אנו נגור עם הוריו של בן הזוג. איך להיות? משפחה צעירה גרה עם הורים - היתרונות והחסרונות של מגורים עם הורים

כאשר צעירים מתחתנים, עליהם להסתמך רק על כוחם. לפני החתונה יש לפתור את נושא הדיור, לחלק נכון את הכספים ולהתחיל בחיים עצמאיים לחלוטין. באופן אידיאלי, זה צריך להיות כך, אך במציאות זה לעיתים קרובות יוצא אחרת. החתונה משולמת על ידי ההורים, הצעירים מתחילים לגור גם בשטח ההורים, הסיוע הכספי ניתן שוב על ידי ההורים. איך לגור עם ההורים של בעלך באותה דירה? איך להסתדר עם חמותך וחמותך? לשם כך עליכם לעקוב אחר מספר כללים והמלצות.

למה מובילה התלות של הזוג הטרי בהוריהם?

ראשית, בני הזוג הטריים חייבים להבין כיצד המגורים עם הוריהם ישפיעו על משפחתם. לרוב זה מוביל לעיכוב בהתפתחותה של משפחה צעירה. במילים אחרות, זה עדיין לא שם; ילדים בוגרים והוריהם ממשיכים לחיות זה לצד זה. איחוד כזה יתקיים כל עוד הוא נתמך על ידי בני המשפחה המבוגרים.

צעירים צריכים לעבור את "בית הספר לחיים". שתהיה דירה שכורה בה הם יבצעו תיקונים בעצמם, שילמדו לחלק כספים ולחסוך כסף. התגברות על קשיים יחד תאחד בין בעל ואישה, יעזור להם להתרגל במהירות זה לזה. רצון של זוג צעיר לעצמאות פירושו בגרותם האישית.

יתרונות וחסרונות של מגורים עם הוריו של הבעל

לפני שתחליט לגור עם ההורים שלך, עליך לשקול את היתרונות והחסרונות. בואו ניקח בחשבון את היתרונות והחסרונות העיקריים של החלטה כזו ואת תוצאותיה.

חסרונות מגורים עם הוריו של הבעל

הוריו יכולים לקבל את כלתם הטרייה כבתם שלהם, או שהם יכולים לשנוא אותה עוד לפני החתונה. במקרה השני, ברור שחיי המשפחה של הצעירים יסתיימו במוקדם או במאוחר בגירושין אם הם גרים עם הוריהם. אבל במקרה הראשון, לא הכל ורוד כל כך.

החמות תנסה להציל את כלתה מכל מיני בעיות יומיומיות, תוך מתן הרבה זמן פנוי. אך דעו כי בהתנגשות האינטרסים הלא-מוצלחת הראשונה, חמותיה ינזפו באותה מידה, הם אומרים, היא זוחלת בשבילכם מעורה, ואתם אסירי תודה. אל תשכח שאמו של בעלך מחשיבה רק את עצמה כפילגש בבית ולא תהיה שם פילגש שנייה. הכלה תצטרך להשלים עם התפקיד של "הבת", שיכולה רק לבצע פקודות ולהקשיב לעצותיה של אמה, ובעלה לא יוכל להיפרד מתפקיד "הבן" ולצמוח לתפקיד ראש המשפחה. אחרי הכל, מלבד אמא, יש אבא בבית, וגם אין צורך בבעלים שני.

נוצר מצב פרדוקסלי: הורים רוצים בטוב, מגנים על בני הזוג מכל הקשיים היומיומיים, אך למעשה מונעים מהמשפחה הצעירה את האפשרות לפתח ולבנות את מערכות היחסים המשפחתיות שלהם.

זה גם מינוס גדול שכל המריבות וחילוקי הדעות של הצעירים ייראו לעין, וההורים בהחלט ייקחו בהם חלק.

היתרונות של מגורים עם הוריו של בעלך

כמובן שהם כן.

כללי התנהגות לבת צעירה במשפחת בעלה

כדי שהחיים עם הוריו של בעלך לא יהפכו לגיהינום, הקפידו על כמה כללים מהימים הראשונים לחיים המשותפים.

1. לפני שתעבור למשפחת בעלך, שאל אותו על אורח חייהם, המסורות והסדר, ונסה לדבוק בהם.
2. ציין את עמדתך: אתה מקבל עצות רק כאשר אתה מבקש זאת בעצמך.
3. תן להוריך להרגיש שהם נדרשים כדי שלא ירגישו קנאה.
4. התמקדו ביתרונות של חיים משותפים.

הדבר החשוב ביותר הוא גישה חיובית כלפי קרוביו של בעלך, כי עכשיו זו המשפחה שלך. נסו להביא אליה אהבה, חסד, טקט, סבלנות. אז לא תצטרך להסתדר עם הוריו של בעלך, אתה גר בקלות ובפשטות בדירה אחת כמשפחה ידידותית גדולה.

נטליה קפטסובה

זמן קריאה: 6 דקות

A א

כל תא בחברה - משפחה צעירה - חולם על מטר מרובע משלו כדי לחיות בנפרד מקרובי משפחה, להרגיש כמו אדון ופילגש בבית משלו.

אבל לפעמים הנסיבות מתפתחות בצורה כזו ש נשואים טריים צריכים לחיות עם הוריהם , ובמקביל, כל אחד מבני המשפחה צריך להתאמץ לשמור על אווירה חמה ונשמתית בבית.

כיצד להשיג נוחות מקסימאלית במצב זה - קרא להלן.

משפחה צעירה גרה עם הורים - היתרונות והחסרונות של מגורים עם הורים

• אם למשפחה צעירה אין אמצעים לרכוש או לשכור בית, אז מגורים משותפים עם ההורים יעזרו לחסוך מספיק כסף לרכישת שטח המגורים שלהם. קרא גם:
• חוויות משפחתיות חיוביות של הדור המבוגר, הבנוי על אמון, כבוד הדדי והבנה, יעזור לזוג צעיר לבנות מערכות יחסים על אותם עקרונות.
• כששתי משפחות חיות תחת אותו גג, הרבה יותר קל לפתור בעיות ביתיות... לדוגמא, בזמן שהכלתה בעבודה, החמות יכולה לבשל ארוחת ערב לכל המשפחה, ואחרי ארוחת הערב, הכלה יכולה לשטוף את הכלים בקלות. או שהחתן ביום החופש יעזור לחפור תפוחי אדמה לחותן בארץ, שמיועד לכל המשפחה.
• שיחות אינטימיות בין הורים לילדים עוזרות לחזק מערכות יחסים בין דוריות... אגב, משיחות כאלה אתה יכול ללמוד הרבה על חבר הנפש שלך, שיעזור לחשוף את הנבחר שלך מכל הצדדים.

ניתן לייחס את כל הנקודות הללו לפלוסים. אבל, כידוע, לכל מטבע שני צדדים. אז במגורים המשותפים של משפחה צעירה עם הורים יש צדדים שליליים :

• לאחר החתונה, בשלב הראשוני של החיים המשותפים, הצעירים מגיעים תקופת ההתחככות וההתרגלות זה לזה ... תהליך זה קשה מאוד לשני בני הזוג. נוסף לכך הצורך ליצור יחסי ידידות עם ההורים. לא כל משפחה צעירה תוכל לעמוד בנטל כפול שכזה.
• מתהווה סכסוכים עם הורים ברמת הבית (כלתו שמה את הצלחת במקום הלא נכון, הבן סרב לצאת לדוג עם חמו בזמנו הפנוי וכו ') אינם תורמים לחיזוק המשפחה הצעירה, אלא להפך, הם מוסיפים מריבות ליחסים בין בני הזוג הצעירים. קרא גם:
• קשה מאוד להורים להתאפק ממתן עצות , לכפות את דעתך על משפחה צעירה. צריך רק להמליץ \u200b\u200bלהם כיצד לגדל ילדים, לפתור בעיות ביתיות ולהוציא את התקציב המשפחתי. פסיכולוגים אומרים כי מסיבה זו משפחות צעירות נפרדות לרוב.
• אגב, אם אחד מבני הזוג רוצה לגור עם הוריהם, ולהניע זאת "כדי לא להעליב אותם" - זה אות מדאיג שמדבר על חוסר היכולת של בן הזוג לחיות באופן עצמאי , כמו גם לקבל החלטות באופן אישי ולהיות אחראי עליהן. הוא תלוי בהוריו, ואם תקבל את המצב, תצטרך לחיות לפי הכללים שלהם. קרא גם:

מגורים עם הורי בעל או אישה: הגורמים השכיחים ביותר לסכסוכים בין משפחה צעירה להורים

אני זוכר מונולוג מסרט מפורסם: “אני באמת מכבד את ההורים שלך. אבל, תודה לאל, אני לא יתום. מדוע עלי להסתגל כל הזמן להוריך? אם אני עושה משהו, זה נבדק במיקרוסקופ. זה מתח כזה! "

לכל משפחה חוקים ומסורות משלה... בן הזוג שיגור עם הורים של אנשים אחרים תמיד ירגיש "לא במקום".

• לרוב, קונפליקטים פורצים על בסיס ביתי , למשל: הכלה מתיזה בחדר האמבטיה במשך זמן רב או בישלה בורשט באופן שונה מחמותה. והחתן, במקום ללכת לשוק, כפי שחותנו עושה בדרך כלל, ישן עד 10 בבוקר. המוסריות המתמדת של ההורים גורמת לרגשות שליליים, ואז נשפכים על ההורים או אחד על השני.
• גורם נפוץ נוסף לסכסוך הוא הורות. ... סבים וסבתות, שרגילים לגדל ילד בצורה מיושנת, כופים מערכת זו על הורים צעירים שאולי היו רוצים לגדל את תינוקם על פי שיטות מודרניות.
• תביעות כספיות מתעוררות במוקדם או במאוחר. הורים שמשלמים חשבונות שירות במלואם, קונים מכשירי חשמל ביתיים לביתם (מכונת כביסה, מיקרוגל, כיריים) ופריטים אחרים המשמשים את כולם, בסופו של דבר הם ישתעממו, נזיפות ואי הבנות יחלו.

איך לחיות עם ההורים ולשמור על מערכת יחסים נהדרת - דרכים לצאת ממצבים קשים

אם משפחה צעירה גרה עם הוריהם, עליהם לזכור זאת בעלי מרחב המחיה בו הם גרים הם ההורים, ויהיה צורך להתחשב בדעתם.

• כדי להפוך את החיים המשותפים לכולם לנוחים ככל האפשר (עד כמה שאפשר), כולם צריכים לתקשר היה מנומס, אל תרים את קולך, נסה להבין את בן השיח .
• הורים צריכים לנסות להיות סבלניים. , אל תטיל את דעתך, אם אתה נותן עצות, אז בצורה עדינה.
• כל אחד צריך לעזור אחד לשני בתקופות קשות , לתמוך, לעודד, אם למשפחה צעירה או להורים יש בעיות.
• רצוי, יותר לפני שמתגוררים יחד עם ההורים, שרטטו גבולות ברורים y: דון בשאלות אודות תשלום עבור שירותים, גידול ילדים וכו '.

מגורים עם הורים לאישה או בעל יכולים אפילו להיות מאוד נוחים, רגועים ונוחים, אם אין קשר הדוק מדי בין ההורים לילדם... ואם אמא עדיין לא מעזה לתת את ילדה לאיזשהו "אידיוט" או "כלה חסרת זרועות", עדיף לעשות כל מאמץ לחיות במהירות בנפרד.

לעתים קרובות ניתן להיתקל במצב כזה כיום. הורים בדרך כלל הם נגד נישואים כאלה באופן מוחלט, הסיבה היא בנאלית - "אתה צריך לסיים את הלימודים." קל יותר, אם כבר סיימת את עבודתך באוניברסיטה, אתה כבר יכול לספק לעצמך, אך אם אתה סטודנט ... כל זמנך מושקע בלימודים ובמנוחה, וגם אתה נתמך במלוא הוריך. אבל להתחתן, להתחתן, כמו שאומרים, היית חסר סבלנות. כעת יותר ויותר אנשים מתחתנים מנסים בכל דרך אפשרית להבטיח שיש להם דיור משלהם. יש דיור - שקט ושלווה במשפחה, לא - קללות, מריבות, אולי בעתיד גירושין, למרבה הצער, זה גם רחוק מלהיות נדיר. ואם אתה סטודנט, ואין אפשרות לחיות בנפרד, אך עדיין החלטת לבנות את משפחתך, תצטרך לסבול הרבה, כולל המוזרויות של אופי שכניך לעתיד - קרובי משפחה. כיום אנו מציעים כמה כללים פשוטים שיכולים איכשהו להקל על המגורים בבית של בעל - סטודנט עם הוריו.

כמובן שזה רק החלום האולטימטיבי אם הורי בעלך יקבלו אותך כבת, בזרועות פתוחות ובכבוד. אך לרוב, כפי שמראה בפועל, גם במקרה זה, סכסוכים עדיין יופיעו לאורך זמן. איך להתנהג במשפחה חדשה?

"אל תיכנס למנזר של מישהו אחר עם האמנה שלך"

ככל הנראה, זה הכלל החשוב ביותר בכל בית, אתם תצייתו אליו - כבר מחצית מכם התקבלו בכל משפחה. כשאתה מתבטא על סף בית חדש, לעולם אל תשכח שכאן במשך זמן עצום הם חיו לפי הכללים שלהם, יש דרך חיים, סדר משלה. ולא סביר שמישהו יאהב את זה אם תושבת חדשה תתחיל לשבור את זה ותנסה לארגן את ההזמנה שלה, אני חושב שאתה בעצמך לא היית אוהב את זה. לא, לאורך זמן, בלי לשים לב לעצמך, אתה בהחלט תביא משהו משלך, אבל אין צורך לעשות את זה מיד, אתה תעשה בעיות מהימים הראשונים.

קשישים מאוד אוהבים את זה כשאנשים פונים אליהם לקבלת עצות או מבקשים עזרה.

גם אם אתה מבין הכל, ואתה בעצמך יודע היטב כיצד לפעול במצב נתון, אנא אנא "אבותיו" של בעלך, פנה לייעוץ או עזרה. אתה לא יכול אפילו לדמיין כמה נעים יהיה להם, כמה נעים יהיה להבין שדעתם חשובה, והנאה עוד יותר תעניק להם את התחושה שהם חכמים ומנוסים ממך. הדגישו זאת בכל הדרכים האפשריות, פשוט אל תגזימו, כך שזה לא יקבל צורה של קרסולית קטנונית. ובעזרתם, הוריכם זקוקים להם ולקחת חלק בחייכם. ככל שתקשרו טוב יותר ויותר עם חמותכם וחמותיכם, כך תוכלו לזכות בהם מוקדם יותר ולחבב אותם

היה דיסקרטי יותר

מצב בחיים: יש לך מושב, אתה שקוע בהכנה, וכאן החמות "משיגה את זה" עם המוסר שלה. והפגישה? זו תקופה קשה, אני יודע ממקור ראשון, אני רוצה להתנתק מכל דבר בעולם, זה פשוט הכרחי שלא תסיחו את דעתכם מכלום ואף אחד, אבל איך להסביר זאת להוריכם? או, למשל, חמות שוקלת את זה לפי סדר הדברים בכל שעה ביום, ללא הזמנה להיכנס לחדר שלך עם בעלה, בטענה שזה הבית שלה, היא יכולה לעשות כל מה שהיא רוצה ואיך שהיא רוצה. ויום אחד, בביקורה הבא אצלך, היא מתחילה להנזיל אותך ולהביע את מורת רוחה. לרוע המזל, לעיתים קרובות מריבות מתרחשות דווקא בגלל מזגה המהיר של הכלה והאופי הזועף של החמות. נסה להתנגד ולהסביר בצורה מנומסת, במקרה הראשון, שאתה רק צריך להתאמן ושאתה יכול לפתור את כל השאלות והבעיות מאוחר יותר, ובמקרה השני, שעדיין יש לך משפחה משלך עם ההזמנות שלך, גם אם זה בתוך זה חדרים.

נימוס, נכונות ורוגע.

אל תתלונן לבעלך על זוטות

זה גם לא חשוב שלעולם לא תשכח שקרובי משפחתו של בעלך הם קודם כל משפחתו. כלפיהם, קודם כל, עליך לומר תודה, תודה על העובדה שהאיש הזה נמצא לידך. אל תשכח שייתכן בהחלט שבעלך לא תמיד יתמוך בך, קודם כל, במקום להתלונן בפניו על הוריו, חשוב על זה, האם יש צורך לעשות זאת?!

זכרו כי אינכם רק פילגשו של בעלכם, אלא גם ידיד, תומך, ולא סביר שיחסכם המתוח עם הוריו יביא לו הנאה רבה.

סבלנות, היום בוודאי יגיע כששניכם תסיימו את הלימודים במכללה, תמצאו עבודה טובה, ויהיה לכם דיור המיוחל. וכמה נהדר אם לאחר שעבר למקום חדש יישארו יחסים טובים וחמים עם הוריו של הבעל.

להורים של בעלי יש עסק משלהם וחיים טוב, הרבה יותר טוב משלי. בכל מה שקשור לחתונות, היו הרבה מחלוקות לגבי חתונה לעשות צנוע או בקנה מידה גדול. בעלי ואני רצינו לערוך חתונה צנועה כדי שנוכל לחסוך כסף לדירה ולהקל על הורי, אבל הורי בעלי לא הסכימו לכך. הם נזקקו לחתונה מדהימה כדי שלא יתביישו להזמין את קרוביהם. ואז זה התחיל: אמא של בעלי רצתה את זה, רצתה את זה ... ונגנים ורקדנים וזיקוקים וחבורה, חבורה של הכל ... פשוט הייתי המום .. חששתי איך ההורים שלי יוכלו לשלם לפחות לשליש מכל זה .. בכלל לא הייתי זקוק לשיק הזה, רציתי לעשות זאת בדרכי, להמציא משהו משלי ... ולא משהו שאופנתי עכשיו ... הוריו של בעלי כפו את דעתם על הכל. אפילו חמי רצה ללכת איתי לבחור שמלה ... הוא יודע איזה מתאים לי ... בעלי ניסה להקשיב לי, ניסה להגיד להוריו שזה מיותר ... אבל הם עשו הכל כמו באיזושהי שיכרון ולא שמעו אף אחד ... הם היו צריכים את החתונה הזו יותר ממה שאנחנו ... אני בהחלט מבין, הם רצו בטוב והכל היה ממש טוב, אבל האובססיה שלהם נמשכת עד היום. כמובן, הבנתי את הרעיונות שלי ואת שמלת הכלה שהלכתי עם אמי ואחותי לבחור, ולא עם חמי. והרבה דברים הוכחנו להורים שלו שאנחנו לא אוהבים את זה ואנחנו לא רוצים את זה. היו גם עלבונות ומריבות. כמובן שהם שילמו יותר מההורים שלי וזה גם מפחיד אותי, כי אז יהיו שיחות שהם לא עוזרים. לאחר החתונה עלתה השאלה עם הדירה. רצינו להוציא את הכסף שנתרם וצבר על התשלום הראשון של ההלוואה לדירה. ולקנות דירה בעיר אחרת, אבל קרובה להוריו, אבל רחוקה משלי. כתוצאה מכך, כל התוכניות שלנו נהרסו על ידי הוריו ... הם אמרו שאנחנו לא מוכנים לגור בעיר אחרת ולא נוכל לשלם עבור ההלוואה .. למרות שבעלי ואני עובדים בעיר הזאת וזה יהיה הרבה יותר נוח לנו לגור שם וללכת לעבודה, מאשר עכשיו אנחנו מוציאים כסף על נסיעות כל יום ... והיה לנו מספיק כסף לכל דבר .. הם יכולים לומר שהם אסרו על בנם לקנות דירת חדר בעיר אחרת ואמרו שלא נעזור לך אם אתה קונה זבל. והם הציעו לקנות דירה בבניין שנבנה לידם, דירת 2 חדרים, שתהיה מוכנה בעוד שנה, והשנה תגורו איתנו, שום דבר רע לא יקרה לכם! אני מבין הכל, דירת 2 חדרים עדיפה על 1, והם רוצים את הטוב ביותר עבור בנם, אבל למה לעשות זאת בשיטות כאלה. הוא מקשיב להם ואומר לי שעדיף שנגור בדירה חדשה טובה, שתעלה יותר ונצליח למכור אותה. ההורים שלו לא רעים, הם מנסים לעזור לומר לנו לא לעשות את הטעויות שהיו פעם, אבל זה קורה באובססיה מאוד חזקה. והם לא נותנים להם לקבל החלטות עצמאיות. והמצב הזה מייסר אותי. אנו לא מבקרים את הוריי לעיתים קרובות, פעמיים בחודש. אני נורא מתגעגע אליהם! ובעלי לא ממש אוהב ללכת לשלי, כי הם גרים רחוק, אנחנו מבלים הרבה זמן על הכביש, והוא אומר שעדיף שאעבוד עדיף שהפעם. ומגיעים לשם, אנחנו נחים שם ועושים מעט. הוא אומר שאנחנו מתרווחים שם, עדיף לעשות משהו בבית, אם כי לפעמים הוא יכול לשכב על הספה כל סוף השבוע. אבי עדיין אוהב לדוג, אבל בעלי לא. הוא חושב שזה מיועד לבטלן. ואני אוהב את ההורים שלי, לא משנה מה הם! ואני רוצה לבקר אותם לעתים קרובות יותר! וכשאני עוזב לבד בלי בעל להורי, בעלי נשאר בבית והוריו מתחילים לומר לו עד כמה הפכתי להיות שונה, שאני לא עוזר הרבה, שאני לא קורא להם "אמא, אבא", שאני לא מדבר, שדים רצים בבריכה שקטה ו כל זה ... אני באמת עדיין לא מתרגל אליהם ואני לא קורא להם ההורים שלי ולפעמים אני עונה בגסות, לפעמים אני בכלל לא מדבר ... יש לי איזו טינה בנשמה ... שאנחנו חיים איתו הורים והם רואים אותנו כל יום ורוצים לסדר את כל מה שמסביב, ליישב אותנו לידם ... וההורים שלי כל כך רחוקים ... ולא רואים אותנו במשך חודשים, אני גם רוצה לשים לב אליהם יותר ... הוריו הם עוזרים לנו בכסף ומשלמים עבור הדירה, אבל שלי לא יכול לעזור כלכלית בשום צורה שהיא ... וכשיהיו לנו ילדים, מה יקרה? הם יראו כל הזמן את הנכד / נכדה שלהם, וההורים שלי כל כך רחוקים ... ואנחנו נלך אליהם עוד פחות ...

מקורות פיתוי להתערב

ראשית, בואו לאסוף כמה עובדות בסיסיות, שאין להכחישן, על ההבדלים בין נשואים טריים להוריהם. להורים, בהיותם אנשים שחיים זמן רב יותר ממשפחה צעירה, יש יותר ניסיון חיים. הם יודעים הרבה על מה, איך ואפילו עם מי להתיישב, יש להם דרכים דרוכות היטב לפתור בעיות מסוימות. יתר על כן, הם מכירים אנשים רבים שיכולים לעזור מאוד במיון עניינים מסוימים. להורים יש יותר הרגלים מאשר לצעירים, שכפי שנאמר, הופכים לטבע שני. הם תופסים הרגלים מעוגנים אלה כדרך הברורה, האפשרית היחידה של התנהגות ובחירת פיתרון בתנאים הנתונים. זה חל על מגוון רחב מאוד של נושאים, החל מפעולות פשוטות (למשל, כיצד לשים סכו"ם ליד הצלחת), ואז הדרך לבילוי זמן פנוי (למשל, בכל שבת וראשון בדאצ'ה), ועד להחלטות חיים רציניות (למשל, המספר האופטימלי של ילדים. משפחה או בחירת מגורים).

להורים ניסיון בגידול ילדים (לפחות ילד אחד). הם חוו את קשיי ההריון, הלידה, הטיפול בילוד וחינוך. לצעירים שמתחתנים יכולים להיות כאן רק רצונות, ציפיות וידע תיאורטי.

לאחר שמנינו את "היתרונות" של ההורים, עלינו להודות בכנות כי יחד עם זאת יש להם מספר מגבלות שמהן צעירים חופשיים. לדוגמא, להורים של נשואים טריים, בהיותם אנשים קשישים, יש בדרך כלל מגבלות הקשורות לבריאות ובאופן כללי לכושר גופני ולביצועים. לנוכח שינויים מהירים בעולם, יותר מעשרים שנה של הבדל הם עידן שלם. לצעירים יש פחות התנגדות בהשוואה לאנשים מבוגרים ביחס לשימוש בטכנולוגיה מודרנית, באופן כללי. שלא לדבר על הטעם והאופנה המשתנים. זה אפילו יהיה מפתיע אם מבחינה זו הייתה הסכמה מוחלטת בין הזוג הטרי להוריהם.

אם כבר מדברים על הבדלים אלה, אני רוצה להדגיש את הדברים הבאים: מה עדיף לזוג הטרי מנקודת מבטם של ההורים, בהערכת הצעירים עשוי להיות לא מושך או אפילו לא מקובל לחלוטין. זהו ניסיון להצדיק במידה מסוימת את פעולותיהם של ההורים, אשר לטובה, מנסים לעיתים קרובות לגרום לנישואים הטריים ליישם את תוכניותיהם ורעיונותיהם.

לא חוקי שיטות התערבות

כפיית זוגות טריים (אפילו לטובים) היא הפרעה בלתי קבילה בחייהם, בחיי משפחה, אשר צריכה להתבסס על עצמאות, שלטון עצמי ואחריות לגורלם. כפייה אינה מקובלת מכיוון שראשית, היא בדרך כלל אינה יעילה, ושנית, היא גורמת לעיתים קרובות למתח עז ביחסים בין נשואים טריים להורים. המחאה היא בעיקר החתן, שמרגיש כמו ראש משפחה צעירה. בנוסף, כאשר צעירים מוכתבים לכל צעד, זה מקשה עליהם ללמוד כיצד להתקדם בעולם בכוחות עצמם. ולבסוף, החיים תחת הכתבת ההורים משחררים את הזוג הטרי מאחריות במידה מסוימת. אם משהו משתבש, זה בגלל ההורים שאמרו לנו לעשות את זה. בקיצור, התערבות יתרה בחייהם של נשואים טריים מקשה עליהם להגיע לבגרות ובכך מאיימת על משפחתם.

לפעמים הורים מגיעים לנקודת סחטנות, שאינה מקובלת בשום פנים ואופן, מכיוון שהיא שואפת להגביל את החופש של אדם אחר במחיר של משהו. "שבבי המיקוח" בהם משתמשים ההורים הם שונים - מחומריים בלבד לרגשיים. כבר הזכרתי את מקרה הסחיטה, כשהורים אמרו שהם נותנים לצעירים כסף לכל החיים, ובלבד שלא יהיה להם ילד. נתקלתי במספר מקרים של סחטנות של כל מיני קליברים, החל מהתמימים מספיק ("אנו נותנים לך כסף עבור האריחים, בתנאי שזה אריח כחול שאמא בחרה") וכלה ברצינות ("אנו נשלול ממך את הירושה שלך אם לא" תבחר " הבעל או האישה שצוינו על ידינו).

התמודדתי גם עם מצבים כאלה כאשר אב, שבפיקוחו עובד בן, חתן או בת, כלה, השתמש בתפקידו בעבודה לצורך סחיטה: "אני אפטר אותך מהעבודה אם לא תעשה את זה (בענייני משפחה), כמו שאני אומר לך. (קרא "אני מזמין") "או אפילו:" אני לא אתן לך את המשכורת שלך אם לא תחשב על מה אתה מוציא את הכסף הזה. "

סחיטה רגשית משמשת לרוב על ידי אמהות המסתבכות ברגשותיהן, בין עדינות: "אינך יכול לעשות לי את זה", וכלה בהפחדה: "אני לא אשרוד את זה", ואף באיומים: "אני אתאבד".

אם כל הדוגמאות לעיל לא היו נלקחות מהחיים, אזי רואים בהן בלתי סבירות. אפילו הסחיטה החזקה ביותר - שתתאבד - היא למרבה הצער תוצאה של נחישותה האמיתית של אמא. לאחרונה חמות צעירה התאבדה שישה חודשים לאחר חתונת בנה האהוב. למרות העובדה שקיבלה את כלתה, שהזוג הטרי ביקר אותה לעתים קרובות (ואולי לעתים קרובות מדי), מכיוון שחייה איבדו את משמעותם, והיא קיפחה את עצמה ממנה!

הטריטוריה של התערבות ההורים

בנוסף לשיטות הלא מורשות שהוזכרו (כפייה וסחיטה) של הפרעות בחיי הזוג הטרי, כדאי - לאזהרה - לקבוע את השטחים שבהם ההפרעה אינה מורשית. כאן אפשר לסכם באומרו שזו הטריטוריה המובנת ביותר של האינטימיות והבלעדיות של חיי הנישואין. אנחנו מדברים כאן לא רק על החיים האינטימיים כביכול ותוצאותיהם, אלא גם על כל מיני יחסים פנימיים בין בעל ואישה והחלטותיהם בנוגע לתפקוד המשפחה, כולל גידול ילדים. ולבסוף, הטריטוריה בה מתגוררת המשפחה, חייבת להיות מגודרת גם את הדירה מפני הפרעות בלתי קרויות מבחוץ. החיים עם ההורים הם כשלעצמם בעיה ויחד עם זאת מקור לקשיים שונים. אך בעיה זו, כחשובה במיוחד, נבחן בחלק נפרד.

איזו התערבות מתרחשת לרוב במקרה של דירה נפרדת עבור הזוג הטרי? זה יכול להיות ריהוט דירה במובן הרחב של המילה. החל מבחירת הדירה עצמה, ביצוע תיקונים, צביעת קירות, תכנון דירה, קביעת פונקציות של הנחות, רהיטים ועד לקישוט הפנים. פעילות זו מעניקה לבני הזוג הצעירים שמחה רבה ויתרה מכך, היא בית ספר לתרגול כיצד לנהל משא ומתן ולהניב זה לזה. התערבות הורים (לפעמים תחת הסיסמה: "אנו נותנים כסף פירושה שיש לנו את הזכות"), למרות העובדה שהוא מתבצע לרוב בכוונות טובות, בדרך כלל מביאה לתוצאות רעות ביחסים בין זוגות טריים להורים. בנוסף, היא מונעת מהזוג הטרי סיכוי נפלא לפתח את קשריהם הזוגיים, את בגרותם וליצור את הבלעדיות הנחוצה כל כך לכל משפחה.

לבקר או לבקר?

בדיחה ישנה אומרת, "מה ההבדל בין ביקור לביקור? כשאנחנו הולכים לאמא - זה ביקור. כשחמות או חמות מגיעות אלינו זה ביקור. "

ביקורים לא צפויים של הורים יכולים להוות פגיעה באינטימיות של חיי הזוגות הטריים, הטריטוריה שלהם. הם קשים במיוחד לכלה. מרגישה כמו מארחת צעירה, אם כי לא מנוסה, והיא רוצה שהביקור של חמותה ילך הכי טוב שאפשר. ידוע עד כמה שיקולים אסתטיים חשובים לנשים. לכן יש לנקות את הדירה, או לפחות לנקות אותה "עם יותר". יש להכין גם פינוק מתאים. זה חיוני במיוחד בשלב הנישואין הראשון - שלב ההכרה ההדדית. אין שום דבר רע בכך שכלת רוצה להראות צד טוב בעיני הוריו של בעלה. ומכיוון ש"ביתי מעיד לי ", על הביקור, החשוב במיוחד כמו ביקור הוריו של הבעל, להקדים להכנות חרוצות. זה לא כולל לחלוטין פשיטה פתאומית, שקדמה לה רק פעמון בדלת. לזוועת כלתה, לפעמים אין אפילו אזהרה כזו, כי להורים יש מפתח משלהם לדירת המשפחה הצעירה.

סיפור נוסף שנלקח מהחיים: החמות גרה יותר מ -100 ק"מ מבית הזוג הטרי. אולי נראה שמדובר במרחק "בטוח". עם זאת, היה לה הרגל לא נעים לערוך ביקורים בלתי צפויים. היא הופיעה על מפתן הדלת והצהירה: "הגעתי!" הכלה לא סבלה את הביקורים האלה טוב במיוחד, במיוחד מכיוון שהחמות הראתה בבירור את חוסר שביעות רצונה מהדרך בה היא מובילה את הבית. כשהגיעה, החותנת הציגה חוקים משלה ובישלה את המנות האהובות עליו על בנה, כי לכלה "לא היה מושג לגבי בישול". זה הגיע לשערוריות מוחלטות. יש להוסיף כי "הבן" הגן נאמנה על אשתו. לבסוף קיבל הבן הבטחה מאימו שלפני כל ביקור היא תזהיר אותם טלפונית, לפחות יום אחד לפני ההגעה. עם זאת, הביקור הבא היה שוב ללא התראה מוקדמת. הכלה הנואשת, שראתה את חמותה ליד הדלת, לא הכניסה אותה לבית, טרקה את הדלת בפניה. הייתי רוצה שיבינו אותי נכון. אני בהחלט לא מאשר את ההתנהגות המגונה של כלתי. עם זאת, היו ויכוחים משמעותיים המרככים את ההערכה הקשה של התנהגותה. החמות מילאה תפקיד גדול בהתגרות במצב רע זה. לאירוע זה היו השלכות מרחיקות לכת על בני הזוג ונשאר קוץ בשנים. והנה אנקדוטה שהובאה מקזחסטן: חמות הגיעה מהכפר לבקר את הזוג הטרי בעיר, עמוס בשקיות אוכל. פירות, גבינות, ירקות, קופסאות שימורים, נקניקיות, בשר ... החתן, אפילו בלי לומר שלום, מקבל מוצרים בודדים ומכניס אותם: זה במקרר, זה במזווה. ולסיום, הוא ממלמל: "כמה זמן אמא הייתה כאן?" בתגובה אמי מצייצת: "טוב, את יודעת, עד שמשתעמם לנו." חתן לזה: "אז אתה אפילו לא שותה תה?"

הרס נישואין מפורש הורים

במקרים רבים הידועים לי, הורים אשר היו נגד נישואי ילדם עם אדם ספציפי לא שינו את עמדתם לאחר החתונה. (במיוחד כאשר היחסים בין בני הזוג לא היו טובים או אפילו רעים מאוד). במקום לתמוך בילד שלהם, שמצא את עצמו במצב קשה, במגוון דרכים, פחות או יותר במודע, הם תרמו לקריסת נישואיו. ניתן להבחין במספר מצבים אופייניים:

תוקפנות המופנית כנגד כלתו (חתנה) להבריח אותה (אותו) מילדם הפגוע

לחץ על ילדך כך שלבסוף הוא יראה את ראייתו ויעזוב את בן זוגו;

פסק הדין של ההורה כי הנישואין בדרך כלל לא תקפים.

המצבים המפורטים דורשים הסבר והערה. המצבים הראשונים והשניים מתרחשים לרוב אצל אנשים שאינם קשורים יותר מדי לכנסייה, שבשבילם השבועה המוצהרת בקודש החתונה מעטה. הם מסתכלים על המצב בצורה אנושית גרידא - ילדם נפגע, ולכן יש צורך "לחסל" את העבריין. נתקלתי במצבים בלתי סבירים לחלוטין. לדוגמא, הוריה של האישה ממש השליכו את החתן מהבית והוציאו את חפציו מהדלת (הזוג הטרי התגורר עם הורי האישה). זה נעשה פשוטו כמשמעו בכוח. החותן נעזר בקרובי משפחה אחרים. הבעל לא יכול היה לחזור לאשתו ולבן בן השנתיים תוך איום מכות. לאחר זמן מה הגישו הקרובים תביעה לגירושין, תוך ציון עובדות שנשאבו לחלוטין מהאצבע, לאישורן שהשתמשו בעדים מזויפים. הכל היה כל כך תפור בחוט לבן, עד שבית המשפט לא האמין לרוב "הראיות הבלתי מעורערות". התיק בבית המשפט מתארך כבר כמה שנים. הבעל לא מסכים להתגרש, אבל מה מזה? הוא לא גר עם אשתו, ולמרות הפגישות שקבע בית המשפט עם בנו, הוא לא מסוגל להשיג אותם מאשתו, שכל המשפחה תומכת בה בסולידריות. רק נוסיף כי הבעל המגורש הוא אדם רגוע ומשכיל שמכובד בעבודה. הרוויחו מעט ונראה שזה היה מאוד משמעותי בכל העסק. התוצאה הכוללת, משפחת האישה לאחר החתונה הגיעה למסקנה שהוא מסיבה חלשה מדי עבור אישה כה נהדרת כמו בתם-פסיכולוגית (היא סיימה את לימודיה, כבר נשואה ובעלה עוד לפני הנישואין).

מצב אחר: המשפחה דחתה בעקביות את אשת הבן. למרות העובדה שהזוג הטרי התגורר בנפרד, ההורים השתמשו בכל מצב כדי לגרום לבנם להגעיל את כלתם, אותה הם לא קיבלו. כשהזוג הטרי התקשה, ההורים ניצלו זאת ואמרו: "אתה מבין, זה הכל בגללה!" הבן החל לקבל את הגרסה המועדפת הזו לעצמו ולהסכים עם הוריו. לבסוף, ההורים עצמם מצאו את כלתה "הטובה ביותר" ועניינו בה את בנה. הקנוניה הייתה הצלחה. הבן עזב את אשתו ויצר קשר עם אישה אחרת בתמיכת הורים מרוצים, אפשר אפילו לומר מרוצים.

ולבסוף, המצב העדין ביותר הוא הורים דתיים, שעבורם קודש החתונה הוא קשר בלתי נפרד. במקרה זה, מתוך אמונה שהילד שלהם נפגע בנישואין וכי הם לא יכולים להסתכל על זה יותר ולא יכולים לקבל את זה, ההורים מחפשים פיתרון שמותר על ידי הכנסייה. הרעיון הראשון הוא בדרך כלל הפרדת בני זוג, מה שאכן הכנסייה מאפשרת במקרים מיוחדים מסוימים. אך להחלטה זו יש פגם - ילדם לא יכול להיכנס לנישואין אחרים, מה שאומר שהוא יהיה בודד כל ימי חייו. יחד עם זאת, הסיכוי להופעתם של נכדים, שההורים מצפים מהם לעתים קרובות מאוד, נעלם. פיתרון נוסף, ללא אי הנוחות הזו, הוא להכיר בכך שהנישואין מעולם לא נעשו לפני אלוהים, שהם לא היו תקפים מההתחלה. ואכן, זה קורה כאשר הליקויים שנקראו בהסכם הזוגיות התרחשו בזמן הנישואין. אך הבעיה היא שלעתים קרובות ההורים המדוכדכים מכריזים על המסקנה כי הנישואין אינם תקפים בעצמם, בדרך כלל הרבה לפני החלטת בית המשפט בכנסייה. גם אם בית הדין הכנסייתי מחליט שהנישואין בטלים, על ההורים, עד לאותה נקודה, להתייחס לנישואי ילדם כאל איחוד המקודש על ידי הכנסייה, לא משנה עד כמה עמוק אמונתם כי הנישואין אינם תקפים, ו כמה הכאב שלהם גדול, מה שהופך את הערכתם לסובייקטיבית.

פעם שמעתי את המשפט: "להתגרש מבתנו ..." מאמין, מתרגל ומקורב מאוד לכנסייה. נדהמתי - זה בהחלט לא תפקידו של הורה "להתרבות".

להלן רצף אירועים משוער במקרה שתואר לעיל - חתונתם של מאמין ובן המעוניין בחיי הדת עם אישה שאינה מקובלת על ידי הוריו, הרחוקה מהכנסייה:

בכבוד לכבוד נישואי הכנסייה, בשנים הראשונות מנסים ההורים לפרנס את משפחת בנם;

הורים מבקשים עזרה לזוגות טריים בייעוץ משפחתי;

צעירים נעזרים בעצת מומחים, מתחיל שינוי איטי באישה לקראת הטיפול, אך זה קורה ללא עזרתו של בעל סגור ומדוכדך;

הסכסוכים הולכים וגוברים, ההורים עוזרים לבנם לעזוב את אשתו, מתוך הכרה כי פרידה תהיה הפיתרון הטוב ביותר לבעיה;

בידוד מוחלט של הבעל מאשתו, שאינה יכולה אפילו להתקשר ולברך על החג;

למרות הכל, הבעל מחליט להציל את הנישואין והחלטה זו מביאה לו הקלה ברורה;

ההורים אינם מכירים בהחלטתו של הבן, מאמינים שנישואיו אינם תקפים מההתחלה;

הבן מגיש בקשה לגירושין בבית המשפט בכנסייה כדי להכריז על נישואין כפסולים, ומנתק את כל המגעים עם אשתו. הוא מניע זאת בכך שהוא עשה טעות בחיים, לא הקשיב להוריו לפני החתונה, והוא לא רוצה לעשות טעות דומה בפעם השנייה.

בואו נחזור על המצב הזה: מההתחלה, הורים דתיים אינם מאפשרים מחשבת גירושין כהחלטה שאינה תואמת את תורת הכנסייה. עם זאת, המצב החווה עד כאב של מהלך הטרגי של נישואי בנם נותן להם את הרעיון של הפרדת בני זוג כהחלטה שקיבלה הכנסייה. ולבסוף, מחשבה נוספת - על ההכרה של בית המשפט בכנסייה שהנישואין אינם תקפים כבר מההתחלה. לכן, החיפוש אחר פתרון מתבצע בין האפשרויות שמאפשרת הכנסייה, רק חיפוש זה מבוצע על ידי ההורים, וזו הבעיה העיקרית אליה ברצוני להפנות את תשומת הלב כאן. בלי לשפוט אף אחד, אני רק רוצה לציין כי הייאוש של ההורים שמסתכלים בחוסר אונים על הכאב ואף הנזק שנגרם לילדם בנישואין כושלים הוא לא יועץ טוב.

דוגמה אחרת. החתן אומץ על ידי הוריה של האישה לעתיד, אך הם בודקים אותו ביסודיות עוד לפני החתונה. הם דרשו, בין היתר, שהוא, בהיותו סטודנט תושב חוץ, להתגורר איתם בחדר נפרד כדי שיוכלו לבחון אותו מקרוב. הבחור עבר את כל ה"מבחנים "בהצלחה. זה הגיע לחתונה. ההורים מסרו את בתם האחרונה לחתן. הבת הבכורה עזבה את הוריה עוד קודם לכן, אך לא בלי שערוריות חמורות. כמה שבועות לאחר החתונה, החותנים והחותנות האמינו כי החתן לקח מהם את בתם (למרות העובדה שהם גרים יחד). הם הוציאו אותו מביתם, ועל הבת נאסר ליצור קשר עם בעלה. הבת המצייתת לחלוטין להוריה לא יכלה להתנגד לשום דבר. חודש לאחר החתונה יכול הבעל ליצור קשר עם אשתו אך ורק באמצעות חותנו. הוריה של האישה לקחו את כל היוזמות לניהול הגירושין ולפסילת הנישואין בבית המשפט בכנסייה. רק נוסיף שההורים הם אנשים מכובדים, משכילים שיושבים בוועד הקהילה.

לסיכום הדוגמאות שלעיל, יש לציין כי ההורים אינם האנשים המתאימים ביותר להכרעת הדין בנישואי ילדיהם. מטבע הדברים, פסקי הדין הללו אינם רק, אלא פשוט חייבים להיות מוטים. כמובן שפסקי הדין הללו הם ויינתנו, אך תודעת הסובייקטיביות שלהם היא זו שצריכה למנוע מהורים נבונים להתערב בקשרי הזוגיות של צעירים, במיוחד מהתערבות שמטרתה בבירור להרוס את הנישואין. קבלת החלטות עבור הצעירים בעניינים אלה אינה מוצדקת לחלוטין ובלתי מקובלת. יש להסביר כל הזמן להורים שהזכות לקבל החלטות עבור ילדים אבודה מרגע שהם עוזבים את הבית.

כמובן שהורים יכלו ואפילו במאה אחוז צריכים לקבל החלטות עבור הילד ברגע שנולד. עם זאת, מנקודה זו ואילך, צריך להתחיל ולהמשיך תהליך מודע ומבוקר על ידי הורים להוציאם מהחלטות מיותרות. אופציונלי, כלומר אלה שהילד יכול כבר, אפילו עם סיכון מסוים, לקבל את עצמו. חלומם ומטרתם של ההורים צריכים להיות שילדם יקבל החלטות לגבי עצמו בטווח רחב יותר ויותר, כשהוא מסוגל לכך ומוכן לכך.

ברור שחינוך נכון וכך הכנה לקבלת החלטות אחראיות בחיים ימנעו מילדים להיכנס לנישואין שנגזר עליהם כבר מראשית קשיים גדולים. ואז הסיבות העיקריות לדחיפת ההורים להתערב בנישואי הזוג הטרי ייעלמו. לכן, כעס על ילדים על עשיית עוול צריך לפנות את מקומם להתבוננות צנועה על הטעויות שלהם ועל הפערים כתוצאה מההורות. עם זאת, זה לא הזמן לתקן את פערי ההורות בשלב זה.

((אלנה, בת 39)
לינה בדירת ההורים ( ז'אק פוליקובסקי)

לַחֲזוֹר