כמובן, אתה יכול להתחיל להעליב את בעלך בתמורה. אך זו הדרך ההרסנית ביותר לצאת מהמצב, שרק תחמיר אותו. יתר על כן, עלבונות הדדיים הם פשוט הימנעות מפתרון הבעיה.
אם בעלך יתחיל להעליב אותך ולהשפיל אותך כל הזמן, אתה עלול להיות אדיש.
אבל פתרון זה לבעיה מתאים לך אם מילותיו הפוגעניות של בעלך באמת מביאות לך הנאה. עם זאת, אם אתה ממשיך להתעלם מההשפלה של בעלך, אז לאורך זמן, קבל את העלבונות האלה כנורמה לתקשורת במשפחה שלך. וריאציה זו של התנהגותך רק תעכב את הפתרון לבעיית ההשפלה.
לדעתנו, הדבר הבונה והיעיל ביותר שאתה יכול לעשות אם בעלך מעליב אותך הוא לנקוט בפעולה.
סיבות אפשריות להתעללות בבעל
ראשית, עליך לחשוב על הסיבות האפשריות לשינוי בהתנהגות בעלך. יחד עם זאת, אין להאשים אדם אחד בטיפול כזה. אין ספק שבשלב מסוים בעצמך עשית טון מעליב של בעלך.
סיבה נפוצה מאוד להתעללות בבעל היא הדוגמה לזוגיות של הוריו או לגידולו.
ככל שאתה גר יותר יחד, כך בעלך עלול לחוש התקפות על מרחב המחיה שלו. ומכיוון שגברים מטבעם הם אגרסיביים יותר מנשים, חלק מהאיסורים של האישה, למשל, לפגוש חברים, עלולים לגרום לתגובות לא הולמות כמו עלבונות והשפלה.
סיבה נוספת לעלבונות והשפלה של בעל יכולה להיות גיל צעיר וחוסר ניסיון של שני בני הזוג.
בעל צעיר, במיוחד אם מדובר בנישואים מוקדמים מאוד, מתחיל להבין שעוד לא הספיק ליהנות מחיים חופשיים. הבעל מביע את חוסר שביעות רצונו ואת צערו בכך שהוא מעליב ומשפיל את אשתו.
זה לא סוד שגברים יכולים "להשלים את עצמם" לא פחות מנשים. כל "הסתייגויות" יכולות לעורר בעל לקנאה
ואל תהסס, בעלך יביא סיפור של בגידה שלך והוא יאמין בזה. אבל במקום לברר את הקשר בגלוי, הוא יביא לך עלבונות והשפלה. גברים שאינם מרוצים מנישואיהם או מחייהם באופן כללי מעדיפים לעיתים קרובות לא לדבר על מה שמדאיג אותם, אלא להטריד את אשתם בהשפלה ובעלבונות, תוך שהם קורעים את הרוע עליה.
אינך יכול לסבול יחס כזה, אך אתה יכול לנסות להרגיע את בעלך ולהסביר לו שדבריו רק מחמירים את המצב, וכלל לא עוזרים לפתור את הבעיה.
מה אם בעלי כל הזמן מעליב ומשפיל?
- שוחח על הסיבות להתנהגותו עם בעלך. בקש ממנו להסביר מדוע הוא משפיל אותך, ודיבר על כמה לא נעים לך לשמוע עלבונות.
- אל תאשים אותו או תעשה שערורייה. אז בהחלט לא תקבל שום דבר מבעלך.
- אין צורך להרים את הקול או אפילו יותר להשפיל אותו בתגובה. אמור שתרצה לנהל שיחה רגועה, שהעלבונות מאוד מרגיזים אותך.
- אם אתה פשוט לא יכול לעבור לדיאלוג בונה עכשיו, נסה להתעלם מהעלבונות של בעלך, או אפילו לעזוב את החדר כדי שכולם יוכלו להירגע ולא לאפשר להם להעליב אותך עוד יותר.
- אם בעלך לא רוצה לדבר איתך אלא בקול מורם, מעליב אותך, אתה לא צריך להמשיך בתקשורת. כבד את עצמך, אל תיתן לו לתקשר איתך בדרך זו.
- המשך בשיחה רק כשהוא מתנהג אליך כרגיל. אך לא כדאי לעכב את השיחה, ככל שתקדימו להבין את הסיבה, כך תוכלו להבין פעולות נוספות. אולי הוא פשוט קינא בך, ואתה צריך להשמיד את ההשערות המטופשות שלו מהר ככל האפשר.
- בנוסף לשיחה בה תנסה לברר את הסיבה להתעללות בבעלך, עליך גם לשים לב לתגובתו. אולי הוא הופך להיות תוקפני ומעיק.
- גלה ברוגע מבעלך, אולי פגעת ברגשותיו או פגעת בו במשהו? במקרה זה ניתן לפתור את הבעיה על ידי שינוי התנהגותך והסבר לבעלך שעדיף להחליף את העלבונות בביטויים פשוטים ורגועים לגבי מה שלא מתאים לו.
- נסה להתאים את החסרונות שלך ולשנות את ההתנהגות שלך. והוא, בתגובה, חייב להבטיח בעתיד להחליף עלבונות פוגעניים בביטויים פשוטים, מובנים ורגועים.
- תן לו להסביר מה בדיוק לא מתאים לו. אולי אתה אוסר עליו משהו, והוא רק מנסה להגן על הטריטוריה שלו, תוך שימוש בעלבונות והשפלה. נסו להגביל את זה פחות, כי גם אתם רוצים שתהיה לכם הזכות להיפגש עם החברים ולצאת לקניות?
מה עוד אתה יכול לעשות אם בעלך משפיל אותך?
- נסו לחסל את הגורמים לסכסוך במשפחה.
- האם בעלך אוהב ניקיון מושלם בבית? נסו לשטוף את הכלים ולשאוב אבק לפני שהוא מגיע.
- אם בן / בת הזוג שלך עדיין חוזר לעלבונות, נסה להסביר בעדינות שהוא פגע בך.
- לגרום לו להרגיש אשם.
- הדרך הקיצונית לצאת מהמצב היא לעזוב. רק תגיד לבעלך שנמאס לך מאוד מהעלבונות שלו והזמין אותו לקחת הפסקה אחד מהשני.
קורה שלתנהגות הבעל אין שום סיבות אובייקטיביות, הוא נשבר אליך בלי שום סיבה, וכל השאלות "למה אתה מדבר אליי ככה?" עונה "כן, כי אתה טיפש!", אין טעם לנסות להציל את המשפחה.
אחרי הכל, אם הבעל מתנהג כל כך כל הזמן, מעליב אותך מול הילד, אז הילד סופג את סגנון ההתנהגות הזה במשפחה ויחשיב את העלבונות וההשפלה לנורמליות.
אל תחפש את האשם, קבל את המצב כמו שהוא, במיוחד אם הבעל לא ישתנה לאחר השיחות הארוכות שלך, והתנהגותו רק תחמיר, אז אף אחד לא יכול להבטיח לך שבעלך יפסיק רק על עלבונות, ואף עלול להגיע לתקיפה.
אולי כדאי שתחשבי על פרידה... לאפשר לבעלך ללעוג לו מבחינה מוסרית למען שמירה על משפחה בה כבר אין אהבה ואפילו לא כבוד אנושי מצידו לא שווה את זה.
כדאי להילחם למען שמירת המשפחה על ידי ניסיון, ואפילו לא אחד, לשנות את יחס בעלך כלפייך ולהתנהגותו, אך אם כל מעשיך לשווא ובעלך מגלה עריצות גלויה כלפיך, האמין כי הדרך הטובה ביותר לצאת היא להתפזר.
אהבה היא תחושה מדהימה. הרצון להתחתן עם אדם אהוב, מה יכול להיות יותר יפה, וכשהוא מתגשם, קשה למצוא אישה מאושרת יותר. אבל, למרבה הצער, בחיים האישיים, לא הכל חלק כמו שחלמו עליו פעם. בנוסף למריבות ואי הבנות, בגידות ותקוות מרוסקות, נציגי המחצית היפה של האנושות מתמודדים עם אלימות וגם עלבונות. וזה כל כך נורא שלעתים קרובות הם כלל לא יודעים כיצד להתמודד עם זה ומה לעשות כדי להיפטר מיחס כה לא ראוי לעצמם.
מה לעשות אם בעלך כל הזמן מעליב
כשאישה מבינה שבעלה מאפשר לה להרים את קולו ולהעליב אותה, עליה למיין את רגשותיה שלה. אילו רגשות היא מרגישה ברגע זה, האם היא מסכימה עם מה שהוא אומר או מרגישה קורבן. וחובה להבין האם היא מוכנה לענות ואיך הייתה עושה את זה אם לא הייתה הולכת לאיבוד, לא הייתה חוששת ולא חושבת על ההשלכות.
העובדה היא שרבים פשוט לא מבינים את עצמם מה גורם להם לסבול גישה כזו, אילו רגשות שוררים בהם ומה באמת כואב להם במצב זה. ובלי זה הם פשוט לא מצליחים למצוא מוצא מכיוון שהם לא יודעים עם מה הם צריכים להילחם וכיצד להגיב בצורה מספקת למצב.
אדם הבטוח בעצמו תמיד מסוגל למיין את התחושות שיש לו בנשמתו. הוא בטוח בתגובותיו וכיצד להגיב. הוא לא מפחד להגן על האינטרסים שלו, לומר שהוא לא אוהב סוג כזה של התנהגות והוא לא מוכן לסבול זאת יותר, ואם הם רוצים לשמור על יחסים טובים, כל אחד צריך לקחת זאת בחשבון, גם אם הכל היה שונה לפני כן.
אז אתה צריך להתחיל לנסות להבין את עצמך, כדי להבין אוטומטית שהגיע הזמן להעלות את ההערכה העצמית שלך, מכיוון שאתה רוצה לפתור את המשימה הקשה הזו. אחרי הכל, את התשובה לשאלה מבקשים אלה שאינם בטוחים בעצמם, חוששים לקבל החלטה, לבחור ולהיות אחראים לה. ההערכה העצמית הנמוכה שלהם לא משאירה להם סיכוי להתמודד עם המצב הזה בצורה הטובה ביותר עבור עצמם.
מי שבטוח בעצמו יודע את התשובה לשאלה זו ולא משנה כמה קשה להגשים את תוכנית הפעולה שלו, הוא מוכן לשאת באחריות לבחירתו. שתהיה לך תוכנית כזו לכל מקרה, במיוחד כשמישהו מנסה לפגוע בך, לעסוק בהערכה העצמית שלך. חייבים להרים את זה. וכדי לעשות זאת, עליכם לדעת אילו רגשות עולים בנשמתכם במגוון מצבים.
למד לשמוע את עצמך. אהבה עצמית, המאפשרת הערכה עצמית גבוהה, מתבטאת קודם כל ביחס הקשוב של האהוב כלפי עצמו. לכן, כל כך חשוב להקשיב תמיד לעצמך, לעשות מה שאתה אוהב ולסרב לעשות מה שגורם לכאב ואי נוחות. אך לשם כך, ראשית עליך לברר מה אתה באמת רוצה ואוהב, ומה גורם לתחושות שליליות. וזה חל על כל מה שאתה עושה.
אל מול סיטואציה כזו, התרגל לנתח את מגוון הרגשות שאתה חווה כשהוא נעלב. אל תפחד להודות באילו רגשות אחד כזה או אחר מדבריו ומעשיו מעוררים בך, והרשה לעצמך לדמיין נפשית מה היית רוצה לעשות בכדי לעצור את זה. אם אינך יכול לעשות דבר בנידון כעת, אז תאר לעצמך כל הזמן כיצד תגיב אם לא היית מפחד, בקרוב מאוד תשכנע את עצמך שיש לך את הזכות להגן על עצמך. ועשה את זה.
לא יכול לחכות לרגע הזה ואז להתקדם בצעדים קטנים. נסו לפתור הכל בשלום. קחו רגע נוח ובאווירה רגועה בררו מדוע הוא מתנהג כך, מה שנתן לו סיבה לפגוע בכם.
כאשר אדם אחר חווה כעס, עליונות, בעזרת מילים פוגעניות, הוא מנסה להשפיל את האחר, להטמיע בדיוק את אותו הכאב שהוא או הוא חווה בפנים מסיבות שאינן תלויות באחרים, או שהוא פשוט סבל מכך. אין סיבות אחרות להתנהגות פוגענית וגסה כלפי אחרים.
מה הסיבה להתנהגותו חשוב לברר אם תחליט להציל את המשפחה ולהשיב את השקט וההרמוניה. היו מוכנים שגברים אינם מוכנים לכנות, מתוך אמונה שזה סימן לחולשתם, ועוד יותר מכך להודות שמטבעם הם נוירוטיים, ובגלל ילדות קשה יש להם הערכה עצמית נמוכה כל כך שהם מסוגל להעלות את זה, רק להשפיל אחר, במיוחד אחד שהוא חלש ממנו. מכיוון שכשתכיר בכך תצטרך לעשות משהו בקשר לזה, ונציגי המין החזק מן הסתם לא רוצים ללכת לפסיכולוג שחולם להיחשב לחולה.
לכן, בחרו את מילותיכם בקפידה, אל תאשימו אותו בדבר, אך אמרו ברכות שזה לא נעים לכם כשהוא פוגע בכם, ואם תוכלו לעשות משהו בנדון כדי שזה לא יקרה שוב. כל אחד מהניסיונות שלך יתבצע בעוינות, יקבל החלטה: לקבל או לעזוב. אינך יכול לסבול ולא לעשות כלום, במיוחד אם ישנם ילדים המתבוננים בהתנהגותו של אב כזה, ילדים יראו בכך את הנורמה ויתרגלו להתנהג באותה צורה.
מה לעשות אם גבר מעליב
צילום: מה לעשות אם הבעל מעליב
- לא משנה כמה קשה זה, עדיין יש צורך במוקדם או במאוחר להתמודד עם זה, שכן התוקפנות הזו מכוונת מהגבר האהוב, ויש צורך לחשוב איך להתנהג כשזה קורה.
- בדרך כלל, כולם מגיבים באופן בלעדי בשתי דרכים: או שהם מתחילים לחשוב מה הם עשו לא בסדר, מדוע הם נעלבים, מה הם אשמים וכיצד ניתן לתקן את זה, או שהם חווים כאב, טינה וכעס עקב עלבונות לא הוגנים ו העלבון שנגרם והרצון לעצור את האימה הזו.
- יש התנהגות שלישית, כאשר יש אנשים שנהנים ממנה, וזה מעיד על כך שהם מזוכיסטיים מטבעם. מה לעשות עם זה מוטל עליהם להחליט: ללכת לפסיכולוג ולקבל טיפול או להמשיך לקבל את המתרחש כמקור להנאה. במערכת היחסים בין גבר לאישה, יתכנו "גרידות" וסטיות שונות. אך זכרו, גישה כזו במשפחות עם ילדים אינה מותרת. זו המכה החזקה ביותר הניתנת לתיקון להתפתחותם ולעתידם.
- איך אישה מגיבה קובע מה הכי טוב עבורה אם היא רוצה לתקן את המצב שנוצר. אם היא כל הזמן רואה עצמה אשמה, ישנה תסמונת קורבן, ועדיף להיפטר מעמדת הקורבן למען ביטחונה.
- אין אנשים שתמיד אשמים וטועים. זה לא קורה, כמו גם אנשים אידיאליים שלעולם לא עושים טעויות. לכן, זה מוזר כשאישה בטוחה שהיא עצמה התנהגה כל כך רע שגבר מקבל את הזכות להעליב אותה. לא ניתן למצוא טיעונים תקפים לכך, אך הם סבורים שהם עצמם מעוררים גישה כזו.
- עליהם לחשוב על העובדה שיש לו כוח רב יותר, אדם מסוגל להביע בקלות את נקודת מבטו על המתרחש וללא מילים קשות וישמע אותו. ואם אישה נהיית היסטרית או מנסה לתמרן את דמעותיה, הוא יכול לעזוב. אין שום תחושה או הצדקה, גם אם הוא צודק, להעליב מישהו שברור שהוא חלש ממנו. היא לא תשמע אותו, אלא רק תפחד ותחוש כמה חלש וחסר הגנה. חשוב לזכור זאת כשמנסים להצדיק בעל שפוגע.
- כן, המיקום של הקורבן מצד אחד נותן את היתרון של תמיד להרגיש נכון, להשתמש בו כדי להשיג את מה שאתה רוצה מבעלך, ומצד שני, זה ממכר ומאפשר לך לא לשנות שום דבר עד שהבעל יותר ועוד מתרגל לא רק להעליב, אלא גם להמסת זרועות. חסר עונש והאשמה המתמדת שאשתו מטמיעה בו הופכים אותו לעריץ.
- מי שחש כעס צדק וטינה ברגעים כאלה בגלל ההתייחסות אליהם בצורה לא הוגנת, לא צריך להסתיר את רגשותיהם אלא לגלות מה קורה. כשזה לא מוביל לשינוי לטובה, עזוב. לא מעז להילחם בחזרה ולעזוב, תאפשר לו להמשיך להתנהג בצורה גסה ומעליבה עוד יותר.
אם בעלך העמיד פנים שהוא לא שומע אותך וממשיך להעליב אותך כמו פעם, אז הגיע הזמן לקבל החלטה. אינך רוצה להשמיד את בריאותך ושקט הנפשי שלך, לא לקבל אותו כפי שהוא, וכבר לא להגיב לגידופים שלו, או שהגיע הזמן להיפרד ממנו. האפשרות השלישית לא ניתנת. כל אלה שמוצאים הרבה סיבות מדוע הם לא יכולים לעזוב או לקבל, נוירוטיקה שרגילה וזקוקה לרגשות שליליים, והם יכולים להציל את עצמם רק על ידי פנייה לפסיכולוג טוב או באופן עצמאי להיפטר מהתמכרות נוירוטית, מה ששומר עליהם קרוב ל זה גבר. ואז הם עצמם ימצאו את התשובה בקלות, מה לעשות, והכי חשוב שהם יעשו את זה.
במאמר נדבר על איך להתנהג אם אתה נעלב מהגבר שלך. אלמד אותך כיצד בעזרת מצב זה, לגבש גישה נכונה של האדם כלפייך. מהמאמר תלמד כיצד להעביר את מורת רוחך לגבר - להפסיק לדבר, לעשות שערורייה או לדון בשלווה במצב.
נשים מטבען חשדניות יותר מגברים ויכולות להיעלב מכל זוטות. לכן, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להעריך בצורה מפוכחת את תקפות המעשה או ההצהרה של אדם שפגעו בך. בין אם הוא רצה לפרוק את כעסו כלפיך ובין אם היה בלחץ של מתח ולכן הוא לא יכול היה לרסן את עצמו והעיר עליך הערה שלילית.
או אולי הוא בכלל לא רואה במעשה שלו פוגע, אבל הסיבה לטינה שלך היא בעצמך. אחרי הכל, אנחנו נעלבים כאשר היינו נסערים או נעלבנו שלא בצדק, למעשה, בגלל העוול, מבחינתנו, ההתנהגות של אדם כלפינו.
מה לעשות אם אתה נעלב
מקרים בהם גבר פוגע באישה בכוונה תחילה בוא נעזוב את זה בצד. איך אישה מתנהגת אם היא נעלבת מהגבר האהוב שלה? הגרסה השכיחה ביותר של התנהגות היא שהיא נסוגה לתוך עצמה ולא מדברת, והאיש בשלב זה מנסה לתקן.
אל תבריקו את התלונה. לעתים קרובות מאוד נשים מצפות שהגבר עצמו ינחש על מה בן הזוג שלו נעלב. לעשות את זה חסר תועלת לחלוטין, לגברים אין מושג מה קורה בראשה של אישה.
הם מבינים רק טקסט מובן ישיר. גברים לא מבינים שום רמז ושתיקה. לכן, אם מעשה של מישהו פגע בך, אמור לי ישירות מה בדיוק ולמה לעצבן אותך. זו הדרך היחידה שתוכל למנוע את הישנותה וללמד את הגבר להיות קשוב יותר אליך.
אתה לא צריך להתענג על מצבם של הנעלבים ואומללים יותר מדי זמן, אתה צריך להיות מסוגל לצאת מזה בזמן. גבר עלול להעליב אותך אם תדחה את יוזמותיו זמן רב מכדי להחזיר את חיבך. הרי לדעתו הוא עשה כל שביכולתו. לכן, היו מתנשאים.
אם האיש שלך הוא מאלה שלעולם לא הולכים ראשון לפיוס (למרות העובדה שהוא אשם בעצמו), תצטרך לעשות את הצעד הראשון בעצמה. הסבירו לו בשלווה שאתה מוטרד מהתמוטטות היחסים, אבל אתה כבר לא יכול להחזיק את הטינה. הסבירו לו מה בדיוק פגע בכם - מה נראה לכם אסון, שכן אדם יכול להתגלות כזוטות בלבד.
נסו להבין - הסיבה לטינה היא רק בראשכם או שהיא נגרמת על ידי המעשה של האיש, אך יחד עם זאת הוא לא מבין שהמעשה שלו עלול לפגוע בכם. לדוגמא: גבר לא התקשר בערב. מדוע השיחה שלו כל כך חשובה לך? כי רצית לוודא שהוא יגיע בשלום הביתה ממפלגת התאגיד, או שרצית לוודא שהוא זוכר אותך?
במקרה הראשון, אתה צריך לדבר עם האיש ולהסביר לו שאתה מודאג. בקש ממנו במקרים כאלה להתקשר או לכתוב SMS שהכל בסדר אצלו. במקרה השני אתה צריך לעבוד על ההערכה העצמית שלך. על מנת להשתכנע בייחודיותך, קח פיסת נייר וכתוב את כל האיכויות הטובות ביותר שלך.
איך ללמוד לתקשר עם גבר ללא דמעות והתקפי זעם, גם אם אתה נעלב מאוד? יש עניין מעניין מאוד בנושא זה.
זה יכול להיות דמות יפה, והישגים בכל תחום, תכונות אופי. תוכלו לערוך סקר בקרב חבריכם אילו תכונות מושכות אותם אליכם. רשמו גם אותם. אם אתה זוכר משהו אחר, הוסף לרשימה. בדוק את הרשימה שלך באופן קבוע.
מצא פעילות שנותנת לך ביטחון - זה יכול להיות כושר או יוגה, ציור, ועוד הרבה יותר. זכרו שישקין לא יכול היה לצייר אנשים - הוא צייר יער, סוריקוב לא יכול היה לצייר יער - הוא צייר אנשים, אייבזובסקי לא יכול היה לעשות את זה או את זה - הוא צייר מים. השתמש בכוחות שלך!
שבחו את עצמכם כל יום על ההצלחות הגדולות והקטנות שלכם. כל הפעולות הללו יעזרו לכם לרכוש ביטחון עצמי. וזכור - האיש בחר בך למי שאתה, נסה לשמור בך את כל התכונות שהוא אהב.
מדוע גבר יכול לפגוע באישה
הוא עלול שלא להעליב בכוונה, בלי לחשוב כיצד האישה תתפוס את התנהגותו. עלול לכאוב במיוחד לפגוע. אם גבר הוא נוירוטי או ערל, הוא עלול לפגוע בכוונה באישה ולנסות להרוס את ההערכה העצמית שלה.
גבר כזה לא תמיד מבין שהוא פוגע באישה, משום שהוא מאמין שיש לו את כל הזכות לעשות זאת ולא מבין שהוא עושה משהו רע.
מדוע נשים נעלבות
נשים רבות, בגלל דימוי עצמי נמוך, מכאיבות מכדי לתפוס את התנהגות הגברים, גם אם אין שום דבר פוגעני במעשיהן. נשים כאלה אינן מבינות מהן זכאות כזו לגבר לידן. הם נמצאים במצב חרד כל הזמן ומחכים שהאיש יחזור לעצמו במוקדם או במאוחר ויעזוב אותם. במצב זה, אישה תופסת את מעשיו של גבר לא כפי שהם באמת.
לעתים קרובות נשים נעלבות מגבר מכיוון שהוא לא שם לב לשמלה או תסרוקת חדשה. אולי הוא היה עייף מאוד או לא מאוד קשוב מטבעו, והאישה נעלבה, והאמינה שהוא אדיש כלפיה ולא שם לב אליה.
אנקדוטה ישנה בנושא. "האישה, ששמה לב שבעלה לא שם לב אליה, החלה להחליף תסרוקות ותלבושות לעיתים קרובות - שום דבר לא עוזר. הבעל פשוט לא שם לב לשום דבר. ערב אחד היא פגשה אותו במסכת גז. לא שם לב. ואז היא שאלה: - "אתה שם לב למשהו חדש בי?" בעל, שהציץ בה בכאב: - "קטפתי את הגבות, או מה?"
במקרה זה העבירה מומצאת על ידי האישה עצמה ואינה נעוצה בהתנהגות הגבר, אלא ברגישות האישה.
במה עוד נשים לרוב נעלבות?
רוב הגברים נוטים לשכוח ממועדים חשובים (בעיקר לנשים). נשים לעיתים קרובות נעלבות מכך. רק שגברים מסודרים בצורה שונה לחלוטין והתאריכים לא חשובים להם כמו שהם מבחינתנו.
נשים, מטבען, אימפולסיביות מאוד, ולכן הן יכולות לעיתים קרובות להסתובב. הסיבות לכך יכולות להיות שונות.
אם אהובכם הוא בדיוק כזה, וערב ליום השנה לאירוע כלשהו, \u200b\u200bציפיתם לארוחת ערב רומנטית או למתנה ממנו, והוא אפילו לא זכר מזה, לא כדאי לכם להאשים אותו באדישות. רק בפעם הבאה, זמן קצר לפני האירוע, הזכר לו אותו בעצמך. ואז האיש בוודאי ינסה לעשות משהו נעים עבורך.
אם הגבר שלך הוא עריכה ומעליב אותך כל הזמן, אילו אפשרויות יכולות להיות.
- אתה יכול להיות תוקפני. אין זה סביר שיעזור להחזיר את הצדק, מכיוון שהגבר המדכא יהיה קרוב לוודאי חזק ממך (מבחינה מוסרית ופיזית).
- אתה שומר טינה בעצמך, מכוון את התוקפנות שלך פנימה. בגלל חוסר האונים שלך אתה עלול אפילו לשנוא את עצמך ואז הטינה תאכל אותך מבפנים, מה שמוביל להרס האישיות שלך.
אתה יכול לצאת ממצב זה רק על ידי סלחנות לעבריין למען עצמך. לא מסוגל להעניש אותו, סלח לו ואל תשא טינה בתוכך. ושילך בשלום. תן לזה להתרחק מהחיים שלך.
צפו בסרטון של הפסיכולוגית המעשית נדז'דה מאייר. הוא מספר כיצד להתמודד עם גבר גס רוח תחת השפעת רגש, ומה לעשות עם גבר גס רוח בכוונה.
תשובות לשאלות
בעלי בגד בי ובעצמו הודה במעשהו. אני אוהב אותו מאוד, אבל אני לא יכול לסלוח לו. אני חושב שאם אשנה בתגובה זה יהפוך לי קל יותר. איך להיות?
אתה צריך להבין שמכיוון שהאיש עצמו התוודה על הכל, אז אתה מאוד חשוב לו. אחרת, הוא לא היה מספר לך על זה. היה חשוב לו להיות כנה איתך. כמובן שבדרך זו הוא השליך עליך את כל הנטל הכבד שלו - היית ממשיך לחיות בשלום אם לא היית יודע כלום.
כל שנותר הוא לנסות לסלוח ולשחרר את העלבון. תגמול לא יהיה מועיל - כפי שמראה בפועל, זה לא יהיה קל יותר. ואם תספר עליה לבעלך הוא יכפיש את עצמו עוד יותר, אבל האם אתה צריך את זה? תאמין לי, בעלך מודאג כמוך.
אני בהריון של 5 חודשים, כל הזמן נעלב מבעלי, מציק לו בדמעות שלי. אני מרגיש שהסבלנות שלו על סף הדרך. איך להתמודד עם עצמך?
אתה מבין שההורמונים משפיעים על המצב הפסיכולוגי-רגשי שלך ואינך ייחודי במקרה שלך. נסה להסביר לבעלך שקשה לך לשלוט ברגשותיך ולבקש ממנו להיות סובלני יותר כלפיך, כי זה זמני ויגמר בקרוב.
בבוקר, התנצל בפניו מראש על עבירות אפשריות וגירוי, ואז במהלך היום יהיה לו קל יותר לסבול את התנהגותך, בידיעה שאתה נמצא באותו הזמן איתו.
הבעל נמנע מאינטימיות לאחרונה. זה פוגע בי מאוד. אני מטפל בעצמי, המראה שלי לא יכול להיות הסיבה לכך. איך עלי להתנהג?
כדי לברר את הסיבה לסירובו לאינטימיות, רק שיחה גלויה תעזור. אין צורך להיעלב בהפגנתיות ויותר מכך לסגת לתוך עצמו. אולי יש לו בעיות בריאותיות, אבל הוא לא מעז לספר לך על כך.
אם השיחה לא עובדת, אני ממליץ לך להיעזר בפסיכולוג משפחתי - הוא יעזור לך לבחור את הטקטיקות הנכונות לתקשורת עם בעלך.
מה לזכור
מה צריכות להיות הפעולות שלך במקרה שאדם אהוב נעלב.
- להבין מה בדיוק אתה נעלב. האם זו באמת אשמתו של האיש או, כמו שאומרים, "היא חשבה על כך בעצמה, היא נעלבה בעצמה."
- דבר והסבר את הסיבה לטינה שלך.
- התבונן בתגובתו ובהתנהגותו. אם הוא לקח בחשבון את טיעוניך, מסכים כי חלק ממעשיו עשויים להרגיז אותך, אז הכל בסדר. אם לא, והאיש ממשיך באותה רוח, אז יש לך סיבה לחשוב על פרידה ממנו.
זה יהיה פשוט נהדר אם הנישואין תמיד יישארו איחוד של שני אנשים אוהבים שתומכים זה בזה בכל דבר, כפי שנועדו במקור. למרבה הצער, במציאות הכל שונה, וזמן קצר לאחר ירח הדבש בני זוג מתחילים להפגין תכונות שעד אז לא הראו את עצמן בשום צורה. התכונות לא נעימות. קשה במיוחד כאשר בעלך, שבו אתה כבר רגיל לראות את בן-זוגך והמגן האמין שלך מסערות החיים, לאחר זמן מה החל להעליב ולהשפיל אותך. למה? ממה ש? והכי חשוב, מה לעשות עם זה עכשיו? אולי כדאי להבין את הפסיכולוגיה של תופעה כזו.
מדוע האנשים הקרובים ביותר שלנו מעליבים אותנו
לפעמים הדמות הקשה של בן הזוג לא מופיעה מיד.במבט ראשון המצב הוא פשוט ביותר: אם מישהו פוגע בי, אז הוא לא מעריך אותי. אם הוא לא מעריך את זה, אז הוא לא ראוי לי. מדוע להישאר בסביבה ולהמשיך לבזבז שנים יקרות? ראש מורם בגאווה, כתפיים פרושות, טריקת הדלת מאחורי גבך - שלום, מאהב אסיר תודה; שלום שם נעורים וחיפוש פעיל אחר מערכות יחסים חדשות.
…אל תמהר. נסו להבין את הסיבות לשינוי בהתנהגות בן / בת הזוג. אולי זה לא כל כך גרוע כמו שזה נראה?
אין סיבה לייאוש
אין ספק שכשאדם אהוב נעלב, זה כואב פעמיים. אבל זה עבורו, יקר ואהוב, לסלוח על עבירה קלה יותר. יתר על כן, אם לבעל יש סיבה כלשהי להתמוטטות.
פעמוני אזעקה
זה עניין אחר לגמרי כאשר העלבונות נגרמים לא בגלל עייפות, לחץ או לחץ מצד האישה, אלא מסיבות אנוכיות.
אה, האקסים האלה ...
מעטים יודעים לשים סוף לרומן אהבה בקלות ויפה. כדי לעשות זאת, אתה צריך להיות באמת וירטואוז של מערכות יחסים! אבל לפעמים אפילו רומנטיקה שנשארה רחוקה בעבר אינה מונעת מהבחור לשעבר להופיע מעת לעת באופק ולהרעיף עליך חלק חדש של התעללות. מדוע הוא עושה זאת? בשביל מה?
- ככל הנראה, ה"אקס "שלך לא יכול לסדר את חייו האישיים בשום צורה ובמקום לבלות עם חברה חדשה, הוא מוציא את מרצו בהכנת רשימת תלונות נוספת נגדך.
- כמעט חיברת את חייך לאדם נקמני פתולוגי שלא יודע לשחרר את הטינה. לִשְׂמוֹחַ! בעיקרו של דבר, הכל לטובה: הורדת את רגליך ממנו בזמן.
- אם אנחנו לא מדברים על חבר פשוט, אלא על בעל שאיתו ילדים מתחברים, המצב מורכב יותר. כאן, אי הבנות חדשות, הבדלים בין השקפות בנושא חינוך, סכסוכים בנוגע למזונות, מונחות על ערימה של תלונות עבר ... והדבר הכי לא נעים הוא שאתה לא יכול למחוק את בן / בת הזוג לשעבר מהחיים כמעריץ משעמם על ידי ניתוק כל הקשר ושינוי מספרי טלפון. נצטרך לפתור את הבעיה בשיטות עדינות יותר.
כמו שנהג לומר קרלסון, רוגע, רק רוגע ... תמיד יש מוצא כיצד להחזיר שלום למשפחה: הפסיכולוגיה של בניית מערכות יחסים
מה ניתן לעשות בנסיבות? הַרבֵּה. אבל מה שאתה בהחלט לא צריך לעשות זה לשתוק, לסבול ולאכזב בצייתנות לאשתך את התעלולים שלו. האמינו לי, אפילו האיש ההגון ביותר, בתנאים של מתירנות, במוקדם או במאוחר לא יתנגד לפיתוי להכין מכם, אליו הוא ישפוך את השלילי שנצבר במהלך היום. למה לא? לא אכפת לך, אז הכל בסדר.
כדי למנוע סיטואציה כזו, יש לגסות גסות בניצן. לאחר ההערה הפוגענית הראשונה, אמור שלא תאפשר לדבר עם עצמך בנימה זו, ועצור את הוויכוח. אם בן / בת הזוג שלך לא עוצר, גש לחדר אחר והסביר: אתה יכול להמשיך בדיון רק לאחר שהוא נרגע. אל תאפשרו לעצמכם להיגרם לעימות, אל תגיבו בעלבון לעלבון, ובמידת האפשר, נסו לא להגיב כלל לדבריו של בן / בת הזוג. המשימה שלך היא לא לזכות בתחרות "מי יוציא ממי", אלא להפוך את השיחה לערוץ שליו.
כשבעלך נרגע, נסה לאתגר אותו לשיחה גלויה. הסבירו שאתה מאוד נעלב מדבריו ובקש ממנו לנסח את תלונותיך בנימה רגועה. במה בדיוק בן / בת הזוג שלך לא אוהב? היכן הוא רואה את שורש הבעיה? כיצד לתקן את המצב? אולי תופתעו לגלות שכמה דברים שנראו לכם לא מזיקים לחלוטין לא אהובים על עצמכם באופן מוחלט. רק שעד עכשיו הוא, שוחרק בשיניים, סבל כי הוא לא רצה להמיס אותך. אם בעלך "מפוצל", אתה יכול לברך את עצמך על הניצחון שלך. עכשיו אתה לפחות יודע מה הבעיה, ויש לך את כל הסיכויים למצוא פיתרון שמתאים לשניכם.
לפעמים גבר עצמו מודה שהוא התלקח מאפס, אך בפעם הבאה הוא מאבד שוב את השליטה בעצמו ומשחרר זרם של התעללות באשתו. במקרה זה עליכם להביא בעדינות את בן / בת הזוג לרעיון של פסיכולוג משפחתי. המומחה יגיד לך את הטכניקות שבהן "הרעם" שלך ילמד לשלוט בעצמו, ויעזור למצוא סתירות נסתרות ביניכם.
אם בן הזוג יורד עם "השאר אותי בשקט" ו"זה בסדר "קצר, הדברים גרועים יותר. אבל לא חסר סיכוי. נסה לנתח את המצב באופן עצמאי ולהבין מה דבריך או מעשיך גורמים להתפרצויות גירוי של בעלך. לעתים קרובות התשובה טמונה על פני השטח, אתה רק צריך להיות מסוגל לראות את זה.
התגברות על הקיר שהפריד בין שתיים קשה מאוד. במקביל לניסיון להגיע אל המאמינים, עבדו על עצמכם. לנדנדות נצחית יש השפעה מזיקה על ההערכה העצמית של כל אדם, אך נשים סובלות מהם כפליים. דאג למראה שלך, חגגי כל ניצחון, אפילו קטן ביותר, שמחי בהישגייך. אל תתנו לבן / בת הזוג שלכם לומר לכם שאתם לא כלום ולכן לא מגיע לכם יחס טוב יותר.
אם המאמצים שלך יותר ויותר דומים לזרוק אפונה על קיר, והאיש ממשיך לכופף את קו ההתנהגות שלו, עבור לארטילריה כבדה. הודיעו כי עליכם לחשוב היטב על המצב, ולעזוב - להוריכם, חברכם, למלון. אל תשכח להשמיע בבירור: אתה עדיין אוהב את בעלך וחולם להציל את משפחתך, אך לא תחיה בלחץ של לעג ולבעיטות מוסריות מתמדות. עבור אדם שמאוד מעריך את הנפש התאומה שלו, הפרדה זמנית כזו תשמש כמקלחת קרה - הוא יבין שהוא מסתכן לאבד אותך לנצח ולבסוף יעשה את המאמץ הנדרש על עצמו. נכון, רק אותן נשים שבאמת מוכנות לשים סוף למערכות יחסים מתישות, צריכות להעז לעשות צעד מכריע. בקלות יכול לקרות שבן הזוג שלגם לחופש ייתן לך ללכת על כל ארבעת הצדדים ולהיכנס למסע. אך, מצד שני, האם אתה באמת זקוק לאדם שאינו נסער מהיעדרותך?
אם לא לבקשות ולא לשיחות מלב אל לב ולא ל"בריחה "זמנית מהבית הייתה השפעה כלשהי, חשוב ברצינות על פרידה אמיתית. ובכן, או להשלים עם תפקידו של שטיח בית נצחי מתחת לרגלי בן / בת הזוג שלך ולשאת בגאווה את הצלב שלך הלאה. הבחירה בידיים שלך.
לשבור או לתקן נישואין שנסדקים, כולם מחליטים בעצמם "תת-קבוצה" נפרדת של קומות ביתיות כבר איננה מילה טובה עבור הבעלים לשעבר והחברים האמורים. איך להתמודד איתם?
- אם אנחנו מדברים על ג'נטלמן שהתפטר, חצו אותו מחייכם. לא לענות לשיחות, לא לקרוא מכתבים, לא ללכת למגע. תן לזה להשתולל, אבל איפשהו רחוק ממך. במקרים מסוימים תוכלו לשנות את מספר הטלפון או לנסוע לנסיעה ארוכה - במקביל, תתפזרו ותקבלו את ההזדמנות לפתוח במערכות יחסים חדשות.
- כשנפגשים במקום ציבורי, התנהג באופן שווה וקר. לא משנה מה הוא אומר, לא משנה איך החבר הדחוי יאשים אותך, תהיה רגוע כמו סלע. בסופו של דבר, לא אתה תמצא את עצמך במצב לא נעים, אלא הוא - מתיז רוק וכתוב מעגלים סביב אישה שלא שמה לב אליו ולו. בנושאים חסרי מעצורים במיוחד, תמיד יש משטרה בה אתה יכול לכתוב הצהרה על הטרדה ואיומים. אל תשכח את זה.
- אם הסטוקר הוא בעלך לשעבר, איתו יש לך סוגיות משפטיות לא פתורות - למשל, אתה מחלק רכוש - עשה עסקים רק באמצעות עורך דין. עדיף לשלם לבעל מקצוע מאשר להרוס את מערכת העצבים בתגובות אינסופיות עם בור.
נוכחות של אדם שלישי תגן עליך מפני התקפות מצד האקס שלך. רישום שחור לאבי ילדיך לא יעבוד. אבל אתה יכול לנסות למזער את הקשר איתו. דברו בקפידה: ילדים, צרכיהם, תכניות חופשה. לא כואב להביא דיקטפון לפגישה, להפעיל אותו בהפגנה ולשים אותו בארנק שלך: לרוב יש לכך השפעה מפכחת על מי שאוהב לתת דרור לשפה. אגב, למרות שהמאמר "עלבון לכבוד וכבוד" עבר מהתיק הפלילי לזה האדמיניסטרטיבי, איש עדיין לא ביטל אותו, אז אתה מסוגל בהחלט לגרום לבעיות חמורות לבוטה הגס. בנוסף להקלטת הדיקטפון, יהיה נחמד לצרף הקלטה של \u200b\u200bשיחת טלפון, תדפיס הודעות SMS ועדות של עדים ליישום. אתה יכול אפילו לנסות למנוע מאבא זועם עלבונות בנוכחות ילדים, אם כי אנו נזהיר אותך מיד: האקס יצטרך לזרוק משהו יוצא דופן לחלוטין יותר מפעם אחת על מנת שאמירה כזו תינתן.
לאחר ששחררתם מלחמה עם בעל לשעבר, אל תערב ילדים בה - קודם כל, זה יפגע בהם בכאב. אל תאפשרו לעצמכם להישבע באביהם, אל תדרשו לסיים את הקשר. פשוט נסה להסביר את המצב בעדינות ככל האפשר ולדון בשאלות שיש לחבר'ה. אם יש לך קשר טוב עם ילדיך, הם יבינו במהרה מי צודק.
לא משנה מה קורה בין ההורים, ילדים לא צריכים לסבול. שפה מגונה
לא קל לחיות עם אדם שאינו מרוסן בשפה, אך קשה פי אלף להתקיים יחד עם מישהו שבמקביל מתעלל באלכוהול, מפגין זלזול בבן זוגו עם כל התנהגותו, או, מה טוב, מעלה ידו אליה. אין טעם לחכות שאדם כזה ישתנה בעצמו. תצטרך לפעול בצורה נחרצת ואמיצה עוד יותר, בעוד שיש עדיין אפשרות לתקן את המצב - זה רק יחמיר, בן / בת הזוג שלך יכה אותך ללא הרף, והעובדה שברגע שהיא רק קראה לך כינויים פוגעניים תיתפס כ פרחים.
ואל תנסו להרגיע את עצמכם עם מחשבות כמו "זה האלכוהול בתוכו שמדבר, אני יודע מה זה באמת." אלכוהול לא משנה את אישיותו של האדם, אלא רק משחרר את הבלמים. אם היום בעלך מפזר אותך בהתעללות בררנית, בהיותו שיכור, בעוד שנה-שנתיים הוא יעשה זאת במצב מפוכח. אז אל תצפו לנס שקורה מעצמו, קחו את הגורל לידיים שלכם. תבעו כבוד לעצמכם, נסו למצוא הבנה עם בן / בת הזוג שלכם, ואם אתם רואים קיר ריק מולכם, צאו. אין לך 10 חיים לתת לאחד מהם כל כך בקלות לאדם שאין לו כבוד אלמנטרי אליך.
וידאו: איך להתנהג כשבעלך צורח
לכל מערכת יחסים יש סיפור משלה. איך שלך יגמר, איש לא ינבא. אולי אתה ובעלך תעברו תקופה קשה בבטחה ותפגשו יחד חתונת זהב. אולי בן / בת הזוג שלך לא יתעשת, ותצטרך לקבל את אחת ההחלטות הקשות, אך ההכרחיות בחייך. בכל מקרה, כל מה שקורה אחר כך תלוי רק בך. איך ממשיכים?
ערכים קשורים:
לא נמצאו רשומות קשורות.