חוקים וכללי המשפחה. חוקים וקוד של משפחה בריאה

בכל משפחה, בין אם נרצה ובין אם לא, ישנם מספר כללים שכולם פועלים לפיהם מבלי להסכים. אנחנו רגילים, לכבד אותם, פשוט אף פעם לא חשבנו על קיומם. האם אתה יכול לומר בביטחון שבמשפחה שלך כולם חיים ללא חוקים? אז אנרכיה היא הכלל העיקרי, ועכשיו אתה יכול לחפש אחרים.

לאחר שכתבת את הכללים האלה, אתה בוודאי תופתע מאוד. הנה נסה!

כמו כן, אם תשווה את הכללים של המשפחה שלך לאלה שאומצו במשפחה של החבר/חברה שלך, לשניכם יהיה על מה לחשוב.

אולי אתה אפילו רוצה לשנות משהו לטובה או ליצור כללים משלך...

הנה, למשל, מערכת כללים למשפחה אידיאלית:

1. אבא קם ראשון בבוקר, הוא מעיר את כולם.

2. סווטה תמיד מטיילת עם הכלב.

3. האח וניה מאכיל את הדגים ומנקה את האקווריום.

4. אמא תמיד קונה לחם.

5. ארוחת הערב היא תמיד בשעה 18.00.

6. בערב הקפידו לאוורר את החדרים.

7. אורות בכל הבית כבים בשעה 23.00.

8. ביום ראשון כל המשפחה יוצאת לארץ.

9. את השנה החדשה אנחנו חוגגים בבית עם כל המשפחה.

10. אתה לא יכול להרתיח מים בקומקום בפעם השנייה, אתה צריך לשפוך מים טריים!

ועכשיו עבדו על חוקי המשפחה - מסורות צעד אחר צעד ...

1. הקדישו 10 דקות לנתח את הכללים הלא כתובים שכולם מבני המשפחה שלכם מקפידים עליהם.

2. בחר יום חול אחד מחיי המשפחה, התחל מיד בבוקר: אילו אירועים, פעולות חוזרים על עצמם כל יום, שנה אחר שנה, ומזמן הפסקתם לשים לב אליהם?

3. עכשיו קחו בחשבון את כל השבוע מחיי המשפחה. חוקי סוף השבוע, אם יש כאלה, יתווספו כאן.

4. השלב הבא הוא החגים: אם יש כללים לא כתובים לחגוג, למשל, יום הולדת לאמא או ראש השנה, רשמו אותם.

5. עכשיו תחשוב שוב על מה שהחמצת.

6. כתב לפחות 10 כללים - כל הכבוד!

7. שימו לב איזה מהכללים חל במיוחד עליכם?

8. איזה בן משפחה מוזכר הכי הרבה ברשימה שלך? למה?

9. יש משהו ברשימה שהפתיע אותך?

10. יש משהו שהיית רוצה לשנות?

11. אולי אתה רוצה להוסיף איזה כלל?

12. הצע אותו הדבר לחבר/חברה. לאחר מכן נתחו, השוו: מהם הדמיון וההבדלים?

13. לפעמים אנחנו מוצאים את עצמנו במשפחות שבהן חוקים אחרים "עובדים" או שלנו "לא עובדים". עכשיו אתה כבר יכול לשים לב לזה מיד. כבד את החוקים של אחרים!

חוקים ומסורות משפחתיות הם מה שמייחד כל משפחה. אך לעיתים קרובות אנו חיים במערכת הכללים הללו, אפילו לא שמים לב אליהם ולא חושבים שאנחנו יכולים לשנות ולשפר אותם, לשפר את החיים שלנו ואת המשפחה האהובה שלנו.

נ.ב. כחלק ממאמר זה, ברצוני להודות לשותפים שלנו. אם אתה צריך חלקי jhon deere, אנו ממליצים לבקר באתר האינטרנט שלהם. מגוון רחב של חלקי חילוף למכונות חקלאיות ומחירים נמוכים יפתיעו אתכם לטובה.

מה צריכים להיות כללי הקוד למשפחה בריאה ומאושרת?

על מנת למנוע מתח ומריבות, יש צורך להקפיד על מערכת כללים במשפחה, שכעת נשקול.

• הסיבה ליצירת משפחה היא הרווחה והאושר של אדם אהוב וילדים. לכן, לאחר שקיבלנו את ההחלטה להינשא ולהקים משפחה, עלינו להיות מודעים לכך שנצטרך להיות מוכנים להקרבה עצמית;
• אהבה היא דו-קרב שבו צריך להילחם על מי שיביא אושר לאחר יותר;
• אתה לא צריך לרחם על עצמך. אתה צריך להתרגל לנתינה עצמית, לאצילות;
• למד לסלוח. להיות סבלני;
• אל תנסה אפילו להתחיל לשפץ את החצי השני שלך;
• כל אדם שמח לשמוע דברי אישור, הכרת תודה ושבח. אל תשכח לתגמל את יקירך במילים כאלה;
• אל תשכח להשתמש בכלי שימושי כזה כמו חיוך! זה לא רק מקשט אדם, אלא גם תורם ליצירת אווירה חיובית וחיובית;
• חשוב לא רק להבין, אלא גם לנסות להכיר בהבדל הקיים בין גבר לאישה;
• מה לדעתך הכי הרבה שאתה יכול לעשות עבור הילדים שלך? לאהוב את אמם/לאהוב את אביהם;
• אל תזניח את הדברים הקטנים, כי מהם בנוי משהו גרנדיוזי. הפוך אחד לשני סימנים קטנים של תשומת לב;
• נסו למצוא כמה שיותר הזדמנויות לבילוי משותף;
• תחבק את החצי השני שלך לעתים קרובות יותר, זה תמיד נחמד;
• יש לדון יחד בענייני משפחה. לתכנן יחד סופי שבוע וטיולי חופשה;
• בשום מקרה אסור למצוא אשמה, להאשים או לגנות את יקירך. סובלנות זה לטעויות ולחסרונות של זה היא המפתח לחיים מאושרים ארוכים ביחד;
• צפו ברגשות שלכם, שלטו בהם ובאינטונציה של הקול שלכם. אל תשתמש בקול צעקה או בטון ציווי. אל תשכח אילו כללים במשפחה הקמת;
• אין צורך לזכור תלונות שנשכחו ונסלחו, אין צורך להשוות;
• אל תשכח לשקול את מצב הרוח של יקירך לפני תחילת שיחה בעלת חשיבות גבוהה;
• שליטה עצמית בנישואין היא הכרח. אתה צריך ללמוד להודות באשמתך ובטעותך. עליך להיות מודע לכך שאתה גם מסוגל לטעות;
• שימו את עצמכם במקום בן/בת הזוג, למדו לראות את המצב דרך עיניו של בן/בת זוג;
• אל תשכח כי זוטות אינן ראויות למריבות וסכסוכים, האמת אינה נולדת בהן, זו הנקודה העיקרית של מערכת חוקי המשפחה;
• נסה להתייחס למוזרויות של החצי השני שלך בחיוך של פילוסוף, כי המוזרויות טבועות בכולם;
• זכרו תמיד שסיוע הדדי הוא המפתח למשפחה חזקה ומתמשכת.

אתה יכול להשלים את מערכת הכללים הזו במשפחה, או להתאים בהתאם למסורת המשפחה שלך. קרא שוב את הכללים הללו מעת לעת. במיוחד כשיש משבר במשפחה.

איך לסדר נכון את החיים במשפחה?

נדיר למצוא כיום נישואים שבהם בני הזוג מרוצים לחלוטין אחד מהשני. ככלל, זוגות נשואים, לאחר מספר שנות נישואים, מתחילים לחשוב על גירושין. אבל אל תתרגש. אפשר להרוס הכל ותמיד, אבל כמעט בלתי אפשרי להדביק את זה. גם אם תוציא את הסכין מהלב, הפצע יחלים ויבלל לאורך זמן. אבל הבעיה היא בכלל לא בהרס או עלות הקשר. קודם כל, יש צורך לקבוע את מקור הקריסה עצמה. אני רוצה לציין שראשית, עצם העובדה שאתה צריך לחיות עם אדם אחר, גם אם הוא אהובך, כבר שווה מאמץ רב.

לחלוק חיים עם מישהו זה לא דבר קל.. ולהתחלה, צריך להתרגל לזה שתצטרכו להיכנע אחד לשני, לשתוק במשהו ולבלוע בשקט את העלבון. ועדיין, אתה צריך לקבוע חוקים משפחתיים משלך שיתאימו לך.

ואכן, לא משנה כמה אנחנו אוהבים אחד את השני, כל אחד מאיתנו חונך במשפחות שונות, שהיו להן עקרונות ונורמות שונות לחלוטין. לכל משפחה מערכת חוקים משלה. כששני אנשים כאלה מוצאים את עצמם תחת קורת גג אחת, פרק הזמן הקשה ביותר הוא בזמן שההתחככות הזו בהתנהגות והרגלים מתרחשת. ייתכן גם שעם הזמן המשותף, הרגשות שלך כל כך קשורים לבעיות יומיומיות שאתה מפספס משהו - סוג של חידוש, תחושות חדשות.

ברגעים כאלה, אחד מבני הזוג מתחיל לחפש סיפוק כזה מחוץ לחברה המשפחתית. מדובר בקשר רומנטי, ופלירטוטים, ואפילו בגידה. כן, על חטא כזה קשה לסלוח, אבל בכל זאת יש דברים שעבורם עדיין כדאי להקריב. למשל, ילדים.

לפעמים, רק למען המלאכים הקטנים האלה או אלה שכבר מתחילים להתבגר, כדאי לסלוח להרבה מלאכים. ואם תצליחו להבין את בן/בת הזוג או אפילו טוב יותר, תעשו כל שביכולתכם כדי למנוע את הגרוע מכל, אז, תאמינו לי, תעשו טוב יותר לא רק לעצמכם. יחד עם זאת, אתה צריך גם לפקח על ההתנהגות שלך, כי לפעמים קורה שאנחנו בעצמנו נותנים לנפש התאומה שלנו סיבה לנקוט בצעדים לא מקובלים.

ואם המצב קריטי לחלוטין, אז אפשר פשוט להיפרד זה מזה לזמן מה ולנוח קצת. זה ייתן לנו זמן לחשוב ולשקול הכל! זכרו: המשפחה שלכם היא תוצאה של רצונכם ואהבתכם בלבד, וגם אתם קובעים את כללי ההתנהגות בתוך המשפחה שלכם בעצמכם.

אישה נחשבת תמיד לשומרת האח. במאות האחרונות היא זו שטיפלה בבית ובילדים, הייתה אחראית על שמירת היחסים עם בעלה. היא בישלה וניקתה את הבית, במשפחות עשירות היא הייתה אחראית על כל מי שעבד בבית. האישה עשתה הכל, אבל לא הייתה לה עבודה.

במאה העשרים ואחת המצב שונה לגמרי. אישה כבר לא יכולה להרשות לעצמה להישאר בבית, היא צריכה לעבוד. הפכנו לחזקים ועצמאיים, למדנו להכתיב את הכללים שלנו לגברים. התפקיד שלנו במשפחה השתנה מאוד, למדנו להרוויח כסף בעצמנו, לפרנס את המשפחה, לנהוג במכוניות, לפתור הרבה בעיות. אם זה טוב או רע זו שאלה קשה, אבל העובדה בעינה עומדת - עכשיו יש יותר ויותר גירושים, כמו גם יותר משפחות שחיות ב"קצה", כאלה שמאוחדות רק בילדים או משכנתא.

כדי שהמשפחה תהיה חזקה ומאושרת, צריך לעבוד קשה. לשם כך, אין צורך כלל לעזוב את עבודתך ולהיות עקרת בית מושרשת, אך עליך לצבור חוכמה וסבלנות. פסיכולוגים ממליצים לך לעקוב אחר 11 כללים של משפחה מאושרת כדי לשמור על אהבה וחברויות.

11 כללים לחיי משפחה מאושרים:

1. אתם צוות. בצוות טוב נהוג לחגוג את ההצלחות של כולם וכל הכישלונות מתחלקים שווה בשווה. הבעל קיבל קידום - שבחו אותו, ספרו לכולם כמה טוב לו ומה השיג. הבן למד לקרוא - גם הוא כל הכבוד, השתדל, נזכר באותיות והצליח. גם אם תשקיע הרבה בגידול בעלך ולמען הצלחת ילדך, אבל תן להם להיות גאים בעצמם, זה יעזור להם להאמין במשמעות ובכוח שלהם. ואם כך קרה שאחד מהם נכשל, אין להאשים ולנזוף באדם הזה. הוא כל כך כועס. עדיף לומר: "בואו נחשוב ביחד מה אפשר לעשות". לעתים קרובות יותר להשתמש במילים כגון: אנחנו, שלנו, במקום שלי. הבית שלנו, הילדים שלנו, אנחנו נלך, אנחנו בבית - זה מאחד את המשפחה, מאפשר להרגיש כמכלול אחד.
2. לכל משפחה חייב להיות מנהיג, בדיוק כמו קפטן בצוות. הסמל של ארצנו מתאר נשר דו-ראשי המביט לכיוונים שונים. אם אתה רוצה משפחה מאושרת באמת, נסה לא לתת למעיל הנשק הזה להפוך לסמל של המשפחה שלך. חייב להיות מנהיג במשפחה ויכול להיות רק אדם אחד, אם יש שני קברניטים, אז כל אחד מהם "ימשוך את השמיכה על עצמו" ופתרון בעיות יומיומיות קלות יסתיים בכל פעם בשערורייה. שוחח עם בעלך מי ייקח על עצמו את תפקיד המנהיג במשפחתך. דנו מראש בתפקידיו: על המנהיג להקשיב היטב לכל הטיעונים של האדם האחר, להתחשב באינטרסים שלו, ורק אז לקבל החלטות. המנהיג אחראי להחלטות שהתקבלו.
3. צריך לדון בכל הנושאים.. אל תחכו לבן הזוג כשהוא ינחש לגבי הבעיה הקיימת. אולי הוא מסתדר טוב והוא אפילו לא חושד שאתה עייף, מוטרד והבוס צעק עליך. ואת זה שהשטיח מלוכלך וצריך לשאוב, כנראה שגם הבעל לא יודע. לכן, למד לדבר על הבעיות והקשיים שלך. דברו על איזה יום נורא זה היה, ואל תחכו לשאלות מדוע אתם כועסים. בקש מבעלך לשאוב את השטיח, לא סביר שהוא ינחש. דנו על כל מה שאתם לא אוהבים, אבל עשו זאת בלי צרחות ותוכחות, כך שיהיה לכם הרבה יותר קל לפתור בעיות מאשר להשתיק אותן ולחכות שהן יגיעו לקיצוניות ויתפוצצו.
4. אף אחד לא חייב כלום לאף אחד. הילדים שלך לא חייבים להיות חרוצים וידידותיים, הבעל לא חייב להיות רומנטי וכלכלי בכלל. אתה לא חייב לאהוב לבשל ולבקר את חמותך. ואף אחד לא חייב לשים לב לרצפות הנקיות בבית ולכיור בחדר האמבטיה. אם אתה מקרצף את הרצפות מהבוקר עד הלילה, בוודאי אף אחד לא צריך את זה חוץ ממך. הם שטפו את הרצפה, שבחו את עצמכם ואל תיעלב מבעלך, שלא שם לב לכך.
5. לכל אחד במשפחה יש זכויות וחובות.. וטוב מאוד אם כולם ימלאו תפקידים בגלל אהבה ודאגה זה לזה, ולא בגלל שהם חייבים. לדוגמה, שוחח עם בעלך וילדיך שאחרי ארוחת הערב, כל אחד יעשה את הכלים בעצמו. לא כי אתה חייב, אלא כי לוקח הרבה זמן לשטוף כלים ואתה רוצה לבלות את זה עם המשפחה שלך, או כי חומר ניקוי מייבש את העור שלך. העיקר שכל אחד מבין למה הוא עושה את זה.
6. שמרו על סמכותו של זה. לעולם אל תדון בחסרונות של בעלך מול ילד או אנשים אחרים. בשום מקרה אל תגיד לילד שהוא לא כל כך מגושם, לא ציית לאבא. זכור, אתה נשוי לאדם הטוב ביותר ויש לשמור על סמכותו. אחרת, גם הילדים יחשבו שאין צורך להקשיב לאבא ואחרים לא יתפסו אותו כחצי השני שלכם. נסו לתמוך אחד בשני, לקבל החלטות ביחד, ואם אתם לא מסכימים עם משהו, שוחחו על זה ביניכם בפרטיות.
7. המשפחה מורכבת מאישה, בעל וילדים. כל השאר - אמהות, אבות, אחים, אחיות - זו כבר לא המשפחה שלך. הם חלק מה"משפחה הגדולה", מהסוג שלך, אבל לא חלק מהמשפחה שלך. אל תנסה לרצות אותם בכל דבר ואל תיתן להם להתבונן בחייך יותר מדי. אם ההורים שלך לא אוהבים משהו בבן הזוג שלך, וזה בסדר מבחינתך, אולי תרצה לספר להם על זה, וגם לבקש מהם לא להתלונן בפני בן הזוג שלך. אל תאפשר לארגן מחדש דברים, להסתכל לתוך ארונות, לקרוא דואר, אלא אם כן ביקשת זאת. לעתים קרובות קורה שאחרי לידתו של ילד, סבתא טרייה אכפתית כמעט מתיישבת בבית. היא תמיד יודעת איך לעשות הכל נכון, כמה להאכיל את התינוק, מתי לאוורר אותו, איפה העריסה צריכה להיות וכו'. נסו להציב גבולות. תן לסבתא לבוא בימים מסוימים בשבוע, אבל אל תפקד על הבית. בקשו ממנה לעזור לעשות דברים ספציפיים: לשטוף את הרצפה, לגהץ חיתולים, לטייל עם התינוק, כדי שהיא תהיה עסוקה ויהיו פחות פקודות ועצות.
8. סבלנות וכבוד להורים. לעולם אל תדון עם בעלך בחסרונות של הוריו. אלה ההורים שלו והוא אוהב ומכבד אותם. ובטוח אמו מבשלת את מרק הכרוב הטוב ביותר. היו סבלניים באותה מידה עם ההורים שלכם ואל תדברו גם על החסרונות שלהם. אבל אם הם הפכו חודרניים מדי ומפריעים לכם בחיי המשפחה, כדאי שתדברו עם בן הזוג ותתחמו את השטח (ראו סעיף 7).
9. אל תנסו לשנות אחד את השני. לעתים קרובות אישה, מתחתנת, מוכנה להשלים עם רבים מהחסרונות של בעלה, תוך שהיא חושבת שהכל ישתנה לאחר החתונה. מבלה את כל סופי השבוע עם חברים? אוהבים לשכב מול הטלוויזיה עם בקבוק בירה? זה בסדר, בסוף השבוע נטייל ביחד, ובמקום לשחק, בעלי יעזור לי בעבודות הבית. הבעל עושה את אותה טעות. אישה לא אוהבת לבשל, ​​אז אנחנו נתחתן ונתאהב. למעשה, להחליף מבוגר זה די קשה, וברוב המקרים לא אפשרי. אם הייתם מוכנים להשלים עם החסרונות של זה לפני הנישואים, למה הם כל כך כואבים עכשיו? אולי שווה לחכות ולהפגין סבלנות ודמיון, כדי שהבעל עצמו ירצה לעזור לך, מתוך אהבה אלייך, ולא בגלל שאתה מכריח אותו.
10. מחפש פשרה. כשאתה מתווכח, חפש פשרה ונסה לחשוב על win-win. נסו להמציא אופציה שתתאים לשניכם. את עושה שיפוץ ובעלך אהב את הטפט עם הפסים ואהבת את הפרחוני? אולי כדאי לחפש אפשרות אחרת שמתאימה לשניכם. או להדביק על קיר אחד עם שניהם בפרח, ולהפוך את האחרים לפסים (בתנאי שהם מתאימים זה לזה).
11. מצא זמן להתרועע. בעולם המודרני יותר ויותר אנשים מוצאים את עצמם בבית יושבים מול הטלוויזיה ושותקים. נסו למצוא זמן לתקשורת. לדוגמה, במהלך ארוחת הערב, הקפידו לכבות את הטלוויזיה ולדבר אחד עם השני. זה טוב מאוד אם אתה מארגן תאריכים כמה פעמים בחודש. לכו יחד לקולנוע או לתיאטרון, טיילו בפארק או תארגנו ערב רומנטי בבית. אם אין לך עם מי להשאיר את הילדים שלך, אולי כדאי להתחיל להשכיב אותם לישון מוקדם (תחשוב מה אתה יכול לעשות כדי לעזור). ולהקדיש את שעת הערב הפנוי זה לזה.

אלה הכללים, עקבו אחריהם ותוכלו לשמח את המשפחה שלכם.

לחינוך המשפחה יש חשיבות רבה. ילדים נולדים וגדלים במשפחה. המשפחה דואגת לא רק לחבריה הצעירים, אלא גם לזקנים, קשישים. במשפחה, אנשים זקנים צריכים להיות בתנאים הנוחים ביותר. הורים הם האפוטרופוסים הטבעיים של ילדיהם. מוטלת עליהם החובה לדאוג להתפתחותם הפיזית של ילדים, כמו גם להגן על זכויותיהם ואינטרסים שלהם.

התכונות המוסריות של בני הזוג חשובות ליחסי המשפחה. היכולת להבין אחר, (סובלנות, קשב, טוב לב, טקט, חמלה וכו') הופכת את האדם ל"כשיר" יותר לחיים בנישואין. לעומת זאת, אנשים כועסים, רגישים, גחמניים, יהירים ואנוכיים הם הגורם לקונפליקטים רבים במשפחה שעלולים להרוס נישואים.

על בני זוג להתייחס לנורמות ולערכים מוסריים מאותן עמדות - כגון כבוד הדדי, צדק, חובה, אחריות למשפחה ולחברה. כל התנגדות זה לזה רק תערער את הבסיס למערכת היחסים ביניהם.

המשפחה הופכת שלמה, ולכן, שלמה לאחר הופעת הילדים. לאחר שהפכו לאבא ואמא, כלומר, קרובי משפחתו הקרובים ביותר של הילד שנולד על ידם, ההורים, כביכול, נעשים קשורים זה לזה. במובן זה, לידת ילד היא אמצעי לחיזוק המשפחה. ילדים באמת הופכים משפחה חזקה לחזקה עוד יותר.

אהבה, קרבה רוחנית ותקשורת של ההורים הם אחד הגורמים החינוכיים העיקריים, הבסיס הרגשי לגידול ילדים במשפחה. כאשר אבא ואמא אוהבים זה את זה, הילד מפיק את המרב מאהבתם.

במשפחה מודרנית, רוב הזמן, ילדים מתקשרים עם אמם. איתה נוצרים בדרך כלל יחסי אמון, נדונים סוגיות החיים העיקריות. עם זאת, התקשורת עם האב חשובה לא פחות לילדים. ככל שהאב מתקשר עם הילד לעתים קרובות יותר, הקשרים הרגשיים הולכים ומתהדקים, וככל שהאב מצטרף מוקדם יותר לטיפול בו, כך רגשותיו ההוריים חזקים ועמוקים יותר.

אהבה בין הורים לילדים ניתנת מהטבע עצמו, אהבה וכבוד בין בעל ואישה, יחסים עם קרובי משפחה אחרים הם תוצאה של מאמצים הדדיים. במשפחה אין שני עולמות - מבוגרים וילדים, יש עולם אחד של המשפחה. כל שיבוש בתקשורת בין הדורות מערער את היסודות המשפחתיים ומשפיע לרעה על האווירה המוסרית. אם בתקשורת זה עם זה כל דורות המשפחה מגלים טקט, חוכמה, לא מרימים את הטון, מתחשבים ברצונות ודעותיהם של בני משפחה אחרים, חוסכים זה על גאווה של זה, חווים יחד צער ושמחה, אז לכידות משפחתית נולד.

לדעתי, אותם יסודות של החיים הנוצריים המונחים בילד ובאורח החיים המשפחתי האורתודוקסי, שנועדו לפתור בעיות מוסריות לחינוך רוחני מלא של אזרחי המולדת הראויים לעתיד.

הורים צריכים להיות מודל לחיקוי בגידול ילדים. איזה סוג של הורים, ילדים כאלה יהיו!!!

בעשורים האחרונים השתנו תפקידה ומקומה של הדת בחיי החברה בהיסטוריה של ארצנו. ערכים דתיים הפכו לחלק חשוב הן מאורח החיים והן מדרך החשיבה של אנשים רבים. תפקידה, סמכותה והשפעתה של הכנסייה האורתודוקסית גדלו באופן משמעותי.

לשינוי ביחס החברה לבעיות הערכים הרוחניים הייתה השפעה מכרעת על סדרי העדיפויות של מדיניות המדינה בתחום הדת. המדינה הכירה בכך שהכנסייה היא אחד המוסדות החברתיים החשובים ביותר.

בעיית התפתחות הרוחניות והמוסר של הדור הצעיר היא אחת הדחופות בחברה המודרנית.

כאפיגרף, אני רוצה לצטט את דבריו של איגנטיוס בריאנינוב הקדוש:
"כשאתה מסתכל על הנוער שלנו, אתה לא יכול שלא לרחם עליהם! איזה רוח יש לה! כשהוא לא חושב על שום דבר מלבד תענוגות, משחית את המוסר והבריאות כאחד, מכין את העתיד העצוב ביותר. נראה לי שהסיבה לכל זה היא חינוך שגוי, שנותן לצעירים הסתכלות שגויה על עצמם ועל החיים.
רק כולם ביחד - מוסד חינוכי, משפחה, כנסייה, מדינה - באמצעות השפעה חינוכית תכליתית יכולים להניח את זרעי האהבה לאנשים וחסד באדם, להניח את היסודות להבנה שעלינו למהר באמת להיטיב, ולא רק ו. לא כל כך "לקחת מהחיים הכל" ו"לפעול למטרת העשרה בכל דרך שהיא".

רקטור האוניברסיטה הרוסית האורתודוקסית של השליח הקדוש יוחנן התאולוג, ארכימנדריט יוחנן, מדגיש במיוחד: "איננו יכולים לאפשר את המוות הרוחני, התרבותי והפיזי של עמנו. ילדים ונוער זקוקים בדחיפות לחינוך וחינוך רוחני ומוסרי".

המשפחה, לפי הגדרת האבות הקדושים, היא כנסייה קטנה, וברגע שהכנסייה עצמה היא "גופו של ישו" ונוצרה על ידי אלוהים כדי להציל את האנושות מטבילה ברוע, אז "הכנסייה הקטנה" מכוון להצלת הנשמה בעולם התשוקות.

אם המשפחה חזקה וידידותית, קל ונעים לחיות בה, זה עוזר בצרות, צער, חוסר מזל. הוא מלא בשמחה ואהבה.

אחד הגורמים למשבר בתחום הרוחני והמוסרי של החברה המודרנית, ובו בזמן תוצאה של משבר זה, הוא הרס היסודות המסורתיים של המשפחה. תופעות משבר בחיי המשפחה מגוונות.

רעיונות מוסריים על נישואים ומשפחה נהרסים:
- יחסי אישות בעולם המודרני הפסיקו להיות ביטוי של אהבה מקרבת ואחדות רוחנית.
- הרעיון של נאמנותם של בני זוג וחוסר הפירוק של נישואים נעלם כמעט לחלוטין (ברוסיה, מספר הגירושים ממשיך לגדול במהירות);
- נישואים, גידול ילדים החלו להיתפס כנטל כבד ובלתי רצוי.

המשבר השפיע על כל רמות החיים ומערכות היחסים של בני המשפחה:
- בפעילויות משותפות במשק הבית, חוסר היכולת של בני המשפחה לשתף פעולה ואינטראקציה מעשית בא לידי ביטוי יותר ויותר;
חוסר סובלנות הדדי של בני זוג, הורים וילדים, נציגי הדורות המבוגרים והצעירים יותר, חוסר נכונות של בני משפחה לסלוח על חסרונות ולהראות השתתפות חמה, התנשאות, רחמים זה לזה;
- יש בלבול בתפקידים החברתיים של גברים, נשים, ילדים;
- שיעור הילודה ממשיך לרדת: הורים יותר ויותר החלו לראות בילדים נטל מיותר, מכשול להשגת הצלחה בחיים (ב-10 השנים האחרונות, התמותה ברוסיה עלתה משמעותית על שיעור הילודה, האוכלוסייה יורדת ב-750 אלף אנשים מדי שנה; לפי מומחים, אסון דמוגרפי יוביל לצמצום מספר הרוסים במהלך 15 השנים הבאות בעוד 22 מיליון איש);
- אובדן ההנחיות המוסריות המסורתיות על ידי ההורים מוביל לעובדה שהמשפחה אינה מסוגלת לשמור על ילדים ובני נוער מרע, אלא לעתים קרובות, להיפך, מעוררת אותם לחטוא;
- אחוז גבוה ביותר של ילדים עם חריגות מהנורמה במצב בריאותי, התפתחות רגשית-רצונית והתנהגות, הדבר נגרם כתוצאה מהפרה של יחסי הורים וילד-הורים תוך-משפחתיים;
- בשל הריקנות הרוחנית והפסיכולוגית של יחסי משפחה, ילדים ובני נוער סובלים מהשהייה בבית הוריהם, תוך החלפת המשפחה ב"מסיבה" בחברות בני גילם.

החברה המודרנית איבדה את הרעיון של טוהר וצניעות:
- בתקשורת, נושאים של משפחה, אוריינטציה חינוכית מועלים לעתים רחוקות ביותר, אנו רואים וולגריות ורעות;
- תרבות ההמונים והתקשורת הפכו לכלים של שחיתות מוסרית, הם מקדמים אלימות, ציניות בתחום יחסי המשפחה, מעלים את התשוקות החוטאות של "אהבת חינם", הפקרות מינית, כל מיני סטיות.

מהי הדרך לצאת ממצב המשבר שהתפתח עד כה בתחום חינוך המשפחה והמשפחה, והאם יש מוצא כזה?
יש מוצא, ולא משנה כמה עמוק תיארנו את תבוסת המשפחה בתופעות המשבר, כל סיוע אפשרי בחיזוק המשפחה יכול לעזור להתגבר עליה.

כלומר:

• שיקום בתודעת הציבור של הערך המסורתי של נישואין, משפחה, יוקרה של אמהות ואבהות;
• תחיית מסורות תרבותיות, היסטוריות ודתיות לאומיות;
• בילוי יצירתי בתנאים מודרניים של אורח החיים המסורתי של החברה והמשפחה;
• היווצרות במצב של מערכת של תמיכה סוציו-פדגוגית ורוחנית ומוסרית לחינוך משפחתי.

לשם כך פותחה היום תכנית שלמה לחינוך ילדינו במסגרת הערכים המסורתיים.

שיעורים על יסודות התרבות האורתודוקסית הוכנסו בבתי הספר של האוקרוג האוטונומי ימאל-ננט. סמינרים, שולחנות עגולים מתקיימים יחד עם נציגי הכנסייה.

בבית ספרנו, כמו בבתי ספר אחרים של ה-YNAO, הוכנס הקורס "יסודות התרבות האורתודוקסית".

יחסי אהבה אמיתיים במשפחה ממלאים אותה בשמחה. אדם שבא ממשפחה כזו אינו מחפש בטלה ושמחה, אלא מרגיש בעצמו חוליה בשרשרת של משפחה חסידה. היה לו הכבוד והאחריות לשמר ולהמשיך את עבודת הוריו. לכן, צאצאיהם בחיי משפחתם ממוקדים באהבה ואחריות לפני ה' והמשפחה לבחירתם - להבטיח את גידול הילדים ואת זקנה הוריהם.

לַחֲזוֹר