מבוי סתום במערכת יחסים. איך להחזיר אהבה?
שלום קוראי בלוג יקרים! היום אגע בנושא אהבה בנישואים בין שני אנשים קרובים שמשום מה התחילו להתרחק אחד מהשני ולא מבינים מה לעשות הלאה. איך לשמור על אהבהומשפחה אם מערכת היחסים שלכם במבוי סתום?
אנשים רבים מגיעים לבלוג שלנו שמתעניינים בשאלה אחת מאוד חשובה: איך לשמור על אהבה בנישואים אם שני בני הזוג עצרבהחלט מביןאחד את השני?
לאחר מערכת יחסים רומנטית, כל זוג עובר תקופה של אכזבה וטינה. מדוע זה קורה ומה ניתן לעשות במיוחד כדי להחזיר את מערכות היחסים הנפלאות הללו?
אל תאמינו למי שמנסה להסביר לכם שהדרך הכי קלה היא לעזוב ולהתחיל לחפש בן זוג חדש. זה לא לגמרי נכון. ראשית, אולי יש לך ילדים שמבינים הכל ורוצים מאוד שאמא ואבא יישארו תמיד ביחד.
כיצד לגלות את המצב הפסיכולוגי והרגשי של ילדך, קרא מאמר זה.
שנית, אם טעיתם ולא למדתם איך לבנות מערכות יחסים, אין ערובה שאותו דבר לא יחזור על עצמו עם בן זוג חדש. ואז מה? עד מתי לחפש פגישות חדשות, עד זקנה? אבל יחד עם זאת, קל להישאר בלי כלום ואז להתחרט מרה על כך שנסעת בדרך הקלה ביותר.
בני זוג שחיים יחד מספר שנים והפסיקו להבין אחד את השני עלולים להתנהג באותו אופן. לעתים קרובות הם נשבעים, יתר על כן, זה קורה מכל סיבה שהיא, הם מוטרדים או פשוט שותקים.
למה הם שותקים? ואין להם על מה לדבר, אין נושאים נפוצים יותר. כל אחד מבני הזוג חי את חייו. רק בעל ואישה מאוחדים על ידי ילדיהם, וכמובן, מרחב מחיה משותף.
כך חיים שני אנשים, שפעם היו כל כך קרובים וראו עתיד גדול לפניהם והאמינו באהבה עד המוות.
אבל למה זה קרה? חייבת להיות סיבה כלשהי!
אחרי שהקשיב לי, הפסיכולוג שלי נרשם לשלו!
האישה מתחילה לבכות בלילה, נפגשת לאחר העבודה עם חברותיה בבית קפה ומתלוננת בפניהם על גורלה המצער.
הבעל נסוג לגמרי לתוך עצמו, גם מתחיל לחיות את החיים שלו ואפילו לא מנסה לעשות כלום, כי אשתו התקשה ומדברת על גירושין, כי היא לא רואה טעם לחיות בלי אהבה.
במערכות יחסים אלו, אי אפשר להאשים רק את הבעל או רק את האישה. יש שני אנשים במשפחה, אז שניהם אשמים.
אם גבר ואישה לא למדו להבין זה את זה, מערכת היחסים ביניהם נידונה לכישלון. אבל איך אתה יכול להבין מישהו אם אתה לא מדבר איתו? אז, אנחנו צריכים ללמוד איך לדבר אחד עם השני. איך לעשות זאת, קרא.
אישה מאשימה לעתים קרובות את בעלה בכך שהוא חסר רגישות, לא מוכן להקשיב לה, ופשוט מתנער מבעיותיה. אבל יחד עם זאת, היא לא לוקחת בחשבון את העובדה שהיא ובעלה ישנים בחדרים שונים כבר תקופה ארוכה.
התנהגות הבעל עשויה להיות תלויה בכמות המין המתרחשת בין בני זוג. וכאן יכולה להיות הבעיה.
אחד ההיבטים של חיי המשפחה יכול להיות פרט אחד חשוב מאוד שגבר אפילו לא חשד קודם לכן. דהיינו: האישה מסרבת לבעלה ליחסים מיניים, כלומר מנקודה מסוימת והלאה החיים האינטימיים בין בני הזוג פשוט נעלמים.
בואו נסתכל כיצד גבר ואישה בונים את מערכת היחסים שלהם. לפני הנישואין, זו התקופה הכי מבריקה וחסרת דאגות, שבה כולם מרוצים, אין בעיות, ורק סיכויים מזהירים לפניהם.
הטרחה וההוצאות הכספיות הכרוכות בחתונה חולפות, חיי היומיום מתקרבים, ובקרוב כנראה יופיע בן משפחה חדש.
לאחר לידת ילד, התנהגותן של נשים רבות משתנה. האישה שקועה כעת לגמרי בילד ומוכנה להתמסר רק לו, תוך שוכחת מבעלה. בתחילה הגבר אינו מבחין בכך ומתבונן בשקט כיצד אשתו הופכת מאישה לאמא. מה קורה לאחר מכן?
אם גבר ואישה למדו לדבר זה עם זה, הם בהחלט יתחילו להבין מה קורה במערכת היחסים שלהם. והם ימצאו את הסיבה להתקררות רגשות העבר, הם יתחילו לסובב את הסירה המשפחתית לכיוון האהבה.
אם הבעל והאישה יפעלו לפי העיקרון של השתקת הבעיה, הבעיה הזו לא תלך לשום מקום, היא רק תחמיר ותוביל לקריסה אמיתית במערכת היחסים.
למה בעל ואישה ישנים בחדרים שונים? הילד עשוי להיות הגורם. העובדה היא שיש נשים שמנסות לקחת את התינוק למיטה שלהן כדי להישאר איתו תמיד. ראשית, הילד מפריע לשינה של שני בני הזוג, וזה די מובן, כי הוא קטן, לעתים קרובות בוכה בלילה.
אבל לאחר זמן מה, אפקט הקוקיה מתחיל לפעול. מה זה?
בטבע, הכל מחושב לפרטים הקטנים ביותר. כאשר קוקיה זורקת את הביצה שלה לקן של ציפורים קטנות, הן אינן מבחינות בכך ומדגרות על ביצה כזו יחד עם הביצים שלהן. אבל לאחר בקיעתו מהביצה, הקוקיה מתחיל לעבוד: הוא דוחף את שכניו הקטנים מהקן בתורו, ולאחר מכן כל תשומת הלב של ההורים המאמצים עוברת אליו לבדו.
אותו דבר קורה עם גבר אם התינוק שוכב עם הוריו. כל תשומת הלב של האישה מתמקדת כעת בילדה, ולכן הגבר הופך למיותר במיטה ועובר לחדר אחר.
ברור שאמא לא רוצה שמישהו יפריע לתינוק שלה, גם אם זה אבא, היא מבקשת מבעלה לעבור לספה. השיחה עוסקת בעובדה שזה זמני, ואז הכל ישתנה. אבל אין דבר קבוע יותר בעולם מאשר זמני. אתה יודע על זה, כמובן.
וכתוצאה מכך, חיי המין של בני הזוג נעצרים.
רק ילדים ומרחב מחיה משותף מתחילים לחבר ביניהם. לאחר זמן מה, שני אנשים שאוהבים פעם הופכים לזרים לחלוטין ומתחילים לחשוב על גירושין. מבוי סתום אמיתי בזוגיות שנדמה שאין ממנה מוצא.
אבל האם זה באמת כך?
תמיד תוכל למצוא מוצא, רק שתצטרך להתאמץ כדי לצאת מהמבוי הסתום הזה ולחזור שוב למקורות האהבה.
מה לעשות? זכרו, קללות וצרחות לעולם לא יעזרו להחזיר את התחושה הנפלאה שהייתה לכם לפני כמה שנים. גם בירור אינסופי של הקשר בקולות מורם לא יעזור.
איפה כדאי להתחיל אם תחליטו להחזיר אהבה ושניהם מוכנים לשינוי?
הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לקבוע שמערכת היחסים שלכם באמת נמצאת במבוי סתום והגיע הזמן להתחיל לשנות אותה לטובה.
כלומר, שניכם צריכים להביע את כל תלונותיכם אחד בפני השני ולעשות זאת באווירה רגועה. מטבע הדברים, לא צריכים להיות ילדים, הורים וזרים בקרבת מקום. אלא אם כן, כמובן, לא פנית לפסיכולוג משפחה. אז יציעו לך משימות מסוימות, כי פסיכולוגים כאלה הם מומחים טובים.
אם מסיבה כלשהי אינך רוצה לבקר פסיכולוג משפחתי, נסה לבצע משימות די פשוטות בעצמך ותראה מה קורה ואילו שינויים יתרחשו במערכת היחסים שלך.
יש בעיות בכל משפחה, גם לנשים וגם לגברים. אם הבעיות הללו לא באות לידי ביטוי, פשוט לא ניתן לזהות אותן. ואז הם מתחילים לגדול כמו כדור שלג, מתגברים בהדרגה מדי שנה.
למשל, אישה אולי זוכרת איך בעלה פגע בה לפני עשרים שנה, לא התנצל, אבל היא שתקה. וטינה זו גוברת בה ומונעת ממנה ליצור קשרים עם בעלה בהווה. במשפחה, יחסים אינטימיים עולים בתוהו. וזה רע מאוד לגבר. ומתרחש מעגל קסמים, שפשוט אין ממנו מוצא, אם פשוט שותקים ומצלפים בתגובה לדברים וטענותיו של בן הזוג.
לכן, הדבר הראשון שצריך לעשות אם מערכת היחסים שלכם הפסיקה להתפתח והיא יורדת הוא לזהות את הבעיות שמונעות משניכם. שיחה מלב אל לב אף פעם לא מזיק. אתה יכול להתחיל כבר היום.
יתר על כן, אם גבר יכול להצהיר בקצרה על טענותיו, אז אישה תצטרך יותר זמן כדי להבין את הבעיות שלה. בנוסף, כל אישה מדברת הרבה יותר מגבר, דיברתי על זה בפירוט במאמר אחר.
ברגע שאתה יכול להוציא את כל הבעיות, אתה מיד מרגיש טוב יותר. כמו שאומרים, אם תפגע בתחתית, אתה יכול רק לזוז למעלה.
ולאן לעבור? וכאן אני יכול לייעץ לך רק דבר אחד: אתה צריך למצוא תחומי עניין משותפים ולהתחיל לצמוח ולהתפתח ביחד. אם לא היה לך ולבעלך או אשתך על מה לדבר לאחרונה, סיבה שכזו תביא משהו חדש לחייך.
בכל בית, לאישה תמיד יש חדר נפרד משלה. ושם היא נהנית בכוח ובעיקר: אם היא רוצה - היא מבשלת בורשט, אם היא רוצה - היא שוטפת כלים!
תתחילו להיות לכם נושאים משותפים שמעניינים את כולם, בהדרגה תוכלו ללמוד מחדש כיצד לתקשר ולשתף חדשות אחד עם השני.
איזה סוג של דבר נפוץ אתה יכול להמציא? ילדים והטיפול בהם לא נחשבים, מאחר ואתם עושים זאת כל השנים.
אין תחומי עניין משותפים, מה שאומר שאין נושאים לשיחה.
יש צורך להמציא משהו חדש לחלוטין, שפשוט לא יכול היה להיות קודם. רצוי, יוצא דופן, אפילו מדהים.
למשל, התחילו ללכת יחד לחדר כושר. לא לחוד, אלא ביחד, ואפילו לעזור אחד לשני באימונים.
אתה יכול להמציא תחביב מעניין ויוצא דופן. אני מכיר זוג שהחליט ללכת לצלול ביחד. למרות שעד לשלב מסוים שניהם אפילו לא דמיינו מה זה.
שניהם נאלצו ללמוד ספרות כדי לברר מראש למה הם נכנסים. ואז ללכת לקורסים כדי לקבל תעודה, לחסוך כסף עבור ציוד. הם חקרו את העולם התת-ימי, צפו בסרטים על משלחות שונות בתוך מערות מתחת למים. ועוד הרבה.
בהתחלה הם שחו יחד בים השחור, יצאו לחופשות במקביל ובילו הרבה ביחד. למרות שבמשך שנים רבות הם תמיד נחו בנפרד זה מזה.
ואז מערכת היחסים שלהם גדלה לרמה חדשה, כי הם שוב נאלצו להתגבר על קשיים ולעזור אחד לשני.
היום הם צוללים בים סוף ומאוד שמחים שתחביב כל כך יוצא דופן הציל את נישואיהם.
אתה לא צריך ללכת לצלול, להמציא ולפנטז. גברים הם יותר פסיביים, ולכן האישה תצטרך לחשוב בראש ובראשונה. אבל זה שווה את זה, כי מערכת היחסים שלכם הרבה יותר חשובה ממאמצים קטנים.
שוחחו יחד על מה תרצו לעשות והתחילו לנוע בכיוון הזה. אם התנועה מתרחשת בצעדים קטנים, זה כבר טוב. זכרו לדבר אחד עם השני ולפתור את כל הבעיות שלכם ביחד מעתה ואילך.
לדוגמה, בעלי ואני מנהלים את הבלוג הזה.
אתה יכול לסמוך עליי שהפעילות הזו מאוד מעניינת. למדנו הרבה דברים שלא היה לנו מושג לגביהם קודם. אדוארד כותב מאמרי בריאות טובה ואני עובד כמנהל אתרים ומעצב אתרים.
אולי גם אתה יכול לעשות משהו כזה?
בקרוב יהיו לנו שיעורים בנושאים אלו, שימו לב אליהם.
להחזיר אהבהאתה יכול, אבל זה דורש קצת מאמץ לעשות זאת. והמאמצים הללו צריכים להיות לא רק מצד אחד מבני הזוג, אלא גם השני צריך להתאמץ מאוד. אחרי הכל, נישואים הם תמיד שני אנשים אוהבים, אבל לא אחד, נכון?
לאהבה אמיתית יש שבעה שלבי התפתחות, קראתם כבר את הכתבה עליה?
החדשות האחרונות בדואר אלקטרוני, כדי לא לפספס מידע יקר ערך.
שאלה לפסיכולוג
אני ובעלי באותו גיל, אנחנו בני 25, יש לנו בת בת 10 חודשים. נשוי מאהבה, נשוי 3 שנים. נפגשנו הרבה לפני הנישואים. בעלי אדם יצירתי, בשעות הפנאי שלו הוא כותב שירה ומציע תוכניות עסקיות, אני ריאליסטית, רגשנית ובעלת מזג. הוא שקט ונוגע ללב. היו בעיות עוד לפני הנישואים - הם נפרדו והתכנסו כמה פעמים. התשוקה שככה כמה חודשים לאחר החתונה, היא ניסתה לדבר - היא לא רצתה. סקס הפך נדיר ומשעמם, לפעמים כמובן היה קסום, אחרי שהילד נולד הוא עזר ותמך הרבה, אבל ברגע שהילד גדל קצת, הוא היה בן חצי שנה, הבעל הפסיק לעזור , הוא יכול להיות גס רוח, הפסיק לדבר, הוא התחיל להיתקל בבעיות בעבודה והוא נהיה אפילו יותר נסגר לתוך עצמו. נפגעתי. ניסיתי להשתמש גם במקל וגם בגזר. והיא דיברה וצרחה. מערכות יחסים הפכו לבלתי נסבלות: חמית פוגעת, לא מתקשרת, אין חיבה, אין אהבה.רק הרצון להעליב ולפגוע חזק יותר. התחלתי לדבר באותה צורה. ואז היא שאלה מה העניין. ופתאום חלב אותי, הוא דיבר. לדעתו אנחנו אנשים שונים, אני לא מעניין, הוא לא אוהב אותי וכנראה אף פעם לא אהב אותי, הוא לא רוצה אותי, אין תשוקה ובכלל אין סוג של ניצוץ בנשמה שלי . הוא אמר, בוא נחיה ופשוט נגדל ילד. סירבתי, הסברתי שאני רוצה לגדל ילד עם אדם אוהב ואהוב. עזב לשבוע. בעלי לקח אותנו, חשבתי שהוא ישתנה. אבל לא, הוא שוב אומר שהוא לא מבין את עצמו, והכל אותו דבר. הוא מפחד מגירושים ומפחד לקבל החלטה כזו בעצמו. שטראז שיתחרט. הוא לא מבין מה לעשות, ואני לא יודע. אני אדם גאה., הצעתי להתפזר. הוא מסכים. משום מה אני עצוב ואני גם מפחד לעשות צעד. אני מחכה לשינוי כלשהו, למרות שזה כל כך מעליב, זה נראה כאילו הוא בגד בי. כמה אופנתי לחיות כל כך הרבה ואז פתאום לא הייתי האחת. מה לעשות? ללכת עד הסוף? לְהִתְגַרֵשׁ? זה כאילו הוא פחדן, הוא כל הזמן מנסה להצמיד את כל ההחלטות עליי. ומזה שהוא לא אמר לי, אני עצוב ומתבייש, ואני לא יודע מה לעשות. אני לא רוצה שישתמשו בו. תודה מראש על עזרתך
תשובות פסיכולוגים
צהריים טובים, אוקסנה.
מה יתנו מפגשי טיפול זוגי?
1. אם בני הזוג באמת רוצים להתגרש, ולא מסתירים את הבעיות החמורות יותר של נישואים מאחורי עצבנות זה עם זה, אז פסיכותרפיה תעזור לפתח את אסטרטגיות הגירושין המיטיבות ביותר.
2. אם ב"גירושין" מסתירים זר של חוויות אישיות ובעיות של בני זוג, מה שקורה ב-95% ממקרי הגירושין, הרי שפסיכותרפיה תסייע למתן, להסיר, להפוך בעיות ליכולת לחיות באושר כאן ועכשיו.
בכנות.
מרצ'נקו ויקטור ולדימירוביץ', אנליסט קבוצתי, אלמטי
תשובה טובה 5 תשובה גרועה 0שלום אוקסנה!
אני מבינה אותך מאוד ואשתדל לעזור כמה שאפשר.
מלכתחילה, אתה צריך להחליט בבירור אם אתה רוצה לשמור על המשפחה, או בכל זאת רוצה לסיים את הקשר. כמובן, זה יהיה טוב יותר עבור הילד אם תחליט על האפשרות הראשונה. עם זאת, אם אתה מרגיש שהניסיונות שלך לא מובילים לכלום, שזה רק הולך ומחמיר, אז אתה לא צריך להיאחז בזוגיות כדי שיהיה לילד אבא.
לכן, אם תחליט לעשות הכל כדי להציל את המשפחה, אז הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להסיר את כל התביעות נגד בעלך, כמו גם לשחרר את כל התלונות נגדו. אוקסנה, מערכות יחסים בזוג נבנות על ידי שני בני הזוג, והאחריות לתוצאה מחולקת לשניים. ולפיכך, במצב זה יש את חלקך באחריות. אין נכון ולא נכון. לכן, זה מיותר להיעלב, זה לא יוביל לשום דבר טוב, זה רק יחמיר את המצב. ואז - עבודה קפדנית על עצמך. כי אתה לא יכול לשנות אדם אחר. אבל, אם תשתנה, אז גם הסובבים אותך ישתנו בסנכרון איתך.
מה אתה צריך לשנות בעצמך? תחשבי מה את רוצה ממערכת היחסים שלך עם בעלך, ותתחילי לתת את זה לעצמך לבד. אם את רוצה תשומת לב מבעלך, תתחילי לשים לב לעצמך. אם אתה רוצה אהבה, למד לאהוב את עצמך. אני רוצה שבעלי יחזור להתעניין בך - יהפוך למעניין את עצמך. אני מבינה שעם ילד קטן קשה להכניס שינויים כאלה לחיים. אבל לרצון יש אלף אפשרויות.
אוקסנה, הדרך לשינוי אישי היא לפעמים קשה. לפעמים נדמה ששום דבר בחיים לא משתנה. ולפעמים אפילו נראה שזה רק הולך ומחמיר. תתכוננו לזה. האמונה שלך בטוב ביותר, הנכונות שלך לשנות את חייך תביא לתוצאות נפלאות לאורך זמן. זה יהיה טוב מאוד אם תגייס את תמיכתו של אדם שמכיר את הדרך הזו בתהליך הזה. אדם כזה יכול להיות פסיכולוג או מנהיג של קבוצת צמיחה אישית. אני ממליץ בחום למצוא ולקרוא את ספרה של מארוסיה סבטלובה "אושר להיות אישה". שם תמצאו המלצות רבות וחשובות כיצד להפוך את חייכם להרמוניים, כולל במונחים של מערכות יחסים עם יקיריכם.
כל טוב!
פרפיליבה אינה יוריבנה, פסיכולוגית ברוסטוב-על-דון
תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0שלום. אוקסנה. הכי מהר, מה שקרה לפניו ממנו טוב המסכה שלו. הוא רצה להופיע ככה, ולא הרגיש את המסכה. הוא חשב שהוא באמת כל כך אוהב ואמיתי. מספיק לקצת. ואז הכל המשאב שלו יבש. ועכשיו הוא יכול לאהוב רק את עצמו. לאהוב, להיות דואג ולטפל, למרבה הצער, תצטרך לבנות את גורלך מחדש. אבל, עם אדם בעל תושייה נפשית. חשוב להקפיד בזהירות התבוננו בתכונות ההדדיות שלו. כנה, עם השקעת רגשות בלב. במערכת יחסים כזו תוכלו להתקרב ולבנות את גורלכם בצורה נועזת יותר ואמינה יותר. עבדו על הערך שלכם ובחרו בן זוג לפי הערך שלכם. ואז , בהרמוניה עם עצמך ואיתו, אתה תהיה מאושר.
קראטאיב ולדימיר איבנוביץ', פסיכותרפיסט-פסיכואנליטיקאי וולגוגרד
תשובה טובה 1 תשובה גרועה 0לעתים קרובות זה פותח בפני אנשים הזדמנויות חדשות. זה לא תמיד קורה. אני יכול לתת שתי דוגמאות. ראשית, המבוי הסתום היה התחלה של חיים חדשים אחד בלי השני, והשני, חודשיים אחרי שיחה גלויה על חוסר האהבה, החליטו להתחתן וחיים טוב מאוד כבר כמה שנים.
אם הקשר במבוי סתום - מה לעשות. זה מה שנדון במאמר של היום. נדבר על הגורמים האפשריים לאי נוחות, וגם, אולי תמצא את הדרך הטובה ביותר החוצה, אשר.
שערוריות תכופות
במבוי סתום אנשים מבינים דברים אחרים לגמרי. עבור חלק, זהו. אם אתם בכלל לא מבינים אחד את השני ומרבים לריב, אז לא פלא שאתם מתייסרים מהשאלה, האם הגיע הזמן לעזוב. למה להמשיך אם השנים חולפות, אבל לא ניתן להשיג איזושהי הרמוניה? האם הקשר עם אדם אחר יציל במקרה זה?
יכולות להיות סיבות רבות להתרחשות שערוריות, אבל לרוב. הם מציעים סיבה לריב, אבל הם מעדיפים לשתוק לגבי הבעיות האמיתיות.
במקרה זה, אתה יכול ללכת בשתי דרכים - אחת ייקח קצת יותר זמן. אתה צריך לנסות להכניע את הגאווה שלך לזמן מה ועם גבר או אישה, לגלות מה באמת מדאיג אותו או אותה.
אם בן הזוג שלך מתמקד בשמירה על מערכת יחסים, זה יהיה קל יותר. אדם לא תמיד מבין מהן הסיבות האמיתיות לחוסר שביעות הרצון שלו מהמחצית השנייה, אז מומחה יתקבל בברכה כאן. תוכלו להבין אחד את השני וליצור קשר.
אני יכול להמליץ על ספר סטיבן קובי "7 ההרגלים של משפחות אפקטיביות במיוחד". היא תגיד לך איך לדבר בצורה בונה עם אשתך או בעלך, לעצור סדרה של שערוריות חסרות טעם, ולפתור את הבעיות האמיתיות שמייסרות והורסות נישואים.
קשיים זמניים
קשיים זמניים בעבודה או בתקשורת עם קרובי משפחה ואנשים אחרים משפיעים על כל השאר. מתחיל להראות לך שבעיות התעוררו לא רק בקריירה שלך, אבל שום דבר לא מסתדר עם הצעיר. קשה לזהות מצב כזה. אתה מתחיל להאמין בתוקף שהכל משתבש, לא בסדר.
הַפסָקָה. החליטו מה הכי חשוב לכם עכשיו והתמודדו עם הבעיות ככל שהן חשובות. אולי, אחרי שתצליח לפתור את העיקר, כל הצרות האחרות ייראו כמו זוטות בלבד, לא שוות תשומת לב.
שגרה
כאשר גבר ואישה חיים יחד במשך זמן רב, יום אחד דומה למשנהו, זה גם גורם לאי נוחות. אולי אתה עדיין לא חושב על נישואים וילדים, סביר להניח שאפילו, אבל אתה כבר לא מסוגל להמשיך לחיות כמו פעם.
בני הזוג מהסיפור שאיתו פתחתי את המאמר הזה פשוט התמודדו עם הבעיה הזו. האיש היה מוכן, עם זאת, הוא לא הבין מה בדיוק הוא צריך - הפסקה מוחלטת או החלטה אחראית להינשא.
באופן מעניין, לדברי הילדה, היא ניחשה זמן רב, ואז אפילו למדה מחברים שהצעיר חושב על פרידה. אז אי אפשר היה להמשיך. היא מצאה זמן ופתחה בשקט בשיחה על מה שמדאיג את הגבר שלה. הילדה הייתה מוכנה שהשיחה תסתיים עם סיום הקשר ואף רמזה לחבר שלה על אפשרות זו. ברגע שהצעיר שמע את האפשרות הזו, הוא נרגע מיד.
התנהגות כזו לא קשה להסביר מנקודת המבט של הפסיכולוגיה. לא כל הגברים רוצים להתחתן. מבחינתם זה צעד גדול. הם דואגים מהמחשבה שהוא יצטרך להקדיש את שארית חייו לבחורה מסוימת. כך הם מדמיינים משפחה. ברגע שהאישה בסיפור שלנו נתנה לו קצת חופש, חוויותיו פסקו. הוא לא רצה שיכפו עליו החלטות ורצונות, למרות שהצורך בנישואין היה קיים בו כבר מההתחלה. הוא פשוט הגיע למסקנה הזו בעצמו, בלי להנחות.
אני יכול להציע לך ספר אלן פיין "איך להתחתן עם גבר חלומותיך"אם יש לך צורך לקחת את מערכת היחסים שלך לשלב הבא.
לא אהבה
עבור כמה זוגות, המחשבה על מבוי סתום היא ההבנה ש. מטבע הדברים, במקרה זה, לא נישואים, ולא לידת ילד, שום דבר לא יציל. וכל אחד מהשותפים פשוט מפחד להתחיל דיאלוג על פרידה. המצב מחמיר גם על ידי כל מיני קרובים וחברים המשוכנעים בתוקף ש"זוג כזה נידון לנישואים".
בני הזוג מהסיפור הראשון התמודדו עם מצב כזה. לפעמים המחשבה על פרידה גורמת לסבל רב וגורמת לפחד בלתי סביר. "איך אני אחיה בלי האדם הזה, אנחנו כל כך מחוברים!". במקרה זה, אנשים מוחזקים לא על ידי רגשות, אלא על ידי מסורות, הרגל לחיות יחד ודימוי מבוסס של זוג אידיאלי בעיני אחרים.
יש בעיות מסוימות, אבל אף אחד לא חושב עליהן יותר, אלא ממשיך לשחק את תפקידם. מעניין שאם פתאום מתרחשים הריון בלתי צפוי ולאחר מכן נישואים בזוג כזה, אז לרוב, במוקדם או במאוחר, אחד מבני הזוג עדיין לא יכול לעמוד בזה ועוזב. אמנם, יש יוצאים מן הכלל.
זה הכל בשבילי. אל תשכחו להירשם לניוזלטר. נתראה שוב ובהצלחה.
מה לעשות אם מערכת היחסים במבוי סתום היא שאלה די מסובכת. הרבה תלוי בנסיבות וברצון שלך (או חוסר הרצון) אליי את המצב. אם אתם מתייסרים בספקות וברצונכם לשמוע עצות טובות, הישארו איתנו!
ראשית, בואו נראה אם מערכת היחסים שלכם באמת נמצאת במבוי סתום, האם אתם והחצי השני שלכם עוברים בדיוק תקופה כזו? לכולנו יש לוחות זמנים עמוסים בעבודה, בעיות בריאותיות ואתגרים אחרים שמקשים על השמירה על מצב רוח טוב.
בסופו של דבר, אדם לא יכול ליהנות ולהיות מאושר לנצח, וזה די נורמלי. אז, בהחלט ייתכן שלבן הזוג שלך פשוט יש כמה בעיות, אבל זה לא משפיע על אהבתו אליך.
דבר נוסף הוא אם מערכת היחסים שלכם באמת השתנתה לרעה והם באמת הגיעו למבוי סתום. שערוריות תכופות, חוסר כבוד הדדי, אווירה מתוחה בבית, חוסר רצון לבלות זמן פנוי ביחד ובאופן כללי לקיים אינטראקציה זה עם זה - כל אלה הם סימנים ברורים של התקררות והתפוגגות.
מאיזו סיבה זה קרה? חשוב מאוד לענות על שאלה זו. זה יאפשר לך לראות אם ניתן להציל את נישואיך. לעתים קרובות, האהבה פשוט עוברת או עוברת לשלב אחר, שבו התשוקה פוחתת, וזה מיד מפחיד ומבהיל אנשים רבים. דבר עם בן/בת הזוג שלך. גלה מדוע הקשר הגיע למבוי סתום, מי אשם.
לעתים קרובות אנשים שוכחים שנישואים הם היכולת לחיות יחד, תוך התחשבות באינטרסים הדדיים. זה נזכר בחודשים הראשונים לחיים המשותפים, ואז כולם עדיין מראים את הפרצוף האמיתי והופכים אנוכיים יותר. גלה אם מערכת היחסים שלך אשמה. בהחלט ייתכן שזה נכון, כי שני בני הזוג אשמים בבעיות כאלה.
אתה לא צריך לדבר על גירושין מיד. אבל אתה גם לא יכול להעמיד פנים שהכל בסדר איתך. דברו יותר והבעו בכנות את מחשבותיכם אחד לשני ללא האשמות והעלבות הדדיות. זה נהדר אם אתה יכול ללכת יחד לפסיכולוג משפחתי - ביקורים כאלה עזרו למספר רב של זוגות לסדר את מערכות היחסים שלהם.
אולי תדבר ותחליט להתפזר בשלווה. גם זה קורה. ואי אפשר לומר שזה רע - בהחלט ייתכן שאהבה אמיתית מחכה לך קדימה.
לבסוף, נציין שגם אם תחליטו לעזוב, אל תכעסו זה את זה. הייתם טובים ביחד, ואתם צריכים לזכור את זה. אין צורך להיות חברים לאחר פרידה, אבל רצוי מאוד להישאר אנושיים.
מדוע מערכות יחסים נכשלות
אם אתה פתאום מוצא את עצמך במבוי סתום במערכת היחסים שלך, שאל את עצמך: האם אתה עושה את זה בגלל שהפעלת את הטייס האוטומטי או שקרה משהו אחר?
אם אתה פועל על המכונה, סביר להניח שאתה פשוט רגיל מדי למצב הנוכחי. מצאת אותו, כבשת אותו, הוא שלך. עם זאת, זו העמדה השגויה. כדי לשמור על הגבר שלך, את צריכה להתנהג בצורה כזו שהוא מעוניין בך, מה שאומר שהטייס האוטומטי לא שייך לכאן.
הביאו מגוון לחיים המשותפים שלכם, חורגים מעט מהשגרה המבוססת. במילים אחרות, אם תירגעו מנוחות יתר, לא יהיה קשה למצוא פתרון לבעיה – פשוט תתחילו כבר לזוז.
למה הקשר שלנו הולך לעזאזל? אם נתת לקשר להיסחף כי הוא לא קשוב לך כמו פעם, אז הגיע הזמן לנהל איתו שיחה. הוא כנראה לא מאוד יאהב את דבריך, אבל לפחות הוא יוכל להבין את מהות התלונות שלך.
אבל אל תשכח שאם תתחיל לדון בחסרונות שלו, תהיה לו הזדמנות להצביע לך על החסרונות שלך. בהתחלה התהליך יכול להיות כואב מאוד, אך כתוצאה מכך תבינו את עמדותיו של זה ותוכלו לתאם פעולות משותפות כדי להחזיר הכל לקדמותו אם מערכת היחסים שלכם הגיעה למבוי סתום.
ברור שככל שאנו מבלים יותר זמן עם אדם, כך אנו מבינים אותו ואת התנהגותו טוב יותר. ופתאום אתה מקבל את התחושה שהנסיך צ'ארמינג שלך הוא בכלל לא זה שהיית רוצה לראות בין המתמודדים הראשונים על היד והלב שלך. כל פעולות שלו (או להיפך, חוסר מעש) ישפיעו עליך. במקרה זה, יש לך שתי אפשרויות.
אפשרות מס' 1: התאם את ההתנהגות שלו
זה לא כל כך לא מציאותי, גם אם אתה חושב שנמאס לשניכם. לא משנה מה השינויים שתחפשו, הדבר החשוב ביותר הוא להימנע מאולטימטומים, כי במקרה הזה הוא בהחלט ינוח וילך למגננה. אתה צריך בזהירות רבה להוביל אותו לכיוון שקבעת, אחרת אתה מסתכן בקלקול מוחלט ובלתי הפיך של מערכת היחסים.
אפשרות מס' 2: להיפרד ממנו
אם נראה לכם שלא תצליחו להתגבר איתו על הסתירות הקיימות, אז עדיף להתקדם בחיים לאט לאט עד שזה מגיע לנישואים או להופעת ילדים.
אין טעם להמשיך ללכת עם הזרם כשאתה יודע שממילא שום דבר טוב לא מתקרב. אבל אם הקשר הגיע למבוי סתום וקשיים כאלה מתעוררים כשאתם כבר נשואים, עדיין צריך לנסות לחסל אותם. נשבעתם אמונים זה לזה, ועליכם לעשות כמיטב יכולתכם לקיים את השבועה הזו. וכן, האיש אומר לך! מפחד?
איך לסיים מערכת יחסים שהגיעה למבוי סתום
אם חשבתם טוב, ציירתם את היתרונות והחסרונות של הזוגיות שלכם על הנייר, שקלתם את כל היתרונות והחסרונות והבנתם שאתם לא צריכים את הקשר הזה, תסיימו, אל תבזבזו שנים מהחיים שלכם על מערכות יחסים מיותרות.
לא משנה כמה זה נראה לך עכשיו מפחיד, קשרים מיותרים צריכים להישבר מיד וללא כל רחמים. כן, אתה עלול למצוא את זה מפחיד להיות לבד עכשיו. כן, יתכן שגבר מאוד מרוצה מאישה שתמיד נמצאת בהישג יד בזמן הנכון ויחד עם זאת לא טוענת שום טענות מיוחדות, יתר על כן, היא בעצמה תבשל לך ארוחת ערב, תתפור ותכבס. אבל גם אם אתה מאוד מפחד לשנות משהו בחייך, פשוט הכרחי לעשות זאת.
אחרי שנפרדתם, אל תאשימו את עצמכם שלא עשיתם משהו כדי איכשהו לתקן הכל. תאמינו לי, אם היה סיכוי להתפתחות מאושרת, בזמן שהייתם ביחד, זה היה מתפתח מזמן. אז, זה באמת לא היה האדם שלך אם מערכת היחסים שלך הגיעה למבוי סתום. אז למה סוף סוף לקבור את חייך ולמנוע מעצמך את ההזדמנות למצוא באמת את האחד והיחיד שלך.
באופן מוזר, כל האמור לעיל חל לא רק על אהבה, אלא גם על ידידות. כן, כן, גם חברות יכולה להיות מיותרת בשלב מסוים, ומערכות יחסים עם חברים עלולות להיעצר, וצריך להבין זאת. תחשוב על כמה חברים יש לך ולכמה מהם תוכל לפנות ברגע קשה לעזרה אמיתית? כנראה לא הרבה.
אז למה להמשיך את מערכות היחסים האלה שרק מכבידות על חייך? ובפעם הבאה שמישהו שקורא לעצמו חבר שלך היום מאכזב אותך באומרו, סליחה, איש זקן, אבל יש לי ערב עמוס הלילה, תיפרד ממנו ללא רחמים. אחרי הכל, לכל אחד מאיתנו יש רק חיים אחד, לא משנה כמה אנוכי זה נשמע.
מערכות היחסים של כל זוג, ללא קשר למספר שנות החיים המשותפים, מתחילות לחוות משבר מסוים. אי הבנה, תוכחות הדדיות, מריבות ואולי גם בגידות מופיעות במשפחה.
באיזה שלב מערכות יחסים מגיעות למבוי סתום?
פסיכולוגים משפחתיים אומרים כי משבר ביחסים במשפחה יכול להתרחש בכל עת. זה יכול לקרות לאחר שנה של חיי משפחה ולאחר 20 שנה, כמובן שתקופות אלו הן על תנאי ולא כל הזוגות כפופים להן. ההבנה שמערכות היחסים במשפחה נמצאים במבוי סתום יכולה להגיע:
- מיד אחרי החתונה. זאת בשל העובדה שהזוג הטרי מתחיל חיים משותפים ומתמודדים עם בעיות ביתיות רבות. חיים משותפים כרוכים גם בחלוקת אחריות, הופעת חובות, שינוי בשגרת היומיום. קשה מאוד לקבל שאתמול ניהלתם את הזמן שלכם, והיום אתם צריכים להסתגל לנפש התאומה שלכם.
- שנה אחרי מערכת היחסים. לפני מערכות יחסים משפחתיות, לזוגות הייתה תקופה רומנטית, המסתיימת עם תחילת החיים המשותפים. עם תחילת חיי המשפחה, הבעל והאישה מבלים זמן רב אחד עם השני, וכתוצאה מכך מופיעים שובע ורוגז.
- לאחר לידת ילד. אחד הרגעים המסוכנים. הציפייה המרגשת לילד הראשון מסתיימת, ומתחילים לילות ללא שינה, תקופה של קוליק בבטן וחיתולים מלוכלכים. הורים צעירים לא ישנים מספיק, לאם אין כמעט זמן לעצמה. בנוסף, האם מקדישה יותר זמן לתינוק מאשר לבעלה. כל זה מצטבר בהדרגה, עצבנות וחוסר שביעות רצון מופיעים במשפחה.
- לאחר 3-5 שנות נישואים. זו התקופה שפסיכולוגים מאפיינים שהאהבה חולפת, נשאר רק הרגל. מערכות יחסים רומנטיות הן כבר לא המקום, ואין זמן. פרחים ניתנים רק בהזדמנות, ארוחת ערב רומנטית - רק בחגים. בתקופה זו מופיע ילד נוסף במשפחות. נושאים לשיחה מוצו בהדרגה, תחומי העניין מתפצלים.
- לאחר 10-12 שנים של קשר זוגי. זו התקופה שבה ילדים גדלים, נדרש יותר זמן ומאמץ לחנך אותם. חוסר שביעות רצון מהעבודה וחוסר זמן למה שאתה אוהב מביאים לכך שבני זוג הופכים לעצבניים. כמו כן, הסיבה למריבות יכולה להיות השקפות שונות על גידול ילדים, במיוחד בנים. תקופה זו מאופיינת בשיפור במצב הכלכלי, אשר גם אינו גורם לסיפוק אצל בני הזוג. יש בית, רכב, חשבון בנק, אבל אין מה לשאוף יותר ואין מה להשיג.
- לאחר 20-25 שנות נישואים. בדרך כלל תקופה זו מגיעה כאשר בני הזוג מתגברים על גיל 40 ומבינים שהחיים מסתיימים, ועדיין לא כל המטרות הושגו. הם מתחילים להאשים זה את זה ברצונות שלא התגשמו. ברגע זה הבעל יכול להתחיל מערכת יחסים עם בחורה צעירה. לפיכך, הוא רוצה להוכיח שהוא עדיין צעיר, שכל חייו לפניו. מערכות יחסים כאלה מתפתחות בדרך כלל על פי תרחיש אחד: רומן סוער מסתיים עם עזיבתו של הבעל לפילגש צעירה, אך כתוצאה מכך הוא חוזר לאשתו, כשהוא מתמודד עם חילוקי דעות בהשקפותיו על החיים במשפחה חדשה.
איך להבין שהיחסים במשפחה נמצאים במבוי סתום?
זוגות שחווים משבר בזוגיות עשויים להבחין בסימנים הבאים:
- חוסר שביעות רצון אחד מהשני;
- חוסר הבנה הדדית;
- עצבנות זה על זה;
- תוכחות הדדיות;
- מריבות תכופות;
- מחאות שקטות;
- חילוקי דעות;
- בעיות בחיים האינטימיים.
ולרוב, אם היחסים המשפחתיים נמצאים במבוי סתום, אז העניין זה בזה נעלם, ההתלהבות מוחלפת באדישות. החיים האינטימיים הופכים לסתם חוב שיש להחזיר פעם בחודש. וגם לאחר שלמדו על בגידות אחד של השני, בני הזוג מעדיפים לשתוק ולהעמיד פנים ששום דבר לא קורה, שכן שערוריות עלולות להוביל לגירושים, אחרת הם לא רוצים להרוס את היציבות. למרבה הצער, זוגות רבים חיים כך: אידיליה מאושרת לכאורה, אבל למעשה לכל אחד יש חיים משלו כבר הרבה זמן, וזה קשור זה לזה בילדים ודברים חומריים כמו דירה, רכב, עסק משותף.
לשבור את המבוי הסתום של מערכות יחסים משפחתיות
חשוב מאוד במצב כזה לא לתת למערכת היחסים להתקדם, שכן במוקדם או במאוחר הם יובילו לגירושים. הפעולות הבאות יעזרו להוציא מערכות יחסים מהמשבר ולהציל את המשפחה:
- פשוט לדבר. אולי אם תספרו אחד לשני על התלונות שלכם, וגם תוכלו לשמוע אחד את השני, אז הקשר יכול להשתנות.
- אנחנו צריכים לקחת הפסקה אחד מהשני אולי אפילו לחיות בנפרד במשך כמה שבועות. זה לא אומר שאתה צריך לנסוע לחו"ל לחופשה, לא. אתה יכול ללכת להורים או קרובי משפחה, חבר רחוק. או אולי נסיעה ארוכה תגיע. בתקופה זו, לרוב יש לבני זוג זמן להתגעגע אחד לשני ולהבין כמה קשה להם להיפרד. אבל אם אתה מבין שעדיף לחיות לבד, אז הנישואים נידונים.
- מצא תחביב משותף. דברים נפוצים מאחדים, אז חשבו מה יהיה מעניין עבור שניכם? טיפוס, ספורט, גינון, דיג, טיולים. אגב, נשים חכמות לרוב חולקות את התחביבים של בעלן, גם אם הן לא אוהבות את זה: הן רואות כדורגל, הן קופאות על דיג חורף.
- פנה זמן לחבר. ללכת למסעדה, לתערוכה, לבלט, לתיאטרון. פשוט תטיילו בפארק, במקומות נעוריכם, הדייטים הראשונים שלכם. עשה מתנה ללא סיבה, ארגן ארוחת ערב רומנטית. חשוב מאוד ברגע זה שבני הזוג יהיו לבד, ללא ילדים. ניתן לשלוח ילדים לסבא וסבתא שלהם, לקייטנה בבית ספר.
- אם אינך יכול למצוא דרך לצאת מהמבוי הסתום בעצמך, אז אתה צריך לראות פסיכולוג משפחה. מומחה יעזור לך להבין את הסיבות למשבר משפחתי ולמצוא פתרונות.
למרבה הצער, לא כל הזוגות מצליחים להימנע ממשבר הזרעים. אבל גם אם יש בעיות בחיי הזרע, זו לא סיבה לגירושין. חיי משפחה מאושרים הם עבודה שגרתית הדורשת אנרגיה ומאמץ. רק עבודה יומיומית על עצמך ומערכות יחסים יכולה להביא הבנה ואהבה הדדית למשפחה.