למרבה הצער, סכסוכים במשפחות כיום הם נושא מאוד רלוונטי. אבל המשפחה עבור אנשים רבים היא הדבר היקר ביותר שיש להם, מה שאומר שאתה צריך לעשות כמיטב יכולתך כדי להציל אותה ולהפוך את הקשר חזק ככל האפשר. מסיבה זו, החלטנו להקדיש את המאמר של היום לסכסוכים משפחתיים טיפוסיים ולדרכים לפתור אותם.
קונפליקטים משפחתיים אופייניים
לכן, מעת לעת, כמעט בכל משפחה, מתעוררים מצבים בעייתיים עקב האינטרסים, המניעים והצרכים הסותרים. מצבים אלו הם למעשה קונפליקט.
קונפליקטים משפחתיים יכולים להיות שונים, כלומר. אלה שבהם בני זוג, ילדים, הורים וילדים, סבים וסבתות, דודות, דודים וקרובי משפחה אחרים יכולים לפעול כצדדים מנוגדים. עם זאת, קונפליקטים בין בני זוג וסכסוכים בין הורים לילדים נחשבים לשכיחים ביותר – אלו ניתן לכנות קונפליקטים משפחתיים טיפוסיים. בואו נסתכל מקרוב על כל אחד מהם.
קונפליקטים משפחתיים: קונפליקטים בין בני זוג – סיבות ופתרון
ברוב המקרים נוצרים קונפליקטים בין בני זוג בגלל שצרכים שלהם אינם מסופקים. הסיבות העיקריות לעימותים כאלה הם:
- אי התאמה של בני זוג במונחים פסיכומיניים
- צורך לא מסופק באישור של ערך אישי וחוסר כבוד של אחד מבני הזוג להערכה העצמית של השני
- צורך לא מסופק ברגשות חיוביים עקב חוסר תשומת לב, הבנה, טיפול
- הנטייה של אחד מהשותפים לספק אך ורק את הצרכים שלו
- צורך לא מסופק בהבנה הדדית ובסיוע הדדי בכל הנוגע לנושאים כמו הורות, גידול ילדים, משק בית וכו'.
- רצונות שונים בבילוי זמן פנוי והבדלים בתחביבים ותחביבים
בנוסף, ישנם גורמים מיוחדים המשפיעים על היחסים הזוגיים – אלו תקופות משבר. מאמינים שיש רק ארבע תקופות כאלה.
התקופה הראשונה היא השנה הראשונה לחיי המשפחה המשותפים. זה כולל את ההסתגלות של אנשים זה לזה ואת מה שנקרא אבולוציה של רגשות, כאשר שני פרטים הופכים לאחד.
התקופה השנייה היא תקופת הופעת הילדים. בשלב זה חלה הידרדרות באפשרות לקריירה וצמיחה מקצועית של בני זוג, צמצום הזדמנויות למימוש עצמי עצמאי שאינו קשור לפעילות מקצועית, מצב של עייפות כרונית של האישה עקב טיפול בילד. ויכול להוביל לירידה זמנית בחשק המיני, כמו גם להתנגשות דעות של בני זוג על תהליך גידול הילדים.
התקופה השלישית היא תקופת גיל הנישואין האמצעי, שבמהלכה יש בעיקר קונפליקטים של מונוטוניות, בגלל. הנוכחות המתמדת של בני זוג זה עם זה וקבלת אותם רשמים משפיעה על שפע האנשים אחד עם השני.
התקופה הרביעית היא התקופה האחרונה, המתרחשת ברוב המקרים לאחר 20-25 שנות נישואין. הגורמים לה הם תחושת הבדידות, הקשורה לעובדה שילדים עוזבים את בית אביהם, כמו גם התקרבות הזקנה.
גם לגורמים חיצוניים, כמו העסקה מתמדת של בעל או אישה, משפחות, חוסר יכולת לרכוש דיור, שליחת ילדים לגן או לבית הספר וכדומה, יכולים להיות השפעה עצומה על הופעת סכסוכים בין בני זוג. יש גם סיבות חברתיות, למשל, שינוי בערכי המוסר, השקפות חדשות על מקומה של האישה במשפחה, משברים כלכליים וכדומה, אבל זה כמובן כבר משני.
פתרון סכסוכים בין בני זוג תלוי באילו ויתורים הם מוכנים לעשות אחד עבור השני, במה הם מוכנים להבין ולסלוח (סלחו לי על המם). ואחד התנאים המרכזיים, אם בני הזוג באמת רוצים לפתור את הסכסוך, הוא סירוב לזכות במצב סכסוך.
אתה צריך להבין שניצחון, אם הוא מושג עקב תבוסה של אדם קרוב ויקר, אינו עוד ניצחון. לא משנה מה האשם באדם אהוב, עליך תמיד לכבד אותו. לכן, קודם כל, אתה צריך לשאול את עצמך מהי הסיבה להתנהגות הספציפית של "המחצית השנייה" ומה הכי מדאיג אותך. בנוסף, יש להימנע מטעות נפוצה אחת - להקדיש אחרים לבעיות שלך: מכרים, חברים, שכנים ואפילו קרובי משפחה. בשום מקרה אסור לעשות זאת, כי. טובת המשפחה נתונה בידי בני הזוג עצמם - זה נכון.
תשומת לב נפרדת ראויה גם לדרך הרדיקלית ביותר לפתרון סכסוכים בין בני זוג - גירושין. לדברי פסיכולוגים משפחתיים, עשויים להקדים אותו בשלושה שלבים:
- רגשי – ניכור של בני זוג אחד מהשני, אדישות, אובדן אהבה ואמון
- פיזית - חיים בנפרד אחד מהשני
- משפטי - פירוק נישואין דוקומנטרי
למרות העובדה שבמצבים רבים גירושים יכולים להציל אנשים מעוינות, חוסר יושר, רגשות שליליים ודברים אחרים שהאפירו את החיים, הם יכולים להביא גם לתוצאות הפוכות – הרסניות. מדובר בהפרעות נוירופסיכיאטריות, מצבי דיכאון, טראומה פסיכולוגית בילדות, חוסר שביעות רצון כרונית מהחיים, אכזבה מהמין השני וכו'. לכן, חייבות להיות עילות גירושין חמורות ביותר, ועל בני הזוג עצמם להיות בטוחים שזהו הצעד הנכון שרק יועיל.
קונפליקטים משפחתיים: קונפליקטים בין הורים לילדים - סיבות ופתרון
קונפליקטים בין הורים לילדים הם סוג נוסף של קונפליקטים משפחתיים טיפוסיים המתרחשים לא פחות מאשר קונפליקטים בין בני זוג. הסיבות העיקריות לעימותים כאלה הם:
- אופי היחסים בתוך המשפחה. מערכות יחסים יכולות להיות הרמוניות או לא הרמוניות. במשפחה הרמונית נשמר איזון בין התפקידים הפסיכולוגיים של כל בני המשפחה, ונוצר "אנחנו" משפחתיים. במשפחות לא הרמוניות נצפים קונפליקטים בין בני זוג, מתח נפשי, הפרעות נוירוטיות וחרדה כרונית אצל ילדים.
- חינוך משפחתי הרסני. היא מאופיינת בחילוקי דעות בין בני זוג בנושאי חינוך, חוסר התאמה, חוסר עקביות וחוסר עקביות של תהליך הגידול, איסורים על כל תחומי החיים של ילדים ודרישות מוגברות לילדים וכן גינויים, גינות, עונשים, איומים.
- יְלָדִים. הם מוגדרים כשלבי מעבר משלב אחד בחינוך הילד לאחר. כאן אפשר לציין מצד הילדים עצבנות, קפריזיות, עקשנות, אי ציות, עימות עם אחרים, לרוב, עם ההורים. בסך הכל, נבדלים מספר משברי גיל: עד שנה, 3 שנים, 6-7 שנים, 12-14 שנים ו-15-17 שנים.
- גורם אישי. זה כולל גם הורים וגם ילדים. אם כבר מדברים על הורים, אפשר למנות חשיבה שמרנית וסטריאוטיפית,. אם אנחנו מדברים על ילדים, אז אנחנו יכולים להבחין בביצועים אקדמיים נמוכים, הפרעות התנהגותיות, חוסר תשומת לב לדברי ההורים, אנוכיות, ביטחון עצמי, יהירות.
אנו יכולים לומר בבטחה שקונפליקטים בין הורים לילדים הם תוצאה של התנהגות שגויה של שניהם. בהתאם לכך, סכסוכים כאלה יכולים להיפתר בדרכים הבאות.
ראשית, יש צורך לשפר את התרבות הפדגוגית של ההורים, שתאפשר לקחת בחשבון את המאפיינים הפסיכולוגיים והמצבים הפסיכו-רגשיים של ילדים, בשל הגיל.
שנית, משפחות צריכות להיות מאורגנות על רעיונות קולקטיביים. יש צורך למצוא ולהגדיר סיכויי התפתחות משותפים, אחריות משפחתית, מסורות משפחתיות, תחביבים ותשוקות.
שלישית, דרישות מילוליות חייבות בהחלט להיות נתמכות בפעולות ובאמצעים חינוכיים, כדי שההורים יהיו תמיד סמכות ודוגמה לחיקוי.
רביעית, נדרש בכל דרך אפשרית לגלות עניין בעולמם הפנימי של הילדים, לקחת חלק בתחביביהם, בדאגותיהם ובבעיותיהם, וגם לטפח את העיקרון הרוחני.
אנו יכולים לסכם את מה שאמרנו כדלקמן.
כדי שלא יהיו קונפליקטים במשפחה, אתה צריך לכבד לא רק את עצמך, אלא גם את יקיריכם, לא לצבור טינה ולתת כמה שפחות שליליות לחייך. יש להעיר הערות בעדינות ובטקט, ולפתור בעיות צצות יחד (ילדים, אם הם לא נוגעים להם, אין להתמסר להם).
התייחסו לעצמכם ולבני המשפחה כראוי. זכור שלא תמיד אתה צודק. שאפו לאמון והבנה הדדית, היו קשובים וקשובים. חפשו מכנה משותף, בילו שעות פנאי והירגעו יחד, עשו עבודה משפחתית והכי חשוב, אל תתנו ללחץ של חיי היומיום האפורים לצבוע את הדבר החשוב ביותר בחייכם – אהבה ויחסים טובים עם אנשים אהובים.
עצה ואהבה, כמו שאומרים!
ישנן שלוש דרכים עיקריות לפתח ולהתגבר על קונפליקטים משפחתיים.
ראשית, החמרה במצב הסכסוך, הדינמיקה ההרסנית שלו, המובילה להרס הנישואין.
שנית, המצב הקבוע והנוכחי של סכסוך משפחתי.
שלישית, התגברות מוצלחת ובונה על מצב קונפליקט היא אסטרטגיית "נצח/נצח" כאתית לחלוטין ובו בזמן יעילה.
הדרכים הנפוצות ביותר במערכת היחסים הן:
במבנה היחסים המשפחתיים ניתן להבחין בשני מישורים (אסטרטגיות): יריבות - התחשבות באינטרסים האישיים בלבד ושיתוף פעולה - התחשבות הדדית באינטרסים של בני המשפחה. בהתבסס על מיקומן של הדרכים האופייניות ביותר להתנהגות קונפליקט ביחס לשתי הרמות הללו, נוכל לאפיין בקצרה כל אחת מהן.
עימות (עימות) מאופיין ברמת יריבות גבוהה למדי וברמה נמוכה של שיתוף פעולה ב. יציאה זו ממצב הסכסוך מאופיינת בחוסר רצון של בני הזוג להתחשב בעמדתו של כל אחד מהם. מצב זה מוביל להצטברות של עצבנות, עלבונות אישיים, איומים ולעיתים גם לתקיפה פיזית.
פשרה מאופיינת ברמה ממוצעת של שיתוף פעולה ויריבות ביחסים משפחתיים. זהו איזון רעוע למדי, אשר מופר כל הזמן.
התחמקות (הימנעות) - רמה נמוכה של שיתוף פעולה ורמת יריבות נמוכה, בעיות של חיי משפחה אינן נפתרות, אלא מצטברות, מה שמקשה מאוד על פתרונן. באופן כללי, טכניקה כזו אינה יכולה להיחשב כנכונה, שכן ההפרדה רק מתעכבת, והקונפליקט נשאר, אך יש זמן לחשוב על המצב שנוצר, על הסיבות לחוסר ההסכמה ועל ההחלטה הסופית.
הסתגלות - רמת שיתוף פעולה גבוהה למדי, אך יחד עם זאת רמת יריבות נמוכה למדי, ויתורים חד צדדיים אינם יכולים להחזיק מעמד זמן רב. תוצאה זו של הסכסוך מאופיינת בהטלה מרצון של מוצא כזה ממצב הסכסוך, המתאימה רק לאחד מבני המשפחה (לעיתים קרובות מאוד יוזם הסכסוך) ובהסתגלות של השני. לטכניקה סמכותית כזו יש את ההשלכות השליליות ביותר: זכויותיו של אחד השותפים נפגעות בכבודו, מושגת רווחה חיצונית, ולמעשה, משבר יכול להתרחש בכל רגע.
הדומיננטיות של שיטות אלו של התנהגות קונפליקטים ביחסים משפחתיים מצד אחד או שני הסיפיגים מובילה לפתרון סכסוכים על פי התוכנית "להפסיד לנצח" או "להפסיד-להפסיד", אובדן גמישות, החמרה ואפילו קרע של יחסי משפחה. .
בתורו, בעת פתרון קונפליקטים משפחתיים, יש צורך לשאוף ליישום תכנית "win-win". לא צריכים להיות מפסידים במערכת יחסים משפחתית.
X. Cornelius ו-S. Fair זיהו 4 צעדים רצופים ליישום תכנית זו בפתרון קונפליקטים משפחתיים
שלב 1 - לקבוע מהו הצורך שעומד מאחורי רצונותיו של הצד השני;
שלב שני - גלה היכן ההבדלים מפצים זה על זה;
שלב 3 - לפתח פתרונות חדשים העונים בצורה הטובה ביותר על הצרכים של כולם;
הצעד הרביעי הוא לעשות את זה ביחד, ולהראות בבירור כי אלה שנמצאים בעימות הם שותפים, לא יריבים.
פשרה מאופיינת ברמה ממוצעת של שיתוף פעולה ויריבות ביחסים משפחתיים. זהו איזון רעוע למדי, אשר מופר כל הזמן. אפשרות פשרה לסיום סכסוכים משפחתיים היא המקובלת ביותר. היא מאופיינת בחיפוש אחר הפתרון הנוח וההוגן ביותר עבור המשתתפים בסכסוך המשפחתי, שוויון זכויות וחובות, כנות דרישות, ויתורים הדדיים.
הכי שיטות טיפוסיות לפתרון סכסוכים משפחתיים:
- הסבר (שיחה רגועה על המצב הנוכחי בצורה נכונה עם הבהרת הגורמים לבעיות ודרכים להתגבר עליהן);
- כל הימנעות ממצבי עימות;
- החלקה (מאפשרת לך להפיג מתחים, להשיג יחסים תקינים);
- מענה הולם לכל בעיה משפחתית עם נטייה בו-זמנית ללמוד מטעויות של אחרים;
- ויתור הדדי אינטואיטיבי (לא שיטתי) (ציות של בני זוג במצבים מורכבים ופשוטים של חיי משפחה).
הטקטיקה של פתרון סכסוך משפחתי, ככלל, כוללת:
- שמירה על תחושת הכבוד האישי. במשפחות אינטליגנטיות רוסיות ותיקות, היה מנהג: במהלך מריבות וסכסוכים עברו בני הזוג מה"אתה" הקשור ל"אתה" הרשמי הקריר. מעבר כזה איפשר לשמור על הערכה עצמית ולא השפיל את כבודו של אדם אחר;
- הפגנה מתמדת של כבוד והערכה הדדיים;
- הרצון לגרום להתפרצות, התלהבות בבן הזוג השני, בלימה של גילויי עצבנות, כעס, כעס;
- אל תתמקד בטעויות ובחישובים שגויים של בן הזוג שלך;
- אין להאשים כלל את העבר, לרבות הטעויות שנעשו;
- הסרה או עיכוב של המתח הנפשי הגובר בשיטות שונות;
- פתרון הקונפליקט המתהווה על ידי הסחת דעת לנושאים בטוחים אחרים, החלפת תשומת הלב לבעיות אחרות פחות סותרות;
- לכבות בעצמו חשדות לבגידה של בן זוג, בגידתו, להתאפק מהאשמות עצמיות, קנאה, חשדנות;
- הבנה שבנישואים ובחיי משפחה בכלל יש צורך בסבלנות רבה, פינוק, רצון טוב, תשומת לב ושאר תכונות חיוביות.
עם התנהגות רציונלית של בני זוג, קונפליקט משפחתי הוא מרכיב נורמלי במהלך הבריא של חייהם, אשר ממלא תפקיד בונה ויצירתי.
מעניין במיוחד עמדתם של מומחים בתחום יישוב סכסוכים X. Cornelius ו-S. Fair, שתיארו את ההשלכות האפשריות ובנו את שרשראות ההשלכות המתאימות.
לקונפליקט המונע בפנים יש השפעה הרסנית על המצב הנפשי והבריאות הפיזית של בני המשפחה. אוריינטציה של קונפליקט, היעדר תרבות של פשרה, סט שלילי של נסיבות עלולים להוציא את התהליך משליטה ולהפוך אותו להרסני.
הבחירה בדרך כזו או אחרת לפיתוח הסכסוך תלויה במידה רבה בתרבות הפסיכולוגית של בני הזוג, ביכולתם לזהות את קשייהם, לרבות אלה הפסיכולוגיים.
התנאים הבאים עוזרים להפיג מתחים ולמצוא את הפתרון האופטימלי פתרון סכסוכים משפחתיים
- צמצום היקף המחלוקת למינימום;
- ניהול רגשות שליליים;
- הרצון והיכולת להבין את עמדתו של זה;
- ההבנה שבמריבה כמעט תמיד אין נכונים;
- היכולת והרצון לפתור קונפליקטים מעמדה של חסד;
- אי קבילות הדבקת "תוויות" זו על זו;
- שימוש בהומור, בדיחות;
- הבנת המשמעות של מחלוקות, התנגשויות, מריבות, הרצון לאחדות של בני המערכת המשפחתית.
בפסיכולוגיה של יחסי משפחה, התגבשו עקרונות מעשיים פשוטים לפתרון קונפליקטים משפחתיים:
- אין לקטר וללא סיבה;
- אל תנסה לחנך מחדש מיד אחרים, שכן לכל אדם יש את הזכות להגן על האינדיבידואליות שלו;
- לא להסתבך בביקורת אחד על השני;
- העריץ בכנות את התכונות הראויות של בן הזוג שלך, הילד;
- להקדיש תשומת לב מתמדת לקרובים, קרובי משפחה ואנשים מסביב;
- להיות מנומס ביותר לזולת עם הזכות לצפות ממנו לאדיבות.
יש את הדברים הבאים סוגי סיוע פסיכולוגי בפתרון קונפליקטים משפחתיים:
- עזרה עצמית;
- סיוע משפחתי מיוחד;
- סיוע משפחתי משותף.
כאשר שוקלים סיוע פסיכולוגי, יש לזכור שאף אחד, מלבד בני הזוג עצמם או מומחים, לא צריך לקחת חלק בפתרון בעיות זרע,
השתתפותם של צדדים שלישיים, ככלל, מובילה לתוצאות שליליות, מחמירה את הבעיות המשפחתיות, תורמת לקבלה לא מודעת או מוטה בסכסוך של צד אחד - אחד מבני המשפחה. זה מוסבר, קודם כל, במעורבות רגשית מוגברת, עניין בתהליך התקשורת עם משפחת חברים וקרובי משפחה, שיכול להוביל להפעלת מנגנוני ההגנה ההרסניים של המשפחה - השלכה, עקירה, הזדהות השלכתית וכו'. .
בעת בחירת סוג כזה או אחר של סיוע פסיכולוגי, יש צורך לקחת בחשבון מספר גורמים:
- סוג של בעיות משפחתיות (סימנים, משך, דינמיקה, סיבות עיקריות);
- מאפיינים אישיים (סוג אישיות, נטייה לפואן, לבעיות משפחתיות, מאפייני גיל, מצב נפשי נוכחי);
- תנאים למתן סיוע פסיכולוגי (זמן, מקום, מוכנות לתקשורת עבודה, העסקת מומחה);
- אופי הפעילות המקצועית של בני הזוג;
- מאפייני המצב המשפחתי (מאפיינים אישיים של בת הזוג, מידת השתתפותה במתן סיוע משפחתי, אופי היחסים הזוגיים וכו').
עזרה עצמית היא מתן סיוע של כל בן משפחה בוגר (בעל, אישה, ילד בנוער ומעלה) לעצמו בשיטות ובאמצעים פסיכולוגיים על מנת להגיע לבריאות נפשית, לבגרות אישית משלו ולמערכות יחסים הרמוניות מוצלחות במשפחה.
הסיוע המשפחתי המשותף נחשב כסוג של סיוע פסיכולוגי, שבמהלכו מתגברים על בעיות משפחתיות יחד עם בן הזוג באמצעות צורות ושיטות פסיכולוגיות נגישות המובנות לשניהם, תוך הקפדה על הכללים הדרושים לחיי משפחה בוגרים.
התנאים העיקריים לסיוע מסוג זה הם רצון הדדי לפתרון בעיות משפחתיות, השתתפות אפקטיבית, פעילות, נכונות ורצון של בני הזוג לפשרה מרבית.
הדרך העיקרית לסיוע משפחתי משותף היא שביעות רצון הדדית של הבעל והאישה המרכזיים.
תפקיד חשוב בהסדרת היחסים במשפחה ממלאים דיונים חופשיים בין בני זוג בצורת דיאלוג פתוח, כן, בוטח, אמפתי ובטוח על בעיות משפחתיות. על החשוב והמשני במשפחה, על תפקידם של גבר ואישה, על מערכת ייצוגי הערכים והתפקידים, על קבלת ערכים, התכנסות דעות, על הבנה בכלל, על סגנון המנהיגות המשפחתית ועל סגנון המנהיגות המשפחתית. שיטות וכו'. למטרות אלו, למשל, ניתן להשתמש בשיטה של "מדחום משפחתי" V. Satir. היא מספקת יצירת אווירה רגשית ופסיכולוגית שבה דנים בכנות בעיות מהותיות, וכל אחד מבני המשפחה חווה מוכנות פסיכולוגית לשיחה כנה. הנושאים העיקריים לדיון בהתאם למתודולוגיה זו יכולים להיות:
- הבנה - חניכה במשפחה של תחושת הכרת תודה הדדית;
- תלונות - ביטוי שלילי של חרדה, חרדה וכו', מלווה בהצעות ספציפיות לגבי מה שצריך לשנות; מעורבות של בני משפחה אחרים בפתרון בעיות;
- קשיים (אי הבנה של הנאמר) - היווצרות התפיסה הנכונה זה של זה על ידי בני המשפחה למען השגת הצלחה משפחתית;
- מידע חדש - שכפול ודיון במידע חדש המתאים למבנה המשפחה;
- תקוות ורצונות - החלפה הדדית של חלומותיהם, רצונות עם תקווה שחברים אוהבים יעזרו זה לזה.
תפקיד חשוב במניעת קונפליקטים משפחתיים ממלא ארגון של פעילויות בילוי ופנאי פעילים משותפת. הם מכוונים להתקרבות מודעת ולכידות משפחתית. הכוונה היא לארגון של בילוי תרבותי ונופש כאחד. יצירה ושמירה על מסורות משפחתיות עם חגים, הפתעות, מתנות. ביקורים משותפים בקולנוע, בתיאטראות, מוזיאונים, תערוכות, טיולים בטבע, טיולים, כבוד לפעילויות האהובות על כל אחד מבני המשפחה. בפרט, לעמדות פסיכולוגיות לגבי היווצרות אורח חיים בריא על ידי כל אחד מבני הזוג והמשפחה כולה יש השפעה מועילה (השקה, התרגלות לקור, היגיינת מזון, טיפול בגוף, התעמלות, הליכה, ביטול אורח חיים בישיבה, התגברות על הרגלים שליליים. , עוסק בסוגים שונים של ספורט).
מועצות משפחה, צורה מקורית של ניהול קבוצתי של ענייני משפחה, לרבות ילדים וקרובי משפחה אחרים החיים עם משפחה גרעינית, יכולות לספק סיוע משמעותי לזוג טרי. זוהי מערכת מסוימת של תכנון נושאים משפחתיים שונים והתגברות על בעיות משפחתיות בהשוואה פתוחה, מקיפה, בין עמדותיהם של כל חברי המערכת המשפחתית. האלגוריתם להשגת הסכם בין בני זוג, בני משפחה אחרים במועצת המשפחה כולל:
- הנושא נלקח החוצה;
- להסכים על מועדים;
- בהכרח לסכם;
- להציב מטרות ברות השגה, לדון בהן עם כל נציגי המערכת.
ניתן להשתמש גם בצורה כזו של עזרה הדדית, כמו דיון משותף של בני זוג בספרות מיוחדת (מדעית, מדע פופולרי, בדיוני) על פסיכולוגיה משפחתית, סקסולוגיה, קונפליקטולוגיה משפחתית, אהבה והעלאת התרבות הכללית של בני זוג וילדים, הרעיונות שלהם על יופי, טוב לב, הרמוניה, יחסים בין אישיים.
במקרים קיצוניים ניתן להשתמש בטכניקה של "גירושין מלאכותיים". היא מספקת הפרדה מודעת, סטייה לזמן מסוים בתקשורת, בחיים, בבילוי זמן פנוי, לרבות באמצעות ארגון בילוי אלטרנטיבי מחוץ למשפחה. זה יוצר את התנאים המוקדמים להבנת המצב המשפחתי הנוכחי, בעיות משפחתיות, מערכת היחסים האמיתית של בני זוג וילדים זה לזה.
הטכניקה של "מריבות בונות" דומה לה. מחבריו, הפסיכולוגים איאן גוטליב וקתרין קולבי, מציעים לריב בצורה בונה. במקרה זה, אין צורך:
- להתנצל מבעוד מועד;
- התחמקות מוויכוח, עיסוק בחבלה או גרימת שתיקה;
- להשתמש בידע על התחום האינטימי של בן הזוג לצורך בריונות;
- למשוך שאלות שאינן רלוונטיות לתיק;
- הסכמה מעושה, פיתוח טינה;
- להסביר לאחר את רגשותיו;
- לתקוף בעקיפין, לבקר מישהו או משהו בעל ערך לבן זוג;
- "לערער" אחר, צרות מאיימות, להגביר את חשדנותו, חוסר הוודאות.
היישום של טכניקה זו דורש עמידה בתנאים הבסיסיים הבאים:
- לריב לבד, בלי ילדים;
- לבטא בבירור את הבעיה המשפחתית ולהיות מסוגל לחזור על טיעוני בן הזוג בדרכך שלך;
- לחשוף את רגשותיהם החיוביים והשליליים;
- להקשיב ברצון ובתשומת לב למשוב על התנהגותם;
- לברר את הדמיון והשוני אחד של השני ומה המשמעותי ביותר עבור כל אחד מבני הזוג במשפחה;
- לשאול שאלות שעוזרות לבן הזוג לבחור את המילים הנחוצות כדי להביע את תחומי העניין שלו;
- לחכות עד שהרגשות הספונטניים ישככו מעצמם;
- להעלות הצעות חיוביות לשינוי הדדי.
לדברי הפסיכולוג האמריקני E. Shostrom, במהלך סכסוך משפחתי, יש להשתמש בשיטות בונות של מאבק:
- מתכננים קרב עבור מלחמת העולם השנייה נוחה שהוקצה במיוחד, כדי לא לערב אנשים חפים מפשע בסביבה,
- הרצון לבטא באופן מלא את רגשותיהם, חיוביים ושליליים. אל תשאיר שום דבר למאוחר יותר.
- חזרה על כל ויכוח של היריב באלומות שלו, על מנת להיות חדור בבעייתו בעצמו וכדי שישמע את טענותיו מבחוץ;
- הגדרה ברורה של נושא המאבק;
- לברר היכן ובאילו נקודות מבט שונות, והיכן ובאיזה אופן - הן חופפות;
- הבהרה עד כמה כל אחד הרגיש את ה"קרב" שלו במאבק. זה יעזור לך להבין על מה אתה יכול לוותר;
- נכונות מקסימלית, בעת ביקורת על בן זוג, הקפד להשלים את הביקורת שלך בהצעות חיוביות בונות;
- קביעה כיצד כל אחד מכם יכול לעזור לשני בפתרון הבעיה;
- הערכת מהלך המאבק, השוואה בין הידע החדש שרכשת בזכותו לבין הפצעים שהוא גרם לך. המנצח, כמובן, הוא זה שההפסדים שלו נמוכים משמעותית מפציעות חדשות,
- להכריז על הפסקות במאבק ולמלא אותם במשהו מאוד נעים לך. מגע גוף חם, סקס טוב וכו' יעזור.
- מוכנות לשלב חדש של מאבק - מאבק אינטימי הוא פחות או יותר מתמשך. באופן פרדוקסלי, עובדה היא שאם מצפים ומתייחסים לזה כנורמה, המאבק הזה מתנהל מהר יותר, בצורה מתונה יותר, עם פחות קורבנות.
מניעת קונפליקטים והפחתת רמתם מתאפשרת על ידי טכניקה כמו הכללה מודעת של "צדדים שלישיים" במערכת המשפחתית - לידת ילדים, כולל הילד השני, השלישי (כאשר יכולת היצירה של הבעל והאישה היא במיטבו), או כניסה של מקובל פסיכולוגית, נוח ובוגר ביחסים עם קרובי משפחה. עם זאת, שיטה זו יכולה להוביל גם להשפעה הפוכה. עם יישומו יש להיזהר במיוחד, במיוחד אם מדובר בהולדת ילד נוסף, ולא נוצרו לכך התנאים החומריים המתאימים.
במספר מקרים, תקשורת סודית פשוטה בין בני זוג מתבררת כיעילה למדי, שבמהלכה מתפתחות דרכים מקובלות לתקשורת הדדית, מגיעה הבנה של הסיבות להרגלים השליליים והעובדה שיש בהם סכנה לעצם קיומם של נישואים. במקרה זה, המאמצים ההדדיים של בני הזוג צריכים להיות מכוונים לפיתוח סגנון של סובלנות, נדיבות, אדיבות כלפי בני משפחה אחרים, חמלה, נכונות במקרים של חילוקי דעות, הדגשת יתרונות זה של זה וכל רצון למשיכה הדדית על שנוי במחלוקת. נושאים.
בני זוג צריכים לא רק ידע בטכניקות היאבקות, אלא גם לשלוט באמנות המשא ומתן, טכניקות לבניית מערכות יחסים ארוכות טווח. הדבר מדגיש שוב את העובדה שבכל שיטות הסיוע הפסיכולוגי המשפחתי המשותף תופסת עמדה דומיננטית הבעיה של פיתוח סגנון תקשורת מילולי ולא מילולי ייחודי, היכולת לדבר זה עם זה ולשמוע זה את זה. יחד עם זאת, ראשית, יש הזדמנות אמיתית להיות מובנים ורצון לחלוק את החוויות שלהם עם אדם אהוב, ושנית, כאשר בן הזוג מדבר על חוויותיו, מבטא אותן במילים, הוא עצמו מתחיל להבין טוב יותר להעריך את עצמו.
אומנות המשא ומתן על בני זוג כוללת:
- הבעת אמפתיה;
- לדאוג לעצמך;
- היכולת לתת ניצחון לאחר;
- חשיבה על העתיד;
- הרחקה של ביצוע מספר דברים בו זמנית;
- השלמת התהליך;
- תוך התחשבות בבעיות שלהם;
- אומר משהו נעים, אדיב;
- ניסיונות להימנע מתחרות;
- הדרה של בידוד של כל אחד מהשותפים;
- הראה את התעניינותך; שמירה על אובייקטיביות;
- הקשבה קשובה לאחר;
- הדרה של סיבוך (מרדף אחר פשטות);
- היכולת להימנע מרגשות אשמה;
- ביטוי של פתיחות.
בשל הסכנה ליחסי משפחה, היא ראויה לתשומת לב מיוחדת בשל בגידה של אחד מבני הזוג. על מנת לשמר חיי נישואים במקרה של בגידה ולמנוע את פירוק המשפחה, יש לפעול לפי שיטת "6 הצעדים" של וו.הארלי.
שלב 1. קודם כל, שאל את עצמך את השאלה: "האם אני רוצה להציל את הנישואים?". לעמוד בסערה משפחתית, לא להיכנע לפיתוי להאשים את הצד השני בכל דבר, לקבל את התזה שלא רק בן הזוג הבוגד אשם בכל.
שלב 2. אל תדחה פתרון בעיות לעתיד אם תגלה על הבגידה. אם אתה רוצה להתחבר שוב, עליך לבצע פעולות מסוימות. לדוגמה, אישה לנקוט עמדה איתנה ועצמאית, אולי נפרדה מבעלה לזמן מה עד שבן הזוג יפתור את מצב הסכסוך. העיקר הוא לתקופה מסוימת להפגין בפני בן הזוג הבוגד חוסר עמידה בפני בגידה.
שלב 3. מצא יועץ משפחתי טוב ומומחה בנושאי משפחה. סביר להניח שלא תוכל לסיים את הבגידה בעצמך ולפתור את המצב במהירות, אתה צריך הסבר מפוסק מומחה.
שלב 4. בני זוג עושים מאמץ כנה לשנות את התנהגותם לטובה.
שלב 5. עלינו להבין ששיקום הקשר לא יהיה קל וידרוש מאמץ נפשי רב. זהו תהליך ארוך וקשה. ראוי לציין, למשל, לאחר החזרת האישה הבוגדת למשפחה, המאהב לשעבר לא יכול לפתות אותה אם הבעל יספק אותה.
שלב 6. נישואים ואהבה יכולים להתחזק אם לבני הזוג יש שליטה מלאה על עצמם, על מעשיהם הבאים.
לאחר שסבלו את הגרוע מכל, בני הזוג ירגישו שיפור ביחסיהם, לא הרס. אולי גילוי רגשות אהבה חדשים.
הליבה של כל סיוע פסיכולוגי משפחתי משותף היא עבודתם של בני הזוג בפיתוח תרגול האהבה, מניעה והתגברות על קשיים.
בני זוג צריכים לשקול מספר מהטיפים הבאים לגבי מערכות יחסים אינטימיות:
- יחסים קרובים מערבים שני אנשים שחייבים להיות אחראים למעשיהם;
- אין קשרים אינטימיים קלים, הם נכללים בהקשר של אינטראקציה בין אישית;
- הפכים בפסיכוסקסואל, ולא רק במובן הביולוגי נמשכים;
- לבחירה בבן זוג יש תמיד סיבות מודעות ולא מודעות;
יחסים קרובים דורשים התפתחות ולמידה מתמדת.
מעניינות במיוחד מנקודת המבט של פתרון בעיות משפחתיות פסיכו-מיניות הן ההמלצות של נציג הפסיכואנליזה ההומניסטית "אמנות האהבה":
1. לדרוש משמעת בתרגול אמנות הביצוע האוהב, המופתי של יחסי אהבה.
2. ריכוז באהבה במושא אהבה, פעולות אהבה-מיניות.
3. סבלנות על מנת לשלוט באמנות האהבה, להשיג הרמוניה בתחום האינטימי.
4. התעניינות כנה ברכישת השליטה באהבה, אינטראקציית אהבה.
5. הכי חשוב ללמוד איך להיות לבד עם עצמך, בלי לקרוא, לראות טלוויזיה, לשמוע מוזיקה, לעשן וכו'. ויחד עם זאת, אל תחווה מתח, חרדה, תחושות של חרדה.
6. היכולת להקשיב, לחיות באופן מלא בהווה, כאן ועכשיו; אל תחשוב על איך לבצע את העסק הקרוב, כאשר אתה צריך לעשות משהו עכשיו.
7. לפתח ענווה, אובייקטיביות, שכל אצל בני זוג.
8. דרישת האמונה כתנאי החשוב ביותר לכל חברות, אהבה, יחסים אינטימיים של בני זוג. יש להבחין בין אמונה רציונלית לא רציונלית. אמונה רציונלית היא הרשעה שיש לה רגשות, מחשבות וחוויות משלה כמקור. אמונה לא רציונלית מתייחסת לאמונה המבוססת על כניעה לסמכות לא רציונלית.
9. פעילות ביחס לבן הזוג האהוב כתנועתיות פנימית, שימוש מודע בכוחותיו, מודעות עצמית מתמדת, עליזות, פעילות. ("אם אני אוהב, אני במצב של עניין פעיל מתמיד באדם האהוב").
כללים דומים להתגברות על דיסהרמוניה פסיכומינית ניתנים על ידי I. Kon בספרו "הטעם של הפרי האסור".
חיזוי, התגברות ופתרון מוצלח של קונפליקטים בתחום הרבייה-חינוכי (הבדל בדעותיהם של בני זוג על גידול ילדים) מאפשר שמירה על עקרונות הבסיס של הקשר בין הורים לילדים, שנוסחו על ידי פרופסור יו.פ. אזרוב (רוסיה) במודל הצבאי הדמוקרטי שלו.
1. אמת, מצפון, חרטה, יושר והגינות, מוכפלים בעבודה, הם המחנכים העיקריים לאישיות הילד,
2. שילוב הרמוני של מערכת התגמולים והעונשים מזין BOC במשפחה. יחד עם זאת, אתה לא יכול להגביל את עצמך רק לדרישות, אתה חייב לחשוב כל הזמן גם על ההגנה על ילדים.
3. מתינות שליטה בחינוך ואי קבלה בכל נסיבות של ענישה פיזית, עלבונות, גסות רוח. יש לזכור שמתירנות (חוסר שליטה בהתנהגות הילד) ועונשים חמורים מדי תורמים להגברת האגרסיביות והאסוציאליות של הילד.
4. הבולטות בגידול ילדי אהבה, ערכי אנוש נצחיים: חסד, חופש, חתירה לעצמאות, אמון, כיבוד כבוד הפרט, כבוד לדמוקרטיה, הומניזם ביחסים בין אישיים. רק אדם אוהב יכול לחנך אחר.
5. שימור והתפתחות אצל הילד של הטוב שיש בו. עלינו ללמד ילדים לאהוב את עצמם, את הפוטנציאלים שלהם.
6. דרישות גבוהות וכבוד לילד, לאינטרסים שלו. העניין הוא להחדיר לנפשות הילדים את הצורך באושר אמיתי.
7. יצירת תנאים פדגוגיים נוחים, כאשר ישנה הזדמנות לילד, כל בני המשפחה לשאוף להנאה אסתטית, להנאה ולסיפוק צרכיהם.
ראויות לציון במיוחד הבעיות המתעוררות במשפחות המכונה "מעורבות", כלומר. הנובעים מנישואים מחדש של אחד מבני הזוג או שניהם. הפסיכולוגים J. Lafas, D. Sova, על מנת להפחית את רמת הקונפליקט, ממליצים על הכללים הבאים לחיים משותפים של משפחות כאלה:
1. הבינו שנישואים חוזרים אינם יכולים לתפקד באותו אופן כמו המשפחה המקורית.
2. זכרו שאין הורים לשעבר, אבל תמיד יש רק בני זוג לשעבר (אם יש ילדים בנישואים הראשונים).
3. הבינו את העובדה האמיתית שהילדים שאתם מגדלים אינם שלכם והם לא יכולים לתפוס אתכם כהורה שלהם.
4. היו מוכנים לעימות בגלל הסתירות בין ההתקשרויות המיניות וההוריות שלכם.
5. קחו בחשבון שמתן כל הכוח הנפשי והפיזי רק לאחריות הורית היא לא הדרך הטובה ביותר לפתור בעיות משפחתיות.
6. קחו בחשבון שהאחריות לפיתוח כללים, נורמות התנהגות במשפחה מוטלת על שני בני הזוג.
7. רצוי שכל אחד מבני המשפחה, לרבות ילדים, יקבע את חובותיו ואת מידת האחריות לחיי המשפחה.
8. זכור שתקוות וציפיות, נטולות בסיס אמיתי, מולידות רק דחייה אקטיבית של התוכניות שלך, אכזבות עמוקות.
9. עליך להכיר בשלב מוקדם מאוד של מערכת היחסים הזוגית שלך באפשרות לקונפליקט הנובע מנאמנותו הקיימת של הילד להורה הנעדר.
10. שמרו על חוש הומור בעצמכם והשתמשו בו לעתים קרובות יותר במשפחה חדשה.
סיוע פסיכולוגי מיוחד הוא סיוע לבן משפחה אחד או למשפחה כולה על ידי מומחים - פסיכולוג משפחה, פסיכותרפיסט, פסיכיאטר, פסיכולוג שעברו הכשרה מיוחדת בתחום הפסיכולוגיה המשפחתית, פסיכותרפיה וכו'.
חינוך פסיכולוגי משפחתי פירושו תהליך דו-כיווני, שכניסתו מושגת: הפצת ידע על ידי מומחים והשגת בהירות, רוגע במחשבות, בתודעה וברגשות של בני המשפחה בתחום הפסיכולוגיה המשפחתית, בעיות משפחתיות; הבטחת השפעתן של תופעות אלו על בריאות הנפש; שימוש בשיטות פסיכולוגיות כדי להתגבר על קשיים אישיים ומשפחתיים.
פסיכודיאגנוסטיקה משפחתית מובנת כסוג של סיוע פסיכולוגי שמטרתו להכיר, להעריך את התופעות הפסיכולוגיות-חברתיות של המשפחה, את המאפיינים האישיים של חבריה, וכן לזהות סוגים שונים של בעיות משפחתיות.
ייעוץ פסיכולוגי משפחתי כרוך בסיוע בהבנת הבעיה המשפחתית, הגורמים העיקריים לה ומציאת דרכים להתגבר עליה וכן בקבלת החלטות בנושאים קשים בחיי המשפחה.
המשפחה מתמקדת בשינוי תהליכים בעלי אופי פסיכולוגי - יחסים במשפחה, עיוותים אישיים של חבריה, סיפוק צרכים הדדי.
כל אחד מהם ומבוסס על יישום החוקים הפסיכולוגיים של התקשורת ותהליכי התת מודע והאישיות.
בנפרד, כדאי להתעכב על דרך כל כך קיצונית לפתרון סכסוכים זוגיים כמו גירושין.
גירושין מובנים כפירוק נישואים חוקיים במהלך חייהם של שני בני הזוג, המעניק להם את החופש להיכנס לנישואים חדשים.
לדברי פסיכולוגים, קדם לו תהליך המורכב משלושה שלבים:
1) גירושין רגשיים, המתבטאים בניכור, אדישות של בני זוג זה לזה, אובדן אמון ואהבה;
2) גירושין פיזיים המובילים לפרידה;
3) חוקי.
עבור רבים, גירושין מביאים לגאולה מעוינות, סלידה מרמייה ומזה שהאפיך את החיים. אבל יש לזה גם השלכות שליליות. הם שונים עבור המתגרשים, ילדים וחברה.הפגיעה ביותר בגירושין היא אישה שלרוב עוזבת ילדים.
לסיכום השיקול בנושא זה, יש להדגיש שאחד התנאים החשובים ביותר להשלמה מוצלחת של הסכסוך של בני זוג אוהבים הוא לא לשאוף לניצחון בכל מחיר. ניצחון על חשבון תבוסתו של אדם אהוב בקושי יכול להיקרא הישג. חשוב לכבד את האחר, לא משנה מה התקלה בו. אתה צריך להיות מסוגל לשאול את עצמך בכנות, והכי חשוב, לענות לעצמך בכנות, מה באמת מדאיג אותך. כשאתה מתווכח עם עמדתך, נסה לא להראות מקסימליזם וקטגוריות בלתי הולמת. עדיף להגיע להבנה בעצמך ולא לערב אחרים בקונפליקטים שלך - הורים, ילדים, חברים, שכנים ומכרים. רווחת המשפחה תלויה רק בבני הזוג עצמם. צריך לזכור את האמירה של הסופר הדגול ל.נ. טולסטוי: "כל המשפחות המאושרות דומות, כל משפחה אומללה אומללה בדרכה שלה"
קונפליקטים משפחתייםהיא תופעה נפוצה למדי כיום. קונפליקט יכול להיחשב כמאפיין רגיל של מוסדות חברתיים, הוא בלתי נמנע ובלתי נמנע. לכן יש להתייחס לסכסוך כחלק טבעי מחיי המשפחה. יש לקחת את זה כאחד הביטויים של אינטראקציה אנושית טבעית, שכן לא בכל המצבים היא יכולה להשפיע הרסנית על זוג. במספר מקרים, קונפליקטים, להיפך, הם אחד מתהליכי הליבה המשמשים לשימור המכלול.
הערך העיקרי של קונפליקטים נחשב בכך שהם פועלים למניעת התאבנות של המערכת, פותחים את הדרך להיווצרות חדשות ולהתקדמות במערכות יחסים. קונפליקט הוא סוג של גירוי שמוביל לטרנספורמציות; זהו אתגר שדורש תגובה יצירתית.
גורמים לסכסוך במשפחה
אנשים רבים שמתחתנים לעתים קרובות לא מבינים שמערכות יחסים משפחתיות הן לא רק מגורים משותפים והולדת ילדים, אלא גם היכולת, הרצון לדאוג ולהבין אחד את השני, להעניק אושר.
אז, מאילו סיבות נוצר קונפליקט פסיכולוגי במשפחה? מצב קונפליקט הוא התנגשות של צרכים, עמדות, דעות, דעות, אינטרסים מנוגדים ולעתים עוינים. ישנן מספר סיבות טיפוסיות נפוצות המעוררות מצבי סכסוך כמעט בכל משפחה. אלו כוללים:
- השקפות שונות לחלוטין על החיים המשותפים;
- צרכים לא מסופקים;
- ניאוף;
- שכרות של אחד מהשותפים;
- חוסר כבוד של שותפים זה לזה;
- אי השתתפות בחייהם ובגידולם של ילדים;
- אנוכיות של בני זוג;
- קנאה מוגזמת וכו'.
הסיבות המפורטות להופעתם של מצבי קונפליקט בחיי המשפחה אינן בשום פנים ואופן כל הסיבות האפשריות שיכולות לגרום למריבות בין בני זוג. לרוב, בחיים המשותפים של המחצית החלשה והחזקה של האנושות, מצבי סכסוך גורמים למספר סיבות בו זמנית. לכן, יש לחלק את כל הקונפליקטים לשני סוגים, שכל אחד מהם תלוי בשיטה שבה הם נפתרים.
הסוג הראשון הוא יצירתי, המורכב מרמה מסוימת של סובלנות זה כלפי זה, סיבולת, דחיית השפלות ועלבונות. קונפליקטים יצירתיים כוללים חיפוש אחר הגורמים להופעת מצבי סכסוך, מוכנות הדדית ויכולת לנהל דיאלוג, מאמץ לשנות מערכות יחסים קיימות. התוצאה של קונפליקטים יצירתיים תהיה יחסי ידידות מבוססים בין שותפים. התוצאה העיקרית של קונפליקטים כאלה היא דיאלוג בונה. על תקשורת כזו, אפשר ליישם בצדק את האמירה שהאמת נולדת במחלוקת.
הקונפליקט הפסיכולוגי ההרסני במשפחה הוא אינספור עלבונות, השפלה מצד בני זוג אחד של השני, הרצון לפגוע בבן זוג, ללמד לקח או להאשים אותו. התוצאה של קונפליקטים כאלה היא אובדן הכבוד ההדדי. והתקשורת ביניהם הופכת לחובה, חובה, ולרוב לא נעימה, מכבידה, מה שמוביל לפירוק המשפחה.
יש לציין שרוב הקונפליקטים בעלי אופי הרסני נוצרים כתוצאה מהתנהגות נשית לא נכונה. נשים הרבה יותר מאשר גברים מבקשות לעשות אותן מתוך מרות, מנסות לנקום בבני זוגן וללמד אותם לקח. זה נובע מהרגשיות הגבוהה והרגישות של המחצית החלשה של האנושות. וגם עם התפקיד המבוסס של נשים בחיי המשפחה כיום, שכבר מזמן הפסיק לספק את הצרכים, השאיפות והשאיפות של נשים.
לכן, ניתן להבחין בין הגורמים העיקריים הבאים להופעת קונפליקטים במשפחה:
- השאיפה של אחד מבני הזוג או שניהם לממש בנישואין, קודם כל, את צרכיהם האישיים;
- צורך לא מסופק למימוש עצמי ואישור עצמי;
- חוסר היכולת של בני זוג לתקשר בצורה בונה זה עם זה, עם חברים, קרובי משפחה, חברים, מכרים ועמיתים לעבודה;
- שאיפות חומריות שפותחו בצורה מוגזמת של אחד מבני הזוג או שניהם בו זמנית;
- חוסר הנכונות של אחד מהשותפים להשתתף בחיי המשפחה, ניהול הבית;
- הערכת יתר של הערכה עצמית של אחד מבני הזוג;
- אי התאמה בין שיטות החינוך או השקפות על החינוך של אחד השותפים;
- חוסר הרצון של אחד מבני הזוג לגדל ילדים;
- הבדלים בדעותיהם של בני זוג על מהות התפקידים של אישה, אם, בעל, אב, ראש משפחה;
- אי הסכמה לגבי תפקידה של אישה או גבר בחיי המשפחה;
- ציפיות בלתי הגיוניות וריקנות;
- אי הבנה, שתוצאתה היא חוסר הנכונות לנהל דיאלוג משותף או ליצור אינטראקציה בונה זה עם זה;
- שונה עבור שותפים;
- חוסר יכולת או רצון לקחת בחשבון את סוגי הטמפרמנט;
- הזנחה אינטימית, מוגזמת או בגידה באחד מבני הזוג;
- צרות חומריות או הפרעה במשק הבית;
- הבדלים באוריינטציות רוחניות, מוסריות וערכיות;
- הרגלים רעים והשלכותיהם.
ישנן גם סיבות פרטיות הקשורות למאפיינים של משפחה מסוימת.
קונפליקטים במשפחה צעירה
על מנת למזער את הסבירות להופעת קונפליקטים במשפחות שזה עתה נוצרו בעלי אופי הרסני וכדי לענות על השאלה "איך להימנע מעימותים במשפחה", שני בני הזוג חייבים להיות ברמה הנאותה של מוטיבציה, מוסרית, חברתית, פסיכולוגית. ומוכנות פדגוגית.
מוכנות מוסרית וחברתית היא בגרות אזרחית. הקריטריונים לבגרות אזרחית הם גיל, השכלה, נוכחות מקצוע, רמת המוסר, בריאות ועצמאות כלכלית. מבחינת הרפואה, הגיל המועדף ביותר לנישואין נחשב ל-20-22 שנים לחלק הנשי של האוכלוסייה ו-23-28 לזכר, שכן גוף הזכר מגיע לבגרות מלאה מאוחר יותר מהנקבה.
כמו כן, נקודה חשובה המסייעת להסתגלות מוצלחת של בני זוג בנישואין היא היחס בין הגילאים שלהם. שבריריות היחסים המשפחתיים, ברובם המוחלט, נצפית במשפחות בהן האישה מבוגרת מהגבר. חוזק הנישואין תלוי בהבדל בגילאים של בני הזוג. ככל שהאנשים הנכנסים לאיחוד נישואים מבוגרים יותר, כך הגבר חייב להיות מבוגר יותר מהאישה. במקרה זה, ההפרש המרבי בגיל בני הזוג לא יעלה על 12 שנים.
רמת המוסר של אנשים צעירים היא אחד הגורמים החשובים ביותר לנכונותם להינשא ולהקים משפחה. המוסר המפותח מתבטא במודעות של בני הזוג למשמעות החברתית של המשפחה, בחירה מתחשבת של הנבחר, יחס רציני לנישואין, תחושת אחריות למשפחה, כבוד מלא לבן הזוג לעתיד, לקרוביו, היענות, תקשורת איתם.
למוכנות ולרווחתם של יחסי משפחה יש תלות ניכרת במצב הבריאות של אנשים הנכנסים לנישואין. אורח חיים בריא תורם לפיתוח הרוחניות והתרבות המוסרית של הפרט, חיזוק קשרים תוך-משפחתיים, שמירה על יחסים ידידותיים ומכבדים עם החברה הסובבת, וכן מסייע לפרט להתמודד עם קשיים פסיכו-רגשיים בקלות רבה יותר ולהתנגד למצבי לחץ. שמתעוררים לעתים קרובות בחיי המשפחה.
מחקרים רבים שנערכו מראים כי הקריטריון של ביטחון דיור ורווחה חומרית אינו משפיע ישירות על יציבות המשפחה. עם זאת, תנאי דיור וחומר ירודים עלולים לעיתים קרובות להחמיר מצבי עימות הנובעים מסיבות אחרות. מוכנות מוטיבציונית משלבת אהבה כמניע עיקרי ליצירת משפחה, תחושת אחריות למשפחה, מוכנות לעצמאות, לידת ילדים וגידולם, גיבוש אישיות עצמאית מהם.
מוכנות פסיכולוגית מורכבת בנוכחות מיומנויות תקשורת מפותחות, אחדות עמדות או דמיון של השקפות על חיי חברה ומשפחה, היכולת ליצור אקלים בריא מבחינה מוסרית ופסיכולוגית במערכות יחסים, קביעות של אופי ורגשות, תכונות אישיות חזקות. בני הזוג לעתיד, לרוב, תלויים באווירה המשפחתית בה נולדו וגדלו בני הזוג לעתיד, כיצד יתפתח גורל המשפחה הצעירה בעתיד, האם תתפרק או לא.
מוכנות פדגוגית כוללת אוריינות פדגוגית, חינוך אינטימי, כישורי משק בית וכלכליים. אוריינות פדגוגית של אנשים הנכנסים לנישואין מניחה ידע על דפוסי היווצרותם של ילדים ושיטות גידולם, כישורי טיפול בתינוקות. כישורי משק בית וכלכליים מרמזים על היכולת לתכנן ולחלק את תקציב המשפחה, לארגן פנאי, ליצור נוחות, לבסס חיים.
חינוך מיני מורכב מרכישת הידע הדרוש על יחסים מיניים בין בני זוג ועל ההיבטים האינטימיים של חייו של אדם, על איך להציל את אהבתו.
מניעת קונפליקטים במשפחה כוללת הכנה מסוימת של יחידים לחיים משותפים.
אין כמעט משפחות ללא סכסוכים, במיוחד צעירים. אחרי הכל, אדם נמצא בקונפליקט יציב גם עם עצמו. מצבי קונפליקט ביחסים משפחתיים יכולים להיות שונים לחלוטין. הם מתרחשים בין בני זוג, ילדים, וגם קונפליקטים דוריים במשפחה אינם נדירים.
קונפליקטים בין ילדים במשפחה
מצבי עימות המתעוררים במשפחה בין ילדים הם תופעה שכיחה למדי. כמעט כל המשפחות מתמודדות עם בעיה כזו לאחר הופעתו של תינוק שני. ילדים נמצאים בקונפליקט עם אחים ואחיות מבוגרים או צעירים יותר כדי לנסות להגן על עמדתם ולמשוך את תשומת הלב של המבוגרים ולזכות אותם לצדם.
ככלל, הורים תמיד מתערבים בסכסוכים בין ילדים, ומנסים ליישב אותם. עם זאת, לעתים קרובות זה רק מחמיר את המצב. הורים חושבים שהם פתרו את הבעיה, אבל למעשה, ילדים פשוט מפסיקים לריב בנוכחותם. זה קורה מכיוון שלא נמצאה הסיבה האמיתית לסכסוכים, וכתוצאה מכך לא ניתן לפתור את הסכסוך.
גורמים תכופים לקונפליקטים של ילדים הם המאבק על מנהיגות בקרב ילדים אחרים, מיקום במשפחה, וגם על תשומת הלב של המבוגרים. מריבות בין ילדים במשפחה משמשות כאינדיקטור כביכול ליחסי משפחה. אם הם קורים לעתים קרובות, אז לא הכל טוב ביחסים משפחתיים. יתרה מכך, חוסר התפקוד של היחסים במשפחה מתבטא לא רק בריבים תכופים בין ילדים, אלא גם בין ההורים עצמם. קונפליקטים דוריים במשפחה הם גם אינדיקטור ברור למערכות יחסים לא מתפקדות.
עם זאת, אל תתעצבן בגלל התרחשותם של מצבי קונפליקט. אחרי הכל, הם בלתי נמנעים. עימות מתרחש אפילו במשפחות המאושרות ביותר. עם זאת, הם עוברים ונפתרים בדרכים שונות.
אתה לא צריך לנסות להסביר את מריבות הילדים התכופות עם המאפיינים של הדמות או ילדים תורשתיים. אחרי הכל, התנהגותם של ילדים, באופן כללי, תלויה ישירות בנסיבות ובשיטות החינוך הספציפיות שמיושמים עליהם על ידי הוריהם.
מניעת קונפליקטים במשפחה המתעוררים בין ילדים מורכבת מהתעלמות מהמבוגרים. ואכן, ברוב המקרים, הסיבה לסכסוכים של ילדים נעוצה במה שמכונה "למען הציבור". ואם "ציבור" כזה נעדר או לא מגיב, אז הסכסוך עצמו אינו יעיל. לכן זה לא הגיוני.
מטבע הדברים, להורים די קשה להישאר אדישים ולא להתערב כאשר ילדיהם רבים. רוב המבוגרים פשוט משוכנעים שאם הם לא יתערבו, אז ילדים בהחלט ישתקו זה את זה. לכן, הם מנסים ליישב את הצדדים הלוחמים, לעתים קרובות מבלי להתעמק בסיבות לעוינות כזו. לעתים קרובות מאוד אשם הילד הגדול. לכן, הפתרון היחיד לקונפליקטים במשפחה המתרחשים בין ילדים הוא להתעלם מהם. אם אתם עדיין חוששים שילדים עלולים לפגוע זה בזה, אז קחו מהם חפצים מסוכנים ותנו להם לפתור את הבעיה בעצמם. פעוטות מסוגלים רק במקרים הנדירים ביותר לפגוע זה בזה בכוונה, כי זו לא המטרה שלהם. הם רק רוצים למשוך את תשומת הלב של מבוגרים, לערב אותם במריבות שלהם.
יישוב קונפליקטים במשפחה
הקונסטרוקטיביות של פתרון קונפליקטים בין בני זוג תלויה ישירות, קודם כל, בשאלה האם שוררת ביניהם הבנה, האם הם מודרכים בחייהם המשותפים על ידי התנהגות המבוססת על היכולת לסלוח ולהיכנע.
התנאי העיקרי לסיום בונה של הדיאלוג השנוי במחלוקת הוא בשום פנים ואופן לא להשיג ניצחון זה על זה. אחרי הכל, סביר להניח שניצחון לא ייחשב להישג אישי אם הוא מתקבל על חשבון תבוסה או טינה של אדם אהוב. בכל קונפליקט, אתה צריך לזכור שבן הזוג ראוי לכבוד.
כיצד להימנע מעימותים במשפחה בין בני זוג? אתה צריך להבין שקונפליקטים הם אותו חלק בלתי נפרד מחיי המשפחה כמו תקשורת, חיי היומיום, פנאי וכו'. לכן, אין להימנע ממצבי קונפליקט, אלא יש לפתור אותם בצורה בונה. במקרה של מריבות יש להקפיד על דיאלוג בונה תוך שימוש בעובדות מנומקות, תוך אי שימוש בקטגוריות, טענות, הכללות ומקסימליזם. אין צורך לערב זרים או בני משפחה בסכסוכים אם הם אינם נוגעים ישירות אליהם. יש להבין כי אקלים נוח במשפחה תלוי רק בהתנהגות, מטרות ורצונות של בני הזוג, ולא באנשים אחרים. סביר להניח שאנשים מבחוץ יהיו הזרז או המפוצץ של סכסוך משבש מאשר מנגנון מסייע.
פתרון קונפליקטים במשפחה מתרחש בדרכים שונות, המובילות הן לכינון יחסים והן להרס שלהם. אחת הדרכים לפתור קונפליקטים שמובילים לפירוק משפחה היא. לטענת פסיכולוגים רבים, קדם לגירושין תהליך הכולל שלושה שלבים. השלב הראשון הוא גירושים רגשיים, המתבטאים בהתקררות, אדישות של בני זוג זה לזה, אובדן אמון ואובדן אהבה. השלב הבא הוא הגירושין הפיזיים, המובילים לפרידה. השלב הסופי נחשב לגירושין משפטיים, מה שמרמז על רישום משפטי של הפסקת הנישואין.
זוגות רבים כל כך עייפים ממריבות וסכסוכים אינסופיים שהם רואים את הפתרון היחיד לבעיה – גירושין. עבור חלקם, זו באמת הצלה מעוינות, איבה, איבה, הונאה והיבטים שליליים אחרים המאפילים את החיים. עם זאת, יש לה גם השלכות שליליות משלה, שיהיו שונות עבור החברה, המתגרשים עצמם וילדיהם.
אישה נחשבת לפגיעה יותר בגירושין, מכיוון שהיא נוטה הרבה יותר להפרעות נוירופסיכיאטריות. עבור ילדים, ההשלכות השליליות של גירושין יהיו הרבה יותר משמעותיות בהשוואה להשלכות על מבוגרים. הרי הילד חושב שהוא מאבד את אחד מהוריו או מאשים את עצמו בגירושין.
דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה
משפחה משגשגת נבדלת מאחרים בנוכחות של תחושת שמחה, אושר של היום ומחר. כדי לשמור על תחושה כזו, על בני הזוג להשאיר מצב רוח רע, בעיות וצרות מחוץ לביתם ולהביא הביתה רק אווירה של התרוממות רוח, אושר, שמחה ואופטימיות.
התגברות על קונפליקטים במשפחה ומניעתם נעוצה בסיוע הדדי של בני הזוג ובקבלת הזולת כפי שהוא במציאות. אם אחד מבני הזוג במצב רוח רע, אז השני צריך לעזור לו להיפטר מהמצב הנפשי המדוכא, לנסות לעודד אותו ולהעסיק את מחשבותיו במשהו נעים.
התגברות על קונפליקטים במשפחה ומניעת התרחשותן של טעויות רבות תלויה בשמירה על מספר עקרונות בסיסיים של חיי נישואין משותפים. עלינו לנסות להסתכל בצורה מציאותית על הסתירות המתעוררות לפני הנישואין, ועל חילוקי הדעות המופיעים לאחר הנישואין. אל תיצור אשליות כדי לא להתאכזב בעתיד, כי לא סביר שההווה יעמוד בנורמות ובקריטריונים שתכננת. קח קשיים לטובה, שכן התגברות עליהם ביחד רק מאחדת אנשים. התגברות על מצבים קשים בחיים על ידי שני בני הזוג יחד היא הזדמנות מצוינת לגלות עד כמה בן הזוג מוכן לחיות, בהנחיית עקרון הפשרה הדו-צדדית.
אל תחמיצו את ההזדמנות להכיר את הפסיכולוגיה של בן הזוג שלכם. ואכן, כדי לחיות יחד באהבה והרמוניה, יש צורך להבין אחד את השני, ללמוד להסתגל, וגם לנסות לרצות אחד את השני.
תעריך את הדברים הקטנים. אחרי הכל, הפתעות קלות, אך תכופות, סימני תשומת לב הם לא פחות יקרים וחשובים ממתנות יקרות שיכולות להסתיר אדישות, קור ובגידה.
למדו לסלוח ולשכוח עלבונות, היו סובלניים יותר אחד כלפי השני. הרי כל אחד מתבייש בכמה מהטעויות שלו ולא נעים לו להיזכר בהן. למה לזכור מה כבר הפר את מערכת היחסים שלכם ומה היה צריך להישכח בהקדם האפשרי אם החלטתם לסלוח לאדם.
אל תטיל את הדרישות שלך, נסה בכל מחיר להגן על כבודו של בן הזוג שלך.
מעריך את ההפסקה הקצרה. מדי פעם בני זוג מעצבנים זה את זה, כי גם האוכל הטעים ביותר יהפוך משעמם עם הזמן. הפרידה מאפשרת להתגעגע ועוזרת להבין עד כמה חזקה האהבה בין בני זוג.
בסכסוך משפחתי, ככלל, שני הצדדים אשמים. ישנן מספר סיבות אופייניות לסכסוכים משפחתיים.
ששת הסיבות העיקריות לסכסוך במשפחה:
1. רצונם של בני הזוג להתקיים בנישואין בתפקיד ראש המשפחה.
רעיון זה אינו בר קיימא, משום שהוא סותר את העיקרון הבסיסי של המשפחה: לתמוך הדדי זה בזה ברמה הפסיכולוגית והכלכלית. עם האישור העצמי של בני הזוג, מערכת היחסים ביניהם מתחילה להידרדר. כל בקשה, הצהרה או הוראה נתפסת כפגיעה בחופש האישי.יְצִיאָה:בני זוג צריכים לחלק את תחומי הניהול בתחומים שונים בחיי המשפחה ולהוביל במשותף.
2. אנוכיות של בני זוג.
בנישואין, כל אחד מבני הזוג ממשיך לדבוק בהרגלים הישנים, החברים ואורח החיים. אי הבנה בזוגיות טמונה בחוסר הנכונות של בן הזוג לוותר על חיים קודמים על מנת להתאים את מעמדם החברתי החדש. רבים לא רוצים לקבל שנישואים דורשים דרך חיים חדשה ושואלים את השאלה: "למה לי לוותר על הפעילויות האהובות עליי?"יְצִיאָה:יש צורך לשלב בהדרגה את בן הזוג בפעילויות משפחתיות משותפות על מנת להרגיל אותו בהדרגה לתפקיד והתנהגות חברתית חדשה. לחץ ישיר לא יוביל לשום דבר טוב.
3. הנחיות מאחד מבני הזוג.
אחד מבני הזוג מלמד כל הזמן את השני איך לחיות ולהתנהג. הוראות יכולות להתייחס לכל תחום בחיים ביחד. הדבר מרגיז את בן הזוג, מוביל ללחץ רגשי, חוסם ניסיונות להיות עצמאיים ומפתח תחושת נחיתות.יְצִיאָה:הבינו שלכל אדם יש את הזכות לשפוט את התנהגותו, מחשבותיו, רגשותיו ולקחת אחריות על ההשלכות שלהם. לכל אדם יש את הזכות להיות שופט של עצמו. יש צורך להעביר את הרעיון הזה בצורה טקטית לבן הזוג המדריך.
4. מאבק מתמיד.
בני זוג נמצאים כל הזמן במצב של מתח, כי המחשבה על הבלתי נמנע של מריבות התחזקה במוחו של כולם. חיי המשפחה בנויים כמאבק לניצחון בסכסוך. למריבות מתמדות בנישואים יש השלכות ארוכות טווח הקשורות לחיזוק במערכת יחסים של צרות.יְצִיאָה:בני זוג צריכים לבנות מחדש את מודל היחסים וללמוד מיומנויות חדשות של התנהגות במשפחה.
5. הבן של אמא / הבת של אבא.
הבעיה היא שהורי בני הזוג מעורבים כל הזמן בחיי המשפחה. ההנחיות שלהם מונעות מבני הזוג לבנות חווית זוגיות אישית, מכיוון שהם מונחים רק על ידי המלצות הוריהם, שלעתים רחוקות הן סובייקטיביות ושימושיות עבור זוג צעיר.יְצִיאָה:הגבל את התערבות ההורים בחיים האישיים - הפסק דיונים על חיי משפחה. אל תתלונן על בן/בת הזוג שלך בפני ההורים שלך. קבל את כל ההחלטות לגבי ההתנהגות שלך בנישואין ומערכות יחסים עם בן / בת הזוג שלך בעצמך.
6. דאגה וחרדה עצבנית.
בחלק מהנישואים קיים מתח ודאגה מתמידים בסגנון התקשורת בין בני זוג. זה מוביל למחסור בחוויות משמחות.יְצִיאָה:אם אחד מבני הזוג נמצא במצב רוח מדוכא, השני צריך להרגיע אותו ולעזור להיפטר מהמצב הנפשי הטרוד.
בנישואים מוצלחים, יש תחושה של שמחה וציפייה לאושר גדול עוד יותר. כדי שהתחושה הזו תימשך, בני זוג חייבים להשאיר צרות ומצבי רוח רעים מחוץ לבית. כשמתקשרים עם בני משפחה, חשוב להיות תמיד במצב רוח מרומם, לחלוק אופטימיות ושמחה.
בכל אירוע לא נעים, חשוב להיות מסוגל לראות משהו מצחיק ולטפח חוש הומור בבית. במצבים קשים, כאשר בעיות וצרות מצטברות, אתה לא צריך להיכנס לפאניקה, להירגע ולהתעמק בעקביות בסיבות.
וזה לא מפתיע, כי במשפחה מתרחשים המגעים הקרובים ביותר בין אנשים. ויחד עם זאת, כל אחד מבני המשפחה רוצה לחיות בהתאם לרעיונותיו ולהשקפותיו, ולא תמיד ניתן לתאם אותם עם הרגלים ואמונות של בני משפחה אחרים. על בסיס זה מתרחשים קונפליקטים משפחתיים. מעת לעת, בני זוג, הורים וילדים, או בני דור הביניים והמבוגר מוצאים את עצמם בצדדים מנוגדים של "המתרס".
סכסוך יכול להתרחש לא רק כאשר לבני המשפחה יש דעות ואמונות שונות. לפעמים עימות מתרחש כאשר אנשים לא יכולים להבין אחד את השני ובגלל זה הם מגיעים למסקנה שגויה. הדבר מעורר טענות וטינה, ולא תמיד ניתן לפתור את הבעיה בדרכי שלום. מה עוד יכול לגרום למצב מתוח המוביל למריבה?
סיבות נפוצות לסכסוכים משפחתיים
ליאו טולסטוי ציין בחוכמה כי "... כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה". כל אחד מאיתנו יכול לתת דוגמאות לכך. מדובר על אומללות. זה אותו דבר עם קונפליקטים - הסיבות שלהם במשפחות שונות יכולות להיות שונות לחלוטין. אפילו עצם המעבר של נישואים בשלבים שונים של קיומם עלול ליצור מצבי קונפליקט. אילו סוגי שלבי התפתחות משפחתיים יכולים להיקרא משבר?
- תקופת ה"טחינה", שבה הזוג הטרי לומדים לחיות כמו זוג נשוי;
- לידת הילד הראשון והתפתחות התפקיד של אמא ואבא;
- לידת הילדים הבאים;
- כשהילד הולך לבית הספר;
- ילדים נכנסים לגיל ההתבגרות;
- גידול ילדים ועזיבת בית ההורים;
- משבר אמצע החיים בנישואין;
- פרישה של בני זוג
כל אחד מהשלבים הללו יכול ליצור מצבי לחץ שונים, אשר, בתורם, יכולים לשמש גורם פוטנציאלי לסכסוך משפחתי.
שינויים במצב המשפחתי ובעניינים המשפחתיים יכולים גם הם לתרום למתח. זה יכול להיות:
- גירושין או פרידה של בני זוג;
- מעבר למקום מגורים חדש;
- נסיעות עסקים למרחקים ארוכים ולאורך זמן;
- הצורך לעבוד במדינה אחרת;
- שינוי במצב הכלכלי של המשפחה
אז מסתבר שעימותים משפחתיים והגורמים להם יכולים להיות שונים לחלוטין. היחס זה לזה, הערכים והצרכים של כל אחד מבני המשפחה עשויים להשתנות עם הזמן, והם עלולים להרגיש לא מתאימים לכל השאר.
סוגי עימותים בתוך המשפחה
פסיכולוגים מבחינים בין סוגים שונים של קונפליקטים משפחתיים:
- בעצם קונפליקטים. גם במשפחה מאושרת, בריאה ומתפקדת היטב, מריבות קורות מדי פעם. עימותים יכולים להיגרם מחוסר עקביות בדעות ובמטרות של בני משפחה שונים. אפשר לפתור קונפליקטים, ואז הם לא מאיימים על יציבות הקשרים המשפחתיים. סתירות במשפחה יכולות להתעורר בכל הרמות, כלומר, אחים ואחיות, בני זוג, כמו גם הורים וילדים יכולים לריב ביניהם.
- מתח ב. פסיכולוגים קוראים למתח קונפליקטים לא פתורים ארוכי שנים.הם עשויים להיות ברורים וגלויים, או שהם פשוט מדוכאים זמנית. בכל מקרה, הם מצטברים וגורמים לרגשות שליליים, מה שמוביל לעצבנות מתמדת, תוקפנות ועוינות, שגורמת בסופו של דבר לאיבוד קשר בין בני המשפחה.
- משבר. ניתן לדבר על כך כשהקונפליקט והמתח הגיעו לשלב שבו כל המודלים של המשא ומתן שפעלו עד כה מתחילים להיכשל, וכתוצאה מכך, הצרכים האמיתיים של יחידים או קבוצה שלמה של משקי בית נותרים בלתי מסופקים באופן כרוני. משברים מובילים לא פעם לחוסר ארגון של המשפחה, כלומר, מחויבויות מסוימות של בני הזוג זה כלפי זה, או שהחובות של ההורים כלפי ילדים אינן מבוצעות עוד כראוי. וחוסר הארגון של המשפחה, בתורו, מסתיים לעתים קרובות בהתפרקותה.
אלו הם סוגי הקונפליקטים העיקריים. מה יכול לגרום להם? איזה חספוס ביחסים בין אהובים יכול להוביל לאסון?
חפשו "פגמים" במערכות יחסים בתוך המשפחה
קונפליקטים משפחתיים וסיבותיהם תמיד קשורות קשר הדוק. אנו מוכנים לספק, אם כי לא מלא, רשימה מפורטת של אותם ליקויים בקשרים פנים-משפחתיים שיכולים להשפיע באופן משמעותי הן על איכות היחסים והן על המשך הרווחה הפסיכולוגית של המשפחה. הנה כמה דוגמאות:
- חוסר יכולת לבטא את רגשותיך. במשפחות עם אקלים פסיכולוגי לא בריא, חבריה, ככלל, מסתירים את רגשותיהם ודוחים את ביטוייהם על ידי אנשים אחרים. הם עושים זאת בעיקר כדי למנוע כאב נפשי וטראומה פסיכולוגית.
- אין חיבור. במשפחות לא מתפקדות, תקשורת פתוחה בין קרובי משפחה מתרחשת לעתים רחוקות מאוד. אם נוצרים קונפליקטים משפחתיים, בני המשפחה מתחילים להתחמק זה מזה, מתרחקים רגשית ומתרחקים לתוך עצמם.
- גילויי כעס. אם יש בעיות, המשפחה הלא בריאה מנסה להסתיר אותן, במקום לפגוש אותן פנים אל פנים ולנסות לפתור אותן. במשפחה כזו יש פעמים רבות מחלוקות על מי אחראי להתרחשות בעיה מסוימת, ומחלוקות כאלה מובילות לרוב להתפרצויות זעם ואף לשימוש בכוח. יחסים כאלה גורמים לכאוס מוחלט וגורמים למשתתפי הסכסוך להתחרש לרגשותיהם של אנשים אחרים. מניעה ופתרון קונפליקטים משפחתיים בשלב זה של מערכת היחסים הופכים לקשים מאוד.
- גבולות מטושטשים של "טריטוריה אישית". במשפחות לא מתפקדות, מערכות היחסים אינן יציבות, כאוטיות. חלק מבני המשפחה מדכאים אחרים ללא כבוד לאינדיבידואליות שלהם. הפרה כזו של גבולות אישיים יכולה להוביל לא רק לסכסוך, אלא גם לפעולות שניתן לסכם בהגדרה של "אלימות במשפחה".
- מָנִיפּוּלָצִיָה. מניפולטים מבטאים את הכעס והתסכול שלהם בדרך היחידה שהם יכולים: הם מנסים ללחוץ על אחרים כדי לגרום להם להרגיש אשמה ובושה. בדרך זו הם מנסים לגרום לאחרים לעשות מה שהמניפולטורים עצמם רוצים.
- יחס שלילי לחיים וכלפי זה. במשפחות מסוימות, כולם מתייחסים לאחרים בחשדנות מסוימת ובחוסר אמון. הם לא יודעים מהי אופטימיות, ובדרך כלל אין להם חוש הומור כלל. לקרובים יש מעט מאוד תחומי עניין משותפים ולעיתים רחוקות מוצאים נושא משותף לשיחה.
- מערכות יחסים מעוותות. קורה גם שבני המשפחה מבינים שמשהו משתבש, אבל אין להם את האומץ לנסות לשנות משהו ולהתחיל לפעול בדרך חדשה. זה יוצר קשיים גדולים במערכות יחסים, משקי בית לא יכולים להרגיש חופשיים להתפתח כיחידים. הם מעדיפים לחיות בעבר כי הם לא יכולים להתמודד עם שינויים שליליים בהווה.
- בידוד חברתי. רוב בני משפחה לא בריאה מבחינה פסיכולוגית בודדים.הם מבודדים זה מזה, וכל מערכות היחסים שלהם מתפתחות (אם עוד לא איבדו את היכולת לפתח קשרים בין אישיים) מחוץ למשפחה. לרוב, הבידוד הזה משפיע על ילדים הגדלים במשפחה עם מערכות יחסים לא בריאות. לפעמים התנהגות אנטי-חברתית הופכת לאפיינית עבורם, מה שמוביל בסופו של דבר לבידוד אישי גדול עוד יותר – במצב כזה אפילו חברים לא נשארים.
- מתח ומחלות פסיכוסומטיות. רגשות לא מובעים עלולים להשפיע לרעה על הבריאות ולגרום למחלה פסיכוסומטית. אדם כזה מאבד בהדרגה אנרגיה ואינו יכול עוד לטפל במשפחה, כמו קודם. ככלל, הוא עצמו אפילו לא מבין שהוא לא טוב; אין זה מפתיע שגם קרוביו אינם מבינים זאת. הם תופסים את האדישות שלו כאדישות לבעיות משפחתיות, וזה משמש דחף לקונפליקטים. אבל ההגדרה האמיתית של קונפליקטים אלה היא אי הבנה פשוטה!
אם אתה מוצא במערכת היחסים שלך לפחות אחד מהסימנים לעיל של צרות מתקרבות, אז אין צורך להיכנס לפאניקה; אבל להסיק מסקנות רציניות ולנסות לתקן את הקשר זה מאוד שווה את זה! מניעה ופתרון של קונפליקטים משפחתיים תלויים במידה רבה ברצון שלך למצוא שפה משותפת עם יקיריהם.
אם כי, למען ההגינות, יש לומר שרצון אחד עדיין לא מספיק. אתה גם צריך לדעת איך בדיוק אתה יכול לפתור את הקונפליקט וליצור קשרים בריאים. על זה נדבר כעת, בהתחשב בסוגי הקונפליקטים השונים.
איך יכולים להתפתח מערכות יחסים
כפי שכבר אמרנו, סכסוכים משפחתיים בין הדורות אפשריים כאשר יש אי הבנה בין קבוצות גיל שונות ו/או חוסר כבוד, ככלל, בקרב הצעירים ביחס לזקנים. לדור הצעיר יכול להיות קשה להבין שגם המבוגרים היו כל כך צעירים, שהם תרמו לחברה, ושעל אף שהם הפכו פחות פעילים בגלל גילם, הם עדיין חכמים ובעלי ניסיון עשיר שיכול להיות. שימושי לאחרים.
הדור המבוגר עלול להתקשות להשלים עם התנהגותם של חלק מהצעירים. הם רואים שלצעירים יש כיום יותר הזדמנויות ממה שהיו להם בזמנם, ושלדור הצעיר אין את הקשיים שהם סבלו בעבר. אנשים מבוגרים אינם יכולים להבין שצעירים כיום מתמודדים עם בעיות שונות הקשורות במוזרויות החברה המודרנית, ואינם יכולים להכיר בכך שבעיות אלו גם קשות מאוד בדרכן.
אבל יש דוגמאות לסכסוכי דורות שמתרחשים על רקע אחר. חלקם עשויים להתעצבן מהצורך לטפל בקרוב משפחה קשיש חולה. הם יכולים לאהוב את האדם הזה מאוד, אבל אתה צריך כל הזמן להקריב כמה קורבנות בחייך כדי למלא את הטיפול הזה. בנוסף, קרוב המשפחה המבוגר עצמו עלול להרגיש אשמה ויראה את עצמו כנטל על משפחתו. זה יכול להוביל לדיכאון ולשמש מקור נוסף לסיבוכים במערכות יחסים.
ההזדקנות מביאה איתה לא פעם אפליה או דעות קדומות כלפי אנשים בגיל מסוים, וזו הסיבה העיקרית לעימות בין הדורות.
סבא וסבתא צעירים
והנה עוד דוגמה עבורכם: ילדים להורים צעירים גדלים, יוצרים משפחות משלהם, נולדים נכדים. לידת הנכדים הראשונים בדרך כלל מפתיעה אנשים רבים בגיל העמידה. הם עדיין לא מוכנים לתפקיד חדש, כי הם חיים חיים משלהם, מלאים ופעילים, ועדיין מלאי שאפתנות. ובנות או בנים, לאחר שיצרו משפחות והביאו לעולם ילד, מבינות פתאום שהם היו כבולים ביד וברגליים בזמן הלא נכון. הם עדיין צריכים ללמוד, הם צריכים לעבוד, והנוער עושה את שלו - אני רוצה להמשיך לתקשר עם חברים, ללכת לקולנוע, לרוץ לריקודים, לצאת לטיול ...
ומתחילים קונפליקטים. צעירים לא מבינים שכל האחריות לגידול ילד מוטלת רק עליהם, קשה להם להסתגר בארבע קירות. הם גם לא מבינים שגם סבא וסבתא מלאים באנרגיה, יש להם כמה תוכניות משלהם, וכמעט כל "האבות" עדיין עובדים בגיל הזה.
דוגמה נוספת היא ההיפך הגמור מהראשונה. סבתא מגיעה לנכדיה, אבל כלתה לא נותנת לה להתעסק איתם. כל עצות מהחמות נפסלות משום שהכלה לא מסכימה איתם. וזה תקף לא רק לילדים. הרגלים וכללים במשפחות שונות יכולים להיות שונים אפילו בדברים קטנים, שלא לדבר על נושאים חשובים יותר. אבל קונפליקטים מתחילים לרוב בזוטות... הנה עוד דוגמה: החמות תמיד הגישה לבנה לחמנייה מרוחה בחמאה לארוחת הבוקר. והכלה הצעירה, ככל הנראה, דוגלת בתזונה בריאה, ולכן העבירה את בעלה ליוגורטים. החמות תדאג שהבן יישאר רעב, והכלה תהיה עצבנית שהחמות פוגעת בבריאותו של בעלה. אי שביעות רצון תצטבר, ויום אחד היא תתפתח לקונפליקט.
איך פותרים את הבעיות הללו?
לדו-קיום של דורות אין כללים קבועים, אך עדיין ניתן למצוא פתרון לבעיה.
הדבר החשוב ביותר עליו מבוסס מניעה ופתרון סכסוכים משפחתיים בין אנשים בגילאים שונים הוא היכולת והרצון לברר נקודות מבט שונות, לחוות את המצב, תוך התחשבות באינטרסים של שני הצדדים.
איך נוכל להבין טוב יותר זה את זה אם אנחנו כל כך שונים? כיצד נוכל לגרום לאחרים להיות רגישים יותר למצב? ואיך נוכל לעזור לאנשים להרחיב את ההבנה שלהם על נוער וזקנה?
הכל תלוי במצב הספציפי ובמשפחה הספציפית. להלן ה"כלים" העיקריים שבאמצעותם תוכל לתקן מצב קשה:
- זיהוי בעיה;
- בירור סיבת העמדה שננקטה וגילוי האמפתיה (אמפתיה);
- נקיטת אמצעים לחיסול הסכסוך;
- שינוי גישה למצב דומה: הבנת עמדת הצד שכנגד מבטלת קונפליקטים אפשריים בעתיד. הבנה היא המניעה הטובה ביותר של קונפליקטים.
ילדים וקונפליקט
דוגמאות אלו, כמובן, אינן ממצות את כל הגרסאות האפשריות של קונפליקטים בין דורות. ילדים גדלים גם הופכים לעתים קרובות למקור לקונפליקט. רק גיל מעבר אחד - אפילו במשפחות משגשגות למדי - כמה בעיות זה מביא איתו! נכון, לא נשקול כעת מניעת קונפליקטים בין הורים למתבגרים, זה נושא נפרד. אבל אנחנו לא יכולים לומר שלמריבה בין ההורים יש השפעה שלילית חזקה על הילד.
גם אם הילד קטן מאוד ועדיין לא מבין כלום ממה שמבוגרים אומרים, הוא מתחיל לבכות כמעט מיד אחרי שההורים מתחילים לריב.
ילדים תופסים טונים מוגברים של שיחת הורים כאיום על רווחתם.
אותם ילדים גדולים יותר גם רגישים מאוד לקונפליקטים של הוריהם. ואם הילדים עצמם יהפכו למבצעי הסכסוך? אם הם אשמים, והם עצמם צריכים לנזוף ולהעניש?
כמובן שהחיים הם החיים, קונפליקט יכול להתעורר בכל רגע, ולא תמיד ניתן להגן על ילדינו מההשפעות השליליות של לחץ. וכאן קודם כל מניעת מחלות עצבים בילדים. איך, אתם שואלים? אתה צריך ללמוד איך להילחם נכון. וגם ילדים צריכים לנזוף נכון.
המשמעות היא שהורים לא צריכים לנקוט בהשפלה וללעג, בשום מקרה אסור להשתמש בניבולי פה או לאפשר אלימות פיזית, גם אם זו רק סטירה או סטירה על הראש. זה גם אומר שצריך להשתמש בטיעונים רציונליים במהלך עימות. הורים לעולם לא ישכחו שילדים לומדים מהם כל דקה איך להתנהג ולתקשר עם אנשים אחרים, אז גם ברגע הכעס הגדול ביותר, אסור לתת להם דוגמה רעה.
בנוסף, לאחר ריב עם הצאצאים שלך, אתה צריך למצוא הזדמנות להתפייס איתו, ואתה בהחלט חייב להביע את אהבתך לילד. ילדכם צריך להרגיש שהכל בסדר, המשבר חלף, והוא עדיין יקר לכם.
יישוב סכסוכים משפחתיים
מניעה, מניעה ופתרון קונפליקטים משפחתיים תלויים ביחס שלך אליהם. קודם כל, למד כיצד לפעול נכון במהלך מריבה:
- תגדיר את הבעיה. שוחח על כך בצורה ברורה ורגועה עם משפחתך, תוך שימת לב לטון שלך ולמילים שאתה בוחר כדי להביע את רגשותיך;
- לדון בבעיה שזוהתה;
- אם הדיון מתחמם ומתחיל להסלים לריב, קחו הפסקה כדי שכולם יוכלו להתקרר ולחזור לדיון רגוע;
- מצאו פתרון לבעיה והסכימו עליה באופן קולקטיבי;
- בצע את ההחלטה שלך בפועל. עליך לפעול בהתאם להחלטה על מנת שהקונפליקט ייפתר באמת.
היום, משום מה, המשפחה אינה בראש סדר העדיפויות. עסקים, הצלחה וכסף הפכו ליעד מספר אחד עבור רבים. אבל עלינו לשים לב לדבר החשוב ביותר בחיינו – המשפחה והחברים שלנו. כל השאר יכול לחכות. רק אז סכסוך משפחתי יהפוך ל"אורח" נדיר ביותר בביתכם.