בעלי לא אוהב ילדים, מה עלי לעשות. בעלי לא אוהב את הילד שלנו

שלום. הבעל מעולם לא התעניין בילדים, הוא לא ישחק עם זרים בחברה, או עם בני דודיו, הוא אינו מעוניין בילדים, נמנע מהם כמו אש. פעם חשבתי שאני אהיה קרוב לשלי. הוא רצה אותו, שאל. אבל זה היה דווקא לחץ מצד הוריו "מתי יהיו הנכדים?" ועכשיו הוא מביע שהמשפחה והילד מיועדים לו למעמד, נראה שכך צריך להיות. הילד כבר בן 2 גרם 3 חודשים, אבל הגישה לא משתנה. אין עניין בילד, ולא היה שום עניין כבר מהלידה. לא קמתי בלילה, וגם לא הייתי קרוב כשהתחלתי להניק, הוא אפילו עזב את החדר - זה נראה כאילו היה מביך ומגעיל להסתכל על דבר כזה. עד מהרה הלך לישון בחדר נפרד, קנה לעצמו טורקיז כדי לא לשמוע בכי. אני כל הזמן שומע ממנו נזיפות, איך הוא לא נותן לו לישון, איך היחסים שלנו התדרדרו בגללו, הוא תמיד אומר שהוא אוהב אותי, ומבריש את בנו בצד. הוא יזם אינדיבידואלי, עובד בבית + על הכביש. מסתבר שבבוקר (מ -11) הוא נסגר בחדר ומגיע כשהילד ישן. הולך במיוחד, נהנה, מתעלל באלכוהול, רק כדי להיות מחוץ לבית. סוף השבוע מנסה גם לצאת מהבית. היא נזפת כמה כסף מוציא על הילד, קוראת לילד נטל. לעתים רחוקות אני עוזב לבד את הבית, ואם מתעורר הצורך, אני מקשיב לצרות נוספות. אנחנו גרים לבד בעיר, אנחנו לא הולכים לשום מקום ביחד, אבל הוא מרשה לעצמו ללכת, ולשתות, ולא לבלות את הלילה בבית. מנהל אורח חיים כאילו אין לו משפחה, ילד. נתנו את הילד לגן פרטי בקיץ 2015. ביקשתי ממנו לקחת או לקחת את הילד איתי כך שלפחות במצב קריטי הוא יידע דברים בסיסיים, כמו היכן נמצאת הקבוצה, הלוקר, ו מיהו המורה - רק אמר "לא, אני לא רוצה". היה מצב שאני צריך ללכת בדחיפות לבית החולים, בסופו של דבר ביקשתי שזרים - שכנים - יוציאו את הילד מהגן ... הערתי הרבה פעמים על המזרן, זה חסר תועלת. הילד כבר חוזר על מילה אחת מגונה ... אין לו עמדה אבהית בכלל בגידול בנו. אני מתחיל להגיד לו משהו, אני מקבל בתגובה "לכל אחד יש את שלו, טוב, ככה אני, ובכלל את אמא, את עושה את זה, מחנכת, מחליטה וכו '". לגבי הביטוי האחרון "את אמא את עושה ..." זה המשפט של אמו, היא קובעת אותו כך, ובמשך הרבה מאוד זמן היא פשוט כעסה על כך שהיה צורך לעזוב הילד איתו. גם כאשר לאחר הלידה כעבור חודש נאלצתי לפנות לרופא נשים-המצב הזה גרם לשערורייה ענקית עם חמותי, tk. השארתי פירור כזה עם אבי במשך שעה וחצי, מאמץ חלב ליתר ביטחון ... הפירור ישן לאחר מכן בלי למצמץ, וכולם נלחמו. ראשית, בעלי ואני היינו צריכים לשכנע אותו להישאר, אחר כך הוא אמר לאמא שלו, היא תקפה אותי .. יש לי תחושה שאני אם חד הורית ... באופן כללי אלו הבעיות. אנא הגיבו. תודה.

יום טוב, אורחים יקרים וחברי האתר! שמי יאנה. אני בן 20, אני נשוי שנתיים. בעלי בן 22. הוא נפלא, אנחנו אוהבים אחד את השני מאוד ואף פעם לא חשבתי שיהיו לי בעיות איתו. אבל עכשיו זה קם.
מגיל 13 חלמתי על משפחה, על ילדים. תמיד רציתי משפחה גדולה וידידותית. עוד לפני החתונה, אני ולשה (בעלי) ניסינו לדון איתו כיצד נקרא לילדים, כמה הוא רוצה. הוא איכשהו לא גילה התלהבות, אבל אז לא ייחסתי לזה חשיבות.
אחר כך התחתנו והייתי בטוחה איכשהו שיילד ילדים מיד. אבל התברר שהוא מתנגד לחלוטין, אמר שיש לו לימודים ועבודה עכשיו, ואז הוא צריך לקום על הרגליים. אני מבין שזה חשוב, אבל במקרה שלנו זה לא היה רלוונטי מכיוון שיש לי הורים טובים מאוד והם תמיד מוכנים לעזור לנו בכל דבר. אני לא מבין למה לחכות שנים, כי אין שום ערובה לכך שה"קום על הרגליים "לא יימשך כך במשך עשר שנים. ואז מה? ללדת בגיל שלושים? לא רציתי.
אבל לאשה מעולם לא רצתה לקבל עזרה מהוריי, למרות שהם לא זרים ואני לא רואה בזה שום בושה. סבלתי במשך שנה ואז פשוט הפסקתי לקחת את הכדורים.
היא נכנסה להריון. אני זוכר שטסתי עם החדשות האלה, כאילו על כנפיים. הייתי בטוח שלשה, במקרה הגרוע ביותר, יסתובב מעט ויבין באיזה אושר מדובר. מעולם לא חשבתי שבגלל ילד יליד אתה יכול לעשות שערורייה כזו שהוא נתן לי. עדיין לא איבדתי לגמרי את הטינה שלי כלפיו על כך שהרס יום שמח שכזה. הוא אמר הרבה אז אני לא אחזור על הכל. הוא אמר שצריך לתכנן ילדים. ונראה לי שזה תלוי באלוהים, אי אפשר להתייחס לזה כאל פרויקט. הוא אמר שהוא לא ציפה לזה ממני ושהוא התאכזב. היה מאוד כואב לשמוע את זה.
אבל אחרי זמן מה המצאנו. הוא היה מאוד אכפתי, הוא מילא את כל הגחמות שלי, הוא הלך איתי לרופאים. האמת נותרה אבן נגף בשל העובדה שהחל לתפוס כל משרה חלקית. נהגתי להירדם ליד השולחן אחרי התרגום, ואחרי כמה שעות ללמוד. נשבעתי, אבל הגאווה שלו שלו לא אפשרה לו לקבל עזרה מהורי. האם חבל כשקרובי משפחה עוזרים? לעולם לא יכולתי להבין זאת, אך נכנעתי לו בעניין זה.
עכשיו הבת שלנו כבר בת חצי שנה. ואני מבין באימה שלשה לא אוהבת אותה. לפעמים אני מחבק אותה ושואג, כי אני מבין שאבא שלנו לא ממהר מבית הספר ונראה שזו לא שמחה בשבילו להיות בבית. לא, הוא דואג לה. החודשיים הראשונים, באופן כללי, רק הוא קם בלילה, מאכיל אותה, והחליף את החיתול, וטייל. אדישותו מתבטאת בכך שהוא לא יחייך אליה שוב, לא ינשק אותה. אני חובש אותו בזרועותיי, כך שאני "מקלקל אותו ואשא אותו עד שלוש שנים". היא נשבעת שאני לא משעשעת איתה. היא בוכה, זה קורה, אז הוא לא הולך אליה מיד. אז הכל מתבצע באופן אוטומטי, כאילו לא מדובר בת ילידת, אלא בילד של מישהו אחר. מה קרה לו, אני לא מבין. ומה צריך לעשות עכשיו? מקווה שעם הזמן זה יגיע אליו? אז עברה חצי שנה ... מפחיד שזה יהיה סוף הקשר שלנו, כי אני עדיין אוהב אותו מאוד.

תשובת הפסיכולוג:

שלום יוליה!

אם אתה הולך לחיות את כל חייך עם גבר שנמצא כעת בנישואים אזרחיים איתך, אז זה נראה כמו חלום! לפני שתדרש את תואר האב, גבר, מילד, היה צורך תחילה למסד את מערכת היחסים איתך ולאמץ תינוק! והנה לא יכולת להראות אופי בתחילת מערכת היחסים שלך, כאשר היה צורך להתוות את הגבולות והחוקים שהם הנורמה עבורך! מתקבל הרושם שהבעל על פי חוק, על מנת להתעקש, קודם כל "אילף" את התינוק, ועכשיו דוחה אותו וגם מעניש אותך בסוף השבוע, ובכך למעשה דורש ממך הקרבה בדמות בנך! אני לא כל כך מבין מה זה אומר: "הכל מושלם עם בעלי, חוץ מזה ..."? מה המשמעות של אידיאל עבורך? היחס הזה של הגבר שלך לילד נקרא התעללות פסיכולוגית, הוא מוביל להפרות חמורות מאוד ביצירת אופי. ילד כזה לא יקבל את עצמו, כיוון שאמון שלו נבגד על ידי שני מבוגרים. יכול להיות שיש לו דימוי עצמי נמוך, בעיות למידה וכו '. הגבר שלך כנראה קיבל טראומה פסיכולוגית בילדות ועכשיו הוא פותר את הבעיות הפנימיות שלו, בתקווה שלא במודע (אחרת הוא מפלצת). פסיכולוג משפחתי טוב יעזור לך להבין עד כמה רציניות התוכניות המשותפות שלך לעתיד הן, כיצד לבנות מערכת יחסים עם התינוק שלך כך שהמשפחה תהיה מאושרת. אבל המשפחה היא מערכת יחסים משפטית. ועוד יותר מכך, יש ללדת את הילד השני בנישואין. אני תמיד בצד של ילדים, כי הם לא יכולים לעמוד על שלהם כשהם נעלבים. עכשיו התינוק שלך זקוק לך יותר מאי פעם, כי הוא מרגיש שמכיוון ש"אבא "התרחק ממנו, זה אומר שהוא עשה משהו רע או לא נכון. הוא מרגיש אשם וחולה, כנראה כי הוא אינו מרגיש מספיק אהבה לעצמו. מחלה בילדים היא לעתים קרובות יתרון משני לא מודע להשגת תשומת לב. זה יכול להיות פסיכוסומטי. יש צורך בתקשורת פנים אל פנים עם התינוק וההורים. הניסיון שלי אומר לי שאם בעיות לא ייפתרו עכשיו, אז בהמשך הן יגדלו כמו כדור שלג! אם הגבר שלך לא רוצה למסד את מערכת היחסים, אז אין משפחה, אבל יש חיים משותפים, שעשויים להסתיים ברגע איתך, כמו גם עם בנו, "... מספר גורמים קיימים ... "ישנה את יחסו אליך! אתה חכם כשאתה מבקש עזרה. עדיין לא מאוחר לנסות ולתקן. אתה צריך ללמוד להעריך את עצמך ואת הבן שלך, ללא קשר להערכות חיצוניות, ובזכות זה יש לך תקשורת עצמאית ומלאה, שבה הגבולות שלך עם הבן שלך אינם מופרים, לא מהדרישה לקרוא לעצמך אבא, או על ידי הִתנַכְּרוּת.

ילדים הם האושר הגדול ביותר שהגורל מעניק לנו. אך, למרבה הצער, לא כולם מבינים זאת וישנם מקרים בהם התינוק מקבל אהבה, חיבה ודאגה רק מהאם. כי האב, עם כל המראה החיצוני שלו, מביע אדישות כלפי הילד או בגלוי עם כל הופעתו מראה את אי אהבתו לתינוק. עובדה זו מרגיזה מאוד, כי יחס כזה כלפי אדם אהוב נראה לאמא של הילד אכזרי ובלתי מובן. הרי אף אחד לא הזהיר אותה שהיא תטפל בתינוק בכוחות עצמה, ואביה יהיה כל כך קר ומנוכר ממנו.

מה לעשות במקרים כאלה, להשלים או לנסות לשפר את מערכת היחסים בין האב לילד? הכל תלוי בסיבה להתנהגות זו של הגבר. במאמר שלנו נבחן ונתחיל את הדרכים לצאת ממצבים שונים.

הבעל אינו מקדיש זמן ליילוד

לילות נטולי שינה, צרחות קבועות של התינוק ומצבה העצבי של אישה מוכנים לאזן כל אדם. מה אנחנו יכולים להגיד על אביו של התינוק. במיוחד אם הילד הוא הראשון במשפחה, אז עבור גבר המצב הזה הופך להיות הפתעה. כי החיים משתנים באופן דרמטי, ואיתם גם מצבה של האישה האהובה. היא נעשית עצבנית, עייפה ולא תמיד מצליחה להתמודד עם חובות הבית שלה, כולל חובה זוגית. אין פלא שהם אומרים שבעלים הם אותם ילדים, כי כל הזמן צריך לתת להם תשומת לב.

בין היתר, לעתים קרובות יש לאבות חדשים תחושת פחד ביחס ליילוד. הם מפחדים לא להתמודד עם התינוק, הם לא יודעים איך להחזיק אותו נכון ומה לעשות איתו. לעתים קרובות הדבר מעורר תחושת ריחוק מצד האפיפיור. אבל בעצם זה לא. כי כאשר חלף מעט מאוד זמן, התינוק יתחזק, ואבא יפסיק לפחד בשבילו ויתן לו להתקרב אליו יותר ולבלות איתו יותר זמן. אישה בסיטואציה כזו יכולה רק לחכות ולא "להפעיל לחץ" על הגבר, ולאלץ אותו לשמור על הילד.

לא מבטא רגש בגלל כוח האופי

כל הגברים באופן טבעי פחות רגשיים מנשים. אבל יש פעמים שאדם גם מאוד סגור בטבע וקמצן עם ביטוי של רגשות. במקרה זה, גם אם הוא מרוצה מאוד מילדו ואוהב אותו מאוד, הוא לעולם לא יזכיר זאת או יראה זאת כלפי חוץ. ככלל, כל אישה מכירה היטב ניואנסים כאלה ורק בכוחה לנסות "להמיס" לב קפוא. אם מתוכננים חידוש במשפחה והאישה יודעת על "קשקוש" כזה של הגבר שלה, אז כדאי להכין אותו להופעת התינוק מראש.

צא לטיולים עם חברים או מכרים שיש להם ילדים בתדירות גבוהה יותר. בפגישות אלה הוא יוכל לראות את יחס האבות לצאצאיהם ולטיפול בהם. כמו כן יהיה חשוב לו להקשיב לסיפורי ההתגברות על הקשיים הראשונים המתעוררים כאשר ילד נולד.
אפילו בשלב ההריון, תן לבעלך לצפות בתינוקך זז, הצמיד את ידו לבטנו כך שהוא עצמו חש את הזריקות הראשונות של הידיים והרגליים הקטנות. הקפד לקחת אותו איתך לאולטרסאונד.
אל תמהר לבעלך ואל תבקר על היחס חסר הרגישות כלפי האיש הזעיר. להיפך, נסה בכל דרך אפשרית לעניין ולעודד כל ביטוי רגשי אפילו קטן.

סימנים לכך שהבעל אינו אוהב את הילד

לפני שאתה טוען שאבא לא אוהב את ילדיו, ודא שזה נכון. יתכן שהטינה פשוט מדברת בך, כי הבעל אינו מקדיש מספיק זמן לבנו או לבתו, ויפקיד בידיך את חינוך הפירורים לחלוטין. גילויי אדישות אבהית מתבטאים בדרכים שונות:

מתעלם,
גועל
הַקפָּדָה.

אבל אחרי הכל, התנהגות כזו ביחס לילדו נצפית לפעמים אפילו אצל אבות טובים ואכפתיים. לכן כדאי להאשים את הבעל בכך שהוא לא אוהב את בנו או את בתו רק כאשר רגשות אלה עולים בו כל הזמן.

מדוע גברים מסוימים בתחילה לא אוהבים את הילדים שלהם

כל אישה, אפילו בשלב ההריון, נקשרת לתינוק שלה וחדורה בתחושה של רוך עמוק ואהבה אליו. אצל גברים, רגשות אלו באים לידי ביטוי הרבה יותר מאוחר, כאשר כבר יש הזדמנות לשחק עם הקטן, לתקשר איתו אפילו לא מילולית ולהכיר אותו טוב יותר. רגשות אבהיים מתעוררים חזק במיוחד כאשר בן או בת גדלים ומתחילים להראות איכויות הדומות לדמותו של אבא, או כאשר ילדים מתחילים לתמוך ולשתף את האב בתחביביו ובאינטרסים שלו.

לוקח לגברים שונים פרק זמן אחר לאמץ צאצאים משלהם. מישהו, החל מהחיתול, אוהב להתעסק עם התינוק, בעוד שמישהו רק מגיל בית הספר של הילד מבין שזה העותק הקטן שלו. לכן, אין לשווא לקלקל את מערכת היחסים שלך עם בעלך, לנזוף בו, לבייש אותו, ואף יותר מכך להשוות עם אבות "אידיאליים" אחרים. כל אחד מראה את אהבתו בדרכים שונות. העיקר שאבא שלך צריך לדאוג לילדים, לקחת אותם לגן, לסיבוב או לטייל כשנדרש ולכבד את אם ילדיו.

אבל אם, ככל שהוא גדל, אהבה ורגשות חמים כלפי האיש הקטן שלו לא מגיעים לאב והוא לא רוצה לשאת באחריות עליו, אז יש רק סיבה אחת לכך. סביר להניח שבתחילה לא התכוון להפוך לאב. ישנם מצבים בהם התינוק אינו נכלל בתכניות המיידיות של הגבר, אך האישה מצפה שהמצב ישתנה באופן קסום ברגע שתיכנס להריון. לא כל גבר אוהב הפתעות כאלה, במיוחד אם הוא בתחילה לא אהב אישה ולא היה לו רגשות עזים כלפיה. גישה כזו מצידה רק מחמירה את המצב, כיוון שהוא מתחיל להתייחס באופן שלילי לילד ה"לא מתוכנן ".

אינכם יכולים להיות מקסימים ואין לנו שום זכות לאלץ אדם לאהוב ולהעריץ את בנו או בתו שלו אם הוא לא רוצה בכך. אבל אישה מסוגלת להנחיל לבעלה יחס מכבד, טיפול והתעניינות בילדה. העיקר לעשות את זה במינונים ובהדרגה. יחד עם זאת, אין לגנות ולנזוף קשות אם הוא לא טוב במיוחד בהתמודדות עם ילדים.