע, בשני - טוב, לפני כן יש צורך לעיין ביומן ולספור כמה פעמים הילד היה במצב טוב (שמח, עליז) ורע. מצב רוח (עצוב, עצוב).
2. הציעו לילדים משחקים ותרגילים "תעביר את מצב הרוח", "תינוק וקרלסון", "הכלב מחכה לחיבה", "תנשום כמו..."
3. "פנים" - ילדים מציירים פרצופים עם הבעות מצב רוח שונות על דף נייר: עליז, קודר ...;
4. "התעמלות מחקה" - ילדים מזעיפים פנים כמו ענן סתיו, כמו אדם כועס; חייך כמו השמש, כמו שועל ערמומי; לפחד כמו ארנבת שרואה זאב; כועס, כמו ילד שלקחו לו את הגלידה;
5. "מסכות" - ילד אחד מתאר את מצב הרוח בעזרת הבעות פנים, ושאר הילדים קובעים האם הצליחו לתאר מסכה;

"עין בעין" - ילדים מחולקים לזוגות, ומסתכלים זה בעיניים של זה, מעבירים בשקט רגשות שונים.
יחס אנושי פעיל לטבע נשמר ומתחזק כאשר ילדים יוצרים מודעות לערכם האסתטי של חפצים טבעיים, ליופיים המתמשך והבלתי נמוג, ולכן גידול רגשות אסתטיים, לדעתנו, הוא אחד התנאים ההכרחיים לסביבה. חינוך, הכולל אהבה לטבע.
לא נכון לחשוב שעצם תקשורת מתמדת עם הטבע (טיולים ליער, לנהר, טיולים, צפייה בציורים, איורים וכו') יכולה להתעורר ולפתח כלפיו יחס אסתטי. יש צורך למשוך את תשומת הלב של הילדים ליופי הטבע, כלומר: לבצע טיולים נושאיים, למשל, "נראה כי יערות שקופים עדיין הופכים לירוקים במוך", "בוסתני דובדבנים ספוגים בחלב"; ללמד להתבונן במצב הצמחים והתנהגותם של בעלי החיים, ליהנות ממנו ולהבחין ביופיים של החיים "מה אתה הכי אוהב בפינת טבע? האם הפרח הזה לא יפה בצורה יוצאת דופן?"; להבין שיופי אינו נקבע בשום אופן על ידי גישה תועלתנית (ילדים רבים מאמינים שמה שיפה הוא טוב, מה שמזיק הוא מכוער). העיקר לזכור תמיד: לפני שמלמדים ילדים לראות יופי ולהבין את מהות היופי כקטגוריה אסתטית, יש צורך לפתח את התחום הרגשי שלהם, כי הרגשות של ילדי הגן עדיין לא מספיק יציבים ועמוקים, הם סלקטיביים ("אני אוהב את זה, אבל אני לא") אופי סובייקטיבי (לדוגמה, אני אוהב את הארנבת כי היא רכה וזריזה, אני לא אוהב את הקיפוד - הוא עוקצני).
כבר הזכרנו טיולים וטיולים, שבמהלכם הילדים לומדים לראות את יופיו של העולם הסובב אותם. אבל ערכם הבלתי מעורער טמון בעובדה שבתוך כך ילדיהם רוכשים את מיומנויות ההתנהגות התרבותית בסביבה הטבעית, מתוודעים לצמחים ובעלי החיים האופייניים ביותר לאזור נתון, עם בית הגידול שלהם, טבעי (אחו, יער, מאגר) ונוצר ע"י האדם. (גן ירק, גן, פארק, כיכר), ללמוד לטפל ולהעריך אותו, להבין מה נחוץ לצמחים ובעלי החיים שהם מטפלים בהם בפינת טבע ובחלקה.

עולמו המוסרי של האדם

אתה מכיר את הפתגם הזה: "אמור לי מי חברך ואומר לך מי אתה". הייתי רוצה לשנות את זה קצת: "תגיד לי אם יש לך חברים ואני אגיד לך מי אתה".
כשמגיע חג - ראש השנה, 1 במאי, 7 בנובמבר - אנשים רוצים לחגוג אותו ביחד. מה שנקרא חברות מתאספות. הם שונים מאוד אצל אנשים בגילאים שונים. בנות ובנים, באופן טבעי, רוצים להכיר אנשים חדשים, ולעתים קרובות בערב חגיגי כזה נוצרות מערכות יחסים שיכולות להימשך כל החיים: חברות ואהבה...
איך להעשיר את חייך בשמחת חברות? "חברות - ידידות - אהבה" הוא נושא נצחי, אהוב על הנעורים

אדם שמשנה את דעותיו מתוך נחת רוח לבא הראשון, אנו מזהים כזבל, שפל, ללא כל הרשעות.
N. A. DOBROLYUBOV

מחלוקות, שיחות, שאלות, ספקות. מה אתה לא יכול לקרוא על ידידות במאמרים!
"חבר הוא אחד שאתה יכול לספר לו הכל על עצמך, והוא יבין, לא יגנה, ולא יספר מחדש לאף אחד." ימין? משהו כנראה נכון. אבל זה, לדעתי, לא העיקר בידידות.
"לאדם יש רק חבר אחד. זה האחד שעבורו אדם יכול לשכוח את עצמו." ימין? לטעמי, לא מאוד.
"אם לאדם יש הרבה חברים, אז זה אדם טוב מאוד. כי בידידות, כמו באהבה, אי אפשר לקחת רק בלי לתת. ואם לאדם יש מספיק לב לתת אותו להרבה אנשים, אז הוא טוב מאוד. "... ימין? כן, מאוד מאוד, לדעתי, נכון.
שלוש דעות, כך נראה, דומות ובו זמנית שונות מאוד. למה צריך להגיד לחבר "הכל, הכל"? זכור את לרמונטוב: "... אתה יכול להגיד את הנשמה שלך?" והאם זה נחוץ? אולי אפילו לאדם הקרוב ביותר אין זמן או לא יוכל לספר הכל על עצמו, אבל אם הוא באמת חבר, הוא כל כך מכיר אותך שהוא עצמו יכול לנחש איך תתנהג במקרה זה או אחר! טוב שהחבר שלך יבין אותך. אבל - לא יגנה?! ומי יגנה אותנו אם לא חברינו? למי אנחנו כל כך מאמינים אם לא החברים שלנו? ממי לא ניעלב לשמוע מילה קשה, אם לא מחברים?
דעה נוספת: יש רק חבר אחד. למה? האם זה בגלל שאנחנו אוהבים ומכבדים, נניח, שלושה מחברינו, כל אחד מהם יקבל רק שליש מהחיבה שלנו? חשבון לא עוזר כאן. כמו בליבה של אמא עם כל ילד חדש נולדת אהבה חדשה, כך כל חבר תופס את מקומו הראוי בחיינו. ואתה לא צריך לשכוח את עצמך בשביל החברים שלך. עלינו לזכור אותם - זה הכל. אבל נדבר על זה קצת מאוחר יותר.

זה מאוד, לדעתי, נאמר בצדק: אם לאדם יש הרבה חברים, זה אומר שהוא טוב... כן, חברות דורשת כוחות נפשיים, וניכרים. ... זה מצריך את היכולת לזכור - תמיד, בכל דקה בחיים - שהמחשבות, הרגשות, הדאגה שלך, תשומת הלב שלך, המעשים שלך נחוצים וחשובים לחברים. וכל פעולות שלך מסתבר שהיא לא רק שלך: החברים שלך חולקים את האחריות עליה איתך, ואתה איתם.

העיקר בידידות, לדעתי, הוא אמונה ללא תנאי. האמונה שהעניינים שלי, שלי, חשובים לחברים שלי כמו שלהם. והאמונה של חבריי שענייניהם חשובים לי. האמונה שתמיד נקבל את אותה החלטה בזמנים קשים. שאם אני טועה החברים שלי יגידו לי בבוטות ובבוטות. שלעולם לא נוכל להתבייש אחד בשני. שהחברים שלי גאים בי, כמו שאני גאה בהם. זו מהי ידידות, לדעתי.
לא קל להיות חברים כאלה. אבל "זה לא נושא בנטל שלו", אומר הפתגם. ואני מרחם על אנשים שאיבדו את חבריהם אי שם בצעירותם, חסכו עליהם את כוחם הרוחני. אני מאמין: לאדם אמיתי תמיד יש כוח לחברות. תגיד לי אם יש לך חברים ואני אגיד לך מי אתה...

"שם השרשור הזה..."

אהבה לא תישטף במריבות או בקילומטרים. חשבו, נבדק, נבדק.
מרימה חגיגית פסוק עם אצבעות קו,
אני נשבע -
אני אוהב
בלתי משתנה ואמיתי!

אתה יודע מי כתב את זה? כמובן, מיאקובסקי. אדם שנשא בחייו אהבה, ענק, כמו השירה שלו, כמו הקול שלו, כמו הרצון שלו לאושר.
האם ניתן לכולם? מדוע אדם אחד נושא לאורך כל חייו הרגשה אחת, נעלה, אצילית ומאושרת, בעוד שאחר מסתובב, משתק את חייו ושל אחרים, אינו מביא שמחה לאיש ומת מבלי להכיר אהבת אמת? איך למצוא אותה, האמיתית, היחידה? איך אוכל לשמור אותו אם אני מוצא אותו?
אי אפשר לתת תשובה חד משמעית וממצה לכל השאלות הללו. מאות ספרים של הסופרים הגדולים ביותר, שירים מבריקים, מוזיקה, ציורים של מאסטרים גדולים מספרים לנו על אהבה בדרכם שלהם, לא כמו 19 *
נאמר לפניהם. משוררים חדשים, אמנים חדשים, מוזיקאים, פילוסופים באים ואומרים את שלהם, חדש. אי אפשר ללמד אהבה. אי אפשר לתת מתכון מוכן: איך לזכות באהבה, איך לשמור עליה, לשמור עליה.
אבל אפשר וצריך לחשוב על אהבה, להתכונן אליה, להבין אחת ולתמיד: אהבה היא מבחן רציני, קשה ומשמח לאדם ולתכונותיו המוסריות.
כשאדם בן שתים עשרה או שלוש עשרה, הוא מדבר בבוז על אהבה: "שטויות, המצאות, אני ממש צריך את זה!" וזה קורה, הוא צוחק על האוהבים, כותב את הנוסחה המפורסמת במקומות לא מתאימים: "גליה + ויטיה =?", צועק אחרי הילד והילדה החולפים: "החתן והכלה!"
לאחר שנתיים או שלוש, האדם שותק. הוא קורא ספרים: לכל הגיבורים יש אהבה! הוא צופה בסרטים: המלט אוהב את אופליה, זה מובן. אבל אמו של המלט המלכה גרטרוד - למה היא אוהבת את קלאודיוס השפל? האהבה נמצאת בכל מקום: ב"מלחמה ושלום", וב"תבוסה" של פאדייב, ב"סריוחה" של פאנובה, ובסרט ההוא, שאסור עד גיל שש עשרה. למה אסור להם להיכנס? אז יש משהו רע באהבה שילדים לא יכולים לדעת עליו?
למאיקובסקי יש את השורות הבאות: "זה דרך החיים שאני גורר מיליוני אהבות ענקיות טהורות ומיליון מיליון קטנות ומלוכלכות". אתה צריך לדעת על זה. אהבה יכולה להיות אחרת - אין שום דבר רע באהבה גדולה וטהורה, יש רק יפה, רק גבוה. ב"מאהבים קטנים ומלוכלכים" הכל נמוך, הכל קטנוני, הכל לא ראוי לאדם.
ב-12 באוגוסט 1964 פרסם העיתון "קומסומולסקאיה פרבדה" מאמר ארוך של המחזאי הידוע ויקטור רוזוב "אהבה מאושרת!" סופר שמכיר ואוהב צעירים, שיתף אותה במחשבותיו על הרגשות האנושיים היפים, אך גם הקשים ביותר. מה כותב V.S.Rozov?
"... אם כולם מסוגלים לאהוב, אז לא כולם יודעים לאהוב. אולי אפילו

הגיע הזמן להפסיק לחכות למתנות בלתי צפויות מהחיים, ולעשות חיים בעצמכם.
ל.נ. טולסטוי

מתענוגות החיים מוזיקה מפנה את מקומה לאהבה לבדה. אני אבל אהבה היא גם מנגינה...
א.ס. פושקין

נדיר למצוא אדם שיודע לאהוב. עבור רבים, האהבה מתקדמת על פי העיקרון: "הפליג, הסירה שלי, לפי רצון הגלים..." להיות מסוגל לאהוב הוא, קודם כל, היכולת לא להתמוסס.
ואז אומר VS רוזוב: "אני רואה באהבה בעיקר מעשה של יצירתיות. אהבה אמיתית וטבעית תורמת במיוחד לזיהוי האינדיבידואליות, מאפייניו של אדם. וכשאני מדברת על אהבה כאקט של יצירתיות, אני כוללת כאן ו הגברת הפעילות האנושית בביטוייה המגוונים ביותר.
... אהבה יכולה להיות יצירתית ו
יכול להיות הרסני ...... להיות אדם אציל מאוהב זה לא תמיד קל. כאן נדרשים מאמצים פנימיים גדולים מאדם. גם היופי וגם הכבוד נמדדים בחיים ובאופן שבו אדם אוהב".
זה כל מה שאתה צריך לחשוב עליו. מסתבר שאהבה, כמו חברות, כמו חברות, לא באה מעצמה - יש להרוויח אותה, יש להשיג אותה, יש ללמוד לאהוב. אתה יכול ליצור את האהבה שלך - טהורה ונשגבת, או שאתה יכול להרוס אותה. זה תלוי בעצמנו.

ספר הוא עדות רוחנית מדור לדור, עצה מזקן גוסס לצעיר שמתחיל לחיות, פקודה המועברת לזקיף שיוצא לחופשה, לזקיף שתופס את מקומו.
א.י. הרצן

תראה את הבחורה הזאת. הנה היא הולכת לערב. יש לה את השמלה הכי אופנתית, הנעליים הכי יפות, תסרוקת מהממת. היא תוססת, עיניה בורקות, לחייה בוערות - היא מקסימה, מושכת. כמובן, מישהו יאהב את זה. כמובן שמישהו מבלה את זה הערב, ואולי מחר, ומחרתיים, ובעוד שנה. ואחת הבנות שעומדות היום בעצב ליד הקיר תקנא בה, תגיד: "הנה - היא נולדה יפה, היא מאושרת!"
לא, הם לא נולדים יפים. הם הופכים ליפים. ואנחנו עדיין לא יודעים כלום על הבחורה הזו. אולי האהבה אליה תכבה באותה מהירות שהיא התלקחה: היא משועממת איתה, אין לה כלום מאחורי הנשמה - היא כולה באופק: שמלה, נעליים, שיער, ואז מה? רֵיקָנוּת. אולי. או אולי מאחורי היופי החיצוני מסתתר באני הפנימי, זה שאדם יוצר בעצמו. אולי חייה מלאים בתחומי עניין, תעוזה, מחשבות, חיפושים, טוב לב, אצילות. והוא, המאושר, שעולם היופי הפנימי הזה נפתח אליו, לא יוכל עוד להתרחק ממנו

אותו, שכח ממנו - הוא יחלק את העולם הזה. אהבה תקום, ענקית, טהורה.
הבנת איך להרוויח אהבה? פנימי, רוחני. עושר שניתן לתת לאדם אהוב. לא חבל לתת. אתה מקבל כל כך הרבה בתמורה! זהו סוד פשוט. אבל לא כולם יודעים עליו, או יותר נכון, הם רוצים לדעת.
ככל שאדם עשיר יותר מבחינה רוחנית, חייו מלאים יותר, כך הוא מעניין ומושך יותר עבור אנשים אחרים. ככל שאדם יכול לתת יותר טוב, תשומת לב, אכפתיות, חום, מחשבה, ידע, רגשות, כך הוא יקבל יותר מאחרים. המשמעות היא שהיכולת לאהוב היא, קודם כל, היכולת למסור את העושר הרוחני שצברת. ללמוד לאהוב פירושו ללמוד להיות אדם טוב.
מי שלא יודע לאהוב לעולם לא יבין זאת. הוא גם יכול לחוות אהבה, אבל זה לא יהיה אצילי, זה לא יעזור לו לחיות, לעבוד, להראות את האינדיבידואליות שלו ביצירתיות. זה לא יביא שמחה. ואהבה אמיתית היא תמיד שמחה, גם אם היא לא הדדית. כי זה תענוג להתמסר לאהובך, לחשוב עליו, לטפל, לזכור כל דקה, לשאת מולו את האחריות הפנימית למעשיך! ובאהבה אמיתית אין מקום לחוסר אמון, ייאוש, טינה, כעס... אהבה אמיתית היא אצילה: כולה חתירה לאושר של מי שאתה אוהב.
יש אנשים שלא חוו אהבת אמת ולכן לא מאמינים בה. הכל פשוט עבורם. מה יש - עושר פנימי, קרבה רוחנית, היכולת להיות חבר לאדם אהוב, לתת לו את המחשבות, הרגשות, הזמן שלך, היצירתיות שלך. כל אלו מילים! אבל במציאות: אם אהבתם זה את זה, התאהבתם; הפסיק לאהוב - הפסיק לאהוב, מה כל כך קשה! האנשים האלה הם ציניקנים. הם לא מאמינים בכלום.
יש אחרים. על הלוחמים האלה למען המוסר! למשל, ילד וילדה הולכים לבית הספר ומבית הספר - "אוי, בלי בושה! מתאהבים מהגיל הזה! מביש!" או אולי הם חברים, וזה הכל! מגיני המוסר שלנו לא מבינים זאת. או: גבר מאפיר התאהב באישה מבוגרת. "מעניין איזו תועלת הוא רודף?" או אולי בחייהם של האנשים בגיל העמידה האלה היה כל כך הרבה כאב ושמחה, ובדידות וחיפושים - הם צברו עושר כזה, נתנו להם במתנה כל כך זה את זה, הביאו אושר כזה זה לזה... "כמובן , אושר! רק שיש לה דירה נפרדת. זה לא טוב, חבל: איך אפשר להתאהב בגיל ארבעים!" אנשים שאומרים את זה הם קנאים. הם מזיקים, כי במילים הם מגינים על האהבה, אבל במעשים הם הורסים אותה. אל תסמוך על ציניקנים או מתנשאים. אל תקשיב להם.
היא אהבה! ובשעה שש עשרה וארבעים. ובבקשה אל תצחקו על האוהבים – כבדו אותם. אין דבר גבוה יותר מאהבה, לא בכדי אמר גורקי: "כל מה שיפה עלי אדמות בא מאהבה לאישה".
והשורה שבה נקרא הפרק הזה - אתה יודע מאיפה הוא בא? הוא מסתיים באחד ממזמורי האהבה המדהימים שיצרה האנושות: ההקדמה לשירו של מיאקובסקי "על זה". הנה סוף ההקדמה:

הנושא הזה הגיע,
נמחק את השאר
ואחד
הפך קרוב לחלוטין.
הנושא הזה עלה לי לגרון עם סכין.
האמרמן!
מהלב אל המקדשים.
הנושא הזה החשיך את היום, לחושך
פאונד - הורה - עם קווים של מצח.
שֵׁם
זֶה
נושא
.....

כל הקורא את הפסוקים הללו אומר בדעתו - לא, לא בנפשו, אלא דווקא בלבו: "שם הנושא הזה הוא אהבה". אבל המשורר לא כתב את המילה שאנו אומרים בליבנו. זה גבוה וברור מדי בשביל לבטא... תחשוב על זה. אין צורך "לדבר" על אהבה, עדיף לשמור עליה כבוד זהיר בלב, אז היא תבוא אליך, שמחה וטהורה.

אמא, אבא ואני...

מדיבור על אהבה, אנו עוברים באופן טבעי לדבר על משפחה; אחרי הכל, במערכות יחסים משפחתיות התחושה הזו באה לידי ביטוי במלואו: אהבת אם, אב ואחים, וכמובן, מעל לכל, אהבה בין גבר לאישה.
בטח שמעת את סיפורה של ילדה קטנה שאמרה לאמה: "היה לך קל להתחתן, התחתנת עם אבא, אבל אני צריך מישהו אחר!" הילדה הזו קטנה. אבל גם בגיל מבוגר יותר, יכול להיות לנו קשה לדמיין שהורינו היו פעם זרים, הם כל כך מאוחדים בהבנתנו. איך משיגים אחדות זו? איך נוצרת משפחה? והאם לא מוקדם מדי לדבר על זה איתך, שעדיין אין לך אפילו דרכון? כן, ולא נהוג לדבר על זה עם בני נוער... נראה לי שאתה צריך לדבר על כל מה שאתה עצמך חושב עליו. אתה לא חושב על משפחה, על נישואים, לא אכפת לך איך לבנות ולשמור על משפחה?
אותה אחדות טבעית שאתה רואה אצל ההורים שלך: אחדות הדעות, הטעמים, הדעות, אורח החיים, אפילו ההרגלים - היא לא באה מעצמה, היא נוצרה שנים רבות, היא נוצרה כי אמא ואבא ניסו להיכנע לכל אחד. אחרים בדרך כלשהי, לשכנע אחד את השני במשהו, כי כל אחד מהם למד לחשוב יותר ולטפל באחר מאשר בעצמו.
וכמה טרגדיות משפחתיות מתרחשות בדיוק בגלל שאנשים לא יודעים להיות קשובים זה לזה, לשים את האינטרסים של אחרים מעל האינטרסים שלהם! את המיומנות הזו אפשר ללמוד אפילו בגילך, ולכן הגיוני לדבר איתך על בעיות משפחתיות עכשיו.
האם אנחנו יודעים לחשוב על ההורים שלנו יותר מאשר על עצמנו? לעתים קרובות כל כך אנחנו פוגעים בהם בחוסר תשומת לב פשוט כי "לא למדנו להיות קשובים. העניינים שלה, היא נאלצה לוותר או לדחות אותם כדי "להסתגל" לבנה. האם הצליחה לחשוב על בנה - ו הוא עליה? אלה הם זוטות, כן, אבל הם מחנכים אופי. ללמוד להתגבר על עצמך בדברים קטנים, לזכור את הזמן של ההורים שלהם, על הדאגה שלהם אליך, אתה מכין את עצמך להיות מסוגל לטפל ולזכור אדם אחר ב המשפחה העתידית שלך!
בטח ראיתם יותר מפעם אחת איך בנים פוגשים אמהות שהגיעו לבית הספר: הם עוברים לצד, הצידה, הצידה, כמו זרים. ולמה? כן, מתוך הפחד הכי רגיל: כדי שאף אחד לא יגיד שהם הבנים הקטנים של אמא. הפחד מפטפוטים נערי מטופש חזק יותר מהרצון לרצות את האם!
פעם ראיתי איך תלמיד שלי, תלמיד כיתה ט', פגש את אמו בבית הספר. הוא מיהר לפגוש את אמו, פשט את מעילה, הוליך אותה בזהירות במעלה המדרגות... הילד הזה היה גאה באמו, ואמו התגאה בו – היה כל כך נחמד להסתכל עליהם!
ארבעה מהם היו במשפחה: אב, אם ושני בנים. האב לימד את ילדיו מילדות: האם היא העיקרית במשפחה. אנחנו שלושה, והיא אחת. אנחנו מגנים עליה, אנחנו גאים בה, אנחנו עוזרים לה כמה שאנחנו יכולים. כל מטלות הבית במשפחה זו חולקו שווה בשווה - לאם היה זמן לקרוא, להתעניין באמנות, לעשות ספורט, לחשוב, להתיידד עם אנשים שונים, כולל בניה שלה, לאהוב את אביה ...
למשפחה טובה בהחלט יש מסורות משלה: חגים משפחתיים, מנהגים, חלוקת אחריות... אבל לעתים קרובות ילדים, שגדלים, שוברים את המסורות האלה: הם מפסיקים לעזור להוריהם, מפרים את הזכויות המשפחתיות. זה קורה גם ככה: בן בוגר רומז להוריו שהם צריכים ללכת לאנשהו, בשבילו, אתה מבין, יום ההולדת שלו, יהיו לו חברים, אמא ואבא לא צריכים להיות נוכחים... והבן הזה לא להבין שהוא עצמו, שלו עם הידיים הוא הורס את מה שהורים יצרו באהבה, בתשומת לב: המשפחה.
בגילך, לפעמים זה נראה כאילו אהבה מתרחשת בגיל עשרים, ובכן, בעשרים וחמש. ולאנשים מבוגרים יש איזו אהבה יש! תסתכל מקרוב על ההורים שלך. אתה תראה: הם אוהבים אחד את השני. הם שמרו ונשאו את האהבה הזו לאורך השנים והקשיים, עכשיו גדלתם וחייבים גם להגן, גם להוקיר את הרגשתם.
זה לא רק לשחרר את אמא ואבא, לתת להם להיות ביחד, למרות שזה גם חשוב. כבד את אהבתם, שמור עליה: אל תגרום להורים שלך לדאוג, לריב, לדאוג לך. הגן על המסורות והמנהגים המשפחתיים שהם יצרו. וכשתהיו בוגרים, כשיש לכם בעצמכם ילדים, למדו אותם מילדות: אתם צריכים לבנות משפחה, היא לא תבנה את עצמה. למד אותם להוקיר ולכבד אהבה, שלך ושלך, עתיד.

מה זה אושר?

אנחנו מגיעים לסוף השיחה שלנו. זכרו, כבר שאלנו את עצמנו את השאלה הזו: מדוע אדם חי, מהו האושר שלו?
"האדם נוצר למען האושר, כמו ציפור לעוף", אמר V.G. Korolenko, סופר בעל חסד ויושר רב, בתחילת המאה שלנו ובמאה הקודמת. אבל אתה בעצמך זוכר היטב את המילים האלה של גאידאר: "מהו אושר - כל אחד הבין את זה בדרכו שלו. המדינה הסובייטית ".
קרל מרקס, כשנשאל מהו אושר, ענה בקצרה: מאבק!
מה - כולם דיברו על דברים שונים? לא, בערך אותו דבר. כי כולם אנשים אמיתיים. האושר של אדם אמיתי הוא במאבק למען היושר, למען הצדק, לחיים בהירים, מלאים ועשירים לכולם; האושר טמון באהבת ארצך ובמתן עמך לה! בכך שכל יום לעשות טוב יותר, טוב יותר, אצילי יותר, נקי יותר, לדעת יותר, להיות מסוגל יותר; האושר הוא בידידות, באהבה, שעוזר לך לחיות, לעבוד, לחשוב, לחפש וליצור.
כבר ראינו כיצד העולם המוסרי של האדם השתנה במשך מאות שנים. גם רעיון האושר שלו השתנה. עבור אבותינו הרחוקים, האושר היה מאוד, מנקודת המבט שלנו, צר: טבע אדיב - זה כנראה הכל. ככל שעולמו המוסרי של האדם נעשה עשיר יותר, כך הפך רעיון האושר רחב יותר, רב-תכליתי ועשיר יותר: התעורר חלום על צדק, על שוויון, על אחוות כל האנשים, על יחסי שלום וישרים ביניהם, על עזרה הדדית אנושית...

... האושר הגדול ביותר בחייו של אדם הוא אותם רגשות שאתה יכול לתת לאנשים ולאנשים לך - הקרובים והרחוקים שלך, כמוך.
פ דזרז'ינסקי

אנחנו חיים במדינה שבה חלום האנושות הזה התגשם. מה זה אומר שאין לאנשים על מה לחלום, אין לאן להתפתח? מה צופן לנו העתיד?
"אני יוצא מהבית ועולה לאוטובוס. זה כמובן בחינם. אני מגיע לעיר. אני מסתובב בעיר - כל החנויות, הקנטינות, בתי הקפה, המסעדות, הקולנוע, התיאטראות - הכל פתוח והכל פתוח חינם לגמרי בחנות כל אחד לוקח מה שהוא רוצה אני בוחר רדיו חדש הרובוט ייקח אותו אליי הביתה... אני יוצא מהחנות, הולך לקולנוע. בדרך אני פוגש חבר, הוא לא שמח: הוא אכל שש מנות גלידה והתקרר. אני לוקח אותו לבית המרקחת. שם הרובוט נותן לנו תרופות, חבר שלי מיד מתאושש ואנחנו הולכים לקולנוע".
כך תיאר ילד אחד - אם כי קטן - את תמונת העתיד המאושר. וכל כך השתעממתי לקרוא את התיאור הזה! רובוטים, חנויות, גלידה בחינם - זה כל מה שאנחנו שואפים אליו? האם זה הדבר היחיד שאנחנו נלחמים עליו?
בכתב העת "קוסטר" לשנת 1963 פורסמו פרקים מתוך ספרו של יורי יעקובלב "המנורה הירוקה והכוכב האדום". הספר הזה מספר על החיים בעתיד, וגם שם כמה "מתבוננים צעירים" ראו בעתיד רק כפתורים שצריך ללחוץ עליהם. לחצתי פעם אחת - ארוחת צהריים, לחצתי אחר - הוציאו את הכלים, לחצתי על השלישית - החליפה הייתה מוכנה. ואז קראנו ביחד:
"...ופתאום אני מרגישה שהתרגלתי לחיים חופשיים. התרגלתי לא להיכנס לכיס בשביל כסף. התרגלתי לא לחכות לשינוי. לחם חינם הפך עבורי להיות כמו מים חינם, אוויר חופשי, שמש חופשית וכבר שכחתי איך נראה כסף ולמדתי ללחוץ על כפתורים.
וזה שהכל מסביבי חופשי וקל לא משמח אותי. והקומוניזם הוא אושר!"
אבל גיבורי הספר רואים משהו אחר בעתיד: זקנה בוכה - בנה נעלם, לאחר שעף לכוכב רחוק; מדען - הוא עבד שלושה ימים, "העייפות מפילה אותו, אבל הוא לא עוזב את מקום העבודה שלו". אף אחד לא מכריח

בורות מעולם לא עזרה לאף אחד!
ק מרקס

אנשי העתיד להתמודד עם סכנות ועייפות; הם עצמם עושים את זה - אלה החיים, האושר! גיבורי הספר ראו בעתיד אנשים "שצריכים להילחם, לגלות, ליצור. וזה מעולם לא היה דבר קל".
אני מאוד אוהב את הספר הזה; זה אומר את הדבר החשוב ביותר: קומוניזם הוא חיים מאושרים, אבל זה לא חיים קלים. האושר טמון בלהיות קשה, להתגבר על הקשיים הללו, להילחם בהם – ולנצח. וכדי לנצח צריך להיות חזק, ישר ואצילי, צריך לדעת הרבה, להיות חברים ולאהוב -
זה אומר שגם האדם של העתיד יצטרך את כל מה שדיברנו עליו. אבל אנשי העתיד הם אתה. אתה הולך לחיות בחברה קומוניסטית. הכן את עצמך לבנות את החברה הזו ולהיכנס אליה כחברים מלאים. העשיר את עולמך המוסרי היום, עכשיו. בכך תקרבו את התקדמות הקומוניזם.

בואו נסכם...

האם אמרנו הכל על עולמו המוסרי של האדם? ברור שלא! אחרי הכל, הנושא הזה הוא בלתי מוגבל, אתה יכול לחשוב עליו, אתה יכול להתווכח עליו, אתה יכול לחקור אותו כל חייך. רק תיארנו את הבעיות שכולם יצטרכו לחשוב עליהן יותר מפעם אחת.
לאילו מסקנות הגענו?
קודם כל: עולמו המוסרי של האדם אינו נשאר ללא שינוי. זה משתנה בהתאם לתנאי החיים של החברה. וזה אומר שהעולם המוסרי הטהור, העשיר והיפה ביותר יהיה עבור אדם בחברה קומוניסטית.
עולמו המוסרי של איש בתקופתנו, ארצנו עשירה ומגוונת. התוכנית של CPSU, הקוד המוסרי של בונה הקומוניזם, עוזרת לנו להבין אותו. במילוי דרישות התכנית, הקוד המוסרי, אנו מכינים את עצמנו לעתיד.
אזרח ארצנו חייב להיות עשיר מבחינה רוחנית. עולמו המוסרי צריך לכלול יחס יצירתי לעבודה, חינוך, יכולת לבחור את ייעודו, אהבה לטבע, הבנה באמנות...
אזרח ארצנו חייב לאהוב אנשים, להיות מסוגל לדאוג להם, להיות חבר טוב, חבר נאמן, להיות מסוגל לאהוב, לבנות משפחה.
האושר של אזרח ארצנו הוא מאבק לעתיד מזהיר לכל האנשים עלי אדמות.

נ.ג. דולינינה

פרסום תצלומים וציטוט מאמרים מהאתר שלנו במשאבים אחרים מותר, בתנאי שיסופק קישור למקור ולתמונות.

כל מפגש בחיים אינו מקרי. כל אחד עבור משהו ומשום מה ניתן לך. כל אחד משאיר את חותמו על הגורל שלך.

לפי חוק הקשרים, כל המפגשים בחיים מחולקים על תנאי לתשע קטגוריות לפי מידת ההשפעה על גורלו של אדם ולפי מידת הקירוב של הקשרים:

1. ילדים (הם האנשים הכי קרובים וחשובים בחיים);
2. מועדף;
3. בני זוג;
4. הורים, אחים ואחיות;
5. קרובי משפחה;
6. חברים;
7. עמיתים;
8. מכרים;
9. עוברי אורח מזדמנים.

נתחיל מהקטגוריה הרחוקה ביותר שמשפיעה עלינו בצורה החלשה ביותר; היא כוללת אנשים שאיתם יש לנו את הקשרים הגורליים המינימליים ביותר.

חוקי מערכות יחסים

נוֹסֵעַ

אנחנו לא נותנים הכל לאדם הראשון שאנחנו פוגשים ולא הולכים עד קצה העולם. עם עוברי אורח מזדמנים, להחזיק רק אנשי קשר התואמים לקטגוריה זו - יהיה יותר הגיון. הדרך העיקרית לאינטראקציה עם עובר אורח היא חילופי דברים מקבילים, המהווים אינדיקטור ליחס המיטיב שלנו כלפי העולם.

אם אתה צריך לקבל החלטה לגבי האדם שאתה פוגש בפעם הראשונה, למשל, האם להעניק עזרה שבגינה אתה מתבקש, האם לקנות את הדברים שמציעים לך, הקשב לרגשות שלך.

נסו להבין האם דחף אנרגטי נעים או לא נעים מגיע מאדם וכיצד הדחף הזה בך מגיב. לדוגמה, מאלה שמטילים את הסחורה שלהם ברחוב, לעתים קרובות יש דחף אנרגטי טוב (הם לומדים את זה במיוחד), אבל אם אתה מקשיב לעצמך, אז מתעוררת תחושה לא נעימה מעורפלת.

מוּכָּר

אלה אנשים שאנחנו לעתים קרובות או לא לעתים קרובות איתם, אבל נפגשים בחיים. אנחנו לא יכולים להכניס אותם לקטגוריה של חברים, כי אנחנו לא מרגישים איתם הרבה קרבה. באופן כללי, אנחנו לא מכירים אותם מספיק טוב כדי להבין מי הם עבורנו, אלא שהם רק מכרים.

מדובר בחברים, שכנים, מספרה רגילה, מטפלת באמבטיה, מורי בית ספר של ילדינו והורים של חברים לבית הספר של ילדינו. קטגוריה זו היא הנרחבת ביותר בחיינו. ועד כמה אנחנו מתנהגים אחרת בבית המרחץ ובאסיפת ההורים, כל כך שונה אנחנו בונים את הקשרים האנרגטיים שלנו עם מכרים שונים.

כולנו, תושבי כדור הארץ, מאוחדים ודומים, ויש לנו משימות משותפות. כל החיים של החברה כולה, ולפיכך כל אחד מאיתנו, תלויים איך כל אדם חי.

האינטראקציה האנרגטית עם קטגוריית ההיכרות מגוונת מאוד. אנחנו יכולים לתפוס מכרים כאנשים מאוד קרובים ונעימים, לאהוב אותם יותר מקרובים, להיות מאוחדים איתם רוחנית, ואפילו אפשר לתפוס חלק מהם כעוינים. בהתאם לכך, אנו בונים את מערכת היחסים שלנו איתם.

משרתים

אנשים שקשורים אלינו לעסקים קרובים יותר מסתם מכרים. אבל אסור לבלבל אותם עם חברים וקרובי משפחה. אחרת, קשרים עסקיים, חברויות וקרובי משפחה עלולים לסבול מאוד. שלא לדבר על כך שהמארז עצמו יכול להתפורר לאבק. אינטראקציה עם עמיתים יכולה להתקיים רק בבורסה שווה ערך.

הגברת הנכבדה, מנהלת חנות נעליים, "מתוך ידידות" לוקחת על עצמה את בתו של חברתה לבית הספר. בצירוף מקרים מוזר, הילדה מוצאת את עצמה במצב שבו היא הופכת לגורם לצרות עצומות. מנהל החנות כמעט הולך לבית המשפט. כולם בהלם. חבר מבית הספר הופך לאויב שנוא. בינתיים, רק הגברת הנכבדה עצמה אשמה. קשרים עסקיים צריכים להיבנות רק על בסיס עסקי.אבל הגברת לא הבינה עד הסוף את טעותה, כי המסקנה שלמדה מהלקח הייתה: אל תעשה טוב לאנשים.

חברים

קטגוריית החברים הגורלית פותחת שורה של אנשים קרובים ויקרים. והיחסים איתם נבנים בצורה אחרת לגמרי. בשלוש הקטגוריות הקודמות, מערכות יחסים נבנו על בסיס חילופי דברים מועילים הדדיים. יחסי ידידות כרוכים בתמיכה חסרת אנוכיות, עזרה ללא קשר למה שאתה מקבל בתמורה.

מדוע הגורל מפגיש אותנו? מדוע, בפגישה עם אדם אחד בין אלפי אנשים, פתאום אנו מרגישים את קרבת נפשנו? כי הקשר הזה באמת קיים. לא תמיד אנחנו זוכרים ומבינים את זה, אבל תמיד מרגישים שאנחנו תרנגולות מאותה סל. אנחנו מבינים אחד את השני, אנחנו חושבים בצורה דומה, יש לנו אותם ערכי חיים. אנחנו מבחינה קוסמית מסל אחד. איך ולמה זה קורה? השאלה היא למחר.

יש אמת עתיקה: עדיף להיות שולל על ידי חברים מאשר לא לסמוך עליהם כל החיים. אם החברים שלך רימו אותך, ובכן, אז טעית וטעית שהאנשים הלא נכונים הם החברים שלך. רק אתה אשם. למד להבחין בין קטגוריות!

קרובי משפחה

הגענו לעולם הזה לא במקרה, אלא על פי חוקים קוסמיים, שלא ניתן לנו להבין אותם במלואם. אנחנו חלק מהחברה כולה של כדור הארץ, לכן, מצבה של החברה כולה תלוי במצב הנשמה שלנו.

באופן ישיר וישיר הדבר מתבטא בכך שאנו "מנקים" את הגורל מעין. כלומר, אנו מחויבים (מלידה) לפתור את בעיות המשפחה שלנו, לעזור לקרובים, לצבור את האנרגיה החיובית של השבט, לשחרר את הדורות הבאים ממחלות ובעיות גנריות.

המשפחה שאליה הגענו מתקשרת איתנו בדרכים שונות. לחלקם הוא ניתן כאפוטרופוס. החמולה מגינה ממצוקה, עוזרת במסלול החיים, מכוונת ונותנת כוח בזמנים קשים. זה אומר שמגיע לנו איכשהו תמיכה כזו! שורשים כאלה חייבים להישמר, להעביר בירושה, להכפיל מסורות.

עבור אחרים, המירוץ ניתן כמבחן. בהתגברות על בעיות גנריות, ולפעמים על הקללות הרובצות עליו, הנפש מתחזקת, מתקשה, מתחזקת ובכך מנקה את השורשים, כי האדם עצמו הוא חלקיק מהסוג. בהתגברות על השלילי שבעצמו, הוא מטהר בכך את הסוג בכללותו.

עם זאת, ישנם אנשים אשר תלויים מעט מאוד בגורל מסוגם. ככל הנראה, כי יש להם משימה אישית רצינית מאוד ומטרת חיים קשה בהתאם לגורלם. אנשים כאלה עוזבים מוקדם את המקלט ההורי שלהם, מתרחקים מהבית, רוכשים במהירות עצמאות ועצמאות, גם עם קרובי משפחה הם שומרים על קשר חלש מאוד. לעתים קרובות יש להם מסלול חיים קשה, ובדרך כלל יהיו להם דברים גדולים וקשים.

למרבה הצער, יותר מדי אנשים, שמשחקים ברגשות משפחתיים, מוכנים להרוס מוסרית את יקיריהם ואפילו לא מרגישים שהם עשו רע. אלו הם "ערפדים" אנרגטיים, צריך להסתגר מפניהם. ובכל זאת, כך או כך, אם אפילו קרוב המשפחה הרחוק ביותר יבקש ממך - אל תסרב, עשה כל שביכולתך. זה המבנה הגנרי שלך, הילדים והנכדים שלך ישאו אותו, זה תלוי בך כמה שורשים נקיים, נוחים וחזקים הם יקבלו.

חילופי אנרגיה מקבילים מתאפשרים לעתים רחוקות עם קרובי משפחה. או שאנחנו משתמשים באנרגיה שלהם, או שאנחנו נותנים להם את שלנו. לעתים קרובות אנו ממחזרים את השליליים של זה. לפעמים אנחנו צריכים לסגור. וכל זה נורמלי לקטגוריה זו של יחסים בשל הספציפיות של תהליכי אנרגיה גנריים.

הורים, אחים ואחיות

הקשר שאתה מפתח עם קרוביך הקרובים ביותר הוא האינדיקטור הבולט ביותר ליחס שלך לגורל אבותיך. אם יש כמה ילדים במשפחה, אז לכל אחד מהם יכול להיות מערכת יחסים משלו עם המשפחה, ולכן, אינדיקטור משלו לקשר עם גורל המשפחה.

עולמנו מסודר כך שאחד הילדים יכול להיות הנושא במלוא גורלו של האב, השני - של האם, והשלישי נשאר נקי מחובות אלו. אפשר גם שזירה מורכבת הרבה יותר של קווי משפחה בין אחים ואחיות. שתי בנות יכולות לשאת את גורל האם, והאב מעביר את הקו הגנטי הטהור לנכדו. האח והאחות יורשים את הבעיות של אביהם, והאם מעבירה את כישרונותיה היצירתיים לנכדה. יש הרבה אפשרויות כמו שיש משפחות בעולם הזה.

מערכת יחסים חיובית בין אחים ואחיות, חסרי אינטרס ומיטיבים, היא מתנה גדולה מהגורל ותמיכה שלא יסולא בפז שניתנה משמיים.

אבל אם הקשר מתפתח רע ואפילו רע מאוד, לא נשכח גם אז שאלו האחים והאחיות שלנו, שניתנו לנו מלמעלה. ולא משנה מה יקרה, עלינו לקבל בענווה את מה שניתן לנו. תנו לנו לספק תמיכה סבירה ליקירינו - זה מה שאנחנו חייבים להם איפשהו ועכשיו מחזירים.

אם אח אלכוהוליסט מבקש כסף כדי לשתות אותו, חובתנו היא לא לתת לו את כל מה שיש לנו, אלא לעשות הכל כדי להציל אותו. עם זאת, לא בניגוד לרצונו. כל מה שנעשה בניגוד לרצונו של אדם נעשה למען הרע.

אם הייתה מחלוקת בין אחיות ואחים, סלחו לעבריינים, מגיעות לנו העבירות הללו, אולי אנחנו אשמים יותר באי ההבנה ההדדית שלנו אחד את השני. הבה ניכנע ונלך לפיוס - זה מרחיק את הגורל מהסוג שלנו. על ידי פתרון זה, נפנה את הדרך לילדינו ולנכדינו.

לא משנה איך יתפתח הקשר שלנו עם הורינו, נסלח להם ונבקש סליחה על כך שלא הבנו אותם. מה שזה לא יהיה, האנשים האלה ניתנו לנו על ידי אלוהים - לכן, זה מגיע לנו ועלינו לקבל בענווה את מה שניתן.

בני זוג

נישואים עושים בגן עדן. בני זוג הם אנשים שצריכים לבנות את גורלם ביחד. תלות בבן זוג היא הרבה יותר מתלות בהורים. כישלון בנישואין הוא לרוב הרבה יותר קשה מילדות "קשה". היא נתפסת כקריסת התוכניות והתקוות של הנוער. לא כולם מצליחים למצוא את הכוח להתחיל הכל מחדש, לפעמים בגיל לא צעיר. ילדים משותפים ממשיכים לקשור בני זוג וגרושים.

בחרת באדם כבן זוג שלך, ועכשיו הוא (או היא) ממש לא מתאים לך. אבל אתה בעצמך בחרת - האם זה אומר שהאדם הזה מתאים למשהו? מסתבר שבחרת את מה שהתאמת לעצמך באותו רגע! עכשיו אתה צריך להבין למה הגורל הפגיש אתכם. מה כדאי לתת אחד לשני, מה ללמד וללמוד דרך הפגישה שלכם.

מערכת היחסים האנרגטית בין בני זוג אינה יודעת גבולות. כמעט בלתי אפשרי "לסגור" מבן זוג. גורלם של השניים גדל יחד והופך למשותף. האנרגיה של זוג נשוי הרמוני כל כך גדולה עד שהם כמעט בלתי פגיעים. השפעות זרות, דיסהרמוניות יכולות לחדור רק לזמן מה, האנרגיה של שניים מחליפה את כל מה שמפריע, הורסת את כל השליליות.

אבל אם ביום השני או בשנה השנייה לאחר החתונה מצאת חוסר הרמוניה רצינית במערכת היחסים שלך עם בן או בת הזוג, אז המשימה שלך היא לעשות הכל כדי שהם יהיו הרמוניים ככל האפשר. אתה לא יכול פשוט להרים וללכת. בן הזוג אינו עובר אורח מזדמן. זו רמה אחרת של מערכת יחסים.

כשתענה לעצמך על כל השאלות ותסיים את כל העבודה הנפשית הקשה, תהיה לך תחושת ריקנות. לא יהיה רוגז, לא עצבנות, לא תהיה עבירה, אתה תדע שהכל באשמתך. אז תהפוך לחופשי, תהיה לך הזכות לבחור, הזכות לנתק יחסים שלא מביאים אף אחד לשמחה. אבל העבודה שלך חייבת להיעשות "במאה אחוז", אתה לא יכול לרמות את עצמך. הבעיה נפתרת כשהרגשות עוזבים ויחס סביר וקליל לכל מה שקורה.

נישואים הם החוויה של שירות אדם אחר. זהו מבחן ליכולת לאהוב ולהזדהות, ליכולת לקבל את נקודת המבט של מישהו אחר, להקשיב לה, למרות כל הבדל בדעות.

כמה נשמתך מרוויחה אם אתה משרת בחריצות ובחוסר אנוכיות, בענווה ואהבת אדם. כמה שמחים אנשים כאשר, לאחר שאכלו חצי קילו מלח יחד, הם סוף סוף גדלים בהרמוניה זה לתוך זה, מקבלים בן זוג כמו שהוא, אוהבים בכל ליבו את יתרונותיו וחסרונותיו. אל תחשוב שזו ענווה פשוטה לפני החיים או פחד מהם. אם אנשים משיגים הרמוניה, זה תמיד תוצאה של העבודה הפנימית הגדולה של שניהם.

אהוב

זה טוב כאשר יקיריהם ובני זוג חופפים באדם אחד. זה יותר קשה כאשר הם אנשים שונים. מערכות יחסים עם אנשים אהובים נבנים בדיוק כמו עם בני זוג. אבל אם נישואים יכולים להיות גורל קשה, אהבה היא תמיד אושר, והיא ניתנת כפרס, יש להוקיר אותה כמתנה שלא יסולא בפז.

אם מתברר שאהבה אמיתית אינה הדדית, היא מעניקה לנו מצבים גבוהים עוד יותר של הנשמה, כאשר אנו מסוגלים לאחל לאהובתנו אושר עם אחר, עם מי שהיא אוהבת.

יכולה להיות רק אינטראקציה אנרגטית אחת בין אוהבים - מתנה. תן לכל העולם, תן לעצמך, תן כל טיפה מהאנרגיה שלך. להרגיש איך בכל נשימה חדשה המתנה שלא יסולא בפז לא נעלמת, אלא רק מתרבה, צומחת, רוכשת כוח חדש.

יְלָדִים

חובתו העיקרית של אדם החי על פני כדור הארץ היא חובה כלפי ילד. המושגים של שלום, טוב ורע נטמעים בדרך כלל מהתיוק ההורי, הם נקלטים איפשהו עמוק, על תחושות גם כשלא מדברים על זה בקול רם.

איזו דרך אינטראקציה עם ילדך תבחר היא עניין של טעמך, אופי, השכלתך, אבל הכי חשוב, שאלו את עצמכם לעתים קרובות יותר: "מה אני מגרה בו עם הפעולה הזו, בהינתן מילה ספציפית?"

הענשת לילדך - מה הראית לו? דוגמה לאכזריות, לתקיפות של יד שיש לה כוח, או איך אתה צריך להיות חופשי ולקחת אחריות על המעשים שלך? כמה רגישות, כמה עדינות נדרשת כדי שהורה ירגיש מה בדיוק מגיב באדם קטן בתגובה למעשים ולדברים של מבוגרים. רק האנרגיה האינסופית של אהבה לילד יכולה לעזור בעבודה הקשה, לפעמים אינטואיטיבית, של הנשמה.

לסיכום, ניתן לומר שחלוקה כזו לקטגוריות היא מאוד שרירותית. אדם אחד ואחד יכול להיות עבורנו במקרה אחד עמית, במקרה אחר - אחר, במקרה השלישי - אדם אהוב, קרוב משפחה, אח. העניין הוא לא לתייג כל אדם בודד כ"עובר אורח מזדמן" או "האהוב ביותר מכל האהובים". המשימה היא להבין, ברגעי תקשורת, מה קורה, מה מותר ומה לא מקובל עם אדם נתון במצב נתון. פורסם על ידי

אל טאט

נ.ב. וזכרו, רק על ידי שינוי התודעה שלכם – ביחד אנחנו משנים את העולם! © econet

יחס הומניסטי של אדם לאדם.

רעיונות הומניסטיים של הקשר בין אדם לאדם בפדגוגיה חברתית דורשים תשומת לב מיוחדת.

זה בא לידי ביטוי בבירור ביצירותיו של א.וו. סובורוב. בהתחשב בקונספט הוּמָנִיוּת, הוא משווה את זה למושגים רַחֲמִיםו צדקה. רַחֲמִים- זוהי נכונות לעזור למישהו או לסלוח למישהו מתוך חמלה, פילנתרופיה; צדקה- פעילויות שמטרתן מתן סיוע חינם לאדם הזקוק לכך.

נראה שביחס לאנשים עם מוגבלות התפתחותית, חברה אנושית צריכה לדאוג בדמות צדקה ורחמים. אולם ביצירותיו א.וו. סובורוב מעריך את הביטויים הללו של החברה בצורה שונה. הוא מבין את החמלה כלפי נכה כרחמים. הומניזם, לעומת זאת, הוא חמלה כלפיו כאדם במצב קצת יותר קשה מאנשים אחרים.

הבה נבחן את עקרון ההומניזם על ידי הדוגמה של היחס לאנשים עם יכולות פיזיות ומנטליות מוגבלות.

"רַחֲמִים- מדובר בטיפול חד צדדי בנכה, ההופך אותו למושא שירות. כך נשללים מהנכה כל זכויות, למעט אחת - ה"זכות" להכרת תודה על מעשה טוב, על כך שבאופן כללי מתוך "רחמים" מותר לו להתקיים פיזית. הומניזם הוא הבנה ופתרון משותפים (מסייעים וזקוקים לעזרה) של כל הבעיות המתעוררות. רחמים, לדעתו, בעצם מפרידה בין אנשים עם מוגבלות לבין אנשים שאינם נכים: "הם" הם העולם הגדול של האנשים הנורמליים ו"אנחנו" הם עולם פסולים עלוב, תרבות אנושית משותפת ותת-תרבות נכים.

הוּמָנִיוּת- להיפך, זה אינטגרציה, איחוד. מיזוג של כל האנשים בקולקטיב אנושי אחד משותף, שבו לכל אחד באופן זמני או קבוע עלולים להיות כל קשיים, בעיות, לא משנה באיזה סוג של אדם מדובר. רק הפתרון של בעיות אלה יכול להתרחש בדרכים שונות, תוך התחשבות במאפיינים של אדם מסוים. הומניזם הוא הכרה בסיסית בשוויון של כולם ובתועלת אישית, המתבצעת למרות, אך תוך התחשבות בסטיות מסוימות.

כך, לפי א.ו. סובורוב, אדם נכה נתפס על ידי הרחמים כמושא פסיבי לשירות, במקרה של הומניזם - כפעיל ואף הפותר העיקרי של הבעיות של עצמו בעזרת וסיוע הדדי של אחרים.

למרבה הצער, בחברה שלנו יש יחס נרחב כלפי נכה כאדם הזקוק לרחמים. יחס זה של החברה לאנשים עם בעיות, אכן מייחד אותם לקבוצה מיוחדת, בו בזמן הוא יוצר פסיכולוגיה מסוימת ותלויה באנשים אלו עצמם, המתמקדת בקבלת כל פריבילגיות, הטבות, צדקה מהחברה ומאנשים ספציפיים.

יחס אנושי לקטגוריה זו של אנשים מצריך קודם כל יחס מכובד, שווה כלפיהם, בו הרחמים יכולים וצריכים לשמש סיוע להתגברות על הקשיים העולים לאדם עם מוגבלות.

אותו הדבר ניתן לומר על ילדים עם התנהגות סוטה. ילדים כאלה מעוררים רגשות של רחמים וחמלה ברוב האוכלוסייה, ולכן הרצון הראשון הוא לגלות צדקה. לא במקרה ילדים שמגיעים למרכזי קבלה (מרכזים לבידוד זמני של ילדים) מצפים מכל ביקור של מבוגרים אילו מתנות יביאו. ופעילות החברה מכוונת לכך. נציגי וידויים שונים, נציגי מבני כוח, סתם אזרחים שרוצים לעזור לילדים כאלה, קודם כל, מעניקים להם סיוע חומרי, בעוד שיחס אנושי כלפי ילדים אלו מחייב כיבודם, הכרה בכבודם האנושי וחיפוש אחר. דרכים לעזור להם להתגבר על הבעיות שלהם. יחס אנושי לילדים כולל אהבה כלפיהם, עניין בגורלם, אמונה אופטימית ביכולות הילד, תקשורת עם ילדים המבוססת על אמון, היעדר כפייה ישירה, עדיפות לגירוי חיובי וסובלנות למוגבלות של ילדים. יחס אנושי מניח כיבוד זכותו של הילד לבחירה חופשית, טעות ונקודת המבט שלו.

עקרון ההומניזם מחייב ציות לכללים הבאים:

1. יחס הגון של החברה לכל האנשים, ללא קשר לאיזו מצב פיזי, חומרי, חברתי הם נמצאים;

2. הכרה בזכותו של כל אדם להיות הוא עצמו, יחס מכבד כלפיו: לכבד פירושו להכיר בזכותו של אחר להיות שונה ממני, להיות הוא עצמו, ולא העותק שלי;

3. עזרה לאדם עם בעיות בגיבוש כבוד לעצמו ולאנשים הסובבים אותו, גיבוש עמדת "אני עצמי", הרצון לפתור את הבעיות שלהם;

4. הבנת הרחמים כצעד ראשון של ההומניזם, שצריך להתבסס לא על רחמים ואהדה, אלא על הרצון לעזור לאנשים להשתלב בחברה, על בסיס העמדה: החברה פתוחה לאנשים ואנשים פתוחים לחברה;

5. הרצון לא לייחד אנשים עם בעיות בקבוצות מיוחדות ולא להרחיק אותם מאנשים רגילים; אם אנחנו רוצים להכין נכים לחיים בקרב אנשים בריאים, צריך לחשוב על מערכת תקשורת בין אנשים כאלה לאנשים אחרים.

אז, היחס ההומניסטי של אדם לאדם כרוך בהכרה בערך של אדם כפרט, בזכויותיו לחירות, לאושר, להגנה ולהגנה על החיים, בריאות, יצירת תנאים להתפתחותו של אדם, היצירה שלו. פוטנציאל, נטיות, יכולות, עזרה לו בחיים הגדרה עצמית, שילובו בחברה, מימוש עצמי מלא בחברה זו.

לַחֲזוֹר