בעיית ההפרדה מההורים: כיצד להפריד ללא פציעות נפשי. אם "הטבור הטבור" לא חתך בזמן

קסניה ויטנברג, פסיכולוגית, טראומה.

הפרדה רגשית מההורים דורשת לפעמים עבודה רצינית על עצמך בבגרות.

לדבר למה חשוב להפריד מההורים, מה לעשות עם תחושה של אשמה וכיצד למצוא את "אמצע הזהב", פסיכולוג וטראומה Ksenia Wittenberg אומר.

יחסים עם ההורים - בעיה עבור רוב

כשליש מכל בקשות הלקוחות - על מערכות יחסים עם ההורים.

כוחות לעמוד באמת זו, מסכימים עם הדרמה שלהם ולקחת אותו כחלק מההיסטוריה שלה. ולהפסיק לדרוש כי השפיע אהבה וטיפול או פיצוי על סבל מנוסה. זהו תהליך ההפרדה.

זה בדרך כלל מתחיל עם נושאים כאלה:

אחרי הקריאה של אמא שלי, אני הולכת בטירוף, לעכל.
למה ברגע שאני משתפר, היא תצטרך מיד להוריד אותי?
יעזוב במשך זמן רב, אבל איך להשאיר הורים? הם חוסר שביעות רצון לחלוטין.
זה שווה אמא \u200b\u200b"אבל מה איתי?", מיד מכסה את תחושת האשמה, וקל לי יותר לסרב לתוכניות.
לא היה לי אבא. כלומר, הוא היה, אבל לא עשה שום דבר בשבילנו. אז אנשים אומרים שלא נפרדו מהוריהם.

כדי לזכות באומץ ולהחליט לראות את האמת הלא נעימה על עצמם במשפחת האב - הצעד הראשון לקראת היציאה ועל רכישת הכוחות לפתור את הבעיה.

אז הם אומרים שאנשים שלא נפרדו מהוריהם.

מה עושה "לא נפרד"?

ההפרדה מההורים אינה מתפזרת איתם ותהיה עצמאית מבחינה כלכלית (רוב התמודדות ביותר או פחות עם זה).

הסניף הוא להיות עצמאי רגשית. להפסיק הוכח, להתערב להיפך, להיות מוטרד, נעלב על ידי ההורים, פחד את ההערכות שלהם ואת מעשיהם, לחכות או לדרוש עזרה ולקחת אותו נכון.

אבל לא להימנע מהם, להתעלם, להתנשא, להפריע לחיים שלהם, לפתור את בעיותיהם, לדחות מאחוריהם חלומות ותוכניות, לראות את הגורם לחיים הכושלים שלהם.

"ההפרדה מההורים או השותף היא היכולת של הפרט לבצע בחירות עצמאיות באופן אוטומטי (לא מניפולטיבי), שנותרו בקשר רגשי עם מערכת של מערכות יחסים משמעותיות".

ציטוט מן הרצאה על טיפול משפחתי מארק Yarhuza.

באופן אוטונומי ונותר תקשורת רגשית, אבל זה לא על מצבים חד פעמיים או חירום. ברגע קריטי, יש צורך להפסיק הכל ולמהר להצלה.

ההורים שלך הם רק אנשים, טובים ורעים באותו זמן, כמו כל האנשים על כדור הארץ, עם יכולות אנושיות וחסרונות.

כי הם לא אלים כל השומן, שהיו עבורנו בחיתול. לא המקור של כל היתרונות וההנאות, שהיו עבורנו בילדות מוקדמת. לא מישהו, לפני מי יש צורך להצדיק, לחכות לקבל אישור, לאישור ולנסות לא להרגיז איך זה היה בבית הספר הצעיר.

לא יצורים מטופשים ומוגבלים, אלוהים ולא נותנים חיים, מה שהם (אולי) נתפסו בגיל ההתבגרות.

הם כפי שהוא. אילו החיים עשו והם עצמם. הם יכולים להיות ungoligated, אדיש, \u200b\u200bלא מעוניין, אנוכי. הם יכולים לפתור את הבעיות שלהם עבור החשבון שלך. וכן, הם לא יכולים לאהוב אותך.

הורים וילדים יכולים להיות קשורים זה לזה בחיבורים רגשיים חזקים. הם נוצרים כרגע כשהילד מופיע על האור. זה בשלב זה כי האם ואב להיות על הילד על ידי מנצחים אל העולם החברתי החיצוני, תומכים ותומכים בשבילו, להדגים דוגמה של התנהגות מקובלת, טוב, חינוך תקין.

בנוסף, ההורים הם האנשים הראשונים בחייו של ילד אשר מהווים את ההערכה העצמית שלו ואת היחס לאישיות שלהם. איך הם עושים את זה? בעזרת מילים וביטויים העומדים בפני התינוק, היחסים, הציפיות, הדעות עליו.

הילד מרגיש משמעותי והכרחי, מסתמך על תקשורת רגשית עם מבוגרים. עם זאת, הקשר של ילדים לא יכול להיות נצחי להם, אחרת הילד לא ילמד עצמאות ולא יוכל לקחת אחריות על חייו. אין זה אומר שהם חייבים לנטוש אינטימיות רגשית עם אמא ואב, עם זאת, כדי לחיות את החיים בתרחיש משלה, יש צורך להפריד ביניהם פסיכולוגית. איך לעשות את זה, לקרוא במאמר זה.

הורים יוצרים קשר תלוי בינם לבין עצמם. היא מתבטאת בתקשורת הקרובה איתו, כדי לקבל תשומת לב, פתרון בעיות בילדים, יצירת תנאים וארגון תהליכים חינוכיים וחינוכיים. תלות זו נחוצה על מנת שהילד יגדל ומתפתח בהתאם לטבעו ולכל צרכיו מרוצים. כוח הקשר בין הזקנים והצעיר הוא גדול מאוד. הודות לה, ילדים לומדים את הגבולות ואת חוקי העולם, ללמוד קשרים, מודעים לתפקידם במשפחה ובקבוצת עמיתים.

הילד עדיין בילדות מהווה את דעתו הסובייקטיבית על עולם היחסים של אנשים זה עם זה, דרכים לתקשר, לניהול, להשפיע, כמובן, בכותבת באופן לא מודע תרחיש החיים שלהם.

אם אמא בילדות משכנעת את הילד שאף אחד לא יאהב אותו כפי שהיא, אז כפי שהם גדלים, זה יהיה קשה לו להתקין יחסים קרובים עם המין השני, כי זה לא מודע הוא רואה את אמא להיות האדם היחיד מי יכול לאהוב אותו. לפיכך, יש לו חוסר אמון וחוסר יכולת "ללכת" לקרבה.

דבריו של אביו של בתו כי גברים מסוכנים, ועם אותם אתה צריך להיות זהיר מאוד, להכין תת הכרתי בחורה לעובדה כי אנשים צעירים לא יכול להיות אמין. במקרה זה, בעתיד זה יכול להיות קשה להחליט על הבריאה של משפחה וחיבור קרוב.

מסיבה שהילדים מאמינים מאוד בכל מה שההורים מספרים להם עליהם או על החיים, בבגרות שהם קשים להם להיפרד מאמא והאפיפיור - אפילו התבגר ויצר את משפחתם, הם ממשיכים לציית להוריהם, לסמוך עליהם העקרונות והרעיונות שלהם על משפחה.

לפעמים התנהגות זו מונעת מודעת לתפקידן שלהם בחיים ולבנות מערכות יחסים, בהסתמך על רגשותיהם ורצונותיהם. זה קורה כי הילדים הבוגרים לא גרו במשך זמן רב עם הוריהם או אלה הם כבר לא בחיים, אבל הם עדיין יש את הקולות שלהם בראש שלהם כי: "האישה חייבת לציית לבעלה," בחיי משפחה אתה צריך להיות סבלני מאוד בלתי אפשרי להביע כעס, "" האישה צריכה תמיד לעורר אדם "," הבעל צריך תמיד לעשות כדי להרוויח ולתת את כל המשפחה ".

במשפחות צעירות, סכסוכים לעתים קרובות לקרות לעתים קרובות כי אחד השותפים יש רעיונות שלה על מה המשפחה צריכה להיות - פעם שהוא שמע על זה מהוריו - והשני מתעקש על נקודת המבט הפוכה שלו. לכן, הבעל והאישה יכולים להילחם בכל חייהם ואפילו לגירושין, וללא ניצלו בניסיון להאזין לרצונות ולציפיות אישיות מנישואים ולשותף.

הפרדה פסיכולוגית משלנו וההזדמנות להתחיל לחיות באופן עצמאי לדעתם, מתחיל בהרגל להסתמך על רגשותיהם ורצונותיהם. כדי לעשות זאת, אתה יכול לרשום את כל הכללים והמתקנים שאדם שמע בילדות מאמא ואביו - על יחסים, קריירה, משפחה, חינוך ילדים, אופי. לכן, ניתוח העולם הפנימי, נראה כי אדם שבו הרגליים גדלות "באחת או אחרת שהוא נהנה באופן לא מודע בבגרות, להאמין שזה שלו.

לדוגמה: "נשים צריכות רק כסף" או "ילדים צריכים לשמור בעזרה כפפות". היכולת לזכור כאשר אמונה זו הופיעה ולמה היא משפיעה על החיים והמערכת, מאפשרת לך לנטוש אותו ולהפסיק להאמין. ברגע שזה קורה, אדם מקבל את ההזדמנות כדי ליצור את הרעיון שלו על חייו ואת מערכת היחסים שלו - זה בשבילו כי יש צורך להסתמך על קבלת החלטות ולנסות ליצור משפחה.

גדל "הורה פנימי"

ההורה הפנימי הוא החלק של אדם של אדם, בזכותו הוא יכול לספק תמיכה מוסרית, השבח לטפל. איך לגדל אותו ולהבין כי חלק זה של האדם מספיק נוצר?

נמוך יותר את מערכת העקרונות והכללים שייפגשו לא רק את הצרכים של אדם, אלא גם לסטנדרטים חברתיים שאומצו בחברה.
התחל להשתמש במרכבות מוסריות וערכים שמושכים ולאשר על ידי האדם.
תאמין בעצמך. לסרב לביקורת ולגינוי.
למד לסלוח לעצמך לטעויות.

כאשר הורים אמיתיים אינם תומכים, יחסים איתם אינם מטופלים או קונפליקט, אדם מאוד שימושי להיות הורה עצמו - כדי ליצור את החלק של האדם שתמיד למלא את הפונקציות של הורה אכפתיות. כיצד להבין מה הוא נוצר?

היכולת לחוות בשקט בביקורת או אי הבנה של אם אמיתית ואבא.
במצב קשה, אין צורך לבקש ייעוץ להורים - אדם עשוי להחליט באופן עצמאי.
פונה לבחירה, אדם מרגיש את הכוח ואת ההזדמנות לקבל החלטה ומבין כי האחריות לתוצאה שלו טמונה רק על זה.

גבולות ביחסים

אחד התנאים הדרושים להפרדה הפסיכולוגית מההורים הוא הקמת גבולות ביחסים איתם. הם עוזרים טוב יותר להרגיש את זהותו של האישיות שלהם, עצמאות עצמאות. מה צריך להתחיל לבנות גבולות?

להרגיש את הרצון להיפרד מאמא ואבא.
רצה להיות עצמאית באמת.
להיות מוכן לקחת אחריות על ההחלטות שנעשו.
כדי שתוכל להגן על הזכויות לחיים נפרדים ולחשיבה לפני אם ואבא.
לדעת איך לומר "לא".
כדי לתת לעצמך רשות לבחור את עצמך לבחור שותף, לבנות יחסים איתו, להחליט מתי ללדת ילד, איך להעלות אותו איפה לעבוד, מה לעשות וכן הלאה.

לעבור את המבחן להעביר את הבדיקה ולגלות את האמת על הדמות שלך.

חומרי צילום משומשים Shutterstock

הנושא של יחסים מורכבים, מבלבלים, לא גמורים עם ההורים רבים רלוונטיים.

הטקסט של היום - על ההפרדה. הפרדה מהורים. ההפרדה היא לא כל כך פיזית ופיננסית (עם זה כמעט כל דבר הוא איכשהו התמודד), כמה פסיכולוגי. אחרי הכל, אתה לא יכול לחיות עם אמא ואבא שלי במשך זמן רב (הם עצמם כבר לא יכולים להיות בחיים), אבל במשך שנים רבות להיות מושפעים מהמתקנים שלהם, אומדנים, פסקי דין, לפעול עם כיכר עליהם, להוביל עם אותם דיאלוג פנימי, שוב ושוב מנסה להוכיח משהו.

בבת אחת, תקופת היחסים עם ההורים, שהושמעו על ידי המורה שלי M.E. Lantzburg.
שלב 1: "סימביוזה עם סימן פלוס". זוהי התקופה מלידה עד 10-12 שנים - כאשר ילד בכל תחושה תלוי בהורים והוא במיזוג איתם. אמא ואבא הם הנתונים המשמעותיים ביותר בשבילו, סמכותם (עד כה) נמשכת.

2 שלב: "סימביוזה עם סימן מינוס". אידיאלים מיהרו. הילד (כבר נער) מתחיל להתנגד לתלות הקודמת והוא מתמקד יותר ויותר לדעת עמיתים. תביעות להתחיל, יש חוסר שביעות רצון ואכזבה על ידי הורים שלא יכולים עוד (או לסרב) כדי לספק את הרצונות הגוברת של הצאצאים (לקנות iPhone חדש, למשל).

המשמעות של תקופה זו היא פרידה באשליות, באימוץ העולם עם כל ההגבלות, הסבל, עוול. בהבנה שההורה אינו אלוהים, אלא רק אדם רגיל עם חולשותיו וחסרונותיו. באופן אידיאלי, נער צריך להסיק כי ילדות - מסתיים, יש צורך להיות עצמאית יותר ומבוגרים, ללמוד להגן על דעתך, להגן על מה יקר בשבילך וחשוב לעשות את הדרך שלך, להיות אחראי על זה להפסיק לבזבז משהו מאמא ואבא.

3 שלבים: אוטונומיה. זהו ההפרדה המושלמת ביותר כאשר אדם פסיכולוגית הוא מופרד ממשפחת האב, מתחיל להסתמך על עצמו, מסים את חייו בעצמו. כאשר הוא מצא את הייחודי, הייחודי שלו, "בנה את הגבולות ואת הדבר החשוב ביותר - לא תלוי עוד פסקי הדין ואת התגובות הרגשיות של ההורה. לא "עובר" על פרובוקציות, לא אכפת בעבירה שלהם ולא מנסה להצדיק.

המופרדים, מופרדים, שהפכו לילד מבוגר ובוגר "לא מצפה עוד שההורה יראה טיפול ואהבה אם הוא אינו מסוגל להם. זה מאוד חשוב - להבין שאתה לא יכול לאהוב. יבלת של הפציעות שלך עליך, כדי ליישם את הצרכים שלך על חשבונך. ולא אוהבים. לכל אדם יש משאבים משלו. מישהו לא יודע איך לשיר, ומישהו לא יודע איך להיות אמא (אבא).

כדי להפריד, עליך למזג תחילה בזהירות, ולאחר מכן להפעיל לתלות - כלומר להעביר איכותית את שני השלבים הראשונים. עם זאת, זה רק לעתים נדירות מגיע לאוטונומיה. בדרך כלל אנשים נתקעים בשלב כלשהו - או "סימביוזהה +" (אמא נשארת האדם הראשי של כל החיים והקשרים הרגשיים העיקריים), או "סימביוזה" (עימות נצח עם הורים, מנסה להוכיח להם משהו).

האוטונומיה גם היא מרמזת על יחסי ילדים והורה (וללא עניין לגמרי מי הוא למעשה ילד, ומי הוא הורה, לגמרי היפוך להתקיים - כאשר ילדים מן השנים הקטנות ממלאים את התפקיד של הורה ביחס לאמא או אבא). זה מרמז על היחסים של שני מבוגרים ללא תלות רגשית.

תלות רגשית היא חשיבות מוגזמת בשבילך אדם אחר, תוך התמקדות ביחסים איתו(ובאופן אופציונלי, יחסים אלה הם נעימים ולתת שביעות רצון). זה צורך מתמיד בנוכחותה(שוב, אין צורך לחשוף, וכדוגמה, בחלל פנימי). זה כאשר אתה באמת להשפיע על מצב הרוח שלו, מילים, תשוקות. כאשר אתה מרגיש אחראי על מצבו הרגשתי או הגופני. כאשר "לאסוף" את הציפיות שלו ולנסות להתאים אותם, בבקשה. או, להיפך, להגן על הזכות להיות עצמך. כל הזמן שאנחנו מגינים. מַאֲבָק. למחות. אתה מתווכח.

מה זה במקרה הזה עצמאות רגשית? כבר הובילה את הדוגמה:

נניח שאמא שלי לא מרוצה מבתו הבוגרת ומבקרת אותה. מבחינה רגשית "ילד" יהיה בושה, אשמה או נהם בתגובה, גם אם הוא יודע היטב את הזכויות. בת עצמאית רגשית לא תרגיש שום אשמה או זעם. זה רק תצטער כי אמא חווה רגש לא נעים על זה. וזה הכל. במקביל, שלה (בנות) העולם רגשי לא יושפעו. Mamino אי שביעות רצון לא יהיה טרגדיה, לא לדחוף לתוך סוג של פעולות לא ירחום הערכה עצמית.

בנפרד מהורים, להגביל את השפעתם והתערבותם בחייהם - לא אומר להרוס קשרים. משמעות הדבר היא "לאתחל" את הקשר שלך, להקים קשר "מבוגר מבוגר" המבוסס על כבוד הדדי. להצהיר, לבסוף, הזכות לא לענות על הציפיות ההורים, לא להגיב על המצב במשפחת האב, לא לתת להם "חובות", לא להרגיש אשמה. אבל גם! לאפשר להורה להיות כפי שהוא (היה) - התובעני, מבקר, "לא נכון", לא אידיאלי.

אני ("ילד" הוא אני. אתה (הורה) אתה. אנחנו הכי קרובים זה לזה. אבל אנחנו (כבר!) נפרדים (להרגיש שלך נפרד מאנשים אחרים - באופן כללי מיומנות מאוד שימושי). אתה יכול לעשות משהו בי (או החיים שלי) לא אוהב. אני יכול "לא אוהב את זה" לא להגיב ולחיות את הראש שלי. לכל אחד מאיתנו יש את דרכם, את ערכיהם, את החלטותיהם ואת זכותם לטעויות. אנחנו לא מתאימים ללחימה, לא הולכים על הגבולות, לא מאמינים שמישהו צריך מישהו. אנחנו לא משתמשים זה בזה כדי למלא את הריקנות הפנימית ולתת את משמעות החיים שלך. אנו שמחים בכך שיש לנו זה את זה, כאלה, לא מושלמים, לא מתאימים, אבל קרובים מאוד. מה שאנחנו חיים, נושמים ועדיין יש לנו זמן לומר איך אנחנו אסירי תודה זה לזה, ואם משהו לא בסדר - לבקש סליחה.

כמובן, זהו תהליך דו-צדדי. הילד מופרד ונעשה מבוגר, ההורה - מאפשר וניאוף זה מכיר. אבל גם אם ההורה אינו מוכן להרפות, אפשר להשיג אוטונומיה. כן, זה עבודה פסיכולוגית גדולה, רצינית וקשה, אבל זה יכול להצליח. התוצאה שלה: להודות, מסכים שההורים - אלה שהם (היו), לא יהיו אחרים. לקבל הורים בהורים, לראות את המשמעות באותו אמא ובאבא הזה, אשר הטבע נתן. תודה להם על החיים וסלח על טעויות.

באותו יום, כאשר ילד מבין שכל המבוגרים אינם מושלמים, הוא הופך לנער; באותו יום, כשהוא סולח להם, הוא הופך למבוגר; באותו יום, כשהוא סלח לעצמו, הוא הופך להיות חכם (ג). אולדן nolan.

"אף אחד לא ישיג אי פעם או אוטונומיה, בהתחשב באדם רע או לא נכון ... מופיע רק כאשר ילדים רואים גם טוב ורעים בהוריהם, כמו גם בעצמם" (ב 'וג' י. ווינולד).

הנושא של יחסים מורכבים, מבלבלים, לא גמורים עם ההורים, כפי שהבנתי, עבור רבים רלוונטי, כך טקסט של היום - על הפרדה, כלומר. הפרדה מהורים. ההפרדה היא לא כל כך פיזית ופיננסית (עם זה כמעט כל דבר הוא איכשהו התמודד), כמה פסיכולוגי. אחרי הכל, אתה לא יכול לחיות עם אמא ואבא שלי במשך זמן רב (הם עצמם כבר לא יכולים להיות בחיים), אבל במשך שנים רבות להיות מושפעים מהמתקנים שלהם, אומדנים, פסקי דין, לפעול עם כיכר עליהם, להוביל עם אותם דיאלוג פנימי, שוב ושוב מנסה להוכיח משהו.

בבת אחת, תקופת היחסים עם ההורים, שהושמעו על ידי המורה שלי M.E. Lantzburg.

שלב 1: "סימביוזה עם סימן פלוס". זוהי התקופה מלידה עד 10-12 שנים - כאשר ילד בכל תחושה תלוי בהורים והוא במיזוג איתם. אמא ואבא הם הנתונים המשמעותיים ביותר בשבילו, סמכותם (עד כה) נמשכת.

שלב 2: "סימביוזה עם סימן מינוס". אידיאלים מיהרו. הילד (כבר נער) מתחיל להתנגד לתלות הקודמת והוא מתמקד יותר ויותר לדעת עמיתים. תביעות להתחיל, יש חוסר שביעות רצון ואכזבה על ידי הורים שלא יכולים עוד (או לסרב) כדי לספק את הרצונות הגוברת של הצאצאים (לקנות iPhone חדש, למשל).

3 שלב: אוטונומיה. זהו ההפרדה המושלמת ביותר כאשר אדם מופרד מבחינה פסיכולוגית של משפחת האב, מתחיל להסתמך על עצמו, מסים את חייו בעצמו. כאשר הוא מצא את הייחודי, הייחודי שלו, "בנה את הגבולות ואת הדבר החשוב ביותר - לא תלוי עוד פסקי הדין ואת התגובות הרגשיות של ההורה. לא "עובר" על פרובוקציות, לא אכפת בעבירה שלהם ולא מנסה להצדיק.

תלות רגשית היא חשיבות מופרזת עבורך אדם אחר, תוך התמקדות ביחסים עם זה (ואופציונלי, יחסים אלה נעימים ומספקים). זהו צורך מתמיד בנוכחותה (שוב אין צורך להופיע, ולדוגמה, בחלל פנים-נפשי). זה כאשר אתה באמת להשפיע על מצב הרוח שלו, מילים, תשוקות. כאשר אתה מרגיש אחראי על מצבו הרגשתי או הגופני שלה. כאשר "לאסוף" את הציפיות שלו ולנסות להתאים אותם, בבקשה. או, להיפך, להילחם כל הזמן, להגן על הזכות להיות עצמך. למחות. אתה מתווכח.

מהו העצמאות הרגשית במקרה זה? אני כבר איכשהו הוביל את הדוגמה:
נניח שאמא אינה מרוצה בתו הבוגרת ומבקר אותה. מבחינה רגשית "ילד" יהיה בושה, אשמה או נהם בתגובה, גם אם הוא יודע היטב את הזכויות. בת עצמאית רגשית לא תרגיש שום אשמה או זעם. היא תצטער על כך שאמא חווה רגש לא נעים לכך. וזה הכל. במקביל, שלה (בנות) העולם רגשי לא יושפעו. Mamino אי שביעות רצון לא יהיה טרגדיה, לא לדחוף לתוך סוג של פעולות לא ירחום הערכה עצמית.

אני ("ילד" הוא אני. אתה (הורה) אתה. אנחנו הכי קרובים זה לזה. אבל אנחנו (כבר!) נפרדים (להרגיש את הנפרדות שלהם מאנשים אחרים - באופן כללי מיומנות שימושית מאוד). אתה יכול לעשות משהו בי (או החיים שלי) לא אוהב. אני יכול "לא אוהב את זה" לא להגיב ולחיות את הראש שלי. לכל אחד מאיתנו יש את דרכם, את ערכיהם, את החלטותיהם ואת זכותם לטעויות. אנחנו לא מתאימים ללחימה, לא הולכים על הגבולות, לא מאמינים שמישהו צריך מישהו. אנחנו לא משתמשים זה בזה כדי למלא את הריקנות הפנימית ולתת את משמעות החיים שלך. אנו שמחים בכך שיש לנו זה את זה, כאלה, לא מושלמים, לא מתאימים, אבל קרובים מאוד. מה שאנחנו חיים, נושמים ועדיין יש לנו זמן לומר איך אנחנו אסירי תודה זה לזה, ואם משהו לא בסדר - לבקש סליחה.

באותו יום, כאשר ילד מבין שכל המבוגרים אינם מושלמים, הוא הופך לנער; באותו יום, כשהוא סולח להם, הוא הופך למבוגר; באותו יום, כשהוא סלח לעצמו, הוא הופך להיות חכם (מ). אולדן נולאן

ועוד. "אף אחד לא ישיג את הנסיגה או האוטונומיה, בהתחשב באדם רע או לא נכון ... מופיע רק כאשר ילדים רואים גם טוב ורעים בהוריהם, כמו גם בעצמם" (ב 'ו J. Waynhold).