בעלי לא אוהב את צורת הלבוש שלי. בעלי לא אוהב את צורת הלבוש שלי ...

28.10.2014 01:26

שְׁאֵלָה: בעלי תמיד לא מרוצה מהדרך שבה אני מתלבש ונראה. הוא רוצה שאהיה רזה יותר ואלבוש צעיר יותר. הוא תמיד משווה אותי לנשות חבריו, אומר כמה סקסי, חמוד ושאני צריך לנסות להיות כמוהם. אני מסכים שאני מלא יותר ממה שאני צריך להיות, לא יותר מחמישה קילו. אני יודע שהוא אוהב אותי, אבל הביקורת המתמדת שלו מרחיקה אותי ממנו. אני אוהב אותו ורוצה לחיות איתו כל חיי, אבל לפעמים אני באמת רוצה לעזוב. אני לעולם לא אהיה מה שהוא רוצה, מה אני יכול לעשות כדי לשפר את הנישואין שלנו?

תשובה: לתשובתך שלושה היבטים עיקריים. יש לתקן את שלושתם אם אתה רוצה לחיות עם בעלך כל חייך, כפי שאתה כותב. אם לא, אז מה שאתה מדבר ינתק אותך בסופו של דבר לחלוטין. כשזה יקרה, תסתתר בקליפה שלך ותהיה אומלל כל חייך, או שתעזוב אותו.

ההיבט הראשון זה הניסיון שלו להפוך אותך לאדם שהוא רוצה, ולא למי שאתה באמת. זה נורמלי שאחד יגיד לשני מה הוא רוצה. עם זאת, כאשר זה הופך לאהבה מותנית ("אני אשמח איתך אם אתה _____"), בן הזוג השני מרגיש לא אהוב.

נשים כבר סובלות מכך שהן כל הזמן משוות את עצמן לאחרים, ומרגישות שהן לא יפות מספיק, רזות, לבושות היטב וכו '. החברה יוצרת מיליוני סיבות שמהן ההערכה העצמית של נשים מתחילה להיסדק.

הערותיו הורסות אותך. הוא חושב שהוא מניע אותך להשתפר. הוא צריך לאהוב אותך בשביל מי שאתה. לא נתת את הגיל שלך, אבל העובדה שהוא רוצה שתתלבש יותר צעירות היא רמז. זה בסדר שהוא רוצה שתהיה רצויה לאורך כל חייך המשותפים, אבל זה לא בסדר לרצות אותך צעיר יותר, או סקסי כמו נשים אחרות בטווח הראייה שלו. הטקטיקה הזו נידונה. אתה לא יכול להיות ילדה בת 20 לנצח. הדגש שלו על המיניות שלך אומר לו שהוא אוהב את עצמו ורוצה שתהיה, תראה או תפעל כדי להתאים לציפיות שלו.

כשאתה לא מרגיש אהוב על מי שאתה, ניסיון להיות מישהו או משהו אחר שיאהב אותך יוביל לאסון.

אנשים שמשנים את עצמם כדי להיות נאהבים לא רוצים לשנות. אנשים שכבר מרגישים אהובים משתנים בהנאה לרצות את בן / בת הזוג שלהם. ההבדל הוא שהם משנים את עצמם כי הם מרגישים נאהבים, לא בגלל שהם צריכים לשנות כדי להיות נאהבים. עד שלא תרגיש באמת שהוא אוהב אותך על מי שאתה, שום דבר במערכת היחסים שלך לא ישתנה לטובה.

היבט שני זו המורת רוח והביקורת שלו כלפיך. בעלך כנראה חושב שהוא מנסה לשפר אותך.

הוא בונה חומה ביניכם. הפסיכולוג האמריקאי ג'ון גוטמן ערך מחקר על נישואין ומערכות יחסים. הוא מסביר כי תלונה מתמקדת בהתנהגות מסוימת ("אני לא אוהב את השמלה שלך"), ואילו ביקורת היא פגיעה באדם. היא נושאת את המסר: "מה לא בסדר איתך?" ("לא אכפת לך איך אתה נראה! למה אתה לא יכול להיות כמו ...?"). כאשר אחד מבני הזוג או שניהם משתמשים בה כנגד השני, היחסים סובלים מאוד.

קרבה מאפשרת לאחר לראות אותך מבפנים, להכיר את הצדדים הנסתרים ביותר בך. זה לא יכול להתקיים באווירת ביקורת. מי שמבקר לא מקבל את מה שהוא רוצה, והמבוקר נסגר ומתרחק רגשית.

המחקר של גוטמן מראה שכאשר הביקורת נמשכת, הסבירות לגירושין גדלה מאוד.

בעבודתי עם בני זוג אני עוזרת לזוגות להבין כיצד הם משתמשים בביקורת וכיצד היא משפיעה על מערכת היחסים שלהם. בכל פעם שאנשים אומרים לי שלא היה להם מושג כמה נזק היא עושה, וכמה ישתנה בחיי המשפחה שלהם עכשיו כשהם מבינים את זה. בבקשה תסביר לבעלך מה הביקורת שלו עושה לרגשות שלך ובקש ממנו להפסיק. אם הוא לא חושב מחדש על היבט זה, פנה ליועץ מוסמך למשפחה, או צור איתי קשר.

היבט שלישי זה המשקל שלך. לפני שתגיב, תן לי להסביר ...

כן, כאשר אחד מבני הזוג סובל מעודף משקל והגורם אינו בריאותי, לרוב זה משפיע לרעה על הקשר. השני מרגיש לעיתים קרובות שלא נותנים לו את הדעת. גבר אחד אמר לי, "היא יודעת שאני כבר לא נמשך אליה מינית. אם זה היה משהו שהיא לא יכולה לשלוט בו, יכולתי להבין. אבל יש לה את זה פשוט כי היא לא עוסקת בספורט, ולא אוכלת כמו שצריך. אני רואה שלא אכפת לה אם אני רוצה אותה או לא. אני אוהב אותה, אבל אני פשוט לא רוצה להיות סקסית איתה כי היא כבר לא מושכת אותי מינית. מדוע היא לא מבינה מה היא עושה עם מערכת היחסים שלנו? "

אם אתה מרגיש שאתה צריך לרדת במשקל כדי שהוא יאהב אותך, לא תרד במשקל. ואם אכן תרד במשקל, ככל הנראה דרך ההתנגדות הפנימית שלך. אבל אם תבחר להמשיך לרדת במשקל לבריאותך ולמען הנישואין שלך, שניכם תרוויחו, ואתה ובעלך.

אני ממליץ לו בחום שהוא יאהב אותך בגלל מי שאתה ויפסיק לבקר אותך. אני ממליץ בחום שתתמודד עכשיו עם המשקל שלך, לא כדי שהוא יאהב אותך, אלא עבור עצמך ומערכת היחסים העתידית שלך.

אם אתה, או מישהו שאתה מכיר, רוצה להציל את הנישואין שלך, או לקבל החלטה חשובה אחרת לגבי משפחתך או מערכת היחסים שלך. אני כאן כדי לעזור לך. אני מבלה . ואם אתה רוצה להתחיל עכשיו, התוודע אל. אתה לא צריך לחכות יותר. תוכלו להתחיל בתהליך זה עוד היום.

תיהנו מהאפשרות להשיג את הפתרון לבעיה שלכם ואת התמיכה המגיעה לכם. כמו תמיד, אני כאן כדי לתמוך בך ביצירת חיים אחרים ומערכת יחסים אוהבת.

כל הכי חם לך,
נטליה

היום המועמדים הסופיים של פרויקט "הבמה המרכזית" של פוינט צ'רלי מקליטים שירים חדשים, מעבירים קונצרטים, כמעט אף פעם לא עוזבים את האולפן ומתכוננים לצלם את הסרטון הראשון. אבל אפילו במונחים כאלה, אולג סידורוב (שירה), דמיטרי בבאיטסב (גיטרה בס), רומן סבצ'נקו (גיטרה), אלכסיי לוצנקו (תופים) ודניאל צובין (מקשים) הצליחו לכבוש לבבות של בנות רבות - וזו רק ההתחלה . לכן פנינו אליהם במטרה "לסדר" את ההרגלים האופנתיים של הבנות יחד.

הלבשה תחתונה לדחיפה

מקובל באופן כללי כי חזיות הדחיפה שורשיהן במצרים העתיקה - מצרים קשרו את שדיהם עם סרט עור כדי שהם יראו חזותיים גדולים יותר. ובכן, החזייה הראשונה עם כריות בפנים, הנקראת push-up, שוחררה בשנת 1964 על ידי חברת ההלבשה התחתונה הקנדית Wonderbra. מאז, בנות ברחבי העולם משתמשות בשיטה זו כדי להיות קצת יותר מושכות.

אולג: "אני לא מתווכח, כל נערה רוצה להדגיש את החלקים הבולטים ביותר בגוף שניתן לה מטבעה, או להסתיר את פגמיה. אבל לא כל גבר" נושך "את ההונאות המינימליות האלה. באופן אישי, אני תמיד תמיד מטבעיות. "

רומא: “אנשים נוטים ליופי. הם מקשטים את עצמם בכל דרך אפשרית ומסירים פגמים, אין בזה שום דבר רע. אך השאלה היא אחרת: איך יהיה לאדם אהוב להכיר את המציאות? "

גוונים בהירים

דניאל: "חשוב להתלבש לגילך. חולצת טריקו של הלו קיטי לא תגרום לאישה בת 40 להיראות כמו בת 25. אבל חליפה מתוחכמת ועקבים בגובה הנכון עובדים פלאים".

לשה: "כשילדה נמצאת במעיל פרווה בקיץ ובחצאית בחורף, היא מרחמת עליה."

דימה: "כיום יש מספר עצום של דרכים להסתיר פגמים בעזרת בגדים. אבל מדוע יש בנות, להפך, מדגישות אותן בלבוש בגדים אופנתיים אך לא מתאימים להן?"

סגנונות גברים

בעונה זו, וריאציות על המדים אינן רק פופולריות, אלא פופולריות מאוד. בתערוכות מסלול האביב / קיץ של אולפני אקנה ומרק ג'ייקובס, הדוגמניות לקחו את המסלול בשמלות צבאיות שמטשטשות את הקווים בין נשיות לגבריות. אנו בספק שגברים ישמחו מ"החיילת ג'יין "שלידם, אך יש בנות שתהיה להם ההזדמנות להגשים את חלום השירות הישן שלהן.

לשה: "יש בגדי גברים, ויש נשים. לפעמים אני פוגש בנות שלובשות בכוונה בגדי גברים כלשהם, מתלבשות כמו "בנים". אני לא אוהב את זה".

רומא: "כשבנות חובשות כובעים שנראים כמו גברים - זה קשה. עכשיו, למרבה המזל, זה לא כל כך נפוץ, אבל כשאתה שם לב, אתה לא יכול להתעלם. או, למשל, מוקסינים של נשים, שברוב המקרים נראים מוזרים מאוד (אני מתנצל על האפליה). למרות שלמען האמת, מגברים, גם אני לא שמח. "

דניאל: "הדבר שהכי מעצבן אותי בבנות הוא כשהן לובשות בגדי גברים ומתנהגות כמו בחורים. ילדה חייבת להיות ילדה. "

דברים "במגמה"

"צריך לקבל אופנה, אחרת אתה תראה מגוחך. עם זאת, יש לקחת פריטים חדשים באופן בלתי מורגש, במנות קטנות ", אמרה מדמואזל גדולה. מי, אם לא קוקו שאנל, שתגמל אותנו בז'קט טוויד עדכני ושמלה שחורה קטנה שאפשר ללבוש לכל אירוע, מספר לנו על זה. אז - ללא התייחסות נוספת - הקשיבו וצייתו.

אולג: "כתובת של וניל בלטינית ניתן למצוא כיום אצל ילדות רבות. כמובן שלא מדובר בבגדים במלוא מובן המילה, אך אדם גם חובש לעצמו קעקועים. וקעקועים טיפשים וחסרי משמעות הם שמקלקלים ילדה ומראה. זה לא מקדם ה- IQ הגבוה ביותר. אם ניתן להחליף את החולצה ולשטוף את האיפור, אין זה סביר שכולם ירוצו כעת להסיר את הקעקוע. "

רומא: "אני לא ממש מבין את האופנה של שמלות קיץ ארוכות. יש כמובן חלקים מוצלחים, אבל לעתים קרובות יותר הם הורגים את האינדיבידואליות."

לשה: "אימוניות בחיי היומיום הם מוזרים. ולו בגלל שאתה צריך לעשות ספורט בחדר הכושר או במגרש."

נעליים עם עקבים קטנים

לפני זמן לא רב אפילו "אדון הסוליה האדומה" כריסטיאן לובוטין הפסיק לשיר אודה נצחית לנעלי עקב: כדאי להציץ בקולקציה האחרונה שלו כדי להבין שלצד סטילטו, דירות בלט כחולות ורכות עם עקבי לבנים מתקיימות במקביל . כמו כן יש לזכור שאם עקב גבוה הופך את הרגליים לחלקות יותר מבחינה ויזואלית, אז נעליים שנבחרו בצורה לא נכונה עם עקב קטן עובדות בדיוק ההפך.

דימה: "אני שונא נעליים עם עקב קצר עם אצבע מחודדת ארוכה."

אולג: "כן, רפידות דפיקות כאלה הן איומות."

לשה: "אני לא אוהב את הנעליים האלה או דירות בלט. אבל באופן כללי, נעליים תלויות במצב. אתה יכול ללכת בנעלי התעמלות, אבל אתה לא יכול ללכת לאירוע חברתי בהן."

רומא: "מנעלי בלט זמש נראה נורמלי. ובכן, או בד (לא מבריק) ועם אף מעוגל. "

דניאל: "אני רגוע לגבי דירות בלט, הן נעליים יומיומיות נוחות, אבל אם אתה הולך לפגישה, עדיף לא לבחור בהן. נעלי אצבע מחודדת ... תלוי אילו נעליים. אני לא חובבן, אבל יש למשל נעלי לובוטין. באשר לעקב, הוא טוב יותר, כנראה, ממוצע או מעט מעל הממוצע. נעליים עם עקבים קטנים, ככלל, אינן צובעות את כף הרגל, אלא רק מעוותות אותה. "

שפע אביזרים

"קנה פחות, בחר טוב יותר ועשה זאת בעצמך" - ביטוי זה שייך לסבתא הפאנק הבריטית מהאופנה. החלק הראשון צריך להיות מאומץ על ידי בנות שאוהבות מאוד אביזרים. כמובן שהיום עם חבורה של צמידים וטבעות תוכלו להיכנס לסגנון הבוהו-שיק, אך אפילו לסגנון זה של "חופש מוחלט ומתירנות" צריך להתמודד בזהירות.

אולג: "כשלחברה שלך עגילים ענקיים, אז, כשאתה מנסה לחבק אותה, אתה לא חושב על רוך וחום, אלא איך לוודא שלא תקרע את אוזנה בתנועה אקראית. או עודף יתר של טבעות - של כמובן, אני רוצה להראות את כל האבנים והדגימות זהב וכסף. אבל אתה לא צריך להפוך לצוענים או אדונים כפריים, מוכנים לחגור את כל העושר. "

רומא: "הרבה טבעות? אם כולן מעניינות ולא מבריקות, אז למה לא? חשוב לזכור: אביזר הוא אביזר להדגשת האינדיבידואליות והסגנון. זה לא אמור להיות נקודת המוצא של הסגנון. אם האביזר מושך יותר תשומת לב, מאשר אישיותה של הילדה, אז מדוע אם כן הוא זקוק?! "

גאדג'טים

מעצבים מסכימים שדברים בצומת האופנה והטכנולוגיות המודרניות הם העתיד (זכרו). עמק הסיליקון ניסה לאחרונה להשיק את שבוע האופנה שלו. ובאופן אישי אנו בטוחים שזה לא ייגמר שם. גאדג'טים אמורים לעזור לאופנה, אך האם עליהם להפוך לאופנה? כל בחורה מודרנית עונה לעצמה על השאלה הזו.

דימה: "אפל אייפון ביד אחת, אפל אייפוד ביד השנייה, אייפד מבצבץ מהתיק ... ובכן, כולם יודעים למה אני מתכוון."

דניאל: "לילדה יש \u200b\u200bאייפון 6 או נוקיה - זה לא משנה לי. העיקר שזה לא יהפוך לפולחן. אם בחורה אומרת לי: "מותק, לכולם יש אייפון חדש, אבל אין לי אותו," אז אני לא צפוי לתקשר איתה. "

רומא: "הם מסננים צ'יפס לאייפון או צ'יפס במקום טלפון רגיל. אני פשוט לא מצליח להבין את הבדיחה. למרות, כמובן, אני לא ממש שם לב לכל זה. פשוט לפעמים עולה מחשבה:" למה? "

אולג: "באופן כללי, ילדה צריכה להיות טבעית. בכל דבר."

דניאל: “ילדה מקשטת גבר. אם אתה הולך לאנשהו עם גבר, כולם לא צריכים לחשוב: "אלוהים אדירים, איזה גבר, הייתי רוצה להיות במקום אותה ילדה", אלא: "זו בחורה שהולכת, ברור למה יש לה כזה גבר."

רומא: "באופן כללי, כשאתה שומע את שם הנושא בפעם הראשונה אתה מבין שמעולם לא חשבתי שאיזשהו דבר מסוים בארון הבנות גורם לך להתרגז נורא. תמיד אהבתי את האופן שבו ילדה נראית ומתלבשת, או שאני לא. "

לשה: "כל ילדה היא ייחודית, ומה שמשתלב עם אחת יכול בכלל לא ללכת אחר. העניין הוא אם לילדה יש \u200b\u200bטעם. ובכל זאת, ילדה חייבת להתנהג בצורה הגונה בכל חברה, להיות מכובדת ובעלת נימוסים. בנות הן נשים. , גברים הם רבותיי. וכדי להיבחר על ידי ג'נטלמן, ולא על ידי ווסק מהכניסה השלישית, אתה צריך להיות גברת. "

דימה: “גברים נראים רע במיוחד על בנות. במיוחד בציבור. אין צורך להוכיח לכולם איך אתה מסתדר טוב. "

מתעניין בנושא זה?
קבלו את מגמות האופנה האחרונות במייל.

בסדר

שלחנו אישור בדוא"ל לאישור שלך.

הילדה שלי מתלבשת רע

קשיים במערכות יחסים

הילדה שלי מתלבשת רע

בתקופות שונות ובמדינות שונות, המושג אישה יפה עבר שינויים משמעותיים. ומה שנחשב בעבר לאידיאל אמיתי של יופי ונשיות, עכשיו לא יכול להיתפס בלי חיוך על הפנים. אבל, בכל זאת, כל גבר רוצה לראות לידו בחורה יפה ומושכת, שתשמח את העין ותתן לך השראה.

ועכשיו יש מספר עצום של גברים שלא אוהבים שהבנות שלהם מתלבשות רע וחסר טעם. ובגדול אין שום הבדל אם הילדה לבושה תפלה מדי או להיפך, פתוחה וולגרית מדי. העובדה נותרה שהגבר אינו מרוצה מכך שיש לידו ילדה, שהיא מתביישת בה, או לא מדליקה אותו.

וזה אחד הצעדים לפרידה. והדבר הכי פוגע הוא שיש מגזינים, תוכניות ותוכניות שבהן נותנים לבנות עצות איך להתלבש. אבל לא, עדיין חלק מהבנות לא מקשיבות לשכל הישר, אבל עצלן בטיפשות להיראות יפה עבור הגבר שלהן. ואתה לא יכול להסביר להם שיופי לא נחוץ להם, אלא לגבר שלהם.

אם ילדה מתלבשת חסרת טעם

אנו עומדים בפני מצב בו נערות אומרות לצעיריהן שהן מעריכות נוחות בבגדים על רקע היופי והמיניות של הדימוי. לדעתם הילדה נותרה יפה בשל הטבעיות והנשיות שלה. ובחירת הלבוש לא ממש משנה.

גבר רוצה לראות את חברתו בשמלות סקסיות ונשיות, עקבים, וכמובן, בתחתונים ארוטיים. לא וולגרי, אבל סקסי ונשי. והם מוטרדים ביותר מכך שהבוקר עד הערב הם רואים את הילדות שלהם בבגדים חלשים לחלוטין שלא גורמים לשום פנטזיות ורצונות.

קח את זה ככה.לא משנה איך גבר מתלונן על חברתו, קשה לשכנע אותה בבחירת הבגדים הנכונה. גם אם היא תתלבש כמו גבר, היא תראה מעולה לעצמה.

אם חברה שלך לובשת בגד מסוים, יש לה מטרה ספציפית: יהיה זה נוחות, מיניות או תשומת לבך. זכרו: ילדה מפתחת את סגנון הלבוש מגיל 10-12, ומסייגת לשנות אותה לאורך חייה. לכן, אם התאהבת ככה בבחורה שלך, אז לא צריך להיות אכפת לך מהסגנון שלה.

דבר איתה. אתה צריך לדבר איתה על המראה שלה. אתה צריך להיות משכנע והילדה תכבד את משאלות הגבר שלה. היא תסכים לשנות את סגנון ההלבשה שלה בזמנים מסוימים, בין אם זה ארוחת ערב במסעדה או טיול עם החברים שלך.

כמעט בלתי אפשרי להחליף ילדה, אבל היא יכולה להתנהג בצורה כזו שאתה מרגיש נמשך אליה, והיא לא מביישת אותך מול עמיתים וחברים. שיחה כנה וויתורים הדדיים הם הדרך הטובה ביותר למצוא פיתרון מקובל.

עודד אותה. כולנו יודעים היטב כי ישנם מספר חגים בהם בחורה לובשת שמלה ועקבים. בימים כאלה אתה צריך לשבח אותה בלב שלם על המראה היפה שלה. חבר הנפש שלך צריך להבין שאם היא מתלבשת יפה, אז אתה בהחלט שם לב לזה ותשבח אותה. זה ישמש תמריץ טוב עבורה.

קשה לשנות את המראה של ילדה, אבל אפשר לשנות את הגישה שלה לעצמה. היא חייבת להבין שהמראה שלה הוא מתנה בשבילך.

קנו את הבגדים שהיא צריכה.אם ילדה עצלנית וחסרת אחריות למראה החיצוני שלה, אז אתה כגבר האוהב שלה יכול לתת לה כמה מתנות. לכו איתה לקניות ותגידו לה מה אתם אוהבים. זה יפגע בכיס שלך, אך ישפיע לטובה על חייך האינטימיים.

תערב את החברים שלה או את אמא שלה.אולי היא לא תקשיב לך, אבל היא חייבת לשמוע את דעת חבריה והוריה. התפקיד שלך הוא לרמוז אותם בנימוס ולבקש מהם לדבר עם החברה שלך. זה לא תמיד עובד, אבל כדאי לנסות.

שלום! הבת שלי בת 22, היא סטודנטית, היא גרה בעיר אחרת, היא עוסקת בספורט אתגרי, יש בעיקר חבר'ה בין החברים שלה. אולי בגלל זה היא התחילה להתלבש כמו בחור - סניקרס מאסיביות, חולצות טי מאורכות בשני מידות גדולות מהנדרש, סווטשירטים, מכנסיים קצרים שחורים ארוכים, כמו שחקני כדורגל לפני המלחמה הפטריוטית הגדולה ... כל זה בצבעי שחור / אפור / חאקי. הגיע הזמן לומר שהיא בכלל לא מתעשתת על המראה שלה - היא אובססיבית להיגיינה, יש לה בושם ותחתונים יקרים ... כלומר, היא פשוט אוהבת את הסגנון הזה. אבל, תאמין לי, זה נראה נורא! החיים האישיים לא מפריעים, תמיד היו הרבה אוהדים, כבר שנתיים שהיא חיה עם צעיר די הגון ונחמד, בדיוק כמו שהיא נלהבת מספורט. לכן, כשאתה מתחיל לומר לה שהחבר'ה. כמו ילדות נשיות יותר, היא נראית בצורה בלתי מובנת - דבר שלא שמתי לב אליו, הן אומרות ... כן, לפני כמה שנים הכל היה שונה, היו גם עקבים וגם שמלות. לבתי היה חבר חיק שככל הנראה היה לו השפעה כלשהי מבחינת לבוש, ובכלל, שימש דוגמה. אבל החיים הפיצו אותם לערים שונות, הם כמעט לא מתראים. לא הייתי כותב כאן פשוט בגלל מהבגדים שאני לא אוהב, זה באמת חורג מהיקף מסוים. אני תופס את עצמי חושב שכשבתי מגיעה, זה לא נוח לי לצאת איתה, אני חוששת לפגוש חברים. כשהיא מפרסמת תמונות ברשתות חברתיות, אני מתחילה לקבל שיחות מקרובי משפחה שמזועזעים ממנה או שלא מצליחים למצוא אותה בתמונה הכללית, כי יש שם "רק בחורים". איזה בחור נשאר איתנו. .. וכשאני מסביר שזו בת, הוא לא מאמין, כי הוא מכיר אותה מילדות וזה בהחלט לא היא ... אני כבר שותק לגבי סבים וסבתות שמתעצבנים, מנסים והיא כמשהו להנחות בטקטיקה בפגישה ובאותה עת הם עובדים עלי על העובדה שכאמא אני לא יכולה להשפיע. הם מציעים כסף, כמו אולי לא מספיק כדי להתלבש בצורה הגונה. והיא רק מחייכת בחזרה - מגפי הצבא שלה לבד שווים יותר מ כל ארון הבגדים שלנו. אני לא יודע מה לעשות עם זה. ככה הייתי שולח את זה איפשהו ל"משפט האופנתי ")) אתה יודע, קיבלתי בשלווה כשהיא התעללה בקוסמטיקה בגיל 13 וכשהיא גילחה את חצי ראשה בגיל 18 והלכה ככה במשך שנתיים עד שהתעייפתי. בדרך כלל הייתי מגיב לשיער כחול או עגיל באף ... אבל העובדה שעכשיו זה יותר גרוע, קשה לי יותר לסבול את זה. נראה לי שבחיים זה גם יפריע - שאתה לא נתפס כאישה. אתה תהיה סוג של "החבר שלך", אליו תוכל להעלות הכל ... בבקשה תייעץ, האם אני יכול איכשהו להשפיע עליה?

נטליה, שלום. אני מסתכן לגרום להפתעתך, או אפילו למורת רוחך, אך ברצוני לאחל שהדאגות שלך מבתך תמיד לא היו יותר מאלה - אורך וצבע המכנסיים הקצרים. ממכתבך עולה כי יש לך קשר טוב בדרך כלל עם בתך. היא באה אליך, מקשיבה לתלונות שלך בחיוך.

הבת בת 22, היא גרה בעיר אחרת, יש לה מעגל חברתי משלה, שונה לחלוטין משלך, הסביבה החברתית שלה, בה מאמצים את סגנון הלבוש שלה, התקשורת, הבילוי הפנוי שלה. העובדה שלילדה יש \u200b\u200bגבר צעיר, שגברים אחרים כמוה, שהיא מטפלת בזהירות בגופה, לובשת תחתונים יפים - כל זה מדבר על נשיות באה לידי ביטוי לחלוטין, אין שום סיבה לדאגה.

אם לשפוט לפי מה שאתה מתאר - ניסויים בקוסמטיקה, גילוח מחצית ראשה - הבת מחפשת את הסגנון שלה, מנסה לשחק עם הדימוי שלה, מצהירה על עצמה בבירור, מחפשת את מקומה בחיים ובחברה. בגיל ההתבגרות זה יכול כנראה להיות קשור למחאה כלשהי. תסרוקת, דימוי משפיעה על מצבו של האדם. זו דרך לשנות משהו באופן קיצוני, להיות שונה ממש, לסיים משהו ולהתחיל משהו. זהו תהליך רגיל, תוסס ובריא.

אם היית מגיבה בשלווה לשיער כחול יוצא דופן, בכנות, אז מה מבלבל אותך עכשיו? אנשים רבים עונדים כעת שיער כחול, כמו גם עגיל באף, הוא הפך למעין סימן למודרניות, עצמאות וחריגות. סגנון אכזרי הוא יוצא דופן יותר בסביבתך, הוא נתפס כמזעזע יותר.

נטליה, אני מניחה שהתגובה של קרובי משפחה וחברים גורמת לך לאי הנוחות הגדולה ביותר. אתה כותב: "אני כבר שותק על סבא וסבתא, שמוטרדים, מנסים להדריך אותה איכשהו בטקטיקה כשהם נפגשים, ובמקביל הם עובדים עלי על העובדה שכאמא אני לא יכולה להשפיע." מכיוון שאתה כבר בן 44, ואתה קולט בכאב ניסיונות לחנך אותך כך שתוכל לגדל את בתך בצורה נכונה, אני אניח שלא הכל מתנהל בצורה חלקה בתחומי חיים אחרים.

שלום. נטליה!

לבת נוח לחיות כמו שהיא חיה. לא נעים לך. אז מה הבת קשורה לזה? אתה רוצה לשנות את זה כך שיהיה לך טוב.

נראה לי שבחיים זה גם יפריע - שאתה לא נתפס כאישה. אתה תהיה סוג של "החבר שלך" אליו תוכל להעלות הכל ...

אדם מתחיל לשנות משהו בחייו כשהוא עוזב את אזור הנוחות. אולי יום אחד הבת שלך תרגיש שהמראה שלה מונע ממנה לקבל מהחיים את מה שהיא רוצה לקבל. ואז היא תבגוד בו. אבל לא לפני כן.

אני תופס את עצמי חושב שכשבתי מגיעה, זה לא נוח לי לצאת איתה, אני חוששת לפגוש חברים. כשהיא מפרסמת תמונות ברשתות החברתיות, אני מתחילה לקבל שיחות מקרובי משפחה שמזועזעים ממנה או שלא מוצאים אותה בתמונה הכללית, כי יש בה "רק בחורים".

כדאי להבין מדוע דעתם של אחרים חשובה לכם יותר מאושרה של בתכם? מה מונע ממך לקבל ולאהוב אותה כמו שהיא? מדוע קשה לך להציב את הגבולות הפסיכולוגיים שלך ולכבד את גבולות בתך? המראה שלה החמיר את הבעיות הפנימיות שלך. שכנראה היה קיים לפני כן.

קרא את המאמר שלי - גבולות של אני מקווה שתמצא אותו שימושי. אם אתה זקוק לעזרה, אנא צור קשר.

סטוליארובה מרינה, פסיכולוג במקום ובסקייפ, סנט פטרסבורג

תשובה טובה1 תשובה גרועה1

רק תחשוב, מה יכול היה להיות הרבה יותר גרוע, למשל: הייתי מחליט לשנות דת, לשנות מין, להתגלח על ראש קירח, לעשות קעקוע על כל הגב שלי ... וכן הלאה - מה שרק לא קורה ב העולם. ואז, נטליה, זה בכלל לא העיקר !!!

אתה רואה איך העיניים של הבת שלך בוערות, היא באמת אוהבת אותך, אוהבת את החיים !!! וזה הדבר החשוב ביותר !! .. עניין בחיים הוא גירעון של המאה ה -21.

הרמוניה לך ולבתך)

מתוך הבנה, מרינה סלפנבה, סנט פטרסבורג, סקייפ

תשובה טובה4 תשובה גרועה0

לַחֲזוֹר