משבר היחסים אינו נשוי. כיצד להתגבר על המשבר ביחסים

משבר ביחסים המשבר ביחסים המשפחתיים הוא שלב טבעי, הוא מצביע על כך שיש משהו לשנות משהו באינטראקציה של בני זוג.

יחסי משפחה הם בין החיבורים המשמעותיים ביותר עבור אדם. קשה לדמיין אדם בוגר ללא שותף וילדים קבועים. למרות שאנשים כאלה נפגשים, חייהם לא יכולים להיקרא מאושר במלואו ומלא. יחסי משפחה חשובים מאוד עבור כל אחד מאיתנו. רק להיות בחברה של אנשים אהובים, אנחנו מרגישים מוגנים מכל הצדדים. ערכים משפחתיים גדלים בגין כבוד למסורות הקיימות, המאפיינים הפרטיים של כל בן משפחה, לעזור למד כיצד להבין את הסביבה.

המשבר במערכת היחסים הוא שלב משפחתי אינטגרלי. המעבר משלב אחד למשנהו הוא תמיד מלווה בתחושות שליליות. נראה כי הבעיות הקיימות לא ניתן לפתור על ידי שיטות פעיל בעבר. מסיבה זו מתעוררת המשבר. שותפים מתחילים לחפש שיטות השפעה מתאימות לבעיה. יש לומר כי המשבר ביחסים מגיע עם מחזוריות מסוימת. יחסי משפחה הם אורגניזם חי שהוא משתנה כל הזמן.

ביטויי משבר במערכות יחסים

המשבר ביחסים יכול להיות מוכר על ידי מספר תכונות. בדרך כלל הם כה בהירים כי זוגות נשואים לא קשה לקבוע את נוכחותו של משבר. לשקול אותם בפירוט רב יותר.

הגדלת גירוי

בדרך כלל בשלב מסוים הם מתחילים לעצבן את הרגלי השותפים שנותרו קודם לכן. העובדה היא כי בתחילת היחסים ואדם, והאישה מנסה להראות את עצמם מן הצד הטוב ביותר. לשם כך הם מתחילים להפגין את נקודות החוזק שלהם, שותקים על החסרונות. עם הזמן, החולשות הקיימות עדיין קופצים החוצה, מתן אי נוחות גדולה, גרימת מכה ליחסים משפחתיים. אנשים במקרים כאלה בדרך כלל אומרים שהם סוף סוף פיתחו עיניים על מה שקורה.

מרגיש את חוסר התועלת של מערכות יחסים

בזמן המשבר, היחסים משתנים. גבר ואישה לא רק מתחילים לראות אחד אחר חסרונות. בנקודות מסוימות, הם לא משאירים את ההרגשה שהם עשו פעם את הבחירה הלא נכונה על ידי חיבור חייהם עם האיש הזה. תחושה של חוסר התוחלת של יחסים נוספים עשויה להיות תחושה זמנית שהכתיבה על ידי השפעת המשבר עצמו. אנשים מתחילים להפריע לכך שהם לא רואים שום סיבות להמשיך להישאר עם אדם מסוים יחד. לכן יש כל כך הרבה גירושין.

תשוקה של חופש

המשבר ביחסים מתבססים לעתים קרובות מאוד עם העובדה כי בני הזוג חסרים את תחושות החופש. בעל ואשה מפסיקים להרגיש את עצמם שלם ואנשים בעלי מספיק. נראה כי רבים מקבלים יותר מדי באותו זמן לא מקבלים שום דבר בתמורה. כמובן, זה לא. הרצון של חופש הוא תשוקה טבעית לחלוטין. אם בן הזוג מגביל את החופש, אינו מתפתח באופן מלא, בעיות בגין. זה תמיד שווה לזכור כי כל שותף יש את הזכות ליישם את החלומות שלהם. אי אפשר להגביל את האדם אהוב במה שהוא ערך ענק בשבילו. אחרת, יחסים משפחתיים יתבססו על הקרבה עצמית.

שלבי המשבר

בדרך כלל, יחסים נשואים עוברים כמה שלבים של השתלת עצמית. לשלבים אלה יש רכוש לחזור עם תדירות מסוימת. מה הם השלבים העיקריים של המשבר ביחסים לפי שנה?

משבר של השנה הראשונה של החיים

כאשר זוג צעיר הוא רק מתחיל חיים שיתופיים, יש קשיים רבים. תופעה זו מתרחשת מהסיבה לצעירים קשה להתרגל להרגלים ולצרכים של אחד את השני. כאשר תקופה יפה של הקצוות, הגיע הזמן למשפחה בימי חול, והם לא תמיד מלאים רק שמחה אחת. יש צורך להתאים את ההרגלים והצרכים של השותף, אשר בתחילת החיים המשותפים אולי נראה מוזר. המשבר של השנה הראשונה לחיים משפיע על מערכות חפצי ערך שותף, מלמדת אותם להתחשב עם הדעה של זה. גורם מוצלח מרמז כי צעירים בדרך כלל לקחת תכונות משמעותיות זה לזה, לכבד את השאיפות הפרט של השותף. במקרה זה, נישואים נוספים יצליחו.

המשבר של שנת החיים השלישית

זה בדרך כלל עולה בקנה אחד עם רגע המראה במשפחה של הילד הראשון. משבר זה ביחסים מתפתח דווקא בגלל העובדה שאתה צריך לבנות מחדש את כל המשפחה. יש מעבר מדיאגה לטריאדה. לעתים קרובות לאחר לידתו של תינוק, אדם מרגיש משולל של טיפול של אישה. הוא אולי נראה אפילו לא אוהב אותו פחות. למעשה, קורה להלן: האישה חייבת לקחת על עצמו את תפקידה של אמא לטפל בילד. אישה תמיד עם תינוק במערכת יחסים חזקה. זה מסביר את התופעה כי אמא תמיד מרגישה מה קורה עם התינוק שלה. האיש בעניין זה קשה יותר, שכן רגשותיו של אביו נוצרים קצת מאוחר יותר.

משבר של שבע שנים במערכות יחסים

משבר זה ביחסים קשורים בדרך כלל עם העובדה כי הילד השני מופיע במשפחה. בני הזוג נאלצים להסתגל שוב בתנאים השונים של קיומם. הבנה ניאון עשויה להתעורר בשל העובדה כי אין מספיק כספים כדי להכיל משפחה. בדרך כלל האיש נופל אחריות פיננסית גדולה.

משפחה עם ילדים בוגרים

בשלב זה קורה שוב ערכים. כאשר ילדים גדלים ומשאירים את הקירות של הבית הילידים, שוב הנותרים להישאר לבד אחד עם השני. כאשר במשך שנים רבות, אנשים מתרגלים כי המשימה העיקרית שלהם היא לגדל ילדים, אז זה מאוד קשה לבנות מחדש. אתה צריך לחפש מוטיבים נוספים כדי להציל את המשפחה. הבעיה היא כי ברוב המקרים, לאחר שמונה עשר עשרים שנה, האהבה עוברת. רק קצת באמת מצליח להציל את זה. משבר זה במערכת היחסים מראה כמה אנשים הם למעשה חשובים זה לזה.

איך לשרוד את המשבר ביחסים

כאשר יחסים נשואים משתנים במהירות, הן גבר ואישה הופך להיות קשה. לפעמים אתה צריך לעשות הרבה מאמץ כדי לשמור על הבנה הדדית אמון. זוגות רבים אינם עומדים במחלוקות המתעוררים, ואז המשפחה מתמוטטת. איך לשרוד את משבר היחסים?

ביטוי של חוכמה

יש צורך לאהוב את הנפש התאומה שלך הרבה יותר כדי לא לערער בתגובה גורמים מעוררים. החכם הוא אדם, קל יותר לו להבין מה באמת קורה. אם האישיות היא די בוגרת, זה יעשה הכל כדי להציל את היחסים. אנשים חכמים מבינים כי יש צורך לעבוד על מערכות יחסים. הם עצמם אינם מתפתחים. זה הופך להיות עצוב מאוד כאשר, אחרי חמש עשרה עשרים שיתוף פעולה, אנשים נפתרים לגירושין, מבינים כי הם הפכו למישהו אחר, הם בהחלט שום דבר לדבר עליו. סביר להניח שהם עשו מאמץ קטן כדי לצאת מהמשבר ולשמור על קשרים.

תיקון סדרי עדיפויות

למעשה, צעד חשוב מאוד שלא ניתן להתעלם מהם. כאשר המשבר מגיע במשפחה, יש צורך לפעול בדחיפות, מיד. לפעמים ניתן להשמיד את היחסים שנבנו לאורך השנים במשך זמן קצר מאוד. מכל אחד מבני הזוג אתה צריך לשקול מחדש את סדר העדיפויות שלך. חשוב לקבוע כי במערכת היחסים הוא העיקר, וזה משני. בהקשר של המשבר, בני הזוג לעתים קרובות לא מבינים אחד את השני, חיובים ודרישות. אז אתה לא יכול לעשות. כדי להבין מה קורה עם אדם קרוב, אתה צריך לאהוב אותו וכל הפעולות ממנו לשקול דרך פריזמה של תחושה זו.

תודה

בדוק את עצמך כמה פעמים אתה מודים למחצית שלך על מה שיש לך כרגע? ברוב המקרים, אנשים לא רק לא מודה זה לזה, וגם הואשמו את החמצות הקטנות ביותר. הניסיון של המשבר הוא תמיד מלווה בהופעות לא נעימות. לפעמים הם נראים כה בהירים בתודעתנו שהם לא יכולים להסוות שום דבר. בעזרת יחס טוב, אתה יכול לשחרר את עצמך מפני הופעות שליליות. הכנה כנה משתנה הרבה בחיים. אם אתה מסתכל על היחסים עם אהוב שלך מן המיקום של הכרת תודה, אז אתה יכול לראות הרבה לקוחות פוטנציאליים. רק כדי לשים לב אליהם, אתה צריך לעבוד קצת. לפעמים זה די פשוט להסתכל על השינויים המתרחשים להיות קצת יותר חכם.

חשיבה חיובית

לאחר מיקום טוב של הרוח לא יכול להיחשב מיותר. חשיבה חיובית חשובה במיוחד להיות במהלך החוויה של המשבר כאשר היחסים הופכים פגיעים. אחרי הכל, חשוב איך אנשים יכולים להסתכל על דברים יומיומיים. חוש ההומור כאן משחק רחוק מהתפקיד האחרון. לאחר חשיבה חיובית, אנו לומדים למצוא משהו טוב, אשר נכלל בכל מצב. אם האדם הוא די בוגרת, זה עדיין לא אומר כי משבר היחסים יהיה קל. רק יכולת פיתחה לראות במה שקורה טוב יכול להציל את המצב.

סה"כ פעילות

כאשר בני זוג יש אינטרסים דומים, זה מדהים מביא אותם קרוב יותר. הפעילות הכוללת שבוצעה בקביעות מעורקה מסוגלת לחזק את היחסים במשך שנים רבות. המשבר במשפחה כזו הוא חווה הרבה יותר קל מאשר אחד שבו בני הזוג יש תחביבים שונים לחלוטין. כאשר הבעל והאשה, חוץ מזה, בקנה אחד על טמפרמנט, זה הופך להיות קל יותר להבין את המניעים של כל פעולות חבר. הפעילות הכוללת לא תאפשר להיפרד באותו רגע כאשר אנשים במשך זמן מה חדלו להבין אחד את השני. יש להבין כי קשיים לקרות בכל משפחה, ואין שום דבר מפתיע. העיקר הוא לא להוריד את הידיים שלך לא לוותר כרגע כאשר נראה כי פלט הגון פשוט לא קיים. למעשה, אין דבר בחיים שאי אפשר להשתנות בעזרת גישה אחראית.

קבלת אחריות

זוהי נקודת מפתח המסייעת לצאת כראוי מתוך משבר היחסים. אימוץ אחריות כרוך סירוב מלא של האשמות. בני הזוג צריכים להבין שאף אחד לא יכול לגרום להם להיות מאושרים. זה מאוד בלתי סביר להאשים את המחצית השנייה שלך שאתה בעצמנו לא יכול להשיג משהו בחיים. למעשה, כל אחד מאתנו מחליט שהוא צריך, ומה צריך להיות סירב. המשבר במערכת היחסים הוא אות כדי להתחיל לעבוד על עצמך. כאשר בני הזוג לקחת החלטה נבונה לטפל ולכבד אחד את השני, בניגוד לנסיבות החיים, אנחנו יכולים להניח כי הם משפחה אמיתית. אחרת, יהיה עליך להעביר סדרה של בדיקות קשות כדי להבין מהו הערכים העיקריים.

ניתוח המצב

אין שתי מצבים זהים שגורמים למשבר של יחסים בזוג נשוי. כדי להבין מה קורה למעשה, יש צורך להתמודד בפירוט. ניתוח המצב יסייע לראות שגיאות אלה שבוצעו קודם לכן. זה הכרחי אז לא לחזור עליהם בעתיד. המשבר הוא קשה מדי בעיה לנסות להתעלם ממנו. יש צורך לנסות להעיף מבט על החוויה המטרידה מבפנים. המשבר ביחסים לעבור הרבה יותר קל, אם אתה עושה מאמצים מסוימים לזה.

לפיכך, המשבר ביחסים המשפחתיים הוא שלב טבעי. זה מציין כי אינטראקציה של בני זוג יש צורך לשנות משהו. יחסי משפחה - חומר בלתי מוחשי דק מאוד, הם חייבים להיות נתמכים מדי יום, כך שהאושר ורווחה הושלמו. מאחורי הפתרון של הבעיה הקשורים למגורים של המשבר ביחסים, אתה יכול ליצור קשר עם מרכז הפסיכולוגיה Irakli פיות. המומחה יעזור לך להבין איך לשרוד את המשבר ומה צריך להיעשות על מנת למזער את התוצאות ההרסניות שלה.

חדש פופולרי

עשיר או עני, מלא או דק, מוצלח או לא מוצלח, יש לנו כל הזמן שאנחנו חווים בושה, להכיר בכך או לא [...]

תחושה של אשמה היא תחושה כואבת חזקה שלפעמים זה באמת מטריד את החיים במלואה. אנשים יכולים לוותר הרבה, לא לשים לב משלהם [...]

החיים של אדם מודרני לא עולה ללא מתח. מסיבה אחת או אחרת, אבל כל הזמן צריך להיות עצבני, לפתור קצת לא נעים [...]

החיים שלנו, כפי שאתה יודע, מלא כל מיני הפתעות. לפעמים יש צורך להיות עצבני רק בשל העובדה כי הנסיבות לא בכלל [...]

כל אחד בחיים הוא מתאבל, אירועים בלתי צפויים כי הם דפקו מן rut. נראה ששום דבר לא יכול להיעשות בקשר לזה. אבל [...]

בחיים, לעתים קרובות צריך להתמודד עם רגשות שליליים. הם מקיפים אותנו בכל מקום, בכל מקום שבו הלכנו: בבית, בעבודה, [...]

פחד לפני המוות במידה מסוימת הוא טבעי לאדם. כל אחד מפחד מהמצב של הלא ידוע, כאשר זה לא ב [...]

משבר מורכבות החוסר היא שילוב של תגובות התנהגותיות המשפיעות על שביעות הרצון העצמית של הפרט, לגרום לזה להרגיש לא מסוגל להרגיש. [...]

דִכָּאוֹן

נכון לעכשיו, הפסיכולוגיה של היחסים לעתים קרובות שואבת תשומת לב למשברים תקופתיים בחייו של זוגות באהבה. כל אחד מהם, למרות הרווחה החיצונית, אולי משהו לא שוכב או מתפרק. מישהו מהשותפים מתחיל פתאום להבחין בחסרונות של האחר: מפוזרים דברים, איטיות במהלך הצואה לטיול, צעדים חזקים וכו 'כל מה שהיה פעם נראה מצחיק, פתאום נעשו בלתי נסבלים. אתה קורא לחברים, מתלוננים על עצבנות משלך מתווכח על היחסים הרגילים. וכל יום, חוזרת בחוסר רצון הביתה, שאל את עצמך: "מה לעשות הלאה?"

אם אתה מכה את המצב הזה, אז אתה לא צריך לענות עצבנות משלך, חבר הנפש וחברים. יש להבין כי המשבר ביחסים מתעוררים מכולם ללא יוצא מן הכלל. יש אפילו אלה שליחדים יותר מרבע מאה שנים. מכאן, כמובן, מסתירות מתרחשות, החל משערוך של ערכים ומסתיים עם מבט חדש קיצוני על חיי החיים.

רבים אינם קל לחוות את המשבר שלהם, טוב, אם אנחנו מדברים על שני אנשים במצב הזה, אז יהיה הרבה זמן לשמר יחסים, סבלנות, אהבה וכבוד הדדי.

תסמינים של משבר

אנו רשמים את הסימפטומים הנפוצים ביותר, המראה של אשר מציין את התרחשות המשבר:

• שותפים נעלמים את הרצון לאהוב אחד את השני.
• גידול ילדים הופכים לנושא מתגורר נזיפות משותפות ומריבות.
• בני זוג יש דעות שונות על רוב הנושאים החשובים ביותר עבורם.
• אחד או שני השותפים להימנע אינטימיות אינטימית.
• בני זוג חדלים לתקשר, וכל כל מבלה בפני עצמו.
• כמעט כל המילים והפעולות של השותף לגרום לגירוי.
• מישהו מן הצמד מתחיל להאמין שזה כל הזמן נאלץ לתת את דעה ואת הרצונות של המחצית השנייה שלהם.
• בן זוג אחד חדל להשתתף בחיי משפחה ולפתרון בעיות משק הבית. ככלל, זה בעל. הוא מתנהג די מנותק ולעתים קרובות מתעכב בעבודה.
• בעקבות הפסקה הקודמת, האישה עם ראשו נכנסת לפתרון בעיות משפחתיות. היא, כאילו סוס התמוטטות, גורר את בעלה, ילדים וכל החיים.
• בני הזוג אינם מבינים (או מבינים היטב) רגשות זה מזה.
• אין רצון לחלוק עם השותף שלך ואת הבעיות שלך.

יחסי משבר לפי שנה

בחיים, כל זוג להקצות כמה נקודות מפנה. לשקול אותם בפירוט רב יותר.

משבר 1 שנה

ככלל, הוא מתחיל לאחר 6 חודשים של מערכות יחסים. קשה במיוחד לחוות תקופה זו של זוג שחיים יחד ומנסה לצייד חיי משפחה.

תכונות של ביטוי: "Lodovukha" זכה ברומנטיקה, ובני זוג בעתיד נופלים "משקפיים ורודים". אוהבי מתחילים להבחין בהרגלים ותכונות של התנהגותו, שלא היו חשודים אפילו. לדוגמה, מתברר כי אישה במשך 2 שעות לוקח את האמבטיה ואינה יודעת איך לבשל, \u200b\u200bוהאיש אינו מסיר דברים וחריקה בשנתו.

השותפים צריכים ללמוד לדון בשלווה נושאים מרגשים וסתירות, כך נורמות וכללים מסוימים המסדירים את שניהם יכולים לעבוד ביחסים. אם זה לא יקרה, האוהבים יפרקו. לדברי סטטיסטיקה של פסיכולוגים משפחתיים בשנה הראשונה, כ 90% של אדים להתפורר.

לכן, אם אתה באמת מרגיש רגשות חזקים על חצי, מנסה לשרוד את המשבר ביחסים. שנה אחת היא הזמן שבהם יש להקשיב זה לזה ולחפש פשרות. לך על זה.

משבר 3 שנים

כמה פסיכולוגים בולטים בין תקופות קודמות. זהו משבר של יחסים במשך שנתיים. אנחנו לא נדבר על זה בנפרד, כפי שהוא דומה מאוד לתקופה של 3 שנים. המשבר של שנתיים לא יכול לבוא. הכל יהיה תלוי כאשר הילדים מופיעים. אחרי הכל, הופעתה של ילד הוא לחץ רציני עבור הורים חדשים, כפי שיש צורך לשנות באופן קיצוני את הדרך הרגילה של החיים.

כך ניתן לומר על המשבר של 5 שנים של יחסים. תקופה של 3 שנים היא רק ציון דרך. אף אחד לא יודע מתי בני הזוג יתחילו את המשבר, ולכן מומחים לשים את המסגרת המותנית הנע בין 2 ל 5 שנים. במרווח זה, לשותפים יש שנייה (אחרי שנה אחת) שלב קריטי. עכשיו אנחנו עוברים לדיון בתקופה שבוצעה בתואר.

תכונות של ביטוי: במהלך שיתוף הפעולה של היחסים, זוג עולה לרמה חדשה. אוהבי לגלות את כל החסרונות ואת היתרונות של אחד את השני, "Prit" מסתיים. כמה ילדים נולדים.

תקופת ההמתנה של הבכור היא המשגשגת ביותר. הבעל דואג לאשתו, והגנה עליה מפני מצבים שליליים, עוזר לעבודות הבית, היא מנסה שוב לא להתרגז. אבל כל זה יכול להיות מתואר רגוע לפני "סערה".

המשבר ביחסים מגיע כאשר הילד כבר נולד. האישה מעבירה את תשומת לבו לתינוק, ומעשית לא משלמת את בעלה. בשל לילות ללא שינה, גירוי ועייפות מצטברות. בנוסף, אטרקציה מינית בתקופת הלידה מופחתת. גורמים אלה לעתים קרובות להוביל ניכור. נראה שהכל בסדר, התינוק מתמשך ונולד בריא. אישה עם ילד בידיו זקוקה לתמיכה רבה יותר, אבל עכשיו, כי לאדם יש רצון ללכת שמאלה לבנות צעירות ולשכוח לפחות לתקופה קצרה של בעיות משפחתיות.

אנחנו צריכים להראות כבוד וגמישות לדעה של השותף לשרוד את הזמן הקריטי - 3 שנים. משבר היחסים רשאי להתעורר ועל סכסוכים על החינוך של הילד. בעניין זה, זוג הוא גם שווה לעבוד קו אחד של התנהגות.

משבר 7 שנים

זהו אחד התקופות הבלתי יציבות ביותר "מסתוריות" בחייו של זוג. גבולותיו המותנים - מ -7 עד 9 שנות חיים.

תכונות של ביטוי: מסתוריות היא שכל תחומי הנפש והחיים האנושיים הם על גבי זה. אחד בני הזוג יכול להתחיל משבר בגיל העמידה. אם יש ילדים, זוג יחוו את כל הביטויים של תכונות הגיל שלהם (או 3D או 7 שנים). בתקופות אלה, אחים יכולים להיות נערות חסרות הברית ביותר ובלתי צפויות בעולם אשר מסוגלים לסגת אפילו ההורים בר קיימא מבחינה רגשית ביותר מיווי משקל.

בנוסף, שינויים משמעותיים יכולים להתרחש בעבודה: קידום קריירה, פיתוח עסקי. כל זה מטיל חובות נוספות על בני הזוג ומגדיל את אחריותם.

כמו כן, שותפים להשוות את חלומות העבר שלהם עם המציאות, ורובם לא חופפים עם המציאות, מה שמוביל לאכזבה. בני הזוג מתחילים להיראות שהחיים נעשו מונוטוניים.

אם בני הזוג שלך היה משבר של 7 שנים של יחסים, הדרך הטובה ביותר מתוך זה תהיה הכנסת של שיעורים משותפים חדשים ותחביבים. עקוב אחר סבלנות. כדי לשרוד את נקודת המפנה הזאת, זה יהיה צריך יותר מתמיד.

משבר 15 שנים

גבולותיו של תקופה זו רחבות מספיק ולשתנות באזור של 5 שנים (מ -15 עד 20 שנות חיים). "משבר מתבגר במערכות יחסים" - שם כזה נתן לו פסיכולוגים משפחתיים.

תכונות של ביטוי: בני הזוג מסתכלים על חייהם ולעקוב אחר ההמראות והנוי, משווים את ההישגים שלהם עם הצלחת מכרים וחברים. בדרך כלל שני השותפים נמצאים בשלב של משבר הגיל והם מעריכים מחדש ערכים (משפחת פנים ומשלה). לעתים קרובות הם תוהים: "עשיתי את זה אני קשורה לחיי עם האדם הזה?" אגב, הילדים כבר גדלו ולהיות עצמאיים. אם הם רוצים, לנהל אורח חיים עצמאי לשותפים יהיה שוב צריך ללמוד לחיות יחד. אם, במהלך שערוך הערכים, כל אחד מבני הזוג יבין כי שנים אלה חי עם אדם אשר בכנות לתת את רגשותיהם, אז המשבר ביחסים יסתיים במהירות, האיחוד יהיה חזק יותר, רגשות הם עדיין בהירים וחזקים. אם הגשת השותפים לא עולה בקנה אחד עם המציאות, אז "מלחמה" יכול לפרוץ עם תוצאה בלתי צפויה.

משבר בן 25

כבר בקרוב מאוד חתונה כסף, כל החברים והמכרים עם קנאה להסתכל על זוג מאושר, אבל מסיבה כלשהי יש הפסקה במשפחה.

תכונות של ביטוי: נשים מתחילות לשיא בתקופה זו, וגברים מנסים להיראות צעירים יותר, מתבוננים בדמותם והשתחררו מבדיחות קפדנית לכיוון של נערות צעירות (אם כי הם לא הרשו זאת קודם). הם יכולים להיות מובנים: קריירה נעשית, הילדים גדלו, עושר חומר מסופק ... מה עוד לשאוף? גברים, בניגוד לנשים, קשה יותר לממש את חולשתם. קשה להם לזהות שטויות משלהם. להיפך, חצי חזק יהיה פעיל להוכיח אחרים כי "אבק שריפה ב boohovenitsa" עדיין לא הסתיים.

מה עם בן הזוג? האם יש לה תמיכה מוסרית מצידה בשלב זה? ברוב המקרים, לא! 90% מהנשים להיות חתונה כסף להיות שחיקה נשים זקנות. זה בחלקו בשל העובדה כי במשך כל כך הרבה שנים של בן זוג נישואין הוא פשוט עייף, טוב, ואת רשימת הגבולות שלו במשך השנים האלה הפך ארוך מדי.

איך לשרוד את השלב הזה? בני הזוג צריכים לזכור בני נוער ולארגן ירח דבש. אתה יכול לצאת למסע, אשר כבר זמן רב חלמו, או לעשות כל ספורט חדש.

אז, בדקנו את המשבר של יחסי המשפחה לפי שנה. לדעת, בכל נקודת מפנה יש שני שלבים: ההתחלה והשלם. לאחר שלמדתי את זה, זה יהיה קל להתמודד עם כל הקשיים. בנוסף, המשבר הוא דבר אובייקטיבי. הוא עולה בחיים כל זוג, לא משנה איזה בני זוג טובים או רע.

המתאר משברים ביחסים, אשר תקופותיו משתנות מאוד, כבר נתנו כמה עצות על איך להתמודד איתם. עכשיו תן לנו לשכון בנושא זה ולתת כמה המלצות אוניברסלי להתגבר על נקודת המפנה.

איך לשרוד משבר ביחסים?

1. הפתעות

בתקופה לא פשוטה, לחשוב על איך אתה יכול לקשט את החיים שלך של הפתעות נעימות. לדוגמה, אחרי העבודה אתה הולך הביתה במצב רוח רע, מחכה לשערורייה, לפתוח את הדלת, במסדרון חבורה של בלונים ואת הכיתוב "ברוכים הבאים". פעולות לא סטנדרטיות כאלה תביאו ים של רגשות חיוביים וחיזוק האמונה במה שהכל ישתנה לטובה.

2. מאמצים משותפים

המאבק נגד המשבר של הצמד צריך להיות מוכן מבחינה מוסרית. זה צריך לרצות את שני השותפים. אחרי הכל, מצב הסכסוך הוא תוצאה של אי הבנה בין בני זוג. גם אם מישהו ינסה להקים יחסים משפחתיים, זה לא מוכתר בהצלחה. כדי לתקן הכל, אנחנו צריכים מאמצים משותפים.

3. שביעות רצון עצמית

עם התרחשות המשבר, הפסיכולוגיה של היחסים מלמדת לא לחפש שלילי בשותף, אלא לשים לב להתנהגותו. שניהם מאשימים במה שקרה! אז להפסיק לדבר עם המחצית השנייה: "זה היין שלך!", "עצמו טוב", "תסתכל על עצמך", וכו 'גלה מה בדיוק השתנה בחוויה החיונית שלך, לעבוד על הערכה עצמית, וגם לנסות תן אדם קרוב ביטחון בעצמך.

4. סקס

כך שהוא קרה עם מערכות יחסים, אל תיתן לו להשפיע לרעה על החיים האינטימיים שלך. להיפך, איכות המין צריכה להגדיל! ללא כאב ראש, נשא, הרגלים או עייפות! לעשות מגוון במין, לגלות את הרצונות הסודיים ואת ההעדפות של בן הזוג, הניסוי!

סקס טוב תורם לחיזוק היחסים ומאפשר לך להסתכל על חבר הנפש עם צד אינטימי, מה שגורם לך קרוב יותר. זה גם עוזר בפתרון מרבית הבעיות: גריל מופרז, מנות לא רחוצות, מקרר ריק, אי שביעות רצון עם גרביים unbrid, המרחק אחד מהשני ועוד רבים אחרים.

5. זיכרונות

זיכרונות משותפים לשחק תפקיד עצום בתחום כזה כמו יחסי משפחה ומשפחה. לכן, פסיכולוגים ומייעצים להם לחזור במצבי משבר. ההיכרות שלך, תאריך, נשיקה ראשונה, סקס, מוסיקה מועדפת ... אבל ההטבה הגדולה ביותר לא תהיה מזיכרונות פשוטים, אלא מביקור משותף במקומות ההנצחה.

6. תודה

תודה השותף שלך כל יום על כל מה שהוא עושה. אפילו עבור דהוי ביותר. לדוגמה: "חמוד, תודה על שהבאת לעבודה! אתה כל כך אכפתות! ". או: "יקירתי, תודה על המכנסיים המקושרים! בקושי יכולתי לעשות בלעדיך! " אגב, תודה לאהוב שאתה צריך לא רק במצבים משבר. לעשות את זה עם הרגל שלך.

7. תקשורת אמון

אל תשתיק בעיות. לעתים קרובות, נעלב על ידי אדם אהוב, אנחנו מודאגים לגבי עצמם. יין זה הוא סטריאוטיפ שקר, לפיה גבר ואישה לא מציירים מריבות ושערוריות. אבל זה לא הכרחי להביע את העבירה שלך, צועק בקול רם ואגודלים הכול סביב. רק בשלווה להסביר את בן הזוג שלך בדיוק מה שהוא פגע בך. מצב נפוץ מאוד, כאשר בן זוג אחד אפילו לא יודע על הסיבות לסיבות של השני ואינה מבינה את המניעים של התנהגותו. מכאן והמיתוסים על בעלים מגעילים או על נשות קפריזיות וחבליות מופיעות. באופן כללי, שיחה פרנק תסייע להבהיר את כל הרגעים הלא נעימים, ובעתיד יאפשר לך לטפל בתשעי השותף שלך.

8. סה"כ מקרה

אחת הסיבות הטובות ביותר להקמת מערכות יחסים. גם אם אני לא באמת רוצה לקחת את זה, זה עדיין מאחד. לדוגמה, לקנות מצלמה ולהשליך אותו יחד, להירשם לבית הספר לריקוד, וכו '

9. חיובי

המשבר ביחסים הוא תופעה שלילית, כואבת ומורכבת. לא להתעכב על זה. לחשוב באופן חיובי אפילו במצבים קשים. גם לשנות את הניסוח של הביטויים שלך. במקום זאת: "אני באמת רואה אותך, אומרים:" בואו נבלה יותר זמן ביחד ". לא טוב בחסרונות של אהוב שלך, ולהתרכז היתרונות שלו.

10. חופש

לפעמים חיים משותפים משמח את בני הזוג, והם מתעייפים זה מזה. במיוחד חריף זה מורגש בנקודות. אם אתה חווה גירעון קשה של חופש פנימי או חיצוני, להתרחק השותף שלך. קח הורים, מעקב עם חברים, ללכת לסמינר. לעשות את זה עד שתתחיל לפספס את זה.

סיכום

המשבר של יחסי המשפחה לפי שנה ניתן להשוות עם מעבר של סיבוב חדש בספירלה החיים יחד. מישהו מתעלם ממנו, מתרגם סכסוך כרוני לחלץ, ומישהו מאפשר למשפחה להשתנות ולפתח, יחסים שיופים. אחרי הכל, כאשר כל סיבובים כאלה, התקשרות ואהבה הופכים להתעלם ברמה גבוהה יותר. אז, עבור 1, אהבה "ארוס" הוא הפך תחושה חזקה של "Agate". מ 2 עד 5 שנים עשוי להופיע פרי האהבה - ילד. במשך 7 שנים, יחסי השותפים הופכים מוכרים, נעימים וחופשיים יותר. ב -15, החושים של בני הזוג יתקיימו בדיקות חמורות ויתחזקו באופן משמעותי, וב -25, הם יהפכו להקשר רך ועמוק. כבר, ככלל, לנצח!

במוקדם או במאוחר, בחייו של כל זוג כאילו ארמגדון מגיע: רגשות נעלמים, ואי הבנה ומריבות מתמדות לדחוף משהו לשינוי. מה קורה? למה הוא מגולגל באופן בלתי צפוי את המשבר ביחסים? איך לחזות אותו, הימנעות הפסקה? להיות vasilisa יהיה, לאחר למד הכל על נקודת המפנה "שחור" צמתים, אתה יכול, אם אתה קורא מאמר.

מהו משבר במערכות יחסים

המשבר ביחסים הוא התקופה שבה היחסים הקיימים אינם מתאימים עוד בצורה שבה יש עכשיו. עם תחילת המשבר, השותפים אינם יכולים עוד לחיות כמו קודם ויש לשנות את התוכניות הרגילות ואת האנשים השוררים.

סימפטומים בסיסיים:

• ההרגלים של האדם האהוב שנותרו קודם לכן, בחדות מתחילה לעצבן
• ההרגשה מופיעה, כאילו ישנתי "פלון ורוד", מסתתרים עד לנקודה זו את המראה האמיתי של אדם
• מתגעגע אטרקציה מינית כדי parter ואת הרצון לבלות איתו זמן
• הריבית בחייו של אדם אהוב, להצלחותיו המקצועיות או האישיות נעלמות

למה המשבר מגיע במערכות יחסים

היחסים בין שני אנשים, החל מרגע התרחשותם, נמצאים בפיתוח מתמיד. הם דומים לאורגניזם חי ששינויים מהתערבות מבחוץ ומשוחזר. אבל אם בסיפורי פיות יפות, הנסיך והנסיכה, לחיות את הנשמה בנשמה של חיים ארוכים ומאושרים, מקווים למות ביום אחד, אז הכל שונה בחיים האמיתיים.

מתברר כי כל האוהבים בתארים משתנים חווים את משבר היחסים, אשר, אומר כי הקישורים שלהם הם הזמן ללכת לרמה חדשה. אבל מה הן הסיבות להופעת המשברים? פסיכולוגים ויועצים משפחתיים להקצות 6 מצבים טיפוסיים המובילים להתנגשות. הם, שמפגינים את עצמם בשלבים שונים, לא תלויים במספר השנים המתגוררות יחד, או בעידן השטח.

האי לא מאוכלס

הפגיעים ביותר לזוגות שהממססו זה את זה, משחק באותו זמן את התפקידים של אוהבי, חברים, ילד, הורה. לאחר שיצר את האי שלו לא מיושב של אהבה לשניים, הם לא מוכנים להשתנות. הופעתו של השלישי (התינוק), השינויים הבסיסיים בעבודה או באירועים אחרים שהתכנסו ל"הדגשת "שלהם יכולים לעורר סכסוך. אבל בדרך כלל מגיע בשל עייפות של מישהו להישאר "על האי".

אנחנו שונים

רבים מסרבים לקבל את העובדה כי כל אדם - אינדיבידואליות ושותף לא יכול להיות העותק המדויק שלנו. לכל אחד יש biorhthms שונים, תשוקה, הרגלים ותצוגות על החיים. בנוסף, בין תפיסת המציאות של אדם ונשים יש הבדלים.

מה שנחשב לנורמה בשבילו, היא תופסת בכידונים. "אחרי סקס, הוא מיד הולך לישון, ואני רוצה לדבר על משהו!", היא לא משלמת לי על המאמצים! "," הדרך שבה הוא משמש לאכול הוא בלתי נסבל! "... נזיפות כאלה הנגרמת על ידי אכזבה אהובה, להוביל לסכסוך ולפרידה.

כסף לפתור הכל?

חוסר הכסף עבור זוג מודרני הוא גורם רציני של המריבה, כי זה מגביל את האפשרויות. אבל, למה בשלב הראשוני "עם קילומטר וגן עדן בחולש", ועכשיו העדר כספים היא השאלה מס '1 על סדר היום? פסיכולוגים טוענים כי זו רק סיבה אשר הרצון להתחמם או תשומת לב מוסתרים. אחרי הכל, למעשה, יחסים הרמוניים מוכנים להיפגש עם קשיים כלכליים אמיתיים, כמו גם למצוא בחירה עם מצב קשה. אם לא, הבעיה היא כנראה לא סימנים כספיים.

חוסר תקשורת

כדי לגלות אחד את השני, להבין את עצמך, לשמור על עניין של השותף עדיף לתקשר יותר. הרעיון שכל המילים נאמר זמן רב, הנושאים מתואמים, והתשובות ידועות, מובילה לעובדה שכולם חיים את חייו ליד האהוב, ולא מתאימים איתו.

תוכניות אינסופיות

זוגות מסוימים מתחילים לחיות עם תכנון זהיר של העתיד. יש מספיק רגשות ורגשות להיות בשמחה לקבוע מה לשאוף. אבל ברגע שאהבת השתייה מתעסקת, ציוני דרך בבירור מתחילים לדכא, והדרך אליהם נראית חסרת משמעות. קשרו את עצמך למטרות כדי לקבל דיור, ללדת ילד, לקנות מכונית, אנחנו מאבדים עניין היום של היום. כל אחד מתחיל לבנות תוכניות בתוך עצמם, להבין כי ניתן להבין טוב יותר באופן עצמאי.

עם הזרם

כוחה של אהבה מוגזמת מדי, כי עבור יחסים אידיאלי רק זה לא מספיק. החל דרך משותפת, שניהם בטוחים שהכל צריך להצליח. אבל במציאות, הכל קורה בדיוק להיפך - אם אתה לא להתאים את המאמץ ליצירת משפחה חזקה, צף מעל הזרם, זה לא ידוע איפה אתה יכול להתברר מחר.

תוצאות העבודה על ההישג של הרמוניה בכל תחומי החיים של אוהבי אינם נראים מיד, אלא לעבוד ברציפות. אי-רצון לחכות והרצון שגורם למשבר היחסים הבא.

ללא קשר לסיבות להתרחשות של סיבוב שלבים בחייו של המשפחה, כל משבר מסתיים עם קרע של מערכות יחסים או המעבר לרמה חדשה.

משבר תקופות של פיתוח יחסים

פסיכולוגים טוענים כי היחסים של גברים ונשים עוברים שלבים מסוימים של התפתחות. הם מאופיינים בשיטות תקופתיות וגאות, כאשר גירוי וסדרה של נזיפה הדדית מחליף תשוקה גואה בחדות.

אהבה עמוקה

שלב זה מאופיין בגישה רגשית חדה של שני הצדדים ואת הופעתה של אטרקציה שאין לעמוד בפניו. זה בשלב זה השותפים מושגים על ידי פעולות בלתי צפויות, תוהה רק את חצי. ככלל, המציאות מעוותת, ואת החסרונות של זה ללכת לרקע.

הִתפַּכְּחוּת

בהדרגה, רגשות הם מקורר, הנחיתה האהוב למציאות. רמת ההורמון יורדת, המדינה הכללית באה לנורמה. התמונה הנבחרת לא נראית עוד כל כך אידיאלי, והרצון להיות אדיש יחד מוחלף על ידי הרצון להגן על גבולות השטח שלה, את דעתו, הרגל.

אם שני המכהנים הם אישים חזקים - התנגשות לא ניתן להימנע. לדברי פסיכולוגים, זוהי תגובה נורמלית לגל של אהבה, אשר ניתן להשוות תסמונת הנגאובר שהציף אחרי כיף רועש. אבל זה שווה את השותף להופיע ליד הרגשות לחזור עם נלהבת לשעבר.

דְחִיָה

השלב השלישי של היחסים נושא את הסיכון הרציני הראשון של פרידה. רגשות מקורר, התנפחות ורודות ורומנטיקה לשעבר אינן נוספות, והחסרונות גלויים עוד יותר. המודעות שהשותף לא עולה בקנה אחד עם האידיאל הצפוי, מוביל לגירויים מתמידים, מריבות והצעה "לקחת הפסקה במערכות יחסים".

מראה פרקט אחד אינו מספיק כדי להתגבר על אי נוחות פסיכולוגית. עבור פיוס, אתה צריך לדחוף: זר פרחים, מתנה יוצאת דופן או סימנים אחרים. בחינה מספקת זה לזה, כולם לוקחים פתרון גורלי - דחה או לקבל.

מָהִיר

על ידי העברת שלב מסוכן, יחסים הולכים לרמה חדשה ומתחילים את התפתחותם בכיוון אחר. הרגלים, תכונות של אופי וחסרונות של האחר הם כבר לא מוטרדים, ואת המטרה העיקרית הופך להיות הרצון להדוף את השותף, אבל החיפוש אחר פשרות.

יש עוד צד של המדליה - הקשה, המריבות הופכות להיות חדות שבה כולם שואפים לתת דוגמאות של "זוועות" מהעבר. ברגע שמישהו עוזב, תשובה מתחילה, שיווי המשקל שוחזר בהדרגה. בתקופה זו, בני הזוג רוכשים את העיקר - סבלנות, וזה הסימן הראשון למקור של אהבה זו.

שיתוף פעולה

התקופה מסומנת על ידי רכישת שיווי משקל. מה זה אומר? לאחר שנלמדו וקיבל את השותף כפי שהוא, מאהבים מתחילים להבין אחד את השני יותר. יש חברויות חמות התורמות לחיזוק האהבה. כולם מבקשים לטפל במחצית השנייה, מעוניין בהישגיה המקצועיים, במצב בריאותי.

משבר היחסים בשלב זה יכול לעורר סכסוך שיצא, כפי שאומרים, "באותו מקום". כולם בטוחים במשמעותו ולא הולך לעשות ויתורים. הסכנה היא כי עכשיו כל החולים ונקודות חלשות ידועים. כדי ללחוץ עליהם למישהו שבחלף הכעס לא יהיה קשה, והצד הנגב, לאחר שנתפסה כמכה מתחת לחגורה, לא יסלח.

שלב שיתוף הפעולה הוא תקופה של בגרות, אבל אף אחד לא מבוטח נגד המחיצות שקרה לכך.

לחתוך

לאחר שעבר את כל השלבים לעיל, בני הזוג מוכן לצאת לחיי משפחה או לשבור את היחסים. שני כיוונים קרדינל אלה מתעוררים בשל העובדה כי הגיע הזמן לשנות את תפקידיהם, נכנס למעמד של בעלה ואשתו, ועם הזמן וההורים.

אם שניהם מוכנים לכך, אז המשבר אינו בולט, שכן המפרצאים למדו לכבד אחד את השני ולהעריך את התכונות הפנימיות, ולא לפעולות ספציפיות. האיחוד הופך להיות כמו צוות חזק וידידותי, מוכן להתגבר על כל הקשיים יחד.

רמת האמון, הבנה, כבוד הדדי יכול להיות בסיס אמין ליצירת משפחה ולהחזיר את הרגשות של השלב הראשון.

המשבר ביחסים הוא רק נקודת מפנה שבה רוב הזוגות מתמודדים, אשר ניתן להתמודד עם אם יש רצון זה משני הצדדים כדי להתגבר. הנה הגורמים העיקריים של משברים ואת השלבים העיקריים של היחסים בין גבר לאישה, בידיעה על איזה מלכודות שבורות יהיה הרבה יותר קל.

על פי מחקר של סוציולוגים ויועצים משפחתיים, כל משפחה עוברת כמה שלבים של פיתוח, והמעבר מאחד לשני הוא מלווה בדרך כלל במשבר.

ראשית, בעיות בחיי משפחה יכולים להתחיל כאשר אחד בני הזוג הוא חווה משבר פסיכולוגי משלה, למשל, המשבר בגיל העמידה. לשנות את חייך, מרגיש אי שביעות רצון בעצמו, אדם מחליט לשנות הכל, כולל חיי המשפחה שלו.

בנוסף, הגורם למשבר לבני הזוג הוא מורכבות בעבודה, בעיות במערכות יחסים עם קרובי משפחה, שינוי במצב החומר (הן לכיוון ההידרדרות שלה ובכיוון של שיפור), העברת המשפחה לעיר אחרת או מדינה. וכמובן, גורמי מתח חמורים יותר הם מחלה חמורה, מוות, מלחמה, אובדן עבודה, לידת ילדים בלתי ניתנים לטיפול.

8 סימפטומים מסוכנים:

• 1. רצון בני הזוג לקרבה אינטימית מצטמצם;
• 2. בני זוג כבר לא מבקשים כמו זה את זה;
• 3. כל השאלות הקשורות לחינוך של ילדים גורמות מריבות ודוחים הדדיים;
• 4. בני זוג אין את אותה דעה על נושאים חשובים ביותר עבורם (מערכות יחסים עם קרובי משפחה וחברים, תוכניות לעתיד, הפצת ההכנסה המשפחתית, וכן הלאה);
• 5. בעל ואישה מבינים רע (או לא מבינים כלל) רגשות זה מזה;
• 6. כמעט כל הפעולות ואת המילים שותף לגרום מטרד;
• 7. בן זוג אחד סבור כי הוא נאלץ לוותר על הרצונות והדעות של האחר כל הזמן;
• 8. אין צורך לחלוק עם הבעיות וההנאות שלה;

רק לא להתפוצץ!

פסיכולוגים מקבילים באופן קונבנציונליים של כמה הגילאים הנפוצים ביותר של המשפחה. על פי הסטטיסטיקה, כמחצית מכלל הנישואים במסקנה אחרי השנה הראשונה להתגורר יחד. בני זוג חדשים אינם עומדים במבחני "החיים". חילוקי דעות יכולים לדאוג לחלוקת האחריות, לאתרי השותפים לשנות את הרגליהן.

העידן הקריטי הבא למשפחה הוא 3-5 השנים הראשונות של הנישואין. זה בשלב זה כי ילדים מופיעים לעתים קרובות ביותר במשפחה, ואת בני הזוג מודאגים מהסדר של דיור בודדים בעיות מקצועיות שלהם, צמיחה הקריירה. מתח פיזי ועצבני גורם ניכור ואי הבנה בין בעל ואישה. בתקופה זו, אהבה רומנטית נולד מחדש לתוך ידידות נשואה - בני זוג הם עכשיו חברויות, ולא אוהבי עינויים.

לאחר 7-9 שנים של שיתוף פעולה, משבר נוסף הקשור לתופעה כזו כממכר עלולה להתרחש. החיים הם פחות או יותר התייצב, הילדים גדלו. לעתים קרובות, בני זוג מאוכזבים, משווים את המציאות עם מה שנראה לפני כמה שנים בחלומות. בני הזוג מתחילים להיראות כי עכשיו כל חייו יהיה אותו דבר, אני רוצה משהו חדש, יוצא דופן, תחושות טריות.

הזמן עובר, ואם הבעל ואישה עדיין יחד, אחרי 16-20 שנות נישואין, עוד שונית כל יום אפשרי. הוא מחמיר על ידי המשבר בגיל העמידה של אחד מבני הזוג. תחושה מפחידה מופיעה שכל מה שכבר הושג, הכל קרה, ובאישי, ובמסלול המקצועי.

סוציולוגים זרים בתקופה זו קוראים תקופת משבר נוספת בחייו של המשפחה: כאשר ילדים מבוגרים עוזבים אותו. בני הזוג נשללים מפעילות "המובילה" העיקרית שלהם - גידול ילדים. הם חייבים ללמוד שוב לחיות יחד. ונשים העוסקות בלעדית על ידי ילדים והבית צריך להשיג משימות חיוניות חדשות. עבור התרבות שלנו, הצד הזה של המשבר הוא פחות רלוונטי: לעתים קרובות ילדים מבוגרים להישאר עם הוריהם. בנוסף, ברוב המקרים, ההורים לוקחים חלק פעיל בחיי המשפחה של ילדיהם, העוסקים בחינוך הנכדים.

לא יהיה שום אושר ...

לעתים קרובות, כי למשפחה אחת הופכת ל"בלוק "", מה שגורם למשבר ביחסים, משפחה אחרת, להיפך, מתפצלת.

אמנות סליחה

חשוב לא רק ללמוד לבקש סליחה, אלא גם להתנצל. זה מסוכן "לגדל" לשותף במשך כמה ימים, לאלץ אותו להרגיש אשם - בסופו של דבר זה יהיה משועמם. אם אתה לא מוכן להפסקת אש, ספר לי על זה ישירות: "אתה יודע, אני צריך זמן להתקרר, להירגע."

ללא תקשורת שום דבר לא יקרה

משבר משפחתי הוא בעיקר משבר תקשורת. יותר מ 80% של זוגות נשואים התייחסו לעזרה פסיכולוגית להתלונן על קשיים בתקשורת בינם לבין עצמם. בעוד בעיות עם ילדים וחינוכיות, קשיים מיניים או כלכליים הם הגורם למשבר המשפחתי רק ב -40% מהמקרים.

חפש פשרה

אם יש קשר קרוב בין בני הזוג, אם הם אוהבים זה את זה, כלומר, כבוד, מעריכים, תקשיב לחוות דעתו של האחר, ואחר כך כל סכסוך הוא רק חלק מהתשוקה המשותפת שלהם להבנה הדדית.

• גורם מספר 1.
  זה ידוע כי לידתו של ילד כדי "להחזיק" בן הזוג לא תורם כוחו של היחסים, אלא להיפך, מאיץ את ריקבון שלה. עם זאת, ילדים עדיין מסוגלים "מלט" יחסים - עוסקים בבעיות שלהם, בני זוג יכולים להזיז את הקונפליקטים שלהם לתוך התוכנית השנייה, כדי לסיים הפסקת אש. אבל כשהילדים גדלים, נעשים עצמאיים, ההורים נשארים שוב אחד על סתירותיהם, כמעט לכבות בינם לבין עצמם.

  למרבה הצער, יש לעתים קרובות מקרים כאשר המשפחה של משפחה מתחיל פתאום שורש לעתים קרובות במשפחה על סף גירושין או מתרחשת כל הזמן. לכן, זה לא מודע "מחאות" נגד קריסת הנישואים של אמא ואבא, למשוך את תשומת הלב של ההורים. זה, על פי פסיכולוגים, הוא גבוה מדי מחיר יציאה משפחתי מהמשבר. זה קורה כי, לאחר שלמדו כי הם יהיו בקרוב להיות הורים, בני זוג על סף קרע, להחליט כי זוהי הזדמנות נוספת להקים מערכות יחסים. וזה הצליח לרבים.



• פקטור מס '2.
  בין גורמי הסיכון לחיי משפחה הם נישואים מוקדמים. הם נחשבים שברירי, כי בני זוג צעירים צריכים לפתור יותר מדי בעיות: משק בית, מקצועי, חומר. אבל הנישואים בין אנשים, כבר "עומדים בחוזקה על הרגליים", להביע קיום ארוך. עם זאת, אלה שחיו במשך זמן רב על ידי חיי רווקים עשוי להיות אפילו יותר קשה לשנות את אורח החיים המוכר שלה, להסתגל למישהו אחר. והיא להיפך, בנישואין מוקדמים, הסתגלות לשינויים בחיים והדדי "ההדק" עם בן זוג קל יותר בזימון הפסיכולוגי הטמון באנשים צעירים.


• גורם מספר 3.
  רוב סבור כי המשפחה נאלץ כל הזמן להתגבר על קשיים, לרוב "שבירה", בלי להחזיק את הסחורה של הבעיה. אבל מסיבה כלשהי, משברים משפחתיים הם ... "קיפאון", רגיל, שעמום, בעוד קשיים רק להביא את בני הזוג. יציבות וממד החיים מעוררות משבר.

דאגה, רק לקצוץ

מצב לזיהוי: אשתו נעלבת פוגשת את בעלה עם שתיקת קרח. היא מחכה לו לקרוא את מחשבותיה, תבין את מידת אשמתו ויהיה שותקת. עם זאת, ב 98% מהמקרים, היא תצטרך לדאוג אחד (הבעל לא מבין מדוע בן הזוג נעלב). ואת עקרב של "נוקשה" יהיה מעוקם על ידי עקרב של אישה. הם אומרים כי "נעלב הוא להעניש את עצמם עבור טעויות של אנשים אחרים".

עדיף לריב, פסיכולוגים מייעצים. אבל המריבה אינה עולה על שערורייה בנאלי, סותרולוגים פיתחו מספר כללים:

אל תעליב שותף.

מאשים למשהו בן הזוג, להימנע הכללות: "אתה תמיד ...". טוב יותר לדבר על עצמך: "אני פוגע ועצוב לבלות כל יום לבד".

אל תתחו ביקורת על בן הזוג שלי בבני אדם. אחד מהמוכר שלי, שגדל במשפחה נפלאה, נזכר: "אמא יכולה להתווכח על אבא שלה לבדו, אבל בבני אדם לקחו את צדו".

מדריך "כלל הזהב": "אל תגיד דברים אחרים שאתה לא רוצה להגיד לך".

שים את עצמך למקום של השותף. לדוגמה, בעל אינו ממהר אחרי העבודה הביתה ומבלה קצת זמן עם הילד. או אולי לעתים קרובות אתה נזף בו? או רק בשליטה על הצ'אט עם התינוק, חושף את הביקורת על המשחק ונבחר לקרוא את הספר?

נסו להימנע בנושאי סכסוכים ביודעין, כגון פוליטיקה, דת וכו ', במיוחד אם יש לך נקודות מבט שונות.

ו - לכתוב מכתבים. אז אנחנו נמנעים מריבה סוערת, כדאי להבין את הרגשות שלנו והוא הדבר העיקרי - אנחנו מתפזרים את האנרגיה השלילית על הנייר.

החלל האישי שלך

ובבית, כל אחד מבני הזוג צריך להיות אזור ללא השפעתו של אחר. בשביל זה, זה אפילו לא הכרחי לעזוב את הדירה. רק כל בן זוג צריך להיות מקום שבו הוא יכול לפרוש: עם ספר, לראות את הסרט האהוב עליך, לשבת בדממה במחשב.

הצג עיניים חדשות

או אולי אתה צריך להיות עם בעלי שבו עבר ילדותו, לשוחח עם אלה שאוהבים אותו כפי שהוא? אז יש הזדמנות לראות איכות חדשה בשבילך ראוי להערצה. חבר אחד אמר כי הוא התאהב מחדש באשתו, כאשר, לאחר שנכשל בעיצומו, היה עד כמה וירטואוז היא הסירה את מצב הסכסוך בין הכפופים.

האם בעלך יש תחביב? מראה עניין. תסתכל עליו במצב שבו הוא מצליח, נלהב. זה יעזור ללב שלך "לזכור", אשר גרם לו להתחיל לנצח לפני כמה שנים.

חופשת אמנות מן הסטריאוטיפים

יש לך תחביבים שונים מאוד עם השותף שלך, אבל אין מכשולים, למשל, ללכת לבריכה או, למשל, על ריקוד סלוניים.

העיקר הוא להרוס את תוכנית ההתנהגות לאורך השנים. לפעמים בני הזוג הם שימושיים להירגע אחד מהשני, ללכת, למשל, עם חברים בים. אתה לא צריך לפחד כל כך תשוקה - זה צורך טבעי לחלוטין לשינוי הופעות. אחד "אבל": תכונה זו חייבת להיות זמינה לכל אחד מבני הזוג.

משבר הז'אנר? ברוך הבא!

אל תפחדו מהמשבר. משפחות רבות יפחדו מהם בלי לחשוב ולא מודעת לכך שהיא. הם פשוט להתגבר על הקושי שהתעוררו את ההחלטה המוצלחת של המשבר הוא המפתח להתפתחות הנוספת של המשפחה ואת הגורם הנדרש במגורים אפקטיביים של שלבים הבאים.

כל משבר הוא אידיוט קדימה, הולך מעבר לגבולות היחסים הישנים. המשבר במערכת היחסים מסייע לבני זוג לראות לא רק שלילי, אלא גם בעל ערך, אשר מתחבר, נקשר אותם. בינתיים, כמו פרידה היא תוצאה של המשבר הלא נכון.

לנתח את זה!

דרך נוספת להתמודד עם המשבר היא ליצור קשר עם יועץ משפחתי. רבים, לעומת זאת, מאמינים כי שיחה כנה עם אמה או חברה הוחלף כראוי. עם זאת, בקרובים וחברים שלך, אנו מעדיפים למצוא תמיכה רגשית, אבל לא דרך לפתור את הבעיה.

הנישואין הם העבודה הקפדנית של שני אנשים, ולא אגדה יפה. לאחר פרק זמן מסוים, כל זוג מתרחשת משבר שצריך ללמוד להתגבר. רבים אינם מתמודדים עם קשיים ורואים רק דרך אחת מתוך המצב הנוכחי - גירושין. תקופות כאשר הכל נופל מתוך הידיים, גירוי עולה כמו כדור שלג, ואני לא רוצה לחזור הביתה מהעבודה - זה דפוס. זה מה שהוא בפסיכולוגיה והוא נקרא משבר. יחסים נבדקים עבור כוח. מחלוקת רגעים חיים יחד מחולקים למספר שלבים, אשר אמור להיות ידוע מראש, כך בקלות להתגבר עליהם ולהישאר יחד.

חשוב לדעת! גדלקה באבא נינה: "כסף תמיד יהיה עודף, אם אתה שם מתחת לכרית ..." קרא עוד \u003e\u003e

תראה את כל

סימנים של המשבר הממשמש ובא

כל תא של החברה הוא אדם, ולכן פסגות הטענה בין בני זוג יכול להתרחש בזמנים שונים. בפסיכולוגיה של הנישואין, תקופות המשבר החשוב ביותר הן בשנה, 3 שנים, 5 שנים, 7-8, 10-11, 12-15 ו -20 שנות חיים יחד. להתגבר עליהם בכבוד ולשמור על אהבת זה קשה מאוד. כדי לעשות זאת, אתה צריך ללמוד כיצד להחליק פינות חדות ולעשות ויתורים.

• קונפליקטים הנובעים מכל הזדמנות;
• התנהגות אגרסיבית וחוסר רצון להקשיב למחצית השנייה;
• חוסר קרבה אינטימית;
• אובדן עניין בשותק;
• מונוטוניות ושעמום.

המשבר הראשון: שנת החיים יחד

בשנה הראשונה, בני זוג רבים מאכזבים בשותק. זו בדיוק התקופה שבה אדם מתחיל להעריך באופן אובייקטיבי מי יהיה חלל החיים. אורח החיים הרגיל של כולם מופרים, ימי משפחה משפחתיים רגילים מתרחשים: זעירים נקרעים זה לזה ומתרגלים אליו. אדם אמיתי עם כל היתרונות והחסרונות מופיע לפני השותף. לא כל נישואין מסוגלים להתמודד עם מבחן זה. על פי הסטטיסטיקה, 90% של זוגות נשואים לא עומדים בנקודת המפנה הראשונה והם מוזנים לגירושין. הם מקווים שהכל יהיה שונה עם שותף חדש. אבל המשבר הוא טבעי, והוא בהחלט מוכן להרגיש באיחוד אחר.

הגורמים למשבר לאחר שנה אחת של חיי משפחה הם:

1. 1. ההבדלים בהרגל. לדוגמה, אישה שונאת בלגן, ואדם בכל מקום מפזר את גרביו. או שהיא לוקחת את חדר האמבטיה בכל בוקר במשך שעתיים, בגלל מה שהוא מאחר לעבודה ולעצבן. חילוקי דעות עשויים להתעורר מאפס, הם תוצאה של השקפות שונות על החיים והרגלים.
2. 2. טמפרמנטים. לכל אדם יש אופי משלו. בן הזוג יכול להיות מהיר, והאשה היא רגועה מדי. מכאן, תגובות שונות והערכה של האירועים המתרחשים. ההבדלים במזגמנטים יכולים לגרום למתקפה הדדית ובאמת.
3. 3. קשיים במזומן ובמשק הבית. בשנה הראשונה של שיתוף הפעולה של האישה, בני הזוג לומדים לפתור בעיות שונות של משק בית ופיננסי, אשר לעתים קרובות הופך את הסיבה של המריבה.

נקודת מפנה כזו בחייו של הצמד היא פשוטה למדי: בני זוג צריכים ללמוד לעשות פשרות. Ultimatum צריך להיות נמנע גם ולא לשמור את הטינה, ולדון בגלוי במצבים מטרידים ונושאים שנויים במחלוקת. כדי לשרוד את המשבר הראשון, אתה צריך להסיר רגשות בצד. נתיב זה הוא כל המשפחות.

חשוב לא לפחד שאהבה נעלמה, אתה צריך להסתכל על השותף עם עיניים חדשות ולנסות לקבל את זה עם כל היתרונות והחסרונות.



3-5 שנים בנישואין

לרוב לאחר 3 יחד, בני הזוג מופיעים הבכור. תפקיד ההורים מחמיר את המצב, כי התינוק דורש תשומת לב מקסימלית וכוח. אישה מקדישה אותו כל הזמן שלו, שוכחת על בעלה. בן הזוג סובל מחוסר תשומת לב וטיפול. המין הופך להיות יותר ויותר בקלות או לגמרי נעלם, השותפים מתרחקים זה מזה. רוב הגברים מקבלים ברגע זה של פילגשים.

כדי לידה של ילדים לא גרמה לגירושין, אתה צריך ללמוד איך לחלוק חובות הביתה ולטפל התינוק בינם לבין עצמם. חשוב לאישה שלא לשכוח לטפל בעצמך ולהראות עניין באדם. יש צורך לבלות מעת לעת לבד אחד עם השני על ידי שליחת ילד לסבתא או לעזוב את ניאן.

המשבר בחיי המשפחה קשור לעיתים קרובות לשחרור אישה לעבוד. אחרי 5 שנים, הילד גדל, והיא מתחילה לטפל. לאם צעירה יש הרבה יותר חובות, ואישה, חווה מתח, מתנפצת את כל שלילי על בן הזוג. במצב כזה, אדם מומלץ לקחת חלק מהאחריות לעצמם. אשתו תעריך את זה בכבוד.

טיפים לפסיכולוגים, כיצד להתגבר על המשבר של 3-5 שנים של נישואין:

1. 1. הדבר העיקרי הוא לא להגזים. תקופה קשה בהחלט תישאר מאחור, שנה לאחר מכן, התינוק יגדל, ואת אמא הצעירה יהיה זמן לנוח ועל אדם אהוב. זה לא שווה לבזבז זמן ועצבים על מריבות חסרות משמעות, אתה צריך להרוויח סבלנות ולחכות קצת.
2. 2. משכנתא. בני הזוג חייבים לעזור זה לזה בכל דרך ולתחזק. תביעות הן הרבה יותר קל מאשר להקיף את הטיפול השותף. בשום מקרה לא יכול להראות את הגירוי שלך לאדם קרוב.



7-8 שנים של חיי משפחה

לאחר 7-8 שנים של שיתוף פעולה של בני זוג, המשבר הבא שקרים. זוהי התקופה שבה שותפים מתחילים לצמחי פסיכולוגית זה מזה. עניין במחצית השנייה דוהה בהדרגה, ואנשים נראים אהבה. במצב כזה, יש צורך לנקוט בדחיפות צעדים ולשמור את המשפחה מן הגירושין. הדרך הטובה ביותר להיפטר השגרה היא להציג תחושות חדשות.

הטיפים הבאים יכולים לבוא להצלה:

1. 1. מומלץ להחזיר רומנטיקה למערכת היחסים. אל תטרח מתנות, לחבר פנטזיה וסידור הפתעות. זה צריך להתחיל ללכת לקולנוע וללכת דרך הפארק, מחזיק ידיים.
2. 2. דרך מצוינת לגוון חיים של תשעים ולהוסיף רגשות חיוביים - לצאת לחופשה ללא ילדים לפחות במשך שבוע. שינוי המצב יעזור להירגע ולהסתכל על השותף עם עיניים אחרות.
3. 3. להתקרב לשיעורים משותפים: שחייה, ג'וגינג בבוקר, רכיבה על אופניים או החלקה - בהתאם לזמן השנה.
4. 4. לגוון חיים אינטימיים. סקס הוא נשק רב עוצמה מסוגל להחיות נישואים מן האפר. אישה יכולה לקנות תחתונים חדשים, חליפה ארוטית או לרכוש צעצוע יוצא דופן בחנות סקס.
5. 5. להסתכל על המצב עם העיניים של אחר. והאיש ואישה נישואים בת 7-8 שנים צברו הרבה תביעות הדדיות. חשוב להבין כי זוגות נשואים מרוצים לחלוטין זה מזה פשוט לא קיים. אדם לא יכול לראות פגמים בעצמו, אבל זה לא אומר שהוא משולל מהם. השותף צריך לסבול הרבה על ידי סגירת העיניים על החסרונות של האחר ולהתרכז על היתרונות.

10-11 שנים

במשך 10-11 שנים של שיתוף פעולה, בני הזוג מצליחים להפוך ילדים בבטחה להתגבר על כמה ריבאונדים ותחייה. המשבר הוא שלב חשוב ביחסים, אשר מבהיר כי מודל ההתנהגות הרגיל שירת את עצמו, ויש צורך לעשות משהו חדש לחיים. להתגבר על נקודת מפנה בנישואין, בני הזוג להתקרב זה לזה.

איך לצאת מהמשבר לאחר 10 שנים של נישואין:

1. 1. הדבר החשוב ביותר הוא לא לפחד מנקודות ולהיות מוכן להם. לאחר התגברות על משבר היחסים, הצמד הולך לרמה חדשה. בני הזוג צריכים ללמוד לדבר זה עם זה על כל הרגעים המטרידים.
2. 2. אם המשבר אינו מתגבר באופן עצמאי, מומלץ לבקש עזרה לפסיכולוגית מקצועית. המומחה יזהה את שורש הבעיות יסייע לפתור אותם בזמן הקצר ביותר האפשרי.
3. 3. אתה צריך לעבוד על מערכות יחסים. לאש של תשוקה בין בני זוג, יש צורך לשמור על ריבית זה בזה ולבלות לבד. אתה יכול לצאת לטייל בפארק, ללכת למסעדה או ללכת למלון כפרי במשך כמה ימים. זה יהיה לרענן רגשות.
4. 4. חשוב לספק את הצרכים המיניים של זה. אם בן הזוג אין לו ליטוף מספיק בתוכנית אינטימית, הנישואים עשויים להיות בסיכון.
5. 5. מומלץ להימנע מצבי קונפליקט, לא מאשים את השותף ולטפל בו בכבוד.
6. 6. שינוי הקרדינל של התמונה יעזור להחיות רגשות. תמונה חדשה, תסרוקת, איפור, התנהגות תככים והפתעה שותף.

אם הבעל ואישה מבינים, לכבד אחד את השני והם מחולקים בגלוי בחוויות, זה אומר שבשנים החיים יחד הם הצליחו להיות אנשים קרובים באמת. זוגות כאלה יהיו ללא כאבים שרדו את המשבר.

12-15 שנים

תקופה זו של משבר קשורה לרוב לטיפוח של ילדים. הילד הופך לאדם עצמאי, דעתו צריכה להיחשב. ברגע זה, במחלוקות עשויות להתעורר בין בני הזוג הנוגעים לשיטות החינוך. אישה רוצה להגן ולהגן על ילדו מרחבי העולם, ואדם רואה בו מבוגר, כמעט, מוכן לשחרר את החיים. באדמה זו יש אי הבנות.

הדבר החשוב ביותר במצב זה הוא לא לשכוח את הילד, לגלות מי בזכויות בני זוג, ומי אשם. אנחנו צריכים לחפש פשרות ולתמוך זה בזה, אז המשבר הזה יהיה בקרוב להתגבר.

20 או יותר

לאחר 20 שנות נישואין, ילדים גדלים ולצאת מהבית האב, אשר הופך את הסיבה למשבר הבא. בני הזוג, שנותרו לבד אחד עם השני, מתחילים להרגיש ריקנות. בתקופה כזו, שני השותפים מתחילים להיראות שהם זרים.

נקודת המפנה לאחר 20 שנות נישואין היא לרוב בשל המשבר בגיל העמידה. תקופה זו מסובכת במיוחד לגברים. נראה שהשותף נמצא ליד האישה הצעירה שהוא יוכל להחזיר את השנים הישנות, וכמה גברים יש פילגש. בהדרגה, בני הזוג מתרחקים זה מזה. במצב כזה, הוא דחוף ליחסים לחזק. פסיכולוגים ממליצים לדמיין את עצמם בגיל צעיר ולנסות לאהוב אחד את השני שוב. אתה יכול ללכת למסעדה ולכוס יין לזכור יחד בשנים האחרונות, ואז ללכת לטייל במקומות בני נוער או לצאת לחופשה.

משבר היחסים המשפחתיים הוא בלתי נמנע והכרחי להתפתחותם. זה לא תופעה חד פעמית כי לעולם לא יקרה שוב. החיים המשותפים של הצמד גדוש עם אירועים שגורמים לתוצאות קריטיות. אין צורך להתעלם מבעיות, חשוב ללמוד אותם להתגבר ולעשות את זה ביחד. אחרי הכל, הנישואין הם האיחוד של שני אנשים, ושני השותפים צריכים לעבוד על מערכות יחסים. רק אז המשפחה תהיה אחורית חזקה ואמינה.

ו קצת על סודות ...

סיפורו של אחד הקוראים שלנו אלינה R:

במיוחד מעלות לי את המשקל שלי. אני מאוד הבקיע, אחרי הריון שקל כמו 3 שניות יחד, כלומר, 92kg עם צמיחה בשנת 165. חשבתי שהבטן יירד לאחר הלידה, אבל לא, להיפך, זה התחיל לעלות במשקל. איך להתמודד עם ארגון מחדש של רקע הורמונלי והשמנת יתר? אבל שום דבר מטריות או מאן אדם כמו הדמות שלו. ב -20 שנה שלו למדתי לראשונה כי הבנות המלאות קוראות את "האישה", וכי "גדלים כאלה לא תפור". עוד 29 שנים גירושין עם בעל ודיכאון ...

אבל מה לעשות כדי לרדת במשקל? מבצע לייזר Liposuction? למד - לא פחות מ -5 אלף דולר. הליכי חומרה - עיסוי גפ"מ, cavitation, הרמת RF, MOSTISTALE? קצת יותר נגיש - עלויות הקורס מ 80,000 רובל עם תזונאי יועץ. כמובן, אתה יכול לנסות לרוץ על ההליכון, לפני עוצר נשימה.

ומתי למצוא כל הזמן הזה? כן, ועדיין יקר מאוד. במיוחד עכשיו. לכן, לעצמי בחרתי אחרת ...

לַחֲזוֹר