ייעוץ (כיתה 4) בנושא: הפגישה הפתוחה "אדישות כגורם שלילי בחינוך של ילד". אדישות לילד שלך

האיש הוא אדיש אם:

1. אם אדם הוא אדיש לך, אז הוא פשוט יכול לשכוח אותך, לא לכתוב, לא להתקשר. ובמהלך הפגישה הוא ינהג כאילו ראה אותך רק בבוקר. שיחותיו איתך תהיה משוללת רגשות.
2. הקפד לשים לב אם הוא מסתכל על העיניים שלך כאשר פגישה. אם אדם מעדיף להסתכל על התקרה או החלון, אז זה סימן מדאיג הראשון שאין לו אהדה מיוחדת בשבילך. אל תעמוד בכל דרך להרגיע את דעתך כי הוא פשוט הפנה את תשומת לבו לרגליים. אחרי הכל, דעות כאלה אומר שהוא חווה רק עניין מיני.
3. אנשי אדישות נקבעים בקלות על ידי תנוחותיו ומחוותיו. אם הוא לוחץ על רגליו, מתנדנד על הכיסא, משחק עם מצית או מפתחות ונראה מפוזרים, אז האותות האלה אומרים שהוא משעמם לך זמן איתך. במקרה זה, הוא ימצא כל תירוץ כדי לסיים תאריך במהירות האפשרית.
4. אדם אדיש הוא אדיש לחלוטין, כפי שאתה קורה בעבודה, יש לך מצב רוח טוב, כפי שאתה מרגיש היום. אם אתה עצמך מתחיל לספר לו על היום האחרון, הוא פשוט ישנה את הנושא או מתחיל להיות מוטרד.
5. אדם שלא אוהב אותך לא תקרא לך מילים חיבה. אם סוף סוף אתה שומע אותם, זה יהיה תחושה.
6. אם הוא מעניין יותר להיות בחברה של חברים וקרובים, או פשוט לבלות את הזמן הפנוי שלך במחשב (טלוויזיה), אז להיות בטוח שאתה לא נחוץ.
7. אם הוא לא רוצה להכיר אותך לא רק עם הוריו, אלא גם עם החברים הכי טובים, אז הוא מתייחס לך בבירור לך קל דעת. אם אתה כבר מכיר את סביבתו, לראות איך הוא מתנהג בנוכחותם. אם זה מתנהג מוזר איתם, זה לא יושב לידך, או להעמיד פנים שאתה בדרך כלל בפעם הראשונה, אז זה סימן רע מאוד שמסמל שהוא לא אוהב אותך.
8. אל תשכח לשים לב כינוי, אשר הוא משתמש כאשר מדבר על הצמד שלך. אם הוא לא לבטא את הכינוי "אנחנו", וכאשר מדברים עם חברים, הוא אומר שהוא מחבר, אז זה צריך להיות נבהל. אם הוא לא רוצה להצטלם ולהוריד תמונות משותפות על רשתות חברתיות, אז אתה חייב להבין שהוא לא עושה תוכניות לעתיד איתך.
9. לשים לב להתנהגותו במיטה. אם אתה אדיש לו, הוא לא יהיה מעוניין הרגשות שלך, לא יעשה מאמצים לספק לך הנאה.

נשים יקרים! אם השלטים האלה מתבוננים בהתנהגותו, אז אל תנסה לשנות זאת. אל תחשוב שהוא יאהב אותך. אם אדם נפגש בתחילה איתך, לא לחכות לשום דבר טוב. בהצלחה!

ויטלי

ביקורות

28.08.18

אחר הצהריים טוב, תודה. אני רוצה לספר את הסיפור שלי: אנחנו עם בעלה שנייה שאנו חיים במשך 16 שנים, הוא צעיר יותר ממגע. כשנפגשנו, הוא נשמה בתוכי, לא אכפת לי, פרחים, מחמאות, רומנטיות, קרבה כמה פעמים ביום, אז פחות לעתים קרובות פחות ... עכשיו, עכשיו במשך 4 שנים, איך זה בכלל לא. והכל התחיל עם העובדה שהוא הביא אותו לדירה נשלפת ואז החום פעם אחת פעם אחת בת 14, היא גרה איתנו 4.5 שנים, עד שהרביס נשאר. עם הגעתה, בעלה החל לשתות עוד יותר, עישון ועשן, חזר הביתה בעוד שעה, שני בבוקר ופשוט הלך למיטה. במשך 8 חודשים התיישבתי בלי עבודה, הלכתי לבתי לזמן מה, גרתי עם המשפחה שלה כשנה, הגיע הזמן שהגעתי ממנו לבעלה, ראיתי שבתו נעה מן הצדדים המקום שלי על הספה, הביעו אותו שאני לא אוהבת שמישהו ישן במקומי. הייתי עם המשפחה של בתי בחו"ל במשך חודשיים, לראות שזה לא מעניין, החלטתי שאני אשאיר אותו ואמרתי לו עליו זה. היום לא הייתי, בעלי התחיל למכור דברים מהדירה עברתי את כל הזהב לעבוטנו כי טבעת הנישואין קנתה לי בוומטרית. ראיתי, מעושן, הסיעתי את הבת שלי בכל מקום, אמרתי שזה בעצמי, אם כי אז עשיתי את זה בעצמי, הם שתו יחד, ואז החלה לשתות אחד מ -17 שנים. מת עוד יותר, בגלל מריבה עם הבת שלי עזבה את הדירה, והיא לקחה ויצאתי ... שוב הייתי צריך לסגת ב PND, אני בא אחרי שלושה ימים אדישים, אני לא אוכל בבית, אני לא מגיבה בכלל, הוא אומר שבתו בגד בי, אני אוהבת אותה, אני לא יכולה לחיות בלעדיה ... אז אהבה אותך ואהבה, אבל מה אני?

אז האדם מסודר כי הוא כל הזמן שואף לתקשר איתו כמו. הוא מוכן להיות מחובר לכל מי שמטריד אותו, טיפול, תשומת לב. ילדים קטנים בדרך כלל אוהבים את הוריהם, סבים, אחיהם ואחיותיהם. זה די טבעי. בפועל מראה כי ילדים מוכנים לאהוב כל ההורים - גס, לא קשוב, שתייה ואכזרית. הם אוהבים ומצדיקים אפילו את אלה שסירבו להם. זה כזה ילדים, freaking החוצה אהבה. אבל זה קורה אחרת ... זה על המקרים האלה שאנחנו נדבר במאמר זה.

ילד 2-6 שנים אדיש או לא אוהב אמא: גורם ופתרון בעיות

כיצד משפיעה ההתנהגות הלא נכונה של ההורים על רגשות הילד?

יש לך את הרושם שהתינוק שלך לא אוהב אותך, אתה לא מרגיש קשר רגשי איתו? הילד לא מבקש ידיים, לא רוצה לשחק איתך, בוכה כשאתה מנסה לחבק אותו, נמנע ממך? הוא סגור, לעתים נדירות מחייך, נראה מאוד אדיש או להיפך, תוקפני? פסיכולוגים מאמינים כי התנהגות כזו של ילד, ככלל, מתגוררת (במודע או שלא במודע) את ההורים עצמם:

• סביר להניח, ילד פעם או אחרת במשך תקופה ארוכה של זמן או חווה חוויה כואבת של התעלמות באופן מלא את האינטרסים שלו ואת הצרכים מההורים.
• מבוגרים מתבססים בפתרון בעיותיהם, הילד מנסה למשוך את תשומת לבם. הוא מקבק להם, מארגן, מציג תוקפנות, ככל שהחריף יותר את המצב. ההורים הזועמים מענישים את התינוק, מכניסים לפינה, תפסיקו לדבר איתו.
• בידודו העצמי הופך לתגובת מגן של הילד למצב. הילד מפסיק לסמוך על הורים שאינם רוצים להקשיב לו ולשמוע. המצב הולך למבוי סתום. החזרת ילד אמון ואהבה לא קל.

כיצד להחזיר את הביטחון של הילד?

• המבוגרים הקודמים יבינו את הטעות שלהם בחינוך, יותר סיכויים שהם להצלחה. כמה ילדים נדרשים במשך יותר משנה כדי להתחיל לסמוך על הוריהם שוב.
• לכן, מבוגרים חייבים לקבל סבלנות, תשומת לב, כמובן, אהבה.
• אוהב את הילד שלך, והוא בוודאי יענה לך הדדיות. למרבה הצער, לא כל ההורים מבינים את הבעיה במועד במועד, ואת תהליך בידוד עצמי של הילד הולך רחוק מדי.

הפרעת מצורף תגובתי (RRP)

בפסיכולוגיה, יש מושג - הפרעה תגובתי של חיבה (RRP). אפילו לא את הרעיון, אלא את האבחנה המחייבת את ההתערבות המקצועית של המומחה. למרבה הצער, עם RRP על ההורים שלהם לעתים רחוקות מצליח להתמודד.

סימנים של בידוד עצמי בילד יכול להתבטא שני סוגים של התנהגות.

1. הילד מתנהג פולשני, באגרסיביות.
2. צ'ו הוא לגמרי shied הרחק תקשורת. יש לילדים יש שני סוגים התנהגותיים.

שיטות היתר מופלא לבעיה זו אינה קיימת. אבל ניסיון פסיכותרפיסטים של ילדים מנוסים בנפרד עם כל משפחה ופיתוח תוכניות המסייעות להתמודד עם הפרעה נפשית זו. במקרה זה, העיקר הוא לא לאבד את הזמן. האבחנה של הפרעה תגובתי של חיבה בילדים דורשת הגישה החמורה ביותר. תסמינים דומים מאובחנים עם הפרעות Authis, חרדה ודיכאון. האבחון המדויק הוא מסוגל לספק רק מומחה מנוסה לאחר בדיקה ומעקב ארוך טווח.

נער אדיש להורים: איך להבין את הסיבה ולעזור?

איך יחסם של ילדים להורים בגיל ההתבגרות?

מסיבות מובנות למדי, בעוד שהילד קטן, הוא תלוי לחלוטין למבוגרים. כילד, כל הילדים גאים בהוריהם, אבל זה לוקח זמן מגיע אחד התקופות הקשות ביותר בחייו של כל אדם - גיל המעבר. זה היה בגיל זה כי בני נוער נראה אנשים עצמאיים אשר יכולים לעשות לחלוטין בלי "Sysyukanya" ו "עגל רוך". אבל, עם כל העצמי שלו נראה בעצמך, בני נוער עדיין תלויים בהורים. בעידן זה הוא אי הבנה בין ילדים להורים בכמה משפחות מגיע בקנה מידה גלובלי. בבת אחת כתב מארק טוויין כי כשהיה בן ארבע-עשרה, הוא ראה באביו טיפש. וכשהיה בן עשרים - הוא לא הבין איך בעוד כמה שנים הצליח אביו להתעורר כל כך הרבה! מצחיק, אבל רוב בני הנוער מאמינים בזה.

פתאום הם מתחילים להבין שהם לא רזים מדי ואוהבים את הוריהם. וכמה מהם אפילו בזו ושונאים אותם. האפוטרופסות ההורים מתחילה לעצבן אותם, מוסר מייגע מורעל את חייהם. דו-קיום על טריטוריה אחת הופך לקמח אמיתי. לא תמונת קשת מאוד הצלחנו. אבל אלה הם המציאות החיונית. כמובן, זה לא קורה בכל משפחה. כמה משפחות מודאגות לחלוטין מהתקופה הקשה הזאת.

נער הוא אדיש להורים: מה לעשות?

אבל מה אם האופטימיסט התכלית שלך חדל להראות עניין בכל דבר, התרחק מאחרים, פיתף את הקיר הבלתי נראה מבין עצמו ואת הוריו? אדישותו היא מחאה שאינה מסכימה בכך שההורים עדיין רואים בו ילד. כיצד לעזור לילד שלך להתגבר על מצב זה ולשחזר יחסים טובים איתו?

• מצב האדישות יכול לעבור מהר מאוד אם אנשים המקיפים אנשים מכירים באדם מבוגר ובלתי תלוי בו.
• פסיכולוגים בקול אחד משכנעים את ההורים שהם חייבים לפרוץ את הקיר של הניכור ולמצוא שפה משותפת עם צ 'אד משלהם.
• ההורים רצוי לבלות יותר זמן עם נער, לנסות לדבר בנשמות, מדבר על איך הם מרגישים בגיל זה, אשר טעויות מחויבים.
• במקרה זה, אי אפשר להיות פולשני מדי, אבל אי אפשר לשחרר את המצב מלשליטה.
• בשיחותיהם עם מתבגרים, בשום פנים ואופן לא יכולים לשקר ולאירועים, ילדים בגיל זה נלכדים בבירור.
• עם נער, אתה צריך להתייעץ בזהירות להקשיב לתשובות שלו.
• בשום מקרה לא צריך להיות מסופק וגהץ על המראה שלה, בגדים, ההליכה, וכו '
• בני נוער הם מאוד כואבים לתפוס כל הערות.
• העיקר - הילד חייב להבין מה אתה אוהב את זה. הוא צריך להעביר את הרעיון שהוא מסוגל להשיג כל מטרה בחיים האלה - העיקר הוא רוצה.
• במקרים קשים, אתה יכול לנסות לשכנע נער להשתתף בהדרכות פסיכולוגיות או לקרוא ספרים על פסיכולוגיה. רצוי שרשימת הספרים, הרים פסיכותרפיסטית מקצועית.

ילד אדיש לבעלי חיים: האם אני צריך לדאוג?

אנשים רבים מסיבה כלשהי מאמינים כי לא אוהב לבעלי חיים הוא סוג של נייר לקטיום שמבדיל אדם טוב מ רע. לכן, אם הילד שייך אדיש לבעלי החיים - זה אומר שמשהו מתגעגע בחינוך שלה. פסיכולוגים טוענים שהילד מעסיק את יחסם לבעלי חיים מהורים. אם ההורים הם בהחלט להתייחס בשלווה לחיות מחמד תוצרת בית, אז למה התינוק לטפל בהם אחרת? אין שום דבר רע בכך שהתינוק הוא אדיש לחתולים וכלבים. ילדים רבים מאוד מתבונים חיות מחמד, כצעצוע אחר. שיחק, נגרר מאחורי הזנב - עייף, זרק החוצה. ההורים נגעו, כי הילד שלהם פשוט מעריץ בעלי חיים. ואם הילד לא יעליב את אחיו הצעירים, מזין מדי פעם חתולים או כלבים תועים, אבל לא מראים אהבה מיוחדת - זה רק מוכיח אמת פשוטה - לכל אחד משלו. כמובן, אם ילד מעונה על ידי בעלי חיים, זה יכול לבעוט יונה, לזרוק מקל לתוך החתול - הנה ההורים צריכים לפעול בדחיפות.

כמה טיפים להורים שילדיהם אדישים לבעלי חיים.

• ראשית, נסה יחד עם התינוק לגדל צמח houseplant. ללמד אותו לטפל בו.
• לפני השינה, קרא את ספרי התינוק על הטבע ובעלי החיים. לדוגמה: Bianks, Powers, וכו '
• לטיול, מבחין בחתול נודד, להאכיל אותו.
• ללכת עם ילד על הבריכה להאכיל את החפץ.
• תגיד את הסיפור המעניין על חיי בעלי חיים.
• אל תעמוד ילדים קטנים כדי להראות סרטים שבהם חיות נעלבות, היא יכולה לפגוע בנשימת התינוק. הוא ייראה את הסרטים האלה כשהברך יהיה. העיקר הוא להבטיח כי הילד שלך מעולם לא נעלב חיות, ובמקביל הבין כי תועה ובעלי חיים מסוכנים.
• חיית מחמד יכולה להיות חבר מצוין לילדך. בזכות החתלתול, כלב או אוגר, התינוק ילמד לטפל במישהו, לשאת אחריות על מישהו. פסיכולוגים מומלץ להתחיל חיה בבית רק אם הילד עצמו מבקש את זה לא מוקדם יותר מאשר הוא יהיה בן 6.

בכל אדם, הצורך מונח - לאהוב. ורק אהבה אמיתית מסוגלת ליצור תגובה! אוהב את הילדים שלך - הם באמת צריכים את זה.

1. לילדים אין משמעת, ולכן זה יהיה קשה לו להצטרף לחברה ולחיות לפי כללי החיים.

2. ילדים הם חסרי ביטחון בעצמם, כי הם לא מרגישים שהם מוערכים ואהובים.

3. ילדים הם אדישים ושתייכים לא תשומת לב לאחרים ולכל מה שקורה סביבם.

4. ילדים יכולים לגדול אסוציאלי וחסרי אחריות.

5. ילדים כאלה יכולים לסיים איתם, כי הם לא ראו אהבה ותמיכה של קרובי משפחה.

הורד:

תצוגה מקדימה:

אדישות כגורם שלילי בחינוך הילד

מה מרגיש הילד?

צופה איך יום אחרי היום, ההורים עוסקים רק בשאלותיהם, הילד מתחיל להיות מתוסכל - להרגיש אי שביעות רצון במצב כזה. התסכול קשור ישירות לתוקפנות, ללחץ ולדמעות (על פי הפסיכולוג גורדון ניופלד).

לכן, זה יהיה גם עלייה בתוקפנות (כולל התייערות), או את מצב הדיכאון, דיכאון או אותו אדישות.

בספרו "תוקפנות: גורמים, השלכות ובקרה" לאונרד ברקוביץ מצביע על כך שילדים תוקפניים יותר עם ההורים הקרים להם. אם להורים יש הערכה עצמית נמוכה וחוסר אשפה בחינוך, אז תוקפנות יכולה להתגבר על צבע אנטי-סוציאלי לאורך זמן.

הסוכנות של ההורים. מה עושים הילדים?

במקביל, הילד מתחיל לפעול כדי לשנות את המיקום. ללא ניסיון מספיק חיים, הוא אינסטינקטיבי עושה מה שהוא אומר לו את אופיו.

הילד סבור שהוא עצמו אשם

ילדים רבים מחפשים את הסיבות של אדישות הורים בעצמם, הם לצלול לתוך שלהם, עדיין עולה עין כנה. ההערכה העצמית של הילדים אינה מתמשכת. היחסים בין ההורים חשובים מאוד בהיווצרותו. לרוב זה היא סובלת אם אבא ואמא אדישים. "אני לא זקוק להם," מרגיש הילד. - "כתוצאה מכך, אני זניחה, לא מספיק טוב." אז המנגנון של הערכה נמוכה של עצמך וניכור מההורים הוא השיקה. ההשלכות עשויות להיות שונות.

הילד יכול לקבל תחת השפעת חבר 'ה בטוח יותר ולעשות את אותם כפי שהם, לא משנה, הוא טוב או רע. העיקר הוא שזה שם לב. וזה יכול לסגור את עצמו ולכוון את כל השלילי על עצמו, ובכך לפתח מספר עצום של מתחמים.

הילד מחפש תשומת לב

כדי לשנות את המיקום, הוא מתחיל בתת-מודע להתגרות הורים כדי שראו את זה. לרוב, prococations הם פעולות "רעות", hysterics הרגלים חדשים בלתי מוסברת. הילד מרגיש באופן אינטואיטיבי כי התנהגות זו חייבת לגרום בהכרח את התגובה של אבא ואמא.

אם, עם הזמן, ההורים לא לתקן את הטעות ולא להתחיל לתקשר יותר תשומת לב, אז התנהגות של ילד כזה הופך להיות מוכר בשבילו, ועל הסביבה. התווית נתלה, הגורל מוגדר.

הילד מעתיק את התנהגות ההורים

הרשות לא משחקת את התפקיד. רוב הילדים שהוריהם לא הקדישו תשומת לב, עם בניה ובנותיהם מתנהגים באותה דרך. ולעתים קרובות גם אם הם רוצים להיות הכי טובים, הם לא יכולים להבין את הרצון הזה. למה?

כל אדם מקבל את חוויית היחסים המשפחתיים בבית ההורה. הוא מעביר את החוויה הזאת למשפחתו בתת מודע ומתנהג כמו אבא ואמא. על מנת שהמודל ההתנהגות יהיה שונה, אתה צריך לעבוד עם פסיכותרפיסט, או לצפות הרבה זמן אחרי יחסים אחרים, פתוחים יותר וקשביים בין קרובי משפחה.

בנוסף, מקרים של מקרים שבהם ההורים קשישים, ילדים אינם רוצים לבקר או לעזור להם, כפי שהם נעלבים לעובדה שאמא ואבא היו אדישים לצרכים של הילדים.

דף הבית שגיאה

כמה הורים מאמינים בטעות כי תמיכה מהותית היא החובה העיקרית מול ילדים, ולתת להם לבנות את עצמם, ללמוד, לעשות ולתקן טעויות. "יהיה" זה לא יותר מאשר אדישות. לעתים קרובות היא הגורם ל"טיפוניות של ילדים "בתגובה לילדות הנעל, לבושות, לבושות. אבל ללא חיבה ותשומת לב נאותה, כל זה לא בעל ערך בעיני הילד.

בואו לא נלך לגואה, אנחנו לא קונים לי זוג חדש של מגפיים, ולא יהיו מתנות ליום ההולדת שלי. רק אמא איתי יותר זמן. אז לא באתי הביתה מאוחר ושר. - ולכן אומרת בתו של אמא, שעליה הזכרנו בתחילת המאמר.

בהזדמנות זו, יש ביטוי טוב: אני מבלה פעמיים הרבה זמן על ילדים, וכפדים הרבה כסף, אם אתה רוצה לגדול מאושר. כי לעתים קרובות אלה ההורים שמבלים יותר מדי כסף לילדים, הם בניסיון תת-מודע "לשלם" מהם - הם פשוט משלמים להם קל יותר מאשר לבלות את החלק הרוחני שלהם ואת הזמן על הילד.

מסקנות

אבל האם זה באמת מפחידהסוכנות של הורים? זה גם תלוי בגורמים המלוכלכים, כגון: חומרת החינוך, רצף מעשי ההורים וההתנהגות, נוכחותם של קרובי משפחה שיכולים להשפיע על הילד, המזג, גיל ואופי של הילד.

כל זה יכול להחריף או להקל על המצב. כשלעצמו, גישה כזו לא תמיד מובילה, למשל, להתנהגות אנטי-חברתית. אבלהסוכנות של הורים בכל מקרה, להשאיר את לא את הסימן הטוב ביותר בנפש הילד.

זה יעשה קשיים מסוימים ביכולת ליצור קשר עם אנשים, קרוב במיוחד (משפחה עתידית). לכן, הורים שקראו את השורות האלה, היינו מייעצים לתקשר עם הילדים שלנו והם מתעניינים באופן פעיל בחייהם. לא לאדם ולגורלו הוא לא חשוב יותר מאשר היחס בין הורים אליו בילדות. זהו בסיס. ולא בית טוב יעמוד על בסיס רע. אוהב את הילדים שלך, כך שהם רואים את האהבה שלך והרגשתי.

לסיכום, תקשיב למשל של אבן overtaken. "מחפשת אמת אחת נודדת ראתה אבן מטופל שעליה נכתב:" הפוך ולקרוא ". הוא בקושי הפך אותו וקרא אותו בצד השני: "למה אתה מחפש ידע חדש אם אתה לא שם לב למה שאתה כבר יודע?"

זה משליך הוא איך אי אפשר להשלים את השיחה של היום שלנו על הילדים שלנו. אמת - על פני השטח. לעתים קרובות, בעיות בהתנהגות של ילדינו, הקשיים שלהם - בעצמנו, בכתיבה שלנו ו contivance, בשקרים שלנו וענפים, באגואיזם שלנו ואת האהבה העצמית. יש לבחון את הבעיה בעיני האמת, ולאחר מכן "פעולות צבאיות" שתוביל לילד יפסיק להיות נחוץ, ושלום ונוחות ישלוט בנשמה. המילים החשובות ביותר שאתה צריך לומר לילד שלך הן: "אני אוהבת אותך, אנחנו הבא, אנחנו יחד, ואנחנו יתגבר על הכל".

את ההשלכות של אדישות של הורים לילדים או connivance

את ההשלכות של אדישות של הורים לילדים או connivance

1. לילד אין משמעת, כך שיהיה לו קשה להצטרף לחברה ולחיות לפי כללי החיים.
2. ילדים אינם בטוחים בעצמם, כי הם לא מרגישים שהם מוערכים ואהובים.
3. ילדים הם אדישים ושתייכים ללא תשומת לב לאחרים והכל קורה סביבם.
4. ילדים יכולים לגדול ביחס וחסרי אחריות.
5. ילדים כאלה יכולים להסתיים עם עצמם, כי הם לא ראו אהבה ותומכים קרובי משפחה.

את ההשלכות של אדישות של הורים לילדים או connivance

1. לילד אין משמעת, כך שיהיה לו קשה להצטרף לחברה ולחיות לפי כללי החיים.
2. ילדים אינם בטוחים בעצמם, כי הם לא מרגישים שהם מוערכים ואהובים.
3. ילדים הם אדישים ושתייכים ללא תשומת לב לאחרים והכל קורה סביבם.
4. ילדים יכולים לגדול ביחס וחסרי אחריות.
5. ילדים כאלה יכולים להסתיים עם עצמם, כי הם לא ראו אהבה ותומכים קרובי משפחה.

את ההשלכות של אדישות של הורים לילדים או connivance

1. לילד אין משמעת, כך שיהיה לו קשה להצטרף לחברה ולחיות לפי כללי החיים.
2. ילדים אינם בטוחים בעצמם, כי הם לא מרגישים שהם מוערכים ואהובים.
3. ילדים הם אדישים ושתייכים ללא תשומת לב לאחרים והכל קורה סביבם.
4. ילדים יכולים לגדול ביחס וחסרי אחריות.
5. ילדים כאלה יכולים להסתיים עם עצמם, כי הם לא ראו אהבה ותומכים קרובי משפחה.

המומחה שלנו - פסיכולוג ילדים אולגה סוודוב.

בעיות שורש

על פי ארגון הבריאות העולמי, התאבדות היא הגורם השלישי לתמותה המתבגרת לאחר תאונות ורציחות. האינדיקטורים של ארצנו במספר ההתאבדויות של הילדים הם אחד הגרועים ביותר. יותר מ -200 ילדים רוסים ו -1.5 אלף בני נוער מצוידים מדי שנה. כל זה יכול להיות גם תוצאה של אדישות להורים.

והאמת היא פעם! אנחנו צריכים, לחזור מהעבודה, יש זמן להרים את הצעיר מן הגן, בדרך לקנות מוצרים, לבשל מזון לכל המשפחה, לקחת, לשטוף, לבדוק את השיעורים מן הישן ... אין זמן ומאמץ על תקשורת נעימה. וכאשר אנו רואים כי השיעורים לא נעשים, והמשימות שלנו לא מומשו (מנות לא נשטפות, התיק אינו מורכב, הצעצועים מפוזרים), גירוי ורוגז להתעורר. וכתוצאה מכך - תוקפנות. "שיר! למה לא עשית מה שאמרתי! ", - אנחנו צועקים. נראה לנו שבדרך זו אנו מביאים לילדים. ולמעשה, אנו מדגימים אדישות מוחלטת לאנשים שלהם, חוסר נכונות וחוסר יכולת למצוא גישה לילד שלך. במקביל, הם בטוחים שאנחנו לא צריכים ללמוד דברים כאלה. אנחנו שלמות עצמה.

יחס אדיש לילדו שלו - לא רק ולא כל כך אשמתם של האם הצעירה, בת כמה צרות שלה, חושבת פסיכולוג אולגה סוודוב. אז אמה העלתה אותה - צוות של צוות, סוג סמכותי, מאז ילדותו, שגורם למחשבה מילדות שלא יהיה אפשר לקבל משהו שהיא עשתה משהו רע. זה נפצע נפש ילדות לא יציבה, יצר את ההרגשה שהנערה אינה ראויה לצייר אהבה. אז האהבה שלי עצמה לא הלכה. לכן, ילד שהנערה, נראה, רצתה ללדת, עכשיו לא גורמת לרגשות.

מעגל קסמים

פסיכולוגים ערכו שוב ושוב מחקרים כדי לקבוע את תפקידו של אדישות ביחסים בין הורים לילדים. ככלל, כל ההורים מעריכים את החוויות של ילדים במהלך עונש כשלילי. מצב העונש שהם תופסים כאדם מוחץ. עם זאת, ההורים לעתים קרובות לחוות רגשות שליליים כלפי הילד ולהראות להם בצורה של עצבנות ועלבונות וצעקות. כמו פריקה רגשית, הם נוטים להשתמש בעונש גופני ומותגים. ואת חזק יותר להעניש את הילד, יותר מעצבן וצורח. זהו מעגל קסמים, שממנו קשה למצוא מוצא.

במקביל, הורים יותר מרגישים אדישות לרגשות ולחוויות של הילד, כך הם נוטלים יותר לעונש פיזי. לעומת זאת: מהו האישיות ההרמונית של ההורים, פחות תוקפני ונוטה לאלימות על הילד. הורים עם רמה גבוהה של אדישות לא מקבלים הנאה לתקשר עם הילד, לא מרגיש ולא מבינים את הצרכים שלו.

מה מאיים על זה?

איך זה יכול לאיים על הילד? בעיות חמורות: פיגור שכלי, הטלת כואבת לסמים, התמכרות לסמים, אלכוהוליזם, מחלת נפש (לדוגמה, כמה צורות של פסיכופאתיה). צורות קצרות לטווח קצר וברורה של התנהגות אדישה מתרחשת לעתים קרובות לאחר הלם ומתח חזק (למשל, מותו של אדם אהוב), במיוחד אצל ילדים בהעדר ליטוף ואהבה.

לעתים קרובות אדישות מובילה להתאבדות. לאחרונה, אנחנו עדיין לומדים לעתים קרובות יותר על ניסיון מוצלח הבא של התאבדות של ילדים. ילדים יוצאים מהחיים, כי לא היה קרוב לאדם שאליו הם יכולים לשפוך את הנשמה. כדי לא לקרות צרות, היה צורך רק להיות קצת קרוב יותר לילד שלה, לתת לו תשומת לב כנה, לאהוב אותו.

תרחיש נוסף הוא התפתחות התנהגות אגרסיבית אצל ילדים. אל תתפלאו אם ההורים שענשים לעיתים קרובות את הילד צעקו לו, היכו אותו, יגדל צאצאים אכזריים.

מה לעשות?

פסיכותרפיה יכולה להיות לרפא אדישות כואבת, שירותי סיוע פסיכולוגיים מיוחדים יעזור מי הן בחינם.

בנוסף, כל אדם אדיש חייב לשאול את עצמו בכנות, מה שהוא מרגיש אם אנשים אחרים גם התייחסו אליו. להפוך את עצמך לקחת תשומת לב ועניין בילד, לעשות את זה בכנות. בהדרגה, זה ילך לתוך הרגל, יהפוך לצורך שלך.

מה לא לעשות?

אל תזניח את הילד. אתה לא יכול לומר: "תעשה מה שאתה רוצה, פשוט תעזוב אותי לבד."

אל תתנו לילד כל מה שהוא מרוצה. אדישות מתבטאת בהתירנות, לא חוקרת.

לעולם אל תצא לילד, לא היכו אותו. אם זה קרה, לנתח את המצב, להתנצל ולנסות לעשות את זה יותר. זה לא עובד - להתייעץ עם פסיכולוג.

דעה אישית

אלכסנדר פוליאב:

בפסיכולוגיה יש תופעה - הכרה מוקדמת בבגרות. כלומר, הילד הוא 13-14 שנים, ההורים בטוחים כי הוא יידע הכל מהאינטרנט על ידידות, על היחסים עם המין השני, על איך לבנות את עתידו, ולכן הם לא לתקשר איתו בנושאים אלה . ואז מתברר שהבן היה בחברת אנשים עם נטיות פליליות, ובת העשרה נכנסה להריון.

לעתים קרובות אני צריך לשמוע: "הוא הפך איכשהו איכשה, רע, שום דבר לא רוצה. במיוחד לא רוצה ללכת לבית הספר. השכנוע והאמונות מוטרדים, הוא אפילו יכול לבכות, אבל עדיין בצייתנות הולך לבית הספר. מה לעשות?"

תמונה מוכרת? אני חושב שרבים מכם נתקל בבעיה כזו ויותר מפעם אחת.

אני רוצה לציין כי דכדוך ודיכאון של סטודנט בן 7-10 יכול להיות משלים על ידי שינה ירודה ואובדן תיאבון, "Unprepaid" להגדיל טמפרטורה. הצטננות תכופה או כאב בבטן ...

במקביל, בחגים או בכאב בבית, הילד הופך שוב ושוב עליז. אל תמהר להאשים אותו להעמיד פנים וגחמות. סביר להניח, הבן או הבת שלך מפתחת את מצבם של חסרונות רגשיים חדים, אשר לפעמים נקרא דיכאון בבית הספר.

דיכאון כזה מתפתח בתגובה למצב שבו הילד לא יכול להתמודד. מה כל הסימפטומים הנ"ל צועקים בקול רם. לכן, כל לחץ על הילד הוא לא רק חסר תועלת, אבל יכול לשפוך שמן לתוך האש ולהחמיר את המצב. להיפך. הפחתת עומס הלמידה לעתים קרובות מסייע לחזור למצב רגיל רגיל.

אבל לפני קבלת החלטה, נסו להבין מה בדיוק הילד מדכא. צפה, שאל מה הוא אוהב, ומה לא בבית הספר. אז הוא עשה אם היה לו שרביט קסמים בידיו? .. זה עשוי להתברר כי תחושת תקווה שלו נגרמת על ידי תחושת בדידות או קונפליקטים עם חברים לכיתה. אז יש צורך ללמד את הילד לבנות מערכות יחסים עם עמיתים:

מצא אינטרסים משותפים;

לְהַסכִּים;

לעמוד על הזכויות שלך.

ילד עלול לסבול מהורים תובעניים מופרזים. במקרה זה, תן לו את ההזדמנות להירגע, תן לזה לפעמים להיות טועה. לעתים קרובות ילדים צעירים יותר מבחינה רגשית לדכא לבכות ומעליב מורים, גם אם הוא מטפל במישהו אחר. במקרה זה, תומך בילד, לחלק את רגשותיו איתו.

ובכן, ואם, למרות כל המאמצים שלך, הילד נשאר איטי וחסר שמחה, בית הספר גורם לו פחד וחרדה, להתייעץ בפסיכולוגית. אתה יכול לעשות את זה במקום מגורים, אבל אתה יכול להשתמש בתוכנית Skype ולהייעץ איתי. תנאי ייעוץ מקוונים ראה בסעיף "שירותים".

עם היית גלינה פרשתוק,

מאמן חיים, יועץ משפחתי,
מחבר "תוכנית ליצירת יחסים הרמוניים":

-Gp-