מבוא
1. גורמים לסכסוכים במשפחה
3. סיבות והשלכות לצרות משפחתיות
4. תקופות משבר בהתפתחות המשפחה
5. גירושין כתופעה סוציו-פסיכולוגית
רשימת ספרות משומשת
מבוא
בעיות משפחתיות רבות לא התעוררו אתמול. משפחות לא שלמות, גירושים, סכסוכים זוגיים, בעיות בדידות היו קיימות בעבר, אך לא משכו תשומת לב כה קרובה. בנוסף, האדם עצמו נעשה תובעני יותר באהבה, באינטימיות רוחנית ובהבנה הדדית.
לכל אחד יש את הדרך שלו אל האושר. נישואים אינם מבטיחים לאדם אושר מלא ופתרון כל הבעיות בבת אחת. נישואים עוסקים בבניית מערכות יחסים עם בן/בת הזוג, הילדים, קרובי משפחה בכל יום. תהליך בניית מערכות יחסים בתחילת חיים משותפים חשוב במיוחד, יש צורך בהתאמה הדדית. תקופת ההסתגלות היא שלב חובה בהקמת משפחה. זה יכול להימשך שנים או להיות קצר. הרבה תלוי ברצון, ביכולת ללכת אחד לקראת השני. הסתגלות בני זוג כרוכה בקרבה פסיכולוגית ורגשית, יצירת קשר בין כל בני המשפחה, קביעת כללי התקשורת והחיים המשותפים.
רוב האנשים מתייחסים ברצינות לנישואים. הם מקווים לחיות חיים ארוכים ומאושרים ביחד. אבל למה לא כולם מצליחים להציל את המשפחה? מדוע נוצרים קונפליקטים? מדוע מתרחשות מריבות ואי הבנות גדלות?
כל האנשים אינם זהים והיחס לאהבה שונה אצל כולם. חלקם מבינים אהבה כאינטימיות מינית, אחרים כאינטימיות רוחנית עם אדם יקר, חבר. רבים שמים את הצרכים האישיים במקום הראשון ומבקשים להשתמש בבעל או אשתו כאמצעי לספק אותם. אהבה כזו מסומנת על ידי רגשות צרכנים. במשפחות רגילות, בני זוג מקדישים את חייהם זה לזה ולילדים, שואפים להביא שמחה לאדם אהוב, לא להרגיז אף אחד בכוונה.
צעירים לרוב אינם מבינים שמשפחה היא היכולת והרצון להעניק אושר לאדם אחר, חיפוש מתמיד אחר דרכים לשמור על מערכות יחסים ואהבה.
1. גורמים לסכסוכים במשפחה
קונפליקט הוא התנגשות של דעות, דעות, אינטרסים וצרכים מנוגדים. ישנן מספר סיבות הגורמות לעימותים תכופים במשפחה:
השקפות שונות על חיי משפחה;
צרכים שלא נענו וציפיות ריקות;
הבדלים בתחומי עניין רוחניים;
אי נאֱמנות;
יחס חסר כבוד אחד כלפי השני;
חוסר רצון להשתתף בגידול ילדים;
קנאה;
הפרעה במשק הבית;
חוסר כבוד לקרובים;
חוסר רצון לעזור בבית;
אי התאמה של מזג;
שכרות של אחד מבני הזוג וכו'.
אלו לא כל הסיבות שגורמות לסכסוכים במשפחה. לרוב, ישנן מספר סיבות, והאחרון אינו העיקרי.
בהתאם לפתרון שלהם, ניתן לחלק קונפליקטים לשני סוגים:
קריאייטיב -מייצג סבלנות מסוימת ביחסים זה עם זה, דחיית עלבונות, השפלה; חיפוש אחר הגורמים לסכסוך; נכונות לנהל דיאלוג, הרצון לשנות מערכות יחסים קיימות.
הרסני -מייצג עלבונות, השפלה: הרצון להעליב, ללמד לקח נוסף, להעביר את האשמה על אחר. בשורה התחתונה: הכבוד ההדדי נעלם, התקשורת זה עם זה הופכת לחובה, לרוב לא נעימה.
יש צורך לקבוע מהו הבסיס ליצירת סכסוך במשפחה:
1. צורך לא מסופק באישור עצמי.
2. הרצון של אחד מבני הזוג או שניהם לממש בנישואין, קודם כל, צרכים אישיים (אנוכיות).
3. חוסר יכולת של בני זוג לתקשר זה עם זה, עם קרובי משפחה, חברים ומכרים, עמיתים לעבודה.
4. שאיפות חומריות מפותחות באחד מבני הזוג או בשניהם.
5. אי נכונות של אחד מבני הזוג להשתתף בתחזוקת הבית.
6. נוכחות של אחד מבני הזוג או שניהם של הערכה עצמית מנופחת.
7. חוסר רצון של אחד מבני הזוג לעסוק בגידול ילדים או סתירה בדעות לגבי דרכי החינוך.
8. הבדלים ברעיונות של בני זוג לגבי תוכן התפקידים של בעל, אישה, אב, אם, ראש משפחה.
9. אי הבנה כתוצאה מחוסר רצון לנהל דיאלוג.
10. סוגי מזג שונים של בני הזוג וחוסר יכולת לקחת בחשבון את סוג המזג.
11. קנאה של אחד מבני הזוג.
12. ניאוף של אחד מבני הזוג.
13. קור מיני של אחד מבני הזוג.
14. הרגלים רעים של אחד מבני הזוג וההשלכות הכרוכות בהם.
15. מקרים מיוחדים.
יצוין כי לכל אחד מהסכסוכים הנ"ל יש פתרון, ובגישה הנכונה, המתעניינת, אינו מביא להפסקה ביחסי המשפחה.
2. תכונות של מזג וסכסוכים במשפחה
כל סוג של מזג קשור להתנהגות מסוימת של אדם, המתבטאת במעשיו ובמעשיו. השילוב בין סוגי מזג שונים עלול לגרום לקונפליקטים מתמידים במשפחה.
כולרי.מדובר באדם נסחף בקלות, עם ביטויים רגשיים אלימים. לוקח על עצמו כל עסק בצורה אנרגטית, אבל מתקרר במהירות. נע מהר, פועל מהר. לא יכול לעשות את אותה עבודה במשך זמן רב. לעתים קרובות מסוגל להיות מוסח, לעבור מדבר אחד לאחר.
Choleric לא יכול להקשיב ברוגע ובזהירות לבן השיח. מסוגל להפריע לשיחה, להתערב בשיחה של אנשים אחרים. הוא מדבר חזק ומהיר. אדם כזה מסוגל לצעוק על בן השיח בהתקף כעס, להעליב אותו, אבל נרגע במהירות וכאילו לא קרה כלום, יכול להתחיל לדבר שוב עם האדם שאיתו הסתכסך לאחרונה בעוז.
Choleric בכל עסק רוצה להשיג תוצאה מהירה. הוא גם צריך להצליח. אם זה לא קורה, האדם הכולרי יכול לכבות ולעשות את העבודה איכשהו. אדם כזה לומד במהירות עסק חדש. הוא אנרגטי, שואף בעקשנות למטרה, יכול להתמודד בקלות ובמהירות עם המשימה שמשמעותה ברורה לו והתוצאה הסופית מעניינת.
אדם כולרי לעתים קרובות משנה את מצב רוחו, הוא יכול להתלקח בגלל עניין פעוט. אם מישהו מנסה להצביע בפניו על טעויות, הוא מתחיל לכעוס, שערורייתי.
אם אדם כזה מרגיש ששערורייה יכולה להשיג סיפוק צרכיו, הוא ישאף אליהם ויסדר מריבות בכוונה.
אדם פלגמטי.מטבעו, רגוע ומאוזן. במצבי קונפליקט הוא רגוע ושותק. המצב הנפשי שלו לא קל להבנה ואי אפשר להרגיש אותו. לעתים רחוקות הוא יוזם עימות בעצמו. לעתים קרובות לא מסוגל לתקשר, איטי בחברה ובבית. עם זמן מוגבל לעבוד לא משיג הצלחה. אם אדם כזה נזף על התנהגות איטית ויענש על כך, הוא יתחיל להרגיש פגום ולהאמין שהוא לא מסוגל לפעילות. כך מתפתח ספק עצמי ומצב הרוח לכישלון מחמיר.
אנשים פלגמטיים הם חרוצים, מצפוניים. קשה לכלול אותם בעבודה: אדם כזה חושב על העניין זמן רב, מבין אותו, מתחיל אותו לאט. אבל אם יגיע לעניינים, הוא בהחלט יביא את זה לסוף ויפעל בקנאות, בחריצות. אבל אי אפשר להאשים אותו באיטיות, אי אפשר לדחוף אותו בעבודה.
לאדם כזה קשה יותר לשכנע את השינויים שנעשו בעבודה, וגם יותר קשה להבין את החידושים בעסק שלו. לכן, אינטראקציה איתו דורשת סבלנות וסיבולת.
אנשים פלגמטיים הם תמיד שמרנים. הם שואפים לשמור על הסגנון המבוסס ותנאי החיים. לעתים קרובות מפחד משינוי. הפלגמטי אינו מסוגל לביטוי אלים של רגשות. הוא נבהל משינויים פתאומיים במצב הרוח, למרות שהוא מסוגל לאהבה מסורה וחזקה. הפלגמטי אוהב להיות לבד: אף אחד לא מפריע לו לחשוב, לא ממהר, לא מסיח את דעתו. הוא משוחרר מרגשות שליליים שנגרמים על ידי אנשים שאינם לוקחים בחשבון את המוזרויות של מזגו. תכונות חיוביות של אנשים פלגמטיים: חריצות, דיוק, מצפוניות, סבלנות, רצון, סיבולת, התמדה.
בַּעַל מָרָה שְׁחוֹרָה.אדם מושפע, פגיע, אבל מאוד. לעתים קרובות הוא מסוגר, ביישן, ביישן, לא חברותי. כאשר מלנכולי נסער, הוא יכול לבצע מעשה בלתי צפוי. במצבי לחץ, רצונו של אדם כזה משותק, הוא הופך מוגבל, לפעמים מטורף. שולט בצורה גרועה בהתנהגות שלו במצב הזה.
לעתים קרובות אנשים כאלה מפתחים חשדנות, פחד מתקשורת, רצון לבדידות. כשנעלבים, יש התרגשות חזקה. לעתים קרובות למלנכולי יש הערכה עצמית נמוכה. הוא לא אוהב שינויים בחייו, כי הוא מפחד שאנשים יתנהגו איתו בהתרסה, יטיל עליו עלבונות.
אנשים בעלי מזג זה מרגישים יותר בנוח, בטוחים יותר, אם אחרים לא לועגים להם, לא מביעים גישה לא נחמדה. בסביבה כזו, הם פעילים, אנרגטיים. הם משיגים תוצאות משמעותיות בפעילותם. צריך להגן עליהם מפני טראומה נפשית.
הפחד מהטינה והתוכחות הופך את הצורך המלנכולי לעבוד בצורה מצפונית ויעילה. הוא עצמו לעולם לא יחפש סיבה למריבה, לא יעורר קונפליקט, שכן הוא זקוק לסביבה נטולת גורמים פסיכו-טראומטיים.
אַדְמוֹנִי.איש פעיל. נייד ויחד עם זאת מאוזן, רגוע, מרבה לחייך, מתנהג בפתיחות ובאדיבות. סנגווין הוא אופטימי, הוא אוהב את החיים בלהט על כל ביטוייהם. תמיד עסוק במשהו, לא יושב בטל. לעתים קרובות הוא עושה את מה שהוא אוהב, כלומר יש לו תחביב שאליו הוא מקדיש את כל זמנו הפנוי.
אדם כזה הוא לעתים קרובות הנשמה של החברה, הוא חברותי, מתכנס בקלות עם אנשים. הוא תמיד יכול לדבר בהתלהבות על תחומי העניין שלו, מתוך אמונה שזה יעניין אחרים. הוא מטפל בכישלונות בקלות, לרוב אינו מתנגש, אך יכול לטעון טענות אם הוא חש כי פוגעים בו בעניין שמעניין אותו. לפעמים הוא מקשיב רק לעצמו, לא שם לב לתוכחות של בן זוגו. חושב שזה שטויות.
בפרסום עיתונאי ידוע אחד, מחקר מעניין בנושא אושר משפחתי:
שאלה 1: מה דרוש לאושר משפחתי?
שאלה 2: אילו תכונות אתה מעריך בבן זוגך לחיים?
שאלה 3: מדוע נוצרים סכסוכים זוגיים בין בני זוג? גורמים לסכסוכים במשפחה.
אם ננסה לאפיין את התשובות שנאספו כמכלול, החשיבות המיוחדת שמייחסים היום אנשים לאקלים המוסרי והפסיכולוגי במשפחה, תמיכה הדדית, הבנה הדדית ותחומי עניין ומטרות משותפים של כל חבריה מושכת את תשומת הלב.
מה צריך בשביל אושר משפחתי?
בין רשימת התנאים הנדרשים לאושר משפחתי, וגברים ונשים במקום הראשון שמים את ההבנה ההדדית של בני הזוג, השני - כבוד הדדי, אמון, אחריות זה לזה, השלישי - סיוע הדדי של בני הזוג בגידול ילדים, ורק לאחר מכן - השתתפות במשק הבית עניינים וביצוע תפקידי משק בית אחרים. ככל שהרווחה והאינטרסים הרוחניים של האנשים גדלים, שיקולים חומריים משחקים תפקיד, אך אינם מונחים במקום הראשון. לפיכך, רעיונות על נישואים מאושרים קשורים יותר ויותר להעמקת הקשרים הפסיכולוגיים והרגשיים בין כל בני המשפחה, עם התכונות האישיות של כל אחד מבני הזוג.
מה צריך בשביל אושר משפחתי?יחסי אישות לא תמיד נקיים ממאות התנגשויות וקונפליקטים פסיכולוגיים, שמביאים להם סיפוק מוחלט. הגדלת הדרישות למערכות יחסים אינטימיות ואיכויות אישיות של כל אחד מבני הזוג לא רק שאינה שוללת, אלא לעיתים אף קובעת מראש מצבי קונפליקט שאינם ידועים ליחסי משפחה ונישואין קודמים. המחקר הראה ש-30 אחוז מהגברים וכ-50 אחוז מהנשים אינם מרוצים לחלוטין מנישואיהם.
אילו תכונות מוערכות בבן זוג לחיים?
רוב הגברים, אם לשפוט לפי תשובותיהם, היו מתחתנים שוב עם נשותיהם אם היו צריכים להתחיל את החיים מחדש. עבורן, נשים הן עובדות קשה, עקרות בית טובות, הן אדיבות מאוד, יש להן חוש אחריות מפותח למשפחה, והעולם הפנימי עשיר.
נשים נוטות יותר להיות לא מרוצות מהיחס של בעלן לעצמן, לילדים, להתלונן על התנהגות תלותית במשפחה, בחיי היומיום. אולי זה נובע מהעובדה שלנשים, ככלל, יש דרישות גבוהות יותר לאושר משפחתי, ולכן הן פגיעות יותר, תופסות אי הבנות וסכסוכים בצורה חדה יותר. לא, הם לא מסרבים לנבחריהם, אלא רוצים שבעלה יהיה לבבי יותר, אדיב יותר, קשוב יותר.
חוסר שביעות רצון מנישואים מעיד על הופעת "אזור סכנה" במשפחה, הופעה של גורם שאם לא שמים לב אליו יכול להוות איום רציני על האושר הזוגי.
מדוע נוצרים סכסוכים זוגיים בין בני זוג?
מחלוקת במשפחה, כפי שמעידה התשובות על השאלונים, נגרמת פעמים רבות כתוצאה משכרותו של הבעל. סיבה רצינית נוספת לסכסוכים במשפחות הייתה היעדר הבנה ותמיכה הדדית. לעתים קרובות נוצרים סכסוכים משפחתייםבגלל חוסר יכולת בני זוגבונים בחוכמה מערכות יחסים אחד עם השני.
אי ההבנה החריפה ביותר באה לידי ביטוי ממש בתחילת חיי המשפחה. כמה אי הבנות, ולפעמים טרגדיות, מתרחשות כאשר החיים המשותפים מתחילים בניסיונות להגן על ה"עצמאות" של האדם, שלעתים קרובות מסתיר חוסר רצון אגואיסטי להתחשב במצבי הרוח וההרגלים של בני משפחה אחרים, חוסר יכולת לשים את עצמו במקום אחר , ואפילו ניסיונות לפקד.
עובדות רבות ידועות כאשר אותה סיבה גורמת לתגובות הקוטביות ביותר: לחלקן יש שערוריות רועשות, לאחרים יש הבנה הדדית מלאה. לאחרונים יש יכולת להבין ולהיכנע זה לזה, ה"כישרון" של מארגני היחסים המשפחתיים, לראשונים יש חוסר מוכנות פסיכולוגית לנישואין.
מחקרים סוציולוגיים מראים שבתקופת הנישואים הראשונית, גברים הם יותר מפרגנים מנשים: סבירות גבוהה פי 2.5 להסכים עם אשתו, סבירות נמוכה פי שלושה להתווכח בצורה קשה.
באותן משפחות שבהן נשים חזקות, בטוחות בעצמן, חסרות פשרות, אינן מבקשות להבין את הסיבה למעשים ומחשבותיהם של בני משפחה אחרים, הסבירות לסכסוך גדולה בהרבה. אותו מצב נוצר על ידי גברים שאינם מכירים בביקורת. זה משמעותי שרוב הגברים בקרב גורמים לסכסוך משפחתי"חוסר כבוד", "חוסר אמון", "אי הבנה" מונחים במקום הראשון, ובין התכונות שהם הכי מעריכים באשתם הם "טוב לב", "תשומת לב", "עדינות".
א.ס. מקרנקו אמר בחוכמה על אהבה שזה דבר רגיל שצריך להיות מאורגן. על אחת כמה וכמה, צריך לארגן את המוסד המבוסס על אהבה של המשפחה.
תחושת האחריות של בני זוג לגורל הנישואין (ונישואים הם תמיד אחריות) עוזרת לארגן מערכות יחסים בצורה כזו שהן הופכות לבסיס למשפחה חזקה. המגינים הראשונים וההכרחיים של "מבצר" המשפחה הם בני הזוג עצמם.
מדוע נוצרים סכסוכים זוגיים בין בני זוג?חיי משפחה במקרים נדירים זורמים בצורה חלקה ושלווה, יש מחלוקות ומריבות, אתה לא יכול בלעדיהם. חשוב לא להעליב, לא להעליב אחד את השני בו זמנית, לנסות למצוא נקודות מבט משותפות. מחקר סוציולוגי מראה שגברים ונשים לא תמיד פועלים לפי הכלל הזה בפתרון סתירות. לא מדובר על חילוקי דעות חמורים, לא על הבנות שונות של הקטגוריות של טוב ורע, כבוד וחוסר כבוד, כאשר יש צורך להגן על עקרונות מוסריים גבוהים. לעתים קרובות פורצים סכסוכים במשפחה על רקע עניין של מה בכך. במקום ליישב בשלווה את המחלוקת, להיכנע זה לזה, בני הזוג נעשים עקשנים, מתחילים לדבר בלהט על אי הבנה, על אובדן האהבה. במקרים כאלה, בדרך כלל הצעד הראשון לעבר החכם יותר עושה. ואם אין חכמים, אי ההבנה מתחילה לצמוח. קרובי משפחה, חברים, שכנים נמשכים לפעמים למצב של קונפליקט.
כ-45 אחוז מהנשים מודעות לכך שהן הרשו לעצמן שוב ושוב בנוכחות זרים הערות מעליבות ומאפיינים שליליים על בעלן. מטבע הדברים, השפלה כזו של כבוד האדם, ואפילו בפומבי, מובילה בהכרח לתוצאות בלתי רצויות, להרס של יחסים נורמליים. הסכסוך מתלקח. לבני זוג קשה להיות ביחד, והם מתחילים לחפש הבנה מחוץ למשפחה. ואין שלום, אין איחוד זוגי מאושר.
מדוע נוצרים קונפליקטים משפחתיים?כולם יודעים שחילוקי דעות גדולים צומחים לפעמים מחילוקי דעות קטנים וחסרי משמעות, אפילו בהתחלה. כולם יודעים שפצע לא משמעותי או אפילו שריטה, שכל אחד צריך לקבל עשרות ממנו בחייו, עלול להפוך למחלה מסוכנת ביותר, ואפילו קטלנית ביותר, אם הפצע מתחיל להירקב, אם מתרחשת הרעלת דם, זה קורה ב כולם, אפילו אישיים בלבד, קונפליקטים.
הדעה הרווחת היא שמערכת היחסים של צעירים מושפעת לרעה מההורים החיים איתם. עם זאת, נתוני מחקר מראים שחיים תחת קורת גג של שני דורות של קרובי משפחה הם נדירים הגורם לסכסוכים חמורים במשפחה. ועם חיים משותפים ונפרדים, הם מתרחשים באותה תדירות. יתרה מכך, בקרב צעירים המתגוררים עם הוריהם, יש יותר נישואים מרוצים מאשר בקרב אלה שחיים בנפרד. הדבר נובע ככל הנראה מהעזרה של זקנים בעבודות הבית, בעיקר בגידול ילדים. לבני זוג צעירים יש יותר זמן פנוי לתקשורת, לפנאי משותף. וחוץ מזה, נוכחות ההורים גורמת לך לשלוט בהתנהגות שלך, לרסן רגשות שליליים. הורים חכמים וטאקטיים יכולים לעשות הרבה כדי לחזק את הקשר הזוגי אם יעזרו לכלה או לחתן להיכנס למשפחה חדשה ולהיות מיד "שלהם". רבים הביעו את הרצון "לגור עם הוריהם זה ליד זה, אבל לא ביחד". אני חושב שזו האפשרות הטובה ביותר, המאפשרת סיוע הורי לא פולשני.
מחקרים רבים מראים כי שרידי אי השוויון לשעבר, היעדר תמיכה הדדית ושיתוף פעולה הם מתמשכים ביותר בתחום מטלות הבית של המשפחה. בישול, כביסה, ניקיון יומי של הדירה, טיפול בילדים, חולים, קשישים ברוב המקרים (כ-70 אחוז) מבוצעים על ידי נשים. השתתפות הבעל ובני משפחה אחרים בעניינים כאלה היא חסרת חשיבות - התשובות "לשמור על הילדים כשאין אמא", "לכי למצרכים אם אין בבית", מעידות על אופייה התקופתי. "אני עוזר לאשתי, כי אני מרחם עליה", כותב אחד ממשתתפי הראיון, "אני הולך לחנות, ואז לשוק. אם תתבקש, אוציא את האשפה, אעזור לשאוב את הרצפה והרהיטים. מה עוד אני יכול לעשות?
תהליכים מעניינים התגלו בניתוח התפקוד החינוכי של המשפחה. התברר שעד 30 אחוז מהאבות עסוקים כל הזמן בדאגות יומיומיות הקשורות לטיפול בילדים קטנים ובגידולם. בערך אותה כמות של עזרה באשה זו מדי פעם. השאר מוסרים מהטיפול בילדים. כתוצאה מכך, רוב הנשים עוסקות בעבודות בית ובטיפול משפחתי במשך שעתיים עד ארבע שעות ביום, בעוד ש-60 אחוז מהגברים מקדישים פחות משעה בעבודה זו. במשפחות כאלה, אישה עמוסה בעבודות הבית. היא מתעייפה, מתעצבנת, לא מוצאת זמן לנוח. והתוצאה: התרוששות במגעים רוחניים ורגשיים, מצבי קונפליקט המאיימים על רווחת המשפחה.
אך מריבות מתעוררות לא רק בגלל עומס יתר של האישה בחובות הבית, אלא לא פעם בגלל חוסר העקביות של יחסם של בני הזוג לחובותיהם ולזכויותיהם. לא במקרה במשפחות שבהן בני זוג אינם מרוצים מנישואיהם, הבולטת הפער הזו ביותר. חלוקת האחריות המסורתית, שבה הבעל היה "המפרנס", והאישה הייתה עקרת הבית המשרתת את כל בני המשפחה, הלכה מזמן, אך עדיין לא התגברו לחלוטין על הדעות הישנות.
היכולת לחוש רגשות יציבים ועמוקים, היכולת לראות את הערכים הגבוהים ביותר בתקשורת, בילדים, באהבה - אלו הם התנאים המוקדמים הפנימיים ליציבות המשפחה. האקלים במשפחה נוצר על ידי שני אנשים. הם אחראים באותה מידה לחוזקם של קשרים זוגיים. כמו שאומרים, האושר שלנו בידיים שלנו.
תגיות: מה דרוש לאושר משפחתי, איכות הדמויות של בני הזוג, מדוע נוצרים סכסוכים משפחתיים בין בני זוג, הסיבות לסכסוכים במשפחה.
האם אהבת את זה? לחץ על הכפתור:
גורמים לסכסוך במשפחה
בעיות משפחתיות רבות לא התעוררו אתמול. נפול משפחות חדשות, גירושים, סכסוכים זוגיים, בעיות של רווקיםתכונות היו קיימות בעבר, אך לא משכו תשומת לב כה קרובה. בנוסף, האדם עצמו נעשה תובעני יותר באהבה, באינטימיות רוחנית ובהבנה הדדית, במין.
אבל לכל אחד יש את הדרך שלו אל האושר. נישואים זה לא מבטיח לאדם אושר מלא, פתרון כל הבעיותמיד. נישואים הם בניית מערכת יחסים עם בן או בת הזוגמי, קרובי משפחה כל יום. התהליך שלבניית מערכת יחסים בתחילת החיים המשותפים, כלומר. יש צורך בהתאמה הדדית. תקופת הסתגלות היא חובהשלב חדש של גיבוש המשפחה. זה עשוי להימשך שנים או להיות קצר. הרבה תלוי ברצון, ביכולת ללכתלפגוש אחד את השני.
הסתגלות של בני זוג כרוכה בקרבה פסיכולוגיתורגשית, יצירת קשר בין כל החבריםמשפחות, הגדרת כללי התקשורת וההוסטל.
כבר נאמר שאנשים במשפחות שואפים לענות על הצרכים של אהבה, ילדים, הבנה וכו' רוב האנשים מתייחסים לנישואים ברצינות. הם מקווים לחיות חיים ארוכים ומאושרים ביחד.
ננסה לענות על שאלות אלו בפרק זה.
כל האנשים אינם אותו דבר, וכפי שכולם יודעים, היחס לאהבהכולם שונים. חלק מבינים אהבה כאינטימיות מינית,אחרים - כאינטימיות רוחנית עם אדם יקר, חבר. רבים שמים את הצרכים האישיים במקום הראשון ומחפשיםשיה משתמשת בבעל או אישה כאמצעי לספק אותם.אהבה כזו מסומנת על ידי רגשות צרכנים. במשפחות רגילות, בני זוג מקדישים את חייהם זה לזה ולילדים, שואפים להביא שמחה לאדם אהוב, לא להרגיז מישהו בכוונה.
צעירים לרוב לא מבינים שמשפחה היא מיומנותוהרצון להעניק אושר לאדם אחר, חיפוש מתמיד דרכים לשמור על מערכות יחסים ואהבה. חבל מתיהתלונות כבר הציפו את כוס הסבלנות ולא ניתן להחזיר דבר.
איך נוצרים קונפליקטים?
עימות הוא התנגשות של דעות מנוגדות,עמדות, תחומי עניין וצרכים. כל אחד מאיתנו יכול לזהות מספר סיבות הגורמות לעימותים תכופיםאתה במשפחה
השקפות שונות על חיי משפחה;
צרכים שלא נענו וציפיות ריקות;
שכרות של אחד מבני הזוג;
אי נאֱמנות;
יחס חסר כבוד אחד כלפי השני;
חוסר רצון להשתתף בגידול ילדים;
הפרעה במשק הבית;
חוסר כבוד לקרובים;
חוסר רצון לעזור בבית;
הבדלים בתחומי עניין רוחניים;
אָנוֹכִיוּת;
אי התאמה של מזג;
קנאה וכו'.
אלו רחוקות מלהיות כל הסיבות שגורמות לסכסוכים בעולם.אני. לרוב, ישנן מספר סיבות, והאחרון אינו העיקריחָדָשׁ. ניתן לחלק קונפליקטים לשני סוגים בהתאם לפתרון שלהם.
קריאייטיב -מייצג טרפה מסויםביחס זה לזה, איפוק וסירוב לפגועניי, השפלה; חיפוש אחר הגורמים לסכסוך; הֲדָדִינאיה מוכנות לדיאלוג, מאמץ לשנות את המקופליחסים. תוצאה: אנשים מיטיבים משתפריםיחסים בין בני זוג, התקשורת הופכת לבונה יותרפָּעִיל.
הרסני -הוא עלבון, השפלה:הרצון "לעצבן", ללמד לקח נוסף, להעביר את האשמה על אחר. בשורה התחתונה: הכבוד ההדדי נעלם, התקשורת אחד עם השניהופך לחובה, לרוב לא נעימה.
כדאי להכיר בכך שרוב הקונפליקטים ההרסנייםנגרם על ידי נשים. הם נוטים יותר מגברים לחפששיה לעשות "מתוך מרות", "נקמה", "ללמד לקח". גברים נמצאים לעתים קרובות יותרמנסה להביא את הקונפליקט לדרך בונה, כלומר למצואדרך בונה לצאת ממצב מסוים.
אז בואו נחליט מה הבסיס להפקה סכסוך משפחתי:
1. צורך לא מסופק באישור עצמי.
2. הרצון של אחד מבני הזוג או שניהם לממש בנישואיןקודם כל צרכים אישיים (אנוכיות).
3. חוסר יכולת של בני זוג לתקשר זה עם זה, עם קרובי משפחה, חברים ומכרים, עמיתים לעבודה.
4. שאיפות חומריות מפותחות באחד מבני הזוג או בשניהם.
5. חוסר רצון של אחד מבני הזוג להשתתף בהתנהלות לפני חַקלָאוּת.
6. נוכחות של אחד מבני הזוג או שניהם של הערכה עצמית מנופחת.
7. חוסר רצון של אחד מבני הזוג לעסוק בגידול ילדים או סתירה בדעות לגבי דרכי החינוך.
8. הבדלים ברעיונות של בני זוג לגבי תוכן התפקידים של בעל, אישה, אב, אם, ראש משפחה.
9. אי הבנה כתוצאה מחוסר רצון לנהל דיאלוג.
10. סוגי מזג שונים של בני הזוג וחוסר יכולת ללמודלקבוע את סוג הטמפרמנט.
11. קנאה של אחד מבני הזוג.
12. ניאוף של אחד מבני הזוג.
13. קור מיני של אחד מבני הזוג.
14. הרגלים רעים של אחד מבני הזוג ומזוהים עם ההשלכות שלהם.
15. מקרים מיוחדים.
קונפליקטים אלו יידונו בפרק זה. אבל כךאך ברצוני לציין כי לכל אחד מהסכסוכים הנ"ל יש פתרון, ובגישה הנכונה, המתעניינת, אינו מוביל לשבירה של קשרי משפחה.
דרכים לפתרון סכסוכים במשפחה
לעתים קרובות, לאחר מריבות, סדק במערכת יחסים נשאר במשך זמן רב, זה כואב כמו פצע שלא נרפא. זה מוביל לגירושים או למערכת יחסים מצמררת. אי אפשר לוותר על קונפליקטים כאלה, אי אפשר לשכוח, אי אפשר לסבול בהרגל ובכניעה.
מה שצריך להיעשות?
נסה לפעול לפי הכללים הבאים.
1. נסו לקבוע את סיבת הסכסוך. אבל תנסה נסו לשמוע אחד את השני, להבין נכון. לרוב הסיבהמפוצץ בטענות שאינן קיימות ובחצנות, שבגינןשאינם רואים את המשמעות האמיתית של הסכסוך. תן קודםיוזם הסכסוך גונב - בן הזוג הפגוע. פעמים רבות טענותיו הן מעין קריאה לעזרה, כך יש להתייחס למעשיו של היוזם. יתר על כן, לעתים קרובות יותר מאשר לא הוא רוצה לשפר את היחסים במשפחה. לא צריך לפטרנאומיו הרגשיים, להקשיב לטענות ולטרוניות מבלי להפריע. אבל גם היוזם צריך לשקול את דבריו, לא להטיל תוכחות מעורפלות, לא לדבר ברמזים. ספורוס צלולדיבור מדומה וכנה הוא העוזר הטוב ביותר בפתרוןקונפליקט לא.
2. עימות אינו סיבה להעליב או לנסות ילד של אחר.קונפליקט צריך להוביל לבונהלדיון עסקי בבעיה. המטרה היא להקיםאווירה ידידותית במשפחה, אל תשכח את זהלדקה. עימות, מריבה לא שווה לקרב. כי הניצחון כבר כאןלא חשוב, אבל חשוב לבנות מערכות יחסים. בהקשר הזה, זה בלתי אפשרי לאפשר עלבונות אישיים, להצביע על חסרונות. זה טוב יותרלדון בטעויות, בחישובים שגויים, בעבירות, ולא בחסרונות אישייםאחד את השני. אי אפשר לצייר ילדים, הורים,מי, שכנים, חברים. אדם שלישי בהכרח, מרצונו או בעל כורחו, ייקח צד כלשהו, בקושי זרים אנשים יהיו הוגנים בהערכת המצב. לא מקובללקשור את הקונפליקט של הילד, שכן הוא זה שסובל יותר רק מהמריבות של ההורים. נסו גם להימנע מלהיות תוקפניים.התנהגות וגוון רגשי מוגבר. אם אתה תתנהג בשלווה ובאיפוק, יהיה לך קל יותר לעשות זאתלגנוב, כי לא יהיה גירוי.
3. בסכסוך, מהות חילוקי הדעות ניתנת לזלזול, אל תסיח את דעתך לחזור בתשובה מלדון בנושא, אל תנסה להבין מיד את כל הבעיות. עשוי לקחת הרבה זמן להבין כל חילוקי הדעות. דון בנקודה הכואבת ביותר של מערכת היחסים,נתח בקפידה את כל הניואנסים והשגיאות. אל תצחקו על דעתו של בן הזוג, גם אם היא נראית לכם מגוחכת או אבסורדית. חשוב להבין את עמדת השני.
4. חפשו פשרה. הקונפליקט מתעורר בגלל המרקלחברים יש דעות, תחומי עניין שונים ואין להם חשק, ולפעמים הם לא יכולים להיכנע, לסרב להם. לכן, הסכסוך לרוב אינו דועך במשך זמן רב. יש צורך לצאת מהמצב לפחות לקבל ולמלא את בקשות בן הזוג. מצד שני, אל תתעקשו על האידיאל, המקסימום מימוש תביעות, יש צורך להסתפק לפחות חלקיתזִכָּיוֹן. הימנע מעקשנות ילדותית, אנוכיות גמורהמא- זה מוביל למחלוקת גדולה.
5. תראה חוש הומור.לפעמים זה עוזר להחליק קונפליקט, אך אינו מבטל את הדיון בבעיה. אתה יכול גם לפעמים לשתוק או להתעלם מהתקף של בן הזוג, מרגיששהוא נסער וחרד. יש אומץ להודות
אם עשית טעות, אתה צריך לעלות ולהתנצל. אל תסלים את הסכסוך על רקע של מה בכך, כי זה יכול להפוך למלחמה ממושכת.
כמה כללים להסתדר
כלל מספר 1.נסו לא להיכנס לקונפליקט. אמור לעצמך אם בן הזוג שלך מתחיל לריב: "תפסיק! אל תיכנע!" אמור מילה טובה, חיבק ונשק כדי שבן הזוג יפשיר, יתעשת. זכרו: על אחד מבני הזוג למלא תפקיד של מאופק וסובלני. התגבר על מצב הרוח הרע שלך עם משהו נעים.
כלל מספר 2.אל תנסה להסתיר את העבירה, דחה אותה למחר. דברו על מהות הסכסוך, אל תזכירו חטאים ישנים.
כלל מספר 3.קחו בחשבון את מצב הרוח של בן הזוג, גם אם אתם בטוחים שהוא טועה. זה אולי לא עולה בקנה אחד עם שלך, אז נסו לא לדרוש שהרצונות שלכם יתגשמו כאשר בן הזוג במצב רוח רע.
כלל מספר 4.אין להטיל דופי על מנת לגרום לבלבול ולכפות על מילוי דרישה זו או אחרת על ידי הסתערות. ing. פסיכולוגים ממליצים לפעול הפוך: "האם אתה רוצה תוכחהלא - שבחים! התקדמות זו יכולה להביא לתוצאות טובות.
כלל מספר 5.לפני שאתם מספרים לבן הזוג על העבירה שלכם, חשבו אחד על אחד עם עצמכם מה בדיוק לא מתאים לכם. לעתים קרובות הסיבה לטינה היא העייפות שלך, גירוי.
כלל מספר 6.למדו לסבול אחד את השני. אלגוריה תעזור כאן. השתלב בעבודה המשותפת, תוך שימוש במילים המאחדות "אנחנו", "שלנו", "אנחנו". לאחר מכן שבו לשולחן המשא ומתן, שם ניתן יהיה להודות בטעויות.
כלל מספר 7.הראה עניין אמיתי באדם. נסו להבין מה מדאיג את בן/בת הזוג. זה יעזור למנוע מריבות.
עשרה טיפים לשיפור חיי המשפחה שלך
לבעלים:
1. הביאו מדי פעם פרחים לאשתכם, תדאגו לה, להראות לפעמים סימנים לא משמעותיים של תשומת לב, רוך.
2. תודה לאשתך על השירותים, גם אם הם קטנים.
3. אל תבקר את אשתך מול זרים.
4. התפעל לפעמים מהצלחתה של אשתך, שבח אותה.
5. הקצו כסף למשק ביתה כדי שתוכל להוציא אותו כרצונה.
7. עזרה בבית, תתעודד כשהיא עצבני, עייף.
8. הרשו לי לקבל סימני תשומת לב מחברים, מכרים, אל תעירו הערות קנאה.
9. הימנע מלהשוות עם אמך או אשת חברך בענייני בישול, משק בית.
10. לבלות יותר זמן עם אשתך.
עבור נשים:
1. השתדלו להיות ידידותיים עם קרובי משפחה ואמו של בעלך.
2. הימנע מביקורת על חבריו, תן לו חופש מוחלט בעסקים.
3. לעשות ויתורים כדי למנוע מריבות אם צפיות שלך מתפצלים.
4. השתדלו להפוך את הבית שלכם לאטרקטיבי ונעים.
5. תתלבשי לפי טעמו של בעלך: איך שהוא אוהב.
6. סבלי באומץ קשיים כלכליים, אל תבקר את בעלך על טעויות.
7. נסה ללמוד את האינטרסים של בעלך.
8. לבשל לבעלך בהנאה, לגוון מנות, להכין הפתעות.
9. חי את מה שבעלך מעוניין בו. עקוב אחר החדשות, רעיונות חדשים של בעלה.
10. אל תביע חוסר שביעות רצון מהרגע שבו הבעל קם כשהוא הולך לישון. אל תתעקש על יחסי מין.
כמובן שבעזרת העצות הללו לא תמנעו קונפליקטים בחיי המשפחה, אבל הם יהפכו להרבה פחות, ויהיה הרבה יותר קל לפתור אותם.
תכונות של מזג וסכסוכים במשפחה
כל סוג של מזג קשור להתנהגות מסוימת של אדם, המתבטאת במעשיו ובמעשיו. השילוב בין סוגי מזג שונים עלול לגרום לקונפליקטים מתמידים במשפחה. קחו בחשבון את כל הסוגים.
כולרי
מדובר באדם נסחף בקלות, עם ביטויים רגשיים אלימים. לוקח על עצמו כל עסק בצורה אנרגטית, אבל מתקרר במהירות. נע מהר, פועל מהר. לא יכול לעשות את אותה עבודה במשך זמן רב. לעתים קרובות מסוגל להיות מוסח, לעבור מדבר אחד לאחר.
כולרי לא יכול להקשיב ברוגע ובתשומת לב לשיחותניקה. מסוגל להפריע לשיחה, להתערב בשיחה של אנשים אחרים. הוא מדבר חזק ומהיר.
אדם כזה מסוגל לצעוק על בן השיח בהתקף כעס, להעליב אותו, אבל נרגע במהירות וכאילו לא קרה כלום, יכול להתחיל לדבר שוב עם האדם שאיתו הסתכסך לאחרונה בעוז. כולרי בכל עסק רוצה לקבל תוצאות מהירות. הוא גם צריך להצליח.אם זה לא קורה, האדם הכולרי יכול לכבות ולעשות את העבודה איכשהו.
אדם כזה לומד במהירות עסק חדש. הוא אנרגטי, שואף בעקשנות למטרה, יכול להתמודד בקלות ובמהירות עם המשימה שמשמעותה ברורה לו והתוצאה הסופית מעניינת.
אדם כולרי לעתים קרובות משנה את מצב רוחו, הוא יכול להיות חסר מעצורים ולהתלקח בגלל עניין פעוט. אם מישהו מנסה להצביע בפניו על טעויות, הוא מתחיל
לכעוס, לעשות רעש. אם אדם כזה מרגיש ששערורייה יכולה להשיג סיפוק צרכיו, הוא ישאף אליהם ויסדר מריבות בכוונה.
אדם פלגמטי
מטבעו, רגוע ומאוזן. במצבי קונפליקט הוא רגוע ושותק. המצב הנפשי שלו לא קל להבנה ואי אפשר להרגיש אותו. הוא לעתים רחוקות מאוד הוא היוזם של הסכסוך. עושה רושם של "עבהעוֹר." לרוב לא יודע לתקשר, איטי בחברה ובבית. עם זמן מוגבל לעבוד לא משיג הצלחה. זה די טבעי שאם אדם כזה ננזף על התנהגות איטית ויענש על כך, הוא יתחיל להרגיש פגום ולהאמין שהוא לא מסוגל לפעילות. כך מתפתח ספק עצמי ומצב הרוח לכישלון מחמיר.
תחת כפייה, אנשים כאלה מתחילים להאמין שהם הגרועים ביותר במשימה. כל פעילות הופכת לחובה חסרת שמחה, הגורמת סבל מתמיד.
אנשים פלגמטיים הם חרוצים, מצפוניים. קשה להפעיל אותםלעבוד: אדם כזה חושב על העניין הרבה זמן, מעריך, ממשיך לאט לאט אליו. אבל אם יגיע לעניינים, הוא בהחלט יביא את זה לסוף ויפעל בקנאות, בחריצות. אבל אי אפשר להאשים אותו באיטיות, אי אפשר לדחוף אותו בעבודה.
לאדם כזה קשה יותר לשכנע את השינויים שנעשו בעבודה, וגם יותר קשה להבין את החידושים בעסק שלו. לכן, אינטראקציה איתו דורשת סבלנות וסיבולת.
פלגמטי אמין בכל עסק. על העבודה שהוטלה עליו, אתה יכול להיות רגוע. אבל הוא מאבד במהירות את האמון בו עצמו, אז הוא הופך לעתים קרובות למפסיד, לא מוכן לפעילות יצירתית.
אנשים פלגמטיים הם תמיד שמרנים. הם שואפים לשמור על הסגנון המבוסס ותנאי החיים. לעתים קרובות מפחד משינוי. הפלגמטי אינו מסוגל לביטוי אלים של רגשות. הוא נבהל משינויים פתאומיים במצב הרוח, למרות שהוא מסוגל לכךאהבה מסורה וחזקה. הפלגמטי אוהב להיות לבדבלילה: אף אחד לא מפריע לו לחשוב, לא ממהר, לא מסיח את דעתו. הוא משוחרר מרגשות שליליים שנגרמים על ידי אנשים שאינם לוקחים בחשבון את המוזרויות של מזגו. תכונות חיוביות של אנשים פלגמטיים: חריצות, דיוק, מצפוניות, סבלנות, רצון, אתהעקשנות, התמדה.
בַּעַל מָרָה שְׁחוֹרָה
מרשים, פגיע, חווה טינה עמוקה בן אנוש. לעתים קרובות הוא מסוגר, ביישן, ביישן, לא חברותי.כאשר מלנכולי נסער, הוא יכול לבצע מעשה בלתי צפוי. במצבי לחץ, רצונו של אדם כזה משותק, הוא הופך מוגבל, לפעמים מטורף. שולט בצורה גרועה בהתנהגות שלו במצב הזה.
לעתים קרובות אנשים אלה מפתחים חשדנות, פחד תקשורת, הרצון לבדידות.
כשנעלבים, יש התרגשות חזקה. לעתים קרובות למלנכולי יש הערכה עצמית נמוכה. הוא לא אוהב שינויים בחייו, כי הוא מפחד שאנשים יתנהגו איתו בהתרסה, יטיל עליו עלבונות.
אנשים בעלי מזג זה מרגישים יותר בנוחקודם לכן, אם אחרים לא לועגים להם, אל תביע גישה לא נחמדה. בסביבה כזו הם נמצאים פעיל, אנרגטי. השג תוצאות משמעותיותערך. צריך להגן עליהם מפני טראומה נפשית.
הפחד מהטינה והתוכחות הופך את הצורך המלנכולי לעבוד בצורה מצפונית ויעילה. הוא עצמו לעולם לא יחפש סיבה למריבה, לא יעורר סכסוך, אז כיצד הוא זקוק לסביבה נטולת עובדות פסיכוטראומטיותטורי.
אַדְמוֹנִי
איש פעיל. נייד ויחד עם זאת מאוזן, רגוע, מרבה לחייך, מתנהג בפתיחות ובאדיבות. סנגווין הוא אופטימי, הוא אוהב את החיים בלהט על כל ביטוייהם. תמיד עסוק במשהו, לא יושבללא סיבות. לעתים קרובות הוא עושה מה שהוא אוהב, כלומר יש לו תחביב בי, לו הוא מקדיש את כל זמנו הפנוי.
אדם כזה הוא לרוב הנשמה של החברה, הוא קומוניכבל, מתכנס בקלות עם אנשים. תמיד יכול להתלהב בהתלהבותדבר על תחומי העניין שלך, מתוך אמונה שזה יהיה מעניין להאשים את הסובבים אותך. לוקח בקלות כישלונות, לעתים קרובות לא confמזמורים, אבל יכול לטעון טענות אם הוא מרגיש שזה שלולהפר בעניין שמעניין אותו. לפעמים רק מקשיבלעצמו, תוך התעלמות מהתוכחות של בן זוגו. חושב שזה שטויות.
לא ניתן לחלק סוגי טמפרמנט לחיובי ו שלילי. במיוחד בגלל אנשים עם טמפרמנט טהוראנחנו לא קורים, ובתהליך של גידול אנשים הטמפרמנט שלהם אתה עובר שינוי. אבל ידיעת המזג מאפשרתכדי להבין את ההתנהגות של בן/בת הזוג במשפחה, זה עוזר לתקןאבל בחר באמצעי תקשורת. קביעת סוג הטמפרמנט, אפשר גם לעשות תחזית לגבי תכונות ההדדיותמערכות יחסים, לתקן את התנהגותם של בני הזוג.
לדוגמה, אם שניהם פלגמטיים, החיים יהיו בהחלט יַצִיב. זוגות כאלה מופרדים, גרושים לעתים רחוקות. כגוןלמשפחות יש רק לעתים רחוקות קונפליקטים. אבל לעתים קרובות הם יכולים למצואנמצא במצב של מלחמה קרה, ולכן יש צורך להימנע אי הבנות מתמשכות.
אם רק אחד מבני הזוג פלגמטי, והשני חולהריק או סנגוויני, אז הקונפליקט עלול להתעורר עקב העובדה שהפלגמטי אינו מסוגל להראות רגשות באלימות והוא יכול להיבהל מליטופים אלימים של בני זוג עם טמפרה מסוג אחר שׁוֹטֵר. ואז יש תוכחות של אהבה לא מספקת ובליהבדל לבן הזוג. יש להבין שהתוכחות כאלה אינן מבוססות.מנומס ולהוביל רק להחמרה של הסכסוך. יש צורך לתקן את ההתנהגות של שני בני הזוג, למצוא פשרה (ראה "דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה").
אם שני בני הזוג הם כולריים, אז אנו יכולים לצפות לסכסוך מוגבר במשפחה. אם רק אחד מבני הזוג הוא כולרי, והשני פלגמטי, אז נסערות וחוסר סבלנות הם אחדאחרים עלולים להיתקל בסיבולת ואפילו במצב הרוח של אחריםללכת. הכולרי נרגע, ומריבה לא מתעוררת. אמנם ב בהתאם למצב, הוא יכול להשתחרר, לצרוח. זה לא קורה כאשר יש הבנה הדדית בין בני זוג. אם שני בני הזוגמלנכולי, המצב עשוי להיות מסובך בגלל העובדה שהם יעשו זאת הם יחוו לעומק את האירועים המתרחשים סביבם.אם מלנכולי נתקל באדם כולרי או סנגוויני בתחום המשפחתי, אז המילה הקשה או חסרת הקשב שלו עלולה להוביל להתקררות היחסים בין בני זוג. אתה צריך להיות זהיר בהצהרות שלך.
אנשים סנגווינים לוקחים את החיים בקלילות רבה. זה עשוי בלהוביל לקונפליקטים המבוססים על קנאה, ועשויים גםטינה עקב יחס קל לכאורה לבעיות של אנשים אחרים.
טבלה 19בריתות אפשריות חיוביות ולא חיוביות
|
גבר אישה |
כולרי |
אדם פלגמטי |
בַּעַל מָרָה שְׁחוֹרָה |
אַדְמוֹנִי |
|
כולרי |
||||
|
אדם פלגמטי |
||||
|
בַּעַל מָרָה שְׁחוֹרָה |
||||
|
אַדְמוֹנִי |
"+" - חיובי (חיובי), "-" - שליליניי (לא חיובי).
כמובן, שילובים אלה הם משוערים בלבד, כמו הטמפרמנט משאיר את חותמו על החינוך. אז לא מאהאממ תבחר לפי הטבלה הזו. הוא ניתן רק על מנת לקבוע באילו משפחות, עקב חוסר עקביות טמפרמנטים יכולים לגרום לקונפליקטים לעתים קרובות יותר.
להכנע!
אם במשפחה שני בני הזוג או אחד מהם לא יודעים להיכנע, לא מסוגלים לעשות צעד קדימה, אז זה, לרוב, מוביל זוגות לגירושים. פסיכולוגים מאמינים ששני בני הזוג צריכים להיכנע. אבל הראשון שנכנע הוא מימבין שעימות מוביל לגירושים. אתה לא יכול להניח שלהתמסר פירושו להיות מתחת לעקב, לאבד את שלך אינדיבידואליות, גאווה, הופכים לא מאושרים בחיי המשפחהלא זה ולא זה. לעתים קרובות זה נוצר במשפחה של ההורים, שם הילד מגן על זכויותיו בבכי, שתיקה, איומים.
חיוני ללמוד סיבולת, יכולת שכנועלהגן על נקודת המבט שלך. כמו כן יש צורך לתת טיעונים הגיוניים בשיחה ולהפחית רגשיות. נְאוּם. אם אינך מצליח לשכנע את בן / בת הזוג שלך, הפסיק את הוויכוח חסר התועלת. אל תהפוך דיונים משפחתיים לשערורייה, למריבות, אתההבהרת מערכות יחסים. למדו לכבד אחד את השני.
אם רצונכם מופנה להקמת blaסביבה נעימה במשפחה, אז יש צורך להיכנע לבן הזוגלפחות מבחינת הדרישות.
ישנם מצבים בהם זיכיון של אחד מבני הזוגgov הוא הכרחי, חיוני.
הנה כמה מהם.
1. בן הזוג מדוכא, חווה רגש כבד משבר, תחושת חוסר ביטחון. לא יוצר קשרמו שהוא כועס, אלא בגלל שהוא נעלב וחושב שהוא לא אהוב ולא מאושר.
2. בן הזוג באמת צודק בטענותיו ולכן אינו יוצר קשר. היו אמיצים, מצאו כוח בעצמכם להודות בטעות, בטעות. לפעמים זה מספיק כדי לא להתפייסכמה מילים של אהבה ותשומת לב פשוטה. לפעמים סכסוך צריך להיפתר באמצעות שיחה רצינית. ראשון הצעד נעשה, כמובן, על ידי מי שעשה את הטעות.
3. לפעמים, כדי לפתור בעיה מורכבת, כדי לצאת מעימות ממושך, מספיק שאחד מבני הזוגלהסתדר במגע עם אחרים, כמו גם למצוא פשרה, מוצא מַצָב (ראה "דרכים לפתרון סכסוכים במשפחה" ו"עשרה טיפים לאורח חיים משפחתי טוב יותר" ) . לכן, תיכנע אם אתה מרגיש שהקונפליקט מוביל להפסקה במערכת היחסים. נוצץ, להתגרש.
זכרו שהחזק, החכם יותר הוא שנכנע לרוב. אדם המסוגל לאמפתיה.
הערכה עצמית
לכל אדם מילדות יש רעיון מסויםעל עצמך, על החוזקות והחולשות שלך, על שלך הזדמנויות. השקפה זו נמשכת לאורך כל הדרךחַיִים. מילדות ההורים מעריכים את הילד, מאוחר יותר - האנשים שמסביב. כתוצאה מהתבוננות פנימית ומסיבות חיצוניות, הנתון לעיל, כל אדם מפתח הערכה עצמית ka. אפשר להפריז, לזלזל ולהספיק. הערכה עצמית משפיעה על מערכת היחסים של אדם עם הסביבהmi people ובחירת האמצעים לאישור עצמי.
אדם עם הערכה עצמית נמוכה הוא ביישן, מתלבטפשתן, מצטרף בזהירות לעניינים שונים. הוא מעריך את יכולותיו והצלחותיו מתחת למצבן האמיתי. כאן ליד מפתח את היכולת לביקורת עצמית.
אדם עם הערכה עצמית גבוהה אינו ידידותי מממהר אל הסביבה. לעתים קרובות הוא מעריך יתר על המידה האמיתי שלוהזדמנויות והצלחה. אדם כזה מעריך את עצמו יותר מהוא מוערך על ידי האנשים סביבו. קשה לאדם כזה להיותשמח, כי הוא כל הזמן לא מרוצה ממשהו - תנאי חיים, סביבה, מימוש רצונותיהם. אוֹתוֹזה לא קל לשנות את הדימוי העצמי שלך. זה דורש נהדר המאמצים של האדם עצמו ושל הקרובים לו. כדי לשנות, אתה צריךהזמן שלי ולפעמים בעזרת פסיכולוג.
אדם עם הערכה עצמית נמוכה הוא גם לעתים קרובות קשה. הואמפחד להסתבך במציאות ובתקשורת. זה נראה לושהוא רדוף כישלון, כישלון. הרבה מזה קשור לחוויות שליליות. לעתים קרובות אדם כזהכי במקום רטוב", מצב רוח רע, וזה מחמיר את הדחייהיחס מכבד כלפיו. והמעגל נסגר.
אם בן הזוג עדין, לא מעיר הערות קשות, לא שם לב לטעויות ומנסה להרגיע את בן הזוג, לשכנע אותו ששום דבר נורא לא קורה והכל יהיה בסדר, אז החיים יכולים להיות מאושרים ויציבים.
בן זוג שחי עם גבר שמזלזל בעצמואתה צריך לדעת: אדם כזה משוכנע במעמקי נשמתו בכךשאין על מה לאהוב אותו, אז הוא עוטה "מסכה", מנסה להיות עליז, דברן, לפעמים אפילו יהיר. שקול התנהגות זו בעת תקשורת, בעת פתרון בעיות.
אדם בעל הערכה עצמית מספקת יודע בדיוק למה הוא מסוגל, ומתחיל לעניינים כשהוא בטוח בהצלחה.
פסיכולוגים משוכנעים כי בני זוג עם הערכה עצמית נאותהלא מסוגל להשתלט ולהכניע. הם לרוב שותפים ונמצאים באותה רמה של פיתוח, תמיכהאחד את השני. באופן סכמטי, זה יכול להיות מיוצג באופן הבא:
אופציה 1
ואז תוכנית החיים של בני הזוג, ביניהם אחד עם הערכה עצמית נשית, נראה כך:
אפשרות 2
כאן יש לשאוף להשוואת עמדות, עבורהחזקת בן זוג עם דימוי עצמי נמוך. זה יהיה שימושי לקריאהלפרסם את המאמר "10 טיפים לשיפור חיי המשפחה" ולדבוק בהמלצותיו בפרק זמן מסוים.
יש לשאוף לשותפות (אופציה 1).
תכנית החיים של בני זוג, ביניהם מוערכת יתר על המידה הערכה עצמית נראית כך:
אפשרות 3
גם כאן יש לשאוף להשוואת עמדות. בתחילה, יש צורך לדבר על המצב הנוכחי, עבורלשם כך קראו את המאמר "דרכים לפתרון סכסוכים במשפחה". לאחר מכן, לקבוע כללים מסוימים לפיהם בוזשותפות אפשרית והכרחית. להקצות חייבולדון ביסודיות במצבים שבהם מהומהבקתות של אי הבנה. התהליך ממושך. צריך להתאמץלאופציה 1.
גרסה שבה לאחד מבני הזוג יש הערכה עצמית מוגזמתka, והשני לא מוערך, הוא נדיר.
התכנית היא:
אפשרות 4
נישואים לרוב מתפרקים, ככפיפות של אחד והדומיננטיות של האחר מובילה לאי שביעות רצון הדדית. עֶזרָהאולי פסיכולוג.
אָנוֹכִיוּת
זהו אחד הגורמים הנפוצים ביותר לעימותים. במשפחה. במשפחה כזו האישה או הבעל חושבים רק על עצמם, על שלהםהצרכים שלהם, ללא קשר לאינטרסים של אחרים. אישה, למשל, עשויה להרגיש שעשתה את בעלה מאושר בכך שנישאה לו. כמו כן, כמעט בכל הזוגות הגרושים והמסוכסכים, בני הזוג אינם מבינים מדוע החצי השני אינו מרוצה מהם, שכן אינם חשים אשמה.
כמעט כל האנשים מעריכים את הפעולות, הפעולות וההתנהגות של אחרים מנקודת המבט של הצרכים שלהם. אם, יחד עם זאת, חלקם עדיין אינם מסוגלים להבין את המניעים והרצונות של אחרים, הדבר מוביל לאי הבנה ומוליד קונפליקטים. כתוצאה מכך - האמונה שהנישואים לא צלחו.
לעתים קרובות במשפחות שבהן אנוכיות שולטת, בן משפחה אחד (אישה או בעל) כפוף לאחר. על ידי כניעה הוא מנסה לספק את צרכיו של "השליט". לעתים קרובות צרכים אלה הם חומריים. ואז הכפוף מחפש עבודה שנייה, מנסה בכל דרך "להשיג" כסף, אבל כפי שמראה בפועל, בכל זאת, הדרישות רק עולות. כתוצאה מכך, אנשים מתחילים לסבול, להרגיש אומללים, לקנא באחרים.
במשפחות כאלה סכסוכים אינם נדירים. אבל לרוב, פתרון הסכסוכים הללו אינו מוביל ליצירה, אלא להיפך, הורס משפחות. כי דרישות הכפוף נותרות ללא מענה, במיוחד שהוא זה שברוב המקרים מתפשר.
הפוסק מתחזק בדעה שבן הזוג טועה, שכן הוא מסכים לדרישות ולתנאים.
לפני שרק מהלך חיים כזה מוביל להתפתחות ובכן, עבר די הרבה זמן. והם מגיעים לכףלרוב, שני בני הזוג עומדים להיפרד, שכן אחד לא יכול להתמודד עם הדרישות ההולכות וגוברות של השני, והשני אינו מסכים "לסבול" ולפגוע בעצמו ברצונותיו, כלומר להגביל את צרכיו. .
אם אתה מזהה את עצמך במאמר זה, נסה לנהל שיחה רצינית עם יקירך. אל תתנו למצבלבד, אל תגיד לעצמך שהכל יירגע עם הזמן, להתמסד. לא, זה לא יקרה. שיחה נסה להוכיח sti, תוך הקפדה על התוכנית שניתנה במאמר "דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה." אל תתייאשו אם לא תגיעו לפגישה הדדית הבנה מהפעם הראשונה - השיחה לא תהיה חסרת תועלת.אל תוותר על הניסיון, נסה לחזור על השיחה עם אחרסביבה לאחר זמן מה. תן לאדם הזדמנותלחשוב על המצב.
הסיבה לסכסוכים במשפחה היא קנאה
קנאה יכולה להיקרא חברה לאהבה. הוא מביא איתו חרדה וספק, קנאה וכעס, חשדנות וכאב לב.
בעיקרון, קנאה היא טבעית. אבל לפעמים זה לובש צורות היפרטרופיה, אפילו הופך לבו עַצלוּת. אי אפשר לומר שקנאה נובעת מאהבה. לעתים קרובות יותררק קנאה מסתירה רגשות רכושניים, במיוחד כשהיא דורשת עונש, קיפוח. אהבה היא במיה שנה עם רגשות אחרים לגמרי - אמון, תשוקה לאושר stya beloved (אהוב) וכו'.
אם בכל זאת מתעוררת קנאה באהבה, אז היא צבועה בייאוש שקט, עצב, סבל ונטבעת. הכרה ואמון.
פסיכולוגים מציינים כי בני זוג אשר מתוך קנאה,עקבו אחר נשותיהם, לעתים קרובות בגדו בהן בעצמן. אבל הם לא מייחסים חשיבות לבגידות שלהם עצמם, ותופסים את המאהבות שלהם מובאים כמקבילות אפשריות לאישה. ולמרות שבעל כזה יכולבן מקנא נואשות, סביר להניח שהוא לא אוהב לא את המאהבת שלו ולא את אשתו ורואה את שניהם בוגדים.
קנאה טבועה לעתים קרובות באנשים חשדניים, לא מאמינים.אתה שרואה תחבולות והטעיות בכל מקום. הם מאמינים בזה להציק למישהו שזייף בכוונה.
בן זוג מקנא לעתים קרובות עושה שערוריות, מנסה לנתק כל קשר אפשרי עם אשתו. (בעל) עם אנשים אחרים. ממצב כזה במשפחה סובלהן הבעל והן האישה, אפוא, לטובת שני בני הזוג - לפי כדי להיות מסוגל ליצור אווירה ידידותית במשפחה, מלרדוף אחרי הקנאה. לעתים קרובות יותר, קנאה מופיעה במקום שבו אין כנות מוחלטת בשיחות ובמעשים. זה מוביל לעתים קרובות ל מילות פרידה כמו: "כנות מלאה פוגעת במשפחה. אל תספר לבעלך." חינוך מוביל לאותה תוצאה.בנקה (לרוב הבכור) בתנאים של מתירנות, שבהם אמא ואבא תלויים לחלוטין באותו קינות התינוק. הם הופכים לרכוש שלו.
זה יכול אפילו להוביל לסוג של מחלה: קנאה פתולוגית.
קנאה שחורגת מעבר לגבולות הטבעיים היא אבאטולוגית. אדם עם מחלה כזו הוא לעתים קרובות מספיקכל מבט חשוד להרשעת בן הזוג בבגידהness. הוא יחפש בגידה בכל מקום: בהימנעות מאינטימיות, במבט זהיר על גבר מבחוץ (אישה),התעקשות על אינטימיות (כלומר בגידה). קנאה כזויכול להתפתח להזיות, שבה אין סיבה אמיתית כלל.
הקנאי חושב על מצבים, מפתח אותם, חי לפיהם.בעגה הרפואית, זה נקרא "תסמונת הצד השלישי". מיותר להשפיע על אדם כזה בטיעוני ההיגיון.אבל. אתה בהחלט צריך לבקש עזרה מרופא.
אם זה לא נעשה, אז הסוף הטרגי עשוי להיותפשע קנאה. לעתים קרובות בן לוויה של כאלה צעדים זה אלכוהול.
נשים וגברים מתעלים את התוקפנות שלהם בצורה שונה באמצעות קנאה. נשים תוקפניות כלפי אהבה tse. גברים מפנים תוקפנות לאישה "השונה".
מה אסור לעשות במצבים אלו?
1. אי אפשר בלחץ של בן זוג קנאי פתולוגיתלהודות באשמה שלך. גם אם הוא (א) מבטיח כי אז הכל יהיה טוב ורגוע. זה לא יקרה, הכל יתחדשעם יותר כוח.
2. אתה לא יכול לחלום ולדמיין סצנות שבהן אתה משחקשיחק את התפקיד של בן זוג קנאי, כמו גם לדבר ברצינות ו ארוך על הנושא הזה. אתה לא יכול "לרוח" את עצמך.
3. אתה צריך לשלוט בעצמך, לקרוא למוח לעזור. הכריחו את עצמכם להבין שסצנות של קנאה לא ישאירו את אהובכם קרוב אליכם, אלא ירחקו אותו מכם.
4. אתה צריך לטפח שליטה עצמית. אתה צריך להיות מסוגל להירגע. במידת הצורך, עליך לפנות לרופא לעזרה.
5. אתה צריך לסמוך על בן הזוג שלך, לנסות ליצור אווירה ידידותית במשפחה.
ניאוף
ניאוף הוא אחד הגורמים השכיחים ביותר לגירושין. מה דוחף בני זוג להשתנות? יש דעה בחברה שהם משתנים כשהם פוגשים אחד חדש, אהבה מכלה.
אבל לפי הסטטיסטיקה, מלכתחילה הסיבה לבגידה היא שכרות והתנהגות בלתי מבוקרת מקבילה. במקום השני נמצאת הסקרנות, הרצון לתחושות חדשות. בשלישית הוא חוסר הסיבולת במהלך פרידה ארוכה. בחברה המודרנית, המשולש הזוגי נפוץ. פסיכולוגים מאמינים ש"משולש" כזה נוגע במידה רבה או פחותה למחצית מכלל הזוגות הנשואים.
בעבר, גברים לא היו עקביים. כעת מספר הבגידות משני הצדדים הפך להיות שווה.
בעל בוגד יכול להיות אגואיסט שחושב רק על סיפוק צרכיו, השאר אדישים לו מאוד. אולי אדם שמאתגר, מבטיח שהוא אוהב את אשתו, לא מתכוון להיפרד ממנה, אבל "הוא נולד ככה" ולא יכול לעשות שום דבר בנידון. יש גם כאלה שבורחים מהסביבה העוינת בבית, מנסים למצוא חום ונוחות בצד. ולבסוף, נתפסים בתשוקה, אשר בדרך כלל מיוסרים על ידי המצפון. בעלים כאלה מנסים לתקן, להיות סופר-קשובים ולמנוע את כל רצונותיה של אשתו.
ככלל, חברות של גברים נשואים צעירות בהרבה מנשותיהם. אבל לא רק הגיל מושך בעלים. הם רוציםהוכיחו לעצמכם שאתם עדיין מסוגלים למשוך תשומת לב. ביותר מ-75% מהמקרים, גברים לא מוצאים את מה שהם ציפו אצל בן זוג אקראי, ומתחילים להעריך יותר את אישתם. הם לא עוזבים את המשפחה, ואחרי העזיבה הם חוזרים לעתים קרובות. אבל עדיין, אפילואם מתרחש פיוס, נשאר צל של חוסר אמון וטינה.
למה נשים בוגדות? גם כאן יש כמה סיבות.יכול להיות שהבעל אשם: הוא לא יכול היה להפוך למאהב של אשתו, היא לא מרגישה מאושרת. קורה שאישה חווה יותר הנאה ממגע מיני עםשהם מעריצים. היא חושבת שזו האפשרות הטובה ביותר.
למעשה, מעריצים כאלה נוהגים באבירות כלפי נשים אחרות, ומשפילים את נשותיהן. בנוסף, הבעיה עם נשים רבות היא שהן אינן שמות לב לתשומת הלב של בן הזוג שלהן, ולחבר חבלי המאהב נראים להם הוכחה לאהבה. אבל גםדי פגישות נשים בצד מביאות אכזבה וצלופחזיניה של מצפון ב-90% מהמקרים.
רוב האנשים מאמינים שבגידה היא סיבה לגירושים. מאמינים שאין זה הגיוני לשמור על המשפחה. פסיכולוגים אינם מסכימים עם דעה זו. לא יכול להיכנע רגשות, אתה לא יכול לחתוך את הכתף. כמובן, רמאות מביאה הרבהצַעַר. עם זאת, אותן בגידות שהתרחשו באשמת קלות הדעתליה, חולשות אופי, לא מאיימים על נישואים, אלא מעידיםעל חוסר כבוד לבן הזוג שלך.
זה לא אסון, זה רק אזעקה, סדק במרקיחסי רוז'סקי. ועכשיו זה תלוי בבעל ובאישה, ברצון אם זה מתרחב או צלקות. מאוחר יותר, רוב בני הזוגgov הודות לשכל הישר אינם גרושים תחת יד חמה.הם מאמינים ש"פרק" לא נעים קרה בחיים, ממנו הסיקו שניהם את המסקנות הנכונות. נישואים טובים עם בסיס חזק לא יפגע יותר מדי בבגידה מקרית,זה יכול לחזק את קשרי הנישואין, מכיוון שזה עוזר להרגיש איך בני זוג צריכים זה את זה.
אתה לא תמיד צריך לספר לבן הזוג שלך על בגידה. בְּלִי סָפֵקאבל כנות חייבת ללוות את הנישואים. גם אם היאמלווה בדמעות ומריבות. אבל הכנות הזו לא צריכהצריך להתבטא ביחס מזלזל לבן הזוג, לא צריךלהיות חוצפה, הרצון לספק כאב. צריך להיותעדין ומכבד את רגשותיו של בן הזוג. וכדי לא לקום הרצון לשנות, עליך להיות קשוב לבן הזוג שלך,להתעניין בחייו, בעולמו הפנימי.
10.3. גורמים לסכסוכים במשפחה
בתקופה הראשונה, תקופת השחיקה של בני זוג, הגורמים האופייניים ביותר לסכסוכים הם:
אי התאמה בין אישית;
טענות מנהיגות;
טענות לעליונות;
הפרדת מטלות הבית;
טענות ניהול תקציב;
בעקבות עצות של קרובי משפחה וחברים;
הסתגלות אישית אינטימית.
1. התאמה בין אישיתמרמז על קבלה הדדית זה של זה, המבוססת על הדמיון של אוריינטציות ערכיות, גישות חברתיות, תחומי עניין, מניעים, צרכים, אופי, מזג ורמת ההתפתחות של יחידים. חוסר התאמה בין-אישית מורגש כאשר, לפי מאפיינים פסיכולוגיים אינדיבידואליים אלו, לכל צד יש דעה משלו, מול הצד השני.
2. מנהיגות משפחתית.אישה או בעל (או שניהם) עשויים להקים מנהיגים לפני הנישואין. שמירה על עמדות כאלה בנישואין טומנת בחובה קונפליקטים מתמידים. המנהיג יכול להוביל את המשפחה בהצלחה, או שהוא יכול לדכא יוזמות של אחר, ליצור בו עימות פנימי, רצוף קונפליקטים גלויים או נסתרים. המוצא ממצב זה יהיה דיון הדדי בבעיה ודחייה קטגורית של טענות למנהיגות, יחס נאמן לדעה החלופית של האחר, פתרון משותף של סוגיות משפחתיות.
3. עֶליוֹנוּת.בתקופה הראשונית של חיי המשפחה, לא נדיר שאחד מבני הזוג שואף להוכיח את עליונותו. E. Berne מתאר התנהגות כזו בסיפור הקצר "יקירי". בביקור, בעל נותן מאפיינים לא מחמיאים לאשתו ופונה אליה בבדיחות לאישור: "כן, יקירתי?". האישה, עם התנהגות כזו של בעלה, מוצאת את עצמה במצב לא מאוד נעים לה, מצב הרוח שלה מקולקל.
התנהגות כזו של בעל (אישה) ביחס לאדם אהוב היא ביטוי של נימוסים רעים. במשפחה רגילה, בעל ואישה נמצאים ביחס שווה זה לזה. כתוצאה מכך, ככל שבני הזוג יוותרו מוקדם יותר על תביעותיהם המשפילות לעליונות, כך ישגשג יותר האינטראקציה ביניהם. כדאי לחפש את הטוב אחד בשני ולהדגיש אותו, במקרים כאלה הפידבק תמיד יהיה חיובי.
4. עבודות בית.יש זוגות שמחלקים את עבודות הבית לנשים ולגברים. יש משפחות שהבעיה הזו לא גורמת להן אירועים מיוחדים. אבל עבור רבים, חלוקת מטלות הבית היא בעיה בלתי פתירה נצחית והגורם למצבי קונפליקט. הדבר מושפע מטיפוסי אישיות ואף מעצלנות של אחד מבני הזוג, או שניהם. אי אפשר להסכים בכל הזדמנויות, תמיד יהיה אירוע בלתי צפוי בבית - "מי צריך לסגור את הדלת?". לכן בעזרת חוזים לא ניתן להימנע מעימותים בין אישיים.
4. תקציב משפחתי.בעיות בין בעל לאישה יכולות להתעורר במקרים בהם האישה מרוויחה יותר מבעלה, כאשר היא כל הזמן מזכירה לו זאת, מנסה להשפיל את גבריותו. מצבי עימות יכולים להיווצר גם כאשר נראה לאחד מבני הזוג שהשני מוציא כסף בפזיזות, למשל, קונה דברים שאפשר להסתדר בלעדיהם. כשגרים ביחד, צריך להתרגל לרעיון שכל הבעיות המשפחתיות נפתרות ביחד, לא לרעת זה, אלא לטובה. יהיו פחות סכסוכים אם העלויות יוסכמו תמיד בין בני הזוג. במקרים כאלה כולם יכירו את אפשרויות התקציב, וכולם ידעו שלא יבוצעו הוצאות רציניות ללא השתתפותו. יש לזכור כי מתנה יקרה לצד השני לא תמיד תתקבל בחיוב ללא דיון מוקדם.
5. קרובי משפחה וחברים.כל משפחה רוכשת ניסיון חיים משלה של אינטראקציה משותפת, שבתהליך נתקלים במצבים קשים. לא תמיד בעל או אישה יכולים להתגבר עליהם בכוחות עצמם. במקרים כאלה, לפעמים הם נעזרים בעצתם של קרובי משפחה, חברים וספרות מיוחדת. למשל, לאישה נדמה היה שבעלה התחיל להקדיש לה פחות תשומת לב, בהיותו גס רוח בצורה בלתי סבירה. היא פונה להוריה ולחבריה לייעוץ, משכנעת אותם שהיא עושה הכל למען בעלה, והוא מתגלה ככפיר כלפיה. אם קרובי משפחה או חברים יתבררו כאנשים מנוסים שחוו משהו דומה בעצמם, סביר להניח שהם יציעו לה להבין הכל בעצמה, לנתח את התנהגותה, אם יש לה מחדלים.
6. הסתגלות אינטימית-אישיתדורש מבני זוג להגיע לסיפוק מוסרי, נפשי ופיזיולוגי זה עם זה במערכות יחסים אינטימיות. אם אחד מבני הזוג מתחיל לחוות אי נוחות נפשית או פיזיולוגית מאינטימיות, חוסר שביעות רצון מתוצאותיה, לא ניתן להשאיר את הבעיה לפתור את עצמה. תוצאות לא מספקות של אינטימיות יכולות להיות מושפעות מפחדים בלתי סבירים ל"חולשה" המינית, חוסר שביעות רצון וכו'. מצב עניינים זה רצוף קונפליקטים.
ניתן לסווג קונפליקטים משפחתיים ובינאישייםמהנימוקים הבאים:
1) לפי נושאים של מצבי קונפליקט: סכסוכים בין בני זוג; בני זוג וילדיהם; בני זוג והורים של כל אחד מבני הזוג; סבים וסבתות ונכדים; בני משפחה וגננת, גננת, גננת, רופא מרפאה וכו';
3) על תחום הביטוי של קונפליקטים: סכסוך ביחסים משפחתיים (אישיים או רכושיים); ביחסים בין קרובי משפחה; ביחסים של בני משפחה עם חברי קולקטיבים של ארגונים ממלכתיים וציבוריים שונים.
ולמרות ש"כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה", כפי שצוין הקלאסי, עדיין אפשר לייחד כמה מהכי הרבה בעיות אופייניות המתעוררות בין קרובי משפחה.
הם:
* חוסר רצון או חוסר אפשרות של אחד מבני הזוג להביא ילדים לעולם; 4 x.ZI
* דרישת הבעל שהאישה לא תעבוד ותעשה עבודות בית;
* מעמד חברתי שונה של בני הזוג לפני הנישואין;
* השוני באינטרסים של בני הזוג וחוסר היכולת להתפשר;
* אחד מבני הזוג הוא מ"משפחה פגומה", כתוצאה מכך, לבני הזוג יש רעיונות שונים לגבי מה שצריך להיות הנורמה בחיי המשפחה;
* קשיים ביחסים בין הורים לילדים;
* הצורך לגור באותו בית עם הורי הבעל או האישה: חמות וחתנו, חמות וכלה;
* התנהגות חריגה של אחד מבני הזוג: אלכוהוליזם, התמכרות לסמים וכדומה;
* בעיות של משפחה לא שלמה, היעדר אב או אם במשפחה, מערכת היחסים בין ילד לאב חורג או אם חורגת;
* מצב שבו אחד מבני הזוג נכה;
* יצירת משפחה בגיל מבוגר;
*הפרש גילאים גדול בין בני זוג.
מהסיבה העיקרית, כלומר על פי המניע המוביל, ניתן להבחין בין הקבוצות הבאות של קונפליקטים משפחתיים הנובעים כתוצאה מכך:
הרצון של אחד מבני הזוג או שניהם לממש בנישואין, קודם כל, צרכים אישיים (מיקוד מפותח "בעצמו", כלומר אגואיזם);
צרכים חומריים מפותחים מאוד של אחד מבני הזוג או של שניהם;
צורך לא מסופק לאישור עצמי;
נוכחות של אחד מבני הזוג או שניהם של הערכה עצמית מנופחת;
סתירות ברעיונות של בני הזוג לגבי תוכן התפקידים של בעל, אישה, אב, אם, ראש משפחה;
חוסר היכולת של בני זוג לתקשר זה עם זה, עם קרובי משפחה, חברים ומכרים, עמיתים לעבודה;
חוסר יכולתם של בני הזוג להבין את הסיבות הגורמות להתנהגות בלתי רצויה של אחד מהם, וכתוצאה מכך לאי הבנה הדדית; חוסר נכונות של אחד מבני הזוג להשתתף בתחזוקת הבית;
חוסר נכונות של אחד מבני הזוג לעסוק בגידול ילדים או חוסר הסכמה של דעות על דרכי גידולם;
השוני בסוגי הטמפרמנט של בני הזוג וחוסר היכולת לקחת בחשבון את סוג המזג בתהליך האינטראקציה.
עדיף למנוע קונפליקטים. לשם כך, פסיכולוגים וקונפליקטולוגים מציעים רבים ושונים התנהגויות משלו:
סבלנות בכל מצב, אל תתערב בסכסוך, תן לגורם המעורר את הסכסוך לדבר במלואו;
התייחס לכל אירוע בתשומת לב רבה, כפוף אותו לניתוח;
הסר כל טענות לעליונות מתקשורת, אל תעלה את עצמך על ידי השפלת אחר, הצגת נימוסים רעים שלך;
הוד ונתח בגלוי את הטעויות שלך, אל תעביר את האשמה שלך לאחרים;
אל תעשו אסונות למשפחה כשאחרים עושים טעויות (מה שקרה, קרה);
ניסיון מופרז ואמפתיה להפסדים טומנים בחובם הרס פיזי של הגוף של כל אחד מבני המשפחה (כיבים, מתח, התקפי לב וכו');
הבהירו כל הערה זו לזו רק באופן פרטי, והבעו את כל הטענות באופן בלעדי בצורה ידידותית ומכבדת ("ככל שזה יגיע, זה יגיב");
אם המחשבה שאשתך (בעלך) הפכה ל"אויבת האישית שלך" רודפת אותך, שאל את עצמך מדוע זה קרה, מדוע הפכת להיות כזה שאתה חושב כל כך רע על האדם האהוב עליך בעבר?
חפשו פגמים בעצמכם, לא באהובים עליכם;
הבהירו את כל אי ההבנות ביניכם בהיעדר ילדים, אל תערבו קרובי משפחה וחברים בפתרון קונפליקטים;
הפנה את המאמץ בפתרון הסכסוך לא כדי לזכות באהובך, אלא כדי לפתור במשותף את המצב;
יש לאחד את העמדה ביחס למעשיהם של ילדים;
אל תבטיח לילדים אם אינך יכול למלא את בקשתם;
אל תדגישו את החסרונות של הילדים, מצאו דברים טובים בהתנהגותם, ברצונות, בשאיפות, התמקדו בכך;
חזקו את החוטים שמקרבים אתכם לילדיכם (אמון, כנות, אמת וכו');
זכור, אם אמרת לתינוק: "אתה די מבוגר איתנו," הוא תמיד ינסה להיראות כך, אבל הוא עדיין לא יכול לעשות את זה;
אל תנזף בילד בשום הזדמנות, אך אל תשבחו אותו יתר על המידה;
הקשיבו לכל עצה, אבל זכרו שאתם חיים ביחד לא עם יועצים, אלא עם זה שאתם מתלוננים עליו.
1. תהיה מגניב.הישארו רגועים ואפילו באינטראקציות שלכם עם בן הזוג. אם אתה עצמך תישאר רגוע, זה יעודד את הצד השני לדון ברצינות בנושא השנוי במחלוקת. היפטר מהרעיון שאתה צריך לומר את המילה האחרונה. הימנע מהצהרות שליליות על בן הזוג, אל תשפיל את כבודו האישי, אחרת הקשר עלול להסלים.
נסו למצוא את שורש הסכסוך.הפעולות שלך תלויות בזה: או שאתה צריך לתקן את ההתנהגות שלך, או להגביל את עצמך רק לדון בבעיה. זכרו שעליכם להגיב לחלק העובדתי של הביקורת ובמידת האפשר לא להגיב לחלק המעריך.
הימנע מעימותים אישיים.אל תראה שבן זוגך עכשיו אנטי אנטי אליך, שאתה מאוד מתעצבן מתכונות האישיות שלו.
בחר את המילים והביטויים שלך בקפידה.הימנע ממילים וביטויים בעלי תוכן שלילי רגשי-מעריך, מכליל: "אתה תמיד...", "אתה אף פעם לא...", "אתה תמיד...". זכרו ששיפוטים רגשיים-הערכיים כאלה נוטים לעורר תגובות הגנה ויחריפו את הקונפליקט ולא יחלישו.
הישאר פתוח להתחשב בצרכים ההדדיים.חפשו תחומי עניין הדדיים ופשרות אפשריות. ככל שתתאמצו להגן רק על עמדתכם, כך תפגשו יותר התנגדות מהצד השני. שקול את המצב מנקודת המבט של האינטרסים והצרכים של בן הזוג.
הימנע מהצהרות דוגמטיות.דיבור המכיל רמזים של יהירות, עליונות, פדנטיות, יפריד ביניכם יותר ויותר מבני הזוג.
שימו לב היטב למה שבן הזוג שלכם אומר.שימו לב לא רק למילים, אלא גם לביטויי התחושה שעשויים להיות מאחוריהן. תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להביע את נקודת המבט שלו על עמדתך. זה מראה לו באיזו כנות אתה מנסה להבין את מחשבותיו ורגשותיו.