בחנות

₪79.00 $22.87

שנה אחרי שנה. השתקפויות על הפרקים השבועיים של התורה. Bereshit ושמות

הרב בן זילבר

אמא אנחנו פיקוד

תשובה ל Zlata Cherber

שלום, O.

קודם כל, לקבל את אהדת שלי. אמא עם אופי כזה היא מבחן כבד. תאמין לי, אתה לא נתקל בזה עם זה. רבים טובים בעצם אנשים, כמו אמך, הפכו לקורבנות של מציאות סובייטית, ערכים שווא ותפיסת עולם מעוותת, והפכו לעודדים ביתי מוכרים. נוֹעָז.

אני לא יודע אם אפשר לשנות את אופי של אמא שלך, אבל אתה אישית לא אבוד. רק אתה צריך להחליט מי חשוב לך יותר - המשפחה שלך או אמא שלך. כי זה בלתי אפשרי לתפוס שני ארנבות (כך שכולם טובים). לענות לעצמך - מי חשוב יותר? כי פעולה נוספת שלך תלויה בתשובתך.

אם תחליט שאמא - ואז להירגע, לעשות כל מה שהיא אומרת ולקבור את התקוות שלך לחיים שלך ואת האושר של המשפחה שלך. עם השפעות כה הרסניות של אמא, המשפחה תמות במוקדם או במאוחר.

אם המשפחה שלך חשובה לך יותר, כלומר בעלך, הילד ואתה בעצמך, ואז לאסוף את הרצון באגרוף ולהגן על המשפחה שלך. במקרה זה, אמא פועלת כתוקפן, ואתה צריך לשים קיר מבצר סביב הבית שלך. להפחית את התקשורת עם אמא למינימום. אם אתה מודאג לגבי בריאותה - פנה לרופא המטפל שלך ומעולם, למסור את מצב בריאותו. סביר להניח, אין סכנה לו, רק בעזרת לב ולחץ, אתה יכול בקלות לתמרן אותך. נסו להתרגל לרעיון שאמא שלי לא תביא את עצמו למוות. אפילו קראת. אין צורך להתקשר "יומיים", במיוחד עם תגובה כזו. אל תתקשר בכלל. WAGS - התקשר לעצמו. לא ניחשת שום דבר לפני זה. כמובן, לרכוב על קוטג 'ולבצע פעולות אגרונומיות או שלא - גם להחליט עם בעלך. אף אחד לא מחויב לשאת אותו שם. אם אתה נותן לך נטל - למכור. אתה הבעלים של החיים שלך. לא הורים, דוד או סבתות, לא שכנים וחברים. רק אתה.

ניסיונות על ניסיונות האם להכתיב את רצונך, להגיב בשלווה, אבל בתקיפות: אמא, אנחנו עצמנו יחליטו איך לעשות. מתחיל לשערורייה - לנתק. אל תיתן לה לבוא אליך כשהיא טס. מתחשב את הזמן של ביקורים ולהגביל את משך הזמן שלהם. אם אמא שלי מתעלמת הכללים שלך מגיע כאשר רוצה - להחליט בעצמך, לתת לזה או לא. יודע, יש לך זכות מוחלטת לה רק לא לפתוח. אף אחד בעולם, כולל קרובי משפחה שלנו, אין זכות לפלוש למשפחה שלנו ללא רשותנו.

נסו להתעלם מהתנהגות לא רצויה. אם אמא מדברת בשלווה ובטוב, הוא לא "פקודה" ואינו מפריע בחיים שלך - לתקשר עם זה על בריאות. אמנם, קרוב לוודאי, בטחונות אלה לא יבוא מיד. אל תאבדו תקווה, להתפלל לבריאות הרוחנית והפיזית של אמא שלך, אבל לא לשכוח: המשפחה שלך מלכתחילה, ואתה אחראי לה מול הבורא של היקום.

שתף דף זה עם חברים ואהובים שלך:

בקשר עם

Odnoklassniki.

חומרים בנושא הנושא

אני בן 54. אמא באה לי ... שמור!

הרב אשר קושניר

כמה פעמים, למרבה הצער, יש הורים שבאמת רוצים מבני ילדיהם: הכפיפות העיוורת.

האם אמא יכולה לעזור לבנו להתחתן?

הרב אשר קושניר

הבן שלי חיפש כלה במשך שנים רבות, ואני מנסה לעזור לו ...

לילה טוב, הכוחות אינם נופלים עוד, החלטתי לבקש עזרה כאן ... אם אתה בקצרה, קרוביהם של הבעל כבר זדולבלי. זה פשוט לזרוק ולהשאיר איפשהו רחוק ... ועכשיו בסדר ... כמעט לפני שנתיים עברתי לבעלי (באותו זמן בעתיד), אמו עמדה מאוד שאנחנו חיו יחד, כדי שלא חזר לי את העיר שלו. אז התברר שהתחלנו לחיות באחד הדירות של הוריו (אגב, הם חיים בדירה מול). בהתחלה, הכל נראה רגוע, שמרתי את היחסים עם קרובי משפחתו (הורים, דוד, דודה, אח, בני דודים), אבל בתקרית השנה החדשה התרחשה. הוריו רצו לפגוש איתם ng יחד. הייתי נגד, כי רציתי להיות לבד עם האיש האהוב שלי. אני מהדק את השיניים, הייתי צריך ללכת על כל החג להיות בהורים שלו. הבא התחיל חיים עליזה ... אין רגע מסוים, אבל אמו החלה להביט בי, לדבר בלי לא נעים. בסופו של דבר, כשהיינו מבקרים בהם, אמו, שותה קצת, הוא נעלב עלי כדי שהייתי פסיכודולה, קמתי ויצאתי. היפה נתמך ונעמדתי, אבל העלבון עדיין יושב בתוכי. לאחר מכן החלטנו לגיטימציה של היחסים, החלו לדבר על החתונה. מהורי, הכל היה רגוע. "תגיד לי איזה סכום אני צריך, אנו נותנים, נעזור בארגון, וכו '" מצד הוריו הלכתי, "למה אתה צריך חתונה, זה מוקדם מדי, הכסף לא ייתן, זה הכרחי כאשר שניהם בטוחים על הרגליים". (אגב, שנינו עבדו, כן, לא תמיד מספיק, אבל למדנו להיפטר כסף בתבונה) כתוצאה מכך, הורי באו לגלות את הקשר עם הוריו. החלטנו לדחות את החתונה במשך מספר חודשים. אחרי כמה חודשים חזרו המצב. ההורים שלי נאמר, הם אומרים "לפתור אותך, או ללכת, או לשחק חתונה / להירשם ולא לשים לב". הועברנו שוב. הייתי תקופה קשה, עזבתי עבודה וישבתי בבית במשך זמן מה. מה שאמו אמרה שחתונות לא יהיו עד שאמצא עבודה. וכאן, אחרי 1.5 שנים אחרי הצעד שלי, עדיין חתמנו \u200b\u200b... אבל מתברר שזה לא הסתיים. חשבתי שלפחות אחרי החתונה הם יעזבו אותנו לבדו ויעניקו את חייהם, אבל לא היה משהו ... אבא שלו שומרת על העמדה שאנחנו צריכים להיות משפחה גדולה וידידותית. אמו ציינה כי נשים יכולות להיות הרבה, ואמא ומשפחה. אם כמה חג, אז אנחנו חייבים ללכת ולהיות שם, אחרת אנחנו נעלבים. אם אחיו עם החברה שלו רוצה לבלות איתנו, אז בבקשה כל לזרוק אותו וללכת איתם ללכת / לשוחח. ואני לא מעוניין בי ... כשיש לנו את קרובי משפחתו, אני מקושטת בעצמי, אני מרגישה שמישהו אחר. בשבילי, "לשתות ולשתות בירה" לא נורמלי, לא מעניין. לפיכך, אני תמיד נגד זה. הם נעלבו שאני "לא סביר", אבל אני לא יכול להגיד שהם לא הרמה שלי, לא המותיו, עם מי אני מרוצה ומעניין? אני מבין כי קרובי משפחה והורים לא בוחרים, אבל למה אני צריך לחיות את חייהם? התחתנתי של כל קרובי משפחתו ... דיברתי עם בעלה, נתתי להבין (שוב ושוב) שהמשפחה היא שאנחנו, אבל כל האחרים צריכים לזוז לפחות קצת בצד . אני לא דורש ניכור מלא ... אני פשוט לא צריך מספיק זמן אישי, מקום. זה בא להיסטריה, אני מתגעגעת לבעלי. אני רוצה לבלות איתו אחד, וזה כל הזמן מושך איפשהו. מה עליי לעשות? זה עייף כבר מכל זה, פשוט לא להאריך ... לפעמים אני פשוט לא לפתוח את הדלת, כי ההפך של "הכרטיסייה" זה.

אתה אומר להיות חביב, וכו ', כי אני כלתו כפוי טובה ... ולמה להיות אסיר תודה? כי בכל פעם שאנחנו מכניסים בדירה שאנו חיים בדירה השייכת לאביו, אבל הבן האהוב עלה לעיר שלי (טוב, המרכז האזורי והמרחב המחיה זמין), או הסיר את הדירה (השיחה היתה, הם רואים לי נעלב).
כתבת "להיות עצמאית", ומה אנחנו לא עצמאיים? שילמנו את החתונה בעצמך, אנחנו חיים בשביל הכסף שלך, לא יושבים על הצוואר שלך.
האם זו חיים אישיים של המשפחה שלנו יותר מדי?
לדעתי, או שלא הראיתי את כל הבעיה, או שאין לי הבנת אותי.
אמו דורשת לעצמו הרבה תשומת לב, לאחיו ולשאר. ואז ללכת לשושל, ואז לעזור אחד ועוד אחד, אז פשוט ללכת למחנה כי אני משועמם...
לדעתי, זה לא נורמלי כאשר חמות פולשת כל הזמן לחיי משפחה צעירה. ולהבין מה אתה צריך לזוז הצדה, היא לא רוצה.

וגם להוסיף ... על "מותנה":
הבעל שונה מהם. הוא לא שותה, לא מעריץ של "קשה" לדבר ו "לצחוק" על בדיחות מטופשות. במשפחה שלי (שם נולד) ובהווה (עם בעלה), זה לא נלקח לצעוק אחד על השני, "כיפוף מחצלות", וכו '

בוקר טוב.
לידיה, 1) אני אדם רך למדי מטבעם, אני לא יכול לחמם, לעתים קרובות אני לא יכול להגיד "לא". עבור אחרים, אם בעבודה, לבקר, וכו 'אני מעדיף איפוק, אולי אפילו אני מנסה לרצות משהו.
אבל כשמדובר מגבלה מסוימת מה מצטבר בנשמה, ואז הידיים הן פשוט או מורדות, או מריבות להתחיל וללא סיבה עם בעלה (אני יודע מה לא בסדר, אבל אני מתחיל למצוא אשם ב stiffles, השלילי שלי מחפש מוצא מוצא רק באדם קרוב)
אתה מבין, אמא שלי אומרת, זה מוצדק מאוחר יותר, הם אומרים "אני אוהב את כולכם". אבל אני לא תמיד יכול לצבור רגשות בעצמי ... אני לא יודע לאן ללכת אליהם, אני לא יכול להישבע פתוח פתוח ואני לא רוצה. בעלי הסביר כי זה אפשרי, הקנאה הזאת מתבטאת כל כך. שאלתי את זה טוב, לפחות שוב ענה שיחות, או הלך אליה. זה בלתי אפשרי כי כל יום רוצה תשומת לב, כל יום לוקח הרבה זמן מרים, למרות העובדה שאנחנו יכולים לקבל כמה תוכניות שלנו ... אני לא יכול, כנראה לתאר את כל מה שהיה ... בדיוק כמו הרבה שלנו חַיִים. ועכשיו, אני הולך ללכת הביתה מהעבודה, אני מבין כי O5 יתחילו את העסקאות "ולמה היא לא הולכת לעבודה, למה לא לשמוע איך הדלת נפתחת, סגירת (ואני לא זין, זה ביטויים כאלה שהתבטאו שוב ושוב על ידי בעלי בהיעדרות שלי) "נמאס לי ממנה, מהשליטה הקבועה של חיינו, מהעובדה שהבעלה שובר בינינו (הוא גם לא יכול לרוץ לשם, ניסיתי לחפור את עצמי ולחפש את הסיבה לשנוא כזה ... אולי אני רק מתגעגעת אליה על פי ההורים שלהם, וללא הזדמנות לראות אותם לעתים קרובות, אז אני מגיבה לחמותה ואת הטיפול המופרז שלה .
ואת הטיפה האחרונה היתה כי ... הם התאספו בחופשה, לא בחרו לאן ללכת, ואת החמות השיב "אנחנו הולכים כל ביחד" ... ובכן, אני לא רוצה את זה כל כך. .. גם אני הלכתי להורים שלי איפשהו בילדותי, אבל אז בילדות.
2) מפריע לעבודה. קל לי יותר למצוא שם, יש לי מכרים, ומומחיות בתחום האמנויות. ויש לו מיוחדים עבודה. אבא שלי הציע לעזור בעבודה, אבל הבעל לא רוצה (במשפחתו, האפיפיור טוען כי בחייו של כל האדם צריך לחפש את עצמו, ללא עזרה של אף אחד).
בנוסף, הבעל רוצה להרגיש את הבעלים של הבית, ו "על השטח שלי" הוא לא נוח (יש חדר אחד ואנחנו לבד, ויש 4, אבל עם סבתא). ההורים שלי הציעו לעבור אליהם, אבל זה לא אופציה, כי אחי ואשתו חיים איתם.
הָהֵן. כמובן, זה יהיה יותר נעים לי לחיות בעיר שלי, אבל אחרי הכל, ועם דעתו של הבעל יש צורך לחשוב, אני לא רוצה לשים את זה במצב הזה כמו שיש לי עכשיו.
ואת האחרון ... אמא שלו ייעלב. כאשר רצו לירות, היה מריבה, היתה תגובה שיש בכל מקום שבו וכו '. כתוצאה מכך, נשאר (ואפילו לתקן)

3) לא, לא תמיד. כאשר רגשית, בהתחלה אני לא רואה מישהו, אני חושב קצת מגניב מעל כל האמור לעיל ולעשות את המסקנות שלי. דעתי לא נשאר קטגורי, זה משתנה באופן טבעי, אבל אחרי כמה זמן.

מטרה: לשמוע אפשרויות לפתרון המצב שלי. כמובן, אם אני לא מסכים עם המומחה, אני אכתוב, אבל לא "מינוס", וכו 'פעולות טיפש. לכל אחד יש דעה משלהם.
איך אני יכול "לקרוע" בעל מאמי (או אמא מבעלה)? אני עדיין מפחיד משהו ... יש בן הבכור (27 שנים), אז היא וזה לוקח על האובססיבי אותו ... אני חושש שזה יכול להמשיך ל 40, או אפילו יותר.
איך אני נותן להבין כי הבעל ואישה היא משפחה, העולם הקטן שלהם ... (מאוד זרק את המילים שלה כי נשים יכול להיות הרבה, ואמא (משפחה) לבד)
אתה מבין, אני לא רוצה להישבע, אני לא רוצה שערורייה ... אני, כמובן, שותקת את זה קל יותר, ולהעביר אותו דרך הבעל, כי בגלל הוא עדיין יודע שאמא טובה יותר.
אבל גם כדי לתת את ההורים בחלק אישי מסוים, אני מחשיב את זה לא נכון (הנושאים של סוג: כאשר יש ילדים, למה עדיין לא (עד איך הם צריכים לעשות מה ימים, וכו '... מצטער, עבור אלה פרטים). למה בעלי כל כך מאוחר שם, שם הוא הלך כשהוא חוזר. כמו העבודה, שם אתה מבלה כסף וכל מיני טיפים "איך לעשות")

Egorova Lyudmila Zakharovna, לא הראיתי כל שלילי כלפי משפחתו. כן, זה היה לא נעים לפגוש חג לא כפי שרציתי, לא עם אלה שתוכנן, אבל אני עדיין יודע איך להתנהג בשום מקום.
הרבה היום. מנסיון אובססיבי לשפוך לי אלכוהול (שאני לא אוהב ולא להשתמש), וכשסרב לי נראה כמו מוזר ... לשיחות שיכרות שאני עקשנית מכדי, קפריזית, תובענית מדי על בנה ועל הרבה יותר.
הבאתי עד דמעות, אז כמה זמן לא התקשר בכלל, בעלי גם לא בא אליה. Tcd. בגלל "שיני הידוק" לא יכול להיות תגובה נוספת.
באשר למריבה:
אני לא מגדירה את בעלי כאן הוא אגרסיבי ישר. אני יכולה לדבר, להסביר, להעביר לי שום דבר. אני לא אוסרת לתקשר עם כל קרובי משפחתו, אבל אני מבקש ממך להגביל את התקשורת הזאת.
הוא לא נגד, אבל אחרי כל ההורים נלחצים. הוא ממהר ממני לאמו, כדי לא לפגוע באף אחד מאיתנו. אבל זה לא בסדר, נראה לי. מלכתחילה צריך להיות המשפחה שלהם, אשתו, ילדים עתידיים, ולכן מתברר שהוא לא שם, ולא כאן.
לגבי קטגורי, אני מסיק מסקנות, מדבר עם אנשים.
במשפחה, שם קםתי בחינוך, חינוך, בטעות, וכו ' אלה הם ערכים שאין לערער. במשפחתו, העבודה העיקרית. לכן הקטגוריה ... ההורים לא נתנו לאף אחד משני בני החינוך שלהם, אבא הניח להם ללכת "שחייה עצמאית" ואינו משתתף בחייהם, כל זה מפצה על טיפול שלי (אני חוזר, מוגזם).
אז מתברר כי על ידי יצירת משפחה, אנחנו עדיין צריכים לעסוק בהיווצרות של בעל, כי אין בכוונתו לעבוד במכרה כל חיי.
כן, יש לנו חינוך אחר, מבטים שונים בו, אבל אני לא מתייחס אליהם כמו "בפעם השנייה". אני נותן את זה כדי להבין שזה לא מעניין לשבת ולשתות בירה, אני לא מעוניין בעצמות האנרגיות של העצמות. אני תוהה עם האיש שלי, יש לנו משהו לדבר על לבד, אבל הפעם הוא חסר כבר קטסטרופלי.
אני רוצה זמן וחלל אישי למשפחה שלנו. כן, לא אכפת לי ללכת ולברך קרובי משפחה לחגים, אבל אנחנו יכולים לקבל תוכניות משלנו או באותו יום, או שאני לא צודק, רוצה להפריד את המשפחה שלך מאחרים במידה מסוימת?

דירה משותפת יחד. עכשיו אין עוד אודנשהקה, אבל טרשתקה. למה התעוררה השאלה. יש להם בן נשוי בקיץ על Muscovite, יש להם דירה משלהם Odnushka שלה (דרך הדרך יותר מאשר הזקן שלנו שבו הם לא נגעו לבוא לשלוש, ועוד אני, בעלי וילד \u003d 6 אנשים וגרור אותו על הרצפה עבורם היה נורמלי, רק הייתי כל הלילה עם התאריך קפץ דרכם אל המטבח (להאכיל, להירגע). באופן כללי, הם סוחרים ומגיעים באופן קבוע למוסקבה על הסחורה, יש להם 3 ילדים, הבן הבכור חי באזור מוסקבה ל -100 ק"מ, כלותם נעשית היטב, "אה, איך אני שמחה לך, זורק יש שני ילדים צעירים והחווה ובחדר אחד או חלק מהילדים - יהיה לי מנוחה "(אבל הילדים שלי הם לא סבתא עם סבא, לזרוק את סבתותיהם), הבת עדיין חי איתם בכפר בבית, אבל הבת יש דירה באזור מוסקבה הקרוב, אבל היא טיפות אותו. אז בספטמבר הם התלוננו על חמותי, שהם רצו לעצור בבן הקריר, אבל לא נאמר להם שזה בלתי אפשרי (אני לא יודע מה הם הוצגו), הם שאלו להורים של אשתו, הם גם אמרו שזה בלתי אפשרי, לבנו ולנישואיו הם רועדים ושם מילים לא יאמרו. בעלי מת, אבא מת, לא כל כך מזמן, ודודו מגיע אלינו, והבעל שלי נזף בי שהוא אוהב אותו, בכלל, הוא אוהב אותו ולא יכול לסרב, אני כל כך גידל שאני יכול " לא להכחיש אנשים, במיוחד אני לא יודע להורים שלי, אני לא יכול לברוח לאמי, כי בגלל אמא בת 3 כמתה, ואפיפיור תודה לאל, קצת התחיל לצאת מעזרתו איומה איתו עכשיו אשה אחרת. במרץ האחרון, חייך, חייך, הראה לבעלה לאן איזה סוג של אוכל, והלך להתכונן לשיעורים, שיניתי את העבודה השנה ובפעם הראשונה בחיי אני צריך להתכונן לקחים, ובבוקר - שם וחייך הולך והוראה. אז האחרון של הגעתם נראה כך: הערב פעמון הדלת על הדלת, שלום, נבלה אותך, על ההלם הנסתר היטב של הבעל, הבנתי שהוא לא שקר כאשר הוא עומד לפתוח את הדלת, הוא באמת לא ציפה לאף אחד. חייכתי, זרקתי כמה מילים, הראיתי לבעלה שבו אוכל, ואז תחתונים והסתתר בחדר מהילד המבוגר - שמות בדיקת השיעורים, הצעיר איתם במטבח, ואז הוא היה צריך לגרור את כל את המשרד לחדר השינה ולסיים את העבודה שם. אני רק בטח בפעם הראשונה ב -11 השנים האלה כבר רצו לדבר, ולא להישבר על בעלה וילדיה. לפני 5 שנים בגלל החלוץ הפראי של דודו, התווכנו עם בעלי, בעלי היכה אותי, פשוט היכה את הפנים שלי, אבל כתוצאה מהמכה שברתי על ידי הלסת, הוא לא במיוחד, הוא אפילו בכה בעצמו מפחד מן המשולם, יש לי אחרי חודש, הבעיות הענקיות עם השיניים מאחורי הלסת קשורות ולא כסף לטיפול. בנוסף על הערות החודשי שלהם, אין לנו בעיות מיוחדות במשפחה, גם אין כסף על ידי קטלוג, כל הלוואות, אם כי הן. בריאות כבר על שליט עצמו, אנחנו לא יכולים לעזור להורים הנותרים שלך. אני לא רוצה לזיין אותם בגסות, ואני לא יכול להגיד לא לבעלי לא יכול להסביר איך להסביר. מצטער, זה חם אם אף אחד לא יענה לי, אני מרגיש שלפחות שיתפתי עם מישהו. אני רוצה את ההודעה הזאת תראי את בעלה. תן לקרוא, עשוי להבין שזה לא רק גחמה, והם קיבלו אותי.

Lyudmila (27 שנים) אומר: "אנחנו עם בעלי יחד במשך 5 שנים, הבת שלנו בת 3. וכולנו יהיו נפלאים אם לא היה עבור קרובי בעלה, שהיה לו משהו לעשות משהו כל הזמן. אנחנו כל הזמן מריבה בגלל זה. נראה כי עבורו האינטרסים שלהם חשובים יותר מבתי.

בדירה שלנו, איזה קרובי משפחה רחוקים חיים בדירה שלנו, הוא עוזר לקרובים עם תיקון, פוגש אותם בתחנה, לוקח את הקוטג '. אמו, למשל, אולי ללא ספק כדי להתקשר אליו באיחור בערב ולבקש לבוא - רק כדי להחליף את הנורה מזוקקת. בדרך כלל היא מתנהגת לעתים קרובות כאילו הוא רוצה להוכיח שהיא ונשארת האשה המרכזית לבנו האהוב, ואני מקום ריק. ועל כל העלבונות שלי, הבעל עונה: "אני הבן היחיד של אמא, אני אחראי לה וקרוביה, הם מקווים לי, אני צריך לעזור להם".

אכן, בני זוג יכולים להיות רק ילד אחד, אבל באותו זמן להיות חלק מיותר או, כמו פסיכולוגים אומרים, המשפחה "המורחבת". משפחה כזו מורכבת מצד דורות: סבא וסבתות, הוריה של אשתו ובעלי, כיורים ומכשירים, דוד ודודה, אחיינים ויציבים. כאשר במשפחה יש מבוגרים רבים, אז הם צריכים לנהל משא ומתן לעצמם לעתים קרובות יותר, וזה יותר קשה לעשות את זה! כמו הפסיכותרפיסט המשפחתי המפורסם קארל וטיטר אמר: "הנישואין אינם אירוע בין שני אנשים, אלא חוזה בין שתי משפחות". כל משפחה מבקשת לשכפל את עצמה על ידי הטלת ערכיהן ואת הסטנדרטים שלהם לזו של הזוג. אין זה סוד כי רצון כזה לעשות בני זוג לחיות בכללים שלהם לעתים קרובות מוביל מריבות וסכסוכים. הסיבה לקונפליקטים נעשית לעתים קרובות לא כל כך הרבה התערבות של קרובי משפחה לחיי משפחה צעירה או עצות לא מתפוררות, כמה חוסר נכונות של בני זוג לגדול ולקחת אחריות על נישואיהם. לעתים קרובות, הם סובלים רק את הבעלים, אשר לא יכול לשבור את הקשר הסימביוטי עם אמה, ואת הציות המוחלט שלהם מוצדק על ידי "חובה מרחוק".

האם אתה רוצה שבעלה אכפת לך קודם? שוב! תקשיב לטיעוניו, להציע לו שלך: תגיד לי שעכשיו הוא אחראי למשפחה שלך כי הילדים שלך צריכים לראות דוגמה של דאגות משפחתיות. הנישואין הם מעבר מדור ילדים לדור של מבוגרים. כך, מראשית שיתוף פעולה של זוג, יש צורך לפתור את המשימה הקשה ביותר של גלגול נשמות - הן מהבן והבנות להיות בעל ואישה. כדי לתהליך זה כדי להצליח, עליך תמיד לשים את האינטרסים של הצמד שלך מלכתחילה. יחד עם בעלה, לדון בגבולות המשפחה ולהחליט מי מן קרובי משפחה "לכלול" במשפחה שלהם, ומי עדיף לשמור על המרחק. אחרי הכל, כל המשפחה הגדולה היא פשוט לא מתאים במעגל הסמוך שלך! נצטרך לפתח מערכת של סדרי עדיפויות משותפים. והוויכוח יהיה טעות גדולה "אז זה היה בראשותו במשפחה שלנו", הטלת רעיונות של שותף על חיי המשפחה "הזכות".

אורחים בלתי מוכרים

מריה (29 שנים) הפרתור: "למה ההורים שלנו חושבים שהם רשאים לבוא בלי שיחה כשהוא רוצה? אמא שלי, למשל, יכולה ללכת אלינו כשזה טס, בלי אזהרה. היא מעוניינת פשוטו כמשמעו הכל: מה טמון במקרר, כפי שאנו מבלים זמן, שם אנחנו מבלים כסף. וכאשר אני מבקש ממנה להתקשר לפני ההגעה, היא כועסת. גם חמותה אוהבת להכריז גם באופן בלתי צפוי, הכל מעוניין בו. נראה כי היא מגיעה רק במטרה להחלף את החסרונות שלי: אני וה- Transzhira, ואת הבעל הולך רע, ואת הבעלים של ניקודושני. ואני עצמי איכשהו קורא לעתים רחוקות מאוד לבקר אותך ".

הסופר האנגלי ריצ'רד אולדינגטון פעם אמר: "קרובי משפחה הם אנשים נוראים. הם לא תורמים שום דבר טוב לחיינו ומאמינים שזה נותן להם את הזכות להתערב בעסק שלנו ". ואכן, דאגתם של הורים אחרים, במיוחד אמהות, לפעמים גבולות בטרור. הם בעקשנות לא רוצה לזהות את גבולות המשפחה החדשה, פשוטו כמשמעו לפלוש לשטחה האישי של ילדם הבוגר, להתחיל להיפטר שם, אשר בבית.

הסיבה להתנהגות זו טמונה באי-רצון של ההורים לאמץ את ילדם גדל, באי-ההבנה של בנה או לבו יש משפחה משלו, משפחתו, משאלותיהם, תוכניותיהם. הם לא יכולים לקבל את העובדה כי ילדיהם כבר לא צריך טיפול ההורים ואת הוראות האם.

לדאוג לילדים ההזדקנות ההורים לעתים קרובות להחליף את חוסר היכולת לעשות חיים מעניינים ועשירים. "כאשר ילדים גדלים, הורים גם צריך להיות שולט עם מצב חדש", מסביר הפסיכותרפיסט המשפחה inna ח'אמיטוב. "הם לא יכולים להיות מוכנים לפרידה, כי הריקנות שלהם מפחיד, אשר נוצר בחיים".

נסו להבין את הצרכים של ההורים להרגיש הכרחי. אבל אי אפשר לסבול את ההתערבות הלא-משמעת בחייהם. זוג יחד חייבים להחליט מי וכאשר אתה יכול לבוא לבית. חשוב להראות אופי: בבירור ולציין בנימוס את הגבולות של המרחב האישי שלך, להקים את המרחק הפסיכולוגי הנכון. וכדי להרוות את הצורך בהורים בתקשורת, אתה יכול לנהל משא ומתן על הפגישות מראש, כדי להתקשר כל יום - להתקשר ולדבר על החדשות שלך, כמובן, אתה צריך. תחשוב על איך לעשות את החיים של הורים מבוגרים יותר רווי: לעזור להם לשלוט באינטרנט, למצוא אינטרסים חדשים בחיים, לשמור אותם מעודכנים עם חידושים תרבותיים, או, נניח, יחד לעשות כושר, או ללכת לטיולים עירוניים.

מה שליטה על פי סוג העזרה

שליטה על פי סוג העזרה

אירינה (43 שנים) מתלוננת: "חמותי מכרה את דירתו של שלושה חדרי אחד וקנתה חדר אחד. ושאר הכסף נתנו לבנו בן ה -20 לקנות מכונית. למרות שהיא יודעת היטב שאנחנו חיים בדירה אחת וסובלים נטוש. כמובן, זה הכסף שלה ויש לה זכות לתת להם אותם רוצים. אבל חבל שהסבתא הסבירה את מעשהו בכך שהוא לא מאמין בהגינות שלנו ומשכנע שאנחנו ובעלי לא ייתן שום דבר לעניים ". כתוצאה מכך, בעלי נעלב מאוד על ידי אמו, היא לא התקשרה איתה במשך חצי שנה ".

אלנה (27 שנים) מוכרת: "בעלי מזויף לי שההורים שלי לא רוצים לעזור לנו כפי שהוא עושה את אבא שלו עם אמא. ואני מאמין כי עזרה היא מרצון. הוריה של בעלי אינם רק מסופקים היטב, אבל האמת היא שאנחנו צריכים לעזור לנו - כי אנחנו משפחה אחת! יקירי הם בטוחים שאנחנו צריכים לפתור באופן עצמאי את הבעיות הכלכליות שלנו, והם מוכנים לעזור למועצה. ויש לי עמדתם הרבה יותר מקרוב. אילו רק משום שקרובי לא יפריעו לחיינו, ואמא של בעלי נזכרת בכל הזדמנות, כפי שעשו עם המתוק עבורנו, ולפעמים נזיפות בצורה לא זכודה ".

אין זה סוד שההורים מסייעים לעיתים קרובות בני זוג צעירים עם החלטת בעיות פיננסיות ולדיור. מושלם אם הם עושים את זה מלב טהור - לא להקצות את הזכות להתערב בענייני שלך בתגובה, לא דורשים דו"ח, לא להכתיב את הכללים שלהם. למרבה הצער, הרבה יותר, קרובי משפחה להשתמש סיוע חומר כדרך של מניפולציה כלי לחץ למשפחה צעירה: "אני עוזר לך, ועל זה אתה צריך לעשות כמו שאני אומר." מתברר כי במסווה של דאגה לרווחה, ההורים מנסים לשמור על השליטה המוחלטת על הזוג הנשואות, לאשר את חשיבותם. וזה קורה כי תחת שליטה של \u200b\u200bנדיבות להפגין חוסר אמון ורצון להשפיל.

פסיכולוגים משוכנעים כי במצבים כאלה היא חסרת טעם כדי לגלות את היחסים עם הוריהם של בן הזוג או בן הזוג. העיקר הוא היכולת של הצמד להסכים בינם לבין עצמם. ואם אתה באמת צריך סיוע האב, אז אתה צריך לדון יחד, תחת אילו תנאים אתה מוכן לקחת את זה - אולי תוכלו לקחת כסף לתוך החוב, בבירור על ידי החזרת תאריכי השבות, או, למשל, הדירה שניתנה לך יהיה ממוסגר עליהם.

נסו להעריך את העובדה כי אתה עוזר, אבל באותו זמן לא מרגיש תלוי. עדיף למצוא דרך טקטית ונוחה להודות להורים, אבל לא מאפשרים להם להיות פולשניים מדי להתערב בענייני המשפחה שלך. עם כל הכבוד והאהבה עבור אנשים ילידים, עדיף כי מרחק כלשהו נשאר בינך הוא ערבות של יחסים טובים.

איך לחיות בשלום עם קרובי משפחה

"קרובי משפחה מסכנים

ג'וליה (34 שנים) מניות: "זה קרה שבעלי והתוכנית הפיננסית שלי חיים הרבה יותר מכל קרובינו. אין לנו שום הרחבות, אנחנו רק עובדים בעמדות בכירים ולקבל כסף טוב. קרובי משפחה שלנו גם לא להתעכב, אבל מסיבה כלשהי הם אוהבים "להיות למטה" ולשאול (או אפילו לדרוש) כדי לעזור להם עם כסף או שירותים, מאמינים כי "אתה עשיר, זה שום קשר לך, ויש לנו בעיות ". אותן בעיות אינן מעוניינות כלל. אל תחשוב, אני לא גרייהאונד, לא אכפת לי לעזור, אבל הם מתים להם את הגישה שלהם, כאילו אנחנו צריכים ".

כמובן, אף אחד לא טוען כי קרובי משפחה קרובים מחויבים לעזור זה לזה. ואכן, יש מצבים כאשר הוא פשוט הכרחי כדי להציל אדם קרוב בצרות. אבל חשוב שזה לא הופך את המערכת וקרובים לא להתחיל להתעלל בחסד שלך jecuratess. אתה יכול לעזור בקביעות ו מצטבר לך, אבל אתה בכלל לא מחויב לפתור את כל הבעיות שלהם ולספק כל בקשות, כפי שהם לא מחויבים המכילים מבוגרים של אחים ואחיות צעירים, ולשלם עבור הלוואות של אנשים אחרים כדי פגיעה של המשפחה שלהם. יקיריכם הם מבוגרים והם אחראים לעצמם.

יש לזכור: אם קרובי משפחה מתעניינים רק ביכולות הפיננסיות שלך, והם בהחלט אדיש לבעיות שלך, צריך ורצונות, זה מניפולציה. במקרים כאלה, אין צורך לפחד לסרב לתגובה לבקשה מעצבנת מדי, גם אם אתה חושש כי הסירוב יהיה להרוס את היחסים שלך איתם.

לחיות בשלום עם קרובי משפחה

אלנה (39 שנים) צוחקת: "אני מעריץ קרובי משפחה של בעלך. נכון, זה היה רחוק מלהציא מיד שפה משותפת. בהתחלה נדמה היה לי שהם לא מקבלים אותי, לגנות, לשקול של מישהו אחר. זה היה מאוד מאכזב: בעלי הוא חברים עם הורי, ויש לי לא. ואז הבנתי פתאום: כי זה היה ההורים שהביאו אותו עם אדם כל כך יפה. ופעם אחת במהלך חג המשפחה קם ומאחר שכולם הודו להם על חינוכית של בן נפלא. לאחר מכן, הפכנו הרבה יותר קל לתקשר ".

בחיים, אנחנו צריכים לתקשר עם אנשים שונים, וזה לא תמיד הבחירה שלנו. הוריו או קרובי מבעלה, למשל, אנחנו לא בוחרים. ולמצוא הבנה הדדית איתם לפעמים קשה מאוד. אין כאן מתכונים מוכנים. אבל אם אנחנו רוצים שלום במשפחה, אתה צריך ללמוד איך לקחת את קרובי משפחה שלנו כפי שהם. חשוב לחפש גישות, לנסות ללמוד אדם אחר, להפגין את התנועה לכיוון. ככל שאנו מבינים את יקירינו, פחות בעיות שיש לנו.

לדברי הפסיכולוג האמריקאי וירג'יניה סאיר, "המשפחה יכולה להפוך למקום שבו כולם ימצאו אהבה, הבנה ותמיכה, גם אם החיים מחוץ לבית לא מצליחים מאוד". ואת הפסיכולוג הרוסי דמיטרי Leontyev בטוח כי "היום אנחנו צריכים הרבה תמיכה במשפחה. אז הכוחות והזמן שלנו צריכים להשקיע בו ".

לַחֲזוֹר