האם עלי לתקשר עם בעלי לשעבר? בעל לשעבר

הגיע הרגע שבו מעמד של כלה מאושרת הופך למעמד של בן זוג לשעבר. מה לעשות אחר כך? איך להתנהג לאחר גירושין מבעל? עכשיו בואו נסתכל על קווי התנהגות אפשריים, כמו גם אסטרטגיה שניתן ליישם בנסיבות.

בעלים לשעבר מתנהגים לפעמים בצורה בלתי צפויה לחלוטין. אנו נותנים כמה תגובות אופייניות לאירוע הזה כדי שתדע למה אתה צריך להיות מוכן.

• העמדת פנים אדישות. התנהגות מסוג זה אופיינית לבני לוויה הרואים באשתו את רכושם גם לאחר פרידה ואינם רוצים להיפרד ממנה. וזה בכלל לא קשור לאהבה. רק שכל הדברים הקטנים של החיים נפלו עליו - חשבונות שירות, חולצות לא מגוהצות, גרביים לא מכובסים. הוא מרגיש חסר אונים, וכדי לחזור לאזור הנוחות שלו, הוא נוקט בצעדים הנואשים ביותר (אפילו צביעות). אם אתה מתחיל להרגיש שבן הזוג שלך מפגין טיפול מוגזם, אל תירגע. להיפך – פקח עיניים, והרחיק את המחשבה שאולי האהבה עדיין חיה. סביר להניח שהגברת שלך מעמידה פנים. תהיי לבד עם עצמך ותזכרי למה הגשת תביעת גירושין? אולי אתה הולך עכשיו על אותה מגרפה.

• תקשורת דרך השיניים. זה אופייני למקרים שבהם בני זוג לשעבר נאלצים לתקשר בגלל ילדים. היחסים עם בעל לשעבר לאחר גירושין לרוב אינם מסתדרים בשלב הראשון, גברים נמנעים מנשותיהם לשעבר. וילדים משותפים רק מחמירים את המצב. לזוג נשוי אין אפשרות להתרחק, לעכל אירועים לא נעימים בנפרד. כמו כן, צפייה בבן או בת שמחים בבואו של אביהם, אישה יכולה לחוות תחושת אשמה חזקה. התחושה הזו מעוררת התנהגות לא מודעת - היא מתחילה להעמיד את הילדים נגד אביהם. פעולות כאלה אינן מקובלות לחלוטין. פסיכולוגים אומרים שלאחר שהתבגר, ילד עלול לשנוא את אמו על שהקימה חומה בינו לבין אביו. אם קשה מאוד לאמא להסתכל על מערכת היחסים החמה של הורה עם ילד, אתה צריך לעבוד עם פסיכואנליטיקאי. העבודה תתמקד בהסרת אשמה וקבלת בן הזוג לשעבר כהורה מן המניין לילד.
• איומים, רכילות. כן, גם גברים מסוגלים למעשי נשים. לפעמים, אפילו יותר מהאנשים היפים עצמם. לעתים קרובות, איומים ושמועות מופיעים כאשר האישה הייתה יוזמת ההפסקה. כך, המאמינים מביעים את תרעומתם. כמובן, לשמוע כל מיני דברים מגעילים על עצמך, ואפילו לדעת שהם מגיעים לאוזני קרובי משפחה וחברים, זה עסק לא נעים. אבל פסיכולוגים ממליצים לא לתרץ לאנשים, לא לנסות לנקום בבעלה, אלא לגלות רחמים ואהדה. לאחר שהטינה תיעלם, ייתכן שהאקס שלך יבוא בעצמו ויבקש סליחה על המעשה. אבל אם אתה בטוח שבן זוגך רוצה להסב לך פגיעה פיזית ולממש את איומיו, אז עדיף לפנות מיד למשטרה!
• סגירות, חוסר עמידה. לאחר הפרידה, לא רק נשים נוטות להיות מדוכאות. המין החזק יותר נתון גם ללחץ רגשי וחרטה. זה אולי נראה בלתי אפשרי, אבל הם גם מתאפיינים בגלילה בראש של סצנות מסוימות מהחיים שלך, קונפליקטים, מילים פוגעות ורגעים נעימים. לעתים קרובות הם גם מתחרטים על כך שלא הצליחו לעצור בזמן ולמנוע אירוע עצוב. כאן אתה צריך לחשוב שוב - אתה קופץ למסקנות? הסיכוי לזוגיות מוכפל אם יש לך רגשות כלפי בן הזוג.

התנהגות רגילה של נשים לאחר פרידה

נראה שלנשים צריכות להיות הרבה התנהגויות בלתי צפויות, אבל כאן זה בדיוק הפוך - ניתן לחזות התנהגות לאחר פרידה, שכן יש רק שני סוגים.

1. יפה ושמח. לאחר לחץ, אדם יפה מתמקד בהעלאת ההערכה העצמית שלה. הרי במהלך הנישואים היא נאלצה לשמוע פחות ופחות על העובדה שהיא הכי טובה ושלבעלה יש מזל איתה. זו הסיבה שגברות רבות ממהרות לסדרה של מערכות יחסים חסרות משמעות. הם צריכים להוכיח לעצמם שיכולת המשיכה והקסם אינה אבודה לחלוטין. אבל, ככלל, התקופה הסוערת קצרה ואורכת רק חודש או חודשיים. אחרי - מגיע דיכאון ארוך.
2. נואש ומת. כאן פועל מנגנון דומה לפסקה הראשונה, רק הפוך. בתחילה, האישה מנדנדת, לא יודעת איך להתנהג כשהיא מתגרשת מבעלה, מה שמוביל עוד יותר למבוי סתום. אבל אז יש טעם לחיים, חיים חופשיים. היא מבקשת לשנות משהו - מראה, תנאי חיים ואולי אפילו עבודה. לאחר שחווה את ה"קסמים" של מערכות יחסים בנישואין, אדם יפה מרגיש קלילות וביטחון עצמי. ועכשיו הוא לא ממהר להתאהב שוב ולרדת למעבר.

אם אתם גרים ביחד

איך לתקשר עם בעל לשעבר לאחר גירושין אם אתם גרים יחד? בואו נשקול מקרה מתקדם יותר. קורה שבמהלך הנישואין בני הזוג רוכשים דיור משותף. ועכשיו הגיע רגע הפרידה, ואין לאן ולא לשני לאן ללכת. איך לבנות מערכת יחסים עם בעל לשעבר לאחר גירושין במצב זה? מישהו יגיד שזה לא יעלה על הדעת, אבל אנחנו נגיד שזה די אמיתי.

במצב כזה יש כללים. בני הזוג צריכים להתנות אותם ולנסות לעמוד בדרישות ככל האפשר.

המצב שבו אתם גרושים אבל חיים ביחד צריך להיות זמני.

אחד מכם (ככל הנראה גבר) צריך לחפש אפשרויות דיור. אחרת, אם שניכם יודעים שהנושא באוויר ואף אחד לא יעשה שום פעולה, החיים יהפכו לגיהנום. ראשית, לינה מסוג זה כבר מלחיץ זוג. שנית, אפשר לשים קץ ליחסים חדשים - בתנאים הנתונים אי אפשר. שלישית, תחיו בשערוריות אינסופיות והתעללות. אם יש לך ילדים, אז המצב יהפוך מצער ביותר. זכור את הנפש הלא מעוצבת שלהם.

אם הלוויין לא מתכוון לזוז החוצה, עזוב את עצמך. הבריאות שלך יקרה יותר מכל העקרונות. שאל את עצמך שוב אם אתה באמת רוצה לעזוב. שאל את בן זוגך על זה. אם שניכם מחליטים שזה הסוף, אל תגררו את זה החוצה. ככל שרגע הקרע מתעכב, כך הוא כואב יותר.

להישאר תקופה בדירה אחת, לחלק את האחריות. ארוחות בוקר, צהריים וערב כבר אינן עניין שלך. כדי לוודא שהכל הוגן ושאין אי הבנות מיותרות, ערכו לוח זמנים לעבודה. יש לחלק גם תשלום עבור שירותים וכל החשבונות הדרושים לשניים.

אם בן הזוג לשעבר סובל מהתמכרות לאלכוהול או לסמים, אל תהססו - ארזו את חפציכם ותעברו מיד. כך גם במקרה שבו שותף מרים את ידו אליך.

איך להתנהג בנסיבות "קיצוניות"?

לדוגמה, אתה יכול להתחתן שוב. איך להתנהג אז?

הכלל הראשון הוא אל תמציא תירוצים כדי למצוא שוב אושר. יש לך את כל הזכות לבנות חיים אישיים, אתה לא מחויב בחובות, ולכן אין על מה להתנצל. במיוחד אם הוא בגד בך. אל תשכח שגם לראשונים תהיה תשוקה חדשה וייתכן שאתה חבר של משפחות. במיוחד אם יש לך ילד. ולבסוף, אל תאסור על עצמך להיות מאושר. את הבשורה שיש לך שינויים נעימים בחייך האישיים יש להעביר בביטחון, ללא צל של אשמה ומבוכה. אבל אם יש ילדים משותפים בזוג, שימו לב מיד שהכל יהיה כאן כמו קודם - הראשון יישאר האבא הראשי במשפחה.

אם החמות מתערבת במערכת היחסים של בני הזוג לשעבר, אז כדאי להעמיד אותה במקומה. עם זאת, קשה לומר בוודאות. המצבים מאוד לא צפויים. למשל, ילדה נאלצת לגור עם חמותה באותה כניסה או דירה. אי אפשר להימנע מתקשורת. או שאולי הכלה צריכה לטפל בזקנה החולה, ובמקביל להקשיב למוסר. ואז מוצא אחד יתאים - למצוא הזדמנות להתרחק, מילולית ופיגורטיבית. ואם זה לא עובד, אז שימי את זה במקומו. ועדיף בצורה קשה. הסבר ישירות שאין לה זכות להתערב בחייך. אל תפחד להעליב, אתה רק מגן על עמדתך. אבל אם אתה ממשיך להקשיב בשקט לסימונים, אז רק תהרוס לך את העצבים. חמות אף פעם לא נרגעות. פשוט אל תצטרך להקדיש את האקסית לעימות שלך, כי היא תתייחס אליך אפילו יותר גרוע.

למרות שיש דרך שלווה לפתור את הסכסוך - להתיידד עם אמא שלך. התקשרו או פנו אליה בכל הזדמנות, התייעצו, העבירו את ההחלטה בענייניכם על כתפי חמותכם, כי המשימה העיקרית של כל האמהות היא להוביל. לאחר הגשמת תוכנית החברות, צפו לאחת משתי תגובות - היא תתעייף מכם ותתרחק, או שבעצם תהפכו לחברים.

ומה לעשות לאחר גירושים, אם הראשון מדבר כל הזמן על עניינים בפן האישי? לא משנה לאיזו מטרה - להתפאר, להתלונן או לגרום לקנאה, הדבר החשוב הוא שהתשוקה חווה תחושות לא נעימות, ולפעמים אפילו כאב.

אם אתה לא רוצה את המהלך הזה, אל תקשיב. תגיד את האמת - שלא נוח לך. אם הוא בלתי פתיר, כבה את הטלפון, תנתק. אם זה עדיין לא עובד, שנה את המספר לגמרי. אבל אם כבר התחלת לבנות את חייך האישיים, ואין לך רגשות לא נעימים, נסה להקשיב באדישות כמה פעמים, לתת עצות ולהיפרד, בהתייחס להיותך עסוק.

ולבסוף, קורה שבן זוג, גם לאחר פרידה, מגיע לדירתו של הראשון, כאילו לביתו. אז כדאי להביע את חוסר שביעות הרצון שלך ולהחליף את המנעולים. שימו אותו לפני העובדה: אתם זרים ועכשיו עליו להזהיר מראש על ביקורו. ולגבי איך להשתמש במפתחות, ולא יכולה להיות שאלה. הסבירו שהתנהגות זו אינה מקובלת. אם הוויכוחים לא עוזרים, השתמש בנשק שלו - בוא לבקר לעתים קרובות ובלתי צפוי, צלצל בהתמדה בפעמון הדלת וחייך במתיקות כשהראשון פותח אותך.

מספרת אלנה קוזנצובה, פסיכולוגית משפחתית, יועצת ליחסים בין אישיים, מנהלת סוכנות ההיכרויות "אני ואתה".

אם יש קישור

החברות שזוגות לשעבר מקיימים היא טבעית רק אם האנשים האלה קשורים במשהו לאחר פרידה, למשל, ילד או עסק משותף, סבור הפסיכולוג.

לרוב, נשים מקנאות בראשון, אשר, ולגבי רגשות, נשים לרוב מציבות אולטימטומים קשים לבני זוגן. זה לא תמיד נכון, כי פעולות אסרטיביות יכולות להשיג תוצאות רק מגברים חלשים שרגילים לציית. גבר נורמלי לא יהיה מרוצה מהדרישות שלך.

קוזנצובה מסכימה שלפעמים באמת יש: אם לזוג היו פעם רגשות חזקים, סביר להניח שהם לא נמוגו לחלוטין. ומסתכל על הילד, הגבר עדיין חושב על גרושתו. דבר נוסף הוא אם הגברת שלו כבר בזוגיות חדשה, או שמעולם לא הייתה הרבה אהבה במשפחה - אין סיבה לדאגה.

כאשר "נלחמים" עם יריב, אל תגבילו גבר בצורה חמורה, כי הוא עדיין לא יכול להפסיק לראות את הילד שלו או לעזוב את העסק שהוא חולק עם גרושתו. פעל בעדינות: אתה יכול לבכות, להיות עצוב, אפילו לדבר על הפחדים שלך. אתה יכול, שוב בצורה מתונה, להציע חלופה. לדוגמה, אל תלך לראשון כדי שתוכל לתקשר עם הילד בביתה, אלא קח את התינוק למקומה לסוף השבוע.

אישה חדשה צריכה להיות חמושה במלואה, ואם גבר עדיין לא אדיש אליה. בזהירות כדאי לברר מהנבחר מה הוא אהב במערכות יחסים קודמות ומה חסר לו. לאחר מכן, נסו לתת לבן הזוג את כל מה שהוא צריך: טיפול, תשומת לב, מין וכו'.

כששום דבר לא מחייב

אם אין "קישור מקשר", והגבר עדיין מתקשר עם האקס שלו, או אפילו עם תשוקותיו לשעבר, ואומר שהוא נשאר ביחסים טובים עם כולם לאחר הפרידה, זו סיבה לדאגה.

"לא ניתן אפילו לקרוא לאדם כזה. זה גבר-אישה, הוא החבר הכי טוב של כולם. או שזה רודף נשים, ואתה עוד אפשרות מעבר בשבילו. במידה רבה של הסתברות, אנו יכולים לומר שאדם כזה לא רק רואה את הראשון, אלא פוגש אותם לסקס", מציינת קוזנצובה.

אם גבר מתקשר בצורה ידידותית לא עם כל הראשונים, אלא עם אישה אחת בלבד, מערכות היחסים האלה עדיין לא טבעיות.

"אם אנשים לא קשורים בשום דבר, מה הטעם לשמור על מערכת יחסים? לייעץ, לדבר על החיים האישיים שלך? ואיך אז להסתכל לתוך עיני התשוקה הנוכחית? - ממשיך הפסיכולוג.

קוזנצובה מסבירה שאין דבר כזה טהור, זה תמיד מבוסס על משהו, או על רגשות שעדיין לא התקררו, או על איזושהי תועלת, שלא בהכרח אומר משהו חומרי. לדוגמה, גבר אוהב לתקשר עם האקסית שלו כי יש לה השפעה מרגיעה עליו. אבל אז עולה שאלה נוספת, למה בן הזוג שלך מחפש נחמה לא ממך, אלא מתשוקה קודמת.

פסק דינו של הפסיכולוג הוא כזה: התקשורת עם הראשונים, כאשר אין ביניהם "קשר מקשר", אינה תקינה. וצריך להילחם בזה.

ראשית, בחורה חדשה צריכה לברר לאיזו מטרה הגבר שלה יוצא עם אקס. בעדינות, ללא רגשות מיותרים, מספר פעמים, "מתקרבים" מצדדים שונים, שאלו את אותה שאלה. צריך להיות קצת זמן בין השאלות. אם גבר תמיד נותן את אותה תשובה, אז הגברת הנוכחית שלו צריכה לחשוב למה היא לא יכולה לתת לנבחר שלה את מה שהראשונה נותנת לו. עלינו לנסות לתקן את המצב.

אם התשובות שונות, אז כנראה שהגבר מרמה אותך. וככל הנראה, הפגישות שלו עם הראשון.

אתה יכול גם להתקשר לגבר לשיחה גלויה ולהסביר לו שלא נוח לך מהתקשורת שלו עם הראשון. יתכן שבחירכם אפילו לא חשד בכך בתמימות ולמענכם ישבור מעברו.

אינטרנט לא נחשב?

לעתים קרובות תקשורת עם הראשון מתרחשת באינטרנט. לעתים קרובות, גברים, בתגובה לטענות שמשמיעה אישה חדשה על כך, מתבקשים לא לעשות פיל מחפרפרת, כי "זה רק האינטרנט".

יש כאן קו דק מאוד, והמצבים שונים, מציינת אלנה קוזנצובה. היא בטוחה שאם גבר אוהב את האישה שלו, הוא לא יפגע בה. או אם יראה שהאישה הנוכחית מקנאה, הוא ינסה להסביר את המצב. הוא יראה את ההתכתבות, שממנה ברור שהם ממעטים לתקשר עם הראשונים, הם פשוט מברכים זה את זה על החג, למשל.

דבר נוסף הוא שגבר מכחיש הכל, והוא נעלם באינטרנט בערבים, והתקשורת עם האקסית שלו מאוד הדוקה. וגם אם אנחנו לא מדברים על מערכות יחסים אמיתיות, אלא על מערכות יחסים וירטואליות, מבחינה רגשית הוא עדיין עם האחר. עם אישה אמיתית, הוא יכול להיות, למשל, למען מיטה או "סירים".

"זה נשמע מצחיק, אבל במצב הזה, אישה אמיתית נמצאת אפילו במצב פחות מועיל מאשר וירטואלית, שגבר חי איתה באופן פנימי ומשתף את הרשמים שלו. אם גבר מתנהג כך, אז הוא משועמם עם האישה החדשה שלו. הוא לא מקבל את מה שהוא מקבל מהנבחר הקודם", אומר הפסיכולוג.

בחורה חדשה צריכה לחשוב יותר על הגבר שלה כדי קודם כל לצאת בכוח ואז להחליף את החברה הווירטואלית שלה, כי תקשורת מעניינת היא נדירה. פשוט אל תשתמש בטקטיקות אסרטיביות בשום פנים ואופן אם אנחנו מדברים על גבר נורמלי, ולא. נוקשות יכולה פשוט להוביל להפסקה, כי הנבחר שלך כבר העדיף אישה אחרת מבחינת תקשורת. ואם אישה, פחות מעניינת בעניין הזה, מציבה תנאים לעצמה, הגבר כועס ואומר: "אל תהיה היסטרי, אל תמציא משהו שלא קיים" - כלומר, הוא כבר מקים חוסמים. אם אישה ממשיכה להכות בדלת נעולה, היא מתמודדת עם עוד יותר תוקפנות.

אם יש לך שאלות לפסיכולוגית אלנה קוזנצובה, תוכל לשאול אותן באמצעות מכתב למערכת של AiF-ולדימיר: [מוגן באימייל]

איך לתקשר עם בעל לשעבר לאחר גירושין?

שתי אפשרויות ל"תקופה של כאב חריף": או לא לתקשר בכלל, או אינטראקציה.

את האופציה השנייה, כמעניינת יותר, נשאיר לקינוח. בואו נבחן את הראשון קודם.

האם אפשר לא לתקשר בכלל?

כן, יש לך את הזכות המוסרית לא לתקשר איתו בכלל. גם אם יש לכם רקע משותף, משכנתא משותפת וחתול משותף. אין קוד כזה בחיים, לפיו אתה תהיה מחויב לתקשר עם מי שאתה לא רוצה. אתה יכול בדרך כלל למחוק אותו מהמחברת ומהראש שלך.

זה יותר קשה אם יש לך ילדים משותפים ועניינים משותפים. למשל, עסקים. אז איך לתקשר עם בעל לשעבר?

האופציה הסטנדרטית לאי תקשורת במצב כזה היא להעלות חיוך על הפנים ולהעמיד פנים שהכל בסדר. אבל זה מעורר רחמים. אתה לא מרוויח כבוד לעצמך ככה. עדיף להודות בכנות בפה מלא שאינך רואה צורך בשיחה כללית ובבסיס משותף. יתרה מכך, ככל שהביטוי נבנה בצורה אובייקטיבית יותר שאיתה אתה מסרב, כך הם יעזבו אותך במנוחה מוקדם יותר. במקרה זה, כל הבעיות הטכניות - באמצעות מתווך.

למה אתה מדבר עם בעלך לשעבר?

אם אתם מתכוונים להמשיך לתקשר, הדבר החשוב ביותר הוא להבין מדוע. יש כאן כמה אפשרויות.

1. לפעמים, לאחר פרידה, אנשים חושבים שהם צריכים לשמור על מערכת יחסים. כאילו, עברנו כל כך הרבה ביחד, יש לנו כל כך הרבה במשותף.

שאלו את עצמכם - האם אתם באמת רוצים את זה עכשיו? יותר נכון, אפילו אתה באמת יכול לעשות את זה עכשיו? מילת המפתח היא עכשיו. אם " כן, אני רוצה ואני יכול", אז תבדוק אם רצון כזה מוכתב על ידי התקווה להחזיר הכל?

גירושין הם גירושין. אל תשפיל את עצמך על ידי מניפולציה של האקס שלך בחזרה. מניפולציה לא מובילה לטוב.

האם אתה לא מנסה להחזיר אותו, רק רוצה להשאיר את האדם בחייך? אז את פשוט אישה מאוד חזקה. אבל זכור, אתה לא חייב כלום לאף אחד. במיוחד הבעל לשעבר.

1. יש צורך לתקשר, כי האדם הוא טוב, שימושי.

לפעמים נדמה לנו, נשים, שלבעל לשעבר פשוט אין תחליף. הידיים זהובות, הרגליים כסופות, וכוכב בוער במצח. זה נקרא אידיאליזציה. להיפטר ממנו זה קשה, אבל אפשרי. זה מפריע לך מאוד ויפריע לך עוד שנים רבות. קח את המילה של דודתך הפסיכולוגית - עדיף לא לתקשר אפילו עם הגבר היפה ביותר, אם זה רק מחמיר את המצב. עדיף עכשיו ללמוד איך להסתדר בלעדיו מאשר לחיות שנים רבות בשעבוד של תלות, להרעיל את החיים של עצמך וגם שלו.

1. עסק משותף או ילדים משותפים.

איך לתקשר עם בעל לשעבר אם יש לך ילדים?

בואו נעבור לקינוח. אם יש לך ילדים משותפים, אז תצטרך לתקשר. ליתר דיוק, אפילו לא כך. אתה צריך ליצור אינטראקציה. תאמין לי, יש הבדל.

לתקשורת יש כמה סממנים רגשיים. אינטראקציה - לא. כלומר, לאחר גירושים כואבים, כל הפרקים הכוללים את הראשון צריכים להיות אינפורמטיביים בלבד.

אני צופה בזוגות נשואים לאחר גירושין. לרוב, ה"תקשורת" שלהם זהה לזו של חתול עם כלב. ברמת האינסטינקטים, הרצון לנשוך. אתה באמת חושב שהילד שלך רוצה את זה? עדיף למסד את כל התהליך ככל האפשר מאשר להחליף "נימוסים" עם ילד.

אני יודע היטב שתמיד יש הזדמנויות לומר (ובעידן הגאדג'טים - לכתוב) לגעגועים.

למה אתה צריך את זה?

כן, כדי להקל. זו תחושה רגעית. כאילו דרכת לו על הרגל. הוא מעווה את פניו בכאב, ואתה מתמוגג. למרבה הצער, בנוסף לגיחוך, תוסיף עומס על מצפונך ותנאי ה"החלמה" מגירושין יוארכו.

אתה לא צריך לעשות דברים קטנים.

עדיף למסד את התהליך כמה שיותר. כדי לעשות זאת, אתה צריך להיות בעל כוח רצון גדול ו"לחצן פאניקה".

כפתור אזעקה.

"לחצן פאניקה" הוא מישהו שמוכן להקשיב לך ברגעים שהוא "מכסה". הנה כמה אפשרויות:

• עבור הלקוחות שלי, הכפתור הזה הוא המספר שלי במסנג'ר.
• מספר של חברה, אם אתה מסכים איתה מראש.
• פורום נושאי.
• מספר טלפון לתמיכה פסיכולוגית.
• היומן.

בהחלט עדיף "לכשכש בעצבים" של פסיכולוג או חברה מאשר לבטא את כל מה שכואב לראשונים.

למה? כי בזמן שאתה מעורב במערכת היחסים הזו, אתה תיפגע. ואתה נמשך בכל פעם שאתה חושב על האקס שלך. במיוחד כשאתה אומר לו משהו. כשהוא עונה לך, זה כאילו הציעו לשתייה לשתות. במשך כמה דקות של הנאה, והיציאה מהבולמוס יהפוך לקשה יותר.

המהות של כפתור הפאניקה היא שברגע שהרגשות מציפים אותך ואתה צריך להביע בדחיפות את כל מה שאתה מרגיש לגבי המצב, אתה פונה ללחצן הפאניקה. דיברנו - זה הרגיש טוב יותר, ואף אחד לא נפגע.

שלושה כללי אינטראקציה עם בעל לשעבר.

אם אתה צריך אינטראקציה, אז הנה שלושה כללים:

• צורך ברור
• אוֹבּיֶקטִיבִיוּת
• עדים.

צורך ברור

הגיע הזמן ללמוד לחיות בדרך חדשה.

אם לפני זה פתר 99% מהבעיות שלך, חפש דרכים חדשות לפתור אותן. אולי ייראה לך שהחיים, כמו המזל, כרגע "זורקים" לך מצבים שבהם בלי הראשונים - ובכן, כלום! יש בזה קצת אמת. כזכור, דיברתי על המערכת המשפחתית (בכתבה) המערכת הזו בדיוק גורמת לכם להיות תלויים אחד בשני.

תהיה חכם יותר מהמערכת!אתה צריך לצאת מזה!

אספו במקום אחד את כל מספרי הטלפון הדרושים: אינסטלטור, חשמלאי, מומחה מחשבים, מונית. חבר שאתה יכול ללוות ממנו כסף.

הכל כדי שיהיו פחות סיבות להתקשר לראשונים.

אני מכיר מצב שבו אישה לשעבר אמרה לבעלה: " זהו, אני כבר לא יכול לתקשר איתך, להתראות לנצח!", ובערב של אותו יום היא כתבה הודעה וביקשה עזרה בהרכבת טבלה במחשב. התנהגות כזו אף פעם לא עוזרת לפצעים להחלים.

אוֹבּיֶקטִיבִיוּת

כלומר, אינטראקציה רק ​​על המקרה ובעזרת הצהרות אובייקטיביות. בלי פלאשבקים: " תזכור שאמרת..."אתה לא צריך את זה, זה לא שימושי!

ביטויים צריכים להיות תמציתיים ומובנים אפילו לבובב. אין חצי רמזים. אין ביקורת. רמזים - עזוב את עצמך, ביקורת - "כפתור אזעקה".

אין סובייקטיביות. כדי לא למצוא אשמה או להתווכח.

אם מתעוררת סוגיה שנויה במחלוקת - אל תהססו לקחת פסק זמן. עדיף להגיד "אני אחשוב על זה!" מאשר לעשות שערורייה. המשפט "אני חושב!" - מאוד נוח.אנשים רבים משתמשים בו במקום לוותר. וזה חכם! זה לא אומר שאתה "מתגמש" על מישהו. זה אומר שלא נפלת לפרובוקציה, נשארת אובייקטיבית.

כשהאובייקטיביות ממש גרועה יש צורך בנקודה 3 - עדים.

עדים

עד הוא מישהו שיכול בכוונה או בטעות למנוע ממך לעשות דברים מטופשים. מהתמוטטות, מצרחה, מעימות. רצוי שהעד ינקוט עמדה ניטרלית - לא עבורך, ולא עבורו.

למרבה הצער, הילד אינו מתאים לתפקיד זה. למרות שבחיים זה הילד שלרוב צריך לבצע את זה. נסה להפוך את זה למישהו עם מערכת עצבים חזקה יותר. חבר משותף, שכן, מכר ותיק. כלומר, עדיף לקבוע פגישות במקום בו הסיכון להיות לבד הוא מינימלי.

זה יהיה ככה לנצח?

כל מה שתואר לעיל רלוונטי לתקופה "האקוטית", שבה "כואב הפצע" ויש צורך לשמור על מצב של שקט נפשי. אבל מה לעשות הלאה?

אני מאוד מאמין בזה אתה יכול לעבור את שלב "ההחלמה".. כשאנשים יוצרים איתי קשר אחרי פרידה, אני לא מתמקד בלשכח הכל. יותר נכון, על כמה עוד לפנינו.

העבר הוא חלק מהחיים שלך, חלק מהעתיד שלך.

ראשית, העבר עוזר להימנע מטעויות חדשות. שנית, זיכרונות מעוררי השראה. תן לנישואים להיכשל. אבל היו בו דברים טובים: מצחיק, מעניין, מורכב. תכירו ותזכרו את העבר - זה ממש נחמד! גם אם הכל כבר הרחק מאחור. אין צורך למחוק הכל לפרטים. עזוב את הטוב.

תאמין לי, כל ילד להורים גרושים רוצה אמא ואבא נפגשו ונזכרו במשהו מהחיים ה"קודמים".. גם אם הילד הזה מעל גיל 30, והגירושים היו לפני עשרות שנים.

ברגע אחד יפה, כשהכל יחזור להיות בסדר, תרצו "לזכור את העבר". הנעורים או הנעורים שלך, האנשים שהקיפו אותך אז. אם בעלך ביניהם, מה רע? הוא חלק מהעבר. החלק של הדיבור. החלק המספר. זה בכלל לא הכרחי שהלב יכאב מכאב עמום כשמדברים איתו.

נסה ליצור את העתיד המאושר שלך כדי להציל את העבר.

גירושין הם אירוע לא נעים לשניהם. ללא קשר למצב, צורך כזה מותיר טעם לוואי לא נעים הן בנפשו של יוזם ההליך והן בנפשו של הנתבע. יחד עם זאת, הדבר הגרוע ביותר הוא הצורך לקרוא לאדם האהוב פעם בן זוג לשעבר.

האם עלי להגיש בקשה למזונות ילדים?

תשלום המזונות יכול להוות אבן נגף של ממש בתקשורת של זוג נשוי לשעבר. נושא זה דורש התייחסות דחופה, ובצורה רשמית. הרי הסכמים בעל פה ואף ידידותיים יכולים להפוך בסופו של דבר לתירוצים קבועים לצורך הימנעות מעת לעת מסיוע חומרי.

נוכחותם של מסמכים רשמיים מספקת הזדמנות לקבל את הכספים המגיעים, גם אם בן הזוג מסרב. תופעת לוואי כאן עשויה להיות משכורתו הנמוכה מדי של הבעל לשעבר, כאשר המזונות יסתכמו בפרוטות בלבד. עם זאת, הרבה תלוי איך אתה מתנהג עם בעלך לשעבר. היחס האנושי בדרך כלל גורם לאדם לעמוד בהתחייבויותיו בזמן.

אם בן הזוג לשעבר מחליט לשלם מזונות מיוזמתו, אך העזרה שלו רק גורמת לגירוי, מספיק להציע אפשרות להעברת מזונות לכרטיס אשראי מיוחד.

כיצד לתקשר עם בעל לשעבר כאשר מחליטים על גידול משותף של ילד?

אם אנחנו מדברים על התקשורת של האב עם הילדים, אז אין להפריע לרצון הזה על ידי קביעת כללים נוקשים מדי. כל ילד צריך ילד מן המניין, לכן, מה שיגידו, אתה עדיין צריך לראות את בעלך לשעבר. מטבע הדברים, תנאי מוקדם לביקור תינוק הוא התנהגות נאותה ואמון מלא.

יש צורך לתקשר עם בן זוג לשעבר עם ילד באותו אופן אם התקשורת התקיימה לבד, במילים אחרות, כמו חברים ותיקים וטובים. יחד עם זאת, הבן או הבת לא צריכים לאבד את התחושה שהאבא הקודם, האוהב והדואג נמצא מולו/ה. מספיק לנהל שיחה רצינית עם התינוק, להסביר לו באופן מובן מדוע ההורים כבר לא יכולים להיות ביחד. בשום פנים ואופן אסור להתחיל מריבות בנוכחות ילדך.

אתה לא צריך לגלות גאווה מוגזמת, ועוד יותר מכך לנקום בבן זוגך לשעבר, להגביל אותו בתקשורת עם הילד. לא משנה מה יקרה בעבר, הרצון להשתתף בגידול הילד שלך צריך לגרום רק לרגשות חיוביים. לא כל גבר משתוקק להקדיש חלק ניכר מזמנו הפנוי לצאצאיו, מכיוון שכוח המשיכה העיקרי של ראש המשפחה הוא עדיין בן הזוג.

מה לעשות עם בעל לשעבר כשגבר חדש מופיע?

אתה לא צריך לחפש תירוצים לכוונות שלך. ראשית, החיים האישיים עם גבר חדש נבנים לאחר גירושין. ומשמעות הדבר היא שהאישה משוחררת לחלוטין מהתחייבויות רשמיות כלפי בן זוגה לשעבר, במיוחד אם פירוק הנישואין התרחש ביוזמתו של האחרון.

סביר להניח שבקרוב ניתן יהיה למצוא זוג באותו אופן. כלי מצוין לשיקום מערכות יחסים יכול להיות ידידות משפחתית, במקרה שבו בני הזוג לשעבר הצליחו לסדר מחדש את חייהם האישיים. עם זאת, אם רק צד אחד הצליח למצוא בן זוג חדש לחיים, תקשורת בשלושה, ככל הנראה, לא תביא סיפוק, אלא תוביל לקונפליקטים חדשים.

אנחנו דואגים לעתיד שלנו

כשאתה חושב על איך להיות עם בעלך לשעבר, אתה צריך לדאוג קודם כל לגבי האושר שלך. יש ליידע את ראש המשפחה לשעבר על תחילתם של שינויים קרדינליים בחייו האישיים. אם במקביל בן הזוג לא יצליח לחוש בדברי האישה על מערכת היחסים עם הגבר החדש והערת אשמה, סביר להניח שהוא לא ירצה לסדר שוב את העניינים. באופן טבעי, נוכחותם של ילדים משותפים תאלץ אותך לתקשר מעת לעת עם בעלך לשעבר, אך רק אם יש לו רצון להשתתף בחינוך המשותף.

ידידות לפי הכללים

כאשר מכינים תוכנית כיצד לעשות שלום עם בעל לשעבר, די בקביעת כללי התנהגות ברורים לשני הצדדים של הסכסוך. המעבר למעמד של חברים יכול להשפיע לטובה על מערכות יחסים, העיקר לא לסטות מהעקרונות.

כאשר אתה קובע כללים משלך ליצירת מערכות יחסים חדשות, עדיף לבנות על הדברים הבאים:

1. גירושין תמיד בא עם הרבה מתח. ניתוק מערכת יחסים, אתה צריך לתת לבן הזוג לשעבר קצת זמן לחשוב על הכל בצורה מפוכחת ולהתעשת. כשאתה מחליט מה לעשות עם בעלך לשעבר, אתה לא צריך לפעול בחיפזון, לנסות מיד לשים הכל במקומו אחת ולתמיד.
2. חברויות צריך להתחיל לאחר הנחתה סופית של להט התשוקות. ברגע שהרצון לדלות את הבעל לשעבר מהסף בגיגית שלמה של האשמות יהפוך לנחלת העבר, אפשר לנסות להישאר בסביבה זמן מה ולא לריב.
3. ממש לא מומלץ להפוך את הפגישות של בני זוג לשעבר לתחילתה של מערכת יחסים חדשה. על ידי הסכמה על גבולות המותר, ניתן למנוע אי הבנות לא נעימות.
4. כשאתה חושב על איך לתקשר נכון עם אקס, אתה צריך להשאיר זכרונות לא נעימים בעבר. עדיף לשים לב להיבטים חיוביים, תכונות טובות של אדם ויכולותיו. לאחר זמן מה, השלילי בוודאי יישכח, ורק אירועים בהירים יישארו בזיכרון.
5. אין צורך לגלוש לתוכחות, שכן בן הזוג לשעבר יכול להחזיר את אותו המטבע, וזה תמיד מוביל לעוד יותר התכתשויות.
6. יש להבין כי קרע היחסים התרחש רק עם בן הזוג. לכן, בשום מקרה אסור להעביר את הצרות ביחסים של בני הזוג לשעבר לאנשים שכבר הספיקו להתקרב במהלך הנישואין. בהתבסס על זה, אתה יכול בבטחה להמשיך לתקשר עם חברים ואפילו קרובי משפחה של העלמה לשעבר.

סיכום

אפשר בהחלט לשקם את יחסי האנוש עם בן זוג לשעבר. העיקר להתייחס לתקשורת כזו כמעבר לרמת אמון שונה לחלוטין ואיכותית יותר. יש צורך לכבד בעלים לשעבר ואף לסלוח להם על כמה חסרונות, במיוחד אם הגבר נשאר אדם טוב, קשוב לצרכי הילד.

בסופו של דבר, הארגון הנכון של היחסים עם בעל לשעבר לא רק מביא חיובי, אלא גם מצהיר לאחרים על הבגרות האישית של שני המשתתפים בסכסוך.

במאמר זה תלמד אישה כיצד לתקשר עם בעלה לשעבר, מה לעשות במקרה של פרידה וכיצד לנסות להתנהג. הרבה תלוי איך בדיוק הפכתם לבני זוג לשעבר, איך המשפחה שלכם התפרקה ומי יזם את זה.

לעתים קרובות אתה יכול לראות כיצד בני זוג לשעבר אינם ששים לתקשר אחד עם השני, לפעמים הם שונאים אחד את השני. זה לא קורה בגלל כוח ואצילות, כמובן. התנהגות כזו היא סימן לחולשה אנושית.

איך אישה יכולה לתקשר עם האקס שלה אם היא יזמה גירושין?

האישה שעזבה את בעלה(אחרת אי אפשר לקרוא לזה), אתה צריך לחשוב על המעשה שלך. אין צורך לחפש תירוץ לעצמך, עדיף להודות שזה מצב רע מאוד.

אם בן הזוג שננטש עדיין מחכה, אז אתה צריך לנסות לחזור אליו. כי זה לא יהיה טוב יותר בלעדיו. אנחנו לא פוגשים אנשים קרובים במקרה, הם ניתנים לנו על ידי האדון עצמו.

אם האהוב לשעבר כבר מצליח בחייו האישיים, יש לו משפחה חדשה, אז "הרכבת עזבה." בכל מקרה, אתה צריך לחזור בתשובה עד שהקור מהלב יעבור.

איך לתקשר עם בעלך לשעבר אם הוא עזב אותך?

אם אתה זה שננטש, אז אתה צריך לנסות לשמור על מחשבות טובות על אדם אהוב ולא לצפות ממנו לכלום. לעתים קרובות, אנשים קרובים לא חוזרים, אז אתה צריך להיות מוכן לעובדה שאתה צריך לסבול במשך 1-2 שנים.

ברגע שאתה סובל, אז הכל יהיה בסדר. כדי להקל על הסבל, אדם צריך לעסוק בתרגולים רוחניים ולעבוד על עצמו. במקרים כאלה עדיף להגביל את הקשר בין בני זוג לשעבר, שכן כל פגישה או תקשורת נוספת תסב כאב לאחד מהם, לפחות.

כלומר, אם התקשורת משפיעה עליך לרעה, אז עדיף להגביל את התקשורת הזו למינימום. תקשר רק במידת הצורך. אם אין צורך, אז עדיף לא לתקשר לפחות בפעם הראשונה, כדי שהכאב והטינה יירגעו מעט.

במצב של פרידה, אתה עדיין צריך לנסות להחזיר את מערכת היחסים, להילחם עבורם, אבל בגדר הסביר, כמובן. עדיף להילחם במישור הפנימי, ולא לרוץ אחרי בן הזוג, להשפיל את עצמך, לזרוק התקפי זעם. אני חוזר שוב על כך שתרגול רוחני הוא הדרך הטובה וההגיונית ביותר להילחם על אדם אהוב ועל מערכות היחסים איתו.

איך לתקשר עם בעל לשעבר אם יש לך ילדים?

אם בכל זאת הקשר הגיע לסיומו ואין דרך חזרה, אבל יש ילדים משותפים, אז מה לעשות במקרה הזה?

אז בכל מקרה מתקיימת תקשורת עם בעל לשעבר (אני לא לוקחת כדוגמה אבות או אמהות חסרי אחריות שלא אכפת להם מהילדים שלהם).

זכור שאם בן זוגך לשעבר רוצה לראות את ילדיו, שגרים איתך כעת, אז בשום מקרה אינך יכול לאסור זאת. אתה יכול להגביל את זה, אתה לא יכול.

יחד עם זאת, עליכם לשמור על תקשורת מנומסת ולשמור על מרחק.

איך לתקשר עם בן זוג לשעבר אם אתה רוצה אותו בחזרה?

יכול להיות שהמצב יהיה כזה שלא משנה מי יזם את הגירושין, יהיה לכם רצון לאחד את המשפחה. הרצון עצמו טוב, אבל הוא דורש קצת מאמץ, ואז הכל בכוח הגורל.

ראשית, עלינו להבין שללא קשר לרצונות שלנו, התוצאה עשויה להיות שונה. אז אל תתחברו למצב ותבטחו באלוהים. הכרת תודה לקבל את הגורל בכל וריאנט של התפתחותו.

שנית, להתנהג בכבוד ולא להיות מושפלמול בעלי לשעבר. תן לו לדעת שאתה רוצה להחזיר את המשפחה בחזרה, אבל לא במחיר של השפלה, אלא בנוי על כבוד הדדי ואהבה.

שלישית, התחל להתפתח בעצמך תכונות נשיות, כי נשים רבות כיום חסרות נשיות, אבל גברים מעריכים זאת מאוד. מהן התכונות הללו? אלו הם טוהר, הגינות, צניעות, נאמנות, חוכמה, טוב לב, אכפתיות, חסכון ואחרים.

רביעי, לבקש עזרה מהאלוהים. זהו השלב החשוב ביותר לכל בעיה. בסופו של דבר, הכל תלוי ברצון האל, ולכן זה טיפשי להתעלם מהצעד הזה. מתחילים לעסוק בהתפתחות רוחנית אמיתית הכוללת: מעשים חסרי אנוכיות, תרגול תפילה יומיומי, לימוד כתבי הקודש, תקשורת עם אנשים נשגבים ועוד. עוד על כך במאמר:

חמישית, תקשר עם בעלך לשעבר ברוגע ובאדיבות. דברו על נושאים שונים, אבל עדיף לא רק בנושאים שטחיים, אלא גם בנושאים עמוקים יותר. חשוב מאוד ללמוד לפתוח את הלב אחד של השני, רק במקרה זה אפשרית משפחה חזקה.

סיכום

ברוב המקרים יש להמשיך בתקשורת עם בעל לשעבר, מסיבה זו או אחרת. הסיבות עשויות להיות שונות: ילדים, רכוש משותף או עסק, חברים משותפים ומכרים. לכן, אתה צריך לעקוב אחר כמה כללים עבור תקשורת כזו, אשר יעזור להפוך את זה לפחות כואב.

1. עזבת או נשארת: בכל מקרה, אתה צריך לחשוב על המצב הזה ולהבין שזה מצב מאוד שלילי ולא רצוי;
2. אתה צריך לקבוע מה אתה יכול לעשות כדי לנטרל את השלילי במצב הזה מצידך;
3. כדי לצאת במהירות מהשפעת ההשלכות של גירושין, עליך לעסוק בהתפתחות רוחנית אמיתית;
4. אתה צריך לתקשר עם בעלך מרחוק, אבל בלי עלבונות ותוכחות. עזוב את המצב ואפשר לעצמך להסתכל עליו מבחוץ;
5. אם יש לך ילדים משותפים, אז אתה לא יכול לאסור לחלוטין על בעלך לשעבר לתקשר איתם;
6. אם את רוצה להחזיר את בעלך, אז תתפתחי כמו אישה, תקבלי כל אופציה של גורל, אל תשפילו את עצמכם, תלמדו לפתוח את הלב אחד בפני השני, עשו שיטות רוחניות כל יום.

אם מאמר זה היה שימושי עבורך, לחץ על כפתורי הרשת החברתית למטה!

לַחֲזוֹר