קשה לאבד את האמון מחדש. ארבעה שלבים

אם יש סדק במערכת היחסים, ואתה מרגיש שהאחר המשמעותי שלך מפקפק בדבריך ובמעשיך, עליך לחשוב מה גרם לתהיות אלה ו אֵיך... המפתח לקשר טוב הוא אהבה, הבנה הדדית ואמון בזוג, ואם אחד מהגורמים הללו יאבד, הבעיות לא יאחרו לבוא. אם אינך בטוח באהובך, יהיו חשדות ובדיקות מתמידים, ומי מאיתנו שמח להרגיש תחת שליטה מתמדת ולהרגיש שהם מטילים בנו ספק? זה יוביל למריבות, תוכחות ושערוריות, מה שבעתיד יכול להוביל להפסקה ביחסים. אם אתה מרגיש שחלה תקופה בזוג שלך כאשר בן זוגך אינו בוטח בך עוד, נסה לנתח את הסיבות לאובדן האמון, ואם אתה מרגיש אשם בשל כך, נסה לנקוט בכל הדרכים האפשריות להחזיר את האמון של האהוב שלך. מהן הסיבות העיקריות להופעת ספקות אצל הנפש התאומה שלך נתקלות לרוב, נשקול עוד.

מדוע אבד הביטחון העצמי

אמון הוא כמו קרח דק מאוד על נהר - הלחץ הקל ביותר או הגל - והוא ייסדק למיליון חתיכות. כך גם היכולת לסמוך על אדם. אנו יכולים לומר שסלחנו, שכחנו שקר או בגידה ומוכנים לבנות מחדש את מערכת היחסים, אך קשה מאוד לשקם את האמון בבן זוג. וגם אם אדם סולח בלבו לאהובתו ומנסה בכל דרך אפשרית להרפות מהעבירה, אז המוח מזכיר בעקשנות את האכזבה שחווה. אמון הואהיכולת של אדם להיפתח באופן מלא בפני בת זוגו ולהתייחס אליו כמוהו, לא לשמור סודות וסודות, לא לפחד להיראות חלשה או מפוחדת מול הנבחר שלו.

פעם, לאחר שבגד באמון של אדם, קשה מאוד להחזיר אותו, כי כפי שאומר הפתגם הידוע - אין להדביק את האגרטל השבוראבל בכל זאת ננסה במאמרנו למצוא את התשובה לשאלה כיצד להחזיר את אמונו של אדם אהוב. המצבים הבאים הם התנאים המרכזיים לאובדן אמון מצד אדם אהוב.

מלכתחילה ברשימה זו בגידה, כבגידה החזקה והנרחבת ביותר, שהקשה ביותר לסלוח עליה. השבת אמון לאחר בגידה היא משימה קשה מאוד הדורשת מאמץ רב והרבה זמן, אך גם זה אינו מבטיח לך מאה אחוז הצלחה - לאופיו הפסיכולוגי של בן זוגך יש חשיבות רבה.

מצב בו דבריו של אדם מנוגדים למעשיו יכולים לעורר אמון, כי במקרה זה, לפני שתבקש מבן זוג למלא בקשה, אדם יחשוב, והאם לא קל יותר לעשות הכל בכוחות עצמו, כי אז זה יהיה במאה אחוז.

יש דעה - מי שהתרמה פעם אחת, יטעה שוב. לפני שאתה משקר לאהובך, גם אם בזוטות לא משמעותיות, חשב על זה, כי זה יכול להוביל לספקות קבועות בדבריך בעתיד.

אל תבטיח הבטחות שווא, זכור שאם הבטחת לאדם לעשות משהו, הוא סומך עליך, ואם לא יתממש הוא יתאכזב ויאבד בך אמון.

קנאה יכולה להיות מאופיינת גם כאינדיקטור של ספק עצמיובשותף. סביר להניח שאדם המחשיב את עצמו כעצמאי ומכבד את עצמו יגלה קנאה מוגזמת. בכך שאתה מראה שאינך סומך על בן / בת זוגך, אתה מעורר את אותה הגישה כלפי עצמך, ולעתים קרובות הדבר גורם לאובדן אמון בין בני זוג.

לפעמים המציאות שאנו מתמודדים איתה תואמת את הציפיות שלנו. כשהתחלנו מערכת יחסים עם אדם אהוב, סמכנו על חיים יפים, אך במציאות קיבלנו בעיות יומיומיות וקשיים חומרים. מהלך אירועים כזה מוביל לא פעם להופעת חוסר אמון ונגיחות זה בזה.

אל תנסה להרשים אדם על ידי מתן אחריות להגיע לגבהים מסוימים מבלי שיהיו ערבויות שזה יקרה. על ידי מתן תקוות והבטחות שווא, אתה שומר רק באופן זמני על התדמית שלך. אם מערכת היחסים ארוכת טווח, אז בן הזוג עדיין יגלה שהמטרות שלך רחוקות מדי מהאפשרויות האמיתיות, ויפסיקו לסמוך על ההבטחות שלך.

התעוררות של ספקות זה בזה אפשרית לא רק מהסיבות המפורטות לעיל - כל זוג הוא אינדיבידואלי ורגע זה, שבזוג אחד לא ישים לב אליו, באחר יגרום למספר בעיות. החזר את האמון של אדם אהובהרבה יותר קשה מאשר להפסיד, בלי קשר לסיבה שזה קרה. כמה מערכות יחסים נבנות בתחילה ללא אמון, מה שמתרחש לרוב בשל המאפיינים הפסיכולוגיים של בני זוג וחוסר יכולתם לסמוך על אחרים.

הבעיה העיקרית בחוסר אמון היא שזה יכול להוביל להפרדה סופית של אנשים, גם אם הם עדיין אוהבים זה את זה. לא נעים לכל אחד מאיתנו לחוש ספק מתמיד בדברינו ובמעשינו, הדבר גורם לנו לתחושת אשמה, שהופכת בהדרגה לגירוי ולסלידה מאדם או לכניעה והדמיה דמיונית עם בן זוג. עם זאת אי אפשר לבנות איחוד ארוך וחזק על בסיס כזה; עדיין יש צורך להשיב את האמון ביחסים.

יש אנשים שמוותרים, נעלבים ומעדיפים לסיים את הקשר. כמובן, זה הרבה יותר קל מאשר לחפש דרכים ואפשרויות כדי להחזיר לעצמו את אמונו של אדם אהוב, בהתחשב בכך שלא תמיד הדבר אפשרי. אבל בכל זאת, כדאי להילחם על האהבה, לפחות כדי שבהמשך תדעו שעשיתם כל מה שאפשר.

מה לעשות כדי להחזיר את האמון של אדם מועדף

בנה קו פעולה על מנת להחזיר את האמון של אדם, יש צורך בהתאם למה שגרם לאובדן האמון. העיקר לא לשקר בשום צורה - לספר הכל בכנות ובאמת, אל תנסה להסתיר מידע או לייפות את המצב. ככל שאתה מתאר את הנסיבות בכנות יותר, כך גדל הסיכוי שתחזיר את אמונו של יקירך. היה מוכן שבן זוגך יבדוק את דבריך, מחפש את עדויותיהם ואישורם.

במידה והאמון של בן זוגך התערער עקב הטעיה, עליך לנתח האם אתה מוכן לחסל לחלוטין שקרים, מחדלים וסודות בעתיד.

שים לב שזה טבע האדם לרמות אחרים, אפילו בעניינים הקטנים ביותר, זהו הטבע שלנו. מכאן יוצא שברמה התת -מודעת אדם מוכן לסלוח להונאה, שאינה גורמת לו לפגיעה, שכן הוא מבין שהוא עצמו מסוגל לפעולה כזו. אולם סליחה אפשרית רק בפתיחות מוחלטת ובמאה אחוז כנות מצד מי שהרס את האמון. במצב כזה, גם אם ההטעיה אינה משמעותית או לא מודעת, היא יכולה לשים קץ למערכת היחסים, ולכן עליך לשלוט בעצמך ללא הרף.

במקרה שחוסר אמון הופיע כתוצאה מהבטחות שווא שהבטחת, נסה לא להבטיח בעתיד את מה שאינך בטוח ביישום. לדוגמה, אם תרצה לטוס לחופשה עם האחר המשמעותי שלך, אך אינך בטוח שתצליח לקחת סוף שבוע בעבודה, עדיף לשתוק לגבי התוכניות שלך. ואז הציגו זאת כהפתעה אם עדיין יש לכם את ההזדמנות להירגע. יחד עם זאת, אם אתה לא מתאמן בעבודה, אז אתה לא תאכזב את בן זוגך, מכיוון שהוא לא יידע על התוכניות שלך. אם בכל זאת הבטחת הבטחה, אך אינך יכול לקיים אותה בשל כוח עליון, אינך צריך לשקר ולהמציא תירוצים - ספר לי ישירות מדוע אינך יכול לקיים את ההבטחה. אדם אוהב תמיד ינסה לתפוס את מקומך ולהבין אותך, ואם זה לא קורה, אולי כדאי שתחשוב על נוכחות האהבה באיחוד שלך.

אם הנבחר שלך מתגלה כמקנא, מערכת היחסים תמיד תהיה קשה. אנשים קנאים, ככלל, אפילו לא צריכים סיבה לעשות שערורייה או לנזוף בהתנהגות לא נכונה. כמעט בלתי אפשרי להשיב את אמונו של אדם מקנא מאוד, בעיקר מכיוון שאנשים כאלה, באופן עקרוני, אינם מסוגלים לסמוך על המין השני. גבר יראה לפלרטט אפילו בתקשורת הפשוטה של ​​אשתו בטלפון עם עמית גבר, ואישה, שרואה שהבחירה שלה מחייכת ומתקשרת במתיקות כשנפגשת עם בחורה שהיא מכירה, מוכנה לערער. אם התאהבת באדם קנאי, היה מוכן לעובדה שתצטרך ליידע אותו על כל התנועות, התוכניות והפגישות שלך, יהיה עליך להגביל את התקשורת עם המין השני ולהופיע עם בן זוגך בכל אירוע. אדם קנאי צריך להזכיר כל הזמן שהוא אהוב, אז אל תגביל את ביטוי הרגשות והרגשות שלך - זה גם יעזור לשמור על הרמוניה בזוג.

הדבר הכי קשה להחזיר את האמון לאחר בגידהאחרי הכל, לאחר שהשתנו, החלפנו את מי שהיה קרוב לזר לגמרי. אם הטעיה, הבטחות שווא וקנאה רק שוברות קו דק של אמון, הרי שהרמאות הורסת אותה לחלוטין. צריך לזכור שתמיד כדאי לנסות להחזיר את האמון לאחר בגידה, אבל יש סוג מסוים של אנשים שלמרות אהבתם וחוסר נכונותם להיפרד, לא יוכלו לסלוח על בגידה כזו.

כיצד להחזיר את האמון של אדם אהוב לאחר שינוי

כשהתחושות רק מגיחות ואז הן מתחזקות והופכות לאהבת אמת, נראה שזה לא יהיה אחרת, וכך, יד ביד, תעבור את שארית חייך. אבל, למרבה הצער, אף אחד מאיתנו לא יכול לדעת מה יקרה מחר או בעוד שבוע או שנה. לפעמים נוצרים מצבים שהופכים את תפיסת המציאות הקודמת שלנו, ואז אנו נוטים לטעות ולהתבלבל - הרי לא היינו מוכנים לכך. במקרים כאלה אדם נוטה להיכנע לרצונותיו וחולשותיו, יש חשק לאקסטרים ולאדרנלין, הוא רוצה לשנות את חייו באופן קיצוני, ואורח החיים המבוסס נראה משעמם ומונוטוני. גישה מוסרית כזו מובילה לעתים קרובות לבגידה, שכמעט תמיד אדם מתחרט עליה אחר כך. עם זאת, לא כל שותף מסוגל להבין, לסלוח ולהמשיך את מערכת היחסים, לאחר שלמד על בגידת מחציתם, רבים נופלים בזעם, נכנעים לרגשות, ובמקביל מרגישים כאב ופחד מהאובדן, הם עדיין לעשות צעד מכריע ולסיים את הקשר עם הבוגד.

החזר את האמון של אדם אהובאם בגדת בו זה תמיד מאוד קשה. נשים חוות בגידה קצת יותר קלה, כי ברמה התת -מודעת אישה מודה ברעיון שגבר יתייחס לצד. היא ערוכה לכך מבחינה פסיכולוגית, וכל אחת, בהתאם לדמותה, פיתחה קו התנהגות שונה במצב כזה. ישנן נשים שהחליטו לעצמן לא לסלוח על בגידה ומיד לשים קץ למערכת היחסים, אם בכלל. עם זאת, רוב הנשים עדיין נוטות לסלוח על בגידה, אך בתנאי שהן באמת יחושו בחרטה של ​​בן זוגן. כמובן, לא ניתן יהיה לקבל סליחה מיד, יהיו טינות, תחושת כאב ותחושה שנבגדת, אבל אם גבר מתנהג נכון במצב זה ועושה כמיטב יכולתו להחזיר את האמון של אדם אהוב, יש לו סיכויי פיוס גדולים.

עם גברים במצב כזה זה הרבה יותר קשה, כי מטבעו הוא בעלים ואפילו לא מאפשר את המחשבה שהבחור שלו יכול להחליף אותו בגבר אחר. בגידה באישה לא רק מכעיס, מעציב ומעליב את כבודו של בן הזוג, אלא גם גורמת לו לפקפק בכשירותו ובגבריותו. הדבר הראשון שעולה בראשו של גבר הוא שמכיוון שאישה רכשה בן זוג אחר, זה אומר שהוא עצמו לא התאים לה מספיק. זה יפגע בדימוי העצמי ובביטחון העצמי. הדבר הבא שמכעיס הוא שזר לקח את רכושו, כך שגברים תמיד משתדלים להתמודד עם יריביהם. על פי רוב, זה קורה לא רק בגלל האישה, אלא בגלל שמישהו חתר למשהו ששייך רק לו, הגבר היחיד, ובכך מפגין חוסר כבוד לאדם שלו.

אם אתה רוצה להחזיר את אמונו של אהובך ולהחיות את רגשותיו כלפיך לאחר בגידה, תצטרך לעבוד קשה. ראשית, זכור שאם גבר באמת אוהב אותך, אז התחושה הזו לא תוכל להיעלם תוך כמה ימים. עכשיו הוא מדוכא על ידי רגשות שליליים, כעס וגאווה נעלבת, אבל עמוק בפנים, לגבר עדיין יש רגשות כלפיך, העיקר להוביל אותו בצורה נכונה וטקטית למחשבה זו ולהזכיר לו זאת. כאן המצב תלוי במאה אחוז באישה - האם היא יכולה להתנהג נכון, להגיד את המילים הנכונות בזמן או להגיב בפעולה הנכונה. ישנן מספר טעויות שאישה יכולה לעשות לאבד את הנבחר שלך לנצחבמצב כזה. בואו נסתכל על השגיאות האלה.

1. לאחר שהורשעת בבגידה, אין לסובב את הידיים, ליפול על הברכיים ולדפוק את הראש ברצפה - סצנות כאלה משפיעות על גבר רק כמגרות. אישה צריכה להישאר תמיד יפה, מכובדת וגאה, ומי שזוחל על הרצפה, מתחנן למחילה, גורם רק לגועל אצל גברים. גם אם תתייפח מעומק ליבך ותדבר על כך שאינך יכול לחיות ללא הנבחר שלך, הוא יתפוס זאת כמבטא של כפילות ויכולות משחק. לא משנה כמה זה עלול להיות לכם רע, שמרו על כבודכם ואל תשפילו את עצמכם, התנהגות כזו תמיד מעוררת כבוד אצל גברים, מכיוון שהם מכבדים את העיקרון בכוח.

2. נשים מטבען רגשיות מאוד, ולעתים קרובות, כאשר הרגשות מוצפים, ואין להם טיעונים להגנה על עצמם, העיקרון מתחיל לפעול: " ההגנה הטובה ביותר היא התקפה". במקרה זה, אישה יכולה לומר הרבה דברים מיותרים ולהאשים את הגבר בבגידה שלה, שבתורה אינה מקובלת על בן זוג שכבר במחלקה, מרגישה נבגדת ונעלבת. האישה מתחילה להאשים את הגבר שהוא לא הקדיש לה מספיק תשומת לב, לא התעניין בחייה, לא תפס אותו כאישה והרבה יותר, ובכך ניסה להצדיק את מעשהו. עם זאת, אל תשכח שעם אמירות כאלה תוכל להשיג רק שערורייה גדולה עוד יותר ולבסוף לאבד את ההזדמנות להחזיר את האמון של אהובך.

3. לא משנה כמה בן זוגך יבקש ממך לתאר בפירוט את בגידתך, אל תיכנע לפרובוקציה. ראשית, דמיין את עצמך במקומו - האם היית שמח לשמוע את פרטי הבגידה של בן זוגך? אם תספר בכל הניואנסים כיצד בגדת בגבר שלך, בעתיד הוא ישחק כל הזמן את הסצנות האלה מול עיניו, ולכן הוא יהיה במצב של תוקפנות, זעם וטינה. כמובן שאי אפשר להימנע מלדבר על אירוע זה, אלא לנסות לספר בקצרה ולהסיט את השיחה מנושא הפרטים. אם אהובתך, למראהך, תדמיין מיד כיצד אתה בוגד בו, אזי לא יכול להיות לקשר שלך עתיד. נסה להציג את המידע כמה שיותר לא מעניין, אפור, כך שלא יופקד בזיכרונו של גבר, תן לו רק לזכור שהיה תקדים כזה, אך לא יותר.

4. לעולם אל תתערב בפתרון בעיותיך זרים, כמו שאומרים, אל תשטוף מצעים מלוכלכים בציבור. אם תתלונן בפני כל משפחתך על איך שאתה מתחרט על הטעות שלך וכמה קשה לך בלי אדם אהוב, אז כולם יתחילו מיד לשכנע את הגבר לסלוח לך, לתת לו עצות ולהביא סיפורים מהחיים. תחת מתקפה כזו, אדם מעדיף פשוט לברוח, אך בשום אופן לא להיכנע לשכנוע, ולו רק משום שהוא רגיל לקבל החלטות בעצמו, במיוחד בחייו האישיים. אפשרות נוספת שאינה מקובלת היא לספר לחברים שלך על הכל ולבקש עצה או עזרה. אל תשכח כמה מקרים ההיסטוריה יודעת מתי היה זה חבר שהיה אשם במריבות ובפרידות. בנוסף, אפילו לאחל לך טוב, זר יכול לסבך מאוד את המצב, מכיוון שהוא אינו יודע את מאפייני אופיו של הגבר שלך ואת ניואנסים של המצב. וכמובן, הגבר שלך יהיה לא נעים אם ילחשו מאחורי גבו, ורכילות על הבעיות האישיות שלך תלך בין כל המכרים המשותפים שלך. סביבה כזו רק תפחית את הסיכוי להחזיר לעצמו את אמונו של אדם אהוב ולהשיב את ההרמוניה במערכת היחסים.

5. טעות נפוצה היא לאגד גבר עם ילדים, אם בכלל. אם בעלך החליט שהוא לא יוכל לסלוח לך על בגידה ורוצה לנתק את הקשר, אל תנסה לעצור אותו עם המשפט: "הישאר למען הילדים". גם אם הוא לא עוזב, זו לא תהיה מערכת היחסים שהייתה קודם לכן. ראשית, האיש יחשוב שאתה סוחט אותו, ובעתיד הוא עלול לשנוא אותך על כך. שנית, הוא יישאר למען הילדים, ולא למענך, לכן, יש לו את הזכות לחייו האישיים ולמערכת היחסים שלו עם נשים אחרות. חשבו האם אתם זקוקים למשפחה כזו?

אם אתה רוצה להחזיר את האמון של אדם אהובותחושות ישנות לאחר שבוגדת בו, יש לבחור ביחס לחכות ולראות. חזור על האיש כי בגידה הייתה טעות, שכולנו בני אדם ומסוגלים להיכנע לחולשה ולאבד שליטה על המצב, שאתה מתחרט על מה שקרה ואינך מרגיש שום דבר אחר. כמו שאומרים, מים לובשים את האבן, עם הזמן הרגשות יירגעו, והגיון וההיגיון ייצאו החוצה. אדם יחשוב על העובדה שלא ניתן לשנות את העבר, וכי מה שנעשה נעשה, ויש לו שתי אפשרויות לפתרון הבעיה - לעזוב או להישאר.

אתה, בתורו, מנסה לא להאשים את עצמך בבגידה מתמדת, וגם מקבל שאי אפשר להחזיר את העבר. עשית טעות, התנצלת וחזרה בתשובה, ואז חיה כמו פעם וחכה שהגבר שלך יקבל את ההחלטה הסופית שלו.

לסיכום, יש להדגיש כי אֵמוּןהאם הוא המרכיב השברירי ביותר במערכת יחסים, כך שבמקום לתהות כיצד להחזיר את האמון של אדם אהוב, עדיף לחשוב איך לא לאבד אותו מלכתחילה.

לאחרונה נשאלתי כיצד להחזיר לעצמו את אמונו של אדם אהוב. עמדתי לענות ... וחשבתי.

עצם ניסוח השאלה מוטל בספק. אמון אינו דבר שניתן, נלקח או מוחזר. זהו נכס של קשר בין שני אנשים, והוא נולד בתהליך התקשורת. אם אדם סומך על זר מההתחלה, אז משהו לא בסדר באופן האינטראקציה שלו עם הסביבה.

החדש והלא נודע נושא איום, וסביר להביט קודם כל מקרוב. ניתן לתת אמון "באשראי", אך במקרים כאלה הסיכון הוא בדרך כלל שלא מפחיד להפסיד.

ההקשר הרגיל לשיחות על אובדן אמון הוא מערכת היחסים בין חברים לאוהבים. במערכת יחסים כזו, ישנם מספר הסכמים שבשתיקה: להיות נאמן, לקיים את מילתך, לא לפגוע בחבר או באדם אהוב. אך מעבר לעקרונות האוניברסליים, הדרישות הבלתי מדוברות יכולות להיות ייחודיות - ומובחנות למדי.

נערה אחת, שהתייחסה ל"אמון המסור "של החבר שלה, הצביעה כדוגמה לבגידה שהוא רוקד עם אחרת. אבל אף אחד לא אמר לו שהוא חתם על הסכם "לרקוד רק עם חברתו". יש הרבה מקרים כאלה, ולכן הגיוני להבהיר: האם בן הזוג יודע על הציפיות, עמידה בה הוא מחויב לעמוד?

אבל בואו נתעכב על המקרים השכיחים ביותר: בגידה, שקרים, אי קיום הבטחות. כיצד להחזיר את אמונו אם מדובר בטעות, ולא בהתמוטטות רציפה?

סליחה לא פותרת את המצב. הוא אינו מבטל כאב ואינו מחזיר את האמון.

הדרך הלא נכונה היא לנסות לקבל סליחה. בתרחיש זה, ישנם שני תפקידים: הפושע והשופט, שהוא גם התובע. העבריין כבר הורשע ויכול לשחד רק את השופט על מנת להקל או לבטל את העונש. באופן דומה, השותף ה"גואל "בעצם מנסה לשחד את האחר. במצב זה, יש הרבה כעס סמוי מצד האשמים והפתוחים - מצד האדם שממנו הם מנסים לקבל סליחה.

אבל סליחה לא פותרת את המצב. הוא אינו מבטל את הכאב שנגרם ואינו מחזיר את האמון. כמו כן לא ניתן יהיה "לצבור שוב אמון". כאן שוב ישנם שני תפקידי חוסר איזון: השאיפה לרחמים ומי שמעריך בהתנשאות את מאמציו. "מנסה מעט!" - עמדה יתרון המאפשר לך להידחק כמה שיותר מהמצב הנוכחי.

אי אפשר להחזיר את האמון רק אם האחד מעורב, והשני בתפקיד שופט או ריבון שישב על כס המלוכה. מצד ה"מתועים " - גל של תוקפנות סדיסטית, רצון לרמוס את מי שמעד. מצידו של ה"בוגד " - הכעס שגדל ככל שניסיונות להחזיר את האמון בזה אחר זה נכשלים.

במצב זה, סליחה או "אמון שהרוויח לאחרונה" היא בדיה, וזה מתברר כאשר העבריין נזכר בחטאיו בעבר, בידיעה היכן בדיוק נקודת הכאב שלו. תחושת ה"תמימות "וה"חטאנות" של הזולת הורסת כל מערכת יחסים ומבטלת כל דיאלוג.

שיקום האמון הוא תהליך הדדי. אם שני השותפים מעוניינים לעשות זאת, זה אפשרי. לא "איך להחזיר את האמון שלך", אלא "מה עלינו לעשות עם מערכת היחסים שלנו, שבה היא אבדה". וכאן האיכות חשובה, שעולה רק עם תנועה הדדית אחד כלפי השני: כנות.

לכוח הריפוי יש קשר אמיתי, המתבטא בדיאלוג, בנכונות לשנות את נקודת המבט שלך.

אפשר לדבר בכנות על הכאב שלך מהעובדה שגרמת לאדם אהוב סבל רק כאשר, להיפך, אין שופט או שליט, אלא אדם סובל דומה. פתיחות לחוויה של מישהו אחר מאפשרת לך להרגיש את כנותה, והימנעות מהשיחה בהאשמות או הלקאה עצמית חוסמת רגישות.

אי אפשר להרוויח אמון, רק להיוולד מחדש: באמצעות מגע של שתי תודעות פתוחות וערומות, כאשר אתה מרגיש - אין סאב -טקסט, אין תחתית שנייה מאחורי החוויה הזו. אתה יכול להרגיש את זה רק עם הלב שלך - ואתה יכול "לסלוח" עם הראש כמה שאתה רוצה.

מה הלאה? דברו על מערכת היחסים שלכם, על הסכמים מפורשים ומרומזים בהם, על מה שניתן לשנות. למגע של שני אנשים יש כוח מרפא - קשר אמיתי, המתבטא בדיאלוג, בנכונות לשנות את נקודת המבט שלך, ולא לשכנע את בן השיח או להכריח אותו לעשות מה שאתה רוצה.

אמון הוא חלק בסיסי במערכת יחסים חזקה. ככלל, בלעדיו אפילו אהבה וכבוד הדדי אינם מסוגלים לעמוד בניסיונות רציניים. ברוב המקרים אובדן האמון בשל בגידה (בגידה) של אחד השותפים. כמו כן, היבט חשוב הוא שקרים מתמידים, הבטחות שלא התממשו, חשאיות מוגזמת, חוסר ביטחון. כדי להחזיר את האמון של אדם אהוב עליך לפעול באופן מיידי. הבה נבחן את ההיבטים החשובים לפי הסדר ונתן המלצות מעשיות.

שלב 1. לַחשׁוֹב

לפני שאתה נוקט בפעולות דרסטיות, שב ושקול אם אתה מוכן לעשות כמיטב יכולתך להחזיר את האמון. חשוב להבין שעבודה זו לא תימשך שבוע ואפילו חודש, אתה תבלה את שארית חייך בצייתנות ומחוברות תמידית. רוב האנשים בוגדים מחוסר אהבה כי הם רואים בבן זוגם לא ראוי.

תצטרך לוותר על לשקר לנצח, אפילו בגלל זוטות, וזה כשלעצמו לא ריאלי. מדענים הוכיחו יותר מפעם אחת שאדם בוגד לפחות 5-7 פעמים ביום. חשבו האם בן זוגכם ראוי למאמץ כזה?

במקרים שבהם אתה מחובר רק באמצעות חותמת בדרכון שלך, אתה לא צריך לענות את עצמך או אותו. נסו לסיים את הקשר בשלווה מבלי לזרוק בוץ זה לזה. אם גבר הוא העולם שלך, אהבה ללא הגבלה, אדם אהוב, אל תהסס להתחיל לרכוש אמון.

שלב 2. להיות מודע למה שקורה

לאחר התלבטויות רבות, הגיע הזמן להבין מה קורה. בשלב זה, חשוב להבין כי החיים הישנים אינם קיימים עוד. הבגידה הפכה קטלנית הן לאדם האשם והן לקורבן. הלוויין לא יוכל לתפוס מילים ופעולות נוספות ללא ספק, תשקיעו זמן ומאמץ להוכיח את ההיפך.

שלב זה נחוץ כדי להבין כי יהיה עליך לנהל דיאלוגים בנוגע למתרחש. לדוגמה, אם איחרת בעבודה, הקפד ליידע את בן / בת זוגך על המצב. עם זאת, תוכל לבקש ממנו לאסוף אותך בסוף השירות כדי לבנות אמון.

שלב 3. אל תאשים את עצמך

כאשר הצד האשם רואה את הכאב שגרם לאדם אהוב, היא מתחילה לעסוק בהלקאה עצמית ללא ידיעה. אל תהיה כמו אנשים כאלה. כמובן שתחושת האשמה אוכלת כעת מבפנים, אך אל תעקוב אחריו. אין ספק שהשותף מזלזל בך, נראה סתום ומשחרר מהערות קאוסטיות, אל תגיב.

דע כי לא תוכל להיפטר מתחושת האשמה המתמדת במשך שנים רבות. עם זאת, זה לא אומר בכלל שאתה צריך להיכנס בכוונה למצב כזה. כאשר שוב ההפתעה של האובדן האפשרי של אדם אהוב מופתעת, פעל מיד.

כוון לגל חיובי, סמוך על כך שאתה יכול להשיג את מיקומו. הכנס אותו לראש, אתה אדם לא רע, לכל אחד יש את הזכות לטעות. כמובן, אתה לא צריך להתנהג כאילו אתה חף מפשע. אבל גם אתה לא צריך לאבד את דעתך, להשאיר את הכוח שלך לתקן את המצב.

שלב 4. אל תבקש סליחה

התגובה הראשונה של אישה כשגבר מגלה על בגידה היא כמובן תחינת סליחה. נשים יפות עושות את הצעד הזה באופן אינטואיטיבי, ונופלות לרגלי המאמינים. אל תעשה זאת. ראשית, אתה תרחם ותשפיל את עצמך עוד יותר על ידי הדחתת בן זוגך. שנית, אפילו צעד רדיקלי שכזה לא יאפיל על מה שהושג.

גבר שמגלה על בגידת אהובתו מתחיל מיד לחוש גועל נפש. כל היום הוא מגולל בראש איך זה יכול היה לקרות. מכאן שמתעוררים ספקות ביחס לכנותה של הילדה, וכל הפעולות המשפילות מצידה נראות תיאטרליות ומזויפות.

נסה לעורר כבוד אצל הגבר, שמור על כבודך. אל תבכה, תודה בטעות שלך, ותגיד להם בקול נמוך שאתה מצטער. אם בן זוגך אינו עוין במיוחד, בקש הזדמנות להוכיח את אהבתך בפעולות נוספות.

שלב 5. אל תזרקו התקפי זעם

ידוע כי ההגנה הטובה ביותר היא התקפה, אך במצב זה אמירה כזו אינה הולמת. רוב הבנות פועלות באופן קיצוני לאחר שהורשעו בבגידה. הם מנסים בכל דרך אפשרית להוכיח את טענתם, ומאשימים את האיש בכל דבר. או שהוא לא הקדיש מספיק תשומת לב, אז הוא לא קיים איתה יחסי מין. חשוב להבין שאתה אשם בבגידה. אף אחד לא ביקש ממני לקפוץ למיטה עם גבר אחר.

למעשה אל תזרקו התקפי זעם, עכשיו אין לכם זכות אליהם. הלוויין כבר נעלב ומושפל ממעשיכם, אל תחמירו את המצב. אם ייזנחה עצה זו, בן הזוג עשוי להסיק מסקנות מוטעות בנוגע למעמד מוסרי. מחשבות יזדחלו לראשו כי הגברת מסוגלת לבגידה נוספת, מאחר שהיא מחשיבה פעולות כאלה כטבעיות. אולי שניים אשמים במה שקרה (אם הבגידה הייתה נקמה), אבל בשלב זה, אסור לך להתחיל שיחה כזו. חכה שהסערה תיעלם.

שלב 6. אל תיפלו לפרובוקציות

התגובה הראשונה של גבר לבגידה של אישה היא זעם. השותף הזועם ממהר מפינה לפינה ומעורר את בן הזוג להתמוטטות עצבים. הוא רוצה לדעת בפירוט כיצד, היכן, מתי ועם מי התרחש הפיקוח. בשום מקרה אל תנסה לתקן על ידי דיבור על הבגידה בפירוט. אתה מסבך את המצב, האיש לעולם לא ישכח אותו. מספיק לתאר את הבגידה בקצרה, ואז לעולם לא תחזור לשיחה כזו.

נערות שעוקבות אחר המקרים במקרים כאלה חושפות את היחסים למוות בלתי נמנע. גם אם, לאחר תקופה ארוכה, בן הזוג יסלח לך, הוא לא יחמיץ את הרגע להזכיר את הבגידה הקודמת. במהלך יצירת אהבה, גבר עשוי לדמיין אותך עם אחר, ואז לבודד את עצמו, להתעצבן, להתרחק מעצמו.

שלב 7. תקן עם פעולה

כולם אוהבים תשומת לב, בין אם זה אישה או גבר. החברה קבעה מסורת שהמין החזק צריך לדאוג לחלשים, לא שום דבר אחר. עם זאת, במצבך, הערות כאלה אינן הולמות, יהיה עליך להחליק את הבגידה במעשים יפים.

כמובן, מחווה אחת טובה לא תתקן את המעשה, כך שחייבים להיות רבים מהם. הרגל לפגוש גבר מהעבודה עם ארוחת ערב טעימה, ניקיון בבית ומצב רוח רומנטי. תלבשי שמלה יפה, תתאפרי, תשמיעי מוזיקה נייטרלית.

אותו דבר לגבי התעוררות בבוקר: הביאו ארוחת בוקר למיטה (קפה עם קרואסונים, לביבות, לחמניות וכו '). תן לאיש לקבל את החיזור שלך, אל תתחנן לתגובה. לנהל שיחות סתמיות או לשתוק בכלל, לא להתחיל שיחות על מה שקרה.

אתה יכול גם לקנות שני כרטיסים לקולנוע או לכדורגל, ולהזמין בן לילה לבלות יחד. שלב זה נחוץ על מנת ליצור את הקרקע לשיחה רצינית בעתיד.

שלב מספר 8. אל תערבו אנשים מבחוץ

אין זה נדיר שילדה מעורבת חברות, חברים של גבר או הורים לשני הצדדים בסכסוך שהתרחש. אל תהיו כמו נשים צעירות כאלה, אל תציבו ריב על תצוגה פומבית. אם אתה הופך מכרים או קרובי משפחה נגד גבר, הם יתחילו להפעיל לחץ. בן הזוג, בתורו, יאשים אתכם, יכעס ויצא מהבית.

התערבות מצד צד שלישי תוביל לפרידה סופית, עוד יותר אי הסכמה וחוסר אמון. אתה תאבד שליטה על המצב, כי אי אפשר לומר בוודאות מה גבר ילמד מבחוץ ואילו מסקנות הוא יסיק. בהחלט ייתכן שהם לא יהיו לטובתך. במקביל, רכילות על בגידה יטוסו באזור, אנשים ילחשו מאחורי גבם ויפקפקו בכנותם של בני הזוג שלכם.

שלב 9. לא זוכר תלונות עבר

אל תנסה להסתיר את מה שעשית עם טעויות העבר של בן זוגך. העצה רלוונטית במיוחד במקרים בהם אדם הורשע בעבר בבגידה, אך עובדת הבגידה לא הוכחה.

אל תנסה "לתרגם את החצים", למד להיות אחראי על הפעולות שביצעת. מדי פעם תתחיל לדבר על איך שאתה מצטער. גבר צריך להרגיש את הכנות של הכוונות, אישה צריכה ללמוד לקח.

במקרים בהם יש לך ילדים משותפים, אל תנסה לסחוט איתם את בן זוגך. ראשית, תפגע בבני המשפחה הצעירים, ושנית, תיתן לגבר הזדמנות לנקום. הוא יחשוב שהאישה הפכה לחצופה, מטילה את האשמה על אחרים ומשפיעה ילדים על המצב.

שלב 10. אל תבקש הבנה

כשהאיש התקרר מספיק כדי להתחיל לדון על מה שקרה, התיישב ליד שולחן המשא ומתן. נסה להיות ברור ככל האפשר לגבי חרטה, אהבה ואכזבה בעצמך. תן לחברך את ההזדמנות להבין כי בגידה לא הביאה דבר ריקנות בנפש. דבר על חוסר תשומת הלב וכתוצאה מכך על ערפול זמני של המוח.

אל תדרשו הבנה וסליחה, בקשו מחשבות של אדם אהוב בעניין זה. נסה ליצור שיחה בה בן הזוג שלך ייפתח ויגיד לך כמה הוא כואב. אתה צריך לזרוק את העצב, הטינה והאבל המדהים שהשתקע בנשמתו של בן זוגך. תנו למאמינים להבין שלעולם לא תעשה דברים כאלה שוב.

1. בגידה היא הסיבה הראשונה, אך לא הסיבה היחידה לאבד את האמון של אדם אהוב. אם בן זוג מפסיק לבטוח בגלל הבטחות שלא מומשו, יש רק דרך אחת לצאת - להפסיק לתת תקוות שווא. אל תרגיע את בן הזוג בשום דבר במילים, נסה להראות את רצינות הכוונות על ידי מעשים. זכור בדיוק מה שהבטחת. לאחר מכן, שרטט תוכנית גסה והתחל לתקן את המצב. מעתה, אל תזרוק מילים לרוח, עקוב בזהירות אחר כל ביטוי שנאמר.
2. לפעמים מתעורר חוסר אמון עקב קנאה היפרטרופית של אחד השותפים. אם גבר משתייך לאנשים מסוג זה, קשה מספיק לא רק לרכוש אמון, אלא להשיג אותו אפריורי. המוצא מהמצב יהיה הסירוב או הפחתה משמעותית בתקשורת עם בני המין השני (חברים, קולגות, שכנים וכו '). במקביל, הודע כל הזמן לחבר היכן ועם מי אתה, מה אתה עושה, באיזו שעה תחזור הביתה.

קשה ביותר להחזיר לעצמו את אמונו של אדם אהוב אם הוא יאבד עקב בגידה. נסו לא לשכב אפילו על זוטות, אל תבקשו סליחה, אל תרדו על הברכיים. תנו לבן זוגכם הזדמנות לחשוב, אל תדברו על מה שקרה בפירוט. שמור על גבר כל יום, בישל ארוחות טעימות, קנה כרטיסי קולנוע או כדורגל.

מה אם אמון של אדם אהוב נעלם? איך לחיות? האם להמשיך את מערכת היחסים שלך עם מישהו שאינך בוטח בו? מה עם מי שאשם באובדן האמון? מירסובטוב תנסה לעזור לך להבין את המצב הקשה הזה.
רגשות אנושיים הם משהו חמקמק, בלתי מוחשי, לא ניתן למדוד אותם, לתרום ולמכור אותם. כשיש אמון והבנה במערכות יחסים בין אנשים, לרגשותיהם יש גישה חיובית רגשית, מצב זה הוא הבסיס ליכולת ליצור, ליהנות מהחיים, ליצור, ליהנות מכל דקת הוויה. אבל אם האמון נעלם, אז כאילו תולעת כלשהי מתיישבת בנשמה ומתחילה לחדד אדם מבפנים, ומשפיעה על יחסיו עם העולם סביבו. גם אם האמון בין שני אנשים בלבד מתערער, ​​הוא משפיע על כל ההיבטים בחייו של האדם.

שורש המילה "אמון" הוא אמונה, אמונה בנכונות פעולותיו של אדם אחר, בעובדה שעל ידי מעשיו לא יפגע בך או במערכת היחסים שלך. אמון הוא חומר שביר, דורש יחס זהיר, קל מאוד להפסיד וקשה מאוד לחזור.

מה לעשות?

פשוט אי אפשר לחיות בלי אמון של אדם אהוב ולבנות מערכות יחסים נוספות. ואם זה קורה, בעתיד, השותפים מתנהגים כמו בובות וכל אחד חי לפי התרחיש שלו, ובציבור, על פי האינרציה, הם מעמידים פנים שהכל בסדר איתם. אבל האם הם מאושרים מהחיים האלה? אחרי הכל, כל אדם רוצה רגשות חמים והשתתפות כנה. לא בכדי יש אמירה שמילה טובה היא נעימה לחתול.
החזרת האמון של אדם אהוב אינה קלה כמו החזרת פריט לחנות. הדבר דורש עבודה מורכבת, מאומצת וארוכה של שני אנשים מתעניינים - זה שאין אמון עליו ומי שלא. כן, האמון אבוד ואי אפשר לשקם אותו, אבל אתה יכול להרוויח אותו שוב, הוא יקום לאט לאט ממערכת היחסים הטהורה והכנה של שני אנשים אוהבים.
במצב כזה, קשה יותר לאדם שאיבד את האמון באשמת בן זוג, כאן, בנוסף לטינה גדולה, מעורבות ציפיות מאוכזבות ותחושת עוול. עליך לנסות לסלוח לאדם שפגע בך, לסלוח בכל ליבך, בכנות. אחרי הכל, לכל אחד יש את הזכות לטעות, ואם אדם אהוב באמת חוזר בתשובה, למה לא לתת לו צ'אנס? כן, האדם מעד, הוליך אותך שולל, ואולי כעת סובל לא פחות משלך. זכור כמה רגעים וזיכרונות נעימים מחברים אותך, עד כמה האדם הזה קרוב אליך וכמה דברים טובים מחכים לך בעתיד. הושיט לו את ידך לפיוס, אני בטוח שלא תצטער על כך. האהוב יודה לך ויעריך את המחווה הרחבה של ליבך.

כיצד על העבריין להתנהג?

איך להתנהג כלפי מישהו שעשה טעות, ברצון או שלא ברצון. כמובן, אתה דואג, מתחרט ורוצה להשיב לעצמו את האמון האבוד של יקירך. אולי יישמעו נזיפות בכיוון שלך - מגיע לך. זה לא יהיה קל, מפעם לפעם יעקבו אחריכם, תבדקו האם אתם באמת מתנהגים בכנות. סבלנות ורק סבלנות, אם אתה כן, אין לך ממה לחשוש. הקף את בן / בת הזוג שלך בתשומת לב, תשומת לב, נסה להתנהג כמו בתחילת מערכת היחסים שלך. יהיה עליך לזכות מחדש בחיבה ובחיבה של מישהו שאכפת לך ממנו. התעניין בכנות בענייני יקירך, הקשיב לו, התעמק בבעיותיו, הבהיר עד כמה הוא חשוב לך.

"החלשים אינם סולחים, הסליחה היא מנת חלקם של אנשים חזקים." ביטוי מילים זה אילץ רבים לעזוב את נתיב הקטגריות והטינה. סליחה, חיים ללא עבירה ונקמה - כך מתארים החכמים את אחד התנאים הבסיסיים לחיים ארוכים ובריאים.

אחד המוטו של הפסיכולוג האמריקאי המפורסם דייל קרנגי הוא: "התייחס לאנשים כמו שאתה רוצה שהם יתייחסו אליך". נסה בדמיונך להחליף מקומות עם בן הזוג שהטעה אותך, שים את עצמך במקומו ונסה להבין אותו. ותן למרמה, בתורו, לנסות להיות בנעליים שלך ולהרגיש את הטינה והייאוש שלך.
יהיה שימושי לשקול את המצב הנוכחי לא רק מנקודת מבטם של שני אנשים מתעניינים, אלא גם מנקודת מבט של צופה מבחוץ המתבונן במתרחש ללא רגש, מהצד של השכל הישר. נסה לנתח את האירועים, תוך הפשטה מחום התשוקות והרגשות.
חוכמה הדדית היא מה שיכול להיות הבסיס להחזרת האמון. וכמובן, אהבה, פשוט אהבו זה את זה ללא ציפייה הדדית, אהבו את עצמכם, את העולם סביבכם. הקרינו אהבה, והיא תחזור אליכם פי מאה. תקשיב ללב שלך, הוא יגיד לך איך להתנהג.
הבסיס ליחסי האמון המתעוררים לא אמור להיות מריבות, שערוריות, בירור יחסים ונזיפות הדדיות, אלא שיחות גלויות שיעזרו להחזיר את האמון. שמרו על כבודכם במצב קשה זה, אל תזלזלו או תזלזלו באחר. זכור, הטעיה ואובדן אמון בעבר, הפוך דף זה בחייך, דע כי העבר אינו בהכרח חוזר על עצמו בעתיד. עם זאת, ניתן ללמוד לקח ממה שקרה כדי שתוכל לחשוב מחדש על מערכת היחסים שלך בעבר עם בן זוגך ולשפר את עתידך.

אישה יפה ופשוט אדם טוב עבדה עבורנו. ועכשיו בעלה בגד בה, היא לא יכלה לסלוח לו, ולמרות שיש להם ילד משותף, הם התגרשו. היא דאגה מאוד, גידלה את בתה לבדה ועקפה את הגברים בדרך העשירית. ואז, אחרי כמה שנים, כשהתלונות נשכחו, למדנו שהגיבורה שלנו מתחתנת ואתם יודעים מי? בשביל בעלך שלך! כן, הם התחתנו שוב, ילדו בת נוספת ועכשיו הם מגדלים נכד. ובתקיפה של כנות היא הודתה בפנינו פעם שהיא פחדה אפילו לחשוב איך היא תחיה בלעדיה. והוא תופס את ההונאה הזו כמבחן חמור לרגשות הדדיים.

הנושא ראוי לתשומת לב מיוחדת. אחד השותפים עשוי להיות כל כך מקנא שהוא יחשוד בך בכל פשעי העולם, ותמונות, אחת יותר נוראה מהשנייה, יעלו בדמיונו הקודח. במקרה זה, מומלץ לבני הזוג להתייעץ עם פסיכולוג ולקבל עזרה מוסמכת. רק מעטים במקרים כאלה מצליחים למצוא בכוחות עצמם את הדרך החוצה מהמצב. אם אינך "בשל" ללכת לפסיכולוג משפחתי, השתמש בייעוץ מקוון. נאבקו כדי לשמור על מערכת היחסים שלכם ועל משפחתכם.
מעריכים זה את זה, מעריכים את אהבתכם ויחסיכם החמים וכו '. MirSovetov מאחלת לך ליהנות מהחיים ולא להיכנס למצבים לא נעימים.

לַחֲזוֹר