אהבה בלי מריבה כי מרק ללא מלח. דאגה, רק לקצוץ. אשר אין חוכמה עממית, אשר מצדיק את המנה, עצבים מפונקים ועיניים אדומות מן הדמעות. מישהו מריבות לעתים קרובות, עם טעם בגלל כל קצת קצת, ואז לא פחות באלימות הולך פיוס. מישהו צריך לבוא על הזנב כדי לשחרר את כל שלילי שנצבר על האור. יתר על כן, הסיבה למריבה יכולה להיות המספואה עצמה, וכך גם את זוכרת את כל מה שהיה, ממש עד הטיפול הרשלני של חתול ברסיק, שהפליטו את רוחו של עשר שנים. מה שיכול להיות הגורמים האלה המפרים את השקט של ההתמקדות המשפחתית, ובמקרים שהובילו לגירושין, שולחנות ליד המיטה בין המיטות לבין הקטע של ילדים במשותף? אני מביא קצת יותר פשוט ליישום הסיבות, עבור אלה שאין להם מספיק פנטזיה משלו, אבל אתה רוצה לריב כל כך הרבה כדי להוכיח שאתה לא בדיוק ככה, ואהבה.
הראשון הוא הראשון: היגייני.
משחת שיניים בלתי שבירה. לא מהצד השני של הצינור. שרידי משחת השיניים על הכיור. הנה זה הדרך הבנאלית ביותר למריבה. אתה צריך לחכות בדיוק כאשר הוא / היא (צורך להדגיש) ייצא מחדר האמבטיה ומיד לבדוק הכל בסדר. הקורבן שלך לא חושד בשום דבר, זה רגוע ורגוע, אבל אתה תמיד ערני ואתה בכלל לא קשה לקום עם ספה מחוממת וללכת לאינטליגנציה. לא היית שכרו עבור כל צינורות שיניים טוויסט, ואפילו יותר כל כך לשטוף את הכיור. לכן, יש לך את זן זן מלא רצועות קול לשקוע רגליים כעס.
סיבה השנייה: מרחפת.
סיבה זו מתאימה יותר לנשים. במשפחות נדירות, משימה אצילית על הסרת אשפה מוקצה לרצפה חלשה. במשפחות נדירות עוד יותר, נציגי מין חזקים עם כל האחריות מתייחסים לחובות שהוקצו להם. במקרה הנרחב, כי המשימה מתבצעת, אתה צריך יותר מפעם אחת ולא שניים להזכיר על זה. פעם אחת על הסבלנות השלישית, ככלל, התפרצויות, ואתה יכול לזרוק אותו בעצמך, או למצוא סיבה גדולה לספר על הזכויות שלך ועל אחריותו.
סיבה שלישית: ספורט.
גם מתאים יותר את יוזמי הנשים. היוצא מן הכלל הוא זוג שבו כדורגל וסוגים אחרים של ספורט פסיבי (כלומר לפני המסך הכחול) אוהבים קסטודיאן. פרשנים רועשים, צועקים על הדוכנים ואת הנוף הזוגג של האהוב הוא לא התמונה הטובה ביותר שאני רוצה לצפות אחרי יום עבודה. במיוחד אם במקביל יש סיבה עבור namber, אז בכלל אתה לא יכול להחזיק את עצמי.
לגרום רביעית: חינוכית.
מתאים למשפחות עם ילדים. אם יש ילדים, אז הבעיה של החינוך שלהם היא בהכרח. לא משנה מה Sukhomlinsky לא עוסק בחינוך של ילדים, אבל זה יהיה צורך במהירות או מאוחר יותר כי זה לא נכון, אנטי Duodagogally ו Ulods ילד. כי בעניין זה אנחנו לא יכולים לסמוך על התוצאה הרצויה. כי יש יותר גנים, תורשה ודוגמה שלילית. כל זה יכול להינתן כמו טיעון נגד במריבה בשל חוסר הרצון של הילד יש שיבולת שועל. תגיד, הילד יהיה מושלם ביותר, אם זה לא היה להשפעה של האפיפיור / אמא (שוב, הדגש הנחוץ).
סיבה חמישית: הורים.
היחסים עם קרובי משפחה בחצי שלך לא תמיד התייחסו בדרך האידיאלית ביותר. אם אתה מבין את זה, קרובי משפחה הם שלך, אז למה עוד כדי לסנן מישהו לבנות אהבה איתם? אבל אלה הדוד שלך ודודה, ולכן הם דורשים כבוד יחסים piite! אז, אם חצי שלך הולך חגיגות משפחתיות, שוכחת תאריכים חשובים ונעלם מהבית כאשר האורחים מופיעים על הסף, אז זו סיבה טובה לקרוא את אשם בתשובה, הביקוש מתנצל וכבוד יחס כלפי כבוד המשפחה. במקרים השוקיים, הוא רשאי לזרוק כפפות בפנים ולקרוא לדו קרב באמצעות כלי בית.
כי שישה: מטבח קולינרי.
הזרמת שלך כבר טעים ביקורת. המנה המבושלת נלמדת בקפידה, מפורקת אל המרכיבים והניחה מלבד המילים "איזה טירוף של זה דג הדלק שלך", או כי באופן כללי זה קטלני, "והאמא טובה יותר". כל שעות בילה במטבח מרטין נותרו להעריך. זמן ומוצרים הם בילה לשווא. ערוץ סערה, דיפות והכרת תודה לא קיבלתם. הדבר היחיד שאתה נשאר ההר של מנות בכיור. לפני דמעות, זה חבל. אין צורך לשמור על עבירה בעצמך, תאים עצבים אינם משוחזרים, מתברר שלילי. אתה יכול לעבור חזק לחדר ולארגן את החיוור. עבור קונפופורציה, לקחת איתך סיכה.
הסיבה היא השביעית: שכבתית.
הפסקת שבחים. לא בולט נשאר תסרוקת חדשה "A La Jennifer Aniston". מסכת גז לבוש לא גורמת לרגשות. במקרה זכר, זה עשוי להיות הישועה של העולם או לקבל את פרס נובל, שנותר ללא הערצה נכונה. כולנו צריכים את זה כדי לשבח על הפעולות שלנו, על המראה שלנו. אנחנו צריכים סיבה, לאחר שקיבל שבחים, בצניעות את העיניים שלך ולומר "מה אתה, שאתה, ישר בצבע שאתה ואנל". אם התגובה הצפויה לא נעשתה, אז הגאווה הפגיעה שלך זקוקה לשחזור דחוף של צדק.
הסיבה היא השמינית: ארוטי.
הזמן המושקע ללא ההנאות של סקס כבר לא סופג, אבל ימים. כל sednamines שלך, רמזים והצעות פרנק מתעלמים. אפרודיזיאקים החזקים ביותר שימשו, רוקדים עם ארטילריה שישית וכבדה - גרביים על ברוטרים, ותוצאה של אפס. מצב איטי כל כך מוצדק על ידי לוח הזמנים בעבודה אינטנסיבית, כאב ראש ומיקום פוליטי בארץ. אתה לובש תשוקה, לחשוב על מסע הפרסום "שמאל". אופי של לקלקל מבחינה קטסטרופה וכל הפעולות שלך יהיה מוצדק על ידי בית המשפט, כמו מצב ההשפעה.
אגב, הסיבה האחרונה לעיתים קרובות מעוררים את כל הסיבות האחרות. זה כל פרויד homegrown לספר לך. במצב של שביעות רצון, אתה יכול ולא לשים לב צינור סחוט שגוי עם פסטה. אבל אם יש זמן פנוי, אז למה עוד סיבה לריב לא נמצא? אמנם, למה להסתכל? יש צורך לחיות בהרמוניה ובהרמוניה, בלי להקשיב לכל האמירות האלה על מרקים ללא מלח. יתר על כן, זה לא כל כך קשה להימנע מסיבות לריב: כדי לסובב את הדבק, לשים את הזבל בזמן, לא לשכוח לשבח יצירות מופת קולינרי, תן \u200b\u200bלזה ולפעמים ללכת הישג ולשתתף אחרים קרובי משפחה של אנשים, ולקנות טלוויזיה נפרדת ולצפות בכדורגל אוזניותיו. זה פשוט קשה יותר למצוא סיבה למריבה למצוא סיבה לפיוס. אז בחורים, בואו נחיה ביחד!
בדרך כלל, לאחר מצב סכסוך או שערורייה, אנשים רבים מרגישים מדוכאים, מימוש כי באופן כללי סצנות אלה ניתן להימנע. כל ריב, בדרך זו או אחרת, מטיל את חותמתו על היחסים, ובכוחנו לאפשר לזכור איתנו, רגשות חיוביים מנוסים. חשוב מאוד להרגיש כאשר אדם הוא על סף או כאשר אתה בעצמך יכול בקושי לרסן לא להתיז על שיחו שצבר שלילי. אם אתה מפסיק את השערורייה באד, אז יהיה לך קל יותר להבין שאתה נמנע מריבה רצינית. עם זאת, כנראה, היריב שלך יוכלו להעריך את החוכמה שלך, וגמישות להתגבר על נושאים מסוכנים.
מהו מריבה
אם אתה יוצר קשר עם מילון daly, הוא ייתן לך ניסוח צפוי למדי, כי המציג צריך להיקרא עובר רועש עוינות הדדית. כולנו יודעים שאנחנו יודעים על המילים האלה, ובזיכרונות קופצים מיד את הרגשות השליליים החיוניים ביותר, אשר חווינו כאשר באנו להצטרף למישהו בהשמעה. במיוחד לא נעים אם זיכרונות כאלה אינם מחוברים למכרה החנות או השכן הזועף, ועם אנשים קרובים ויקרים. חשוב להבין שלעתים קרובות הסיבה למריבה היא לא בדיוק הנושא שהתברר להיות בלוק מעד בריב, לא משנה כמה פרדוקסלי נשמע אותו. בדרך כלל, אנשים שחוו כמה רגשות לא נעימים ערב מצבים סכסוכים או פשוט הרגישו במשהו אי שביעות רצון. כלומר, גם אם בסופו של דבר ניתן יהיה לפתור את הסכסוך - זה לא ערובה כי אי שביעות רצון זה עם זה יישאר בעבר. אם לעתים קרובות יש לך אי הבנה עם מישהו לעתים קרובות, ואז לחפש סיבה עמוקה יותר לתופעה זו.גורמים נפוצים לריב
1. אנחנו לא שומעים זה את זהכל בן שיחו מנסה להעביר את עמדתו, אפילו לא לאפשר למחשבות שהוא עשוי להיות שגוי. לרוב, אנחנו כל כך משוכנעים של הנכונות שלנו שאנחנו לא מנסים להקשיב לטיעונים של היריב - אנחנו פשוט לא מעניינים ולא משנה מה הוא יאמר, ואדם, כמובן, עושה את זה מיד. הוא חל עוד יותר מאמץ להביא את דעתו, והמצב מתחיל להתחמם. במקרה זה, מי הוא פחות גמיש בשיחה הוא להאשים, שוקל את עצמו ממש כמעט בכל דבר. 2. אנחנו לא רוצים לוותר על המחלוקת ולקבל את האמת של מישהו אחראם אתה רוצה את הקשר שלך עם אנשים קרובים להיות בהרמוניה, חשוב ללמוד איך לעשות פשרות. כמה אנשים פשוט לא מסוגלים צעד כזה, בהתחשב בו סוג של השפלה או תבוסה אישית. למעשה, אדם שיודע לעשות ויתורים, ומבינים כי השאלה היא לא כל כך עקרונית ואינה שווה את זה לדעת את העוינות, היא נבדלת על ידי חוכמה גדולה. לגמרי, זה לא אומר שאתה צריך לשכוח לחלוטין על דעתך, ובכל הסכמים עם מתנגדים, אבל אם השאלה היא אכן ברמה של משק הבית ולא על חשובה, זה יהיה חכם למדי לא לקלקל את עצבי שוב. רק בשלווה לספר לי: "דעתי אתה יודע, אבל תן לזה להיות שלך." 3. טינה, בגידה, קנאה, בגידה- בגידה. כמובן, אירועים כאלה, לרוב, להוביל תמיד למצבי קונפליקט. ככלל, זה שהשתנה, מגן על עצמו לתקוף את חצי השני שלו, ובו בזמן נראה כי הבוגד לא מרגיש את אשמתו. חלקית זה כך! זה קרה כי הבגידה רק לעתים נדירות קורה "במקום ריק." בדרך כלל זה קדמה על ידי מריבה בין בני זוג, אי שביעות רצון זה לזה. אם הצמד גילה בתחילה את הסיבה לחילוקי הדעות שלהם, וננסה לחסל אותו, אז המקרה צפוי לתקשר, זה בטח יהיה. בגידה היא מבחן לכל משפחה, ולעתים קרובות יין למצב זה טמון על בני הזוג באותה מידה. בְּגִידָה. אם מצב זה אינו קשור לבגידת אהבה, אז, כמובן, בוגד קשה למצוא תירוץ. לרוב, היחסים לאחר מכן הוא מופרע, גם אם ניסה לשכוח זה התנהגות בלתי הולמת. לפעמים חריגים אפילו לא עושים קרובי משפחה, בהתחשב בגידה די די כדי לשבור קשר לנצח. קנאה. בעיה זו היא לא כל כך קשה לחסל אם אתה מוצא את המקורות. אולי הופיע קנאה אחרי שמישהו מן הצמד השתנה אחרת. במצב כזה, התחזיות הן לרוב לא אופטימיות מדי. גם אם הבוגד קיבל החלטה מוצקה לשמור על הנאמנות למחציתו, למחוזות אינסופיים, חשדות וייסטריות מסוגלים לדחוף אותו שוב לצעד דומה. שינוי, הוא ניסה לפתור בעיה מסוימת במערכת היחסים, וגם, סביר להניח, קנאה ושליטה, יהיה גם בעיה בשבילו. אתה צריך גם לא לשכוח כי המפלגה שרדה בבגידה תבין בסופו של דבר כי זה לא יכול לסלוח על פעולה זו, אשר הושלמה גם על ידי קרע של מערכות יחסים. טינה. אם עלבונות קטנים ולפעמים נראה שהם חסרי בסיס לגמרי, כדאי לחפש בעיה מרכזית שהולידה את הצרות האלה. סביר להניח, מבלי לעשות כל בעיה חשובה ו "אם" לו, הצדדים (או צד אחד) נותרו זה לזה, ותת מודע, חוסר שביעות רצון זה עבר על מגזרים אחרים.
למה לפעמים חברים וחברים וחברות
למרבה הפלא, אנשים רבים בדרך כלל לטפל בחסרונות של חברים וחברות מאשר לחצאי השני שלהם. אף על פי כן, החברים הארוכים לפעמים צריכים להתמודד עם מצבי הקונפליקט. לעתים קרובות, הסיבה שלהם יכולה לשמש את המין השני. אף על פי כן, סיבה כזו מופיעה לעתים קרובות יותר בחברתם של צעירים לחלוטין, או אם ידידות החלה לאחרונה. חברים אמיתיים וחברות בדרך כלל לשים ידידות מעל היכרויות ו tcrengues חולף, כמובן, אם אנחנו לא מדברים על אהבת כל החיים. בסופו של דבר הסיבה לסכסוכים בין חברים וחברות יכול להיות שאלה מוניטרית. כאשר חבר אחד הוא תמיד מוכנס לתוך איזה סוג של חג, פגישות ואירועים שונים, זה מתחיל להתרגז ולעצבן את המצב הזה. לאחר מכן, אדם אחד מתחיל להרגיש שהם נהנים מהם, והשני - סבור שהנטור עליו הוא משהו שמסתובב לסכסוך.מריבות תכופות עם הורים
לרוב, אנשים צעירים לריב עם הוריהם בשל העובדה כי הם נשמרים יתר על המידה ולנסות איכשהו להשפיע על ההחלטות שלהם. אולי יש צד הפוך - בן מבוגר או בת להחליט כי ההורים לספק להם תמיכה כספית קטנה מדי ותשומת לב. בשני המקרים, קל להבין את ההורים. מהלכים ואבות שרוצים להיות חלק בלתי נפרד מהחיים של הבן או הבת, פשוט לא יכולים או לא רוצים ללכת לרמה אחרת של מערכות יחסים. הם רגילים להיות mentors עבור ילדיהם, הם אהבו את התפקיד הזה, והם לא לדמיין כי איכשהו זה יכול להיות שונה, והם לא רואים משמעות בכלל, כי יש להם "ניסיון החיים הרבה יותר"! אם יש לך הורים כאלה, אתה צריך להיות נסבל לטפל בה, ולא לארגן מהומה - התנהגות כזו היא מוזרה לילדים לא עקביים, וזה אומר שאתה, לא רוצה לעשות את זה, אימץ את הכללים שאתה לא מתאים . מתקשר במקצת עם ההורים, לא להקדיש אותם לפרטים שהם לא יודעים בכלל. לפעמים לקחת את עצתם כמבוגרים לקחת עצה ממבוגרים אחרים. אם אתה לא מסכים עם משהו בשורש, אתה בשלווה לשאול אותם לא לדאוג, לבקש אמון לך, לציין שאתה בעצמך להחליט בעיה זו. במקרה השני, כאשר נראה לך שההורים יכולים לקבל יותר השתתפות שלך החיים, סך הכל, אתה טועה. אל תהיה אגואיסט, כי, סביר להניח, אמא שלך או אביך הקדישו הרבה שנים לחינוך שלך, ועכשיו יש להם תשוקה מובנת לחלוטין - לחיות בהנאה שלך. אולי הוריהם באו באותו אופן. ככלל, כדי לגדל ילד, אנשים צריכים להקריב רבים. ילדים רבים, התבגרו, בניסיון לעזור להוריהם, להבין כי עכשיו הם הרבה יותר חלש מאשר הילדים הבוגרים שלהם. אחרים מחכים שההורים ימשיכו להקדיש אותם לחיים, "תן את החלקים הטובים ביותר". להיות נחמד להורים שלך, תן להם לשבור ולהעריך את כל היתרונות של תקשורת עם ילדים עצמאיים בוגרים.
למה הבעל ואשה נשבעים
בני זוג עשויים להיות הרבה סיבות למציאת מערכות יחסים. זה לא צריך להיות כמה סיבות רציניות, כמו בגידה. לפעמים, אישה יכולה לעורר את השערורייה, וזה נראה, גורם לא מזיק. כן, ככלל, יוזמי המריבות הם נשים שהם בהחלט לא מציירים. כאשר מתרחשים מתרחשים עם הגשת גברים, במיוחד מסיבות מקומיות, אז זה לא סימן טוב מאוד - לעתים קרובות בעלים כאלה נקראים לאחר מכן ערבות רודדים. צד בני זוג מריבה בשל אי שביעות רצון בחיי מין. לבעלי ולאשתו יש טמפרמות שונות או לאחד הזוג לא מרוצה ממין עם אחר, ולכן החוב הנישואין הופך להיות יותר ופחות. אם בעיה זו הופיעה במשפחה שלך, למרות שזה לא היה לפני, אז יש לזהות את הסיבות האמיתיות שלה. אישה יכולה פשוט לא לקבל אורגזמה עם גבר, כי הוא לא משלם מספיק זמן עבור הקדמה, והמעשה נמשך זמן רב. בן זוג שאינו מאהב רגיש לא יכול אפילו להבין מה הגורם להתנהגות כזו. אשתו צריכה להיות דיבור ברצינות עם הנבחר, ולהסביר מה זה לא מתאים לזה. אם הבעל לא רוצה להקשיב, אז, קרוב לוודאי, נישואים כאלה נידונים. בתורו, ייתכן שהוא לא מרוצה מהזיהוי של בן הזוג, בהתחשב בחיים אינטימיים עם אותה טריים ולא מעניינים. מסקנות כאלה יכולות להוביל את הופעתה של פילגש. לעתים קרובות, קרבה אינטימית מתחיל להתרחש יותר ופחות לעתים קרובות בין בני הזוג, כאשר אחד מהם חדל לארגן את המראה של השותף. זוגות רבים יחיו בנשמה, אם לא שנאים נושאים מקומיים. חוסר רצון לעשות ויתורים זה לזה והפצה ברורה של חובות לנשים וגברים מובילים לעיתים קרובות לבעיות גדולות במשפחה. נשים שעובדות על בסיס עם בעלים אינן תלויות במיוחד, הן נאלצות לקחת את חלק הארי של העניינים המקומיים. אם זה המקרה שלך, ואז להסביר את הבעל כי בגלל אתה עובד, התפלגות החובות המקומיות צריכה להיות שווה - מי הצליח, הוא עשה. הבעל האוהב והטיפול באמת יבין אותך ותתמוך בו.למה ילדים רבים
רובם מריבות של ילדים עוררו על ידי יריבות או קנאת ילדים. אם אנחנו מדברים על הילדים שלך, אז אתה חייב לעשות הכל אפשרי לא להקצות אחד הצ'אד. הורים רבים עושים טעות גדולה, מחלקים לילדים ל"כירי "ו"צעירים", ואילו הדרישה מהראשון, ככלל, היא תמיד גבוהה יותר. והגרוע מכל זה מרגיש כזה עוול, הילד הבכור מעביר את ההרגשה הזאת ובגרות, ואת היחסים שלו עם הוריו בדרך כלל להיות מגניב למדי. ילדים צעירים יותר, בתורו, לעתים קרובות גדלים אל האגואיסטים, וההורים מתחילים להתחרט על נאמנותם בחינוכיהם, ורק אז רואים את הטעויות העיקריות שלהם. התחל לא להיכנס לחידוש ילדים מזיק, להיות על מישהו - תן לחבר'ה ללמוד להחליט על הקונפליקטים שלו ולשים. נסו לא לעורר את קנאת הילד ביחס לאחי, לאחותי או לילדים אחרים. הוא חייב להבין ששום דבר גרוע יותר מאחרים. אם הוא רוצה צעצוע, "כמו פטיט", שעליו אין לך כסף, מציעים לו חלופה מעניינת.
כיצד למנוע מריבות קבועות ולהפסיק נעלב
אם אתה נעלב לעתים קרובות על ידי אנשים אחרים, אז אתה חייב להבין שיש לך בעיה מסוימת. סביר להניח, יש לך overestimated ציפיות מאנשים, וכאשר הם לא מוצדקים, יש לך טינה. האם זה נראה לך שמישהו עושה לא הוגן ביחס אליך? לא לחדד את תשומת הלב על פרק זה, אבל לאחר שיחה זו תועבר עם אדם קרוב אשר רואים את המדגם של חוכמה ואופטימיות. לספר לו על המצב שלך, ולבקש הערכה מ. תגובה מספקת לסיפור יעזור לך תחת זווית אחרת לשקול את המצב. כמובן, אין צורך לבקש ייעוץ לאדם שיש לו אופי עשן או שהוא מבחין לעתים קרובות על ידי disapplication. גם לא לשכוח שאנשים לעתים קרובות מעלים אותנו בתגובה שלנו, הערות יליד או רמזים פוגעים. לפעמים, אנחנו עצמנו לא שם לב איך אנו מעוררים רגשות שליליים מאחרים, אבל הם מגיבים בחדות במילים חיוביות של אנשים אחרים.כל האמת היא שיש לה משלה
למד כיצד להחליק את הנקודות החדות בסכסוך
אם אתה רואה שהמצב זוהר, עדיף לא להמשיך לתקוף את זה. במקרה זה, יש לשבור את בני השיחים ונרגעה קצת. כדי לעשות זאת, תגיד לי: "בוא נדון בזה בעוד כמה דקות, אבל כל עוד רציתי לדבר איתך על מה ...". כמובן, בחר את הנושא כי יהיה נעים לך ואת היריב שלך. חוזרים שוב לשיחה לא נעימה, תן בןבורוקט שלך להביע את נקודת המבט שלו עד הסוף. תקשיב לזה בזהירות, שאל שאלות מבהירות. לאחר מכן, להציע בשקט להקשיב לדעתך. תגיד לי: "אני באמת רוצה שנבין זה את זה, ופתר את השאלה הזאת בלי מריבות, תמיד הבנו זה את זה!". סביר להניח, בסופו של דבר, תוכלו לבוא להחלטה כללית, ואינם לא לכלול מראש כי, אולי, במחלוקת היה טועה במקור איתך.חשוב להיות מסוגל לקחת את הבחירה ואת דעתו של אדם אחר.
אין ספק, אתה משוכנע שיש לך זכות לדעה שלנו ולקבל החלטות רבות. אנשים אחרים חושבים באופן דומה. אם אתה מאה אחוז משוכנע כי אדם לא בסדר, אתה לא תוכל לשכנע אותו עם שערורייה או צועק. דבר עם הצלון השלווה והנביב, שואל אותו מהנושאים המובילים שעצמם יניבו יריב לחוסר עקביותיו של נקודת המבט שלו. אם אדם עדיין נשאר עם חוות דעתו, ואתה מבין כי בעיה זו אין השפעה רבה על החיים הנוכחיים שלך (נושאים על סלבריטאים, אירועים היסטוריים חשובים, שיטות חינוך של ילדים וכן הלאה), ואז להגיד לו שהוא הבין שלו נקודת מבט אלא הצעת, כולם עם דעתה, חוזרים לשיחה הזאת קצת מאוחר יותר.למד להביע את המחשבות והרגשות שלך, לא לפגוע בבדיקה
גם אם זה נראה לך כי האדם שאיתו אתה מדבר עם שיחה נושאת כמה שטויות, זה בכלל לא סיבה ללכת לאדם, ולנסות לגעת אל תוך שיח. לפי זה, אתה מוכיח כי זה לא מסוגל להעביר לו את דעתך, להרים טיעונים unshakable, ואת הדבר היחיד שנותר לך - ללכת עלבונות. במצב כזה, אתה מראה לעצמך עצבני אדם חם, שקשה להביע את מחשבותיהם להביע את מחשבותיהם בלי לירידה אל "פירוק הבזאר". לכבד את בן שיחך, סביר להניח שתשיג כבוד. גם אם זה לא יקרה, אתה תדע מה היה ראוי.הסיבה הבאה. אנחנו רק רוצים לקחת ביחסים: אהבה, טיפול, תשומת לב. אנחנו רוצים להישאר ילד. אנחנו לא יודעים כי שותפויות הן יחסים שווים. הוא מספק את הצרכים שלנו רק כאשר אנו מספקים את צרכיו.
כמה פעמים אנחנו נותנים ביחסים כי השותף לא צריך, למשל, אכפת לנו מאדם, אנחנו לוקחים את זה, כמו ילד קטן, להצביע על מה לעשות, אנחנו נותנים עצות. מטבע הדברים, האיש לא אוהב את זה, והוא מתרחק. ואנחנו נסערים כי הוא לא נותן לנו אהבה ולא אכפת לנו. ומריבות מתעוררות.
אנחנו מריבים, כי אנחנו לא מקבלים אדם כפי שהוא, אנחנו רוצים לחדש את זה. אנחנו לא יודעים שרק מתן הערצה וערכה, מקבלים אותו, אנחנו יכולים לקבל מסירות, טיפול ותשומת לב בתגובה. אנחנו מדברים על זה 5 שיעור של בית הספר של הנשים. תוכנית הדרכה ומשוב אתה יכול לראות
כיצד להימנע מריבות?
אני חוזר שוב כדי למנוע מריבות לא צריך ללמוד לוותר ופשוט לעשות פשרות. זה לא יפתור שום דבר, אבל רק צובר עייפות רגשית מיחסים כאלה, ועדיין, יום אחד יהפוך שערורייה והיסטריה.
חשוב להבין כמה רגעים וללכת. וזכור כי המריבות הנפוצות ביותר הם ביוזמת אישה.
למה? כן, כי כאשר המחלוקת מתחילה, האישה מבינה היטב כי במחלוקת עם גבר היא תאבד. האיש יפעל את ההיגיון ומתחיל לטיעונים, כך שהאישה כוללת רגשות. הכל הולך לזוז: כעס, נשבע, צרחות, נזיפות, תלונות, חיובים, דרישות. האשה עצמה מתחילה לשחק לא "לפי הכללים".
אתה צריך גם לדעת שכאשר אדם מרגיש אתגר מאדם אחר, הוא רואה אותו כאויב ולא משנה מי לפניו היא אשה אהובה ואם לילדיו או לגבר אחר. בשלב זה הוא מתרכז רק על הדבר הנכון שלה ולהוכיח את זה נכון. אם הוא לא עושה את זה, איזה מין גבר הוא?
קולו הופך למתכת ואדישים, הוא מתחיל לתקוף ולסדר. מטבע הדברים, הוא נפצע בנו, אנחנו שוכחים את מה שהם התווכחו, ומתרכזים בכך שאיש פוגע בנו. האיש הוא כל כך מסודר - הוא ראה את האויב, כלומר אתה צריך להדביק ולהרוס אותו. והאויב הזה הוא לעתים קרובות מאוד להיות עצמנו, כמובן, על ידי בורות.
האישה צריכה לזכור שהיא אישה. ובניגוד לגברים, היא עובדת אחרת. עבור אישה, משטר "פרט" ו "השתלטו על עצמו על עצמו" היא תנועה איטית מיני. אתה צריך ללמוד לבקש עזרה, להאט, לחכות, להירגע.
אל תביא את עצמך כאשר ההיסטריה היא הדרך היחידה להסיר את המתח בשבילך.
אתה לא צריך להגיש בקשה "טכניקות אסורות" ביחסים עם גבר:
- ביטויים פרובוקטיביים של הסוג "כן, איזה מין גבר אתה," "קיבלת אותי כל חיי",
- זיכרון של כל נעלב
- ultimatum "אם אתה אוהב אותי, אתה תעשה את זה בשבילי"
- עלבונות. עלבונות משאירים משקעים לא נעימים מאוד במקלחת.
גבר אבוד כאשר אישה מתנהגת באופן בלתי סביר. לעתים קרובות הוא צריך להיות שווה בכוח. אחרי הכל, זה במצב לא מודע שכולנו נופלים על שותף.
אל תחכו לשלב הראשון מהאיש אם היית היוזם. עדיף לומר קודם: - אני מצטער, לא יכולתי לרסן. לא לשחק אחרי מריבה בגאווה ולא למשוך בפיוס, לא מנסים לקרוא את תחושת האשמה באדם, אומר לו: - איך אתה יכול לעשות איתי, לעשות! הוא לא חשב כך לעשות את זה, הוא הביא אותו.
למה זה מתחיל? - אתה שואל. כי, כאדם רגיל, הוא מחפש לוגיקה במילים שלך ואת האמת, אבל אין שם, כפי שאנו מחכים לנו שונה לגמרי - כמובן, אהבה!
ואם אתה לא מקבל מאדם ממה שאתה רוצה, אז אתה לא נותן לו מה שהוא צריך. לכן, כל מריבות ושערוריות כי אישה משתמשת כדי לקבל את מה שהיא רוצה זה לא פרודוקטיבי.
האם אתה צריך לשים לב לעולם הפנימי שלך, מה קורה בו? אתה צריך ללמוד גישה קשובה למה שאתה מרגיש ואיך אתה מרגיש. אל תשמור את השלילי, ולא לחכות עד שהוא מתחיל מן האוזניים לשפוך החוצה.
למד להירגע, לנוח ולהפסיק. אנחנו, נשים, רגשיות מאוד וכזו הן הטבע שלנו. חשוב ללמוד כיצד לנהל את הרגשות שלך, כי אם אנחנו לא מבינים מה קורה לנו, אז רגשות לנהל את חיינו.
למד לבטא את הרגשות שלך ישירות: מה שאתה לא מרוצה ומה מאוכזבים ללא ביטוי של מורת רוח על ידי גבר.
לא - למה לא לזרוק אשפה?! ואני עייפה, בבקשה לזרוק אשפה.
לא - למה לא התקשרת?! ו - אני דואג כאשר אתה לא מתקשר.
כדי לעשות זאת, אתה חייב ללמוד את עצמך להקשיב ולהבין. ולהיות כנים איתך ועם שותף.
תשומת הלב! החומר מוגן על ידי חוק זכויות יוצרים. כל שימוש בחומר זה (פרסום, ציטוט, הדפסה) אינו מותר ללא הסכמה בכתב של המחבר. לשאלות אודות פרסום חומר זה, פנה לתפקיד שלך: [דואר אלקטרוני מוגן]
טטיאנה דזוטבה.
בקשר עם
למרבה הצער, לא הרבה זוגות נשואים חושבים על מקור מריבות, שחיקה ואי הבנות. אבל הסיבות שלהם בנאלי ומסורתי, הם חוזרים על עצמו ממשפחה למשפחה, מדור לדור. רוצה להיות כזה ואת הגורל לא שנקטפו ואתה? הכל בידיים שלך!
כך, הגורמים הנפוצים ביותר להצטער במשפחה הם:
1. זלזול יסודי, עבירה, מעליבים הפרה של הערכה עצמית משותף אחר. רדיפות וחוסר אמון של קנאה אהובה, פתולוגית.
2.
קונפליקטים הנובעים בשל העובדה כי הצפוי אינו מתאים למציאות. זה יכול להיות לייחס גם אי שביעות רצון של צרכים מיניים. היעדר רגשות חיוביים, רכות והשתתפות בנישואין.
3.
לא מספיק מצב רוח רומנטי במשפחה. אובדן בעלה מלטף בחיי משפחה. אובדן חושים של אהבה ופלרטטת בין בני זוג. חורבן תעלומה רומנטית ביחסים.
4.
חילוקי דעות על הקרקע אינו מתואם והפרדה לא הוגנת של תרומתו של אחד מבני הזוג לבית ולשירות עצמי. הבנה שונים של זכויות וחובות. דרישות יתר על המידה אחרת.
5. חוסר יכולת לבלות את הזמן הפנוי שלך, ערבים מונוטוניים, סופי שבוע ריקים. חופשה לבד. לכן, טקסים ומסורות בחיי משפחה חשובים כל כך.
קונפליקט נועד?
כששני אנשים שונים נשואים, הם הניחו את מצב הסכסוך. מכוח חייו חוויה טרופית, היו להם דעות שונות, הרגלים משלהם. וניסיון לאחד אותו באיגוד אחד צריך לבוא על פני סכסוך. ורק הבנה סבירה של ההווה תאפשר לחפש דרכים לפתור את זה.
בעיות אלה נפתרות אם בני הזוג לשקול את הקשיים האלה לא כתוצאה משלהם, או חסרונות של שותף, אלא כמציאות אובייקטיבית. ומגבונים אלה באיגוד ההרמוני גורמים לא מריבה, אלא מחלוקת.
ספורט - רק לא ori ss
וכאן יש להבחין בין מריבה וסכסוך. בסכסוך, הצדדים ביחס לאישיותו של המתנגדים. אבל כאשר המחלוקת נע לאדם, מריבה מתחילה, שם המשימה העיקרית לשבור את רצון היריב, להשפיל אותו כאדם. זה pirrova הוא ניצחון שבו אתה עצמך להישאר אובדן.
המחלוקת היא המצגת של ויכוחיה לטובת אחת העמדות האפשריות, ולתת להם רגשות שונים, המטרה היא למצוא פשרה. כמובן, תיאום עמדות דורש מאמצים רצוניים שצריכים לרסן את תגובת הגירוי והבלתי שביעות רצון. כן, ויש צורך לבלות זמן. אבל זה לא "הוצאות", זוהי השקעה בעתיד, הם משלמים על עצמם.
המריבות, שנוצרו על ידי הרצון לדכא את השותף, להשאיר בהכרח סימן שלילי בזיכרון הרגשית של המשפחה. ואלה הם מכרות אלה שיכולים לערער את הקשר שלך בעתיד.
ברובן - מוות גרוע יותר לנישואין
נישואים, שבהם שני השותפים מדברים בגלוי על חוויותיהם, מבטאים בבירור את רצונם, מדברים על ההנאות שלהם ועל תרשימים, - בדרך כלל מאושרים.
אבל כמה פעמים אנחנו כפופים לסטריאוטיפים של ההתנהגות שלהם. במקום לומר אדם אהוב, הוא מדאיג כי מעצבן, מתחיל: פגום ליד הדלת, דמעות, התקפה מיגרנה ... עם צלוחיות במטבח של אשתו, לקרוא על ידי בעלה כמו אי שביעות רצון כי הוא כביכול נשאר בעבודה.
וזה זול גורם שותף לחשוב שזה גורם לסכסוך. וזה לא קל יותר לדבר perfoching, להודות בעצמך או להביא אותו כדי לנקות מים (רק בעדינות וללא כאבים) זה? אז הסיבה לסכסוך יהיה ידוע, ולכן, ברור מה להתמודד עם. לכן, לתקשר, לדבר, בכנות - פשוט לא לשמור הכל בעצמך!
קונפליקטים שלא ניתן לפתור במהירות, להציע אימה כזו לזוגות רבים שהם מעדיפים מהם להימנע מהם בכל דרך. אנשים רואים מריבות כאלה קטלניות עבור מערכות יחסים. ולו לשווא.
אם אתה מצליח לדבר, בלי לזוז לאישיות, אבל באותו זמן לא לדכא את הרגשות שלך, אבל להיפך, מה שהופך אותם נגישים לשותף, מריבה כזו רק תחזק את היחסים שלך. אתה תבין את זה כאשר הסערה ילך.
לאחר שרד מריבה אחת, אתה תהיה פחות מפחד מהבאים. אתה תהיה יותר אמון שותף ואת עצמך, בידיעה שאתה יכול בקלות להתמודד עם חילוקי דעות אפשריים. כתוצאה מכך, לא תוכל לדחות שיחות מורכבות עם חצי עד האחרון. אתה תבין כי עדיף לא להציל רגשות שליליים, אבל בהקדם האפשרי כדי להבין מה לא בסדר.
2. לאחר מריבה, אתה תרגיש הרבה יותר טוב
אם אתה מצליח לבטא את הרגשות שלך לשחרר קיטור, אתה להיפטר מתח, חרדה ו. זה יהיה באופן חיובי להשפיע על בריאות הנפש שלך ועל פיזית.
כמובן, זה לא אומר שאתה צריך למזג את כל המחשבות הרעילות שלך על שותף. אמנם לפעמים עדיף להביע כל מה שמתחין איך לשמור אותו פנימה ולחכות עד שהכל נוצר על ידי עצמו.
Greg Goek, מחבר הספר אהבה: הקורס שכחתי ללמד אותך בבית הספר,היא מאמינה כי כלל הזהב של האתיקה פועל לעתים נדירות במריבות אמיתיות. שיחה זהירה מדי לא תוביל לשום דבר. לכן, לפעמים עדיף לשחרר את כל הרגשות כדי לבסוף להבין מה העניין.
הכלל היחיד שהוא לדבוק במריבות הוא לא לנצח את השותף ולא לזרוק אותו אובייקטים קשים. אחרת - קדימה: האזיקים, למחוא כפיים, נשבע את המילים האחרונות. לעשות כל דבר אם אתה מרגיש שזה יעזור.
גרג
3. שותף יגלה על המחשבות והרגשות שלך.
לא משנה כמה קרוב, השותף שלך לא יכול לקרוא את המחשבות שלך. הוא בטח פשוט לא מזהה כמה הנושא כואב לך.
במקביל, מתעוררת השאלה: כיצד להעביר את המחשבות שלך לשותף, כך שהוא תופס אותם כראוי ולא נעלב? במיוחד אם אלה כמה תלונות על זה. איך לא להציג את זה כדי despongency שלך אי שביעות רצון?
נסו לא להאשים, אבל לדבר על הרגשות שלך, על איך ההתנהגות של השותף משתקף בך. פסיכולוגים קוראים לזה עם הצהרות. לדוגמה, אתה יכול לומר: "אני כבר מוזן על ידי העבודה שלך." אני הצהרה שמשדרת אותה מחשבה, זה יישמע ככה: "אני מאוד מרגיז אותי שאתה חוזר לעתים קרובות הביתה מאוחר. אני רוצה לבלות יותר זמן ביחד ".
נאמר כי המריבות להראות את כל התכונות הגרועות ביותר שלנו. אבל הם יכולים גם לזהות את התכונות הטובות ביותר שלנו אם נוכל לטפל בהם עם החלק החמור ביותר שלהם.
4. אתה תהיה קרוב יותר
במהלך המריבה, אתה מגלה מה חשוב עבור השותף שלך שהוא אוהב את מה שהוא רוצה, איך בונה את הגבולות, ככל שהוא גמיש, כי הוא נפצע ומה הוא צריך להרגיש טוב יותר.
אם היית מתמוטט בשל העובדה כי חצי שלך scatches גרביים סביב הדירה, זה יכול להיות שונה לחלוטין. אולי הסיבה טמונה בכבוד ובמרחב אישי, ולא בדייקנות.
גרג
יש עוד עובדה שאי אפשר לציין. לאחר הקשה, יש כמעט כל מריבה. והוא גם יעשה אותך קרוב יותר זה לזה. בכל החושים.
5. אתה תבין כי המחצית שלך היא אישיות נפרדת.
מריבות מהר מאוד להפיג את האשליה כי כבר התמזגת לתוך שלם אחד והשיג הבנה הדדית מלאה. אפילו טוב, אם זה לא יקרה. אז אתה יכול ללמוד את כל החיים שלך מן הצדדים החדשים.
6. אתה תהיה טוב יותר
אתה לומד להתמקד בדבר החשוב ביותר. כי חצי שלך חשוב לך מאוד ואתה רוצה אדם קרוב להיות מאושר. אז אתה הופך להיות יותר סבלני, הבנה ואכפתיות, ללמוד באמת אהבה.
כאשר אתה במוקד של מריבה, אתה בבירור לא עד כיף. אתה מרגיש מגעיל. במובן מסוים, המריבה דומה להכשרת ספורט. האם חדר הכושר יהיה תמיד נחמד? לֹא. אבל אז אתה משאבת את החולשות שלך.
גרג
ריב - זה אומר להרוג את החרב מתוך הפלדה. רק לאחר מרווה, לאחר טבילה חוזרת ונשנה בשמן בגריל ומים קרים יהיה תוצר של אמנות שיכולים לשרוד כל בדיקות. רק עם האיחוד שלך.
7. אתה תבין שאתה לא צריך להיות מושלם
מריבות להראות שאתה רק אדם. לפעמים אתה במצב רוח רע, לפעמים להתגבר לך מתח, ולפעמים אתה פשוט עייף. לפיכך, היחסים שלך לא יכול להיות מושלם.
כל המקקים הפנימיים שלך אתה מודע או לא מודע, ביחסים קרובים תינתן לעצמך לדעת. זה בלתי נמנע.
במהלך מריבה לתוך אינטראקציה, הילדים הפנימיים שלנו נכנסים. הם פגיעים ולא רציונליים. נראה שתיים או שלוש שנים. לכן, כאשר אתה כואב, זוכר שזה עושה ילד. כדי לעשות זאת, אתה יכול לשמור על אהוב שלך ביד שלך.
Hedi Schlifer, פסיכולוג מורשה - יועץ, מנהל המרכז לטיפול ביחסים
השתמש בסכסוך הזדמנות לגדול. שקול את המריבות לא כהערבות, אלא בעזרה בבניית יחסים בריאים.